>>146236356
>рпг
Унтерменш ебаный.

Сап двач! мырмырмырмыр

Сегодня блог навального читал и стал более лучше.

Самое забавное - это элитисты. Любой вменяемый человек понимает, что аниме - штампованное говно уже после просмотра 1-го 2-х десятков однообразных мультиков про приключения могучих японских школьников. Безусловно, среди всего этого говна попадаются бриллианты, ради которых вообще и стоит заикаться про аниме. Их позорно мало и они зачастую нарекаются аниме-сообществом скучной хернёй.

Как в таких условиях можно рассуждать об аниме-элите лично мне непонятно. Элита говноедов? Ну да, круто, желание выделиться не пропадёт даже в такой толпе оргазмирующих имбецилов, какими являются анимешники (до сих пор с ужасом вспоминаю, как меня затащили на аниме-фест "пасматреть как мы косплеить будем", и я с ужасом наблюдал, как весь зал хором скандирует "Ня!")

Однако самое непонятное - почему элита говноедов думает, что кому-то будут интересны её проблемы? Единственные, кто к ним прислушивается - толпы говна (состоящие преимущественно из 14-летних), но элитисты заранее декларируют, что для них не пишут. но зачем тогда вообще что-то писать и заявлять о своей элитарности?

Я люблю свою дачу. Я люблю её полностью. Она просто восхитительна...

При одной мысли на неё у меня встаёт шишка. Когда я еду в автобусе, за окнами которого проносятся великолепные русские пейзажи...разбитая дорога, разбитая птицефабрика, заросшие поля...я дрочу. Я яростро дрочу и кончаю от одной мысли, но когда разбитый икарус подъезжает к заветной остановке, и я сливаюсь с природой в космическом экстазе.

Я обдрочил уже весь автобус. Под каждым сидением любопытствующий может заметить следы кончи, моей кончи, которой обмазаны даже ручки сидений и поручни. Когда я выхожу на конечной, я обязательно въёбываю заряд кончи в огромное осиное гнездо в под скамейкой. Кавайные пестрые насекомые раздувают мой хуй своими жалами, и от этого мир становиться ещё чудеснее.

Мой огромный хуй волочиться по тропинке к старому дому. Я обдрочил её всю - от этого по ней стало идти ещё приятнее, а после дождя она лишь слегка влажная. Я питаю любовь к каждому дереву, и потому кончил в каждое дупло, которое заботливо проебал в каждой ветке, в каждом стволе. Милые птички, каждая из них, может свить гнездо и найти своё счастье, которое я заботливо обкончаю.

Когда я подхожу к калитке, я засовываю свой хуй между ржавых металлических прутиков и по-дружески их всех ебу. Когда я наконец подбираюсь огромному висячему замку, параксизмы наслаждения переполняют меня, и я кончаю в технологические отверстия этого волшебного механизма. Потому он так легко открывается и дружелюбно впускает меня в небольшую хатку, где все напоминает о моём присутствии застывшей сухой кончёй на стенах и всех предметах. Особенно мне нравиться спускать в печку с кучей золы, я ей обмазываюсь и меня не кусают комары.

Я люблю сажать картошку... Обкончав лопату, я ебу с любовью каждую лунку и смазываю эякулятом каждую картофелину. Каждый год я имею хороший урожай, а колорадские жуки сосут мой хуй.

Анон, ты также любишь дачу, как люблю её я?

Один чувак в армии рассказывал, склонен верить, т.к. фантазия у него скудная, а история шикарна.
Работал он таксистом на своих жигулях, ездил в основном днем, так как телосложением хил и боялся за жизнь, вечерело и он уже собрался ехать в гараж, но тут на повороте у элиток заметил прилично одетую пару- бритый наголо мужичок в пиджачке с золотой цепью и ухоженная девчонка, не супер-красивая, но дорогая, подтянутая, я лично таких часто вижу с недовольным лицом, будто всё окружающее вызывает в ней непрекращающийся приступ омерзения.
Так вот, останавливается он и соглашается их подвезти до сауны. Ну везет он их, думает о пельмешках, которые вечерком в чайнике сварит, молчит, но иногда девчонка на него так поглядывает, прямо разглядывает даже. Привез, расплатились, браток и говорит: "Слушай, ты ей понравился, не хочешь с нами?"
Я бы согласился, а он и подавно. Зашли, а их уже персонал ждет, стол накрыт, мы-то нищеброды, сразу к столу тянемся, а там виноград, курочка, вино, ну понятно, друг сел кушает, а тут девченка эта выходит в одном полотенце, ложится на стол для массажа, он так безмолвно с виноградом во рту и застыл. Тут выходит этот громила с раздевалки голый с болтом стоящим и подтянув к краю стола за ноги, сразу ей засаживает, даже не выпили за знакомство. Браток трахает ее, трахает, а чувак растерялся, вроде выйти хочется, а нахер пришел тогда, отступать некуда, ну дождался когда мужик отвалил и сам вставил, пока она на животе лежала, ну она вроде и не поняла подмены, потом разворачивает, а она давай отталкивать его, не надо, говорит, а процесс то уже не остановить, схватил он ее за руки и в засос в десна поцеловал, она сразу обмякла, смирилась видимо.
Сделал он свое дело, помылись они и поехали обратно, приехали, дядька стал расплачиваться, достал 10000 и говорит:"Муж у нее импотент, хоть и богатый, телефон свой оставь, мало ли, еще съездить надо будет".
Чувак домой пришел, сел, подумал и симку выкинул - не надо ему таких проблем с такими людьми. Верно?

