>>146465996

Одолжил соседу дрель. А эта сука зажала, пришел я к нему домой, ору "Отдай дрель, пидорас!" а он мне "Пошел нахуй!" я дверь торлнул, а он дрелью себя в жеппу пялит, ну я его отпиздил, дрель из жопы вынул. Но потом подумал "А что если дрель теперь спидом заражена?" и выбросил, ну ее нахуй.

Когда мне было 15 лет, и я присматривал за ишаками при медресе имам всё время как-бы невзначай крутился возле загона, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал проклинать шайтана, и говорить, что вообще двери с петель снимет, алсо, имам ругался, если я призывал правоверных к молитве не с минарета, причём не просто вконце намаза, а непосредственно после чтения каждого аята, мотивировал это тем, что с высоты лучше ослиные жопы видно, и сам потом мне говорил: вот я с минарета ослиными задницами любуюсь, и ты так делай!
однажды я в сарай зашел, и слышу, имам где-то у дверей встал в отдалении, ну я достал свой обрезанный, и перед ишаком накарачики присел, а там щель очень широкая у ишака в заднице, ну я хвост приподнял и в щель смотрю, а там имам на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
имам кстати всё время суры читает, чтобы молиться часто, молится по 5 раз в день, а потом говорит, что ишаки проголодались, и в загон идет. пиздец короче!
правдивая история. иншалла.

Дьявол медленно спустился в этот серый шумный город. Воплотился в мимо проходящего омежка,прямо блять как в терминаторе 2. и сразу же направился в ночной клуб. А клубто оказался гейский. И трахали там до утра в очко омежку пока дьявол не покинул его..

Как-то расовый nigga-комик Эдди Мёрфи посетил Россию. Он заметил, что среди местного населения очень популярны негативные стереотипы и быдлоустановки. Тогда, в отместку за то, что его родителям-обезьянам в зоопарке часто недодавали бананов на завтрак и ужин, он решил перевести всё это на английский с учётом особенностей американского менталитета. Позже, как и всё американское, законы Мёрфи распространились по всему миру, в том числе вернулись на историческую родину. В результате скорость скатывания общества в сраное говно, будучи и так очень большой, увеличилась на несколько порядков, последствия чего мы и наблюдаем.

>>146468392
Скример

Глава 1
Капитан Бомбардо шел по осенней улице и сдержано попердывал пытаясь пересилить давящую на клапан сверхспособность. Временами на пути попадались прогуливающиеся парочки, целующиеся парочки, в кустах же дико ебались собаки.
Наблюдая за этим Капитан чувствовал что штаны потихоньку начинают тлеть. Однако цель была близка, вот она остановка и вот его автобус.
Капитан Бомбардо с облегчением занял место возле окна и вперил отстраненный взгляд в окружающий пейзаж. Наконец можно расслабится изобразив усталого студента
-Молодой человек!
Капитан поднял глаза. Пред его взором маячила семиуровневая (сиськи, трехскладчатый живот и тройной подбородок) фигура.
-Уступите женщине место!
Оставив на седушке тлеющее пятно Капитан Бомбардо молча встал и протолкался поближе к выходу. Близилась его остановка.
-Ннна на н...
-Чё?
-Н отса оста...
-Ты чё там мямлишь?
-Наостановкеостановите! - выдал капитан на одном дыхании.
Весь автобус радостно заржал. Бомбардо вылетел в открывшиеся двери оставляя за собой дымный шлейф. Ржание не прекращалось.
-Черт, пошло оно всё впезду! - Решился Капитан Бомбардо - ВУЛКАНИЧЕСКИЙ БАТТХЕРТ!!111
Тугая струя огня и горящих фекалий извегнувшаяся из раскалённого ануса с рёвом корабельного гудка врезалась в автобус превратив его в филиал ада. Горящие люди запаниковали и попытались выбратся из автобуса, паре крепких гопников это даже удалось, но их практически сразу же продырявили сверхзвуковые фекалии.
Капитан Бмбардо потушил горящие штаны, прикрыл жопу папкой и пошел домой. На душе как-то разом потеплело.

Разгадав загадку, приведенную ниже, вы раскроете страшную тайну вселенной — если, конечно, не спятите.

Допустим, у вас есть топор — обычный дешевый топор, купленный в магазине хозтоваров. И вот в один трагический зимний день вы взяли вышеупомянутый топор и отрубили им голову одному парню. Не волнуйтесь, он уже был мертв. Хотя, возможно, поволноваться бы стоило — именно вы его и застрелили.

Это был настоящий громила — дерганый, синие вены на огромных бицепсах, заточенные зубы, на языке татуировка–свастика. Наверняка вы таких встречали. Вы всадили в него восемь пуль, а теперь рубите ему голову топором, чтобы он уж точно не вскочил и не вцепился вам в глотку.

При последнем ударе топорище разлетается на мелкие кусочки. Так что теперь у вас есть сломанный топор. Потратив целую ночь на то, чтобы избавиться от мужика и его головы, вы берете топор и едете в город. В магазине хозтоваров вы объясняете продавцу, что темно–красные пятнышки на сломанном топорище — это кетчуп, после чего вам вручают совершенно новое.

Починенный топор спокойно лежит у вас в гараже, пока одним дождливым весенним утром вы не обнаруживаете на кухне существо, похожее на гигантского слизня с раздувшейся яйцевой камерой на хвосте. Челюсти у твари такие мощные, что без малейших усилий перекусывают вилку. Вы рубите существо на мелкие кусочки, но при этом ваше верное оружие врезается в металлическую ножку перевернутого кухонного стола. Значит, теперь у вас есть топор с зазубренным лезвием.

