14. Как избавиться от ЩЁЧЕК и второго подбородка? А то выгляжу 1 в 1 как прикреплейтед.
Сам ничего не знаю, кроме последнего пункта. Уши нельзя чистить палочками, так ты трамбуешь серу и может образоваться пробка.
Нужно брать шприц, наполнять его теплой водой и под напором вливать в ухо. Затем подождать или потрясти головой чтобы все тщательно вытекло.
Я так сам себе однажды промыл пробки и с тех пор мою так уши раз в 2-4 недели.
Интересуют все вышеизложенные вопросы, особенно касающиеся коммуникации.
меньше жрать.
Локальное убирание жира невозможно, щёки и второй подбородок исчезнут только тогда, когда ты начнёшь худеть.
Ни разу не образовывалась пробка от такой чистки ушей. Однажды стал плохо слышать, просто рассказал об этом маме, она залила в ухо какой-то кислоты, немного пожгло и всё вернулось на круги свои.
В голосину с тебя
>Куда смотреть при разговоре один-на-один
В переносицу смотри и не бегай между глазами. Сам будешь охуевать, как часто люди теряются и глазки у них бегают между твоим правым и левым глазом. Смотри на верхнюю часть носа. Беспроигрышный вариант. Тянки вообще начинают у тебя в глазах что-то загадочное видеть.
>1. Куда смотреть при разговоре один-на-один, если нас разделяет полметра-метр? Я постоянно отвожу взгляд куда-то в сторону, на стену, на пол, не могу заставить себя смотреть в глаза в один глаз человеку, если что-то говорю ему. Но вот просто так разглядывать вне разговора - это я могу.
В глаза блядь
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.
Проблема в том, что у некоторых людей брови срастаются, а это пиздец некрасиво, в этом случае я не вижу зрачков другого человека, во-первых, и во-вторых, мне кажется что так я выгляжу либо как косой, либо как аутист, который смотрит в пространство, сковзь человека.
>Проблема в том, что
да у вас вечно проблемы какие-то, даже в ответ на очевидные советы. советовать двачеру - самое неблагодарное занятие. либо обоссут, либо вывернутся, мол нет вы всё врёти.
Эту хуйню нужно было усвоить в лет 12. Ты что умственно отсталый?
Да ето так.
13. Вату на спичкуне жалея и вперед. Размер гигиенических палочек годится разве-что для мышиных анусов
>Вату на спичку
репортнул боевого какела
Попробуй перекись водорода залить, базарю!
Ага блять загадочное, с моей мимикой много тян говорили что начинают бояться меня когда я смотрю в глаза им и то, что мои глаза ничего не выражают. Но все равно продолжали общаться, лол.
лол
1. Смотреть человеку в глаз. Если он правша - смотреть в тот глаз, который для тебя левый, если левша - наоборот.
4, 5. В машинке, стиралки сейчас на любой вкус и кошелёк, лично у меня стоит стиралка-полуавтомат из советских времён, "Фея", видел в магазине что-то подобное, 3-6к, не так уж дорого.
6. Всё правильно делаешь, но если есть какие-то проблемы, типа перхоти или жирности, или просто густые или длинные волосы - мой два раза.
7. Мойся дегтярным мылом.
8. Никак. Если припирает часто - тебе нужно менять режим питания.
9. Носи одежду без карманов.
10. Тренируйся дома, перед зеркалом.
11. Смотри на других, читай. Лучший вариант для человека, имеющего проблемы со стилем - советоваться с другими людьми. Что-то покупаешь - спроси тян, работающих там, идёт ли тебе та или иная шмотка. И одежду выбирай качественную, хуйня с рынка не подойдёт.
12. Просто старайся думать о том, что тебе действительно интересно.
13. Ушную раковину мой с мылом во время купания, внутрь уха мыло не заталкивай, можешь немного воды внутрь налить, но долго не держи, выливай поскорее. Потом ватными палочками. Главное - не суй палку глубоко в ухо, чисть стенки.
как знакомиться с тян, подходишь и знакомишься.jpg
ну блин, делай поправку на свой ебальник, очевидно же. если всратый то вообще лучше в людьми не разговаривать, избавь их от страданий.
Да дело в том что не всратый, просто всегда стрижка короткая и ~80кг веса, по этому выглядит пустой взгляд угрожающе. А потом тянки ближе меня узнают и перестают на это обращать внимание.
Двачую, когда я очки снимаю, мне говорят, что я похож на героинового наркомана
15. Как прекратить выглядеть оправдывающимся ребёнком при разговоре с людьми? Как стать уверенным мужчиной, говорящим с людьми так, словно они ниже ег? По всем параметрам, не только по росту. Так-то я среднекун, 181-см.
Говорят что не знают что ожидать от меня, вдруг бить начну.
Посоны, а вот поясните мне, как правильно мыть ебало? Чтобы там прыщей не было, черных точек, вот этой всей ебалы? Вот встал я утром, почистил зубы, с ебалом что делать? Мылом его тереть, каким-нибудь гелем специальным, просто водой сполоснуть? 25 лет ума нет
Бля, не бей только, пожалуйста
52 кг
Подставляй под тугую струю урины.
Запомни что всем на тебя похуй. И тебе должно быть похуй. Если не надавишь - сядут на шею, если грозит спор - спорь до последнего. Хуже будешь выглядеть если отступишь, а не стоишь на своем. И не забывай про "похуй".
>7. Мойся дегтярным мылом.
Ты не понял вопроса. Я пробовал мыться с обычным мылом. Мылил руки, потом руками мылил тело, потом смывал. Всё правильно делал?
>9. Носи одежду без карманов.
Носил. В итоге одна рука была на лямке портфеля, другая болталась в такт движению.
>8. Никак. Если припирает часто - тебе нужно менять режим питания.
Что обычные люди делают в указанной ситуации?
>10. Тренируйся дома, перед зеркалом.
Это поможет отработать дикцию и прочую хуйню. А как поменять тембр, высоту, грубость голоса?
>4, 5. В машинке, стиралки сейчас на любой вкус и кошелёк, лично у меня стоит стиралка-полуавтомат из советских времён, "Фея", видел в магазине что-то подобное, 3-6к, не так уж дорого.
Ей можно каждый день стирать? Мамка не наругает за то, что потратить 100500 куболитров и киловаттов?
Можешь сразу тело мылить.
Насчет носков - накупил хуеву тучу на 2-3 недели, жду пока чистые не начнут заканчиваться, потом уже стираю всю пачку. Воды меньше потратишь и времени чем каждый день по паре стирать.
Что вообще делать с руками, когда просто стоишь/сидишь? Для меня любые положения рук кажутся ненатуральными.
1. если не можешь смотреть в глаза, то смотри в сторону/пол/на аллаха и пытайся не бегать глазами.
2. встать чуть дальше что бы не так сильно поднимать голову, как ето было бы стой ты к нему вплотную
3. старайся держать ее прямо и смотреть под ноги только глазами
4/5 вроде нормас способ но лучше купи стиралку
6. правильно
7. капать гель для душа на мочалку и так себя мыть
10. ты должен немного напрягать связки и как бы чувствовать что звук идет из под диафрагмы.
11. какие нибудь имидж курсы
где и как долго учится фотошопить?
Как перестать сутулиться?
>12. Как останавливать внутренний диалог? Постоянно прорабатываю в голове различные разговоры со знакомыми и незнакомыми людьми.
Медитация, например. А вообще, это у пекаперов спрашивать надо.
>где и как долго учится фотошопить?
на ютьюбе, например
>Как перестать сутулиться?
Корсет носи.
Труселя меняю каждый день, грязные стираю раз-два в неделю в машинке, когда скапливаются другие вещи на стирку. Всё правильно делаю или я уебан?
не ты дурак или как?
>1
Смотри на переносицу или нижнюю часть лба.
Ты уебан только в том что спрашиваешь на дваче про это.
ни я
Ты конченый, пиздец
Хейтер, уходи.
блядь если ты не хочешь платить за бесполезные курсы то ето лучший вариант
а я думаю, что дурак
В каком-то фильме посоветовали смотреть на подбородок. Годный способ?
да ето так
Ну сам подумай, спрашивать о том как правильно стирать трусы, это реально надо быть ебанутым.
Что делать, когда у тебя апатия.
Друзьяшки/фильмы/ даже ТЯН не помогает.
А хочется бухать, пыхать и пускать по вене?
Друзьяшки/фильмы/ даже ТЯН не помогает.
А хочется бухать, пыхать и пускать по вене?
и ты дурак
Пропустишь удар, ёпта. В глаза смотри
если человек ниже то да
Но у твоего пика нет проблемы с щёчками и вторым подбородком, у него просто смехотворно маленькая нижняя челюсть.
1. Гуглишь туториалы по композитингу/ретуши/другой хуйне
2. Гуглишь все, что не понял в пункте 1
3. Практикуешь всю хуйню из пунктов 1 и 2
4. Повторяешь дохуя раз с разными техниками и своими изображениями
Блядь, так и знал.
Почему именно ниже? А если я буду смотреть так на тех, кто выше? На равного?
В глаза смотреть будешь - тоже пропустишь. Надо смотреть как бы сквозь человека, видеть что за ним происходит.
>1. Куда смотреть при разговоре один-на-один, если нас разделяет полметра-метр?
В точку пространства между вашими глазами. Чем ближе она к нему, тем сильнее ты доминируешь. Если смотришь сквозь него, то как бы совсем его за говно считаешь.
а вот ты не дурак
Спасибо
Щёчки есть, приглядись. В любом случае, хочу избавиться от перечисленной хуйни.
Лучше вообще в будущее смотреть, тогда точно не пропустишь.
Нравится мне твоя пикча. Можно я возьму себе?
Лол, я сам хиккан и аутяра, выходящий на улицу онли в магазин/на прогулку с другом, который за годы мои хикканства стал единственным, но такой хуетой как ты не страдаю вроде. Ну по пунктам:
1) В глаза, есесно. Но не сверлящим взглядом, а просто спокойно.
2) Смотреть ему в лицо.
3) Перед собой. Под ноги смотри только если по льду идёшь или ещё какой-нибудь ебатории.
4) Хуй знает, машинка всё за меня делает.
5) См. выше.
6) Всё верно, лол.
7) Тоже. Но вообще ещё желательно мочалкой, чтобы кожа тщательнее промывалась.
8) Терпеть.
9) А нахуя? На это всем похуй. Разве что зимой не очень приятно будет, если наебнёшься и не успеешь руки выставить. Но это уже такое.
10) Тут не знаю, что сказать, честно. Приятный низкий голос -- это всё, что у меня есть вообще, лол. В остальном я всрат. Прикол в том, что до того, как мне одногруппники (в т.ч. и тянки) начали об этом говорить, я частенько мямлил и запинался. А теперь как-то само собой говорится. Насчёт крика хуй знает, стараюсь не кричать вообще.
11) Тут хуй знает, честно. Ношу поло, узкачи и кеды. Самый обычный повседневный стиль, смотрится приятно почти на всех. Причёска - тут уже на форму черепа и тип волос смотреть надо. В хорошей парикмахерской сами подберут.
12) Никак, его невозможно остановить. А прорабатывать в голове диалоги с другими вовсе необязательно.
13) Палочками и всё.
1) В глаза, есесно. Но не сверлящим взглядом, а просто спокойно.
2) Смотреть ему в лицо.
3) Перед собой. Под ноги смотри только если по льду идёшь или ещё какой-нибудь ебатории.
4) Хуй знает, машинка всё за меня делает.
5) См. выше.
6) Всё верно, лол.
7) Тоже. Но вообще ещё желательно мочалкой, чтобы кожа тщательнее промывалась.
8) Терпеть.
9) А нахуя? На это всем похуй. Разве что зимой не очень приятно будет, если наебнёшься и не успеешь руки выставить. Но это уже такое.
10) Тут не знаю, что сказать, честно. Приятный низкий голос -- это всё, что у меня есть вообще, лол. В остальном я всрат. Прикол в том, что до того, как мне одногруппники (в т.ч. и тянки) начали об этом говорить, я частенько мямлил и запинался. А теперь как-то само собой говорится. Насчёт крика хуй знает, стараюсь не кричать вообще.
