бамп
бббамп
начнем с классики 5/10 для разминочки
бамп
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
бамп
бамп
бампаю в надежде на взлет
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты блять подслушивал?
- Но...
- Гавно ! Хули ты сука подслушивал, пидорас блять?
- Простите...
- завтра сука чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, Пиздец тебе
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты блять подслушивал?
- Но...
- Гавно ! Хули ты сука подслушивал, пидорас блять?
- Простите...
- завтра сука чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, Пиздец тебе
бамп
ШКОЛЬНИК И ВЕЩЕСТВА
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
Я сидел у компа и спорил со школьником. Мой собеседник писал капсом и с кучей грамматических ошибок, оскорблял меня и мою мать, потом и вовсе сказал, что взломаем. "Я ТИБЯ ВЗАМАЮ ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ И ПРЕЕДУ ИБАЛА БИДЬ СУЦКА!!!!11!"- написал он. Я посмеялся, школьник добавил меня в бан, а я начал слушать музычку и общаться с тян. Тян была просто прекрасна, анон, скажу я тебе, а главное - не тп. Как вдруг, она пишет:"Ты долбаеб озабоченный, иди нахуй, мудак". Я нихуя не понял, естественно, хотел написать, мол, что за дела, тян, ты чего, охуела, баба, но она добавила меня в чс. Ну, думаю, побесится, да и все нормально будет, как вдруг смотрю в нашу переписку, а там капсом написано:"Я ТЕБЯ НОЙДУ И ВЫИБУ У ОНАЛ ШЛЮХА". Я опять нихуя не понял, естественно, думаю, что за дела, это не я писал ведь. Не сильно на этом задерживаясь, я зашел на второй аккаунт и начал набирать сообщение тян, как бы, это не я. И вот, нажав на кнопку отправления и смотря на анимацию загрузки, я заметил, что мое сообщение исчезает, а на его месте появляется "Я ИБАЛ ТВАЮ МАТЬ". Я, нихуя не понимая, начал было нажимать на кнопку "Выход", но курсор меня не слушался. Я вел мышь в сторону, но курсор застыл на одной точке монитора. Потом он медленно поплыл вверх, нажал на "Моя страница" и на стене начал набирать текст. Прихуевший, я не моргая пялился в экран. "Я ТУПОЙ ПИДОРАС Я САСУ ХУЙЦЫ" появилось у меня на странице. Потом открылся word и появился следующий текст: "МЫ В ТВАЁМ КАМПЕ ПИДАР" Я тут же выдернул шнур из розетки и взглянул в потухший экран. Оказалось, что это быдлецо меня взломало, ну, школьник этот. Я включил браузер на телефоне и зашел на свою страницу, где уже набралось с десяток "лол" от моих друзей. Как вдруг телефон выключился, затем включился, запустил набор СМС и набрал "АХАХАХА ПИДАРОК". Я разбил телефон о стену и побежал к домашнему, чтоб звать своего друга на помощь, набрал номер, но вместо голоса друга какой-то очень молодой человек проорал "МУДИЛА МИ ТИБЯ ВЗЛОМАЛЕ", после чего голос начал в истерике хохотать и материться. Блядь, они взломали мой ДОМАШНИЙ телефон! Я в ужасе побежал в комнату, чтоб забрать свои вещи и убегать отсюда. Выгребая мелочь с полки, я зацепил ящик, который упал, но, благо, не на меня. Из ящика вывалились карты, старые тетради, кубик Рубика, тетрис и прочая хрень. Взяв деньги, я стал одеваться, как вдруг увидел нечто ужасное. На экране тетриса было написано "Я ТВАЮ МАТЬ ИБАЛ". НА ТЕТРИСЕ БЛЯДЬ! С рюкзаком я забежал на кухню и начал кидать в пакеты еду. Я взглянул на кота. Он останется здесь, подумал я. Но потом вспомнил, что это мой дом и я в него вернусь завтра, кинул ему