Вы, конечно, снова едете в магазин хозтоваров и покупаете другое лезвие, а вернувшись домой, обнаруживаете там парня, которого когда–то обезглавили. Голова у него новая, пришитая к телу леской, а на лице — совершенно особое выражение, словно он хочет сказать: «Ведь это ты зимой отрубил мне голову!» Такое выражение лица нечасто увидишь.

Вы — за топор, а парень смотрит на него полусгнившими глазами и орет, хрипя и булькая: «Этим топором ты меня и убил!»

Прав ли он?

>>146468459
Стратегия выживания строится на поиске "носителя" (если по-научному - "хозяина"), за счет которого паразит обеспечивает свое выживание. Сам паразит при этом может придерживаться разной тактики.

Долгосрочное паразитирование, например, как в случае с кишечными паразитами - это классика долгосрочного паразитизма. В таком случае паразит заинтересован в как можно более длительном паразитировании на "хозяине", причем как правило, "хозяин" не замечает паразита до определенной критической точки, когда паразит, спустя время, вырастает и его потребности начинают превосходить способности "хозяина" по добыче прокорма... Если проводить аналогию с человеческим социумом - аналогом можно считать матриархальный брак, когда жена медленно высасывает деньги, силы и энергию у своего мужа, который в итоге остается истощенным и без штанов... Причем терминальная стадия (предсмертное состояние и последующая смерть "хозяина") наступает незаметно, за счет длительно накапливающихся токсинов... НО может иметь летальный исход, если паразит не будет удален из тела "хозяина"... В природе это осуществляется в виде оперативного вмешательства... В обществе людей - в виде развода по инициативе мужа, хотя это скорее случаи редчайшего, практически "чудесного" исцеления...

Другая тактика поведения паразита заключается в краткосрочном паразитировании, по типу клещей, которые по сути "набегом". "наскоком" берут нужное от объекта и затем атакуют других... Аналогом клещей в человеческом обществе можно считать ТП, динамщиц и т.д., которые паразитируют на Аленях и Лохах, меняя их как перчатки...

И наконец, самый изощренный тип паразитов - это те, которые при "присоединении" к "хозяину" начинают впрыскивать в кровь гормоны и прочую химию, чтобы такое "сожительство" воспринималось "хозяином" как приятное, кайфовое, и ему нравилось пребывание паразита в его теле... Почитайте биологию, есть реальные примеры ;) У человека это называется громким словом лубофф... которая по сути представляет собой изменение гормонального баланса, повышение уровне дофамина и эндорфинов в крови "влюбленного", у которого даже инстинкт самосохранения блокируется... Такой "хозяин" способен напрочь забыть про свои собственные интересы, друзей, увлечения, здоровье (!)... для него будет одна цель - кормить паразита, то есть бегать по женских хотелкам, создавать своему паразиту бизнес, помогать деньгами... А по факту это сродни отношений наркодилера и наркомана... причем у дилера, как правило, наркоманов много, а не "один-единственный"... Так у людей зачастую и происходит, что "продвинутая" ОЖП-паразитка подсаживает на свою "дофаминово-эндорфиновую" иглу несколько перспективных самцов, которые по жизни ее спонсируют, трахают, помогают, продвигают по жизни, решают ее проблемы... даже не понимая, что их может быть десятки... Ну действительно, какой "пушер" будет толкать наркоту только одному торчку?

>>146468505
Скример

В один прекрасный осенний вечер шел я по бульвару...Вижу мужик идет мне на встречу с собакой здоровенной,да и мужик был не из маленьких,я бы даже сказал здоровее собаки был мужик,а собака вся рыжая,такая прямо как мужик.

Здравствуй, Анон. Хочу рассказать тебе сказку о такой всем знакомой штукенции - как маятник. Суть такова: В давние, давние времена, когда деревья были молодыми, а я ещё ходил в школу, в сознание мне врезался один урок по физике, на котором учитель (хороший, кстати, мужик) повествовал нам о маятнике. Не ограничиваясь школьной программой он объяснял подноготную этого устройства и сферы его применения. В конце рассказа он добавил, что если исключить такую силу, как трение - колебания маятника продолжались бы бесконечно.
Некоторое время спустя, когда подросла лобковая волосня, и я стал сублимировать энергию отсутствия доступности противоположного пола в псевдонаучные изыскания и прочий матан, со знанием дела направляя правую руку, с зажатым в неё ТМ-карандащиком, на листок бумажки - вспомнилось мне это хитрое устройство. Глядя на него с подросшей и огрубевшей точки зрения - в мой разум начали закрадываться сомнения по поводу истинности бесконечности процесса. Ещё толком не понимая, но уже интуитивно предполагая, в мозг проникала уверенность в своей правоте. Я точно знал что маятник должен остановиться. Ведь этот апокалипсис по умолчанию заложен в сущность конструкции маятника, так как существует постоянная тяга груза к источнику тяготения. С тех пор мне снились страшные сны.
И вот, буквально на днях, один добрый анон, направил мои интуитивные слепые потуги прямёхонько в цель. "Десять из десяти!", - воскликнул я, и попытался было расцеловать анона через экран своего монитора.
Дело было в следующем. С моей стороны поступило предложение ускорить процесс качения, использовав в качестве катализатора обычный магнит, а груз взять металлический. В таком виде - колебательный процесс в системе затухает очень быстро. Что, в молодости мне показалось странно удивительным, и именно из-за этого я был одолён сомнениями.
Добрый анон, пытался опровергнуть предложеный мною эксперимент, предоставив формулы и графики переходов кинетической энергии в потенциальную, и наоборот. Но его фраза: "Расстояние от грузика до магнита должно быть одинаковым, для того, чтобы ускорение свободного падения было постоянным", - оказалась винрарной.
Почему? Да потому что, ускорение свободного падения не может быть постоянным. Ибо одна из конструктивных особенностей маятника - это длина его плеча. В максимальной точке подъёма — ускорение свободного падения однозначно меньше чем в самом низу.

g = GM / ( r + h )^2

И это касается абсолютно любой среды в которой находится система. Так как источник гравитации всегда шар (или точка), ускорение также всегда будет зависеть от "эр квадрат". И маятник должен будет, в конце концов, остановиться.

