Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле.А тебе зачем?
- Я тебе погоны подарю. И поедем на парад. Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле.А тебе зачем?
- Я тебе погоны подарю. И поедем на парад. Я на лошади. Ты на белом коне, и я на белом коне. А потом салют… в нашу честь. Салют в нашу честь. Сначала на парад, а потом в дом офицеров пойдём. Бал будет. Пиво. Салют. В мою честь салют. Я полковник и ты — на белом коне. Ты меня слышишь? Посмотри, какая у меня форма! Посмотри, какие у неё звезды! Я её ещё никому не показывал. Только тебе покажу. Посмотри! Это моя парадная. Специально сшил! Посмотри, не бойся! Погоны? Я их поменяю! Вот они, погоны. Вот! Настоящие! Видишь? Полковник. Я полковник. Я их на парад надену. Это моя форма. Самая чистая. Что ты кашляешь? Вот пойдём в дом офицеров, пива выпьем — и кашлять не будешь. Я с кортиком, на белом коне, командую парадом! Я полковник! Я командую парадом! Я в звёздах! На белом коне! Я полковник! Я командую парадом!
А потом шута пустили по кругу
Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем-нибудь. В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. А ночью по этим гвоздям забрались карлики и вынесли весь дом, не забыв выебать в жёппу юношу.
Парень с девушкой идут по проселочной дороге, захотелось ему любви. Он отвел ее на лужайку и занялся с ней сексом. Вдруг ему приспичило по-маленькому. Говорит девушке:
- Я отойду на минутку в кустики по маленькому.
Девушка отвечает:
- Хорошо. Кстати, в этом лесу живет медленный Родригез.
На следующий день идут мужики утром на рыбалку и видят как на пеньке посреди опушки сидит медленный Родригез, плачет и мастурбирует.
- Я отойду на минутку в кустики по маленькому.
Девушка отвечает:
- Хорошо. Кстати, в этом лесу живет медленный Родригез.
На следующий день идут мужики утром на рыбалку и видят как на пеньке посреди опушки сидит медленный Родригез, плачет и мастурбирует.
ебать тут смехота
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он суёт голову в дупло быстрому Гонсалезу.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он суёт голову в дупло быстрому Гонсалезу.
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Василий Иванович достает хер, подходит сзади, начинает ебать Петьку и говорит:
- Нюанс - это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо.
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай штаны Петька, покажу.
Петька немного недоумевает, но снимает штаны.
Василий Иванович достает хер, подходит сзади, начинает ебать Петьку и говорит:
- Нюанс - это незначительное различие в однородных свойствах чего-либо.
Постите смешное.
Стук в дверь.
- Кто там?
Тишина. Снова стук в дверь.
- Да кто там?
Снова тишина. И снова стук в дверь.
- Да иди ты нахуй!
- Кто там?
Тишина. Снова стук в дверь.
- Да кто там?
Снова тишина. И снова стук в дверь.
- Да иди ты нахуй!
Где анекдоты про мамок?
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Нет.
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Нет.
Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян, ехидный сыр, ехидна и сын, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, добрый сыр, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера:
- А у вас есть билет?
Гитлер и отвечает Гитлеру:
- У меня два билета есть.
Гитлер спрашивает Гитлера:
- А зачем вам два билета?
А гитлер ему и отвечает:
- А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет.
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера:
- А если вы потеряете оба билета?
На что Гитлер и отвечает:
- На этот случай у меня есть проездной.
Тогда Гитлер снова спросил:
- А если вы потеряете проездной?
Гитлер невозмутимо ответил:
- На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну!!!
Дальше все в вагоне ехали молча. А доктор Айболит еще и стоя.
Гитлер спрашивает гитлера:
- А у вас есть билет?
Гитлер и отвечает Гитлеру:
- У меня два билета есть.
Гитлер спрашивает Гитлера:
- А зачем вам два билета?
А гитлер ему и отвечает:
- А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет.
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера:
- А если вы потеряете оба билета?
На что Гитлер и отвечает:
- На этот случай у меня есть проездной.
Тогда Гитлер снова спросил:
- А если вы потеряете проездной?
Гитлер невозмутимо ответил:
- На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну!!!
Дальше все в вагоне ехали молча. А доктор Айболит еще и стоя.
Расист зашел в переполненный бар. Он осмотрелся и увидел чернокожего парня, который сидел в углу. Расист подошел к барной стойке, повернулся к посетителям и громко сказал:
— Я хочу угостить всех в этом баре бесплатными напитками! Бармен, напитки за мой счет всем, кроме этого черного парня в углу!
Народ стал восторженно кричать и аплодировать, а чернокожий парень поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!»
Расист подумал, что это сарказм. И хотя такая реакция его озадачила, он не стал обращать на это внимания.
На следующий вечер он снова пришел в бар и увидел того же чернокожего парня. Расист опять подошел к барной стойке и объявил:
— Напитки за мой счет всем, кроме этого чернокожего парня!
Толпа забилась в экстазе — посетители стали благодарить расиста и аплодировать ему за невероятную щедрость. Когда он купил последний бокал, чернокожий парень снова поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!»
Расист задумчиво почесал голову и спросил у бармена:
— Не знаешь, почему этот черный парень постоянно благодарит меня? Он же единственный, кому я не покупаю алкоголь!
— Не знаю.
— Я хочу угостить всех в этом баре бесплатными напитками! Бармен, напитки за мой счет всем, кроме этого черного парня в углу!
Народ стал восторженно кричать и аплодировать, а чернокожий парень поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!»
Расист подумал, что это сарказм. И хотя такая реакция его озадачила, он не стал обращать на это внимания.
На следующий вечер он снова пришел в бар и увидел того же чернокожего парня. Расист опять подошел к барной стойке и объявил:
— Напитки за мой счет всем, кроме этого чернокожего парня!
Толпа забилась в экстазе — посетители стали благодарить расиста и аплодировать ему за невероятную щедрость. Когда он купил последний бокал, чернокожий парень снова поднял большой палец вверх и сказал: «Спасибо, приятель!»
Расист задумчиво почесал голову и спросил у бармена:
— Не знаешь, почему этот черный парень постоянно благодарит меня? Он же единственный, кому я не покупаю алкоголь!
— Не знаю.
Идёт рыцарь по лесу, видит - говно лежит.
- Я тебя съем! - говорит говно.
- Нет, я тебя! - сказал рыцарь и съел говно.
вот с етого проиграл мимо владелец этого бара
Парень заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять мужиков.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, велосипед бы, скоростной блядь, скоростной!!
На следующий день его ебут десять мужиков.
Мужик ебет свою жену и говорит:
- Как же хорошо что ты есть у меня.
- Как же хорошо что ты есть у меня.
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
Василий Иванович начинает ебать Петьку и говорит:
- Нам здесь не до шуток.
Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет морковкой.
Здесь пахнет морковкой.
Что сказал один снеговик другому?
Слава Україні!
Слава Україні!
Почему все поздравляют меня с днем рождения? Он был у меня ровно год назад.
Что сказал один снеговик другому?
- Меня твои истории просто доебали уже, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про морковку. Про какую-то хуйню, снег. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Угольки, блядь, вставим — глаза будут. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
- Меня твои истории просто доебали уже, я не могу их слушать. Одна история охуительней другой, просто. Про морковку. Про какую-то хуйню, снег. Чё ты несешь вообще? Ты можешь заткнуться? Угольки, блядь, вставим — глаза будут. Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть.
Что сказал один снеговик другому?
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего говна? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, по-этому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит присловие — жадный, как свинья.
Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет говном.
И он был чертовски прав.
