А я напоминаю, как было раньше.
>
>
А я напоминаю что ты хуй
Ну вот, мог бы и забросить наживку, кто теперь рваться будет?
Вот вахтер хвостатый вся суть любит сидеть в говно с говном и ещё и хвалится этим.
Это тред для приколаф?
Постите смешное!
Постите смешное!
Я чокнутый-ебанутый-алкоголик-недоотаку-быдло-анимешник. То есть анимешница.
Знаете, люди вы так кричите, что ненавидите аниме и считаете всех анимешников сплошным быдлом. Интересно, чем МЫ отличаемся от вас?
(Да, про то, что мы смотрим мульты с примитивной рисовкой я знаю)
Вас бесит, когда анимешники вставляют в свою речь японские слова и коверкают их. Но разве обычные русские люди такого не делают с английским/каким-нибудь еще языком?
Все анимешники - быдло. С чего вы взяли? А вы не быдло? Если бы вы рассказывали о том какое анимешники быдло и не матерились, я бы еще понимала, НО ПОЧЕМУ, ГОВОРЯ О ТОМ, ЧТО МЫ - БЫДЛО, ВЫ САМИ МАТЕРИТЕСЬ!?
А знаете, как обидно читать то, как вы в своих "офигенныхнечутьнебыдлятскихзаписяхипостах" пишите, что все анимешники сплошное быдло, которое распивает пиво на аниме-фестах и орет японские словечки. А вы, когда собираетесь с друзьями не пьете? Вообще? Да, кстати, я не знаю ни одного анимешника, который пьет пиво аниме-фестах в 14 лет.
Я, конечно, матерюсь и могу нагрубить, но ведь не без повода? Я ведь не матерю сейчас вас последними словами, хотя мне кажется отвратительным, то, как вы к нам относитесь. НО ВАМ НАПЛЕВАТЬ. Вам лишь бы облить нас грязью (прим. для Быдла: обосрать) и обматерить, да обматерить так, чтобы, когда мы читаем ваши посты, у глаза вытекли от переизбытка мата.
Я никогда не пью ни саке, ни пиво и вообще алкоголь не употребляю, так же, как и несколько моих подруг анимешниц. А еще, к вашему сведению, мы не курим и не колемся.
А чего я вообще тут сопли развожу? Вы ведь все равно плюнете на этот пост и будете дальше вываливать на всех анимешников кучи говна, и я буду в их числе. Все, спасибо за внимание.
И все же... мне бы хотелось, чтобы хоть кто-то понял меня.
Репортнул тебя за включенную сажу.
сажа
Затем
Затем
Продолжай
Ну ты можешь ещё размер файлов в байтах указывать. Так информативнее.
Копротивляешься? Это хорошо.
Не может. Он не знает.
лол просит у дауна который только срать может что то там указывать.
Утро 6 утра.В камеру к Магомеду сажают новых сокамерников:Ашота,дядю Ахмеда,дядю Ашана и Евдокима.В тюрьме они больше известны по прозвищам: Арбузник,Ахмед сто лет в обед,Черкизон и Евдоким. Сидели они по разным причинам,кто дедушек грабил,кто осликов трахал,а кому то жить негде.В общем зашли они в камеру пнули ногой Магу спросили про Салам,про Жи,про братуху борцуху.Мага расстерялся и прослезился,после чего получил кликуху плаксивый петух(до этого просто петух). По расписанию в тюрьме был завтрак,но у нашего дагестанского друга были другие планы на этот счет,он все думал как ему сбежать.У него в голове была идея(как он считает придумал ее сам),взять у начальника тюряги Библию,у барыги попросить молоточек и плакат голой бабы,этим молотком каждый день делать дырочку в стенке,а чтобы дырочки не было видно закрыть плакатом(Магомед по настоящему спиздил идею из фильма "Побег из Шоушенка" ,но сам этого не помнит и думает что он гениальный человек),вместо завтрака он пошел к начальнику тюрьмы,встал на колени и принялся кричать- "Салам братан,малейкум начальник,дай мне Библию очень надо!" начальник послал его на хуй и пырнул ножом в живот.Магомед расстроившись побежал,прихрамывая к барыге за любой книжкой,плакатом и молоточком.Барыга за минет отдал ему вместо плаката календарик карманный,камасутру для чайников,а молоточка у него не было и в помине,поэтому отдал дрель.Магомед ночью когда все уснули решил приступать к своему плану,достал дрель и начал сверлить,в общем всех разбудил,а дырку просверлил в электро кабель из за чего во всей тюрьме отключился свет.Магу отпиздили,выебли и чтобы он ни кому не мешался отдали его в психическую больницу Махачкалы с диагнозом даун,дебил,недозрелый макасин.
продолжение следует...
продолжение следует...
И тем не менее, он даже срет стильно. А ты чего добился, интеллектуально ущемленный?
4,9152e+8 в битах!
Аноны, я охуел, у меня ясная голова, я 10 раз отжался, у меня отличное внимание. И все из-за того, что я выспался.
Ответы: >>324365
Ответы: >>324365
подсос рот не открывай.
Можно ваши документы, доказывающие, что вы не семен?
мимо анончик
Когда-нибудь потом...
Примечательно, что во многих странах запада в настоящее время "борются" с проституцией очень своеобразным способом: Они наказывают не за проституцию и не за сводничество, а за пользование секс-услугами. То есть, виноваты опять таки мужчины)
Это сродни тому, чтобы сажать наркоманов и при этом никак не наказывать наркоторговцев.
Для чего это делается, догадайтесь сами.
Это сродни тому, чтобы сажать наркоманов и при этом никак не наказывать наркоторговцев.
Для чего это делается, догадайтесь сами.
Ты же тупой. Сказал бы когда найдешь где это написано тогда и сделаешь.
Оригинал лучше!
> говоришь дебилу, что он дебил и хуже отмороженного вниманиеблядского хвоста и вот ты уже подсос
Ебать ты лишнехромосомный.
Дактилоскопию по отпечатку шнобеля проведите.
Потому что это самый эффективный способ?
Анон, посовету аниме, чтоб ГГ был смелым, сильным, красивым как Питуз.
ичибан даймао
Мне на информатике сказали на 1024 умножать и будет отлично.
Очевидная коносуба
Хмм, вроде бы все чисто.
ватамоте
Наруто.
Маневрируй дальше, я не читаю подсосов вниманиблядей.
драгонболл
Зачем всё это сохранять?
освятил
вголос
Послание хотелось бы адресовать непосредственно Василию Уткину, надеюсь, кто-нибудь передаст его, дабы не рассчитываю на самоличное прочтение Василием оного.
Здравствуйте. Хотела бы, Василий, вам, как зрительница-любительница достаточно большого количества юмористических передач написать (то биш сказать) несколько слов о передаче о юморе на канале СТС (извините, дословно не помню ее названия), которую смотрела (признаюсь, не целиком, и далее вы поймете, почему) прошедшим воскресеньем. Идея написать Вам, а точнее, призыв, возник сразу. Доношу.
Я молодая женщина и расцвет творчества Евгения Петросяна совпал с моим сознательным(!) детством. Отец покупал пластинки с концертами Е.В. Петросяна и мы зашлушивали их до дыр, смеялись каждый раз, когда включали - десятки, сотни раз... Монологи иронические, уморительно-весёлые - все были отдушиной в тяжёлое время конца 80-х-начала 90-х годов, для простых людей, для таких семей, как наша. Юмор простой, но по тем временам остро-сатирический (местами), и в меру умный человек всегда понимал, о чем та или иная шутка. Например (помню до сих пор почти наизусть): «...Сегодня на пустыре у дома №10 состоится уникальная выставка ослов. Смотрю, уже за час до начала начали стягиваться. Уставились друг на друга, изучают... А потом ещё спрашивают — а где ослы?!». Или: «...у самого высшее образование, а меня спрашивает: лошадиная сила, это сколько? Я ему говорю: лошадиная сила это столько, сколько наша буфетчица тётя Шура на себе продуктов домой унести может...» Ещё: человек кавказской национальности в зоопарке разговаривает с обезьяной, которая, по его мнению, вскорости должна стать человеком: «...Вот ты щас банан кущаещь. Но ты не знаещь, как этот банан сажали, как его выращивали, как его хранили... А вот когда ты станещь человеком, ты всё будещь знать о бананах, только кущать их уже никогда не будещь..» (это из пластинки записи конца 80-х гг. - прим. автора.). Я, если б напряглась, много могла бы вспомнить фраз из монологов. Был ещё очень смешной про баню, в которой сделали полупрозрачные окна (с одной стороны видно, с другой — нет), которые установили неправильно и все на улице наблюдали процесс мытья («...комедия «Весёлые ребята»).
Вы, догадались, возможно, Василий, к чему я веду. Скажете, детские воспоминания всегда яркие — и деревья выше, и солнце было ярче, и комедии смешней... Но я сейчас ровесница тех, кто смотрит всякие камеди клабы (я тоже иногда смотрю, если выступает «Дуэт Чехова») и, поверьте, мне совсем не импонирует то, как, неуважая мастеров нашего юмора, находя в них пошлость и типа «тупизм» (вы в передаче на СТС сами сказали, что что не понимаете, в чем юмор Петросяна), кичатся своим «гениальным», современным и суперсмешным комедийным «талантом» полуартисты. Отпуская в это же время сплошь шутки ниже пояса, окропляя их отборным матом, радуясь в конце своему же «гению юмора» вместе со зрителями, доведенными до гомерического хохота. (Боже мой! Мы же деградируем!)
Я не буду спорить, что Евгений Петросян обладает суперартистизмом, но он Артист разговорного жанра (а именно так это называется правильно) с таким опытом общения с гениями нашего века, в частности, с Райкиным, таким опытом дарения людям радости, настоящей, а не той, которая взывает к самым низменным чувствам, что в его профессионализме сомневаются только низкого уровня культуры и чувства юмора люди. Я была уверена, Василий, что вы к таковым не относитесь. Хочу верить, что я не ошиблась. Но мне горько, оттого, что были нотки неуважения в ваших словах. А они, ведь, относятся, по большому счёту, не только к Евгению Вагановичу, но и к большой части юмористического цеха до- и постперестроечной эпохи. Там Шифрин, Новикова, Винокур, Карцев и Ильченко, Евдокимов... и другие. Это ПЛАСТ, ИСТОРИЯ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ЮМОРА! (Кстати, интервью с Задорновым не буду даже комментировать, мне очень больно, я считала, что он друг Петросяна, я это видела сама своими глазами по тв, и так неблагодарно отзываться... я даже не стала слушать его до конца, мне было противно...)
Василий мне, пусть как зрителю, но всё же, разрешите напомнить - вы, хоть и с филологическим образованием (как я тут прочитала и удивилась), но всё же спортивный комментатор и что, готовя эту передачу, никто не усомнился в вашей компетенции в вопросе юмора? И все потому что вы снялись там в каком-то «Дне выборов» (с сомнительно актерской игрой, простите)! Были ведущим всяких реалити-шоу и радиопередач с юмористическим уклоном?!... И что...
Да, я поняла, что вы любите «Оба-на», «Веселых ребят» и Хазанова. Это замечательно. Так прошу Вас, найдите старые записи с концертов Евгения Петросяна (если вы, просмотрев те, что мы видели на СТС, ничего так и не поняли. Советую концерт «Доброе слово и кошке приятно») и, может быть, вы (и ваши коллеги-соведущие) измените своё отношение к творчеству Великого Мастера. Спасибо и извините.
Здравствуйте. Хотела бы, Василий, вам, как зрительница-любительница достаточно большого количества юмористических передач написать (то биш сказать) несколько слов о передаче о юморе на канале СТС (извините, дословно не помню ее названия), которую смотрела (признаюсь, не целиком, и далее вы поймете, почему) прошедшим воскресеньем. Идея написать Вам, а точнее, призыв, возник сразу. Доношу.
Я молодая женщина и расцвет творчества Евгения Петросяна совпал с моим сознательным(!) детством. Отец покупал пластинки с концертами Е.В. Петросяна и мы зашлушивали их до дыр, смеялись каждый раз, когда включали - десятки, сотни раз... Монологи иронические, уморительно-весёлые - все были отдушиной в тяжёлое время конца 80-х-начала 90-х годов, для простых людей, для таких семей, как наша. Юмор простой, но по тем временам остро-сатирический (местами), и в меру умный человек всегда понимал, о чем та или иная шутка. Например (помню до сих пор почти наизусть): «...Сегодня на пустыре у дома №10 состоится уникальная выставка ослов. Смотрю, уже за час до начала начали стягиваться. Уставились друг на друга, изучают... А потом ещё спрашивают — а где ослы?!». Или: «...у самого высшее образование, а меня спрашивает: лошадиная сила, это сколько? Я ему говорю: лошадиная сила это столько, сколько наша буфетчица тётя Шура на себе продуктов домой унести может...» Ещё: человек кавказской национальности в зоопарке разговаривает с обезьяной, которая, по его мнению, вскорости должна стать человеком: «...Вот ты щас банан кущаещь. Но ты не знаещь, как этот банан сажали, как его выращивали, как его хранили... А вот когда ты станещь человеком, ты всё будещь знать о бананах, только кущать их уже никогда не будещь..» (это из пластинки записи конца 80-х гг. - прим. автора.). Я, если б напряглась, много могла бы вспомнить фраз из монологов. Был ещё очень смешной про баню, в которой сделали полупрозрачные окна (с одной стороны видно, с другой — нет), которые установили неправильно и все на улице наблюдали процесс мытья («...комедия «Весёлые ребята»).
Вы, догадались, возможно, Василий, к чему я веду. Скажете, детские воспоминания всегда яркие — и деревья выше, и солнце было ярче, и комедии смешней... Но я сейчас ровесница тех, кто смотрит всякие камеди клабы (я тоже иногда смотрю, если выступает «Дуэт Чехова») и, поверьте, мне совсем не импонирует то, как, неуважая мастеров нашего юмора, находя в них пошлость и типа «тупизм» (вы в передаче на СТС сами сказали, что что не понимаете, в чем юмор Петросяна), кичатся своим «гениальным», современным и суперсмешным комедийным «талантом» полуартисты. Отпуская в это же время сплошь шутки ниже пояса, окропляя их отборным матом, радуясь в конце своему же «гению юмора» вместе со зрителями, доведенными до гомерического хохота. (Боже мой! Мы же деградируем!)
Я не буду спорить, что Евгений Петросян обладает суперартистизмом, но он Артист разговорного жанра (а именно так это называется правильно) с таким опытом общения с гениями нашего века, в частности, с Райкиным, таким опытом дарения людям радости, настоящей, а не той, которая взывает к самым низменным чувствам, что в его профессионализме сомневаются только низкого уровня культуры и чувства юмора люди. Я была уверена, Василий, что вы к таковым не относитесь. Хочу верить, что я не ошиблась. Но мне горько, оттого, что были нотки неуважения в ваших словах. А они, ведь, относятся, по большому счёту, не только к Евгению Вагановичу, но и к большой части юмористического цеха до- и постперестроечной эпохи. Там Шифрин, Новикова, Винокур, Карцев и Ильченко, Евдокимов... и другие. Это ПЛАСТ, ИСТОРИЯ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ЮМОРА! (Кстати, интервью с Задорновым не буду даже комментировать, мне очень больно, я считала, что он друг Петросяна, я это видела сама своими глазами по тв, и так неблагодарно отзываться... я даже не стала слушать его до конца, мне было противно...)
Василий мне, пусть как зрителю, но всё же, разрешите напомнить - вы, хоть и с филологическим образованием (как я тут прочитала и удивилась), но всё же спортивный комментатор и что, готовя эту передачу, никто не усомнился в вашей компетенции в вопросе юмора? И все потому что вы снялись там в каком-то «Дне выборов» (с сомнительно актерской игрой, простите)! Были ведущим всяких реалити-шоу и радиопередач с юмористическим уклоном?!... И что...
Да, я поняла, что вы любите «Оба-на», «Веселых ребят» и Хазанова. Это замечательно. Так прошу Вас, найдите старые записи с концертов Евгения Петросяна (если вы, просмотрев те, что мы видели на СТС, ничего так и не поняли. Советую концерт «Доброе слово и кошке приятно») и, может быть, вы (и ваши коллеги-соведущие) измените своё отношение к творчеству Великого Мастера. Спасибо и извините.
хуя она сасука
Витя Акашин отслужил ровно год в мото-швейных войсках России и ехал домой, на вокзале его встретили местные гопники которые с криками и улюлюканьями смеялись над его формой, плевали в спину, ругались матом. Началась потасовка, было потеряно много крови,зубов и ниток, в итоге Витя убивает одного из гопников, которым оказывается сын местного криминального авторитета, который женат на девушке Вити, живущей с ребенком от мэра города.
Отец решается отомстить за сына, и посылает на квартиру киллера, киллером же оказывается сослуживец Миша, который находится в федеральном розыске, у которого депутат похитил жену и пятерых детей, вместе они бегут из города к своему товарищу, ефрейтору Долмадзе, перекантоваться на время.
Но бандиты тоже не сидят на месте, как и полиция, везде ведутся поиски Вити.
В итоге их накрывают на съемной квартире, ефрейтора Долмадзе расстреливают из АК-47, Вите и Мише удается скрыться в лесу, где они натыкаются на старый развалившийся дом и остаются там переночевать.
К утру их окружают немцы и после небольших переговоров поджигают дом, их находит без сознания лесник, бывший майор десанта, и выслушав их историю решает помочь бороться с преступностью. Они создают боевую организацию «Игла», закупили у барыг на рынке автоматы,гранаты,пистолеты и решают отомстить криминальному авторитету.
На их след выходит капитан полиции, бывший сосед Вити, честный сотрудник который не берет взяток, он решает помочь Вите, но его сажают на 5 лет, откуда он сбегает выкопав ложкой туннель и закрыв своим телом спасает Витю, в которого стреляют из пистолета.
Не в силах с этим со всем справится Миша влюбляется в дочку лесника Таню, они начинают любить друг друга, утром,днем,ночью, все время любят друг друга, но она выбирает Витю и уезжает с ним в Америку, но их самолет сбивают талибы, и они раненные оказываются в лесу без еды и воды, тут Таня признается что она жена того убитого гопника, беременна от него. Витя не может придти в себя, он убегает от нее и выходит на трассу, где его подбирают парни на БМВ, он узнает что они хотят ограбить банк и решает им помочь, ибо ему тоже нужны деньги. Но их всех убивают прямо в банке, Витя успев скрыться на машине, разбивается на трассе. Очнувшись в больнице он не может ничего вспомнить, ему дают имя Ваня и устраивают на работу грузчиком, спустя время его принимают за известного ученого и похищают, в одном из похитителей он вдруг узнает сержанта Апперкотова, который постоянно его пиздил и отбирал сигареты в армии, к нему возвращается память и он убивает всех лопаточкой для обуви и идет искать своих друзей Михаила и лесника.
Он угоняет автомобиль и едет к себе в город, но по дороге его машину взрывают...
Вроде бы больше нечего добавить, но потом появляется его сын-гомосексуалист из Америки находит Мишу и лесника и они все вместе убивают всех врагов.
Занавес, слезы.... ((((
Отец решается отомстить за сына, и посылает на квартиру киллера, киллером же оказывается сослуживец Миша, который находится в федеральном розыске, у которого депутат похитил жену и пятерых детей, вместе они бегут из города к своему товарищу, ефрейтору Долмадзе, перекантоваться на время.
Но бандиты тоже не сидят на месте, как и полиция, везде ведутся поиски Вити.
В итоге их накрывают на съемной квартире, ефрейтора Долмадзе расстреливают из АК-47, Вите и Мише удается скрыться в лесу, где они натыкаются на старый развалившийся дом и остаются там переночевать.
К утру их окружают немцы и после небольших переговоров поджигают дом, их находит без сознания лесник, бывший майор десанта, и выслушав их историю решает помочь бороться с преступностью. Они создают боевую организацию «Игла», закупили у барыг на рынке автоматы,гранаты,пистолеты и решают отомстить криминальному авторитету.
На их след выходит капитан полиции, бывший сосед Вити, честный сотрудник который не берет взяток, он решает помочь Вите, но его сажают на 5 лет, откуда он сбегает выкопав ложкой туннель и закрыв своим телом спасает Витю, в которого стреляют из пистолета.
Не в силах с этим со всем справится Миша влюбляется в дочку лесника Таню, они начинают любить друг друга, утром,днем,ночью, все время любят друг друга, но она выбирает Витю и уезжает с ним в Америку, но их самолет сбивают талибы, и они раненные оказываются в лесу без еды и воды, тут Таня признается что она жена того убитого гопника, беременна от него. Витя не может придти в себя, он убегает от нее и выходит на трассу, где его подбирают парни на БМВ, он узнает что они хотят ограбить банк и решает им помочь, ибо ему тоже нужны деньги. Но их всех убивают прямо в банке, Витя успев скрыться на машине, разбивается на трассе. Очнувшись в больнице он не может ничего вспомнить, ему дают имя Ваня и устраивают на работу грузчиком, спустя время его принимают за известного ученого и похищают, в одном из похитителей он вдруг узнает сержанта Апперкотова, который постоянно его пиздил и отбирал сигареты в армии, к нему возвращается память и он убивает всех лопаточкой для обуви и идет искать своих друзей Михаила и лесника.
Он угоняет автомобиль и едет к себе в город, но по дороге его машину взрывают...
Вроде бы больше нечего добавить, но потом появляется его сын-гомосексуалист из Америки находит Мишу и лесника и они все вместе убивают всех врагов.
Занавес, слезы.... ((((
Нарута в треде!
Весело у вас тут
Смотрю блича и вдруг подумал, а ведь аранкарны не зря Путин уэкимундо Орихиме Ицуго банкай, если бы Питуз ЛНР ДНР, но Новороссия Айзен не заметил его реацу, ну не дурак ли? Просто у него так оно было прокачено, что Питуз просто навалял ему взглядом. А как вы думаете?
Мне вот честно непонятно это всё ня мими и котоебство. Это обычное животное, может для кого то оно и милое, но бля! зачем сажать его себе на лицо, целовать, фоткаться с ним и умильно глядеть пока оно лежит на клаве ноутбука. я нормально отношусь к котам, но придать ускорение с помощью правой ноги обнаглевшему усатому уебищу я завсегда не против. Это говно лижет свои яйца, катается на шторках, ссыт везде а ты должен его называть котэ? что за ебаное котэ? какой петух это придумал? почему табу стало тыкать кота в его говно мордой а потом вышвыривать на улицу? ну и похуй что 9 этаж, это жизнь блять. Собираешься насрать, прикидывай где ты живешь сука . по пиздюкам мы ещё привязывали им консервные банки к хвостам и кидались ими в бродячих собак. А сейчас что? коту скорее отсосут чем любому из вас посоны. короче, я негодую.
Ну это было очевидно.
летом треды за 40 минут в бамплимит уходили
Блядь та вы все ебанулись тут штоле ?! Сука
PITUZ IS LOVE! PITUZ IS LIFE!
А вот позапрошлым летом треды вообще улетали за 20 минут.
СКРИМЕР!
Привыкай.
ЛОНГ ЛИВ ЗЕ ПИТУЗ
зачем сагаешь?
Это хвостатоечмо порвалось и стал срать в два раза больше.
>Блядь та вы все ебанулись тут штоле ?!
Будто что-то плохое...
В 2007 седьмом треды улетали через несколько секунд после создания.
Как известно, российские суды рутинно в 99% передают детей матерям, и подобное положение вещей считается чуть ли не еще одним главным "доказательствам" того, что "дети отцам не нужны"? Наверное трудно придумать более чудовищное и подлое объяснение. Точно также можно заявить, что факт массового умерщвления людей в газовых камерах доказывает, что те люди не хотели жить!!! Или цепи на руках рабов - доказательство того, что закованным в них людям не нужна свобода?
Отцы, современные российские, американские, французские и др. отцы распяты матриархальной системой "правосудия", обезглавлены гильотиной феминистического беззакония. Мало кто из них способен противостоять и тем более выигрывать у гигантской антимужской и античеловеческой системы, это лежит за пределами возможностей отдельных личностей и даже групп.
Конечно, нынешние амазонки пользуются этим и нагло и цинично заявляют, что мужчины мало обращаются в суды. Я уже назвал причину, почему бой с левиафаном для мужчины губителен и равен самоубийству. Несмотря на это существует достаточное число мужчин, которые все-таки набираются мужества вступить в неравную схватку. Казалось бы, вот они, отцы, которым дети нужны - холить бы их и лелеять, но вместо этого они получают к себе столь жестокое и бесчеловечное отношение, за которое, будь оно обращено к животным, в цивилизованных странах сажают в тюрьму.
В нашем матриархальном суде мужчина оказывается как в бабском трибунале, где его последовательно четвертуют по всем правилам инквизиции. Никакие его заслуги, никакие лучшие человеческие качества никогда и не при каких условиях не будут приняты в расчет. Мужчина может хоть на голове ходить, доказывая, что он хороший отец - ничто не поколеблет священный культ материнства.
Бытует, конечно, мнение, что у отца есть шанс, в том случае, если мать - алкоголичка, наркоманка, проститутка и т.д., однако те, кто так легко рассуждают, забывают, что у нас фактически действует право абсолютной собственности матери на свое потомство, поэтому не важно, кто мать - ее право собственности не подлежит сомнению, поэтому даже если в судах и органах опеки будут знать, что дети у матери живут в катастрофических условиях, они все равно будут делать все, что бы не отдавать ребенка отцу. Это не голословное утверждение, оно основано на опыте сотен реальных случаев такого рода. Например, в одном случае мать регулярно продавала свою малолетнюю дочь за бутылку самогона. Отцу девочки потребовалось три!!! года изнуряющей борьбы, чтобы вырвать своего ребенка из ада, и то это удалось только после того, когда дочь угодила в больницу со множественными переломами и травмами, а так пинали бы еще папашу неизвестно сколько…
Борьба отца за свои права законными методами - это ходьба по кругам ада, где судьи и чиновники всех мастей с садистским удовольствием будут шпынять его от одной инстанции к другой, от одного заседания суда к следующему, и все лишь для того, чтобы в конце концов объявить, что он проиграл. Почему проиграл? У миллионов отцов условия жизни лучше, чем у матерей их детей, да и в деле воспитания и образования они дадут фору большинству матерей, но для матриархальной СИСТЕМЫ это не имеет никакого значения, она помещает детей в более худшие условия, свято лелея и оберегая уже упомянутое право единоличной материнской собственности на свое потомство. Подобное бесчеловечное обращение вызывает у мужчин ответную реакцию справедливого гнева. Этот огромный безмерный гнев копится. Внутри. Пока.
Отцы, современные российские, американские, французские и др. отцы распяты матриархальной системой "правосудия", обезглавлены гильотиной феминистического беззакония. Мало кто из них способен противостоять и тем более выигрывать у гигантской антимужской и античеловеческой системы, это лежит за пределами возможностей отдельных личностей и даже групп.
Конечно, нынешние амазонки пользуются этим и нагло и цинично заявляют, что мужчины мало обращаются в суды. Я уже назвал причину, почему бой с левиафаном для мужчины губителен и равен самоубийству. Несмотря на это существует достаточное число мужчин, которые все-таки набираются мужества вступить в неравную схватку. Казалось бы, вот они, отцы, которым дети нужны - холить бы их и лелеять, но вместо этого они получают к себе столь жестокое и бесчеловечное отношение, за которое, будь оно обращено к животным, в цивилизованных странах сажают в тюрьму.
В нашем матриархальном суде мужчина оказывается как в бабском трибунале, где его последовательно четвертуют по всем правилам инквизиции. Никакие его заслуги, никакие лучшие человеческие качества никогда и не при каких условиях не будут приняты в расчет. Мужчина может хоть на голове ходить, доказывая, что он хороший отец - ничто не поколеблет священный культ материнства.
Бытует, конечно, мнение, что у отца есть шанс, в том случае, если мать - алкоголичка, наркоманка, проститутка и т.д., однако те, кто так легко рассуждают, забывают, что у нас фактически действует право абсолютной собственности матери на свое потомство, поэтому не важно, кто мать - ее право собственности не подлежит сомнению, поэтому даже если в судах и органах опеки будут знать, что дети у матери живут в катастрофических условиях, они все равно будут делать все, что бы не отдавать ребенка отцу. Это не голословное утверждение, оно основано на опыте сотен реальных случаев такого рода. Например, в одном случае мать регулярно продавала свою малолетнюю дочь за бутылку самогона. Отцу девочки потребовалось три!!! года изнуряющей борьбы, чтобы вырвать своего ребенка из ада, и то это удалось только после того, когда дочь угодила в больницу со множественными переломами и травмами, а так пинали бы еще папашу неизвестно сколько…
Борьба отца за свои права законными методами - это ходьба по кругам ада, где судьи и чиновники всех мастей с садистским удовольствием будут шпынять его от одной инстанции к другой, от одного заседания суда к следующему, и все лишь для того, чтобы в конце концов объявить, что он проиграл. Почему проиграл? У миллионов отцов условия жизни лучше, чем у матерей их детей, да и в деле воспитания и образования они дадут фору большинству матерей, но для матриархальной СИСТЕМЫ это не имеет никакого значения, она помещает детей в более худшие условия, свято лелея и оберегая уже упомянутое право единоличной материнской собственности на свое потомство. Подобное бесчеловечное обращение вызывает у мужчин ответную реакцию справедливого гнева. Этот огромный безмерный гнев копится. Внутри. Пока.
Это официальный тред поблоса, с подключением
Если не сагать, то не итнересно.
Куда привыкать?! Только неделю назад всё нормально было!
кстати да
Да
Что это? Почему то дьябло вспомнился.
> Куда привыкать?! Только неделю назад всё нормально было!
А теперь будет так.
Топ тред харкача.
Знаешь, анон, меня всегда бесил этот поганый стереотип. У меня просто дикий бугурт, когда кто-то кукарекает что, дескать, если у человека семья, то его нельзя наказывать и вообще он чуть ли не святой. Кто-то натворил дел, а со стороны стада доносится - кококо, не сажайте его, у него же семья! Чем такой преступник лучше преступников-"одиночек"?
Не знаю, как там с увольнением с работы, но подозреваю что в некоторых конторках это учитывается. Если так пойдет и дальше, то их и от армии начнут отмазывать. Какого хера?
По ящику в дешевых боевичках это вообще киноштамп - добрый весь-из-себя-положительный ГГ прощает отрицательных героев только по этой, мать ее, причине. В еще более дешевых сериалах про криминал без этого дерьмеца тоже не обходится.
Да, так это делается.
Нет, я не хочу так жить! Надо бороться!
СКРИМЕР
Ты скозал?
Ты чего такой агрессор?
Одна сажа и говно какое-то, что вы блядь с тредом делаете
> Надо бороться!
Не надо.
> Ты скозал?
Как и всегда.
>Да
Да врёшь ты всё. Годный тренд же.
Тоже что и ты, гадят в него.
> что вы блядь с тредом делаете
Мы в него КОПРОТИВЛЯЕМСЯ!
Посрали в параше.
>что вы блядь с тредом делаете
Карнавал!
Эту картинку уже в пак запилили, если что
Хвостаточмо срет же.
Симпатичные девочки
А кто это?
Мне поебать на тебя, чмоша. Кукла скрывает все это говно тремя спеллами. Кто захочет постить - будет постить.
Рядом с тобой присаживаться?
Заметил явление- в мусора идут две категории: омежки которых чморили в школе и наоборот, агрессивные пидорахи , хулиганы и отморозки
Первые с целью отомстить , вторые- с целья творить беспредел уже на "законных" основаниях.
Первые идут в ДПС, ППС, вторые- ебаные опера, следаки, ОМОН и прочий ублюдочный скам.
МЕНТОБЛЯДИ ломают людям жизнь сажая за пакетик травки на срок больший чем за убийство.
ПРЕЗИРАЙ их, анон
Если тебе 12 дадут
Просто школота пришла из быдлошкол, щас порофлят в треде, уроки зделают и пойдёт споки.
Предлагаешь записаться в стикербляди? Ну уж нет, спасибо.
Оп - мелкая, надоедливая вниманиеблядь.
От меня тут только ОП и оняме-приколы.
Анимубляди сами гадят, где живут... Ничего нового. :3
разве что другие хвосты...
Он на бутылку, ты на него. Как в сказке.
Каким образом оно скрывает, что ты пидор?
Само собой.
Скример
>От меня тут только ОП и оняме-приколы.
Насй маневрируешь хвостатоечмо.
> оняме-приколы
Ах вот кто эту порнографию распространяет!
>мелкая, надоедливая вниманиеблядь.
Лол, а я вот в первый раз решил по хардкору угореть. Мне тогда было 21 (Сейчас 23), короче, батя предложил съездить с ним заграницу - НАЛАДИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, так сказать, потому что они с мамкой были в разводе с самого детства и мы с ним редко виделись, ну ты понел. Таки что вы думаете? Я выбрал Тайланд! Я тогда тоже дрочил на трапов, поэтому хотел потерять девственность с таким няшей, хехе.
НО ВСЕ ВЫШЛО ПО-ДРУГОМУ, да так охуенно, что я до сих пор вспоминаю и глаза закатываю. Короче, я пошел на МАССАЖ, да не абы какой, а БОДИ ТУ БОДИ МАССАЖ. Я примерно предполагал тогда что там будет, но не настолько. В общем, зашел туда, весь, блядь, подрагиваю, там на ресепшине мужик стоит, говорит - Выбирай даму за столиком, оплачивай и иди наверх. Помнится 1200 бат заплатил (Это 1200 рублей где-то). Ну и выбрал я там почти милфу (лет этак 35, наверное) с вставными сиськами и она меня повела за руку в комнату. Там усадила на кровать и сказала смотреть телевизор, а сама ушла в душ. По телику какие-то новости были, хуйня короче, но она вернулась уже через 5 минут. Опять взяла меня за руку и повела в ванную, там уже была набрана ванна и все было в пене. Меня аж затрясло от волнения, лол, настолько все было как во сне. Блядь, я щас вспоминаю - это вообще лучшее что было со мной в жизни, сука. Ну так вот, она принялась меня раздевать и одновременно поглаживать, потом усадила в ванну, а сама опять ушла.
Как потом выяснилось она промывала матрас. Спустя некоторое время она заходит опять, залезает в ванную и садится на краешек за моей головой, уткнувшись лобком мне в затылок. Он тащемта был волосатый, от чего моя шишка стояла просто колом. Помнится я даже голову от стыда не поднимал, чтобы не пялиться на сиськи, лол. Тем временем она принялась массировать мою голову, а потом через минуту стала какой-то тряпкой мягко тереть мои плечи и руки. Затем сказала подвинуться и сесть на колени, а сама залезла в ванну и стала тереть спину. Чуть после сказала встать и повернуться к ней, а сама присела в позу делания минета и стала мыть мои ноги и бедра. Но хуйца не касалась, хоть тот уже охуевал от всего этого. Потом она взяла душ и смыла всю пену, и сказала вылезать. Я вылез, думал уже все и потянулся к полотенцу.
