Так вот, это забылось, отношения продолжались, но она очень сильно дистанцировалась от меня на людях, что было очень неприятно. Появилась какая-то пассивная агрессивность. Я на тот момент учился контролировать свой гнев, потому что ссорились очень часто и тяжело. поэтому всю пассивную агрессию я начал просто проглатывать, старался максимально спокойно все воспринимать и не начинать ссор попусту. У нас было такое странное немного развлечение - мы в шутку начинали обмениваться всякими гадостями, рассказывали друг другу о своей якобы богатой сексуальной жизни, мол, кто кого переплюнет. Ну это учитывая то, что мы 5 лет вместе, и лишили друг друга девственности, и никто никому вроде бы не изменял. Но эти шутки как-то затягивались, она начинала говорить что-то вроде "а вот вдруг я сейчас на самом деле не шучу, и всё это правда" или "на самом деле ты мне совсем не нужен", и всё такое. Мне было очень неприятно, но я проглотил эту гадость. Затем я заболел, лежал дома, отвратительно себя чувствовал и вспоминал всё это. Парадокс в том, что она мне писала, спрашивала, как я себя чувствую, как она испугалась, когда вызвали врача, как она считала дни с того момента как мы в последний раз виделись. Когда она мне снова написала, я сорвался, и вспомнил всю ту грязь, что она мне говорила. Она лишь ответила, что отношения окончательно испорчены и нам нужно попрощаться. Тут мне совершенно сорвало крышу (я очень боялся расставания и всегда злился, когда она говорила "давай расстанемся" вместо решения проблемы или каких-то извинений), и мы очень крупно поругались, добавили друг друга в чс и всё такое.
Через дней 5 я шёл в сторону метро и увидел её с рандомным парнем, распереживался, но потом сказал себе "наверное, просто какой-то знакомый, мало ли". С её одногруппниками я мало общался, поэтому не переживал сильно, идиот.
Естественно, я остыл, понял, что со зла наговорил много лишнего, решил встретиться или поговорить. Пошёл к её дому, звонил ей, она не отвечала, затем написал, на что она ответила "я не дома", я подумал, что либо она зависает у своей подруги, либо это просто отговорка. В итоге она мне написала, мол, чего хотел, я созвонился с ней, извинился перед ней по телефону, она сказала, мол, спасибо. Всё, снова период молчания.
Ещё забавно, что когда она мне написала вк, я у неё увидел на страничке какой-то репост с паблика, где публикуются всякие вырезки из детских дневников, и там мол написано детской рукой "у вас есть парень? ^да^ неочень". Просигналила, что освободилась, сука.
Проходит ещё полторы недели, никакой реакции. я предлагаю встретиться, так как мне есть что сказать. Она соглашается. Мы встречаемся в кафе, она мило болтает о каких-то левых проблемах, я радуюсь, думаю, что это хороший знак и всё идет к примирению. В итоге я дослушиваю её историю, говорю ей, что, мол, мне очень стыдно за ту грязь, что я тебе говорил, и я не хотел тебя потерять, поэтому так разозлился. Сказал, мол, не говори мне, что ушла от меня для моего же блага, потому что я лучше знаю, что нужно мне. Но если это нужно тебе - я пойму. Она сказала, мол, так и есть.
Я у неё спросил, мол, а что за парень с тобой был? И тут я вижу, как она прячет глаза, сжимается. Говорит мне что-то вроде "а ты не подумал что он может быть мой друг?" но я ее останавливаю и прошу не держать меня за идиота, на что она мне говорит "только поверь мне, что я с ним познакомилась уже после ссоры". Я в тот момент не поверил просто её словам, поэтому на автомате поговорил о хуйне, довёл до остановки, обнял, проводил. Просто не сложилось у меня в голове, что после 5 лет отношений она меньше чем за неделю нашла себе нового ёбыря.
