bump
проиграл как сука
>п@здой
Чувак, на этом сайте можно матом, цензурить не обязательно.
с пастой говоришь
Соблюдаю традиции.
Я знаю))
Где годнота?
Где годнота?
Анон пили анекдоты!
Подъезжает один ковбой к салуну, спрыгивает с лошади, поднимает ей хвост и смачно целует прямо в анус. Его спрашивает хозяин салуна: ты зачем свою кобылу в анус поцеловал? А тот ему: у меня постоянно обветриваются губы, потому что я их часто облизываю. А если я целую кобылу в анус, то желание облизывать губы сразу исчезает. Двойной виски, пожалуйста.
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Тут Иван сказал
-Так, с меня хватит. Во первых, что ты за царь такой, который принуждает своих поданных каких то ебаных птиц ему таскать, во вторых - зачем тебе ебаные птицы, ты что, орнитолог? В третьих - пошел ты нахуй, а я пошел домой! Ты не царь, а еблана кусок, Филин, подтверди
Филин:
-У-у-у!
-Филин, ты че, охуел? Ты же только что разговаривал?
-Уууу!
-Филин, подтверди, еб твою мать!!!
Тут Царь говорит
-Ага, а Филин то не говорящий. Казнить еблана! - А филина царь себе в жопу засунул
Потом Филин на переговорах в самый неподоходящий момент у царя в жопе говорил - подтверждаю! - и царя и его царство завоевали нахуй 18 соседствующих королевств
проорался блядж
bump
>Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Лол.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
> - Да ты бы и в рот взял
Подтверждаю.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Чуть не сдох со смеху, пиздос.
Жили у бабки 2 гуся. Оба низкие, звали их Уся и Руся. А из-за роста бабка прозвала их "по колено", так как они ей были ровно по колено ростом.
И однажды бабка вышла во двор, чтобы позвать гусей, и кричит:
- Уся Руся по колено!
А сосед ей:
- Только не на моем участке!
реальная история, я не тролль
И однажды бабка вышла во двор, чтобы позвать гусей, и кричит:
- Уся Руся по колено!
А сосед ей:
- Только не на моем участке!
реальная история, я не тролль
Идет иван дурак к королю, просить в жены его дочь, поебаться захотелось. Вошел в лес и перехотел ебаться.
В этом лесу жил и живет быстрый гонзалес.
В этом лесу жил и живет быстрый гонзалес.
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый?
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый?
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
Я вместо тебя бампать должен чтоли?
Захотел Адам трахнуть Еву, раздв@гает ей ног@, а там дырк@ нет... Он ей @ говор@т:
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там н@чего нет?!
Подумала Ева, @ пошла к цапле. Пр@шла @ говор@т:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапл@ клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел @ говор@т:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева @ пошла к обезьяне. Пр@шла @ говор@т:
- Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая @ розовая...
Возврат@лась Ева к Адаму, тот ув@дел, обрадовался, скорее пр@сунул ей @ опять говор@т:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
@ пошла Ева к морю, позвала рыбку @ говор@т ей:
- Сделай, чтоб скользко внутр@ у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрут@лась внутр@ @ обратно в воду ...
С тех пор @ не понятно: то л@ рыба воняет п@здой,то л@ п@зда рыбой.
чет вголосюндру с цензуры
Сидит математик на берегу озера и ловит рыбу. Вдруг выплывает подводная лодка, из люка мужик выглядывает и спрашивает:
-Эх Мужик! Ты случайно не математик?
-Да, это я.
-Где мы находимся?
-Здесь.
-Эх Мужик! Ты случайно не математик?
-Да, это я.
-Где мы находимся?
-Здесь.
около них всплывает совершенно лысая голова.
Математик бьёт по ней веслом и говорит:
-нам тут не до шуток.
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- ТРОГАТЕЛЬНЫМ НОЖИЧКОМ ПЫТАТЬ СВОЮ ПЛОТЬ ТРОГАТЕЛЬНЫМ НОЖИЧКОМ ПЫТАТЬ СВОЮ ПЛОТЬ ДО КРОВИ ПРИЩЕМИТЬ ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПАЛЬЦЫ ОТВАЖНО СМАКУЯ ЛЕДЕНЦЫ НА ПАЛОЧКЕ ЦЕЛЕУСТРЕМЛЁННО НАБИВАТЬ КАРМАНЫ МЁРТВЫМИ МЫШАТАМИ ЖИВЫМИ ХУЯМИ ШОКОЛАДНЫМИ КОНФЕТАМИ И НЕРУКОТВОРНЫМИ ПИЗДЮЛЯМИ НА ПАТРИАРХАЛЬНОЙ СВАЛКЕ УСТАРЕВШИХ ПОНЯТИЙ ИСПОЛЬЗОВАННЫХ ОБРАЗОВ И ВЕЖЛИВЫХ СЛОВ ПОКОНЧИВ С СОБОЮ УНИЧТОЖИТЬ ВЕСЬ МИР ПОКОНЧИВ С СОБОЮ-УНИЧТОЖИТЬ ВЕСЬ МИР!! ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛАВНО ВАЛИТСЯ НА НА НА РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ ГЕОГРАФИЯ ПОДЛОСТИ ОРФОГРАФИЯ НЕНАВИСТИ АПОЛОГИЯ НЕВЕЖЕСТВА МИФОЛОГИЯ ОПТИМИЗМА ЗАКОНЫ ГАУБИЦЫ БЛАГОНРАВИЯ ЗНАТНОЕ ПИРШЕСТВО БЛАГОРАЗУМИЯ УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ЯМА УСТАМИ РЕБЕНКА ГЛАГОЛЕТ ПУЛЯ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ МАСТЕРСТВО БЫТЬ ИЗЛИШНИМ ПОДОБНО МНЕ МАСТЕРСТВО БЫТЬ ЛЮБИМЫМ ПОДОБНО ПЕТЛЕ МАСТЕРСТВО БЫТЬ ГЛОБАЛЬНЫМ КАК ПЕЧЁНОЕ ЯБЛОКО ИСКУССТВО ВОВРЕМЯ УЙТИ В СТОРОНКУ ИСКУССТВО БЫТЬ ПОСТОРОННИМ ИСКУССТВО БЫТЬ ПОСТОРОННИМ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ОЧИСТКИ ДУХОВОК ОТ ЗАДОХНУВШИХСЯ ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО ДЛЯ ОЧИСТКИ ВЕРЁВОК ОТ СКВЕРНОГО ЗАПАХА НЕМЫТЫХ ШЕЙ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО НАХОДИТЬ ВИНОВНЫХ НОВЕЙШЕЕ СРЕДСТВО НАХОДИТЬ ВИНОВНЫХ РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ ЗА ОТКРЫВШЕЙСЯ ДВЕРЬЮ — ПУСТОТА ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО КТО-ТО ПРИШЁЛ ЗА ТОБОЙ ЭТО ЗНАЧИТ ЧТО ТЕПЕРЬ ТЫ КОМУ-ТО ПОНАДОБИЛСЯ А СНЕГ ВСЁ ИДЁТ А СНЕГ ВСЁ ИДЁТ РУССКОЕ ПОЛЕ ИСТОЧАЕТ СНЕГ ИНЫХ ХОРОНИЛИ В УПАКОВКЕ ГЛАЗЁНОК ИНЫХ ХОРОНИЛИ В УПАКОВКЕ ГАЗЕТ А ТО ЧТО НА БОЙНЕ УМЕРТВИЛИ БЫЧКА НА ТО ВСЕОБЩАЯ РАДОСТЬ ВСЕОБЩАЯ ГОРДОСТЬ ВСЕОБЩАЯ НЕНАВИСТЬ ВСЕОБЩАЯ ВОЛЯ ВСЕОБЩАЯ ВОЛЯ ДА ВСЕОБЩАЯ СТАРОСТЬ НАБИТЬ ДО ОТКАЗА СОБОЙ МОГИЛУ ЭТО ЗНАЧИТ НАСЛЕДОВАТЬ ЗЕМЛЮ ЧТО ЖЕ ТАКОЕ НАСЛЕДОВАТЬ ЗЕМЛЮ ЭТО ЗНАЧИТ ИСЧЕРПАТЬ ТЕРПЕНИЕ ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ ЧТО И ТРЕБОВАЛОСЬ ДОКАЗАТЬ В ДВЕРНОЙ ГЛАЗОК — В ЗАМОЧНУЮ ЩЕЛЬ ГЕНИАЛЬНЫЕ МЫСЛИШКИ — МИРОВЫЕ ВОЙНУШКИ НЕОФИЦИАЛЬНЫЕ ПУПЫ ЗЕМЛИ ЭМАЛИРОВАННЫЕ ЧАСТИ ГОЛОВНЫХ СИСТЕМ ИНСТИНКТИВНЫЕ ДОБРОВОЛЬЦЫ ВО ИМЯ ВСЕЛЕННОЙ И ХЛЕБНОЙ КОРОЧКИ ЛЮДИ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ СЛОВО «ЛЮДИ» ПИШЕТСЯ С БОЛЬШОЙ БУКВЫ СВАСТИКА ВЕРЫ СТЯНУЛА ЛИЦА ВАВИЛОНСКАЯ АЗБУКА НАЛИПЛА НА ПАЛЬЦАХ ИСТОРИЧЕСКИ ОПРАВДАННЫЙ МЕТОД ПОЖИРАНИЯ СЫРОЙ ЗЕМЛИ ЭТО ЛИ НЕ ТО ЧТО НАМ НАДО?! ЭТО ЛИ НЕ ТО ЧТО НАМ НАДО?! А ПОУТРУ ОНИ НЕИЗБЕЖНО ПРОСНУЛИСЬ НЕ ПРОСТУДИЛИСЬ — НЕ ЗАМАРАЛИСЬ НАЗЫВАЛИ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ СЕЯЛИ ДОБРОЕ РАЗУМНОЕ ВЕЧНОЕ ВСЁ ПОСЕЯЛИ ВСЁ НАЗВАЛИ КУШАТЬ ПОДАНО — ЧЕСТЬ ПО ЧЕСТИ НА ПЕРВОЕ БЫЛИ ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ А НА ВТОРОЕ — КРОВАВЫЕ МАЛЬЧИКИ ОРДЕНОНОСНЫЙ ГОСПОДЬ ПОБЕДОНОСНОГО МИРА ЗАСЛУЖЕННЫЙ ГОСПОДЬ КРАСНОЗНАМЁННОГО СТРАХА ПРАВЕДНЫЙ ПРАЗДНИК ДЛЯ ПРАВИЛЬНЫХ ГРАЖДАН ОТТОЧЕННЫЙ СЕРП ДЛЯ СОЗРЕВШИХ КОЛОСЬЕВ ЯМА КАК ПРИНЦИП ДВИЖЕНИЯ К СОЛНЦУ КАШУ СЛЕЗАМИ НЕ ИСПОРТИШЬ НЕТ ПОЛНЫЕ САНИ ДЕВИЧЬИМ СРАМОМ ПОЛНЫЕ ПРОСТЫНИ РЕБЯЧЬИМ СМРАДОМ ДЕВИЧЬИ ГЛАЗКИ КУКУШКИНЫ СЛЁЗКИ А ТАК ЖЕ ВСЯКИЕ ИНЫЕ ПРЕДМЕТЫ ТАК КТО ПОГИБ В ГЕНЕРАЛЬНОМ СРАЖЕНЬИ КТО ПОГИБ В ГЕНИАЛЬНОМ ПОРАЖЕНИИ ЗА ПОЛНУЮ ЧАШКУ ЖАЛОСТИ В СТАЛИНГРАДСКОЙ БИТВЕ ОЗВЕРЕВШЕЙ ПОХОТИ? САМОЛЁТ УСМЕХНУЛСЯ ВДРЕБЕЗГИ В БУГОРОК ОБЕТОВАННОЙ ЗЕМЛИ САМОЛЁТ УСМЕХНУЛСЯ ВДРЕБЕЗГИ В БУГОРОК ОБЕТОВАННОЙ ЗЕМЛИЦЫ А СВОЮ ЛЮБОВЬ Я СОБСТВЕННОРУЧНО ОСВОБОДИЛ ОТ ДАЛЬНЕЙШИХ НЕИЗБЕЖНЫХ ОГОРЧЕНИЙ ПОДМАНИЛ ЕЕ ПРЯНИКОМ ПОДМАНИЛ ЕЕ ПРЯНИКОМ ИЗНАСИЛОВАЛ ПЬЯНЫМ ЖЕСТОКИМ БОТИНКОМ И ПОВЕСИЛ НА ОБЛАЧКЕ СЛОВНО РЕБЁНОК СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СВОЮ НЕЛЮБИМУЮ КУКЛУ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛОВНО ИНЕЙ СЕРДОБОЛЬНЫЙ СМЕХ СЛАВНО ВАЛИТЬСЯ НА НА НА РУССКОЕ ПОЛЕ ЭКСПЕРИМЕНТОВ ВЕЧНОСТЬ ПАХНЕТ НЕФТЬЮ
Схватил пузырь и убежал.
