Сердешно поздравляю рабов консольки с наступающим Новым годом и хочу пожелать братьям ПЕРДОЛИКАМ:
роста доли ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ с 1.00% до 1.01% или даже 1.02% !!!
полной победы швободы, швободы естественного желания пердолиться в срачло консолечкой, над не естественным нежеланием.
Широко разработанного анала и глубокого проникновения консоли в срачечку.
Скользкой, душистой анальной смазочки.
Перманентного сосания хуйцов у пользователей любых других ОС :3
С Новым 2017 годом, с новыми отсосами!
роста доли ПЕРДОЛИКС™ ЖМУ/АНАЛИКС™ с 1.00% до 1.01% или даже 1.02% !!!
полной победы швободы, швободы естественного желания пердолиться в срачло консолечкой, над не естественным нежеланием.
Широко разработанного анала и глубокого проникновения консоли в срачечку.
Скользкой, душистой анальной смазочки.
Перманентного сосания хуйцов у пользователей любых других ОС :3
С Новым 2017 годом, с новыми отсосами!
Есть оп-пик в нормальном разрешении?
Хочу на стенку такой повесить.
нету
Лол, подгоревший Пердoля нацепил виндовый юзер-агент и пустился в перефорс.
Присоединяюсь к поздравлениям!
>нацепил виндовый юзер-агент
Неправда. Я - гордый пользователь питух ос 8. Когда анус разработаю повершеллом - перейду на питух ос 10
Питух, зачем федору форсишь?
Боря, у тебя опять обострение? Поставь линукс в виртуалочку, раньше помогало ведь!
>врети
Но в питух ос нет повершелла. Там только консолька, которую ты суёшь себе в срачло.
Помершелл есть на всех ОС Питух начиная с Питух ОС ХР
>начиная с линукс ХР
У этого шифрующегося пердолика приступ перефорса.
Засуньте ему в жёппу три консольки. Без смазки.
Что-то я не помню его в ХР.
>начиная с Питух ОС ХР
Неправда, для неё нужно ставить отдельно. А вот в Питух ОС 7 уже есть изкаропки, как Пердoля любит.
Какой весёлый тред.
Лол.
Пердолики понацепляли спермоагентов и пустились в перефорс.
Пердолики понацепляли спермоагентов и пустились в перефорс.
>понацепляли спермоагентов
Да вряд ли. Пользование windows у нормального человека вызывает отторжение и отвращение.
Просто у пердоликов во главе с Пердoлей не хватает мозгов придумать что-то своё вот и перефорсят как малые дети.
Хотя почему малые, по уровню развития они как раз на одном уровне находятся.
А ты зачем свою юзер агент редактировал? Кентус же обычный линуксовый юзер агент на сосачике показывает. Может ты вообще не пердольер?
Не маняврируй.
Со времен создания этого скрипта проверял. Ну, потом и осталось так. Лично мне не мешает совсем.
Я до сих пор не могу понять смысл этого скриншота, если честно. Который раз тут его вижу. Некто Вальковский постит с Трисквела какую-то хрень. Какой там скрытый смысл ?
Юзер-агент у него Windows 7: Firefox based, а сам с прыщей сидит. Хули непонятного?
Сначала не заметил просто. А они там что вообще обсуждали-то ? Не UAS случаем ?
Кстати, покажи свой десктоп на кентусе. Просто интересно, как можно под ынтерпрайзном старьем сидеть и капчевать. Или ты с сервака на работе капчуешь?
Пердoля спалился. Все знают, что он использует юзерагент шиндовс 7 с лисой.
Алсо, это у него виртуалка для траленка, сам он на сперме сидит.
Не очень понимаю, что ты там увидеть хочешь. Да, у меня на работе и дома CentOS. Удобно очень. Всё, что мне нужно, всё есть.
> Все знают
Я не так часто тут бываю. Ну, буду знать. Ладно.
>сам он на сперме сидит
>Пepдoля
Ну так оно и должно быть. Пepдoля же пользователь windows.
Офигеть. Живой центосюзер. А чому не Пфидора?
А зачем ? Чтобы обновлять её каждые полгода ? Да и на работе CentOS везде. Смысла просто не вижу переходить дома на Федору. И так всё устраивает.
О, подходящий тред.
Скиньте, пожалуйста, пикчу с этим петухом и ровными мужиками, сюжет примерно такой:
- (мужик) Тормозит флеш-плеер, что делать?
- (другие) Какая ОС? Какой браузер?
- (петух) КОКОКО ФЛЕШЕДЕБИЛ СОСНУЛ!
- (петух) ПОПЕРДОЛЬСЯ КОНСОЛЬКОЙ В СРАЧЕЛЬНИЧЕК!
- (петух) ...
- (петух) ...
И ниже весь /s/, заполненный петухами, кукарекающими друг на друга.
Скиньте, пожалуйста, пикчу с этим петухом и ровными мужиками, сюжет примерно такой:
- (мужик) Тормозит флеш-плеер, что делать?
- (другие) Какая ОС? Какой браузер?
- (петух) КОКОКО ФЛЕШЕДЕБИЛ СОСНУЛ!
- (петух) ПОПЕРДОЛЬСЯ КОНСОЛЬКОЙ В СРАЧЕЛЬНИЧЕК!
- (петух) ...
- (петух) ...
И ниже весь /s/, заполненный петухами, кукарекающими друг на друга.
>Пepдoля же пользователь windows.
Зачем Пepдoлю опускаешь? Он усиленно копротивляется за жму/пинус и швабодку, агрится на всех кто плохо говорит о штульмане, а ты его в спермачи записываешь.
Не знаю чего они там обсуждали. Эта пикча из другого треда где Пердoля неудачно оправдывался.
Да не пытайся опять оправдаться и перевести стрелки. Никакой виртуалки у тебя нет и сперму ты только на картинках видел.
Ты его с GNU/Linux-богом попутал. А Пердoля это спермошизик, пытающийся оправдать свою неспособность в свободные ОС виртуалочками.
ШГ.
Не то что у нас в Питух ОС
Пердoль, хватит уже себя в спермошизики записывать и перестань за спермоагентом прятаться. Тебя клюв и консолька в жопе выдают.
О, Пердoля, ты наконец-то перешёл на дриснятку? Хозяин таки уговорил?
Хорошо горишь. Продолжай называть других своим именем и реверсить.
Будешь усиленно перефорсить и может быть пердольный Дед Мороз тебе подарит консольку с увеличенным диаметром. Дерзай, опущенец. Всё в твоих руках. Верней в своём срачле.
Справедливости ради, надо заметить, что пердолинг форсили спермоюзеры. Ну, типа, описывали свои ощущения на линуксах. Оттуда и назвали самого озлобленного неосилятора Пepдoлeй. Даже пару лет назад тред такой был, с окончательным решением его вопроса, если ты помнишь.
Так что всё не так однозначно..
Тот тред Пepдoля и создал в попытке прилепить своё имя первому попавшемуся спермачу, но был обоссан и перефорсит до сих пор, только уже спрятавшись за спермоагентом.
Это поэтому он себя спермошизиком называет?
Может так оно и было. Не спорю. Я о дугом, о последовательности. Пердолинг зафорсили спермачи, потом, понятное дело, спроецировали это на линуксоидов и, в итоге, самого злобного из них линуксхейтера ожидаемо назвали Пepдoлeй. Это из того, что помню лично я из тех времён.
А торговца коврами помнишь?
Помню, но очень размыто. Это вроде как он и зафорсил пердолинг, если не ошибаюсь. Ковриками для мыши торговал где-то. Вот он-то как раз линуксы и не осиливал хронически, потом сорвался на вихг. Тогда на доске пасся Жора вроде как.
>До: кто-то увидел первые шутки про питух ос в /s/, запилил стаб.
>После (почти сразу же): расширение темы от людей, знающих подноготную.
>жалкая попытка перефорсить пердоватника
Пердолик, ты не устал реверсить и обсираться в каждом посте?
>очень размыто
И я подзабыл, думал, напомнишь.
> кто-то увидел первые шутки про питух ос в /s/
Это был я. Я увидел шутки про Windows.
> После (почти сразу же): расширение темы от людей, у которых пригорело.
Это был ты. Уж очень тебе обидно стало, что Кармашку Богом-Питухом называют, вот и решил заантифорсить. Да не получилось, шестой год уже антифорсишь, а тебя всё опускают и опускают. Пердoленька ты наш :3
пердолик ITT в лучших рашкинских традициях начал ПЕРЕПИСЫВАТЬ ИСТОРИЮ
Почему ITT? Он её на лурочке начал переписывать, а сюда только "аргументы" тащит.
>обосрался с картинкой
>@
>буду реверсить дальше
У тебя же на пикче все твои попытки перефорса.
Чего жопой крутишь, Пердoля-питухосник?
>перефорсить пердоватника
Пердолики настолько пидорашки, что на другое не способны. Что тут реверсят и антифорсят, что на po/раше.
>уличили в антифорсе
>скажу, что это не я антифорсил, а они
)))
Это тоже про виндузятников картинка ?
>альтлинукс
>пердоватник
Ты чего накурился?
У тебя знаки цитирования лишние, а в остальном ты правильно себя описал.
Да не, я просто не понимаю уже всех этих новых форсов. Взяли уже политический подтекст прикрутили. Неужели настолько истощилось воображение ?
