Думал, что вся планета состоит из песка и отказывался верить энциклопедиям. А один паренёк во дворе, когда я его спросил, что там за звёздами, ответил, мол там всё шифером и кирпичом заделано и я долгое время думал, что так и есть. С ним же пытались "отменить зиму" как-то раз. Пошёл снег, мы взяли лопаты и начали бегать по двору и засыпать его землёй.
Вот такие заколки называли "невидимки". Пиздюком думал что если их надеть то станешь реально невидимым. Тогда я нацепил заколку разделся до гола и махал пиструном перед братом. Ахуел когда он стал на меня орать. Долго думал в чем проеб.
Моя бабушка, очень любила использывать слова, смысл которых она не знала.Вот меня она на людях называла неадекватным (она думала, что это что-то вроде робкого,застенчевого). Из-за этих слов все соседи, считали меня психом-шизофреником: не пускали гулять детей со мной.
Когда говорили "Молодец, возьми с полки пирожок" - я, блядь, шел и искал этот пирожок!
Нот бад, даже орнул.
думал что я особенный и нитакойкакфсе
Я думал что спрайт зеленый
В детстве услышал слово минет и подумал что это такое блюдо (из-за созвучности с омлет) и предложил маме приготовить его мне за столом полным гостей. Ору было много.
Считал что если идет дождь то сразу везде
Думал, что соперники - те, у кого проблемы с соплями и недоумевал, почему их больных тогда выпускают на поле.
Что милиция заберет тебя если не будешь слушаться мамку.
Был убежден, что слова "завтра" и "вчера" придумал я, а все узнали, им понравилось и пользуются.
Что милиция заберет тебя если не будешь слушаться мамку.
Был убежден, что слова "завтра" и "вчера" придумал я, а все узнали, им понравилось и пользуются.
Психологам не говори, заберут тебя для написания докторской.
Родители говорили, что шоколадные конфеты портят зубы, а карамельки типа меньше. Сейчас понимаю, что мы были нищеброды, и на шоколадные конфетки особо денег не было.
Зачем им писать колбасу?
Ебать ты наркоман хуев.
Потому что за эту работу колбасы будет очень много.
Думал, что левши прекрасно владеют математикой. В то время я получал в лучшем случае тройки по предмету, поэтому начал учиться на левшу. В итоге стал амбидекстром, но по математике так нихуя и не смог.
Орнул
думал что женюсь на мамке когда вырасту. говорил ей об этом а она сказала что я женюсь на чужой девочке. люто охуел с этого, пизец, какая-то там чужая хуета на которой надо женится!!!!!!!!!!!
мне даже стыдно немножко стало как представил такое
Боялся в детстве заболеть СПИДом, делал лекарство от него из конструктора лего. Боялся смерти, конкретно - клинической, так как в каком то бразильском говносериале её показали. У меня в комнате стоял осциллограф, он умел показывать "кардиограммы", и ясен пень прямую зеленую линию. По ночам его экран светится, и я загораживал его книжкой.
Почему-то думал, что в 19 веке львов не существовало
Из-за родителей до 16 лет думал, что пони это ребёнок лошади, потом друзья рассказали, что это не так, когда закончили смеяться.
Боялся произносить слово "гроб" и срался похорон (до сих пор срусь слегка)
Делал в детстве "крылья" из картонных коробок
Рисовал деньги (ещё ельцинские, с кремлем, за уже даже не помню как они выглядят)
Из-за родителей до 16 лет думал, что пони это ребёнок лошади, потом друзья рассказали, что это не так, когда закончили смеяться.
Боялся произносить слово "гроб" и срался похорон (до сих пор срусь слегка)
Делал в детстве "крылья" из картонных коробок
Рисовал деньги (ещё ельцинские, с кремлем, за уже даже не помню как они выглядят)
Меня так брат подъебывал из другой комнаты стуча по трубам, и говорил что это домовой стучит. Я перестукивался так полдня, думал с домовым общаюсь, а этот пидор ехидный ржал с меня
Думал, что Сектор Газа - сектор с газом.
Спросил у родителей, что такое секс. Сказали, что это такое имя американское. Так я и думал на протяжении долгого времени.
До 11 лет считал тётушку сестрой. Разочаровался, пнул ей в живот с ноги.
Спросил у родителей, что такое секс. Сказали, что это такое имя американское. Так я и думал на протяжении долгого времени.
До 11 лет считал тётушку сестрой. Разочаровался, пнул ей в живот с ноги.
Думал что прокладка приклеивается на пизду, а не на трусы
О, теперь и я знаю
Был уверен, что для секса нужно достать где-то презервативы и понимая, что у родителей спрашивать про это не стоит, нарисовал себе сам несколько на квадратных листках бумаги. Потом пользовался держал рядом, когда елозил по одетой подружке детства
Алсо, таким макаром изобрел треугольный и квадратный презервативы.
Думал, что иконы стоят в комнатах чтобы бог через них следил за людьми.
Алсо, таким макаром изобрел треугольный и квадратный презервативы.
Думал, что иконы стоят в комнатах чтобы бог через них следил за людьми.
Я думал что прокладки это от мочи
Боялся мужика с топором, который ударит в спину-спал прижавшись к стене, потому что эта сука не смогла бы подойти тогда сзади
До сегодняшнего дня читал слово скрупулезный как скурпулезный.
Чего, блядь?
Может быть, крупозный?
Думал что если буду работать то смогу придти к успеху, путешествовать и жить в свое удовольствие.
Я его читал так до пары по русскому языку в универе.
Думал, что стану рок-звездой.
Бабка-битард.
Кстати тоже думал, потому что там дыра и все течет.
До твоего поста так читал. Нет предела моему разочарованию. Но ведь тысячи людей произносят именно так. Как же это? Все неучи?
удваиваю про Сектор.
А я называл гондолу гандона родители знатно охуели, когда я сказал, что хотел бы прокатиться на гандоне
Пидор, сломал мне всю жизнь!
Это так и есть. У них есть прокладки ежедневки - тонкие, ориентированные на мочу. У них просто хуя нет и они не могут его напрягать чтоб удерживать мочу
Думал, что в песне поется "она прошла как королева по волнам", а там пелось каравелла. Когда мама сказала, то я не поверил, т.к. не знал этого слова, и специально караулил эту песню по радио, чтобы проверить.
Какие-то они странные.
Ооочень долгое время до прошлой недели думал, что Гагарин сразу после приземления полетел на встречи в разные страны, отсыпаясь в самолете.
Думал, что блондин/брюнетка - это цвет кожи. До сих пор не знаю что означают "шатенка" и "русые волосы". Да и насрать, в общем-то, всё равно не дрочу на них.
Если ты обрезанный, то тяны будут залетать девочками.
До 18 лет не знал про существование ВВ2, только ВоВ aka восточноевпропейский театр ВВ2, хотя историю всегда на 5 сдавал.
Думал, что если не закрыть розетку затычкой, то электричество выльется на ковёр и он полыхнет. Какое-то время доставлял попаболь родителям, т.к. постоянно затыкал розетки.
Думал, что тни ссут из членов. Во времена детского сада, как-то случайно оказался в женском туалете, поднял истерику на всю игровую комнату и коридор по поводу того, что тян ссут сидя. Классика, наверное.
Если ты обрезанный, то тяны будут залетать девочками.
До 18 лет не знал про существование ВВ2, только ВоВ aka восточноевпропейский театр ВВ2, хотя историю всегда на 5 сдавал.
Думал, что если не закрыть розетку затычкой, то электричество выльется на ковёр и он полыхнет. Какое-то время доставлял попаболь родителям, т.к. постоянно затыкал розетки.
Думал, что тни ссут из членов. Во времена детского сада, как-то случайно оказался в женском туалете, поднял истерику на всю игровую комнату и коридор по поводу того, что тян ссут сидя. Классика, наверное.
>ошибок сосничества
Я родился.
помню журнал СТРАНА ИГР и пиздец завидовал консольщикам, мол ВСЯ ГОДНОТА ВЫХОДИТ НА НИХ, а у ПЕКАрей хуй во рту.
Никогда не жил с тнёй? Ну ничего, когда начнёшь, будешь проигрывать с ситуации, когда голая тня смеётся, и у неё течёт по ноге.
>русые волосы
не русые а русские
Так мы про ошибки сосничества, а не про прозрение наступившее слишком рано.
Солнце потухнет раньше, чем я начну.
Думал, что хвастаться — это ссать, ехидно улыбаясь при этом. Еще всем в садике показывал, как я хвастаюсь.
Думал, что проститутка и институт близко связаны.
Правда, это не сосничество, а дошкольное время.
Думал, что проститутка и институт близко связаны.
Правда, это не сосничество, а дошкольное время.
Пожил с двумя тянками, не видел такого ни разу, Нургл миловал.
>Тред ошибок сосничества
Рашка не такая огромная, как выглядит на любой карте/глобусе. Хотя после пары поездок на 1000+ км я начал что-то подозревать.
http://thetruesize.com
Думал, что киви - это яйца обезьяны.
ДУМАЛ, ЧТО БЫТЬ ТОЛСТЫМ - ЭТО НЕ БОЛЕЗНЬ. ЭТО РАСА ЛЮДЕЙ, ТАКИЕ ЖЕ КАК НЕГРЫ ИЛИ АЗИАТЫ, И ВСЕХ КТО МЕНЯ НАЗЫВАЛ ТОЛСТЫМ НАЗЫВАЛ РАСИСТАМИ.
Спасибо мамке за ложь.
ТОЛСТЫЕ - ЭТО ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ - КАК ДРУГИЕ, ПРОСТО ДРУГОЙ ПОРОДЫ.
@
ВЕДЬ ОВЧАРКИ НЕ БУДУТ СМЕЯТЬСЯ НАД ЛАЙКАЙ ЗА ТО ЧТО ОНА ЛАЙКА? НЕТ. НУ ВОТ ВИДИШЬ.
Спасибо мамке за ложь.
ТОЛСТЫЕ - ЭТО ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ - КАК ДРУГИЕ, ПРОСТО ДРУГОЙ ПОРОДЫ.
@
ВЕДЬ ОВЧАРКИ НЕ БУДУТ СМЕЯТЬСЯ НАД ЛАЙКАЙ ЗА ТО ЧТО ОНА ЛАЙКА? НЕТ. НУ ВОТ ВИДИШЬ.
Ты жиробас, а я расист и горжусь этим.
Даже жалко тебя стало.
И как, защитило тебя это от комплексов во взрослой жизни или наоборот?
Лол. А я как-то раз пришел домой из детского сада и объяснил родителям, что секс — это трахаться. Реакции родителей не помню, но вот бабушка знатно проигрывала.
овчарка же не гордится что она овчарка
Значит это плохая овчарка.
До 20 лет думал, что даоколо - это название какого-то ушедшего из повседневной жизни предмета, вокруг которого почему-то ходили, потому что всегда лишь слышал о нём, "ходят вокруг даокола", что значит, хуй знает, наверное что-то бессмысленное и бесполезное делают.
мамка сказала ,что у человека 3 горла (ну типа секции) левое для дыхания, правое для жидкости, в центре для твёрдых веществ. Очень удивлялся как эта хитроумная система разделяет суп. И верил в это я до курса анатомии в 8 классе, был искренне удивлён когда узнал.
У меня как-то проблемы с желудком были и водили к врачу, так эта пизда рассказывает что мол запивать еду вредно, потому что вот ты ешь шпроты например, запиваешь водой, а они потом в этой воде оживают и начинают ссать и срать, все по жданову кароче.