Мы ещё потом встречались, она мне отдавала какой-то провод и долг какой-то, я на автомате с ней поговорил, всё забрал, уехал. А потом меня начало клинить, я начал осознавать. Я как маньяк сидел и обновлял их странички, а потом в её инстаграме я увидел фотографию дома этого парня, прям как он сам фотографировал, но в другое время. Вот тут меня и понесло по настоящему. Во мне боролся здравый смысл и что-то, что говорило мне "на самом деле, они просто друзья, она его просто проводила, сфотографировала дом, лалала", хотя я понимал, что происходит. В итоге через месяц я сорвался и написал ей о том, какая она сука, что врала мне, что любит меня, чтобы потом так поступить, хотя затем извинился за то, что был уебаном-неудачником, и сказал, что понимаю, почему так произошло. Она мне сказала, что ей нечего ответить, потому что всё это правда, и ей очень жаль, что так вышло.
С этого момента я с ней больше не общаюсь. Устроил себе санчас, сорвался через 2 недели, когда пытался понять, в чём же была причина и кто виноват, залез в диалог с тем самым важным разговором, зашёл в инст, увидел ещё одну фотографию внутреннего убранства хаты этого пидора, сгорел, пошёл искать инфу на этого урода. Сука, анон, это же пиздец. Она искусствовед, и он тоже дохуя загоняется по искусству. Живёт один. Работает в оптовом отделе по продаже гейфонов. Весь такой сука успешный, блядь, начитанный, с теми же интересами. Весь такой сука самодовольный и самовлюблённый. Ему 23, мне 21. Я даже учёбу не закончил, живу с мамкой, я рядом с ним хуй с горы. Этот пидор подхватил её, что называется, и я ему даже близко, блядь, не конкурент со своей любовью. А я помню, как я мчался к ней домой, когда она сказала мне, что выпрыгнет из окна. Я помню, как я сидел с ней всю ночь, когда она не могла дышать. Я помню, как я ругал её за то, что она скрывала от меня, что курит, и у неё появился бронхит. Помню, как уводил её из дома после очередной ссоры с матерью. Помню, как анонимно дарил ей цветы. Помню, как убеждал её, что не брошу её ни за что в жизни. Помню, как она признавалась мне в том, что курила мет, а я её простил. Помню, как у неё умер близкий дедушка, и я был рядом. Помню ссоры, которые начинались из ниоткуда, и как мы каждый раз мирились после этого. Помню, как она спала у меня на груди. Помню ночные прогулки, помню её счастливые глаза, помню её смех, помню совместные принятия душа, помню наши фильмомарафоны. Блядь, мы даже млп смотрели вместе. Вы понимаете? МЫ СМОТРЕЛИ ВМЕСТЕ МЛП. Мы конечно переболели этой хуйнёй в итоге, но сам факт.
Двач, я такой любви больше почти нигде не видел. Она была всем для меня, а я для неё, и я всё проебал. Просто не смог найти себя в жизни, пришёл тот, кто смог, и забрал её у меня в нужный момент. Если даже мы когда-нибудь будем снова вместе, я не думаю, что смогу ей это простить. Да и вообще очень навряд ли мы теперь будем. Так больно, двач. 5 лет и два месяца. Я вообще зануда и скептик, но в эту любовь я верил, как ни во что другое. А теперь ни во что не верю.
Больше всего стыдно за то, что только такие события побудили меня сейчас всерьёз заняться собой. Я не ценил того, что имел, и стоял на месте, когда нужно было развиваться. Так ужасно осознавать, что во всём виноват, по сути, ты.
Через дней 5 я шёл в сторону метро и увидел её с рандомным парнем, распереживался, но потом сказал себе "наверное, просто какой-то знакомый, мало ли". С её одногруппниками я мало общался, поэтому не переживал сильно, идиот.
Естественно, я остыл, понял, что со зла наговорил много лишнего, решил встретиться или поговорить. Пошёл к её дому, звонил ей, она не отвечала, затем написал, на что она ответила "я не дома", я подумал, что либо она зависает у своей подруги, либо это просто отговорка. В итоге она мне написала, мол, чего хотел, я созвонился с ней, извинился перед ней по телефону, она сказала, мол, спасибо. Всё, снова период молчания.
Ещё забавно, что когда она мне написала вк, я у неё увидел на страничке какой-то репост с паблика, где публикуются всякие вырезки из детских дневников, и там мол написано детской рукой "у вас есть парень? ^да^ неочень". Просигналила, что освободилась, сука.