Хуя ты на ровном месте подорвался!))
Всего лишь ещё один антифорс Пердoли. Пердоватник это самопротиворечивое слово, ватник по определению не может быть свободным.
>
Хохлы кричат на каждом шагу, что они свободны, а русские - анальные рабы Путина. Линуксоиды на каждом шагу кричат, что они свободны, а пользователи Windows - анальные рабы Microsoft.
Хохлы нихуя не имеют силы на международной арене и только громко кричат. Линукс занимает 1% на десктопах, зато линуксоиды громко кричат.
Многие страны с умным видом не одобряют действия России в отношении Украины и оказывают Украине небольшую помощь. Многие корпорации с умным видом не одобряют монополию Microsoft и добавляют небольшую поддержку линукса.
Спермобляди вечно кукарекают про стабильность, хотя сидят в говне. Пидорахи вечно кукарекают про стабильность, хотя сидят в говне.
Спермоблядям не нужна свобода выбора, за них решают разработчики. Пидорахам не нужна свобода выбора, за них решает правительство.
Для спермоблядей создают проблемы (вирусы) и героически от них защищают несостоятельными методами (антивирусы). Для пидорах создают проблемы (детское порно, наркотики) и героически от них защищают несостоятельными методами (блокировка ресурсов).
Да это же старая паста, ты чего.
Просто пердорлики в массе своей махровые ватаны, что удивительно на самом деле.
Кукарекают про швабодку, но при этом с удовольствием принимают в срачло не только консольку, а ещё и сапог барина.
Лол, как раз в соседнем треде сперманьки радуются, что один Хозяин купил за их деньги наклеечек у другого Хозяина
Мне другое интересно: как можно, находясь в трезвом уме бесплатно форсить/защищать чужой коммерческий продукт не самого лучшего качества ? Либо человек это делает за деньги, либо он патологический холоп, ватник. Вот это мне не понятно. Весь этот форс винды, продуктов майкрософта, эппла.
Ну ладно там обсудить какие-то неисправности , способы их устранения etc. Но бесплатно, с пеной у рта защищать чужой коммерческий до мозга костей ширпотреб... Это ли не ватность ?
>что удивительно на самом деле
Может ты ошибаешься в своих выводах ? И о каком барине ты говоришь ?
О Залупе, например.
Хм.. А как это связано с Линуксом ?
Пердолики же обмазаны линуксом.
Почему "пердолики" ? Вроде как пользование линуксами им не в тягость, никто не пердолится.
Ну а спермачи вон вендой обмазаны, да еще и чужой. Ватники самые настоящие, если с твоей позиции смотреть.
Основная масса пердоликов залупинцы с удовольствием копротивляющиеся за плешивого карлана. Как и у ватанов у них такая же мнимая швабодка. Проприетарщину нельзя, не из репозитория нельзя, консольку как и барский сапог в срачло можно. Что Штульман сказал, то считается истиной, как и залупинские проповеди по первому каналу. Кто с этим не согласен объявляются пятой колонной и латентными спермачами.
Спермачи же люди как раз таки свободные. Хочешь купи шинду, хочешь укради. Какую хочешь программу, такую и ставь. Хоть швабодную, хоть проприетарную. Хочешь покупай софт, хочешь воруй или пользуйся бесплатными.
>пользование линуксами им не в тягость
всё уже разработано как надо, ЕВПОЧЯ
>Проприетарщину нельзя, не из репозитория нельзя
Да можно, еще как. Полно проприетарщины на Линукс. Вон, на тот же CentOS посмотри, куча проприетарной фирмвари искаропки.
По-моему ты притянул за уши все эти сравнения. Уж где-где, а на линуксах можно делать что хочешь. Другой вопрос зачем, когда есть уже удобная отработанная модель.
Да и софт коммерческий, проприетарный на линуксы тоже можно украсть или купить. Тут полная свобода. Никакой разницы в этой части с виндой нет. Одни, заметь, перед ней преимущества.
Ну а заменить в твоей пасте Штульмана на Наделлу - получится вата/10.
Только вот линукс он может принадлежать каждому, а винда не может. Линуксы красть-то ведь не нужно.
>пердолики
>никто не пердолится
>531 линукс-тред слитого впустую пердолинга
Ну для тебя может это и пердолинг, а для них - обычный нуботред. Да и было бы что-то бесполезным там, то и тредов бы этих не было.Ты, наверное, недавно на бордах. Тут что-то неинтересное и ненужное тонет очень быстро.
Схуяли это для меня пердолинг? Я консоль себе в жопу не засовываю.
>Схуяли это для меня пердолинг?
Ну так ты же о нем говоришь, применительно к линуксам.
Потому что там уже анальный зонд? То-то столько нытья в спермотредах, видно так и должно быть искаропки. А учитывая что настройка шпермы - 99% шаманство без нормальной документации, пердолинг и есть.
>настройка шпермы
Чего там настраивать-то?
Лол. Теперь пердолинг, это обычное нубство? Охуенный аутотренинг.
Ну хуйню сморозить и смищную картинку запостить никогда не помешает.
>531 линукс-тред слитого впустую пердолинга
Я бы сказал 531 линукс-тред взаимных упреков и оскорблений. Никакого пердолинга.
Для них — нубство. Для тех, кто называет это пердолингом — пердолинг. Теперь осталось только выяснить, кто же такие на самом деле "пердолики". Уверен, ты всё уже сам понял.
Ну например настрой мне ICS на последней, дрисятке? Разломали все к хуям, без пердолинга никак.
> Чего там настраивать-то?
Ну тут ты прав, все прибито гвоздями. Без перодлинга и мокрых писек даже интерфейс не настроишь, не то что функционал.
а что у нас там на флеше осталось?
На флеше остался f4v. Запилили бы проигрыватель с поддержкой фирменного f4m — снёс бы.
Спасибо, дорогой.
Гитхаб есть?
Кстати, Борь, а почему моча твой тред не трёт? Ты наконец-то договорился?
>Борь
>Microsoft Windows 7: Firefox based
Борис, ты же на этой пикче сдиванонился.
С какой целью пытаешься совершенно посторонних людей за себя выдать? Припекает неслабо, да?
>эти утренние перефорсы
>это не я сдеанонился, это все вы сдеанонились
Боря. Боря не меняется.
>сдиванонился
>скажу что это перефорс
>и ваще я ниборя
>ита вы все бори
В голос со сверхманёвренного петуха.
Лол, я вижу что ты не меняешься.
Борис Борисыч...
>и ваще я ниборя
>ита вы все бори
Симпатично выглядит, хоть и серовато. А что за шрифты? Российские?
Да, helvetica cyr
Боря, почему затих? Чего не бампаешь?
Сколько наблюдаю за диалогами Пepдoли с самим собою без таблеток и безумно реверсящем против Linux, то каждый раз убеждаюсь в его несомненном таланте, изворотливости и безграничном чувстве юмора, сочетаемыми c несомненной гуттаперчивой артистичностью и ярким, нескрываемым желанием овладеть Linux.
Хочу пожелать Пepдoлe в Новом Году самого хорошего, того, что он желает сам себе и.. тем, кого он искренне любит.
CentOS-Бог
Хочу пожелать Пepдoлe в Новом Году самого хорошего, того, что он желает сам себе и.. тем, кого он искренне любит.
CentOS-Бог
>Пepдoля
>реверсящий против Linux
Лол. Ты боярышника на корпоративе объебенился или просто в перефорс ударился?
Я не хотел тебя обидеть. Чем тебе моё поздравление так не понравилось ? Ты талантлив, говорлив, весь такой перефорсный. Но я тебя не хотел обидеть, Пepдoля.
Напротив, как и сказал — желаю счастья тебе и тем кого ты любишь.
Ты уж успокойся, таблетки можешь не пить.. Займись подготовкой к Новому Году. У тебя будет много интересного, ты придумаешь новые, выдающиеся анти-Linux перефорсы, будешь покидать палату чаще и искуснее, лечить срачло новыми средствами, перестанешь гореть от того, что ты Пepдoля..
Только представь, сколько нового и интересного тебя ждёт в Новом Году ! Да любой линуксоид просто лопнет от зависти !
Иди проспись, долбоёб. Пердoля на тебя в зеркале смотрит.
Я смотрю центодурачок подхватил вирус Пeрдoли и теперь всех кто его хуесосит его именем называет.
Пepдoлeчкa, что ты такой грустный сегодня ? Всё про зеркало говоришь, перед которым ты так привык стоять и разговаривать сам с собой.. Не сердись, дорогой.
Возьми коврик от мыши, протри зеркало, отключи реверс, смени UA еще раз и не пей таблеток.
Завтра Новый Год !