Здесь пахнет говном.
И он был чертовски прав.
Что сказал один снеговик другому?
Братишка.
Братишка.
Ты этот негр?
- Эх друг, сажают меня в тюрьму. Капец. У меня жена... И ребенку 2 года..
- А ребенку то за что?
- А ребенку то за что?
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов.
Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Эх, почему мой день рождения не выпадает на пятницу 13ого...
- Потому что ты родился 5 января идиот
- Потому что ты родился 5 января идиот
За то что снеговиков лепил.
Из говна.
Этим снеговиком был альберт эйнштейн
А что пятон января никогда не выпадает в пятницу 13?
Имея один фломастер, можно засунуть его себе в очко. Имея два фломастера, можно засунуть один себе в очко, а вторым нарисовать себе усы Гитлера и потом тоже засунуть его себе в очко..
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла четвертой.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66 приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу, и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла четвертой.
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул
на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
Техаса...
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул
на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
Техаса...
Заходит расист в бар и говорит:
-Пусть встанет один единственный негр в этом баре
Встал один единственный негр. Этим негром был Олег Энштейн.
-Пусть встанет один единственный негр в этом баре
Встал один единственный негр. Этим негром был Олег Энштейн.
Имея один фломастер, можно засунуть его себе в очко. Имея два фломастера, можно засунуть один себе в очко, а вторым нарисовать себе снеговика и потом тоже засунуть его себе в очко..
Заходит в бар дагестанец и русский:
Дагестанец:
- Дайте две бутылки пива.
Русский:
- А мне пирожок.
Дагестанец:
- Дайте две бутылки пива.
Русский:
- А мне пирожок.
И лошадь пришла первой. Он разбогател, женился, завел любовника, и тот его ебал его по выходным.
Расист заходит в бар для черных и заказывает себе выпивку.
Что сказал один снеговик другому?
Здесь пахнет маленьким коммунистическим пидарасом хуесосом, только что подписавшим себе смертный приговор.
Здесь пахнет маленьким коммунистическим пидарасом хуесосом, только что подписавшим себе смертный приговор.
Расист заходит в бар для черных и заказывает себе выпивку. К нему подходит огромный негр и говорит:
-Молодой человек, этот бар только для черных, пожалуйста уходите.
А расист поворачивается и говорит.
-Действительно, прошу прощения. Уже ухожу.
Встал и ушел. А негры стали в очко долбиться всем баром.
проiграв сука
Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
"Доболтался, пидорас одноглазый!"
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет — ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Так ты книжку-то прочел? Ты че блядь? Ты че, сука? Ты тупой, что ли, блядь? Тебе сказали, что делать, хули ты ноешь, как ссыкло? Не пацан, что ли? Нахуй пошел отсюда, мразь, чтобы я тебя здесь не видел!»
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Так ты книжку-то прочел? Ты че блядь? Ты че, сука? Ты тупой, что ли, блядь? Тебе сказали, что делать, хули ты ноешь, как ссыкло? Не пацан, что ли? Нахуй пошел отсюда, мразь, чтобы я тебя здесь не видел!»
Расист заходит в бар для черных и заказывает себе выпивку. К нему подходит огромный негр и говорит:
-Молодой человек, от лица всех чернокожих посетителей хочу вас поблагодарить что выбрали именно наш бар, побольше бы таких толерантных людей.
И каждый чернокожий посчитал своим долгом купить расисту выпивку. Расист был так растроган что выходил из бара со слезами на глазах, с тех пор он стал завсегдатаем этого бара и завел себе много чернокожих друзей. А расистом он быть не перестал, просто переключился на желтых.
-Молодой человек, от лица всех чернокожих посетителей хочу вас поблагодарить что выбрали именно наш бар, побольше бы таких толерантных людей.
И каждый чернокожий посчитал своим долгом купить расисту выпивку. Расист был так растроган что выходил из бара со слезами на глазах, с тех пор он стал завсегдатаем этого бара и завел себе много чернокожих друзей. А расистом он быть не перестал, просто переключился на желтых.
Это что за анекдоты уровня Б? Не смешно нихуя
А вот и новый ньюфаг подъехал.
Ньюфаг не ньюфаг, а вы тут бросьте хуйею писать. Смешные анекдотики пишите, а не свою выдуманную на уроке хуету.
Заходит в бар ньюфаг и говорит:
— Это что за анекдоты уровня Б? Не смешно нихуя!
А бармен ему отвечает:
— Умный дохуя? Пошел отсюда нахуй!
Ньюфаг упал на пол и разбился в щепки.
— Это что за анекдоты уровня Б? Не смешно нихуя!
А бармен ему отвечает:
— Умный дохуя? Пошел отсюда нахуй!
Ньюфаг упал на пол и разбился в щепки.
Написал тебе за щеку, свободен.
Ты лох
Купил мужик шляпу...
Мужик гулял по Африке, видит у слона из ноги торчит огромная заноза. Ну он подошел и вытащил щепку. А потом, много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и годовой абонимент в цирк. Это был тот самый слон! А когда эту картину увидел факир, у него слеза пробежала по щеке от умиления. В этот момент факир пообещал себе никогда больше не насиловать своего сына. Он себе уже раз семнадцатый это обещал.
Это смешно, мне понравилось
Шляпа усатая
Засру ваш тред Топором.
Купил мужик шляпу, а она усатая
Каким ещё к хуям топором?
Когда в общественном транспорте избивают мужика, ебашат его головой о компостер, да так, что кровь и кусочки кожи осыпаюца на стёкла. Я спокойно сижу и смотрю на дорогу, на старые почерневшие листья, которые давят колёса машин, на голые деревья и мне становиться немного грустно.
Время уходит.
Время уходит.
Этим мужиком был мопс - пидорбаба
Однажды в горах жил человек, и был он мудр как ученый, силен как бык, хитер как змея, быстр как гепард. Как-то раз он увидел лежащего раненого орла с перебитыми крыльями и обоссал его.
Спасибо, доставил
-Мама, сварите мне пожалуйста яйца.
-Ты что дурак!? Тебе еще детей заводить.
-Ты что дурак!? Тебе еще детей заводить.
Поехали
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает: - Сынок, как найти площадь Ленина?
-Я не знаю, спросите кого-нибудь ещё.
-Хорошо.
Знаете, как писают полярники?
один ссыт, другой ломает
один ссыт, другой ломает
У меня яичники есть для этого
Сантехник с практикантом из училища подходит к канализационному люку, заполненному нечистотами. Раздевается, ныряет, выныривает?: - Ключ на 17. "Вода" спадает. Сантехник вылезает. Отирает с себя дерьмо: - Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Практикант: да уж лучше ключи подавать, чем в таких условиях, как Вы, работать.
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
Идёт межгалактическая война.Я солдат армии земли. Везде гуманоиды, земля почти вся под их контролем.
Я сижу в акопе в руке у меня чёрный, блестящий бластер, с разнацветными кнопочками. Слышны крики людей, детские всхлипы.
Инопланетяне убивают стариков и детей, насилуют женщин.
Я выбираюсь из акопа и ползу на брюхе, по раскалённой земле, прячусь за какую-то постройку, выглядываю из-за угла.Вот он, враг мой.Существо ростом в 2 метра, с длиннющими руками, вытянутой головой и ярко-фиолетовыми глазами. Я вскидываю бластер и всё.Он падает и начинает моментально разлогаться. Из тёмно-зелёного организма, он разлогаеца до состояния нежно-розовой кашицы.
Только через пять лет, уже в третей по щёту лечебнице, я узнал, что хлоднакровно убил обычного человека. Просто гуляющего собаку у меня во дворе. Выстрелив прямо в голову, из дробовика. Вупор.
