бамп
1. Обсуждал с батей хентай
2. Рассказывал мамке анекдоты про шляпы и медведей
>2. Рассказывал мамке анекдоты про шляпы и медведей
Расскажи мне, я не знаю
Бесконечное количество медведей садилось в шляпу. Первый медведб полностью сгорел, другой на половину, третий на 1/4. а четвертому как раз
>2
Рассказывал как-то тян анекдот "гена и чебурашка попали в тюрьму и чебурашка гену спрашивает: - Гена, нас брить будут? А гена ему отвечает: - откуда я знаю, вон у крысы спроси. Чебурашка поворачивается к крысе и спрашивает: - Крыса, нас брить будут? А крыса ему отвечает: -нет."
Так вот я когда рассказывал этот анекдот начал ржать неконтролируемо и уже перед фразой крысы "нет" не мог остановиться и ржал минуты три, пока наконец не выдавил "нет".
Тянка не поняла суть анекдота.
В чем суть анекдота?
Я не знаю.
Красава.
Пошёл гулять с бабой увидев то что она жирная , развернулся в обратную сторону и упиздовал в закат.
Через год она стала 8/10.
В том, что "я не крыса, я ёжик"
Я лишил себя анальной девственности действующей зубной щёткой отца.
Вспомнил свою кулстори, я в свои 16 переписывался с тян в мэйлагенте (в 2006 там много кто сидел) на всех фотках что она скидывала было видно только лицо (этому я почему то не придавал значения, хотя мордашка была очень даже милой) и в какой то момент она позвала к себе. Я радостный, как олень, в надежде что вот наконец сброшу листву примчался по адресу - а меня там ждала, чутьприбуханая жируха (с няшным лицом). Я тогда в свои 16 думал что мне никто никогда больше не даст и решил что листву итоге я должен сбросить сегодня, и как джентельмен ее знатно выебал. Видимо она тоже думала что я ее единственный шанс, и, видимо, не прогадала. В общем в свой первый же раз я ебал тян и в пиздень, и в рот и анал и узнал ахуенное чувство когда тебе облизывают яйца. Но из-за того что она жируха, после секса я чувствовал себя мерзко и в какой то момент киданул ее. Спустя 10 лет нашел ее в вк - она похудела, подкачалась и теперь 9/10. Мажорная чика. (
Твой действующий отец лишил щетку зубной девственности анальным тобой.
Напомнило историю когда я в школе познакомился в чатике местного провайдера с тян, назначил ей встречу. Сам в итоге стоял из далека и смотрел. Когда увидел подплывшего бегемота и смску "я тут стою в желтом чехле для бтр, ты где?" Просто развернулся и ушел.
Опхуй бампай! Я что-то недавно вспомнил, думал в подобном треде отписать, сижу вспоминаю опять.
Щетка лишила тебя девственного отцовства зубным аналом.
Было это давно, когда я был еще меньшим пиздюком, лет 8.
Ехали с мамкой в другой город на автобусе. На одной из остановок я очень захотел срать, о чем сообщил своей маман. Ну мы быстро нашли толчок, она осталась снаружи, а я пошел туда. Толчок там было прямо как в анекдоте "тридцать сральных дыр без перегородок", я ебу.
Вдоль стены натыкано дырок 5-6, все засраны, зассаны шопиздец. Ну я охуел, но срать мне хотелось больше, так что я быстро спустил штаны, сел на корты и решил по-быстрому выдавить личинку (туалетка была с собой). Только какаха начинает выползать из анусая, как заходит мужик, смотрит на меня охуевше, я на него. Становится через одну дырку и начинает ссать. Я, чувствуя напряжение между нами, говорю :
- Вот как-то совсем без удобств все, очень плохо.
- Да, согласен.
Как я досрал и ушел я не помню, чему я очень рад.
Ехали с мамкой в другой город на автобусе. На одной из остановок я очень захотел срать, о чем сообщил своей маман. Ну мы быстро нашли толчок, она осталась снаружи, а я пошел туда. Толчок там было прямо как в анекдоте "тридцать сральных дыр без перегородок", я ебу.
Вдоль стены натыкано дырок 5-6, все засраны, зассаны шопиздец. Ну я охуел, но срать мне хотелось больше, так что я быстро спустил штаны, сел на корты и решил по-быстрому выдавить личинку (туалетка была с собой). Только какаха начинает выползать из анусая, как заходит мужик, смотрит на меня охуевше, я на него. Становится через одну дырку и начинает ссать. Я, чувствуя напряжение между нами, говорю :
- Вот как-то совсем без удобств все, очень плохо.
- Да, согласен.
Как я досрал и ушел я не помню, чему я очень рад.
С девушкой 4 года, последние два года рассказываю такие же анекдоты, сам придумываю, сам рассказываю, сам смеюсь. Ей нравится.
Разрядил обстановку, всё нормально.
>В 7 лет переодевался в женское и красил ногти, хотел отрастить длинные волосы.
тут многие и сейчас не против
>Бесконечное количество медведей
>Первый медведб полностью сгорел, другой на половину, третий на 1/4
Всего сгорело 2 медведя и бесконечность уцелевших.
Классе в третьем, когда очень фанател от книжки "Нейзнайка на Луне", от нечего делать рисовал на парте карту тамошней Луны. Еще тогда охуевал от количества тамошних населенных пунктов. Карта была подробная, с лесами, с морем, железной дорогой. Города зачем-то латиницей подписывал.
Несмотря на то, что сидел за первой партой, класснуха заметила это только где-то через месяц, и то оттого, что одноклассница наябедничала, что у меня там такой пиздец нарисован (а там вся моя половина парты была изрисована).
Вроде мне даже ничего за это не было. То ли мамку заставили красить парту, но маловероятно, ибо тогда бы я охуенно огреб.
Несмотря на то, что сидел за первой партой, класснуха заметила это только где-то через месяц, и то оттого, что одноклассница наябедничала, что у меня там такой пиздец нарисован (а там вся моя половина парты была изрисована).
Вроде мне даже ничего за это не было. То ли мамку заставили красить парту, но маловероятно, ибо тогда бы я охуенно огреб.
отета ты канешна ебанутый, пиздец, прям позорище. двач, смотри, тут парень супергероем стать хотел, а еще олигархом, а еще он обосрался, пиздееец.
я так понимаю, сейчас тебе 15?
она стала 8/10 из-за того что однажды один парниша кинул ее.
остался бы с ней до сих пор сидел бы с жирухой
> Вот как-то совсем без удобств все, очень плохо.
Достойно.
18.
1) На вписоне моя тян послала меня нахуй и через пару часов уже ебалась с другом. Ну хули. Я с джина всегда дрыщу. Уебал пару-тройку браво. 3-4 ночи. Почти все спят. Сижу на балконе, базарю за ифк с тянкой (будущей как оказалось). Чувствую кишка охуевает настолько, что я готов анусом прострелить стеклопакет. Иду в комнату где спят бывшая и бывший друг. Снимаю с них одеяло. Снимаю штанишки. Обкатываю их горячей мексиканской подливой, а анус подпевает в такт. Быстренько подтираюсь. Закрываю их одеялом обратно. Събываю на балкон дальше пиздеть за ифк и пить хуету какую-то в 28% (до сих пор не ебу что это за пойло было). На утро стояла ядерная вонь по всей кв. Крики, истерика, выяснения. Меня не спалили (будущая прикрыла).
2) У деда в деревне наебенился самогонной на огурцах. Лег с 4 кружек, так словно два литра перцовки уебал. Ад пиздец был в голове. Залез к соседу на крышу. Насрал ему в печную трубу. Таки ебанулся с крыши в кучу ботвы картохи. Вроде жив остался.
3) Чуть не словил срок за раскопку могил. Хз нахуя, в запое был недельном.
4) Пьяный вышел за водкой с балкона второго этажа. Таки вернулся с двумя бутылками. Олкашня оценила по достоинству мою храбрость и живучесть.
5) Был в запое. Видимо допился до белки. Бегал в трусах по подъезду с ложкой, стучал по перилам, и вызывал на бой бомжа с подвала.
6) Раздобыли мы как-то двухлитровку медицинского. Разбодяжили. Наварили 5 кг гречки под закус. Помню, стою в магазине никакой, и в лоток с хлебами заливаю гречку под бодяженой спиртягой. О, этот незабываемый вкус во рту.