Проходит ещё полторы недели, никакой реакции. я предлагаю встретиться, так как мне есть что сказать. Она соглашается. Мы встречаемся в кафе, она мило болтает о каких-то левых проблемах, я радуюсь, думаю, что это хороший знак и всё идет к примирению. В итоге я дослушиваю её историю, говорю ей, что, мол, мне очень стыдно за ту грязь, что я тебе говорил, и я не хотел тебя потерять, поэтому так разозлился. Сказал, мол, не говори мне, что ушла от меня для моего же блага, потому что я лучше знаю, что нужно мне. Но если это нужно тебе - я пойму. Она сказала, мол, так и есть.
Я у неё спросил, мол, а что за парень с тобой был? И тут я вижу, как она прячет глаза, сжимается. Говорит мне что-то вроде "а ты не подумал что он может быть мой друг?" но я ее останавливаю и прошу не держать меня за идиота, на что она мне говорит "только поверь мне, что я с ним познакомилась уже после ссоры". Я в тот момент не поверил просто её словам, поэтому на автомате поговорил о хуйне, довёл до остановки, обнял, проводил. Просто не сложилось у меня в голове, что после 5 лет отношений она меньше чем за неделю нашла себе нового ёбыря.
Мы ещё потом встречались, она мне отдавала какой-то провод и долг какой-то, я на автомате с ней поговорил, всё забрал, уехал. А потом меня начало клинить, я начал осознавать. Я как маньяк сидел и обновлял их странички, а потом в её инстаграме я увидел фотографию дома этого парня, прям как он сам фотографировал, но в другое время. Вот тут меня и понесло по настоящему. Во мне боролся здравый смысл и что-то, что говорило мне "на самом деле, они просто друзья, она его просто проводила, сфотографировала дом, лалала", хотя я понимал, что происходит. В итоге через месяц я сорвался и написал ей о том, какая она сука, что врала мне, что любит меня, чтобы потом так поступить, хотя затем извинился за то, что был уебаном-неудачником, и сказал, что понимаю, почему так произошло. Она мне сказала, что ей нечего ответить, потому что всё это правда, и ей очень жаль, что так вышло.
С этого момента я с ней больше не общаюсь. Устроил себе санчас, сорвался через 2 недели, когда пытался понять, в чём же была причина и кто виноват, залез в диалог с тем самым важным разговором, зашёл в инст, увидел ещё одну фотографию внутреннего убранства хаты этого пидора, сгорел, пошёл искать инфу на этого урода. Сука, анон, это же пиздец. Она искусствовед, и он тоже дохуя загоняется по искусству. Живёт один. Работает в оптовом отделе по продаже гейфонов. Весь такой сука успешный, блядь, начитанный, с теми же интересами. Весь такой сука самодовольный и самовлюблённый. Ему 23, мне 21. Я даже учёбу не закончил, живу с мамкой, я рядом с ним хуй с горы. Этот пидор подхватил её, что называется, и я ему даже близко, блядь, не конкурент со своей любовью. А я помню, как я мчался к ней домой, когда она сказала мне, что выпрыгнет из окна. Я помню, как я сидел с ней всю ночь, когда она не могла дышать. Я помню, как я ругал её за то, что она скрывала от меня, что курит, и у неё появился бронхит. Помню, как уводил её из дома после очередной ссоры с матерью. Помню, как анонимно дарил ей цветы. Помню, как убеждал её, что не брошу её ни за что в жизни. Помню, как она признавалась мне в том, что курила мет, а я её простил. Помню, как у неё умер близкий дедушка, и я был рядом. Помню ссоры, которые начинались из ниоткуда, и как мы каждый раз мирились после этого. Помню, как она спала у меня на груди. Помню ночные прогулки, помню её счастливые глаза, помню её смех, помню совместные принятия душа, помню наши фильмомарафоны. Блядь, мы даже млп смотрели вместе. Вы понимаете? МЫ СМОТРЕЛИ ВМЕСТЕ МЛП. Мы конечно переболели этой хуйнёй в итоге, но сам факт.