НО КАК БЫ НЕ ТАК! Она вылезла следом, отобрала у меня полотенце, взяла меня за член :3 и повела к тому самому надувному матросу. Там она мне велела лечь на живот, а сама стала намазывать каким-то маслом все мое тело. Я немного прихуел и не знал уже что и думать. Не прошло и минуты, как она залезла на меня верхом и стала тереться пиздой о мою спину, а потом и вовсе налегла всеми сиськами. Затем начался совсем ад - она ВСЕМ ТЕЛОМ стала КАТАТЬСЯ на моей спине, причем это было так легко, вообще охуеть. Меня все это время продолжало трясти от возбуждения, как будто я замерзал от холода. Затем она просунула ногу мне под живот и принялась тереться пиздой о яйца, затем стала лизать пальцы ног, потом опять села на мне ноги и стала лапать мою задницу. После этого взяла мою руку, перевернула меня на спину и принялась опять скользить по моему телу, только еще и задевая хуец, от чего я с каждой секундой все больше хотел кончить. После где-то минут 20 таких масляных игрищ и смены пары десятков поз (Я не шучу!), я, по идее, уже должен был кончить раз 10. Но я, дурень, подрочил перед этим, и поэтому оказался столь выносливым (Хотя лучше бы кончил во время массажа, базарю). Видя что я все еще не кончил, да и сама запыхавшись, она предложила либо отсосать за 500 батт, либо докончить еблей за те же 500 батт. Я выбрал еблю (Ну а хули, девственность же пришел терять!) и она запрыгнула на меня в позе наездницы. Весь член у меня был в масле, так что я как-то не обратил внимания была ли пизда у нее возбуждена и мокрая. Но она была теплая, и вообще приятно в принципе. Короче, меньше чем через минуту она оттрахала меня и я кончил на этом масляном матрасе. Я расплатился, помылся (На этот раз уже сам) и вышел на улицу. Мне еще нужно было с батей идти на пляж.
Отака хуйня, малята. В ту же поездку я еще поебался с 3 шлюхами, одним трапом, ну и разумеется на БОДИ ТУ БОДИ массаж ходил раз 5 где-то. А, еще пару минетов отхватил в клубах (За деньги само-собой).
С тех пор у меня нет девушки, она мне и нахуй не нужна, собственно. Тот секс, что был с шлюхами, обычный фап, даже минеты - все хуйня. Именно эти невероятные массажи мне запомнились больше всего, особенно самый первый. Пацаны, я тогда побывал в саду с гурией, я вам базарю. Я в этом году опять собираюсь в Тайланд, уже почти накопил деньги. Ох, как же я хочу повторить ту поездку. Это как первая любовь, наверное, у меня была.
Только все влюбляются в машек в школе, а я вот влюбился в масляный масаж.
НО ВСЕ ВЫШЛО ПО-ДРУГОМУ, да так охуенно, что я до сих пор вспоминаю и глаза закатываю. Короче, я пошел на МАССАЖ, да не абы какой, а БОДИ ТУ БОДИ МАССАЖ. Я примерно предполагал тогда что там будет, но не настолько. В общем, зашел туда, весь, блядь, подрагиваю, там на ресепшине мужик стоит, говорит - Выбирай даму за столиком, оплачивай и иди наверх. Помнится 1200 бат заплатил (Это 1200 рублей где-то). Ну и выбрал я там почти милфу (лет этак 35, наверное) с вставными сиськами и она меня повела за руку в комнату. Там усадила на кровать и сказала смотреть телевизор, а сама ушла в душ. По телику какие-то новости были, хуйня короче, но она вернулась уже через 5 минут. Опять взяла меня за руку и повела в ванную, там уже была набрана ванна и все было в пене. Меня аж затрясло от волнения, лол, настолько все было как во сне. Блядь, я щас вспоминаю - это вообще лучшее что было со мной в жизни, сука. Ну так вот, она принялась меня раздевать и одновременно поглаживать, потом усадила в ванну, а сама опять ушла.
Как потом выяснилось она промывала матрас. Спустя некоторое время она заходит опять, залезает в ванную и садится на краешек за моей головой, уткнувшись лобком мне в затылок. Он тащемта был волосатый, от чего моя шишка стояла просто колом. Помнится я даже голову от стыда не поднимал, чтобы не пялиться на сиськи, лол. Тем временем она принялась массировать мою голову, а потом через минуту стала какой-то тряпкой мягко тереть мои плечи и руки. Затем сказала подвинуться и сесть на колени, а сама залезла в ванну и стала тереть спину. Чуть после сказала встать и повернуться к ней, а сама присела в позу делания минета и стала мыть мои ноги и бедра. Но хуйца не касалась, хоть тот уже охуевал от всего этого. Потом она взяла душ и смыла всю пену, и сказала вылезать. Я вылез, думал уже все и потянулся к полотенцу.
НО КАК БЫ НЕ ТАК! Она вылезла следом, отобрала у меня полотенце, взяла меня за член :3 и повела к тому самому надувному матросу. Там она мне велела лечь на живот, а сама стала намазывать каким-то маслом все мое тело. Я немного прихуел и не знал уже что и думать. Не прошло и минуты, как она залезла на меня верхом и стала тереться пиздой о мою спину, а потом и вовсе налегла всеми сиськами. Затем начался совсем ад - она ВСЕМ ТЕЛОМ стала КАТАТЬСЯ на моей спине, причем это было так легко, вообще охуеть. Меня все это время продолжало трясти от возбуждения, как будто я замерзал от холода. Затем она просунула ногу мне под живот и принялась тереться пиздой о яйца, затем стала лизать пальцы ног, потом опять села на мне ноги и стала лапать мою задницу. После этого взяла мою руку, перевернула меня на спину и принялась опять скользить по моему телу, только еще и задевая хуец, от чего я с каждой секундой все больше хотел кончить. После где-то минут 20 таких масляных игрищ и смены пары десятков поз (Я не шучу!), я, по идее, уже должен был кончить раз 10. Но я, дурень, подрочил перед этим, и поэтому оказался столь выносливым (Хотя лучше бы кончил во время массажа, базарю). Видя что я все еще не кончил, да и сама запыхавшись, она предложила либо отсосать за 500 батт, либо докончить еблей за те же 500 батт. Я выбрал еблю (Ну а хули, девственность же пришел терять!) и она запрыгнула на меня в позе наездницы. Весь член у меня был в масле, так что я как-то не обратил внимания была ли пизда у нее возбуждена и мокрая. Но она была теплая, и вообще приятно в принципе. Короче, меньше чем через минуту она оттрахала меня и я кончил на этом масляном матрасе. Я расплатился, помылся (На этот раз уже сам) и вышел на улицу. Мне еще нужно было с батей идти на пляж.
Отака хуйня, малята. В ту же поездку я еще поебался с 3 шлюхами, одним трапом, ну и разумеется на БОДИ ТУ БОДИ массаж ходил раз 5 где-то. А, еще пару минетов отхватил в клубах (За деньги само-собой).
С тех пор у меня нет девушки, она мне и нахуй не нужна, собственно. Тот секс, что был с шлюхами, обычный фап, даже минеты - все хуйня. Именно эти невероятные массажи мне запомнились больше всего, особенно самый первый. Пацаны, я тогда побывал в саду с гурией, я вам базарю. Я в этом году опять собираюсь в Тайланд, уже почти накопил деньги. Ох, как же я хочу повторить ту поездку. Это как первая любовь, наверное, у меня была.
Только все влюбляются в машек в школе, а я вот влюбился в масляный масаж.
Как часы, засрал тред, и такой а это не я это все анимубляди да да честно честно. Пиздец ты жалкий
Вот жеж бака
Надеюсь, что ты вбросил это дерьмо пикчу, чтобы пригорело у анонов, а не потому что ты долбоеб
А если он вбросил её потому что долбаеб —ты? Подумай над этим.
Подворовываю иногда...
Может твоя собака?
В тот день, как Питуз приехал в Покровское, Абу находился в одном из своих самых мучительных дней.
Было самое спешное рабочее время, когда во всем народе проявляется такое необыкновенное напряжение самопожертвования в труде, какое не проявляется ни в каких других условиях жизни и которое высоко ценимо бы было, если бы люди, проявляющие эти качества, сами ценили бы их, если б оно не повторялось каждый год и если бы последствия этого напряжения не были так просты.
Было самое спешное рабочее время, когда во всем народе проявляется такое необыкновенное напряжение самопожертвования в труде, какое не проявляется ни в каких других условиях жизни и которое высоко ценимо бы было, если бы люди, проявляющие эти качества, сами ценили бы их, если б оно не повторялось каждый год и если бы последствия этого напряжения не были так просты.
НО ЭМИЛИЯ-ТАН ЖЕ ЛУЧШЕ!
Годный ост. На что похожа Махорка?
аааххаххахха
Анон, где ты берёшь эти картинки?
Ты ужасен :c
Потому что "адекватных анимефагов"™ не существует. Аниме, как искусство, привлекает довольно замкнутых людей. И они либо скрывают свой power level, либо являются NEET'ами. Те же, кто участвует в фестивалях, кафе и т.д., там совсем не для или из-за просмотра аниме, а скорее для того, чтобы нажраться выпить пообщаться с себе подобными и на аниме, как таковое, им плевать. С таким же успехом они могли бы собираться из-за телесериалов, музыкальных групп, ролевых игр или просто на почве проживания на территории одного района. Если тебя это устраивает, то пять с половиной нарутардов тебе вполне подойдут. Иначе ты не впишешься в эту компанию, зря потеряешь время, испортишь себе настроение и только ухудшишь свое хикки-состояние.
Что-то мне подсказывает, что именно так закончится оффлайн встреча в следующей главе Ore no imouto ga konna ni kawaii wake ga nai.
Внезапно лучше чем первое.
Не разговаривай с ним.
Ну если тебе так интересно, то такой контент куётся в однопарашниках.
Заходишь в самые популярные анимепаблосы и охуеваешь.
Нярука заразила ползучим хаосом...
Блядь, какие же хуёвые копипасты, просто пиздец, даун какой-то писал ей богу.
Ебать, музыка моего детства.
Какой пиздатый оп, или ендинг?
Кто тут не немецком шпрехает, что значит первые 6 слов которые произносятся в начале?
Совсем туттуру? У меня нет собаки.
Анимешники- някающие уебаны, которые ходят на сходочки с жигулёвским и аниме-фесты с клинским, после которых, как любое русское быдло, ебашут домой на такси и еле доползают до двери, забыв ключи на столе рядом с бутылкой.
Население же анимача- анимуфаги (хотя в последнее время прибыло первых, благодаря некоторым уебанам), которые не някают и покупают не двухсотрублёвые сумки из подвала с напечатанным на них кирой, а только самые качественные товары аниме-индустрии и только те, которые им нравятся.
Скрывают свой паверлевел на людях, а если не скрывают, то не ебут мозги тем, кому их увлечение не интересно.
Сам решай, кто ты- ньюфаг на пути становления анимуфагом, или унылый позер- анимешник.
Ты и собаку ебать.
Или она тебя.
Тоже хуйня какая-то, давай ещё.
Ходят слухи, что в анимублядском обитают всего 2 человека. Создают же видимость посещаемости они с помощью прокси.
Там про твою мамашу-шлюху, как её лебирировали русские на снегу. Есть даже фото
Пост-эмо
Вот оп
Все так и есть, хвостатоечмо сидит и срет под себя делает видимость что это все анимублдяи.
Нуу... На Ракудай?.. Только если ГГ.
Да, вдвоём тут сидим с тобою...
Сап хиккач.
Сразу разочарую, это не порнопаста про соитие с приёмной дочерью. Я, кажется, понял как в дальнейшем будет строиться моя жизнь.
Я кун 20 лвла, дрищ, битард, учусь в вузе, живу с родителями, целованный девственник.
Вся проблема в тнях, не могу найти девушку, в которую смог бы влюбиться (хотя я не особо и ищу) и даже если найду – нахуй я ей такой сдался. «Какая-нибудь» на пару месяцев ради потрахушек мне не нужна (да и та - не даст, наверно). Я спрогнозировал дальнейшее развитие событий - я доучиваюсь, работаю, съезжаю от предков, живу один в пустой квартире двачуя и глядя аниму, потом схожу с ума от одиночества.
На пункте "схожу с ума от одиночества" я удочеряю девочку из детского дома, лет эдак 4-6 и живу с ней(надеюсь финансы позволят). Я постараюсь сделать из неё самую настоящую ламповую тян, рас уж не смог найти её, единственный выход – сделать её самому. Научу готовить, думать головой, привью любовь к книгам и неприязнь к алкоголю, покажу всю низменность тупых пёзд, быдла и прочих реперов. И всё у нас будет хорошо. Но воспитать человека, это вам не хуй другу в чай макнуть, это не всегда получается даже если всё правильно делать. От воспитания родителей, безусловно, зависит многое, но не 100%.
Таким образом, лет 15-16 моя маленькая лампочка попадёт под дурное влияние оных тупых пёзд, реперов и так далее. Она начнёт бухать ягу, тусить в клубах, давать в сракотан за пару коктейлей. А я, само собой, попытаюсь это пресечь - буду капать ей на мозги лекциями, лишать карманных денег на ягу, и, возможно, сажать под домашний арест. В итоге, мы так сильно поссоримся, я так сильно её доебу, что она позвонит в конторку и скажет, будто я – приёмный папаша не брезгую её несовершеннолетней писечкой. И меня заберут за педофилию в неотдалённый места лет на 15. А там я, мотивируя это нежелание сидеть столь долго в камере и полным отсутствием желания быть вытраханным в пердак, каким-нибудь «Саньком сиплым», сделаю заточку из фильтра от сигареты и самовыпилюсь.
Моя разбитая лампочка будет блядовать и скорее всего станет проституткой.
А ведь так всё хорошо начиналось.
Сразу разочарую, это не порнопаста про соитие с приёмной дочерью. Я, кажется, понял как в дальнейшем будет строиться моя жизнь.
Я кун 20 лвла, дрищ, битард, учусь в вузе, живу с родителями, целованный девственник.
Вся проблема в тнях, не могу найти девушку, в которую смог бы влюбиться (хотя я не особо и ищу) и даже если найду – нахуй я ей такой сдался. «Какая-нибудь» на пару месяцев ради потрахушек мне не нужна (да и та - не даст, наверно). Я спрогнозировал дальнейшее развитие событий - я доучиваюсь, работаю, съезжаю от предков, живу один в пустой квартире двачуя и глядя аниму, потом схожу с ума от одиночества.
На пункте "схожу с ума от одиночества" я удочеряю девочку из детского дома, лет эдак 4-6 и живу с ней(надеюсь финансы позволят). Я постараюсь сделать из неё самую настоящую ламповую тян, рас уж не смог найти её, единственный выход – сделать её самому. Научу готовить, думать головой, привью любовь к книгам и неприязнь к алкоголю, покажу всю низменность тупых пёзд, быдла и прочих реперов. И всё у нас будет хорошо. Но воспитать человека, это вам не хуй другу в чай макнуть, это не всегда получается даже если всё правильно делать. От воспитания родителей, безусловно, зависит многое, но не 100%.
Таким образом, лет 15-16 моя маленькая лампочка попадёт под дурное влияние оных тупых пёзд, реперов и так далее. Она начнёт бухать ягу, тусить в клубах, давать в сракотан за пару коктейлей. А я, само собой, попытаюсь это пресечь - буду капать ей на мозги лекциями, лишать карманных денег на ягу, и, возможно, сажать под домашний арест. В итоге, мы так сильно поссоримся, я так сильно её доебу, что она позвонит в конторку и скажет, будто я – приёмный папаша не брезгую её несовершеннолетней писечкой. И меня заберут за педофилию в неотдалённый места лет на 15. А там я, мотивируя это нежелание сидеть столь долго в камере и полным отсутствием желания быть вытраханным в пердак, каким-нибудь «Саньком сиплым», сделаю заточку из фильтра от сигареты и самовыпилюсь.
Моя разбитая лампочка будет блядовать и скорее всего станет проституткой.
А ведь так всё хорошо начиналось.
На кусок дерьма. Не смотри это позорище и не читай.
Реплику придумай сам.
Трипл врать не будет.
Помни- если взрослый состоявшийся мужик 22-25+ (а не пацан-патриот с максимализмом) мечтает пересажать всех "голубых"- значит он сам оно самое. Боится что соблазнят. Некоторые кретины прикрываются нытьем о "вымирании нации кококо из геев кудахтахтах". Да только их всегда было 1...3%. Рождаемости они не угрожают.
Когда я вижу лютых гомофобов-моралфагов я понимаю какие это отморозки. 99%- фанатики . Мечтающие пересажать, сжечь, перестрелять всех непохожих. Шавки, которые только лишь ждут команды- гнобить определенный сегмент общества, на который укажет государство.(А государство для таких свято и сакрально) Геи, евреи, ведьмы, люди трахающиеся до брака, матери-одиночки, рыжеволосые, левши, любители кошек, курильщики, радиолюбители, девушки в миниюбках и т д. Сегодня главный враг люмпен-поцреотов- геи. А завтра- кошатники, рыжие или интеллигенты.
А где тогда все анимубляди?
моар
скример
ебать рисовка хуже чем в коносуба в овер9000 раз... Как это говно вобще люди (не люди) смотря?
Когда мамаши пытаются посадить малолетних пиздюков за мой комп, я их троллю разными способами. Некоторым сразу говорю, что у меня очень много порно и оно раскидано, где попало. Обычно отвращает от идеи сажать детей за мой комп. В других случаях я говорю, что игры есть, но я сам в них играю, и мне надо играть прямо сейчас. И сажусь. И начинаю спидранить первый квейк. Надо видеть лица личинок, которые привыкли к ебаграфону и понтам. Они натурально не понимают, как я могу на полном серьезе играть в игру, которая в два раза старше их. Говорю, что других игор нет. Личины с разорванным шаблоном убегают. Когда просят поиграть на телефоне, я говорю, что игор нет. Это правда. Я не играю на самтфоне. Ни во что. Никогда. Вызывает тотальный разрыв шаблона и у детей, и у взрослых. Просят планшет - а нет планшета. На вопрос, почему нет говорю, что не нужен (а это правда, я не понимаю, зачем планшет). Просят показать детям фильм на большом телеке в другой команте. Соглашаюсь, и ставлю детям или Основной инстинкт, или Астрал/Другие(после которых они не спят), или Каратель 2 Территория войны, псоле которого они в ахуе.
http://allhentai.ru/neon_genesis_evangelion___m_bationfd/vol1/1
наслаждайся, там на сайтике ещё много подобного добра
Держите годный контент а то одни приколы из контакта кидают
Судя по паблосам - фейритейл самый популярный шонен в рашке. Даже не знаю, почему так.
Я проснулся в привычном дерьме. В восторг приводило то, что я еще немного пьян, так что мне не так плохо, как могло бы быть. Мне, вообще, льстит тот факт, что я решил жить как подобает. Одно жаль, на это не хватает денег, так что жить как человек отложим на потом. Мне сейчас вообще не о том думать надо. У меня уже горел заказ и если бы я его не закончил в срок мне бы точно ничего не дали. А если бы закончил, то я бы мог ничего не делать на протяжении нескольких месяцев. Подвернулась удача, так сказать. Мне то нужно только на еду. Ведь, свет я ворую, живу в здании под снос и даже вайфай, за что огромное спасибо соседям дуракам, у меня халявный. Хотел бы сказать, что проснулся в привычное время, но такого времени нет в принципе.
Животрепещущий пиздец, коим обрастала реальность больше подобала на нечто неестественное. Абсолютно ненормальное. Уж куда проще было бы воровать деньги, нежели зарабатывать их честным фрилансом наебывая государство. А вот хуй, чтобы воровать нужны мозги, ресурсы и стальные яйца. Не каждому дано выжить в постпанковской среде. Меньше делай -- больше получай. Высокий КПД. Да я сама жизнь.
Приблизительно так мыслит наверное каждый человек. Мне всегда казалось, что мир внутри меня куда больше, чем он должен быть. Статьи о шизофрении и о их связи с веществами натуральным образом поддерживали пыл подобных мыслей. Вообще, если есть закон об аналогах, то почему шизофреников не сажают за упоротость? Или за что сажают, не понимаю? Если я барыга, то я несу смерть людям, которые хотят умереть. Вот же я негодяй.
Меня вообще радует сама идея моего существования. Вот как она строиться. Вот было все, что хотел бы каждый порядочный, воспитанный, интеллигентный человек (или женщина). Потом пришел человек, которому захотелось что-то запретить. Ему не дали запретить это. Он нашел единомышленников и вместе с теми начал качать свои права, а конкретно, решать за кого-то еще, кроме себя, что естественно очень пиздец как нужно второму, превращая обиталище людей в стабильности в искромсанный до неузнаваемости пиздец. Собственно, это и есть панк. Разбивание стекол, невозможность дойти домой спокойно, вынуждение людей бегать как стадо овец при виде волка. Ну вот тотальный пиздец после которого все накрывается самым, что ни есть, медным тазом. Интересно, почему медным? Ну да и ладно, мало ли наркоманов было. В какой-то момент все успокаиваются и какую-то идею принимают за норму. А разбитый пиздец остается. Вот так вот и выглядит постпанк. Вот этот мир в глобальных масштабах просто красив. Не хватает ядерной зимы для полноценного ощущения того, что кто-то долбоеб. Но не ты. Ты умный. Ты стоишь и смотришь лишь осмысляя то, что ты бы сделал лучше, если бы не незаконченный проект. Вот щас доверстаю и пойду новый мировой порядок выстраивать.
Хоть и не ядерная, но зима за окном была неприятна взору. Ну оно там дует. Ну и пуст себе дует. А вот задувает -- это уже неприятно. Чтобы не задувало нужно забить щели в стенах. Или не лениться и снять квартиру. Но проще забить.
Клип Pink nightmares меня доводил до экстаза. Ощущение, что где-то кто-то живет хуже чем ты не иллюзорно доставляет. А под кислотой еще и иллюзорно. Блин, я не замечал раньше ангела, а теперь смог рассмотреть его целиком. Неужели мир под кислотой настолько важен и вразумителен, а главное, целостен и достоверен, нежели в нормальном состоянии. Нет, я наркоман и я способен понять, что жить так это пиздец. Собственно, если бы я видел каждый кадр и не забивал бы, то жизнь стала бы... ах да, шизофреники. Ну вот, далеко идти не надо. Ну если уж совсем отсталый по материалу, то лурк тебе в помощь. Там то покажут что и как надо в маргиналы.
Быть отбросом общества это некая ноша свободы. Как бы, никто не ожидает от тебя чего-то хорошего и если ты таки подаришь два цветочка умирающему дедушке в больничке, то они решат, что мол ты к успеху идешь. Так можно и с большим стадом. Например, загнать сто пять десятков миллионов быдла и кормить их хлебом да солью 20 лет. А потом маслом им намазать разок. Ну или два. Они решат, что ты самый лучший, вообще, мужик. Герой. Но до этого еще догадаться надо.
Животрепещущий пиздец, коим обрастала реальность больше подобала на нечто неестественное. Абсолютно ненормальное. Уж куда проще было бы воровать деньги, нежели зарабатывать их честным фрилансом наебывая государство. А вот хуй, чтобы воровать нужны мозги, ресурсы и стальные яйца. Не каждому дано выжить в постпанковской среде. Меньше делай -- больше получай. Высокий КПД. Да я сама жизнь.
Приблизительно так мыслит наверное каждый человек. Мне всегда казалось, что мир внутри меня куда больше, чем он должен быть. Статьи о шизофрении и о их связи с веществами натуральным образом поддерживали пыл подобных мыслей. Вообще, если есть закон об аналогах, то почему шизофреников не сажают за упоротость? Или за что сажают, не понимаю? Если я барыга, то я несу смерть людям, которые хотят умереть. Вот же я негодяй.
Меня вообще радует сама идея моего существования. Вот как она строиться. Вот было все, что хотел бы каждый порядочный, воспитанный, интеллигентный человек (или женщина). Потом пришел человек, которому захотелось что-то запретить. Ему не дали запретить это. Он нашел единомышленников и вместе с теми начал качать свои права, а конкретно, решать за кого-то еще, кроме себя, что естественно очень пиздец как нужно второму, превращая обиталище людей в стабильности в искромсанный до неузнаваемости пиздец. Собственно, это и есть панк. Разбивание стекол, невозможность дойти домой спокойно, вынуждение людей бегать как стадо овец при виде волка. Ну вот тотальный пиздец после которого все накрывается самым, что ни есть, медным тазом. Интересно, почему медным? Ну да и ладно, мало ли наркоманов было. В какой-то момент все успокаиваются и какую-то идею принимают за норму. А разбитый пиздец остается. Вот так вот и выглядит постпанк. Вот этот мир в глобальных масштабах просто красив. Не хватает ядерной зимы для полноценного ощущения того, что кто-то долбоеб. Но не ты. Ты умный. Ты стоишь и смотришь лишь осмысляя то, что ты бы сделал лучше, если бы не незаконченный проект. Вот щас доверстаю и пойду новый мировой порядок выстраивать.
Хоть и не ядерная, но зима за окном была неприятна взору. Ну оно там дует. Ну и пуст себе дует. А вот задувает -- это уже неприятно. Чтобы не задувало нужно забить щели в стенах. Или не лениться и снять квартиру. Но проще забить.
Клип Pink nightmares меня доводил до экстаза. Ощущение, что где-то кто-то живет хуже чем ты не иллюзорно доставляет. А под кислотой еще и иллюзорно. Блин, я не замечал раньше ангела, а теперь смог рассмотреть его целиком. Неужели мир под кислотой настолько важен и вразумителен, а главное, целостен и достоверен, нежели в нормальном состоянии. Нет, я наркоман и я способен понять, что жить так это пиздец. Собственно, если бы я видел каждый кадр и не забивал бы, то жизнь стала бы... ах да, шизофреники. Ну вот, далеко идти не надо. Ну если уж совсем отсталый по материалу, то лурк тебе в помощь. Там то покажут что и как надо в маргиналы.
Быть отбросом общества это некая ноша свободы. Как бы, никто не ожидает от тебя чего-то хорошего и если ты таки подаришь два цветочка умирающему дедушке в больничке, то они решат, что мол ты к успеху идешь. Так можно и с большим стадом. Например, загнать сто пять десятков миллионов быдла и кормить их хлебом да солью 20 лет. А потом маслом им намазать разок. Ну или два. Они решат, что ты самый лучший, вообще, мужик. Герой. Но до этого еще догадаться надо.
Вруша какая...
Мда, хех.
Все беды от конфоблядей, инфа сотка.
я сам конфоблядь
я сам конфоблядь
Это вебм тред паскуда
"Гей - модно!"
В кино нам все чаще показывают мужиков которые любят мужиков, их представляют в выгодном свете, успешными, красивыми, обаятельными, харизматичными, но все меньше людей понимают, что нам показывают МУЖИКОВ, которые ебут в жопу других МУЖИКОВ, потом сосут мужские половые члены, и подставляют свою жопу другим, таким же "успешным" и "харизматичным"!
Их называют, ласково, стремятся не оскорбить их чувств, все больше людей относятся к ним с пониманием, жалеют их, они говорят "Геи такие романтичные, ах...а какие они творческие личности!" ау блядь? он сосет сука мужские хуи!, этот "творческий" "романтик" сосет хуи! Он может написать тысячу песен, может нарисовать тысячу картин, но он СОСЕТ ХУИ, понимаете?
Я иду по городу, я, нормальный, взрослый, половозрелый мужчина в расцвете лет, иду по городу и вижу как на лавочках сидят ОНИ, "голубоглазые" "блондины", сидят, и долбятся друг с другом в десны, обнимают сука друг друга, два мужика блядь, обнимают и целуют друг друга в губы, которыми сосут мужиские хуи! понимаете? это еще что.
Я нормальный, половозрелый мужчина в расцвете сил, сижу, и пью пиво а спортивном баре, в баре кроме меня, еще несколько половозрелых, нормальных мужиков, они пьют пиво, ругаются матом, говорят о спорте и бабах, открывается дверь, и (ВНИМАНИЕ СУКА) в СПОРТИВНЫЙ БАР вваливается человек 15 "голубоглазых" "харизматонов", размалеваных как моя будущая теща на собсных похоронах, и чтобы вы себе думаете? эти манерные "обаяшки" устраивают свою гомогогическую перекличку, обнимают друг друга, хватают за жопу...сука, в СПОРТИВНОМ БАРЕ! ну, не долго думая, от такой наглости, нормальные мужики за соседним столом, а было их челочек 5, подрываются и...уходят молча в закат сука, уходят своими ногами из СПОРТИВНОГО БАРА в котором сидит толпа членососов! вы понимаете?...едем дальше.
Сижу с девушкой в ресторане уровнем чуть повыше придорожного бистро, подходит к нам подруга дамы с которой я делю ложе, по совместительству официантка в этом "роскошном" месте, они разговаривают, из разговора я узнаю что (ВНИМАНИЕ) новый шеф-повар - "Голубенький", это то есть вот,этой своей поворской ложкой, он пробует еду, которою я буду есть, пробует её тем же самым ртом, которым СОСЕТ МУЖСКИЕ ХУИ! вы понимаете?
Ясное дело кушать мы там не стали. а теме временем эпилог близится.
Я, мой друг, оба мы взрослые, половозрелые мужики в рассвете лет, поехали в клуб снимать телочек, и казалось бы, что удивительного, встретить там парочку "любителей женской туши для ресниц", но блдяь я был очень удивлен, когда вместо привычного секса между мужчиной и женщиной в туалете, я стал свидетелем, ОРГИИИ БЛЯДЬ между тремя представителями "расы бирюзово-лиловых", так ведь они еще и заняли кабинку, с ЕДИНСТВЕННЫМ сука работающим унитазом, понимаете?
стоит ли говорить о том что я повел себя как настоящий герой боевиков и рыцарь из легенд, взял и насрал в НЕРАБОТАЮЩИЙ унитаз в соседней кабинке, стоит ли говорить, что при этом я тужился как геркулес над конюшнями?...
Они в наших мужицких барах, они готовят еду, которую мы потом едим, они в магазинах, трогают продукты и вещи, которые мы потом трогаем, они ходят по одним с нами улицам, ездят на одном с нами транспорте, их армия, растет и пополняется каждый день, а что мы? мы заняли позицию сраного нейтралитета, пусть мол ебут друг друга если им нравится, пусть сосут мол если им хочется, нам то какая разница?...понимаете? вот и я не понимаю, не понимаю я, как за 15 лет то, что в нашей стране презиралось и поносилось словами,каких не пишут на заборах темной ночью, стало тем, что все так просто принимают, почему теперь если ты пиздишь "сладкого патронника", тебя называют гомофобом,сажают в каталаху, хотя раньше, менты охотно пиздили их вместе с тобой...почему если ты открыто говоришь что мужики не должны сосать мужские хуи и давать в жопу, тебя говорят о равноправии сексуальных меньшинств... да какое нахуй равноправие? я не хочу, чтобы через 10 лет, мои дети гуляли с детьми "голубых трущеб", не хочу чтобы институт семьи и традиционного воспитания предусматривал уважительное отношение к бойцам "сине-белой гвардии"...понимаете?
А самое интересное знаете что? то что ваши дети будут думать, что это нормально и ничего зазорного в этом нет, а знаете почему? потому что не вы воспитываете ваших детей, их воспитывает общество, а обществу "войско слабозадиков" никак не мешает, общество принимает их к себе, подпускает их сзади...
Но как бы ласково их не называли к кино, какие бы уменьшительно ласкательные для них не придумывали, как бы "толерантные" бойцы не обходили эту проблему стороной, мы то с вами знаем...мы нормальные половозрелые мужики в расцвете лет, мы знаем, что всех вместе, их называют...
В фт дохуя фапконтена - отсюда такая огромная популярность, но с ебучей нарутой все равно не сравнится.
Анимепопки.
WEBM ЦУИЬ ТРЕД СТАРТУЕТ ЗДЕСЬ
А были времена, когда за такой размер, закидали бы дерьмом
а откуда эта музычка с первой шебм?
соус
Ни хвостов, ни пришельцев, ни кукол, ни даже гатари не осталось.
Все разбежались! Все!
Все разбежались! Все!
Тебя ебет?
ти шо ебан? это кров
Чайку забыл
Nisekoi–end card ost
та не, не кров
О, хвостатый воришка реснулся. Не все ещё умерли.
А её и нет особо, даже не в военное время.
Новые фильмы - говно.
Трансформеры 4 - бред, диноботы-хуесосы, самая хуета - Оптимус на, блядь, ебанном тираннозавре! Просмотрел всю трилогию, на четвёртых не пошёл. Бэй - хуйло распиаренное. Мстители - хуйня. Думал сходить на Дракулу, думал - исторический фильм, где он турков рубит и на кол сажает - хуй там, очередное извращение над Стокером, вампиры-пидорасы и всё в этом духе. Интервью с вампиром - хуйня, книгу не передаёт вообще.
Бесит навязывание реалистичности в сегодняшней культуре. ООО У НАС ЖИ ИГРА ПРИСТОЛОВ ВСЁ ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ РИАЛИСТИЧНА И ЖИСТОКА ОО КАК ЖИ Я ЛЮБЛЮ ИГРУ ПРИСТОЛАВ.
ХУЙНЯЯ!!!!Хуйня ваша ёбаная Игра Престолов! Идите нахуй, Плиофаги!
Другое дело, когда начинают снимать детскую пидарасню в обложке сериала: Тёмные Магии, Мечи Судьбы, Избранные и т.д. Бред ебаный.
Люди, почему вы такое говно?!Почему жизнь говно?
Пиздец. Жопа. Нахуй. Пидорасы. Хуй.
>Причина: [M] /b/ 2 - Куклы в/rm/ //!b. Истекает: Срд Фев 08 01:00:00 2017.
а шо, говно?
Я их все прогнал.
чайка тута
Если пришлось бы выбирать между ними и дауном который срет пастами и шутеечками уровня "аниме приколы", я бы лучше оставил куклу, чайку и прочую нечисть.
>Ни хвостов
Вон же этот пидор засрал всё вокруг, измазал говном все стены и себя самого.
Песню?
Я с шазамом на "вы".
Фу, какая ты злюка! А мне не прогнал. :P
Добра тебе :3
Есть по "Панч лайн" что у кого? Всё кидайте.
Аква без пельменя, вы шутите.
>А мне не прогнал.
>мне
Я тебе за щеку прогнал.
Я няшист и няшу всё, что попадается. Бабушку, маму, тетку, сестру, другую сестру, двоюроднуж сестру.
Подруг в школе. Подруг на улице. Друга.
Просто подхожу. Обнимаю со спины.
Сажаю на колени, включаю пкх, и мы няшимся. Я её лапаю. Она меня обнимает. А весь класс завидует.
Притом, у нас духовный класс. Ну, вроде как. Просто все пгмнутые, но пиздюки ещё те.
Я приглашу старосту. Или лучше пойду к ней домой с цветами или чем нибудь для веселья. Там повеселимся, поняшимся и поебемся. Она девственница алсо, с отменной жопой и фейсом.
И характер милый. И голос. Вообще - чет не понимаю, где вы няш найти не можете.
У меня весь класс няшных, милых девочек. И девочки любят милых парней как я, а не моих быдло-одноклашек.
Я алсо в 9 класс перешел. Гитарист, рокер, подкачаный и меня насиловал Смирнов, когда я жил в Грозном.
ты бы и сосаке прогнал
Мне лень постить
С тебя сетап.
Перепись даунов.
Как думаешь, он хотя бы один? Если один, то долгоиграющий. Упорный.
я тоже из нечисти, да?
Но это же не я. Если ты обо мне, а не о воришках...
Извини, отвлекаюсь на спам пастами.
Прости рельсодаун, мы все проебали
Ахаха. Ухихи. Хихихи. Хи. Ха. Хо. Ух. Ха.
годно
Говно для даунов.
Сейчас отжался и буду дрочить.
>Но это же не я.
>на спам пастами.
Срет и не замечает как на срал себе в штаны.