11) Тут хуй знает, честно. Ношу поло, узкачи и кеды. Самый обычный повседневный стиль, смотрится приятно почти на всех. Причёска - тут уже на форму черепа и тип волос смотреть надо. В хорошей парикмахерской сами подберут.
12) Никак, его невозможно остановить. А прорабатывать в голове диалоги с другими вовсе необязательно.
13) Палочками и всё.
нет
Нет
В будущее не каждый может смотреть.
Я не могу смотреть в оба глаза одновременно, я ведь вроде бы не косоглазый.
Бамп этому.
да канеш,
"нет" - предыдущий ответ - скащал полный дурак
руки, куда девать руки?
подрочи
бухать, пыхать и пускать по вене
> А прорабатывать в голове диалоги с другими вовсе необязательно.
Скажи это моему внутреннему диалогу.
да собственно уже
Бамп вопросу, блядь!
Я кстати заметил такую хуйню. Всегда при разговоре 1 на 1 смотрю постоянно в глаза и поддакиваю. Люди сразу отводят взгляд в сторону и через 3-4 секунды опять смотрят на меня и снова повторяется это.
Если я смотрю в глаза человеку на протяжении всего разговора я смущаю его или что?
Если я смотрю в глаза человеку на протяжении всего разговора я смущаю его или что?
Мне нужны методы без этого. Иначе опять скачусь.
лол ну вы и демоны
Шизофрения
У меня зачесалась рука
Ваши вопросы
Ваши вопросы
Попробуй смотреть сквозь глаза, не шевеля зрачками.
мимопсихологкун и проебался с разметкой
> Если я смотрю в глаза человеку на протяжении всего разговора я смущаю его?
Да.
Как сделать разговоры с самим собой вслух более интересными и познавательными?
Ты руку-то почесал?
Ну правильно будет не без перерыва в глаза смотреть, а иногда взляд отводить.
Чем чесать будиш? Ммм
1. Можешь смотреть на происходящее вокруг, время от времени поглядывая на собеседника, чтобы показать что ты его слушаешь.
2. Ровно держи, и опять же просто глазами смотри ему в глаза иногда, десу.
3. Вниз опусти, хули тебе на быдла смотреть.
4. Берешь кучу носков, кидаешь в раковину, заливаешь водой, заливаешь моющей дрисней, делаешь руками МАЦ-МАЦ, смываешь мыло, выжимаешь.
5. Тот же самый ответ про носки.
6. Суешь голову под струю теплой воды, держишь двадцать секунд, вытираешь.
7. Не мыть.
8. Давай волю пукану, терпеть вредно.
9. Зашей карманы.
10. Никак, поэтому отрежь себе язык и не разговаривай вообще.
11. Зайди в /фа/ и попроси советов мудрых.
12. Никак. Так только монахи могут.
13. Не чистить.
Содомит.
пытайся рассказать своему собеседнику, что то захватывающие и то чего он не знает
Это мне подходит
вилкой
мой ебальник каким-нибудь гелем для лица на ночь
пару раз в неделю пользуйся скрабом
я так делаю, брат жив, прыщей нет
Що такэ?
нет, я жду вопросов
1) Левый глаз собеседника. Доказано, что таким образом у оппонента происходит принятие информации.
2) Держать дистанцию для комфортного общения.
3) Осанка всегда подразумевает прямой взгляд и ровную, уверенную ходьбу.
4) Зависит от состава. Стиральную машину никогда не видел?
5) Тот же самый ответ.
6) 3 раза в неделю. Жирность головы должна быть умеренной для защиты от внешней среды. Доказано, что пересушивание волос приводит к их повреждению, сухости. Не рекомендуется выходить с влажной головой в минусовую температуру, фолликулы волос переохлаждаются, что приводит к алопеции.
7) Щеткой с ворсом средней жесткости.
8) Что бы этого не происходило, достаточно периодически промывать кишечник. Этим методом пользовались короли.
9) Путем установки/перехода психики в состояние уверенности в себе.
10) Достаточно ясно проговаривать отчетливо слова.
11) Голливуд это кладезь стилистов, визажистов. Возьми на вооружение один из образов.
12) Уверенность в себе. Не проверяй свои слова на прочность. Если что-то сделал, то значит это правильно.
13) Ватные палочки. Раз в два месяца восковые трубки для удаления скоплений серы.
3. Не надо сутулится, плечи нужно держать немного назад, а грудь - немного колесом. Но не переусердствовать. Таким образом, выправляется осанка, и, когда смотришь вниз, не так заметно, что понурый. Но, надо долго тренироваться, т.к. если ведешь сидячий образ жизни, осанка идет по пизде.
4. Правильно, но я перед этим вымачиваю в порошке некоторое время. Смывать надо хорошо и последний смыв делать холодной водой.
6. Тут главное - не переусердствовать. Выпадут волосы нахуй.
7. Мочалкой пользуйся.
8. Покинуть помещение. Всегда можно найти предлог, или покинуть без предлога. Только надо запомнить, что пердеж не сразу рассеивается, и не забегать сразу обратно. Хуй, знает, правильно ли, но я так делаю.
9. Ловить себя на этой привычке и вырабатывать противоположную.
12. Читай Кастанеду. Либо не думай об этом - я 30 лет с этим живу, и мне норм.
9.
Когда руку почешешь?
Лови реквест
Куда спускать малафью? Обычно спускаю в бутылочку от питьевого йогурта, когда заполняется - выкидываю. Все правильно?
А утром чего делать?
И посоветуй вот эти все гели, скрабы, всю ебалу, можно названия, а с пикчами будет вообще заебись
Сука, а я на правый смотрю.
Да, по поводу запаха. Пердеж - это не самый страшный запах: его чуешь, и он быстро рассеивается. А запах от зубов, запах пота и запах фапчи - не чувствуешь. И это воняет и продолжает вонять! Может быть очень неловко.
Поясните за внутренний диалог и почему от него надо избавляться? Вообще не въезжаю, о чём речь.
Всего лишь надо выиграть в генлотерею
когда ты попросишь
попросить надо хорошо, только
В глаз?
Почеши руку, пожалуйста
>Достаточно ясно проговаривать отчетливо слова.
Забыл добавить: отчётливо проговаривать слова тоненьким дрожащим голоском, тоньше волоса, тоньше комариного хоботка, тоньше твоего хуя, тоньше моих шуток.
Не избавляйся, это шепот древних богов.
> А запах от зубов, запах пота и запах фапчи - не чувствуешь.
> это воняет
Как?
А у вас бывает, что сводит челюсть и появляться громкий крик в голове и хочется заорать в ответ?
В фап тряпку
У меня есть вопрос.
Что надо делать, чтобы избавиться от лобных залысин?
Что надо делать, чтобы избавиться от лобных залысин?
Аноны, почти у всех моих знакомых воняет изо рта. Я вот не понимаю как этого люди не чувствуют. И самое интересное, что у пару знакомых у которых несет изо рта как из помойки имеют ТЯН.
Я то пиздатый, всегда жвачку жую, и им предлагаю, когда предусматриваю с ними долгий диалог.
Как намекнуть? А то я уже заебался задерживать дыхание при разговорах
Я то пиздатый, всегда жвачку жую, и им предлагаю, когда предусматриваю с ними долгий диалог.
Как намекнуть? А то я уже заебался задерживать дыхание при разговорах
Утром вечером дегтярным мылом
Наволочки чаще меняй
Не жри хуйню и не трогай ебало за компом
Если выдавил прыщ помажь салициловой кислоьой
твоё желание - закон
вот только вопрос - почему ты не загадал себе тян, бессметных богатств, бессмертия?
утром я либо бреюсь и лосьон потом наношу или просто холодной водой споласкиваю
гель - обычный гарньер для лица, из гипермаркета
скраб - клин энд клиар ежедневный для черных точек
>Громкий Крик
*несметных, я дурак
Это норм. В высшем обществе после этого полагается еще и предернуть, на ближайшую красотку.
Не обязательно повышать голос. Психологи рекомендуют говорить спокойным тоном. Этот метод заставляет людей прислушиваться к говорящему.
Как мы с моём с себя кровь Бога, которого убили?
Я аутист немного
Нахуй эти скрабы-хуябы.
Первое: откажись от хуевой пищи. Меньше кока-колы, сладкого, жирного, жареного.
Мой ебало каждый день мылом. Но лучше жидким или еще каким понежнее. У него кислотно-щелочной баланс помягче, не испортишь ебло. Совсем от прыщей никуда не деться, конечно. Потому что от жирно-сладкого совсем не отказаться.
Какого из?
>8. Покинуть помещение. Всегда можно найти предлог, или покинуть без предлога. Только надо запомнить, что пердеж не сразу рассеивается, и не забегать сразу обратно. Хуй, знает, правильно ли, но я так делаю.
А если на лекции сидишь? Ты отмечен красным.
Надо дохуя денег зарабатывать.
Лол жвачка помогает от вони? Она ее только забивает
Вот так и хочется, прямо кричать доходя до визга, что бы заткнуть ебанный крик в голове
Сахар - да.
А остальное нахуй надо? Пусть хоть жаренную свинину ест.
Именно от такого взгляда меня тян боятся.
ХУЛИ ТЫ ТАМ ПОД НОС БУБНИШЬ Я хочу выработать в себе мужской голос, понимаешь? Голос не мальчика, но мужчины.
А,знаю. Тебе к этому товарищу.
Как перестать краснеть при любом контакте с тян или просто на публике?
а хочешь?
Какие же уебки здесь сидят, это пиздец
Зачем аутистов чему то учить? В мире и так дохуя быдла всякого, пускай лучше дома сидят
Как добиться вокала Летова?
А мне говорят, что я загадочный и интересный.
С диким криком "Аллах-акбар!", пытаешься пернуть как можно громче. Тебе начнут считать остряком. Девки давать будут.
Нужно пороться в очко и пить алкоголь.
Тогда надо терпеть. Учеба в ВУЗе - не для слабых очком.
Мыло сушит кожу, бидло. Надо тогда увлажняющим кремом измазаться опосля.
>омегам хотят помочь
>омеги бомбят на слово ПРОСТО и ищут очередные отмазки
В голос с червей.
>омеги бомбят на слово ПРОСТО и ищут очередные отмазки
В голос с червей.
>1. Куда смотреть при разговоре один-на-один, если нас разделяет полметра-метр?
Зависит от сути разговора и отношений между тобой и человеком. Если кто-то кому-то что-то объясняет, то необходим обязательный зрительный контакт со стороны слушателя, этим он показывает, что внимательно слушает. Если у вас непринужденная беседа лицом к лицу, то можно иногда отводить взгляд на секунду и тут же возвращать назад. Не надо метаться, избегая взгляда, не надо пристально вглядываться. Если куда-то идете вместе, то зрительный контакт вообще не обязателен.
>Как держать голову при разговоре с человеком заметно выше меня? Ниже?
А есть варианты? Просто немного подальше отходишь и смотришь ему в глаза.
> Как держать голову при ходьбе?
Смотришь чуть выше линии горизонта. В аварийно-опасных местах под ноги можешь глядеть.
>Как правильно стирать носки?
Стиральной машинкой или используя тянку.
>Тот же самый вопрос про трусы.
См. выше.
>Как мыть голову?
Смачиваешь голову водой, на руку капаешь шампуня, втираешь в голову до обильной пены. Моешь уши, лицо, шею. Смываешь.
>Как мыть тело?
Я мочалкой с мылом хуячу, предварительно отмочив ее в горячей воде.
>Что делать, если очень сильно припёрло ВЫПУСТИТЬ ХЛОР
Если есть возможность - пиздуй в туалет и устраивай ГАЗОВУЮ АТАКУ. Если нет - сжимай очко, другого выхода нет. Для профилактики не ешь продукты, способствующие газообразованию, пй таблетки.
>Как отучиться ходить, засунув руки в карманы?
Купи перчатки и портфель, который надо носить в руках.
>Как выработать уверенный мужской голос?
Говори уверенным мужским голосом, хули еще делать.
>Как научиться подбирать одежду, причёску? Как выработать в себе это чувство стиля?
Посмотри, как одеваются твои сверстники, покупай те же шмотки. Главное, чтобы по размеру подходили.