Двач, я такой любви больше почти нигде не видел. Она была всем для меня, а я для неё, и я всё проебал. Просто не смог найти себя в жизни, пришёл тот, кто смог, и забрал её у меня в нужный момент. Если даже мы когда-нибудь будем снова вместе, я не думаю, что смогу ей это простить. Да и вообще очень навряд ли мы теперь будем. Так больно, двач. 5 лет и два месяца. Я вообще зануда и скептик, но в эту любовь я верил, как ни во что другое. А теперь ни во что не верю.
Больше всего стыдно за то, что только такие события побудили меня сейчас всерьёз заняться собой. Я не ценил того, что имел, и стоял на месте, когда нужно было развиваться. Так ужасно осознавать, что во всём виноват, по сути, ты.
Да иди нахуй со своими простынями, устроил тут избу-читальню. Сажаскрыл.
ты можешь считать себя ниибаццо крутым, заботливым, сильным, и все такое. Ты даже можешь быть таким.
Но сцуко, если ты проебался с тремя (или двумя?) учебами, причем чисто из-за себя - то будущего у тебя нет. Будешь тыкаться-мыкаться продавцом, помощником, еще кем-то за копейки, а в 40 лет тебя все будут нахуй посылать, даже с крутым англ. У меня брат жены такой, 42 ему, он очень общительный, компанейский, все дело - но без высшего образования и без каких-то знаний, всю жизнь продавцом работал. Сейчас уволили и оказалось что не нужен он никому с такими суперскиллами.
Твоя тянка это все отлично видит со стороны, и пытается тебе об этом прямо сказать. И вроде и ты это понимаешь, но все равно пытаешься сделать вид, будто проблема в чем-то другом.
Сила мужика - это в т.ч. возможность зарабатывтаь хоть какие-то вменяемые деньги. Естественно, ей не хочется с самого начала связываться с очевидным лузером без перспектив, пусть он даже супер-клевый как человек.
Ну и конечно же - какого хрена ЭТО делает на /sex ?
бля, пока писал, тут еще простыню завезли.
Заебал ты, нормальные люди такие простыни сначала в блокнот вставляют, а потом быстро несколькими постами пишут.
Нах, читать не буду.
"Распиздяй" (это твой диагноз по классификации ВОЗ).
Проблемы с девочкой от этого. Просто девочки взрослеют, и милый Дебил больше не кажется милым. Любовь это прекрасно, когда есть что жрать и где жить.
Фишка в чем? Используй как-то ситуацию. Перестань быть идиотом, который даже блять вуз закончить не может. Работай, учись. Пусть тот факт, что твою многолетнюю тян увёл другой - станет стимулом. Через года два - когда купишь машину или лучше квартиру, спокойно перепечешься с ней вновь. Если Ее ещё не оплодотворят к тому времени, возможно сможешь вернуть ее себе, доказав, что стал серьезным, стабильным и все такое.
(Кстати, если станешь серьёзным и стабильным, возможно, к тому времени, она уде будет и нахуй тебе не нужна)
Проблемы с девочкой от этого. Просто девочки взрослеют, и милый Дебил больше не кажется милым. Любовь это прекрасно, когда есть что жрать и где жить.
Фишка в чем? Используй как-то ситуацию. Перестань быть идиотом, который даже блять вуз закончить не может. Работай, учись. Пусть тот факт, что твою многолетнюю тян увёл другой - станет стимулом. Через года два - когда купишь машину или лучше квартиру, спокойно перепечешься с ней вновь. Если Ее ещё не оплодотворят к тому времени, возможно сможешь вернуть ее себе, доказав, что стал серьезным, стабильным и все такое.
(Кстати, если станешь серьёзным и стабильным, возможно, к тому времени, она уде будет и нахуй тебе не нужна)
ОП, ты занимаешься какой-то хуйнёй. Ни работы толковой, ни целей, даже доучиться не можешь по каким-то несущественным и ебанутым причинам. А тёлка твоя видит все это и понимает, что с тобой отношаться и что-то строить не выйдет. Анон выше все правильно сказал.
Насколько я понял твой длинный сопливый высер, ты какой-то не от мира сего хуйлан, думающий только об отношениях со своим енотом, причём ты сам не знаешь, чего тебе нужно от этих отношений. Разберись в себе, чего ты вообще хочешь по жизни, чем будешь заниматься и начинай работу над собой.