Сегодня утром на временную взлётно-посадочную полосу под Краснодаром впервые приземлился самолёт. Ан-26 в окраске ВВС России, зафрахтованный малоизвестной авиакомпанией "АВИАПЛАН" выполнил пробный рейс Москва - Славянск-на-Кубани. Борт доставил из Подмосковья в Краснодарский край 44 пассажира - участников вуай-движения "Свободные уши", а также несколько массажистов - знатоков туалетного массажа. Перелёт выполнил экипаж командира корабля А. Шевченко. Экипаж дал высокую оценку ВПП. По его словам, посадка была мягкой, будто х.. в п.. узбечке сунул.
Уже в ближайшие два дня движение "Свободные уши" проведет серию наблюдений за Леной из Ферганы в Калининском районе.
- Мы планировали провести наблюдения за ней ещё летом - говорит участник движения Коля Шарамко. Но из-за тогдашнего сбоя в организации полётов не получилось. Хоть сейчас, спасибо лётчикам, появилась надежда, что эта тётка ещё покажет нам свои прелести. А она реально неадекватная, эксгибиционистка походу, вполне можно при удачном стечении обстоятельств зайти вместе с ней в женский туалет и постоять, присесть рядом, пока справляет нужду. Эх, я бы помог ей на унитаз с ногами залезть, подержалась бы за меня пока сидит на корточках, чтоб не свалиться, блин... фантазия разыгралась! Одного из наших она даже домой привела, в кровать затащила, а он дурак, испугался, убежал. У неё столько любовников, никому не отказывает, хотя уже за сорок пять и даже внук есть. Полёт прошёл отлично, командир корабля в течение всего рейса рассказывал по громкой связи над чем пролетаем, при снижении даже не трясло. Хотелось бы, чтоб этот рейс стал выполняться регулярно - добавил он.
- Аэродром нужно фактически возрождать с нуля - комментирует второй пилот Артём. Садиться на усиленную железом грунтовую полосу, имеющую одну приводную радиостанцию не так просто. Если провести здесь полную реконструкцию, можно получить хорошую альтернативу авиабазе в Крымске. Тут, по крайней мере, таких разрушительных наводнений как в 2012 году, не бывает. Но этот вопрос, увы, не в нашей компетенции. А что касается регулярного авиасообщения между Москвой и Кубанью в интересах ассоциации вуайеристов, в течение осени запланировано ещё 15 таких рейсов, а дальше поглядим, может, аэродром к следующему сезону приведут в порядок, либо найдём другое место базирования.
После небольшого интервью и совместного фото, пассажиры первого рейса на автобусе были доставлены в станицу Калининскую, откуда уже вечером выедут в Старовеличковскую, где приступят к наблюдениям. Напомним, что среди участников движения "Свободные уши" много так называемых "безальтернативщиков", т. е. ограниченных в выборе сексуального партнёра в силу ряда причин (инвалидность по псих. заболеваниям, аутизм и т. д.) и для этих ребят такая поездка может дать реальный шанс вступить в близкие отношения с противоположным полом, приобрести бесценный опыт социального и сексуального общения, почувствовать себя хоть немного полноценными.
Уже в ближайшие два дня движение "Свободные уши" проведет серию наблюдений за Леной из Ферганы в Калининском районе.
- Мы планировали провести наблюдения за ней ещё летом - говорит участник движения Коля Шарамко. Но из-за тогдашнего сбоя в организации полётов не получилось. Хоть сейчас, спасибо лётчикам, появилась надежда, что эта тётка ещё покажет нам свои прелести. А она реально неадекватная, эксгибиционистка походу, вполне можно при удачном стечении обстоятельств зайти вместе с ней в женский туалет и постоять, присесть рядом, пока справляет нужду. Эх, я бы помог ей на унитаз с ногами залезть, подержалась бы за меня пока сидит на корточках, чтоб не свалиться, блин... фантазия разыгралась! Одного из наших она даже домой привела, в кровать затащила, а он дурак, испугался, убежал. У неё столько любовников, никому не отказывает, хотя уже за сорок пять и даже внук есть. Полёт прошёл отлично, командир корабля в течение всего рейса рассказывал по громкой связи над чем пролетаем, при снижении даже не трясло. Хотелось бы, чтоб этот рейс стал выполняться регулярно - добавил он.
- Аэродром нужно фактически возрождать с нуля - комментирует второй пилот Артём. Садиться на усиленную железом грунтовую полосу, имеющую одну приводную радиостанцию не так просто. Если провести здесь полную реконструкцию, можно получить хорошую альтернативу авиабазе в Крымске. Тут, по крайней мере, таких разрушительных наводнений как в 2012 году, не бывает. Но этот вопрос, увы, не в нашей компетенции. А что касается регулярного авиасообщения между Москвой и Кубанью в интересах ассоциации вуайеристов, в течение осени запланировано ещё 15 таких рейсов, а дальше поглядим, может, аэродром к следующему сезону приведут в порядок, либо найдём другое место базирования.
После небольшого интервью и совместного фото, пассажиры первого рейса на автобусе были доставлены в станицу Калининскую, откуда уже вечером выедут в Старовеличковскую, где приступят к наблюдениям. Напомним, что среди участников движения "Свободные уши" много так называемых "безальтернативщиков", т. е. ограниченных в выборе сексуального партнёра в силу ряда причин (инвалидность по псих. заболеваниям, аутизм и т. д.) и для этих ребят такая поездка может дать реальный шанс вступить в близкие отношения с противоположным полом, приобрести бесценный опыт социального и сексуального общения, почувствовать себя хоть немного полноценными.
соус 1 видео плиз
Ну вы и пидоры. Форсить рельсопидоры - как отрицать военные преступления нацистов.
Ориджинал графен для пидоров.
>верить отмороженным
>я тоже из нечисти, да?
Ну ты же аватарка. Аватарка = вниманиеблядь = нечисть. Смирись.
СЛАВА ПИТУЗУ АЛЛИЛУЙЯ ДА СВЕТИТСЯ ИМЯ ЕГО ВО ВЕКИ ВЕКОВ АМИНЬ ДА ПРОСТИТ ПИТУЗ ЗА ДЕЯНИЯ НАШИ
А ты вообще болен жипегомпнгеком!
Питуз лучше Аллаха.
Иногда я просто ненавижу тян, анон.
Я ненавижу их за то, что они ноют, как же, блять, все так не наблюдают их "богатый внутренний мир", в то время как сами ищут парня-"обложку".
Я ненавижу тян за то, что они пытаются сажать парней во френдзон. Это самое худшее, что они могли придумать, хуже гейства ,появление которого они спровоцировали.
Я ненавижу тян за то, что они слишком много выёбываются. Просто это может привести к тому, что через лет двадцать она будет торчать одна в квартире со своими сраными кошками. Но зато она всем будет твердить, какая она "нахуй независимая, мужикам надо отрезать члены и т.д."
Я ненавижу курящих тян. Сугубо моё мнение, аноны. Просто я не могу понять, как можно превращать себя в урну для никотина. С алкоголем и прочим - тоже самое мнение.
Я ненавижу тян за то, что они иногда ведут себя, как настоящие шлюхи.
Я ненавижу тян за то, что они приносят с собой любовную хандру и депрессию. Треть моих нервов ушла на вас, "милые дамы".
Я ненавижу тян за их лицемерие, за этот глупый флирт, который заменяет настоящие чувства. Сами же они просят ,чтобы ты был "искренний и честный".
Тян, возможно я не прав. Возможно, все эти слова - плод обычной ненависти.
Но я прошу вас, не будьте такими. Если моё слово хоть как-то имеет вес, то прошу: одумайтесь.
Вдруг есть прикольный анон, совсем рядом с вами, который влюблён в вас?
Вдруг есть нечто большее, за всеми этими фоточками и вконтактиками, за всем этим глупым и наигранным флиртом?
У меня всё.
Я ненавижу их за то, что они ноют, как же, блять, все так не наблюдают их "богатый внутренний мир", в то время как сами ищут парня-"обложку".
Я ненавижу тян за то, что они пытаются сажать парней во френдзон. Это самое худшее, что они могли придумать, хуже гейства ,появление которого они спровоцировали.
Я ненавижу тян за то, что они слишком много выёбываются. Просто это может привести к тому, что через лет двадцать она будет торчать одна в квартире со своими сраными кошками. Но зато она всем будет твердить, какая она "нахуй независимая, мужикам надо отрезать члены и т.д."
Я ненавижу курящих тян. Сугубо моё мнение, аноны. Просто я не могу понять, как можно превращать себя в урну для никотина. С алкоголем и прочим - тоже самое мнение.
Я ненавижу тян за то, что они иногда ведут себя, как настоящие шлюхи.
Я ненавижу тян за то, что они приносят с собой любовную хандру и депрессию. Треть моих нервов ушла на вас, "милые дамы".
Я ненавижу тян за их лицемерие, за этот глупый флирт, который заменяет настоящие чувства. Сами же они просят ,чтобы ты был "искренний и честный".
Тян, возможно я не прав. Возможно, все эти слова - плод обычной ненависти.
Но я прошу вас, не будьте такими. Если моё слово хоть как-то имеет вес, то прошу: одумайтесь.
Вдруг есть прикольный анон, совсем рядом с вами, который влюблён в вас?
Вдруг есть нечто большее, за всеми этими фоточками и вконтактиками, за всем этим глупым и наигранным флиртом?
У меня всё.
Blühende Nacht -
И где теперь ваш Ритуз, а?
На свалке истории!
ПИТУЗ АКБАР!
Мы на имидж-борде. Ты дурак?
Парень 28 лет, выглядит как полный лох и лузер, но при этом очень умный и занимается вполне серьезным бизнесом. На днях с ним пересекались и он поведал эту историю.
Преамбула.
За последний год, что мы не виделись, он очень серьезно "поднялся", в результате чего был замечен важным дядей из передовицы списка олигархов, пригласившего его в какой-то серьезный проект. Кроме того, дядя помог ему очень выгодно продать собственный бизнес.
Но при все этом по внешним характеристикам "лох" никуда не пропал. Просто малость повзрослел.
Фабула (от его лица).
Проект, в который меня пригласил Петр Петрович (имена во всех рассказах у меня изменены - они сути не играют), рос очень быстро, несмотря на непростую ситуацию вокруг. Ну везло мне по части развития бизнеса, сам не ожидал. Как-то пошли в баню с его помошниками, и они мне за пивом говорят - типа, если будет спрашивать (в смысле Петр Петрович), что хочешь, не проси ничего серьезного - не даст и уважать не будет, а вот что-нить редкое и необычное, ну что для него херня, а для тебя - небо в алмазах - это самое оно - всегда получишь и уважать будет ещё больше.
И тут через неделю Петр Петрович меня вызывает, после отчета хвалит и прямо таки спрашивает - чаго изволите-с?
А я, вспомнив банные разговоры, говорю - "ты отдай-ка мне царицу, шамаханскую царицу! " :))) Шучу, конечно. Машину я у него на неделю попросил. Но как ты понимаешь, не простую.
ТУ самую. Которых в городе нашем 5 штук, а по сравнению с которой все эти бентли роллсы феррари и ламборджини - просто детские игрушки в песочнице.
В общем, Петр Петрович оценил просьбу, ухмыльнулся и распорядился вписать меня в страховку.
Машина конечно с Большой буквы. Когда понимаешь, что на неё не то что дом на рублевке - село крупное целиком купить можно в глубинке, и под капотом больше 1000 лошадок, ощущаешь себя по другому как-то.
Ну что, я взял отпуск и по вечерам-ночам катался вдоволь. Днем как-то неприятно - смотрят все на тебя как на обезьянку - а ты знаешь, я понты эти на дух не переношу.
И тут посреди недели дернули меня по делу в центр прямо днем - вопрос срочный, делать нечего. Сорвался, как в дачном был, так и поехал. А встречу нужно было в самом крутом ТЦ проводить в городе. Я приехал, запарковался, пошел. Решили все вопросы, я мороженое себе купил и иду вразвалочку. Вышел из звания и вижу, что рядом с моей машиной 3 разфуфыренные девахи все такие из себя фотографируются. А рядом мальчик стоит с мамой. Лет 7, наверное. Видно, что приезжие, денег нет, так, на экскурсию в этот магазин пришли, посмотреть, как в столице богатые живут. Мама его оттаскивает, боится явно, а он ей про машину рассказывает подробно - как она устроена, сколько лошадей и все как в журнале.
Ты ж меня знаешь, я девок гламурных на дух не переношу, как впрочем и они меня. И тут пришла мне мысль - думаю, сразу двух зайцев убью. Подходу я значит, к машине, в шортиках своих старых, майке, с мороженым, и начинаю их клеить. По-простому так, интеллигентно, в общем мальчик-лузер во всей красе. И девушки конечно "облили меня помоями". Все рассказали обо мне, моей судьбе никчемной и что мешаю я им ждать принца одним своим видом. А парень маму никак не отпускает, она уже вижу измучилась вся, боится, что сын машину поцарапает и поубивают их хозяева. В общем, я девушкам удачи желаю, извиняюсь, что от дела оторвал, они меня тоже посылают:) подальше. И тут я к мамаше с сыном подхожу, сажусь на корточки перед парнем и говорю: "Привет! Что, машина нравится? А хочешь за рулем посидеть?" Мать перепугалась, хочет ребенка в охапку взять и убежать, а я на неё так спокойно посмотрел и говорю: "Да вы не бойтесь, я сам в детском доме в Сибири вырос, просто повезло по жизни очень. А у парня на всю жизнь впечатление останется". В итоге мама отпускает ребенка. Я открываю машину и сажаю его за руль.
Знаешь, я много чего повидал, но Такого счастья на лице ребенка, и таких лиц у "моделей" я не видел никогда в жизни.
Питуз был, есть и будет в наших сердцах, а про тебя никто не вспомнит уже через пару дей - будет также другой дуарчек метаться во всех говном и также останется дял всех ноунеймом.
хуя шедевр. Та, что с нацу, стоит наверное как золотая статуэтка Питуза
Быстро вы.
Но у нас же тут шебм-тред! Тут есть правила!
>будет в наших сердцах,
За какие-такие?
> Тут есть правила!
Даже не заикайся о правилах.
А если он вбросил её потому что у твой мамаши кандидоз в горле? Твоя мать сдохла, проверяй.
Скример
МУХОСРАНСК
@
КОММИБЛОК
@
ОРУЩИЕ ПИДОРАШКИ
@
КОММИБЛОК
@
ОРУЩИЕ ПИДОРАШКИ
Дом, милый дом
Предупрежу: это не очередной плагиат на вышедшую недавно патриотическую речёвку. Ведь у раба в принципе не может быть собственности, в том числе интеллектуальной. А значит я - владею оригиналом, и могу переделывать его как хочу.
Салам. Я - грязный хач. Своего первого рузке я убил ещё в шестнадцать лет. С тех пор у меня такая профессия - этот никчемный народ унижать. Не нужно возражать. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Москву. Теперь меня там боятся. Перед моей Приорой, невидимой для ГАИшника даже на встречке, в кювет съезжают ментовозки и скорые. Я грязный хач. Я паркуюсь где хочу. И куда бы меня ни привели мои красные мокасины - в глухой райончик, на рынок, или в очередь выстроившуюся перед элитным клубешником моего тейпа - я получаю должное. Страх от рузке мужичков, и томные взгляды их матерей, дочек и баб. Говорят когда-то рузке самку нужно было покупать за какие-то шкурки. Никогда не пробовал. Обхожусь своим видом и статусом.
Ведь я грязный хач. Я оккупировал Россию.
Ничего в ней не строил. Строить, сажать, добывать - забота рабов. Я только беру. Было время, когда меня просили уйти. А потом мы ...замирились. Теперь я - господин. Творю что хочу. Возьму малолетку и поженю её вторым браком в моногамной России. Вы только смотрите. Желательно - из укрытия. Потому что на наших свадьбах принято палить из травматов. Ещё я могу убивать, грабить, насиловать, травить вас наркотиками. А сунься к нам с предъявами по этому поводу - твои же рузке надсмотрщики тебя ликвидируют. Рамзану даже пальцем шевелить не придётся.
Я грязный хач. Слышал недавно такую мысль - что меня нужно перестать кормить. Смешно слышать такое от того, чья баранья жизнь - моя великодушная подачка. Не веришь? Спроси у мамки, как попку свербило при каждом спуске в метро, при каждом походе в театр. И как не свербит теперь - когда я сыт и доволен.
Да, я грязный хач. По праву рождения. Рузке - мамкин выживальщик - действительно может знать устройство автомата Калашникова лучше меня. Задрочит каждый шуруп через апликейшен вконтакте. Зато я знаю как с этим автоматом воевать. Ведь именно в моих руках, он получил свой легендарный статус. Впрочем сейчас мой навык подзабыт... Ведь когда это в последний раз рузке солдатики давали мне повод применять что-то крупнее ножа? Доказательства моих слов составляют всю современную историю Роси.
Я хачик, чурка, абрек. Выньте языки из моей чёрной жопы. Называйте меня так. Это даже приятнее вашей раболепной лести. Ведь эти "обидные" слова - доказательство того, что для дел слишком поздно. Бойтесь, униженные. И бормочите проклятья с днища паРаши.
Вы жили под моим игом ещё до того, как кривичи, дреговичи, поляне и древляне слились в фейковый этнос - русню. Скажите спасибо. Это я позволил вам создать своё государство. Чтобы было легче торговать вами на Восток как скотом. Если прикинуть подлинные сроки вашего рабства - действительно задашься вопросом - и где, на фоне меня, те татаро-монголы?..
Это я надевал цепи на ваших предков, перегоняя их новым хозяевам. Это я резал ваших гусарчиков в XVIII веке. Хрипели так же как ваши призывнички в конце XX. Это мной пугали детей в нулевых, не смотря на то что мой хороший друг и посредник божился замочить меня в сортире.
Я - грязный хач. Или, если этот термин произносить боишься, можно просто - "хозяин".
Салам. Я - грязный хач. Своего первого рузке я убил ещё в шестнадцать лет. С тех пор у меня такая профессия - этот никчемный народ унижать. Не нужно возражать. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Москву. Теперь меня там боятся. Перед моей Приорой, невидимой для ГАИшника даже на встречке, в кювет съезжают ментовозки и скорые. Я грязный хач. Я паркуюсь где хочу. И куда бы меня ни привели мои красные мокасины - в глухой райончик, на рынок, или в очередь выстроившуюся перед элитным клубешником моего тейпа - я получаю должное. Страх от рузке мужичков, и томные взгляды их матерей, дочек и баб. Говорят когда-то рузке самку нужно было покупать за какие-то шкурки. Никогда не пробовал. Обхожусь своим видом и статусом.
Ведь я грязный хач. Я оккупировал Россию.
Ничего в ней не строил. Строить, сажать, добывать - забота рабов. Я только беру. Было время, когда меня просили уйти. А потом мы ...замирились. Теперь я - господин. Творю что хочу. Возьму малолетку и поженю её вторым браком в моногамной России. Вы только смотрите. Желательно - из укрытия. Потому что на наших свадьбах принято палить из травматов. Ещё я могу убивать, грабить, насиловать, травить вас наркотиками. А сунься к нам с предъявами по этому поводу - твои же рузке надсмотрщики тебя ликвидируют. Рамзану даже пальцем шевелить не придётся.
Я грязный хач. Слышал недавно такую мысль - что меня нужно перестать кормить. Смешно слышать такое от того, чья баранья жизнь - моя великодушная подачка. Не веришь? Спроси у мамки, как попку свербило при каждом спуске в метро, при каждом походе в театр. И как не свербит теперь - когда я сыт и доволен.
Да, я грязный хач. По праву рождения. Рузке - мамкин выживальщик - действительно может знать устройство автомата Калашникова лучше меня. Задрочит каждый шуруп через апликейшен вконтакте. Зато я знаю как с этим автоматом воевать. Ведь именно в моих руках, он получил свой легендарный статус. Впрочем сейчас мой навык подзабыт... Ведь когда это в последний раз рузке солдатики давали мне повод применять что-то крупнее ножа? Доказательства моих слов составляют всю современную историю Роси.
Я хачик, чурка, абрек. Выньте языки из моей чёрной жопы. Называйте меня так. Это даже приятнее вашей раболепной лести. Ведь эти "обидные" слова - доказательство того, что для дел слишком поздно. Бойтесь, униженные. И бормочите проклятья с днища паРаши.
Вы жили под моим игом ещё до того, как кривичи, дреговичи, поляне и древляне слились в фейковый этнос - русню. Скажите спасибо. Это я позволил вам создать своё государство. Чтобы было легче торговать вами на Восток как скотом. Если прикинуть подлинные сроки вашего рабства - действительно задашься вопросом - и где, на фоне меня, те татаро-монголы?..
Это я надевал цепи на ваших предков, перегоняя их новым хозяевам. Это я резал ваших гусарчиков в XVIII веке. Хрипели так же как ваши призывнички в конце XX. Это мной пугали детей в нулевых, не смотря на то что мой хороший друг и посредник божился замочить меня в сортире.
Я - грязный хач. Или, если этот термин произносить боишься, можно просто - "хозяин".
Да ладно тебе... Дай мне поиронизировать вдоволь.
e
Уронил коран в унитаз от неожиданности.
>есть правила!
Наивный. Жесткость местных правил нивелируется отсутствием их исполнения.
Нет, ориджинал графон для ценителей.
Где сиськи?
Достаю пипиську.
я хочу все соусы
Нет, ты чего?
1. Показная фарисейская духовность.
2. Низкая образованность(30% думает, что солнце вращается вокруг земли)
3. Гомофобия.
4. Лизоблюдство перед начальством.
5. Шовинизм.
6. Фашизм.
7. Криминальный менталитет.
8. Низкая культура быта(плевки, окурки, загаженые пивняком городские парки)
9. Низкая культура ухода за собой и одежды(кепки, барсетки, тёмная одежда, у всех мужчин короткие стрижки, пивные животы, плохие зубы, волосы)
10. Низкая армейская культура: офицеры и интенданты разворовывают еду и снаряжение для солдат, дедовщина, болезни, отупляющая работа вместо армейских дисциплин.
11. Низкая бытовая культура: ковры, хрусталь, зассаные подъезды, тараканы на кухнях.
12. Низкая религиозная культура. Фарисейство, мракобесие, ненависть, треть всех верующих не знает ни одной заповеди по данным ВЦИОМ.
13. Первое место по употреблению героина.
14. 30 литров чистого спирта на человека в год включая младенцев.
15. Низкая половая культура:3 млн. абортов в год, через два года треть пар вступивших в брак разводится, несколько миллионов ВИЧ инфицированных.
16. Суды некомпетентны и выносят 90% обвинительных приговоров, милиция некомпетентна и боится сажать всех от прокурора до вора в законе. Постоянно пытает и убивает собственных граждан. Полный крах всех государственных интститутов.
17. Чумовая коррупция. Из страны утекает несколько сотен миллиардов долларов в год.
18. Омерзительная массовая культура:шансон, низкокачественная поп музыка, сериалы про ментов, коррупционеров, убийц.
19. Омерзительная городская архитектура за исключением пары городов, вся страна заставлена однотипными пятиэтажками провоцирующими депрессии и самоубийства.
20. Дегенеративная внешняя политика: постоянные войны, конфликт со всем миром, попасть под влияние России для нормальной страны означает неизбежный откат назад.
21. Испепеляющая ненависть друг к другу, хамство продавщиц, бытовые убийства(самый высокий процент в Европе), постоянные драки, оскорбления. По некоторым опросам 30% россиян живут в пограничном психическом состоянии.
22. Жесточайший централизм высасывающий все соки из страны: в Москву стягиваются все деньги из регионов, бездельники и коррупционеры могут позволить себе псевдотруд за 50-1000000000 тыс. рублей в месяц в то время как зарплата в регионах 15-20 тыс.
23. Политическая культура на уровне стран третьего мира. На большинстве каналов запрещена критика президента и правительства, одни и те же кандидаты от партий в течении 20 лет, полное отсутствие серьёзного диалога в обществе. Марионеточные партии контролируемые олигархами и убийцами в погонах. Несменяемый президент, в прошлом генсеки правившие страной в состоянии старческого маразма.
24. Жесточайшая цензура и отсутствие свободы слова, независимых журналистов убивают и запугивают. Тысячи проплаченных комментаторов создающих видимость поддержки правящего режима в интернете, кисилёвщина, омерзительные истории о выдуманных убийствах детей, этнических чистках в эфирах государственных каналов в прайм-тайм. 282 статья запрещающая критику под видом борьбы с экстремизмом.
25. Отсутствие покаяние в обществе. При тоталитарном коммунизме были убиты и посажены в тюрьмы миллионы людей. Улицы до сих пор носят имена палачей и садистов, в школьных учебниках прославляют тиранов и террористов убивавших миллионы собственных сограждан.
26. Самый высокий уровень семейного насилия среди стран европы.
27. Не умение постоять за свои права и склонность к вымещению злобы на третьих лицах (быдло молча проглотит несправедливое лишение премии от босса, но потом выместит злобу на жене/детех).
28. Ненависть успешным государствам. Быдло радуется когда в США или например Германии гибнут ни в чем не повинные люди от торнадо или землятрясений-наводнений.
29. Высочайший уровень убийств наравне со странами Африки и латинской Америки. В Европе на 100 тыс. человек совершается 0,5 до 1,3 убийства. В России: за 2009 год в стране были убиты 15 954 человека, или 11,2 на 100 тыс. населения. По абсолютному числу таких преступлений Россия даже обошла США, несмотря на то что она в два раза уступает Соединенным Штатам по численности населения. В США за аналогичный период был убит 15 241 человек (или 5 на 100 тыс.).
30. Сословно-феодальное общество, богатым и представителям власти позволено нарушать правила вплость до убийств(многочисленные вип-аварии тому подтверждение), а государственные рабы например заключённые и солдаты срочники не имеют никаких прав пока находятся на попечении государства их убивают над ними издеваются, иногда разбирают на органы для чёрной трансплантологии.
31. Нищета. Средняя зарплата составляет 15-20 тыс.(иногда 10 и меньше). Денег хватает только на еду квартплату и самую дешёвую одежду.
32. Постоянные гигантские афёры и потери денег которые не имеют аналогов. Сначало пропало золото РИ, затем вся партийная касса, затем все сбережения советских граждан. На этом фоне МММ просто мелкое хулиганство.
33. Идиотская государственная медицина. Врачи получают жалкие копейки и могут не принять вас в воскресенье даже если у вас инсульт или инфаркт, нередки изъятия органов для чёрной трансплантологии. Государственные бонзы и богатые люди ездят лечиться и рожать в Германию Израиль. Электорат вынужден приспасабливаться.
34. Низкая культура поведения в интернете, так называемые тралли, лолки, тотальная ненависть друг к другуи другой точке зрения, угрозы физического насилия, помойный сленг. Для россиянина интернет это место где можно оскорблять других безнаказанно.
2. Низкая образованность(30% думает, что солнце вращается вокруг земли)
3. Гомофобия.
4. Лизоблюдство перед начальством.
5. Шовинизм.
6. Фашизм.
7. Криминальный менталитет.
8. Низкая культура быта(плевки, окурки, загаженые пивняком городские парки)
9. Низкая культура ухода за собой и одежды(кепки, барсетки, тёмная одежда, у всех мужчин короткие стрижки, пивные животы, плохие зубы, волосы)
10. Низкая армейская культура: офицеры и интенданты разворовывают еду и снаряжение для солдат, дедовщина, болезни, отупляющая работа вместо армейских дисциплин.
11. Низкая бытовая культура: ковры, хрусталь, зассаные подъезды, тараканы на кухнях.
12. Низкая религиозная культура. Фарисейство, мракобесие, ненависть, треть всех верующих не знает ни одной заповеди по данным ВЦИОМ.
13. Первое место по употреблению героина.
14. 30 литров чистого спирта на человека в год включая младенцев.
15. Низкая половая культура:3 млн. абортов в год, через два года треть пар вступивших в брак разводится, несколько миллионов ВИЧ инфицированных.
16. Суды некомпетентны и выносят 90% обвинительных приговоров, милиция некомпетентна и боится сажать всех от прокурора до вора в законе. Постоянно пытает и убивает собственных граждан. Полный крах всех государственных интститутов.
17. Чумовая коррупция. Из страны утекает несколько сотен миллиардов долларов в год.
18. Омерзительная массовая культура:шансон, низкокачественная поп музыка, сериалы про ментов, коррупционеров, убийц.
19. Омерзительная городская архитектура за исключением пары городов, вся страна заставлена однотипными пятиэтажками провоцирующими депрессии и самоубийства.
20. Дегенеративная внешняя политика: постоянные войны, конфликт со всем миром, попасть под влияние России для нормальной страны означает неизбежный откат назад.
21. Испепеляющая ненависть друг к другу, хамство продавщиц, бытовые убийства(самый высокий процент в Европе), постоянные драки, оскорбления. По некоторым опросам 30% россиян живут в пограничном психическом состоянии.
22. Жесточайший централизм высасывающий все соки из страны: в Москву стягиваются все деньги из регионов, бездельники и коррупционеры могут позволить себе псевдотруд за 50-1000000000 тыс. рублей в месяц в то время как зарплата в регионах 15-20 тыс.
23. Политическая культура на уровне стран третьего мира. На большинстве каналов запрещена критика президента и правительства, одни и те же кандидаты от партий в течении 20 лет, полное отсутствие серьёзного диалога в обществе. Марионеточные партии контролируемые олигархами и убийцами в погонах. Несменяемый президент, в прошлом генсеки правившие страной в состоянии старческого маразма.
24. Жесточайшая цензура и отсутствие свободы слова, независимых журналистов убивают и запугивают. Тысячи проплаченных комментаторов создающих видимость поддержки правящего режима в интернете, кисилёвщина, омерзительные истории о выдуманных убийствах детей, этнических чистках в эфирах государственных каналов в прайм-тайм. 282 статья запрещающая критику под видом борьбы с экстремизмом.
25. Отсутствие покаяние в обществе. При тоталитарном коммунизме были убиты и посажены в тюрьмы миллионы людей. Улицы до сих пор носят имена палачей и садистов, в школьных учебниках прославляют тиранов и террористов убивавших миллионы собственных сограждан.
26. Самый высокий уровень семейного насилия среди стран европы.
27. Не умение постоять за свои права и склонность к вымещению злобы на третьих лицах (быдло молча проглотит несправедливое лишение премии от босса, но потом выместит злобу на жене/детех).
28. Ненависть успешным государствам. Быдло радуется когда в США или например Германии гибнут ни в чем не повинные люди от торнадо или землятрясений-наводнений.
29. Высочайший уровень убийств наравне со странами Африки и латинской Америки. В Европе на 100 тыс. человек совершается 0,5 до 1,3 убийства. В России: за 2009 год в стране были убиты 15 954 человека, или 11,2 на 100 тыс. населения. По абсолютному числу таких преступлений Россия даже обошла США, несмотря на то что она в два раза уступает Соединенным Штатам по численности населения. В США за аналогичный период был убит 15 241 человек (или 5 на 100 тыс.).
30. Сословно-феодальное общество, богатым и представителям власти позволено нарушать правила вплость до убийств(многочисленные вип-аварии тому подтверждение), а государственные рабы например заключённые и солдаты срочники не имеют никаких прав пока находятся на попечении государства их убивают над ними издеваются, иногда разбирают на органы для чёрной трансплантологии.
31. Нищета. Средняя зарплата составляет 15-20 тыс.(иногда 10 и меньше). Денег хватает только на еду квартплату и самую дешёвую одежду.
32. Постоянные гигантские афёры и потери денег которые не имеют аналогов. Сначало пропало золото РИ, затем вся партийная касса, затем все сбережения советских граждан. На этом фоне МММ просто мелкое хулиганство.
33. Идиотская государственная медицина. Врачи получают жалкие копейки и могут не принять вас в воскресенье даже если у вас инсульт или инфаркт, нередки изъятия органов для чёрной трансплантологии. Государственные бонзы и богатые люди ездят лечиться и рожать в Германию Израиль. Электорат вынужден приспасабливаться.
34. Низкая культура поведения в интернете, так называемые тралли, лолки, тотальная ненависть друг к другуи другой точке зрения, угрозы физического насилия, помойный сленг. Для россиянина интернет это место где можно оскорблять других безнаказанно.
Смеюсь с этого борцуна.
Итак, дорогой анон, сегодня очередной день, когда малолетний пиздюк будет ебать твои мозги своим высером. Так что садись поудобней и обращай свой взор к монитору. Сегодня я расскажу тебе о том, как я ненавижу автобусы, а точнее некоторых людей, которые юзают данный вид транспорта.
Все начинается вполне себе безобидно, я захожу в автобус и встаю около окна, дабы не стоять в проходе и не мешать толстенным кондукторам расталкивать не менее толстенных пассажиров. Я уже и не думаю садится, ведь даже если автобус пустой, то на следующей остановке зайдет орда жирных бабок, которые со скоростью одинадцатиклассницы, у которой на выпускном начался менструальный цикл, займут все свободные и не свободные места. И ладно бы они просто усаживались на места, но нет, они могут начать причитать о том, как далеко от их жирной жопы остановился автобус. Кстати, об их жирных жопах. Находятся и такие бабки, которые считают, что достаточно стойкие, чтобы не садится на места, поэтому, мой дорогой анон, они встаю ОБЯЗАТЕЛЬНО рядом с тобой и при каждой резкой остановке автобуса с шумом падают на тебя той самой жирной жопой. И упаси б-же, если у неё что-то выпало из кармана, когда она упала на тебя. Ведь тогда она сядет на тебя всем своим весом, а после начнет шарить по полу, не давая тебе встать. А если ты попробуешь ей что-то сказать, то узнаешь много нового в свой адрес и от неё, и от половины салона.
Но я бы не стал бугуртить, если бы мои наиахуительнейшие поездки ограничивались одними встречами с бабками, верно? Так вот, следующие, кто заставляет мой пукан воспламенять все вокруг - это мамаши. Вот ты стоишь около окна, все посадочные места заняты вышеописанным бабками и тут... Двери открываются и в салон входит мамаша с коляской, которую по размерам можно сравнить с внедорожником. И знаешь что лежит в этой колясище, анон? Ты же уже догадываешься? Да, верно, там лежит личинка, которая просто несоизмеримо мала по сравнению со своим средством передвижения. И тогда, мамашка, заприметив злачное место у окна, толкает свой аццкий внедорожник по направлению к тебе и... вытесняет тебя. И вот, анон, ты уже стоишь в проходе. И все заходящие и выходящие толкают тебя своими жирными жопами, прижимая к креслам и тебе ничего не остается, как вжаться в точку и ждааать... И вот спустя две, ДВЕ ЕБАНЫЕ остановки, мамаша выходит из автобуса, устроив всем бесплатное представление, демонстрирующее то, как ей, блять, трудно вытаскивать свой внедорожник на улицу. На этом, кстати, рассказ о мамашках не заканчивается. Существует ещё один вид этих существ. Те, которые сажают в коляску ребенка, который уже умеет ходить. Они заходят в автобус с колясками, в которых сидит что-то большее, способное говорить и передвигаться, но, еб вашу мать, оно сидит в коляске. Нахуя? Известно одной мамаше. И вот они заходят в автобус, мамаша достает из коляски ЭТО, оставляя коляску стоять и ставит ебаного ребенка на землю, и он, сука, стоит. Стоит и ходит, блять. НАХУя ТОГДА ЕМУ КОЛЯСКА, БЛЯДЬ?!