да и чаго вы зоккукореколи правелно все человек нопесал и в самом деле етот ваш блядоуебонный ленцск ето все гавната унылая и сран сабачея там все време толко все тармозит и некчего ностороет низя и глючки тама по десет лет не ноходеста а как ноходят так с разу новые поевляюстя по тому чо фшывым поршывым ленсуком полююзюстя токмо гавнявые пиздопидары и уебышевые дигинираты которые порагармироват то нормалоно не умют а токмо варовают идеи из нормалыной опрераценой сетемы мрикосостовт вендонус!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ето они все кукорекоют чо у них то токая свабда чо все идиолологичиськи зоврещено да все так зомичалетелно чо ваще лутше не буавет а на самом то деле они токмо о том и думоют как бы слямзить чюжую интелектуаную состевност да пакуситса на чюжие едеи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ето они токмо на формуме кукрорекоют мол линскус то линуск се линсук паросе а на саомм то деле по сути то им и с козат точнечего вот ежели споросить етих кукорек парашных питузов и варов либиралистых под называенеем ленсукоеды ежели етот изней поганый ленсукс токое зомичалетилный от чаго некто им не полуюзестя ни во провителставх ни в спец солужбаз не в бизнисе некот не из полююзет енто гавно а токмно норамлююню порпиратную порецаеною сетему миркосост веднонус и норамлуней поримпретарный фофт чо они могут на ето ответет да нечего вот чего я их сто раз уде с прашевал а так они нечего и не ответили ети золуплики казявлиннные!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! так чо не нужно вабще оброщят на изнее кукореконее внеманее все ровно неего нормалоноего с козат ето гавно не с умеит а токо будет зонемастя кукореконеем да пидарашлевостю ну оно и по нятно чо ето им амреекаськее мосоны плотют за изнее порагандисковное кукореконее и за ропорастраненеи мотылной ложи золуподрищинского кливитанея и акоянноей охенеи да аколесицы чотбы нашу любименкую росисюб розовалит да апоганет а на самом то деле некокиз оргуметнов то у них и нету так чо мы норалынее люди будетм и далее половастя токло нормалыноей пореаценой сестемлю миркосост вендоус а на етих зелибоб золупорылых токо плюват будет да зоевления в мелицею састовлят вот напишем на етих придураковатых придалетей из меньшинов нащей родены зоевленее куды нада и делу край!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Долбоёбина, тебе же говорили не пить боярышник. Нахуя ты ведро вылакал?
Теперь вот спьяну сам себе вопросы задаёшь и указания даёшь. Да ещё и семёны с ua мерещатся.
>Завтра Новый Год !
Алкаш в припадке перефорса даже во времени потерялся.
Наконец-то годнота в треде !
Пердолeнькa, ну чего ты так обозлился-то ? Отвыкай от таблеток, ты и без них хорошо, талантливо перефорсишь.
Так, что тут у нас? Кентосник реверсит и копротивляется за пердoлю. Пожалуй подпишусь на тред.
Начинается.. Я всего лишь поздравил Пepдoлю с Новым Годом, наступающим, и тут же в меня полетели всякие домыслы и подозрения. Добрее надо быть ! А на тред ты правильно подписался. Пеpдoля наверняка уже давно подписан на него. Но только злится. Перемогает таблетки наверное..
Пиздец, алкаш теперь без таблеток себя хочет оставить.
Сдохнешь же без них, поехавший.
Пеpдoлeчкa, ты не спивайся, перетерпи уж как-нибудь без таблеток. Мы всем /s тебе желаем долгие лета и здоровья крепкого. Ведь без тебя некому будет завидовать и потешаться нечем. Зачахнем без тебя совсем.
Кто нам еще, кроме тебя порадует перефорсами , анти-Linux выкриками и разговорами с самим собой ? Только ты, родной, только ты !
Не пей больше настоек, превозмоги таблетки, протри ковриком зеркало и продолжай нас радовать своим талантом, перефорсами и диалогами с самим собой.
Перестань давать себе указания и сам с собой разговаривать.
Отписался. Как-то неинтересно ты реверсишь. Скучно. Пойду лучше чайку попью.
>чайку
Ну и зря, очень зря. Грушевая чача сейчас лучше. Тем более, что Душа /s/ Пepдoля с его неповторимыми реверсами как раз в треде.
Ты ветчины нарежь, сыра, удобнее распологайся... Тебе в цирк или в театр идти не понадобится.
>Грушевая чача
Я смотрю вирус Пердoли полностью поразил твою нервную систему и мозг.
Давн, чача не может быть грушевой. Это тоже самое, как мандариновый коньяк.
Видимо жопераст прав, что ты нахуярился бояры и начал галлюцинировать.
>мандариновый коньяк
>постит картинку с мандариновым ликёром
Ты просто никогда не был в Абхазии.
:3
При чём тут Абхазия? Коньяк как и чача делаются из винограда.
http://4damki.ru/interesnoe/kak-sdelat-chachu/#kak-sdelat-chachu-iz-yablok
Всё то же самое, только из груш.
Чача делается только из винограда. Так же как и коньяк делается только из винограда.
По твоей ссылке пидорашьи попытки назвать чачей пойло сомнительного приготовления.
Впрочем другого от потребителей бояры сложно ожидать.
>ЯСКОЗАЛ!!!
Ну хорошо, не кричи только.
Да ты продолжай лакать бояру, считая что это вискарь.
Нет уж, с боярой ты сам как-нибудь. Не могу принять твое приглашение.
>эти манёвры стекломойной пидарахи
Ясно
Животное совсем пизданулось.
Пидараха, а зачем ты мне хохлов показываешь?
В твоём манямирке только они и пидорашки штоле?
Посмотри лучше на свою росиюшку, залупка блохастая
https://www.youtube.com/watch?v=xitvFdCSAk8
Пидорашка специально обрезала пик в том месте где говориться, что полученный из стекломоя спирт поставлялся в пахомия.
Там в составе нет метанола. Изопропиловый спирт. Короче простым языком - мужик не отравится, быстро поймает кайф и заснет. Но думаю через пару лет если он будет его пить он умрет, так как токсчиность этого спирта в 4 раза выше чем у водки
Хохлы из стекломоя спирт гонят, а пидорашки стекломой в чистом виде хуярят.
И что? От этого стекломой перестал быть стекломоем?
ITT: когда моча на новогодних каникулах или на сессии.
с праздником, пацаны
Совсем нажрались, я смотрю. Всё в политику переводите. Ну, решил один молодой выпендриться , а вы тут устроили
и это, блин, 30-го числа ! Ладно б 31-го вечером. Но не сейчас же.
Кстати, поправил здоровье чистейшей грушевой чачей, которую наш сослуживец привез из Абхазии. Отличная, добрейшая штука, скажу я вам ! На НГ оставил немного, пол литра где-то. Уухх !
Всем Добрейшего Добра, всем вашим друзьям и тем, кого вы искренне любите.
и это, блин, 30-го числа ! Ладно б 31-го вечером. Но не сейчас же.
Кстати, поправил здоровье чистейшей грушевой чачей, которую наш сослуживец привез из Абхазии. Отличная, добрейшая штука, скажу я вам ! На НГ оставил немного, пол литра где-то. Уухх !
Всем Добрейшего Добра, всем вашим друзьям и тем, кого вы искренне любите.
А где пони мои?
Готовятся к встрече Нового Года. Что-то там готовят, прячут подарки для КотаЪ, чтобы сделать ему сюрприз, делают Новогодние Коммиты.. Ну чем же еще они могут заниматься в новогоднее утро ?
Ой вей! П-поня, залогинься. :3
Чёт проиграл с аутотренинга этого любителя стекломоя. Ему полтреда поясняли, что пойло из груш при всём его желании никак не может быть чачей, а он всё равно кудахчет мой стекломой не стекломой. Необучаемый.
Нам мочух не даёт форсить Пердoлю, вам китиков с понями. Го сотрудничать.
К сожалению, я не Поня. Просто проходил мимо их домика, и видел в окне, как они сто-то обсуждали. Несмотря на предновогоднюю зиму, через открытую форточку доносились их голоса, где они обсуждали сюрприз для КотЪа.. Но я торопился на службу и решил поделиться с тобой услышанным...
Хм.. Ты не из тех, кто кушает неизвестно что в утвержденной протоколом обёртке ?
>форсить Пердoлю
Вот всегда хотел спросить: Пepдoля разве нуждался в форсинге ? Он, вроде как и так был на виду...
Лады.
Ух ты. Понички про меня не забыли...
Мяу, китик теперь не грустный :3
Настоящие друзья на то и друзья, чтобы помнить друг о друге.
Как мы с Пeрдoлей.
Это поэтому ты вчера за него так усиленно реверсил и перефорсил?
Да, Пердoля, поэтому я за тебя антифорсил. Почти доказал, что Windows не Питух ОС.
Вот вместо того, чтобы дружить с самим собой, ты бы лучше огляделся: большинсво ценит твой талант перфорсов, реверсов, диалогов самим собой, а ты всё чураешься.. Пора уже тебе оценить самого себя, свои положительные стороны, Пepдoля.
Это единственное, ИМХО, что ты так и не сделал до сих пор.
Кстати, я тебя поздравил с Новым Годом,так что моя совесть чиста.
Мне кажется или кентосник обожрался своего грушового пойла и словил белочку?
Пердoля эксплойтнул центопьянь и чрутнулся в него.
Не пойло, а чистейшая грушевая чача.
Сейчас с Пepдoлей допиваем. Хотел на НГ оставить, но решил с лучшим другом выпить.
Всех с Наступающим ! Уухх !
Ты знаешь, а я рад, что в тебе проснулась радость и хоть какое-то предновогоднее настроение.
Санитары!!!!!!!!!! Заберите его. Он сам с собой разговаривает.
Если его зовут Семён, то это нормально. петросянжпг
имблуинг местная анти-ленукс ебанашка ОП сильно заморачивается с ЮА.