Конечно девиации могут быть незначительными в охуительной степени — но они всё таки ЕСТЬ. И я осознаю масштаб обычных величин в нормальных условиях, в которых описывают подобные процессы учебники, по сравнению с моими доказательствами. Они катастрофически ничтожны, и как правило их не учитывают. Ну и зря.
Человек привык пренебрегать мелочами, а ведь на мелочах основано мироздание. Как пример - гравитация - самое слабое из четырёх взаимодействий, но эта сила построила вселенную.

>>146468596
Скример

Неделю назад приобрел себе "Шок" за 240 р. и "Перцовый струй" за 380.Оба баллончика я испробовал. Баллончик "Шок" испробовал вчера, шел поздно в час ночи, навстречу мне шла девушка, а вокруг никого, подумал, опасность какая-никакая есть, вдруг что ей в голову придет,ну я и пшыкнул ей в лицо с расстояния 1.5 метра и побежал. Не знаю как ей было, но она точно загнулась а потом и вовсе на тротуар села, кричала и терла глаза. Мне не понравилось, что он сильно разбрызгивает. Буквально час назад я шел возле остановки с баллончиком "Перцовый струй" , на остановке стояли 2 девушки, явно подвыпившие, так как громко смеялись. Ну я подумал, их двое а я один и вокруг никого !? Опасность была. Ну я и подбежал, пшыкнул обоим с расстояние 2 метров и сбежал. Они не кричали, но тоже попадали на землю. Этот баллончик понравился больше, так как струя била ровно и далеко.

Такие дела.

>>146468696
Смотрю я симпсонов и вижу как лиза сосет у милхауса у меня встал я начал драчить кончил на телевизор и пошел в магазин за картошкой штоб сожрать сырой и пропердеться как следует ну пришол смотрю нет денег и как усэйн болт побежал с раскаленным задом домой за валютой ну прибежал а дверь заперта и ключей нет. Вспоминаю что ключи сожрал ну жду пока высру. Вроде высрал и открыл квартиру. Взял бабла и побежал в магазин купить картошки. Продавщица продала. Пожрал картошки и просрался так что обосрал всю квартиру а мне понравилось и я начал слизывать говно. Так вот пикабу говно.

Викторианская эра сильно подорвала психическое здоровье европейцев. Одно из ужасных изобретений 19 века – это купальник. До тех пор англичане купались голыми. А после того, как некий Килверт прикрыл свой срам глумливыми штанцами в красно-белую полоску (позорная выходка случилась в 1874 году), право полоскать в воде свободное тело было отменено и пляжи всей Европы превратились в парад стыдобищи. Нормальные люди продолжали бороться за равенство всех частей тела перед богом, солнцем и водой, но так или иначе, их обозвали «нудистами», и теперь в мире есть лишь отдельные «голые» пляжи, по поводу которых, большая часть человечества испытывает смешанные чувства соблазна и ужаса.

>>146468794
Скример

>>146468826
Так… ну я тебе щас лекцию прочитаю. Значит, лоялисты, перед Третьей Битвой за Армегеддон, а именно - высший Маршал Хелбрехт, задумали, значит, расхуячить орочью орду у города-улья, что потом вошло в историю, как сражение в улье Хельсрич. Слушай и запоминай. Командующим силами защитников улья был реклюзиарх Гримальдус. Средний капеллан на самом деле, но исполнительный...исполнительный безусловно, профессионал. Но без фантазии, у Чёрных Храмовников вообще людей с фантазиями было немного. Дерьмо на палочке, ничего блядь не знаешь, ничего не можешь. Чё ты вообще блядь в Гвардии делаешь? Какие истребители были в составе авиации Хельсрича? Истребители какие были? Какой самый известный истребитель на Армагеддонском театре военных действий?
— Леман Русс!
-Идиот блядь. СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО блядь ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СКОТИНА блядь?
998 М40, имперский флот в составе 6 боевых барж: Его Воля, Триумф, Недремлющая Истина, Зелёное Озеро, Вечный Крестоносец, Змеиный. А также двух линейных кораблей: Всенощное Бдение и Величие, появились на орбите планеты Армагеддон сегментума Солар. Первое ударное воздушное соединение насчитывало 50 истребителей "Молния", 40 бомбардировщиков "Гром" и 10 Громовых Ястребов. В итоге этого налёта 4 гарганта орков было уничтожено. Какие орочьи варбоссы? КАКИЕ ВАРБОССЫ? Газгрим, Газгхул, Ургок и Горсник. Это знать надо, если ты оканчивал Cхолу Прогениум. Это классика блядь! СКОЛЬКО ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, СУКА? СКОЛЬКО БЛЯДЬ ТАНДЕРХОКОВ, СКОТИНА блядь?
Сейчас наша армия ориентируется именно на этих десантников. По крайне мере эти те немногие, кто выебли орков в жопу. И это знать надо, дерьмо собачье, блядь. Так, ну щас амасеку принесут, мы с тобой продолжим... Ты хоть и полный идиот, но... Я думаю, Эта информация будет полезна, по крайней мере в ближайший час.

>>146468892
Скример

>>146468918
Короче история это произошло в деревне летом. Рядом с деревней протекает река с очень крутыми берегами. Наш сосед- слепой инвалид без ноги, передвигается с посторонней помощью на инвалидной коляске. И вот один раз ему нужно было в ларек за хлебом, а он был один.