И вот, анон, ты вроде подъезжаешь к своей остановке. И тебе кажется, что все твои мучения закончены, но нет, что это. Прямо на остановке стоят три жирные бабки, каждая в полтора раза шире тебя и жмутся к закрытым дверям, как зомби, жаждущие вкусить человечины. Двери открываются... и три бабки одновременно начинают щемиться в дверной проем. И тут у тебя начинает так гореть, что просто пиздец. Ты просто вылетаешь из этого автобуса растолкав всех жирных старушонок около дверей, оставив половину из них валяться на земле и уходишь. И тебе поебать, что там с ними случиться, ты просто уходишь, предаваясь мечтаниям о том, как твоего бугурта хватило бы на то, чтобы воспламенить этот ебаный автобус со всеми бабками, мамашами, их детьми в невъебенно огромных колясках и вообще всеми-всеми :ззз
Все начинается вполне себе безобидно, я захожу в автобус и встаю около окна, дабы не стоять в проходе и не мешать толстенным кондукторам расталкивать не менее толстенных пассажиров. Я уже и не думаю садится, ведь даже если автобус пустой, то на следующей остановке зайдет орда жирных бабок, которые со скоростью одинадцатиклассницы, у которой на выпускном начался менструальный цикл, займут все свободные и не свободные места. И ладно бы они просто усаживались на места, но нет, они могут начать причитать о том, как далеко от их жирной жопы остановился автобус. Кстати, об их жирных жопах. Находятся и такие бабки, которые считают, что достаточно стойкие, чтобы не садится на места, поэтому, мой дорогой анон, они встаю ОБЯЗАТЕЛЬНО рядом с тобой и при каждой резкой остановке автобуса с шумом падают на тебя той самой жирной жопой. И упаси б-же, если у неё что-то выпало из кармана, когда она упала на тебя. Ведь тогда она сядет на тебя всем своим весом, а после начнет шарить по полу, не давая тебе встать. А если ты попробуешь ей что-то сказать, то узнаешь много нового в свой адрес и от неё, и от половины салона.
Но я бы не стал бугуртить, если бы мои наиахуительнейшие поездки ограничивались одними встречами с бабками, верно? Так вот, следующие, кто заставляет мой пукан воспламенять все вокруг - это мамаши. Вот ты стоишь около окна, все посадочные места заняты вышеописанным бабками и тут... Двери открываются и в салон входит мамаша с коляской, которую по размерам можно сравнить с внедорожником. И знаешь что лежит в этой колясище, анон? Ты же уже догадываешься? Да, верно, там лежит личинка, которая просто несоизмеримо мала по сравнению со своим средством передвижения. И тогда, мамашка, заприметив злачное место у окна, толкает свой аццкий внедорожник по направлению к тебе и... вытесняет тебя. И вот, анон, ты уже стоишь в проходе. И все заходящие и выходящие толкают тебя своими жирными жопами, прижимая к креслам и тебе ничего не остается, как вжаться в точку и ждааать... И вот спустя две, ДВЕ ЕБАНЫЕ остановки, мамаша выходит из автобуса, устроив всем бесплатное представление, демонстрирующее то, как ей, блять, трудно вытаскивать свой внедорожник на улицу. На этом, кстати, рассказ о мамашках не заканчивается. Существует ещё один вид этих существ. Те, которые сажают в коляску ребенка, который уже умеет ходить. Они заходят в автобус с колясками, в которых сидит что-то большее, способное говорить и передвигаться, но, еб вашу мать, оно сидит в коляске. Нахуя? Известно одной мамаше. И вот они заходят в автобус, мамаша достает из коляски ЭТО, оставляя коляску стоять и ставит ебаного ребенка на землю, и он, сука, стоит. Стоит и ходит, блять. НАХУя ТОГДА ЕМУ КОЛЯСКА, БЛЯДЬ?!
И вот, анон, ты вроде подъезжаешь к своей остановке. И тебе кажется, что все твои мучения закончены, но нет, что это. Прямо на остановке стоят три жирные бабки, каждая в полтора раза шире тебя и жмутся к закрытым дверям, как зомби, жаждущие вкусить человечины. Двери открываются... и три бабки одновременно начинают щемиться в дверной проем. И тут у тебя начинает так гореть, что просто пиздец. Ты просто вылетаешь из этого автобуса растолкав всех жирных старушонок около дверей, оставив половину из них валяться на земле и уходишь. И тебе поебать, что там с ними случиться, ты просто уходишь, предаваясь мечтаниям о том, как твоего бугурта хватило бы на то, чтобы воспламенить этот ебаный автобус со всеми бабками, мамашами, их детьми в невъебенно огромных колясках и вообще всеми-всеми :ззз
Не нужны.
Куда ещё больше? Весь тред в иронии. Или у тебя есть планы?
Да хвосточмо сегодня знатно полыхает.
Сурс.
Есть моар?
За сагу обойдешься.
> Так и не дефлорировать Альбедо.
Я всегда забываю выключать сажу.
>Или у тебя есть планы?
Дальше смотреть за всем этим представлением.
иронии много не бывает!
Нихуя не понял
Знаете, когда жизнь перестает радовать? Когда все становится обрыдлым и серым, ты постоянно ходишь сонным и апатичным, и устаешь сразу, как только просыпаешься? Это происходит в тот момент, когда тебе перестает доставлять дрочка. секс может надоесть, в него ты вкладываешь слишком много сил и энергии, многое зависит от твоего партнера и настроения, слишком много факторов, которые превращают акт сношения из приятного времяпрепровождения и нескольких секунд чистого экстаза превращается в мучительную каторгу, но онанизм, мастурбация, получение оргазма почти не прилагаяусилий, и вдруг становится мерзким делом - это всё, хоть в петлю лезь,
В петлю я не полез.Вместо этого я начал искать новые способы получения того удоволетворения, которое я получал ранее. Начинал с безобидного массажа простаты предметами разной длинны и тощины. На какой-то период краски жизни вернулись, но очень быстро и этого стало для меня мало. начал закидываться амфетаминами для усиления чувства оргазма. Это спасло меня еще на более короткий срок. Ничто не доставляло мне блаженства, ничто и не держало меня. переломным моментомстала встреча у подъезда моего барыги. Тот мужик стоял, словно ожидая меня. Он начал спрашивать меня, не хочу ли я получить новых ощущений от жизни, достичь новых высот удовольствий.поначалу, я относился к нему настороженно, но то, как точно он передал мое душевное состояние, заставило проникнуться к нему. он дал мне визитку с изображением, напоминавшем знак Марса, только вместо стрелки, полумесяц и такой же полумесяц, но уже повернутый в обратную сторону и больше радиусом чуть ниже, а в круге золотой краской начертан круг с расходившимися во все стороны из круга стрелками. На обратной стороне визитки был адресс, куда идти.
"Эта визитка - твой пропуск на новое плато наслаждений, недоступных более никому"
Следующие несколько месяцев моей жизни покрыты пеленой первобытного, животного экстаза, размазывающего все, что происходило в том месте. Я, буквально, поселился, в этом гнезде разврата. Самое безобидное, что происходило там - бесконтрольные оргии всех со всеми. Были пытки, убийства, жертвоприношения, кто-то даже умудрялся запечатлеть на холсте агонии умирающих людей, кто-то писал музыку. Музыку, которую не поймет никто, не причастившийся к этому обществу. Она отторгающе прекрасна, невыносимо притягательна, чарующе ужасна. И постоянно, на протяжении всего того времени, что я там был, я произносил лишь одного слово "Слаанеш".
В конце-концов я Довёл свой организм до такого состояния,, что меня начало бросать в паранойю, всюду мерещился укоряющий взгляд, смотревший на меня отовсюду. ОН был столь совершенен в своих золотых доспехах, а взгляд его был столь полон разочарованности, что я зарыдал как девченка. Я рыдал и рвал на себе волосы прося прощения у него, за все мною содеяное, крича во всю глотку, что я больше так не буду, я обязательно исправлюсь, а он все продолжал на меня смотреть с тем же немым укором не отвечая, но и не сводя глаз с моих душевных терзаний. Перед моим взором представали картины, где я был одним из тех, кто безжалостно мзмывался над какой-то девушкой. Девушка визжала и корчилась в муках нестерпимой боли, а я и остальные стояли вокруг него с остеклянелым взором и улыбкой блаженного наслаждения. И вот, вонзая очередную иглу ей под ноготь, на меня накатилась вся та боль, все страдания, что испытывала та обнаженная девушка. От такой боли, разом охватившей моё тело, я боялся, что моё сердце не выдержит и взорвется прямо в груди. Но ОН не хотел, чтобы я умер. Он хотел, чтобы я понял, ЧТО я делал.
это были самые ужасные сутки в моей жизни. К моменту, когда я очнулся, я совершенно потерял счет времени. Я пережил все те пытки и измывательства, что я причинял остальным, я был сверхпроводником эмоций своих жертв. Все закончилось тогда, когда уголки его рта дрогнули и растянулись в едва уловимой улыбке, когда я уже совершенно обессиленный одним только взглядом молил всепрощения к себе.
ОН не хотел меня убивать. Почему, не знаю, наверное, у него были планы на меня. Или он просто посчитал меня недостойным вознестись сейчас, ведь у меня впереди еще целая жизнь, чтобы исправить содеяное."
Следователь слушал всё раскрыв рот. в какой-то момент он даже переста писать и весь обратился в слух. В кабинете повисло молчание.
-Ты какой-то совсем припизднутый, Сычев, - наконец заговорил следователь, - по дурке соскочить хочешь, да? А вот хуй тебе, ты у себя на квартире устроил притон для нарколыг со всего района, ты у меня от звонка до звонка отсидишь
-Но товарищ следователь.
-Молчать, блять! А то я еще и твою ебанутейшую историю к делу пришью и нашью тебе пару глухарей. На пожизненное пойдешь. КОНВОЙ! Уведите его с глаз моих долой
-А протокол подписать?
Следователь хватает меня за воротник, подтягивает к себе и шепчет на ухо
-Ты думал, что можно без последствий предать нашего Владыку Слаанеша и переметнуться к своему золотоносному предателю? Никто не Поверь мне, сопляк, если ты сгниешь в тюрьме и сдохнешь, как падаль, то он недостоин даже смерти, он будет вечно гнить, неспособный ни на что повлиять, пока мы будем вечно получать от жизни всё.
Открылась дверь, вошел конвоир. Следователь отпустил меня и жестом показал, что наш допрос закончен.
Космологическая сингулярность — состояние нашей Вселенной в определённый момент времени в прошлом, когда плотность энергии (материи) и кривизна пространства-времени были очень велики — порядка планковских значений. Это состояние, вместе с последующим этапом эволюции Вселенной, пока плотность энергии (материи) оставалась высокой, называют также Большим Взрывом. Космологическая сингулярность является одним из примеров гравитационных сингулярностей, предсказываемых общей теорией относительности (ОТО) и некоторыми другими теориями гравитации.
Возможность возникновения этой сингулярности при продолжении назад во времени любого решения ОТО[1], описывающего динамику расширения Вселенной, было строго доказано в 1967 году Стивеном Хокингом[2]. Также он писал:
Результаты наших наблюдений подтверждают предположение о том, что Вселенная возникла в определённый момент времени. Однако сам момент начала творения, сингулярность, не подчиняется ни одному из известных законов физики.
Например, не могут быть одновременно бесконечными плотность и температура, т. к. при бесконечной плотности мера хаоса стремится к нулю, что не может совмещаться с бесконечной температурой.
Проблема существования космологической сингулярности является одной из наиболее серьёзных проблем физической космологии. Дело в том, что никакие наши сведения о том, что произошло после Большого Взрыва, не могут дать нам никакой информации о том, что происходило до этого.
Попытки решения проблемы существования этой сингулярности идут в нескольких направлениях: во-первых, считается, что квантовая гравитация даст описание динамики гравитационного поля, свободного от сингулярностей[3], во-вторых, есть мнение, что учёт квантовых эффектов в негравитационных полях может нарушить условие энергодоминантности, на котором базируется доказательство Хокинга[3], в-третьих, предлагаются такие модифицированные теории гравитации, в которых сингулярность не возникает, так как предельно сжатое вещество начинает расталкиваться гравитационными силами (так называемое гравитационное отталкивание), а не притягиваться друг к другу.
Возможность возникновения этой сингулярности при продолжении назад во времени любого решения ОТО[1], описывающего динамику расширения Вселенной, было строго доказано в 1967 году Стивеном Хокингом[2]. Также он писал:
Результаты наших наблюдений подтверждают предположение о том, что Вселенная возникла в определённый момент времени. Однако сам момент начала творения, сингулярность, не подчиняется ни одному из известных законов физики.
Например, не могут быть одновременно бесконечными плотность и температура, т. к. при бесконечной плотности мера хаоса стремится к нулю, что не может совмещаться с бесконечной температурой.
Проблема существования космологической сингулярности является одной из наиболее серьёзных проблем физической космологии. Дело в том, что никакие наши сведения о том, что произошло после Большого Взрыва, не могут дать нам никакой информации о том, что происходило до этого.
Попытки решения проблемы существования этой сингулярности идут в нескольких направлениях: во-первых, считается, что квантовая гравитация даст описание динамики гравитационного поля, свободного от сингулярностей[3], во-вторых, есть мнение, что учёт квантовых эффектов в негравитационных полях может нарушить условие энергодоминантности, на котором базируется доказательство Хокинга[3], в-третьих, предлагаются такие модифицированные теории гравитации, в которых сингулярность не возникает, так как предельно сжатое вещество начинает расталкиваться гравитационными силами (так называемое гравитационное отталкивание), а не притягиваться друг к другу.
А ТЕПЕРЬ МОНА СУРС, ПАЖАЛУСТАААА.
Было бы чем
По современным представлениям, наблюдаемая нами сейчас Вселенная возникла 13,77 ± 0,059 млрд лет назад[2][3][4] из некоторого начального сингулярного состояния и с тех пор непрерывно расширяется и охлаждается. Согласно известным ограничениям по применимости современных физических теорий, наиболее ранним моментом, допускающим описание, считается момент Планковской эпохи с температурой примерно 1032 К (Планковская температура) и плотностью около 1093 г/см³ (Планковская плотность). Ранняя Вселенная представляла собой высокооднородную и изотропную среду с необычайно высокой плотностью энергии, температурой и давлением. В результате расширения и охлаждения во Вселенной произошли фазовые переходы, аналогичные конденсации жидкости из газа, но применительно к элементарным частицам.
Приблизительно через 10−35 секунд после наступления Планковской эпохи (Планковское время — 10−43 секунд после Большого взрыва, в это время гравитационное взаимодействие отделилось от остальных фундаментальных взаимодействий) фазовый переход вызвал экспоненциальное расширение Вселенной. Данный период получил название Космической инфляции. После окончания этого периода строительный материал Вселенной представлял собой кварк-глюонную плазму. По прошествии некоторого времени температура упала до значений, при которых стал возможен следующий фазовый переход, называемый бариогенезисом. На этом этапе кварки и глюоны объединились в барионы, такие как протоны и нейтроны. При этом одновременно происходило асимметричное образование как материи, которая превалировала, так и антиматерии, которые взаимно аннигилировали, превращаясь в излучение.
Дальнейшее падение температуры привело к следующему фазовому переходу — образованию физических сил и элементарных частиц в их современной форме. После чего наступила эпоха нуклеосинтеза, при которой протоны, объединяясь с нейтронами, образовали ядра дейтерия, гелия-4 и ещё нескольких лёгких изотопов. После дальнейшего падения температуры и расширения Вселенной наступил следующий переходный момент, при котором гравитация стала доминирующей силой. Через 380 тысяч лет после Большого взрыва температура снизилась настолько, что стало возможным существование атомов водорода (до этого процессы ионизации и рекомбинации протонов с электронами находились в равновесии).
После эры рекомбинации материя стала прозрачной для излучения, которое, свободно распространяясь в пространстве, дошло до нас в виде реликтового излучения.
Необходимо отметить, что на всех стадиях Большого Взрыва выполняется так называемый космологический принцип — Вселенная в любой данный момент времени выглядит одинаково для наблюдателя в любой точке пространства. В частности, в любой данный момент во всех точках пространства плотность материи в среднем одинакова. Большой Взрыв не похож на взрыв динамитной шашки в пустом пространстве, когда вещество начинает расширяться из небольшого объёма в окружающую пустоту, образуя сферическое газовое облако с чётким фронтом расширения, за пределами которого вакуум. Это популярное представление ошибочно[5]. На самом деле Большой Взрыв происходил во всех точках пространства одновременно и синхронно, нельзя указать на какую-либо точку как на центр взрыва, в пространстве нет крупномасштабных градиентов давления и плотности и нет никаких границ или фронтов, отделяющих расширяющееся вещество от пустоты[5]. Большой Взрыв следует представлять как расширение самого пространства вместе с содержащейся в нём материей, которая в среднем в каждой данной точке покоится.
Приблизительно через 10−35 секунд после наступления Планковской эпохи (Планковское время — 10−43 секунд после Большого взрыва, в это время гравитационное взаимодействие отделилось от остальных фундаментальных взаимодействий) фазовый переход вызвал экспоненциальное расширение Вселенной. Данный период получил название Космической инфляции. После окончания этого периода строительный материал Вселенной представлял собой кварк-глюонную плазму. По прошествии некоторого времени температура упала до значений, при которых стал возможен следующий фазовый переход, называемый бариогенезисом. На этом этапе кварки и глюоны объединились в барионы, такие как протоны и нейтроны. При этом одновременно происходило асимметричное образование как материи, которая превалировала, так и антиматерии, которые взаимно аннигилировали, превращаясь в излучение.
Дальнейшее падение температуры привело к следующему фазовому переходу — образованию физических сил и элементарных частиц в их современной форме. После чего наступила эпоха нуклеосинтеза, при которой протоны, объединяясь с нейтронами, образовали ядра дейтерия, гелия-4 и ещё нескольких лёгких изотопов. После дальнейшего падения температуры и расширения Вселенной наступил следующий переходный момент, при котором гравитация стала доминирующей силой. Через 380 тысяч лет после Большого взрыва температура снизилась настолько, что стало возможным существование атомов водорода (до этого процессы ионизации и рекомбинации протонов с электронами находились в равновесии).
После эры рекомбинации материя стала прозрачной для излучения, которое, свободно распространяясь в пространстве, дошло до нас в виде реликтового излучения.
Необходимо отметить, что на всех стадиях Большого Взрыва выполняется так называемый космологический принцип — Вселенная в любой данный момент времени выглядит одинаково для наблюдателя в любой точке пространства. В частности, в любой данный момент во всех точках пространства плотность материи в среднем одинакова. Большой Взрыв не похож на взрыв динамитной шашки в пустом пространстве, когда вещество начинает расширяться из небольшого объёма в окружающую пустоту, образуя сферическое газовое облако с чётким фронтом расширения, за пределами которого вакуум. Это популярное представление ошибочно[5]. На самом деле Большой Взрыв происходил во всех точках пространства одновременно и синхронно, нельзя указать на какую-либо точку как на центр взрыва, в пространстве нет крупномасштабных градиентов давления и плотности и нет никаких границ или фронтов, отделяющих расширяющееся вещество от пустоты[5]. Большой Взрыв следует представлять как расширение самого пространства вместе с содержащейся в нём материей, которая в среднем в каждой данной точке покоится.
Без сажи идёшь на хуй.
Да хотя бы костяным пальцем.
Аннигиляция является методом перевода энергии покоя E0 частиц в кинетическую энергию продуктов реакции. При столкновении одной из элементарных частиц и её античастицы (например, электрона и позитрона) происходит их взаимоуничтожение, при этом высвобождается огромное количество энергии (E = 2E0 = 2mc², где E0 — энергия покоя, m — масса частиц, c — скорость света в вакууме).
В настоящее время применение аннигиляции для энергетических или военных целей невозможно, так как на данном этапе технологического развития не удается создать и удержать на достаточно долгое время нужное количество антивещества.
По приведённой выше формуле можно подсчитать, что при вступлении во взаимодействие 1 кг антиматерии и 1 кг материи выделится приблизительно 1,8·1017 джоуль энергии, что эквивалентно энергии, выделяемой при взрыве 42,96 мегатонн тринитротолуола. Самое мощное ядерное устройство из когда-либо взрывавшихся на планете, Царь-бомба, соответствовало 57 мегатоннам. Следует отметить, что порядка 50 % энергии, выделившейся при аннигиляции (реакции пары нуклон-антинуклон), выделяется в форме нейтрино, а последние при малых энергиях практически не взаимодействуют с веществом.
В настоящее время применение аннигиляции для энергетических или военных целей невозможно, так как на данном этапе технологического развития не удается создать и удержать на достаточно долгое время нужное количество антивещества.
По приведённой выше формуле можно подсчитать, что при вступлении во взаимодействие 1 кг антиматерии и 1 кг материи выделится приблизительно 1,8·1017 джоуль энергии, что эквивалентно энергии, выделяемой при взрыве 42,96 мегатонн тринитротолуола. Самое мощное ядерное устройство из когда-либо взрывавшихся на планете, Царь-бомба, соответствовало 57 мегатоннам. Следует отметить, что порядка 50 % энергии, выделившейся при аннигиляции (реакции пары нуклон-антинуклон), выделяется в форме нейтрино, а последние при малых энергиях практически не взаимодействуют с веществом.
Случилась тут одна прохладная история, связанная с попыткой сервис-центра по-крумному развести клиента на бабло.
Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.
Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.
Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали.
-Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала?
-Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей.
-Ага.
Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене.
-Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ.
Чучело в кепке начало хватать ртом воздух.
-Что вы делаете! Я в полицию звонить буду!
-Хорошо. Звони. Я как раз собирался.
Малец прикусил язык.
- А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают.
Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать.
- И последнее.
Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел.
- После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять!
Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться.
-Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда.
Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку.
-Это Вас. Наш директор.
Я взял телефон.
- Слушаю.
- Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд.
- Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит.
В телефоне помолчали.
-Хорошо, вы можете не платить за ремонт.
Я даже рассмеялся от такой наивности.
-Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали.
В телефоне опять помолчали.
- И что вы хотите?
- Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все.
Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил.
-Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго.
Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись.
-А вот хныкать не надо. Вы человека на деньги кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел.
К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил.
- А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах.
Ребеночек от любимой Суйгинто. Что может быть лучше?
Ядерные реакции, происходящие в ядре Солнца, приводят к образованию большого количества электронных нейтрино. При этом измерения потока нейтрино на Земле, которые постоянно производятся с конца 1960-х годов, показали, что количество регистрируемых солнечных электронных нейтрино приблизительно в два-три раза меньше, чем предсказывает стандартная солнечная модель, описывающая процессы в Солнце. Это рассогласование между экспериментом и теорией получило название «проблема солнечных нейтрино» и более 30 лет было одной из загадок солнечной физики.
Предлагалось два главных пути решения проблемы солнечных нейтрино. Во-первых, можно было модифицировать модель Солнца таким образом, чтобы уменьшить предполагаемую термоядерную активность (а, значит, и температуру) в его ядре и, следовательно, поток излучаемых Солнцем нейтрино. Во-вторых, можно было предположить, что часть электронных нейтрино, излучаемых ядром Солнца, при движении к Земле превращается в нерегистрируемые обычными детекторами нейтрино других поколений (мюонные и тау-нейтрино)[12].
Сегодня понятно, что правильным, скорее всего, является второй путь, то есть различные виды нейтрино могут преобразовываться друг в друга; это так называемые нейтринные осцилляции, в пользу которых свидетельствуют наблюдения солнечных нейтрино[13] и угловой анизотропии атмосферных нейтрино, а также проведённые в начале этого века эксперименты с реакторными (см. KamLAND) и ускорительными нейтрино[14].
Кроме того, существование нейтринных осцилляций напрямую подтверждено опытами в Садбери, в котором были непосредственно зарегистрированы солнечные нейтрино всех трёх сортов[источник не указан 1072 дня] и было показано, что их полный поток согласуется со стандартной солнечной моделью. При этом только около трети долетающих до Земли нейтрино оказывается электронными. Это количество согласуется с теорией, которая предсказывает переход электронных нейтрино в нейтрино другого поколения как в вакууме (собственно «нейтринные осцилляции»), так и в солнечном веществе
Одно из перспективных направлений использования нейтрино — это нейтринная астрономия. Известно, что звёзды, кроме света, излучают значительный поток нейтрино, которые возникают в процессе ядерных реакций. Поскольку на поздних стадиях звёздной эволюции за счёт нейтрино уносится до 90 % излучаемой энергии (нейтринное охлаждение), то изучение свойств нейтрино (в частности — энергетического спектра солнечных нейтрино) помогает лучше понять динамику астрофизических процессов. Кроме того, нейтрино без поглощения проходят огромные расстояния, что позволяет обнаруживать и изучать ещё более удалённые астрономические объекты[23].
Другим (практическим) применением является развиваемая в последнее время нейтринная диагностика промышленных ядерных реакторов. Проведённые в конце XX века физиками Курчатовского института эксперименты показали перспективность этого направления, и сегодня в России, Франции, Италии и других странах ведутся работы по созданию нейтринных детекторов, способных в режиме реального времени измерять нейтринный спектр реактора и тем самым контролировать как мощность реактора, так и композитный состав топлива (включая наработку оружейного плутония).
Теоретически потоки нейтрино могут быть использованы для создания средств связи, что привлекает интерес военных: частица теоретически делает возможной связь с подводными лодками, находящимися на глубине, или передачу информации сквозь Землю[24].
Нейтрино, образующиеся в результате распада радиоактивных элементов внутри Земли, могут использоваться для изучения внутреннего состава Земли. Измеряя потоки геологических нейтрино в разных точках Земли, можно составить карту источников радиоактивного тепловыделения внутри Земли[25
Предлагалось два главных пути решения проблемы солнечных нейтрино. Во-первых, можно было модифицировать модель Солнца таким образом, чтобы уменьшить предполагаемую термоядерную активность (а, значит, и температуру) в его ядре и, следовательно, поток излучаемых Солнцем нейтрино. Во-вторых, можно было предположить, что часть электронных нейтрино, излучаемых ядром Солнца, при движении к Земле превращается в нерегистрируемые обычными детекторами нейтрино других поколений (мюонные и тау-нейтрино)[12].
Сегодня понятно, что правильным, скорее всего, является второй путь, то есть различные виды нейтрино могут преобразовываться друг в друга; это так называемые нейтринные осцилляции, в пользу которых свидетельствуют наблюдения солнечных нейтрино[13] и угловой анизотропии атмосферных нейтрино, а также проведённые в начале этого века эксперименты с реакторными (см. KamLAND) и ускорительными нейтрино[14].
Кроме того, существование нейтринных осцилляций напрямую подтверждено опытами в Садбери, в котором были непосредственно зарегистрированы солнечные нейтрино всех трёх сортов[источник не указан 1072 дня] и было показано, что их полный поток согласуется со стандартной солнечной моделью. При этом только около трети долетающих до Земли нейтрино оказывается электронными. Это количество согласуется с теорией, которая предсказывает переход электронных нейтрино в нейтрино другого поколения как в вакууме (собственно «нейтринные осцилляции»), так и в солнечном веществе
Одно из перспективных направлений использования нейтрино — это нейтринная астрономия. Известно, что звёзды, кроме света, излучают значительный поток нейтрино, которые возникают в процессе ядерных реакций. Поскольку на поздних стадиях звёздной эволюции за счёт нейтрино уносится до 90 % излучаемой энергии (нейтринное охлаждение), то изучение свойств нейтрино (в частности — энергетического спектра солнечных нейтрино) помогает лучше понять динамику астрофизических процессов. Кроме того, нейтрино без поглощения проходят огромные расстояния, что позволяет обнаруживать и изучать ещё более удалённые астрономические объекты[23].
Другим (практическим) применением является развиваемая в последнее время нейтринная диагностика промышленных ядерных реакторов. Проведённые в конце XX века физиками Курчатовского института эксперименты показали перспективность этого направления, и сегодня в России, Франции, Италии и других странах ведутся работы по созданию нейтринных детекторов, способных в режиме реального времени измерять нейтринный спектр реактора и тем самым контролировать как мощность реактора, так и композитный состав топлива (включая наработку оружейного плутония).
Теоретически потоки нейтрино могут быть использованы для создания средств связи, что привлекает интерес военных: частица теоретически делает возможной связь с подводными лодками, находящимися на глубине, или передачу информации сквозь Землю[24].
Нейтрино, образующиеся в результате распада радиоактивных элементов внутри Земли, могут использоваться для изучения внутреннего состава Земли. Измеряя потоки геологических нейтрино в разных точках Земли, можно составить карту источников радиоактивного тепловыделения внутри Земли[25
А есть видео, на котором он играется с Чи?
Где же ты моя Чии.....
К 1939 году было установлено, что источником звёздной энергии является происходящий в недрах звёзд термоядерный синтез[2]. Большинство звёзд испускают излучение потому, что в их недрах четыре протона соединяются через ряд промежуточных этапов в одну альфа-частицу. Это превращение может идти двумя основными путями, называемыми протон-протонным, или p-p-циклом, и углеродно-азотным, или CN-циклом. В маломассивных звёздах энерговыделение в основном обеспечивается первым циклом, в тяжёлых — вторым. Запас ядерного топлива в звезде ограничен и постоянно тратится на излучение. Процесс термоядерного синтеза, выделяющий энергию и изменяющий состав вещества звезды, в сочетании с гравитацией, стремящейся сжать звезду и тоже высвобождающей энергию, а также с излучением с поверхности, уносящим выделяемую энергию, являются основными движущими силами звёздной эволюции.
Эволюция звезды начинается в гигантском молекулярном облаке, также называемом звёздной колыбелью. Большая часть «пустого» пространства в галактике в действительности содержит от 0,1 до 1 молекулы на см³. Молекулярное облако же имеет плотность около миллиона молекул на см³. Масса такого облака превышает массу Солнца в 100 000—10 000 000 раз благодаря своему размеру: от 50 до 300 световых лет в поперечнике.
Пока облако свободно обращается вокруг центра родной галактики, ничего не происходит. Однако из-за неоднородности гравитационного поля в нём могут возникнуть возмущения, приводящие к локальным концентрациям массы. Такие возмущения вызывают гравитационный коллапс облака. Один из сценариев, приводящих к этому — столкновение двух облаков. Другим событием, вызывающим коллапс, может быть прохождение облака через плотный рукав спиральной галактики. Также критическим фактором может стать взрыв близлежащей сверхновой звезды, ударная волна которого столкнётся с молекулярным облаком на огромной скорости. Кроме того, возможно столкновение галактик, способное вызвать всплеск звёздообразования, по мере того, как газовые облака в каждой из галактик сжимаются в результате столкновения. В общем, любые неоднородности в силах, действующих на массу облака, могут запустить процесс звездообразования.
Из-за возникших неоднородностей давление молекулярного газа больше не может препятствовать дальнейшему сжатию, и газ начинает под действием гравитационных сил притяжения собираться вокруг центров будущих звезд, в масштабе времени: {\displaystyle t_{ff}\simeq {\frac {1}{\sqrt {G\rho }}}} t_{{ff}}\simeq {\frac {1}{{\sqrt {G\rho }}}} К примеру, для Солнца {\displaystyle t_{ff}=510^{7}} t_{{ff}}=510^{7} лет.
По теореме вириала половина высвобождающейся гравитационной энергии уходит на нагрев облака, а половина — на световое излучение. В облаках же давление и плотность нарастают к центру, и коллапс центральной части происходит быстрее, нежели периферии. По мере сжатия длина свободного пробега фотонов уменьшается и облако становится всё менее прозрачным для собственного излучения. Это приводит к более быстрому росту температуры и ещё более быстрому росту давления. В конце концов градиент давления уравновешивает гравитационную силу, образуется гидростатическое ядро, массой порядка 1 % от массы облака. Этот момент невидим, — глобула непрозрачна в оптическом диапазоне. Дальнейшая эволюция протозвезды — это аккреция продолжающего падать на «поверхность» ядра вещества, которое за счёт этого растет в размерах. В конце концов масса свободно перемещающегося в облаке вещества исчерпывается и звезда становится видимой в оптическом диапазоне. Этот момент считается концом протозвёздной фазы и началом фазы молодой звезды.
Вышеописанный сценарий правомерен только в случае, если молекулярное облако не вращается, однако все они в той или иной мере обладают вращательным моментом. Согласно закону сохранения импульса, по мере уменьшения размера облака растёт скорость его вращения, и в определённый момент вещество перестает вращаться как одно тело и разделяется на слои, продолжающие коллапсировать независимо друг от друга. Число и массы этих слоёв зависят от начальных массы и скорости вращения молекулярного облака. В зависимости от этих параметров формируются различные системы небесных тел: звёздные скопления, двойные звёзды, звёзды с планетами.
Пока облако свободно обращается вокруг центра родной галактики, ничего не происходит. Однако из-за неоднородности гравитационного поля в нём могут возникнуть возмущения, приводящие к локальным концентрациям массы. Такие возмущения вызывают гравитационный коллапс облака. Один из сценариев, приводящих к этому — столкновение двух облаков. Другим событием, вызывающим коллапс, может быть прохождение облака через плотный рукав спиральной галактики. Также критическим фактором может стать взрыв близлежащей сверхновой звезды, ударная волна которого столкнётся с молекулярным облаком на огромной скорости. Кроме того, возможно столкновение галактик, способное вызвать всплеск звёздообразования, по мере того, как газовые облака в каждой из галактик сжимаются в результате столкновения. В общем, любые неоднородности в силах, действующих на массу облака, могут запустить процесс звездообразования.
Из-за возникших неоднородностей давление молекулярного газа больше не может препятствовать дальнейшему сжатию, и газ начинает под действием гравитационных сил притяжения собираться вокруг центров будущих звезд, в масштабе времени: {\displaystyle t_{ff}\simeq {\frac {1}{\sqrt {G\rho }}}} t_{{ff}}\simeq {\frac {1}{{\sqrt {G\rho }}}} К примеру, для Солнца {\displaystyle t_{ff}=510^{7}} t_{{ff}}=510^{7} лет.
По теореме вириала половина высвобождающейся гравитационной энергии уходит на нагрев облака, а половина — на световое излучение. В облаках же давление и плотность нарастают к центру, и коллапс центральной части происходит быстрее, нежели периферии. По мере сжатия длина свободного пробега фотонов уменьшается и облако становится всё менее прозрачным для собственного излучения. Это приводит к более быстрому росту температуры и ещё более быстрому росту давления. В конце концов градиент давления уравновешивает гравитационную силу, образуется гидростатическое ядро, массой порядка 1 % от массы облака. Этот момент невидим, — глобула непрозрачна в оптическом диапазоне. Дальнейшая эволюция протозвезды — это аккреция продолжающего падать на «поверхность» ядра вещества, которое за счёт этого растет в размерах. В конце концов масса свободно перемещающегося в облаке вещества исчерпывается и звезда становится видимой в оптическом диапазоне. Этот момент считается концом протозвёздной фазы и началом фазы молодой звезды.
Вышеописанный сценарий правомерен только в случае, если молекулярное облако не вращается, однако все они в той или иной мере обладают вращательным моментом. Согласно закону сохранения импульса, по мере уменьшения размера облака растёт скорость его вращения, и в определённый момент вещество перестает вращаться как одно тело и разделяется на слои, продолжающие коллапсировать независимо друг от друга. Число и массы этих слоёв зависят от начальных массы и скорости вращения молекулярного облака. В зависимости от этих параметров формируются различные системы небесных тел: звёздные скопления, двойные звёзды, звёзды с планетами.
Нечего в нее тыкать незнамо что
О чём он хотел их предупредить?
По прошествии определённого времени — от миллиона до десятков миллиардов лет (в зависимости от начальной массы) — звезда истощает водородные ресурсы ядра. В больших и горячих звёздах это происходит гораздо быстрее, чем в маленьких и более холодных. Истощение запаса водорода приводит к остановке термоядерных реакций.