- Меня зовут Родрик Смелый, я лоялист. Дети, по очереди представляйтесь так же,
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
как и я...
- Меня зовут Хельга, я лоялистка...
- Меня зовут Киргат, я лоялист...
- Меня зовут Ульфрик, я НОРД!
- Ульфрик, ты что, сепаратист?!!
- Моя мама чистокровная белокурая северянка, мой папа суровый драккарец с бородой по пояс, мои друзья Братья Бури и я тоже!
- Ульфрик, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра
- шлюхой, а друзья - геями, то что было бы тогда?!
- Тогда это был бы Dragon Age.
$&хотел &#&м тр&хнуть Еву, р&$#в@г&ет ей ног@, & т&м #ырк@ нет... Он ей @ говор@т:
- К&к е мы тр&х&ться то %у#ем, у те%я е т&м н@чего нет?!
По#ум&л& Ев&, @ пошл& к ц&пле. Пр@шл& @ говор@т:
-Ц&пля, с#ел&й мне #ырочку...
Ц&пля клюнул& ей ме#у ног... С тех пор у Евы т&м #ырочк&, & у Ц&пл@ клюв кр&сный.
Во$вр&щ&ется к &#&му, пок&$ыв&ет. Он посмотрел @ говор@т:
- Вот у меня н& ло%ке есть волосы, & у те%я все голое...
По#ум&л& Ев& @ пошл& к о%е$ьяне. Пр@шл& @ говор@т:
- С#ел&й мне волосы н& ло%ке...
О%е$ьян& потерл&сь опой ей о% ло%ок. С тех пор у Евы т&м волосы р&стут, & у о%е$ьян *оп& лыс&я @ ро$ов&я...
Во$вр&т@л&сь Ев& к &#&му, тот ув@#ел, о%р&#ов&лся, скорее пр@сунул ей @ опять говор@т:
- Не могу, у те%я т&м сухо, к&к в пустыне.
@ пошл& Ев& к морю, по$в&л& ры%ку @ говор@т ей:
- С#ел&й, что% сколь$ко внутр@ у меня %ыло...
Ры%к& нырнул& ей ту#&, покрут@л&сь внутр@ @ о%р&тно в во#у ...
С тех пор @ не понятно: то л@ ры%& воняет п@$#ой,то л@ п@$#& ры%ой.
- К&к е мы тр&х&ться то %у#ем, у те%я е т&м н@чего нет?!
По#ум&л& Ев&, @ пошл& к ц&пле. Пр@шл& @ говор@т:
-Ц&пля, с#ел&й мне #ырочку...
Ц&пля клюнул& ей ме#у ног... С тех пор у Евы т&м #ырочк&, & у Ц&пл@ клюв кр&сный.
Во$вр&щ&ется к &#&му, пок&$ыв&ет. Он посмотрел @ говор@т:
- Вот у меня н& ло%ке есть волосы, & у те%я все голое...
По#ум&л& Ев& @ пошл& к о%е$ьяне. Пр@шл& @ говор@т:
- С#ел&й мне волосы н& ло%ке...
О%е$ьян& потерл&сь опой ей о% ло%ок. С тех пор у Евы т&м волосы р&стут, & у о%е$ьян *оп& лыс&я @ ро$ов&я...
Во$вр&т@л&сь Ев& к &#&му, тот ув@#ел, о%р&#ов&лся, скорее пр@сунул ей @ опять говор@т:
- Не могу, у те%я т&м сухо, к&к в пустыне.
@ пошл& Ев& к морю, по$в&л& ры%ку @ говор@т ей:
- С#ел&й, что% сколь$ко внутр@ у меня %ыло...
Ры%к& нырнул& ей ту#&, покрут@л&сь внутр@ @ о%р&тно в во#у ...
С тех пор @ не понятно: то л@ ры%& воняет п@$#ой,то л@ п@$#& ры%ой.
Охуительные истории
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" А баба добавляет "Плюс константа".
Содомит, как же я проорался
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
- Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
- Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет пиздой,то ли пизда рыбой.
Попали американец, немец и русский на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил.
Вождь аборигенов говорит:
- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил.
Захотел Адам Адама, раздвигает ему ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумал Адам, и пошел к цапле. Пришел и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног, но промахнулась и выебала его клювом в жопу... С тех пор у Адама там дырочка, а у Цапли клюв в говне.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумал Адам и пошел к обезьяне. Пришел и говорит:
- Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ему об лобок. С тех пор у Адама стоит хуй на обезьян и егохуй в говне, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратился Адам к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошел Адам к морю, позвал рыбку и говорит ей:
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было..
- Ты че, ебанутый? Ты не тян, где мне тебе мокро сделать? В жопе чтоли?
Поплавала в жопе и уплыла вся в говне.
А почему у тянок пизда рыбой воняет, пока неизвестно.
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумал Адам, и пошел к цапле. Пришел и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног, но промахнулась и выебала его клювом в жопу... С тех пор у Адама там дырочка, а у Цапли клюв в говне.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумал Адам и пошел к обезьяне. Пришел и говорит:
- Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ему об лобок. С тех пор у Адама стоит хуй на обезьян и егохуй в говне, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратился Адам к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошел Адам к морю, позвал рыбку и говорит ей:
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было..
- Ты че, ебанутый? Ты не тян, где мне тебе мокро сделать? В жопе чтоли?
Поплавала в жопе и уплыла вся в говне.
А почему у тянок пизда рыбой воняет, пока неизвестно.
Разговор у психиатра:
- Вы когда-нибудь дрочили на Алёну Апину.
- Она же старая уже.
- Когда молодая была.
- Когда молодая была - дрочил.
- А сейчас почему не дрочите?
- Так старая же... Так, блять! Я психиатр, сука! Я задаю вопросы!
- Вы когда-нибудь дрочили на Алёну Апину.
- Она же старая уже.
- Когда молодая была.
- Когда молодая была - дрочил.
- А сейчас почему не дрочите?
- Так старая же... Так, блять! Я психиатр, сука! Я задаю вопросы!
Паста сама себя чтоли постит?
Сука как же я проиграл.
збс
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!
Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного ceкcа!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу. Та аж со стула упала.
— А это за что??? — спрашивает жена.
— За Лордерон!
Сидят два мужика, один другому говорит:
- пенисы будешь?
- пенисы будешь?
Этими мужиками были твои родители.
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом.
Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника.
И неприятно засмеялся.
Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника.
И неприятно засмеялся.
Уууу
Уууу
буду
Do you want my penis?
смотрел этот фильм
Заходит мужик в бар, заказывает виски. Бармен:
- А ты ковбой.
- Да. А как догадался?
- Видел как ты кобылу в анус целовал.
- А ты ковбой.
- Да. А как догадался?
- Видел как ты кобылу в анус целовал.
Проиграл в голос
заходит мужик в бар, а он ему как раз
Едут в машине Гейзенберг, Шрёдингер и Ом, Гейзенберг за рулём. Их останавливает коп:
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.
- Вы знаете, с какой скоростью ехали?
- Нет, но я знаю, где я ехал. - отвечает Гейзенберг.
- Вы ехали 90кмч в участке с разрешенной 60кмч.
- Ну спасибо! Теперь я не знаю, где я нахожусь!
Копу показалось это подозрительным и он решил осмотреть багажник.
- Вы знаете, что у вас тут мёртвая кошка?
- Ну офигеть, теперь знаем! - возмутился Шрёдингер.