Короче слышу кричит он, подхожу к нему и он спрашивает, мол в какую сторону ехать. Я ему отвечаю езжай ка дедуль прямо. Как вы наверно уже догадались прямо распологался тот самый обрыв, который вел к реке. Далее произошла экшн-сцена - дед разогнавшись полетел в низ прямо на камни, торчавшие из воды. Странно, но криков я не услышал (походу он умер в момент удара о камень). а вода рядом с камнем покраснела. Я подумал, что это наверное его кровь.

Вечером этого же дня приехали из города его родственники. Обнаружив пропажу деда они пошли на поиски и довольно таки быстро отыскали его. Жена этого деда- бабка потеряла сознание и ее забрали в больницу ( говорят у нее инфаркт). Спустя 2 с половиной месяца она умерла.

Вот значит пишу я это и меня разрывают сомнения. С одной стороны я вроде бы нехорошо поступил, а с другой мне было очень весело и я ни о чем не жалею!

В поход не хочу, там надо шлем рогатый защищать, если не защитишь, тебя топорами зарубят. И в драккаре горящем похоронят, под музыку из сказаний народных. А шлем-то рядом в драккар положат. Начищенный, парадный. Красивый. С трофеями. Войны, идите служить.
Дружинникам в похлебку мухоморы подсыпают. Совсем молодым войнам. У них потом хер стоит как часовой с топором. И после отбоя в попу друг друга трахают. Гасят костры и бегают по лагерю. Бесятся. Любят нарядиться женщиной и врагов разорять@набигать. И в попу друг друга чпокают.
Если ты попал в разведку - считай твои дни сочтены. Утром боевая практика, перед обедом фистинг. На обед травы. После обеда - казнь. Без ужина оставили. Пидоры суки. Кушать хочется, а меня хоронят. Блядь.
Когда ярл женился, войнов загнали в сауну. Закрыли, подожгли. А они ничего не знают, моются. Хёвдинг мыло уронил. Его войны заломали и выебали. Почему? Да потому что он на камни нассал. А ярл с женой смотрят и смеются. У жены припадок. Упала, глаза закатила, из рта пена. Жена красивая. Умерла. Когда хоронили, солдаты землю топорами рубили. Их тоже потом зарубили.
Кто-то закричал. Всем похуй. Хуй колом стоит, что делать? Ты знаешь ответ. Если хёвдинга привязали к шатру - значит он провинился. И его надо пнуть. Или выебать, тут уже от человека зависит.
Сегодня казнь показывали. Наебали. Суки. Показывали маневры корабельные. А дружинникам в караул идти, они же там друг друга зарубят блядь! Решили им топоры не давать, выдали по сапогу. Так эти долбоебы одного дружинника насмерть сапогами забили. Насыпали внутрь битых камней и забили. Но мне его не жалко, все равно бы помер.
Кто-то палец оторванный пришивает, кто-то щенка камнем забивает. На полу насрано. Рисунок Ярла. Напротив рисунок драккара. Подписанный. Кто подписал, неизвестно. Весь предыдущий призыв зарубили, но никто так и не сознался. Горько вспоминать. Воняет жутко. Полуразложившийся труп дружинника Вот такой наш ленинский уголок.
Зачем нужно воевать? Чтобы не напали. Германцы. Будут по Скандинавии ходить, целенаправленно деньги выпрашивать. Суки. Пидоры. Гвоздем драккар поцарапает, ну что ты ему скажешь? Он же ничего по-норвежски не понимает. И осудить его не смогут, он же не норманн. Только выслать в море и там расстрелять. Пидоры. Все рыбы - пидоры. И германцы.
Если проебаться от похода, можно в самоволку. Главное, чтобы не вычислили. Если вычислят, то тебя отведут в шатер, разденут, завяжут глаза. Во рту кляп. Садят на холодную землю, аж яйца сводит. И начинают читать оды. И пиздят. Веслами. Ладно хоть не ебут. Лучше бы ебали.
У кого на родине жена ждет, тому яйца отрубают. Обряд у викингов такой. Как посвящение во взрослую жизнь, только тебе яйца отрубают. Топором. Ржавым. Их потом можно будет на боевой топор подшить. А жена все равно не дождется.
Кто продаст весла драккаровские - тот конунг. Имеет право носить корону. С ним всегда свита. Он кушает первым. Ярл при встрече ему в ноги кланяется и обращается "конунг крендель". Конунг всегда ест с пола. Как волк. Или собака, им виднее. После отбоя конунга все ебут и пиздят. Почему? Да потому что продал все весла, пидарас пассивный.
Правильно говорят, что кто не воевал, тот не викинг. Или неправильно, я в хуй не тарабанил. "Кто до берсерка дожил, тот огурчики полил". Выглядит как чушь? Это и есть чушь. Кто дожил до берсерка, у того кукушка отбита. и срака как у Дональда Дака. Зато живой. Или мертвый. Ему виднее.
На питание викинга королевство выделяет по 478 монет в день. Пиздеж. Выделяет в половину меньше. Половину забирает ярл. Еще половину - хёвдинги. Еще половину - кухарки. и доходит до солдата 17 монет. И жрет. Деньги жрут, пидоры. Посыпают мухоморами, мажут кровью врагов, чтоб лучше выходили, и жрут. Кто накосячит, останется без ужина. Такие дела.
Повоюем еще. Так хёвдинг говорил. Потом зарубил себя топором. Или зарубили, хуй знает.