Без давления, возникавшего в ходе этих реакций и уравновешивавшего внутреннюю гравитацию в теле звезды, звезда снова начинает сжиматься, как уже было ранее в процессе её формирования. Температура и давление снова растут, но, в отличие от стадии протозвезды, до гораздо более высокого уровня. Коллапс продолжается до тех пор, пока при температуре приблизительно в 100 миллионов К не начнутся термоядерные реакции с участием гелия.
Возобновившееся на новом уровне термоядерное «горение» вещества становится причиной чудовищного расширения звезды. Звезда «распухает», становясь очень «рыхлой», и её размер увеличивается приблизительно в 100 раз. Так звезда становится красным гигантом, а фаза горения гелия продолжается около нескольких миллионов лет. Практически все красные гиганты являются
Без давления, возникавшего в ходе этих реакций и уравновешивавшего внутреннюю гравитацию в теле звезды, звезда снова начинает сжиматься, как уже было ранее в процессе её формирования. Температура и давление снова растут, но, в отличие от стадии протозвезды, до гораздо более высокого уровня. Коллапс продолжается до тех пор, пока при температуре приблизительно в 100 миллионов К не начнутся термоядерные реакции с участием гелия.
Возобновившееся на новом уровне термоядерное «горение» вещества становится причиной чудовищного расширения звезды. Звезда «распухает», становясь очень «рыхлой», и её размер увеличивается приблизительно в 100 раз. Так звезда становится красным гигантом, а фаза горения гелия продолжается около нескольких миллионов лет. Практически все красные гиганты являются
>Кё
Прикольное имя. Может взять такой никнейм?
В этой помойке сейчас только баки сидят.
Я бы потыкал.
Да ты у нас оказывается знатный троль. Я то думал, что делаешь ты всё это своих вкусов ради. Теперь понятно с кем имею честь. Ну что же, будем знакомы. Я - анон. Долго планируешь заниматься подобными манипуляциями или в твоих планах в будущем - отретироваться?
О том, что если Чии уйдет из города, то она дайс.
Что за набег смищных картинок?
> вайпаешь тред
> мам смари я тролль))
Проиграл.
Пссс, отмороженный, ты любишь неочевидные моменты, у них даже битрейт одинаковый, одним скриптом, только 2 делался 32 битной версией. Кажется пришло время переустанавливать виндовс, он сам себя не переустановит. Но виноват все равно мз9.
Так я и не на сам вайп акцент ставил, а на его причину.
У очередного школьника-вниманиеблядка припекло. Как еще может быть причина, лол? Нахуй на этих детей вообще реагировать.
саус?
Вот и все, дышим глубже. Моча пришла порядок навела.
Иксион сага
Случилась тут одна прохладная история, связанная с попыткой сервис-центра по-крумному развести клиента на бабло.
Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.
Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.
Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали.
-Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала?
-Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей.
-Ага.
Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене.
-Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ.
Чучело в кепке начало хватать ртом воздух.
-Что вы делаете! Я в полицию звонить буду!
-Хорошо. Звони. Я как раз собирался.
Малец прикусил язык.
- А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают.
Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать.
- И последнее.
Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел.
- После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять!
Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться.
-Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда.
Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку.
-Это Вас. Наш директор.
Я взял телефон.
- Слушаю.
- Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд.
- Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит.
В телефоне помолчали.
-Хорошо, вы можете не платить за ремонт.
Я даже рассмеялся от такой наивности.
-Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали.
В телефоне опять помолчали.
- И что вы хотите?
- Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все.
Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил.
-Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго.
Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись.
-А вот хныкать не надо. Вы человека на деньги кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел.
К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил.
- А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах.
Сижу в офисе пью кофе. Звонок от знакомой:
- Федор, срочно приезжай, вызвала мастера-компьютерщика, он мне насчитал тридцать две тысячи рублей за ремонт (я поперхнулся) и грозиться в суд подать, если не заплачу.
- Ясно. Денег этому мудаку не давай, держи в прихожей, говори, что муж с работы с деньгами едет. Буду минут через двадцать.
В дороге думаю: ну никак не может ремонт стоить в два раза дороже, чем сам системник, да еще и на дому. Там никакого конкретного ремонта не сделаешь, так только винду переставить, да вирусню курейтом погонять. Ну никак на тридцатку не выходит.
Вхожу в квартиру, там стоит «это», лет двадцати пяти, тощее, в кепке и куртке с надписью «сервисный центр».
- Ну, здравствуй. Че ты тут насчитал?
- Ну, ремонт, диагностика там, если платить не будете…
- Помолчи. Я законы получше некоторых знаю. Давай акт, посмотрю, что ты наделал.
Естественно, моя знакомая-дуреха поставила на акте подпись. Ну да не беда. И не таким рога обламывали.
-Давай смотреть. Лена, как все было? На что жаловалась машина? Когда бумагу подписала?
-Шумела. А у них в объявлении написано, что диагностика бесплатно. Он приехал, посмотрел, сказал, что тут на пятьсот рублей работы, попросил акт сразу подписать на пятьсот рублей, копался два часа, дописывая что-то, а потом сказал, что сделал работы на тридцать тысяч рублей.
-Ага.
Я порвал акт на пополам, скомкал и отдал Лене.
-Выкинь. Этот акт не имеет юридической силы, так как был подписан для проведения работ.
Чучело в кепке начало хватать ртом воздух.
-Что вы делаете! Я в полицию звонить буду!
-Хорошо. Звони. Я как раз собирался.
Малец прикусил язык.
- А теперь послушай меня. Первое: оператор в вашей конторе сказал, что диагностика бесплатная. Ты выставил три разных по полторы тысячи рублей. Когда менты к ним приедут и спросят, все будут в тебя пальцем тыкать и жуликом звать. Мол, ты сам диагностику платной сделал, а мы не при чем. Второе как директор фирмы по продаже компов и оргтехники, а так же владелец сервисного центра, я говорю тебе: шум кулера с программным обеспечением никак не связан, кроме частных моментов. За каким чертом ты два раза прокрутил антивирусную проверку отформатировал диски и накатил новую винду? Форматирование содержимого дисков без письменного разрешения владельца это, вообще-то, компьютерный терроризм. За него сажают.
Горе-ремонтник начал покрываться испариной и явно хотел отсюда сбежать.
- И последнее.
Я нажал на кнопку компа и он довольно загудел.
- После ремонта проблема сохранилась. За что я, бл…дь, должен платить?! Это ты мне, упырь, денег должен за весь проф-софт, данные и фотки, которые ты удалил! Так, что быстро звони ментам и будем протокол составлять!
Парень побледнел и начал запинаясь, говорить что-то про офис и про то, что он должен с кем-то посоветоваться.
-Мне по х…ю, с кем ты советоваться собрался. Пока менты не приедут, никуда ты не уйдешь. Хочешь советоваться - звони в офис отсюда.
Позвонил. Доложил о ситуации (все время косясь на меня). Подождал. Опять доложил. Протянул мне трубку.
-Это Вас. Наш директор.
Я взял телефон.
- Слушаю.
- Вы не имеете права удерживать нашего работника и должны немедленно ему заплатить, иначе мы подадим в суд.
- Ты, походу, невменяемый. Если мы сейчас с тобой по телефону не договоримся, то это я в суд подам, благо тут уже статьи три нашлось. Я не один из тех лохов, на которых вы рассчитываете и со мной эта х…рня не прокатит.
В телефоне помолчали.
-Хорошо, вы можете не платить за ремонт.
Я даже рассмеялся от такой наивности.
-Поверь мне, я и не собирался. Ваш пентюх форматнул диски, на которых у меня 1С крутилась и базы к ней. Так что вы мне серьезно задолжали.
В телефоне опять помолчали.
- И что вы хотите?
- Lenovo IdeaPad Z510. Можно б/у или смежной модели. Но не ниже i7, восьми гигов оперативки и карта не ниже 740-й. Он стоит как раз тех денег, на которые вы меня собирались кинуть. В течении двух часов привезете по адресу, куда ваше чудо в перьях на вызов поехало. Потом звоню ментам и пишу заявление. Все.
Не слушая протесты, я бросил трубку и отдал телефон несчастному чучелу и на всякий случай уточнил.
-Если через два часа твои не объявятся, то сядешь ты плотно, хоть и не на долго.
Он вздохнул, плечи у него опустились и затряслись.
-А вот хныкать не надо. Вы человека на деньги кинуть собирались, и деньги не малые. Десять лет назад тебя за такое убить могли! Неужели не думал, что не только лохи да дураки в жизни бывают? Сиди теперь два часа на коврике, да надейся, что твой шеф тебя не кинет, как ты девку кинуть хотел.
К счастью, у его директора ума хватило со мной не связываться и через час он появился на пороге со свежекупленным ноутом. Не очень искренне извинился, побуравил меня глазками на прощание и, забрав своего головастика, собирался уйти. Я его остановил.
- А теперь я еще скажу вот что: я ненавижу тех, кто наваривается на человеческом незнании. Сейчас я своим архаровцам перескажу эту историю и попрошу разместить ее на всех городских форумах и новостных ресурсах.
Редкий случай когда рад мочуху.
Скример!"
Не разговаривай с ним.
Мне бы таких скримеров...
Да это просто я ору.
>подобными манипуляциями
Какими же? Я не устраиваю эти представления, они сами устраиваются. Троллировать тоже никого и не троллирую. Даже не подливаю почтиох уж эти оняме-приколы :3.
Да меня это ещё утром заинтересовало. Таки нашли причинувсегда использую 32-битные? Дай мне исходник и параметры.
Так вы выяснили, кто устраивает вайп пастами?
>Blühende Nacht -
Чаю этому анону. За мой счет.
>Иксион сага
Благодарю тебя
«Да такой жизни вы не видели мы детьми ходили с торбами за плечами ели гнилую картошку весной и даже дрались грызли кочерыжки капусты работали все дети а вот я хотела бы спросить что вы умеете делать пером писать мы страну поднимали не будет таким как вы жизни верните стаж теперь мы все нищие», - пишет мне Тарасенкова Мария Васильевна, город Смоленск.
Таких писем у меня мешок: «Мы всю жизнь в говне прожили, а пришел Чубайс и ограбил».
Старость советского типа - это когда требуют дивидендов даже не с позабытых рекордов, а с позабытых тренировок. Когда ненавидят современный спорт жизни за разнообразие форм, яркость одежд и непредсказуемость результата. Когда убеждают себя, что этот сверкающий мир - не для тебя, а потому он развратен и гадок. И тогда остается - в обносках на шесть соток. Сажать обреченную картошку. Крестьянином в достолыпинскую общину, чтоб всем миром одно - и одно на весь мир.
Они «не мильонеры», чтобы тратить деньги попусту. То есть на: квартплату, газеты, транспорт, развлечения, врачей, моду и прочую нематериальную хрень.
Так считают они в своем большинстве. Финансовая граница между старыми и молодыми пролегает в России по ответу на вопрос, какие расходы считать оправданными.
Вскормленные идеологической кашицей советского поноса, они подошли к закату жизни стопроцентными материалистами, отказывающимися, однако, признать деньги всеобщим эквивалентом, потому что глядеть на себя сквозь призму эквивалента нет сил. Слезы капают.
Оттого деньги для стариков сакральны, как Грааль. Как можно пить из священной чаши? Тратить - кощунство.
В стремлении к накопительству наши старики удивительно смыкаются с зарубежными миддлами, которые тоже в массе осуждают расточительство и видят богатство не в приобретенных вещах, а в savings. Однако сходство - внешнее, ибо западный миддл-класс копит, во-первых, на счастливую старость, то есть возможность натянуть цветастые шорты, кислотную майку и, плюнув в харю молодежной культуре, заколбаситься по миру. А во-вторых, накопление поглощает лишь часть дохода, и доллар не откладывается ценой сидения на каше-затирухе, если она не есть часть дорогостоящей диеты.
Старость советского типа - это когда требуют дивидендов даже не с позабытых рекордов, а с позабытых тренировок. Когда ненавидят современный спорт жизни за разнообразие форм, яркость одежд и непредсказуемость результата. Когда убеждают себя, что этот сверкающий мир - не для тебя, а потому он развратен и гадок. И тогда остается - в обносках на шесть соток. Сажать обреченную картошку. Крестьянином в достолыпинскую общину, чтоб всем миром одно - и одно на весь мир.
Поселите их во дворце - на следующий день они вобьют два гвоздя и повесят наискось бельевую веревку. И будут стирать в корыте, прикрыв дворцовую прачечную. Ведь страдания - их единственный капитал.
У нас же копят либо на «чтобы как у покойников» (пресловутые «похоронные»), либо на «чтобы как у людей» (то есть как у знакомых пенсионеров).
Их «на похороны» - это не чтоб легче тем, кто остался, а чтоб самому лежать «не хуже других». Ну кто из пенсионеров заключает при жизни договоры на погребение или хотя бы пытается про это узнать? Наоборот, их возмущает мысль о частных кладбищах. Не допустить. Чтобы всех - в общее дерьмо советских погостов.
Сконцентрированная в деньгах витальная энергия страшит. Они действительно не знают, что делать с жизнью.
Лол.
Зачем она бьёт её по груди?
Стыдно признать, но с этой орнул. Репортнул.
— Ты же терпеть не можешь, когда тебя сравнивают с Лори, а пригласил меня в бар, где круглые сутки крутятся только его песни, — произнес я, потягивая яблочный сидр под It Ain't Necessarily So.
— На то есть свои причины, — ответил хромой кареглазый адвокат, поросший неровной щетиной на лице, и забрал свою жареную картошку из рук симпатичной официантки.
По стилю мне определенно нравился этот бар, да что уж там — если бы не мой лучший друг, меланхолично жующий сейчас картошку, мое местопребывание было бы именно здесь. Светлые деревянные тона, много сидячих мест, вайфай, отличная еда и алкоголь и минимальное количество грубиянов и быдла. Высокие цены вносят свой корректив. Улыбчивый бармен спокойно протирает стаканы, двое стариков режутся в шахматы так ожесточенно, что скоро сломают доску. Заходящее июньское солнце ласкало кожу. Друг, почесав в бритом под Девятого Дока затылке, выпил свой первый стаканчик виски. Принципиально не пил бурбон, хотя тот ему и нравился.
— Знаешь, ты всем пытаешься доказать, что ты совершенно спокоен, и адекватен, но каждый раз ты совершаешь безумные с точки зрения нормального человека поступки. Спасаешь педофила, — пожал я плечами, оглядывая бар на предмет жертв необоснованной ярости холерика с затяжной (15 лет) депрессией.
— Тот педофил был политиком, построившим десять бесплатных больниц, — пожал плечами адвокат, — Из-за генетической мутации его надо было сажать? Человек он неплохой, просто... Странный.
— А серийный убийца?
— Ему было шестнадцать, и у него было шаткое алиби, — парировал мой друг, выпив еще одну порцию и заев картошкой.
— Но когда ты начинаешь делать такие вещи, меня дрожь берет, — прошептал я.
— Какие? - поднял взгляд адвокат.
— Такие... Меняться. Ты с твоим состоянием все еще живешь в сьемной однушке, спишь только с проститутками и ездишь на скутере. Ходишь в один и тот же бар уже шесть лет, а тут на тебе - решил пойти в тот, про который писал разгромные рецензии, — развел я руками.
— Ну что с этим поделать. Решил взять... И перестать быть похожим на Хауса. А Хью сам по себе милашка, — усмехнулся адвокат, поправив красный галстук на черной рубашке.
— Что то на тебя не похоже. Ты на что-то помощнее обычного обезбола подсел? — забеспокоился я.
— Нет, — отрезал тот.
— Врешь. Ты уже две недели без побоев.
— Может, стал побеждать? — огрызнулся тот.
— Ты в любом случае грушу избиваешь, а костяшки у тебя не сбиты. Не пользуешься ты бинтами, когда я следил за псом — перерыл все. И за люстрой, и в бачке, и в тайнике в стене. Кроме травы, нала и ствола — ничего.
— Слушай, а ты не думал, что я все просто смог пережить. Ты же знаешь - боли фантомные, — тяжело вздохнул мой друг.
— Ты даже ни разу не рассказывал мне, из-за чего у тебя они! Никому не рассказывал! — покачал я головой.
— И что дальше? Это не значит, что я не мог это пережить.
— Тогда расскажи.
— Хорошо.
Вот на этом моменте я, пожалуй, ненадолго прерву рассказ. Мой лучший друг — жутко скрытная эгоистичная задница, постоянно хромающая, знающая все лазейки во всех законах, курящая и принимающая все, что только можно, притом жутко харизматичная и одинокая. За ним бегали все бабы на курсе, всех отшил. Не гей, будучи бисексуалом — проверил. Богат, но терпеть не может перемен. Пригласил к себе в квартиру только после трех лет общения. А теперь он вот так просто начал мне рассказывать, почему с двенадцати лет у него болит нога, и почему он жуткая сволочь.
— Нога у меня болит, потому что я жуткий идиот.
— Что? — недопонял я.
— В общем... В двенадцать начали надо мной глумиться в классе. Пережить, как нормальный пацан, я это не смог. Болея воспалением хитрости, я начал притворятся хромым, только бы от меня отстали. Это продолжалось полгода. Потом в школе появился психолог. Жуткая тварь, звали его... Как же имя-то. Василий. Василий Снегов. В обиходе — Снеговик. Был жуткой сукой. Даже хуже, чем я. Разумеется, при первом осмотре, он спрашивал всех, кто самый странный. В итоге меня взяли на углубленное изучение. Именно изучение.
Я заткнулся и слушал, глядя в его глаза, горящие огнем, прямо как во время судов, где он своими речами, не подготовленными, чистым коктейлем из ярости, ноотропов и эрудиции дьявола оправдывал самых отпетых негодяев. Он говорил правду. До единого слова.
— Изучение, как лабораторную крысу. Я ходил к нему каждый день, он постоянно меня расспрашивал, и постоянно так, чтобы мне было неудобно. Курил прямо в кабинете, видимо, проплатил своему дружку-директору, задавал неудобные вопросы, шантажировал... А потом начал обращать внимание на ногу. Понял, что я "калека". Но вот за что я его ненавидел. На все вопросы, он отвечал неизменное "Проблема в тебе". Меня бугай из десятого класса бьет — "Проблема в тебе". Все надо мной насмехаются, потому что я из бедной семьи — "Проблема в тебе". У моей матери рак — "Проблема в тебе, заботиться надо было, срать на предрасположенность". А потом, уже когда я свыкся и абстрагировался... — друг выпил последний стакан виски, — Эта шваль начала до меня домогаться. Думал, что я ничего не смогу сделать. А я был здоров. Но ногу он мне сломал. Вся кость была как в крошку. Крупный был ублюдок. Ему ничего не сделали, а я переехал. С тех пор нога и болит. Боль вызвана психической травмой. Цинизм — ей же. И знаешь, ты точно всегда удивлялся, а чего я ненавижу школьных психологов. А у них ответ просто один. Проблема в тебе.
Мой лучший друг улыбнулся и подмигнул. Я лишь сглотнул, ожидая скорого продолжения.
— Но на самом деле я не пережил, я под кайфом. Много морфина.
— Ты мне солгал, — грустно вздохнул я.
— Нет, ни капли, — произнес адвокат, доедая последний кусочек картошки, — Я еще не закончил. На самом деле в четырнадцать я сменил имя и фамилию. И все это время я ждал, когда наш любимый Снеговик переедет в США. Он переехал недавно. Но он очень любит музыку Лори. Проверь карман.
Выматерившись, я достал из кармана пиджака плотно свернутые деньги.
— На залог хватит, — подмигнул он мне.
Зазвенела музыка ветра. В дверь зашел крупный длинноволосый мужчина, в костюме с иголочки. Адвокат мгновенно повернулся на вошедшего, и, не опираясь на трость, а просто крутя ее в руках, сказал ему в спину на русском:
— Нога все еще болит, Василий Сергеевич.
Жаль, что хорошее быстро кончается.
> Чаю
Чаю? Что это значит?
> Так вы выяснили, кто устраивает вайп пастами?
Мне лично похуй кто это. Вниманиеблядям как раз это и нужно, чтобы их заметили. Можете меня боятся или почитать, только, пожалуйста, не считайте меня таким-же как все.
Потому что она - бака.
В общем, было это однажды летом. Я тогда ещё рос как обычный социальный парень: дружил с ребятами со двора и часто играл в футбол за парой кварталов от дома. Всё было прекрасно, каждый день мы гуляли, веселились, проводили вместе по 12 часов. Нас было 5, вроде. Так прошло первое лето. Потом учёба. Второе лето. Мы ничуть не остыли, наоборот, придумали много больше развлечений. Главой двора у нас был некий Саша. Саша был классным и я ему завидовал по-дружески. В один из тёплых деньков, он случайно меня унизил. Он правда не хотел, да и я не скажу как, но не волнуйся, дорогой читатель, я пидором не становился. Единственной проблемой стали наши с ним друзья-шакалы. Пока он извинялся провожая меня до дома, наши компаньоны, являясь свидетелем этого зрелища смеялись, гоготали и орали о моём унижении на всю улицу, да так, что всем прекрасно слышно было. Тот день стал началом моих пасмурных дней. Подходил конец лета. Мы с ними продолжали общаться, но эта сажа на душе отдавалась слезами и горем. Вскоре Саша переехал. Учёба. Третье лето я начал просиживать дома. Вскоре, узнав, что я дома, они стали звать меня гулять. Я вышел. Боже, сейчас не совру: эти шакалы всю прогулку задевали меня за самое живое, самое личное, да так, чтоб все услышали. Тогда я еле сдерживался, чтоб не заплакать прямо там, чтобы не упасть в бессилии больше это слышать и наблюдать. Я точно не помню, что именно тогда случилось, но кажется я почувствовал, как начал ронять слёзы, отвернулся, якобы взглянул на время и из последних сил, чтобы не дать этим шакалам показать, что они сломили меня, вскрикнул, что мне пора домой. Той ночью проревел я много, прокручивая те моменты в голове, но дальше хуже, дальше хуже... Тогда я уехал на неделю к бабушке, но вскоре меня департировали домой. Там-то меня и достали. Родители не знали о инциденте. Тогда-то они и пришли снова. Я даже не вышел к входной двери поговорить с ними. Я сказал родителям, чтоб они их прогнали, но они не понимали меня. Сидя дома я только и делал, что играл, чтобы отвлечься и это и была их причина отправить меня погулять немного. Я был вынужден гулять с ними, ибо они ждали меня прямо у двери, а в окно погулять вылезти не выйдет. Я прекрасно понимал, что они нашли просто объект потехи и на все мои контраргументы они либо находили ещё с десяток причин меня унизить, либо просто высмеивали меня, что тоже было унизительно. В тот день я выдержал меньше всего времени. Мы отошли от дома буквально на пару метров, как вдруг они сказали то, чего я боялся услышать эти 2 года. Я не выдержал. Их было слишком много, чтобы сорваться на них. Я заплакал. Да, я много плакал, на то она и детская травма. Я заплакал при них. Показал, что они выиграли. Показал, что пора бы уже от меня отстать. Показал, какие они омерзительные шакалы. Случись такое с ними, я бы не засмеялся. Саша бы не засмеялся. Кстати, единственный, кто по праву мог меня унижать - тот, кто меня унизил в тот день, ну уж никак не эти шакалы. Как сейчас помню их имена, их лица, их фамилии, их квартиры, дома, адреса. Всё закончилось на том, что я поссорился с родителями по этому поводу. Сказал, что они плохие люди и я с ними общаться не буду, на что те долго отнекивались, предоставляя факты а-ля тот спортом занимается. И что в итоге? Это ему помогает быть хорошим человеком? Нет. Но это только начало истории.
Тем летом, к первой половине, я избавился от этих недолюдей, но всё же я пылал идеей общения. Я искал дружбы, но никто, кроме этих людей мне не был знаком. В итоге я пошёл на отчаянные меры. В один день, я пошёл наверх, к другому двору. Там я встретил 3-х ребят. 2-х малых и одну девушку моего возраста. Она мне понравилась. Я пошёл напролом, честно рассказав, что я ищу друзей. Они тепло меня приняли. Изначально мне с ними было весело: они познакомили меня ещё с ребятами, но приглянулся один. Классный парень. Он напоминал Сашу со двора, но в то же время это были противоположности. Возможно, потому что я искал Сашу в этих людях. Я прообщался с ними месяц. В течении этого месяца я открыл в себе то, что я стал очень нервным, агрессивным и несдержанным. Мне понравилась та девочка и я её частенько ревновал ко всем. Из уютного лампового друга я превратился в сторожевого пса. Только написав этот текст, переосмыслив своё прошлое, я понял, каким идиотом я был. Ревность, в перемешку с неостывшими проблемами, давали мне в итоге наиужаснейшее сочетание. После того, как я подрался со всеми, с кем только мог, кроме своего друга-очкарика, я успокоился, вроде. Однажды она мне сказала, что ей нравится очкарик-кун. Я был в ярости и гневный ушёл домой, скинув ей смс а-ля "Я больше не вернусь в ваш двор, забудь обо мне". И третья ситуация, которая меня убила насквозь, отбив желание возвращаться в социум: После этого лета я начал свою жизнь апатично-депрессирующего хикки. Однажды мне ударила в голову мысль, что я не всратый парень, довольно милый, интересный, умный в конце-концов. Решил познакомится с девушкой в сети, ибо знал, что в 21 веке все подростки так и знакомятся. Короче, выбрал я себе ламповую няшу. Боже, она была прекрасна. Пропорциональное лицо вечно покрытое румянцем, её голубые глаза и прямые волосы не давали мне покоя... Две недели лампового общения ВК, как положено, с сердечками, мыслями о свадьбе, обменом фоток, а после мы решили встретиться. Мы встретились в парке в прекрасный летний день. Так как я потерял все навыки общения за 3 года, я старался из-за всех сил поддержать общение. Она, в основном, молчала. Я задавал кучу глупых вопросов, лишь бы она не молчала. Ей явно было скучно со мной, но это понятно, я же не для этого заявился. Встречу предложила она и я надеялся, что раз она создала мероприятие - она и будет его проводить, однако, не тут-то было. В итоге, последнюю четверть прогулки, мы просто промолчали. Я её провёл до автобуса, обнял и пошёл домой, воткнув наушники в уши, дабы не слышать суетливый город суетливых людей. Сев в троллейбус, минут через 15, я написал ей "Первый блин комом, так ведь?)" надеясь на положительный ответ, надеясь на то, что она и вправду хотела свадьбы, отношений. В итоге через минут 5 вибрация телефона прервала мои грёзы и, открыв вк, я увидел следующее:"Ты странный. ". Я в недоумении, не понимал к чему это, ведь я как-бы первый написал до этого, но не суть, я сразу понял, что она ой как недовольна. Пишу ей "В смысле?" а в итоге "Вы не можете отправлять сообщения этому пользователю, так как он ограничил круг лиц." И у меня пролетели перед глазами те ламповые две недели, когда мы даже ночами не спали, переписываясь обо всём на свете, а тут вот оно как. Написав её подруге, она рассказала мне, что это была лишь ложь. Что это интернет, что это нормально для такого возраста.
Вот так я и стал таким, какой я есть.
Я многое не описал, но суть именно в этих трёх случаях, это было основное влияние на мою жалкую, никчёмную жизнь.
>Чаю? Что это значит?
Что ты молодец и тебе благодарны.
Когда было 16 лет или сколько там? Не помню уже... Смотрел этих Чоббитов. Сейчас бы ни за что не посмотрел бы.
>сидит в треде запиленный в качестве загона для аутистов постивщих одинаковый контент каждый тред
>появившийся после того как в 14 году в /d/ несколько школьников раздули срачетред на тему рельсофага
>запиленный именно в /b, потому что рельсофаг отказался свалить в /a, а от Абулия была разнорядка не банить большие москваблядские подсети
>но ньюфаг про все это не знает, или не хочет вспоминать, и проводит аналогии между рельсофагом и нацистами
В общем я это к чему, про рельсофага я уже подзабыл, но не было бы его - ты бы сейчас не сидел в этом треде. Deal with it.
олдфаг-хранитель-истории
12 марта. Сосальник-хуеломальник. Зашкварная неделя.
С хуёв начинает капать, днём очко заметно протекает.
Полагают, что в этот день всегда бывает попаболь.
На Сосальника тёплое говно в штанах – к тёплой весне.
Сосальник капли даёт, капли в рот летят – к знатному отсосу.
Долгие отсосы – длинный член.
ЗАГАДКИ
Что вверх шишкой растёт? (Хуёк.)
Красная шишка весной встаёт. (Хуёк.)
Встало-накончало,
А петухам мало,
На бороды нассало,
Наглое ебало. (Педрило-зашкварник.)
Если с шишки капает, отсоснику надо собираться на отсос хуйцов.
Сосальник-хуеломальник в Кривочленском крае открывает хуеруб, поскольку спиленные хуи на санях вывозят к параше для отсоса.
Не хочешь голоду, полюбишь сосать смолоду.
Затвор не передёрнешь, так и хуй отморозишь.
Любить говно – пробивать дно.
За один раз все хуи не отсосёшь.
Не отсосать хуйка, не надсадя пупка.
Мужику не беда, что за щекою елда.
Ствол напирает, в рот проникает.
Если с отсосом не успеешь, охуеешь.
Кабы мужик не сосал елду, так бы не знал, как добыть еду.
Стоит елда посреди двора, на елде – братва.
Центральной фигурой всё же оставалась сама Зашкварница – кукла из секс-шопа, которую ебали в пукан, в пилотку, опоясывали шлангом, ноги обували в лабутены, усаживали на хуи и спускали в рот с песнями.
Дорогая наша Зашкварница,
Мандавошка Пиздаславна,
Жопа белая, румяная,
Пизда длинная, трёхаршинная,
Кожа латексная, упругая,
Ротик маленький, кругленький!
-
Наша Зашкварница блядовая,
Наша Зашкварница блядовая!
Наша Зашкварница блядовая,
Она шлюха дорогая,
Она шлюха дорогая,
Она бесплатно к нам не ходит,
Она бесплатно к нам не ходит,
Она в анус дилдо вводит.
Сопровождает Зашкварницу ебанутая молодёжь. Чаще всего она рядится петухами. Иногда рядом с Зашкварницей садилась на бутылку женщина, изображающая Зашкварницу, которая широким горлышком долбила очко.
В пидорском селе Гандошино (Пиздославской губернии) зашкварочный гей-парад выглядел следующим образом: «нагибают десять пидоров и более в нарочно для того придуманную позицию: пидоры втыкаются хуем один в другого; на каждого из них сверху сажают петушка в платье, разодранном с ног до головы, всего выпачканного говном; один петушок держит большой страпон своего изготовления, другой – дрочит елду; везде, и даже на свои шеи навешивают коровьи какашки и всякие секс-игрушки; анальную пробку, всю испачканную, смазывают вазелином и сажают на неё пьяного человека, тоже испачканного говном и облитого малафьёй; подле него стоит пидорок со страпоном, против него – раскрытое очко со съестными припасами – какахами, варёными мудями, хуйцами и огурцами». Парад под смех и шутки петухов проезжал по всей деревне и затем отправлялся в соседнее село.
В Сибири зашкварочный парад проводили на свой манер: «Пидорята», заготовив огромное чучело с мужскими причиндлами и принарядив его в «женское» платье, усаживали на специальный мегакукан, составленный из связанных двух-трёх фонарных столбов; к ним привязывалось по одной лошади; в пизду лошадям вставилась пустая бочка, рядом – стол с закуской, пустыми бутылками и игушечными хуйками; посредине водружалось дилдо (в 9-10 аршин высоты), на неё насаживалось на некотором возвышении очко главпидора, вымазанное кусками коровьего навоза и бутылкой в основании».
Ой, Зашкварница-кривочленка,
Отъебаем мы тебя хорошенько!
Дилдом, страпоном, топором
И молоденьким хуйцом!
С хуёв начинает капать, днём очко заметно протекает.
Полагают, что в этот день всегда бывает попаболь.
На Сосальника тёплое говно в штанах – к тёплой весне.
Сосальник капли даёт, капли в рот летят – к знатному отсосу.
Долгие отсосы – длинный член.
ЗАГАДКИ
Что вверх шишкой растёт? (Хуёк.)
Красная шишка весной встаёт. (Хуёк.)
Встало-накончало,
А петухам мало,
На бороды нассало,
Наглое ебало. (Педрило-зашкварник.)
Если с шишки капает, отсоснику надо собираться на отсос хуйцов.
Сосальник-хуеломальник в Кривочленском крае открывает хуеруб, поскольку спиленные хуи на санях вывозят к параше для отсоса.
Не хочешь голоду, полюбишь сосать смолоду.
Затвор не передёрнешь, так и хуй отморозишь.
Любить говно – пробивать дно.
За один раз все хуи не отсосёшь.
Не отсосать хуйка, не надсадя пупка.
Мужику не беда, что за щекою елда.
Ствол напирает, в рот проникает.
Если с отсосом не успеешь, охуеешь.
Кабы мужик не сосал елду, так бы не знал, как добыть еду.
Стоит елда посреди двора, на елде – братва.
Центральной фигурой всё же оставалась сама Зашкварница – кукла из секс-шопа, которую ебали в пукан, в пилотку, опоясывали шлангом, ноги обували в лабутены, усаживали на хуи и спускали в рот с песнями.
Дорогая наша Зашкварница,
Мандавошка Пиздаславна,
Жопа белая, румяная,
Пизда длинная, трёхаршинная,
Кожа латексная, упругая,
Ротик маленький, кругленький!
-
Наша Зашкварница блядовая,
Наша Зашкварница блядовая!
Наша Зашкварница блядовая,
Она шлюха дорогая,
Она шлюха дорогая,
Она бесплатно к нам не ходит,
Она бесплатно к нам не ходит,
Она в анус дилдо вводит.
Сопровождает Зашкварницу ебанутая молодёжь. Чаще всего она рядится петухами. Иногда рядом с Зашкварницей садилась на бутылку женщина, изображающая Зашкварницу, которая широким горлышком долбила очко.
В пидорском селе Гандошино (Пиздославской губернии) зашкварочный гей-парад выглядел следующим образом: «нагибают десять пидоров и более в нарочно для того придуманную позицию: пидоры втыкаются хуем один в другого; на каждого из них сверху сажают петушка в платье, разодранном с ног до головы, всего выпачканного говном; один петушок держит большой страпон своего изготовления, другой – дрочит елду; везде, и даже на свои шеи навешивают коровьи какашки и всякие секс-игрушки; анальную пробку, всю испачканную, смазывают вазелином и сажают на неё пьяного человека, тоже испачканного говном и облитого малафьёй; подле него стоит пидорок со страпоном, против него – раскрытое очко со съестными припасами – какахами, варёными мудями, хуйцами и огурцами». Парад под смех и шутки петухов проезжал по всей деревне и затем отправлялся в соседнее село.
В Сибири зашкварочный парад проводили на свой манер: «Пидорята», заготовив огромное чучело с мужскими причиндлами и принарядив его в «женское» платье, усаживали на специальный мегакукан, составленный из связанных двух-трёх фонарных столбов; к ним привязывалось по одной лошади; в пизду лошадям вставилась пустая бочка, рядом – стол с закуской, пустыми бутылками и игушечными хуйками; посредине водружалось дилдо (в 9-10 аршин высоты), на неё насаживалось на некотором возвышении очко главпидора, вымазанное кусками коровьего навоза и бутылкой в основании».
Ой, Зашкварница-кривочленка,
Отъебаем мы тебя хорошенько!
Дилдом, страпоном, топором
И молоденьким хуйцом!