Алсо его нам в школе показывали, и домой ебанутая бабушка диски приносила, типа чтобы я ПИТЬ НЕ НАЧАЛ лол.
Думал, что сардельки - это сосиски-мутанты
Думал, что у баб две дырки: одна для ссанья, а другая, называемая пиздой, для ебли, сейчас мне 21 год, но проверить данную теорию на практике мне до сих пор не удалось.
Когда-то с корешем поспорили насчет этой песни. Я пришел домой и начал хвастаться мамке, что вот кореш мой дурачок, говорит КОРОЛЕВА, ну а я-то умный, говорю КОРОВЕЛА ( что значит корова). Мамка тогда проиграла знатно.
В детстве я думал, что если собака увидит как я фапаю то во первых, она будет знать, что я конченный онанист, а во вторых может сдать меня деду.
-Дед, смотри, внук дрочит
-Лол
Знал в детстве что выражение "под стол ходил" -означает маленький, только думал что настолько мелкий и тупой что к толчку не приучен гадить и гадишь по углам и под столами.
Казалось это что то по типу заменителя тампонов для девственниц, да и прокладки обычно находил красные,а не желтые
Почти до конца думал что дети появляются их жопы. Сперва так думал потому что считал что мужчина и женщина трутся яйцами и единственный вариант откуда вылезет ребенок это заднее отверстие. Потом позже увидел как девку ссыт сидя и решил что у нее вовсе нет хуя и он ссыт из жопы, дети появляются оттуда-же, но теперь я вошел в тупик как они появляются если нельзя потереться яйцами. Позже уже увидел порно фильмы и подсмотрел за 6-летней девкой и понял что хуй у нее навыворот и спрятан внутри, и чтобы мужчина достал своими яйцами до ее яиц нужно сперва засунуть в дырку хуй, а потом и яйца - и ребенок появится из задницы. А в проне яца не засовывали внутрь так как не хотели детей. Кстати из-за этого не понимал зачем нужны презервативы, если можно просто не засовывать яйца, peшил что бы не было холодно.
лол
Ты прав, я думал всегда наоборот, что девочки ссут, ебутся и срут через одну дырку, и удивлялся как можно трахаться, это ведь противно, потому что можно измазаться в говне и ссанье.
Думал что дети рождаются через жепу.
В дестве я думал, что "газетная утка" - это такая игрушка, которую можно сложить из газеты самому, типа самолетика или кораблика.
Думал, что ковер-самолет называли так потому, что он летал, как самолет.
Думал, что Хиросима была стерта с лица земли и жить там невозможно, а оказалось, что город отстроен и неплохо живет.
Думал, что ковер-самолет называли так потому, что он летал, как самолет.
Думал, что Хиросима была стерта с лица земли и жить там невозможно, а оказалось, что город отстроен и неплохо живет.
>peшил что бы не было холодно
Идеальное решение
Думал, что актеры в фильме умирают ирл, а потом древние монахи их возрождают. +, еще каждый раз когда в фильме показывали другой временной отрезок, например 20 лет спустя думал что режисер ждет пока актер подростет
Поебался с другом в сраку и соснул его(и он моего хуйца), сделал это еще с людьми тремя. Все в период до 4-го класса. Задавайте ответы.
В детстве не знал,зачем бабушка пьет собственную мочу.Потом узнал,но легче не стало.
Хуи со.. ах да.
Ты узнал что она ебанутая?
в детстве я думал, что те 15000, которые зарабатывает мой отец это много и я мечтал зарабатывать также, сейчас мне 27 и мечта сбылись
Думал что говядина это человечина и всё равно ел
Не жрать и ссать а бродить! Если ты запиваешь еду то у тебя в желудке начинается процесс брожения!
Думал что ебля это круто.
хуйня полная, анон
хуйня полная, анон
Мне мать объяснила, что голубые - это когда двое мужчин женятся друг на друге, а во дворе мне объяснили, что секс - это когда женщина садится на мужчину и прыгает, а презерватив надевают мужчины, которые писаются.
Еще я, по-моему, головку члена открыл впервые лет в восемнадцать, а до этого даже и не знал, что так можно. Потому что, блядь, в детстве меня водили по урологам, а потом спрашивали, открывается ли у меня пися. А я думал, что раз дырочка, из которой писаю, открыта, то этого и достаточно.
Еще я, по-моему, головку члена открыл впервые лет в восемнадцать, а до этого даже и не знал, что так можно. Потому что, блядь, в детстве меня водили по урологам, а потом спрашивали, открывается ли у меня пися. А я думал, что раз дырочка, из которой писаю, открыта, то этого и достаточно.
Считал, что, если прыгну в поезде, то отлечу в другой конец вагона
только недавно понял что китай находится рядом с россией, до этого я думал что он делит остров с японией, я еще ахуевал как туда так дахуя народу поместилось... хер знает что я еще не знаю в географии
suk-kaaaaaaa
Жиза пиздец, ай кнов зис фил
Ну ебаный врот.
моя бабка раза два за ночь совершала обход и смотрела, как я сплю, если руки под одеялом, вытаскивала и начинала лупить по рукам и орать. не совсем в тему но хуй вы мне что-то сделаете
После CS считал, что ИРЛ на спецоперациях все бойцы покупают оружие перед началом
>А один паренёк во дворе, когда я его спросил, что там за звёздами, ответил, мол там всё шифером и кирпичом заделано
А стена исписана матюками и оклеена выцветшими объявлениями о покупке и продаже всякой хуеты. Развей тему и креаклы схавают не хуже Пелевина.
ГРОБ, ТРУП, МОРГ
В детстве строил роботов из lego, а потом загадывал желание чтобы робот ожил.
>Думал, что Сектор Газа - сектор с газом.
Собственно, в своё время казалось очень логичным, что там срутся из-за крупного газового месторождения. Когда узнал что там просто пустыня. окончательно убедился в том, что люди ебонутые создания.
думал, что пиратские фильмы снимаю пираты. Берут оригинал, и переснимают его со своим участием.
Думал что вермишель пишется как "бермишель". Только классе в четвёртом узнал что это не так. Искренни недоумевал. Ах, да. Вермишель, это от итальянского vermicelli - мелкие черви, червячки. Приятного аппетита.
> Приятного аппетита.
Не проецируй свою БЕРМИШЕЛЬ на достойных анонов, которые дрочили на говно и трупы.
Думал что девочки играют в куклы только одним образом - это трахаются с ними, поэтому тоже хотел себе куклы
>думал что дети появляются их жопы
А потом сидят на дваче.
>Думал, что ковер-самолет называли так потому, что он летал, как самолет.
А что тут не так?
Сеймщит, только я еще думал, что фильмы которые показывают по телевидению идут в реальном времени. Ты бы видел, как я ахуел когда увидел Джеки Чана сразу на двух каналах.
т.е. снимаются
ну, вы понели
>А что тут не так?
то что название "ковер-самолет" появилось в те времена, когда самолетов еще не придумали
помогло?..
Мама сказала, что поцелуй выражает привязанность, хорошее отношение. Целовал одноклассников в начальной школе, лол.
О вот как
Ну, ОП, ты и ебанутый.
А я вот лет в 7 не мог понять поговорки "Лучше поздно, чем никогда". В то время как раз зубы лечил впервые перед школой. И думал примерно так: чем лучше подвергаться такой неприятной операции как лечение зубов поздно, если лучше не проходить через неё никогда?
Я своих по жопе шлепал, потому что любил играть в догонялки....
Думал, что в армии занимаются тем, что убивают друг друга из автомата.
Думал, что все страны расположены на отдельных планетах, и удивлялся, почему я каждый раз просыпал межзвездный перелет, когда мы ехали на поезде на Украину.
Думал, что пылесос правильно называется "палисос".
Думал, что компьютерные игры разрабатывают, рисуя вообще каждый возможный кадр и ситуацию.
Думал, что все страны расположены на отдельных планетах, и удивлялся, почему я каждый раз просыпал межзвездный перелет, когда мы ехали на поезде на Украину.
Думал, что пылесос правильно называется "палисос".
Думал, что компьютерные игры разрабатывают, рисуя вообще каждый возможный кадр и ситуацию.
Говорил мама не покажеться вместо мало не покажется так то.
Ну и как два пальца обоссать
Ну и как два пальца обоссать
Думал, что ветераны и инвалиды — это одни и те же люди.
проиграл
Врёти!
Думал что героев мультиков насильно заставляют в них сниматься
В гiлосяндру
Никогда не обращал внимание на то, что в рекламе Сникерса Не тормози, сникесрсни Сникерсни - это глагол от слова сникерс. Раньше даже и не понимал, что это за слово.
Блядь, лучший Йоба, которого я видел в жизни!
В 7 лет успел отсосать другу и он мне.... Хочется через землю провалиться как вспомню , читаю пост знаю что не один такой долбоеб был.
Я тоже.
Вспомнил - в детстве считал рок наименее мелодичнейшей музыкой, разновидностью какафонии, и не понимал как в здравом уме можно слушать такое. Ещё отталкивал внешний вид - одежда из кожи, заклёпки, торчащие в разные стороны волосы. В принципе, по большому счёту и сейчас так считаю, а мне ведь почти сорок.
Взял салют и как рембо начал стрелять в квартире.
Проигрейшн
Думал, что награждение посмертно значит, что присуждается какой-то статус и действовать он будет до смкрти.
1. В тюрьму всех сажают пожизненно.
2. Когда-нибудь надоест говорить на одном языке проверить не удалось, с 7 лет двуязычие во все поля.
3. Страны находятся на разных планетах.
4. Если не мыть руки после ржавого железа, можно сильно заболеть.
5. Когда вырасту, стану богатым и буду много путешествовать
А разве это значит что-то другое?
Сюжет еще должен быть.
САМ ДОПЁР, ЧТО "ПУЛЕМЁТ" - ЭТО ПОТОМУ ЧТО "ПУЛИ МЕТАЕТ"
@
НО ПОЧЕМУ ЖЕ АВТОМАТ???
вы с ним потом общались?
Я уже охуел от ваших историй, тру битарды.
>наю что не один такой долбоеб был
лол, даун думает что кроме него еще кто-то друзьям сасировал
>Тред ошибок сосничества
>5. Когда вырасту, стану богатым и буду много путешествовать
Бля, проиграл с лицом печальной лягушки.
Хайповый пост, отпишусь.
ДУМАЛ, ЧТО ШВЕЦИЯ И ШВЕЙЦАРИЯ - РОДСТВЕННЫЕ СТРАНЫ, ТИПА КАК РОССИЯ УКРАИНА БЕЛОРУССИЯ
ШВЕДСКИЙ ФЛАГ - СИНИЙ С ЖЁЛТЫМ КРЕСТОМ
ШВЕЙЦАРСКИЙ - БЕЛЫЙ С СИНИМ
и уж раз вспомнил, то напомню самому себе: считал, что из-за созвучия названий русские "роднее" белорусам, чем украинцам.
Думал, что ПМВ была в 1812 году
>Думал, что проститутка и институт близко связаны.
Двачую этого, назвал еще воспиталку в садике проституткой, думая, что она типа учится в институте. Она ревела потом.
сделал мой вечер! молодец
>даоколо - это название какого-то ушедшего из повседневной жизни предмета
Класс.
Сволочь ты, обидел проститутку.