Вышли мы как–то из бассейна, а Мост и говорит: "Во! Самое время пойти массаж сделать, насладиться нежностью рук и отдаться удовольствию…" И пошел. В китайскую баню. К китайскому массажисту Яше…
— "Сутулый! Плохо! Нада лечить!" Так у них начался интернациональный разговор с Яшей. "Ложись".
И Сережа лег…
— За один час маленький китаец делает из любого европейца кровавое месиво, — вот что сказал Мост, когда пришел от массажиста Яши.
…

Услышав все подробности китайского массажа, к китайцу Яше немедленно метнулся Валерка.
— Жирный! Плохо! Нада лечить!, — сказал китаец Яша. — Ложись…

Валера под кушеткой массажиста Яши насобирал полкило эмали со своих зубов…
…

Неделю уговаривали меня братья по оружию, так называемые коллеги, посетить чудотворца, поднимающего на ноги дэцэпэшников, как о нем отозвалась банщица… Не удивительно, скажу я вам, Илья Муромец, наверняка, от такого встал и пошел…

Но, по порядку…
Пришел я после Валеркиных рассказов в сауну, говорю — мне к массажисту Вашему, Яше. А банщица и говорит: Яша занят, давайте я Вас к китайцу Антону отправлю, он помоложе, у него руки покрепче, посильнее…
— Нее–е–е–е–ет, — говорю, спасибо, — мне не надо посильнее, мне и Яши, думаю, многовато будет…

Китаец по имени Яша ростом в 165 сантиметров. Глаза такие узкие, но добрые…
–"Здравствуй, — говорит, и сразу: Ложись!
А что плохо так и не сказал…

Лег я. Почмокал он глядя на мою спину и говорит: "Криво вот тут. Плохо"! –О, — думаю! Плохо! Это уже хорошо. А сколеоз — фигня, и без китайцев знаем…

Потом берет этот китаец свой твердый сухой и маленький палец и тыкает мне точно в то место, где у меня всегда мышцу зажимает. Тык, так… И спрашивает ласково: Больно? Я зубы сжал, чтоб банщица на крик не прибежала, а Яша понимающе кивает и говорит: "Ага! Цуцуть!!!" И тык мне в другое место… Как он эти места видит, я не понимаю. Но в 4 места ткнул и — как в морском бое — все разы попал. Убил.

Потом минут 5 ручками своими махонькими спину мне порастирал… — Че, думаю, мужики кипишились?… Кайфно…
Взял потом китаец скребок, из рога оленя сделаный (Олень–рог. Лось нету. Олень) и давай мне, как рубанком, кожу со спины снимать. Где мышицы живут — там терпимо, горячо только, но он, жопа такая желтокожая, до позвончника добрался и давай по костям ездить. Шкряб, шкряб. Шкряб, шкряб… Чувствую уже спинной мозг потек… А Яша спрашивает нежно: "Больно?" И сам себе отвечает: "Цуцуть!"…

Знаете какое офигительное чувство, когда тебе перестают с позвоночника кожу пластами срезать и на лопатки переходят?
Не описать!!!! Руки эти нежные целовать хочется…

Берет потом Яша свои твердые маленькие пальцы и начинает все мои мышцы по моим же ребрам катать. А мышцы то у меня только после вчерашнего километрового заплыва — размятые, эластичные… "Хрен тебе", — думаю! И тут ОПА. Какая–то сволочная мышца какой–то бугорок на ребре нашла и цепляет…
Яша обрадовался, про всю остальную спину забыл и за бугорок принялся. Туда–сюда. Туда–сюда… "Спазм", — говорит, — "плохо!"… и снова туда–сюда. Как на домбре играет…
…А у меня ощущение, что бугорок на кости от этого растет и мышца об его острые края рваться начинает…Но я и это пережил.

Берет потом маленький китаец Яша БОЛЬШУЮ банку, прикладывает к моей спине и выкачивает оттуда весь воздух. Мне показалось, что у меня вся кожа со спины — как у Шарпея — под банку заползла и там плачет… Оказалось, ни фига, не вся! Ибо Яша еще одну банку поставил. А потом еще десяток.
Причем, что интересно, он банки не все подряд ставил. Он их перебирал, что–то сам себе говорил, плевал, наверное…

Потом Яша взял и в том месте, где у меня "Спазм. Плохо" кожу три раза иголкой проткнул и банку сверху поставил. Кровь выкачивать…А меня мужики предупреждали же, что он кровь сосет, вампирище, я даже не вздрогнул. "Не дождешься, — думаю, — вьетконговская рожа, моего коммисарского стона"…
Минут пять Яша кровь покачал. Недовольный остался. Красная кровь… Молча вылил и банку помыл.

…А банки кожу в себя втягивают…

И тут ка–а–а–ак ткнет мне иголкой в другом место (где у меня мышцу сводит)… Черт его знает в какой–он там нерв попал. И не больно вроде, но у меня все тело выгнуло и глаза выпукнулись неадекватно… И там давай кровь качать. Покачал 5 минут, обрадовался! "Черный! Плохо! Черный"… Собрал со спины в банку и мне показывает… Точно! Если в первой банке кровь была чистенькая, красненькая, то здесь бурая кровяная сопля плавает… Удивительно…

…В общем через какое–то время взялся Яша банки с меня снимать.
Я вам скажу: Оргазм — фигня!!! Секс — остой! Вы попробуйте как Яша банки снимает!!!!