Че уже через год уже мнение поменял? и будучи 17 летним школьником что ты сейчас предпочитаешь?
Молодым душой можно быть и в 40 и даже в 50лет , иногда даже в 60лет.
А можно быть старым и в 25-30
Признаки ментального старпера-совка:
1)Постоянно состояние внутреннего напряжения, фрустрированность
2)Косность мышления и взглядов на Мир
3)Стремление жить по стандартному шаблону, осуждать всех кто живет не по шаблону
4)Раздувать из мухи слона по любому поводу, общение в семье исключительно матами и на повышенных тонах.
5)Не умение воспринимать новое, осваивать новоые технологии, неумение принять факт что мир меняется и что моральные и жизненные принципы 50-60х годов уже мягко говоря устарели. (Не обязательно заниматься сексом только в браке и т д)
6)Негативное отношение к сексу и разным видам секса.
7)Постоянная оглядка на: "А что люди подумают"
8)Не жили бохато - неча и начинать, верность устаревшим традициям и привычкам.
9)В политике предерживается консервативных взглядов - обожает Сталина, оправдывает репрессии, мечтает возродить ГУЛАГ и сажать туда всех инакомыслящих
10)Оправдывает физическое насилие в семье.
> Вниманиеблядям как раз это и нужно, чтобы их заметили.
Ну, это да. Только я что-то не понимаю, как вайп к этому относится. Даже если он потом скажет "ой, это мои вайпы были!!!" - никто же не поверит.
Безликий вайп пастами. Да и сама причина сомнительна. Ненависть к чему? К анимублядям? Из-за?
Ох уж эти вайперы!
Вот об этом я и говорю. Долбоебы сделали себя идолов в виде каких-то даунов с конфочек, рельсопидоров и прочего мусора. Нормальным людям похуй на форсеров и их просто не замечают.
Историю он хранит, вообще охуеть.
Ты не понимаешь ничего, он же тралирует анимублядский. Потом маме расскажет какой он молодец, лел.
Бля, рыдал на этой хуйне. Хороший титл.
Kuzu no Honkai
> Таки нашли причину
Неа, просто попробовал 32битную версию и как видишь все нормально. Истинная разгадка случившегося
<<
возможно, когда я поднимал вдаб для открытия мп4 и прочих мкв намудрил с ffdshow, но это было давно, так что я исключаю эту возможность, а больше я ничего и не трогал
как видишь кукла сжалась нормально, почему то косячит только то видео
> Дай мне исходник
Как я тебя его вилкой дам? у меня нет никаких мест хранения, а сам исходник у меня в равке тоже возможная причина косячества, в псто не влезает.
> параметры
Хочешь украсть мои наработки, да? Не ожидал от тебя конечно :c
Да по сути смысла разбираться нет, просто буду использовать 32 битную версию пока и она не откажет, расширенная работа с памятью этому чудовищу и не нужна, по крайней мере в моих задачах. А когда переустановлю шинду, попробуй снова для себя в 64битной пожать, чтобы убедится система ли виновата.
>Ты не понимаешь ничего
Говорит он хвотсатомучму который и вайпит тред и потом сваливает вину на анимублдядей.
Че та кек с тебя.
Ну вот пасту и джпегами стерли и каким то чудом туда хвостаточмо попало, как так он же не вайпил тред))
Аватарки вне закона.
>то чувство, когда паста интересней треда
Ну это и очевидно мороженка срет сам себе в штаны а потом кричит что это анимубляди ему насрали. Не понимаю зачем только так палевно это делать лол.
>Ты не понимаешь ничего, он же тралирует анимублядский.
Иронию понимаю. В этом и дело. Глупо же. Анимубляди всё равно не уйдут. Перекаты будут кататься, а шебмки делаться и поститься.
>Как я тебя его вилкой дам?
Рхост/пух/шмайлру
>Хочешь украсть мои наработки, да?
Не всё же вам мои хвосты воровать, пора и воздать должное!
Я желаю проверить обе версии на разных системах, с такими же параметрами. Заодно тесты со штеудом проведу сегодня/завтра(ну, прирост от новой архитектуры именно в шебмах).
Мне больше манга понравилась.
Практически все аниме это скучное однообразное говно, которое никто не вспомнит. Нет, ты серьезно считаешь, что кто-то вспомнит всякие наруты и соулитеры? Ну может наруту с бличем вспомнят, как драгонбол, но не более. Или ты хочешь рассказать мне о ценности очередного заменителя жизни? Ололо, школьная история, у них любовь, а они скрывают друг от друга и стесняются. Она такая серьезная, а он такой неуклюжий или наоборот, хаха! А в 13 серии они потеряли кошку и искали, а в 15 ходили на базар, а в 17 внезапно приехала бабушка, а в 34 главный демон темного зеркального мира разрушил Цитадель и он полетел спасать ее, в конце 37, когда он лежал на полу, проткнутый шипами, в нем открылись супер силы, он всех убил и продолжил ходить в школу, стесняться девушек и быть милым добрым парнем, ведь это же логично, это как вернуться из Чечни в школу, как раз к экзаменам, все это так естественно, сисястые тетеньки так и липнут к унылым лошкам-неудачникам на улицах, чем более жалок парень, тем богаче тетка и больше сиськи, а анимешые скромницы всегда такие КАВААААААЙ, ооооохх, сакатако-кун...сака.ка-кун...., а потом внезапно нагнетается философия, переживания, большой зал, серьезные люди в совершенно клоунских нарядах сидят и кидаются понтами, а потом кто-то со шрамом на лице и светящемся глазом говорит, МУДАДА и все, значит нужно нагнетать, они смотрят друг на друга по 5 минут и говорят о моральных принципах.....Сатоши...но ведь, но ведь нельзя пересаживать сирень, которой еще нет двух лет...но Кина...у нас нету другого выбора, этот мир устроен так...так несправедливо...я знаю САТОШИ! Я ЗНАЮ!..тут вбегают пятиклассницы, начинают трясти задницами и сиськами, которые у них килограммм на 5 каждая, кавай, ня! все дурачатся, а потом плохие парни в костюмах гей-стриптезеров так смеются владошку, ну собственно звук там всегда один, его еще в 65 году один японец зарегистрировал, поэтому все смеются одинакого, ну он творит беспредел. а главный неудачник опять всех спасает, и тут серьезные девочки в купальниках активируют свои импланты, одна из них(которая как даун не видит ничего и не реагирует на внешние раздражители, но это круто, так надо, ведь она не такая как все) подключается к базе данных врага, всем все равно как, не суть важно, думаю везде стоит виндоус 95, так вота в это время другие девочки начинают стрелять лазорами по тем танцорма стриптезерам, к ним присоединяется толстяк-добряк в костюме сутенера, делает мегафаталити и умирает, все в крови, добивают гей-стриптезеров, а тут снова неудачник появляется и говорит остановится...но...но стой.....ты станешь таким же как он..не делай этого Кизуями...ЙАААМЕРО!!! ЛАЗОРЫ ЛАЗОРЫ ЛАААААЗОРЫЫЫЫЫЫЫ, птыщь! Магические хлысты, ну короче все хорошо, он так никого и не трахнул, но его поцеловала в щечку одна из девочек(их зовут лоли, ну типа девочки, которых можно трахать, даже если они маленькие), а потом титры и ты понимаешь, что это ИСКУССТВО, что это то, ради чего стоило жить, что Япония - ВЕЛИКАЯ страна, а я понцы богоизбранный народ, ты даже скачиваешь таблицу с каной, но потом забываешь про нее, ведь впереди тебя ждет целый мир приключений! Удачи, парень. Удачи.
соуса бы... прошу
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...
Akame ga kill
Фе
Тебе не надо
Скример!
Коричневый.
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!". Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...
Анимешник сидит дома и дрочит. В комнате воняет носками, подплесневевшими сушами и совсем уж протухшей спермой. Дроч не вставляет, почему-то лезут мысли о бутылке ссаки (расовое японское вино) в собственном анусе, и никак не хотят уходить, наступает мистер вялый, вечер безнадежно испорчен. А тут ещё Витчефаги на улице смотрят Витч с дорогих смартфонов, звуки динамика приглушённо доносятся до аниме-дебила.
Анимешник бросается к форточке, высовывается из нее и начинает истошно орать - "ВИЧФАГИ - НЕ ЛЮДИ! Мультики - третьего сорта! Пиндосская анимация!". Но ему отвечает только эхо меж зассаных хрущевок... Он с надеждой продолжает "Детский сюжет! Кому вы, нахуй, нужны, вы хуже пониёбов?.. Ну где вы, Вичфаги? Я бы вашу Вилл выеб за 500 рублей!" Он запинается, 500 рублей у него нет, последние отдал вчера соседу Расулу, который отпиздил анимешника за "пидорский вид", да и мистер вялый все еще мистер вялый, настроение окончательно испорчено. Анимешник готов закрыть форточку но тут слышит далекое "Пиндосские мультики! Детский сюжет! Кооо-ко-ко!". Радостное чувство пронзает анимешника, он кричит пуще прежнего "Да кому нужны ваши 100500 фпс! Тупоголовые, вы ничего не понимаете!" В ответ - далекое "Витчефаги тупые! Только пастами общаются! Сами бы что-то выдумали!". Так они перекрикиваются некоторое время, под шум играющего где-то Круга и полицейских сирен, пока Расул не высовывается из окна рядом и не велит заткунуться. Ебальник у анимешника еще в синяках и ухо ноет, и он вынужден подчиниться. Но настроение заметно улучшилось, умиротворенный, наш герой идет спать, сон его крепок, и во сне он насилует Расула, почему-то одетого в боевой костюм Вилл. Анимешник улыбается, и слюна его течет по подушке. Конец.
Анимешник бросается к форточке, высовывается из нее и начинает истошно орать - "ВИЧФАГИ - НЕ ЛЮДИ! Мультики - третьего сорта! Пиндосская анимация!". Но ему отвечает только эхо меж зассаных хрущевок... Он с надеждой продолжает "Детский сюжет! Кому вы, нахуй, нужны, вы хуже пониёбов?.. Ну где вы, Вичфаги? Я бы вашу Вилл выеб за 500 рублей!" Он запинается, 500 рублей у него нет, последние отдал вчера соседу Расулу, который отпиздил анимешника за "пидорский вид", да и мистер вялый все еще мистер вялый, настроение окончательно испорчено. Анимешник готов закрыть форточку но тут слышит далекое "Пиндосские мультики! Детский сюжет! Кооо-ко-ко!". Радостное чувство пронзает анимешника, он кричит пуще прежнего "Да кому нужны ваши 100500 фпс! Тупоголовые, вы ничего не понимаете!" В ответ - далекое "Витчефаги тупые! Только пастами общаются! Сами бы что-то выдумали!". Так они перекрикиваются некоторое время, под шум играющего где-то Круга и полицейских сирен, пока Расул не высовывается из окна рядом и не велит заткунуться. Ебальник у анимешника еще в синяках и ухо ноет, и он вынужден подчиниться. Но настроение заметно улучшилось, умиротворенный, наш герой идет спать, сон его крепок, и во сне он насилует Расула, почему-то одетого в боевой костюм Вилл. Анимешник улыбается, и слюна его течет по подушке. Конец.
благодарю
Кидай еще. Мне нравится.
> Рхост/пух/шмайлру
Сложна. вот чую бан прилетит мне http://rgho.st/private/67lbxckkF/1a91ca7fa08aa94dd878280b077c28ac
> Не всё же вам мои хвосты воровать
Но я не хвостовор!
> с такими же параметрами
Просто два прохода, что с доп параметрами, что без получаю это.
> прирост от новой архитектуры именно в шебмах
> прирост в кодировании 12 фреймового видео, которое даже у меня делается пару секунд
Хех, мдахуш.
>от чую бан прилетит мне
Кому ты нужен, даун бля.
Kizumonogatari Огонь WebM
кто угодно?
кто угодно?
>Огонь
Что?
И не за такое банили, грубиян.
а как изображение связано с текстом на нём ?
>>146152470
>Зачем каждый раз показывать что это именно ты её сделал?
Я непоказываю. Так все могут делать. И заметь, тут даже с пастой уже 3 разных шапки помимо моей, почти такой же. Зачем? Каждый отходит от единой пасты? Снова? Даже когда всего 3 предложения?
>Не думал ли ты как нибудь подняться в глазах обычных анонов?
Как? Перекоты стараюсь разнообразить, шебмки делаю, вайпы не устраиваю, никого ничем не поливаю. Да, всё в пределах приличия.
Давай свои параметры!
>в кодировании 12 фреймового видео
Ой, всё!
>Зачем каждый раз показывать что это именно ты её сделал?
Я непоказываю. Так все могут делать. И заметь, тут даже с пастой уже 3 разных шапки помимо моей, почти такой же. Зачем? Каждый отходит от единой пасты? Снова? Даже когда всего 3 предложения?
>Не думал ли ты как нибудь подняться в глазах обычных анонов?
Как? Перекоты стараюсь разнообразить, шебмки делаю, вайпы не устраиваю, никого ничем не поливаю. Да, всё в пределах приличия.
Давай свои параметры!
>в кодировании 12 фреймового видео
Ой, всё!
Скример!
Ты прост тупой, сорян.
но эти приколы слишком сложные
объясни прикол
Сложный для тебя? Да, уебок?
Аноним 04/09/16 Вск 06:56:40 №135484399
Альфачи, в жизни бывают ситуации, когда человек случайно тебя задел, но при этом демонстративно не извиняется/не исправляет свою оплошность. Примеры - подошел к тебе ушлебан со стаканом кофе и брызнул на стол. Ты ему - вытри, а он, типа гордый, улыбается "не буду". В супермаркете с ленты скидывают твою пачку макарон, извиняются, но не поднимают. Ты говоришь - поними, а он, типа гордый, улыбается "не буду". В тренажерном зале ты занимаешь - только отвернулся, подошел ушлебан и разобрал твою штангу, ты ему - хрюли не спрашиваешь, чье - собирай, а он, типа гордый, улыбается "не буду". Причем уебан может быть и больше тебя физически. Тут варианта 2 - можно стерпеть незначительную обиду и поднять самому, конфликт саморазрешится без потерь. Но при этом ты будешь чувстовать себя опарафиненным на глазах у многочисленной публики и потом переживать весь день. Второй вариант - сказать "у тебя 5 секунд, петух гнойный, потом твое рыло превратится в тыкву". При этом в тыкву может превратиться твое личико. Или он подзовет приятелей и тебя отхуярят до полусмерти. Но ты будешь прав и не прогнешься под петуха. Как быть, особенно если ты хикка и физически не очень способен дамажить наглых чепушил?
Аноним 04/09/16 Вск 08:28:26 №135487395
Охудительный тред. Я вообще не видел, чтобы люди старше 23 лет дрались, лол.
Аноним 04/09/16 Вск 08:40:34 №135487944
>>135487656
>Но я не люблю бить людей. Это одна из простых и в то же время действенных причин, по которой человек не хочет делать зло другому человеку.
Знаешь, мне сложно в это поверить. Очень сложно, особенно когда человек не хочет делать зло другому, который только что его обидел и разозлил. Либо ты конченный дзен-буддист, либо ты меня обманываешь.
Во-вторых, я сомневаюсь, что тебе вообще часто приходилось бить людей, скорее всего это было лишь несколько раз в жизни.
В-третьих, и в последних, ты путаешь теплое с мягким. Бить людей и причинять им боль не приравнивается автоматически ко злу, несмотря на все желание побитого быдлеца.
Напротив, подумай о том, что преподав ему подобный урок, ты оградишь его в будущем от больших проблем, а заодно других людей. Может быть он научится быть цивилизованней.
Ты же понимаешь, не все конфликты можно решить без драки.
Аноним 04/09/16 Вск 08:44:07 №135488111
>>135487944
Так я о чем тебе говорю? Что не все конфликты у меня решались без драки. Драка - это вынужденное, а не первоочередное. Ты, я так понял, на ней не настаиваешь? Ну тогда перечитай ещё раз, что я имею ввиду под злом.
Аноним 04/09/16 Вск 08:35:53 №135487693
>>135487395
Потому русскому НУЖНО ТЕРПЕТЬ. По хорошему быдло должно бояться, что ему прилетит по ежбаннику и поэтому держать себя в рамках. А если быдло видит русскую размазню, то чего он будет бояться? Тут только огнестрел легализованный исправит ситуацию, потому что перевоспитать униженные поколения совков уже не получится.
>>135487693
> Потому русскому НУЖНО ТЕРПЕТЬ
О, какие люди в треде. "Я жду тебя, реакция", да?
Как в цивилизованных странах поступают? Сразу на вилы и в реку, или ТЕРПЯТ тоже, а? Или у быдла прав нет, или у него другие права, нежели у тебя? Ты знаешь, что по закону нельзя бить людей? Выходит, ты точно такое же быдло, которое нарушает права другого человека и тебя нужно в печь по твоему же реквесту. Вот и все чудеса.
Один кукарекает о генной памяти и прокачке силы, чтобы других людей бить, второй говорит, что бить это весело. И оба сходятся в том, что страна говно и людей в ней говно. Слепота.
Аноним 04/09/16 Вск 08:41:51 №135487994
>>135487855
В Европе тебя быстро на бутылку посадят, терпильное ничтожество, а в США и шмальнуть могут, если своё деревенское воспитание начнёшь показывать. Биомусор советский.
Аноним 04/09/16 Вск 08:46:36 №135488213
>>135487994
Проигрываю с тебя, полудурошный. Причем тут совок и деревня, ты мне скажи? Это как раз у вас на периферии волчьи законы, где всех ты поди нацик, я угадал? нужно валить тут же, когда в твою сторону дыхание было. Я-то как раз в цивилизованном месте живу, где за косой взгляд не сажают на бутылки, и где решают конфликты до того момента, как они возникают. Но тебе, дружок зигующий, этого не понять.
Аноним 04/09/16 Вск 08:48:59 №135488298
>>135488213
Терпила, я уже понял, что ты при первом слове на бутылку полезешь и мать свою посадишь, лишь бы тебя не тронули. Не нужно мне это доказывать это в каждом сообщении.
>>135488298
Ты слабоумный, перечитай тред ещё раз, где я пишу о том, что драка - это вынужденное, а не первоочередное. Я её не отрицаю применять, но по ситуации.
Аноним 04/09/16 Вск 08:53:56 №135488479
>>135488378
Гнида, ты начал писать, что я нацист. Что уже говорит о тебе, как о дефектном аутисте. Этого ты не написал:
>драка - это вынужденное, а не первоочередное. Я её не отрицаю применять, но по ситуации
Тебе сообщение твоё заскринить. Сука, с кем я на одной борде сижу?
>>135488479
Ты зенки подними чуть выше и увидишь диалог, где я об этом пишу. И ещё выше, где я тоже об этом пишу. Мы с тобой не в твоей личке сидит разговариваем, тут общественное место, или ты мне предлагаешь подписывать сообщения? Совершенно очевидно было, что я указал на то, что писал в треде. Но у тебя буйство, что ты дальше нихуя не видишь, кроме слова-индикатора - нацист.
>>135488602
, ты если обосрался, то не надо юлить и про какой-то диалог писать. В нашем диалоге ты этого не писал, так что утирай жопу и беги по своему обыкновению плакаться в юбку матери, ничтожество.
>>135488732
Ну, я, в общем, понял, что тебя, циркового уродца других слов, кроме обезьяних наречий не вытянуть и ты ни на что большее не способен, кроме хамства и невежества.
Что тебе помешало сейчас в диалоге прочитать, где я это ясно упомянул и дальше продолжить разговор? Но не трудись с ответом, ты просто от природы ущербен в связи с чем не способен выслушать другую точку зрения, которая отлична от твоей.
>>135488928
Быдлан необразованный, ты сначала погугли значение слова диалог и потом поймёшь, что ты обсираешься просто в каждом сообщении. Всё, иди , ты меня просто своей тупостью.
>>135489027
>МААААМ НУ СКАЖИ ИМ ЧТО Я ПРАВ НУ МАААМ ВЕДЬ Я ПРАВ
Зашивайся, дружище, ты дальше своей злости не видишь.
Альфачи, в жизни бывают ситуации, когда человек случайно тебя задел, но при этом демонстративно не извиняется/не исправляет свою оплошность. Примеры - подошел к тебе ушлебан со стаканом кофе и брызнул на стол. Ты ему - вытри, а он, типа гордый, улыбается "не буду". В супермаркете с ленты скидывают твою пачку макарон, извиняются, но не поднимают. Ты говоришь - поними, а он, типа гордый, улыбается "не буду". В тренажерном зале ты занимаешь - только отвернулся, подошел ушлебан и разобрал твою штангу, ты ему - хрюли не спрашиваешь, чье - собирай, а он, типа гордый, улыбается "не буду". Причем уебан может быть и больше тебя физически. Тут варианта 2 - можно стерпеть незначительную обиду и поднять самому, конфликт саморазрешится без потерь. Но при этом ты будешь чувстовать себя опарафиненным на глазах у многочисленной публики и потом переживать весь день. Второй вариант - сказать "у тебя 5 секунд, петух гнойный, потом твое рыло превратится в тыкву". При этом в тыкву может превратиться твое личико. Или он подзовет приятелей и тебя отхуярят до полусмерти. Но ты будешь прав и не прогнешься под петуха. Как быть, особенно если ты хикка и физически не очень способен дамажить наглых чепушил?
Аноним 04/09/16 Вск 08:28:26 №135487395
Охудительный тред. Я вообще не видел, чтобы люди старше 23 лет дрались, лол.
Аноним 04/09/16 Вск 08:40:34 №135487944
>>135487656
>Но я не люблю бить людей. Это одна из простых и в то же время действенных причин, по которой человек не хочет делать зло другому человеку.
Знаешь, мне сложно в это поверить. Очень сложно, особенно когда человек не хочет делать зло другому, который только что его обидел и разозлил. Либо ты конченный дзен-буддист, либо ты меня обманываешь.
Во-вторых, я сомневаюсь, что тебе вообще часто приходилось бить людей, скорее всего это было лишь несколько раз в жизни.
В-третьих, и в последних, ты путаешь теплое с мягким. Бить людей и причинять им боль не приравнивается автоматически ко злу, несмотря на все желание побитого быдлеца.
Напротив, подумай о том, что преподав ему подобный урок, ты оградишь его в будущем от больших проблем, а заодно других людей. Может быть он научится быть цивилизованней.
Ты же понимаешь, не все конфликты можно решить без драки.
Аноним 04/09/16 Вск 08:44:07 №135488111
>>135487944
Так я о чем тебе говорю? Что не все конфликты у меня решались без драки. Драка - это вынужденное, а не первоочередное. Ты, я так понял, на ней не настаиваешь? Ну тогда перечитай ещё раз, что я имею ввиду под злом.
Аноним 04/09/16 Вск 08:35:53 №135487693
>>135487395
Потому русскому НУЖНО ТЕРПЕТЬ. По хорошему быдло должно бояться, что ему прилетит по ежбаннику и поэтому держать себя в рамках. А если быдло видит русскую размазню, то чего он будет бояться? Тут только огнестрел легализованный исправит ситуацию, потому что перевоспитать униженные поколения совков уже не получится.
>>135487693
> Потому русскому НУЖНО ТЕРПЕТЬ
О, какие люди в треде. "Я жду тебя, реакция", да?
Как в цивилизованных странах поступают? Сразу на вилы и в реку, или ТЕРПЯТ тоже, а? Или у быдла прав нет, или у него другие права, нежели у тебя? Ты знаешь, что по закону нельзя бить людей? Выходит, ты точно такое же быдло, которое нарушает права другого человека и тебя нужно в печь по твоему же реквесту. Вот и все чудеса.
Один кукарекает о генной памяти и прокачке силы, чтобы других людей бить, второй говорит, что бить это весело. И оба сходятся в том, что страна говно и людей в ней говно. Слепота.
Аноним 04/09/16 Вск 08:41:51 №135487994
>>135487855
В Европе тебя быстро на бутылку посадят, терпильное ничтожество, а в США и шмальнуть могут, если своё деревенское воспитание начнёшь показывать. Биомусор советский.
Аноним 04/09/16 Вск 08:46:36 №135488213
>>135487994
Проигрываю с тебя, полудурошный. Причем тут совок и деревня, ты мне скажи? Это как раз у вас на периферии волчьи законы, где всех ты поди нацик, я угадал? нужно валить тут же, когда в твою сторону дыхание было. Я-то как раз в цивилизованном месте живу, где за косой взгляд не сажают на бутылки, и где решают конфликты до того момента, как они возникают. Но тебе, дружок зигующий, этого не понять.
Аноним 04/09/16 Вск 08:48:59 №135488298
>>135488213
Терпила, я уже понял, что ты при первом слове на бутылку полезешь и мать свою посадишь, лишь бы тебя не тронули. Не нужно мне это доказывать это в каждом сообщении.
>>135488298
Ты слабоумный, перечитай тред ещё раз, где я пишу о том, что драка - это вынужденное, а не первоочередное. Я её не отрицаю применять, но по ситуации.
Аноним 04/09/16 Вск 08:53:56 №135488479
>>135488378
Гнида, ты начал писать, что я нацист. Что уже говорит о тебе, как о дефектном аутисте. Этого ты не написал:
>драка - это вынужденное, а не первоочередное. Я её не отрицаю применять, но по ситуации
Тебе сообщение твоё заскринить. Сука, с кем я на одной борде сижу?
>>135488479
Ты зенки подними чуть выше и увидишь диалог, где я об этом пишу. И ещё выше, где я тоже об этом пишу. Мы с тобой не в твоей личке сидит разговариваем, тут общественное место, или ты мне предлагаешь подписывать сообщения? Совершенно очевидно было, что я указал на то, что писал в треде. Но у тебя буйство, что ты дальше нихуя не видишь, кроме слова-индикатора - нацист.
>>135488602
, ты если обосрался, то не надо юлить и про какой-то диалог писать. В нашем диалоге ты этого не писал, так что утирай жопу и беги по своему обыкновению плакаться в юбку матери, ничтожество.
>>135488732
Ну, я, в общем, понял, что тебя, циркового уродца других слов, кроме обезьяних наречий не вытянуть и ты ни на что большее не способен, кроме хамства и невежества.
Что тебе помешало сейчас в диалоге прочитать, где я это ясно упомянул и дальше продолжить разговор? Но не трудись с ответом, ты просто от природы ущербен в связи с чем не способен выслушать другую точку зрения, которая отлична от твоей.
>>135488928
Быдлан необразованный, ты сначала погугли значение слова диалог и потом поймёшь, что ты обсираешься просто в каждом сообщении. Всё, иди , ты меня просто своей тупостью.
>>135489027
>МААААМ НУ СКАЖИ ИМ ЧТО Я ПРАВ НУ МАААМ ВЕДЬ Я ПРАВ
Зашивайся, дружище, ты дальше своей злости не видишь.
да ты сам этот прикол не понял
вот почему объяснить не можешь
> Давай свои параметры!
Ну я стесняюсь так сразу, мы даже на свидании ещё не были :c
ffmpeg.exe -y -i "yobavidos" -map 0 -c:v libvpx-vp9 -deadline 0 -pass 1-b:v 0K -crf 20 -slices 8 -threads 1 -speed 0 -tile-columns 0 -frame-parallel 0 -g 9999 -an nul
ffmpeg.exe -y -i "yobavidos" -map 0 -c:v libvpx-vp9 -deadline 0 -pass 2 -vf scale=1280:720 -b:v 0K -crf 20 -slices 8 -threads 1 -speed 0 -tile-columns 0 -frame-parallel 0 -auto-alt-ref 1 -lag-in-frames 25 -g 9999 -an -f webm "youbawebm_shob_v_limit"
специально ведь спровоцировал, чтобы посмеяться :c
>зделают
Но они его не убили.
Проклятая московская зима вымотала меня вконец. Сегодня просыпаюсь, уставший и не отдохнувший, и обнаруживаю, что термометр за окном "радует" цифрой в -28 градусов. И это при том, что уже 2 месяца наступившие раньше срока страшные северные холода терзают Московский регион, вынуждая меня прозябать в плену проклятой ледяной пустыни. Казалось бы, куда уж хуже? Но нет - прогнозы синоптиков обещают на этой неделе понижение температуры ниже тридцати!
От одной мысли, что мне предстоит провести в условиях крайнего севера ещё по меньшей мере два, а то и три месяца, хочется взяться за пистолет и стрелять во всё вокруг. И угораздило же уродиться в таком г@в№9ном регионе, где полгода - не живёшь, а существуешь!
От наступившей было радости от кратковременной оттепели в конце декабря уже к утру нового года не осталось и следа - и дело тут не только в учиняемой безмозглыми идиотами постоянной не прекращающейся до самого утра "стрельбе по ушам", к которой я уже был морально готов и потому решил посвятить новогоднюю ночь написанию новой книги. Всю ночь прямо у меня под окном пьяное человекообразное отребье орало на матерном языке и распивало алкоголь, не давая сосредоточиться, чтобы продуктивно работать, особенно в условиях полуголодного существования. Не понимаю, почему этих нелюдей не сажают. Лично я ни разу в жизни не был пьян и не выкурил ни одной сигареты, а от одной мысли дойти до такого состояния меня выворачивает наизнанку.
Ничего, говорю я себе - пользуясь тёплым новогодним началом месяца, навещу любимую Тверь! Одно из немногих мест, наряду с Беларусью, ради которых ещё хочется жить! Вдвойне начинаю радоваться от того, что теперь, проживая в Зеленограде, я могу цивилизованно ездить в комфортных поездах, а не в зелёной быдловозной дряни - после поездки в таком "транспорте" ощущение, будто вывалялся в дерьме! Прогоняю плохие мысли и радуюсь от того, что сегодня цивилизованный европейский поезд будет полупустым - от нахождения в транспорте сидя по соседству или лицом к лицу напротив другого пассажира я всегда испытываю дискомфорт.
Направляюсь к станции, решаю её сфотографировать. Фотографирование - неотъемлемая составляющая каждой моей поездки (именно поездки - если кто-то обзовёт это "катанием", сочту за тягчайшее оскорбление). Однако на этот раз это стало роковой ошибкой. Уже открыв объектив, собираюсь сделать снимок - и тут какая-то мразь кинула петарду, взорвавшуюся буквально в метре позади меня!!!
От неожиданности я едва не задохнулся и обронил фотоаппарат. Сперва ничего не понимаю, затем оборачиваюсь и вижу двух хихикающих подростков гоповатого вида. Один из них держал в руке связку петард, а другой - банку какой-то дряни.
Растерянность тут же уступила место "звериной ярости", которая многократно усилилась после одного взгляда на фотоаппарат, который упал объективом прямо на растаявший в этом месте голый асфальт и приказал "долго жить". От нахлынувшего на меня приступа бешенства хотелось хотелось набить морду малолетним преступникам, но, благо, совладал с собой, ведь я против любого насилия в отношении любых существ. Хотя крайне досадно, что при существующих в этой стране идиотских законах малолетнюю шпану не накажут посадкой в тюрьму и исправительными работами, в то время как мне ранее неоднократно приходилось сидеть в центрах содержания малолетних преступников только за то, что отлучался далеко от дома, имея "неправильный" возраст.
Пытаясь успокоиться, прихожу к мысли, что потеря фотоаппарата - не такая уж и страшная вещь, учитывая, что и без того приходится их часто менять в жёстких условиях рабочих экспедиций. Честно говоря, уже давно подумывал разломать его ботинком об асфальт (надоел!) и купить новый. Обидно лишь, что угораздило обронить в самый неподходящий момент, так без фотоаппарата теряется весь смысл поездки.
Решаюсь было сходить в ближайший магазин и купить новый - и с досадой обнаруживаю, что имеющихся при себе жалких карманных грошей не хватит даже на самую гадкую мыльницу. Да и, честно говоря, настроение от всего пережитого было безнадёжно испорчено на весь день, и желание ехать в таком состоянии улетучилось само-собой.
Проклиная всё на свете, возвращаюсь домой. Крайне досадно, что ещё один тёплый день (а каждый день в моей работе - на вес золота!) пропал насмарку. Если бы не неуважение многочисленных потребителей моего труда, не желающих покупать книги - всё могло бы быть по другому. Эх.. гады!
От одной мысли, что мне предстоит провести в условиях крайнего севера ещё по меньшей мере два, а то и три месяца, хочется взяться за пистолет и стрелять во всё вокруг. И угораздило же уродиться в таком г@в№9ном регионе, где полгода - не живёшь, а существуешь!
От наступившей было радости от кратковременной оттепели в конце декабря уже к утру нового года не осталось и следа - и дело тут не только в учиняемой безмозглыми идиотами постоянной не прекращающейся до самого утра "стрельбе по ушам", к которой я уже был морально готов и потому решил посвятить новогоднюю ночь написанию новой книги. Всю ночь прямо у меня под окном пьяное человекообразное отребье орало на матерном языке и распивало алкоголь, не давая сосредоточиться, чтобы продуктивно работать, особенно в условиях полуголодного существования. Не понимаю, почему этих нелюдей не сажают. Лично я ни разу в жизни не был пьян и не выкурил ни одной сигареты, а от одной мысли дойти до такого состояния меня выворачивает наизнанку.
Ничего, говорю я себе - пользуясь тёплым новогодним началом месяца, навещу любимую Тверь! Одно из немногих мест, наряду с Беларусью, ради которых ещё хочется жить! Вдвойне начинаю радоваться от того, что теперь, проживая в Зеленограде, я могу цивилизованно ездить в комфортных поездах, а не в зелёной быдловозной дряни - после поездки в таком "транспорте" ощущение, будто вывалялся в дерьме! Прогоняю плохие мысли и радуюсь от того, что сегодня цивилизованный европейский поезд будет полупустым - от нахождения в транспорте сидя по соседству или лицом к лицу напротив другого пассажира я всегда испытываю дискомфорт.
Направляюсь к станции, решаю её сфотографировать. Фотографирование - неотъемлемая составляющая каждой моей поездки (именно поездки - если кто-то обзовёт это "катанием", сочту за тягчайшее оскорбление). Однако на этот раз это стало роковой ошибкой. Уже открыв объектив, собираюсь сделать снимок - и тут какая-то мразь кинула петарду, взорвавшуюся буквально в метре позади меня!!!
От неожиданности я едва не задохнулся и обронил фотоаппарат. Сперва ничего не понимаю, затем оборачиваюсь и вижу двух хихикающих подростков гоповатого вида. Один из них держал в руке связку петард, а другой - банку какой-то дряни.
Растерянность тут же уступила место "звериной ярости", которая многократно усилилась после одного взгляда на фотоаппарат, который упал объективом прямо на растаявший в этом месте голый асфальт и приказал "долго жить". От нахлынувшего на меня приступа бешенства хотелось хотелось набить морду малолетним преступникам, но, благо, совладал с собой, ведь я против любого насилия в отношении любых существ. Хотя крайне досадно, что при существующих в этой стране идиотских законах малолетнюю шпану не накажут посадкой в тюрьму и исправительными работами, в то время как мне ранее неоднократно приходилось сидеть в центрах содержания малолетних преступников только за то, что отлучался далеко от дома, имея "неправильный" возраст.
Пытаясь успокоиться, прихожу к мысли, что потеря фотоаппарата - не такая уж и страшная вещь, учитывая, что и без того приходится их часто менять в жёстких условиях рабочих экспедиций. Честно говоря, уже давно подумывал разломать его ботинком об асфальт (надоел!) и купить новый. Обидно лишь, что угораздило обронить в самый неподходящий момент, так без фотоаппарата теряется весь смысл поездки.