>Как останавливать внутренний диалог?
Расфокусировка зрения, мантры, ловить себя на лишнем пиздеже.
>Как чистить уши?
Сложный вопрос. Я просто палочками ватными хуячу, но, говорят, так нельзя.
А если боишься всего, что делать?
Ну, вообще, можно, да
Так я и сказал, что не надо пользоваться обычным мылом.
Подробнее про пороться в очко пожалуйста
если жвачка мятная, то помогает от вони. Нужно жевать правда минут 20-30 и тогда ахуенный запах изо рта будет
Где ты тут бомбёж и слово "ПРОСТО" увидел, неполноценный?
Вали на сыча рядом. Поднимай свой авторитет и самооценку за счет него.
Орут обезьяны. Мужчины говорят умеренно, четко.
играть в аутласт
Необычное тоже сушит.
Нахуй ты туда садишься, аутист?
Наркоман штоле? Вот тебе гайд по доминированию (или как стать невротиком уровня американского психопата)
https://youtu.be/nzolQbHGMBQ?t=4613
А знаешь что самое забавное, мне психиатр шизу поставил, но я не обращался официально, так что ни кто кроме мамки и доктора не знает что я псих...................я могу быть рядом, прямо у тебя за спиной
>продукты, способствующие газообразованию
Я только лук знаю, но я его не ем.
А если быдлосамка начинает на тебя орать?
Может играет то что я почти всегда под 3мм и с ножом?
Я не выхожу из дома, братюнь
я пробовал, ты непробиваемый к моей магии, наверное, ты уже не девственник
бить в лецо
>Говори уверенным мужским голосом
Нечем говорить, понимаешь?
>отрицает
Ну ну, конечно же. Омегам в кои-то веки решили помочь, а они снова ищут отмазки чтобы ничего не делать. Ай да помою лицо и я красавчик. Да ты чмом был чмом и останешься. Куда руки девать вахахаха
>п. 13.
Мне в поликлинике ЛОР сказал ни в коем случае палочками в уши не лазить. Достаточно того, куда ты дотягиваешься мизинцем. Вот теперь хз чё делать.
Ну не важно, когда нибудь ты выйдешь, а нас таких много, знаешь в России ведь бояться карательной психиатрии.
Ори в ответ, если не понимает то пиздить.
А я с хвостом и ритуальной змейкой.
Братан, у тебя прикид хуевый просто.
Понятно. Игнорирую неполноценного.
А я тогда у тебя за спиной тоже.
Как перестать беспокоиться и начать жить?
Это не по понятиям.
Ура, я теперь не девственник!
А как ты это сделал?
Как перестать быть супер чувствительным и влюбчивым хуесосом?
Да хз, общаются нормально, просто если так сделаю, то пугаются. Говорят взгляд пустой.
Жизнь очень сложная многогранная штука, никогда не знаешь, когда нужно будет поорать.
Достаешь член и начинаешь на нее дрочить. Старайся попасть в левый глаз.
не спрашивай
>Ори в ответ
И будут две истерящие быдлосамки.
>пиздить
И уголовное дело нашему омежке, оно поможет по-жизни
>продолжу быть чмохой
Потом только не создавай очередной тред КАК ЖИ ХОЧЕЦА ТЯНОЧКУ.
Орнул с тебя.
Так смотреть в один глаз или между ними?
Да и из шмоток в основном ношу не российский массмаркет, а за бугром заказываю. Из России только кропп доставляет, а именно толстовки однотонные.
Именно. Пустой взгляд означает,что ты дохуя таинсвенный. Вот просто подумай, по мнению тян таисвенный парень это парень в пальто и хвостом или же в шмотнейм и 3мм?
Так возвращаться с щитом или на щите?
Хорошо, не буду. А поинтересоваться можно?
Что днлать если я кончаю в гандоне очень быстро в любой позе? А потом подыхаю и вторую палку лень
Вообще ебаническая затея засовывать всякие штуки себе в ухо. Там же барабанная перепонка и вся хуйня, не делаю так. Когда в душе, мылю мизинец и начинаю шевелить им в ухах, потом вымываю водой, работает на ура.
Орнул
Продолжаю игнорировать неполноценного.
уйти после 9-го класса в шарагу
валяй
>не бомбит
А если с кавказцем разговариваешь, куда смотреть?
Есть книга тпкая
Но я уже закончил ПТУ. Всё равно продолжаю верить во что-то "святое" и страдать подобной хуйней, фейл за фейлом, я будто люблю себя мучать пиздостраданиями.
В небо, взор к Аллаху. Постоянно говори Иншллаах, Аллаберса и машаллах
Интересно, а как ты это сделал?
На его ширинку, только скажи
>NO HOMO!
Ты терпи, сынок, не обращай внимание, может и отстанет.
На лобок. А куда еще остается?
Обсуждаете разную хуйню.
Быть или не быть - ваши в чём вопрос.
мимо шекспир
Быть или не быть - ваши в чём вопрос.
мимо шекспир
Вот, я уже все делаю правильно, стало быть.
Он в ноги пройдет так что встречай его коленом или аперкотом
Мимо грекоримец
Что есть бытие?
Хуекспир
я ничего не делал, я лишь совершил проверку, по результатам которой выяснилось вышесказанное
Продолжаю игнорировать неполноценного.
Ты меня с Марксом не путай, неуч.
сломаешь себе об его лоб, ёпта
и колено и апперкот
Ти мо
Это ты путаешь маркса с собой,Епта
Ти мо
>К ним относятся:
>любые бобовые (фасоль, горох, бобы, чечевица);
>сырые овощи и фрукты, содержащие грубую растительную клетчатку и много экстрактивных веществ (белокочанная капуста, яблоки, чеснок, лук, щавель, крыжовник, шпинат, редька, репа, редис);
>газированные напитки (квас, лимонад, минеральная вода с газом);
Голос у тебя есть? Есть. Тренируйся.
А вообще, найди причину неуверенности в себе и устрани. Так и руки из карманов высунешь и смотреть в глаза не будешь бояться и голос звучность приобретет.
>продолжает не бомбить
Но ведь до проверки я был девственником, а ее результат говорит об обратном
daetotak
Лол, люди будут думать, что ты смотришь им на губы и мечтаешь о поцелуе как в кино.
Руки!! Куда их девать?!?
Как что-то плохое
ой, этого нам не надо
Я не прочь поцеловать некоторых. Но с этими некоторыми я совсем не общаюсь, не считая приветствий.
ты просто не помнишь, инфа 100
Это тогда нужно носами с собеседником соприкоснуться и смотреть скошенными глазами на его нижнюю губу и говорить "ну прикинь, заебало меня и уволился, а у тебя как дела, ммм"?
Ходи на руках.
Левой дрочи, правой жопу щекочи. Если ты неуверенный в себе уебок, то как руки не держи то все равно будешь нелепым.
в жёппу
Мудила, ты вообще знаешь что такое голос? Ты знаешь, какую роль играют голосовые связки и диафрагма в формировании голоса? Ты сравнивал голоса курильщиков и здоровых людей? Мудак. Всю жизнь мне испортил. Лучше бы я сделала аборт.
ммммм..
Спасибо, Том. А можно еще вопрос?
Свою?
мою
товарища
Ничего не поможет. Лучше забыть об этом.
валяй
>хлор на позиции французов
Лооооол на всю комнату
Лооооол на всю комнату
руки
16 лет альфую, поясню за весь твой геморрой.
1 - смотри в глаза, в этом нет ничего сложного. Омежки боятся данной процедуры, опасаясь вопросов "Хули пялишься?!", но тебе его никто не задаст, ибо в этом на самом деле нет ничего такого.
2 - опять же, смотри в глаза, а голову держи так, чтобы зрачки были в середине глазного отверстия, а не задраны вверх. И не парься по поводу роста, это всего лишь физическая особенность.
3 - держи как тебе удобно. Это ни на что не влияет.
4 - ты всё делаешь правильно.
5 - аналогично.
6 - аналогично.
7 - а вот тут лучше купить мочалку, так как кожа имеет особенность стираться, но, к примеру, на пузе она останется как налёт, ибо ты нечасто трёшь своё пузико. Потому, капай гелем на губку и три во всех местах.
8 - тут вот хз, я крайне редко ощущаю с этим проблемы и не помню, чтобы не сдерживал напор.
9 - а что в этом такого? Чем тебе это мешает?
10 - говори спокойно, немного громко, голос делай немного ниже. Можешь прокурить его, как это сделал я.
11 - с этим рождаются, лучше не парься.
12 - тебе это мешает? Это же твой личный тренер красноречия.
13 - ты всё делаешь правильно, просто делай это чаще.
Задавай, если есть ещё.
Где ебаный мыш?
Просто представьте всю комичность ситуации: этому неполноценному так противен мой тред, что он просто не может нажать Ctrl+W и заниматься своими делами. Он будет сидеть тут до самого бамплимита, проверять новые посты, искать среди них мои и отвечать "У ТИБЯ ГАМБИТ)))))".
> насчёт рук в карманах
придумаю себе какую нибкдь игру и вымышленные ачивки, за время в котором ты идёшь по улице, и присваивай себе эти ачивки когда ты не убираешь их в карманы. Или ещё способ: вынь руки, иди и немного помахивай ими в такт шагов, и вэто время задумайся о чём нибудь очень серьёзном, что бы все мысли были заняты этим - потом не заметишь, как прошёл 1-2км, и руки были НЕ в карманах.
придумаю себе какую нибкдь игру и вымышленные ачивки, за время в котором ты идёшь по улице, и присваивай себе эти ачивки когда ты не убираешь их в карманы. Или ещё способ: вынь руки, иди и немного помахивай ими в такт шагов, и вэто время задумайся о чём нибудь очень серьёзном, что бы все мысли были заняты этим - потом не заметишь, как прошёл 1-2км, и руки были НЕ в карманах.
Несмешная же шутка, вымученная. Я могу и лучше. Однажды разбудил родителей, вот настолько смешно пошутил.
Выеби свою мамашу. У тебя комплексы из-за неё, нужно, чтобы она полюбила твой хуй. Тогда ты такой: "О, я всё же достоин своей мамки, уходите, комплексы". И потом басом: "Эй, мааам! Иди-ка сюда, сладенькая"
>ДА НЕ БОМБИТ ЦУ МЕНЯ!!!
Но мне правда смешно, первый раз такое услышал, да и очень завуалированно звучит, никто не поймёт если что
это моя больная мозоль, не сыпь соль на рану
А что будет, если нажать КТРЛ+Ц? Это не совет уровня /b/, можно попробовать?
>1 - смотри в глаза, в этом нет ничего сложного. Омежки боятся данной процедуры, опасаясь вопросов "Хули пялишься?!", но тебе его никто не задаст, ибо в этом на самом деле нет ничего такого.
Я не боюсь такого, по крайней мере осознанно. Просто не могу удержать взгляд при разговоре. Алсо, смотреть в один глаз или между ними?
>3 - держи как тебе удобно. Это ни на что не влияет.
Влияет на СЛЫШЬ ПАЦАН ТЫ ЧЁ ТАКОЙ ГРУСТНЫЙ?
>10 - говори спокойно, немного громко, голос делай немного ниже. Можешь прокурить его, как это сделал я.
Спокойно или немного громко? А курить я не собираюсь.
>12 - тебе это мешает? Это же твой личный тренер красноречия.
Чёт нихуя. Если что-то внезапно спрашивают, то ничего красноречивого сказать не могу. Если долго готовлюсь к разговору, то тоже выходит хуйня.
>13 - ты всё делаешь правильно, просто делай это чаще.
Насколько часто?
>Задавай, если есть ещё.
В треде есть вопросы 14 и 15.
Как начать жить?
вкладка закроется
Хорошо, удачи, Том
Вау, и вправду. Век живи, век учись.
перестать умирать
Надо расслабится, короче. И тогда все будет просто.
импосибль
Приятно было пообщаться с тобой, уже не девственный анон
пикчу забыл
Мне тоже было очень приятно
Неполноценный понял, в чём его ошибка, но уже слишком поздно для отступления. Он не отступит. Он продолжит стоять на своём. Он победит в этом споре, даже если придётся просидеть тут всю ночь, не сделав уроки на завтра.