7) Пьяные угнали машину. Оказалось нихуя не угнали, машина кента. Охуели. Гоняли-гоняли. Заехали в какую-то яму. Хуй забили. Ушли домой пешим. На утро тачка кента стояла в гараже. Прихуели. Оказалось таки угнали.
8) Жил и квасил около недели в подвале с бомжем Толиком. Потом заебался выводить вшей и лишай.
Хз, чего еще, вспомню, напишу.
мимо 28 лв
Ты алкоголик. Лечись.
Лучший анекдот, который я слышал за последние несколько лет, спасбо, аноню
Денис ?
Все ствои стори связаны с бухлом, задумайся, ЛОЛ
чойта не вкурил стикеры только пасскодоблядкам доступны?
Проиграл просто, танка тупость, но ТАК ОРУ ПРОСТО
Бля в голос, это рабоатет пиздец
Ролл
Тепень тебе 15 ?
А половина еще и с говном. Алсо, со мной тоже трезвым ничего не происходит, а вот упоротый - то в три ночи во дворе хор ищу который григорианские хоралы поет, то еще что. Весело же !
Классный ты чел, красиво разрулил(да)
Все правильно сделал
Малаца!
примерно лет в 10 тогда я ещё не был ёбанным емеганом с другом у меня были друзья да от нехуй делать подожгли яму за горажами(там целая куча всякой горючей хуйнибыло типо матрасов коробок канистр и другой хуйни) горело знатно даже тушить преежали но нас не спалили
Херого быть тобой
Все семь пунктов ОПпоста характеризуют его как зауряднейшего нормалофага и быдло.
такая же стори, только спали балок разрушенный, мы тогда пробовали курить впервые, а балок весь в опилках. Ушли оттуда , а потом смотрим, там пожар, лол. Пожарка была, не спалили.
не ты часом?
1. Огрбил двух тянок, когда был в Париже с родителями. Утром не смог найти объяснения своему поступку.
2. На вписке бегал с ножом по хате, кричал "тнн", там же обблевал три комнаты в доме из пяти, даже обблевал свою будущую тянку.
3. Снимали домик на турбазе, насрал в шкаф. Все готовили мясо и курили кальян на улице, мы с друганом решили нассать в шкаф. Он вышел покурить, я вышел в соседнюю комнату насрать в другой шкаф. Свалил на одного еблана, что отключился раньше всех.
3. Пока родители были в отъезде, спиздил папину тойоту и сбил зеркало об косяк гаража. Успел найти и поменять до отъезда.
4. Пришёл бухим в стельку к тян домой, она спала, а я её бате на кухне ныл, что она в жопу не хочет дать. Он только проигрывал и называл меня долбаебом. Зато в этот же вечер сказал, что не даст тянке выйти замуж ни за кого, кроме меня.
с 4го пункта умилился з
Какой пзц там ниссан
ну мне уже совсем нехуй делать поэтому я переминоваю картинкам
Как тебе там на XP?
В 11 классе будущий омежкой был влюблен в тян из соседнего класса. В то время уже почти 70 моих одноклассников были тян , так что я тоже начал находиться ближе к ней ,но разговоривали мало. Это заметели мои одноклассники и начали смешки типо "гыыыгыыы сычев запал к *". Мне было стыдно и все это дело бросил. После последнего звонка, я на дворе школы последний раз видел ее. Из за того что я был не один постеснялся подойти к ней. После этого я ее не видел , прошло почти 9 лет, у меня тян не было, а она досихпор иногда сниться мне.
Если бы я тогда думал как сейчас, не был бы такой омежко и.т.е ,я бы подошел к ней
Если бы я тогда думал как сейчас, не был бы такой омежко и.т.е ,я бы подошел к ней
Нет блядь мак ос.
Что?
да заебись знаешь да и заебали вы хр такаежа ос не хуже ваших.7.8.10. и пенгвинов
Наркоман чтоле?
В 5 лет любил связывать свои антропоморфные игрушки. Ну там накаченные спайди или бетмен. Я их скотчем привязывал к стене или стулу и у меня вставал хуй.
В 6 узнал от сестры, что все люди умирают, и если я буду себя плохо вести, как тогда и число плохих поступков превысит количество хороших, то я буду гореть вечно в Аду. Еще тогда решил, что мне уже нечего терять и стал еще более охуевшим.
В 5-6 лет когда приезжал к дедушке с бабушкой. Часто играл на веранде и к нам приходили дальние родственники и среди них была моя троюродная сестра ходившая в синем платье с глубоким декольте. Она бы могла бы стать богиней двача - действительно очень красивая по тем воспоминанием. Такое ощущение, что она меня пыталась совратить.
Еще в 6 батя водил в гости к своим друзьям и там сын папиного друга рассказал мне про еблю. Это был пиздец. До сих пор боюсь вагин.
Один мой одноклассник до 8 класса думал, что я гей, из-за недопонимания в разговоре.
Первый раз подрочил в 15. Кончать не планировал, но все произошло быстро.
В 17 нассал в шампанское однокласснице немного.
Я не понял. Какой-то математический юмор?
Только вот уже некоторые программы не поддерживает, а так да, заебись, сам до 2014 на ней сидел.
> В 17 нассал в шампанское однокласснице немного.
КАК?
Сижу слушаю Игоря Николаева и представляю, ка друг мне будит чистить ебало, когда узнает, что я наркоманю с его тян.
Поищи в контаче, охуешь с её не совершенства "как запомнил", может полегчает.
,
как
будет
Чиркаши с парты на раз два оттираются.
Она оставила полупустой бокал на кухне и куда-то съебала. Я курил у форточки и был порядка пьян. Я подумал: "А почему бы и нет?" и ссикнул немножко в бокал. Буквально 15-30 мл. Спустя минут 5 она вернулась и забрала бокал. Никто не спалил.
Еще была мысль на вписке, когда все крепко заснули, вытащить хуй и водить им по губам спящим, снимая на телефон, но затраил.
как эта хуйня называется ??
В двенадцать лет почувствовал, что меня возбуждает человек паук из мульта старого и постоянно ебал кровать (дрочить я не умел тогда).
Лет в 6-7 насмотревшись Джеки-чана забежал на дерево (именно как в мультике том по стенам бегали), через пару-тройку шагов пизданулся на руку и сломал её
кроме второй хуйсним будет тётя срака
Это сейчас парты обклеены хуитой всякой, нас заставляли рубанком хуячить, хорошо хоть лакировал сам трудовик.
бамп
Разбавлю обстановку чем-то из своего. Всё это лет 8 назад происходило.
1. На сейшене, пока строилась очередная команда, взошёл на сцену и стал заводить и смешить толпу. Как мне казалось, было весело. Смотрел потом видео в трезвом виде - был готов уехать к чёрту на рога, стыдно. Но, как ни странно, вспоминали это многие. С позитивным оттенком. Пиво ещё потом наливали за счёт заведения позже и там же, лол.
2. Один чувак сильно досадил моей тян и я думал, что нашёл его место жительства. Вконтач тогда только-только появился . Сижу на лавке у подъезда, караулю его. Через пару часов надоело - пошёл долбится в дверь. Открыла, видимо, его мать. Я ей наговорил всякой хуйни, запугивал и ушёл. А потом оказалось, что он жил вообще не там и это левая квартира была.
3. Приехал как-то на днюху друга, которого недавно выписали из больницы после аварии ходить не мог - ноги и таз переломал. Посидели, остались только мы и его тян. Была поздняя осень, но не топили. Легли под одеяло, смотрели кино. Тут я понял, что мне кто-то лезет в штаны, - его тян. Понял, что она ему уже надрачивает, а ей мало. Синька дала в голову. Потом мы устроили версию голландского штурвала с тян. Было дико стыдно потом, но тому куну было просто заебись.
1. На сейшене, пока строилась очередная команда, взошёл на сцену и стал заводить и смешить толпу. Как мне казалось, было весело. Смотрел потом видео в трезвом виде - был готов уехать к чёрту на рога, стыдно. Но, как ни странно, вспоминали это многие. С позитивным оттенком. Пиво ещё потом наливали за счёт заведения позже и там же, лол.
2. Один чувак сильно досадил моей тян и я думал, что нашёл его место жительства. Вконтач тогда только-только появился . Сижу на лавке у подъезда, караулю его. Через пару часов надоело - пошёл долбится в дверь. Открыла, видимо, его мать. Я ей наговорил всякой хуйни, запугивал и ушёл. А потом оказалось, что он жил вообще не там и это левая квартира была.