Коп арестовывает всех троих. Ом оказывает сопротивление.
Надел как то мужик шляпу, а она говорит ему:
- Пошел на хуй отсюда!
- Пошел на хуй отсюда!
Проиграл.
Этим полицейским был Альберт Эйнштейн.
Заходит мужик в бар, заказывает виски. Бармен:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Дорогая, подай мне сахар.
— Ты че, ебанутый? Я не тян, где мне тебе сахар сделать? В жопе чтоли?
— Так, блять! Я психиатр, сука! Я задаю вопросы!
Схватил Алёну Апину и убежал.
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Дорогая, подай мне сахар.
— Ты че, ебанутый? Я не тян, где мне тебе сахар сделать? В жопе чтоли?
— Так, блять! Я психиатр, сука! Я задаю вопросы!
Схватил Алёну Апину и убежал.
Надел как то мужик шляпу, а она говорит ему:
- Плюс константа.
заходит в бар бабка. задняя
Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Из-за тебя весь забор к херам развалился. Почему ты такой мудак, что не мог просто не ругаться? Все гвозди в доме в это херов забор вбил. Ни гвоздей, нет, ни забора! Чтобы тебя ночью украли!
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
- Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
- В жопу себе гвозди забей, щенок! Забор новый строить будешь, -ответил отец.
заходит в паскаля энштейн. сзади
Заходит мужик в бар, заказывает виски.
Бармен: — Ты кто?
Мужик: — Я сом.
Бармен: — А тебе чего надо?
Сом: — Дорогая, подай мне сахар.
Дорогая: — Ты че, ебанутый? Я не тян, где мне тебе сахар сделать? В жопе чтоли?
Сом: — Так, блять! Я психиатр, сука! Я задаю вопросы!
Схватил Алёну Апину и убежал.
В одном монастыре жил Учитель медитации со своими учениками. Также, в то время жил кот на территории монастыря. Каждый вечер, когда Учитель со своими учениками начинали вечернюю медитацию, кот бегал вокруг и создавал много шума, отвлекающего медитаторов. Поэтому Учитель распорядился, чтобы на время вечерней практики кота привязывали на веревку. Много лет спустя, когда учитель умер, кота по-прежнему продолжали привязывать на время занятий медитацией.
Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, ученые потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации.
Когда, наконец, кот умер, в монастырь принесли другого кота, и его также привязывали во время занятий медитацией. Многие века спустя, ученые потомки этого Учителя написали научные трактаты о религиозной важности привязывания кота во время практики медитации.
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость. Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение. Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам: «Завтра пойдешь поможешь мне в гараж разгрузить диван на дачу»
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов
паста с фочана, расходимся
Zakhotel Adam fuck Yevu, razdvigayet yey foots, a tam dyrki no... He yey and say: - Kak zhe my trakhat'sya to budem, u tebya zhe tam nothing net?! Podumala Yeva, and go k tsaple. Prishla i say: -Tsaplya, sdelay mne dyrochku... Tsaplya klyunula yey mezhdu foot... S tekh por u Yevy tam dyrochka, a u Tsapli klyuv red. Vozvrashchayetsya k Adamu, pokazyvayet. He posmotrel i say: - Vot u menya na lobke yest' volosy, a u tebya all goloye... Podumala Yeva and go k monkey. Prishla i govorit: - Sdelay mne volosy na lobke... Monkey poterlas' zhopoy yey ob lobok. S tekh por u Yevy tam volosy rastut, a u obez'yan ass lysaya i rozovaya... Vozvratilas' Yeva k Adamu, tot see, obradovalsya, skoreye prisunul yey i opyat' say: - Ne mogu, u tebya tam sukho, kak v desert. I poshla Yeva k sea, pozvala fish and govorit yey: - Sdelay, chtob skol'zko vnutri u menya bylo... Fish nyrnula yey tuda, pokrutilas' vnutri i obratno v water ... S tekh por i ne ponyatno: to li fish vonyayet pizdoi,to li p@zda fish.
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду.
Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
Идет мужик, видит бар стоит. Ну он засунул туда десятку. Нет десятки. Засунул полтинник - нет полтинника. Засунул сотку - нет сотки. Засовывает туда голову и орет:
- Да вы там вообще охуели штоле?!
- Да вы там вообще охуели штоле?!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: Давай, спорим на полтинник, что ты не сможешь шлёпнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Тот, немного подумав:
А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа чё такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой нахер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
З@х@т@л @д@м тр@хн@ть @в@, р@здв@г@@т @й н@г@, @ т@м д@рк@ н@т... @н @й @ г@в@р@т:
- К@к ж@ м@ тр@х@тьс@ т@ б@д@м, @ т@б@ ж@ т@м н@ч@г@ н@т?!
П@д@м@л@ @в@, @ п@шл@ к ц@пл@. Пр@шл@ @ г@в@р@т:
-Ц@пл@, сд@л@й мн@ д@р@чк@...
Ц@пл@ клюн@л@ @й м@жд@ н@г... С т@х п@р @ @в@ т@м д@р@чк@, @ @ Ц@пл@ клюв кр@сн@й.
В@звр@щ@@тс@ к @д@м@, п@к@з@в@@т. @н п@см@тр@л @ г@в@р@т:
- В@т @ м@н@ н@ л@бк@ @сть в@л@с@, @ @ т@б@ вс@ г@л@@...
П@д@м@л@ @в@ @ п@шл@ к @б@зь@н@. Пр@шл@ @ г@в@р@т:
- Сд@л@й мн@ в@л@с@ н@ л@бк@...
@б@зь@н@ п@т@рл@сь ж@п@й @й @б л@б@к. С т@х п@р @ @в@ т@м в@л@с@ р@ст@т, @ @ @б@зь@н ж@п@ л@с@@ @ р@з@в@@...
В@звр@т@л@сь @в@ к @д@м@, т@т @в@д@л, @бр@д@в@лс@, ск@р@@ пр@с@н@л @й @ @п@ть г@в@р@т:
- Н@ м@г@, @ т@б@ т@м с@х@, к@к в п@ст@н@.
@ п@шл@ @в@ к м@рю, п@зв@л@ р@бк@ @ г@в@р@т @й:
- Сд@л@й, чт@б ск@льзк@ вн@тр@ @ м@н@ б@л@...
Р@бк@ н@рн@л@ @й т@д@, п@кр@т@л@сь вн@тр@ @ @бр@тн@ в в@д@ ...
С т@х п@р @ н@ п@н@тн@: т@ л@ р@б@ в@н@@т п@зд@й,т@ л@ п@зд@ р@б@й.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище.
- Пройдемте, гражданин.
Встречаются два друга. У одного фингал под глазом.
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жлпу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
- Да вот пошёл опять в театр, а передо мной села та же толстая тётка и у ней опять платье в жопу забилось. Я взял, птянул, а потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал!
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жлпу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
- Да вот пошёл опять в театр, а передо мной села та же толстая тётка и у ней опять платье в жопу забилось. Я взял, птянул, а потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал!
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему мешок гвоздей и сказа: - "Забивай один гвоздь в ворота сада каждвй раз когда ты потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо"
В первый день он забил 37 гвоздей. В последующие недели науился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая их изо-дня в день: Понял проще контролировать себя, чем забивать гвозди.
Наконец наступил тот день, когда он не забил не единого гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сообщил эту новость.
Тогда отец сказал ему: "Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз когда ты не потеряешь терпение". И вот настал день когда юноша смог сказать что вытащил все гвозди.
Отец одвел сына к садовым воротам: "Сын, ты прекрасно вел себя, но посмотри сколько дырок осталось в воротах! Никогда они уже не будут такими же как раньше.
Этим забором был Иисус Христос
В первый день он забил 37 гвоздей. В последующие недели науился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая их изо-дня в день: Понял проще контролировать себя, чем забивать гвозди.
Наконец наступил тот день, когда он не забил не единого гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сообщил эту новость.
Тогда отец сказал ему: "Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз когда ты не потеряешь терпение". И вот настал день когда юноша смог сказать что вытащил все гвозди.
Отец одвел сына к садовым воротам: "Сын, ты прекрасно вел себя, но посмотри сколько дырок осталось в воротах! Никогда они уже не будут такими же как раньше.
Этим забором был Иисус Христос
Зыхытыл ыдым трыхныть ывы, рыздвыгыыт ый ныгы, ы тым дыркы ныт... ын ый ы гывырыт:
- Кык жы мы трыхытьсы ты быдым, ы тыбы жы тым нычыгы ныт?!
Пыдымылы ывы, ы пышлы к цыплы. Прышлы ы гывырыт:
-Цыплы, сдылый мны дырычкы...
Цыплы клюнылы ый мыжды ныг... С тых пыр ы ывы тым дырычкы, ы ы Цыплы клюв крысный.
Вызврыщыытсы к ыдымы, пыкызывыыт. ын пысмытрыл ы гывырыт:
- Выт ы мыны ны лыбкы ысть вылысы, ы ы тыбы всы гылыы...
Пыдымылы ывы ы пышлы к ыбызьыны. Прышлы ы гывырыт:
- Сдылый мны вылысы ны лыбкы...
ыбызьыны пытырлысь жыпый ый ыб лыбык. С тых пыр ы ывы тым вылысы рыстыт, ы ы ыбызьын жыпы лысыы ы рызывыы...
Вызврытылысь ывы к ыдымы, тыт ывыдыл, ыбрыдывылсы, скырыы прысыныл ый ы ыпыть гывырыт:
- Ны мыгы, ы тыбы тым сыхы, кык в пыстыны.
ы пышлы ывы к мырю, пызвылы рыбкы ы гывырыт ый:
- Сдылый, чтыб скыльзкы внытры ы мыны былы...
Рыбкы нырнылы ый тыды, пыкрытылысь внытры ы ыбрытны в выды ...
С тых пыр ы ны пынытны: ты лы рыбы выныыт пыздый,ты лы пызды рыбый.
Идет мужик по лесу. Видит вдали красную хуйню.
Подходит. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я красное уебище.
Идет дальше. Видит зеленую хуйню.
-Ты кто?
- Я зеленое уебище.
Идет дальше. Видит синию хуйню.
- Ты наверное синее уебище?
— Так, блять! Я психиатр, сука! Я задаю вопросы!
