А еще я как-то в 5 классе показал учительнице шутку "Улыбок тебе дед, Макар!"
Надо было видеть ее лицо, когда она на бумажке задом наперед написала эту хуиту и въехала в смысл.
Но к счастью для меня, ее это не особо разозлило, просто пристыдила меня, мол как тебе не стыдно.
Надо было видеть ее лицо, когда она на бумажке задом наперед написала эту хуиту и въехала в смысл.
Но к счастью для меня, ее это не особо разозлило, просто пристыдила меня, мол как тебе не стыдно.
бамп
Когда учился в школе показал фак учительнице, она еще была классным руководителем. Она обиделась что-то и не пускала на свои уроки больше.
Стояли возле входа в подъезд толпой, вышла какая-то женщина мне она показалась растрёпаной с размазанным макияжам, молча посмотрела в нашу сторону и ушла. Я спросил громко: чё за шмара?
оказалось это была мать одного из пацанов
оказалось это была мать одного из пацанов
Не думал принять участие в Версусе?
И что? Пизды не дали?
Боян
Пернул
>15
Если б там был я, проиграл бы в голосину, сука
Неудачно пошутил, мой каламбур никто не понял. Как результат - получил ПАНЧЛАЙН в лицо.
Мы когда в нарды играем, я по приколу кости кидаю и на удачу распеваю аллах акбар. Никто не парится, всем смешно. Не взрыв смеха, но одобрительно. Да и не только с нардами, ну ты понел короче.
Накидал как-то нашидов в конфу с друзьями, на что адекваты промолчали, а два моралфага завыли ДА ПОД НИХ ЛЮДЕЙ УБИВАЮТ РРЯЯЯЯ
Лет 8 назад научил одного татарина на дваче сидеть. Ну он тут же перевел местный диалект в свой разговор и его друзья и знакомые перестали понимать. Тогда были очень популярны комиксы из трех картинок "я ебал твою мать"-"она мертва"-"я знаю". Так вот мы в выходной вечер бухаем с ним в кафе, и встречаем компанию его одноклассников бывших. Они садятся к нам, и идет нормальный разговор. А его прям плющит с его новых знаний, и он постоянно вставляет, что они тупые и юмор у них хуёвый. И одна баба, устав от этой херни, сказала:"Ну покажи, раз ты такой умный, как шутить надо!" Этот, недолго думая, выдает ей "я ебал твою мать!" Все замолчали, а эта баба начала поносить его хуями, при чем очень нескромно. И после того, как она выговорилась, мой приятель, выдержав небольшую паузу, с победоносным выражением лица произнес "она мертва". Ну это вообще пиздец был! Баба с катушек слетела, все кричали, что он больной, а я уссался почти буквально. Такие дела. Ему стыдно было на следующий день.
Ну что-то как-то даже для /б/ толсто.
в смысле?! реальная история!
Давно, кстати, хотел эту историю сюда написать, но чёт обламывался. А тут и тренд подхлдящий.
Просто тут даже заранее слишком очевидно, что никому от этого смешно не будет.
Как то сфоткал, как в школьном туалете кто то высрал смачное говно, аж с кровушкой и показал своей мамке, в надежде, что она оценит
Одногрупник попросил ручку, а я ему "кинул тебе за щеку, проверяй)". Он не понял и нахуй послал.
И как, оценила?
у чела батя лег в больницу с инсультом, а я ему попивая пивко сказал "все что не делается, все к лучшему"
он явно был недоволен : )
он явно был недоволен : )
Да он перепил штоле, но парень в общем-то адекватный обычно.
Давно в школе, на заре вот этого говна, на классном часе рассказывали про аборт и прочие "аморальные" вещи. После этого рассказа все пошли в буфет. А я такой пристроился к очереди и
- Куда выстроились? На аборт?
Это была самая долгая минута в моей жизни. Никто и слова не произнёс.