А то живёшь с мамкой всю жизнь как идиот и тратишь время впустую.
Насколько я понял твой длинный сопливый высер, ты какой-то не от мира сего хуйлан, думающий только об отношениях со своим енотом, причём ты сам не знаешь, чего тебе нужно от этих отношений. Разберись в себе, чего ты вообще хочешь по жизни, чем будешь заниматься и начинай работу над собой.
А то живёшь с мамкой всю жизнь как идиот и тратишь время впустую.
ОП, ты мамкин долбоеб и просрал все полимеры. Самому-то блять не стремно таким дебилом быть? Из-за твоего ебучего нытья "ой, у меня такая тонкая душевная организация, я не понимаю, что мне надо" ты проебал кучу возможностей и отношения, о которых многие мечтают.
Я хуй знает, я б на месте твоего бати/мамки после второго проебаного вуза пинками под сракотан тебя выгнал нахуй, на морозе пожить годик. А то ты какая-то хуйня тепличная, которая не понимает, что в жизни не всегда везде красные ковровые дорожки.
Логично, что тян заебалась на такую хуйню смотреть и, несмотря на всю привязанность, свалила к Ерохину, который не такая телка как ты и с которым можно попиздеть за позднее Возрождение и лютневую музыку 17 века, а не только про то, как он все проебал и его влажные фантазии.
Отношения твои уже проебаны, забудь. Такими ламповыми они уже не будут никогда, а ты по любому поводу будешь вспоминать, как твою тян раком ставили на стороне.
Так что я тебя поздравляю, у тебя нет нихуя, кроме мамки, у которой ты сидишь на шее.
Если хочешь что-то изменить - перестань размазывать сопли по ебалу и пиздуй работать, а потом учиться на заочку. Лучше всего при этом съехать к хуям от мамки. Хотя мы оба знаем, что ты нихуя не сделаешь, а вместо этого будешь палить инстаграмчик тян и дрочить вприсядку, вспоминая, как она тебе отдавалась и представляя, как ее сейчас Ерохин долбит в сракотан.
Удачи, чо.
Я хуй знает, я б на месте твоего бати/мамки после второго проебаного вуза пинками под сракотан тебя выгнал нахуй, на морозе пожить годик. А то ты какая-то хуйня тепличная, которая не понимает, что в жизни не всегда везде красные ковровые дорожки.
Логично, что тян заебалась на такую хуйню смотреть и, несмотря на всю привязанность, свалила к Ерохину, который не такая телка как ты и с которым можно попиздеть за позднее Возрождение и лютневую музыку 17 века, а не только про то, как он все проебал и его влажные фантазии.
Отношения твои уже проебаны, забудь. Такими ламповыми они уже не будут никогда, а ты по любому поводу будешь вспоминать, как твою тян раком ставили на стороне.
Так что я тебя поздравляю, у тебя нет нихуя, кроме мамки, у которой ты сидишь на шее.
Если хочешь что-то изменить - перестань размазывать сопли по ебалу и пиздуй работать, а потом учиться на заочку. Лучше всего при этом съехать к хуям от мамки. Хотя мы оба знаем, что ты нихуя не сделаешь, а вместо этого будешь палить инстаграмчик тян и дрочить вприсядку, вспоминая, как она тебе отдавалась и представляя, как ее сейчас Ерохин долбит в сракотан.
Удачи, чо.
ОП ебанутый. Три раза проебать универы - это надо постараться. И ведь мамка деньги платила за каждый универ. Не со своего ж кармана этот полуёбок оплачивал и не на бюджетные места поступал.
Далее, ваши "отношения". Какая это в сраку любрвь и отношения, если вы сретесь по несколько раз на дню, выдивая друг на друга ушаты говна. И неважно, что извиняетесь потом, ибо слово не воробей, damage done. Вы показывали свое истинное гнилое нутро. Потом, эти ваши "расставания" по несколько раз в год то на пару недель, то на месяц.
Хуйня это все. Правильно сделала, что дрлпнула такого соплежуя без стержня и цели в жизни.