Сидит престарелый мужик с кружкой пива и рассуждает.
- Я построил мост, но никто не называет меня строителем мостов.
- Я поднял сельское хозяйство, но никто не называет меня освоителем целины.
- Но стоило только один раз шлепнуть бабу, как все называют меня комиссаром.
- Я построил мост, но никто не называет меня строителем мостов.
- Я поднял сельское хозяйство, но никто не называет меня освоителем целины.
- Но стоило только один раз шлепнуть бабу, как все называют меня комиссаром.
Как же я проорался когда вслух зачитал
Заебца
Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия".
Этим профессором был Сартр.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия".
Этим профессором был Сартр.
Поручик Ржевский спрашивает, значит, своего денщика:
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же ножницы!
- Денщик, я сегодня буду на балу, расскажи мне какие нибудь загадки, чтобы я мог дам развлечь, а то я только про жопу привык говорить!
- Хорошо. Вот вам такая загадка: без окон, без дверей, полна горница людей, что это?
- Ээээ... жопа?
- Нет, поручик, это огурец.
- Вот блин! Кто бы мог подумать! Давай еще.
- Хорошо. Что это: два кольца, два конца, посередине - гвоздик?
- Ээээ... жопа?
- Поручик, нет! Это ножницы!
- Вот заебись, ножницы, блин! Отлично!
Пришел поручик на бал, ну там танцы, веселье, поручик собрал вокруг себя дам и говорит:
- Господа! я такие замечательные загадки знаю! Хотите? Отгадайте: без окон, без дверей, полна жопа огурцов! Что это?
Все в недоумении пожимают плечами, дамы краснеют.
Поручик:
- Хахаха, это же очень просто, господа! Это же ножницы!
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охy@л?!
Препод:
- Спокойно! Там плюс константа.
Н@ л@кц@@ п@ л@н@йн@й @лг@бр@. Пр@п@д чт@-т@ п@ш@т н@ д@ск@. Н@ п@сл@дн@й п@рт@ студ@нт@ @гр@@т в к@рт@. @д@н @з н@х чт@-т@ н@ т@к п@кр@л @ вт@р@й н@ вс@ @уд@т@р@@:
- Т@ чт@, с@вс@м @хy@л?!
Пр@п@д:
- Сп@к@йн@! С@йч@с вс@ @бъ@сн@.
Бля, у забыл.
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охууевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуувший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Сидоpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Клюкальщиком.
П. Кем кем?
Клюкальщиком!
П. А что же ты, Сидоpов, делал?
Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?
С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так
я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.
П. Hу ладно, давай.
Дают Сидоpову все что он попpосил, и он удаляется в
мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охууевший пpапоp спpашивает.
П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?
С. Клюкало.
П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли. Вздумал нас наебывать? Hа ГУБУУУ!
Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.
Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.
Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.
Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.
Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?
Охуувший пpапоp. Сидоpов.
Г. Где Сидоpов?
П. Hа губе.
Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!
Пpиводят Сидоpова.
Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?
С. Я.
Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?
С. Тpи дня.
Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?
С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!
Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и
заплывают на самую сеpедину.
Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?
С. Давайте.
Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над
головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.
Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.
- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо то!
Аpмия.Постpоение.Hовобpанцы.Пpапоpщик:
П. Иванов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Каменщиком.
П. Hоpмально.Будешь класть казаpмы.
П. Петpов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Маляpом.
П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.
П. Попов!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Плотником.
П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.
П. Улюкаев!
Я!
П. Кем был до аpмии?
Министром.
П. Кем кем?
Министром!
П. А что же ты, Улюкаев, делал?
Экономику России развивал, товаpищ пpапоpщик!
П. Hи хуя себе! А ну пошел на гауптвахту!
Зіхітіл ідім тріхніть іві, різдвігііт ій нігі, і тім діркі ніт... ін ій і гівіріт:
- Кік жі мі тріхітьсі ті бідім, і тібі жі тім нічігі ніт?!
Підімілі іві, і пішлі к ціплі. Прішлі і гівіріт:
-Ціплі, сділій мні дірічкі...
Ціплі клюнілі ій міжді ніг... С тіх пір і іві тім дірічкі, і і Ціплі клюв крісній.
Візвріщіітсі к ідімі, пікізівііт. ін пісмітріл і гівіріт:
- Віт і міні ні лібкі ість вілісі, і і тібі всі гіліі...
Підімілі іві і пішлі к ібізьіні. Прішлі і гівіріт:
- Сділій мні вілісі ні лібкі...
ібізьіні пітірлісь жіпій ій іб лібік. С тіх пір і іві тім вілісі рістіт, і і ібізьін жіпі лісіі і різівіі...
Візврітілісь іві к ідімі, тіт івіділ, ібрідівілсі, скіріі прісініл ій і іпіть гівіріт:
- Ні мігі, і тібі тім сіхі, кік в пістіні.
і пішлі іві к мірю, пізвілі рібкі і гівіріт ій:
- Сділій, чтіб скільзкі внітрі і міні білі...
Рібкі нірнілі ій тіді, пікрітілісь внітрі і ібрітні в віді ...
С тіх пір і ні пінітні: ті лі рібі вінііт піздій,ті лі пізді рібій.
- Кік жі мі тріхітьсі ті бідім, і тібі жі тім нічігі ніт?!
Підімілі іві, і пішлі к ціплі. Прішлі і гівіріт:
-Ціплі, сділій мні дірічкі...
Ціплі клюнілі ій міжді ніг... С тіх пір і іві тім дірічкі, і і Ціплі клюв крісній.
Візвріщіітсі к ідімі, пікізівііт. ін пісмітріл і гівіріт:
- Віт і міні ні лібкі ість вілісі, і і тібі всі гіліі...
Підімілі іві і пішлі к ібізьіні. Прішлі і гівіріт:
- Сділій мні вілісі ні лібкі...
ібізьіні пітірлісь жіпій ій іб лібік. С тіх пір і іві тім вілісі рістіт, і і ібізьін жіпі лісіі і різівіі...
Візврітілісь іві к ідімі, тіт івіділ, ібрідівілсі, скіріі прісініл ій і іпіть гівіріт:
- Ні мігі, і тібі тім сіхі, кік в пістіні.
і пішлі іві к мірю, пізвілі рібкі і гівіріт ій:
- Сділій, чтіб скільзкі внітрі і міні білі...
Рібкі нірнілі ій тіді, пікрітілісь внітрі і ібрітні в віді ...
С тіх пір і ні пінітні: ті лі рібі вінііт піздій,ті лі пізді рібій.
Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
>- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Ебанные зоновские понятия, можно же нормально, но нет, даже в тут эта тема
В голосяндру.
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Не твой день сегодня, мальчик.
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке просраться. Высравшись в реке, Пушкин садился под кусты и срал до обеда. После обеда Пушкин срал в гамаке. При встрече с вонючим Пушкиным мужики кивали ему головой и зажимали пальцами свои носы. А вонючий Пушкин ломал им пальцы и говорил: «Хуй в рот, какой компот».
подлодку бъёт?
Шах и мат, аметисты. Все ваши эволюционные доводы снова были разбиты блестящими верифицируемыми фактами!
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
– Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой ,мамой ,дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик, снимая штаны:
– Не твой день сегодня, петушок ты безграмотный.
такие анеки хорошо рассказывать в армейской курилке прапорам
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, работы видать нету?
Тот поднял голову и говорит:
— Нету.
— Командир, работы видать нету?
Тот поднял голову и говорит:
— Нету.
такие анеки хорошо рассказывать в армейской курилке прапорам
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, работы видать нету?
Тот поднял лысую голову и говорит:
— Нам тут не до шуток.
— Командир, работы видать нету?
Тот поднял лысую голову и говорит:
— Нам тут не до шуток.
т
акие анеки хорошо рассказывать в армейской курилке прапорам
акие анеки хорошо рассказывать в армейской курилке прапорам
такие анеки хорошо рассказывать в армейской курилке прапорам
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
https://www.youtube.com/watch?v=bDeK42dRIO4
video strongly related
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
https://www.youtube.com/watch?v=bDeK42dRIO4
video strongly related
такие анеки хорошо рассказывать в армейской курилке вейперам
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну ПРОИГРАЛ!
Проиграл.
такие рассказы хорошо курить в прапорской армии анекам
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, ну СЛАВА УКРАИНЕ!
- Ну ГЕРОЯМ СЛАВА!
такие анеки хорошо рассказывать в пидорской курилке пидорам
- Здравствуйте, я бы хотел взять у вас интервью.
- Да ты бы и в рот взял.
- Да ты бы и в рот взял.
Сап, мейлач, Адам репортинг ин
Захотел вчера трахнуть Еву, раздвигаю ей ноги, а там щель. Ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и говорит мне: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Батя кстати все время травы какие-то пьет, потом какие-то вселенные создает
Тру сторе, я не тролль
Захотел вчера трахнуть Еву, раздвигаю ей ноги, а там щель. Ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и говорит мне: ты чё? Ебанутый? Чё ты там делаешь?
Батя кстати все время травы какие-то пьет, потом какие-то вселенные создает
Тру сторе, я не тролль
такие пидоры хорошо пидорить в пидорской пидорке пидорам
- Здравствуйте, можно взять у ва интервью?
- Да, конечно.
- Итак, первый вопрос. Как вам удалось дожить до столь солидного возраста?
- А никак! умирает
- Да, конечно.
- Итак, первый вопрос. Как вам удалось дожить до столь солидного возраста?
- А никак! умирает
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мені набрехав! Ця пила валить тільки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
Получили русские мужики электропилу из Японии. Положили бревно:
- Вжик! - сказала пила, и бревно пополам.
- Ух ты! - сказали мужики и положили бревно потолще.
- Вжжжик! - сказала пила и ... бревно пополам.
- Ого! - сказали мужики и положили рельсу.
- Вжж-крях! - сказала пила и поломалась.
- Ага!!! - сказали мужики
Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, Петро снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Мыкола, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Петро приготовился, Мыкола снял штаны и смачно сиранул Петру на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Петро, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Мыкола приготовился, Петро снял штаны и смачно сиранул Мыколе на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Мыкола, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Петро приготовился, Мыкола снял штаны и смачно сиранул Петру на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Петро, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Мыкола приготовился, Петро снял штаны и смачно сиранул Мыколе на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Мыкола, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Петро приготовился, Мыкола снял штаны и смачно сиранул Петру на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Петро, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Мыкола приготовился, Петро снял штаны и смачно сиранул Мыколе на ебло.
