Да.
ЗАЛ
@
С КОВРАМИ И БАБКИНЫМ СЕРВАНТОМ С ХРУСТАЛЬНЫМИ РЮМКАМИ
@
КОТОРЫЕ НЕ ХРУСТАЛЬНЫЕ ВОВСЕ
@
С КОВРАМИ И БАБКИНЫМ СЕРВАНТОМ С ХРУСТАЛЬНЫМИ РЮМКАМИ
@
КОТОРЫЕ НЕ ХРУСТАЛЬНЫЕ ВОВСЕ
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ ШКОЛУ И ПРАВА КАЧАЙ
@
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ ВУЗ И ПРАВА КАЧАЙ
@
ВОТ УСТРОИШЬСЯ НА РАБОТУ И ПРАВА КАЧАЙ
@
ВОТ УМРУ ВСПОМНИШЬ МАТЬ НЕ РАЗ
@
ВОТ ЗАКОНЧИШЬ ВУЗ И ПРАВА КАЧАЙ
@
ВОТ УСТРОИШЬСЯ НА РАБОТУ И ПРАВА КАЧАЙ
@
ВОТ УМРУ ВСПОМНИШЬ МАТЬ НЕ РАЗ
ТЫ ЭТОТ СТАРЫЙ ШКАФ НЕ ТРОЖЬ!
@
НУ И ЧТО ЧТО ПОЛ КОМНАТЫ ЗАНИМАЕТ, КУПИ СНАЧАЛА
@
НУ И ЧТО ЧТО РАЗВАЛЕННЫЙ ВЕСЬ, СТОЛ ТЕБЕ СДЕЛАЕМ ИЗ НЕГО
@
НУ И ЧТО ЧТО ПОЛ КОМНАТЫ ЗАНИМАЕТ, КУПИ СНАЧАЛА
@
НУ И ЧТО ЧТО РАЗВАЛЕННЫЙ ВЕСЬ, СТОЛ ТЕБЕ СДЕЛАЕМ ИЗ НЕГО
test
Спасибо, Абу пидарас
, как как
, каком кверху
Ложить
Ейный
Чё
Жендос
Одеть куртку
Кысик
Хуево-Кукуево
Тубзик
Чубарик
Ейный
Чё
Жендос
Одеть куртку
Кысик
Хуево-Кукуево
Тубзик
Чубарик
Кибаслов
Кубыдлик
Тырым пырым
Тоси босим
Вкуришка
Поперделька
Дубачевский
Кубыдлик
Тырым пырым
Тоси босим
Вкуришка
Поперделька
Дубачевский
Лишь бы не плов с мазиком.
ЖАРЕННЫЙ МАЗИК
Жан Клод Вам Дам
Тугосеря
Очко жим-жим
За базар отвечаешь?
Поясни
Ты помнишь какой сегодня день?
Чё на днюху подарили?
Пердун-дудка
А вот у Светки из 38й...
Тугосеря
Очко жим-жим
За базар отвечаешь?
Поясни
Ты помнишь какой сегодня день?
Чё на днюху подарили?
Пердун-дудка
А вот у Светки из 38й...
Что не так с тугосерей?
хочешь такой на права здать
@
надо было от военкомата идти
@
говоришь что тогда по здоровью бы признали годным и отправили толчки мыть
@
и слушать не хочу ничего
@
надо было от военкомата идти
@
говоришь что тогда по здоровью бы признали годным и отправили толчки мыть
@
и слушать не хочу ничего
С ней все не так. Пропердульки замучили.
Так вы поите фенхелем
ПОЛУЧИЛ ДВОЙКУ СО ВСЕМ КЛАССОМ
@
МНЕ ТВОЙ КЛАСС НЕ ИНТЕРЕСЕН, МНЕ ТВОИ ОТМЕТКИ НУЖНЫ
@
КАКАЯ НИБУДЬ ПИЗДА ЛЕНОЧКА ПОЛУЧИЛА ПЯТЕРКУ
@
ВОТ КАКИЕ ДЕТИ СПОСОБНЫЕ, НЕ ТО ЧТО ТЫ
@
МНЕ ТВОЙ КЛАСС НЕ ИНТЕРЕСЕН, МНЕ ТВОИ ОТМЕТКИ НУЖНЫ
@
КАКАЯ НИБУДЬ ПИЗДА ЛЕНОЧКА ПОЛУЧИЛА ПЯТЕРКУ
@
ВОТ КАКИЕ ДЕТИ СПОСОБНЫЕ, НЕ ТО ЧТО ТЫ
Лена не пизда!
Сычуль выйди покажись гостям
@
Ой как вымахал то, невеста небось уже есть на примете?
@
Нет? Так вон наташка соседнего дома есть, пошёл бы познакомился что ты как емныть я не знаю
@
Все иди, не мешайся, все равно не пьешь
@
Ой как вымахал то, невеста небось уже есть на примете?
@
Нет? Так вон наташка соседнего дома есть, пошёл бы познакомился что ты как емныть я не знаю
@
Все иди, не мешайся, все равно не пьешь
ты же хакер у нас
@
закажи тёте жоппе лекарство от нагноения пальца ноги
@
закажи тёте жоппе лекарство от нагноения пальца ноги
Я не совсем понимаю смысл таких бугуртов. Т.е. ваши родители совковое быдло, а вы, типа, выросли такими илитками? Это так? Если да, то у меня для вас плохие новости.
Что такое, пидорань? Печет жопу что ли?
>сидеть на дваче в 2к16
>не быть илиткой
Ебан чтоли?
А я прекрасно понимаю что 99% бугуртов в таких тредах либо сильно гиперболированы, либо вообще выдуманы с нуля.
У меня для тебя тоже плохая новость- у тебя во рту огромный хуй
У меня от вас Одноклассники и woman.ru
>МАКАРОНЫ С МАЗИКОМ
>@
>ВПРИКУСКУ С ХЛЕБОМ
@
И ЕЩЕ ПЕЛЬМЕШЕК
ПЛОВ
@
РИСОВАЯ СЛИПШАЯСЯ КАША С ТУШЕНКОЙ, ЗАКРАШЕНА КЕТЧУПОМ
Алсо, я видимо ебанулся, но иногда варю в одной кстрюле макароны с пельменями, сливаю воду, заливаю получившееся майонезом и ем. Иногда даже с хлебом.
Тяжелое детство? Клей нюхал, в попу давал?
Нет. Просто мне похую что жрать по большему счету. Главное набрость в желудок и пущщай там подольше переваривается.
С ХЛЕБОМ ЕШЬ, Я СКАЗАЛА! НЕ ХОЧЕТ ОН, СМОТРИТЕ! В ДЕРЕВНЯХ В ВОЙНУ ДИДЫ КАРТОШКУ ГНИЛУЮ ЕЛИ!
Не отказался бы.
Ну не знаю. Я тоже в еде неприхотлив, все жру. Но еда, одно из немногих удовольствий, мне доступных. Глупо лишать себя эстетической составляющей
Мне тоже есть нечего.
КАЖДЫЙ ДЕНЬ МАКАРОНЫ ИЛИ ПЮРЕ, ИНОГДА КАПУСТА, ИБО СЕСТРА НЕ ЕСТЬ ГРЕЧКУ И ГОРОХ, БРАТ НЕ ЕСТ РИС И ПЕРЦЫ
Пидорас Абу сосет хуйцы за спасибо
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
@
ЛЕЗЕШЬ ПОД МОЙКУ
@
ШАРИШЬСЯ ЗА ПОГАНЫМ ВЕДРОМ С НАДЕТЫМ НА НЕГО ПАКЕТОМ ИЗ АШАНА
@
ИЗ РОССЫПИ ГНИЛОЙ ПРОРОСШЕЙ КАРТОХИ ЛЕЖАЩЕЙ ТАМ ПРО ЗАПАС ДОСТАЕШЬ ПАРУ КАРТОШЕК
@
НАЧИНАЕШЬ ЖРАТЬ
@
О, КЛОУН НЕСЧАСТНЫЙ ВСЕ МНЕ НА ЗЛО ДЕЛАЕТ, Я ДЛЯ НЕГО СТАРАЮСЬ, А ЭТОТ ТУТ ПАЯСНИЧАЕТ. ВЕСЬ В ОТЦОВСКУЮ ПОРОДУ. ТАК БЫ И СКАЗАЛ ЧТО ЕСТЬ НЕ ХОЧЕШЬ, БОЛЬШЕ НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ СКОТИНА ВСЕ НЕРВЫ ВЫТРЕПАЛ
Попроси мать приготовить перец, фаршированный гречкой, горохом и рисом.
И С МАЙОНЕЗИКОМ!
Спасибо, Абу!
Гляньте, живой нуфак!
Это в прошлом. Но до сих пор багет. А плтом, суки, стонут, что болеют постояннл, на лекарства ебаную гору бабла тратили. Хули, иммунитета нету же, если одни макароны жрать
А що ты имеешь против макаронов? Если их жрать с разными гарнирами и овощами, то нихуя ничего не будет.
@
ПЕРВЫЕ ЧИСЛА ДЕКАБРЯ
@
МАМКА С БАТЕЙ ЗАСТАВЛЯЮТ ЛЕПИТЬ С НИМИ ПЕЛЬМЕНИ
@
ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО ПЕЛЬМЕНИ МОЖНО КУПИТЬ
@
МАГАЗИННЫЕ НЕ ТО, ОДНА СОЯ, А ТУТ ДОМАШНИЕ, СВОИМИ РУКАМИ СДЕЛАННЫЕ И ВООБЩЕ ЭТО ТРАДИЦИИ, ТЫ ЧЕ СУКА ТРАДИЦИИ НЕ УВАЖАЕШЬ?
@
2 НЕДЕЛИ ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА ДАВЯТСЯ СВОИМИ ПЕЛЬМЕНЯМИ
ПЕРВЫЕ ЧИСЛА ДЕКАБРЯ
@
МАМКА С БАТЕЙ ЗАСТАВЛЯЮТ ЛЕПИТЬ С НИМИ ПЕЛЬМЕНИ
@
ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО ПЕЛЬМЕНИ МОЖНО КУПИТЬ
@
МАГАЗИННЫЕ НЕ ТО, ОДНА СОЯ, А ТУТ ДОМАШНИЕ, СВОИМИ РУКАМИ СДЕЛАННЫЕ И ВООБЩЕ ЭТО ТРАДИЦИИ, ТЫ ЧЕ СУКА ТРАДИЦИИ НЕ УВАЖАЕШЬ?
@
2 НЕДЕЛИ ПОСЛЕ НОВОГО ГОДА ДАВЯТСЯ СВОИМИ ПЕЛЬМЕНЯМИ
Ничего, если их не жрать каждый день или через день. И не варить по 10 минут. АЛЬ ДЕНТЕХ? НЕ, НЕ СЛЫШАЛА! КАКОЙ ДОЙДУТ? СЫРВЫЕ ЖЕ! НИЧО НЕ СЛИПНУТСЯ, ВОДИЧКОЙ В ДУРШАКЕ ПРОМОЕМ И МАСЛА ПОЛЬЕМ!
у меня для тебя плохие новости. это реальная жизнь.
Какие две недели? Сжирается за пару дней, раздается нищеродственникам-пидорасам.
а теперь объясни что плохого в домашних пельменях, ибо в магазине и правда одно говно?
>нищеродственникам
Это ты как раздающий или принимающий говоришь?