Ты был учителем?
В чём шутка?
Сказала, чтобы я быстро удалил эту хуйню, а я еще тогда реально обиделся, и не понимал, почему она не оценила столь высокий уровень юмора
не знаю помнит она или нет, но чет стыдно пиздецА еще, в том же туалете, я ссал на пол на глазах у тетки кореша, которая работала там завхозом
Попросил тянку на первом свидании дернуть меня за палец и в этот же момент смачно проперделся в труханы. Тянка посмотрела на меня как ебнутого, сделала вид что у нее появились дела и ушла. Больше мы не общались.
Навепняка они подумали что ты не в шутку сказал, тем более ты сам мусульманин.
Как-то в 7 классе стал рассказывать тянкам анекдот про врача
Ой блядь, в общем, в оригинале суть в том, что приходит пациент к врачу, говорит, мол, мне каждую ночь снится, что я тягач товарного состава, и должен дотянуть поезд от питера до владивостока. Только дотяну до уфы - просыпаюсь по будильнику на работу, весь в холодном поту, совесть гложет, что состав до конца не довел.
Ну врач такой, типа, ладно, не беспокойтесь, батенька, давайте я за вас состав довезу.
Пациент благодарит врача и уходит.
Заходит второй. Рассказывает: вот, значит, каждую ночь снится мне, что ко мне приходят 3 женщины, и всех их я должен выебать. Первую ебу, нормально, вторую ебу, уже чувствую, устаю. Просыпаюсь в холодном поту и рву волосы, что не успел выебать третью, так стыдно, да и чувствую себя не выспавшимся
Ну врач и говорит, не проблема, мол, давайте я во сне третью выебу за вас.
Пациент отвечает, дескать, а может вы всех троих выебете, а то я устаю очень.
Врач: эээ нет, мне еще товарняк от уфы до владивостока тянуть
Ну а когда я рассказывал анекдот, я вдруг застеснялся рассказывать про еблю во сне, не смог ничего придумать и замял анекдот на половине. Меня еще потом ходили подкалывали
Ой блядь, в общем, в оригинале суть в том, что приходит пациент к врачу, говорит, мол, мне каждую ночь снится, что я тягач товарного состава, и должен дотянуть поезд от питера до владивостока. Только дотяну до уфы - просыпаюсь по будильнику на работу, весь в холодном поту, совесть гложет, что состав до конца не довел.
Ну врач такой, типа, ладно, не беспокойтесь, батенька, давайте я за вас состав довезу.
Пациент благодарит врача и уходит.
Заходит второй. Рассказывает: вот, значит, каждую ночь снится мне, что ко мне приходят 3 женщины, и всех их я должен выебать. Первую ебу, нормально, вторую ебу, уже чувствую, устаю. Просыпаюсь в холодном поту и рву волосы, что не успел выебать третью, так стыдно, да и чувствую себя не выспавшимся
Ну врач и говорит, не проблема, мол, давайте я во сне третью выебу за вас.
Пациент отвечает, дескать, а может вы всех троих выебете, а то я устаю очень.
Врач: эээ нет, мне еще товарняк от уфы до владивостока тянуть
Ну а когда я рассказывал анекдот, я вдруг застеснялся рассказывать про еблю во сне, не смог ничего придумать и замял анекдот на половине. Меня еще потом ходили подкалывали
не смешно
Про себя не могу вспомнить ничего. Вот коллеги часто подъебывают пациентов так, что даже мне стыдно становится, а им похуй, особенно старым. Когда еще учился, был один доктор который говорил бабулям всякую хуйню, типа "одной ногой в могиле, земля сыпется", и они в основном как ни странно нормально реагировали, наверно по тому что сельские.