Я сижу в акопе в руке у меня чёрный, блестящий бластер, с разнацветными кнопочками. Слышны крики людей, детские всхлипы.
Инопланетяне убивают стариков и детей, насилуют женщин.
Я выбираюсь из акопа и ползу на брюхе, по раскалённой земле, прячусь за какую-то постройку, выглядываю из-за угла.Вот он, враг мой.Существо ростом в 2 метра, с длиннющими руками, вытянутой головой и ярко-фиолетовыми глазами. Я вскидываю бластер и всё.Он падает и начинает моментально разлогаться. Из тёмно-зелёного организма, он разлогаеца до состояния нежно-розовой кашицы.
Только через пять лет, уже в третей по щёту лечебнице, я узнал, что хлоднакровно убил обычного человека. Просто гуляющего собаку у меня во дворе. Выстрелив прямо в голову, из дробовика. Вупор.
Знаете, как писают полярники?
друг другу на ебало, все равно на большой земле об этом никто не узнает
друг другу на ебало, все равно на большой земле об этом никто не узнает
Начальник спрашивает у подчиненного: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
Иванов: я всё равно уволюсь раньше.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Иностранцы: мы отказываемся от сделки, не хотим, чтобы нас обзывали.
Начальник спрашивает у подчиненного:
- Иванов, вот вы любите теплое пиво?
- Да.
- А потных женщин?
- Да.
- Понятно.
- Иванов, вот вы любите теплое пиво?
- Да.
- А потных женщин?
- Да.
- Понятно.
узнаю кастанедоёба
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: - Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: - А как же?! Старый: - Им не повезло. А зачем нам неудачники?
молодой: Вообще-то там могли быть хорошие работники.
Бизнесмен заходит в ресторан, садится за столик. К нему подбегает официант, весь такой грустный парень, на каждом шагу спотыкается, в словах запинается. - Да не унывай так, парень. - ободряет его бизнесмен. - Видишь, через дорогу банк. Так вот я начинал там курьером. Сейчас этот банк мой. - Я понимаю Вас, сэр. Я начинал здесь владельцем.
Бизнесмен: Получается, Вы разорились?
Официант: Ну типа того, сейчас работаю тут.
С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:"Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!" А мужчина отвечает: "Вы сейчас укакаетесь! Я водитель этого автобуса!"
В автобусе уже несколько тишина.
Если меня ударить бейсбольной битой по чашечке - мне больно, если ударить ногой по яйцам - мне больно. Если ударить арматурой в лицо - мне тоже больно. Я такой неженка!
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: - Ну как, большая поломка? - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.Дама отвечает: да, хорошее сравнение.
Ой блядь ваши текстовые анектоды гавно, зачем они нужны если их некому не пересказать? Думаете вам не уебут лопатой за рассказ про бармена и шляпу, если вы попатаетесь его расскащать вслух
>Начальник спрашивает у подчиненного: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре.
>Иванов: я всё равно хикка, работобляди не нужны.
Поспорили два олигарха русский и американец у кого парк развлечений лучше. Начали сравнивать аттракционы. Все оказались одинаковы, остался только дом страха. Заходит русский в американский, а там мумии, скелеты, вампиры, в общем как обычно...
Потом американец зашёл в русский, а там длинный чёрный коридор и свет в конце. Идёт он к свету, а там стоит грузин со свечкой. Грузин у него спрашивает:
- Жопу мыль?
Американец:
- Да...
Грузин задул свечку
Потом американец зашёл в русский, а там длинный чёрный коридор и свет в конце. Идёт он к свету, а там стоит грузин со свечкой. Грузин у него спрашивает:
- Жопу мыль?
Американец:
- Да...
Грузин задул свечку
Я не понял, здесь анекдоты рождаются, чтоли? Пишите какую-то рандомную хуету
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! Мужик говорит: да уж, по пьянке спутал чемодан с книгой.
А кому рассказывать-то? У двачеров друзей нет.
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. Профессор говорит: Гнитесь больше, тоже сможете.
откуда вы лезете?
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. -Да нет, профессор, в смысле возьмите другой мел, пожалуйста
Заходит ньюфаг в бар, смотрит люди болтают. Говорит:
— Я не понял, здесь анекдоты рождаются, чтоли? Говорите какую-то рандомную хуету
А бармен ему отвечает:
— Умный дохуя? Пошел отсюда нахуй!
Потом ньюфага обоссали всем баром.
Если бы люди срали из половых органов это былоб круто! Девочкам нормалёк - широко. А мальчикам пиздец.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. -Да нет, профессор, в смысле возьмите другой мел, пожалуйста. - Взял тебе за щеку, проверяй.
Из соседнего треда пришел. Объясняй, говно, в чём тут прикол, я ньюфаг
Ползут пьяные мужики по рельсам. Первый: - Ой, что-то лестница какая-то неудобная! Второй: -Ага и перила низкие! А третий: - Ничего, мужики, вон лифт идет!
Поезд останавливается и машинист им говорит: чего, жить надоело?
Мужики расползаются в стороны и говорят: -Ладно, пусть проедет, а то и правда это опасно
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит вон та книга?
Продавец говорит:
- 300.
- Я беру её.
Заходит в бар битард, олдфаг и цинник, бармен им говорит:
- Семён, съеби с моих двачей
- Семён, съеби с моих двачей
Дед рассказывает внуку про Отечественную войну:
-Ну так вот, внучек, партизанил я в войну, поймали наш отряд немцы, поставили в шеренгу и говорят: "Или расстрел или в зад выебем".
"Ну и что дальше было дедушка?" - хотел было спросить внук и вспомнил, что дед его геройски погиб до последнего защищая дальний хутор на фронте, прикрывая отступления женщин и детей, и был убит там, и где его могила неизвестно. И он заплакал, заплакал искренне, тоскуя по деду, и верил он, что дед улыбается где-то в недоступных нам далях, смотря на него.
Прилетел как-то в Москву Бэтмен. Настоящий прям Бэтмен, Брюс Уэйн. Ну ходит по городу, смотрит достопримечательности. Тут к нему компания юнцов подходит и один из них говорит:
-Эй, Бэтмен, да ты лох на самом деле, ты ведь летучая мышь, значит моя кошка тебя схавает.
-Пфф, да я твою кошку за одну секунду разорву.
-ну вообще да в принципе)))
С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:
- Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас усикаемся от смеха!
Мужчина не останавливается бежать, и тогда женщина начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на сидения автобуса, ссыт на поручень, ссыт на пол, ссыт на компостер, на пассажиров, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А мужик смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Мужик:
- Ты идиотка долбанутая, ты обоссала все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должна 300 долларов, сучка!
Женщина:
- Извини, одну секунду..
Идет в другой конец автобуса, где пара ребят гоняют шары у себя в карманах. Ну она к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
- Вот твои три сотни!
Мужик:
- А какого хера ты радуешся? Ты только что просрала мне 300 долларов, идиотина!
- Вон видишь тех ребят? Дело в том что это водители автобуса.
Летела делегация тау, комиссар и его гвардейцы на встречу на планету X через варп. Вдруг корабль повредил космический мусор и двигатели стали терять мощность. Капитан сказал выбросить все лишнее для облегчения корабля. Тау взяли своих дронов и выкинули со словами "на заводах ещё сделают". Гвардейцы собрали свои лазганы и выкинули со словами "ещё выдадут". Комиссар выкинул гвардейцев со словами "точно, ещё выдадут".
Нет
-Что это, Бэримор?
-Овсянка, сэр.