Охуел, когда узнал что манная крупа есть молотая пшеница. До этого думал что есть некое манное растение
Выпьем за успех!
Убил бы её нахуй за такое.
>манная крупа есть молотая пшеница
Вот теперь охуел я. Двач образовательный.
В детском соду говорили что будут на утренеке что-то ставить и надо будет читать по ролям. Я так и не понял что это за паралям и как его читать.
Думал, что уздечка на хуйце- это девственность
Шпроты блядь оживают. Как же я ору.
Мне было 5 лет, а женщины уже плакали из-за меня.
Спасибо за инфу.
>Если ты запиваешь еду то у тебя в желудке начинается процесс брожения!
В кислой-то среде?
Думал, что если залуплю, то головка вывалится навсегда.
В детстве думал что гондоны одеваются на сиськи
>Думал, что проститутка и институт близко связаны.
Так и есть.
мимопреподаватель
Продристался
Мимосутенер, ты хотел сказать?
Кстати я вот этого не понимаю в женщинах. Ладно если она сттрашная и ее назвать и она плачет. Но если женщину называют тем кем она не есть какое ей дело? Мужику было бы либо похуй, либо он бы с криками "ты там сука охуел?" дал бы в рыло. Но никогда ббы не плакал от того что его назвали кем-то другим.
так и есть
Ещё думал что тампоны вставляются в жопу
Думал, что прокладки нужны, потому что бабы обсыкаются
Думал что мамка кладет прокладки в ботинки, не знал зачем они нужны. Потом узнал в википедии.
В детстве считал что в хате стоит скрытая камера, и всегда перед дрочкой бегал проверять. У нас просто была видеокамера на пленочных кассетах и я думал что родаки оставляют ее где-то а потом просматривают что я делал денм
Бля, как можно считать человеком существо, которое мочу держать не может?
>Думал что мамка кладет прокладки в ботинки
Некоторые так и делают.
слушал песню про чунга-чангу и думал что жуйкокосые жбананы - это какие-то неведомые фрукты или даже звери
так а их и не считают
Лол, а я думал, что болельщики на стадионе реально больны. Смотрели с папой футбол по телевизору, увидел разукрашенную в флаг рожу какого-то фаната, спросил у папы, что с ним. "Болеет" - ответил он
Думал, что падик - это такое заведение, куда ходят выпить, врое английского паба.
Двачую про иконы! А ещё я думал, что люди из телевизора меня видят и стеснялся ходить голым или ковырять в носу, потому что они потом всем расскажут и будут меня стыдить. Представлял, что у диктора по ту сторону перед столом было много мониторов и он следил за рандомными семьями.
Это недалеко от истины.
Думал что кино снимают на фотоплёнку, а потом склеивают и что если прокручивать быстро плёнку от диафильма, то будет мультфильм
Так и есть
Думал, что встречу няшу, в которую влюблюсь и буду с ней до конца жизни.
В 20 оказалось, что у меня шизоидное расстройство.
когда эту хуйню увидел в хате у поцика у родственников, к которым меня предки привели в гости - думал что на ней можно уехать
>шизоидное расстройство
ну не расстраивайся
я вот в детстве думал, внезапно, что никогда не умру.
Ты долбоёб? Пиздец, познания двачеров, это что-то уровня передачи Малахов +.
Ещё долго не мог нормально ходить в туалет по нужде и дрочить, потому что думал, что бог смотрит и все мои предки, лол.
А я когда ходил в туалет, думал, что за унитазом живёт бог мочи и ему нужно приносить жертву, поэтому немного ссал за унитазом на трубы.
А я в сосничестве собирал машину, что бы уехать на восток. Жили в частном доме и я во дворе мастырил свою телегу. Со второго этажа дома открывался отличный вид на горы на востоке. Вот за эти горы я и хотел уехать. Потому что знал, там огромный и чудесный мир. Там, за этими горами.
Хорошо, что до бога говна ты не додумался, юный язычник.
Лол, я когда свой фимоз раздрочил радовался сильно. У МЕНЯ ЖЕ ТЕПЕРЬ ХУЕЦ КАК У МУЖИКОВ В ПРОНЕ и теперь не стыдно даже такой хуец тянам показать
Думал, что немцы и германцы - это разные национальности. Германцы живут, внезапно, в Германии, а немцы жили в Немцарии, но Немцария была уничтожена неким катаклизмом.
Ты это не мне скажи а тем кто эту ересь выдумал и вдолбил в головы некоторым людям.
Думал что Солнце после заката превращается в Луну, а после рассвета наоборот.
Жиль в деревне и в очень релегиозной семье. Норм.телевизора не было да и друзей. Так что о дрочкеиузнал только в 16 а первый раз дрочил в 19
Видимо в точку попал просто.
Когда впервые прочитал про ману небесную падающию с неба представлял ее синей кашей
поссать вместо посевать, я когда-то подгорел не хило.
http://www.mashina-vremeni.com/samovca1.htm
>А видел я бескрайнее туманное поле – поле предстоящей битвы. Слева располагалось русское войско – на конях, в островерхих шлемах, как в фильме «Александр Невский». Справа до горизонта мрачно теснились овцы. От человеческого воинства отделялся и выезжал вперед Молодец – витязь-богатырь вроде Микулы Селяниновича. Навстречу ему из стада овец выдвигался их предводитель – мощное и свирепое животное: Сам Овца. Они медленно сближались.
>Поединок Молодца и Самого Овцы определял исход всей дальнейшей битвы. Картина получалась грозная и торжественная.
А как это связано-то?
ЖИЗА
Мне мама говорила, что у нее есть специальная труба, через которую она везде на меня смотрит.
Я ни в кого никогда не влюблялся и вообще не испытывал эмоций к встреченным ирл тян, только к выдуманной.
Была такая
Вот теперь и я засмеялся.
Как-то раз в возрасте лет пяти слушая разговор взрослых о приватизации квартиры, встрял и сказал что знаю, как её надо приватизировать. На вопрос взрослых: "И как же?", выдал "ЕЁ НАДО ЗАБРОСАТЬ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ". Это всё активная реклама оных в 90-х виновата
Хм, значит я не шизоид.
В магазине игрушек закатил истерику из-за того, что хотел залезть в маленькую игрушечную машинку
Помню, во дворе жила собака, которую все местные подкармливали и у неё вывелись щенки. Мы с мамой как-то сидели на кухне и она, смотря в окно, говорит: "А щенки-то у %собаканэйм% у же здоровые бегают". Я не понял контекста слова и подумал, что они чем-то болели.
Алсо, когда впервые увидел коров издалека, решил что это такая порода собак.
Алсо, когда впервые увидел коров издалека, решил что это такая порода собак.
У меня времена года вызывали сильные бугурты, потому что реальность не сходилась с картинками - в рельности был, например дождь и слякоть, следовательно это - осень, а мне говорят что это весна или лето
Лет до 7-8 казалось, что война с немцами так и не закончилась, а Сталин и Садам Хусейн - один и тот же человек.
Еще казалось, что у людей 4 пола - мужчина, женщина, мальчик и девочка.
Еще казалось, что у людей 4 пола - мужчина, женщина, мальчик и девочка.
Вот и у меня так было. В детстве вообще был маменькиным сынком, боялся лишние полчаса от неё отойти.
>Спросил у родителей, что такое секс. Сказали, что это такое имя американское. Так я и думал на протяжении долгого времени.
А мне не помню, что говорили, но какое-то время думал, что это марка автомобиля, типа "Форд".
Думал, что раз уж табак вреден для здоровья, то я поступлю умнее и буду курить траву. Но не коноплю, конечно, я тогда о ней и не знал, а обыкновенную. Нарвал травы,сделал раскрутку, попробовал раскурить. Свежая трава не раскуривалась и я оставил её сушиться под крыльцом. Приятель, узнав об этом, поднял меня на смех, но потом сам пробовал курить мои сигары. Что в общем, не удивительно, через пару лет я увидел пацанов, курящих тлеющий валежник.
Лол. А у меня вот кардинально поменялось где-то к 16 годам мнение о такой музыке. Но вот в детстве реально не любил рок, думаю это потому, что годноты не слушал и судил по обложке.
В детстве я не мог понять как можно быть пидором.
А теперь понял?
Тест
Понял. Было время женское тело вызывало отвращение даже. Раньше даже представить такого не мог.
А всё родители виноваты, которые наверное стеснялись рассказать что надо, блядь, мыть писю, чтобы она без проблем открывалась.
Это я так лет до 16 вообще не думал о том, что головка должна оголяться, а потом досмотрелся в проне и вычитал в интернетах, что таки должна. Тоже начал думать, что у меня фимоз, раз не открывается и у родителей тоже спрашивать неловко было. Ну и решил что хуй с ним, потом сделаю операцию лет в 20 и норм будет. А в 18 перечитывал детскую историю и охуел от записи о том, что было сделано обрезание крайней плоти из-за врождённого фимоза точную формулировку не помню, ну и тогда я уже давай его нахуй озалупливать - почти неделю потратил на это, так как старался всё-таки делать это постепенно. А сколько там смегмы было! Это пиздос! Но с тех пор уже 7 лет прошло, теперь я член мою регулярно, только один хуй уже 2 года тянки не было, хех.
> даже
вот
думал, что уйти в армию и на войну - одно и то же
не отличал слова коллега и калека
думал, что англичане общаются русскими словами, только латиницей, tipa tak obshautsya
не отличал слова коллега и калека
думал, что англичане общаются русскими словами, только латиницей, tipa tak obshautsya
Пиздос, так и паранойя развиться может.
Тричую про сектор
Думал, что в компьютерах по умолчанию встроен интернет и очень огорчился, узнав что для него нужен ещё телефон, которого у нас до 2007-го года не было.
Думал, что анус - это огромная щель, занимающая всё пространство между ягодиц. Бля, серьёзно, пощупать свой и убедиться в обратном не догадывался. Но это совсем в сосничестве.
Думал, что слово "мат" - само по себе ругательное, отсюда и выражение "ругаться матом".
Лет до 20 путал монголов и моголов. С удивлением узнал, что это не одно и то же.
Убедил свою сестру что педикюр так называется потому что его придумали педики и пригорал, когда она в это верила лет до 15
Помню какую-то рекламу презервативов из 90-х, где они запакованные в прозрачную упаковку сильно были похожи на большие плоские красные таблетки. И, соответственно, я думал, что их есть надо.
>проигрывал
самофикс
Было то же самое
Слушал роцк лет до 16, потом узнал, что электронщина это не только клубный хаус и тут понеслось..
Да и вообще роцк в большей части его проявлений уныл и отбирать имеет смысл только по исполнителям, а иногда даже по песням. В электронике с этим немного проще, есть конкретные жанры в которых почти всё будет звучать именно так как нужно.
лет до 6 думал, что живу в России, а потом оказалось, что в ебаной Молдове, просто говорят все по русски.
А мне кажется, что мамка у тебя прелестная женщина. 9 из 10 мамок не защитят своего ребенка от оскорблений
Так и есть. Две дырки. Маленькая чуть выше для ссанья, а покрупнее для хуя.
Слова из песни "скрип колеса" понимал, как "скрипка-лиса"
Правильно ты понимал.
Разница невелика. Можешь в рашку понаехать, тебя никто от русского и не отличит.
вот это я понимаю мир перевернулся, а не то что у тянок 3 дырки между ног или скурпулезный
Я свою тянку случайно в верхнюю ебал а она стеснялась сказать
Лол что блять? Мне казалось, что как раз на пизду, иначе трусы будут в говне.