И только я растащился, как Яша на четвертой банке решил, что зря живым меня отпускает… и банку, прежде чем снять, у меня по спине повозил. По всей. Кожа там под банкой перекатывается. Цвет такой у нее нежный. Спелый баклажан называется… И следующую банку Яша тоже повозил… И следующую… А места для возни все больше…
А банка ж — она ж не дура — она через минуту от спины с чпоком облегчения отскакивает, и тоогда Яша тоже удовлетворенно говорит: "Фатит. Хорошо." А какая банка сразу не отскакивает — так он ее возит, пока не чпокнет… Я понял в эти минуты что чувствует дождевой червяк, когда его на крючок одевать начинают. И хочется из рук выскользнуть, и крутишься, ползешь, но тебя китаец за банку поймал и держит
…
А кое–где Яша в синюю шишку тыкает своим маленьким китайским пальцем и говорит: "Шишка. Черный. Плохо"… Это значит, что там кровь застаивается. "Лечить! Плохо"…

Ну, банки на груди я перенес уже со смехом, шутками и прибаутками… А уж когда Яша сказал: "Молодец! Поняла?! Молодец!" я так вообще духом воспрял! Мужиков то он не хвалил! Ругал только!!!


Но…вот смотрю на себя в зеркало. Черный синяк! Плохо! Надо лечить!!

активная долбёжка в пещеру коричневого монстра
устроили вечеринку на заднем дворе
месят глину
чистят печную трубу
пришли на вписку через заднюю дверь
превозмогали сфинктер
проходят исследования шоколадных пещер
удалились в чулан
организовал съезд спелеологов
парни устроили темную девушкам
Санта Клаус спускается вниз по ДЫМОХОДУ
Прочищают мусоропровод
в ротердам через попенгаген
бойня в шоколадную фабрику
В ходе исследовательской программы они приступили к бурению грунта
Знакомятся с шоколадным зайцем его знакомые
Отправили отряд храбрых гномов во тьму пещеры дракона.
ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ ОТХОДЫ В ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБЕ
ДЕЛАЮТ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ДЕЛИШКИ
ЗАПУСКАЮТ ГОСПОДИНА В КАРЕТУ
ТУСОВКА В САМОМ ЦЕНТРЕ ТАНЦПОЛА Закатывают рулетики Заливают бетон в бетономешалку ВПУСКАЮТ ЭЛИТНОГО СПЕЦНАЗОВЦА В САМЫЕ ТРУДНОДОСТУПНЫЕ МЕСТА, ГДЕ ЕЩЁ НЕ СТУПАЛА НОГА ЧЕЛОВЕКА Делают паровозик в тунеле БОЕВЫЕ БРАТЬЯ ЗАГОНЯЮТ ЕРЕТИКОВ В ГЛУБИНЫ ЭТОГО МИРА ПУСКАЮТ ЛУЧ СОЛНЦА В ОКНО ищут алмазы в шахте ЗАТАЛКИВАЮТ РТУТЬ В ЕЁ ИСПАРИТЕЛЬНУЮ КАМЕРУ Стреляют в самое яблочко ПЫТАЮТСЯ ДОБЫТЬ ГЭКК ИЗ УБЕЖИЩА ДВИГАЮТ ПОРШНЯМИ В ЦИЛИНДРАХ ЗМЕЯ УШЛА В ДАЛЬНЕЕ ЛОГОВО Запускают в эксплуатацию новую линию метрополитена ПЫТАЮТСЯ ПРОТОЛКНУТЬ УКАЗ О ПОНИЖЕНИИ НАЛОГОВ В ПОПЕНГАГЕНЕ ТРАМВАЙ ЗАЕХАЛ В ДЕПО ТРАМВАЙ СОШЁЛ С УМА И КАТАЕТСЯ ВДОЛЬ И ПОПЕРЁК АНАЛИЗИРУЮТ ФАУНУ ТОННЕЛЯ КОРАБЛЬ ПРИБЫЛ В БУХТУ Пробоина в нефтяном танкере привела к экологической катастрофе ЗАПУСТИЛИ РАЗВЕДЧИКА ДЛЯ АНАЛИЗА МЕСТНОСТИ столкновение с астероидом привело к пробоине и разгерметизации космической станции запущено 2 шаттла для ИССЛЕДОВАНИЯ ЧЕРНЫХ ДЫР ПРЕДПОЧЕЛ СПУСТИТЬ СКЛИЗКОГО В КЛОАКУ нефть добывают КОПТЯТ СОСИСКИ ПУГАЮТ ЧЕРВЯ ШИРЯЮТСЯ КОЖАНЫМ ШПРИЦОМ В ПЕРДЯЧУЮ ВЕНУ УСМИРЯЮТ ВЕРНОГО ПЕРДИНАНДО ПЕРЕСТРЕЛКА КОЖАНЫМИ ПУЛЯМИ В ШОКОЛАДНОМ САЛУНЕ отпустили самых дорогих в газовые камеры ЧИСТЯТ СТВОЛЫ ПУШЕК ПЕРЕД ВЫСТРЕЛОМ ЗАБИВАЮТ ПЫЖИ В ГИЛЬЗЫ БОМБЕЖКА ПОПЕНГАГЕНА ВЫПОЛНЯЮТ ТРЮКИ НА ОДНОПАЛЬЦЕВОМ ФИНГЕРБОКСЕ НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ ПРИБЫЛ ДЛИННЫЙ ПАРЕНЬ С ПРОВЕРКОЙ СУЮТ НОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО ДИДЖЕЙ ПРОКАЧАЕТ САБВУФЕР РЕФРЕШАТ ВЗАМЕН НА КЛИКИ РАЗЫГРЫВАЮТ В ОЧКО ТУЗА ЧЕРВЕЙ взламывают сейф чтоли ЗАВОДЯТ С ТОЛКАЧА собрание задних дипломатов парни ЗАБРИТЫЕ В КАРХАРТАХ И РИСУЮТ ГРАФФИТИ И ВСЕ В ТАТУХАХ случайно задним числом собрались ты хотел устроить ВПИСКУ, а получилось ВПОПКУ??