3. Приехал как-то на днюху друга, которого недавно выписали из больницы после аварии ходить не мог - ноги и таз переломал. Посидели, остались только мы и его тян. Была поздняя осень, но не топили. Легли под одеяло, смотрели кино. Тут я понял, что мне кто-то лезет в штаны, - его тян. Понял, что она ему уже надрачивает, а ей мало. Синька дала в голову. Потом мы устроили версию голландского штурвала с тян. Было дико стыдно потом, но тому куну было просто заебись.
Андрей?
Спасибо, проиграл.
С тобой никто не играл.
>голландского штурвала
эти как ?
Дрочишь по кругу. Типа, кто-то дрочит тебе, а ты дрочишь следующему.
Занятная игра, 3+ игрока.
да вы охуели молчать бамп нахуй!!!
расскажи и нам, милок
первы раз слышу но прикольно
Кот с птицей во рту, человек с кружкой на пальце ноги.
Почему она так ебало скривила? Это же только цветок.
Ларамца
1. Как-то на футбольном поле дали стакан с пивом. Выпил немного, потом оказалось, что это была чья-то моча.
2. Был прелюдно отпизжен пьяной бабой.
3. Случайно соснул завучу в седьмом классе.
4. Отпизжен двумя тридцатилетними гопниками в возрасте четырнадцати лет. Я помню как кричал, как все люди просто проходили мимо при том факте, что их было много. Помню, как я не чувствовал боли из-за шока, помню череду ударов коленом в лицо, помню как идя домой изо рта просто лилась кровь.
2. Был прелюдно отпизжен пьяной бабой.
3. Случайно соснул завучу в седьмом классе.
4. Отпизжен двумя тридцатилетними гопниками в возрасте четырнадцати лет. Я помню как кричал, как все люди просто проходили мимо при том факте, что их было много. Помню, как я не чувствовал боли из-за шока, помню череду ударов коленом в лицо, помню как идя домой изо рта просто лилась кровь.
Когда было 13, ЕОТ попросила принести ей текст ритуала открещения, чтобы стать ведьмой. Я решил, что это мой шанс, переписал весь текст, сложил из листа конверт и вложил туда цветок.
Потом, когда встретились, пересрался, омежнул, начал заикаясь говорить что-то вроде: "ой, нам по биологии задали гербарий сделать, а я тут вспомнил, что случайно свой цветок тебе в конверт положил, отдай, пожалуйста".
Вырвал конверт, вытащил цветок, убежал. Больше ЕОТ не видел.
Потом, когда встретились, пересрался, омежнул, начал заикаясь говорить что-то вроде: "ой, нам по биологии задали гербарий сделать, а я тут вспомнил, что случайно свой цветок тебе в конверт положил, отдай, пожалуйста".
Вырвал конверт, вытащил цветок, убежал. Больше ЕОТ не видел.
>Кот с птицей во рту
во мне таки живёт кусочек психованого долбаёба
> 3. Случайно соснул завучу в седьмом классе.
СТОРИ
Слишком стыдно, забей.
>3. Случайно соснул завучу в седьмом классе.
Зачем тебе расширения?
>анонимная имиджборда
>стыдно
Мда.
Ну и сыч
>2016
>анонимная имиджборда
Чет в гилас с твоей наивности.
>Зачем тебе расширения?
ты о чём вобще???
вдруг по ип вычислят
192.168.0.1
Вычисляй
сказать честно я хузнает почему так и как это лечится
У меня такой же на роутере, как ты узнал?!?!
>3. Случайно соснул завучу в седьмом классе.
Соснул в смысле подсосал?
1)Насрал одногруппнику в ноутбук на вписке, за то что он выебал мою подругу детства, которую я когда-то любил.Он конечно же сразу подумал на меня, но знакомые смогли отмазать.
2)Будучи пьяным уебал незнакомой тянке с плеча в челюсть, когда она попросила сигарету на улице.Не ебу чем я тогда руководствовался.
3)Лет в 19,позвонил своей класснухе и сказал что ебал ее рот или мать, что-то в этом духе, пизда стыдно было,но я так и не извинился.
4)До 9 лет срёкал в штаны, потому что мне тупо было лень бегать в толчок.Иногда посреди игры в догонялки мог сесть на колено, поджав очко пяткой и сидеть пока какули не уйдут. Друзья подходили спрашивали нормально ли я себя чувствую. Вот за это до сих пор стыдно.
2)Будучи пьяным уебал незнакомой тянке с плеча в челюсть, когда она попросила сигарету на улице.Не ебу чем я тогда руководствовался.
3)Лет в 19,позвонил своей класснухе и сказал что ебал ее рот или мать, что-то в этом духе, пизда стыдно было,но я так и не извинился.
4)До 9 лет срёкал в штаны, потому что мне тупо было лень бегать в толчок.Иногда посреди игры в догонялки мог сесть на колено, поджав очко пяткой и сидеть пока какули не уйдут. Друзья подходили спрашивали нормально ли я себя чувствую. Вот за это до сих пор стыдно.
>нигра с гранатой
С какой нахуй гранатой? Это перечница.
В 2010 или 2011 ддосили двач, и даже положили его на несколько часов. Поводом ддоса был цопе. Соберались в группах вк. Одновременно ддосели 50-60 челов.
>)До 9 лет срёкал в штаны, потому что мне тупо было лень бегать в толчок.
До сих пор так делаю, тут нет ничего стыдного.
>Анонимная имиджборда в 2016
Нулешлюх не искоренить.
>С какой нахуй гранатой? Это перечница.
ну блять ((((
Нормально себя чувствуешь?
Был в школе влюблен в одну няшу-стесняшу. Это были начальны-средние классы, а в 7 классе я свалил в другую школу. Няши была 10 из 10, топовая тян класса. Сам я в классе слыл местным клоуном, но с хорошей стороны. Никаких раковых поступков (да и двоща, как и интернетов тогда не было). В итоге меня часто звали как посоны, так и телки на разные вписоны и гулянки. Один раз помню, позвали меня три телки из класса (няши среди них не было) к одной из них на вписон, когда ее родители уехали куда-то. Пили с ними родительский шампусик, а потом одна из них нащла батину порнушку и вставила в видак (да да, VHS). Лол, это был первый раз когда я видел порнушку. Я малось прихуел от такой неожиданности, сказал что-то вроде "не стоит вскрывать эту тему" и свалил на кухню подальше от этой мразоты. Девченки знатно поржали. Потом я осмелел, зашел в гостиную и присоединился к недолгому просмотру. Из нас никто не имел никакого опыта ебли, поэтому из-за незнания "а что же должны делать три тянки и кун после совместного просмотра порнушки?" выключили и вернулись обратно к школьному трепу.
На вечеринках я эту тян, когда онв появлялась, даже танцевал с ней после пинков со стороны моего друга ерохи, и все нам прочили любовь-морковь от чего у меня потели ручки и я заливался краской.
Но вот 7-ой класс и другая школа. В выпускных классах я случайно встречаю эту няшу на улице, мы пошли с ней в кафешку, лампово поощались, поцеловались (очень неловко) и начали встречаться. Звучит по идиотски. К тому моменту я уже обзавелся неким опытом встречания с тян (но не сбросил листву) и для меня было полной неожиданностью что эта стесняша осталась такой же стесняшей как в 6 классе, когда я ее последний раз видел. Она была очень инертна и по-моему сама не знала что делать, поэтому любая близость с ней проходила в каком-то неловком ключе. В итоге я полностью разочаровался в своей первой любви и дропнул ее, лол. Не такой я представлял наши встречанья в своих розовых мечтах. Где-то в те же года был популярен сайд udaff.com и я вспомнил довольно трешовый рассказ оттуда, смысл которого был - не возвращайтесь к своей первой любви. Я блядь на своем опыте убедился в этом.
Шли года и вот я уже закончил инст и работаю уже несколько лет. Внезапно на ДР звонит мне эта моя няша и поздравляет. Мы разговорились и решили встретиться. Оказалось она живет с мужиком который старше ее лет на 5-6 (за 30 уже), на съемной квартире. Но в ее словах чувствовался жуткий недоеб и жалобы на ее сожителя. Что он такое инертное мудило, нихуя ему не надо, ни детей, не собственный хаты, женитьбы. Даже секса нормального от него не дождешься. Надо сказать к тому моменту я уже был бывалый ебырь-террорист ладно, я прекурасил, но пол-дюжины разных тян уже переебал да еще это был один из хороших периодов моей жизнь когда я не сидел в депресняки и излучал прям таки уверенность и непоколебимость. В итоге что? На следующий день оеа звонит мне: "Анон, приезжай ко мне чай пить, покажу как живу". Ее мужика не было дома. В ней чувствовалась остатки то старой неловкости из-за которой я ее уже много лет назад дропнул. Но мы оба понимали зачем мы встретились в ее квартире, и я взял возжи в руки и выебал ее, чему она была чрезвычайно рада, одаривая меня разнообразными комплементами в духе "насколько же я лучше ее мужика".