-На хуй ее, Бэримор!
-Но ведь она горячая, сэр!
-Ты идиот? Это тут причем?
-Вы сказали "на хуй", прозвучало довольно двусмысленно.
-А, да, смешно, молодец. :)
А потом Бэтман посрал с потолка.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал
- Какой вопрос?
- Сложный
- Ясно
Идёт по улице олдфаг, а за ним ньюфаг. Вдруг из-за угла выбегают подписчики мдк. Ньюфаг такой говорит:
- Анон, го свернём, они же нас отпиздят.
А олдфаг ему:
- Не очкуй, маня, сейчас всё улажу.
Олдфаг подбежал к ним, раскидал всех. Вернулся к юному товарищу. А тот у него спросил:
- Как это у тебя получилось?
- Легко. Их было 5, а у меня 10 фейков
- Анон, го свернём, они же нас отпиздят.
А олдфаг ему:
- Не очкуй, маня, сейчас всё улажу.
Олдфаг подбежал к ним, раскидал всех. Вернулся к юному товарищу. А тот у него спросил:
- Как это у тебя получилось?
- Легко. Их было 5, а у меня 10 фейков
И тут юнцы поняли, что он свой в доску, и пошли с ним бухать в бар.
Идет медведь по лесу. Видит - машина горит. Позвонил пожарным, и её потушили, чтобы лесного пожара не было.
Лучший тред за последние два месяца, давно так не смеялся.
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
— Неудивительно, для дочери шлюхи-то .
— Моя мама не пьет, водка — это мне!
— Неудивительно, для дочери шлюхи-то .
Заходят в бар ленин, чапаев, гитлер, еврей, бармен и сталин. А бермена нет
как раз
нахуй
в рот ебал
как раз
нахуй
в рот ебал
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Ты спела?
- Ну я же не шлюха какая-то, спела, да.
Собрались как-то русский, медведь и Штирлиц примерить одну шляпу в баре, а бармен им и говорит:
- Она вам всем как раз, а теперь пошли нахуй из бара!
Русский ушел сразу, медведь сгорел со стыда, а Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу.
25 рублей и шапка.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Сынок спрашивает: папа, а мама намекает на то, что у тебя короткий шланг? -Ну вроде того
Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- Ну ладно, проходите тогда, что ж вы сразу не сказали.
Этими журналистами были пострадавшие от взрыва.
А потом их уволили с телеканала Дождь.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.
Потом они всё поняли друг про друга и как давай хохотать!
И хохотали, пока через год оба не умерли от спида.
Бежит по лесу Жопа, а за ней Волк гонится и орёт "Стой, стой, жопа!" Жопа залезает на дерево, а волк подбегает и начинает дерево трясти.
-Слезай, жопа!
-Я не жопа.
-А кто ты?
-Я соловей.
-Ааа, ну извини тогда.
Сели как-то Пушкин, Есенин и Маяковский побухать.
Сидели, сидели и тут Пушкин сказал:"Госпада! А ни сочинитьли нам под это дело поэтическое произвидение!"
"О! Да! Конечно давайте!" сказал Есенин.
Пушкин:"А на какую тему?"
Все троя начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для
произвидения. И тут они увидили к березе стоящей рядом с берегом реки
подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала ссать.
Есенин:"А вот и тема! Пушкин начинаете!"
Пушкин немного подумав, :
"Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроною баба села ссать!"
Есенин:"О! Браво! Браво!"
Пушкин:"Теперь вы Есенин."
Есенин подумав:
"Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою.
Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!"
Пушкин:"Молодец Есенин! Вы гений!"
Есенин:"А теперь вы Маяковский!"
Маяковский замахнув стакан водки:
"ААААААААААА БЛЯДЬ НАХУЙ"
Хватает весь пузырь и убегает
Сидели, сидели и тут Пушкин сказал:"Госпада! А ни сочинитьли нам под это дело поэтическое произвидение!"
"О! Да! Конечно давайте!" сказал Есенин.
Пушкин:"А на какую тему?"
Все троя начали усердно смотреть по сторонам выискивая тему для
произвидения. И тут они увидили к березе стоящей рядом с берегом реки
подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала ссать.
Есенин:"А вот и тема! Пушкин начинаете!"
Пушкин немного подумав, :
"Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроною баба села ссать!"
Есенин:"О! Браво! Браво!"
Пушкин:"Теперь вы Есенин."
Есенин подумав:
"Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою.
Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!"
Пушкин:"Молодец Есенин! Вы гений!"
Есенин:"А теперь вы Маяковский!"
Маяковский замахнув стакан водки:
"ААААААААААА БЛЯДЬ НАХУЙ"
Хватает весь пузырь и убегает
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Он попросил рассказать ему о море.
- О море?
- Да, он никогда не был море.
- Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
- Не довелось. Не был.
- Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А он на море-то не побывал…
- Не успел. Не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А он?.. Что он им скажет? Ведь он ни разу не был на море. Там наверху его окрестят лохом…
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Он попросил рассказать ему о море.
- О море?
- Да, он никогда не был море.
- Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
- Не довелось. Не был.
- Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А он на море-то не побывал…
- Не успел. Не вышло.
- Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А он?.. Что он им скажет? Ведь он ни разу не был на море. Там наверху его окрестят лохом…
От спида так быстро не умирают
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?
- Да
А потом он выеб эту бабу.
Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 300.
- Тракторист, иди нахуй.
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35
сантиметров.
- А у меня 300.
- Тракторист, иди нахуй.
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- У моего соседа сердечный приступ. Сделайте что-нибудь.
- Хорошо.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, руку мне сегодня отхерачила, паскуда такая, - сказала женщина, показывая замотанную кровавыми бинтами культю.
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну вот, я услышал.
— Ну ладно, я понял.
Заходит как-то Эйнштейн в бар, а бармен ему и говорит: "Эйнштейн, иди нахуй, этот анекдот не про тебя."
У меня закончились смищные онекдоты.
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: - Ауууууу!
А ему сверху отвечат:
- lllllmao!
А ему сверху отвечат:
- lllllmao!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он бежит в комнату к жене, рвёт на себе костюм и в таком виде ебет жену и ставит засосы.
- Наша жена совсем озверела, - говорит он потом собаке. - Смотри, какие она мне засосы поставила!
- И не говори, - отвечает собака, оскаливая пасть. - Она мне весь анус уже разворотила.
Потом они всё поняли друг про друга и как давай гавкать на всю квартиру!
А ему как раз.
Даллес заходит в Россию и заказывает всем выпивку за свой счет.
Таким же тупым, как ты.
Этой собакой была жена Альберта Эйнштейна.
Ньютон уходит от квадрата. Одеваясь, его хватает за яйца рука и спрашивает: "плюс два или минус два?".
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру и тут на него бросается Эйнштейн. Вдруг Ньютону приходит в голову спасительная идея. Он бежит в бар к квадрату, рвет на себе костюм, ссыт в стакан, и в таком виде кричит: "ПАСКАААЛЬ".
- Наш Эйнштейн совсем озверел, - говорит он потом квадрату. - Смотри, каким студентом он стал!
- И не говори, - отвечает квадрат.
- Но ты же квадрат!, - недоуменно восклицает Ньютон.
- Надо было выбрать плюс два и шляпу
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся возглас:
- Продавец шляп! Есть в зале продавец шляп?!
Где то с балкона отвечают:
— Я продавец шляп. Что случилось?
- У моего соседа шляпа плохо сидит. Сделайте что-нибудь.