мимо-22лвл
Кстати, там клип косячный. В начале показывают конец 1910-х, а потом 1990-е. Главным героям в начале было по 12 лет, а в конце - около 30. А по логике, они должны быть уже старикашками.
Думал, что видеомагнитофон - это типа такой магнитофон, но с экранчиком, и в него ставишь обычную аудиокассету, она играет, а на экранчике смотришь клип.
что я и сделал, собственно
Да ты бы и на собаке женился, Малыш.
Содомит
Думал что полсе 200 наступид будущее. Местным школярам не понять а тогда когда всегода было 199х и тут вдруг ХУЯК и цифра 2000 это казалось просто пиздец как важно. Я понимал что конечно первого января не появятся летающие машины, но что-то внутри говорило, что долно быстро все стать футуристическим. Ебана это же двухтысячные. И еще в девяностых особенно на западе к всякой хуйне приписывали 2000. Типа пылесос Хуесос2000. Или таблетки Нипердин2000. Ну и такая хуйня. Число 2000 было сакральным.
Думал что когда выросту буду высоким, красивым, буду много зарабатывать, куплю себе дом. Что тянки меня любить будут, что я ничем не хуже других, что есть в этом мире справедливость. Вот.
>2000 наступит
Ты разрушил мой мир.
> Думал, что хвастаться — это ссать, ехидно улыбаясь при этом.
Не так и далеко от истины
Считал, что земля плоская, а звезды с солнцем находяться недалеко. Очень боялся салюта, думал, что они пробьют небосвод и небесные светила начнут падать на землю, а небо порвётся, и вся синева огнём хлынет на землю и пиздец.
Считал, что все растения, особенно деревья, живые, постоянно их обнимал и пытался обмениваться мыслями.
Думал, что можно превращаться в животных, очень хотел стать птицей. Или просто заиметь крылья. Вот прям кипятком от этого ссал.
Считал, что на дне океана покоиться огромное чудище, которое иногда шевелиться, от этого и волны возникают.
Считал, что все растения, особенно деревья, живые, постоянно их обнимал и пытался обмениваться мыслями.
Думал, что можно превращаться в животных, очень хотел стать птицей. Или просто заиметь крылья. Вот прям кипятком от этого ссал.
Считал, что на дне океана покоиться огромное чудище, которое иногда шевелиться, от этого и волны возникают.
В детстве когда только только научился говорить года в 4 примерно, мне очень доставляло повторять слово Блять. Я его где то услышал от бати наверно. И при гостях игрался с игрушкой и говорил Блять БлятьБлять Блять Блять Блять. Все охуели, а я не понимал что такого то
Да-да, а ещё вот это немного пугало:
>2000 — конец света для человечества в результате появления Второй Луны
>2000, 1 января, 29 февраля; 2001, 1 января — «компьютерный конец света» — Проблема 2000 года
>2000, январь — конец света, в результате возможной предшествующей ядерной войны начиная с 11 августа 1999 согласно Эдгару Кейси
>2000, начало — конец света согласно российскому астрологу Владимиру Соболеву
>2000, 5 мая — конец света в результате парада планет
>2000, середина — конец света согласно российскому астрологу С.Ковалевскому
>2000, 26 сентября — конец света в результате столкновения Земли с астероидом (4179) Таутатис Сближение с Землёй в 2004 году было достаточно сильным, чтобы поднять вопрос о возможности столкновения. Однако, вероятность столкновения астероида с Землёй крайне мала.
И помню в какой-то из этих дней уже в 2000 году была настолько плохая погода - ветер, гроза и ливень, что я реально думал, что это начало конца. А ещё мне тогда было 9 лет и в тот же день с утра мне купили маленький бульдозер. А непогода разыгралась под вечер. И по радио тогда как раз играла какая-то песня - то ли "А белый лебедь на пруду" Лесоповала, то ли "Лебединая верность" Мартынова - почему-то всегда их путал, и от этого становилось ещё грустнее.
Главное это музыка, сама мелодия. А звучание это второстепенно. Поэтому говна везде много, в любом жанре.
Охуевший...
А я считал, что в Немеции
Называл женскую пизду - трещиной.
Когда впервые нашёл диск с проном, пока родителей не было дома, чуть не стер всю шишку. А потом начал задумываться, что за белая жидкость в конце у них выходила из пиструна, и считал себя неполноценным, потому что не было
>2000, 26 сентября
Вот в этот день, судя по архиву прогноза погоды в моём Мухосранске.
-кун
Вот в этот день, судя по архиву прогноза погоды в моём Мухосранске.
-кун
20 лет назад думал что буду битардом-хиккой капчевать на дваче
Я вообще испугался, когда впервые появилась. Решил, что дофапался.
Думал, что видеомагнитофон - это обычный мафон с такими же кассетами, но если вставить в него кассету - в специальном окошечке будут показывать клип.
мразь
До 13ти лет думал что мир не детерминирован, так грустно стало после того как узнал правду.
Один даун мне сказал, что если закопать игрушечную машинку в песочнице, на следующее утро там появится такая же настоящая - я закопал, а потом он откопал мою машинку и спиздил себе
Буратино в треде!
Пиздец.
Когда впервые она все же появилась каплями, все равно считал неполноценным, ибо пиздец мало. С тех пор вообще всю свою жизнь без фапа не вспомню. Тот же нофап максимум был 21 день, и то после обрезания. А в 7-10 лет так вообще мог вдзрочнуть по 5 раз за вечер, ещё охуевала от того, какой я бык осеменитель и буду потом тян ебать как на проне. Такие вот противоречия
Из-за эндинга в спокойной ночи малыши считал что на коне можно ездить по радуге и бугуртил, когда меня таки прокатили в поводу на коне и никакой радуги не возникло
В 11 лет считал, что если я перенёс ярлык игры на дискету и она запускается у меня, то у других тоже будет запускаться. Одногодки с меня тогда поугарали Теперь я недопогромизд
Думал, что здание элеватора - это такая ракета, а т.к. оно было около работы бати, думал, что батя скоро на луну полетит
Двачую, но у меня не было идей по поводу воскрешения, и я долго думал на эту тему
КЛАДБИЩЕ ПИДОР
Похожая хуйня была, лет в 6 узнал что живу в Украине.
Нахуй ты искал прокладки, больной ублюдок?
Теперь тебе 14 и ты мудрец.
Считал что если прокатиться на тарзанке - обязательно пизданёшься насмерть и в этом вся суть тарзанки - как вариант суицида, например как повешение
Думал что уличные дворняги питаются говном
На улице часто начинал идти за рандомным мужиком в джинсах думая что он мой батя, потому что батя носил джинсы
Очень долго приходил в себя после начала фильма "Невероятные приключения итальянцев в россии" (когда самолет на дорогу садится). Думал, что они небольшие, размером с автобус. Алсо, думал, что "невероятные" - значит, что такого вообще не может быть, прям как в ебучей сказке, и не мог понять, нахуя такое вообще показывают
Считал что кухонный плафон это ГОСПОДИ, а заслонка под потолком с распайкой - БОЖЕМОЙ, потому что когда мамка говорила эти слова, то обращалась вверх
Думал что если подкрутить настройки у телика, то можно попасть в студию в ПРЯМОЙ ЭФИР
Когда на старый радиоприемник ловил какую-нибудь заморскую радиостанцию, думал, что помехи - это звук от вертолета, и я слушаю американскую военную базу
Думал что ХУЙ, ХОЙ и ЦОЙ это одно и то же ругательство с небольшими вариациями
листал страницы у толстых книг и озвучивал цифры - считая себя гением дохуя
Думал, что все машины стоят одинаково, и можно просто взять и поменять в автосалоне. Долго ебал бате мозги с предложением поменять нашу четверку на мерседес
Когда по телику показывали падающую бомбу я нырял под шкаф, потому что думал что телевизор взорвётся нахуй
Думал что уличные дворняги питаются говном
На улице часто начинал идти за рандомным мужиком в джинсах думая что он мой батя, потому что батя носил джинсы
Очень долго приходил в себя после начала фильма "Невероятные приключения итальянцев в россии" (когда самолет на дорогу садится). Думал, что они небольшие, размером с автобус. Алсо, думал, что "невероятные" - значит, что такого вообще не может быть, прям как в ебучей сказке, и не мог понять, нахуя такое вообще показывают
Считал что кухонный плафон это ГОСПОДИ, а заслонка под потолком с распайкой - БОЖЕМОЙ, потому что когда мамка говорила эти слова, то обращалась вверх
Думал что если подкрутить настройки у телика, то можно попасть в студию в ПРЯМОЙ ЭФИР
Когда на старый радиоприемник ловил какую-нибудь заморскую радиостанцию, думал, что помехи - это звук от вертолета, и я слушаю американскую военную базу
Думал что ХУЙ, ХОЙ и ЦОЙ это одно и то же ругательство с небольшими вариациями
листал страницы у толстых книг и озвучивал цифры - считая себя гением дохуя
Думал, что все машины стоят одинаково, и можно просто взять и поменять в автосалоне. Долго ебал бате мозги с предложением поменять нашу четверку на мерседес
Когда по телику показывали падающую бомбу я нырял под шкаф, потому что думал что телевизор взорвётся нахуй
А я думал, что из-за неё у меня хуй маленький и хотел её отрезать.
Я эминема эминетом назвал раз при мамке
Собственной спермы тогда еще не было, хотя уже тогда я знал что и куда суется видел много раз порнуху и дрочить начал очень очень рано, думал, что беременеют от самого нахождения члена в пизде, а презервативы помазаны специальной жидкостью вроде кислоты, которая весьма сильно прижигает и предотвращает возможность беременеть, а все потому что от старших услышал, что прижгло от презерватива, видимо они имели ввиду об его использовании, как оружие, типо как резинкой бить.
Я когда посмотрел первую часть Гарри Поттера, думал что смешав рандомные ингредиенты высока вероятность получить какое-нибудь зелье, просто никто об этом кроме меня пока не додумался, и я стану первым в мире алхимиком. Начал смешивать разные продукты с любым подручным говном и потом пробовал по капельке. Я их ещё по всяким ёмкостям разливал потом, и некоторые начинали вонять со временем, и вот как-то раз по запаху мамка нашла у меня в корзине с игрушками пару зелий. Она долго допытывалась что это такое, а не задолго до это ходила к гадалке, поэтому главной её версией было что это какие-то заговоры против неё, или что я сатанист. После этого мне пришлось тщательно прятать мои зелья, которые иногда находили и пиздили меня за это. Но никакая физическая боль не способна была удержать душу юного алхимика от экспериментов.
На коне нельзя, только пегас или PFUDOR.
Любил прыгать с высоты и лазать по деревьям, однажды мне показалось охуенным прыгнуть с зонтом из окна, как в мультике.
О, я так машинки пиздил. Только говорил, что вырастит ещё одна.
Опасался срать в деревенском толчке, ибо боялся что глисты вынырнут из него и залезут в жопу.
Еще долго просто не мог представит полную форму имени Женя, ломал голову, думал что то типа "Женадий"
Еще долго просто не мог представит полную форму имени Женя, ломал голову, думал что то типа "Женадий"
Пел песню на мотив жуков А У МЕНЯ БАТАРЕЙКА А У МЕНЯ БАТАРЕЙКА А У МЕНЯ БАТАРЕЙКА - размахивая батарейкой, открывал окно и пел на улицу, дети с улицы думали что я дебил будучи недалеки от истины
Боялся, что из дыры в ванной, что находиться наверху, может вылезти НЕХ и убить меня.