Надо сказать в этот раз та истина о "невозвращайтесь к первой любви", хоть и была мной проигнорена, но опять подтвердилась. За годы эта няша уже потеряла местами свою привлекательность (по сравнению с идиализированными моими воспоминаниями о ней), а голой она не дотягивала по внешке до остальных тян которых я до этого ебал. На тот момент меня не было постоянной тян, а эта бывшая-няша предложила еще раз встретиться. И я подумал - почему нет, надо же куда-то свой спермотоксикох девать. В итоге мы ставили рога ее сожителю около полугода. За это время тянка от простого желания восполнить недостаток секса перешла к желанию превратить меня в ее сожителя, т.к. начала видеть во мне ее будущего мужа и ваапще у нее "тикают часики". Говорила даже что любит меня и говорила что знает что я ее нет. Меня такие перспективы не радовали совсем. Я ее действительно не любил и я просто не прочь был ее иногда выебать без лишних обязательств. В итоге я нашел в себе силы и когда она завела очередной разговор о возможном нашем будущем сказал что-то типа "я еще не нагулялся, мне рано заводить семью, и ваапще я постоянно где-то тусю с друзьями и иногда упарываю, а тебе нужен будущий муж семьянин, ответсвенный, готовый растить ваших детей". И я соскочил к своей радости. Она мне до сих пор иногда пишет и мы даже с ней болтаем на самом деле она жалуется мне на жизнь по телефону. Но ее намеки приехать опять в ней да выебать я динамлю. Нахуй.
Так к чему я это все?
Вся эта хуйня с "ах где-же мои школьные годы, как я мог не выебать ту тян которая мне нравилась, каким же омегой я был, где сейчас это тяночка" - самокопание и мозгоебство. За те годы которые прошли тян эта уже давно отдалилась от своего идеала из маня-мирка Анона. Не возвращайтесь к своей первой любви. Это пройденные этап и вас ждут лишь одни разочарования. Никаких "они встретились опять и стали жить вместе, долго и счастливо".
Мне было тогда лет 12-ть, многие во дворе залезали на гараж с двумя трубами, выгнутыми как рога. Этот гараж так и называли - "рогач". Ну и короче на него залезали все, кроме меня, я ссал и не умел, за что меня травили вдовесок ко всему остальному уебщиству. Ну и решил я один раз - хули то нет, "пацаны, покажите!". Показали, залез, сижу, чувствую как респект ко мне поднимается. Пришла какая-то поехавшая бабка, орет в стиле: "СЛЕЗАЙТЕ НАХХУЙ, А ТО МЯЛИЦЫЮ ВЫЗОВУ!". Ну все слезли, а я ссу - высоко. Мне говорят мол, че сидишь, го гулять, я мямлю что-то, что боюсь мол. Мне показали даже как, я все сижу. Начали собираться люди посмотреть на куна, который не может слезть. Через 10 минут стоит такая уже огромная толпа из человек 30-ти. По слухам все дошло до моей мамки, которая вышла и благополучно поймала меня, когда я все же спрыгнул прямо на нее. С тех пор больше не залезал. Щас еще вспомню что-то
Тимоха?
БЛЯДЬ Я ДУМАЛ ТОЛЬКО У МЕНЯ ЛЕТ В 5 БЫЛ ФЕТИШ К БОНДАЖУ
1)В 12 стрелял по людям из окна из чужой пневматической винтовки,ранил двоих,приехала полиция (пушку забрали в итоге и написали в газете)
2)В том же году хотел трахнуть свою кузину,которая старше меня на 2 года,смотрели вместе ночью телевизор на кровати,а я дрочил в это время под одеялом,кажется она заметила.(спустя 2 года кстати увидел её сиськи)
3)Показывал лучшему другу прием в школе,сломал ему 2 пальца,до сих пор сука стыдно.
4)В 10 лет поджег стол и бабушкин туркменский ковер какими-то реактивами из не моего "юного химика",бабкин пукан полыхал даже сильнее чем нитрат аммония.
5)Скатился по лестнице в торговом центре
2)В том же году хотел трахнуть свою кузину,которая старше меня на 2 года,смотрели вместе ночью телевизор на кровати,а я дрочил в это время под одеялом,кажется она заметила.(спустя 2 года кстати увидел её сиськи)
3)Показывал лучшему другу прием в школе,сломал ему 2 пальца,до сих пор сука стыдно.
4)В 10 лет поджег стол и бабушкин туркменский ковер какими-то реактивами из не моего "юного химика",бабкин пукан полыхал даже сильнее чем нитрат аммония.
5)Скатился по лестнице в торговом центре
>5
Докатился аж до двачей.
Когда был во втором классе, нас учили шить-вышивать. Мне зашла эта тема и я целый день что-то шил - носки дырявые, одежду и прочее. И когда я зашил все, что только можно, стало скучно. Мой взгляд упал на спящую бабку и кучу пуговиц неподалеку. Ну и начал я их зашивать - аккуратно, чтобы не уколоть и не разбудить. К слову, когда проснулась, она несколько охуела от того, сколько на ее одежде из неоткуда пуговиц
да ты бы и псу кунилингус сделал
+Рассказал своей мамке,что мастурбирую
А она что?
Умерла.
Она у меня либеральная,так что сильно удивилась (и немного кажется негодовала),и всё.Больше эту тему не поднимали,но подозреваю она сотни раз находила мои испачканные малафьей полотенца/трусы
Года в 4 была одна тян, которой мы успели ВСЁ показать. Поскольку у меня был дух эксперементатора, когда мы гуляли на улице я предложил ей "засунуть мой писюн к её" просто так, без задней мысли. В итоге мы это сделали. На улице. Нас спалила бабка и рассказала её мамке. После этого почти ничего такого не было.
> почти
Она после этого начала дико морозиться по этому поводу и стеснялась на мой хуй смотреть. Хз что ей родаки сказали тогда
В 19 сношался с 36 летней тренершей по йоге, замужней.
так заебись же
Напиши ей
>Бесконечное количество медведей садилось в шляпу. Первый медведб полностью сгорел, другой на половину, третий на 1/4. а четвертому как раз
>
абясните плез
Четвертым медведем был Альберт Эйнштейн
1)Лет в 12 бросил дома питарду в унитаз и взорвал его нахуй. Когда батя зашел посмотреть он сказал только "ну ты и долбоёб", хотя до этого я не слышал от него ни одного мата.
2)Лет в 5 пытались поебаться с дворовыми друзьями. Ничего не вышло.
3)Лет в 13 дрочили с другом в одной комнате(не друг другу)
4)Классе в 7 дрочил на уроке накрывшись курткой, пока нам показывали какое то кинцо по двд.
2)Лет в 5 пытались поебаться с дворовыми друзьями. Ничего не вышло.
3)Лет в 13 дрочили с другом в одной комнате(не друг другу)
4)Классе в 7 дрочил на уроке накрывшись курткой, пока нам показывали какое то кинцо по двд.
УКАТЫВАИТКСЬ https://2ch.hk/b/res/140226160.html
В 15 лет поймали меня и моего друга с мухлом, сам я немного выпил.Посадили нас в "стакан"маленькая хуйня на улице, где ппс и прочие сидят и стали ждать какого то там работника по делам несовершеннолетних.
Приехал этот товарищ, заплетающимся языком начала орать, хули мы лыбимся, и повез нас по очереди на экспертизу.
Приехал этот товарищ, заплетающимся языком начала орать, хули мы лыбимся, и повез нас по очереди на экспертизу.
В 7 классе дрочил на уроке химии на последней парте.
Нихуя не понимал почему училка на меня так палит, ведь я делал это незаметно.
Потом через неделю сижду за этой же партой и смотрю на огромную круглую дырку (размером с тарелку) прямо в столе. В которой должен был стоять типа кран для подачи воды или чёт такое. Через которое и было видно мой пиструн.