Как стать счастливым?
Как сохранить любовь в браке?
Как похудеть раз и навсегда?
1. себе под ноги, а то заплачешь и опозоришься
2. не говори с людьми
3. зачем тебе вообще ходить? сиди дома
4. мамка постирает
5. мамка и трусы постирает
6. не мой голову и не мойся вообще, это для неудачников
7. не мойся заебал кому ты нахуй нужен мытый
8. просто перди тебе ли не похуй а вообще лучше не жри говно всякое
9. зачем отучиваться? холодно же, а будешь как быдло руками махать
10. просто кричи пока не захрипнешь, да и нахуй оно тебе надо опять же, будто ты с кем-то ирл разговаривать еще будешь, лол
11. мамка на рынке купит, забей хуй
12. так там голоса иногда интересные темы задвигают, че ты
13. не мойся, нахуя
перекись водорода раствор капать 2 - 3 капли, сера начинает прикольно шипеть и бурлить, подержать, приложить ватку к уху и вылить на неё всю серную подливу. остатки снять ватной палочкой. Несколько таких процедур и ваши ушки чистые, также растворяет пробки.
вот
Хороший тред.
Как понять, что от меня воняет? Часто гадаю, пахнет ли от меня и из моего рта говном/мочой/потом или же нет.
Как избавиться от вони во рту? Я подолгу молчу, а, как известно, это приводит к некоторым неприятным последствиям в виде хуевого запаха изо рта, а я, например, спустя два часа молчания начинаю говорить с каким-нибудь знакомым и он ведь чувствует всю эту залупенскую хуергу из моих уст.
Как не вонять телом?
Как часто надо стирать вещи?
Как понять, что от меня воняет? Часто гадаю, пахнет ли от меня и из моего рта говном/мочой/потом или же нет.
Как избавиться от вони во рту? Я подолгу молчу, а, как известно, это приводит к некоторым неприятным последствиям в виде хуевого запаха изо рта, а я, например, спустя два часа молчания начинаю говорить с каким-нибудь знакомым и он ведь чувствует всю эту залупенскую хуергу из моих уст.
Как не вонять телом?
Как часто надо стирать вещи?
Воняет для других. Причем, пиздец как. В общем, попробуй развести фапчу с мылом - узнаешь.
в рот себе например
> 9. Как отучиться ходить, засунув руки в карманы?
1.Ловишь себя на том, что суёшь руки в карманы.
2.Достаёшь.
3.GOTO 1
не родиться в странах снг
а нахуя вообще жениться
>раз и навсегда
умереть
От кучи социофобных проблем помогает самовнушение.
Старайся представлять себя кем-то, кто сильнее обычного человека, а остальные - насекомые, в чьи игры ты ввязался.
Думай о том, что ты можешь убить этого человека одним ударом. Прихлопнуть его как муху.
двачую. не могу в распознавание собственного запаха и потею как сука. body spray которым пользуюсь уже года 4 судя по всему перестал работать к тому же также эффективно как в начале; это вообще могло так произойти и мне надо менять на какой-то другой или я тут окончательно ебнулся?
дыхни в ебало первому прохожему и смотри на его реакцию подносишь ладонь ковшом к ебалу и дышишь, даун
зубы чисти жвачку жуй
мыться чаще
раз в неделю и все сразу нахуй
Каждый день: мойся, меняй нижнее белье, чисти зубы. Посещай стоматолога раз полгода или при необходимости, после еды жуй мятную жвачку. Таков рецепт успеха.
Но прихлопнут тебя. Еще и убедят, что это ты был неправ.
1, 2, 3 - похуй. Делай как удобно.
4, 5 - в стиральной машинке.
6 - всё правильно делаешь, интуитивно понятно. Только голову мыть нужно два раза.
7 - фу, свинья ебаная. Ты как без мочалки моешься вообще? Коркой там не покрылся ещё?
8 - вспердани тихо. Все так делают. В людном месте никто не поймёт, кто именно всперданул.
9 никак, держи руки в карманах, ты ж не дебил, чтобы ими размахивать.
10 - не надо. Крутые мужики никогда не повышают голос, говорят спокойно и размеренно. Как Улькиорра.
11 - тебе в /fa
12 - только самодисциплина тебе поможет. Глуши эти мысли, переключайся на другие.
13 - чисти ватными палочками, но более тщательно, чухан.
Мимо-тян.
Ну хуй знает.
Мою ебло иногда мылом жидким, а иногда и просто водой споласкиваю.
Прыщи бывают только после бритья или если табло обветрил.
А как ПОТОЛСТЕТЬ?
>Делай как удобно
Аутисты так не умеют, дальше не читал.
Скажи, что ты тян.
> убедят, что это ты был неправ
Ненавижу. В детстве был тихим, ПРИМЕРНЫМ мальчиком и очень не любил, когда не меня ругались из-за моих друзей. Например, бегали по гаражам все трое, а орут только на меня. Ищут самого омежного, словно знают, что он не ответит. В ретроспективе понимаю, что легко мог разнести ебальник любой престарелой мрази, любительнице поломать чужую психику.
Кому именно?
Спасибо тебе.
Но мне вот неловко мятную жвачку жевать, окружающие ведь подумают, что я специально это делаю, потому что у меня изо рта воняет говном. Или не подумают? Вот я хуй знает, но почему-то неловко жвачку в рот брать именно из-за этого.
А просто споласкивание рта может помочь от запаха?
Меня же не прихлопнули.
А ещё я стал заставлять школьников в пол смотреть. Глазки сразу убегают, гы. А по пьяни начал сраться с музатым паверлифтером да так, что он тоже глазки в пол опустил и ушел. :Р
>пузатым
>10 - не надо. Крутые мужики никогда не повышают голос, говорят спокойно и размеренно. Как Улькиорра.
А потом начинается ХУЛИ ТЫ ТАМ СЕБЕ ПОД НОС БУБНИШЬ
Эхх помню себя малолетним долбоёбом, когда я тоже спрашивал жизненных советов на двоще. Только сейчас понимаю, какая это бесполезная хуйня.
1) Смотрю ему в правый/левый глаз. Или на нос.
2) Как обычно. Не стоит подстраиваться под собеседника.
3) Я смотрю всегда прямо, немного отодвигая голову назад. Но не как петух, лол. Так осанка выглядит лучше со стороны.
4) Так и стираю
5) Так и стираю. Или наебошиваю всякого говна в таз и стираю разом. А вообще, стирал так уже давно, всё в машинке.
6) Когда моешь голову, надо вымывать всякое говно с кожи головы и с самих волос. Намыливаешь и ПАЛЬЦАМИ трёшь кожу головы. Я продолжаю так секунд 30-40, но не с огромным усилием. Словно массаж.
7)Поскольку я моюсь каждый день вечером, то дня моюсь просто руками, на третий мочалкой. Голову мою раз в два-три дня с мылом, так можно дольше без мыться выдержать. Промываю голову по утрам обычной водой.
) Понятия не имею, но пару раз у самого такое было. Вроде бравые солдаты стояли за КПП а запах тушёнки всё-равно был слышен.
9) Просто не засовывай их в карманы, но и не болтай ими сильно, будешь выглядеть как даун.
10)Потренься перед зеркалом с диктофоном до момента пока и голос и мимика не будут устраивать. У самого почти неделя ушла, но потом силами превозмогания сделал это состояние нормальным.
11) Понятия не имею. Я тоже аутист.
12) Начиню в голове напевать музыку. Или просто не останавливаю этот диалог.
13) Всю свою жизнь чистил обычными палочками и ничего. А вот у младшего брата на изи появляются пробки из серы, этому уёбку раз в неделю уши промывать надо. Я ему это шприцом и тёплой водой делал.
Спрашивай ответы, если что расписал как уебан. Ведь я и есть уебан. А ещё аутист.
А пока посижу в треде.
скиньте картинку на аватарку вконтакте поставить крутую
Какую-то ты хуйню предлагаешь, это что-то на уровне анимедаунов, которые представляют себя всякими наруто и бокунопико, делают себе соответствующие причёски, носят мечи, кричат "САСКЕ НАРУТО ХОКАГЕ ОНИЧАН", а со стороны смотрятся как обыкновенные сутулые чмошники с сальными патлами.
> Например, бегали по гаражам все трое, а орут только на меня. Ищут самого омежного, словно знают, что он не ответит
Господи, анон, какая жиза. Мне очень жаль, понимаю тебя.
>смотреть в один глаз или между ними
а ты вначале куда смотришь? вот поймай себя на том пикселе пространства и смотри в него
>слышь пацан ты чё такой грусный?
если тебе задаст такой вопрос незнакомый быдлан, можешь порофлить, ответь "мама умерла", они тебя пивком нахаляву напоят
>спокойно или немного громко
проведи селекцию между этими понятиями и выработай свою интонацию, у каждого она своя
>чёт нихуя
значит, ты просто туговат мозгом. Без обид, но если у тебя на постоянной основе выходит хуйня, то это правда.
>насколько часто
по мере загрязнения. Суёшь палец в ухо, вынул с нутеллой - значит, мой чаще.
14 - лольнул с пикчи. Тут только спорт поможет.
15 - просто помни, что ты уже не маленький и эти взрослые тебя не накажут.
>окружающие ведь подумают
Не подумают.
Споласкивание не убирает гниющих остатков пищи между зубов.
>10)Потренься перед зеркалом с диктофоном до момента пока и голос и мимика не будут устраивать. У самого почти неделя ушла, но потом силами превозмогания сделал это состояние нормальным.
Как научиться драться?
Хуйни не неси.
Ты дурак? Если ты выглядишь как чмо и говоришь как чмо, это будет отрицательно восприниматься окружающими, неважно, говоришь ты тихо или громко. А если ты говоришь уверенно, это выглядит нормально. Но повышают голос, однако, только истерички ебаные, а нормальные люди говорят спокойно.
На, самки будут течь, быдло бояться.
В восьмом обосрался с разметкой.
>12) Начиню в голове напевать музыку.
А как остановить музыку?
Чмошник, чего ты распизделся на форумах? Не то место ты выбрал выёбываться - бывалый анон легко раскусит таких пидоров, кто лох ирл, но на форумах он ебливый нагибатор пауэрлифтеров.
>Куда смотреть при разговоре один-на-один, если нас разделяет полметра-метр?
В точку между бровей. Человек видит, что на него смотрят в упор, но не может поймать взгляд, и это пугает. При должном умении можно втереть какую-нибудь дичь.
Твоя проблема в том, что у тебя других ассоциаций нет.
Говорю "Грудным голосом" в 90% случаев.
Кун
16 лвл, 171 см рост-норм?(Не комплексую)
А нить? Если после еды я нитью буду зубы тискать, запах должен убраться? Просто неловко как-то после обеда идти в туалет и зубы наяривать, а так я достал зубную нить из кармана и все сразу охуеют, какой я крутой.
> нагибатор
Не нагибатор, просто в той ситуации я был прав и доказал это.
А потом меня трясло и я выпил ещё больше.
Я не ебу, как говорить уверенно. Могу говорить тихо, и мой тихий голос мне нравится, могу говорить громко, неосознанно срываясь на визг.
На меня похож в детстве.
Я хуй знает, я раньше лицо вообще после сна не мыл, прыщей не было. Я только глазки промывал. Сейчас немного умываю лицо обычной водой из под крана, прыщей всё так же нет
Анимедаун, уходи.
А ты не говори громко. Контролируй свои нахуй ненужные эмоции.
Норм
Это не аниме.
МЛАДОЙ ЧЕК, ХУЛИ ВЫ ТАМ СЕБЕ ПОД НОС БУБНИТЕ? ГОВОРИТЕ ГРОМЧЕ, ЁПТА.
Вообще мою спецом ебало только в одном случае - если нихуя не могу проснутся. Тогда плеснуть в ебальник холодной водой самое то.
А так хватает обычного душа один (летом два) раза в день.
Семен буйствует в этом треде
Я хотел проверить твои скиллы, написал провоцирующий пост, а ты адекватно ответил. Вот сука.