Очень боялся, когда мутнела вода. Думал, что это появляется русалка, которая утащит меня в море.
Очень боялся, когда мутнела вода. Думал, что это появляется русалка, которая утащит меня в море.
ТАК ВОТ ТЫ ГДЕ СУКА!!!
Тоже самое было, но меня за это не пиздили. Помню мешал порошок стиральный, мыло, еще какую-то хуету
Я и сейчас нихуя не понял смысла этой поговорки и вообще впервые её слышу.
Думал, что головка члена выпадет, если открыть сильно.
До сих пор боюсь срать в общественных местах, так что только если совсем не могу. мы однажды с друзьями опрокинули биотуалет на стройке, из него вылилось говна много и какие-то личинки, это было так противно
Когда мылся с сестрой, гадал, зачем она прячет пипиську между ног.
Охуеть, и правда же...
мимо 29лвл
Думала, что когда вырасту, у меня будет большой хуй большая грудь, как у папы мамы.
Пиздец там у тебя киберпанк-хоррор-хуйня творилась
В детском саду одню тню называли глюкозой. Спросил у мамки что это и не понимал, почему ее называют сахаром. Лет в 15-16 где-то услышал, что это певица.
Классе в 4(1-4 классы были в отдельном корпусе школы) изображал пожарную сирену, крича на весь корпус, что начался пожар. После пришел охранник и дал пизды.
Лет в 12 был на кавказе, долго охуевал от того, что там говорят по-русски
Классе в 4(1-4 классы были в отдельном корпусе школы) изображал пожарную сирену, крича на весь корпус, что начался пожар. После пришел охранник и дал пизды.
Лет в 12 был на кавказе, долго охуевал от того, что там говорят по-русски
Ну вот, чё чё, электроника сама по себе менее популярна, плюс тот факт, что поджанров там хуева туча, позволяет очень узко отделять конкретное звучание, из которого тебе может всё понравиться. В живой музыке такого нет, к сожалению. Есть допустим рок, есть поджанр панк, есть поджанр хардкор панк, и звук у многих исполнителей одного казалось бы узкого жанра очень разный. Будь это электроника, обязательно всё поделилось бы на мейнстрим, прогрессив, олдскул, какой-нибудь тру хардкор панк и т.п., такого особо нет и по сути приходится выбирать именно исполнителей.
Блять, ради таких тредов стоит заходить на двач.
Думал что общий наркоз развозят по больницам из Москвы, а местный делают прямо в больнице.
Считал что все кто живут западнее России американцами и потом сильно недоумевал как они попали в Америку и причем здесь индейцы.
Считал что все кто живут западнее России американцами и потом сильно недоумевал как они попали в Америку и причем здесь индейцы.
Немция
Я считал, что живу в США, лет до 5-6 наверное. Ну а че, во всех фильмах ведь говорили, что в США.
Думал что все индейцы живут в Индии, и не понимал, как Колумб, плывя в Америку, попал в Индию
В смысле? Там разве не срач из-за того что там территория с месторождением природного газа?
24 лвл
Blyad
Эй, пидор, ты спиздил мой ответ из старого треда, сука! но спасибо, напомнил
На кассете, которую записывали через видеокамеру, наше домашнее видео в одном месте резко обрывалось и демонстрировались кадры какого-то милицейского рейда и маски-шоу. Считал, что это как-то связанно с нашей семьёй.
Опять же, будучи жеребёнком, когда хотел сделать СРЕНЬК-СРЕНЬК, то бежал в огород, падал животом на грядку и так срал, лолд. Мать потом отмывала.
Опять же, будучи жеребёнком, когда хотел сделать СРЕНЬК-СРЕНЬК, то бежал в огород, падал животом на грядку и так срал, лолд. Мать потом отмывала.
Хорошая мамка у тебя
петард познает мир
Были же времена, когда гугла не было
Думал, что у меня будет семья и вся хуйня как у людей.
В детстве очень много разговаривал и был очень весёлым.
Но лет в 6 меня начали затыкать, говоря типа: "Да помолчи ты уже", "Радио играет, молчи"
И сейчас я угрюмый еблан.
Но лет в 6 меня начали затыкать, говоря типа: "Да помолчи ты уже", "Радио играет, молчи"
И сейчас я угрюмый еблан.
Помолчи блять, я тут нормальные посты читаю.
Что там на пикче? Блокадный Ленинград?
Реквестирую подробностей, кажется, у меня проблемы!
В сосничестве считал, что прокладки тянам нужны типа если поссать приспичит, а не от менструхи. Им то под дерево не статусно нужду справлять.
Было уже, выше читай
считал что радио нельзя выключать ни на секунду иначе проебёшь начало ядерного апокалипсиса и ещё мародёры заберутся в квартиру
Тред не читай @ Сразу отвечай
Я и сейчас так дума
@
В ОЧКО ЗАЛУПУ ПОЛУЧАЙ
В туалете облезла краска, я соскребал пальцем какую-то хуйню со стены, там где не было краски, ел и думал, что это полезная соль.
Целовал искусственную пизду лежащую у папы на полке.
Целовал искусственную пизду лежащую у папы на полке.
То есть, ты сосал хуй у своего бати?
Молодец2>молодец(овца)>овцы.
После нового года варил из ёлочных иголок отвар, разливал по банкам и убирал банки под шкаф. Не знаю, что с ним делали потом.
Пытался стать экстрасенсом, внушать другим мысли и даже летать, для чего тужился до усрачки.
Тебе же написали - Сам Овца пиздился с молодцом. Хули не ясно?
Само лет
Сам летает
Само бранка
Сама бранится
Так, что ли, получается?
Думал, что во всех футбольных матчах играют одни и те же люди. Недоумевал, зачем они каждый раз надевают разную форму.
Думал, что на олимпийских играх выступают просто крутые спортсмены, а какоц стране в зачет пойдет медаль зависит от смс-голосования как на Евровидении
Думал, что ядерное оружие накрывает цель говном, потому что мать, заходя в туалет после того как батя поспал всегда говорила про ядерную войну
Играя в Unreal Tournament думал, что я что-то типа бога, и реальных людей, отправляют в компьютер на сражение со мной вместо тюремного заключения, поэтому всегда старался выиграть чтобы никто из преступников не избежал наказания, кек, по этой же причине лет до 12 думал, что бот это преступник
Думал, что пылесос отправляет пыль в розетку на что-то типа станции по утилизации пыли
Думал, что на олимпийских играх выступают просто крутые спортсмены, а какоц стране в зачет пойдет медаль зависит от смс-голосования как на Евровидении
Думал, что ядерное оружие накрывает цель говном, потому что мать, заходя в туалет после того как батя поспал всегда говорила про ядерную войну
Играя в Unreal Tournament думал, что я что-то типа бога, и реальных людей, отправляют в компьютер на сражение со мной вместо тюремного заключения, поэтому всегда старался выиграть чтобы никто из преступников не избежал наказания, кек, по этой же причине лет до 12 думал, что бот это преступник
Думал, что пылесос отправляет пыль в розетку на что-то типа станции по утилизации пыли
сама убирается, но убирается в смысле наряжается или типа того. Скатерть которая сама выставляет на себя еду
Блять,по идеям этого треда можно книгу написать как у Пелевина.
НА АРХИВАЧ!
Правда один из лучших тредов но мне кажется здесь сидят поехавшие.
Ты видел что на нулевой висит? Вот вот, на архивач нужно загнать этот тредю.
>здесь сидят поехавши
а где в Б они не сидят?
И что тут такого? Я и сейчас так делаю.
- Думал, что если вымазать руки вареньем, то можно будет ползать по стенам как человек паук. Так и не попробовал.
- Споря с братом выдумал слово сиксиллиард, через 10 лет примерно узнал, что действительно есть такое число.
- совсем мелким думал, что у девочек есть писюн и яйца.
- Был в ахуе от фраз в американских фильмов: "а теперь по английски, пожалуйста", "я не говорю по английски" и т.п. Они же по русски говорят блядь! Да, я и правда думал, что актеры в фильмах с дубляжом знают русский.
- Споря с братом выдумал слово сиксиллиард, через 10 лет примерно узнал, что действительно есть такое число.
- совсем мелким думал, что у девочек есть писюн и яйца.
- Был в ахуе от фраз в американских фильмов: "а теперь по английски, пожалуйста", "я не говорю по английски" и т.п. Они же по русски говорят блядь! Да, я и правда думал, что актеры в фильмах с дубляжом знают русский.
В 10 лет думал что в армии можно выбирать, будешь стрелять из автомата или сражаться мечом. Или ездить на танке или на коне. На эти мысли натолкнула КОННАЯ МИЛИЦИЯ. Долго думал, что машину могут водить только те, кто служили в армии.
Думал, что Израиль это район в дс, потому что думал что Китай это Китай-Город.
Думал, что МКС — это Московская Космическая Станция, причем я был уверен что это часть метрополитена, и туда можно попасть из туннеля метро (часто замечал повороты в технические туннели и всякие аварийные съезды в депо). Из-за этого не верил в существование космоса и думал что так меня проверяет бог, мол, поверю ли я в него.
Думал, что все лайв выступления это импровизации, и удивлялся как оркестры из 50 человек могут играть так "цело"
Думал, что цепь держит велик чтобы он не развалился
В 2 классе в школе услышал как старшеклассники говорили что съебут с уроков, поэтому задал класснухе вопрос а когда мы съебем с вашего урока?
Думал, что Израиль это район в дс, потому что думал что Китай это Китай-Город.
Думал, что МКС — это Московская Космическая Станция, причем я был уверен что это часть метрополитена, и туда можно попасть из туннеля метро (часто замечал повороты в технические туннели и всякие аварийные съезды в депо). Из-за этого не верил в существование космоса и думал что так меня проверяет бог, мол, поверю ли я в него.
Думал, что все лайв выступления это импровизации, и удивлялся как оркестры из 50 человек могут играть так "цело"
Думал, что цепь держит велик чтобы он не развалился
В 2 классе в школе услышал как старшеклассники говорили что съебут с уроков, поэтому задал класснухе вопрос а когда мы съебем с вашего урока?
>совсем мелким думал, что у девочек есть писюн и яйца.
А ведь...
Снайпер в тре
Слушал как-то радио, и то-ли неправильно понял, то-ли там действительно представлялась такая ебанутая статистика. В общем, суть в том, что у красивых мамаш рождаются девочки, а у уродин — мальчики. Аноны, а вы знали сей факт?
Я кун и у меня сестра близнец, кто тогда наша мамка?
А кто родился первым?
ПОСРЕДСТВЕННАЯ.
>В 2 классе в школе услышал как старшеклассники говорили что съебут с уроков, поэтому задал класснухе вопрос а когда мы съебем с вашего урока?
и что тебе ответили?
- Прямо сейчас! - и съебнули его с лошади и уроков.
мимо
До 16 лет был уверен что уздечка у меня на хуе - физическое отклонение и уродство, кожа срослась думал. Много раз собирался с духом чтоб отрезать ее ножницами но так и не собрался. Потом мне пацаны дали посмотреть порножурнал и я понял что так и надо.
> Почти до конца думал что дети появляются их жопы.
А что, нет?
Думал, что иудеи - это последователи Иуды. Помню, как недоумевал, что есть люди, которые поклоняются предателю Христа.