раз сидели втроём вечером на девочке, тут идёт тётка, мать нашего общего знакомого. первый говорит:"добрый вечер". второй тоже:"добрый вечер". и тут я вспоминаю анекдот про вежливого лося. я чпокаю пальцем и говорю:"добрый вечер". и тут же стыдно стало - просто пиздец. тётка по ходу поняла, но сделала вид будто нет. ну. пацаны потом смотрели как на долбоеба. кароч до сих пор стыдно.
Не уловил твоего юмора. Видимо, это на самом деле плоская шутка.
Типа хуй изо рта вынул или что? Правда ебанутая шутка, мне было бы очень стыдно.
В
голо сину, БЛЯТЬ
Тредик живи.
Ты бы и собаки проиграл в голосину
Пожал руку продавцу который указывал на товар.
ебаный телефон. на лавочке мы сидели
Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!
пили сам анекдот
Нахуй она это задом наперед написала?
Ты так и не понел что тибя затроллели.
однажды на паре пошутил:
" а вот у нас есть экторатор, а есть ЭВАКУАТОР? " и заржал один.
>И вдруг... Чпок!
Что чпокает-то?
Сам не понял, но походу с таким звуком он пробку анальную вытащил и сказал
-Добрый вечер!
Сука!
У меня такое 1-2 раза в день бывает
да не, смешно
я посмеялся
Бля, вот еще вспомнил.
Я когда мелкий был, часто повторял за своим старшим братом-распиздяем и понобрался от него разных смехуечков. Так вот, когда я сдавал кровь из пальца а я пиздец как боялсяженщина сказала мне:
Не бойся, ты же мужик!
На что я ей с гордостью ответил:я не мужик, я в жопу вжик Что закономерно вылилось в пиздюли
Я когда мелкий был, часто повторял за своим старшим братом-распиздяем и понобрался от него разных смехуечков. Так вот, когда я сдавал кровь из пальца а я пиздец как боялсяженщина сказала мне:
Не бойся, ты же мужик!
На что я ей с гордостью ответил:я не мужик, я в жопу вжик Что закономерно вылилось в пиздюли
В забитой до отказа маршрутке случайно пукнул и весь красный как рак с кривой улыбкой на ебле промямлил что мол это птичка из дупла вылетела. Никто ничего не сказал, но я прокатился на этой маршрутке до конечной, потому что постеснялся остановить водителя на своей остановке.
Сказал однокласснице в шутку что у нее папа умер.
Блядь.
Не шутка, но просто ситуация неудобная.
Как-то батя повел записывать в секцию. Тренер очень долго рассказывал как охуенно быть каратистом, сколько тренировок будет в неделю и все в таком духе.
Потом мы подошли с батей отдельно к тренеру. Тренер опять начал мол какое охуенное занятие карате и какие чешки и кимано нужны для тренировок, потом таой: ещё вопросы есть?
Пауза. И я такой:
"Вы ведь тренер по самбо?"
СУКА! Как же было стыдно тогда бате.
А мне сейчас.
Не шутка, но просто ситуация неудобная.
Как-то батя повел записывать в секцию. Тренер очень долго рассказывал как охуенно быть каратистом, сколько тренировок будет в неделю и все в таком духе.
Потом мы подошли с батей отдельно к тренеру. Тренер опять начал мол какое охуенное занятие карате и какие чешки и кимано нужны для тренировок, потом таой: ещё вопросы есть?
Пауза. И я такой:
"Вы ведь тренер по самбо?"
СУКА! Как же было стыдно тогда бате.
А мне сейчас.
Смешные у твоего брата шутки.
>этнический мусульманин
da fuq?
da fuq?
Проиграл. Прям как будто анекдот прочел.
Была у меня неловкость из-за неуместного проигрыша.