Нихуя не понимал почему училка на меня так палит, ведь я делал это незаметно.
Потом через неделю сижду за этой же партой и смотрю на огромную круглую дырку (размером с тарелку) прямо в столе. В которой должен был стоять типа кран для подачи воды или чёт такое. Через которое и было видно мой пиструн.
Ебать ты овощь
В 9 лет спиздил пару фигурок из киндер сюрприза у друга.
В 10 подложил петарду в стол училке. Выдвижной ящик разорвало, училка обосралась от страха, мне пр летела куча жирных пиздюлей.
В 11 нассал в ведро с водой, из которого тянки в классе мыли пол. Вонь стояла на всю аудиторию.
В 12 прилюдно нассал на одноклассника за попытку потравить меня.
В 13 набухался с друзьями и подпер дверь тянки, что нравилась, железной лодкой с детской площадки. Пришлось ментов вызывать, сами они выбраться не могли.
В 14 своими руками построил огнестрельный самострел и выстрелом поджег сухостой, сгорело целое поле нахуй.
В 15 из добротно сделаной своими руками рогатки смачно въебал по жопе бабе Сраке. После удара снаряда она взяла такой резвый старт, что искры из под ее пяток летели еще метров 200.
В 15 вполне заслуженно дал пиздюлей крепко сыну деректора, за что чуть не выгнали со школы.
В 16 при друзьях снял штаны и громко пернул прям в лицо одной тянке, пока она лежала на скамейке и несла откровенную чушь в мою сторону.
В 17, немного подпив с компанией старшего брата, выебал его экс тян.
В 18 пустил дезу в компанию хачей, что тян, которую они по кругу пускали, болеет целым пакетом венеры. Как результат неимоверное кол-во лулзов.
В 19 с помощью мозга и дезы стравил 2 бригады хачей, что пытались подмять под себя компанию адекватных ребят и доить их.
В 20 на спор присунул дочке декана факультета. Чуть не выперли.
В 10 подложил петарду в стол училке. Выдвижной ящик разорвало, училка обосралась от страха, мне пр летела куча жирных пиздюлей.
В 11 нассал в ведро с водой, из которого тянки в классе мыли пол. Вонь стояла на всю аудиторию.
В 12 прилюдно нассал на одноклассника за попытку потравить меня.
В 13 набухался с друзьями и подпер дверь тянки, что нравилась, железной лодкой с детской площадки. Пришлось ментов вызывать, сами они выбраться не могли.
В 14 своими руками построил огнестрельный самострел и выстрелом поджег сухостой, сгорело целое поле нахуй.
В 15 из добротно сделаной своими руками рогатки смачно въебал по жопе бабе Сраке. После удара снаряда она взяла такой резвый старт, что искры из под ее пяток летели еще метров 200.
В 15 вполне заслуженно дал пиздюлей крепко сыну деректора, за что чуть не выгнали со школы.
В 16 при друзьях снял штаны и громко пернул прям в лицо одной тянке, пока она лежала на скамейке и несла откровенную чушь в мою сторону.
В 17, немного подпив с компанией старшего брата, выебал его экс тян.
В 18 пустил дезу в компанию хачей, что тян, которую они по кругу пускали, болеет целым пакетом венеры. Как результат неимоверное кол-во лулзов.
В 19 с помощью мозга и дезы стравил 2 бригады хачей, что пытались подмять под себя компанию адекватных ребят и доить их.
В 20 на спор присунул дочке декана факультета. Чуть не выперли.
>
когда был мелким пиздюком,кинул в огонь шифер,потом залил его водой.В итоге шифер лопнул и ебанул меня чуть ниже глаза,наложили 4 шва.Если бы прилитело чуть повыше возможно был бы одноглазым пиратом.
Как-то раз раз бухали с одноклассниками классе в десятом в загородном доме у одного парня. В процессе кто-то надо мной пошутил, я обиделся, залез на второй этаж и там спрятался под кровать. Меня искали полчаса, так и не нашли, а я по тихому съебался домой.
> 4. Пришёл бухим в стельку к тян домой, она спала, а я её бате на кухне ныл, что она в жопу не хочет дать. Он только проигрывал и называл меня долбаебом. Зато в этот же вечер сказал, что не даст тянке выйти замуж ни за кого, кроме меня.
Ты не понял.
Батя проигрывал, ведь она давала в жопу всем ебырям, кроме тебя!
И замуж выйти лучше за такого омежку-подкаблучника, продолжая ебаться с хачами-альфачами.
Мне жаль тебя
Бля на втором курсе в шараге нассал в ведро в котором мыли руки вся группа а мы с корешом угарали,они ещё странно на нас смотрели
почему мне смешно?
Чувак, объясни прикол
Норм, пили ещё
Похоже на начало порно рассказа
Шарага где то в деревне на 50 человек?
Ты дал ей стимул - считай благое дело сделал. Я на кореша свадьбе в хороводе по конкурсу не стал мацать жируху, так она вышла из круга и убежала, лол. Подруги её щас говорят похудела нихуёво за пару лет.
Будучи пьяным на нг вынес елку .
Также , в тоо новый год пытался синим выселить бесов из чайника , тк он не хотел наливать чай гостям .
За это Я его избил . Наутро у всех спрашивал , Почему мне больно сжимать и разжимать руки
Также , в тоо новый год пытался синим выселить бесов из чайника , тк он не хотел наливать чай гостям .
За это Я его избил . Наутро у всех спрашивал , Почему мне больно сжимать и разжимать руки
В 15 лет хотел отрастить пейсы. И сейчас хочу, 30лвл. Мне кажется это красиво
Фрэнк Галлагер, это ты?
В дет. саду ссал с дерева на других детей (итог - пиздюли легкой степени, а позже смешки от родителей)
В школе бегали с другом ссать в гаражный кооператив, а вернее в трубы которые выходили на крышу и меня как то раз поймали в прямом смысле выебали в жопу и заставили смывать ссанину больше я в том районе не появлялся.
Лет в 16 стрелял из воздушного ружья деда по прохожим.
В школе бегали с другом ссать в гаражный кооператив, а вернее в трубы которые выходили на крышу и меня как то раз поймали в прямом смысле выебали в жопу и заставили смывать ссанину больше я в том районе не появлялся.
Лет в 16 стрелял из воздушного ружья деда по прохожим.
>В 16 при друзьях снял штаны и громко пернул прям в лицо одной тянке, пока она лежала на скамейке и несла откровенную чушь в мою сторону.
АРРРРГУМЕНТ!
1. Показывал бате видосы Мэда
2. В 9 лет проснулся утром со стояком, испугался, и побежал спрашивать у маман что с моим пиструном.
3. Попросил бомжа насрать под дверь моей училке по матеше (она жила в соседнем подъезде).
2. В 9 лет проснулся утром со стояком, испугался, и побежал спрашивать у маман что с моим пиструном.
3. Попросил бомжа насрать под дверь моей училке по матеше (она жила в соседнем подъезде).
>> и побежал спрашивать у маман что с моим пиструном.
Что ответила?
И я так делал
> 2
Чек
Изя, ты?
Еще какой аргумент!!! После этого случая не она, не ее блядские подруги даже не пытались залупаться на меня.
бля как ахуенно
Два.ч: здесь все твои друзья.
> хп
Пожал руку и пожелал удачи в бою.
Что ответила мамка ?
>2 зато твоя мамка знает что у теюя хуй рабочий, а тянки у тебч нет потому что ты пидорас
1. В 11 пытался задушить кошку но стало жалко
2. В 12 лет одноклассник отсасывал у меня за деньги, я у него бесплатно
3. в четвертом классе дрочил прямо за партой в школе
Наверно училка потом дрочила на эти воспоминания
1. В 9-10 лет с другом смотрели порно на vhs и дрочили. По итогу попытались поебаться, но у него был грязный анус. Вытащил свой хуй грязным.
2. На тренировке по вольной борьбе пошли в сауну с борцухами. У меня не было плавок и пришлось сидеть голым. Встал.
3. По молодости слушал русский рэп.
4. Лет в 12 кинул с балкона пакет с водой на детскую коляску и яйцо на машину. Владелец машины и отец ребенка - один человек. Защитила бабушка.
5. Кинул в дядин аквариум к рыбкам переводные татуировки из хуба-бубы. Рыбки подохли, защитила от расправы бабушка.