Я смотрел на фиолетовое небо. Здесь закат длиться часа 2-3, он переливается – сначала отдает в желтизну, окрашивая улицы желтым светом, потом уходит в красноту и вот наконец становиться почти фиолетовым. Облака от синего до розового, рваные грозовые тучи, грозно зависшие над городом.
Внизу город отдыхал. Снегири слушали приевшийся, уже попсяк и рэпчик, в раздолбаной 9-ке которой уже, увы, не суждено выехать за пределы двора. Зайцы пили пиво на детской площадке. Осел под окном заводил свой мопед. А олень о чем-то спорил с таджиками, сажая их в кузов своей ГазЕЛИ.
Со мной рядом сидел огромный метра 2 с половиной тигр. Мы долго болтали о жизни, попивая какую-то дешевую безалкогольную бурду, свесив ноги в пропасть 17 этажей. Морж вышел на балкон верхнего этажа, сел в кресло качалку и закурил трубку, пуская в небо кольца дыма. Воздух был, как янтарь. Странно, но, несмотря на предгрозовое небо, стоял почти полный штиль. Ветер тоже отдыхал. Внизу ехал товарняк (дом стоял метрах в 300 от железки, так что мы видели и обсуждали проносящиеся мимо поезда). Я окликнул Сережку – так тигра звали. На локомотиве было написано «3», за ним ехал вагон с «1» на борту, затем с цифрой «4» , а дальше на вагонах было написано 15926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999
Тигр стал рассказывать, как лет пять назад уронил с крыши кастрюлю с кипятком.
А вагоны все ехали и ехали, стук колес отражался от стен домов, я выпил еще немного этой безалкогольной амброзии. А морж уснул на кресле качалке, видимо вспоминая молодость, Крым и чебуреки.
Я посмотрел тигру в глаза. Он замолчал и посмотрел тоже. В этом мире было все, все чту нужно – не было забот, был лучший друг, который не предаст, любовь всей жизни, которая ждет меня после посиделок на крыше. Есть все чего не хватало раньше. Все.
Вот дерьмо , я проснулся у старенькой плитки в комнате со старенькими обоями. Я туберкулезник и опустившийся на дно алкаш…

>>146238083
Холо годна только для одноразового жесткого траха. Т.е. ты ее жестко трахаешь и перед тем как кончить начинаешь душить её. И когда она уже на грани жизни и смерти, ты в нее кончаешь! Стараясь нанести повреждений ее телу как можно больше. А к концу оргазма она должна быть уже полностью мертва.