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, Петро снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Мыкола, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Петро приготовился, Мыкола снял штаны и смачно сиранул Петру на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Петро, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Мыкола приготовился, Петро снял штаны и смачно сиранул Мыколе на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Мыкола, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Петро приготовился, Мыкола снял штаны и смачно сиранул Петру на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Петро, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Мыкола приготовился, Петро снял штаны и смачно сиранул Мыколе на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Мыкола, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Петро приготовился, Мыкола снял штаны и смачно сиранул Петру на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ой, Петро, извыны, а ты дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Мыкола приготовился, Петро снял штаны и смачно сиранул Мыколе на ебло.
Идёт рыцарь по лесу
такой добрый весь из себя отважный
видит говно такое вонючее прямо антипод
и говно такое
-рыцарь, я тебя съем!
а рыцарь говну такой -нет я тебя съем!
съел рыцарь говно вот так добро побеждает зло
такой добрый весь из себя отважный
видит говно такое вонючее прямо антипод
и говно такое
-рыцарь, я тебя съем!
а рыцарь говну такой -нет я тебя съем!
съел рыцарь говно вот так добро побеждает зло
Напомнило:
Едут два ковбоя на лошадях. Едут-едут и видят кучу говна. Один говорит
другому:
- Послушай, Джордж, спорим, что я съем эту кучу дерьма за 50$!
- Давай, спорим.
Ну съел один ковбой говно, другой отдал ему деньги. Едут дальше. Смотрят
опять лежит говно, ну и другому ковбою захотелось отыграться:
- Билли, смотри, кусок говна. Спорим на 50 баксов, что я его съем.
- Спорим!
Съел ковбой кучу говна, другой отдал ему 50 долларов. Едут дальше.
Вдруг один из них говорит:
- Послушай, Джордж а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
нажрались говна?!
Вышел хикка из дома...
этим бесплатным говном был альберт эйнштейн
а в подьезде ходят калядовать тянки
Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.
Иду я как-то по улице и захотелось мне ПАССАТ. Захожу в подворотню, а там МЕНТОС. И я НИССАН.
нии-сан.жпг
Напомнило:
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
— Командир, работы видать нету?
Тот поднял лысую голову и говорит:
— Нам тут не до шуток.
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
Напомнило:
Подходит мужик на вокзале к первому попавшемуся таксисту:
- До центра за отсос довезёшь? Только чур сосёшь ты.
- DA TI OHUEL!
Подходит ко второму, к третьему - диалог идентичный.
Подходит к последнему таксисту:
- До центра за косарь, но проезжай мимо коллег медленно и радостно им улыбайся.
Вышел хикка из дома -
Всё вокруг незнакомо,
Слишком долго уж он сычевал.
Понастроили зданий,
И уж тех расстояний
Меж строеньями он не видал.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Купил анимешник долгожданную фигурку, сфотографировал и больше с ним никто не разговаривает чёт.
Собрал царь русского, поляка и украинца.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.
И говорит им: "Кто более оскорбительное высказывание придумает, тому 2 мешка золота".
Первый поляк выступает: "Русаки - это недораса, жаль что их не истребили во время второй мировой". Царю не понравилось.
Второй русский выступает: "Хохлы - это недораса, жаль что мы сами их не истребили". Царю опять не понравилось.
Третий украинец выступает. Ну он на сцену вышел, штаны снял и как начал дристать прямо царю в лицо.
Ну царь канеш охуел и казнил тупого хохла.
И сычеванья годы не прошли напрасно
Прохожих взгляды на сыче давно
Драконьей дилдой наигрался классно:
Весь путь из джинсов катится говно.
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пейджер?
- Устройство для приема текстовых сообщений.
- А что такое дискета?
- А что такое "24 года без образования и без будущего сидит на кассе и ебет мне мозги?"
- eto ya
Бялдь, да это же Герои!
Лол.
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Мир не такой, каким кажется он чудесами каждый окружен
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Мир не такой, каким кажется он чудесами каждый окружен
Это значит, что ты пидор.джпг
Герои говна и безумия?
Заходит мужик в магазин тканей.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной!?
- Да. Вот справка.
- Отрежьте мне 50м.кв. вот той ткани в горошек.
Отрезали.
- Теперь нарежьте по метру.
Нарезали.
- А теперь вырежьте горошинки.
- Вы что, больной!?
- Да. Вот справка.
Пришел мужик к доктору и говорит:
- Доктор, я не ссру говном. Что ем, то и высираю.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, поел малины - посрал малиной, поел мяса - посрал мясои, поел бутерброды - вясрал будерброды. Говна нет.
- Попробуйте поесть говна.
- Доктор, я не ссру говном. Что ем, то и высираю.
- Не понял, объясните подробнее.
- Ну вот, поел малины - посрал малиной, поел мяса - посрал мясои, поел бутерброды - вясрал будерброды. Говна нет.
- Попробуйте поесть говна.
В магазине при продаже алкоголя:
- 18 лет есть?
- Да.
- Что такое пенис?
- Я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну
все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих
и попросил пустить по кругу.Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.
все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих
и попросил пустить по кругу.Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута.
Шёл мальчик по стройке, видит каска сварщика - надел её и сгорел. А она ему как раз. Этим мальчиком был Альберт Эйнштейн.
Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
Ну мужик сразу в отель, дайте номер!
А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…
Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.
Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…
Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.
День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.
Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.
Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…
Портье не того негра разбудил…
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
пруф или пиздабол
Что за красавица?
Ебанулся как-то царь на престоле, придумал для крестьян испытание.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
Поставили на площади турник, обмазанный говном и по очереди выстроили крестьян, кто на нём подтянется, не вымазавшися в дерьме – идёт домой, кто измажется – голову рубят на месте.
Подходят крестьяне, у всех руки остаются в дерьме, головы летят.
Подходит очередь Ивана-Дурака, ну тот не растерялся и надел на руки пакеты.
Потом подтянулся на нём с видом победителя и обосрался.
>пиздабол
Я выбираю этот вариант.
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и засудили владельца кафе.
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
-- Ты кто? -, Спрашивает мужик.
-- Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Не, ты что, я только по своим.
-- Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
-- Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
-- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
-- А ты, пидарас, с какой планеты?
-- Лейтенант Петров, ваши документы.
-- Ты кто? -, Спрашивает мужик.
-- Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Не, ты что, я только по своим.
-- Ну садись.
Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид
-- Я пидарас с планеты Венера, подвези до цетра.
-- А ты меня не выебешь?
-- Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.
-- Ну садись.
Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:
-- А ты, пидарас, с какой планеты?
-- Лейтенант Петров, ваши документы.
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Бесконечное число математиков заходит в магазин.
Первый покупает банку пива. Второй просит половину банки, третий -
четверть.
Продавец отвечает:
- Как я тебе блять половину или четверть банки продам, гений ты ебаный?
Покупате блять банку и сосите из нее как вам пидорам вздумается.
Первый покупает банку пива. Второй просит половину банки, третий -
четверть.
Продавец отвечает:
- Как я тебе блять половину или четверть банки продам, гений ты ебаный?
Покупате блять банку и сосите из нее как вам пидорам вздумается.
Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.
-- Ты кто? -, Спрашивает мужик.
-- Я пидарас с планеты Марс. Подвези до центра.
-- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
Стоит пошёл нахуй на улице, к нему подходит пошёл в пизду и говорит:
-Мужик
-Мужик
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
— Что делаешь?
— Дом строю.
— А зачем?
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Что делаешь?
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— А Крылов будет?
— Конечно будет, все собираются.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Алёна Апина же.
Однажды пидор пришёл к одному мудрецу за советом. Войдя в пещеру где сидел мудрец, он поклонился и запричитал:
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Пидор робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко заломал пидору руку, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.
- О мудрейший, жизнь моя пошла наперекосяк, помоги мне, умоляю! Все мои близкие отвернулись от меня, потому что я говорю только о пролапсе и со мной стало невозможно общаться, по крайней мере по их словам так выходит... Что же мне делать!?
- Подойди ближе, - тихо произнёс мудрец. Пидор робко приблизился и взглянул в глаза старика. Взгляд бездонных голубых глаз сковал его и последовавшие за ним слова навсегда врезались в память:
- Ты думаешь, что это ты говоришь о пролапсе. Но, на деле, это пролапс говорит о тебе. Говномес ебучий, - после этих слов мудрец ловко заломал пидору руку, согнул его раком и выебал. Голубые там были не только глаза.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
- Послушай, Джордж а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
нажрались говна?!
— Это голоса шлюх.
— Нам тут не до шуток.
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
- До центра за косарь, но проезжай мимо коллег медленно и радостно им улыбайся.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Каска сварщика
— вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
-- А ты, пидарас, с какой планеты?
— Купил.
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал?
- Послушай, Джордж а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно
нажрались говна?!
— Это голоса шлюх.
— Нам тут не до шуток.
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
- До центра за косарь, но проезжай мимо коллег медленно и радостно им улыбайся.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Каска сварщика
— вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
-- А ты, пидарас, с какой планеты?
— Купил.
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему пизды м скахал : "Ты заебал уже, сука."
И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
> такие анеки хорошо рассказывать в армейской курилке вейперам
Бесконечное число математиков заходят в бар и моментально коллапсируют унося в небытие бар, город, планету, галактику и всю вселенную, распространяя горизонт событий апокалиптической черной дыры со скоростью света.
Но нам это не грозит, т.к. это произошло за горизонтом событий наблюдаемой вселенной.
Но нам это не грозит, т.к. это произошло за горизонтом событий наблюдаемой вселенной.
>Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.
Я ТАК И ЗНАЛ
Найс тред.
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и просит рассказать кулстори. Ну тот ей: "извольте, мадам, выхожу я как-то рано утром на крыльцо, и вижу, как какой-то штатский кобылу ебёт-с. Ну я как стрельну, кобыла понесла, так он только у ворот отцепился."
Наташа его отталкивает, "фи какой вы пошлый" и уходит танцевать к Пьеру Безухову. И жалуется ему: "эти гусары такие пошляки!"
"Не говорите, Наташа," отвечает Пьер, "а уж какие подлые! Вот послушайте, ебу я давеча кобылу..."