6. По советам той же бабушки делал на растяжение компресс из мочи. Пил тоже
>1)
Бля , проиграл
Хотеть
Был свидетелем такой ситуации. Лучше поясните все сразу, а не тяните до последнего. В тот раз повезло что парень той тянки был омежкой и нихуя не сделал.
Сколько тебе лет? 50? Уже 20 с лишним лет назад парты были из ДСП, крытого пластиком.
Пахом.
Ты случайно с дурой одной не пил "Три семёрочки"?
С голандского штурвала орнул в голосину
>тамошних
Нарисовал тебе за щекой малфьёй, иди стирай
А че не бьют друг другу ебалы терь ток омежки?
Че за скотское мышление. Просто тян и ты шлются нахуй
Краткое описание всех историй этого поста - я нажрался и сделал какую-то дикую хуиту
обосрался с дауна
И как Меган в постели? Хороша?
Лох прямо как я
>В 19 с помощью мозга и дезы стравил 2 бригады хачей, что пытались подмять под себя компанию адекватных ребят и доить их.
Лол, да ты гроза цунарефов.
>1. В 9-10 лет с другом смотрели порно на vhs и дрочили. По итогу попытались поебаться, но у него был грязный анус. Вытащил свой хуй грязным.
>2. На тренировке по вольной борьбе пошли в сауну с борцухами. У меня не было плавок и пришлось сидеть голым. Встал.
>3. По молодости слушал русский рэп.
Вывод: все, кто слушает русский рэп - пидарасы.
1. Ел своё говно где-то до 13 лет.
2. Когда был в 7 классе спал с мамкой, начал дрочить и она спалила.
3. Обосрался на улице, так как не хотел идти в школьный толкан. До дома бежал бегом, поэтому забыл, что ключи в куртке в раздевалке, поэтому пришлось обосранному сидеть в падике 5 часов.
4. Свалил младшему брату на пальцы переносную батарею, они чуть не отрубились.
5. Посрал на бумагу и бросил в глаз брату лет в 10.
6. Зашёл в гости к другу без звонки и запалил сиськи его мамки после душа.
Сиреньк
Ну, в целом, как собака.
И как сиськи?
Однажды сходил впервые на свидание и произошла такая оказия. Потом перевелся в другую группу и та девка оказалась моей старостой - оба сделали вид, что мы друг друга впервые видим.
До сих пор думаю что дело в штанах.
Ахуенные, вот только тогда я думал не об этом, а о том, что может появиться её муж-алкаш, который давал своему сыну в школу нож и сделал ему нунчаки, а что бы он со мной сделал даже представить страшно.
+1
суть анекдота, как и любого юмора в принципе, в развязке, противоречащий ожиданиям. Данный анекдот, как и все анекдоты категории Б, является чем-то вроде мета-анекдота. В нем, в отличии от других неожиданность не в нарущении ожидаемого сюжета, а в нарушении самой типичной структуры анекдота. Читатель привык к типичным анекам, и считает что за этой фразой будет уже идти развязка, а он, обрывается совершенно банальной фразой, которую ты никак не ожидал услышать. Именно это рождает юмор.
Очка мамки твоей я гроза, еблан.
Максим?
Это у вас в метрополии, в провинции лет 10 назад поменяли
Ты молодец, спасибо тебе.
Орнул с пиков
В 7 лет бегал в деревне у бабки с ножом, угражал расправой прохожим. Не помню вроде повод был.
Лет в 7-8 занимался сексом с другом.
Лет в 9-10 занимался сексом с 2мя сестрами.
Лет в 7-8 занимался сексом с другом.
Лет в 9-10 занимался сексом с 2мя сестрами.
В детском саду девочки впервые показали мне пизду специально срал в штаны, т.к. боялся срать в туалете. Обычно я срал дома, но когда прихватывало в садике, то в штаны ебошил. Причём никому об этом не говорил, шёл дальше играть с пацанами, пока те не начинали жаловаться воспиталке на вонь.
Мой друг включал пьяный родителям “Ножевые незабудки“ и просил их вникнуть в гениальные тексты.
Стукачи ебаные.
1. В 8 лет давал в рот теленочку
2. В 14 лет трахал куна в жопу
2. В 14 лет трахал куна в жопу
- Украл памперс и лолиноски с работы, оттуда же стащил чью-то футболку, кофту и землю в пакете
- Всегда делаю зарядку в общественном туалете
- В детстве выкидывал из окна говно в салфетке
- Облизал однажды лицо приятеля
- Не смог сказать мамке, что переезжаю. Она почти подала заявление в милицию на розыск
- Начал упарывать ради вылезаторства, заработал хуёвые сосуды
- В 5 классе проделывал трюки с котом: вертел, крутил, подкидывал. Кот стал шуганым
- Подарил тянке пластиковое кольцо с предложением выйти за меня
- Всегда делаю зарядку в общественном туалете
- В детстве выкидывал из окна говно в салфетке
- Облизал однажды лицо приятеля
- Не смог сказать мамке, что переезжаю. Она почти подала заявление в милицию на розыск
- Начал упарывать ради вылезаторства, заработал хуёвые сосуды
- В 5 классе проделывал трюки с котом: вертел, крутил, подкидывал. Кот стал шуганым
- Подарил тянке пластиковое кольцо с предложением выйти за меня
два чаю, пончик и стопку нефти этому господину
Очередной трек Кровостока?
Дима ито ти?
Нет,2,5кк~
Ростов
С какими долбоебами я живу и в Ростове меньше людей
у нас были такие совковые парты с охуенным слоем краски сверху, слой наверное еще больше парты был
Нонсенс
Что бы потомкам досталось
Ты шо, охранник?
Двачую
1. Нассал на друга своего старшего брата в лет 12. Никаких пиздюлей за это не получил, однако вспоминаю этот случай с теплотой.
2. Игнорил абсолютно всех в школке в течение полугода (в 14 или 15)
3. Разбил сливной бачок под новый год, оперевшись на него.
2. Игнорил абсолютно всех в школке в течение полугода (в 14 или 15)
3. Разбил сливной бачок под новый год, оперевшись на него.
Заходит мужик в бар и говорит бармену: "видишь, шляпа лежит. так вот я сейчас в неё прямо отсюда нассу, и не пролью ни капли, спорим на голову отца".
Ну бармен, не будь дурак, соглашается. Мужик, не смущаясь, достаёт хер и начинает ссать на всё подряд: на пол, на барную стойку, на самого бармена, на мамашу опа, на голову отца - куда угодно кроме ебаной шляпы.
"Получается, голова отца теперь моя", - ехидно говорит бармен. Мужик молча отдаёт голову отца бармену, берёт шляпу и собирается уходить. "Постой, а в чём соль-то?" - спрашивает озадаченный бармен.
"Зачем мне ссать в шляпу, если она мне как раз", - невозмутимо отвечает мужик, садится в автомобиль и сгорает.
Я б с тобой вжбанил, тоже люблю буйствовать в подъездах.
Двачую, мы ещё чатилисъ на партах.
Показывал деду порнуху с тентаклями
Проиграл.
1
Стас! Куда пропал?
Что с ней?
А я не Стас.
В голосину
> 4. В 4 года думал, что если меня укусит паук, то я стану супергероем как Человек-Паук.
А я даже проверял. Теперь у меня частичный паралич и инвалидность.
Это что за монстр тебя цапнул?
Да хуй знает, в теплице какого-то чёрного нашёл. Типа пикрилейтеда. Драконил его, чтобы цапнул, ну он и цапнул. Очухался в больничке с расхуяренной от запястья до локтя рукой. Недели три вообще говорить не мог и рук не чувствовал. Жили в краснодарском крае тогда если что. Там гадов кусачих полно. Короче охуенное такое поле для детских экспериментов.
Бля, каракурт.
Мама с отцом разошлась ранорассказывала, как к нам подошёл её знакомый, очень толстый, и стал мне подмигивать.
А я ему такой:
НЕ ПОДМИГИВАЙ, МНЕ ТАКОЙ ТОЛСТЫЙ ПАПА НЕ НУЖЕН
А рассказала она мне это в том ключе, что я его уже знаю как обычной комплекции, сколько я его помню, он уже толстым не был.
Сейчас он такой упитанный, но совсем не толстый, и на работу всё время ездит на велике. Здороваемся:)
это слово в слово то, что я сказал, прочитав этот текст
>в прямом смысле выебали в жопу
Продолжайте, пожалуста у меня встал
НУ ПОЗЯЗЯ!