>>146468986
Скример

>>146469082
Жили да были два брата.
Старший был истинным брогром, каждый день он восхвалял Шрека и пересматривал все фильмы по десять раз на дню.
Другой не верил в Шрека и смеялся над братом. Не был он приверженцем ни Фаркуада, ни Шрека. Он считал, что Шрек - всего-навсего персонаж детского мультфильма.
Однажды, брогр задумался: "Шрек, если мой брат такой дрек, почему ты всё ещё не наказал его? И почему ты всё ещё не пришёл ко мне, почему у нас не было шрексуального контакта? А существуешь ли ты вообще?! Похоже, что нет...". Он выбежал из комнаты на кухню, чтобы выкинуть мешок с луком и забыть о Шреке и Шрекизме навсегда.
В то же время, младший рассуждал: "В мультике скрывается глубокая философия... А что если и у меня есть слои, а что если Шрек существует, а я способствую Фаркуаду и его злым целям?..". После таких раздумий, младший побежал на кухню, чтобы съесть мешок лука во славу Шрека.
Но на подходе к лестнице, оба брата на бешеной скорости столкнулись лбами и покатились вниз. Они умерли.
Старший брат, усомнившийся в Шреке, переродился и остался жить в убогом Земном слое.
А младший же, истинно уверовавший, вознёсся на Болото Шрека.

Шрек - это Любовь. Шрек - это Жизнь.

>>146469095
Скример

>>146469112
Гыгык! Сидит школота и обсуждает творение гения Никлауса Вирта.
При этом путая синтаксис языка собственно с реализацией конкретного компилятора.
Чем Вам Turbo Pascal не нравится? Ах, 16-битный, под Win3.11, устарел?
А 64-битный, современный и кроссплатформенный FreePascal не пробовали?

Сначала САМИ придумайте и напишите свой язык. С минимизированными лексемами, с минимальным алфавитом языка и структурированной логикой. И его компилятор с идеальной оптимизацией. Я вам гарантирую - в атаке устанете.

А программистов в этой группе нет. Только школота. Потому что программисты пишут программы и зарабатывают деньги, а не устраивают бессмысленные холивары.

Ну всё, я высказался. Ответить мне по существу школота не сможет, перейдёт на личности.
Так что предвидя сралку, уточню - обучение я начинал с Ассемблера.

>>146469151
хочу увековечить

Евгений
я нашел блять рецепт счастья
00:44:38
это так просто
00:44:43
меня просто распирает
00:44:49
это гениально
00:44:51
и тааак просто
00:44:56
я сечас взорвусь, это эйфория
00:45:08
я никогда не был так счастлив
00:45:19
когда ты легион, тебя много ты не являешься единой частью, иибо в своем многообразии ты многолик но не двуличен ибо лик этих тысячи ты старше чем ты думаешь и ты любой ты ктоугодно ты счастлив или грустен зол болен или псих ты разный любой выбирай себя как угодно если ты грустишь , меняй "маску" на счастливого и ты счастлив - ВСЕ ПРОСТО,

ахуеть



Евгений00:41:26
имя мое легион, возраст мой - вечность
ибо нас много, и мы были всегда

Евгений00:47:47
когда ты легион, тебя много ты не являешься единой частью, иибо в своем многообразии ты многолик но не двуличен ибо лик этих тысячи ты старше чем ты думаешь и ты любой ты ктоугодно ты счастлив или грустен зол болен или псих ты разный любой выбирай себя как угодно если ты грустишь , меняй "маску" на счастливого и ты счастлив - ВСЕ ПРОСТО,
Ибо Иисус сказал ему: выйди, дух нечистый, из сего человека. И спросил его: как тебе имя? И он сказал в ответ: легион имя мне, потому что нас много
душа не цельна она осколочна этих осколков миллиарды они существовали всегда
и останутся здесь навсегда, человек не одно сушество сам по себе он тысячи легион, он любой и все одновременно, он есть все глупо воспринимать мир всерьез
я безумен и в безумстве своем счастлив


00:51:28
все простое гениально


жизнь есть ложь, правда не бывает абсолютной - правда понятие субъективное, каждый по своему прав или неправ, можно сказать что правды нет есть лишь ложь но и это неверно, а впринципе это не имеет никакого значяения, живи наслаждайся, жизнь - легкая штука