ДА НЕ БУБНИ СЕБЕ ПОД НОС, УЁБА
ГОВОРИТЬ СПОКОЙНО - НЕ ЗНАЧИТ ССЫКЛИВО БУБНИТЬ ПОД НОС, ОПУСТИВ ГЛАЗА
ЕСЛИ У КОГО-ТО ПРОБЛЕМЫ СО СЛУХОМ, СКАЖИ, ЧТОБЫ ВЫНУЛ ХУИ ИЗ УШЕЙ
Аутисты не задают вопросов.
В жопу раз.
Мы псевдоаутисты, нам можно.
>Куда смотреть при разговоре один-на-один, если нас разделяет полметра-метр?
Лол, сегодня общался в баре, говорю я, поддерживаю визуальный контакт. Тут нас закрывают, человек что-то берет со стойки, оставляя пространство локтя.
Так вот я на автоматике начал менять положение головы, чтобы сохранить контакт. Тогда не обратил внимания, но думаю, это смотрелось смешно.
Алсо: ты можешь курить трубку и отрастить усы, но характер Сталина тебе на этом не построить. Тем более, если нужны такие интсрукции
>Пункт 4
>делаю стирательные движения
Заведи себе стиральную машинку, в ней и стирай. И да, если там нет специального режима для стирки носков, не спеши спрашивать у двача, что же делать, носки можно стирать и в режиме обычной стирки
МЛАДОЙ ЧЕК, ВЫ КОМУ ПРЕДЛОЖИЛИ ХУИ ИЗ УШЕЙ ВЫНУТЬ?! ВОН ОТСЮДА! НА МОИХ ЗАНЯТИЯХ БОЛЬШЕ НЕ ПОЯВЛЯЙТЕСЬ!
>Просто
>Левый глаз собеседника. Доказано, что таким образом у оппонента происходит принятие информации.
Очень недурно! Мне понравилось.
Бля пиздец, у меня 10 таких же проблема как и у тебя. Хуй знает как жить вообще.
Да ты вечно всем недоволен. Я всегда говорю спокойно, не повышая голос и не переходя на крик, подобных инцидентов у меня не случается.
> с моем
Ага, черные носки и труханы с белыми футболками да на 60+ градусах стирать само то. И джинсы классические синие (с натуральным красителем) еще не забыть туда же кинуть.
Ты случайно не вчерашний толстый пидор ?
У тебя и голос нормальный, за который не стыдно.
Вот так это было
>УЧИМ АУТИСТОВ ЖИТЬ ИТТ.
>Аутисты задают вопросы, знатоки отвечают. Я начну.
>1. Куда смотреть при разговоре один-на-один, если нас разделяет полметра-метр? Я постоянно отвожу взгляд куда-то в сторону, на стену, на пол, не могу заставить себя смотреть в глаза в один глаз человеку, если что-то говорю ему. Но вот просто так разглядывать вне разговора - это я могу.
В переносицу. Базарю еще захошь. Взгляд получается как бы сквозь человека - чувствует себя неуютно он, а не ты.
>2. Как держать голову при разговоре с человеком заметно выше меня? Ниже?
Чуть наклонив. Не задирай еблет, как хорошо посравшая собака и не опускай его, как обосравшийся школяр.
>3. Как держать голову при ходьбе? На сосаче посоветовали держать подбородок параллельно земле, чтобы не выглядеть каким-то ГРУСТНЫМ, но это же сука неудобно, ведь тогда не посмотришь под ноги. А смотреть под ноги надо, чтобы не наступить в говно или на чужие ноги.
Смотр метров на пять-семь вперед - периферийное зрение свое дело знает. А еблет встанет как раз как надо.
>4. Как правильно стирать носки? Как это делаю я: надеваю носки на руки, смачиваю их, беру кусок мыла и натираю им носки. Снимаю, делаю стирательные движения, смываю мыло, вешаю сушиться. Но если я делаю что-то неправильно?
Все верно.
>5. Тот же самый вопрос про трусы.
Тот же самый ответ.
>6. Как мыть голову? Обычно я капаю немного шампуня в руку, втираю в голову до появления пены и потом смываю.
Ну да. Волосы чистые - потом при более основательной помывке почистишь все остальное.
>7. Как мыть тело? Я капаю гель для душа в руку, растираю тело и смываю. Но достаточно ли этого?
Обычно нет. Прихабари мочалку.
>8. Что делать, если очень сильно припёрло ВЫПУСТИТЬ ХЛОР НА ПОЗИЦИИ ФРАНЦУЗОВ в людном месте? В этом случае я всегда сжимал анус до размеров молекулы, и газ отступал в глубины пещеры, иногда с неприятным звуком умирающего кита. А после этого появлялся неприятный запах говна, именно говна. Но при этом я точно уверен, что через мой КПП никто не выходил. Может быть, это фантомный запах, который мне только кажется. Как узнать, не воняет ли от меня?
Зайди в толпу поплотнее/в место, где нет никого и бздани.
>9. Как отучиться ходить, засунув руки в карманы?
Холодно ж блять.
>10. Как выработать уверенный мужской голос? Как говорить так, чтобы меня было слышно с первого раза? Как громко кричать, не срываясь на визг?
Тренировки. Устройся в коллцентр, пизди почаще и т.д.
>11. Как научиться подбирать одежду, причёску? Как выработать в себе это чувство стиля?
Искать то, что подойдет именно тебе. Курить модные журналы, смотреть, как одеваются известные люди. И помни - классика не стареет.
>12. Как останавливать внутренний диалог? Постоянно прорабатываю в голове различные разговоры со знакомыми и незнакомыми людьми. Заебало.
Уменьшай время этого диалога. Со временем уйдет.
>13. Как чистить уши? Обычно ковыряю пальцами, когда моюсь, потом чищу ватными палочками. Просто я боюсь, что этого недостаточно. Однажды проделал обычную операцию по чистке ушей, пошёл на кухню выкинуть палочки, а там мамка смотрит на меня и говорит: ОЙ СЫНА-БЛЯДИНА, УШИ У ТЕБЯ ГРЯЗНЫЕ. АЙАЙАЙ, НАДО БЫ ПОЧИСТИТЬ. ВЫРАСТИЛА СВИНЬЮ НА СВОЮ ГОЛОВУ. МУДАК, ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ СЛОМАЛ. ЛУЧШЕ БЫ Я СДЕЛАЛА АБОРТ.
Она бугуртила, бугуртит и бугуртить будет.
Если кажется, что хуево почистил - пройди еще раз палочкой, но смочи перекисью.
>черные носки и труханы с белыми футболками
А я что, где-то писал, что так нужно делать? Не выдумывай того, чего я не говорил. Это очевидно, что стирать чёрное с белым не стоит.
В шоколадный глаз)))
Неа. Я тян с голосом 10-летнего мальчика, такие дела.
На бутылку
Тут скорее маленькая челюсть плюс хуевый режим питания.
Один чел на ютабе сказал, что при потере веса, первые результаты видны на ебале, т.е. вышеперечисленные шечки/подбородок.
Этот даун еще со вчера или не раньше тут троллит, а ты горишь уеба.
>В переносицу. Базарю еще захошь. Взгляд получается как бы сквозь человека - чувствует себя неуютно он, а не ты.
В этом случае я не могу контролировать его зрачки.
>Тренировки. Устройся в коллцентр, пизди почаще и т.д.
На грубость голоса это повлияет?
Кстати, как перестать выглядеть ГРУСТНО? Мне на дваче сказали, что надо ПРОСТА почаще общаться с людьми, но это же бред. Как общение с людьми повлияет на грустную морду?
Блять, тян-петян ебаный, пошёл нахуй, у нас разная физиология, ты нихуя не понимаешь моих проблем. Что за порода такая, блять, нихуя не понимают, но очень спешать вывалить своё охуенно важное мнение. Маму ебал.
Это ты не хочешь отношений?
уже
>что при потере веса, первые результаты видны на ебале
таки в этих словах есть доля правды. Хоть я и так худой, но при потере нескольких кг моё лицо похудело таки.
16. Как перестать выглядеть ГРУСТНО? Мне на дваче сказали, что надо ПРОСТА почаще общаться с людьми, но это же бред. Как общение с людьми повлияет на грустную морду?
Надо троллить двач или сказать что ты тян
Бля, охуенно. Вселяете уверенность.
Если бы не комплексовал не спрашивал бы.
ты, видимо, хочешь убрать немного жира с лица. А я бы хотел, возможно, немного его туда добавить. Видишь, как оно бывает
Ты хуйни не неси. Факт наличия у тебя хуя не делает тебя сильно отличным от меня в психологическом/интеллектуальном плане. Не хочу сказать, что мы равны, но дело только в том, что твой воспалённый мозг не позволяет тебе мыслить адекватно.
Я уже три года как замужем.
не нихуя, это бич всех калорашей, жировые атавизмы для молокосасания. Удаляются только операцией.
Так ты же не пробовал, не знаешь. Истинная причина, почему люди общаются - это желание эмоциональной близости. Ты когда с приятным тебе человеком пообщаешься, тебя же заебись станет. Я вот лыбится как дебил начинаю, когда со мной девушки начинают разговаривать. А ведь улыбка сама как-то образуется, хоть я и секунду назад был с понурым ебалом.
хуй пизда жопа
Ты не понимаешь. Мне не грустно. Мне нормально, можно сказать, что мне КАК РАЗ. Просто строение ебла, все эти кости, мышцы, сухожилия, жир, строение у меня такое, что в спокойном состоянии оно выглядит ГРУСТНО. У других людей спокойное ебло выглядит нейтрально.
>что твой воспалённый мозг не позволяет тебе мыслить адекватно
Прости, а ты себе яичники удалила? Или перевязала там чего? В противном случае я не понимаю, с какого перепугу ты решила, что твой мозг точно так же не воспалён, под влиянием половых гормонов.
>Я вот лыбится как дебил начинаю, когда со мной девушки начинают разговаривать
Я недавно подметил, что я начинаю улыбаться, когда вижу красивую по моему мнению девушку. Да, вроде есть такое. Хотя не, и то не со всякой такое работает. Но когда я вижу или разговариваю с обычно тян, мне как-то похуй
Поясни про дегтярное мыло? Что в нем такого особенного? Оно же блять воняет. Хотя я им моюсь, потому что предки покупают лол.
А хули ты не лыбишься как дебил при общении? У меня раньше лицо выражала не грусть, правда, а какую-то серьезность и обособленность, поэтому меня сторонились, да и я всех сторонился, поэтому сидел себе в стороне от всех, как сыч. Но когда я оказался в новом коллективе и сам шел на контакт с людьми, то заметил, что почему-то стал ебануто улыбаться. Такая легкая беспричинная улыбка во время разговора. Не могу её контролировать, может возникла в виде защитной реакции, чтобы ошибки прошлого не повторились. Можешь попробовать тоже так улыбаться, если хочется, конечно. Натужно не надо, ебануто будет выглядеть.
1 Подбородок или шея
2 Прямо
3 Прямо
4 Берешь и стираешь
5 см. пункт 4
6 Дегтярным
7 Дегтярным с мочалкой
8 Правильно питаться, не переедать
9 Ходи прямо,руки станут балансиром
10 Бухай@кури
11 Прическа короткая(меньше мыться),, одежда классическая+кэжуал. Не пытайся что-то вырабатывать копируй.
12 Никак
13 Перкись, теплая вода из шприца.
>А хули ты не лыбишься как дебил при общении?
Потому что никто не лыбится при общении. Да и при чём тут общение? У меня постоянно такое ебло.
>можешь попробоваться улыбаться
>натужно не надо
Does not compute.
9. С мелкого возраста не машу руками, просто приучил себя не размахивать ими во время ходьбы. Ходи в одежде без карманов и без рюкзака, постоянно следи за руками.
10. Тембр, высота, грубость - всё это того же поля ягоды. Тренируйся, отрабатывай различные эмоции.
Курильщики как-то треноровались? Нет, они просто курили.
Меньше соли.
Ночь не спал, хуйню наверное несу.
Ну если у тебя постоянно такое ебло, то в чем проблема тогда? Ты же не будешь делать пластику просто чтобы не выглядить ГРУСТНО. Какая разница, что люди в твоем лице видят бездонную апатию и тлен? Да и хуй с этим, пусть что хотят, то и думают.