>1
Гидроудар
>2)Лет в 5 пытались поебаться с дворовыми друзьями. Ничего не вышло.
>Ничего не вышло.
Ты хотел сказать, НЕ ВОШЛО?
Назвал лысым продавца, который указывал на товар.
>Очухался в больничке с расхуяренной от запястья до локтя рукой
нихерасе он тебя ушатал
>в прямом смысле выебали в жопу
Я требую продолжения банкета кулстори!
Фрейд в треде, все в сверх-Я!
Спасибо.
В 6 лет думал, что прокладки делаются из ромашек и пены для бритья.
Во всем виновата ебаная реклама.
Во всем виновата ебаная реклама.
Ты в сельской школе учился или отсталый?
Джеки бы тобой гордился.
ржу
Я ваще лет до 12-ти не понимал, что это за девайс такой.
Нихуя, голландский штурвал это когда используется рука партнера, но ты своей рукой манипулируешь рукой партнёра а он твоей
Я где-то лет в 8, дабы утолить свою тягу к экспериментаторству, спиздил прокладку у мамки и обливал ее водой, как в рекламе
Проиграл с этого экспериментатора
Еще в доайфоновую эпоху, студентом, работал на полставки в "рекламном агентстве", у которого были свои щиты и рекламные конструкции в лифтах. Тогда реклама в лифтах еще не приелась, не так бесила людей и была в новинку. В основном среди клиентов были всякие провайдеры, ремонтники-сантехники и т.д. Но однажды к нам пришел не совсем стандартный клиент - парень лет 25-26, опрятно одетый, с фразой "Я хочу красиво предложить девушке выйти за меня замуж". Заказ нестандартный, особенно если учитывать, что ему нужно было всего около десятка лифтов и так мы раньше не делали. Впрочем, он согласился оплатить полную стоимость за условный "район" (примерно 700 лифтов, со скидкой в 30%, а в других лифтах мы повесили социалку), за что я ему смог выбить 70% скидку за большой щит у дороги, у выезда из двора где жила его дама сердца.
Макет был сделан бесплатно нашим дизайнером (то что изначально сделал сам клиент, было каким-то трешем в пейнте), текст был что-то вроде "Маша, я люблю тебя. Выходи за меня. Твой Саша" и их общее фото. Девушка, к слову, по фото была просто ангелочек - белые кудри, мягкие черты лица, вся такая невинная. Клиент макет одобрил, он ушел в печать и монтаж.
Через пару дней он снова приехал к нам в офис, радостный: "Она сказала да!". Рассыпался в словах благодарности, подвез бутылку коньяка; мы тоже улыбались - "Какая милая история", да и вообще это была хоть какая-то отдушина среди установщиков сантехники и лечильщиков простатита.
А еще дней через 5 он снова позвонил к нам в офис: "Ребят, уберите, пожалуйста, плакаты". Само собой, посыпались вопросы - что, почему, да и тем более по договору, в случае смены конструкций монтаж-демонтаж он оплачивал из своего кармана, а деньги это не такие уж маленькие. Он приехал к нам в офис и далее с его слов:
"В приподнятом настроении приехал к Маше, с большим букетом, шампанским, кольцом. Зашел в лифт, а там на макете было написано - не женись, она шлха, напиши мне "далее следовал емейл". Я подумал - ну что за люди, завидуют чужой радости. Но емейл переписал на всякий случай. Все прошло отлично, я радостный поехал домой, не став обременять ночевкой Машу - она жила с родителями. Радостный... но что-то не давало покоя, не выходил из головы этот скабрезный текст. Я все-таки решил написать на этот емейл. Попытался вызвать этого неизвестного. Честно скажу, написал грубо. Ответ пришел быстро - в нем содержалась ссылка на торрент и только одно предложение "Не важно как меня зовут, Я трхаю твою невесту, посмотри видео". Я вскипел, написал какую-то гадость, но на всякий случай решил скачать торрент. А на следующее утро я его посмотрел. Зря... Это было типичное "домашнее видео" - немного замыленная низкокачественная картинка, плохо обставленная квартира, в которой две девушки яростно трахлись с четырьмя мужиками, даже без презервативов. Один из них активно ебал моего ангелочка в задницу. В первую минуту у меня проскользнула странная мысль "а мне она говорила что не любит анальный секс... а трах*лась...обидно", а потом другая: "Ну может быть это было давно, мы ведь всего два года встречаемся, ну и что с того, что она снималась в порно". Но в этот момент в кадр попал настенный календарь. "Поздравляем вас с Новым, 2008 годом". Значит это было максимум несколько месяцев назад..."
После такого ни о какой свадьбе не могло идти и речи. К чести Маши, она не стала отпираться и честно во всем созналась. Перемонтаж мы выполнили за счет компании.
Что стало с героями истории, я не знаю, кроме того что Саша уехал в Питер, решив что с таким позором жить не сможет в нашем городе. Но с тех пор, когда у меня спрашивают, какая польза от рекламы, я рассказываю эту историю. Историю о том, как сраная реклама в лифтах спасла жизнь человеку, вернее, уберегла от серьезной ошибки.
>К чести Маши
сложно говорить о чести в подобной ситуации
Записывал всех в адресную книгу телефона под вымышленными именами. Там у меня были "Полиция" (одноклассница Полина), "Извращенка" (другая одноклассница), "Наташа сиськи" (тоже одноклассница), много ещё кто. Одного одноклассника записал как "Секс по телефону", он как-то раз увидел у меня в списке исходящих эту строчку, начал ржать над этим, взял мой телефон и позвонил. Когда телефон зазвонил у него, он охуел.
А свою девушку я записал "Фюрер" (определённые сходства были), она это увидела, стала спрашивать, что это значит (она была не очень умной). Я объяснил, что это значит "очень хороший влиятельный человек, которого все любят, уважают и слушают". Она поверила. Потом она откуда-то узнала, что Гитлер был фюрером.
А свою девушку я записал "Фюрер" (определённые сходства были), она это увидела, стала спрашивать, что это значит (она была не очень умной). Я объяснил, что это значит "очень хороший влиятельный человек, которого все любят, уважают и слушают". Она поверила. Потом она откуда-то узнала, что Гитлер был фюрером.
РРРУССКООЕ ПООООЛЕЕЕ ЭКСПЕЕРИМЕНТООООВ!
Это так интимно, прямо новый уровень доверия.
Надо будет с корешами попробовать.
Ну это как сказать.
>Потом она откуда-то узнала, что Гитлер был фюрером.
Как в том анекдоте:
СНАЧАЛА ВСЁ БЫЛО НОРМАЛЬНО, НО ПОТОМ МОИ ДЕТИ ОТКУДА-ТО УЗНАЛИ, ЧТО ДРУГИЕ ДЕТИ ЕДЯТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Самое лучшее,что было за эту неделю. Спасибо,Анон.
Дал леща омежке, который не уступил место в автобусе моей тянке.
Пренул при тян в момент интимной близости как вы понимаете продолжения не было
1) Когда школьником был, с 6ого по 8ой класс меня пытались травить, я же долго терпел, а потом включался рейдж и по классике пиздил стулом всех кто меня травил. Однажды чуть одноклассника не зарезал из-за травли. Блджад, а родители ведь всегда учили не терпеть издевательств, а бить в ебало сразу и не ждать.
2)Затем в 9ом мой класс объединили с другим, пиздился с быдляком-альфачём на переменке, в какой-то момент случайно включился рейджмод и я его ебанул головой о стену, прям в пластиковый уголок, которым вагонку закрывает, в итоге у него шрам на половину лба.
3) Естественно после избития альфы, меня все резко зауважали, а с 10ого класса, по мне уже стали течь лучшие одноклассницы. Жаль что я этого тогда не осознавал, постоянно звали гулять после школы, когда я прогуливал уроки сбегали за мной хвостом и кагбе невзначай гуляли со мной. Одной я настолько сильно нравился, что она кинула своего парня, джва года сидела перед мной, на моём варианте, постоянно глазки строила, потом замутила с моим другом, хотя 3 года френдзонила его(лол, через неделю опять его зафрендзонила), дабы я приревновал. Однажды в 11ом классе, я случайно встретил её в центре города на выходных и на руле велосипеда подвёз до её дома, собственно когда мы прощались, наступил неловкий момент молчания, она видимо ждала поцелуя, но омеганские комплексы давали о себе знать и я просто отморозился, сказав что меня друг ждёт и мне надо лететь, так бы на год раньше лишился бы листвы. Эххх, каким же я долбоёбом был
2)Затем в 9ом мой класс объединили с другим, пиздился с быдляком-альфачём на переменке, в какой-то момент случайно включился рейджмод и я его ебанул головой о стену, прям в пластиковый уголок, которым вагонку закрывает, в итоге у него шрам на половину лба.