>>146469187
Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
Ты что, этот законопроект принял, мудак блядь?!
Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?!
блядь, всё-таки принял, ой мудель, блядь!.. Твою мать, забери его нахуй обратно блядь! Или сам будешь I2p настраивать, блядь!
Что ты мне лицензионное соглашение даешь, ты что, мудак, что-ли, бля?! Хули ты вызвал… Хуле ты делаешь, мудак, блядь?!
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Законопроект свой забери, блядь!
— Ёб твою мать, блядь, все трекеры закрыли, блядь!
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а…
— Бля, с кем я нахожусь в этой стране, охуеть, ёбаный в рот!..
— Что, нахуй, мне — добро? Какое доброе дело? Ты понимаешь что ты весь интернет перекрыл, бля, в этой стране, единственная свобода была , единственная, блядь, интернет, мы из него годноту скачивали, фильмы качали, а ты этот законопроект составил, что, где мы теперь качать то будем, из чего, а?!
— На что я теперь фапать то буду??! Хуль ты мне лицензионное соглашение суешь, мудак блядь?!
Пиратов убить, я тебя сейчас убью!
— Сука…
— Я тебя сейчас убью, блядь.
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял что я тебя сейчас убью?
— Иди вон туда законопроект свой забери, понял, блядь?! Чтоб через пять минут его не было! Иди забери, сука, забери! Иди в думу, забери блядь! , бля! Новальный, этот пидорас законопроект принял, блядь! НОВАЛЬНЫЙ! Иди в думу сука, блядь, чтоб сейчас же трекеры открыли, нахуй! Ты понял, бляяя!? Чтобы открытый был, сука! Отдал законопроект, пидорас, а! НОВАЛЬНЫЙ, блядь, он все позакрывал! Идите ему все перекрывайте, нахуй, я из-за этого пидара годноты лишаться не хочу, блядь!
— Я не буду с этим долбаебом в одной стране жить, сука, блядь, а!?
— ХУЛЕ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, блядь, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, блядь!!!
— Иди законопроект отменяй!
— блядь, фу, нахуй! Из-за тебя Скайрим не успел докачать Иди отменяй, блядь! Иди отменяй, нахуй, я тебя сейчас убью нахуй! Иди вон туда в думу, чтобы через пять минут, сука, трекер открытый был, или я тебя придушу, блядь, вот этими руками, ты понял!? Фу-у, блядь, фу-у, нахуй!
— Из-за тебя у меня скайрим не докачался , понял, блядь?!Я теперь без скайрима здесь! Убери это лицензионное соглашение, блядь, и отменяй законопроект! Убери это, мне не надо твоего говна! Убери от меня, отойди!
— Я не срал, я не срал, я тебе покушать, люди кушают, я тебе принес, ну покушай ты…
— Отойди, я сказал!
— Иди отменяй, я сказал, иди отменяй! Поставь лицензионное соглашение, иди отменяй! лицензионное соглашение поставь на пол!
— На пол, ёпта!
— Какой, нахуй, мне, убери его, убери, сука блядь, убери это говно!
— Убери, я сказал! Иди законопроект отменяй, пидорас, убью сейчас! Сука мудак блядь!
— Уйди отсюда от меня, уйди, уйди, я сказал, блядь!
— Уйди, я сказал, поставь лицензионное соглашение, блядь, иди отменяй законопроект свой, пидорас, блядь, убью нахуй, сука бляядь, доебал блядь!
— Уйди нахуй от меня! Убери это, блядь! Уйди отсюда, блядь! Иди!
— Иди отменяй его, нахуй, блядь! Иди, сука, отменяй! блядь… Сука, мудак, блядь! Иди отменяй, отменяй, отменяй нахуй! отменяй, блядь, законопроект свой…блядь!
— Новальный, бля, уберите от меня этого мудака!
— Что покупали, ты что, мудак что-ли, кто покупал?
В стиме покупали, но трекеры не закрывали !Ты че, с ума сошел, ёпта?Совсем дошёл, бля! ОТМЕНЯЙ, я сказал!,Отменяй. отменяй, туда иди, отменяй блядь.
— АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯДЬ СУКАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААААААААА аааааааааааааааа, йа сука сука сука сука.

Когда мне было 20 лет, и я ходил на работу начальник всё время как-бы невзначай крутился возле рабочего места, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал стучать по шкафу рядом со мной, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще в центр комнаты посадит, алсо, начальник ругался, если я пишу код и не сохраняю, причём не просто вконце функции, а непосредственно после каждой строчки, мотивировал это тем, что свет вырубят и слетит всё, и сам потом мне говорил: вот я напишу и сохраняю, и ты так делай!
однажды я работать сел, и слышу, начальник где-то у шкафа встал в отдалении, ну я сохранился, и с кресла привстал на цыпочках, а там шкаф низкий и видно всю комнату, ну я и смотрю, а там начальник на цыпочках стоит и смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
начальник кстати всё время какие-то энергетики пьёт, чтобы кодить часто, билды выпускает по 5 раз в день, а потом говорит, что места на диске мало, и ещё радиолюбитель он. пиздец короче!
реальная история. я не тролль

>>146469278
Скример

1. Выпей 3 литра воды.
2. Подожди, когда захочется в туалет.
3. Подожди еще 4 часа.
4. Сходи.

>>146469378
Увидел свою невесту девственницу которая была для меня всем в день помолвки теребящей огромный хуй негра моего лучшего друга на глазах у всех моих родственников в соседней комнате когда та отошла припудрить носик на минуту предварительно сказав что любит меня больше жизни а потом пришел годзилла сжег всех потоком плазмы DAWHOOOOOOOP

Шёл медведь по лесу, видит - ебошатся по хардкору, ну он подскочил и угорел по 369.

Шел медведь по лесу, видит - на поляне ебутся ожесточенно, вышел на поляну и поздоровался.

Шел медведь по лесу, видит Пахом сидит, ну он подсел и дал покушать.

Шел медведь по лесу, видит Вонни сидит упрт, ну он взял и унс.

Шел медведь по лесу, видит девушка раздевается, вылез из кустов и помечтал вслух.

Шел медведь по лесу, видит машина горит, он подумал, послал тебя и пошёл за

>>146469451
Первобытные барабаны стучат в моём мозгу, и я , мой читатель, вторю им , стуча по клавиатуре.
Кончилась школа, и знаешь, как-то похуй. 11 лет проёбаны. Как вкус жевачки за тот рубль, валявшийся в кармане годами. Как удары кулаками по лицу того школьного быдла, который позже стал твоим другом. Знаете кем этот гопник стал после 9-го? Поваром! Я не осуждаю его судьбу, может быть у него талант не только в мордобитии.
Та компания девушек, или как вы называете их , тян гуляющая с тобой за возможность услышать ещё одну историю про Странствующего Воина - проёбано.
Как лица тех, кого ты полюбил и которые сказали тебе , что ты - лишь друг. Пошли нахуй , шлюхи, я ваших мамок ебал.
Как страсть к курению трубки мира под лестницой , исписанной твоими стишатами. Эту лестницу покрасили, как стену Игоря Талькова в 1996 году.
Всё проёбано (не)зря.
Эти 25 ублюдков забыли меня, хотя я уже кинул на выпускном пару кубов дрожжей в школьный толчок. Пусть потомки внемлют ароматам. Я отдал десятки тысяч в родкомитет , чтобы альфа-ублюдок оплатил себе года в универе. Сейчас его забрали служить.
Но мне на них похуй.
Первобытные барабаны умолкли. Берберы разошлись по хижинам, а я сижу у костра, в котором горит моя прошлая жизнь, и занимаюсь сексом с чернокожей девственницей. Всё проёбано (не)зря.