Но, постойка, а если никто не лыбится при общении, что это получается, я выгляжу как ебанутый при общении? Я серьезно сейчас. Я так и знал, что смахиваю на ебанутика.
Как не улыбаться во время общения?
Оно обладает более выраженными дезинфецирующими свойствами, а к запаху легко привыкнуть. У меня были прыщи на лице, руках и спине. Начал мыться дегтярным мылом, в течении двух месяцев всё полностью прошло, продолжаю мыться им же, ибо больше ничего не появляется.
Ты ещё здеся?
В этом протухающем уже треде наверно уже сто раз ответили, но мне нехуй делать, поэтому держити мой ответ:
>1. Куда смотреть при разговоре один-на-один, если нас разделяет полметра-метр? Я постоянно отвожу взгляд куда-то в сторону, на стену, на пол, не могу заставить себя смотреть в глаза в один глаз человеку, если что-то говорю ему. Но вот просто так разглядывать вне разговора - это я могу.
Похуй вообще. Ну и отводи.
>2. Как держать голову при разговоре с человеком заметно выше меня? Ниже?
Похуй. Как тебе удобнее, так и держи.
>3. Как держать голову при ходьбе? На сосаче посоветовали держать подбородок параллельно земле, чтобы не выглядеть каким-то ГРУСТНЫМ, но это же сука неудобно, ведь тогда не посмотришь под ноги. А смотреть под ноги надо, чтобы не наступить в говно или на чужие ноги.
Главное, руками её не держи, а то это будет странно выглядеть. Хочешь смотреть под ноги - смотри под ноги. Похуй, что там тебе на сосаче советовали, разве не очевидно?
>4. Как правильно стирать носки? Как это делаю я: надеваю носки на руки, смачиваю их, беру кусок мыла и натираю им носки. Снимаю, делаю стирательные движения, смываю мыло, вешаю сушиться. Но если я делаю что-то неправильно?
Да, вот здесь у тебя серьёзная ошибка. Возьми 400 рублей. Приди на рынок. Купи там 20 штук пар носков по 20 рублей. Только белорусские не бери - то ещё говно. И носи сколько влезет. Каждый день берёшь новые носки, каждый вечер кидаешь их в стирку. Когда запас начинает подходить к концу - всё это в стиральную машину.
>5. Тот же самый вопрос про трусы.
То же самое. Купи их дохуя. Только сразу кучу не бери, возьми одну пачку, примерь, прикинь. Если норм, бери ещё кучу точно таких же.
>6. Как мыть голову? Обычно я капаю немного шампуня в руку, втираю в голову до появления пены и потом смываю.
И что не так? Так и мой.
>7. Как мыть тело? Я капаю гель для душа в руку, растираю тело и смываю. Но достаточно ли этого?
Ну ты точно аутист. ХЗ, достаточно ли ТЕБЕ этого. Я лично моюсь туалетным мылом, сначала намыливаюсь весь, чтобы мыла было побольше, потом мылю поролоновую мочалку, и ею трусь.
>8. Что делать, если очень сильно припёрло ВЫПУСТИТЬ ХЛОР НА ПОЗИЦИИ ФРАНЦУЗОВ в людном месте? В этом случае я всегда сжимал анус до размеров молекулы, и газ отступал в глубины пещеры, иногда с неприятным звуком умирающего кита.
Сука... Прекращай уже блядь. Ну что за вопросы?
>А после этого появлялся неприятный запах говна, именно говна. Но при этом я точно уверен, что через мой КПП никто не выходил. Может быть, это фантомный запах, который мне только кажется. Как узнать, не воняет ли от меня?
ХЗ. Не проси нас тебя понюхать.
>9. Как отучиться ходить, засунув руки в карманы?
Да ходи ты с руками в карманах, в чём проблема-то?
>10. Как выработать уверенный мужской голос? Как говорить так, чтобы меня было слышно с первого раза? Как громко кричать, не срываясь на визг?
Нахуй тебе кричать? Нахуй тебе какой-то особый голос? Не запаривайся ты так. Причина твоей неестественности - в самой твоей неестественности.
А хочешь говорить громче - просто говори громче, вот и всё.
>11. Как научиться подбирать одежду, причёску? Как выработать в себе это чувство стиля?
Ты чё, ёба, педик, что ли?
>12. Как останавливать внутренний диалог? Постоянно прорабатываю в голове различные разговоры со знакомыми и незнакомыми людьми. Заебало.
Просто останови. Только потом у тебя в голове будет так пусто, что с самим собой тебе будет очень скучно...
>13. Как чистить уши? Обычно ковыряю пальцами, когда моюсь, потом чищу ватными палочками.
Вот этого уже не надо делать! Не надо никакой хуйнёй себе в уши лезть! Всё, что можно удалить пальцами - удали. А глубже не лезь, на хуй нужно. Ещё очко себе ёршиком драить начни.
>Просто я боюсь, что этого недостаточно. Однажды проделал обычную операцию по чистке ушей, пошёл на кухню выкинуть палочки, а там мамка смотрит на меня и говорит: ОЙ СЫНА-БЛЯДИНА, УШИ У ТЕБЯ ГРЯЗНЫЕ. АЙАЙАЙ, НАДО БЫ ПОЧИСТИТЬ. ВЫРАСТИЛА СВИНЬЮ НА СВОЮ ГОЛОВУ. МУДАК, ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ СЛОМАЛ. ЛУЧШЕ БЫ Я СДЕЛАЛА АБОРТ.
Лол. Ну вот пусть бы и делала, ты здесь при чём? Снаружи в ушах ничего не должно быть. И внутри тоже не должно быть, но серных пробок, а не вообще ничего. Некое количество серы (небольшое) может быть, и даже должно быть. Но если оно скапливается и перекрывает слуховой проход - тогда нехорошо. Обычно, если вода в ухо попала, всё разбухает, и звук частично пропадает.
Это не страшно. Тогда берёшь немножко перекиси (естественно, не концентрированной), капаешь, оно там шипит какое-то время, потом ещё капаешь, но не перебарщивай, слишком размачивать кожу тоже ни к чему... Надо только серу размочить. Потом берёшь обыкновенную клизму (чистую!), набираешь из-под крана тёплой воды и аккуратно загоняешь струю себе в ухо. Струю загоняешь, а не клизму, обрати внимание! И так хуй знает сколько раз, пока всё дерьмо не вымоется.
Пиздец ты чухан.
> Аноны, не получается общаться с людьми
> И зачем тебе с ними через силу общаться?
> РЯЯЯЯЧ
> И зачем тебе с ними через силу общаться?
> РЯЯЯЯЧ
Ты делаешь всё правильно. По крайней мере на мой взгляд.
Пошёл нахуй.
> И зачем тебе с ними через силу общаться?
Потому что я получаю некоторое удовольствие от общения с ними, но при этом и огромный стресс. Что делать, двач?
Анон прав, чистка ушей палочками (вопреки тому, что все так делают) может навредить. А может не навредить. Если хочешь делать как белый человек, пользуешься специальным средством для чистки ушей, иначе - забей.
А вот это очень сильно индивидуально. Знаю людей ну ладно, тянок, которые долго и упорно худели, сбрасывали до десятка килограмм, а лицо оставалось - ну точь-в-точь, как было.
Тут уж как кританёт.
Вы тоже не поняли, к чему этот ребёнок высрал этот пост?
Нахуй жить?
По-другому не умеем.
А запах быстро с тела выветривается?
Я им и голову мою и тело. А потом если прям понюхать кожу, то будто дермецом несет, но хз чувствуют ли то же самое окружающие.
Если ты такой же чухан как я, с охуенным метаболизмом, то кроме спорта - никак. Пытался есть много, но не было аппетита. Записался в кокочалочку в начале осени. Был 194/64, щас 194/72. Такой же дистрофичный, но чувствую, что заложил базис для прироста массы. Ем плотно 3-4 раза в день + гейнер после тренировки
Умеем, но инстинкт самосохранения пока не позволяет
>Вера в микробов
Сука, а я то думал. что все дауны на дваче собрались.
>Смотреть человеку в глаз. Если он правша - смотреть в тот глаз, который для тебя левый, если левша - наоборот.
Ты же знаешь, что ведущий глаз и ведущая рука не обязательно совпадают? Что за странный совет? Оспаривать не буду, поскольку не знаток, но звучит неправильно.
>Что-то покупаешь - спроси тян, работающих там, идёт ли тебе та или иная шмотка
Уже много лет жалею, что взял с собой хорошую подругу когда решил обновить гардероб. И что внимательно прислушивался к ней в выборе шмота.
Тянки бывают теми ещё говноедами. И часто у них особое видение. А уж продавщиц спрашивать тем более не стоит. Особенно аутисту-социофобу.
Я ещё и срать ушел, не дожидаясь ответа.
Как будто это что-то плохое.
Какого хуя мне холодно в ноги, когда надеваю носки то они сильно потеют и это чувствуется но все равно холодно, почему так?
В тапочках ходи.
Завтра сдохнешь.
Мало капилляров.
Совсем дебил? Холодно из-за мокрых от пота носков, блять.
Какие горы блядь? Я до своего 5 этажа по лестнице ели дохожу.
Так мне холодно без носков, в носках ноги потеют и все рано холодно, но не согреваются.
Почему так?
Без носков мне тоже холодно, это нормальна. А в носках ноги потеют, это тоже нормально. Единственный выход - тапочки. Вентиляция хорошая, ноги все равно потеют, но не так сильно. Тепло остается.
>6. Как мыть голову? Обычно я капаю немного шампуня в руку, втираю в голову до появления пены и потом смываю.
Лучше распенивать в руке, наносить сначала на волосы на макушке(там волосы жесче). Потом и по всей поверхности головы. Смывать лучше прохладной водой. После душа нанеси подходящий под тип волос кондиционер. Расчесывать мокрые волосы не рекомендуется(из-за этого они повреждаются). Если очень надо, то лучше подожди пока хоть немного подсохнут. Шампунь, кстати, тоже лучше подобрать под тип волос. Укладка тоже заебись тема, но это уже другой вопрос.
Кстати, последнее время (около года) перестал носить футболку дома вообще потому что от воротников дикая раздражительность, особенно когда ем так неприятно что пиздец, аж мурашки по коже, ранее такого не было и спокойно носил футболки.
Хожу по дому в одних старых спортивках и все, ни носков ни футболки ни труханов на мне нет.
Лучше мыть специальной умывалкой из аптеки без мыла, на ней так и написано не содержит содиум лаурилсульфат натрия. Не пересушивать кожу лица, мазать некомедогенными увлажняющими кремами. Но суть в том, что поможет это только при легчайшей степени прыщеблядства. Когда я прокушал курс изотретиноина, т.к. заебало уже ходить с прыщами (уже больше 20 лет мне было причем), то постепенно забил болт на отдельное умывание лица. Работа сальных желез изменилась, и не было больше нужды заниматься всякой хуйней. Лицо таким образом мою только когда и сам целиком моюсь, а это даже бывает не каждый день - прыщей нет.
Аноны, у кого было подобное, от чего такая хуйня? Гуглил эту проблему не 1 раз так нихуя толкового и не нашел, в основном пиздят что футболки не качественные но у меня футболки вполне удобные и я ранее их носил, раздражительности не было.
> Как держать голову при разговоре с человеком заметно выше меня? Ниже?
Ниже.
мимо-выше- знакомых- на- голову
Долбоёб.
>пиздят что футболки не качественные
>у меня футболки вполне удобные
Одна история охуительнее другой. Стиральный порошок.
>Куда смотреть при разговоре один-на-один
>Как держать голову при разговоре с человеком заметно выше меня
Смотри куда хочешь. Поверь, твой внутренний дискомфорт и метания делают все хуже, чем если бы ты просто пялился куда тебе удобней. Я смотрю обычно немного мимо лица, вдаль, иногда бросая взгляд в глаза собеседника, чтобы показать, что я его не избегаю. Если же человек стоит прямо напротив или обращается к тебе, то лучше смотреть в глаз, пока не надоест.
>Как держать голову при ходьбе?