ОХУЕННУЮ РАССАДУ РАССАДУ
САЖАЙ МНОГО САЖАЙ,ЕБАНЫЙ ОГОРОД
ВСКОПАТЬ КАРТОФЕЛЬ ЗАЕБЁТ КОПАЙ ДО СТОЛБА ОСКОЛКИ ЕБАНОГО
КИРПИЧА КОРНЕЙ ПРОВОЧНЫХ ОШМЁТКОВ КАК ГОВНА СУКА БИТЫЕ БУТЫЛКИ НАХУЯ СУКАСУКА.
о ЖУКИ КОЛОРАДСКИЕ НАБЕГУТ ОРДА
ОГРОМНАЯ ВЕЗДЕ СИДЯТ УГОРАЮ РУКИНОГИ ЦВЕТ ВЕСЕЛЫЙ ПОЛЗАЮТ, ВСЁ В ГОВНЕ СОБИРАЙ ЖУКОВ ЕБАШЪ ЖУКОВ ВСЁ
СОЖРУТ СЛИВАЙ БЕНЗИН ПЕЙ БЕНЗИН УПАДИ В БЕНЗИН ИХ ТОЖЕ В БЕНЗИН БАНКИ
СМЕРТИ КОПОШАТСЯ ВЫЛАЗЯТ ГЕНОЦИД ПОНОС ОТ СТРАХА ОРУТ ИЗ БАНКИ ПЛАЧУТ
МОЛОДЕЦ ГЕРОЙ КУЧИ ТРУПОВ МОЛОЧКА ПОПЕЙ ЗАКОПАЙ ПИЩАТ ИЗ ПОД ЗЕМЛИ ХРУСТЯТ
Я ЕБАЛ
ТЯПКИ ЛОПАТЫ РЫХЛИ СОРНЯКИ ЗЕМЛЯ РОЙ РОЙ РОЙ ПЧЁЛ НАЛЕТЕЛ ИСКУСАЛ ВСЁ
ЕБАЛО КРАСНОЕ ПОХУЙ СМЕТАНОЙ НАМАЖ КОПАЙ САЖАЙ ВЫСАЖИВАЙ СОСЕД АЛКАШ
ПЧЕЛОВОД МЁД ЦВЕТА ГОВНА МОРДА ЦВЕТА ГОВНА ДОМ ЦВЕТА ГОВНА ДОЧЬ ЖИРНАЯ КОРОВА СУКА СУКА ГОВНО ПОМИДОРКИ ПИДРИЛОВСКИЙ БОГАТЫРЬ СОРТ ДОРОГОЙ
САЖЕЙ ПОСЫПАЙ МОЧЁЙ УДОБРЯЙ СУКА ВОДУ НОСИ НАХУЙ НАСОС ДОРОГО НОСИ ВОТ
ВЕДРО СУКА ТОЛЬКО ТЕЧЁТ НЕМНОГО БЫСТРО ХОДИ КОЛОДЕЦ ЧЕТЫРЕ КОЛЬЦА НИХУЯ
ВЕРЁВКИ НЕТ СОСЕДСКАЯ ЖИРОБАСИНА СПИЗДИЛА ОТДАВАЙ ТВАРЬ НА СУКА ПАЛКОЙ ПО РУКЕ ДОБЫЧА ПОБЕДА БЛЯДИНА РУЧКА ОТОРВАЛАСЬ ВНУК МУДАК ВЕДРО УТОПИЛ
ИДИ ПРОСИ У СОСЕДА МАЛИНА ТАМ ВОН ХУЕВА ТУЧА ПО ОГРАДЕ ФОРТ
БЛЕАТЬ ЧАСТОКОЛ ХУЙ ПРОЙДЁШ КОЛЮЧКИ НЕПРИСТУПНЫЙ БЛЕАТЬ УЧАСТОК ВНУТРИ
КОШКА ЖИВЁТ ОРЁТ КОТЯТА НОРА ЕБАНАЯ ТАЩИ КОРОБКУ ТАЩИ КОТЯТ ТАЩИ
КОШКУ КРОВИЩА ИЗ РУК ХЛЕЩЕТ ЗЕЛЁНКА ДОСТАВАЙ СЫНА ЛЕЧИТЬ БУДЕМ ПРОДОЛЖАЙ ОНА МНОГОЛЕТНЯЯ РОВНЯЙ ОБРЕЗАЙ ИДИ НОЖНИЦАМИ ТОПОРОМ
ЛОПАТОЙ НОГАМИРУКАМИХУЁМЖОПОЙГОЛОЙПОХУЙ ЭТО НЕ МАЛИНА ЭТО КРЫЖОВНИК
БЛЕАТЬ СЕМЬ ЛЕТ КУСТУ ЗАГУБИЛ
СТРОЙ ТЕПЛИЦЫ ДОХУЯ ТЕПЛИЦ ПЛЁНКА ДАВАЙ
ЖЕЛЕЗЯКИ ДАВАЙ РАЗ В ДЕНЬ СУКА ОТКРЫВАЙ ПОЛИВАЙ ЗАКРЫВАЙ ЭТО ВАЖНО
ПОМИДОРЫОГУРЦЫ ПАТИСОНЫКАБАЧКИ ОГУРЧИИКИ СУКА ВЗОШЛИ ПРОПОЛИ
ИХ НАДО МНОГО САЖАТЬ САМ ЗИМОЙ ЕСТЬ БУДЕШ ВКУСНОТА ПОЛИВАЙ СОРНЯКИ
ДОСТАВАЙ ЛАЙ СОБАКА БЕЖИТ КОШКУ ЗАЕБАШИЛА КОТЁНОК ОРЁТ ОДИН ОСТАЛСЯ БЕЗ НОГ ГОНЯЕТ НА ЛОКТЯХ СУКА ОХУЕТЬ КРОВИЩА КАК ТАК СОБАКА СТОРОЖЕВАЯ ХУЙ
ЗНАЕТ УБЕЖАЛА
>>146238257

пришел как то гендальф к фродо и говорит дай кольцо, а фродо не даёт! гендальф набросился на фродо и начал душить его. генд схватил кольцо и кинул в огонь, потом достал и дает его фродо, говорит бери, а он говорит горячее, но гэндальф подул на него и положил в руку фродо. фродо взял посмотрел на кольцо и заорал БЛЯДЬ ГОРЯЧО НАХУЙ УБЕРИ УЁБА ШТО ТВАРИШ!?!? ЗАГОРЕЛСЯ ФРОДО И ВОЛОСЫ ЕГО. ПОТОМ ДОМ И ГЭНД А ПОТОМ МАГ ВЫБЕЖАЛ НА УЛИЦУ И НАЧАЛ ОГНЁМ СТРЕЛЯТЬ ВПАНИКЕ!!!!! ОУУ ЗАКРИЧАЛИ ХОБЫ ЗАГОРЕЛИСЬ ХОАЫ ПОБЕЖАЛИ В ЛЕС. ЛЕС ГОРИТ. ЛЮДИ ГОРЯТ!!!!!!! ЭЛЬФЫ В ЖОПУ ЕБУТСЯ!!!!! САУРОН ЗАГОРЕЛСЯ И УПАЛ С БАШНИ!!! ГОЛУМ ПО СЮЖЕТУ ПРЫГНУЛ В ОГОНЬ!!! УГЛИ! САЖА! ШАШЛЫКИ!!! пришли хачи и начали танцевать лесбинку