>>146469473
Скример

>>146469510
есть такая басня про комисара Абибуева Игната Джагума у которого есть чудо абрикос с золотым наконечником в виде маленькой сердечки и однажды в двор короля постучал обычный смертный волк и сказал чтобы тот его в телеге катал по заброшенным мечетям в бочке с завязанными глазами... мараль сей басни токова, что нет кривого котяха.

>>146469525
Здесь было, что-то охрененное, над чем я думал не один час, но вот незадача: я все забыл. При попытке вспомнить, о чем же я хотел написать, представляется белый шум и телепомехи. Толи надо обращаться к специалистам, толи надо не пить больше трех чашек кофе за раз, куря при этом просто какое-то катастрофическое количество сигарет. В любом случае это было что-то охренительное, помню как раз за разом прокручивал текст в голове, добавляя все новые и новые подробности. Так же припоминаю, как я довольный потирал ручонки, думал, какой же я молодец, и все такое. А вот что и зачем - не помню. Вроде там было что-то про счастье, про СМИ и про все популярное. Вам бы точно понравилось, вы возможно даже бы поставили лайк, но не судьба. Возможно вы бы по-другому взглянули на те вещи, которые я так удачно описывал у себя в голове, возможно. А может быть даже восхитились моим слогом, который так удачно обличает пороки общества. Хотя нет, там определенно такого не было. А еще шутки: много шуток. Сарказм, самоирония, просто куча смехуечек... Вроде тоже такого не было. Но знайте, что я мог бы соврать и сказать, что там все это было, да. Как неудачно все получилось, мда.

Оригинал:
Бачу вас ця тема дуже хвилює,бо при кожній нагоді хочете про це говорити.цікаво до інших релігій у вас таке саме ставлення? Якщо ви хочете дати мені зрозуміти як ви негативно ставитесь до православних християн,то це зрозуміло.ви долучили мене до друзів,щоб присилати якісь негативні повідомлення,певно для вас це забава,хобі чи слабеньке самовираження.я вже писала -мені це не потрібно! Не пишіть! І взагалі якщо вас так бентежать мої записи не читайте їх і не дивіться фото.можете взагалі видалити мене з друзів. Я християнка,православна.Ви хочете мене образити-мушу вас запевнити вам це не вдалося! Моє віросповідання справа мого внутрішнього вибору і поклику.на все добре вам!!сподіваюсь у вас в житті буде добре і ви перестанете займатися усілякою-бякою.
Перевод (с любовью от Гугла):
Вижу вас эта тема очень волнует, так как при каждой возможности хотите об этом говорити.цикаво к другим религиям у вас такое же отношение? Если вы хотите дать мне понять как вы негативно относитесь к православным христианам, то это зрозумило.вы приобщили меня к друзьям, чтобы присылать какие-то негативные сообщения, вероятно для вас это забава, хобби или слабое самовираження.я уже писала-мне это не нужно! Не пишите! И вообще если вас так смущают мои записи не читайте их и не смотрите фото.можете вообще удалить меня из друзей. Я христианка, православна.Вы хотите меня обидеть-должен вас заверить вам это не удалось! Мое вероисповедание дело моего внутреннего выбора и поклику.на все хорошо вам! Надеюсь у вас в жизни будет хорошо и вы перестанете заниматься всякой-бякой.

"Ты станешь Великим!" -
сказал Кхорн.
"Ты будешь править
Галактикой!" - подчернул
Тзинч.
"Ты обретешь
Бессмертие!" - шепнул
Нургл.
"Просто ответь!" - крикнул
Слаанеш
"На костер захотел?" -
поинтересовалась
Инквизиция.

Я никогда не видел птиц.

Птицы. Птицы. Птицы. Свободные животные, которые могут лететь туда, куда они захотят. Вроде бы раньше этих пернатых было так много, что если бы они все выжили, то наверное бы давно поубивали бы нас и создали свое государство, но они куда-то пропали. Просто их вдруг не стало. По крайней мере так написано в архивах. Я не силен в этих делах, так что сказать причину их гибели не смогу, но недавно произошел интересный случай.

Охота на пупырчатых свиней. Да, что может быть лучше. Эти гребаные свиньи напали на меня, я не хочу позориться и говорить причину того, как я смог проебать свою пушку, но все таки это случилось. У меня не было оружия, в 3 квартал от центра города, кругом бетонные стены, хлам, мусор и эти свиньи. Помню мне говорили, что люди, жившие до ядерного взрыва, свиней разводили дома, но как они умудрялись это делать? Одна такая пупырчатая свинья размером с целую бочку в которую мы заливаем свою воду. И вот когда такая бочка на тебя бежит, ты просто теряешь сознание и бежишь куда-то далеко, забыв обо всем, лишь бы не попасться в мертвые объятия с ее пастью. Мне повезло, тупые свиньи не смогли забраться на второй этаж здания, где я все таки успел спрятаться, но мне еще надо было как-то идти обратно в город. Надо было возвращаться, ведь если дотянуть до вечера, то пупырки будут наименьшей моей проблемой. Единственным выходом было бежать по крышам зданий, которые находились чуть ли не впритык друг к другу.
Забравшись на крышу, я отмерил расстояние до другого здания, сделал большой скачок и все таки благополучно преодолел одну сотую своего пути. Продолжая свой побег от пупырчатых свиней, я случайно наткнулся на крыше на птицу. Да, самую что ни на есть настоящую птицу. Она сидела, смотрела на кирпич, лежащий рядом с ней, и пыталась что-то оторвать от него. Птицы были для меня просто диковинкой, да и вы сами это уже понимаете. Я подошел ближе, хотел было ее поймать, но птица вспорхнула и приземлилась на ближайшем здании. Лихо перепрыгнув на здание к ней, она даже не поворачивая голову в мою сторону, вспорхнула и улетала далеко. Я уж подумал, что птица улетит за горизонт, а я буду эпично наблюдать за ее исчезновением, но не тут то было. Птица вернулась и села на противоположное здание. Допрыгнуть до нее я уже не мог, но полюбоваться диковинкой хотелось, но гребаные свиньи сидели внизу и мешали мне добраться до заветной цели. Присев, мне стало интересно понаблюдать за ней. Птица оказалась очень побита жизнью. У нее было куча царапин на теле, на лапке красовался шрам, а клюв покрылся гигантским слоем пыли. Не знаю, как раньше она выглядела, но в данный момент у нее было не лучшее состояние. Все это было интересно наблюдать, пока сзади нее я не увидел движение. Похоже около нее был ящер, готовый уже было наброситься на нее. Ничем помочь я ей не мог, как специально на крыше ничего не оказалось, а глупая птица не улетала. И ведь не просто не замечала, она смотрела на этого ящера, видела его плавные, манящие движение, но ей будто было все равно. Она стояла на месте, продолжая копаться в камнях, лишь изредка поглядывая на него. Ящер не медлил, приближался все ближе и ближе. До заветного обеда ему не хватало всего каких-то сантиметров 10, но тут птица вспорхнула, поднялась и приземлилась на ближайшую крышу. Она продолжала что-то искать в камнях.
Не знаю, может там где-то было ее гнездо, может она искала еду, но единственное что я знал наверняка, так это то что если это свободное животное, способное улететь на другой край земли, осталось тут, то значит ... мы все в полном дерьме.