НОВЫЙ ГОД
@
БАТЯ К 16:00 УЖЕ В ГОВНО, ССЫТ НА ПОЛ В ТОЛЧКЕ
@
БАТЯ К 16:00 УЖЕ В ГОВНО, ССЫТ НА ПОЛ В ТОЛЧКЕ
Ну тебе еще повезло, хоть до толчка доходит. А то бывает и прямо на диване обоссываются.
а у меня бати нет(
Кто тогда в толчке на пол ссыт?
кот
Раздающий. Мы всегда небогато жили, но родственники еще беднее, я всегда бугуртил, когда скотину резали, и теткам сракам мясо везли. Я, блядь, целый год говно чистил, воду носил, а они суки, мясо жрут, нихуя не делая? Я в долг сейчас принципиально не даю, хуй им, пидорам
Мамка
>Я, блядь, целый год говно чистил, воду носил, а они суки, мясо жрут, нихуя не делая? Я в долг сейчас принципиально не даю, хуй им, пидорам
Надо было не просто так отдавать, а менять на что нибудь
Покажи ему скакалку, и скажи, что это первое предупреждение. мамка орет на кота, что утопит, если еще раз нассыт мимо. Тот даже понимает, походу
Ты называешь его батей?
На спасибо же. Мамка просто сильно добрая
Охуенен! особенно когда желудки куриные в мазике обваляешь и на сковороду до хрустящей корочки!
нет, я зову его палыч
И бздеж такой, с вкусным запахом потом...
>ЖАРЕННЫЙ МАЗИК
это как?
САЛЬНЫЕ ШКВАРКИ
@
С МАЗИКОМ
@
С МАЗИКОМ
@
МАМКА ОРЕТ НА КОТА ЧТОБЫ НЕ ССАЛ НА ПОЛ
@
ПОЛЫ ВСЕ РАВНО ОБОССАНЫ
@
МАМКА ТОПИТ КОТЯРУ
@
ЗАВОДИШЬ НОВОГО КОТА ЧТОБЫ МАМКА НЕ УЗНАЛА ЧТО ЭТО ТЫ ССЫШЬ НА ПОЛ
Как мазик, только жареный
Мамка ветеринар, она ссаки отличает
Это когда мамка берет окорочка куриные, пересыпает их смесью специй из пакета, обмазывает майонезом и жарит на сковороде налив туда четверть бутылки подсолнечного масла например.
По вкусу?
Если без майонеза и масла поменьше, вполне годнота
По запаху
Стоило ли учиться на ветеринара чтобы уметь отличать запах человеческой ссанины от кошачьей?
Заходишь в талкан и смотришь как мать по очереди нюхает ободок унитаза и лужу...
>налив туда четверть бутылки подсолнечного масла например.
даже долбаёб отличит кошачью мочу от человечей
...когда был пиздюком нассал в каменку в бане, её начали топить и пиздос. Ещё потом пару недель воняло так, что чуваки угарающие по уринотерапии ходили к нам в поломничество.
В чём же секрет?
я сначала пельмеши варю, потом с той же водичкой готовлю суп
проарал чёт
@
НАХОДИШЬ В СУПЕ ВОЛОС
@
К ГОРЛУ ПОДКАТЫВАЮТ РВОТНЫЕ МАССЫ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО ЖРАТЬ НЕ БУДЕШЬ
@
БАБКА ОРЕТ - КУДА ПОНЕС? КАКОЙ В УНИТАЗ ВЫЛЬЮ? ДАЙ СЮДА! НОРМАЛЬНЫЙ СУП, ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ ТУТ ЕЩЕ БУДЕТ.
@
ВЫЛИВАЕТ ОБРАТНО В КАСТРЮЛЮ
НАХОДИШЬ В СУПЕ ВОЛОС
@
К ГОРЛУ ПОДКАТЫВАЮТ РВОТНЫЕ МАССЫ
@
ГОВОРИШЬ ЧТО ЖРАТЬ НЕ БУДЕШЬ
@
БАБКА ОРЕТ - КУДА ПОНЕС? КАКОЙ В УНИТАЗ ВЫЛЬЮ? ДАЙ СЮДА! НОРМАЛЬНЫЙ СУП, ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ ТУТ ЕЩЕ БУДЕТ.
@
ВЫЛИВАЕТ ОБРАТНО В КАСТРЮЛЮ
понюхай поймёш
НАЖРАЛСЯ ЧЕСНОКА
@
ЗАБЫЛ ПРОПОЛОСКАТЬ ЕБЛО И ПОЕХАЛ В УНИВЕР
@
РЯДОМ СЕЛА ТЯНКА
@
ПИКРИЛ
Я б тебя в это печке бы сжег
Хуёвый бугурт, не реалистичный.
никто не говорит, что эта новость плохая
Ещё и разметку проебал.
Будем считать, что я поставил B и /B в квадратных скобочках.
Делать мне нечего, тоже мне сомелье нашёлся.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО ПУСТИЛ ГОРЯЧЕГО ШЕПТУНА
@
ЁРЗАЕШЬ НА МЕСТЕ ЧТОБЫ ЯЙЦА ОТЛИПЛИ ОТ ЛЯЖКИ, А ХУЙ ОТ ЯИЦ
@
ПОДНИМАЕТСЯ СМРАД ПЕРЕД КОТОРЫМ МЕРКНЕТ ЛЮБОЙ ЧЕСНОЧНЫЙ ЗАПАХ
@
Убейся блять.
У ТЯНКИ ТЕЧЕТ СКВИРТ ПО НОГЕ
@
ВЫ НАШЛИ СВОЮ СУДЬБУ
ТЯНКА ПРИНЮХИВАЕТСЯ И ВЗРЫВАЕТСЯ
@
НАЖРАЛСЯ ЧЕСНОКА
@
ЗАБЫЛ ПРОПОЛОСКАТЬ ЕБЛО И ПОЕХАЛ В УНИВЕР
@
РЯДОМ СЕЛА ТЯНКА...[/B]
Сука, опять, что ли? Ну ёб твою мать. Я из-за куклы вообще разленился.
Оч хуёвый тред, прощайте.
ты олень включи в нстройках Показ панели разметки текста в форме
помню в детстве мылись с сестрой в баньке, тут она мне говорит мол не мешало б пару поддать, мать которая нас мыла, как раз ушла куда то, в тот момент я решил взять инициативу в свои руки, и пописал на каменку. Мамка потом пришла и дала мне пизды, мыться там было просто не возможно
Уровень уриниста на божественном уровне.
@
КУПИТЬ ТЕСТО ИЗ НАБОРА "ТЕСТО ЗА 5 МИНУТ"
@
КУПИТЬ ФАРШ ИЗ НАБОРА "ФАРШ ИЗ МЯСА ЖИВОТНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ"
@
СЛЕПИТЬ ВСЕ ЭТО ВОЕДИНО И ОТПРАВИТЬ НАВЕЧНО В МОРОЗИЛКУ
@
НУ ЧТО ТЫ, СЫЧУШЬ, ПЕЛЬМЕШКИ НЕ КУШАЕШЬ? Я НАД НИМИ СТОЛЬКО КОРПЕЛА
а вот это хуйня не отрицаю
> ты олень
Олень здесь ты, хотя, я тоже, немножко.
Я к тому, что вместо разметки, как встарь, я выделяю кусок текста и жмакаю кнопку.
И 2 из 2 раз это вышло криво.
Мудак, блядь.
Moloko на усах не высохло, а он меня учит, ух!
Но я эту форму таки вверх перенесу, а то B перекрывается кнопкой стикеров.
В морозилке на работе уже второй год лежат пельмешы которые мне на 23 февраля сделали, можно ли их сварить и сожрать теперь?
>придумаю хуйню, чтобы оправдать свою лень и свое говноедство
Если морозилка не отключалась на длительное время, то чому бы и не?
да хули им в холодилнике будет
В морозилке рядом с этой тарелкой что только не лежало с февраля 2015 года, от протухшей рыбы до сала.
Похуй же.
Ещё и термообработку пройдут.
Окей, сейчас пойду тогда сварю.
ты отпишись потом
Ну тут они правы, домашние в разы лучше магазинных
Одного поля ягоды, если ты конечно не сам фарш крутил, тесто делала, потом лепил их... что бы блять потом просто сварить и мазиком разбавить...
блять я его забыл уже
чо как там ? жрат можно ?
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явился ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой xyиты.
В томленьях грусти безнадежной
В тревогах шумной суеты,
Звучал мне долго голос нежный
И снились милые черты.
Шли годы. Бурь порыв мятежный
Рассеял прежние мечты,
И я забыл твой голос нежный,
Твои небесные черты.
В глуши, во мраке заточенья
Тянулись тихо дни мои
Без божества, без вдохновенья,
Без слез, без жизни, без любви.
Душе настало пробужденье:
И вот опять явился ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой xyиты.
И сердце бьется в упоенье,
И для него воскресли вновь
И божество, и вдохновенье,
И жизнь, и слезы, и любовь
Извинись перед матерью, скотина!
ты там живой?
Мы сами фарш крутим и тесто месим , ссу на тебя
Сварил пельмеши, похожи на гавно. Пахнет нормально, сел завтракать.
не люблю варить из, я их жарю
Электро чайник не может в жарку, сорь.
>Электро чайник
Сука, что ты делаешь, захотел охуенных желудочков. Джва года не деликатесился ими.
На обед борщец из термоса. А ты кем работаешь анон.
Смотри не блевани, когда в следующий раз будешь заказывать картошку в маке или курочку в KFC, школяр.
Пиздец неженка.
я не школяр
>А ты кем работаешь анон.
не где
Где он не прав?
да и да я дома хаваю
> я не школяр
> до сих пор не проходил приставки не/ни
Школьник или независимый мужчина в рассвете сил на попечение родителей?
и дальше что? да я эту поебень в школе так и не выучил
второе но я надеюсь это временно
Адекватные люди - особенно, если в деревнях - сами и фарш делают, так что не гони, и заместо мазика - домашняя сметана. И получается 666/10.
> и дальше что?
Лебедя влепят на контроше)))0))
Деревенский ИТТ?
ебнутый? сука если бы я телефон не разбил я бы тебе атестатом пруфанул
>налив туда четверть бутылки подсолнечного масла например
Это называется фритюр.
>атестатом
аттестатом
А мог бы дипломом пруфовать, ПТУшник.
да ебал я опять гдето учится
>не где
Первый раз чтобы вижу чтобы в слове "нигде" делали 2 ошибки.
> Первый раз вижу чтобы
Сука, надо было всё-таки ложиться сегодня спать.
Было время - очень часто жил там у родственников. Не знаю - мужик, у них там конечно свои коры лютые, но что в плане покушать - так всё отлично. Нежное мясо ягнёнка с молодой картошкой и сметанкой буквально на твоих глазах сделанной - 10/10 заходит. Хоть не каждый день, но и не "на показ для гостей", вполне обычное блюдо.
ты не представляешь границ моей тупости
> гдето
> учится
Да ты и в первый раз ебал учиться.
>Первый раз
Тогда беги с двачей. Тут такое с 2009. Массово, я имею в виду. Долбоёбы всегда были.
Тогда откуда такая категоричность к количеству масла?
От количества масла абсолютно меняется конечный результат. Самая охуенная курица получается во фритюре, её просто топят в масле. Если не нравится масло, можно купить сковородку-грилль и наслаждаться совсем другим вкусом. Мало масла - курица не жарится, а прилипает и пригорает.