Далее, ваши "отношения". Какая это в сраку любрвь и отношения, если вы сретесь по несколько раз на дню, выдивая друг на друга ушаты говна. И неважно, что извиняетесь потом, ибо слово не воробей, damage done. Вы показывали свое истинное гнилое нутро. Потом, эти ваши "расставания" по несколько раз в год то на пару недель, то на месяц.
Хуйня это все. Правильно сделала, что дрлпнула такого соплежуя без стержня и цели в жизни.
Ой, идите нахуй. Меня в 7-8 классе одноклассники пиздили, а в 9 я выехал в жизнь с лучшей тян в школе. Один раз смог себя радикально изменить, и второй смогу. Я уже сейчас задрачиваюсь по работам и ищу постоянку, в планах съехать от маман до начала нового семестра (я же не до конца проебал универ ещё), ну или хотя бы в его течении. У меня снова появился стимул меняться, и я приложу все усилия, чтобы его не проебать. Алсо я обнаружил проблему своей проебанности по учебе - тотальная прокрастинация и все её сопутствующие симптомы, и уже раздобыл и практикую методу, как с ней бороться.
Я конечно тотальный раздолбай, и спорить с этим не буду. Но мне хотя бы хватает смелости в этом признаться, хуй знает, где я там говорил про тонкую душевную организацию. Так и сказал, что я все проебал и я виноват.
Пожалуй, самое сложное и ключевое - сохранить в себе этот стимул меняться к лучшему. Однажды из омеги-уебана я сделался каким-то человеком, значит из какого-то человека я смогу стать нормальным успешным мужчиной.
Да, на самом деле и вправду зря меня не выкинули на мороз или толчки в армии драить. Я получил бы заслуженных целебных пиздюлей куда раньше.
Есть крайне высокий шанс, что у меня нихуя не выйдет и в таком случае я обречен быть уебком по жизни. Но вообще изначально меня воспитывался в условиях аля "похороните меня за плинтусом-лайт", и я уже порядочно в себе поменял. Я был тем самым ОМЕГАНОМ, который моется раз в неделю, и носит одну и ту же одежду несколько дней, и которого чмырит его собственный класс. Сириусли. Обычно люди из такого вообще не выбираются, а я выбрался.
Шансы вообще есть всегда. Сейчас у меня единственный выход - радикально перекручивать свою жизнь, и если у меня получится - я красавчик. Если нет - я обречен и мне пиздец. Но необходимые выводы я сделал, все то, что вы говорите, правда, кроме того, что все уже проёбано. Я считаю, что у меня всё ещё есть шанс. Теперь мне, к тому же, не нужно больше паниковать из-за каждой проблемы в отношениях, так что одной проблемой меньше.
Алсо разобрался в целях в жизни, знаю, что конкретно буду делать дальше.
Я конечно тотальный раздолбай, и спорить с этим не буду. Но мне хотя бы хватает смелости в этом признаться, хуй знает, где я там говорил про тонкую душевную организацию. Так и сказал, что я все проебал и я виноват.
Пожалуй, самое сложное и ключевое - сохранить в себе этот стимул меняться к лучшему. Однажды из омеги-уебана я сделался каким-то человеком, значит из какого-то человека я смогу стать нормальным успешным мужчиной.
Да, на самом деле и вправду зря меня не выкинули на мороз или толчки в армии драить. Я получил бы заслуженных целебных пиздюлей куда раньше.
Есть крайне высокий шанс, что у меня нихуя не выйдет и в таком случае я обречен быть уебком по жизни. Но вообще изначально меня воспитывался в условиях аля "похороните меня за плинтусом-лайт", и я уже порядочно в себе поменял. Я был тем самым ОМЕГАНОМ, который моется раз в неделю, и носит одну и ту же одежду несколько дней, и которого чмырит его собственный класс. Сириусли. Обычно люди из такого вообще не выбираются, а я выбрался.
Шансы вообще есть всегда. Сейчас у меня единственный выход - радикально перекручивать свою жизнь, и если у меня получится - я красавчик. Если нет - я обречен и мне пиздец. Но необходимые выводы я сделал, все то, что вы говорите, правда, кроме того, что все уже проёбано. Я считаю, что у меня всё ещё есть шанс. Теперь мне, к тому же, не нужно больше паниковать из-за каждой проблемы в отношениях, так что одной проблемой меньше.