НА ЛАБЕ ПО ФИЗИКЕ ПОЯВИЛАСЬ ШАРОВАЯ МОЛНИЯ
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ СКАЗАЛ ВСЕМ НЕ ДВИГАТЬСЯ
У ЕОТ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН
ШАРОВАЯ МОЛНИЯ ПОЛЕТЕЛА В НЕЁ
ТЫ ТВЁРДО ОТЧЕКАНИЛ НЕТ И ЗАКРЫЛ ЕОТ СОБОЙ
МОЛНИЯ УДАРИЛА ТЕБЯ В ГРУДЬ.
ТЫ НА ПОЛУ БЕЗДЫХАННЫЙ
ЕОТ В СЛЕЗАХ ХОЧЕТ БРОСИТЬСЯ И РАЗРЫДАТЬСЯ ОБНИМАЯ ТЕБЯ
@
ПРЕПОД ОТТАЛКИВАЕТ ЕЁ
Дура, ты представляешь какой у него сейчас ПОТЕНЦИАЛ?


У тебя что, реально такие фантазии?


Я проебал, но как-то писал, что фантазировал, что еот на др повёз на своём мустанге на секретный аэродром. Она не знала что у меня мустанг. Ну и с подругами. Они вышли. Их там начали инструктировать. Подруг познакомили с их пилотами. Еот спросила, а с кем я полечу? И увидела меня, выходящего из ангара в форме пилота. Она не знала, что я пилот.
Ну и подруг на стареньких истребителях катают, не их др же. А еот я катаю на современном. И в конце говорю типо у меня есть сюрприз для тебя. По рации начальник аэродрома кричит, не смей, ты не сможешь, но я уже вывожу истребитель в космос и везу еот на луну. Еот говорит, что не знала, что я могу.
Еот кстати недавно при мне облизывала язычок альфача. На зачёте. Она не знала, что я её любил и у меня был потенциал.
>>146469688

Порой мне кажется, что C++ - это не просто язык. При всей простоте и естественности его правил он допускает такие техники применения, для которых изначально никак не предназначался.

Когда некоторое изобретение областью своего применения (или технологиями) выходит за изначально очерченные рамки, это всегда серьезный повод задуматься. Ибо есть основания полагать, что это не изобретение вовсе, а открытие. В соответствии с представлениями некоего Платона, математика является не просто средством, но набором вполне объективных соотношений, которые существовали всегда, в том числе до того, как были впервые открыты. С этой точки зрения, язык C++ - есть некая объективная в платоновском смысле сущность, которая существует независимо от наших знаний и представлений о ней. Он столь же реален, что и мнимая единица, формула Эйлера, теорема Гёделя. Когда Бьярн Страуструп создал этот язык, это было не изобретение, а открытие - его разум соприкоснулся с абстрактным миром метафизической истины, состоящим из вполне объективных, но невидимых простому обывателю сущностей, соотношений, закономерностей. Говорить о превосходстве других языков перед C++ - все равно, что сравнивать научно доказанные факты с языческими суевериями.

>>146469740
Жаль что в риал лайф нельзя баттхёртить струёй горящего напалма.
Представь анон - до тебя доёбуются гопы, и ты чувствуешь что вот - щас пукан бомбанёт. Ты поворачиваешся и активируешь скилл под названием "Съёбинг". Сзади топот и крики "Стой сука, хуже будет!" от неотваратимости пиздеца пукан раскаляется, раскаляеися и выбрасывает из себя поток огня! Ты ускоряешся, гопы падают на землю кучкой головешек.
Или вот, подкатываешь ты к ЕОТ, а она шлёт тебя нахуй. Ты в смущённых чуствах поворачиваешься и уходишь ненавидя весь мир... Внезапно пукан бомбардит и тянка со стайкой своих блядоподружек обращается стенающими кусками недожаренного мяса!
Короче охуительная концепция.

>>146469845
Как-то на новый год в чужой квартире малознакомая тян отвела меня в другую комнату, повалила на кровать, села сверху и сказала, что я ей нравлюсь. Я сказал, "может пойдем в большую комнату ко всем? Там сейчас торт будет". Быстро встал с кровати, открыл дверь и ушел ко всем. Тян, кстати, со мной больше не разговаривала почему-то.

>>146469883
Скример