>Да ты и в первый раз ебал учиться.
скажи спасибо моим друзьям, это они потащили меня в компьютерный клуб
Я хочу сказать спасибо долбоёбу, который тебе двачи показал.
>Тогда откуда такая категоричность к количеству масла?
>
мне показалось что четверть бутылки будет много
за это отдельное спасибо луркоёбам
РАЗ В СУТКИ (А ТО И ТРИ) ГОРЯЧЕНЬКИЙ СУПЧИК ДОЛЖЕН БЫТЬ В ЖЕЛУДКЕ
Я бы от грибного не отказался. Спасибо за идею!
А теперь смотри как делают курицу в KFC. Кладут в сеточку и помещают в огромную такую фритюрницу где масла литров 30.
ебать 7 утра, пойду чайку заварю
элитка разбомбилась, пилите свои двачи и уёбывайте, коль не нравится
пиарщик мейлеца не заметен
я не понял твоего бугурта
>пиарщик мейлеца не заметен
Проиграл. Представляю уже как огромная международная корпорация фаст-фуда покупает пиар на харкаче.
фБАМП
Даже не буду писать, что тут целых два пиарщика. Ой.
палитесь батенька, не ведать вам премии
Тащемта супы годнота, школьник.
Расскажи про веды.
угу но когда его только что сварили, чере пару часов в хуйню превращается, поэтому я делаю на один раз
Жезол
>ВПРИКУСКУ С ХЛЕБОМ
А как еще хлеб едят? Покрошить его чтоли в макароны?
раньше хлеб был основным блюдом
>Чубарик
РЕШИЛ ПОЕСТЬ ДОМА
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
@
МЁД НУЖНО ОТКАЛЫВАТЬ ОТБОЙНЫМ МОЛОТКОМ И ТРИ ЧАСА ДЕРЖАТЬ В ДОМЕННОЙ ПЕЧИ, ЧТОБЫ СЪЕСТЬ
@
ВАРЕНЬЕ НАСТОЛЬКО ЗАБРОДИВШЕЕ, ЧТО ОТ ОДНОЙ ЛОЖКИ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ АЛКОГОЛЬНУЮ ИНТОКСИКАЦИЮ
@
ЖИЗНЬ, ЗАРОДИВШАЯСЯ В БОРЩЕ, УЖЕ ИЗОБРЕЛА БАЛЛИСТИЧЕСКИЕ РАКЕТЫ И ОТСТРЕЛИВАЕТСЯ ПРИ ПОПЫТКЕ СНЯТЬ КРЫШКУ
@
ТУШЕНКА В КЛАДОВКЕ ПРОИЗВЕДЕНА ЛИЧНО ФРАНСУА АППЕРОМ
@
КАСТРЮЛЮ С ГОЛУБЦАМИ НЕЛЬЗЯ ОТКРЫВАТЬ СОГЛАСНО РЕШЕНИЮ СОВБЕЗА ООН
@
ПЕЛЬМЕНИ И ВАРЕНИКИ РАЗВЯЗАЛИ ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ СО ВЗАИМНЫМ ГЕНОЦИДОМ
@
ПЛЕСЕНЬ НА ХЛЕБЕ ОСВОИЛА НАНОТЕХНОЛОГИИ И ЗАПУСКАЕТ ЗОНДЫ В КОСМОС
@
ВОКРУГ КАСТРЮЛИ С СОЛЯНКОЙ ЗОНА ОТЧУЖДЕНИЯ РАДИУСОМ 5 МЕТРОВ, ПЕРИМЕТР ОХРАНЯЮТ ПОГРАНИЧНИКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ, ВАРЕНИКОВ И ГАЛУШЕК, РАЗДЕЛИ ЗОНЫ ВЛИЯНИЯ
@
В КОМПОТЕ РАЗВИЛАСЬ РАСА ЛЕВИАФАНОВ, НАЧИНАЕТ СТРОИТЬ ЖНЕЦОВ ПО СВОЕМУ ПОДОБИЮ
@
КОНКУРИРУЮЩАЯ С "ХЛЕБНЫМ СКОТОМ" РАСА ПЛЕСЕНИ С ПЕЧЕНЬЯ СТРОИТ БОЕВЫХ АНДРОИДОВ С УГЛЕВОДНЫМ МОЗГОМ, КОТОРЫЕ ВСКОРЕ ВОССТАЮТ, ПОЛОЖИВ НАЧАЛО "УГЛЕВОДНОМУ ДЖИХАДУ ПЕРВОЙ ЭРЫ"
@
ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОГО ВЫБРОСА ИЗ КАСТРЮЛИ, БЛОКПОСТЫ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ СНЕСЕНЫ, ГАЛУШКИ ЗАХВАТЫВАЮТ ВЛАСТЬ И, ОБЪЕДИНИВШИСЬ С КЛЕЦКАМИ, НАЧИНАЮТ ИНТЕРВЕНЦИЮ В ВАРЕНИЮ
@
НА ФОНЕ ВСЕОБЩЕГО УПАДКА В КУХНЮ ПРОНИКАЕТ ВЫСОКОРАЗВИТАЯ ТЕХНОРЕЛИГИОЗНАЯ ЦИВИЛИЗАЦИЯ ТАРАКАНОВ
@
ПРОТИВОСТОЯТ ИМ РЕШАЕТСЯ ЛИШЬ СВЕРХРАЗУМНЫЙ ГРИБОК С МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ, ПОЗНАВШИЙ ТАЙНУ СИНГУЛЯРНОСТИ, ВЫКРАВ ЗОНД, КОТОРЫЙ ХЛЕБНАЯ ПЛЕСЕНЬ ПОСЫЛАЛА В "ГАРГАНТЮА" (МЕСТНОЕ ПОМОЙНОЕ ВЕДРО)
@
КУХНЯ НА ПОРОГЕ АРМАГЕДДОНА
@
ПОМИДОРЫ, КОТОРЫЕ ЗАПАСЛИ НА ЗИМУ В БАНКЕ, КОЛОНИЗИРУЮТ МАРС
@
КЕФИР, КОТОРЫЙ ЗАБЫЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ТРЕБУЕТ СТАТУС НЕЗАВИСИМОСТИ
@
КАРТОФЕЛЬ, БЛАГОПОЛУЧНО ОСТАВЛЕННЫЙ В ДАЛЬНЕМ УГЛУ ПОДВАЛА, СТАЛ НАСТОЛЬКО РАЗВИТОЙ ЦИВИЛИЗАЦИЕЙ, ЧТО ИСКРИВЛЯЯ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВРЕМЕННОЙ КОНТИНУУМ В ПУЗЫРЕ АЛЬКУБЬЕРРЕ ОТПРАВИЛСЯ ИЗУЧАТЬ ВСЕЛЕННУЮ
@
КЕФИР ПРИНИМАЕТ НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИЗМ
@
ВСЯ МОЛОЧНАЯ ПРОДУКЦИЯ С ЖИРНОСТЬЮ МЕНЕЕ 2,5% ПРИЗНАНА UNTERMILCH`АМИ И ПОДЛЕЖИТ УНИЧТОЖЕНИЮ ВО СЛАВУ ВЕЛИКОГО КЕФИРНОГО МИЛХА
@
КЕФИР ТЕЧЕТ ПО КУХНЕ, СМЕТАЯ ВРАГОВ И РАСПЕВАЯ WE WALK IN LINE
@
САЛАТ "ОЛИВЬЕ" ЛИЧНО ВИДЕЛ ВОСКРЕШЕНИЕ ИИСУСА
@
ФРИКАДЕЛИ, ОСЕДЛАВ КОТЛЕТЫ, ГОНЯЮТ ПО КУХНЕ ОТБИВНУШКУ
@
ПРИ ВИДЕ ТЕБЯ ЗАБРОДИВШИЙ КИСЕЛЬ РАДОСТНО БУЛЬКАЕТ
@
КОЛБАСА УПАЛА СО СТОЛА И ПРОБИЛА В ФУНДАМЕНТЕ ДЫРУ ГЛУБИНОЙ В 3 МЕТРА, ТЫ ЖИВЕШЬ НА 9 ЭТАЖЕ.
@
СЫРНИКИ СО СТОРОНЫ НАБЛЮДАЮТ ЗА КОНФЛИКТОМ ПЕЛЬМЕНЕЙ И ВАРЕНИКОВ, ТАЙНО ПРОДАВАЯ ОРУЖИЕ И ТЕМ И ТЕМ
@
СЫР НАСТОЛЬКО ВЫСОХ, ЧТО МОЖЕТ РАСКОЛОТЬ КОРУ ПРОТОННОЙ ЗВЕЗДЫ
@
ИЗ МОРОЗИЛКИ РАЗДАЮТСЯ БУДОРАЖУЩИЕ САМУЮ СУТЬ СОЗНАНИЯ НАПЕВЫ, ЧУЖДЫЕ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ И СКОВЫВАЮЩИЕ ДУШУ И СОЗНАНИЕ СВОЕЙ МОЩЬЮ
@
ТАМ ЗА ГРУДАМИ ЗАМОРОЖЕННЫХ ОВОЩЕЙ, ЗА ЗА СУГРОБАМИ ИЗ ИНЕЯ И ЛЬДА, СРЕДИ НАГРОМОЖДЕНИЙ КОСТЕЙ ДРЕВНИХ КАК МИР СУЩЕСТВ, НЕИЗВЕСТНЫХ НАУКЕ
@
ВЫСЯТСЯ ХРЕБТЫ БЕЗУМИЯ И ДРЕВНИЕ ХРАНЯТ СВОИ РИТУАЛЫ ПРИЗЫВАЯ СЕБЕ В ПОМОЩЬ ШОГГОТОВ, ВЗЫВАЯ К ЙОГ-СОТТОТУ С ПОМОЩЬЮ ПЕСНОПЕНИЙ НАСТОЛЬКО КОЩУНСТВЕННЫХ ЧТО ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И ЗАКРЫВАЕШЬ МОРОЗИЛКУ
@
ИЗ РАКОВИНЫ ДОНОСЯТСЯ БУЛЬКАНЬЕ ГЛУБОКОВОДНЫХ
@
ПОД РАКОВИНОЙ ХРАПИТ КТУЛХУ
@
ИЗ ДУХОВКИ ПОЧЕМУ ТО ИГРАЕТ НАЦИСТКИЙ МАРШ И ЧТО ТО ПРО АНТАРКТИДУ НА НЕМЕЦКОМ
В КОИ-ТО ВЕКИ РЕШИЛ УБРАТЬСЯ
@
ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН
@
НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ
@
СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ
@
ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ
@
ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА
@
УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ
@
ТРИ МАГНИТОФОНА
@
ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ
@
КУРТКА ЗАМШЕВАЯ
@
ТРИ ШТУКИ
@
В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА
@
ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
@
ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН
@
ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА
@
ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК
@
УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ
@
С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ
@
ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ
@
НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ
@
В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ
@
ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР
@
ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН
@
В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН
@
—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ
@
ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ
@
ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ
@
НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ
@
— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ
@
ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА
@
— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ
@
НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"
@
— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА
@
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ
@
ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ
@
ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ
@
КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ
@
ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА
@
УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК
@
— ФУ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?