Решаюсь было сходить в ближайший магазин и купить новый - и с досадой обнаруживаю, что имеющихся при себе жалких карманных грошей не хватит даже на самую гадкую мыльницу. Да и, честно говоря, настроение от всего пережитого было безнадёжно испорчено на весь день, и желание ехать в таком состоянии улетучилось само-собой.
Проклиная всё на свете, возвращаюсь домой. Крайне досадно, что ещё один тёплый день (а каждый день в моей работе - на вес золота!) пропал насмарку. Если бы не неуважение многочисленных потребителей моего труда, не желающих покупать книги - всё могло бы быть по другому. Эх.. гады!
Пиздец, ну и помойка. А вы и не против тут посидеть.
Почему-то не вижу обсуждений на пастаче касательно свободы мысли и в последнее время. Вот пара сравнений.
2013
Продаешь цопе - всем похуй
2017
Имеешь фото члена в сохраненках - 2 года тюрьмы
2013 Троллишь ветераными и цп - тебя грозятся убить
2017 - всем похуй, но тебя скорее всего посадят
2013
Ругаешь хачей, геев и при этом орёшь СДОХНИ ЕБАНЫЙ ФАШИСТ - все тебя поддерживают
2017 - тебя считают ебнутым нацистом, и сажают в тюрьму
2013 - какая-то женщина угрожает судом за троллингом - УАХАХАХАХ
2017 - на коленях молишь не подавать на тебя
2013 - спокойно ебешь мелких пацанов 11-12 лет со двора сам будучи 17лвл и ни о чем не задумываешсья
2017 - ГОСПОДИ 20ЛЕТНИЙ ПОСМОТРЕЛ НА 15ЛЕТКУ ПИДОФИИИЛ
2013 - не думаешь о законе, а просто живешь себе. свободно
2017- ощущения что камеры понатыканы в твоей голове и правительство следит за каждой твоей мыслью
Мы не против и kuzu no honkai посмотреть.
О, топ тайтл подъехал
разбавь эту помойку лучшим мальчиком
> -deadline 0
Нахуя?
> -g 9999
Нахуй так много? 128 хватит
> -vf scale=1280:720
А если видео не 16:9 то его распидорасит
> -f webm
Смысл форсить если у тебя в
> "youbawebm_shob_v_limit"
по любому в конце расширение webm?
Я не собираюсь постить что либо, пока тут эта хуйня происходит, сорян. Лучший мальчик подождет.
Здарова бисёнэны.
Тред првевратился в неадекватную чатикопомойку с аватарками ровно в тот день, как сняли шапку и остаётся ей до сих пор. Признаться честно, я сначала обрадывался этому в глубине души, я думал, что наконец-то перестану сидеть здесь, начну нормально смотреть аниме, а не запоминать моменты, которые нужно нарезать, но я, блядь, всё равно сижу здесь, терплю выходки нынешних совершенно неадекватных вниманиеблядей и ещё бампаю это говно.
как думаешь, когда это закончится ?
новый триггер?
> а не запоминать моменты, которые нужно нарезать
Как же я тебя понимаю.
Если не сегодня, то завтра так точно.
А вообще мне похуй, будет повод не заходить сюда
> Перекоты стараюсь разнообразить
Очень странное решение по-моему. Зачем тебе это?
> шебмки делаю, вайпы не устраиваю, никого ничем не поливаю.
Молодец, прям идеальная анимублядь. Серьёзно.
> .exe
Хех с тебя.
Дваждую, подписываюсь под каждым словом
Ну, стандартные настройки максимального качества. Ожидаемо. Никакого волшебства. :С
Только вместо -квалити бест, маскируешься в -дидлайн... :3
эти параметры были в строке для жирух тех?
>Нахуя?
Что-то против -квалити бест имеешь?
>128 хватит
Типичное "Я СКОЗАЛ".
>А если видео не 16:9 то его распидорасит
Нашёл кого учить, в самом-то деле...
>Смысл форсить если у тебя...
Вот с этим соглашусь!
Слыш, моча ебаная. Я знаю, что ты есть. Забань уже кого-нибудь в этом раковнике, чтобы дышать стало легче.
Пиздец такая же хуйня. Вместо приятного прсмотра анимы первым делом полез сюда.
Тоже самое, ищу повод уйти от сюда навсегда, но что то держит
> Нахуя?
> Нахуй
> Смысл форсить
<<
> А если видео не 16:9 то его распидорасит
А если допустить, хотя бы на миг, что я знаю, что я делаю?
> Хех с тебя.
<<
> эти параметры были в строке для жирух тех?
Они у меня одни на всех, ну только фильтры меняются, но я тебе переписал фильтр для жирух.
Влезу в разговор. Я тут совсем недавно, но что то меня тут держит. Это на долго? Лечится?
Ты умрёшь.
> Вот с этим соглашусь!
А я нет.
Я знаю. Все умрут. какое это имеет отношение к моему вопросу? А псина?
сначала ты будешь только смотреть чужие вебм, потом начнёшь эти вебм и постить сам, через какое то время ты начнёшь не просто постить но и общаться с другими анонами.
Где то через месяц ты захочешь делать свои вебм, будешь долго разбираться с кодированим, но когда у тебя получится, ты запостишь свою первую первую вебм и ждать ответа, и это не остановить
Почему у япох такие разные имена? Или в онему придумывают не обычные, а ебанутые имена?
Весело тут у вас.
Чё заскучали то?
> .png
Дадада, иди нахуй.
>Зачем тебе это?
>по-моему.
У тебя ответ там же. Всё меняется и пусть. Неча привязываться к одной шапке и молиться на неё. Скучно это. Анимубляди не такие скучные же, а?
>Серьёзно.
Ой ли...
>Они у меня одни на всех
Ты и реакшены так делаешь, дурной? %)
единственное наше отличие - я указываю битрейт всегдаох эти вниманиеблядские лимиты!
-ф, на мой взгляд, применяется для скриптов или больших объёмов, чтоб проще писать было. На единичный файл зачем?
Спасибо, я понял. Мне уже пизда...
А знаете с чего всё начиналось? С вагона. Меня рожали в трясущемся вагоне метро под взглядами десятков людей. Когда я родился, мне это не понравилось. Я говорю, почему тут так шумно? Все отводят глаза в сторону. Я говорю, почему тут так холодно? Меня укутывают в одеяло. Кто-то плачет. Не я. Они. Все плачут. Всем стыдно, всем жутко. Их сердца разрываются вместе с их почками и всеми внутренностями. Кровь вытекает наружу через глаза, уши. А потом ничего. Мы приехали, пора выходить. На платформе пусто. Я выхожу в город и смотрю в небо. Там тоже пусто. И на улице пусто. Мне здесь не нравится, и я ухожу в другой мир. Там есть дерево, и под деревом сидит старик. Я кидаю в него валяющееся рядом яблоко и ору, чтоб он проваливал к чёрту. Старик не двигается. Я подхожу и со всей силы пинаю его. Ноге больно, мне обидно. А старик всё сидит. Его глаз выкатывается из глазницы. Я ловко ловлю его языком и съедаю. Довольно вкусно, но не очень. Я взваливаю старика на плечо и иду с ним дальше. А дальше только работа. Прихожу с ним на работу, значит, а меня спрашивают, мол это кто. Я говорю, дед. Ну сажай его, пусть работает. Все должны работать. Всю жизнь. Но дед не хочет работать, он падает головой на стол и катается по нему. Господи, за что. Я говорю, чтоб он хотя бы сделал вид, что работает, но он падает под стол и там лежит, не двигаясь. Ну и чёрт с ним. Я хочу спать и засыпаю. А просыпаюсь из-за того, что чья-то маленькая ручка меня трогает. Я открываю глаза и вижу ребёнка. Маленького, лет пяти, грязного, в лохмотьях. За ним стоят ещё около десяти таких же детей. На каждом из них порядковый номер. Я спрашиваю, что они здесь делают. Они говорят, что их выращивают на органы, которые мы в себе носим. И я тоже. И они хотят забрать их назад. Мальчик разрывает мне грудную клетку, забирает лёгкие. Другой подходит и забирает сердце, третий желудок и так далее. Я лежу и мне нечем дышать, нечему стучать в моём сердце, нечему любить, нечему страдать, нечему ощущать. От моего тела ни осталось ничего. Я умираю? Я умираю? Я умираю? Да не умираешь ты, пьяный говнюк. Снова жена. Я просыпаюсь в луже своей блевотины на пороге своей квартиры. Значит, почудилось. Значит, всё не так плохо. Или наоборот. Не в силах подняться, я вползаю в квартиру весь в блевотине и доползаю до ванной. Набираю, ложусь, вскрываю вены. Всё по давно известному алгоритму. Тепло и приятно. Я умираю. Через 3 часа жена выламывает дверь, достаёт мой труп из ванной и приводит в чувства. От неё просто так не уйти. Придётся снова жить.
бля Томоко, даже по превьюшке это не с чем не спутаешь
как только ты начнёшь постить свои, тебе пиздец
Захожу в анимублядский чи100 посмотреть шебемы. Ни с кем не общаюсь, постил только свой контент 2(пару) раз, впервые за несколько месяцев ответил.
Вы когда нибудь любили? А я могу с уверенностью сказать про себя - я любил и люблю. Была у меня женщина Клава. здоровая бабища. работала у нас в колхозе механизатором. все умела и сварщиком была, пьяные трактористы плуги по пьянке поломают она варит, чинила все. был у нее мужик он пьяный под комбайн попал. хоронили в закрытом гробу. говорил там одно мясо. потом у нее был мужик алкаш такой хиленький Коля, она его пьяного прямо у нас на машинном дворе убила коленвалом от УАЗа, когда он пьяный начал к ней лезть при всех. Села на восемь лет. Через шесть выпустили. А я тогда в училе в городе учился на выходные приезжал. приехал один раз - Клава идет. Идем грит ко мне поможешь бульбу достать из погреба. зашли она меня раз и грит хочу у тебя отсасать. а я уже тогда трахался два раза. один раз с Нюшкой в сарае, я рассказывал (Нюшка кстати тоже училась в городе в том же училе что и я. только я на маляра, а она на крановщика, драли ее там все, даже в мжском туалете и на всех партах были нарисованы пизды и подписю Нюшка. потом она замуж за ботана выскочила, студента, родила даже как то), а второй раз в городе в училе по пьяной лавочке в общаге шалаву одну имели. тоже почти в бессознательном состоянии. девушки у меня не было.
короче как же Клава сосала. Челюсти у нее мощные как и вся она, сосет так что я тащился как хуй по стекловате. кончил быстро, хули опыта нету почти. потом задрала юку раком встала и грт еби давай. Я присунул. Кончил ей на жопу. Она грит все пиздуй домой, будешь нужен позову еще.
потм идут как то вдоль колхозного поля - вижу стоит трактор и зампредседатели Иванаркадьич Клаву дерет. Сиськи у Клавы большие соски широкие и так и болтаются вниз вверх, я бля возбудился сел в траву, смотрю и дрочу. три раза кончил. она ему еще отсасала потом. рядом с трактором стоял "козел", пьяный тракторист Женька спал в траве. потом типа Клава оделась, Иван Аркадьич ей из машины вынимает трехлитровую банку меда. садится и уезжает. Клава двай будить Женьку, типа вставай, пьяный мудак, пахать пора - тот ноль, даже не реагирует. тут я выхожу. Клава меня увидела, грит, хули ты подглядываешь. я грю дрочил я на твои сиськи особенно. Она типа задирает кофту на грит лижи. Я двадцать минут вылизвал ее соски. потом она разрешила мне ее промеж сисек трахнуть. грит приходи вечером ко мне.
я вечером пришел. Клава стирает, я наклонился задрал ей юбку и поцеловал в промежность, трусов не было. Она меня схватила, здоровая она, на руках занесла в сарай и бросила прямо в навоз. Сама скинула с себя все и давай тереться пиздой мне о лицо, я кончил. потом говорит, а двай ты на меня насцышь. легла и я после некоторых усилий как выдал ей струю в рот, она такая прекрасная лежит в навозе, я на нее сцу, потом мы сне долго обнимались, валяясь в конском гавне. класс баба.
потом я уехал в учило а когда приехал снова через месяц оказалось клаву посадили. забила Женьку тракториста. одной пиздюлей говорят, не рассчитала.
бля как я ее жду с отсидки. зачем сажать таких баб?
ну и что там про любовь? да кому она нах нужна. Вот любовь. моя любовь клава, пусть и старше меня на двенадцать лет, но кроме нее мне никто не нужен.
короче как же Клава сосала. Челюсти у нее мощные как и вся она, сосет так что я тащился как хуй по стекловате. кончил быстро, хули опыта нету почти. потом задрала юку раком встала и грт еби давай. Я присунул. Кончил ей на жопу. Она грит все пиздуй домой, будешь нужен позову еще.
потм идут как то вдоль колхозного поля - вижу стоит трактор и зампредседатели Иванаркадьич Клаву дерет. Сиськи у Клавы большие соски широкие и так и болтаются вниз вверх, я бля возбудился сел в траву, смотрю и дрочу. три раза кончил. она ему еще отсасала потом. рядом с трактором стоял "козел", пьяный тракторист Женька спал в траве. потом типа Клава оделась, Иван Аркадьич ей из машины вынимает трехлитровую банку меда. садится и уезжает. Клава двай будить Женьку, типа вставай, пьяный мудак, пахать пора - тот ноль, даже не реагирует. тут я выхожу. Клава меня увидела, грит, хули ты подглядываешь. я грю дрочил я на твои сиськи особенно. Она типа задирает кофту на грит лижи. Я двадцать минут вылизвал ее соски. потом она разрешила мне ее промеж сисек трахнуть. грит приходи вечером ко мне.
я вечером пришел. Клава стирает, я наклонился задрал ей юбку и поцеловал в промежность, трусов не было. Она меня схватила, здоровая она, на руках занесла в сарай и бросила прямо в навоз. Сама скинула с себя все и давай тереться пиздой мне о лицо, я кончил. потом говорит, а двай ты на меня насцышь. легла и я после некоторых усилий как выдал ей струю в рот, она такая прекрасная лежит в навозе, я на нее сцу, потом мы сне долго обнимались, валяясь в конском гавне. класс баба.
потом я уехал в учило а когда приехал снова через месяц оказалось клаву посадили. забила Женьку тракториста. одной пиздюлей говорят, не рассчитала.
бля как я ее жду с отсидки. зачем сажать таких баб?
ну и что там про любовь? да кому она нах нужна. Вот любовь. моя любовь клава, пусть и старше меня на двенадцать лет, но кроме нее мне никто не нужен.
В честь этого запощу свою первую вебм, сделанную ровно год назад.
> тебе пиздец
В чем это выражается?
иногда кидаю свои вебм
Не похоже на наруто-дибила.
> Ты и реакшены так делаешь, дурной? %)
<<
> На единичный файл зачем?
Для красоты и лаконичности.
Только зачем мы засираем тред, с учетом, что получить такой же результат у тебя не получиться?
болезнь протекает по разному ;3
>много текста, ноль шебем
Таки лишила своего няшу анальной девственности :3
Запилю кулстори. Давно хотела это сделать, прям текла от одной мысли о том, что я его страпоню. Причем не как-то грубо и больно, а именно нежно, чтобы он получал кайф вместе со мной.
На эту тему мы с ним особо не говорили, пару раз перешучивались. Я вообще планировала делать все как по интернетовским мануалам. Мол сначала пальцем массаж ануса при минете, потом проникновение и так через овер 9000 лет страпон.
В итоге в один день просто не выдержала и скипнула все эти пункты :3 Страпон, кстати, купила в интернет-магазине тоже в момент сексуального помутнения без его ведома. Пару раз безумно шликала, надевая его. Как заведенная. Просто от одного факта, что он на меня надет.
Вечером отправила куна в душ, сама приготовила и попрятала смазку рядом с кроватью. Когда он вернулся, я прошмыгнула сама в ванную. Там помылась и переоделась.
Топик, оче короткая юбочка, невинные чулки с подвязками и заплела косички. И надела страпон :3
Выхожу к нему, а он не видит страпон под юбочкой. Лежит, улыбается и смотрит на меня. Я как бы невзначай начала покачивать бедрами так, чтобы он обратил внимание. Уронил челюсть :3
Я сказала, что приготовила ему сюрприз и сделала такое невинно-просящее лицо. В этот момент подумала, что он меня из квартиры выставит на мороз. В итоге он нормально отреагировал слава богу.
В итоге я повернула его на живот и положила под пах довольно большую подушку, чтобы он поднялся. Начала с массажа. Шею, плечи, спинку. Массировала, покусывала и проводила грудью. Спускалась все ниже и ниже. Он так мило и довольно сопел :3
Немного расслабив его, я достала смазку, выдавила достаточно много и погрела в руках. Начала смазывать его между ягодицами. Причем не сразу анус, а сверху вниз, проводя пальчиками. Не скупилась на смазку, что оказалась ну просто очень правильным. В итоге засунула смазанный пальчик внутрь. Через некоторое время осторожно два.
Только когда мне показалось, что смазки достаточно (реально много :3), я смазала сам страпон и нависла над ним. Таким же движением бедрами и проводила страпоном сверху вниз. Видно, что ему было удивительно и его заводило.
В какой-то момент он начал сам двигать тазом навстречу ко мне. Тогда я осторожно взяла страпон рукой и аккуратно, медленно и как можно нежнее проникла внутрь. Делала осторожные движения-фрикции туда-сюда, пока не удостоверилась, что страпон отлично скользит и ходит как надо. И начала нормальные движения.
Через какое-то время он пыхтя попросил увеличить скорость. Было видно, что ему реально доставляет. Весь вспотел :3 К сожалению, через какое-то время силы меня покинули совсем (как вы вообще нас трахаете без перерыва?).
Я вышла из него, перевернула на спину и не спрашивая довела до оргазма ротиком. Без рук он не кончил, хотя я втайне дико надеялась. Будем тренироваться.
В итоге я вам скажу о своих ощущениях. Это просто какой-то феерический пиздец в хорошем смысле. Я во время действия просто ревела от счастья. Натурально слезы капали (слава богу он не видел). Казался таким совсем родным и любимым. Сносило голову от доверия. Что я с ним такое делаю.
Пока писала 2 раза прерывалась на шлик :3 Надеюсь не очень сумбурно
Запилю кулстори. Давно хотела это сделать, прям текла от одной мысли о том, что я его страпоню. Причем не как-то грубо и больно, а именно нежно, чтобы он получал кайф вместе со мной.
На эту тему мы с ним особо не говорили, пару раз перешучивались. Я вообще планировала делать все как по интернетовским мануалам. Мол сначала пальцем массаж ануса при минете, потом проникновение и так через овер 9000 лет страпон.
В итоге в один день просто не выдержала и скипнула все эти пункты :3 Страпон, кстати, купила в интернет-магазине тоже в момент сексуального помутнения без его ведома. Пару раз безумно шликала, надевая его. Как заведенная. Просто от одного факта, что он на меня надет.
Вечером отправила куна в душ, сама приготовила и попрятала смазку рядом с кроватью. Когда он вернулся, я прошмыгнула сама в ванную. Там помылась и переоделась.
Топик, оче короткая юбочка, невинные чулки с подвязками и заплела косички. И надела страпон :3
Выхожу к нему, а он не видит страпон под юбочкой. Лежит, улыбается и смотрит на меня. Я как бы невзначай начала покачивать бедрами так, чтобы он обратил внимание. Уронил челюсть :3
Я сказала, что приготовила ему сюрприз и сделала такое невинно-просящее лицо. В этот момент подумала, что он меня из квартиры выставит на мороз. В итоге он нормально отреагировал слава богу.
В итоге я повернула его на живот и положила под пах довольно большую подушку, чтобы он поднялся. Начала с массажа. Шею, плечи, спинку. Массировала, покусывала и проводила грудью. Спускалась все ниже и ниже. Он так мило и довольно сопел :3
Немного расслабив его, я достала смазку, выдавила достаточно много и погрела в руках. Начала смазывать его между ягодицами. Причем не сразу анус, а сверху вниз, проводя пальчиками. Не скупилась на смазку, что оказалась ну просто очень правильным. В итоге засунула смазанный пальчик внутрь. Через некоторое время осторожно два.
Только когда мне показалось, что смазки достаточно (реально много :3), я смазала сам страпон и нависла над ним. Таким же движением бедрами и проводила страпоном сверху вниз. Видно, что ему было удивительно и его заводило.
В какой-то момент он начал сам двигать тазом навстречу ко мне. Тогда я осторожно взяла страпон рукой и аккуратно, медленно и как можно нежнее проникла внутрь. Делала осторожные движения-фрикции туда-сюда, пока не удостоверилась, что страпон отлично скользит и ходит как надо. И начала нормальные движения.
Через какое-то время он пыхтя попросил увеличить скорость. Было видно, что ему реально доставляет. Весь вспотел :3 К сожалению, через какое-то время силы меня покинули совсем (как вы вообще нас трахаете без перерыва?).
Я вышла из него, перевернула на спину и не спрашивая довела до оргазма ротиком. Без рук он не кончил, хотя я втайне дико надеялась. Будем тренироваться.
В итоге я вам скажу о своих ощущениях. Это просто какой-то феерический пиздец в хорошем смысле. Я во время действия просто ревела от счастья. Натурально слезы капали (слава богу он не видел). Казался таким совсем родным и любимым. Сносило голову от доверия. Что я с ним такое делаю.
Пока писала 2 раза прерывалась на шлик :3 Надеюсь не очень сумбурно
Он со мной говорил бака =3
Немного раздражает то, что одни и те же шебемы в основном
> со мной
Это с кем?
>молчание громче крика
библиотекарь с тобой не согласен
Когда там уже второй сезон блять??? Они не могли просто забросить это, я хотел значть что в том подвале и кто такие гиганты
Так вот. Сходил сегодня в очередной раз в азиатский салон эротического массажа. Меня там радушно встретила филиппинка, которая постоянно хихикала и вообще всячески делала вид, что я очень желанный гость. Проводила меня в комнату, я заплатил деньги за час, разделся до трусов, сходил в туалет, вернулся и лег на кушетку, предварительно сняв и трусы. Она включила обогреватель (было достаточно холодно) и поставила какой-то птичий щебет на диске в качестве фона.
В общем, массаж был очень даже неплох, но суть не в нем. Ближе к концу сеанса я спросил, может ли она сделать мне хэнд джоб за дополнительную плату. Она согласилась, так как время ещё оставалось. Она начала легонько водить пальцами по моей спине и ногам, все время касаясь моего ануса, что очень даже доставляло - хуец рвал обивку кушетки. Затем попросила перевернуться и раздеть ее, что я и сделал. Фигура у нее была вполне ничего. Единственное, что смущало, так это волосы под мышками. Я уже не говорю про мотню на лобке - я к этому привык, но вот заросли там, где их точно быть не должно, меня несколько смутили.
Но не суть. Она начала фапать мой хуец, при этом слегка наваливаясь на меня, пока не легла бочком на кушетку рядом со мной. Затем аккуратно поднесла грудь к моему лицу. Я спросил, могу ли я полизать ее соски (обычно это не принято, можно только трогать). Она дала согласие. Заебись. Правой рукой я начал гладить ее жопку и хотел добраться до писечки, но, увы, она была недоступна, поэтому я решил слегка пошалить с ее сфинктером. В общем, я засунул в нее средний палец, отчего она стала слегка постанывать. От такого поворота я кончил через пару минут и вытащил палец из ее недр. Она меня обтерла горячими полотенцами, мы попиздели немного за жизнь, я оделся, доплатил за самую сладкую часть массажа и ушел.
К чему я это все написал - мой средний палец до сих пор пахнет ее азиатской жопкой, хотя я мыл его раз десять за сегодняшний день. Полагаю, что это какое-то филиппинское проклятье и я зашкварен навсегда. Что делать-то, анон?
В общем, массаж был очень даже неплох, но суть не в нем. Ближе к концу сеанса я спросил, может ли она сделать мне хэнд джоб за дополнительную плату. Она согласилась, так как время ещё оставалось. Она начала легонько водить пальцами по моей спине и ногам, все время касаясь моего ануса, что очень даже доставляло - хуец рвал обивку кушетки. Затем попросила перевернуться и раздеть ее, что я и сделал. Фигура у нее была вполне ничего. Единственное, что смущало, так это волосы под мышками. Я уже не говорю про мотню на лобке - я к этому привык, но вот заросли там, где их точно быть не должно, меня несколько смутили.
Но не суть. Она начала фапать мой хуец, при этом слегка наваливаясь на меня, пока не легла бочком на кушетку рядом со мной. Затем аккуратно поднесла грудь к моему лицу. Я спросил, могу ли я полизать ее соски (обычно это не принято, можно только трогать). Она дала согласие. Заебись. Правой рукой я начал гладить ее жопку и хотел добраться до писечки, но, увы, она была недоступна, поэтому я решил слегка пошалить с ее сфинктером. В общем, я засунул в нее средний палец, отчего она стала слегка постанывать. От такого поворота я кончил через пару минут и вытащил палец из ее недр. Она меня обтерла горячими полотенцами, мы попиздели немного за жизнь, я оделся, доплатил за самую сладкую часть массажа и ушел.
К чему я это все написал - мой средний палец до сих пор пахнет ее азиатской жопкой, хотя я мыл его раз десять за сегодняшний день. Полагаю, что это какое-то филиппинское проклятье и я зашкварен навсегда. Что делать-то, анон?
Не многие помнят свою первую вебм, но зато все помнят как они её впервые запостили и с трепетом ждали и обновляли страницу, что прочесть ответ и получить от этого некое самоудовлетворение
Я уже писал это в каком-то тред про ПЕРВЫЙ РАЗ и анону вроде понравилась моя история. Запощу еще раз, хули, не пропадать же добру, я полчаса строчил эту пасту. Алсо, заодно перепощу ответы потому что всех интересуют трапы.
Я вот в первый раз решил по хардкору угореть. Мне тогда было 21 (Сейчас 23), короче, батя предложил съездить с ним заграницу - НАЛАДИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, так сказать, потому что они с мамкой были в разводе с самого детства и мы с ним редко виделись, ну ты понел. Таки что вы думаете? Я выбрал Тайланд! Я тогда тоже дрочил на трапов, поэтому хотел потерять девственность с таким няшей, хехе.
НО ВСЕ ВЫШЛО ПО-ДРУГОМУ, да так охуенно, что я до сих пор вспоминаю и глаза закатываю. Короче, я пошел на МАССАЖ, да не абы какой, а БОДИ ТУ БОДИ МАССАЖ. Я примерно предполагал тогда что там будет, но не настолько. В общем, зашел туда, весь, блядь, подрагиваю, там на ресепшине мужик стоит, говорит - Выбирай даму за столиком, оплачивай и иди наверх. Помнится 1200 бат заплатил (Это 1200 рублей где-то). Ну и выбрал я там почти милфу (лет этак 35, наверное) с вставными сиськами и она меня повела за руку в комнату. Там усадила на кровать и сказала смотреть телевизор, а сама ушла в душ. По телику какие-то новости были, хуйня короче, но она вернулась уже через 5 минут. Опять взяла меня за руку и повела в ванную, там уже была набрана ванна и все было в пене. Меня аж затрясло от волнения, лол, настолько все было как во сне. Блядь, я щас вспоминаю - это вообще лучшее что было со мной в жизни, сука. Ну так вот, она принялась меня раздевать и одновременно поглаживать, потом усадила в ванну, а сама опять ушла.
Как потом выяснилось она промывала матрас. Спустя некоторое время она заходит опять, залезает в ванную и садится на краешек за моей головой, уткнувшись лобком мне в затылок. Он тащемта был волосатый, от чего моя шишка стояла просто колом. Помнится я даже голову от стыда не поднимал, чтобы не пялиться на сиськи, лол. Тем временем она принялась массировать мою голову, а потом через минуту стала какой-то тряпкой мягко тереть мои плечи и руки. Затем сказала подвинуться и сесть на колени, а сама залезла в ванну и стала тереть спину. Чуть после сказала встать и повернуться к ней, а сама присела в позу делания минета и стала мыть мои ноги и бедра. Но хуйца не касалась, хоть тот уже охуевал от всего этого. Потом она взяла душ и смыла всю пену, и сказала вылезать. Я вылез, думал уже все и потянулся к полотенцу.
НО КАК БЫ НЕ ТАК! Она вылезла следом, отобрала у меня полотенце, взяла меня за член :3 и повела к тому самому надувному матросу. Там она мне велела лечь на живот, а сама стала намазывать каким-то маслом все мое тело. Я немного прихуел и не знал уже что и думать. Не прошло и минуты, как она залезла на меня верхом и стала тереться пиздой о мою спину, а потом и вовсе налегла всеми сиськами. Затем начался совсем ад - она ВСЕМ ТЕЛОМ стала КАТАТЬСЯ на моей спине, причем это было так легко, вообще охуеть. Меня все это время продолжало трясти от возбуждения, как будто я замерзал от холода. Затем она просунула ногу мне под живот и принялась тереться пиздой о яйца, затем стала лизать пальцы ног, потом опять села на мне ноги и стала лапать мою задницу. После этого взяла мою руку, перевернула меня на спину и принялась опять скользить по моему телу, только еще и задевая хуец, от чего я с каждой секундой все больше хотел кончить. После где-то минут 20 таких масляных игрищ и смены пары десятков поз (Я не шучу!), я, по идее, уже должен был кончить раз 10. Но я, дурень, подрочил перед этим, и поэтому оказался столь выносливым (Хотя лучше бы кончил во время массажа, базарю). Видя что я все еще не кончил, да и сама запыхавшись, она предложила либо отсосать за 500 батт, либо докончить еблей за те же 500 батт. Я выбрал еблю (Ну а хули, девственность же пришел терять!) и она запрыгнула на меня в позе наездницы. Весь член у меня был в масле, так что я как-то не обратил внимания была ли пизда у нее возбуждена и мокрая. Но она была теплая, и вообще приятно в принципе. Короче, меньше чем через минуту она оттрахала меня и я кончил на этом масляном матрасе. Я расплатился, помылся (На этот раз уже сам) и вышел на улицу. Мне еще нужно было с батей идти на пляж.
Отака хуйня, малята. В ту же поездку я еще поебался с 3 шлюхами, одним трапом, ну и разумеется на БОДИ ТУ БОДИ массаж ходил раз 5 где-то. А, еще пару минетов отхватил в клубах (За деньги само-собой).
С тех пор у меня нет девушки, она мне и нахуй не нужна, собственно. Тот секс, что был с шлюхами, обычный фап, даже минеты - все хуйня. Именно эти невероятные массажи мне запомнились больше всего, особенно самый первый. Пацаны, я тогда побывал в саду с гурией, я вам базарю. Я в этом году опять собираюсь в Тайланд, уже почти накопил деньги. Ох, как же я хочу повторить ту поездку. Это как первая любовь, наверное, у меня была.
Только все влюбляются в машек в школе, а я вот влюбился в масляный массаж.
> Ебался без кондома?
Ага. Но ничего вроде не подцепил. Все остальные массажи тоже были без презерватива, но я там кончал уже во время массажа.
> Куда кончил той первой шлюхе?
На руку, лол. Я сказал ей что уже кончаю и она в последний момент вынула, наклонила чуть набок и подставила руку. Я так понял, ей каждый раз там мыть, так что это для нее нормально наверное.
> Алсо, скинь пожалуйста фоточку похожей на нее тни какой-нибудь, подрочу перед сном.
Примерно вот такая, только чуть покрупнее.
>ь
два чаю тебе.
ты погрязнешь здесь, в дальнейшем будет сложно уйти
Сап копипач.Живу в Москве, снимаю двушку в хорошем районе, работаю массажистом для инвалидов, мне 19, зовут Вадим. Выбрал я это профессию потому что просто тупо лень на кого-то учиться, а так пару жмаканей выучил и уже массажист, не пару конечно, но все равно легче чем учиться например в универе. Получаю неплохо, работаю по будням, за один массаж беру 200-400, а в день я бываю у 6-ти инвалидов, вобщем-то зарабатываю очень даже неплохо, уже плойку четвертую купил, не суть короче. Двое из моих инвалидов - девушки, у одной просто тело порализовалось ниже ребер из-за аварии, а у другой с рождение ниже лодышек ничего нету, а остальные мужики и один пиздюк лет восьми с дцп. У меня была девушка, но она меня быстро бросила со словами "больной ублюдок" или что-то типа того, ну обоссал я ее когда кончал, ну и что, у других людей ведь извращения по жестче будут, я хотя бы дерьмо не ем. Девушки у меня не было, но ебаться хотелось, вот я и решил, а что если я поебу ту порализованную девку, котрой массаж делаю, она ведь все равно ничего не чувствует, главное не слишком резко ебать, чтоб верхней частью тела толчки не почувствовала. Прихожу я к ней в два часа дня, она у меня идет третей, перед ней я делаю массаж тому пиздюку, ну вот прихожу я к ней, она подъезжает и открывает дверь, папа на работе, папа у нее кстати серьезный такой мужик, раздеваюсь, как всегда беру за ручки коляски и отвожу ее в комнату, она опять же как всегда говорит "отпусти, я сама!", милая девушка, у нее грудь примерно второго размера и лицо ниче так, средне. Привожу ее в комнату, отворачиваюсь, она снимает верхунюю одежду и ложится на живот, я говорю я ей что научился новому виду раслабляющего массажа, чтобы полностью раслабиться, надо накрыть голову полотенцем, она немного удивлась, но согласилась, накрываю ее голову , потом потихоньку чтоб она не заметила, начинаю снимать ее шортики и трусики, она начинает спрашивать "почему не преступаешь?", я ответил что крем на руки намазываю, потом намазал немного крема на ее спину и приступил к массажу, массажировал я одной рукой, а другой раздвигал ее ножки, расстегнул свои штаны, приспустил трусиля, одной ркуой продолжал массировать, а другой пытался засунуть член в пизденку. Вот я присунул ей и сказал что "щас буду делать массаж на поясницу", она там не чувствовала, поставил руки на диван и начал входить в неё, пизденка была немного сухой, я измазал один палец кремом и сунул туда увложнив дырочку, после этого продолжил плавно входить, постепенно сам того не замечая, начал ускоряться, почувствовал что кончаю, она вопросительным тоном спросила "что это ты там делаешь?", блять, конечно сильно сыканул, но сразу же придумал отмазку, "стой-стой, не убирай полотенце, мышцы на пояснице жесткие их надо по сильней массажировать, ты расслабся, скоро закончу, она вздохнула и успокоилась, я продолжил ее долбить, уже почти кончал, ее пизденка задрожала и тоже начала кончать, потекла малафья, мой член смазался обильным вагинальным соком, и тут как гром среди ясного неба, не то чтобы гром, так, громчек, она возьмет и как перданет!Из-за оргазма видать ее тело включая анус - расслабились и начали выходить газы, пиздец меня тогда на смех пробило, смотрю потом я на дверь, а там щель очень широкая снизу, ну я в щель и смотрю, а там её батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
Я же начал смотреть аниме, насколько умным я по твоему был изначально?
Ты выбрал не тот жанр, анон. Сенены - говно, сененоебы - биомусор.
Чем опасны ЕОТ-треды, анон? Ты ещё не знаешь, но догадываешься? Нигры, расчленёнка, сажа-куны, пошёл_на_хуй, элита_ответы?
Нет, мой юный битард. ЕОТ-треды опасны тем, что они оставляют у тебя в голове ассоциации с сайтом, с местом, где ты об этом пишешь.
Никогда не создавай ЕОТ, анон, это ничем хорошим не кончится. Тебя не выслушают, а если выслушают, то дадут либо ненужный тебе совет, либо пошлют нахуй.
Просто забудь шлюху сразу, как только вы расстались.