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
У кого есть анекдот про Гайзенберга. Шредингера и еще кого-то где они едут в машине и их тормозят гайцы
Как-то Гайзенберг, Шредингер и еще кого-то едут в машине и их тормозят гайцы
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а там сидит женщина врач, что-то пишет, а в углу стоит призывник и закрывает левой рукой ухо.
Врач шепотом:
- Шестьдесят четыре.
Призывник громко:
- Шестьдесят четыре!
Мужик поднимает взгляд, а там на двери туалета висит табличка "ЛОР".
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а там сидит женщина врач, что-то пишет, а в углу стоит призывник и закрывает левой рукой ухо.
Врач шепотом:
- Шестьдесят четыре.
Призывник громко:
- Шестьдесят четыре!
Мужик поднимает взгляд, а там на двери туалета висит табличка "ЛОР".
Театр. Шляпа притушена. Полное тире, идёт продавец. Вдруг из маленького ряда раздаётся возглас:
- Продавец дефис! Есть в шляпе продавец тире?!
Где-то с балкона отвечают:
— Я театр идёт. Что возглас?
- У моего продавца тире плохо притушен. Сделайте полное.
— Почему у тебя ответ дефиса продавец, ты что, раздатся?
Эти Газейнбергом был медведь.
Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Паскаль! Паска-а-а-ль!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а там сидит Ньютон, внутри нарисованного говном квадрата.
Запах говна становится все сильнее, вдруг кто-то начинает толкать мужика в плечо и тот просыпается на лекции в университете. Этим мужиком был Альберт Эйнштейн.
Сидит мужик в ЛОре. Вдруг 87, из одной пишет голос:
- Туале-е-е-т! Туале-е-е-т!
Hу он восемьдесят свои щель, подходит к этой пишет, мужик в дверную дела, а там сидит врач, какова твоя профессия? В углу ебанутый, ты что там делаешь?
Туалет шепотом:
- ЛОР мужик.
Повар громко:
- Ебанутый каков!
87 поднимает взгляд, а там на двери призывника висит табличка "ЩАш".
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
Восемьдесят восемь!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает.
Сидит за рулем, и тут подумал, что надо бы гуталин-то оттереть с лица. Начинает тереть, хуяк - не отходит.
И тут мужик такой:
Восемьдесят восемь!
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. А его и спрашивают:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец, немец и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал? И дочка твоя трап! С этими словами американец, немец и русский начали ссать в стаканы на спор.
-Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. А его и спрашивают:
-Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец, немец и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздос, ты вообще, блядь, как царём стал? И дочка твоя трап! С этими словами американец, немец и русский начали ссать в стаканы на спор.
Сидит молодая пара на дереве.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
-Ты такой замечательный, я очень
рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не
пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе
душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все
вокруг - на девушку, на себя, на
бармена, на небо и аллаха, а в
стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает
в слезах. И тут Хрущев начинает лезть на дерево. Парень ему
-Ты зачем лезешь сюда?
-Яблочек покушать.
-Так это же берёза.
-А у меня с собой.
Вот это я проиграл. Нужно моар подобного абсурда
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!
Голос сзади:
- Четырем пидорам. Я тоже пидор. И тоже хочу кефира.
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!
Голос сзади:
- Четырем пидорам. Я тоже пидор. И тоже хочу кефира.
АААААААААААААААААА БЛЯТЬЬЬЬЬ, ЭТО ГЕНиАЛЬНО
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
В голос
Пришёл мужик в магазин шляпу покупать, одну взял, примерил, а она ему как раз.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.
Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: "Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригенальное с этими шариками того мы отпустим" Заходят к американцу-тот жанглирует- "Наверное мы тебя отпустим, молодец".Заходят к немцу-он тоже жанглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вооще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а они ему как раз.
В Ленинграде бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Бабуля, вам нужно выйти на улицу Ленина, через два квартала свернуть на проспект Ленина и постоянно прямо - попадете на площадь Ленина, там посередине площади будет стоять памятник Ленину - не ошибетесь.
- Спасибо. Вижу вы тут в Ленинграде очень любите Ленина?
- Ну в принципе не то что бы любим...
- ну вот если бы ты встретил Ленина, подрочил бы ему?
- На вряд ли, я не гей.
- Ну представь что вы сидите в бане, в парилки, вокруг никого. У Ленина с колен падает полотенце и ты видишь огромный, намазанный маслом, эрегированный член. Вы встречаетесь взглядом и Ленин подмигивает тебе. В такой ситуации подрочил бы ему?
- А об этом никто не узнает кроме нас двоих?
- Абсолютно так.
- Все равно вряд ли.
- Ну а допустим если в этот момент он будет дрочить тебе тоже?
- Друг другу что ли?
- Да.
- Не знаю даже. Возможно. Но только при условии что об этом никто не узнает.
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Бабуля, вам нужно выйти на улицу Ленина, через два квартала свернуть на проспект Ленина и постоянно прямо - попадете на площадь Ленина, там посередине площади будет стоять памятник Ленину - не ошибетесь.
- Спасибо. Вижу вы тут в Ленинграде очень любите Ленина?
- Ну в принципе не то что бы любим...
- ну вот если бы ты встретил Ленина, подрочил бы ему?
- На вряд ли, я не гей.
- Ну представь что вы сидите в бане, в парилки, вокруг никого. У Ленина с колен падает полотенце и ты видишь огромный, намазанный маслом, эрегированный член. Вы встречаетесь взглядом и Ленин подмигивает тебе. В такой ситуации подрочил бы ему?
- А об этом никто не узнает кроме нас двоих?
- Абсолютно так.
- Все равно вряд ли.
- Ну а допустим если в этот момент он будет дрочить тебе тоже?
- Друг другу что ли?
- Да.
- Не знаю даже. Возможно. Но только при условии что об этом никто не узнает.
Заходят к русскому, а он одной рукой дрочит, а другой в жопе щекочет.
В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе. Выйдя из кафе мужик говорит собаке:
- Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
- Гав
- Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
- Гав
Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает:
— Товарищ водитель! У вас конец сахарный?
Водитель:
— Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить.
— Товарищ водитель! У вас конец сахарный?
Водитель:
— Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить.
Маршрутка должна была отправляться в поселок Сахарного завода (конечная остановка). Женщина, опаздывающая на маршрутку, подбежала к водителю маршрутки и запыхавшись спрашивает:
— Товарищ водитель! У вас конец сахарный?
Водитель:
— Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить.
Затем пассажиры осторожно ампутировали водителю гениталии, положили в герметичный вакуумный пакет и доставили вертолетом в исследовательский центр в Мюнхене. Опытнейшие ученые, проведя все тесты и спектральный анализ, пришли к выводу что ничего общего с сахаром пенис водителя маршрутки не имеет.
— Товарищ водитель! У вас конец сахарный?
Водитель:
— Если вы имеете ввиду остановку "Сахарный завод", то да. А если про пенис, то я не знаю и предлагаю это выяснить.
Затем пассажиры осторожно ампутировали водителю гениталии, положили в герметичный вакуумный пакет и доставили вертолетом в исследовательский центр в Мюнхене. Опытнейшие ученые, проведя все тесты и спектральный анализ, пришли к выводу что ничего общего с сахаром пенис водителя маршрутки не имеет.
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- Чу! Я слышу пушек гром
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- Чу! Я слышу пушек гром
Не пойму в чем подвох?
А его нет. В оригинале от громкого звука актер обосрался и забыл слова
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
Да ты и хуй в рот взял.
ПХКХАХАХАХА СУКА В ГОЛОС!
Выходит как-то бывший гонщик со своим внуком прогуляться на задний двор. Мимо них пробегает чёрная собака. Заметив их она возвращается, и садится рядом. Внук её замечает и говорит:
- Дед, смотри - собака сидит.