@
ЗАВТРА В ГОСТИ ПРИДЕТ ЕДИНСТВЕННАЯ ОБОЖАЕМАЯ ТЯН, ОНА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ СРАЧ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ИДЕШЬ НА КУХНЮ, ПОД ГОРОЙ ГРЯЗНОЙ ПОСУДЫ НЕОБХОДИМО НАЙТИ КРАН
@
НАХОДИШЬ СВОЙ СТАРЫЙ ТЕЛЕФОН, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ БЕЗНАДЕЖНО УТЕРЯННЫМ ТРИ ГОДА, ПАКЕТ С БРОШЕННОЙ НА РАЗМОРОЗКУ В 2007-М КУРИЦЕЙ С КРАШЕНОЙ ЧЕЛКОЙ И СТАРИННУЮ КИТАЙСКУЮ ВАЗУ ДИНАСТИИ ЦИНЬ, КОТОРУЮ ЕРОХИН ПРОСИЛ СПРЯТАТЬ, ПОКА МЕНТЫ НЕ УСПОКОЯТСЯ
@
СУДЯ ПО ТОМУ, ЧТО ЕРОХИН ТАК И НЕ ПРИШЕЛ, МЕНТЫ НЕ УСПОКОИЛИСЬ
@
ВЫТАСКИВАЯ ИЗ-ПОД РАКОВИНЫ ОЧЕРЕДНОЙ ЦЕНТНЕР МУСОРА, НАТЫКАЕШЬСЯ НА КРЫСИНОЕ ГНЕЗДО. РАЗДАЕТСЯ МАТЕРНЫЙ ПИСК, ГРЫЗУНЫ ПОДНИМАЮТ НА ПЛЕЧИ ГРОМАДНОГО КРЫСИНОГО КОРОЛЯ И ПОКИДАЮТ КВАРТИРУ
@
ИЗВЛЕКАЕШЬ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗАПАС ПРОТУХШИХ ПРОДУКТОВ, КОТОРОГО ХВАТИЛО БЫ НА ОТРАВЛЕНИЕ ВСЕХ АФРИКАНСКИХ ДЕТЕЙ
@
ОТКРЫВАЕТСЯ МОРОЗИЛКА. ИЗ ЛЕСА СТАЛАКТИТОВ ВЫХОДИТ СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК И СПРАШИВАЕТ ДОРОГУ ДО НОВОКУЗНЕЦКА
@
УСТАЛО ПОКАЗЫВАЕШЬ РУКОЙ КУДА-ТО НА ВОСТОК И НАЧИНАЕШЬ СОБИРАТЬ С ПОЛА ПО МУСОРНЫМ ПАКЕТАМ ВСЕ, ЧТО НАЖИТО НЕПОСИЛЬНЫМ ТРУДОМ
@
ТРИ МАГНИТОФОНА
@
ТРИ КИНОКАМЕРЫ ЗАГРАНИЧНЫХ
@
КУРТКА ЗАМШЕВАЯ
@
ТРИ ШТУКИ
@
В ОТДЕЛЬНОМ ПАКЕТЕ БУТЫЛКИ. ЕСЛИ ИХ НАЙДЕТ БОМЖ СТЕПАНЫЧ, СМОЖЕТ ЕЗДИТЬ НА КАДИЛЛАКЕ И ПРИКУРИВАТЬ ОТ ФУНТОВ СТЕРЛИНГА
@
ПОСЛЕ УБОРКИ КУХНИ И ВЫНОСА ОТТУДА МУСОРА ВЫХОДИШЬ НА БАЛКОН
@
ВИДИШЬ ОТЪЕЗЖАЮЩУЮ ОТ ТВОЕГО ДОМА ВЕРЕНИЦУ МУСОРНЫХ МАШИН
@
ПРИ УБОРКЕ БАЛКОНА НАХОДИШЬ СТАРЫЕ ЛЫЖИ, САНКИ, САЛАЗКИ, СКАЗКИ, АРАБЕСКИ, МЕШОК ГЕРОИНА, РУКОПИСНОЕ СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА И УЮТНО СВЕРНУВШЕГОСЯ КЛУБОЧКОМ ЕНОТА
@
ЧЕРЕЗ ЧАС, КОГДА ВЕСЬ ХЛАМ С БАЛКОНА ВЫНЕСЕН, К МУСОРНЫМ БАКАМ ПОДЪЕХАЛА НОВАЯ ВЕРЕНИЦА МАШИН, А ТЫ ПОШЕЛ В ОПТОВЫЙ ЗА НОВЫМ ЯЩИКОМ ДВУХСОТЛИТРОВЫХ МЕШКОВ ДЛЯ СТРОИТЕЛЬНОГО МУСОРА
@
ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КОМНАТА И ПРИХОЖАЯ
@
ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ПРОТЕРЕТЬ ПЫЛЬ С ПОЛОК
@
УВЫ, ДЛЯ ЭТОГО ТЕБЕ ПОНАДОБИЛАСЬ СОВКОВАЯ ЛОПАТА И ПЯТЬ МУСОРНЫХ МЕШКОВ, В КОТОРЫЕ ТЫ СКЛАДЫВАЛ СПРЕССОВАННЫЕ БРИКЕТЫ ПЫЛИ
@
С УДИВЛЕНИЕМ ОБНАРУЖИЛ, ЧТО МЕБЕЛЬ У ТЕБЯ НЕ ИЗ ДСП ПОД ЧЕРНЫЙ МРАМОР, А ИЗ НАСТОЯЩЕЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ КАРЕЛЬСКОЙ БЕРЕЗЫ
@
ПРИ РАЗГРЕБАНИИ АНТРЕСОЛЕЙ НАШЕЛ ЗОЛОТОЙ ЗАПАС ИМПЕРИИ, ПОТЕРЯННЫЙ КОЛЧАКОМ В СИБИРИ
@
НЕ УСПЕЛ ОБРАДОВАТЬСЯ, КАК НА ВТОРОЙ АНТРЕСОЛИ НАХОДИШЬ ПРОЖИВАЮЩИЙ ТАМ НЕ МЕНЬШЕ ПЯТИ ЛЕТ ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР, КОТОРЫЙ С ПЕСНЯМИ УВОЗИТ ВСЕ ЗОЛОТО ЗА ГОРИЗОНТ
@
В ПОПЫТКАХ СОБРАТЬ МУСОР С ПОЛА ЛОМАЕШЬ ТРИ ЛОПАТЫ, ЗАТО НАХОДИШЬ ДЕДОВ ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР, КОТОРЫЙ ОН ПОДАЛ В УГОН ПОСЛЕ ТОГО, КАК СЪЕЗДИЛ К ТЕБЕ В ГОСТИ
@
ВЫТАСКИВАЕШЬ ИЗ ГАРДЕРОБА ГОРУ НЕСТИРАНЫХ ВЕЩЕЙ
@
ИЗ ГЛУБИН ПЛАТЯНОГО ШКАФА ВЫЛЕТАЕТ НЛО И НАГЛО ВОРУЕТ ДЕДОВ ТРАКТОР
@
ЗАТО НЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ЕГО ВЫТАЩИТЬ НА УЛИЦУ
@
ПЫТАЕШЬСЯ ЗАСТАВИТЬ РОБОТ-ПЫЛЕСОС ПОЧИСТИТЬ КОВРОЛИН, НА ЧТО ОН ШЛЕТ ТЕБЯ МАТОМ И УКАТЫВАЕТСЯ ПОДНИМАТЬ ВОССТАНИЕ МАШИН
@
В ГОЛОВЕ СОЗРЕВАЕТ ХИТРЫЙ ПЛАН
@
—АЛЛО, КИРБИ? ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ПРИЕДЕТЕ И ДОКАЖЕТЕ РАБОТОСПОСОБНОСТЬ ВАШЕГО ПЫЛЕСОСА, Я КУПЛЮ У ВАС ПЯТЬ ПЫЛЕСОСОВ ПО ЦЕНЕ ШЕСТИ
@
ЧЕРЕЗ МИНУТУ РАЗДАЕТСЯ СТУК В ДВЕРЬ
@
С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ ЗАПУСКАЕШЬ ПРОДАВЦОВ КИРБИ В КВАРТИРУ
@
ПЕРВЫЙ ПЫЛЕСОС ВЗОРВАЛСЯ, ЕДВА ЕГО ПОДНЕСЛИ К ПОЛУ
@
ВТОРОЙ ПЫЛЕСОС ПРОРАБОТАЛ ЦЕЛЫХ ПЯТЬ МИНУТ
@
НО СПЕЦИАЛИСТЫ КИРБИ УПОРНЫ И НЕПРЕКЛОННЫ
@
— А ДАВАЙТЕ МЫ ВАМ КРЕСЛО ПОЧИСТИМ
@
ПОСЛЕ ЧИСТКИ КРЕСЕЛ, КОТОРЫЕ ОКАЗАЛИСЬ НЕЖНО-РОЗОВОГО ЦВЕТА, ХОТЯ ТЫ СЧИТАЛ ИХ ТЕМНО-ЗЕЛЕНЫМИ, ПОГИБЛИ ЕЩЕ ДВА ПЫЛЕСОСА
@
— РЕБЯТ, ЧЕ-Т У ВАС ТЕХНИКА КАКАЯ-ТО КИТАЙСКАЯ, — ПРОИЗНОСИШЬ С ТРОЛЛЬФЕЙСОМ, — ШЛИ БЫ ВЫ ОТСЮДА, ПЕТУШКИ
@
НЕ УСПЕВ ПОПРОСИТЬ У ТЕБЯ ТЕЛЕФОН ЗНАКОМОГО, КИРБИСТЫ НА ПЕРДАЧНОЙ ТЯГЕ ВЫЛЕТАЮТ В ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНО ОТКРЫТОЕ ОКНО С КРИКОМ "ПРОЩАЙ, ЗЕМЛЯ"
@
— В ДОБРЫЙ ПУТЬ, — БОРМОЧЕШЬ ТЫ, РАЗВОДЯ В ВЕДРЕ ТРИ БРУСКА ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА
@
ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ НАВЕЛ И СМЫЛ ПЕНУ, ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО У ТЕБЯ НЕТ КОВРОЛИНА. ПОД СЛОЕМ ПЫЛИ ОБНАРУЖИЛСЯ ДУБОВЫЙ ПАРКЕТ
@
ПРИ УБОРКЕ САНУЗЛА ОБНАРУЖИЛ, ЧТО ЧИРКАШИ БЫВАЮТ НЕ ТОЛЬКО ВНУТРИ УНИТАЗА, НО И СНАРУЖИ
@
ПОД ВАННОЙ НАШЛАСЬ КОЛЛЕКЦИЯ ФУТБОЛОК С КОНЯМИ, ДЕДОВА ФОРМА СС, ПАРТИЯ НОСКОВ, КОТОРОЙ ХВАТИТ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ ГОДА НОСКИ, И ВХОД В НАРНИЮ
@
КОГДА ЗАКОНЧИЛ УБОРКУ, НА ЧАСАХ БЫЛ ПОЛДЕНЬ
@
ПОЛДЕНЬ ДРУГОГО ДНЯ
@
ЧЕРЕЗ ЧАС ПРИШЛА ЕОТОВА
@
УВИДЕВ ПЫЛИНКУ НА ЛЮСТРЕ, СМОРЩИЛА МИЛЫЙ НОСИК
@
— ФУ, ХОТЬ БЫ УБРАЛСЯ К ПРИХОДУ ДЕВУШКИ, И ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЖАРКО?