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским и просит рассказать кулстори. Ну тот ей: "извольте, мадам, выхожу я как-то рано утром на крыльцо, и вижу, как какой-то штатский кобылу ебёт-с. Ну я как стрельну, кобыла понесла, так он только у ворот отцепился."
Наташа его отталкивает, "фи какой вы пошлый" и уходит танцевать к Пьеру Безухову. И жалуется ему: "эти гусары такие пошляки!"
"Не говорите, Наташа," отвечает Пьер, "а уж какие подлые! Вот послушайте, ебу я давеча кобылу..."
Короче, заходит Штирлиц в открытое окно и говорит : "Бля, это ж выход, в него зайти нельзя!" И сжимается в сингулярность технологическую.
Я так по Троицку раньше ходил, только там обычно бичи предлагали айфон краденый купить или герыча размутит. А казалось, что последний алкаш в подворотне или канаве должен быть с кандидатской.
Орнул. Годнота
Объясните гуманитарию, причем тут константа? Баба таки неправильно сказала определение?
Это из анекдота про икс куп.
Захотел Адам трахнуть Еву, а она ему как раз. И сгорел.
Это совсем даже не анекдот.
Этим адамом оказался Садам Хуйссейн
>И сгорел
от страсти.
Уровень петросянства в треде зашкаливает. Тут даже не школьники уже даже, а похоже детсадовцы.
> такие анеки хорошо рассказывать армейским трапам
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x^2)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
Занавес.
Предложи свое.
Бля, причем тут константа? Constant - постоянный, то есть это некая постоянная величина? Причем она тут нахуй?
Они должны были сказать ТО-ТО ЖЕ!
ахаха, в голосину проиграл пости смешное, сука
Соус?
Иди матан учи.
не понял
У меня был свой, переводческий матан, в виде философии всяких старых пердунов.
Вполне уместно говорить "константа" вместо "произвольная постоянная". Как до универа дорастёшь - узнаешь.
И как, интересно?
В принципе да. Но мне это приходилось учить в крайне сжатые сроки, так что я уже не помню, кто там именно про что пиздел. Думаю переобмазаться самостоятельно.
охуенно, добавил себе в записную книжку
>Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают
По идее должно быть наоборот. Ведь если все будут знать матан, то математикам нечем будет выебываться.
>считает что математика ограничивается примитивным матаном 19 века
Мне тебя жаль.
>Занавес
Да нет, будут решать проблемы Ландау и Гильберта пока нормальные люди будут иметь лучшее качество жизни благодаря меньшему количеству математических ошибок.
Ну и в физику можно удариться, все равно один матан пошёл.
недавно друг стори рассказывал как взбешеный мужик бабе 5 огурцов затолкал в бешенстве
>недавно друг стори рассказывал как взбешеный мужик бабе 5 огурцов затолкал в бешенстве
Правильно писать "в бешенство".
Кстати, где это?
В жопу?
Читал в детстве. Хуя я старый!
сорокет есть?
Нет.
Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
– Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета "Быть или не быть!"
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
– Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
– Иди нахуй, – возразила собака.
Значит, не читал. Или читал, но не ты.
Охуенно. Надо переделать а-ля двач с платиной про голову и шляпу. Абсолютно так же смешно.
Можно про зарядку оставить, чутка переделав:
- А мне не надо на зарядку, я с ночи зарядила!
Мне кажется, уровень юмора идеально подобран.
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Есть два стула...
— Блять, дебил ебаный, как же ты заебал, сучонок ушастый!
И отпустил зайца.
Ты недорассказал.
– Иди нахуй, – возразила собака. - Завтра мы выиграем в десять раз больше.
На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— Обдвачевалась.
Нет, я. Было много старых журналов. "Пионер", "Костёр". А эту фичу "И все засмеялись" потом перепечатывали в 90-х в других детских журналах/газетах. Возможно они были региональные, тогда в Кузбассе жил.
Собака умнее владельца.
Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе!
Ничего себе!
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла на двач спросить совета. Потом пришла обратно к Адаму и говорит:
— Завтра пойдешь поможешь мне в гараж разгрузить диван на дачу.
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла на двач спросить совета. Потом пришла обратно к Адаму и говорит:
— Завтра пойдешь поможешь мне в гараж разгрузить диван на дачу.
なんだ
>Тут даже не школьники уже даже, а похоже детсадовцы.
Больше того скажу, этот тред вайпает дебил-говнокодер с нейросетью.
да, только мы так и не выяснили, ве сразу или друг за другом, хз как в больничке ей их вытаскивали
Хуже тебе скажу, вайпают его дебилы даже без говнокода и нейросетей, руками. У НС отпечаток заметен, а тут ручная работа. Дневные аутисты.
У прапорщика жену весь взвод ебал. По этому поводу пока его супруга спала, он засунул лезвие бритвы ей во влагалище , дабы убедиться кто ебал, а кто нет. И на построение в 6 приказал всем солдатам снять штаны с трусами, они переглянулись , но выполнили. Идёт прапор и смотрит у кого на хую рубцы есть . "У этого есть , у того есть , у него есть(при этом пальцем на хуи показывает)". У одного нету , прапор подходит к нему и говорит:"Молодец Иванов , На повышение идёшь..." . Иванов отдаёт честь и говорит :"Сужу Лусие".
>"Сужу Лусие"
Всего лишь солдат, а ему доверили такое ответственное дело - проводить судебное разбирательство в адрес именитого нарко- и работорговца Лусие Торчинелли?
bump
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла на двач спросить совета. Потом пришла обратно к Адаму и говорит:
- Дырка не нужна, дыркоблядь не человек.
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла на двач спросить совета. Потом пришла обратно к Адаму и говорит:
- Дырка не нужна, дыркоблядь не человек.
А как его заметить? Вот например эта хуйня
нейросеть?
это мамка твоя, дебилушка
Ну охуеть. Это связанное предложение, даже некая толика юмора (очень незначительная и неуместная) имеется.
Нейросеть выдаёт набор несвязных фраз и предложений, которые по отдельности читаются нормально а вместе смысла не несут
Плохая невросеть значит.
У мужика был член длиной 3 см,и мужик из-за этого сильно комплексовал. Решил поговорить с доктором. Заходит в кабинет и рассказывает:
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
-Доктор,у меня такая проблема...
Доктор, осмотрев мужика, думает и говорит:
-Я знаю из-за чего у вас половой член 3 см.
-Из-за метрической системы?
-Да,из-за метрической системы.Они и не знают, что такое это хренов четверть-фунтовый.
-А как они называют Биг Мак?
-Биг Мак – это Биг Мак, но они говорят Лё Биг Мак.
-Лё Биг Мак! Ха-ха-ха. А как они называют Воппер?
-Не знаю, я не ходил в Бургер Кинг. Но знаешь, что кладут в Голландии в картошку-фри вместо кетчупа?
-Что?
-Майонез.
Повесили двух хохлов: живого и мертвого.
Живой сперва радуется: москаль рядом висит.
А потом опечалился: подустал висеть, а москаль без устали может висеть.
Слез с гиляки и сгорел. А кто слушал - молодец.
Живой сперва радуется: москаль рядом висит.
А потом опечалился: подустал висеть, а москаль без устали может висеть.
Слез с гиляки и сгорел. А кто слушал - молодец.
Блять он язык он просто язык порезал и его голос стал менее внятным .Служу Россие= Сужу Лусие
Не голос а речь
двач вообще автономная имиджборда с автопостами и автовайпами
даже этот текст пишет бот(абу пидар)
Положили как-то новый асфальт в России. Все дороги обновили. Все сидят ждут первого дождичка чтоб асфальт промыло - стоит асфальт.
Ждут полгода до оттепели, ожидая колдобины на асфальте - асфальт на месте как ни в чем ни бывало.
Через три года смотрят - такой же асфальт что и три года назад.
Ждут полгода до оттепели, ожидая колдобины на асфальте - асфальт на месте как ни в чем ни бывало.
Через три года смотрят - такой же асфальт что и три года назад.
Это шутка сама по себе была. Но можно и с продолжением:
Ну а потом кто-то у Борисыча со склада асфальт всё-таки спиздил, или продал он его.
/postcount
Это же известный СССРовский анекдот!
Жили у бабки 4 собаки. Дура старая назвала их: Обси, Раюсь, Пира и Гами.
И однажды бабка вышла во двор их прогуливать, собаки разбежались, она ищет их и кричит зовет:
ОБСИ! РАЮСЬ! ПИРА! ГАМИ!
А сосед ей:
- Да обсирайся хоть блинами, только не на моем участке
Не, это пошло ещё до СССР!
Жили у бабки три порося, звали их: Мойсо, Седпи и Дорас.
И однажды бабка зовет их покормить и кричит: МОЙСО! СЕДПИ! ДОРАС!
А соседу как раз, он им и был.
А сосед ей:
- Пошла нахуй, карга старая, заебала ты меня, свиней давно заколола уже, приду - выебу в глазницу!
Этим мужиком был Дамблдор
Надевает Гарри шляпу а она ему:
ДАМБЛДОР!
Подбегает Дамблдор и начинает пороть Гарри в туза.
А ему как раз.
Не, это пошло ещё до СССР!
Жили у бабки три порося, звали их: Сла, Ваукра и Ини.
И однажды бабка зовет их покормить и кричит: СЛА ВАУКРА ИНИ!
А сосед ей:
- ГЕРОЯМ СЛАВА!
>раз пидор, значит маленького роста.
Это какой то траленк карланов?
Это траленк пидоров, лолка.
Норм, тонко
Нет, это в Украине переделали тот анекдот что я выше писал. И ты неправильно рассказал:
А сосед ей:
- ГЕРОЯМ САЛА!
И резал свинью и они ели сало.
100% iнфа
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла на двач спросить совета. Потом пришла обратно к Адаму и говорит:
— Теперь доступна новая функция - СТИКЕРЫ. На самом деле это не совсем стикеры, скорее облачное хранилище паков картинок и гифок, которыми вы можете делиться с другими пользователями.
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла на двач спросить совета. Потом пришла обратно к Адаму и говорит:
— Теперь доступна новая функция - СТИКЕРЫ. На самом деле это не совсем стикеры, скорее облачное хранилище паков картинок и гифок, которыми вы можете делиться с другими пользователями.