Немного рассуждения на тему:"Аниме для нас..."
"Я открою тебе страшный секрет...Ты знаешь...существуют такие люди... НЕ АНИМЕШНИКИ!Честно!Я даже видел одного!" Когда читаешь подобные слова,невольно вздыхаешь, а на лице появляется некая двусмысленная улыбка, то ли от того что очень метко сказан, то ли от осознания грустной, но правдивой и неизбежно сложившейся ситуации в мире аниме.То,что недавно сверкало как путеводная звезда в непроглядной ночи, неожиданно слилось с множеством других таких огоньков и перестало быть тем единственным маяком в океане жизни.Это не плохо и не хорошо. Просто так получилось... И всплыла та самая классификация,иерархия(называйте как хотите) на отаку и анимешников,на "олдфагов" и "ньюфагов", на рисующих и не рисующих и т.п. Бессмысленно предлагать:долой разделение!Ведь оно все равно будет существовать,к сожалению или к счастью,потому что аниме,как составляющая мировой поп-культуры, появилось у нас не вчера, а в тот период,когда, наверное, еще могло претендовать на звание элитного.Не было компьютеров в личном пользовании,не было дисков;столь доступного Интернета; даже видеомагнитофоны не у каждого водились.И когда тебя спрашивали:"Чем ты увлекаешься?", а ты говорил "Аниме и мангой", то в ответ можно было услышать удивительное восклицание вроде "Ух ты!","Ну надо же?!". И ты понимал,что предан чему-то необычному.Если ты находил изображение любимого героя - это был праздник! Любая аниме-картинка и клочок инфы были находкой!А если кто-нибудь предлагал посмотреть новую анимешку - вообще оживала сказка.Никто тогда и не мог мечтать об обмене OVA, а тем более сериалами.Их транслировали иногда по TV по серии в день.Все собиралось по крупицам,и постепенно из алмазной пыли вырастала золотая роза!.. Сегодня же каждый второй анимешник - отаку,повсюду Инет,компьютеры.За неделю можно посмотреть то,что недавно смотрели месяцами.Теперь никого не удивишь, что любишь аниме и мангу.Они перестали быть редкостью.И если раньше человек, увлеченный этим делом, был одним из немногих,то сейчас он один из многих. Возможно,поэтому "олдфаги" не всегда охотно общаются с "ньюфагами".
Однако есть и другая,пожалуй, самая важная причина деления.Прежде всего так называемый стаж измеряется,увы,не в количестве мультов и изрисованных альбомов, а сухо и банально - в годах.И сегодняшние "олдфаги" не могут воспринимать любимое аниме таким,каким видят его сейчас те кому 10,11,14... лет.Ведь в каждом возрасте мы находим нечто свое в аниме,исходя из культурного развития, жизненного опыта... Поэтому отаку с большим стажем тяжело порой понять некоторых ньюфагов, даже если и очень хочется.Дело тут элементарно в количестве прожитых лет, а не в аниме и манге.
Таким образом, я обрисовал лишь общие тенденции, как было и как есть.Всегда нужно помнить,что во всем существуют свои завидные исключения, и не стоит, конечно,вешать железный занавес между поклонниками чудесного мира аниме.Этот мир нас объединяет; но разъединяет нас время,от которого не скроешься нигде,даже по ту сторону экрана.
>>146238332

…детство прошло под знаком
конопли. Я выходил в сад, а
она окружала меня под
яблонями, и кисточки-шишки
полоскались тёплым ветром
где-то на невообразимой
высоте, там, куда было
недотянуться руками. И жёлтая
пыльца, кружась, опускалась
вниз. Обдолбаная пчела,
натужно жужжа, с трудом
пыталась набрать высоту, неся
в животе дурманящий
конопляный нектар. А когда я
забегал в дом, то бабушка
обычно давала мне стакан
конопляных семечек и стакан
молока, или намазывала кусок
булки конопляным мёдом… а
вы, что, не пробовали
конопляный мёд?! Ну-у…
многое упустили. Я снова
выходил во двор, садился на
скамейку и ел горстями
блестящие конопляные
семечки, запивая их молоком,
или булку с мёдом. Ведь это
было совсем недавно, конец
70-х, начало 80-х, и никому и в
голову не могло придти, что
за коноплю будут сажать, и
что она будет стоить бешеных
денег! Она просто росла в
саду, как растёт укроп, и была
обыкновенной огородной
культурой и бабушка высевала
её каждой весной, покупая
семечки в сельпо…
Теперь, по прошествии многих
лет, я закончил два института,
и живу в ёбаном городе на
краю света, именуемом
Ленинград.
Но покупать у чурок коноплю
я не хочу. Я делаю так: в
магазине «для зверюшек» я
покупаю корм для волнистых
попугайчиков — «Чика» или
«Вака», и высыпаю его в
глубокую и широкую миску, и
пинцетом быстро выбираю
семена конопли. Вы что не
знаете, как они выглядят? Ну,
это просто, — они очень
блестящие, светло-кремовые,
продолговатые и напоминают
кулончик: один конец
заострённый, другой — шире,
и закруглённый, и ещё — они
пузатенькие, но сплющенные.
А если их раскусить, то
увидишь зеленовато-белую
мякоть и почувствуешь запах
конопляного масла…
Набрав семян, их надо
высыпать на салфетку, или
тряпочку, и полить водой,
после чего салфетку сложить,
и положить на тарелочку, а
тарелочку поставить на
холодильник, и не забывать
смачивать водой каждое утро.
Ящики приготовить просто:
берёте бутылку 2 литра от
пепси или кока-колы и
разрезаете вдоль, т.е. через
горлышко, и вот — у вас уже
два ящика! Купите в
магазинчике «Цветы»
пиздатную землю в пакете, и
заполните ящики.
Должно пройти 10–15 дней,
пока семена на салфетке
прорастут, и дадут нихуёвые
по длине корни. В это время
не теряйтесь — дрочите,
пейте пиво, словом найдите
себе занятие.
Когда, в очередной раз
приоткрыв салфетку, вы
обнаружите, что корни у
семян вытянулись до 2-х
сантиметров, то это значит,
что их можно высаживать.
Перед этим не вредно
вставить в квартиру
укреплённую стальную дверь,
на всякий случай, знаете ли, а
то шляются тут педарасы в
масках, с автоматами и со
всякими там удостоверениями,
и вынюхивают то да сё, ну вы
их видели наверное…
Деревянным колышком, хуем,
или просто толстым пальцем
вы делаете лунки глубиной 2
см в предварительно
увлажнённой земле,
высаживаете туда проросшее
семечко, и присыпаете лунку
землёй или просто
заравниваете её ладонью.
Лунки следует располагать в
шахматном порядке в 2-х, 3-х
см друг от друга. После
посадки, горшки надо
несильно полить, и поставить
их на окно, при этом пиздато,
чтобы окна выходили на
солнечную сторону, и
напротив не было бы домов с
ахуенно любопытными
соседями, ментовки и т.д.
Теперь остаётся только
следить и поливать, остальное
— доверьте природе.
По мере созревания, листья
надо срывать, сушить в
электрической печке, а когда
высохнет… можете поместить
их в гербарий, к примеру, или
как-нибудь по-другому
использовать.
Два слова об утилизации
стеблей и пр.: это всё надо
жестоко измельчать, и
спускать в унитаз, либо, но это
редкий случай, ведь мало у
кого дома есть камин или
печь, выкидывать в
растопленную и горящую печь
или камин. И упаси вас Бок
выкинуть ЭТО в ведро,
мусоропровод, или в мусорку,
— так поступают только
долбоёбы.