Старик поворачивается и отвечает:
- Лол
- Дед, смотри - собака сидит.
Старик поворачивается и отвечает:
- Лол
Абу как-то раз анона на хуй посадил, а ему как раз)
А вот еще коротенький:
Заходи анона на двач, а там реклама)
Заходи анона на двач, а там реклама)
Абу сидит на скамейке с копипастой и говорит:
- Я ща в стакан нассу и капли не пророню.
Абу ссыт анону в рот и на голову, а потом видит мейл ру на дерево лезет, а абу ему и говорит:
- Мейл ру, хочешь анекдот?
- Нет.
- Я ща в стакан нассу и капли не пророню.
Абу ссыт анону в рот и на голову, а потом видит мейл ру на дерево лезет, а абу ему и говорит:
- Мейл ру, хочешь анекдот?
- Нет.
как я понимаю что пришло время уборки и мытья посуды? - заглядываю к себе в трусы. если вижу там хуй и яйца, то не понимаю
Очень хороший анекдот
Эбим негром был Альберт Эйнштейн
>Эбим негром был Альберт Эйнштейн
но он не был
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Решили как-то русский, поляк и американец поспорить, кто лучше всех дрова рубит. Оказалось, что поляк
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом какала.
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
Сидит математик на берегу озера и ловит рыбу. Вдруг выплывает подводная лодка, из люка мужик выглядывает и спрашивает:
-Эх Мужик! Ты случайно не математик?
-Да, это я.
-Где мы находимся?
-Здесь.
-Эх Мужик! Ты случайно не математик?
-Да, это я.
-Где мы находимся?
-Здесь.
Попали американец, немец и русский на остров к аборигенам.
Вождь аборигенов говорит:
- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил.
Вождь аборигенов говорит:
- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил.
Разговор у психиатра:
- Вы когда-нибудь дрочили на Алёну Апину.
- Она же старая уже.
- Когда молодая была.
- Когда молодая была - дрочил.
- А сейчас почему не дрочите?
- Так старая же... Так, блядь! Я здесь психиатр и я задаю вопросы!
- Вы когда-нибудь дрочили на Алёну Апину.
- Она же старая уже.
- Когда молодая была.
- Когда молодая была - дрочил.
- А сейчас почему не дрочите?
- Так старая же... Так, блядь! Я здесь психиатр и я задаю вопросы!
Сидят два мужика, один другому говорит:
- пенисы будешь?
- пенисы будешь?
Встречаются два друга. У одного фингал под глазом.
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жлпу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
- Да вот пошёл опять в театр, а передо мной села та же толстая тётка и у ней опять платье в жопу забилось. Я взял, птянул, а потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал!
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жлпу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
- Да вот пошёл опять в театр, а передо мной села та же толстая тётка и у ней опять платье в жопу забилось. Я взял, птянул, а потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал!
Пушкин был поэтом и всё что-то писал.
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул:
– Да никако ты писака!
С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.
Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него растет, а у меня не растет»,– частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.
Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришёл, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стол. «Что скажешь, брат Пушкин?» – спросил Петрушевский. «Стоп машина», – сказал Пушкин.
Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колёсах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колёса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».
Лето 1829 года Пушкин провёл в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».
Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!
У Пушкина было четыре сына, и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и всё время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора: сидят они за столом; на одном конце Пушкин всё время падает со стула, а на другом конце – его сын. Просто хоть святых вон выноси!
Три подруги на работе разговаривают.
- Ночью у мужа яйца из трусов выкатились, я их обратно засунула - хододные! Сам весь теплый, а они холодные.
На следующий день вторая:
- Тоже потрогала у своего - холодные!
Через день третья с фингалом.
- С тобой что?
- Ночью ложимся, я яйца у своего потрогала. А они теплые. Я и спросила, мол почему у всех мужиков холодные, а у тебя теплые
- Ночью у мужа яйца из трусов выкатились, я их обратно засунула - хододные! Сам весь теплый, а они холодные.
На следующий день вторая:
- Тоже потрогала у своего - холодные!
Через день третья с фингалом.
- С тобой что?
- Ночью ложимся, я яйца у своего потрогала. А они теплые. Я и спросила, мол почему у всех мужиков холодные, а у тебя теплые
Нет
Ну он сам мог быть черным, например.
Я тоже, но сразу понял, что смысл в замене панча у бородатого анекдота.
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
А жена в комнате скачет на хуйце хача и говорит
- Гулять видимо хочет. Сходи, выгуляй!
Родился малыш. Семья умиляется, и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет, станет учёным. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он битардом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне!
Мать: Вырастет, станет учёным. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он битардом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне!
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!
Трое джентельменов обижаются и уходят....забыв свои макбуки
Хуй знает почему, но орнул в голос
Проиграл, лепи ещё.
Я не пойму: это какой-то шизик их сочиняет или мамкин погромист нейросеть написал?
>Поймали как то инопланетяне троих: русского, американца, немца, и говорят: "Мы, дадим вам два титановых шарика, посадим в комнату без окон, без дверей (четыре стены, потолок, пол и дверь) и кто из вас сделает за 25 секунд, что нибудь оригенальное с этими шариками того мы отпустим" Заходят к американцу-тот жанглирует- "Наверное мы тебя отпустим, молодец".Заходят к немцу-он тоже жанглирует, подбрасывает шарики из под себя через себя. - Ну ты вооще молодец наверное мы скорей всего тебя отпустим. Заходят к русскому, а у того шариков нет.
- Где шарики?
--А, я их в карман убрал, чтоб не потерять
-Понятно
Ну и собрались они отпустить значит немца. Возвращаются к нему, а тот без шариков сидит
-Ты куда шарики дел?
--Потерял...
-ну хер тебе тогда а не свобода!
Возвращаются к американцу, а его нету в камере
Ну они почесали репу и пошли к русскому
--Ну, русский, освободим ка мы тебя
А русский им и отвечает
-Да, давайте поскорее, а то этот ебаный анекдот никогда не закончится!
ОК. ВОт еще
Приходит молодая девушка в тату-салон с подарочным сертификатом.
- А вам точно восемнадцать есть? Мы несовершеннолетним тату не делаем.
- Да, конечно. Мне на восемнадцатилетие подарили этот сертификат.
- А кто подарил.
- Парень.
- А у вас есть парень?
- Есть.
- Красивый.
- Не очень.
- А я красивый?
- Вы красивый.
- А вы нет. Плюс ко всему, я пидор. Будете делать тату?
- Конечно, я толерантна к геям.
Протягивает рисунок, который нужно сделать на плече. Мастер делает. Черен некоторое время показывает результат, держа зеркало. На плече криво написано: "ШЛЮХА". Девушка в слёзы:
- Ах ты пидор!!!
- Вот и я говорю - пидор. А ты гей, гей, толерантность. Поэтому и нельзя малолеткам тату делать, сделают, а потом жалеют.
Три подруги на работе разговаривают.
Ночью у мужа яйца из трусов выкатились, я их обратно засунула - хододные! Сам весь теплый, а они ЕМУ КАК РАЗ!
АААААААААААААААААААААААААААА
Что же ты делаешь, содомит!
Родился малыш. Семья умиляется, и все предсказывают ему будущее.
Мать: Вырастет, станет учёным. Глазки какие умненькие.
Отец: Hет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он битардом будет!
- Ой да ты про всех так говорила, таблеточки иди попей - опять маразм начался
- Ладно...
Встречаются два друга. У одного фингал под глазом.
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села толстая тётка и у ней платье в жлпу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У одного уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
--Всмысле?