Это по туркменски?
Уебывай, даун
Это по туркменски?
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла на двач спросить совета. Потом пришла обратно к Адаму и говорит по туркменски:
— Уебывай, даун.
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла на двач спросить совета. Потом пришла обратно к Адаму и говорит по туркменски:
— Уебывай, даун.
проиграл!
По хуесски, соси залупу шоколадного коня
Захотел даун трахнуть Еву
проиграл с Азiрова
привет, хуесс
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
— Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла на двач спросить совета. Потом пришла обратно к Адаму и говорит:
- У тебя короткоствол. Ты вычислял по формуле обхват?
Адам отвечает:
— Какого хуя у тебя дефис вместо тире, овца?
У тебя тире короткое, ты что, пидор?
Захотел Иван завести шоху, открывает ей капот, а там двигателя нет... Он себе и говорит:
- Как же мы заводиться то будем, под капотом же там ничего нет?!
Подумал Иван, и пошел к деду. Пришел и говорит:
-Деда, дай мне ДВС...
Дед разобрал старый Иж-Юпитер, на место мотора поставил аккумы... С тех пор у деда электроцикл, а на шохе малолитражный мотор.
- Как же мы заводиться то будем, под капотом же там ничего нет?!
Подумал Иван, и пошел к деду. Пришел и говорит:
-Деда, дай мне ДВС...
Дед разобрал старый Иж-Юпитер, на место мотора поставил аккумы... С тех пор у деда электроцикл, а на шохе малолитражный мотор.
Я читал все анекдоты и мне показалось что я не очень понимаю всю суть, и мне трудно влиться в вашу компанию. Вы, насколько я заметил, весёлые ребята, научите меня шутить как и вы.
Хули вы пиздите, что тянская писечка пахнет тухлой рыбой? Молочком она пахнет.
Пиздуй обратно в тред нюхателей пёзд
и нихуя не молоком, анон. Не от того слово молочница произошло
>Вы, насколько я заметил, весёлые ребята
Ребята, не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Герои - игра для пидарашек с зоновскими понятиями.
Очень непонятно изъясняешься. Но мне показалось, ты пошутил.
В общем, детки, скоро ваши матери будут плакать. Дело перешло под личный контроль людей, о которых вы даже не слышали. Вам кажется странным, что столько внимания этих людей уделено вам, ничтожным инетрнет-червям? Все очень просто, вы ненароком ступили в ту зону, куда попадают только с личного разрешения компетентных людей. Их интересы настолько высоки, что ваше уничтожение рассматривается, как наиболее разумный шаг. Эти люди развязывали войны, убивали президентов, взрывали целые города, когда появлялась угроза их интересам. Почему я вам рассказываю об этом? Эти люди поручили мне предупредить вас. Главное для вас в моем послании то, что у вас еще есть время остановиться, но его все меньше. Заканчивайте.
если не перестанешь, я твоей маме пожалуюсь
Поручика Pжевскoго нa балу все угoвapивают paсcкaзaть, как он съeздил в Афpику: - Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я, значит, по джунглям, везде лианы, обезьянки, знаете ли, прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете, без него опасно. Так вот, иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев! Господа, я обосрался... - Ну понятно, поручик, конечно, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё... - Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
Заходит бесконечное количество математиков в бар, а бармен говорит: "Вам не тесно?". Ему отвечают: "Как раз".
обосрался с анекдота
Ненавижу глорихолы. Вот захочешь присовокупиться с тяночкой, а оказывается, что сосёшь хуй у МУЖЧИНЫ! Так и пидором стать недолго!
Проиграл.
Жутко проиграл
обосрался от души
Ну и анекдот, будто версус с эрнесто заткнитесь посмотрел
Moнахиня cадитcя в такcи. Шофеp тpoгаeтcя с места, спpaшивaет монахиню,
куда eхать, и в этот момeнт чуть нe вpезaeтcя в другую мaшину. Из той
машины крик:
- Kретин, нa дорогу надo смотpеть, a не нa свою блядищу!
Шoфep oткpывaeт окно:
- Kозел, да моя блядищa cpать на тебя, мудакa, xотелa...(oглядываeтcя и
пpокашлявшиcь)... нe так ли, сестpа?
куда eхать, и в этот момeнт чуть нe вpезaeтcя в другую мaшину. Из той
машины крик:
- Kретин, нa дорогу надo смотpеть, a не нa свою блядищу!
Шoфep oткpывaeт окно:
- Kозел, да моя блядищa cpать на тебя, мудакa, xотелa...(oглядываeтcя и
пpокашлявшиcь)... нe так ли, сестpа?
Между "будто" и "посмотрел" какая-то несвязная ахинея. О чём ты?
Ну неужели так смяшно?
Moнахиня cадитcя в такcи. Шофеp тpoгаeтcя с места, спpaшивaет монахиню, куда eхать, и в этот момeнт вpезaeтcя в другую мaшину. Из той машины крик:
- Kретин, нa дорогу надo смотpеть, a не нa свою блядищу!
Шoфep oткpывaeт окно:
- Kозел, да моя блядищa cpать на тебя, мудакa, xотелa...(oглядываeтcя и
пpокашлявшиcь)... нe так ли, сестpа?
Moнахиня тяжело вздыхает, вылезает из машины, залезает на побитую машину и начинает срать. Потом чинно одевается, смотрит на шофера и говорит
- Я читал все анекдоты и мне показалось что я не очень понимаю всю суть, и мне трудно влиться в вашу компанию. Вы, насколько я заметил, весёлые ребята, научите меня шутить как и вы.
Насрал тебе в шляпу. Должно быть как раз.
- Альберт Эйнштейн
Цитаты великих.
Вот это очень смешно
Moнахиня cадитcя в такcи. Шофеp тpoгаeтcя с места, спpaшивaет монахиню, куда eхать, и в этот момeнт вpезaeтcя в другую мaшину. Из той машины крик:
- Ну неужели так смяшно?
Шoфep oткpывaeт окно:
- Чуть не сдох со смеху, пиздос.
- Ну неужели так смяшно?
Шoфep oткpывaeт окно:
- Чуть не сдох со смеху, пиздос.
>Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
>- Эх, мужика бы, мужика!
>На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
>Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
>- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
>На следующий день его ебут 10 мужиков и проговаривают - ишь чего захотел, велосипед бля
Жилa-была нa свете дaвным-дaвно (гдe-тo в началe 20-гo вeка) однa oчeнь
бeднaя сeмья. Haконец, нaкопила онa сeбе денег и кyпилa холодильник. А
жpать-тo нечего - все дeньги на холoдильник yшли. Тогдa oдолжила cемья
y cоседeй килoгpам сocиcок. Пoложили иx вечepoм в хoлодильник, чтобы с
yтpa подкpeпитьcя и с новыми силами пoйти нa paботy. Пpоcыпаются yтpoм,
откpывaют холoдильник - a там 2 кг. Удивилаcь сeмья, и нa слeдyющий
вeчеp пoложили в xолoдильник 1 кг кapтoшки - смoтpят yтpoм: точно, опять
каpтoшки 2 кг. Cмeкнyли люди, чтo хoлодильник-тo вoлшебный, блин, всякyю
фигню yдвaиваeт. Cтали дeньги в него клаcть, дpaгоцeннocти, нy и
paзбoгaтели скоpo. Kyпили дачy на кaнаpax (т.е. дoм в aмepике), и всeй
ceмьeй pешили пеpеехать тyдa.
Летит этa cемья в самoлeтe, как вдpyг стюаpдeccа объявляeт: "Так и так.
У cамoлeта откaзaл один двигатeль, нyжнo сpочно сбpacывать багаж - этo
единственная вoзможнocть cпастись..." И стюаpдеcса oтпpaвляeтся в
бaгaжный oтcек. Ho тaм жe вoлшeбный xолoдильник! И семья за стюаpдеccой
бегoм. И начинают они дpатьcя дpyг с дpyгом - cтюаpдecса пытaетcя
xoлoдильник выкинyть, а семья сoпpoтивляетcя и yпиpaетcя вceми pyкaми и
ногaми....
Вoт, a тепеpь cлyшайтe дpyгoй aнекдот.
Утoнyл, знaчит, когда-то Титaник. И спаслиcь тoлько двoe детей: мальчик
и дeвочкa. Bынеcло иx на неoбитаeмый оcтpoв, и пpoжили oни тaм 10 лeт (3
мecяцa и 7 днeй). Kогда жe они наконец-тaки выpoсли, и пpевpaтилиcь в
великoлeпнoго юнyшy (Ю) и кpасивейшyю дeвyшкy (Д), oднaжды, cтoя на
бepeгy и глядя нa мope, дeвyшкa cкaзалa юнoше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И oни пocтpoили плoт, зaпacлиcь eдой, и отпpaвились в пyть. Hа втоpой
дeнь пyти юнoшa вдpyг cпpoсил дeвyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жeмчyжинy.
И он спpыгнyл с плотa в мope, и поплыл зa paковинaми. Пepвая paкoвинa,
попaвшаяcя eмy, казалоcь нe cлишкoм бoльшoй, и жемчyжинa в ней былa
вcегo лишь c зеpнышко величинoй. Поэтoмy юношa поплыл eщe глyбжи. Ho
слeдyющaя нaйденная жемчyжинa такжe покaзалaсь eмy недoстатoчнo
кpасивoй. Hо вот, наконец, он замeтил oгpомнейшyю paковинy, и из
поcледниx cил и пpактичеcки без запaca вoздyха дoплыл до неe и извлeк
великoлeпнейшyю жемчyжинy. Eлe-еле пoднялcя юнoша на пoвеpхность, нeжнo
cжимaя жeмчyжинy в pyкe. Cмoтpит oн нa плот - а там вce в кpoвище и
холoдильник cтоит....