3) Естественно после избития альфы, меня все резко зауважали, а с 10ого класса, по мне уже стали течь лучшие одноклассницы. Жаль что я этого тогда не осознавал, постоянно звали гулять после школы, когда я прогуливал уроки сбегали за мной хвостом и кагбе невзначай гуляли со мной. Одной я настолько сильно нравился, что она кинула своего парня, джва года сидела перед мной, на моём варианте, постоянно глазки строила, потом замутила с моим другом, хотя 3 года френдзонила его(лол, через неделю опять его зафрендзонила), дабы я приревновал. Однажды в 11ом классе, я случайно встретил её в центре города на выходных и на руле велосипеда подвёз до её дома, собственно когда мы прощались, наступил неловкий момент молчания, она видимо ждала поцелуя, но омеганские комплексы давали о себе знать и я просто отморозился, сказав что меня друг ждёт и мне надо лететь, так бы на год раньше лишился бы листвы. Эххх, каким же я долбоёбом был
Нужно было сначала вставить, потом пердеть. Ещё можно всё на тянку свалить, сказать, что это у неё из вагины, так как тянки не могут контролировать вагинальные выпуки и не чувствуют их.
1) Пока сосед быдлос копался в двигателе своей тачки, с другом стояли на балконе и кинули ему в ебало бутылку Граф Ледофф.
2) Когда курил в школе, клал забычкованые сигареты в карман, потом докуривал.
2) Когда курил в школе, клал забычкованые сигареты в карман, потом докуривал.
Бампану своими. Совсем уж в детство не полезу, так, только то что происходило относительно недавно
1. Дропнул тян, с которой прожил рука об руку пять лет. С дикого похмела, собираясь на работу, ковырялся в велике, как она затеяла очередной скандал на ровном месте. У меня дико с этого бомбануло, и я в сердцах ей выдал, чтоб собирала монатки и уёбывала, так как мне сейчас есть с кем ебаться, имея ввиду велик. Прийдя после работы не обнаружил дома ни тянку, ни её вещей. Через несколько лет понял, что она была той единственной, которая меня любила, что я ей испортил часть жизни, и вообще мы могли бы пожениться, и что я конченый мудак.
2. В одном из клубов познакомился с тянкой, которую выебал в то же утро у неё дома. Потом еблись с ней почти каждый день целое лето. Она занималась какими-то проектами в тридэмаксе, ебанутыми танцами и даже умудрилась спаять мне разъёбаные наушники-капельки. Это я к тому, что она была талантливая девка. Я делал вид, что мне интересно чем она занимается и даже говорил, что хочу научиться в 3dmax. Ясен пень, как умная девка, просекла, что мне нужно от неё только ебля (что собственно было правдой - мне дико доставляли её постоянные оргазмы). В один из вечеров я полез к ней, когда она работала за компом. Она расплакалась, и всё мне высказала. Больше ИРЛ мы с ней не виделись.
3. В одном из клубов встретил тянку, с которой у нас общие знакомые дома у которых я её как-то ебал на НГ по её инициативе. В то же утро я выебал её у неё на квартире, задвинул на работу, и затем, развернувшись у метро, снова пришел к ней домой. Купив водки и вина, я изрядно нажрался, пока она отсыпалась. Очнулся я от её криков, стоя на выходе из спальни и обильно поливая дверной косяк. Был с позором выгнан ссаными тряпками на мороз, и больше мы не встречались. Позже она упиздила в гейропку на ПМЖ, чему я очень рад, так как вышеописанного поступка стыжусь до сих пор, и вероятность что когда-нибудь увижу её стремится к нулю.
4. Самое стыдное, что события из п.2 и п.3 происходили в те времена, когда я жил с тянкой из п.1
1. Дропнул тян, с которой прожил рука об руку пять лет. С дикого похмела, собираясь на работу, ковырялся в велике, как она затеяла очередной скандал на ровном месте. У меня дико с этого бомбануло, и я в сердцах ей выдал, чтоб собирала монатки и уёбывала, так как мне сейчас есть с кем ебаться, имея ввиду велик. Прийдя после работы не обнаружил дома ни тянку, ни её вещей. Через несколько лет понял, что она была той единственной, которая меня любила, что я ей испортил часть жизни, и вообще мы могли бы пожениться, и что я конченый мудак.
2. В одном из клубов познакомился с тянкой, которую выебал в то же утро у неё дома. Потом еблись с ней почти каждый день целое лето. Она занималась какими-то проектами в тридэмаксе, ебанутыми танцами и даже умудрилась спаять мне разъёбаные наушники-капельки. Это я к тому, что она была талантливая девка. Я делал вид, что мне интересно чем она занимается и даже говорил, что хочу научиться в 3dmax. Ясен пень, как умная девка, просекла, что мне нужно от неё только ебля (что собственно было правдой - мне дико доставляли её постоянные оргазмы). В один из вечеров я полез к ней, когда она работала за компом. Она расплакалась, и всё мне высказала. Больше ИРЛ мы с ней не виделись.
3. В одном из клубов встретил тянку, с которой у нас общие знакомые дома у которых я её как-то ебал на НГ по её инициативе. В то же утро я выебал её у неё на квартире, задвинул на работу, и затем, развернувшись у метро, снова пришел к ней домой. Купив водки и вина, я изрядно нажрался, пока она отсыпалась. Очнулся я от её криков, стоя на выходе из спальни и обильно поливая дверной косяк. Был с позором выгнан ссаными тряпками на мороз, и больше мы не встречались. Позже она упиздила в гейропку на ПМЖ, чему я очень рад, так как вышеописанного поступка стыжусь до сих пор, и вероятность что когда-нибудь увижу её стремится к нулю.
4. Самое стыдное, что события из п.2 и п.3 происходили в те времена, когда я жил с тянкой из п.1
У меня тян постоянно на меня валила, когда пердит вагиной. Раздается пердеж, а она такая: "Ну ты что делаешь?"
Заведите кота, сможете пердеть и сваливать на него.
Перди по-настоящему, ей не останется ничего, кроме как терпеть.
А он что?
дрочил
Какое же ты быдло. Мне бомбануло, так как меня ни одна тня не любила. Хотя нет, вроде парочка на меня зависали
Кому?
В те, примерно 2004-2009, годы как раз таки был далеко не быдлом. А вот сейчас возможно стал, так как несколько лет живу в мухосрани 60к, работаю на заводе, бухаю и сижу на двачах
32лвл
Как то у друга были пиздюками на хате нет не пили... Смотрели порно и тогда самый мелкий отсасывал у старшего мы же с другим челом люто орали как они при нас сос делали друг другу, после они пошли в ванную я не знаю, что там было, но подозреваю что они там ебались.
Сомневаюсь, что еблись, в анус так просто не войдёшь.
Бамп
>Потом она откуда-то узнала, что Гитлер был фюрером
СОВКИ ВЫНУДИЛИ КАПИТУЛИРОВАТЬ
Пальцем очень даже просто, если анус не напряжён. А детский член не сильно больше пальца.
И вот зачем бросать пить? Быть пьяным весело!
>базарю за ифк
что это значит?
Без пароля не войти?
блять как же я проорал, спасибо анон
и что было дальше?
СУКА АНАЛЬНАЯ! ЭТО Я ПЕРВЫЙ ПРИДУМАЛ НАЗЫВАТЬ КАРТИНКИ
1. В 7 лет переодевался в женское и красил ногти, хотел отрастить длинные волосы.
2. В 8 лет хотел трахнуть двоюродную сестру, в итоге я с ней целовался, мы лапали друг друга, но до секса дело не дошло.
3. В 5-6 лет думал, что если я одену черный плащ, то смогу летать как Нео из Матрицы.
4. В 4 года думал, что если меня укусит паук, то я стану супергероем как Человек-Паук.
5. В 6 лет насрал в штаны когда играл во дворе детского сада.
6. В 7 лет думал, что когда я окончу школу, то стану олигархом.
7. В 14 лет сделал кунилингус проститутке. Проститутку снял мой брат, он доплатил ей, в итоге я смог сделать то что хотел.