Так, подожди, а они не последователи Иуды?
В детстве,лет в 7 предполагал,что я единственный мыслящий человек в мире, и единственный,который обладает свободой воли.Я думал,что все остальные люди,это,вероятно,что-то вроде запрограммированных кукол,которые просто исполняют свои программу и имеют специальную роль относительно меня в этом мире,и что весь мир был создан специально для меня.
То есть если я смотрю в окно,и вижу как по улице идут люди,то думал,что существуют специальные люди-боты, программа которых - именно в это время гулять именно в этом месте,чтобы я их увидел, и т.д. и т.п.
Но уже в 8 лет я отказался от этой концепции,потому как не мог найти никаких значимых отличий между мной и остальными людьми,а значит,и не было оснований предполагать,что они действительно от меня отличаются и что мир строится вокруг меня.Такие дела.
То есть если я смотрю в окно,и вижу как по улице идут люди,то думал,что существуют специальные люди-боты, программа которых - именно в это время гулять именно в этом месте,чтобы я их увидел, и т.д. и т.п.
Но уже в 8 лет я отказался от этой концепции,потому как не мог найти никаких значимых отличий между мной и остальными людьми,а значит,и не было оснований предполагать,что они действительно от меня отличаются и что мир строится вокруг меня.Такие дела.
У меня такое пару раз случалось, вкупе с ощущением того, что жизнь бессмысленна, и всё, что мы сейчас делаем какая-то несусветная глупость, накатывало сильно и бесконотрольно.
Сука до сдез
>Думал, что в армии убивают друг друга из автомата
И где тут нахуй ошибка? А, ну еще ракеты, торпеды, снаряды, танки, ДОТ/ДЗОТ, штык-ножи, лопаты, газ, бтр, пистолеты/пистолет-пулеметы, и много много всего
Уж и не перечислить
И иных целей, кроме как убивать действительно друг друга, за тот же Сектор Газа, или клочок пустыни под исламской верой, или не под ней, у армий нет. Ты видел, чтобы армии творили исскуство? Ты видел, чтобы армии строили бедным дома, ухаживали за ними? Может быть, армии несут мир и покой? Радость? Праздник? Посмотри на них еще раз, и спроси себя, почему на них мертвые шинели и нет знаков отличий?
Чем еще по твоему армии занимаются? Мирное время? А на кой хуй армия нужна в это самое непостижимое "мирное время"? Нет на земле такого и не было. Это все вечная возня, кто сильнее ударит брата кулаком. Дубиной. Мечем. Прикладом. Ядреной бомбой.
И похуй кого стрелять. "Своих", "чужих". Враг ведь всегда останется врагом. Он ведь всегда нас на бутылку захочет посадить. Потому то мы и должны убивать врага, пока он не убил нас. Красиво же? Идейно. Правильно! Я не вижу разницы, что в "своей" армии друг друга стрелять начнут, что "чужие" "нашу" армию постреляют, а мы в ответ. Все блядь люди. Что в том окопе, что в этом. Везде одна земля. И сколько о том писалось, говорилось и повторялось, что нет ведь более зеленой травы за холмом, на которую мы должны приехать, потоптать и отобрать.
Последователи ветхозаветного бога, которого уж точно не Иудой зовут. Да и сама эта религия, очевидно, гораздо древнее, чем все те события, описанные в Новом завете. Впрочем, бывает и такое:
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%95%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D0%BB%D0%B8%D0%B5_%D0%98%D1%83%D0%B4%D1%8B
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%82%D1%8B
Не заблуждай анонов, они для естественной пиздяной смазки.
Бля как мне хуево в таких тредах обсуждения менстры читать, вроде третий десяток пошел, пора как-то повзрослеть, а все равно включается детская обидка когда твои двенадцатилетние сверстники во дворе мячик гоняют, а ты дома лежишь, загибаешься от спазмов тихо поплакивая.
мимотян
В детстве когда смотрел "Последнего героя" (мне лет 7-9 было) думал, что все, кого выгоняют с острова, умирают. Офигевал с того, что люди, которых собираются выгонять, на голосовании улыбаются нают обниматься со всеми, думал, мол, они там что, все самоубийцы и поехали туда умереть на камеру?
Никогда, кстати, не задумывался, если верующие действительно верят, то чего это они плачут, когда их близкие умирают, т.е. отправляются в рай?
>твои двенадцатилетние сверстники во дворе мячик гоняют, а ты дома лежишь, по ноге смазку пускаешь
Вспомнил как лет в 10 намазал руки клеем, чтобы на стену залезть, затем меня отдирали вместе с обоями
Вот об этом я и говорю, это чувство что твое тело какое-то неправильное и вообще ты мутант-инвалид. Хотя мысль о том, что родившись куном я могла бы стать таким же ебланом как ты, немного остужает пердачево.
Двачую, было такое, года два назад даже гуглить пытался, наткнулся на БЛ и двач. С тех пор я тут
19лвл кун
Кек
Да вот и я о том же рассуждаю. Нахуя людям вообще деление на государства? Захуя рашке воевать с китайцами например за клочок земли, который рашке все равно не всрался. И все эти рассуждения приводят меня к пересмотрению социалистической идеалогии. Может равенства никто и не достигнет, может люди будут бедно жить и голодать, зато не будет этих никчемных войн за территорию
Пришла и начала обсирать тут, по всей видимости ты и не против таким ебланом как он стать.
Наночлен?
>переебал по больному месту
>получил в ответку
>рррряяяя мяяяяяям(((9
Ладно, укатываюсь, нашла где сопли развесить.
Но еще поднимается проблема языков разных, так что единое государство создать будет сложно, учитывая, что те или иные уебки попытабтся тебе птзды надавать, попутно себе кусочек земли прихватив
тот же кун
Мне тебя жалко стало, ладно прости.
Спи спокойно, анон. Добрых снов
Ты кому?
Родилась бы омежкой, лел. Хотя всратой тян не лучше.
Думал что каждой женщине режут живот чтобы достать ребенка. Был уверен что ВКС это небольшой отряд военных космонавтов, если что они прямо со стратосферы на челноке сбросят бомбу. Думал что работа - это одно место у всех, и если разные взрослые говорят что идут на работу то идут в одно и тоже место.
-кун
-кун
БЛЯТЬ Я ДО СИХ ПОР ТАК ДУМАЛ
Иван?
> ХУЙ, ХОЙ и ЦОЙ
Заберу себе.
>Думал, что МКС — это Московская Космическая Станция
Омон Ра, лол. Весь тред в Пелевине измазали.
В детском садике на тихом часу девочка показала мне пизду (легла на бок, согнула одну ногу, сняла штаны и раздвинула ягодицы), в 4 года я не знал анатомию жопы и поэтому мне показалось что у девочек две дырки в жопе, это меня напугало и помимо первой эрекции я получил первую психологическую травму. Так я и ходил боясь женщин, пока не изучил этот вопрос с помощью прона.
В этом же возрасте мы с другом заперлись в туалете, в руках у меня был игрушечный пистолет, ну и чисто так по приколу мы вставили дуло пистолета ему в зад, после чего у него встал пиструн. Почти моментально я осознал степень своего грехопадения и вытащил агрегат из его жопы, это не совсем ошибка, но из того же разряда.
@
УЕХАЛ
>Играя в Unreal Tournament думал, что я что-то типа бога, и реальных людей, отправляют в компьютер на сражение со мной вместо тюремного заключения, поэтому всегда старался выиграть чтобы никто из преступников не избежал наказания, кек, по этой же причине лет до 12 думал, что бот это преступник
Фильм же недавно такой был.
Так получилось, что слишком рано обзавелся интернетом. Никаких фильтров не было, никто не следил за деятельностью в сети, поэтому часто попадал на порносайты, с которых сразу же уходил. И вот однажды попал случайно на сайт, где присутствовал баннер с трапами. Баба с хуем блядь, стало дико стремно, посещали мысли, что вот буду отношаться с тянкой, а тут раз и у нее хуй. До этого, кстати, пользовался успехом, было легко в общении и летом, когда отправляли в лагеря, всегда была тян или две. После этой хуйни стал социофобом и срался, что тян меня выебет своим хуем. Это сейчас к трапам как-то нейтрально отношусь, но тогда это перевернуло все. К слову, сильно боялся кому-то об этом сказать или спросить, т.к. в подтверждение своих слов пришлось бы самому искать и показывать баб с членами в интернете. Пиздец, как бомбит от этой хуйни. Если будете заводить пиздюков ставьте блоки или вовсе не подключайте инет.
В детстве смотрел передачу по телеку с Супоневым, про игры, он там с задором нес какую-то хуйню, что их игровые автоматы потребляют в минуту столько электричества, сколько содержат тысяча пальчиковых батареек. У меня почему-то бомбануло от такой расточительности, что в какой-то дурацкий игровой автомат загружают по тысяче батареек в минуту, а передача-то идет довольно долго, целых полчаса, это сколько же батареек проебывается.
Думал, что фраза "время истекло" это какое-то заклинание, связанное со временем и стеклом, магия.
Думал, что фраза "время истекло" это какое-то заклинание, связанное со временем и стеклом, магия.
Думал, что я единственный, кто видит все цветным. Типо остальные видят монохромно, лол
Ещё думал что у бати два огромных хуя, и что когда я вырасту , то у меня тоже вырастить второй хуй...
Ещё думал что у тян в пиздец одна дыра, в которую нужно вставлять мпх, и ссут они через неё же.
Ещё думал что у бати два огромных хуя, и что когда я вырасту , то у меня тоже вырастить второй хуй...
Ещё думал что у тян в пиздец одна дыра, в которую нужно вставлять мпх, и ссут они через неё же.
Думал что пердеть это весело так как когда был мелкий батя постоянно играясь со мной мелким говорил внимание а затем смачно давал газу/spoiler] и один раз подошел к бате и переулок прям в лицо после чего не понял из за чего он так бугуртил на меня
Сука родному отцу прямо в лицо, скатина блять. После этого он на развод подал?
ты как всегда прав анон
В первом классе, когда я еще был надеждой родителей и этаким вундеркиндом, которому учеба дается архилегко, проходил тест, до скольких могу досчитать, подумал, что спрашивают о том, до скольки могу считать голосом без перерыва, и написал 500. За что попал в класс к детям с задержкой развития и первыми приводами в ментовку уже через год, потерял интерес к учебе и не реализовал себя даже в образовании. Теперь я дрищавое и агрессивное почти ко всему ни рыба, ни мясо, не умеющее терпеть людское самовыражение через моду.
А что нет?
Из-за одного вопроса определили в спец класс?Такого не бывает, у меня для тебя плохие новости..
На самом деле не так, я тоже помню думал, что родители бедные, а потом понял, что бабы - мамка и бабушка просто жлобы до охуения, есдить на трамвае вместо автобуса, вообще пешком хуярить пол города, чтобы купить какую-нить хуйню типа мяса или картохи подешевле - это норм, покупать шубу за 5 зарплат тоже норм, мен даже сникерс по кусочкам резали, типа вредно.
Но больше всего, помню, охуел, когда узнал что каждое лето мы ездим в санадорий на 20 дней, а путёвка на каждого стоит столько же сколько ПЛЭЙСТЭШОН НАХУЙ, а чуть здох блять от огорчения, мечтал об этой хуйне несколько лет, считал недостижимым, а им просто жалко бабла было, охуть просто, в итоге купили плэйстейшон, когда мне уже лет 13 было, уже вторая плойка вышла, а компа у меня до 15 лет так и не было.