Если ты постоянно ссутулишься, то все равно, что делать с головой, и в ноги уткнуться нормально. Если ты работаешь над осанкой, сам ищи комфортное расположение головы. Никто не запрещает смотреть ниже горизонта и бросать взгляд под ноги когда надо.
>Как правильно стирать носки?
Отряхиваю их в ванную у меня полы пиздец грязные, разворачиваю, повторяю, потом кидаю в тазик, заливаю кипятком, порошком, полощу, оставляю на 15 минут, сливаю, полощу в свежей порции, промываю чистой водой. Импровизируй.
С трусами методика почти не отличается.
>Как мыть голову?
Капаешь шампунь на ладонь, немного растираешь второй рукой (чтобы был не комок, а хоть немного равномерно), наносишь на волосы, как следует вспениваешь. Кончиками пальцев водишь по голове, будто чешешься, проделываешь это со всей площадью под волосами. Так шампунь достигает корней волос + коша получает легкий массаж, полезный для кровообращения.
>Как мыть тело?
Попробуй мочалку, ещё захочешь. Заливаешь гелем, вспениваешь, и очищаешь все тело мочалкой. Наслаждаешься небывалым чувством чистоты и легкости.
>ВЫПУСТИТЬ ХЛОР НА ПОЗИЦИИ ФРАНЦУЗОВ
Если есть возможность, слегка отжимаю одну булку рукой (или незаметно смещаюсь в положении сидя), это обеспечивает бесшумное стравливание ДАВЛЕНИЯ В КОТЕЛЬНОЙ. Если чувствую, что атака будет вонюча, предпочитаю сдерживаться.
>Как отучиться ходить, засунув руки в карманы?
Не время. Терпи до весны, а потом создай тред снова.
>чувство стиля
Не нужно. Адекватному человеку достаточно нескольких дней, проведенных в /fa/, чтобы стать петухом или попытаться себя убить. Или получить несколько годных идей, но это редко. Скопируй что-нибудь простое или строгое, что тебе нравится, и следуй этому пути.
>Как выработать уверенный мужской голос?
Есть множество методик, которые несложно загуглить. Работа над дикцией, выразительностью, глубиной голоса. Но самый главный метод - практика. Бери любимую книгу (лучше что-нибудь качественно написанное живым свободным языком, например, Стругацкие) и читай, вдумчиво, с выражением. Скорость результата зависит от старания. Через пару недель можешь начать записывать свой голос, чтобы потом слушать и проводить работу над ошибками.
От кожи не пахнет, голову мыть мылом вообще не советую, помимо того, что волосы впитывают запахи, ещё и сушишь кожу головы, что может привести к перхоти.
>разворачиваю
Вот это не понял.
У большинства людей ведущий глаз соответствует их руке.
Аутист-социофоб не пойдёт в магазин. Сам с одеждой не заморачиваюсь, просто стараюсь сочетать, основные вопросы к тянкам в магазине - как на мне штаны сидят.
>Отряхиваю их в ванную
У тебя что, нет стиральной машинки?
>11. Как научиться подбирать одежду, причёску? Как выработать в себе это чувство стиля?
Смотря какие у тебя цели. Быть стильным и модным, потому что тебе это самому интересно и приятно, типа как хобби. Или для того, что бы нравится телкам и просто не выглядеть чуханом.
Если второе, то забей. Можешь пойти покупать рандомные шмотки с бершки, эйч эм, зары и одевать это все, соблюдая базовые правила сочетания цвета. 95% вокруг не имеют чувство эстетики. Они одеваются по схеме, которую я написал и им заебись. И у них есть телки, и кореша, которые заценивают их стайл.
А если вот хочешь заморочиться с этим. То сложнее. Два года назад, я тоже задавался этим вопросом. Пошел искать паблики в вк. Сначала нашел много хуйни. Потом еще искал и наткнулся на паблики, где постят разные луки. Отбирал то, что нравится. Копировал. Потом уже сам научился сочетать одежду. Я понимаю, что это все объективно. Но я вырос в этом плане, быдлодрузья и окружение не заценивают на должном уровне, разве что на интуитивном понимают, что это пиздато. слышу комплименты от людей, которые могут в моду и стиль. Энивей общаться с людьми с чувством эстетики намного приятнее.
Смотря какие у тебя цели. Быть стильным и модным, потому что тебе это самому интересно и приятно, типа как хобби. Или для того, что бы нравится телкам и просто не выглядеть чуханом.
Если второе, то забей. Можешь пойти покупать рандомные шмотки с бершки, эйч эм, зары и одевать это все, соблюдая базовые правила сочетания цвета. 95% вокруг не имеют чувство эстетики. Они одеваются по схеме, которую я написал и им заебись. И у них есть телки, и кореша, которые заценивают их стайл.
А если вот хочешь заморочиться с этим. То сложнее. Два года назад, я тоже задавался этим вопросом. Пошел искать паблики в вк. Сначала нашел много хуйни. Потом еще искал и наткнулся на паблики, где постят разные луки. Отбирал то, что нравится. Копировал. Потом уже сам научился сочетать одежду. Я понимаю, что это все объективно. Но я вырос в этом плане, быдлодрузья и окружение не заценивают на должном уровне, разве что на интуитивном понимают, что это пиздато. слышу комплименты от людей, которые могут в моду и стиль. Энивей общаться с людьми с чувством эстетики намного приятнее.
Распрямляю по всей длине (чтобы не комком были), выворачиваю наизнанку. Если не мыть изнанку, то потом может обнаружиться шикарный сюрприз в виде засохшей грязи внутри носка.
Да у меня и так перхоть. От всяких шампуней пиздец снегопад, а после мыла на следующий день стряхнул все, что отсохло и норм.
Нет, либо к мамке катаюсь, либо вручную стираю. ОП, похоже, тоже, вот я его и учу не пользоваться машинкой, а стирать.
Наизнанку - это внутренняя сторона носка должна стать наружной? Нахуя? Я правильно нарисовал? Ты в таком положении стираешь?
А не проще купить это устройство? Ведь намного проще будет стирать всё, а не только носки. Правда, я слышал, что сейчас почти все стиральные машинки плохого качества и скоро после покупки ломаются, ибо собираются в россии. Но тем не менее, закинул - и всё! Красота же. И стои это удовольствие тысяч 20
А из этой серы можно потом серную кислоту делать? Охуенно же, и не нужен хозмаг.
> базовые правила сочетания цвета
Да я и таких не знаю. Всегда носил синие джинсы + чёрную куртку.
В оба? Это блять как? Я еще в 6 лет этого не умел и сейчас не умею. Смотрю в один.
Да. Вот смотри. Среднестатистический человек, снимая носок, превращает его в бесформенный комок или выворачивает наизнанку. Когда ты его (носок. не человека) моешь, неиллюзорен шанс, что изнанка окажется снаружи, а внешняя сторона с засохшим говном мышей, собранным пока ты ходил по полу, окажется внутри. Безопасней помыть обе стороны носка.
Как так то? Дефекты зрения?
Ну, всё равно, дегтярным лучше не надо, голова костром пахнуть будет. С шампунем помочь не могу, тут всё индивидуально, лично я мою поочерёдно тремя - шампунь с козьим молоком, syoss man power, и шампунь из ашана за 30 рублей
>И посоветуй вот эти все гели, скрабы, всю ебалу, можно названия, а с пикчами будет вообще заебись
По утрам, если мое лицо немного припухло, я делаю компресс из льда, пока качаю пресс. Я могу согнуть ноги уже 1000 раз. Затем я протираю лицо глубоко очищающим лосьоном. В душе я пользуюсь водоактивным очищающим гелем, затем скрабом для тела с медом и миндалем, и отшелушивающим скрабом для лица.
Затем я наношу на лицо маску с мятой и травами, и оставляю ее на 10 минут, пока делаю все остальное. Я использую безалкогольный лосьон после бритья, так как алкоголь сушит кожу и делает тебя старше. Затем увлажняющий тоник, крем от морщин вокруг глаз, и, наконец, защитный лосьон.
Ну так бухай, ебашь по вене и пыхай. Тян не нужны, ибо в пересчете на вещества вещества круче тянки.
Друзья стоят дешевле.
А вот потеря интересов ето дно. Но у тебя наверняка отходосы это норма.
Я всегда грязную внешнюю сторону оставляю снаружи, когда надеваю носки на руки.
Как земля
Я лютый нищееб, получаю 30, отдаю за квартиру 17. Стиральная машинка есть у мамки в получасе ходьбы и не спрашивай зачем я тогда вообще снимаю хату. Так что у меня есть более приоритетные цели для траты средств. А по твоей логике вслед за стиралкой следует копить на посудомоечную машину, безусловно прекрасное достижение цивилизации, приносящее удобство и экономию времени. И ещё десяток меньших устройств.Мне полжизни копить? Если вот начну зарабатывать не гроши, озабочусь собственным комфортом.
Плюс к этому идет убитая проводка в квартире, которая старше меня раза в два. Придется вместе с машинкой прокладывать отдельную линию от щитка специально для неё. Недешевое занятие.
Ну и норм. Синие джинсы - чит, сочетаются с бОльшей частью гардероба.
Хз че делать, шампуни для меня вообще не вариант. Все что можно только перепробовал. Даже пиздецки дорогие шампуни из лаша из натурального сырья не помогают. Даже к дерматологу ходил, она мне выписала сука сраный вонючий шампунь за 700 рублей, от которого эффекта практически не было, еще и голову мазать какой-то залупой жирной после мытья. Помылся такой и тут же говном обмазываешься.
Но это я так поделится своим бугуртом.
Все же лучше мыла пока что ничего не нашел.
Как хлеб.
Попробуй слегка расфокусировать взгляд. Хотя не знаю, может, от этого я становлюсь похож на аутиста.
Тогда удачи тебе в подборе мыла. А ещё, если внешность позволяет, можно поприться налысо.
> мам у миня не бамбит ето у них бамбит а у меня нет у меня не бамбит мам а вот они то даааа а я нет я не бамблю кароч ну а они блять... мам ну мам не бамби
10 кристианов бейлов из 10, хосспаде.
Алсо, я после этой книжки научился нормально одеваться (тянучки подтверждали).
Забываешь про засохший пот и остатки эпидермиса внутри носка. Впрочем, возможно это моя паранойя бушует из-за отказа от таблеток. В любом случае, полоскать как то приятней, чем грязные носки на руки надевать. Дело вкуса.
> мам я не бамблю
1. Хз, я считаю это индикатором какой-то доминантности, если можешь смотреть в глаза. Делай это с бабами, с парнями просто смотри в лицо
2. Смотри п.1
3. Смотри туда, куда тебе удобно смотреть
4. Если ты их так стираешь и тебя устраивает результат - делай так
5. Стирай так, как тебе удобно. Можно вместо мыла юзать порошок и так же стирать
6. Все верно. Можно еще подержать секунд 5-10 шампунь на голове, а потом смыть (если у тебя перхоть и ты юзаешь шампунь против перхоти)
7. Достаточно. Можно юзать мочалку или щетку специальную для душа, эффект будет пизже
8. Может и фантомный. А может и иди нахуй
9. Нахуя? Нравится - ходи. ХУЛИ ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ЕБНУТЫЕ ТО, А?
10. Занимайся дома вокалом. Либо не дома. Либо запишись куда-то. Начни воздействовать на связки. Кури, бухай. Смотря на что смелости хватит
11. Можешь просто делать как все, в принципе почти всем идет. ПОЧТИ
12. Гугли остановку ВД, хуле ты хочешь, волшебный метод? Рви жопу и может что то выйдет
13. Мать нахуй пошли и поясни, что ты уже взрослый парень и можешь сам за собой следить. Не воспринимай мать как святое. Среди ВЗРОСЛЫХ столько же долбоебов сколько и среди школьников. А твои родители взрослые. Они могут быть долбоебами. Ну если мать себя так ведет, то она долбоеб
Я тогда вообще как уголовник буду выглядеть. К слову, я и так стригусь коротко, чтобы поменьше перхоти было.
>Я лютый нищееб
Я уже прикинул в уме ежемесячный доход в 0 рублей, и тут внезапно выясняется, что
>получаю 30
Ну... это уже не лютый нищеёб. Может по тыщёнке-две в месяц откладывать на это дело (на стиральную машину)? Ну, это если тебе это нужно, конечно.