котлету, погладил и двинулся к выходу. Но за спиной у меня послышалось мяуканье. Я обернулся на кота, который тут же заорал "ПА АЙПИ ВИЧИСЛЮ СУКА". В истерике я бежал по городу. Понимая, что я не убегу от своего страха, я поймал такси, мол, уеду от страха. За рулем сидел какой-то монобровий Ашот, который спросил: "Куда эдим парэнь?". "К Центру" - ответил я. Успокаивая дыхание, я выглянул в окно. Мы ехали вовсе не к Центру, а наоборот - на окраину. Я глянул на водилу, который улыбаясь, лукаво смотрел на меня. В голове сидела мысль, что сейчас эта обезьяна завезет меня в лес, изнасилует, а потом убьет. Но таксист развеял все мои догадки, сказав: "МАТЬ ИБАЛ ТВОЮ!!!1!АДЫНАДЫН!1" Да, он именно так и сказал - "адын адын". Выпрыгивая из машины на ходу, я еще услышал "ВИЧИСЛЮ" таксиста. Я живу в лесу вот уже четыре месяца. Иногда ко мне подбегают белки, которые кричат "ВЗЛОМАЮ ГОНДОН!!!1"
Еще бамп и вангую будет взлет
РЕБЯТА НИНАДО
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут
Наличие лалок в обществе в наше время это очень мило.
Такие милые беззащитные существа хотющие любви ласки, ласки и любви
Но многие их так не воспринимают/ Думают... лах какой-то.. чмошник.
Лох-пидр
Так воот. няса :3 Няша :3 Няш :3
Бывает такие лалки, что вот.. вот.. вроде няшные а вроде и няшные и их хочется любить, трахать...вот...
А бывает такике что фиии... феф. крекс пекс фекс а не секс... фи их нахуй.
Вот няша, бывает так... Бывает... Бывает... Ах....
Вот... честна говорю. Что... бабушки... Они добрые и ласковые :3 Просто попроси их тебе пососять - и они тебе пососять :3
Наука лалко-няшства и бабко-лалкства очень ты проста: ты гей и пидор и ебешь свою бабку в рот. Пиздишь её. унижаешь. опускаешь.
Бабка любит своего внучка и ему обязательно отсосёт. И в рот насрёт.
Её легко завалить к тому же она слабая пизденка. Лол. Лол!
Такие милые беззащитные существа хотющие любви ласки, ласки и любви
Но многие их так не воспринимают/ Думают... лах какой-то.. чмошник.
Лох-пидр
Так воот. няса :3 Няша :3 Няш :3
Бывает такие лалки, что вот.. вот.. вроде няшные а вроде и няшные и их хочется любить, трахать...вот...
А бывает такике что фиии... феф. крекс пекс фекс а не секс... фи их нахуй.
Вот няша, бывает так... Бывает... Бывает... Ах....
Вот... честна говорю. Что... бабушки... Они добрые и ласковые :3 Просто попроси их тебе пососять - и они тебе пососять :3
Наука лалко-няшства и бабко-лалкства очень ты проста: ты гей и пидор и ебешь свою бабку в рот. Пиздишь её. унижаешь. опускаешь.
Бабка любит своего внучка и ему обязательно отсосёт. И в рот насрёт.
Её легко завалить к тому же она слабая пизденка. Лол. Лол!
Двач, есть одна тян. Точнее -- почти есть. Вот прохладная.
Я работаю программистом (С++) и элитаадмином в небольшой конторке в ДС-2. Недавно (где-то в мае) к нам прислали новую девочку-секретаршу. Уж не знаю чем, но я ей понравился.
Сам я ваннаби-хикке и работаю только потому, что нужно откуда-то брать деньги. Так вот, день за днём, как сраная Мисаки она клеилась ко мне, беседловала. Я очень часто тупо молчал и ничего не говорил, когда она щебетала что-то своё, доверчиво смотря мне в глаза.
Мы часто гуляли по паркам, зависали на ночь (не в ололо клубах), а лампово так прогуливались по ночному городу.
И вот вчера я пригласил её к себе домой. Если честно, то мне просто нужно было в сортир, а мы были ну очень близко от меня.