Вообще, хуй знает, анон. Слышал, что омежек бросают в клетку «для баланса». Но параллельный класс состоял из тех, чьи родители и их дети чуть ли не жопу лизали директору.
Увы, с тех пор не могу сдерживать жопный огонь при виде лизоблюдов/модников/етс
Извиняюсь за подчерк
>подчерк
Бля опять обосрался, лол
Думал, что на одуванчиках сначала появляется пух, а потом цветок. Недавно только узнал, что это не так
Орнус
у меня родители кривые мудаки-мультиличинусы. я третий ребенок.
научили читать где то зимой в первом классе, что я считаю поздно. алфавит я сам знал так как в школе гоняли, но складывать слова из буковок хуй там, да и нахуй мне это надо было? но с мамкой я разобрался быстро(за один вечер) с этим чтением, алфавит то я уже знал. когда ее доебали учителя.
ну ладно, где то в третьем классе я видимо плотненько забил хуй на уроки, и там короче комиссия какая то была, какие то вопросы задавали, и в итоге меня перевели из Б класса в А класс. как я потом узнал в один семейный новый год, меня хотели тогда отчислять а мамка орала что виноваты учителя, но мамке сказали что я ниибаца вундеркинд в итоге комиссии.
что изменилось после перехода? ничего, только теперь у меня и друзей не стало.
потом в пятом классе я начал активно альфеть, друзья сами появились, сами начинали разговор, сами звали меня гулять, смеялись когда я шутил и тд.
но для тянок и для учителей я был таким же дурачком аутистом каким и был в начальной школе.
по алгебре был хороший препод и быстро нашла ко мне подход, но ушла в декрет.
когда я оставался на осень, новый препод хотел-не хотел, но ему пришлось заниматься индивидуально. в один день она три часа подряд кормила и охуевала, как я жрал это дерьмо на лету.
а потом у меня появился ноутбук и я начал так активно пожирать все что видел в интернетах. вначале было сложно, я не умел гуглить и доходило до того, что я декомпилировал программы, что бы выучить новую конструкцию, это был простой мертвый скриптовой язык со скудной документацией. так было полгода, пока я не пересел на другую технологию и научился погугливать и юзать справочники, после этого меня вообще порвало.
океан инфы, тысячи людей, алгоритмы, структуры данных. большая часть того что я знаю сейчас - я узнал именно тогда, за пару лет.
в школе оценки начали расти, но был уже конец 9го класса. я получил аттестат с кучей троек и пошел в шарагу. шарагу закончил хорошо , получил военник, пошел сразу работать программистом.
идите нахуй короче мне тут работать надо
Есть фото?..
Удалось ... уехать?
Взволновал ты меня.
бля
просто вы не скурпулезные
Тоже Волкодавом упарывался?
Был уверен, что Солнце и Луна находится на диаметрально противоположных точках небосклона. Даже когда видел их одновременно, это нисколько не мешало - ну сбой какой-то временный в небесной механике, бывает.
Как так-то, сука?
Лол, годно.
ДАй угадаю, ты в детстве слишком много смотрел анимы
КТО РОДИЛСЯ В ЖЁПЕ НЕГРА ОТЗОВИСЬ!
лутши бы ты писать ноучился)00000000000)
научился тебе за щеку.
про двач я кстати всегда знал потому что про него писали на лурке, но я не заходил потому что считал вас дегенератами. другу обдвачевавшемуся сказал что бы не писал мне больше.
а сейчас форумы с программистами(свч-кривопалами) наскучили, и мне в общем то некуда идти.
>проходил тест, до скольких могу досчитать, подумал, что спрашивают о том, до скольки могу считать голосом без перерыва, и написал 500
А какой правильный ответ? В чем суть вопроса вообще?
Я тоже сдавал тест перед школой. Там нужно было выбрать из трех животных (лошадь, коза и лиса) одно лишнее. Я выбрал козу, так как она мне не нравилась. Ну а еще с лево-право запутался, мне казалось нелогичным, что лево и право меняются в зависимости от контекста.
Сукахахахахахаха. В голос, содомит.
Ну, у меня не помню чтобы была подобная херня
Неправильно услышал "презерватив" и называл его "грезервативом" и почему-то ассоциировал его с огурцом. И думал, что он натягивается на пизду.
Вот так.
Вот так.
Плюсану, тоже удивлялся
Блядь, вспомнил этот тест.
У меня спросили, мол, что лишнее? Лев, жираф, корова, бегемот, рыба.
Я пома, что рыба лишняя, но не мог поверить, что тест такой тупой, явно где-то подвох. Сказал, что рыба и бегемот не подходят другим животным. На вопрос "почему?" я сказал, что они единственные, кто обитают приемущественно в воде, а жирафам и прочей хуете - и на суше впаряде.
Максимальное известное ребёнку натуральное число, до которого он тоже все знает.
Забыл добавить, что после этого меня определили в школу где-то за лесами, на горе Хуй-Вань для законченых бомжей и аутистов.
Вокруг которой Злобный Лес с чудовищами?
Что ты гуглил и как при этом наткнулся на БЛ?
Пиздец, какой тупой вопрос. Тогда и формулировать нужно в духе "Какое самое большое число ты знаешь?". А "досчитать" это слишком размытая задача, откуда мне знать, может это тест на выносливость такой?
Boylove?
То, что ты не понимаешь сути теста, это одна из его задач. Если ребенок не запрашивает новых данных, аргументируя это как ты сейчас, он безинициативен и самоуверен.
Сам с себя ору, но когда был малой думал что красные окошки над писуаром это реально окошки и за стеной сидят "проститутки" , как тогда я думал что это бабы которые очень любят смотреть на хуи. И эти проститутки после того как ты поссал смывают за тобой воду.. потому что кнопок там не было. Из за этого всегда ссал в унитаз и обходил стороной писуары.
К чему и привело.
Не уверен, что понял, что ты хотел донести. Я тогда ММО 5 лет отдал, сейчас попробовал вернуться, но не вкатило
Нихуя. Если хочешь проверить базовые навыки мышления, то потрудись сформулировать задачу так, чтобы ее нельзя было истолковать неправильно. Тесты - не повод для спекуляций, четкий вопрос, четкий ответ.
Нет, хороший тест должен провоцировать все способности ребенка к применению.
Меня вот тоже взяли из-за ошибочных ответов в (б-класс) лол, в /б, ну ты понел, а не в а-класс (они ранжировались по-убывающей).
Но при этом я бы лучшим учеником в школе первые два класса и круглым отличником. Потом перешел в другую школу и скатился. Мне быстро наскучило учиться тому, чему я учиться не хотел, поэтому я учился дома.
Только, если вопрос специально составлен таким образом, чтобы проверить конкретную способность "уметь запросить уточненные данные".
Хотя, у нас в универе препод иногда задавал задачи, где правильным ответом было "задача не имеет решения". Но это другой случай.
Перечитал тред и понял, что самая главная ошибка всего человечества - ДУМАТЬ
НЕЕШ
@
ПОДУМОЙ
Тащем та, тоже самое, но травля меня кончилась после того, как я начал бухать, разбил цветок об голову одному из шестерок альфы и вести себя, как клоун-псих до сих пор стыдно, хоть и сейчас я гопник-шутнмик с телом омеги и ГБ в кармане
Каждый раз когда смотрел какой-нибудь фильм думал, что это не запись, а в реальном времени актёры где-то стоят перед камерой и их транслируют в прямом эфире. Поэтому иногда охуевал, когда по разным каналам показывали разное кино с одним и тем же актером.
>по убывающей
позднофикс
Я тоже думал, что у баб пенисы есть. И рисовал голых баб с сиськами и хуями. Помню, однажды, когда мне было 5 лет сидел на собрании Свидетелей Иеговы с мамкой и рисовал в блокноте членодевку и она это дерьмо спалила и дала мне пиздюлей.
>Думал что уличные дворняги питаются говном
А они таки питаются. Видел как дворняга жрала дерьмо.
Вся суть.
Мдэээ
> и уж раз вспомнил, то напомню самому себе: считал, что из-за созвучия названий русские "роднее" белорусам, чем украинцам.
Жиза, тоже в сосничестви считал, что из-за созвучия русский/беларус роднее. Пиздос как охуел, когда узнал, что на самом деле беларусы и украинцы братья, а русня хуйня из под коня.
Гомель-кун
Думал, что у всех разное количество яиц. Спросил у бати, сколько яиц у него. Он сделал вид, что не услышал
Беларусы это литвированные русские.
Думал что война это безостановочный яростный заруб 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году.
Про воров думал что воры это обязательно ниндзя в чёрных костюмах и что они спускаются с крыши на верёвках - прорезают алмазами стёкла и так попадают в дом
И что долететь до ближайших планет - как доехать на маршрутке до соседней мухосрани
Про воров думал что воры это обязательно ниндзя в чёрных костюмах и что они спускаются с крыши на верёвках - прорезают алмазами стёкла и так попадают в дом
И что долететь до ближайших планет - как доехать на маршрутке до соседней мухосрани
А я до сих пор не могу понять, куда вы хуй суете, когда в узких джинсах
Мне мамка в сосничестве рассказывала про гибель Гагарина, что он упал и разбился на куски. Я потом представлял себе эту картину: по земле разбросана множество маленьких одинаковых кусочков, похожих на вишнёвое желе. И каждый дрожит, трепещет, как будто это живое существо. Пиздец как стрёмно было.
Думал что ебальник это член. Логично же ебальник - то, чем ебут. Поэтому когда старшаки или еще какие отморозки грозились дать в ебальник, или не дай бог - разбить его, моя бурная фантазия представляла удар такой силы, что там в штанах все разбивается к хуям лол и поэтому я всегда съебывал сразу либо съеживал ноги, чтобы максимально обезопасить свой "ебальник"
Я до сих пор не уверен куда там совать бабе. Там нечто хтоническое и сложно описуемое словами человеческого языка. Все тни всегда брали мой хуй в руку и направляли куда надо, а сам бы я ни за что не попал.
до 15 лет думал что это лодка
Слова песни "Хасбулат удало-о-о-ой..." я слышал, как "Хасбулату - долой!!!", типа, скажем Хасбулату наше решительное "Долой!"
В песне "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" у меня наравне с пешеходами бежали некие неуклюжи.
В песне "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" у меня наравне с пешеходами бежали некие неуклюжи.
Надчерк.
Наверное ты хотел сказать "ВМВ", или "2МВ", или "WW2"
А что это?
Всемирная Война, очевидно.
Это то откуда у тянок появляются дети
Жопа?
Она самая
Прикрепляемый багажник на крыше автомобиля.
мне один еблан тоже доказывал, что тни через жопу рожают, и ебать их нужно в жопу исключительно, говорил, в порнухе видел.
Пиздец ты плоско пилевина воспринимаешь, я посмотрю.
Здесь лишь обыкновенные детские стереотипы.
Назвал воспитательницу в дет.саду жирной курицей т.к. 1) обожал птиц и особенно куриц. 2) считал что быть жирным - охуенно и мечтал иметь длинный (именно блять длинный как нос у пиноккио) живот, чтобы сметать им всех со своего пути. Мамку вызвали чтобы сделать замечание, якобы я малолетний хам.
Также до 8 лет считал, что сороки - исключительно сказочные существа.
Также до 8 лет считал, что сороки - исключительно сказочные существа.