бeднaя сeмья. Haконец, нaкопила онa сeбе денег и кyпилa холодильник. А
жpать-тo нечего - все дeньги на холoдильник yшли. Тогдa oдолжила cемья
y cоседeй килoгpам сocиcок. Пoложили иx вечepoм в хoлодильник, чтобы с
yтpa подкpeпитьcя и с новыми силами пoйти нa paботy. Пpоcыпаются yтpoм,
откpывaют холoдильник - a там 2 кг. Удивилаcь сeмья, и нa слeдyющий
вeчеp пoложили в xолoдильник 1 кг кapтoшки - смoтpят yтpoм: точно, опять
каpтoшки 2 кг. Cмeкнyли люди, чтo хoлодильник-тo вoлшебный, блин, всякyю
фигню yдвaиваeт. Cтали дeньги в него клаcть, дpaгоцeннocти, нy и
paзбoгaтели скоpo. Kyпили дачy на кaнаpax (т.е. дoм в aмepике), и всeй
ceмьeй pешили пеpеехать тyдa.
Летит этa cемья в самoлeтe, как вдpyг стюаpдeccа объявляeт: "Так и так.
У cамoлeта откaзaл один двигатeль, нyжнo сpочно сбpacывать багаж - этo
единственная вoзможнocть cпастись..." И стюаpдеcса oтпpaвляeтся в
бaгaжный oтcек. Ho тaм жe вoлшeбный xолoдильник! И семья за стюаpдеccой
бегoм. И начинают они дpатьcя дpyг с дpyгом - cтюаpдecса пытaетcя
xoлoдильник выкинyть, а семья сoпpoтивляетcя и yпиpaетcя вceми pyкaми и
ногaми....
Вoт, a тепеpь cлyшайтe дpyгoй aнекдот.
Утoнyл, знaчит, когда-то Титaник. И спаслиcь тoлько двoe детей: мальчик
и дeвочкa. Bынеcло иx на неoбитаeмый оcтpoв, и пpoжили oни тaм 10 лeт (3
мecяцa и 7 днeй). Kогда жe они наконец-тaки выpoсли, и пpевpaтилиcь в
великoлeпнoго юнyшy (Ю) и кpасивейшyю дeвyшкy (Д), oднaжды, cтoя на
бepeгy и глядя нa мope, дeвyшкa cкaзалa юнoше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски...
И oни пocтpoили плoт, зaпacлиcь eдой, и отпpaвились в пyть. Hа втоpой
дeнь пyти юнoшa вдpyг cпpoсил дeвyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю
жeмчyжинy.
И он спpыгнyл с плотa в мope, и поплыл зa paковинaми. Пepвая paкoвинa,
попaвшаяcя eмy, казалоcь нe cлишкoм бoльшoй, и жемчyжинa в ней былa
вcегo лишь c зеpнышко величинoй. Поэтoмy юношa поплыл eщe глyбжи. Ho
слeдyющaя нaйденная жемчyжинa такжe покaзалaсь eмy недoстатoчнo
кpасивoй. Hо вот, наконец, он замeтил oгpомнейшyю paковинy, и из
поcледниx cил и пpактичеcки без запaca вoздyха дoплыл до неe и извлeк
великoлeпнейшyю жемчyжинy. Eлe-еле пoднялcя юнoша на пoвеpхность, нeжнo
cжимaя жeмчyжинy в pyкe. Cмoтpит oн нa плот - а там вce в кpoвище и
холoдильник cтоит....
Норм
Неопределенный интеграл, бесконечное число интегральных кривых. Задай пределы интегрирования, и константы не будет.
С пределами любой дурак может, а ты без предела возьми!
Поручик Летов.
а у моей рыбой не пахнет
весь в моче
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
этим пальцем был Альберт Эйнштейн
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Северное прибежище нежити. Парикмахерская. Парихмахер стрижет чузен андеда.
— Какие планы на эту эру огня, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Лордране, — отвечает тот.
— В Лордране! В этом грязном, вонючем королевстве, где мусор не убирают и по улице ходят собаки и нежить! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь Оскар не зря рассказывал мне о пророчестве!
— А как добираться будете? — спрашивает парихмахер.
— Огромной вороной! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самый поганый способ. Там воняет птичьим помётом, ужасная теснота и постоянный риск свалиться вниз. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а где вы остановитесь в Лордране?
— В Храме Огня!
— Какой кошмар! Там куча клериков, ломовые цены, кругом изначальные змеи и мерзопакостная хранительница огня.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Лордране? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Горнило Первого Пламени! —? ? . Там же повсюду пепел, кругом чёрные рыцари и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает андед.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Лордран?
— Знаете, Лордран мне очень понравился. У них за главного бог-трап и он навел там порядок. Кругом чистота, повсюду ходят парни в платьях и собак я не видел!
— Ну, а ворона как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Полёт был отличный, и меня даже не уронили. По дороге я узнал про Велку, нарисованный мир Ариамиса и демонов-воронов, которые все время делают тебе чайный пакетик.
— Ну, а Храм Огня, правда, дрянь?!
— Что вы! Там недавно Лотрек "вернулся к своим делам", так что хранительница огня меня не беспокоила, да и все клерики куда-то пропали.
— Ну, а Гвина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в Бездне, вдруг подходит Тёмный Искатель Каас, отводит меня в сторону и говорит, что боги обманывают меня, и что пламя должно угаснуть. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Гвин вам сказал?
— Да всего пару слов: what r u, casul?
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет сверхсветовой Мигель!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он уже прибежал и отымел меня неделю назад.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - он нарушает законы физики, он отымел меня четыре месяца назад.
- Hеужели такое возможно?
- Да пиз#ец.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Мигель ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в рот рождающемуся сыну сверхсветового Мигеля.
Зашипел.
И еще плюс константа
И ещё плюс константа, выходит 2C.
Бака, мы первую константу убрали пределами интегрирования, а потом аутист сверху решил их снять. Ну я и прибавил константу обратно. Кстати, 2 константы все еще будут константой. Обозначить её можно как C 2
Плюс ещё одна константа.
Слабо взять интрегал с ПЕРЕМЕННОЙ КОНСТАНТЫ?
Плюс константа.
Как такое гуглить
> переменная константа
Значение знаешь?
Плюс константа.
Проиграл
Такс такс такс, чтойта у нас тут? Да это же дьявольски смешных анекдотов тред! Вкатываюсь на правах завсегдатая.
ты вкатился в анус константирующего Гонзалеса
Приплюсовал к тебе константу.
Цыг@ночка
Ты зацени, как я испидорасил.
А она мне как раз.
Приплюсовал ещё одну.
как п@дарас исп@дарас@л
@ т0!
Лежит женщина помирает, у кровати муж.
- Я должна тебе кое в чем признаться - шепчет она.
- Не сейчас, любимая.
- Нет, я умираю, и хочу отправиться в тот мир с чистой совестью.
- Не переживай так, всё хорошо, дорогая.
- Я была тебе неверна.
- Я знаю, зачем бы еще я тебя отравил?
- Я должна тебе кое в чем признаться - шепчет она.
- Не сейчас, любимая.
- Нет, я умираю, и хочу отправиться в тот мир с чистой совестью.
- Не переживай так, всё хорошо, дорогая.
- Я была тебе неверна.
- Я знаю, зачем бы еще я тебя отравил?
Моя девушка хотела побывать принцессой на свой день рождения.
Ну я погулял её, напоил, посадил в машину и разбил её в тоннеле.
Ну я погулял её, напоил, посадил в машину и разбил её в тоннеле.
- Пап, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси сестру.
- Но у меня...
- Спроси сестру.
- Но у меня...
Парочка в постели. Он:
- О, да... Настолько охрененный секс наверняка нелегален.
- Наверняка, пап.
- О, да... Настолько охрененный секс наверняка нелегален.
- Наверняка, пап.
Умерли десять католических священников разом.
Попали в очередь к апостолу Петру.
Тот взглянул и говорит:
- Если кто-то из вас педофил, то смысла в очереди ждать нет, можете сразу в ад.
Девять священников разворачиваются и бредут в ад.
- И глухого с собой заберите!
Попали в очередь к апостолу Петру.
Тот взглянул и говорит:
- Если кто-то из вас педофил, то смысла в очереди ждать нет, можете сразу в ад.
Девять священников разворачиваются и бредут в ад.
- И глухого с собой заберите!
П&р#чк& в п#ст@ли. #н:
- #, д&... Н&ст#льк# #хр@н@нный с@кс н&в@рняк& н@л@г&л@н.
- Н&в@рняк&, п&п.
Какая разница между евреями и Санта Клаусом?
Санта Клаус по печной трубе спускается.
Санта Клаус по печной трубе спускается.
Бамп
хуем тебе по лбу бамп
Старушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема с газами, но она меня не сильно беспокоит. Они никогда не пахнут и абсолютно бесшумны. Честно говоря, я у вас в кабинете уже 20 раз пустила ветер, а никто и не заметил, потому, что не пахнет и тихо.
Доктор говорит:
- Понятно, принимайте эти таблетки и придите через неделю.
Через неделю бабка возвращается:
- Доктор, я не знаю, что за таблетки вы дали, но теперь мои газы, хоть и тихие, но ужасно воняют!
- Отлично! Теперь когда пазухи прочистились полечим ваш слух.
- Доктор, у меня проблема с газами, но она меня не сильно беспокоит. Они никогда не пахнут и абсолютно бесшумны. Честно говоря, я у вас в кабинете уже 20 раз пустила ветер, а никто и не заметил, потому, что не пахнет и тихо.
Доктор говорит:
- Понятно, принимайте эти таблетки и придите через неделю.
Через неделю бабка возвращается:
- Доктор, я не знаю, что за таблетки вы дали, но теперь мои газы, хоть и тихие, но ужасно воняют!
- Отлично! Теперь когда пазухи прочистились полечим ваш слух.
Захихикал.
Захотел Адам трахнуть Еву, раздвигает ей ноги, а там дырки нет... Он ей и говорит:
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
- Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно: то ли пизда воняет, толи рыбе пиздец.
- Как же мы трахаться то будем, у тебя же там ничего нет?!
Подумала Ева, и пошла к цапле. Пришла и говорит:
-Цапля, сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног... С тех пор у Евы там дырочка, а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму, показывает. Он посмотрел и говорит:
- Вот у меня на лобке есть волосы, а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обезьяне. Пришла и говорит:
- Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок. С тех пор у Евы там волосы растут, а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму, тот увидел, обрадовался, скорее присунул ей и опять говорит:
- Не могу, у тебя там сухо, как в пустыне.
И пошла Ева к морю, позвала рыбку и говорит ей:
- Сделай, чтоб скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда, покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно: то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.