Сижу, значит, нихуя не делаю, залетает компашка однохуйсников, и давай утешать одного из них. Если я правильно понял, очередные траблы из-за пизды. Ну а пацан рассказывает и ногу чешет, так как лето, жара, рядом речка, комаров голодных дважды звать не приходится. Этому чуваку советы дают, а он только пуще злится и расстраивается. В какой-то момент он яростно что-то ответил друганам и еще быстрее по ноге зачесал, аж очертания руки смазались. Я как схватился за живот да как начал хохотать, чуть было на пол не повалился со смеху. Смахиваю проступившие слезы с глаз, а горемыки эти смотрят на меня ошарашенно. Никто не оценил, видимо, юморной момент был. Правда ведь? Или это я шизоид?
Он подошёл и въебал мне поддых
Блять люто проиграл но смешного нихуя нет.
Назвал как то в шутку одноклассницу толстой, в итоге мне угрожала ее сестра из СПБ выбиванием битой коленей, хотя живу в мухосрани под Москвой. А я что? Просто послал ее нахуй, она мне в доту мешала играть
Расскажи еще стори.
Меня на дваче постоянно называют толстым, хотя они меня не видят даже.
Иногда сопровождаю еблю (особенно когда не очень хочется трахаться) с тянками примерно таким монологом:
- вижу стыковочный конус
- выпускаю стыковочный щуп
- есть захват
- выравниваю давление
- капитан тян, подтвердите стыковку
И все под Циммера из интерстеллера
Толсто
О, збс идея. Попробую. Только думаю тян не поймёт всё равно.
У тебя хоть трах есть.
Ну такое...
Да не так уж и много стори у меня есть. В основном, недопонимание со стороны представителей моего вида.
Хуй их знает, как с ними вести себя. Однажды думал их развеселить, скривил ебало. Так меня с тех пор начали пиздить и вообще уважать перестали.
А как-то было дело, мне альфа-няша за какую-то хуйню нехотя поясняла, а в конце с отвращением спросила "Понял?" Ну я решил подшутить и, ухмыльнувшись, ответил "Нет". Думаю, будет лишним добавлять, что я с того дня прослыл дауном, которого грех не отпиздить даже тянкам.
Какие-то все без чувства юмора, что ли...
Когда был мелким в 90-е с двоюродным братом играли в войнушку в комнате, а взрослые в это время в другой комнате что-то отмечали, день рождения бабы Феклы или 9 мая там. Ну вот кароче я решил выебнуться своими охуенными знаниями военного оружия и выбежал из нашей комнаты к взрослым, с разбегу залетел под кресло и заорал во весь голос, - "ЛОЖИСЬ! СЕКС БОМБА ПАДАЕТ!". Повисла гробовая тишина, кто-то не донёс вилку с оливьехой до рта, кто-то замер с рюмкой на пол пути. А стыдно мне за это стало только через пару лет, когда я понял, что это на самом деле за бомба и что я тогда обосрался, потому что это нихуя не вооружение.
Я как-то раз опоздал на пару и не мог найти, куда сесть. Препод ответил, дословно, "есть два стула", после чего я немедленно и неуместно проиграл. Стыдно почти не было, меня и так к тому моменту СТРАННЫМ считали.
Так какой стул выбрал?
Хуи, конечно же.
На работе сказал важному клиенту что заебали косые (имея в виду китайцев с подделками).
А клиент был косой, в смысле глаз в сторону один.
Понял что несу хуйню на середине фразы но остановится не успел.
А клиент был косой, в смысле глаз в сторону один.
Понял что несу хуйню на середине фразы но остановится не успел.
у тебя охуенный друг. Только научи его отличать культурные рамки позволенного в разном обществе людей.
Когда только начинался первый курс в первый день учебы я знал по имени 2,5 парней нашей группы. Дело было после пары укр. языка, а была у нас тема тогда приблизительно такая "проблема уменьшения количества укроговорящих на территории Незалежной". Шел разговор 2 ребят и я решил вставить шутку по сабжу:
"А знаете как можно решить проблему с неукроговорящими украинцами? Расстрелять всех неукроговорящих"
Гробовое молчание.