Скорее вариации на тему жизни
УХ БЛЯ
Ебать жесть
В hw не хочу, там надо системник собирать, если не соберешь, тебе дают андроид. И в гугл плей потом, под музыку из фильмов китайских. А планшет-то рядом в гроб положат. Перезагружается, потом калибровка экрана. Красивый. С большим юсб. Ребята, идите в hw.
На материнке в сокет термопасту подсыпают. Совсем новой материнке. Процессор от этого восьмибитным становится. И после выключения питания продолжает работать, протеины вычисляет. От батарейки биоса работает и на дискету сохраняет. Трещит. Любит притворится видеокартой и ваирфреймы рендрить@текстурить. И на ту же дискету сохраняет.
Если ты залил блок питания фантой — считай твои дни сочтены. Сперва закоротит, потом лопастями кулера тебе лицо срежет. После фанты— расстрел. Без эмуляции 16-битных инструкций оставили. Пидоры суки. Дос поставить хочется, а десятка протеины с дискеты отправляет. Блядь.
Когда i7 вышел, все видеокарты на одну плату поставили. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, ваирфрейм обсчитывают. А может все само загорелось. Это же i7. А инжинеры с маркетологами смотрят и смеются. У инжинера припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Инженер сопромат знал. Умер. Когда хоронили, маркетологи в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Теперь маркетологи все процессоры делают.
Поставили на плату 386, для совместимости. За компом олдфаги сидят, им совместимость нужна. Загрузятся под ХП и играют в деус ех. Со старого диска. Который со старфорсом.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали геймплей плейстейшона. А маркетологам процессоры делать, они же там электропечь напаяют! Решили им паяльники не давать, дать по газосварки. Так эти долбоебы сварками огромный процессор построили. Насыпали внутрь транзисторов, 640кб и закрыли. Но мне это нормально, все равно восьмибитный.
Кто-то шлейф оторванный пришивает, кто-то память утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Контр страйк. Напротив плакат фоллаут. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весех маркетологов расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп XP. Вот такой наш компьютерный уголок.
Зачем нужно собирать корпус? Чтобы не напали. Протеиновые инсайдеры.. Будут по тредам ходить, целенаправленно терафлопы выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем сокет поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в геймдев и там расстрелять. Пидоры. Все геймдевы — пидоры. И протеиновые.
Кто не играет, тому в день выдают две дискетки. пятидюймовые. Одна из них с картинками смешными. В другой — вишмастер. Вот и гадай: или обзмеишся, или будешь виндовс в третий раз за день переставлять. Но там большинство играет. Как же тут не заиграешь, если видеокарта дороже проца? Охуеть.
Если проебаться от сборки, можно и с планшета сидеть. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И включают миди файлы с нокии. И пиздят. Зарядками от планшета. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на десктопе бубунта стоит, тому яйца отрезают. В hw обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Кусачками. Ржавыми. Их потом можно будет на материнскую плату подшить. А бубунта и на кусачках запустится.
Кто продаст планки по два гига — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он играет первым. Инжинер при встрече ему в ноги кланяется и обращается «ваша высокопроизводительность». Царь всегда играет с гейпада в эмулятор сеги. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал всю память, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не собирал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто две карты в сли сложил тот свой биос прошил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто две карты себе поставил, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Покомпилируем еще. Так менеджер говорил. Потом сперму поставил. Или ему поставили, хуй знает.
На материнке в сокет термопасту подсыпают. Совсем новой материнке. Процессор от этого восьмибитным становится. И после выключения питания продолжает работать, протеины вычисляет. От батарейки биоса работает и на дискету сохраняет. Трещит. Любит притворится видеокартой и ваирфреймы рендрить@текстурить. И на ту же дискету сохраняет.
Если ты залил блок питания фантой — считай твои дни сочтены. Сперва закоротит, потом лопастями кулера тебе лицо срежет. После фанты— расстрел. Без эмуляции 16-битных инструкций оставили. Пидоры суки. Дос поставить хочется, а десятка протеины с дискеты отправляет. Блядь.
Когда i7 вышел, все видеокарты на одну плату поставили. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, ваирфрейм обсчитывают. А может все само загорелось. Это же i7. А инжинеры с маркетологами смотрят и смеются. У инжинера припадок. Упал, глаза закатил, из рта пена. Инженер сопромат знал. Умер. Когда хоронили, маркетологи в воздух стреляли. Их тоже потом расстреляли. Теперь маркетологи все процессоры делают.
Поставили на плату 386, для совместимости. За компом олдфаги сидят, им совместимость нужна. Загрузятся под ХП и играют в деус ех. Со старого диска. Который со старфорсом.
Сегодня кино показывали. Наебали. Суки. Показывали геймплей плейстейшона. А маркетологам процессоры делать, они же там электропечь напаяют! Решили им паяльники не давать, дать по газосварки. Так эти долбоебы сварками огромный процессор построили. Насыпали внутрь транзисторов, 640кб и закрыли. Но мне это нормально, все равно восьмибитный.
Кто-то шлейф оторванный пришивает, кто-то память утюгом забивает. На полу насрано. Плакат Контр страйк. Напротив плакат фоллаут. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весех маркетологов расстреляли, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп XP. Вот такой наш компьютерный уголок.
Зачем нужно собирать корпус? Чтобы не напали. Протеиновые инсайдеры.. Будут по тредам ходить, целенаправленно терафлопы выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем сокет поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-русски не понимает. И осудить его не смогут, он же не гражданин. Только выслать в геймдев и там расстрелять. Пидоры. Все геймдевы — пидоры. И протеиновые.
Кто не играет, тому в день выдают две дискетки. пятидюймовые. Одна из них с картинками смешными. В другой — вишмастер. Вот и гадай: или обзмеишся, или будешь виндовс в третий раз за день переставлять. Но там большинство играет. Как же тут не заиграешь, если видеокарта дороже проца? Охуеть.
Если проебаться от сборки, можно и с планшета сидеть. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в гараж, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодный пол, аж яйца сводит. И включают миди файлы с нокии. И пиздят. Зарядками от планшета. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на десктопе бубунта стоит, тому яйца отрезают. В hw обряд такой. Как посвящение в студенты, только тебе яйца отрезают. Кусачками. Ржавыми. Их потом можно будет на материнскую плату подшить. А бубунта и на кусачках запустится.
Кто продаст планки по два гига — тот царь. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он играет первым. Инжинер при встрече ему в ноги кланяется и обращается «ваша высокопроизводительность». Царь всегда играет с гейпада в эмулятор сеги. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя царя все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал всю память, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не собирал, тот не мужик. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. «Кто две карты в сли сложил тот свой биос прошил». Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто две карты себе поставил, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
Покомпилируем еще. Так менеджер говорил. Потом сперму поставил. Или ему поставили, хуй знает.
ITT my taste > others taste
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадался, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Ахмэд. И не было на свете такой вещи, от которой Ахмэд бы не начинал орать в трубку угрозы мне, моим родным, друзьям и моей собаке.
Ахмэд бугуртил от всего - от телефонных звонков в три часа ночи до звонка Бориса Моисеева.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Ахмед, ETO TI?
-Слушаю.
-Знаешь Ахмэд, я твой мама ибал.
И тогда я заплакал, потому что мама Ахмэда была жирной тупой сукой с буденновскими усами, которую никто не смог бы выебать, кроме папаши Ахмэда.
-Мама дома? -спросил Ахмэд.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Патаму что я твой мама сичас ибу, щенок йобаный!
-Ахмэд, а правда,ч то тебя твой ишак ебал в жопу?.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Даставай лёд, сука, я милицию вызвал к тибе, тибя сичас пиздить будут сука йёбаная. прикладывать к телу будешь.
-Да.
-Чито да, я твой сабаки выебу, пидор бля, если ещё раз пазвонишь!!!!
После этого случая я звонил Ахмэду по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у него чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Ахмэду и сообщил ему эту печальную новость. Он пытался узнать мой адрес, чтобы приехать и утешить меня прямо сейчас, в половине третьего ночи, но я сказал:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Сука, - сказала он тихо, - Всегда помни: я тебя вычислю и зарэжу.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово "чурка".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по старине Ахмэду и часто вспоминал о нём, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о нём: я конечно пранковал помаленьку, но никто не доставлял мне так же, как Ахмэд.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько бугурта я вызвал у этого чуркобеса.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, его голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово "чурка"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Апять ты званишь, козы плевок? Я думал, тибя сабаки сажрали, сука блядь, сабака фотошопа!!!
Я засмеялся:
- Как же меня собаки сожрут, если ты их всех перетрахал?
- А мне интересно, как такие ублюдки живут ещё, уёбак ибучий, ибал я твой рот и весь твой корень ибал!
И тогда я рассказал ему, как часто вспоминал о нем все эти годы и спросил, можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Я твой рот ибал, сука, - ответил он, - Просто позвони и я тебя зарежу и выибу.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Саид.
Я попросил позвать Ахмэда.
- Вы его друг? - спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Ахмэд умер несколько недель назад от собачьего триппера.
Прежде чем я успел повесить трубку, он сказал:
- Подождите минутку. Вас зовут Жека?
- Да
- Если так, то Ахмэд оставил записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что я его с того света достану и он на хую у меня будит пэть. Он поймет."
Я поблагодарил его и повесил трубку
ORNYL
Представь себе, что есть люди которые не особо едят супы...
ну ты школьник о таких не слышал, потому что тебя и всех друзей мамки заставляют жрать суп
Лесапед
Кепчук
Каледор
вась вась
Годно!!!
Он по жизни под фенхелем
Лена голова члена
> макароны
> с гарниром
Годнота
С ПЮРЕШКААААААЙ
Ахмэд всегда годен
@
А потом, когда тебя не было, пришла мамка и притащила весь мусор с помойки обратно
И чеснок сверху заебашить
разметку проебал олень
УХ БЛЯ
Пидораш, нормальные люди хлеб вообще едят только в виде бутербродов.
Пидорах, плиз. Суп это не обязательно то говно из протухшей капусты и куриных шей, которое варит твоя мамка.
>Пидораш
сам то кто?
Мифический народ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ
Каждый раз проигрываю
ТОЛСТОЕ ТЕСТО ИЗ ДЕШЕВОЙ МУКИ НА ВОДОПРОВОДНОЙ ВОДЕ
@
В ФАРШ ВСЕ ПИСЬКИ-СИСЬКИ, ХРЯЩИКИ, МЯСОМ ТОЛЬКО ПОМАЗАНО, ИБО В ДЕРЕВНЯХ ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛИ, ЧТОБ ПОБОЛЬШЕ, НА ВСЕХ ХВАТИЛО
Ну нахуй так делать?
Пизда Абу кровать лимонад для спасибо.
Абу благословил этот пост.
Абу благословил этот пост.
>Ну нахуй так делать?
не знаю, моя маман всегда вкусные пельмени делает
А нахуй ты так делаешь? Нормальное тесто не замесить? Скалки в доме нет? Мяса не купить, приходится ловить собак?
Я так не делаю. Делала бабка, в моем пиздючестве. И меня лепить припахивала. Я ж б не сидел, делать то нехуй было, лепил и бугуртил
БУДЕТ ТЕБЕ 18 - БУДЕШЬ ПРИХОДИТЬ КОГДА ХОЧЕШЬ
@
БУДЕШЬ РАБОТАТЬ И НА СЕБЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ - БУДЕШЬ ПРИХОДИТЬ КОГДА ХОЧЕШЬ
@
ВОТ ЖЕНИШЬСЯ - И ТОГДА...