Алсо разобрался в целях в жизни, знаю, что конкретно буду делать дальше.
Ну раз ты разобрался и вообще молодец, то к чему того этот тред вообще?
Ну привет.
Я такой же.
Буду смотреть как выкарабкиваешься.
Выговориться.
Просто в голове не укладывается как можно столько много ошибок совершить в отношениях и даже по прошествию отношений их не осознать. Это просто пиздец. Никакого самоуважения абсолютно. Противно даже читать. Кто ж будет любить того, кто сам себя не уважает.
по прошествии фикс
Например?
Короче, я уже отписывался сюда месяц назад в кошмарном состоянии, щас расскажу вам уёбкам о жизни своей. Плакаться друзьям и родным - такое себе дело, но выговориться надо всё же. Будет долго.
Познакомились мы с тянкой в школе, я 10 класс, она 9. Мне 15 было, ей 14. Сначала просто общались, потом ее дропнул парень, и мы двумя классами поехали за город на "экскурсию" с ночевкой (всем было похуй и все просто хотели бухать, школьники же). Короче, у меня уже что-то наклевывалось, но я не особо придавал этому значения, и, напившись, обжимался с рандомными шлюхами. Потом узнал, что ей было обидно, пошел на извинения, в итоге, когда ехали обратно, она спала у меня на плече. Счастливый был до чертиков.
Потом отношений дальше особо не продолжалось, но я уже влюбился, и начал бегать за ней. Очень тепло и много общались, переписывались, в какой-то момент я признался в любви, и не получил от ворот поворот. Так прошёл где-то год, она постоянно давала мне какие-то сигналы, но резкие действия тоже отсекала. Короче, френдзона самая обычная. В какой-то момент я с другой компанией отдыхал у кого-то дома, там была другая тян, которая по мне сохла страшно, я уже заебанный был френдзоной, в итоге мы там лежали и целовались, я обещал, что никуда не денусь. А потом мне написала ЕОТ, и я, забыв про все обещания, примчался, выслушал, оказалось, что как только я пропал с радаров, ей стало меня не хватать, и она поняла, что я ей очень важен. Эпик вин, хотя перед другой тян стыдно было очень. Ну ничего, она послала меня нахуй и жила дальше. Так вот, с ЕОТ мы в скором времени начали встречаться. Счастье, первое признание, первый поцелуй, первый секс. Короче - отношения начались.
Затем я поступил в вуз, начал учиться на экономическом. Учился хуево, постоянно проебывал пары, пинал хуи, проебывался с экзаменами. Достаточно часто ссорился с тянкой по разным причинам, в основном по каким-то её загонам, например, меня бесила её эгоцентричность, при этом у нее была куча комплексов, она страшно боялась, что я её брошу. Но мы справлялись, и каждая ссора заканчивалась тёплым примирением. В итоге отлетел на втором курсе, из-за того, что была куча долгов, очень сильно переживал. Девушка моя была со мной, никуда не девалась, поддерживала. Жизнь шла своим чередом. Подрабатывал летом продавцом-консультантом, достаточно быстро свалил, потому что очень мерзкая работа сама по себе.
2014 год был, получается. В августе мы в первый раз расстались, очень по мелочи. Говорила, что стоит на время прекратить отношения и разобраться в себе, потому что ей показалось, что она по мне не скучает, и не хочет быть с человеком, к которому ничего не испытывает. Были подозрения в том, что она себе кого-то нашла, хотя поводов не было, просто нервничал. В итоге через 2 недели вернулась, сказав, что очень скучала и любит меня. Всё снова хорошо.