Переделывал мем со Сталиным и "как сделать чтобы все были довольны? Расстрелять недовольных". Не зашло.
Правда через год они полностью прониклись моим юмором и просили постоянно хуету пиздануть какую-нить.
На какой сел?
А я один раз захожу на пару, а препод говорит, - "Подними полотенце". Я поднял и спрашиваю, - "Куда положить?"
А вся аудитория ржёт.
На хуи, разумеется.
Не неудачная шутка, но неудобный момент был. В школе, когда учился в классе 2-3, назвал одноклассника залупой греческой на весь класс, хотя в душе не ебал, что значит слово залупа. На меня еще тогда некоторые однокаши повернулись и одернули. Щас думаю а они-то откуда знали.
Хотел обнять тянку и сделать движения руками, типа я грею ее туловище движениями рук. Но не получилось, руки сомкнулись по орбите вокруг нее, получилось будто я человеческий прибор МРТ и сканирую ее органы. Она там, видать, на обжимашки надеялась или, чтоб этот псих отвял наконец, в любом случае, ситуация была неуютна.
Было ужасно неудобно, когда я узнал, что ходил по улице с обосранной жопой. Такие дела.
Что показало сканирование?
Как ты мог это узнать?
А в чем изначально был юмор?
Увидел себя в зеркало, когда вернулся домой.
Что она шлюха.
В том, что я решил выебнуться перед одноклассниками и прошагал деловита перед ними. Позже я еще и узнал, что хожу, виляя жопой, как пингвин-педераст.
Ты каждый раз на свою жёпу в зеркало смотришь?
У нас был один омеган в классе, которого все пиздили и ему не давали телки, которые младше его на 3 класса дело происходило в 8 и ожнажды на биологии учитель спросил почему сычушка такой агрессивный, на что я сказал, мол у него менструха. Затем училка назвала меня моральным уродом, после чего я обиделся и забил хуй на ее предмет и она бугуртила из за этого, так как я был лучшим.
>узнал, что хожу, виляя жопой, как пингвин-педераст
А это-то ты как узнал?
Да, а еще за хуй постоянно хватаюсь, проверяю, чтоб не выпал.
Шел по направлению к стеклянному ларьку и увидел свою походку в полный рост.
>в 8-ом классе
>не дают телки из 5-го
Ой всё
>этническим мусульманином
Я серьезно, мы его до выпускного стебали о том, что ему не дала тогда уже шлюха из 5го класса
>этническим мусульманином
Это кто?
А тебе дала?
Блять, наверно самая ебанутая шутка, после которого я ощущал неебаце квкой стыд, это когда во время празднования нового года за столом я назвал своего троюдного брата у которого был горбпушо он ебаный задрот вов, а потом переводил субтитры к онеме коньком-горбунком
Я и не просил
Я как-то назвал лысым... До сих пор стыдно.
Лось нашел зайца, достал моркву. А т.к. был вежлив не забыл поздороваться.
Ну, он хотя бы пытался. Я к святым непорочным богиням (тянкам) до универа даже обратиться с просьбой не мог. Рос с одной мамашей, хули.
Крымский хохол. Очевидно же.
Кого назвал?
Гринев?
Лысым...
Лысым
В институте был случай, который запомнился. На английском, преподша обращалась к кому то из одногруппников, типа расскажи нам... И на этом моменте сделала небольшую паузу, чтобы придумать подходящий вопрос. Этим моментом воспользовался мой приятель и на весь кабинет сказал: как я убил китайца! Я был единственный кто в этот момент заржал. Остальные посмотрели на него как на долбоеба.
От души посмеялся, анон.
Сам не шучу в силу тотального отсутствия чувства юмора, точнее неспособности проигрывать с банальных и плоских шутеечек формата КВН
А вот батя мой умеет так шутить Или власть начнёт обсуждать. Две его любимые категории жертв - покупатели и кассиры магазинов. Как пошутит, так хочется сквозь землю провалиться.