@
ЖЕНИЛСЯ
@
КУДА ПОШЕЛ? РАНЬШЕ ТЫ ТАКИМ НЕ БЫЛ
@
БУДЕШЬ РАБОТАТЬ И НА СЕБЯ ЗАРАБАТЫВАТЬ - БУДЕШЬ ПРИХОДИТЬ КОГДА ХОЧЕШЬ
@
ВОТ ЖЕНИШЬСЯ - И ТОГДА...
@
ЖЕНИЛСЯ
@
КУДА ПОШЕЛ? РАНЬШЕ ТЫ ТАКИМ НЕ БЫЛ
Чем этот аппарат лучше простой кастрюли?
> в моем пиздючестве
В 90е?
Тогда хуле бугуртить, тогда вся страна хуйцы жрала, и то по праздникам
Иногда готовлю такое, называю это КАШЕЙ С МЯСОМ и не парюсь. Какие-то вы тут слишком хипсторы с хроническим неврозом.
Лол, представь, приходит на двач ньюфаг, про фингербоксы не слышал, педалика не знает, даже трифорсить не умеет. Но на полном серьезе называет себя альтфаком.
Тут подобной пиздобратии, как говна за баней
Источник тепла идёт не снизу
Конвекция? Не, не слышал. В толстостенной кастрюле он тоже не снизу.
кастрюля постепенно нагревается не?
Поначитаются маркетоидных высеров и ябут друг друга в жопы.
И что? Тебя никто не заставляет в холодное малсо куру пихать.
так я и не пихаю
СУК, ПЕРХАНУЛ ЛАПШОЙ НА КУРИЦЕ, ПАЧКЕ СЫРА И КАБАЧКОВОЙ ИКРЕ ШТА? ВПРИКУСКУ СО СВИНОЙ КОВБАСОЙ
Посоны, я тезис вброшу. Из всего спектра кухонной бытовой техники реально востребованными являются только микроволновка и блендер. Остальные — маркетоидное говно без задач и спокойно заменяются обычной посудой и прочими девайсами.
Нахуй эти ваши В в квадратных скобках, если есть ЗВЕЗДОЧКИ
Это пришлые нубы прост.
ytn
Макароны с мазиком годнота. Хлеб конечно же лишний.
Справится то можно, но я например уже привык варить всякие каши в мультиварке, охуенно выходит. Тосты тёплые годнота, масло прямо тает на нем.
Кофемашина, а если автомат, а не рожковая, так вообще кнопку нажал и пей своё лунго.
>Из всего спектра кухонной бытовой техники реально востребованными являются только микроволновка и блендер.
Плита нинужна?
Мультиварка частично оправдана из-за автоматизации, ладно.
Плиту и холодильник не отметил, это КРУПНАЯ бытовая техника.
>- Сука, - сказала он тихо
Сразу видно, что паста с форчана.
Ага, она и есть:
I was very young when we came in the house phone - one of the first telephones in our city. Remember those big bulky box-sets?
I was still too short to reach the shiny tube hanging on the wall, and always watched with fascination as my parents were talking on the phone.
Later, I realized that inside this amazing handset seated man, whose name: Ahmed. And there was no such thing in the world from which Ahmed would not start yelling into the phone threat to me, my family, friends and my dog.
Ahmed bugurt from everything - from phone calls at three o'clock in the morning to call Boris Moiseyev.
>оправдываться
@
Все иди, не мешайся, все равно не пьешь
Чет обосрался
Тиречую, ни разу не подгорало в бугурт тредах.
я хуй знает анон,я её с этого двоща сохранил
Спасибо проблевал
ХРУСТАЛЬНЫЕ РЮМКИ
@
БОХАТО
пффф проблема, сам возьми да приготовь.
У меня холодос, духовка, плита, микроволновка, чайник и блендер, да. Блендер недавно взял, вроде удобно, но на деле супер-редко пользуюсь.
Тут у меня скорее от обратного подгорит. Ненавижу альденте. Предпочитаю разваренную вермишель. Я уж и Итальянские и хуянские пробовал и из разных там сортов пшеницы, один хуй, говно это ваше альденте.
ЭХ ВЫ, СОПЛЯКИ, ВОТ В НАШЕ СОВЕТСКОЕ ВРЕМЯ МОРОЗ БЫЛ - 100, И ВСЕ РЕБЯТИШКИ НА УЛИЦЕ ГУЛЯЛИ,ВОТ БЫЛИ ВРЕМЕНА, НЕ ТО ЧТО НЫНЕШНИЕ ПИДОРСКИЕ ЗИМЫ, ВЕРНУТЬ БЫ
@
ПЕРВАЯ ЗИМА ЗА МНОГО ЛЕТ, КОГДА В СРЕДНЕЙ ПОЛОСЕ - 20
@
У ПОЛОВИНЫ СТРАНЫ ВОСПАЛЕНИЕ ЛЁГКИХ, У ДРОГОЙ ГРИПП, ВСЕ ЛЕЖАТ ЛАПТИ К ВЕРХУ, БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ЛЕЧИТЬСЯ СМЕСЬЮ ЛИМОНА, ЧЕСНОКА И ИМБИРЯ, НО ТОЛЬКО ПЕРДИТ ВОНЮЧЕ, ЗАВОДЫ ВСТАЛИ, МАШИНЫ НЕ ЗАВОДЯТСЯ, ДАЖЕ В МЕЧЕТИ НИКОГО НЕТ, ДАЖЕ АЛЛАГЬ ЗАМЁРЗ!
@
ПЕРВАЯ ЗИМА ЗА МНОГО ЛЕТ, КОГДА В СРЕДНЕЙ ПОЛОСЕ - 20
@
У ПОЛОВИНЫ СТРАНЫ ВОСПАЛЕНИЕ ЛЁГКИХ, У ДРОГОЙ ГРИПП, ВСЕ ЛЕЖАТ ЛАПТИ К ВЕРХУ, БАТЯ ПЫТАЕТСЯ ЛЕЧИТЬСЯ СМЕСЬЮ ЛИМОНА, ЧЕСНОКА И ИМБИРЯ, НО ТОЛЬКО ПЕРДИТ ВОНЮЧЕ, ЗАВОДЫ ВСТАЛИ, МАШИНЫ НЕ ЗАВОДЯТСЯ, ДАЖЕ В МЕЧЕТИ НИКОГО НЕТ, ДАЖЕ АЛЛАГЬ ЗАМЁРЗ!
Двощаю,ржу как ебпнько с таких тредов, а я ведь в церковь хожу, пиздец
Ну и какой еблан так лепит? Весь смысл же пропадает.
ЗАТО СЫТНО
@
ТЫ ЕШЬ НЕ РАЗГЛАГОЛЬСТВУЙ ТУТ
@
ВОТ БУДЕШЬ ЗАРАБАТЫВАТЬ БУДЕШЬ ЛЕПИТЬ ПЕЛЬМЕШКИ КАК ЗАХОЧЕШЬ А ПОКА ЕШЬ ЧТО ДАЮТ
@
ИШЬ ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ ВЗДУМАЛ
Зачем на кухне электрический чайник? Вот на работе он нужен, да.
Содомит
>Зачем на кухне электрический чайник?
Ну хуй знает, анон... Например, чтобы ПОЛУЧАТЬ КИПЯТОК, которым заваривать ЧАЙ.
А обычный на плиту поставить?
Плита-духовка и набор хороших ножей выпездывают твой список в помойку к маркетологам.
и холодильник конечно же
на плите долго
Хуевая плита или чайник, или и то, и другое.
> Плита-духовка и набор хороших ножей
С помощью этого нельзя повторить функционал волнухи и блендера.
Погреть? Можно и на плите.
При ровных руках и остром ноже можно повторить почти весь функционал блендера (а вилочкой можно взбивать)
Это срабатывает только с газовой плитой.
Электрические, даже самые новые плиты долго прогревают.
Но открытый огонь в помещении, я ебал
Долго/неудобно. Но в любом случае, я лучше соглашусь на твой набор, чем на полную кухню всяких блядских говнодевайсов.
Андрей пришёл домой очень несчастным и подавленным. Всё, что он хотел, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын. - А вот что крикнул отец и резко дернул кружкой так что острые ее края срезали сыну ухо у оно упало в кружку,
- Затралил лолку, рассмеялся отец в другое ухо.
- На следующий день сын создал тред на дваче с пруфами отрезаного уха
— Что стряслось? — прервал раздумья сына отец.
— Мы живём как бомжары! — ответил нервно сын, - У всех одногруппников есть по машине, крутому телефону и толпе шлюх! А у нас нету них.. совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут отец прервал её:
— Послушай, — обратился он к сыну, протянув ему кружку.
— Что это?
— Да послушай говорю.
Сын прислонил ухо к кружке и услышал шипение.
— Ну и что? — спросил сын. - А вот что крикнул отец и резко дернул кружкой так что острые ее края срезали сыну ухо у оно упало в кружку,
- Затралил лолку, рассмеялся отец в другое ухо.
- На следующий день сын создал тред на дваче с пруфами отрезаного уха
> долго прогревают
Это и есть хуевая плита.
> открытый огонь в помещении, я ебал
Уже 5 тыс. лет как, и что?
> Уже 5 тыс. лет как, и что?
Фи, дикари
Ожирение от картохи с хлебом
@
Диабет от сахара и кондитерки
@
Сердечно сосудистые из-за маянеза и пережаренного мяса
@
Чтото ты плохо выглядишь корзинка, скушай пельмешек полуфабрикатных
@
Диабет от сахара и кондитерки
@
Сердечно сосудистые из-за маянеза и пережаренного мяса
@
Чтото ты плохо выглядишь корзинка, скушай пельмешек полуфабрикатных
А если плита электрическая?
Ебать ты хлипкий. Генетическую лотерею проиграл?
Но ведь холодная зима - это пиздато!
Чайник гораздо быстрее, я ебал ждать пока конфорка нагреется. 21 век на дворе, давно уже нормальные люди электрочайники юзают.
Тогда она говно, см. выше.
Юзай газовые плиты
Или ты из Нэзалэжной?
Грею чайник минимум 5 раз в день. Если юзать электрический - счета будут я ебал. А на газ у меня счетчика нет.
> ебал ждать пока конфорка нагреется
> электрическая, но не индукционная плита
Зачем ты дно?
Нахуй надо, газобляди сосут у электробогов. Я не хочу сдохнуть из-за того что бухой кузмич этажом ниже взорвет дом.
ДС2, муравейник
Меня вот не прельщает исход, когда пьяное алкобыдло забудет выключать газ или очередной дебил по кличке ОП этажом ниже.
Бухой кузьмич дом взорвать сможет даже если будет буржуйку дровами топить
В Нэзалежной всё на спизженном газу работает. И 80% примерно автомобилей, и бОльшая часть автономно дома топят.
знакомые с харьковщины рассказывали
А газ только в домах до 10 этажа есть, насколько я помню, ибо выше ахуеть какое давление нужно.
совки уверенны, что полуфабрикатные сосиски и котлеты полезнее бичпакетов, хотя это мягко говоря не так
Из дома не выходите, а то на Бронной на голову кирпич упадет. Да и Аннушка уже масло разлила.
Живу по средствам, пока на такую хватило.
Электрочайника хватает чтоб кипяток забадяжить, че прикопались?