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках,хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие. Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

>>146238836
Скример

В последнее время в интернетах расплодилось просто пиздец сколько революционеров. Большинство из них просто репостят хуйню типа: "СВОБОДУ ПУСИ РАЙОТ!!1" или "НАХУЙ ПАРТИЮ ЖУЛИКОВ И ВОРОВ!". Но некоторые заводят свои обычные и видео-бложики, где ругают власть. Но когда кого-то там, на верху это заебывает, гавноблогера сажают в тюрьму. И тут начинается просто глобальный пиздец!
Все звезды, которые приезжают в рашку кричат: "Выпустите этого гавноблогера!", все гавноблогеры пишут в своих блогах, что нужно выпустить гавноблогера1. По новостям других стран начинают передавать, что в рашке нет свободы слова (это конечно же так). Закономерно возникает вопрос: КАКОГО ХУЯ? Какого хуя, если вы ругаете власть, вы надеетесь, что вас не посадят в тюрьму? Почему все так удивляются, когда очередного борца с системой сажают за решетку? Если ты, блять, борешься с системой, будь готов, что однажды за тобой придет кровавая гебня. И ты даже можешь радоваться, что родился в тот, охуенный период времени, когда за то, что ты хуесосишь власть не пострадают твои родственники, тебя не расстреляют, не отправят в концлагерь, а всего лишь посадят в тюрьму на 1-3 года и выпустят, когда пройдет половина срока.

Меня заебало правительство. И я не про рашку.
Не думал, что я когда-нибудь крикну "fuck the system", но тут я понял, что я раб как и все.
Я - русский, учусь ломать хребты несогласным вроде меня людям - на коммандоса армии Австралии.

В чём же моё недовольство? Система очень даже неплоха. Мне в ней дали годное место, по окончанию службы я буду загребать 100К зелёных в год, могу открыть бизнес на эти бабки в рашке. Плюс всегда есть лоли, готовые сосать будущему силовику из России.
Бабло во время обучения - 40К в год. На клубы, бухло и хороших шлюх хватает.
2 недели служба - 2 отдых(можно ещё и подрабатывать). А коли не работаешь(или работаешь не официально) - то похуй. Всеравно 100 баксов неделю обеспечено.
Любые задроты и чмошники вроде вас имеют консоли с яблофонами.

Проблема в том, что ты всё ещё раб. Правительство - тот же Смит. Он даёт хорошее место, если ты ему выгоден, но это не делает тебя свободным.
Тебе указывают, что ты имеешь право видеть, а что нет. Крадут деньги(налоги нынче) на содержание религиозных пидоров, хоть ты в бога и не веришь. Лезут в твою личную жизнь, сажают за то, что решил завести ребёнка, сажают за просмотр собственной ебли на видео. Указывают как тебе распоряжаться своим телом - не ебись до 16, не смотри как ебутся до 18, не пей и кури до 18. Не дают воспитывать детей так, как ты считаешь нужным. Могут запросто твоих дитяток забрать у тебя за то, что ты их поставил в угол и засунуть в детдом, где им будет несомненно лучше. Это пиздец. Это рабство. И ты ничего не сможешь с этим поделать. Нищеброд ты, или военный с баблом.

Ты раб президента. Я думал, что выбрался из матрицы свалил в Австралию. Я ликовал. Архитектор смеется, и сообщает Мне нечто, шокирующее меня до глубины души. Австралия, Европа, США — это часть Матрицы. Для того, чтобы создать для людей видимость свободы, для того, чтобы дать им Выбор, без которого человек не может существовать, Архитектор придумал реальность внутри реальности.