Этим китайцем был Альберт Эйнштейн
Если бы я, будучи в гостях, услышал такое от хозяйских пездюков, то проиграл бы неистово! Тогда бы было стыдно мне.
Блять, что с людьми не так. Аноны нормально шутят, а никто не понимает юмора и за дебилов считают
> Аноны
> нормально шутят
Рассказал на школьном утреннике анекдот про пьяного деда мороза (типа, деда вызывали? ну, заноси!) Такой гробовой тишины я даже на кладбище не слышал. Единственный, кто разрядил тишину, была моя классрук, которая оскалилась и закряхтела, имитируя смех. Наверное, всем было стыдно, все так призадумались...
Я много раз дико фейлил с шутками, в основном потому что пока я ловил общую волну и думал, как бы эффектнее пошутить на обсуждаемую тему, беседа велась уже о чем-то другом. В итоге я выглядел слоупоком.
Да я и есть слоупок, хули там.
А еще если удачно пошутил, то могу продолжать эту шутку, пока она станет не смешная. Или продолжить за кем-то шутку.
Я тот еще мудак, да.
Бамп
Блядь, я бы точно с этого обосрался.
Фак это еще норм.
У меня одноклассник встал перед доской задом к аудитории, схватил себя за булки аки Эйс Вентура и начал приговаривать "ебите меня в жопу, я русица". Чего он не учел, это что она проверяла тетрадки за самой задней партой и все прекрасно слышала.
Он потом извинялся перед ней, цветы ей вроде покупал.
Гей-бомба поднимается!
>ебанутые неловкие моменты, когда ты пытался смешно спетросянить, а выходила полная хуита и на тебя смотрели как на дауна. Поделись такими случаями!
Бухали мы как-то в туалете. А там туалет совмещенный, т.е. места дохуя. А бухали там, потому что на хате были левые люди, с которыми мы не хотел делиться водкой. И среди нас тня была. Ну раз тня, то ей почетное место - пусть на унитазе сидит. Ну и чет при распитии я сказал "А давайте тяннейм трахнем?" Все поддержали, а тян обосралась.
А потом мы кричали арпеджио
Блин, а у меня мамка любительница Властелина Колец.
Ну я и решил ей показать шутку из Клерков 2 на эту тему. Мама сказала "Мда" и все. Я тогда не понял, че ей не понравилось.
Только потом до меня дошло, как по-уебански было ей то показывать.
Теперь дико стыдно за это.
>решил ей показать шутку из Клерков 2
С ослицей?
А твой батя, поди звездные войны любит?
Работаю врачом-офтальмологом в больнице. Пришёл чувак на операцию, он косой причём сильно. Собираю анамнез, он оказывается майор артиллерист. Я говорю: как же вы так работаете? И понял что хуйню сморозил. Рядом был другой врач, он усмехнувшись сказал: ну-ну, а потом Боинги под Украиной падают
Нет, про отсос Сэма у Фродо.
Я блевал.
Не было. Научился отсекать шутки прежде, чем они вылетят изо рта. Поэтому я вообще не шучу.
На работе дали стажера новенького. Негра ну мулата, как Обама короче.. И когда он меня что то спросил по работе, мол нормально ли делать так, я без задней мысли сказал - да так нормально, чтоб было все как у белых людей.
Сука, как мне было стыдно. Парень кстати уволился через пару недель. Хотя был нормальным чуваком.
Сука, как мне было стыдно. Парень кстати уволился через пару недель. Хотя был нормальным чуваком.
>Как пошутит, так хочется сквозь землю провалиться.
Пример?
>стажер
>уволился
Как так-то?
Ну тип, смари какая у бабки колбаса. Бабке помирать пора, а всё туда же, потолще выбирает.
Блять, чет проиграл, охуенный у тебя батя
> смари какая у бабки колбаса
И на этом месте громовой голос у меня в голове объявил "МЕЖДУ НОГ!"