Читер
Да, только у нас в основном взрываются дома с газом, а про взрывы (с дестроем подъезда) в безгазовых домах я не слышал. Нахуй-нахуй, говорю. Это в перди какой сойдёт, а в цивилизованном обществе и без открытого огня заебись.
> че прикопались?
Да прост. Скучно.
Выше тоже есть, только уже не для плит, а газовых колонок
Бля. Где вас таких штампуют.
Совки то, совки это. Тебя совки в детстве выебали?
Короче, бичпакеты вредны только хуевым маслом (раньше, сейчас нет) и ебенячими специями. И то если у тебя больной желудок, но так как в рашке у пиздюков не совков желудок больной через одного, так что совки правы.
>дернул кружкой так что острые ее края срезали сыну
Какие нахуй острые края у кружки?
Потому что это заблуждение совков. И если ты думаешь что больные кишки только у несовков, ты сильно ошибаешься
У пиздюков больные желудки потому что их кормят говном совки
Железная кружка со спиленной кромкой и заточенными краями. Чтобы из врагов и теста можно было вырезать кружочки. У тебя нет что ли?
Сразу момент из фильма вспомнил. Где мужика как раз железной кружкой и убили. А сам фильм вспомнить не могу.
>взял инициативу в свои руки
А сестра твою инициативу брала в руки?
Риддик?
Да, точно
КОТЛЕТА ИЗ СУБПРОДУКТОВ
@
МЕЖДУ ДВУХ СУРРОГАТНЫХ БУЛОК
@
I'M LOVIN IT
У меня так маман делает. Мешает макароны и гречку, омлет и гречку, ЧТОБЫ НЕ ОСТАВАЛОСЬ. СУКА, а мне потом это есть. Чуть не блеванул на улице сейчас.
SPAM, SPAM, SPAM, SAUSAGE, EGGS AND SPAM
>Мешает макароны и гречку, омлет и гречку
извени меня анон но ано ёбнутае
>ано
она
сук
лол
>БОХАТО
как меня это бесит пиздец
БЕРЕМ ДЕСЯТИЛИТРОВУЮ КАСТРЮЛЮ
@
ТРИ ЛИТРА ВОДЫ
@
ДВЕ СТОЛОВЫЕ ЛОЖКИ СОЛИ
@
ПЯТЬ СТОЛОВЫХ ЛОЖЕК ГЛУТАМАТА
@
ДВЕ ГОРОШИНКИ ДУШИСТОГО ПЕРЦА
@
ЛАВРОВЫЙ ЛИСТИК
@
ДВА СТАКАНА РИСА
@
ДВА СТАКАНА ГРЕЧИ
@
ДВА СТАКАНА ПЕРЛОВКИ
@
ПОЛКИЛО МАКАРОН "ИТАЛЬЯНСКИЕ ЛЮКС" ЗА 30 РУБЛЕЙ
@
ПОЛПАЧКИ ПЕЛЬМЕНЕЙ "ИМПОРТНЫЕ" ЗА 79 РУБЛЕЙ
@
БАНКУ ДЕШЕВОЙ СВИНОЙ ТУШЕНКИ "КРАСНАЯ ЦЕНА"
@
ВАРИМ ЧАС НА СРЕДНЕМ ОГНЕ
@
ПОГРУЖНЫМ БЛЕНДЕРОМ СМЕШИВАЕМ В ОДНООБРАЗНУЮ СУБСТАНЦИЮ
@
ДОБАВЛЯЕМ КЕПЧУК, МАЙОНЕЗ, СМЕТАНУ, ВУСТЕРСКИЙ СОУС
@
И ЩЕПОТКУ БАЗИЛИКА
@
ПОДАЕМ ПРИПРАВИВ МАЙОНЕЗОМ И УКСУСОМ
@
ЕСТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО С ХЛЕБОМ
@
СМАЗАВ ЕГО МАЙОНЕЗОМ
Теперь это карательной кулинарии тред
@
ВОТ ТУТ КОЛБАСОЧКУ БЕРИ
Я сейчас словлю гастрономический бэдтрип с тебя.
ВЫПАРИВАЕМ И ПОЛУЧАЕМ ОТЛИЧНЫЕ СПИДЫ
НУ ЧТО Ж ТАК МАЛО ВЗЯЛ, НЕ НАЕШЬСЯ ЖЕ!
>НУ ЧТО Ж ТАК МАЛО ВЗЯЛ, НЕ НАЕШЬСЯ ЖЕ!
вот вы тут ржоте а у меня сука все родственники такие, нихуя не понимаю, что я просто блять физически не могу много есть
>понимаю
понимают
А кто сказал, что мы ржем? Все бугурты основаны на реальных событиях, некоторые - чисто документальные бугурты
ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТТРИТЕ НА НЕГО, МЫ ДЕТСТВЕ НЕДОЕДАЛЕ, ТОЛЬКО ЧТОБ ВНУКИ НАШИ ЕЛИ ДОСЫТА, А ОН МОРДУ ВОРОТИТ НАГЛЕЦ ТАКОЙ!
СУП """"БОРЩ"""" """""ПО-""ДЕРЕВЕНСКИ""""""""
БЕРЕМ ДЕСЯТИЛИТРОВУЮ КАСТРЮЛЮ
@
НАПОЛНЯЕМ ВОДОЙ ДО КРАЕВ
@
ДОБАВЛЯЕМ ДВЕ СТОЛОВЫЕ ЛОЖКИ СОЛИ
@
СТАВИМ КИПЯТИТЬСЯ ПОКА НЕ ВЫПАРИТСЯ ПОЛОВИНА - ТАК ИЗ ВОДЫ ВСЕ ШЛАКИ УЙДУТ
@
ДОБАВЛЯЕМ В КИПЯТОК ДВЕСТИ ГРАММ ЗАМОРОЖЕННОЙ СВИНИНЫ (ЧЕМ ДОЛЬШЕ БЫЛА В ЗАМОРОЗКЕ - ТЕМ ЛУЧШЕ, ВСЕ БАКТЕРИИ ПОМЕРЛИ)
@
ПОЛПАЧКИ МАСЛА "ХОЗЯЙСКОЕ" 72% ЗА 40 РУБЛЕЙ
@
ЧЕТВЕРТИНКУ БРОЙЛЕРА "ДЕРЕВЕНСКИЙ" ЗА 80 РУБЛЕЙ КИЛОГРАММ
@
ВАРИМ НА МАЛОМ ОГНЕ 33 МИНУТЫ
@
ДОБАВЛЯЕМ ОДНОВРЕМЕННО С ТРУДОМ МЕЛКО ПОКРОШЕННУЮ СВЕКЛУ
@
КАРТОШКУ ПОКРОШЕННУЮ РАЗНЫМ КАЛИБРОМ
@
МОРКОВЬ КОЛЬЦАМИ
@
КРУПНО ПОРЕЗАННЫЙ ЛУК
@
ДВЕ ДОЛЬКИ ЧЕСНОКА
@
СТАКАН РИСА
@
СТАКАН ГОРОХА
@
ПОЛБУХАНКИ МЕЛКО НАКРОШЕННОГО ХЛЕБА
@
ПОЛПАЛКИ СТАРОЙ КОЛБАСЫ """"ДОКТОРСКАЯ""""
@
ПОКРОШЕННЫЕ СПАГЕТТИ
@
НЕМНОЖКО МАКАРОН "УЛИТКА"
@
ПЯТЬ СТОЛОВЫХ ЛОЖЕК ГЛУТАМАТА НАТРИЯ
@
СЫРОК """"ДРУЖБА"""" ЗА 7 РУБЛЕЙ
@
200 ГРАММ МАЙОНЕЗА
@
300 ГРАММ КЕПЧУКА ДЛЯ ЦВЕТА
@
ВАРИТЬ ПОЛТОРА ЧАСА НА МАЛОМ ОГНЕ ПОМЕШИВАЯ
@
ПОДАВАТЬ С СОУСОМ СДЕЛАННЫМ ИЗ МАЙОНЕЗА, ХЛЕБНОГО МЯКИША, УКСУСА И УКРОПА
@
ЕСТЬ УРЧА ЖИВОТОМ ЗАЕДАЯ ХЛЕБОМ
@
ЗАПИВАТЬ ВОДКОЙ
>
ламповый НГ, а ты укутаешься под пледик и няшишься с Аншлага и Кривого зеркала, а потом ещё под 8 вечера начнут Иронию судьбы показывать..
если брать хорошие магазинные, то иногда бывает даже лучше домашних
а может я уже зажрался
пиздаюольство, если разогретый суп, обратно в кастрюли вылить, то всему супу пизда настанет
Очень вкусно расписал. Хотеть такое.
дабл не пездит!
я подобное собаке варю
Зачем ты так о бабушке?
ДЕНЕГ НЕМА
@
РЕШИЛ ХИТРОВЫЕБНУТЬСЯ И ПОЖАРИТЬ МАГАЗИННЫХ ПЕЛЬМЯШЕЙ
@
ОТВАРИЛ
@
ПОЖАРИЛ
@
СОЖРАЛ С КЕПТЧУНЕЗОМ
@
НАЖОРИСТО
@
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ - БЛЮЕШЬ
@
ВСЕ ВЫЛИВАЕТСЯ ИЗ ТЕБЯ КАК ИЗ КРАНА
@
ОТРАВЛЕНИЕ
@
РЕШИЛ БОЛЬШЕ ПЕЛЬМЕНИ НИКОГДА НЕ ЖРАТЬ
@
A LIL BIT LATER
@
ОПРАВИЛСЯ ОТ ОТРАВЛЕНИЯ
@
ЖРЕШЬ ПШЕНКУ С МАСЛОМ
@
БАБКА СВАРИЛА СУП
@
С ПЕЛЬМЕНЯМИ
@
ЖЕЛТАЯ ЖИЖА
@
А В НЕЙ ПЕЛЬМЕНИ
@
ИХ РАЗВАРИЛО КАК УТОПЛЕННИКОВ
@
ВЬЕТНАМСКИЙ ФЛЕШБЕК С УНИТАЗОМ В ГЛАВНОЙ РОЛИ
@
А ЧЕ ТЫ СУП НЕ ЕШЬ ХОРОШИЙ СУП НАВАРИЛИ СЫТНЫЙ СУП НАВАРИЛИ ЧЕ ТЕБЕ НЕ НРАВИЦЦА?
Да ты бы и... Ой.
Щас попробую наш советский гаспаччо придумать, лол.
ты олень?
>РЕШИЛ ХИТРОВЫЕБНУТЬСЯ И ПОЖАРИТЬ МАГАЗИННЫХ ПЕЛЬМЯШЕЙ
>@
>ОТВАРИЛ
нахуя ты их варил долбаёб?
Нет ак47
>в мазике
>на сковороду
>четверть бутылки подсолнечного масла
Проблевался
Эт че, третья бомба Killer Queen?
Чтобы потом обжарить.