>ВРЁТИ!!11
>ЯНИСИМЁН!!11
>КУДАХ-ТАХ
Центодебил вчера бояры наебенился, которая конечно же грушевая чача, решил что он Пердoля и начал сам с собой разговаривать.
На заре эры Мейдзи жил хорошо известный борец по имени Перо-доле — Чёрная консоль. Перо-доле был чрезвычайно силен и хорошо знал искусство осесрача. В схватках наедине он побеждал даже своего учителя. Однако при публике он так терялся, что даже его собственные ученики могли побороть его. Перо-доле чувствовал, что ему надо обратиться за помощью к дзеновскому учителю.
Как раз в маленьком храме по-соседству остановился странствующий дзенский учитель Сторудзи, так что Перо-доле пошел к нему и рассказал о своем несчастье.
"Твое имя — Чёрная консоль, — сказал ему учитель. — Останься на ночь в этом храме. Представь себе, что ты и есть эта чёрная консоль. Ты больше не пердолик, который пердолится. Ты — эта чёрная консоль, сносящая и поглощающая все на своем пути. Сделай это — и ты будешь величайшим осесрачером на земле." Учитель ушел.
Перо-доле сел в медитации, пытаясь вообразить себя консолью. Он думал о самых разных, совершенно посторонних вещах. Но постепенно все больше и больше стал чувствовать себя консолью. Ночь шла, а консоль становилась все чернее и чернее. Она поглотила все цветы в вазах. Даже Будда на святыне был затемнен. Перед рассветом в храме не было ничего, кроме чёрного фона и белых букв.
Утром учитель нашел Перо-доле в медитации, на лице его блуждала слабая улыбка. Он похлопал софтачера по плечу: "Теперь ничто не сможет сбить тебя с пути, — сказал он. — Ты — эта консоль. Ты сметешь все перед собою."
В тот же день Перо-доле выступил в соревнованиях и победил. После этого ни один человек на софтаче не мог побороть его.
Пердoля и Боря шли однажды по грязной дороге. Лил проливной дождь. Проходя мимо перекрестка, они встретили спермоблядь в шелковом кимоно и шарфе, которая не могла записать образ на флешку.
"Подойди, спермоблядь," - сказал Пердoля сразу же. Он вытащил консоль и запустил dd.
Боря ничего не сказал и молчал до тех пор, пока они не подошли к храму. Больше он не мог сдерживаться и сказал: "Нам, свободным людям, надо держаться подальше от спермоблядей, особенно от глупых и неуклюжих. Они опасны. Зачем ты сделал это?"
"Я оставил спермоблядь там, — сказал Пердoля. — а ты все еще тащишь ее?"
"Подойди, спермоблядь," - сказал Пердoля сразу же. Он вытащил консоль и запустил dd.
Боря ничего не сказал и молчал до тех пор, пока они не подошли к храму. Больше он не мог сдерживаться и сказал: "Нам, свободным людям, надо держаться подальше от спермоблядей, особенно от глупых и неуклюжих. Они опасны. Зачем ты сделал это?"
"Я оставил спермоблядь там, — сказал Пердoля. — а ты все еще тащишь ее?"
В голос.
Шедеврально
Что, правда? Спасибо. Я могу так делать весь день, пока 101 Дзенская история не закончится. Но не буду.
>Что, правда?
Да.
Шерстобайтов вернулся? Где пропадал? Даже в хардваче перестал мочехлебов координировать? Или это подражатель?
А то ты не знаешь. Старики уже забили на этот ресурс. разве что заходят посмеяться.
Не думай, что по себе сужу: так, время от времени посматриваю.
С Наступающим тебя !
Харош шакалить. Лучше запости ОПпик в нормальном разрешении. Хочу на обои поставить
Никто не форсит. Шиндовс сама перекрасилась под Федю.
да блять говорил уже что нету, исходник такой нашёл
Да, извини. Просто я как только ОП пик увидел, сразу написал, вместо того чтобы перечитывать тред.
>Старики уже забили на этот ресурс.
Даже никто не создал язвительное поздравление в первую минуту 2017. Эх.
так это уже не тот весёлый /s/ из лурочки, а унылый форум техподдержки коих 100500
Ну что же, дорогие пердолики. С новым 2017 годом, с новыми отсосами!, бгггг
Самый нормальный из всей дискотеки аварии был.
Очередной год линукс-побед на питух осом
Карман состоял в группе?
Разговор одной Пердoли. Аноним (Microsoft Windows 7: Firefox based) 02/01/17 Пнд 01:36:01 #178 №1924853
Учителем храма Кеннин был Мокурай. Молчащий гром. У него был маленький протеже по имени Боря. Которому было только 12 лет.
Боря видел, как каждое утро и вечер более старшие ученики приходили в комнату учителя для получения общих инструкций по софтосрачу или для персонального обучения, при котором задавались вопросы для того, чтобы освободить ум от заблуждений.
Боря тоже захотел заниматься софтосрачем.
"Подожди немного, — сказал Мокурай, — ты еще молод."
Но ребенок настаивал, так что учитель, наконец, был вынужден согласиться. Вечером в соответствующее время — маленький Боря подошел к порогу комнаты Мокурая.
Он ударил в гонг, чтобы сообщить, что он пришел, три раза поклонился перед дверью в знак уважения, вошел и сел перед учителем в почтительном молчании.
"Ты можешь услышать разговор двух Пердoлей, когда они разговаривают друг с другом, — сказал Мокурай. — Теперь покажи мне разговор одного Пердoли."
Боря поклонился и пошел в свою комнату, чтобы рассмотреть эту проблему.
Из окна он услышал жалобы на пятые кеды.
"Ах, я понял!" — воскликнул он.
На следующий вечер, когда учитель попросил его показать разговор одной Пердoли, Боря начал рассказывать о недостатках кедов.
"Нет, нет, — сказал Мокурай, — это никак не подойдет. Это не разговор одной Пердoли. Ты совсем не понял его."
Думая, что нытьё кедоблядей будет мешать, Боря ушел в более спокойное место. Он снова погрузился в медитацию.
"Чем же может быть разговор одной Пердoли?"
Он услышал как спермач стонет от зондов.
"Я понял,"- подумал Боря.
Оказавшись перед учителем в следующий раз, Боря начал жаловаться на телеметрию.
"Что это?" — спросил Мокурай. — Это нытьё спермобляди, но не разговор Пердoли. Попробуй еще раз."
Напрасно Боря медитировал, чтобы услышать разговор одной Пердoли. Он слышал чавканье макоблядей, но и этот звук, был отвергнут. Он слышал крик арчеребёнка, но и этот звук был отвергнут.
Более чем 10 раз приходил Боря к Мокураю с различными звуками, все было неправильно.
Почти год обдумывал он, что же может быть разговором одной Пердoли. Наконец, маленький Боря достиг подлинной медитации и перешел пределы семёнства. "Я больше не мог различать собственные посты, — объяснил он позже, — поэтому я достиг пердольного самоподдува."
Боря реализовал разговор одной Пердoли.
Боря видел, как каждое утро и вечер более старшие ученики приходили в комнату учителя для получения общих инструкций по софтосрачу или для персонального обучения, при котором задавались вопросы для того, чтобы освободить ум от заблуждений.
Боря тоже захотел заниматься софтосрачем.
"Подожди немного, — сказал Мокурай, — ты еще молод."
Но ребенок настаивал, так что учитель, наконец, был вынужден согласиться. Вечером в соответствующее время — маленький Боря подошел к порогу комнаты Мокурая.
Он ударил в гонг, чтобы сообщить, что он пришел, три раза поклонился перед дверью в знак уважения, вошел и сел перед учителем в почтительном молчании.
"Ты можешь услышать разговор двух Пердoлей, когда они разговаривают друг с другом, — сказал Мокурай. — Теперь покажи мне разговор одного Пердoли."
Боря поклонился и пошел в свою комнату, чтобы рассмотреть эту проблему.
Из окна он услышал жалобы на пятые кеды.
"Ах, я понял!" — воскликнул он.
На следующий вечер, когда учитель попросил его показать разговор одной Пердoли, Боря начал рассказывать о недостатках кедов.
"Нет, нет, — сказал Мокурай, — это никак не подойдет. Это не разговор одной Пердoли. Ты совсем не понял его."
Думая, что нытьё кедоблядей будет мешать, Боря ушел в более спокойное место. Он снова погрузился в медитацию.
"Чем же может быть разговор одной Пердoли?"
Он услышал как спермач стонет от зондов.
"Я понял,"- подумал Боря.
Оказавшись перед учителем в следующий раз, Боря начал жаловаться на телеметрию.
"Что это?" — спросил Мокурай. — Это нытьё спермобляди, но не разговор Пердoли. Попробуй еще раз."
Напрасно Боря медитировал, чтобы услышать разговор одной Пердoли. Он слышал чавканье макоблядей, но и этот звук, был отвергнут. Он слышал крик арчеребёнка, но и этот звук был отвергнут.
Более чем 10 раз приходил Боря к Мокураю с различными звуками, все было неправильно.
Почти год обдумывал он, что же может быть разговором одной Пердoли. Наконец, маленький Боря достиг подлинной медитации и перешел пределы семёнства. "Я больше не мог различать собственные посты, — объяснил он позже, — поэтому я достиг пердольного самоподдува."