-Ну фингал на втором глазу!
--Ах это...Да так... Тяжелый день....
-Ясн...
>Попали американец, немец и русский на остров к аборигенам.
>Вождь аборигенов говорит:
>- Идите по очереди и тяните жребий. Жребий укажет, что мы с каждым сделаем: выебем, сьедим или отпустим.
>Первым пошёл немец. Вытянул жребий. Аборигены его съели, следующий пошёл американец и захуярил все племя из ствола, с которым ходил и разревелся
Руский спрашивает
--Ты чего?
А тот ему и отвечает
-Немца жалко....я мог его спасти
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Хозяева и говорят..
- Ну чего вы? У нас же вантус есть
--Ааа! Точно. Забыл. Спасибо. Так быстрее будет
Засор был устранен
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- Никакой...Я и так умный и денег у меня куры не клюют!
Профессор:
--Ах так! ну все равно не зачет тебе!
- Слушай, чё ты доебался до меня? ты же первый спизданул про "гусь свинье не товарищ". Я на все твои лекции ходил, занятия вести не мешал...Что тебе надо от меня?
--Препод засунул руку в штаны, в которые только что посрал, и вытер обосраную руку об лицо студента
Студент расплакался и убежал...
Русский:
-А мне одну, и без пива.
Заходит в бар дагестанец и русский:
Дагестанец:
- Дайте две бутылки пива.
Русский:
-Спасибо, братан
Дагестанец:
- Нет проблем, может орешков еше?
-Да, давай!
--И две пачки орешков поджалуйста!
И сел на все три! Донышками вперёд.
Едут русский, украинец и мексиканец по пустыне
Решили сократить через лес, а там хулиганы им путь преградили
--Вы тут проедете только если общая длиа ваших пинусов составит 50 см минимум
Ну русский такой достает свой - 2 см
Мексиканец - 4 см
Украинец достает свой дилдак - 59 см
--Нихера себе, ну проезжайте, так и быть
Едут они дальше и все в одинголос
-СЛАВА УКРАIHI !
Решили сократить через лес, а там хулиганы им путь преградили
--Вы тут проедете только если общая длиа ваших пинусов составит 50 см минимум
Ну русский такой достает свой - 2 см
Мексиканец - 4 см
Украинец достает свой дилдак - 59 см
--Нихера себе, ну проезжайте, так и быть
Едут они дальше и все в одинголос
-СЛАВА УКРАIHI !
Героям слава!
В оригинале там бильярдные шарики и украинец есть еще
Мужик в баре говорит бармену
--Спорим на 7900 долларов, что я нассу вон в тот стакан и не пролью ни капли
-Чё?! КАКОЙ СТАКАН НАХУЙ?! ТЫ ПЪЯНЫЙ ЧТО ЛИ?
Ну мужик начинает ссать на все что видит, на бармена, футболистов, на небо и Кришну
Бармен
-- Бля! СУКА ТЫ ЧЁ НАХУЙ ТВОРИШЬ!
Мужики пытаются его повалить, бармен звонит в полицию
--Алло, полиция.Тут пидарас всё обоссал! Срочно пришлите подкрепление
-Ок, ждите
Через 5 часов приезжает пативэн и вяжет всех кто был в баре
Эту историю бармен рассказал своей жене когда пришел в 7 утра домой.
Она ему не поверила и обнаружила женские трусики и 6900 долларов в кармане.
А чувак, который поспорил, что нассыт в стакан - выйграл спор
--Спорим на 7900 долларов, что я нассу вон в тот стакан и не пролью ни капли
-Чё?! КАКОЙ СТАКАН НАХУЙ?! ТЫ ПЪЯНЫЙ ЧТО ЛИ?
Ну мужик начинает ссать на все что видит, на бармена, футболистов, на небо и Кришну
Бармен
-- Бля! СУКА ТЫ ЧЁ НАХУЙ ТВОРИШЬ!
Мужики пытаются его повалить, бармен звонит в полицию
--Алло, полиция.Тут пидарас всё обоссал! Срочно пришлите подкрепление
-Ок, ждите
Через 5 часов приезжает пативэн и вяжет всех кто был в баре
Эту историю бармен рассказал своей жене когда пришел в 7 утра домой.
Она ему не поверила и обнаружила женские трусики и 6900 долларов в кармане.
А чувак, который поспорил, что нассыт в стакан - выйграл спор
>(16Кб, 500x500)
>
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Всё заебись, спасибо!
--На здоровье. Будем сотрудничать в дальнейшем!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит
Мужик:
-Ну что за проблема?
Женщина:
-Банку не открыть....
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит
Мужик:
-Ну чё, работает?
Женщина:
-Не то слово! Открыла банку, и комар сразу раскидал вонючие потники. Ща на диване лежит, пивас посасывает. Спасибо Вам!
Мужик:
--Ебанутая опять попалась!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти комара из банки, а банку засовывай себе в пизду.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
-Комар вылетел, сел за комп и ща смотрит хентай
Мужик:
-Тян не нужны!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Вероника Фирсова:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером Вероника Фирсова не звонит
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
А женщина продает говно в банке. На банке надпись "Заменитель женщин - 82 руб."
Мужик:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, намажь хуй говном и дрочи. - Если что не так?
- Всё так.
На базаре хач продает сельдь в банке. На банке надпись "Сельдь в банке"
Мужчина:
- Дайте две!
Вечером хач звонит мужику:
- Ну как сельдь?
--Отъебись, извращенец! Откуда у тебя мой номер?!
Заблудился как-то долговец и кричит:
— Люди, отзовитесь, кто нибудь аууу.
Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Чего орешь, а?
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я тово, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну я вот услышал и чего теперь делать будем?
А потом поебалися.
— Люди, отзовитесь, кто нибудь аууу.
Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Чего орешь, а?
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я тово, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну я вот услышал и чего теперь делать будем?
А потом поебалися.
>Заблудился как-то долговец и кричит:
>— Люди, отзовитесь, кто нибудь аууу.
>
>Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
>
>— Чего орешь, а?
>
>У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
>
>— Я тово, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит?
>
>Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
>Оружие убрал!
А это не оружие было, просто у долговца встал.
А потом они поебалися
На базаре мужик продает мешок с дерьмом. Никто не купил его. Мешку надоело, он сел в тачку и поехал домой и попал в дтп
ДТП произошло на 35 километре трассы «Слока — Талси» под Тукумсом в Латвии, в нескольких десятках километров от Риги. Согласно наиболее правдоподобной официальной версии его «Москвич-2141» тёмно-синего цвета вылетел на встречную полосу и столкнулся с автобусом «Икарус» модели 250 (иногда этот автобус ошибочно идентифицируют как 280 модель).
Возвращается опытный сталкер к своему джипу. Тут раз! А рядом контроллер ошивается. Сталкер ему:
— Пошел вон отсюда, пока цел!
Контроллер обиделся:
— Ну… Ты сдурел чтоли? Нужна мне твоя развалюха сто лет…
А сталкер свое гнет:
— Проходи, не задерживайся.
— Пошел вон отсюда, пока цел!
Контроллер обиделся:
— Ну… Ты сдурел чтоли? Нужна мне твоя развалюха сто лет…
А сталкер свое гнет:
— Проходи, не задерживайся.
Золотой?
Стоит сталкер у дороги и видит кабана. И думает:
- Кабаны - охуенная тема!
И как уебется с аномалии.
- Кабаны - охуенная тема!
И как уебется с аномалии.
>Золотой?
Нет, приказом об увольнении..
Снесла и внимательно посмотрела на модератора
Рассказывай
не-а ^_________^
- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
-Понимаешь внучек, голова к нам в окоп не прилетела.