>Придется вместе с машинкой прокладывать отдельную линию от щитка специально для неё.
Ого, что, настолько всё плохо? У меня дома проводке лет 46, собсна как и самому дому, и ничего, всё прекрасно работает
Остигматизм, но не косоглазие. Хуй его знает вообще.
А че там, какие-то советы по стилю?
При этом не люблю МУЖИКОВ, одевающихся в синие джинсы, чёрные дутые куртки до пояса и чёрные шапки класса "гондон". От них пахнет пивом, футболом, волосами на груди, щетиной, офисом, женой, детьми, настоящим мужиком, агрессией.
>ежемесячный доход в 0 рублей
Тебе видимо не приходится самому покупать себе еду и оплачивать транспорт, интернеты, пасскоды и мобильную связь. Делать это на оставшиеся 12к в месяц - нетривиальная задача. Хотя многие выживают и с меньшим.
И даже так у меня получается откладывать на ништяки. А тратить лишние полчаса в неделю на стирку, хоть и пиздецки заебывает, не так плохо, как думаешь.
Неполноценный вылез. Уведите его обратно.
На самом деле пробки образуются от определенного строения уха, чисть их палками, не чисть.
Нет, но жёппа у актёра что надо.
>Тебе видимо не приходится самому покупать себе еду и оплачивать
Нет, не приходится, но мой доход 0 рублей 0 копеек в месяц. Вот я действительно нищий
Но он говорил про книжку
Но в фильме жёппа у актёра что надо.
>Начни воздействовать на связки. Кури, бухай. Смотря на что смелости хватит
Удивительные советы. Проигрываю с образа анона, который начинает ебашить по-черному и курить самое хуевое, что может найти, чтобы сделать голос грубее.
Я ещё удивлялся, когда мне амфетамины советовали для похудения.
А я вообще максимум чухан. Не знаю, почему, просто похуй/лень, ну и куча отвратительных привычек. Как от этого избавляться?
Г Е Н Е Т И Ч Е С К А Я Л О Т Е Р Е Я
Е
Н
Е
Т
И
Ч
Е
С
К
А
Я
Л
О
Т
Е
Р
Е
Я
А причем здесь одеваться
>У меня дома проводке лет 46, собсна как и самому дому, и ничего, всё прекрасно работает
Радуйся. У меня розетка с проводкой на пару десятков сантиметров выгорела из-за чайника. Пришлось стену долбить, чтобы все вычистить и починить.
Как пояснил электрик, чайники вообще пиздец нагрузку на систему создают. Лучше юзать обычные, на плиту.
Тогда ты мой герой, мастер дзен, питающийся солнечным светом.
Встать и выйти.
Но он реально работают...
Пошёл нахуй.
>Проигрываю с образа анона
>мне амфетамины советовали
В европейских странах долгая практика лечения ожирения производными амфетамина.
Бля, спасибо, анон. Думал взять такой чайник, плитовой заебал, но проводка у меня говно, недавно выгорала.
>как мыть тело
Надо мочалку использовать
В этих ваших америках все не как у людей! Кокаин в газировку добавляют, в больницах морфином лечат! Колют травку и в жопы ебутся. То-то половина страны там на гей-парады выходит.
Интересно. Но советовать подобные методики среднеанону все равно что... Рекомендовать огнестрел для отстрела голубей, гадящих на машину у тебя во дворе.
Как будто что-то плохое. Сам бы небось жопой на публике повертел.
Ищешь любую горизонтальную поверхность, прислоняешься к ней и скрещиваешь руки на груди. Лучше попрактикуйся издали перед зеркалом.
>горизонтальную
Вертикальную, очевидно.
А если нужно как-то держаться без поверхностей, кроме пола?
Тогда страдаешь. Без вариантов.
Как пиздато получаться на фотографиях? Посоветуйте за щеку позу какую-нибудь охуенно-крутую, выражение лица там, вот это все.
Советы любой полезности не учитывающие всей ситуации являются выхлопом ЧСВ. Люди которые слушаются этих советов после вышесказаного просто обязаны протестировать их на себе.
Добейте уже.
Охуенно получаюсь на фотографиях, к которым я готов. Паспорт, социалка, фото группы. Если случайно попадаю в кадр, то вижу только говно, грязь, гной, червей-пидоров, мразь, жёлтый снег, серый снег с песком и реагентами, чмо, пидора.
Тащемта никаких советов нет, просто берешь и фоткаешься.
Чаще всего проблема решается исправлением самооценки и социализацией. Я мммаксимально хуёво получался на фотках всю школу и весь универ, а когда забил хуй на общественное мнение, выкорчевал собственные комплексы и пофиксил пару дефектов - как другим человеком на фотках стал
>Посоветуйте позу какую-нибудь охуенно-крутую, выражение лица там, вот это все
Сидя, держи на коленях, ладони выше колена/стоя поперек тела, руки веревки(но осанка должна быть прямая)
У меня есть вопрос.
Как вести себя на собеседовании, что бы повысить шансы?
Понятное дело что не стиммить и в лицо стараться смотреть, но не пялится, что ещё?
Улыбаться или покерфейс?
Тред не читал, может уже отвечали
Как вести себя на собеседовании, что бы повысить шансы?
Понятное дело что не стиммить и в лицо стараться смотреть, но не пялится, что ещё?
Улыбаться или покерфейс?
Тред не читал, может уже отвечали
Веди себя доброжелательно, открыто, не показывай волнения. Смотри сам по ходу собеседования.
Самый хуёвый знак - когда соискатель волнуется. Работодатель сразу видит, что чо-то с человеком не так, странный он какой-то ну его от греха подальше. Так мне знакомый HR рассказывал.
Если идешь на первое собеседование в жизни - смирись, это будет чистый рандом. Все придет с опытом.
Не первое, уже овер 9000 было их.
У меня такое ощущение что оценивают социальность, хотя по работе она не нужна. Понятное дело социальность, как и у большинства людей в спектре, чуть больше нуля.
Зачем ты предлагаешь ему поставить свое селфи, хохлина?
Готовся к вопросам о прошлом опыте(работа, навыки, общение с коллективом, начальник, увольнение) Готовься к вопросам нынешнего статуса(имущество, семья, хобби, цель) Проецируй на зарплату-должность-оклад.
Скриворучил
Видимо, не последнюю роль играет оценка того, как ты впишешься в коллектив. Я бы не стал улыбаться на собеседовании как идиот, но и держать каменное лицо весь разговор похоже не стоит. Думаю, все индивидуально, нужно смотреть как собеседник себя ведет и как продвигается собеседование.
Опыт, всё есть. На вопросы отвечаю. Проблема думаю только в социальности. Просто проигрываю конкурентам во впечатлениях опрашивающего. Ну я так думаю.
Вот, ты понял проблему. Но проблема с моей стороны оценка собеседника и адекватная реакция. Тут похоже каждая мелочь приводит к фейлу.
Может можно сразу сказать что у меня особенности? Ну или немного замаскировать, сказать что не люблю общаться и не коммуникабельный?
Ты меня не услышал. Нужно понимать что от тебя ждут. Это как с образованием: некоторые получали, некоторые покупали - входной один и тот же, по факту при работе твои знания не понадобятся.
>Может можно сразу сказать что у меня особенности?
Мне кажется, это звучит как приговор.
>сказать что не люблю общаться и не коммуникабельный?
А это может сработать, хотя люди не любят социофобов. Как будто ты говоришь: "пожалуйста, посадите меня в темный угол где мне не придется ни с кем контактировать!"
На мой взгляд лучше вести себя просто доброжелательно, без особых перекосов в серьезность или в шуточки. В конце концов, если ты годный работник, остальное второстепенно.
Ну если ты про требования как к профессионалу, то тут всё понятно. А вот остальное не понятно, типо как себя вести в разговоре.
В плане собеседований это точно приговор. В остальном ок.
В общем буду дальше пробовать и пытаться понять что не так.
работа - Грамотно опиши свой функционал. Мы часто не задумываемся сколько перекрестных заданий делаем за определенное время.
навыки - Работа копателя: Прогноз обьема выкопанной почвы, умение работы с инструментом, топографические навыки, владение геометрией, знание видов грунта и покрытий, планирование работы в зависимости от температурного режима.
общение с коллективом - лидер организет праздники, остальные бухают со всеми
начальник - субординация, готовность к смене курса и поддержка его
увольнение - причины невозможность профессионального роста, увеличение аппетита потребления(будущая покупка квартиры, машины, помощь родственникам на лечение)
имущество - есть в другом городе
семья - живу в гражданском браке, встречаюсь с школьной любовью
хобби - нейтральное: кино, музыка, спорт
цель - квартира, долгая стабильная работа с возможностью роста, машина, создание семьи
Подраться
Как же вымораживают эти коучинки-хуюучинги. Сектанты сраные. Тоже на работе недавно прошло. Откуда эта зараза лезет?
Хорошие коучи полезны в соло. Для больших групп они продают/отрабатывают.
Послушал свой голос в записи. Оказался даже лучше, чем услышанный своими ушами.
А у меня наоборот, но всем похуй на голос
Аутисты задают вопросы, знатоки отвечают. Я начну.
1. Куда смотреть при разговоре один-на-один, если нас разделяет полметра-метр? Я постоянно отвожу взгляд куда-то в сторону, на стену, на пол, не могу заставить себя смотреть в глаза в один глаз человеку, если что-то говорю ему. Но вот просто так разглядывать вне разговора - это я могу.
2. Как держать голову при разговоре с человеком заметно выше меня? Ниже?
3. Как держать голову при ходьбе? На сосаче посоветовали держать подбородок параллельно земле, чтобы не выглядеть каким-то ГРУСТНЫМ, но это же сука неудобно, ведь тогда не посмотришь под ноги. А смотреть под ноги надо, чтобы не наступить в говно или на чужие ноги.
4. Как правильно стирать носки? Как это делаю я: надеваю носки на руки, смачиваю их, беру кусок мыла и натираю им носки. Снимаю, делаю стирательные движения, смываю мыло, вешаю сушиться. Но если я делаю что-то неправильно?
5. Тот же самый вопрос про трусы.
6. Как мыть голову? Обычно я капаю немного шампуня в руку, втираю в голову до появления пены и потом смываю.
7. Как мыть тело? Я капаю гель для душа в руку, растираю тело и смываю. Но достаточно ли этого?
8. Что делать, если очень сильно припёрло ВЫПУСТИТЬ ХЛОР НА ПОЗИЦИИ ФРАНЦУЗОВ в людном месте? В этом случае я всегда сжимал анус до размеров молекулы, и газ отступал в глубины пещеры, иногда с неприятным звуком умирающего кита. А после этого появлялся неприятный запах говна, именно говна. Но при этом я точно уверен, что через мой КПП никто не выходил. Может быть, это фантомный запах, который мне только кажется. Как узнать, не воняет ли от меня?
9. Как отучиться ходить, засунув руки в карманы?
10. Как выработать уверенный мужской голос? Как говорить так, чтобы меня было слышно с первого раза? Как громко кричать, не срываясь на визг?
11. Как научиться подбирать одежду, причёску? Как выработать в себе это чувство стиля?
12. Как останавливать внутренний диалог? Постоянно прорабатываю в голове различные разговоры со знакомыми и незнакомыми людьми. Заебало.
13. Как чистить уши? Обычно ковыряю пальцами, когда моюсь, потом чищу ватными палочками. Просто я боюсь, что этого недостаточно. Однажды проделал обычную операцию по чистке ушей, пошёл на кухню выкинуть палочки, а там мамка смотрит на меня и говорит: ОЙ СЫНА-БЛЯДИНА, УШИ У ТЕБЯ ГРЯЗНЫЕ. АЙАЙАЙ, НАДО БЫ ПОЧИСТИТЬ. ВЫРАСТИЛА СВИНЬЮ НА СВОЮ ГОЛОВУ. МУДАК, ВСЮ ЖИЗНЬ МНЕ СЛОМАЛ. ЛУЧШЕ БЫ Я СДЕЛАЛА АБОРТ.