Думал, что если сьесть ржавчину- железо в организме тоже начнет становится ржавчиной и потом высираться, после чего сдохнешь. Слышал от мамки про то, что в гречневой каше дохуя железа.
У меня была лютая параноя- если видел ржавчину, то с бешеными воплями заствлял мамку варить гречу и жрал ее в астронрмических количествах. Один раз мамки небыло дома и я сожрпл шуруп. Потом понял, как проглатил, что это не к добру и стал плакать. Плакал ровно полтора часа(!!!!), потом пришла мамка и дала мне пиды за то, что я долбонавт. Потом пршли к врачу. Врачиха сказала, что все хуйня и я высру.
И нескоторое время потом каждый раз, после того как я посру бабушка копалась в горшке с говном. Голыми руками. И вот она нашла шурупик, он стал черным. До сих пор у меня тот шуруп остался- бабушка его хранила в шкатулке.
У меня была лютая параноя- если видел ржавчину, то с бешеными воплями заствлял мамку варить гречу и жрал ее в астронрмических количествах. Один раз мамки небыло дома и я сожрпл шуруп. Потом понял, как проглатил, что это не к добру и стал плакать. Плакал ровно полтора часа(!!!!), потом пришла мамка и дала мне пиды за то, что я долбонавт. Потом пршли к врачу. Врачиха сказала, что все хуйня и я высру.
И нескоторое время потом каждый раз, после того как я посру бабушка копалась в горшке с говном. Голыми руками. И вот она нашла шурупик, он стал черным. До сих пор у меня тот шуруп остался- бабушка его хранила в шкатулке.
>через жопу рожают, в порнухе видел.
соус
Зачем ты цитируешь Макаревича?
Понимаю про ржавчину, я в сосничестве люто срался ржавых вывесок вроде "осторожно, ток" или "высокое напряжение", т.к. дядя ток желал моей смерти. Из-за этого же дяди душа уходила в пятки, когда в книге об Анфисе и обезьянке натыкался на страницу с розеткой. Розетки дома всегда заклеивал плотным скотчем, шобы меня не ебнуло.
В детстве думал, что когда машина стареет, её отправляют на завод, где ей переделывают кузов, чтобы из новой волги, сделать старую.
Ещё думал, что голубям жопу вытирают дворники, типа это их обязанность тоже.
Ещё думал, что голубям жопу вытирают дворники, типа это их обязанность тоже.
Лет в 8 обещал ударить старшую сестру по яйцам, если она от меня не отстанет, а она сказала что у нее их нет.
Так это я и есть
А. Макаревич
Вы хоть поебались?
Долгое время думал что абу - это левый хуй который не имеет отношения к двачу а просто приянто считать ради лулзов что это он. Ну и имя Намазов 100% не могло быть настоящим. Даже когда мне пруфировали я не верил. Потом увидел поздраление Абу с новым годом анонов и у меня был шок. Но я подумал что может за это время хач стал таким известным, что Абу его нашел и попросил ради лулзов в камеру что-то сказать. Но потом Абу начал стримить и я понял что это таки он. И что Нариман Намазов это реальное имя. Так я в жизни мало когда охуевал.
>КЛАДБИЩЕ
УЛИЦА ЛЕНИНА
Когда спросил у матери - где её хуй(писька), она сказал, что её в детстве у неё украл зайчик.
>Так я в жизни мало когда охуевал.
Ну как же? А когда макак сдал на маилру?
Я вообще сидел на стуле и такой: ебите мои тити...
Ну это другое охуевание. Просто всегда казалось что админ боиться был сдеаноненым и форсит фотки хачат. Типа нашел ВК какого-то пацана и пиздит оттуда фотки и говорит что это он. Это как если бы ты 5 лент назад узнал что хозяин борды негр по имени Африкан Африканович. Ты бы неповерил, потмоу что слишком странные имя и фамилия да еще и негр. Нахуй негру русская борда? Вот я так же про Абу думал и не верил.
вообще-то тут про детище юрки хоя
Мамка говорила, что у мальчиков петушок, а у девочек курочка. Мою психику просто разрывало от попыток провести параллель. Если бы не папкина кассета с порнухой, я бы точно поехал.
Что ответить если у меня будет дочь и она спросит где моя пизда?
То есть и про так называемую "мою бывшую, лишился с ней девственности" ты думаешь, что это просто рандомная баба, которую здесь зафорсили? И ты не в курсе кто это и что за жуткая история с ней связана?
До 27 лет думал что "склизкий" пишется как "слизкий".
Помню, когда бабка в первый раз сказала что хочет купить цветной капусты, я подумал что она реально цветная будет. Целый день ждал когда бабка с работы придёт, извёлся весь. Очень расстроился когда увидел что это наебалово, а бабка ещё и поржала с меня
>жуткая история
лишила тебя девственности?
Мне расскажи, пожалуйста.
Дваждую, таже хрень.
Поэтому живу один, с тянами интимных дел стараюсь не иметь.
31 лвл
Угарал по средневековью и прочей хуйне и мне дико рвало шаблон со СТОЛЕТНЕЙ ВОЙНЫ. Я так и представлял как охуенные рыцари все в броне хуяряться сто лет подряд не прекращая.
Ну хорошо. Начну издалека
Что это было? Падение метеорита? Посещение обитателей космической бездны? Так или иначе, в нашей маленькой стране возникло чудо из чудес - ЗОНА. Мы сразу же послали туда войска. Они не вернулись. Тогда мы окружили ЗОНУ полицейскими кордонами... И, наверное, правильно сделали... Впрочем, не знаю, не знаю...
Суууука! Пойду мамку задушу и труп в параше спрячу.
Лет до 12 так делал, а после всяких Карлов Кастанед и фентози стал дипломированым варлоком нужно 9 лет до визарда целебатить.
В детском саду думал, что лица других людей делаются из одного шаблона и у всех лица уникальные, а у меня просто шаблон. Такое лицо по дефолту, из которого забыли сделать оригинальное.
Мне показали самолётик в небе в то время как я сосал леденец. Мама его пальцами с длинными ногтями из моего горла доставала и верх ногами меня тресла.Всё повторилось второй раз через 15 минут.
Как-то насрал в коробку и подарил её деду
Кто то в детстве сказал что если ковырятся в пупке он развяжется и кишки выпадут, в 23 года узнал что это не так.
Когда лет в 11 увидел впервые порно на кассете у родителей, думал что этим актерам из фильма платят невероятные деньжища. А телкам, которые делают минет вообще миллионы.
Бесконечное лето, очевидно. Хекка-мизантрамп, тысячи их.
человек с низкой нуждой в общении
Спс, скоро 30, а я только узнал.
>война это безостановочный яростный заруб 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году.
Так и есть
Думал, что взрослые сразу рождаются взрослыми, а дети детьми. Был уверен, что динозавры умерли с десяток лет назад, и мой старший брат видел их живыми. Я даже спрашивал у него, застал ли он их. Сердился, когда дед называл маму своей дочкой, и вообще не понимал сути родства лет до 5. Думал, что дяди, дед с бабушкой и прочие - рандомные чужие люди. Был уверен, что у тян в пизде штука типа телескопической дубинки, чтоб была возможность ебать других тян
Многие до сих пор так думают о войне. Например что во Второй мировой какая-нибудь сталинградская битва месяцами длилась без перестану с зарубами миллион на миллион.
Думал, что если ударить человека по голове, то оттуда вылетит кукушка. Закрыл все двери и окна, чтобы мразь не улетела и со всех сил хуякнул себя ковшиком по лбу.
думал, что на красный могут ехать красные, на желтый - желтые,на зеленый - зеленые
Думал что бомжи - отдельная нация, и что у них основная идея поиск нового дома фентези, лол.
Был магом, насылал порчу на людей, охуел когда кто-то и правда заболел.
Думал что мы живем в пиздец древнем королевстве (а президент - сын прошлого президента), типа как лордан/амбер, все развалено же.
Думал что мамка и бабка мне не родные, бабы же, а дед некромант, и в шкафу у него нежить, которая меня пугает. Хуй знает за что гнал на деда, но в сознательном возрасте видел какую-то хуйню в шкафу.
Пока не было пк думал там живет неоновый такой джин и выполняет желания в игрулях, ака домики набигают.
Думал что Европа состоит из островов, а океан начинается где-то в Польше-Закарпатье, тип такой спуск в океан. Лампово было
Был магом, насылал порчу на людей, охуел когда кто-то и правда заболел.
Думал что мы живем в пиздец древнем королевстве (а президент - сын прошлого президента), типа как лордан/амбер, все развалено же.
Думал что мамка и бабка мне не родные, бабы же, а дед некромант, и в шкафу у него нежить, которая меня пугает. Хуй знает за что гнал на деда, но в сознательном возрасте видел какую-то хуйню в шкафу.
Пока не было пк думал там живет неоновый такой джин и выполняет желания в игрулях, ака домики набигают.
Думал что Европа состоит из островов, а океан начинается где-то в Польше-Закарпатье, тип такой спуск в океан. Лампово было
Бамп.
Думал, что в этой стране остались люди, которым не насрать на разжигание войн, беконечное воровство и лицемерие.
А я думал в детстве, что сериалы/фильмы снимаются только по реальным событиям, а не придумываются сценаристами.
ти хахол )))0)0))
нихуя себе
14лвл-кун
Вчера думал, что тред не доживёт до сегодня.
Двачую. Тоже казалось что весь мир существует, чтобы проверить меня в различных ситуациях. А так же, что только я обладаю мышлением, чтобы всё это осознавать.
>Думал что война это безостановочный яростный заруб 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году.
Жиза. Только я ещё думал что бой/война длиться до тех пор пока вся армия противника не будет убита. Т.е. не знал, что можно сдаваться (что собственно и происходит в 100% войн).
Кстати, там есть такое что-то похожее на шов за мошонкой, я думал, что мне операцию делали, но спросить у родителей стеснялся.
Я не считал, что я единственный мыслящий, но был уверен, что окружающая действительность имеет собственное разумное начало, которое проявляется в ненависти ко мне. То есть, я реально считал, что даже мизерная неудача подстроена только для того, чтобы ещё раз плюнуть мне в душу.
>Думал что каждой женщине режут живот чтобы достать ребенка
Такая же хуйня, а всё потому что в случае с моей мамкой ей делали кесарево сечение и она мне шрам показывала как пруф того, что именно так меня и доставали не будет же она говорить, что вообще должны через пизду
Когда я был маленький то неправильно понимал поговорку "молодец против овец, а против молодца - сам овца".
В моем представлении это выглядело так:
Холмистая ранина и на ней стоит бесчисленное количество овец. но передний край у них ровный как шеренга в армии. И они все очень хмурые и со свирепыми мордами. Небо затянуто черными тучами и вот-вот начшентся дождь, дует сильный ветер. Перед овцами стоит Молодец - эдакий рыцарь со здоровенным двуручным мечом за спиной. Его плащ и волосы развиваются на ветру. Сам он тоже хмурый и медленно достает меч из ножен. Вот-вот начнется битва, которая станет решающей для всего. И вэтот момент овцы расступаются и пропускают его... Вперед выходит на задних ногах САМ ОВЦА - здоровенный, размером с шестнадцатиэтажку мускулистый баран. Он немного сутулится, глаза красные а плечи и бицепсы больше чем у шваргнегера. И вот, страшный как пиздец, САМ ОВЦА становится впереди толпы овец и они с Молодцом сверлят друг друга глазами за секунды до смертельной схватики.