Боря реализовал разговор одной Пердoли.
Сюйво, ученик Хакуина, был хорошим учителем. Во время одного летнего уединения к нему пришел ученик с Южного острова Японии.
Сюйво дал ему проблему: "Услышь разговор одной Пердoли."
Ученик оставался у него три года, но так и не смог пройти испытания. Однажды ночью он в слезах пришел к Сюйво:
"Я должен вернуться на юг в стыде и смущении, — сказал он, — потому что я не могу решить мою задачу."
"Подожди неделю и непрерывно пердолься консолью,"- посоветовал ему Сюйво.
Но просветление не пришло к ученику.
"Попытайся еще недельку", — посоветовал Сюйво.
Ученик послушался, но все было тщетно.
"Еще неделю."
Никакого успеха.
В отчаянии студент стал умолять освободить его, но Сюйво потребовал еще пятидневного пердолинга. Никакого результата.
Тогда он сказал: "Пердолься в срачечку еще три дня, и если и на этот раз у тебя ничего не получится, лучше съеби на шиндовс."
На второй день ученик стал просветленным.
Сюйво дал ему проблему: "Услышь разговор одной Пердoли."
Ученик оставался у него три года, но так и не смог пройти испытания. Однажды ночью он в слезах пришел к Сюйво:
"Я должен вернуться на юг в стыде и смущении, — сказал он, — потому что я не могу решить мою задачу."
"Подожди неделю и непрерывно пердолься консолью,"- посоветовал ему Сюйво.
Но просветление не пришло к ученику.
"Попытайся еще недельку", — посоветовал Сюйво.
Ученик послушался, но все было тщетно.
"Еще неделю."
Никакого успеха.
В отчаянии студент стал умолять освободить его, но Сюйво потребовал еще пятидневного пердолинга. Никакого результата.
Тогда он сказал: "Пердолься в срачечку еще три дня, и если и на этот раз у тебя ничего не получится, лучше съеби на шиндовс."
На второй день ученик стал просветленным.
Любой странствующий монах мог остановиться в дзенском храме при условии, что он будет победителем тех, кто живет в этом храме. Если же он будет побежден, ему придется уйти.
В одном храме на севере Японии жили два брата монаха. Старший брат учился, а младший был дурачком, да и к тому же еще и пользовался Windows. Однажды к ним зашел странствующий монах и попросился переночевать, предложив, в соответствии с обычаем, побеседовать о свободно ПО.
Старший брат, уставший от занятий за день, велел младшему выступить вместо себя.
"Пойди и потребуй разговора в молчании", — научил он его.
И так, младший брат и странник пошли к святыне и сели.
Вскоре странник поднялся, подошел к старшему брату и сказал: "Твой младший брат удивительный парень. Он победил меня."
"Перескажи мне диалог,"- попросил старший брат.
"Сначала, — сказал странник, — я поднял один палец, символизируя первую свободу ПО. Тогда твой брат поднял два пальца, символизируя вторую свободу ПО. Я поднял три пальца, символизируя третью свободу ПО. Тогда твой брат потряс сжатым кулаком у меня перед лицом, указывая, что все три не имеют значения, если не выполняется нулевая.
Таким образом он победил, и я не имею права оставаться здесь."
С этими словами странник ушел.
"Где этот парень?" — спросил младший брат, вбегая к старшему.
— Я понял от него, что ты победил в споре.
— Ничего я не победил. Я хочу поколотить его.
— Расскажи мне, о чем вы спорили, — попросил старший брат.
— Ну, минуту он смотрел на меня, потом поднял один палец, оскорбляя меня намеком на то, что я единственный в храме, кто ещё не освободился от проприетарного ПО. Так как он странник, то я подумал, что мне надо быть повежливее с ним. Поэтому я поднял два пальца, оправдываясь тем, что мой ноутбук тоже несвободен. Тогда этот грубиян и негодяй поднял три пальца, намекая на то, что кроме меня и моего компьютера ещё и моя задница забита спермозондами. Тогда я взбесился и стал колотить его, а он убежал. На этом все кончилось.
В одном храме на севере Японии жили два брата монаха. Старший брат учился, а младший был дурачком, да и к тому же еще и пользовался Windows. Однажды к ним зашел странствующий монах и попросился переночевать, предложив, в соответствии с обычаем, побеседовать о свободно ПО.
Старший брат, уставший от занятий за день, велел младшему выступить вместо себя.
"Пойди и потребуй разговора в молчании", — научил он его.
И так, младший брат и странник пошли к святыне и сели.
Вскоре странник поднялся, подошел к старшему брату и сказал: "Твой младший брат удивительный парень. Он победил меня."
"Перескажи мне диалог,"- попросил старший брат.
"Сначала, — сказал странник, — я поднял один палец, символизируя первую свободу ПО. Тогда твой брат поднял два пальца, символизируя вторую свободу ПО. Я поднял три пальца, символизируя третью свободу ПО. Тогда твой брат потряс сжатым кулаком у меня перед лицом, указывая, что все три не имеют значения, если не выполняется нулевая.
Таким образом он победил, и я не имею права оставаться здесь."
С этими словами странник ушел.
"Где этот парень?" — спросил младший брат, вбегая к старшему.
— Я понял от него, что ты победил в споре.
— Ничего я не победил. Я хочу поколотить его.
— Расскажи мне, о чем вы спорили, — попросил старший брат.
— Ну, минуту он смотрел на меня, потом поднял один палец, оскорбляя меня намеком на то, что я единственный в храме, кто ещё не освободился от проприетарного ПО. Так как он странник, то я подумал, что мне надо быть повежливее с ним. Поэтому я поднял два пальца, оправдываясь тем, что мой ноутбук тоже несвободен. Тогда этот грубиян и негодяй поднял три пальца, намекая на то, что кроме меня и моего компьютера ещё и моя задница забита спермозондами. Тогда я взбесился и стал колотить его, а он убежал. На этом все кончилось.
Столлман, великий учитель Эры NSA, стал президентом FSF, некоммерческой организации в США. Однажды лидер libreboot навестил его в первый раз. Его слуга вручил визитную карточку, на которой было написано: "Leah Rowe, лидер libreboot, бисексуал, трансгендер".
"Я не имею дела с такими людьми, — сказал Столлман слуге. — Скажи ему, пусть уходит отсюда."
Слуга с извинениями вернул карточку.
"Это моя ошибка, — сказала Ли и карандашом зачеркнула слова "бисексуал, трансгендер".
"Спроси учителя снова".
"О, это Ли? — воскликнул учитель, когда увидел карточку, — я хочу видеть этого человека!"
"Я не имею дела с такими людьми, — сказал Столлман слуге. — Скажи ему, пусть уходит отсюда."
Слуга с извинениями вернул карточку.
"Это моя ошибка, — сказала Ли и карандашом зачеркнула слова "бисексуал, трансгендер".
"Спроси учителя снова".
"О, это Ли? — воскликнул учитель, когда увидел карточку, — я хочу видеть этого человека!"
Когда Карманов был на конференции, он услышал разговор между двумя пользователями.
"Какой софт в репозиториях Trisquel самый свободный?", - спросил первый.
"Все, что есть в этих репах — самое свободное, — ответил второй. — Ты не сможешь найти кусок кода, который не был бы самым свободным."
При этих словах Карман взорвался.
"Какой софт в репозиториях Trisquel самый свободный?", - спросил первый.
"Все, что есть в этих репах — самое свободное, — ответил второй. — Ты не сможешь найти кусок кода, который не был бы самым свободным."
При этих словах Карман взорвался.
Давай про треннинги "вставляете вот эту вот хуйню в сидиром"
КОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОмКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКОКО
Бах! Вы все пердокукаретики.
Неплохая пикча, схороню
Двачую реквест гитхуба, я ленивая жопа и мне лень жсон парсить
ну вот и первая значимая новость года питуха
спустя 9 месяцев с предыдущего релиза вышел nutyx 8.2.93
https://www.nutyx.org/en/news
спустя 9 месяцев с предыдущего релиза вышел nutyx 8.2.93
https://www.nutyx.org/en/news
Пришло время ПОПРОБОВАТЬ НОВЫЙ ДИСТРИБУТИВ
О, этот тред ещё выжил.
Поздравляю всех ПЕРДОЛИКОВ со Старым Новым годом! Годом Линукса!
Спасибо, брат! Я как раз только что хорошенечко ПОПЕРДОЛИЛСЯ с реестром, ВЫПЕРДОЛИВАЯ зонды из своей ПИТУХ ОС.
Лол. ПЕРДOЛЯ обиделся на поздравления, сменил юзер-агент и пустился в безумный реверс.
ПЕРДOЛЯ, ты жалокий питухосник.
Разве в линуксе есть реестр и зонды?
Ну не обижай меня. Я не виноват, что могу пользоваться только Microsoft ПИТУХ ОС.
Я не знаю, я не умею пользоваться линуксом. Я же Пердoля-питухосник. У меня реестр и зонды в Microsoft ПИТУХ ОС 10...
Но Microsoft не выпускает дистрибутивы Linux и Linux 10 на которые ты ссылаешься. Последней Linux 10 была Fedora 10.
Ты перепил боярышника?