Так вот мы пришли, я показал ей, куда можно пройти, а сам, под предлогом "чай сделаю" пошёл уединиться.
Слышу - музыка заиграла. Ок, думаю, тян оказалась не глупая, смогла даже запустить мою генту и ритмбокс (типа винампа, если кто не знает). А дальше произошло то, что я до сих пор понять не могу.
В комнате какое-то шуршание, потом недовольное ворчание. Тут я проклял свой чёртов стул, так как до сих пор сидел на толкане и не мог выйти.
Ещё через две минуты я услышал "Извини, мне нужно уйти, до встречи на работе", захлопнулась и всё.
Даже не подтерев жопу, я метнулся в комнату, посмотреть что же произошло. Может она ниграпак или гуру какое нашла. Но на столе лежал лишь листок бумаги, на котором неровным женским подчерком было написано всего пару слов ЛИСОЁБ НЕ ЧЕЛОВЕК
Такие дела, двач. Не знаю, что и делать. Дай советов мудрых.
Я работаю программистом (С++) и элитаадмином в небольшой конторке в ДС-2. Недавно (где-то в мае) к нам прислали новую девочку-секретаршу. Уж не знаю чем, но я ей понравился.
Сам я ваннаби-хикке и работаю только потому, что нужно откуда-то брать деньги. Так вот, день за днём, как сраная Мисаки она клеилась ко мне, беседловала. Я очень часто тупо молчал и ничего не говорил, когда она щебетала что-то своё, доверчиво смотря мне в глаза.
Мы часто гуляли по паркам, зависали на ночь (не в ололо клубах), а лампово так прогуливались по ночному городу.
И вот вчера я пригласил её к себе домой. Если честно, то мне просто нужно было в сортир, а мы были ну очень близко от меня.
Так вот мы пришли, я показал ей, куда можно пройти, а сам, под предлогом "чай сделаю" пошёл уединиться.
Слышу - музыка заиграла. Ок, думаю, тян оказалась не глупая, смогла даже запустить мою генту и ритмбокс (типа винампа, если кто не знает). А дальше произошло то, что я до сих пор понять не могу.
В комнате какое-то шуршание, потом недовольное ворчание. Тут я проклял свой чёртов стул, так как до сих пор сидел на толкане и не мог выйти.
Ещё через две минуты я услышал "Извини, мне нужно уйти, до встречи на работе", захлопнулась и всё.
Даже не подтерев жопу, я метнулся в комнату, посмотреть что же произошло. Может она ниграпак или гуру какое нашла. Но на столе лежал лишь листок бумаги, на котором неровным женским подчерком было написано всего пару слов ЛИСОЁБ НЕ ЧЕЛОВЕК
Такие дела, двач. Не знаю, что и делать. Дай советов мудрых.
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике — моча. Почему моча в чайнике? Немудрено. Потому что я туда нассал! Давайте лучше попьем кофе
В общем рассказываю. Есть у наз в Западно-Европейской части России один провинциальный городок. Где именно говорить не буду. Реальных имен называть не буду. Скажу о себе. я наркоман с трех летним стажем. Ну почти три года колюсь. Сейчас на данный момент почти месяц в завязке. Чуствую себя хреново... но не в этом суть моего рассказа. В том городе где я живу дохуя цыган,хачей, бомжей, ментов, вообще дохуя всякого говнища. И все перечисленные, вплоть до бомжей толкают наркоту на улице. Наш город засран. Тут нет счастья, радуги на небе, и прочей поебени от которой кончаешь скиталзом. Состою на учете у психиатора, менты принимали меня раз шесть за этот год...на мне висит пока что условняк.Боюсь могут посадить...но это тоже не столь важно.
У нас дохуя авторитетов, воровские цыгане и хаачи.это пиздец. Мне стыдно. Мне стыдно не потому что я наркоман, а стыдно потому что я покупаю это дерьмо которое меня убивает, от которого я разлагаюсь у хачей и цыган.Которые меня постоянно наёбывают.подгоняют такой фаршмачный товар, что когда пускаю по вене меня разрывает через полчаса после укола на мелкие куски.Ломает ужас... Почему в завязке? потому что недавно попал на диспансеризацию и у меня обнаружили ВИЧ-инфекцию... Заебись...