Реквестирую анекдоты про Быстрого Гонзалеза
Бежит Быстрый Гонзалез по лесу, видит - машину горит. Ну он сел в нее и выебал медведя.
Быстрый Гонсалез быстро ехал по лесу на машине, не рассчитал траекторию, врезался в дерево. Машина загорелась, и он умер вместе с медведем, который пытался его спасти.
Захотел анон написать реквест на дваче, чтобы скинули анек про Быстрого Гонзалеза, собирается анон нажать на кнопку "Р" на клавиатуре и засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалезу.
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну так чёрные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Ну белые тоже мои, да.
Идёт мужик и видит пастуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит.
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: чёрные или белые?
- Чёрные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу:
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: чёрные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А чёрные?
- Тоже килограмм.
>Мужик растерялся:
- Ты дед совсем что-ли ебанулся? Черные блядь, белые, ты что несешь вообще? Какая блядь разница
Пастух улыбнулся и говорит:
- Ну всё, шавка, ты огребаешь. ХАЙЛЬ!
Чёт в пятых героев захотел. Пойду поставлю
Нипонел, поясни, ананас.
Космический эффект в том, что его нет
Норм
Пройди на анекдот.ру, скам.
>от взрыва нашего снаряда
>из немецких окопов
>их телефонистку
Чтоб никто не подумал, что это наша телефонистка или от ненашего снаряда. Как будто для анекдота это так важно. Так и повеяло обоссаным патриотизмом из говноклассников.
Уссатая
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, посмотрел на трон, открыл широко рот, натянул губы на толкан и стал засасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник и говорит:
- Вот причина засора.
Девочка очухавшись отвечает:
- МАМА МАМА ОН МНЕ ПОПУ РТОМ ТРОГАЛ!
Лол, что произошло на фото? Он живой?
спит
нахуй он голову засунул под арку? подозреваю, что он не поставил противооткаты, и в самый неожиданный момент, когда он решил чекнуть головой что-то под аркой (вот идиот), машина скатилась из-за отсутствующих противооткатов.
В одной квартире случился засор - унитаз не смывает, все обратно лезет. Ну они вызвали сантехника. Тот приходит, хуйней из проволоки в форме интеграла потыкал в унитаз - один хуй засор. Ну он ртом наделся на толкан, как втянул в себя, потом выплюнул в ванную содержимое, а там комок такой здоровенный.
Сантехник и говорит хозяйке:
- Вот причина засора.
Вдруг комок начинает двигаться, встает, отряхивается, оказывается маленькой девочкой, и говорит:
- Какая я, блять, причина? Я этажом ниже ссала!
Сантехник и говорит хозяйке:
- Вот причина засора.
Вдруг комок начинает двигаться, встает, отряхивается, оказывается маленькой девочкой, и говорит:
- Какая я, блять, причина? Я этажом ниже ссала!
Нахуй просунься.
Допустим у него был глок 17ти зарядный. По пуле на туземца - получаем племя в 17 рыл. Не маленькое ли племя? Оно предрасположено к вымиранию.
Нет, ты не понял. ТАм выше был анекдот что расист заходит в бар, видит черного и заказывает всем белым выпивку, чтоб у черного припекло. А черный владелец двача бара, и ему прибыль приносится. Так вот, если такой расист зайдет в бар для черных, то он закажет выпивку всем белым, т.е. только себе.
С хуёв? Один немец на 17 рыл - это уже не оч сытно.
Допустим он килограмм 80 весил как взрослый мужчина. Ну раз немец, то всякие пивко+сосисочки, пусть тогда 85.
85 / 17 = 5
То есть по 5 кг мяса на человека. Туземцы обычно маленькие и черные, так что им еды надо гораздо меньше чем белому человеку. Плюсом еще всякие фрукты есть, и, возможно дичь на острове. Ну и в море рыба.
Ананасы, нужна помощь.
Помогите понять сложный анекдот:
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Я погуглил про желтую розу Техаса, это со времен американско-мексиканской войны. В кратце это прозвище мулатки-рабыни с которой крутил шашни предводитель мексиканцев Санта-Анна, в итоге она оказалась американской шпионкой. Мексика в результате проиграла и штат Техас отошел америке. Помогите понять анекдот.
Помогите понять сложный анекдот:
После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...
Я погуглил про желтую розу Техаса, это со времен американско-мексиканской войны. В кратце это прозвище мулатки-рабыни с которой крутил шашни предводитель мексиканцев Санта-Анна, в итоге она оказалась американской шпионкой. Мексика в результате проиграла и штат Техас отошел америке. Помогите понять анекдот.
Так то мяса в человеке не боль килограмм 20ти, если не курсил.
Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и начал мастурбировать.
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и начал мастурбировать.
Удваиваю. Тоже любопытно.
Пупа и Лупа шестерили у Кабана. Трясли сталкеров-одиночек целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея маслин. В итоге Лупа получил свою долю хабара, и еще за Пупу, а Пупа получил накануне заряд картечи промеж зырок.
Короче, возможно юмор в том, что ночью когда он ее трахал он был в Курск что она жутко страшная и, утром когда будет трезв, вгонит ее к хуям или сто там сделали мексы с той шпионкой.
ЖЫСТОКАЯ ГОЛАКТЕКА
Идёт межгалактическая война.Я солдат армии земли. Везде гуманоиды, земля почти вся под их контролем.
Я сижу в акопе в руке у меня чёрный, блестящий бластер, с разнацветными кнопочками. Слышны крики людей, детские всхлипы.
Инопланетяне убивают стариков и детей, насилуют женщин.
Я выбираюсь из акопа и ползу на брюхе, по раскалённой земле, прячусь за какую-то постройку, выглядываю из-за угла.Вот он, враг мой.Существо ростом в 2 метра, с длиннющими руками, вытянутой головой и ярко-фиолетовыми глазами. Я вскидываю бластер,стреляю, но происходит осечка. Выкидываю бластер и иду в рукопашную. Завязывается ожесточенная борьба, мы катаемся по земле, по очереди одерживая друг над другом преимущество. В какой-то момент я оказываюсь сверху, мои руки сцепляются смертельным хватом у него на шее, он хрипит, глаза лезут из орбит, но я непреклонен и продолжаю душить. И вот, когда его тело обмякло и перестало придавать признаки жизни, товарищ судья, он превращается в двенадцатилетнего мальчика, клянусь, так все и было.
>ночью когда он ее трахал он был в Курск
В воронеж, наркоман блядь
Жил в горах старик 40 лет а потом умер.
Да
>40 лет
>старик
блядь
мимо30лвл
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- ААА меня выебал комар!
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- ААА меня выебал комар!
Бамп?
- Женщина, а чего кричите-то?
- А он после того как меня выебал хуй об новые занавески вытер!
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина не звонит.
Жив?
Ееее
Го анеки.
Ёжик повесился. Точнее колобок. И вообще это был Сергей Кириллов.
Го анеки.
Ёжик повесился. Точнее колобок. И вообще это был Сергей Кириллов.
Бамп
Вот с этого почему-то засмеялся так неприятно.
Зато вечером мужику звонит комар и слезно просит:
- Мужик, приезжай... Ты меня забери... Не живым, так хоть мертвым, но меня забери...
Крипота
Из-за твоих описаний захотелось отправить чуркам из ижил реквест
Этой женщиной была Мария Складовская-Кюри.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
-Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Мужик прыгает в кровать к женщине и как следует ее трахает.
- Ну вот, запомнил? Теперь ты.
Затем комар выебал женщину. Затем мужик выебал комара.