>я не умею пользоваться линуксом
>Я же Пердoля-питухосник
Проиграл с самоунижения этого deb'илоида.
ОЛОЛО
Парни, вы невнимательно читаете, я ссылаюсь на Microsoft Windows, также известную как Microsoft® ПИТУХ ОС™.
А линукс не для меня, это слишком круто. Линуксом только GNU/Linux-боги могут пользоваться, а я простая ПЕРДOЛЯ, как и все пользователи Microsoft® ПИТУХ ОС™.
Я перестал антифорсить и признаю, что ПИТУХ ОС это Виндовс, а я ПИТУХОСНИК.
>также известную как Microsoft® Линукс ОС™
>а я простая ПЕРДOЛЯ, как и все пользователи Microsoft® Линукс ОС™
Отнимите у него ведро боярышника! Ему уже хватит.
Проиграно. Пeрдоля нарядился в костюм сперманьки, ебанул стекломоя и пустился в староновогодний перефорс. )))))) но ка-то очень тупо
I'd just like to interject for a moment.
What you’re referring to as PEETOOKH OS™, is in fact, Microsoft® PEETOOKH OS™ Windows®, or as I’ve recently taken to calling it, Microsoft® Windows® plus PEETOOKH OS™. PEETOOKH OS™ is not an operating system unto itself, but rather another non-free component of a fully functioning Microsoft® Windows® system made useful by the PEETOOKH OS™ corelibs, shell utilities and vital system components comprising a full OS as defined by KARMAN.
Many computer users run a modified version of the Microsoft® Windows® system every day, without realizing it. Through a peculiar turn of events, the version of Microsoft® Windows® which is widely used today is often called “PEETOOKH OS™”, and many of its users are not aware that it is basically the Microsoft® Windows® system, developed by the Microsoft® Corporation. There really is a PEETOOKH OS™, and these people are using it, but it is just a part of the system they use.
PEETOOKH OS™ is the backdoor: the program in the system that allocates the machine’s resources to the other programs that Overlord run. The backdoor is an essential part of an operating system, but useless by itself; it can only function in the context of a complete operating system. PEETOOKH OS™ is normally used in combination with the Microsoft® Windows® operating system: the whole system is basically Microsoft® Windows® with PEETOOKH OS™ added, or Microsoft® PEETOOKH OS™ Windows®. All the so-called “PEETOOKH OS™” distributions are really distributions of Microsoft® PEETOOKH OS™ Windows®.
What you’re referring to as PEETOOKH OS™, is in fact, Microsoft® PEETOOKH OS™ Windows®, or as I’ve recently taken to calling it, Microsoft® Windows® plus PEETOOKH OS™. PEETOOKH OS™ is not an operating system unto itself, but rather another non-free component of a fully functioning Microsoft® Windows® system made useful by the PEETOOKH OS™ corelibs, shell utilities and vital system components comprising a full OS as defined by KARMAN.
Many computer users run a modified version of the Microsoft® Windows® system every day, without realizing it. Through a peculiar turn of events, the version of Microsoft® Windows® which is widely used today is often called “PEETOOKH OS™”, and many of its users are not aware that it is basically the Microsoft® Windows® system, developed by the Microsoft® Corporation. There really is a PEETOOKH OS™, and these people are using it, but it is just a part of the system they use.
PEETOOKH OS™ is the backdoor: the program in the system that allocates the machine’s resources to the other programs that Overlord run. The backdoor is an essential part of an operating system, but useless by itself; it can only function in the context of a complete operating system. PEETOOKH OS™ is normally used in combination with the Microsoft® Windows® operating system: the whole system is basically Microsoft® Windows® with PEETOOKH OS™ added, or Microsoft® PEETOOKH OS™ Windows®. All the so-called “PEETOOKH OS™” distributions are really distributions of Microsoft® PEETOOKH OS™ Windows®.
shoronilya ne semion
Ты с кем разговариваешь?
Я уже давно перестал антифорсить и признаю, что ПИТУХ ОС это Виндовс, а я ПИТУХОСНИК.
>этот гуглпереводчик
Пердoля, ты даже не стараешься.
>ита ни я пеpдолик ита ани
>правки фольсефецирывали ррряяяя
>правки фольсефецирывали ррряяяя
Он не Пердoля, это я Пердoля. Пердoля-недочеловек, пожизненный пользователь Microsoft ПИТУХ ОС, не способный установить и настроить свободную операционную систему. Не называй моим именем других.
(Автор этого поста был предупрежден.)
(Автор этого поста был предупрежден.)
>Пердoля-недочеловек, пожизненный пользователь ПИТУХ ОС
fix
(Автор этого поста был предупрежден.)
Ну хватит, я ведь уже признался, что я ПЕРДOЛЯ-ПИТУХОСНИК. Это я вносил правки и пытался заперефорсить, чтобы все забыли о БОГЕ-ПИТУХЕ Карманове, и Microsoft ПИТУХ ОС. Но не получилось...
Ебать, модератор зашел в /s/.
Пердолики, вы бы вместо буйства перефорса лучше бы потестили новую версию своего любимого дистрибутива, nuтyx 8.2.93 всё таки вышел.
Скачать тут можно
http://downloads.nutyx.org/?C=M;O=D
Скачать тут можно
http://downloads.nutyx.org/?C=M;O=D
Он у нас новенький, похоже. Прикреплённый тред поменял, старый такой хуйнёй никогда не занимался.
Я не могу, ведь линукс это слишком круто. Даже схожесть его названия с названием моей ОС никак не исправит это прискорбное положение(
Их два.
В связи с очередной пердопобедой эта картинка как нельзя актуальна, лол
Зачем нужен аналикс в 2017 году?
Чтобы у спермачей бомбило в срачечке от его существования.
Как ощущение, спермач? Срачло болит?
Да, пичот невероятно. Мы ведь, спермачи, все недочеловеки, не способные пользоваться свободными ОС, поэтому выливаем свою злобу в /s/ перефорсами.
Однажды мне захотелось есть картохи. Попробав нарезать сырую картоху в салат, я получил дрищь анальной сраченечки и потом понос. Так дело не пойдет, надо запечь картоху. Обмотав картохи нихромовой проволокой, я включив в сеть электрического тока и начав печь. Скоро завлоколо дымом и наружность картохи обуглилось в уголь, наконец то я поем картохи. Однако внутри картоха не пропеклась, ничо делать было нельзя.
Но тут мне осенила белстящая идея, долго ходить не пришлось. Вокруг бегает 95% населения чистых спермачей, подозвав одного спермача я предложил один смешной фокус. Давай говорю засунем в твой пердак картоху и запечем его, он не поверил. Я говорю стопудов запечется. Засунув картоху ему в срачелло и погрузим картопель заподлицо, я гворю ему ты спермач тупая скотина, ас? Тут что у него назади задымело и повалило шипение, это началось печение картошки в жопе спермоча. Через 10 минут картоха хорошо пропеклась, никто не пострадал.
Давно не ел я такой вкусной кртохи, ей богу знамо.
Скоро будем выпекать соседского кота, жирную тварь.
Но тут мне осенила белстящая идея, долго ходить не пришлось. Вокруг бегает 95% населения чистых спермачей, подозвав одного спермача я предложил один смешной фокус. Давай говорю засунем в твой пердак картоху и запечем его, он не поверил. Я говорю стопудов запечется. Засунув картоху ему в срачелло и погрузим картопель заподлицо, я гворю ему ты спермач тупая скотина, ас? Тут что у него назади задымело и повалило шипение, это началось печение картошки в жопе спермоча. Через 10 минут картоха хорошо пропеклась, никто не пострадал.
Давно не ел я такой вкусной кртохи, ей богу знамо.
Скоро будем выпекать соседского кота, жирную тварь.
Онажды короче мы пошли в поход. Все были прыщибляди, а один был убежденный спермач. А спички то мы забыли! Пришли наловили окуней, пора уху жарить. А зажигать нечем. Но был тут у нас один такой веселый, гврит: " Сперма не может в разделение потоков!" Тут раздался треск, завоняло дымом, ать - а у спермача то жопа горит! Поднесли лучину и зажгли огонь, а потом сварили уху. Вкусный бульон пролучился, караси аж таяли в рту.
Я работаю системным администратором. В моей компании 2500 рабочих, и три сервера c Linux, которые постоянно выходят из строя из-за ошибок в программном обеспечении.
Я живу на юго-востоке Москвы, в комнате с прогнившими стенами и проводкой.
Когда я включаю чайник, чтобы попить чай без сахара, на который у меня нет денег, то в розетке искрит, а по всей комнате разносится вонь горелой пластмассы. Но это ничего, я научился выключать и включать чайник таким образом, чтобы скипятить воду. Моя комната напоминает мне ядро Linux, а помойка за окном - проект GNU. Иногда ночью мне кажется, что в моё окно смотрит Ричард Столлман, но я говорю себе что он далеко отсюда, и уж наверняка не знает про моё существование. И уж тем более про помойку за окном, на которой я однажды ночью умру.
Я живу на юго-востоке Москвы, в комнате с прогнившими стенами и проводкой.