И помни: ассоциации - это твой враг. Но и помошник, если подходить с головой к этому вопросу.
Слушай музыку, которую не любишь, смотри то, что тебе не нравится, занимайся самыми бесполезными делами, которые ты терпеть не можешь. Иначе потом ты раз за разом будешь возвращаться к своей ЕОТ, сам того не подозревая. Послушал грустную песню в первый день расставания? Поздравляю, каждый раз, при её прослушивании на тебя нахлынут воспоминания.
Прочитал книгу любимого автора - грациас, ты его возненавидишь всей душой.
Я просто оставлю это тут. Может кому-то это покажется полезным советом.
Нет, мой юный битард. ЕОТ-треды опасны тем, что они оставляют у тебя в голове ассоциации с сайтом, с местом, где ты об этом пишешь.
Никогда не создавай ЕОТ, анон, это ничем хорошим не кончится. Тебя не выслушают, а если выслушают, то дадут либо ненужный тебе совет, либо пошлют нахуй.
Просто забудь шлюху сразу, как только вы расстались.
И помни: ассоциации - это твой враг. Но и помошник, если подходить с головой к этому вопросу.
Слушай музыку, которую не любишь, смотри то, что тебе не нравится, занимайся самыми бесполезными делами, которые ты терпеть не можешь. Иначе потом ты раз за разом будешь возвращаться к своей ЕОТ, сам того не подозревая. Послушал грустную песню в первый день расставания? Поздравляю, каждый раз, при её прослушивании на тебя нахлынут воспоминания.
Прочитал книгу любимого автора - грациас, ты его возненавидишь всей душой.
Я просто оставлю это тут. Может кому-то это покажется полезным советом.
Топ тред харкача.
Это не я, идиот.
Скример
>а?
Вот теперь ты ответил, спасибо. Вопросов не будет по этому поводу.
>Ой ли...
Неужели ты мне не веришь? Эта лучшие качества для здешних мест.
Элитные анимубляди, объясните пожалуйста, в какой последовательности смотреть Меланхолию Харухи?
это да, но ты можешь запостить свои, появится что то новое
Абу новую хуйню прикрепил
Не смотреть.
Бля, извини, я не разбираюсь в сортах говна.
> я, по-твоему,
Манга жи есть
Грачей тебе в тред(увожение), я тоже таким был.
Пошел ты...
хули пиздишь ?
Помню летом треды за 40 минут в бамплимит улетали.
Я ожидал этой искромётной шутки, но нет, иди нахуй. Я спрашиваю совета у ЭЛИТНЫХ анимублядей, а не у тебя.
Ах тыж уебище.
Че это? Наруто?
Да, были времена.
>.PNG
Ух какие страшные штуки! Это эльфийский?
Мне трёх-четырёх открытых цмд хватает. Стрелка вверх, правка названия и вперёд. Не люблю усложнять и так простое. Автоматизация мне не нужна.
о каком результате речь?
>Вот теперь ты ответил, спасибо.
А твоя позиция? Нужно снова "утвердить" одну шапку и охранять её от нападений? Не менять, даже если устарела, в угоду традициям?
>Неужели ты мне не веришь?
Я всем верю, даже троллирующим.
Самый ожидаемый ответ на ожидаемый ответ. Ты хуй.
Боку но пико
Смотришь первый сезон, смотришь второй сезон до повторяющихся серий, дропаешь, смотришь полнометражку.
Я знаю, кто спасёт Двач. Анонимусы будущего. Элитное спец подразделение убийц-"невидимок". Дорогая рубашка Del Siena, элитные американские джинсы, кожаные ботинки от ведущих дизайнеров планеты, сногсшибательный ремень из превосходной кожи, маска из бумажного пакета с двумя прорезями для глаз - так будет выглядеть сотрудник ДБР(Двач Без Рака). Под одеждой будут бугриться мышцы. Он будет точен и беспощаден. На самой борде будет введена система пропусков по паспортным данным. Никто, впрочем, не будет знать, для чего всё это делается. После ввода данных никто не будет требовать подтверждений или сверять правдивость информации. Пользователь просто будет заходить на ИБ, возмущаясь этой "раковой мере предосторожности". Но на самом деле, данные будут строго проверяться сотрудниками ДБР. Специальный отдел по разведке будет проверять действительно существующие данные и сверять их с людьми, которые посещают борду. Если пятиклассник стянул у отца паспорт и зашёл на Двач, то это фиксируется и информация передаётся в главнй офис. В каждом городе будет по одному исполнителю. Подъезжая к дому очередного нарушителя на дорогой чёрной иномарке без номеров, Агент посмотрит на номер квартиры, достанет свой револьвер от Freedom arms и шагнёт за порог подъезда. Отыскав нужную квартиру, он позвонит в звонок. За дврью восьмиклассник Петя поднимется с кресла, подойдёт к двери и увидит человека в маске, точно такого же, как на его любимом ресурсе со смешными картинками. Он радостно воскликнет: "Ололо! Вот это профит ко мне пришёл! Вот это сажа! Ололо!" Открыв дверь, он снова скажет: "Ололо! Анони...", но договорить не успеет, т.к. раздастся характерное: БАХ! и Петя упадёт на пол, забрызгав мозгами и кашей из раздробленных костей черепа свою мать, которая будет стоять позади. Её лицо исказит гримаса ужаса, а рот застынет в беззвучном вопле. Она сможет посмотреть на убийцу её сына. Она встретит холодный, полный безразличия взгляд синих глаз, настолько глубоких, что будет казаться, что это две океанские бездны, которые вот-вот поглотят тебя. Но Агент не будет её убивать, его цель - не мирные жители, а рак. Да, тот рак, который некогда уничтожил его Двач. Когда он сядет в машину и уедет на следующее задание, мать Пети сможет, наконец, отлипнуть от своего мёртвого сына и побежать к телефонной трубке. Она наберёт заветные цифры 02. Раздастся голос диспетчера, но, задыхающаяся от воплей женщина, не будет слушать, она завопит, что человек в маске убил её сына, её маленького Петечку. Этого мерзкого ублюдка, который постил тупые демотиваторы, вайпал годные треды куклами и говном, а, в свободное от убийств Двача время, кричал на мать, курил и матерился. Но диспетчер(полная женщина сорока лет, с волосатым подбородком и мужем пьяницей) сама побелеет от ужаса. Но ей абсолютно насрать на эту женщину и её сына. Она работает тут уже больше 5 лет и наслушалась разных историй. Она испугается за свою жизнь. О, нет! Она не раковала на Дваче. Просто вчера "сверху" пришёл приказ никак не реагировать на заявления об убийствах, которые совершил человек в маске из бумажного пакета. Разглашение тайны пообещали наказать смертью. Диспетчер прокляла свою сменщицу, которая попросила её подменить. Конечно, она сама была не против поработать. Работа куда приятнее нового фингала, полученного от мужа-уёбка. Но теперь деваться было некуда. Она сказала женщине, что её делом обязательно займутся. Но мать Пети уже сошла с ума. Недолго думая, она прыгнула с крыши своей дявятиэтажки.
Агнет питерского отделения ДБР поедет на свою виллу в пригороде после тяжёлого рабочего дня. Нет, его не испортил огромный оклад. Виллу подарил начальник отдела - Зой и отказаться было просто невозможно. Он, как и прежде, открыл холодильник, достал разбавленную водой марочную колу(в его тяжёлой молодости приходилось разбавлять напитки, чтобы хватало на более продолжительный срок) и доширак, который заварил ещё утром. Взял свой неказистый ужин и пошёл в самую маленькую комнату(она, по задумке, предназначалась для гардероба), заваленную гязными носками и вёдрышками от бомж-пакетов. Сел за компьютер, который никогда не выключался, и начал листать /b/. Через какое-то время он понял, что говна и кукол стало меньше. Значит он убрал одного из ключевых раков. Агент довольно улыбнулся. Его жизнь удалась.
Агнет питерского отделения ДБР поедет на свою виллу в пригороде после тяжёлого рабочего дня. Нет, его не испортил огромный оклад. Виллу подарил начальник отдела - Зой и отказаться было просто невозможно. Он, как и прежде, открыл холодильник, достал разбавленную водой марочную колу(в его тяжёлой молодости приходилось разбавлять напитки, чтобы хватало на более продолжительный срок) и доширак, который заварил ещё утром. Взял свой неказистый ужин и пошёл в самую маленькую комнату(она, по задумке, предназначалась для гардероба), заваленную гязными носками и вёдрышками от бомж-пакетов. Сел за компьютер, который никогда не выключался, и начал листать /b/. Через какое-то время он понял, что говна и кукол стало меньше. Значит он убрал одного из ключевых раков. Агент довольно улыбнулся. Его жизнь удалась.
Снизу вверх.
Что бы потешить свое ЧСВ? Есть около 5-ти шебм с моего канала, но лимит там для /a/ - 40mb
Не то...
Какого-то хуя зашёл сюда пять дней назад, сижу и смотрю теперь за каждым витком происходящего сейчас водоворота пиздеца. Ни одного аниме не видел при том, просто читаю вас и на кой-то хрен сохраняю вебмки.
Уже мои платиновые посты нагло пиздят, я не хочу больше здесь оставаться.
До новой серии кузу но хонкая, уебища
До новой серии кузу но хонкая, уебища
>Смотришь первый сезон, смотришь второй сезон до повторяющихся серий, дропаешь, смотришь полнометражку.
понимаешь что можно было
Я заметил что большинство людей окружающих меня слишком много рассуждают о том чего не знают. Например всего говорят что аниме гавно! А спросишь почему они как ебаные блядобыдлодегенераты отвечают "ПОТОМУ ЧТО" [Genius]
Мне стало интересно и я сам посмотрел! Удивительно но мне понравилось! В аниме просто АХУЕННАЯ фантастика и сюжет, который не найдёшь ни в одной книге! Ебаааать! В тот момент я понял какие люди НАХУЙ ДЕГЕНЕРАТЫ!!!! Осуждают то чего они сами не знают!
Скример
Ты серьезен?
Ты уже это делаешь, показывая что у тебя есть свой канал, ты мог этого и не говорить, но сказал.Подумай почему ? ;3
Тем более можно обрезать или разбить на несколько частей если вебм большая
> Автоматизация мне не нужна.
Это ты видео просто не сегментируешь. Показывать что в папке, я, конечно, не буду
Да. Вы - что-то вроде ебанутого сериала.
Я буду скучать по тебе.
Ну блин
Жопы анимешников взлетают в высь,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хоть куклоёбов нам немного жаль,
Понибыдлу тоже не уйти.
Жопа анимешника взрывается,
От неё хорошего не жди.
Даже если в землю закопаешься,
От волны батхёрта не уйти.
Скатертью, скатертью жопоболь стелится,
И наслождается ею аноним.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает анимедебил.
Засияло Солнце над землёю вдруг,
А над горизонтом дым стоит.
В треде кукарекал аниме-петух,
А теперь он жареный лежит.
Солнцем жопной боли выжжены глаза,
Шинку переделали в собчак.
Вновь Аноны обрели права,
Над Бордою взвился двача флаг!
Скатертью скатертью жопоболь стелится,
И забивается прямо в монитор.
Каждому каждому в лучшее вериться,
Жопа анимешника - пламенный мотор.
Может мы обидели кого-то зря,
Вбросили 15 мегопаст.
А теперь горит и плавится борда,
В месте, где был говноедов дом.
Жопы анимешников взрываются,
Посмотрите же: какой баттхёрт.
Ах, как жаль, что этот тред кончается,
Лучше бы он длился целый год.
Скатертью скатертью жир из /b/ стелится,
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому каждому в лучшее верится,
Может быть выживет кто-нибудь из вас.
И на этом песня не кончается,
Создадим мы новый тред.
Слив тупого анимеговна,
Анонимус помнит целый век.
Скатертью, скатертью в /b/ посты стелятся,
И забиваются прямо в монитор.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Жопа анимешника - пламенный мотор.
Встречи с ними ты уже не жди.
И хоть куклоёбов нам немного жаль,
Понибыдлу тоже не уйти.
Жопа анимешника взрывается,
От неё хорошего не жди.
Даже если в землю закопаешься,
От волны батхёрта не уйти.
Скатертью, скатертью жопоболь стелится,
И наслождается ею аноним.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает анимедебил.
Засияло Солнце над землёю вдруг,
А над горизонтом дым стоит.
В треде кукарекал аниме-петух,
А теперь он жареный лежит.
Солнцем жопной боли выжжены глаза,
Шинку переделали в собчак.
Вновь Аноны обрели права,
Над Бордою взвился двача флаг!
Скатертью скатертью жопоболь стелится,
И забивается прямо в монитор.
Каждому каждому в лучшее вериться,
Жопа анимешника - пламенный мотор.
Может мы обидели кого-то зря,
Вбросили 15 мегопаст.
А теперь горит и плавится борда,
В месте, где был говноедов дом.
Жопы анимешников взрываются,
Посмотрите же: какой баттхёрт.
Ах, как жаль, что этот тред кончается,
Лучше бы он длился целый год.
Скатертью скатертью жир из /b/ стелится,
И забивается в ухо, нос и глаз.
Каждому каждому в лучшее верится,
Может быть выживет кто-нибудь из вас.
И на этом песня не кончается,
Создадим мы новый тред.
Слив тупого анимеговна,
Анонимус помнит целый век.
Скатертью, скатертью в /b/ посты стелятся,
И забиваются прямо в монитор.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Жопа анимешника - пламенный мотор.
Гатарей никто не видел?
Под шконкой проверял?
понял что такое АИБ, кто такие О.Л.Д. Фаги и Ню-фаги, что за ЦП, расчленёнка, кто такой анон в целом.
Это викинги! Да-да, анон это викинг - немытый, невоспитанный, чуждый морали и непримиримый викинг. А вся борда - это застолье неотёсанных мужланов в деревянной халупе, которым владеет одальман Абу Рыжий Обезьян.
В доме Абу всегда пир. Мёд течёт рекой, а жареное мясо неустанно подносят к столу чахлые рабы. Везде угар, чад кутежа и содомия: в тёмном углу, где бедняга паук жрёт чьё-то семя, стайка голодных берсерков в шкурах медведя дерут в пердак маленькую девочку семи лет от роду и вылизывают ей писечку; в другом конце комнаты суровые бородатые парни с интересом рассматривают свежеразрубленный труп с копошащимися червями в глазницах; за отдельным столом сидят сутулые воины, которые по очереди то отжимаются, то пьют свою мочу, то показывают друг другу сиськи - очевидно, они играют в рулетку, древнюю игру северных народов; если подойти к западной стене, то через неё можно услышать какое-то пищание, а если заглянуть в дверь, которая ведёт за эту стену, то можно ещё и увидеть странную картину - группа крупных мужчин держат в руках женские фигурки и говорят на непонятном языке - это группа неприкасаемых, именуемых Куклосерки. Поговаривают, что эта группа появилась ещё до Асгарда, но всем похуй; довольно часто приходят в гости к хозяину люди маленькие и невзрачные, постоянно в слезах и отпечатком тоски на челе - их называют Лисами, они приходят только, чтобы пресмыкаться перед женщинами и суровые бородатые парни не могут пройти мимо, чтобы не потешиться над ними, не пнуть под тощую сраку и не плюнуть в грустное лицо; в подвале Абу держит толстых троллей, которые имели неосторожность придти на звук веселья в его дом - их не очень любят и стараются ограждать от публики, но они постоянно просачиваются сквозь прутья, измазав клетку в жире; одинокие седобородые старцы исподлобья озирают комнату и что-то гневно шипят, сплювывая себе под ноги и бросая в молодых обглоданные кости. Они не любят всё новое, всё свежее - им по нраву консерватизм и поэтому веселью и радости они предпочитают вспоминать о былых подвигах и выстраивать на полу аккуратные, поразительно ровные пирамиды из треугольников; если же кто-то устанет и решит выйти проветриться наружу, то непременно может заметить восторженную толпу зевак, окруживших крепких юнцов - они снаряжают драккар и готовятся к набегу на чужие поселения. У этих доблестных молодых людей всегда есть чем удивить иноземцев: полный трюм чернокожих рабов, зловонные бомбы с навозом, клейкая сажа, пара толстых троллей в качестве пушечного мяса, приглашённый скальд с собраниями саг, летописей и различных историй, одарённые перевоплощенцы и разведчики, и т.д., и т.п.; где-то там, в глубине лесов, можно услышать два голоса: агрессивный, неистовый вопль и мягкий, доброжелательный голос приятного человека. Ссора нелепа и не заслуживает внимание, если вы не любитель склок и интриг - обладатель приятного голоса всего лишь хотел угостить своего товарища сладким хлебом.
Повсюду крики, гам, мат, кто-то кого-то бьёт в морду, кто-то призывает к тишине, где-то спор, где-то тихое поклонение лживым богам и богиням - но жизнь кипит и восседающий у камина рыжий норманн Абу хитро ухмыляется из под огненно красных усов, попивая крепкий мёд и поглаживая знаменитый молот Банмьёлнир. И лишь с появлением белокурой луны в гостях у Абу пыль неистовства и зловоние несуразности угасают, зажигаются факела и суровые северные воители превращаются в уставших, но мудрых мужей, отвлекаясь от битв и слагая замечательные истории, одна лучше другой...
>Ты уже это делаешь, показывая что у тебя есть свой канал, ты мог этого и не говорить, но сказал.Подумай почему ? ;3
Именно поэтому я пытаюсь подаваить свое ЧСВ, а ты меня-таки спровоцировал.
>Тем более можно обрезать или разбить на несколько частей если вебм большая
Такой ебаторией заниматься не собираюсь
Где каждый сам себе режисёр?
> Вы - что-то вроде ебанутого сериала.
Что-то уровня Санта Барбары.
Скример
>Показывать что в папке, я, конечно, не буду
Цундере запела. Хочет интерес к себе подогреть. :3
на моих битрейтах в районе тысячи, сегментация не даёт значимого эффекта
я тебя не забуду
зачем смотреть, когда можно принять участие?
Добавлено: 06 октября 2015; 14:33 | Имиджборды
Ну это просто пиздец.
Почему нынешняя молодежь лишь ноет, блядь, ноет, ноет, и ничего для общества делать не хочет? Я, анон, хочу затронуть самую больную для этой страны тему - проблему судебной системы.
Часто в СМИ (а именно в ракопабликах) фигурируют всякие новости о БЛОНДИНКЕ СБИВШЕЙ РЕБЕНКА, которой это, естественно, сходит с рук, в связи со связями её папика. И часто хуесосные паблики, типа МЫСЛИ КАМИКАДЗЭДИ, репостят это, ругая и без того обруганную судебную систему России.
Вопрос.
Что вы, блядь, тупые ноющие хуесосы, сделали для того, чтобы эта блондинка села нахуй лет на 5? Что? Вы, может, написали заявление в Администрацию Президента? Вы, может, обратились в Генпрокуратуру России, с просьбой расследовать это дело на высшем уровне?
Вы, блядь, только репостите, ноете, "РАЩКА ПИДАРАЩКА, ОЛОЛО, НИРАБОТАЕТ У НАС СУД", вы только пиздите о бездействии властей, критикуете и высмеиваете, а ведь могли бы участвовать в разбирательствах, карать неверных народу госслужащих, анально нагибать всех, кто решил отмазаться от ответственности.
Почему вбыдлятне существуют только репостики новостей))000)0 с подписок, где какой-нибудь упиздок ноет про ПУТЕНАВОРА и ЖУЛИКАВ, и никаких реальных действий, типо "народ, напишите, пожалуйста, жалобу в администрацию, напишите в лайфньюз, напишите всем региональным СМИ, давайте раскручивать это дело, давайте его распространять" нет?
Почему, блядь, вы можете только ныть, ныть, сука, ныть без конца? А ведь каждый из вас, дебилов, блядь, может просто добавить обращение на сайт президента, и, в конечном итоге, виновные СЯДУТ блядь, в ТЮРЬМУ, и будут там гнить!
Да, текст эмоциональный. Насмотревшись на долбоёбов, типа КАМИКАДЗЕДИ, которые палец о палец не ударят, а будут просто сидеть и рассуждать "как было бы заебись, если бы судебная система работала", я попусту сдержаться не могу.
Каждую ёбаную новость о какому-нибудь Маге, который насмерть воткнул десятерых москвичей, и остался безнаказанным, я неистово дублирую в обращении на сайт Кремля, Генпрокуратуры, Президента, и в большинстве случаев, этого Магу сажают на кол.
А ты, анон, да, ты, ты только ноешь и пиздишь, разглагольствуешь и репостишь хуесосов, и ничего для улучшения системы не делаешь. Не система так гнила, как говорят, сколько гнило её стадо, отупевшее до такой степени, что, блядь, только наблюдать могут, ныть, сосать хуи, и ничего для улучшений ситуации не делать.
Отреагировал? Задрочил всех в Москве, лишь бы работали? Молодец?
Тупо репостнул новость о безнаказанности виновных? Соси, сука, хуй, проглатывая и давясь.
удваиваю
Анон, это пиздося! Как? Как? Как можно писать в наших совковых странах о шерстяных носочках, абсенте с карамелью, корице и прочей хуйне? Зачем ходить по беспонтовым ТРЦ и смотреть модненькую сажу от жидов-производителей, которые дергают вас за ниточки, а вы ведетесь, все уже давно придумано. Ебаные потребляди, думаете, я только о бабах? Охохохо, среди парней тоже пидоров хватает. Тут вроде пытаешься загнать телегу, что скоро всем придет пизда, просто вас будут физически уничтожать, интересно, что вы будете делать с вашими шерстяными носочками, с нежными няшками и подобное? Кому они нахуй надо? Это, сука, пир среди чумы. Хуй с ними, с бомжами, у них одна цель - ебнуть синечки, но есть же люди, которым просто не повезло, у которых родители нищеброды, но воспитали детишек достойно и с мозгами, привили им то, что нужно. Сколько инвалидов, сирот и прочих незащищенных людей. Еб твою мать, тут людей сажают в пативен и увозят куда надо, просто за хуй собачий, менты беспределят, наркотой барыжат под домом и всем похуй!
В чем сентенция? Да в том, что блять, ты ебаная ванильная пизда, я призываю тебя, хотя априори знаю, что этого никогда не будет, но все же, возьми в руки арматуру, выйди на улицу и примкни к миллионам таких же, как ты, хватит ныть, пусть придут к власти адекватные люди, а не жидо-русофобы! Тогда эта власть научит, блять, тебя, как Родину любить, будут тебе и "нежное черничное небо" и "медовый глянцевый блеск", закончится этот блядский пир! Будут все жить одинаково, пусть поначалу хуево, но без зависти, въебывать будет каждый на благо Батькивщины, сука, а вся твоя косметическая хуерга, пропадет в бездне! Будешь, сука, рожать каждый год, пока Русских станет больше миллиарда, ни одна баба не будет без детей, даже Новодворская, инфа 100% ! Вот тогда ты научишься писать без ошибок, читать годную литературу, борщи хуярить и прочую няшу, только после этого у меня пройдет мой перманентный буттхурт! А сейчас, СОСИ, СУКА!
В чем сентенция? Да в том, что блять, ты ебаная ванильная пизда, я призываю тебя, хотя априори знаю, что этого никогда не будет, но все же, возьми в руки арматуру, выйди на улицу и примкни к миллионам таких же, как ты, хватит ныть, пусть придут к власти адекватные люди, а не жидо-русофобы! Тогда эта власть научит, блять, тебя, как Родину любить, будут тебе и "нежное черничное небо" и "медовый глянцевый блеск", закончится этот блядский пир! Будут все жить одинаково, пусть поначалу хуево, но без зависти, въебывать будет каждый на благо Батькивщины, сука, а вся твоя косметическая хуерга, пропадет в бездне! Будешь, сука, рожать каждый год, пока Русских станет больше миллиарда, ни одна баба не будет без детей, даже Новодворская, инфа 100% ! Вот тогда ты научишься писать без ошибок, читать годную литературу, борщи хуярить и прочую няшу, только после этого у меня пройдет мой перманентный буттхурт! А сейчас, СОСИ, СУКА!
Сложно сказать.
Да уж похлеще. Упоминаете тех, кого тут нет и не было видно, остаётся только гадать.
Чего ради?
А какие семёны тут бывают м? Любо дорого посмотреть!
Как называется человек, который увидев мою вебмку выкачивает аниме и перекодирует по-другому тот же самый момент чтоб потом запостить в тред?
Я
Пустые обвинения.
Потерялись.
Ну тогда страдай, потому что они и в этом сезоне вряд ли доберутся до подвала.
Можешь быть со мной не согласен, но я считаю что самая большая потребность человека это чувство признания и собственной значимости, в этом нет ничего плохого, это естественно
Где сиськи?
Дед ведёт себя пафосно как герой аниме, ему не стыдно потом будет через пару лет когда вспомнит себя со стороны?
Вырастут! рано или поздно. наверно...
Это трап, только если сделает.
Мразь. Хорошо, что она подохла.
Толсто, ну пиздец прям. Хромосомы лишние жмут?
Не самая большая, а самая последняя.
Тогда рейт
Какое бы аниме посмотреть...
Без пруфов ты Лев Простой понимаешь =3
Хорошее посмотри, интересное, чтобы как в первый раз! wait! oh shi..
На свою морду посмотри.
>Как называется человек
Воришки! Это всё они! Так и называй. Я одного такого точно знаю!
>>146156781
>P.S.: Было бы приятно, если бы старая шапка была.
НЕ БУ ДЕТ. Твердо и четко.устарела и не нужна в любом случае
Мод, решил теперь активно следить за тредом? Пасты совсем быстро пропадают теперь. Хорошая работа. И вот ничуть не подлизываюсь.
ну ни стукай! я чуть-чуть совсем! :С
> на моих битрейтах в районе тысячи, сегментация не даёт значимого эффекта
Продолжай утешать себя, проебал один фрейм нарезал не на домашней пеке, уж не обессудь.
Ты охуел? Ебальник бы тебе набить за такие вбм, чмо.
Более всего мне импонируют чоткие анимубляди. Не знаю почему но они мой личный топчик.
Я не четкий, я обычный пацан.
>самая последняя.
Да большенство людей именно этого и хотят
На мой взгляд, 15,5 метров многовато, ты ффмпег используешь ?
не смотри вообще
Что тебя там так обидело? Твой родственник?
Вбросил ссылку в borab, поставил ограничение на 40мб
???
*
>Продолжай утешать себя
А как же ОПРАВДАНИЯ? Ты должен был указать на них...
мне просто лень доходить до такогоразве что, ты мне готовые скрипты отдашь в знак дружбы! :3
у тебя там что, ЗАЩИТНИК ШИНДУВС!? Ты не очень умный, да?
кстати, по технической части, тесты-то всё же показали, что многопоточность хуже не делает видимо для глаза, чому не используешь?
Представь что я не утрирую твой образ до чоткого пацанчика с райончика.
Даже твой ответ четкий. Сечешь?
boram*
Ты какой то странный.. У тебя всё хорошо?
Все тупые шлюшки-потаскушки кроме Томоко-тян
Такие как ты только в интернете смелые, а в реале ни бэ, ни мэ.
как же толсто
Не агрись так, скушай морковку
А если попоросить бан меня забанят на сутки? Хотелось бы досмотреть некоторые тайтлы...
но Кузу но хонкай ещё не весь вышел
> А как же ОПРАВДАНИЯ? Ты должен был указать на них...
Ну ты не оправдывался, это был твой жизненный выбор.
> мне просто лень доходить до такого
А вот это уже оправдания, мы же знаем, что я буду делать дальше...
> ЗАЩИТНИК ШИНДУВС!?
Имею право, что-то против него имеешь? Есть не просит, недавно ругался на ffprobe, забавный, как ты :3
> по технической части, тесты-то всё же показали
У тебя и сегментирование плюсов не имеет ;3
> чому не используешь?
Так говоришь, будто я рукой сижу кодирую видео. Мне проще несколько ффмпегов заставить разное обрабатывать, одна папка для статики, другая для переходов наложением [SPOILERCEPTION]у него с этим очевидные проблемы из-за низких битрейтов[/SPOILERCEPTION], им даже можно задать соответствие на ядра, при желании. [SPOILERCEPTION]Пожалуй погуглю, когда дочитаю новую главу жирухоманги.[/SPOILERCEPTION]
Где сиськи?
Так ты эти сутки будешь в ридонли сидеть...
Я не говорил что я хочу говна поесть.
>[/SPOILERCEPTION]
Нет же ... (
да и я ничего не говорил про гатари
Но все же поел.
Где сиськи?
>тоха гниль
)
Это мальчик.
Молодой человек, в приличном обществе, в слух, о таком не говорят.
так мы и не в приличном обществе
Как хорошо, что мы не в нем.
Создай тред, и укажи в нем, что тебе меньше 18-ти.
Ах так! Ну тогда я пойду дуделок наверну, второй сезон! Как вам такое?
>Имею право, что-то против него имеешь?
больше трёх лет без антивирусов...
>У тебя и сегментирование плюсов не имеет ;3
Ну... Сравнивали же... Ну... Скриншотики... Мои тесты тоже...
>Мне проще несколько ффмпегов заставить разное обрабатывать
Ты так рассказываешь, будто тут каждая первая шебм - твоя. Какая ты латентная вниманиеблядь! И моё внимание тебе ой как приятно! :3
>когда дочитаю новую главу жирухоманги
Так вот кто эту ересь тащит! Это хуже оняме-приколов!
Врёшь мне? Хвост хвосту? Серьёзно?
Ебучие же дуделки, ну. Нахера их так красиво нарисовали?
ты мне угрожаешь ?
ну как же
На чём они едут то?
не вынуждай меня
Не знаю но это крайне подло, а озвучили то как, пидарасы.
ой ой ой
На этой вот йобе.
Что это?
Откуда она у них? У них же там 30е, судя по антуражу.
>У них же там 30е,
>Я ТАК СКАЗАЛ, МАМ СКАЖИ
Ну, на вид.
Так у них там не только игрульки на трубе и праздники будут, но и война?
Второй сезон коносубы
Судя по манге, всё это происходит в далёком будущем после маленького атомного пиздеца.
Перекат
перманентный иммунитет к рудабу и готаре, в стаке отражают сто процентов любого урона.
Так и быть, один раз прощаю.
>16.31
а ты хорош
А вообще, погугли "sora no woto speculah", начиная с пролога.
Мне похуй на тебя
Ну и ещё один.
Как хочешь.
чубака
> больше трёх лет без антивирусов...
Оправдывайся дальше. серьзено? 3 года? Я их и не ставил с перехода на тогда ещё висту [SPOILERCEPTION]inb4: ахаха, виста, ну вы только посмотрите[/SPOILERCEPTION], в которой подобие uac завезли, ты же не считаешь ессентиал антивирусом? Это было бы очень побаковски с твоей стороны :3
> Ну... Сравнивали же... Ну... Скриншотики... Мои тесты тоже...
<< 1 webm не видел, все равно
> Ты так рассказываешь, будто тут каждая первая шебм - твоя.
Нет, я делаю мало, потому что недоволен работай кодека, да и делать мне особо нечего, я безыдейная анимублядь.
> Какая ты латентная вниманиеблядь! И моё внимание тебе ой как приятно! :3
<< 2 webm непогано, отрицать не буду
> Так вот кто эту ересь тащит! Это хуже оняме-приколов!
Чито поделать, жирухоистории заставляют мои поджилки плясать румбу.
Разве этот титл имеет в основе мангу? Он же с нуля нарисован.
В этот перекатимся когда этот в бамп лимит уйдет
Таки есть ещё и манга, и даже ВН, шире раскрывающие данный тайтл.
Я лично встречал ^джва^ три варианта, поэтому смотрел в хуй пойми каком.
Ничего не потерял.
> не видел все равно
> работой
А, нахер, пойду в проститутки :c
То есть там оп сидел, семёнил 2 часа, а теперь туда? Дурость. Пачку репортов для начала.
Я просто.
>в которой подобие uac завезли
Выключена всегда. Три года... Это так, первое, что в голову пришло. Уже не вспомню точно.
>я делаю мало, потому что недоволен работай кодека,
Продолжай, я почитаю. :3
Цундерь ещё.
> Выключена всегда.
Вылючено, не выключено, но эта штука должна была стать революцией, а выяснилось, что пользователи все равно нажимают "да", когда их спрашивают "запустить 'mokrie_piski.exe'" при подключении флешек или открытии прикрепленных к почте документов. Так и живем.
> Продолжай, я почитаю. :3
Да не о чем, собственно, я тебя позову, когда будет очередной неочевидный момент.
>но эта штука должна была стать революцией, а выяснилось, что пользователи все равно нажимают "да",
Вот это да! Кто бы мог подумать, а?
>я тебя позову
Ой-ой-ой. Может тебе сразу адрес написать?
>>146161723
> Вот это да! Кто бы мог подумать, а?
Ну некоторый баки вообще отключают, представляешь? ;3
Это как с обновлениями, есть не просят просят, так насрать в комплюхтер надо уметь, а самый крутой вирус 9 года расходился, как горячий пирожок в рашке и китае именно из-за того, что за пол года до этого заплатку не установили. Я даже думаю он был написан уже опосля, когда мелкомягкие выложили информацию об уязвимости.
> Может тебе сразу адрес написать?
2ch.hk, дальше по каталогу искать webm и написать в посте "глупая мороженка"
> Вот это да! Кто бы мог подумать, а?
Ну некоторый баки вообще отключают, представляешь? ;3
Это как с обновлениями, есть не просят просят, так насрать в комплюхтер надо уметь, а самый крутой вирус 9 года расходился, как горячий пирожок в рашке и китае именно из-за того, что за пол года до этого заплатку не установили. Я даже думаю он был написан уже опосля, когда мелкомягкие выложили информацию об уязвимости.
> Может тебе сразу адрес написать?
2ch.hk, дальше по каталогу искать webm и написать в посте "глупая мороженка"
>и написать в посте "глупая мороженка"
Хидой!!!!
Они правда думают, что это я вайпаю или это ты байтишь?
Не, мне стало грустна, чет проняло, я даже не перекатился, по кругу слушаю и прислушиваюсь к урчанию в животе, нужно есть и поставить на переделку видимо то, что мне ффмпег покривил в выходные. Так что я собираюсь с духом.
>мне стало грустна
Что это вдруг? Мне вот тоже, немного. Слушаю в цикле перекатную(ну, перекат был отменён).
А тут так тихо! Ни одной лишней анимубляди...
> Что это вдруг?
Да без причин, по сути, сезонное, видимо.
Даже состояния мои воруешь! До чего твоя цундерестость доводит!
Завтра будет лучше.
Сегодня вахтёрить больше не буду. Утонем вместе с этим?
> Утонем вместе с этим?
Ну потонем.
Ты и не против, да? :-*
Читаешь меня :3
Ну, ты без меня никуда теперь. С тобой тоже никто не общается. ;)
Это я с ними не общаюсь!
Ух ты как извернулся! Оправдывайся дальше...
для (не)пpиличных aнимублядей и всех прочих.
Безгpaмoтнoе отребье с дубляжoм, пopнoгpaфией, внимaниебляди некоторых видoв и пpoчее непoтpебствo oтпpaвляется в пopнoтpед без правил(ха-ха)у нас уже третий перекат, пока они там тормозят .
Как искать соус: смотрим название вебмки, смотрим метадату, сохраняем кадр и ищем его на https://images.google.com или https://whatanime.ga
Или сразу спроси в треде - так эффективнее.
Максимальный размер файла и всех файлов в посте — 20480КБ, для владельцев обычного пасскода — 40960КБ, для владельцев самого элитного пасскода — целых 61440КБ.
Ритузам здесь не место.