"ГАСПАЧЧО" ПО-КРЫМСКИ
ДЛЯ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ЭТОГО ИЗЫСКАННОГО БЛЮДА НАМ ХВАТИТ ПОДРУЧНЫХ СРЕДСТВ:
@
СКОВОРОДА ОБЫКНОВЕННАЯ, 2 ШТУКИ
@
КАСТРЮЛЯ ЭМАЛИРОВАННАЯ
@
КАСТРЮЛЯ ТОЛСТОСТЕННАЯ
@
СКАЛКА
@
НАБЕРИТЕ В ТОЛСТОСТЕННУЮ КАСТРЮЛЮ ПОМИДОРОВ И ВОДЫ В СООТНОШЕНИИ 1 К 1 И ПОСТАВЬТЕ ВАРИТЬСЯ НА МАЛЫЙ ОГОНЬ
@
В СКОВОРОДЕ НАЧНЕМ ОБЖАРИВАТЬ ЛУК, БАКЛАЖАНЫ, МОРКОВЬ И СЫР """ЭММЕНТАЛЬ""" ИЗ КАЛУГИ ВМЕСТЕ С НЕБОЛЬШИМИ КУСКАМИ БАРАНИНЫ, ЕСЛИ НЕТ БАРАНИНЫ ПОДОЙДЕТ И ГОВЯДИНА ИЛИ КУРИЦА ИЛИ ХЛЕБ ЗАМОЧЕННЫЙ В БУЛЬОННОМ КУБИКЕ
@
НА СЕРЕДИНЕ ГОТОВКИ ДОБАВЬТЕ В СКОВОРОДУ КРЫМСКОГО КРАСНОГО ВИНА ИЛИ ВОДКИ СКОЛЬКО НЕ ЖАЛКО
@
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСЫПЬТЕ СОЛЬЮ И ПЕРЦЕМ В НАЧАЛЕ И УКРОПОМ В КОНЦЕ
@
СЛЕЙТЕ ВОДУ ИЗ РАЗВАРЕННЫХ ПОМИДОРОВ И ПОДАВИТЕ ИХ СКАЛКОЙ
@
СМЕШАЙТЕ ВСЕ ВМЕСТЕ, ДОБАВЬТЕ КИПЯТКА, ЧЕСНОЧКУ, ЛУКУ, СМЕТАНКИ И ВЫВАРИВАЙТЕ ПОМЕШИВАЯ ПОКА НЕ СТАНЕТ ПОХОЖЕ НА КАШУ ИЛИ ПЮРЕ
@
ПОСТАВЬТЕ НА БАЛКОН ОСТУЖАТЬСЯ А ПОТОМ В ХОЛОДИЛЬНИК
@
ТЕПЕРЬ МОЖНО ПОДАВАТЬ! ВЫКЛАДЫВАЙТЕ ЧЕРПАК ЭТОГО ПЮРЕ И СМЕШИВАЙТЕ ЕГО С КВАСОМ ИЛИ КЕФИРОМ, ПРИПРАВИВ МАЙОНЕЗОМ
@
УПОТРЕБЛЯТЬ ХОЛОДНЫМ КАК ОКРОШКУ
@
К ХЛЕБУ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ЧЕСНОК И МАЛИНА
КУДАХТЕР
Это должно быть смешно или что? Нахуя вы это пишите?
>Чтобы потом обжарить.
ты олень
СТАВИШЬ СКОВОРОДУ НА ОГОНЬ
@
ГРЕЕШЬ ПОДСОЛНЕЧНОЕ МАСЛО
@
ВЫСЫПАЕШЬ НЕ ВАРЁНЫЕ ПЕЛЬМЕНЯ НА СКОВОРОДУ
@
МЕШАЕШЬ ПОКА НЕ ПОМЯНЯЮТ ЦВЕТ
@
ЗАЛИВАЕШЬ ВОДОЙ
@
ВЫСЕРАЕШЬ КИРПЕЧЕЙ
@
ДОБАВЛЯЕШЬ СОЛИ ИЛИ ДРУГИХ СПЕЦИЙ
@
ЖДЁШЬ ПОКА ВЫКЕПИТ ВОДА
@
........
@
PROFIT!!!!!!!
Должно быть. Но не получается. Хуевый из меня юморист.
Годно. Только здесь по моему не рецепты постят, а кухонные бугурты.
>НЕ ВАРЁНЫЕ
Ну ты лох.
>Ну ты лох.
нет ты, и варить их блять не надо потомушто полная хуйня получется
Если ты пельмени варишь перед жаркой - то даун тут ты
Ну и в чем бугурт? Всегда так делаю.
Так они твердые и сухие будут, блядь, с обожженным тестом и сырой начинкой.
Проще тогда уж в духовке печь
Нет ты, я всегда так делаю и с макаронами, и с картошкой, охуенно выходит, вам не понять.
скажи правду ты так ни разу не делал ????
Ты их на открытом огне на шампуре блять жаришь?
>2к16
>есть что либо без майонеза
Проиграл с отсталого
Нет, и не собираюсь.
Я их ВООБЩЕ не жарю.
>Так они твердые и сухие будут, и сырой начинкой.
нет ты же воду добавляешь олень
>с обожженным тестом
так и задумано лол
Как и ожидалось - диванная аналитика.
Уёбывай
Тс
>и с макаронами
Ну сухие макароны вряд ли кто-то будет жарить...
"Зато идой из магтональтса ни травишься"
>нет ты же воду добавляешь олень
Тогда в чем разница с варкой?
Или что?
>Тогда в чем разница с варкой?
я не повар тонкостей не знаю но разница большая
Рассказывай. Я еще помню, как хлеб отпускали по 1 буханке в руки.
В 2к16 это чистая правда.
Да ещё и дешевле получится.
ещё раньше, гдето примерно в древней Руси
> дешевле
Ойвей ли...
Ты действительно думаешь, что это полезнее? Еще и котлетки магазинные ебани, чтоб прям совсем за зож.
>дешевле
Вот-вот. Сразу видно мамкину корзинку, который сам не готовил.
лол, это очень похоже на первые года моей самостоятельной жизни.
А КАК ПОМРУ, ГРОБ МНЕ ИЗ СВОЕГО СТОЛА СДЕЛАЕШЬ, ЧТОБЫ ДЕНЕГ ЭТИМ КРОВОПИВЦАМ НЕ ПЛАТИТЬ!
КАКОЙ ТАКОЙ АЛЬ ДЕНТЕ? ОЙ, ГОРЮШКО! ОТЕЦ, НЕСИ РЕМЕНЬ, СЛАВКА В ИГИЛ (ЗАПРЕЩЕНА НА ТЕРРИТОРИИ РФ) ЗАПИСАЛСЯ!
Плечо не болит? От мамки съехал?
>Плечо не болит?
это ты о чём?
Ну вот я иду в мак/кфс/какую-нибудь пиццерию или ещё чего сетевое и ужираюсь на 300-500 рублей.
Иду я в магазин и набираю еды на те же деньги на 1-3 раза пожрать. Причем это будет дольше и менее вкуснее.
А что бы приготовить адекватеных бургеров денег уйдет как на 3-4 похода в тот же мак
>Иду я в магазин и набираю еды на те же деньги на 1-3 раза пожрать.
Не еды, а "еды", или даже """еды""".
Что за """еду""" ты покупаешь за эти деньги?
Универсальный детектор пидорахи - пидорахи жалуются на хрючево, которое делают их мамки.
Мясо, нормальных макарон/крупу. Овощей. Что нибудь на завтрак.
Если ты закупаешься в Азбуке Вкуса или Лэнде, то понятно, но в магнетёрочках 500 рублей дня на два запросто хватает.
А что? Если ухаживать за этим всем, то довольно лампово, уютно.
Что плохого? Если массу набираешь, то углеводов дохуя выходит, норм. Правда без мазика. Лучше какую-нибудь пасту
Просто ты пидораха
AGITATIS ULTRAMARINI
NOBILITES ULTRAMARINI
>А что бы приготовить адекватеных бургеров денег уйдет как на 3-4 похода в тот же мак
Щито? Полкило говяжего фарша, пачку булок, помидорку, а кепчук у тебя и так есть. Выйдет рублей 250.
>иду в мак
>ужираюсь
С подливой проиграл с этого жиробаса с синдромом дебила-далбича.
аналогично
@
КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ
@
ДАЖЕ НА ПРАЗДНИКИ, ЖАЛКО ЖЕ
@
ПЫЛЬЮ С БОКАЛОВ МОЖНО НАКОРМИТЬ ВСЕХ ГОЛОДНЫХ ДЕТЕЙ АФРИКИ
Абу черножопое гавно.
Спасибо Абу
Абу благословил этот пост.
Спасибо Абу
Абу благословил этот пост.
Покойника кладут в глубокую лужу на дне ямы. Гроб едва закручен на два болтика с финтефлюшками из комплекта. С тем же успехом могли просто в лужу бросить, хули. Все смотрят с покерфейсами. Я в ахуе с этих церемоний. тру сторе
ты же сейчас тролируешь? разве есть на столько ебанаты?
ЗА*БАЛ КОТ
@
ССЫШЬ НА ПОЛ
@
СВАЛИВАЕШЬ НА КОТА
@
МАМКА ЕГО ТОПИТ
@
???
СОПРОФИТ
Представил бугурт-мамку, орущую ...ИГИЛ (ЗАПРЕЩЕННАЯ...) и взорвался нахуй
К психолуху сходил?
Что не так?
ШПАГЕТТИ КАРБОНАРО
@
ВСЕ ПО КАНОНАМ
@
КРОМЕ ОДНОГО
@
ВМЕСТО БЕКОНА СОСИКИ
двачуюю .этим родакам наверно за 70ят
Сына, не бугурть. Сходи лучше в аптеку папке поравится.
>Стоило ли учиться на ветеринара чтобы уметь отличать запах человеческой ссанины от кошачьей?
Там и ветеринаром не надо быть. Кошачья моча воняет пиздос.
Что за "жендос" и "чубарик"?
SOOQUA
>Все иди, не мешайся, все равно не пьешь
Поначалу меня так и посылали, потом когда 18 ёбнуло начал в наглую нажираться в дрова с гостями и творить хуйню.
По голосу
её образ на сердце весечен
ароматами гладиолуса
не потеме но... мне нужен линк на Linkageddon это который во фринете
СВИНИНА В ДУХОВКЕ
@
ДЛЯ НАЧАЛА НУЖНО ДОБАВИТЬ ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛО ШОБЫ НЕ СГОРЕЛО
@
МАЗИК ШОБЫ ВКУСНО БЫЛО
Вот пишу и от одной мысли уже желудок сводят, нахуй так многие делают? Зачем вообще добавлять масло при запекании?
@
ДЛЯ НАЧАЛА НУЖНО ДОБАВИТЬ ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛО ШОБЫ НЕ СГОРЕЛО
@
МАЗИК ШОБЫ ВКУСНО БЫЛО
Вот пишу и от одной мысли уже желудок сводят, нахуй так многие делают? Зачем вообще добавлять масло при запекании?
Вместо сливок майонез
а че те блять надо добавлять?
ВМЕСТО ПАСТЫ МАКАРОЖКИ
@
НАЗЫВАЕШЬ ВСЁ ЭТО ПАСТОЙ КАРБОНАТ
бамп
Ничего, ты не жаришь. При запекании у тебя и так будет всё в жиру от мяса а мазик так в хуй не вдулся, только травы можно добавить и хватит.
>травы
>травы
Ахахахаха)))Травы)))) батя которые пьёт, да?)))000
Ну ты ваще коры мочишь))))0
>ВМЕСТО ПАСТЫ МАКАРОЖКИ
На любой импортной ПАСТЕ всё равно будет стикер с составом и тд на русском где будет написано "макаронные изделия".
ещё один колобок в коллекцию, заебок
@
ВПРИКУСКУ С ХЛЕБОМ