Когда я включаю чайник, чтобы попить чай без сахара, на который у меня нет денег, то в розетке искрит, а по всей комнате разносится вонь горелой пластмассы. Но это ничего, я научился выключать и включать чайник таким образом, чтобы скипятить воду. Моя комната напоминает мне ядро Linux, а помойка за окном - проект GNU. Иногда ночью мне кажется, что в моё окно смотрит Ричард Столлман, но я говорю себе что он далеко отсюда, и уж наверняка не знает про моё существование. И уж тем более про помойку за окном, на которой я однажды ночью умру.
Борис сидел у монитора и нервно курил (вонючий дым «Явы» вызывал у него слёзы и боль в груди, но взять что-то получше он не мог – до конца недели у него было всего 50 рублей). Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного отсоса глупо. В его жизни таких было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое Интернет - существование. Ну да иного у Бори и не было.
Нет, конечно, он иногда работал, ездя по вызовам и настраивая так ненавистную ему Windows. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды пользователей, а также насмешки соседских подростков. Особенно унизительно было, когда сами пользователи, зачастую девочки-подростки, подсказывали ему на какую кнопку нажимать; но Борис на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых /s/-тредах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Борис так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Боря был крайне комичен — грязные патлы, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищеные ботинки из драного кожзаменителя.
Выходя из метро, Борис постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Боря мелко затрусил по направлению к какой-то школе (где ему уже в пятый раз пришлось ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШИНДОШС), придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Молодая учительница информатики не сказала ничего, но от ее взгляда Борис поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШИНДОШС, даже там, где после последней переустановки компьютер ни разу не включали.
За обедом просроченными гамбургерами Борис снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег. Его здоровый образ жизни продлился ровно до ближайшего эпичного треда в /s/, когда он просидел за монитором два дня кряду, поглощая дошираки и запивая их неестественно пахнущим «Hoop»-ом.
Кое-как закончив работу, Борис отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в увлекательнейший мир /s/осача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность, указывая СПЕРМОБЛЯДЯМ их место под шконкой.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Борис уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Боря бросил беглый взгляд на календарь. Что…? не может быть! Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Бориса ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Боря ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить. Пока шумящий пыльным кулером старенький третий пень загрузил его любимый Trisquel GNU/Linux, даже собранный со всеми оптимизирующими USE-флагами, прошло несколько минут, в течение которых Борис возбужденно ёрзал по стулу. Наконец-то! Он щёлкнул курсором по заветной иконке – единственной на рабочем столе - запуск Icecat на http://2ch.hk/s.
Отчего-то ему вдруг захотелось поделиться своими мыслями с /s/осачерами. Выбрав создание нового треда, он начал строчить: «Ребята! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад так же, как и сейчас, петушил СПЕРМОБЛЯДЕЙ. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалейте меня. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Борис окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери,f ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Боренька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Борис хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел в /s/ безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. /s/ стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Борис вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к компьютеру. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Среди потоков мата и насмешек нашлось кое-что необычное - некий ослослов успел за это время накатать крохотный рассказик под названием «Смерть /s/осачера», где в красках описывал будущее Бори через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Борькиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Борис принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал: пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Борис потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Борис лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Боря леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Вот это крит!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшую квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
Нет, конечно, он иногда работал, ездя по вызовам и настраивая так ненавистную ему Windows. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды пользователей, а также насмешки соседских подростков. Особенно унизительно было, когда сами пользователи, зачастую девочки-подростки, подсказывали ему на какую кнопку нажимать; но Борис на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых /s/-тредах.
В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Борис так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Боря был крайне комичен — грязные патлы, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищеные ботинки из драного кожзаменителя.
Выходя из метро, Борис постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Боря мелко затрусил по направлению к какой-то школе (где ему уже в пятый раз пришлось ПЕРЕУСТАНАВЛИВАТЬ ШИНДОШС), придерживая живот руками.
Добрался до места он с опозданием. Молодая учительница информатики не сказала ничего, но от ее взгляда Борис поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил ПЕРЕУСТАНОВИТЬ ШИНДОШС, даже там, где после последней переустановки компьютер ни разу не включали.
За обедом просроченными гамбургерами Борис снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег. Его здоровый образ жизни продлился ровно до ближайшего эпичного треда в /s/, когда он просидел за монитором два дня кряду, поглощая дошираки и запивая их неестественно пахнущим «Hoop»-ом.
Кое-как закончив работу, Борис отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в увлекательнейший мир /s/осача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность, указывая СПЕРМОБЛЯДЯМ их место под шконкой.
За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Борис уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью.
Войдя домой, Боря бросил беглый взгляд на календарь. Что…? не может быть! Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости.
Этот факт породил в голове Бориса ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Боря ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить. Пока шумящий пыльным кулером старенький третий пень загрузил его любимый Trisquel GNU/Linux, даже собранный со всеми оптимизирующими USE-флагами, прошло несколько минут, в течение которых Борис возбужденно ёрзал по стулу. Наконец-то! Он щёлкнул курсором по заветной иконке – единственной на рабочем столе - запуск Icecat на http://2ch.hk/s.
Отчего-то ему вдруг захотелось поделиться своими мыслями с /s/осачерами. Выбрав создание нового треда, он начал строчить: «Ребята! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад так же, как и сейчас, петушил СПЕРМОБЛЯДЕЙ. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалейте меня. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Борис окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери,f ее молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Боренька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Борис хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел в /s/ безвылазно десять лет подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. /s/ стал его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Борис вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к компьютеру. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Среди потоков мата и насмешек нашлось кое-что необычное - некий ослослов успел за это время накатать крохотный рассказик под названием «Смерть /s/осачера», где в красках описывал будущее Бори через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Борькиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно.
Разволновавшись, Борис принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал: пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Борис потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Борис лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Боря леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Вот это крит!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшую квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.
А кто тогда сам себя форсит?
Паста про меня, только мне 28. Не будьте таким как я.
А куда делся генту тред?
Вот же он.
...полностью разложившихся трупа.
Но не все было так печально. В квартире еще жил кот Мурзик. Его не кормили три дня, и Мурзик жалобно вопил, прося пищи. Но пища то валялась рядом, в виде двух аппетитных трупов. Принюхавшись, Мурзик решил выбрать того кто посведжее и помолодее. Это был сын, и Мурзик стал обгладывать нос. Нос был твердым и пах соплями. Тогда Мурзик стал искать где помягче и жирнее, это была попа, эти спелые ягодицы. Мурзик с трудом порвал штаны и пробил трусы, и мордочкой углубился в аппетитные батоны. Есть пришлось долго, не торорпясь. Мясо уже стало пованивать и пробиратся душком. Но Мурзику было выбирать нечего. Наевшись от пуза, Мурзик взобрался на теплый подокнник поближе к батарее и устроился спать.
Так тянулись дни, Мурзик ел людей и набирался жира, ведь будущее было неопределенно и туманно. Он уже почти съел сына, обглодал даже хуй и выел вкусную печень. Кишки есть пока не стал, ибо говно. Мурзик просто перещел на маму, по той же схеме, сначала вкусное, потом твердое. В углу комнаты Мурзик навалял огромную кучу своего вонючего говна, а ссал в горшок с цветами на окне. Цветок от таких возлияний стал даже ярко зеленеть и расти ввысь и ширину.
Когда милицанер зашел через долгие дни в эту квартиру, он сначла прихуел от запаха, а потом его стошнило. Тугая струя зеленой пузырящейся блевоты ебанула из его чрева наружу, и весь пол ы радиусе трех метров был облеван разящей перегаром крепкой милицейской блевоты, отчего запахов даже прибавилось.
Комиссия по трупам решила не убирать комнату, а выкупила для нужд полиции и превратила в музей, чтобы юные милицонеры приходили и изучали этот криминальный случай. Мурзика стали кормить мертвыми бомжами, чтобы добро не пропадало.
А кто все это так удачно придумал? - Это так придумал гражданин Начальник, он на выдумки горазд.
Я видел дивный сон — как будто предо мною
Диск переустановки Питух ОС.
И я сижу с ним, цепью скованный стальною,
С завирусованной залоченой виндою,
А дальше — тысяч спермачей отсос.
У каждого винлок кейгены запустили,
И спермы жар святой из наших льётся глаз,
И словно змеи, хуйцы каждого обвили,
И всех под шконку и к параше опустили,
Как будто груз какой-то тяжкий давит нас.
У каждого в руках дистрибутива тяжкий молот,
И голос грозный сверху нам, как гром, гремит:
"Переустановить — ваш долг! И пусть ни жар, ни холод
Вас не смутят; терпите труд, мученья, голод —
Наделла Шиндовс переустанавливать велит!"
Мы слышали приказ. И Any Key нажались,
Спермоотсоса время тяжкого пришло,
И в стороны святейшей спермы брызги разлетались —
Так в наши анусы те зонды бешено вгрызались,
Круша отчаянно несчастное срачло.
И то, что славы нам не будет — все мы знали,
И что забудут все про труд анальный сей;
Мы — чтобы спермопетухи в игру играли —
Должны переустановить, как сверху приказали;
И наши срачечки останутся под ней.
Диск переустановки Питух ОС.
И я сижу с ним, цепью скованный стальною,
С завирусованной залоченой виндою,
А дальше — тысяч спермачей отсос.
У каждого винлок кейгены запустили,
И спермы жар святой из наших льётся глаз,
И словно змеи, хуйцы каждого обвили,
И всех под шконку и к параше опустили,
Как будто груз какой-то тяжкий давит нас.