В следующем году снова поступил, решил пойти на языковую специальность в педагогический, так как инглиш вери гуд. Начал учиться, вроде по кайфу, но в итоге начал опаздывать, потом начал проебывать, потому что было элементарно страшно появляться и выглядеть как уебан в глазах одногруппников и преподов. Кое-как пришёл на экзамен, сдал его хуже всех в группе, мне было очень стыдно, я не смог заставить себя прийти больше ни на какой экзамен или пересдачу. В итоге числанулся. Всё это время с тянкой было всё так же, у нас вообще были достаточно вспыльчивые отношения. Мы постоянно ссорились и мирились, она загонялась по своим проблемам, я загонялся по своим, но тут начала появляться первая тревожная нотка. Она мне сказала, что, мол, все твои проблемы из-за того, что у тебя нет цели в жизни (в чём я был с ней согласен), что, мол, тебе нужно с этим разобраться.
Переживала из-за того, что это она на меня так влияет. При этом всём говорила мне, что любит меня и готова мне помочь, но не знает, как. И что она тоже хочет видеть около себя сильного человека, который готов её защитить и помочь ей, и мне нужно прикладывать усилия, иначе все будет бесполезно. Очень важный, как по мне, разговор, который объясняет то, что произошло дальше.
В любом случае, жизнь идёт дальше. Я снова шарился с переменным успехом по разным работам и подработкам. Отношения идут дальше.
2015 год. Я поступил в свой "текущий" вуз, третий по счёту. Специальность - пиар, реклама. В отношениях все более-менее нормально, хотя проскакивал "холодок", совсем по мелочи. Она всегда была достаточно скромной в плане публичности отношений, поэтому я не придал особого значения, идиот. Во время учёбы, в ноябре, она снова от меня ушла, сказав, что больше ничего ко мне не чувствует. Был супер странный период, мы встречались, у нас был секс, но она говорила, что это всё ничего не значит, на что я ей сказал, что либо мы возобновляем отношения, либо это нужно прекратить. Она перестала ко мне ходить, но, в какой-то момент, мы с моими друзьями и ней почти случайно пересеклись, поехали в кальянную, я сел рядом с ней, приобнял, говорил с ней, а она смотрела на меня влюбленными глазами, а потом, когда ехали обратно, в машине, полной людей, меня поцеловала, что было очень на неё непохоже, хотя и очень приятно. Мы снова стали встречаться.
В итоге я отучился первый семестр, немного проебался, но сдал без долгов. А на второй семестр на меня накатило, как с предыдущим вузом, и я перестал ходить на пары. Вообще. Девушка переживала, я переживал, в итоге при помощи знакомого мамки взял академ отпуск по болезни. Да, важный момент, мы оба на тот момент все еще жили(и живем) с родителями. Я поднимал вопрос о том, чтобы съехаться, но у неё с матерью очень хорошие отношения, а у той нету никого, и она очень не хотела её бросать жить одну. На первый взгляд кажется, что пиздаболия, но я очень хорошо знал её и её мать, и прекрасно знаю, что это правда.
Так вот, после того, как я выбил академ, я решил, что вся моя история с боязнью людей и осуждения - полнейшее говно, и нужно что-то делать. Обратился к мамке, попросил найти психолога или психотерапевта. В итоге это оказалась семейный психолог, приперся к ней первый раз с отцом и матерью (а те в разводе), она поспрашивала меня про мою семью, всё такое. На второй раз пришёл уже с девушкой. Она снова позадавала мне абстрактных вопросов, нихуя конкретного не сказала. Оба вышли очень разозлённые, я - тем, что ничерта нового не услышал, она - тем, что я страдаю какой-то хуйней и вообще всё это - дрянь. Мы тогда поругались очень нехорошо, я каких-то гадостей наговорил, а она мне сказала, что не хочет, чтобы её парень был слабаком. Мне эта фраза очень глубоко в душу засела, конечно же, из-за того, что это отчасти правда. Я не могу сказать, что я труслив или замкнут, я не ас социализации, но я спокойно чувствую себя в случайных компаниях, при необходимости с кем-то поговорить или что-то сделать я в состоянии взять на себя эту задачу. Короче, я не альфа, но и уж точно не омеган. Однажды, года 2 назад даже быканул на гопника, когда нг было. Стоял с ним в итоге лицом к лицу базарил, а тянка моя чуть ли не в истерике билась там и просила уйти, я аж охуел. В итоге там целая драма была, но сейчас не об этом. Хотя не считая таких моментов от моего омежного прошлого (а такое было), осталось очень много разных комплексов.