Вот уж действительно, России далеко до США. Нашим коррупционерам даже близко не снились те суммы, что ворую в США, где счет зачастую идет на миллиарды долларов как минимум, как недавно в Пентагоне. А вспоминая недавний же скандал с ФРС, где решили провести аудит, так вообще в неизвестном направлении исчезли триллионы. Безумная цифра даже для США. Как воруют в их оборонке, вообще сказать страшно, цены на все такие, что словно не из золота, а из алмазов делают каждый винтик. Не даром их военный бюджет больше всех остальных бюджетов мира вместе взятых. И действительно, мы очень от них отстали, ведь у нас нет законов позволяющих задержать кого угодно просто так, по т.н. "патриотическому акту", без адвокатов. Нет тюрем, навроде Гуантанамо, в которых пытки узаконены, и где люди содержатся по ошибки годами, а потом их просто выкидывают на улицу, если тем повезет выжить конечно. Да, у нас просто так не отстреливает полиция своих граждан на улице постоянно. У нас невозможен коп-пенсионер Кертиз Ривз который расстрелял в кинотеатре пару за то, что мужчина отправлял смс, и потом был обравдан. Да и яйца подросткам не отрывают, делая их инвалидами на всю жизнь и оставляя без возможности иметь детей, т.е. смысла жизни, как в прошлом году Деррину Мэннигу, только за то, что он шел зимой по улице замотав лицо шарвом, отчего копу показался подозрительным. Да что там подростки, у нас и детей не расстреливают, как 13 летнего подростка в калифорнии, за то, что он играл в "войнушки" и бегал с другими детьми по улице с игрушечным автоматом. Не, ну серьезно, как нам, диким россиянам прийдет в голову за это расстрелять на месте ребенка. Да, недоросли. Как же вы правы, во всем, у нас вот и во время митингов и даже уличных беспорядков, в отличии от США не используют армию. Как же мы отстали. Вот когда были беспорядки в Лос-Анжелесе, за то, что копы избили негра, то США ввели спокойно армию, расстреляли больше дюжины человек, больше сотни человек ранили, арестовали аж 12 тысяч человек. Да, немытой России такое и не снилось, нам еще учиться видно и учиться. Да, невероятно, но у нас даже не сажают детей в тюрьмы, где их охрана продает потом зекам для сексуальных утех. Сразу вспоминается судья Марк Чьяворелла, который за 13 лет отправил в тюрьму аж 4000 детей от 10 до 12 лет. Причем по таким статьями, как прогулы школы или кража орешка в магазине. Ну или как 12-ти летнему дал 2 года тюрьмы за то, что играясь в маминой машине заехал на обочину нечайно. Впрочем сажал он конечно их не по этому, а потому что получал заказы от тюрем на детей, для сексуальных утех, что собственно чудом и вскрылось. Да, неумытой России до этого еще расти и расти. Мы такие дикари ведь - сирот отправляем в детские дома, не то что американцы, у которых нет детских домов, ведь они придумали чудесную вещь - фостерные семьи, где детей передают от семье к семье вообще без какого-либо учета, исключительно по доверенности, которую даже не нужно заверять в каких-либо гос. органах, так, междусобойчиком. Впрочем неумытая Россия недавно вскрыла крупнейшую сеть педофилов, сотни тысяч, где вот такими сиротами обменивались в сети, для насилия, каждую неделю можно было взять нового ребенка. И теперь отчего то США решили пойти по нашему отсталому примеру и для передачи детей все же нужно будет пойти в суде заверить такую доверенность. Даже странно. Странно для страны, где по их статистике, каждый день от насилия, гибнет от 5 детей. Зорро, вы похоже об такой замечательно стране как США, не знаете вообще ничерта. В лучшем случае США туристическую, или что хуже, выдуманную по киносериалам.

>>146239237
>>146239252
>>146239263
Нахуй иди

С каких это пор галицкие потомки польских и австрийских холопов, бывшие до 1939г неизвестно кем, прожившие пол - тысячелетия в других государствах и присоединённые к нам Сталиным насильно, стали ’справжні’ украинцы?

Галичане, разговаривающие на польско-австрийском суржике, который отличается от украинского языка так же, как кирзовые сапоги отличаются от дамских туфелек, вдруг решили, что они тоже украинцы! И даже записались в защитники украинского языка. Они вдруг записались в строители украинской нации. Это всё равно, что негры США, разговаривающие на английском языке, и англичане, живущие в Англии, - это одна нация. Но нацию объединяет общее историческое и культурное прошлое. А у нас… с ними ОБЩЕГО ИСТОРИЧЕСКОГО ПРОШЛОГО ПРОСТО НЕТ. Они провоняли всю страну своим диаспорно-галицким национализмом, который почему-то называют украинским. Вся срань: РУХи, КУНы, НУНСы, ОУН, УПА и ублюдочная Тягнибоковская «свобода» лезут, как тараканы, в Украину ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ИЗ ГАЛИЧИНЫ. Они вдруг решили всех нас, по их мнению, расово-неполноценных жителей Украины (Малороссии), к которой они не имеют отношения, поучать украинству и своей сраной свiдомостi.

Кстати, ИХ СРАНАЯ «СВІДОМІСТЬ» – ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ЧИСТО ГАЛИЦКИЙ КОМПЛЕКС ИСТОРИЧЕСКОЙ НЕПОЛНОЦЕННОСТИ. Ибо вся их история - это история холопства и предательства. Теперь они крадут нашу историю, типа они ’козацького роду’. Не было в их истории казачества, потому что пойманных униатов казаки сажали на кол за предательство веры предков. Хотя могли пощадить поляка. Не было в их истории Тараса Шевченко, потому что он никогда в австрийской Галиции не был. Кстати, почти вся проза Т. Г. Шевченко написана на русском языке. Они лезут грязным рылом в историю страны, где их предки не жили. Типа Богдан Хмельницкий был не прав. Не было в их истории Богдана Хмельницкого, потому что в освободительной войне нашего народа против поляков галичане всегда были на стороне поляков. В их истории был польский король Сигизмунд и австрийский император Фердинанд. И нечего мутантам галыцьким брехать от имени Украины. Галиция - Родина предателей и навозной гопоты.