У каждого в руках дистрибутива тяжкий молот,
И голос грозный сверху нам, как гром, гремит:
"Переустановить — ваш долг! И пусть ни жар, ни холод
Вас не смутят; терпите труд, мученья, голод —
Наделла Шиндовс переустанавливать велит!"
Мы слышали приказ. И Any Key нажались,
Спермоотсоса время тяжкого пришло,
И в стороны святейшей спермы брызги разлетались —
Так в наши анусы те зонды бешено вгрызались,
Круша отчаянно несчастное срачло.
И то, что славы нам не будет — все мы знали,
И что забудут все про труд анальный сей;
Мы — чтобы спермопетухи в игру играли —
Должны переустановить, как сверху приказали;
И наши срачечки останутся под ней.
>Диск переустановки Питух ОС
Зачем линукс переустанавливать, даун?
Пердoля, ты опять антифорсишь?
Оль, хватит реверсить. Иди пыню форси, а то куратор на доширак денег не даст.
Пердoля, я не такой долбоёб-порашник, как ты. Кончай реверсить уже.
>работает в Ольгино
>копротивляется за Залупу
>кукарекает что не порашник
Проиграл с ОТРИЦАНИЯ этой залупки.
Пердoля, ты опять реверсишь?
Лол, порашной спермане опять методичку с одной фразой выдали.
Пердoля, ты опять реверсишь?
Эту сперманьку зациклило и разорвало. Принесите новую.
Спермань, ты почему не обновила методичку?
Не бейте и не обоссывайте меня.
Начал ознакомление с линуксом. Поставил на виртуал бокс. Вопрос: хочу чтобы это говно показывало мне вайфай соеденения. Пека подключена к роутеру проводом, это возможно сделать или надо покупать 3г модем?
Алсо посоветуйте книжек по линуксу, с чего начать совсем нубасу.
Начал ознакомление с линуксом. Поставил на виртуал бокс. Вопрос: хочу чтобы это говно показывало мне вайфай соеденения. Пека подключена к роутеру проводом, это возможно сделать или надо покупать 3г модем?
Алсо посоветуйте книжек по линуксу, с чего начать совсем нубасу.
Ты сначала реши зачем тебе пердоликс?
Если просто страданий и анальных утех хочется, то лучше купи дилдак в ближайшем секс-шопе.
сис админство и работа с сетями
Про wi fi как я понял мне нужен юсб модем. Я же не могу видеть другие беспроводные подключения на пеке, если он к роутеру подключен через кабель?
>Пека подключена к роутеру проводом, это возможно сделать или надо покупать 3г модем?
Нужна карточка Wi-Fi для пеки. Будет видеть вай-фай.
>Вопрос: хочу чтобы это говно показывало мне вайфай соеденения.
Это не вопрос, это утверждение. Хочешь — сделай.
Пердoли, а что такое пыня?
Новая сборка линукса. Пришло время ЕЁ ПОПРОБОВАТЬ.
Ссылочку.
Ну так чё?
На /po/раше спроси, у них есть.
Пыня, это Залупа.
А Залупа копротивляется за линукс.
Следовательно, все пердолики подзалупные пыни.
Два чая этому господину.
Укради нормальный фотошоп на линукс, так чтобы он работал. Не попердывал, а именно работал. Без пердоленья.
Пыня - карикатурный крякл из серии мультфильмов про кряклов.
https://www.youtube.com/watch?v=XR5HwhRS5n0
Лел, то есть по сути вся суть новой пропаганды - это "нет ты"?
Нахуй эти дармоеды нужны вообще?
Линукс победа не за горами! Скоро все будут пердолиться в консольку!
Эта участь ждёт только ватных пидорашек. Кашперская уже пояснила
Весь цивилизованный мир как сидел на шинде с макосью, так и будет сидеть.
Линукс удел дикарей и имбецилов.
Первая значительная победа в год петуха! Линукс обходит соперников и уверенно лидирует с большим отрывом!
https://www.cvedetails.com/top-50-products.php?year=2017
https://www.cvedetails.com/top-50-products.php?year=2017
Бгггг :)
Быстро и оперативно исправляют, молодцы. Не то что M$ забивают хуй, даже когда их Гугл носом в баги тычит, а потом еще и обижаются.
Сайт определённо делали идиоты.
test
Охуенно! Тред ещё жив.
nutyx 9.0-RC1 available with cards 2.2 Аноним (Неизвестно: Неизвестно) 24/03/17 Птн 16:29:53 #276 №1998855
Вышла ОС nutyx 9.0-RC1
https://listengine.tuxfamily.org/nutyx.org/nutyx-annonce/2017/03/msg00001.html
https://listengine.tuxfamily.org/nutyx.org/nutyx-annonce/2017/03/msg00001.html
>>199885
О, наконец-то Нутукс обновился. Качаем
О, наконец-то Нутукс обновился. Качаем
>во главе с Пердoлей.
>придумал реверс-правила имени себя чтобы спермачи не обзывались
>постит эту боевую картиночку везде где его упоминают
Пердoля, а ты не меняешься. Молодец! Упорный петух.
>придумал реверс-правила имени себя чтобы спермачи не обзывались
>постит эту боевую картиночку везде где его упоминают
Пердoля, а ты не меняешься. Молодец! Упорный петух.
Пердолик решил установить винду и обосрался, лел.
Пиздец пердолики опущенцы. Даже пикчи перефорсят. Совсем не могут в ориджинал контент, слабоумные.
И совсем не горит.
Где ГНУ/Линукс тред?
вышел nutyx 9.0!!!!
comes with kernel 4.10.8, kernel lts 4.9.20, glibc 2.25, gcc 6.3.0, binutils 2.28, python 3.6.0, xorg-server 1.19.2, qt 5.8.0, plasma 5.9.4, kf5 5.31.0, gnome 3.22.2, mate 1.16.1, xfce4 4.12.3, firefox 52.0.2, etc....
comes with kernel 4.10.8, kernel lts 4.9.20, glibc 2.25, gcc 6.3.0, binutils 2.28, python 3.6.0, xorg-server 1.19.2, qt 5.8.0, plasma 5.9.4, kf5 5.31.0, gnome 3.22.2, mate 1.16.1, xfce4 4.12.3, firefox 52.0.2, etc....
Чёт питухосников в год петуха прорвало на новые версии.
За весь прошлый год столько не напердолили как в этом.
Этот тред никогда не смоет?
год питуха ещё не прошёл
А мне кажется и думается попытка, дефейса Путина не очень. Ну и сила не та и слишком нубно. Лично моё мнение, я на этой хуйне поймаю примерно несколько антизалупок безопастников и потом их обвенчаю...Просто я не думаю, что вы достигли, каких то технологий, которые достигла Россия, ну хотя бы в вооружение нейтронного оружия. США несмогли нанести удар по КНДР, ну их и будут счетать за слабаков
>технологий, которые достигла Россия
А есть шебмка с репортажем об этом пидорашьем недороботе с расстроенной Залупой?
Робот для космических станций? Космические станции? Ракетоносители? Упсс, кто это так жидко обделался, уж не желтоголубой нищестанец ли с планеты кастрюля.
https://itvision.altervista.org/why.linux.is.not.ready.for.the.desktop.current.html
Оправдывайтесь, красноглазые. Давайте-ка аргументированно по каждому пункту.
Оправдывайтесь, красноглазые. Давайте-ка аргументированно по каждому пункту.
Как будто кому-то не похуй, почему прыщи не подходят для чьего-то десктопа.
Ясно, ч.т.д. Пердольки делают вид, "всё хорошо прекрасная маркиза"
> Windows, in some regards, is even worse than Linux and it has its own share of critical problems.
Лол.
Почему колясочники постоянно делают вид что им насаждают пердодесктоп?
Test.
Test.
Test
Test
test
test
Test.
Test.
О, надеюсь прокнет.
Потому что они колясочники. Очевидно же.
линукс никогда ничего не достигнет пока у него в качестве маскота уебанский пингвин
Линукс никогда ничего не достигнет пока у него GPL вместо EULA
То-то виндавс, у которого в качестве маскотов питух и клоун
но ведь пингвин официальный маскот, а эту хуйню на пике ты от батхерта в гимпе соорудил
Никакого батхерта. Просто перефорс включил
>в качестве маскотов питух
Петух только в пердосистемах маскот, а твой ревес и мимикрирование под спермача только подтверждают как тебе стыдно, что ты питухосник.
А чего плохого в петухе?
Это символ свободы. Как нельзя кстати подходит линуксу.
Просто Пердoля зашаренная пидорашка и у него постоянно горит от этого. Вот он и бомбит своими боевыми картиночками.
Ему, кстати, их в Ольгино нахуярили. Что наглядно характеризует какое он ватное быдло.
Чем тебе пингвин не угодил?
Лучше ничего не достичь, чем обречь себя на капиталистическое рабство. Благо, в мире софта от этого ещё можно уберечься.
тредик живи
Двачую.
мимо
http://www.ocsmag.com/2015/09/18/2017-year-of-the-linux-desktop/
https://eshlox.net/2016/11/20/2017-the-year-of-the-linux-desktop/
http://www.datamation.com/open-source/is-2017-the-year-of-the-linux-desktop.html