Хотя всё-равно неловко, когда смеюсь над шутками про еблю или говно. Ничего не могу с этим поделать, просто смешно.
А я проиграл.
Вскекнул с этой хуйни
Как-то назвал батю лысым.
Ну, с работы увольняться можно, если что то не устраивает, не поверишь.
Ну и мразь же ты!
Я думал стажеры это типа из ПТУ
Смешно, укакаться просто.
Пап, ну ладно, я же извинился.
Глядите, это нюфаня
А вот этот - настоящий -=хО.Л.Д. ФАГх=-
У нас недавно с группой был случай. Мы ходили на мед. обследование, и после его завершения врачиха решила пройтись по списку нашему. Говорит, а где тяннейм, умерла что-ли? Мы такие говорим - не ее отчислили. Она покивала, говорит - Ну ок. А затем называет ещё одну тян и говорит - А она где? А мы ей - а вот она умерла. А та тян реально умерла. Я думаю, что сначала врачиха подумала, что мы ее затроллили, а потом ей наверняка стало стыдно.
>А та тян реально умерл
От чего?
В аварию попала на машине.
Я физручке заехал клюшкой по голове, не заметил, что она сзади стоит и размахнулся изо всех сил
Сильно её распидорасило?
Вот поэтому тебя даже в ПТУ не возьмут
Она была сатанисткой и подумала, что это молитва.
петросян.жпг
Да я хз.
Конечно не возьмут. Мне 34 и я работаю электромонтером на заводе.
Как то стояли с тян возле большого цветка в универе, и она взяла листик цветка в руки и говорит - Смотри цветочек на ладошке. А я ей сразу - у меня цветочек на ладошке по-другому обычно. И начинаю потирать руки делая аллюзию на затирание травы (ну вы поняли). Она странно на меня посмотрела, хотя я уверен, что она поняла, что я имею ввиду. Может быть подумала, что я наркоман ебаный.
Короче, дело было в хорватии, где за наркоту ебут дай боже, что я узнал уже попозже. Ночью гуляем с корешем в Сплите, там есть место такое - пляж, забитый местными просто с охуительной плотностью. Ну и пошли мы искать траву, английский знаю только я, поэтому я загоняю телеги отдыхающим. Так вот, подхожу я к компании ребят, начинаю заливать свою стандартную тему - привет ребят, мы русские туристы, путин-водка-балалайка, нет ли у вас травы. А ребята мне "Вообще-то мы менты". А я им в ответ "Вообще-то это было шутка", выдавливаю кривую улыбку, хлопаю по плечу мента и живенько съебываем.
Охуенно
Можно ещё какой-нибудь голосовой модулятор присобачить, чтобы говорить как по рации ПШШШ...ПШШШ
♪♪THIS IS GROUND CONTROL TO MAJOR TOM♪♪
♪♪YOU'VE REALLY MADE THE GRADE♪♪
Да ты бы и собаку присобачил
Как-то назвал батю лысым.
Анон, а ведь наверняка, в твоей жизни были ебанутые неловкие моменты, когда ты пытался смешно спетросянить, а выходила полная хуита и на тебя смотрели как на дауна. Поделись такими случаями!
У меня была вот такая ситуация: как-то раз мы с пацанами пили пиво возле универа. А у нас там неподалеку была мечеть и иногда, когда там начинался намаз, там включали громкоговорители и чуть ли не за километр было слышно эти завывания. А мы как раз только открыли пивасик и тут понеслась эта хуерга. Я решил сострить и поднял тост со словами "Ну давайте, выпьем за Аллаха!" Почему-то шутку никто не оценил, на меня еще и пшыкнули, мол нехуй так шить, это же святое. Самое интересное, что в той самой компании я был единственным, кого можно назвать этническим мусульманином, но замечание мне сделали православные. Такая вот странная хуйня, ребята.