Бомжы труться где попало. По подъездам. по мусоркам, везде.продают товар не дорого. пару раз вмазывался во время покупки из их машины.тогда скорее всего и заразился...
а крышуют всю эту ебатню с населением в 27 000 человек менты.Продажные менты... Отбивают все что есть если попадаешь в их поле зрения. Попал один раз в реанимацию после того как менты приняли. В больничном листе написали что упал по пьяне в канализацию...
А должен я пол городу наверное.Кому реально должен..занимал на геру...кому по попадосу...в общем всё гниет...гниёт город, гниёт все вокруг. и я кстати тоже... в последнее время я колол дезоморфин...пизда моим нежным рукам....
Вот такие у меня проблемы...а у вас??? родители купили не ту машину которую вы хотели, у вас плохие оценки? На ужин вместо чёрной икры шашлык??? как же я вам завидую
P.S. колоться я начал с 16 лет..
У нас дохуя авторитетов, воровские цыгане и хаачи.это пиздец. Мне стыдно. Мне стыдно не потому что я наркоман, а стыдно потому что я покупаю это дерьмо которое меня убивает, от которого я разлагаюсь у хачей и цыган.Которые меня постоянно наёбывают.подгоняют такой фаршмачный товар, что когда пускаю по вене меня разрывает через полчаса после укола на мелкие куски.Ломает ужас... Почему в завязке? потому что недавно попал на диспансеризацию и у меня обнаружили ВИЧ-инфекцию... Заебись...
Бомжы труться где попало. По подъездам. по мусоркам, везде.продают товар не дорого. пару раз вмазывался во время покупки из их машины.тогда скорее всего и заразился...
а крышуют всю эту ебатню с населением в 27 000 человек менты.Продажные менты... Отбивают все что есть если попадаешь в их поле зрения. Попал один раз в реанимацию после того как менты приняли. В больничном листе написали что упал по пьяне в канализацию...
А должен я пол городу наверное.Кому реально должен..занимал на геру...кому по попадосу...в общем всё гниет...гниёт город, гниёт все вокруг. и я кстати тоже... в последнее время я колол дезоморфин...пизда моим нежным рукам....
Вот такие у меня проблемы...а у вас??? родители купили не ту машину которую вы хотели, у вас плохие оценки? На ужин вместо чёрной икры шашлык??? как же я вам завидую
P.S. колоться я начал с 16 лет..
бамп
бамп, взлетай плз
бамп
Уважаемые, предоставлю Вашему вниманию пасту о тян...хотя нет о говне...нет и о том и другом.
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
Кун 20 лвл, в недавнем времени корзинка. Работяга.
Заставила как-то раз, жизнь встретиться с прекрасной особью тянского пола.
Романтика, прогулочки, ламповость атмосферы, пока не началось нечто странное....на просьбы встретиться, 0 взаимности и прочая ересь. Я не понимал, что не так. И в один из вечеров , после неудачной встречи, я побрел домой. Улица длинная...настроения нет, пытаясь увидеть, что не так со мною, я кислой миной вглядывался в слякоть вышагивая по тротуару и искал правду в полуопустевшей, словно моё сердце, пачке кента, скуривая одну за другой сигареты. Охренев от холода, я все таки дошёл до чек-поинта в лице магазина и купил еще сигарет.
И так далее шаг за шагом я подбирался к дому. То-ли от холода, то-ли от переизбытка зла, я дико захотел ссать. Зайдя за дом я поспешно начал справлять нужду на цокольный этаж магазина. И тут, словно, флэш-бэк в моей голове появилось, что-то вроде "А почему ты не подумал о том, что сигареты толкают говно" и стремительно словно комплекс "Град", что то выстрелило в трусы со стороны жопы. Это была она, ехидная и нежданная, как туча среди ясного неба подлива. Я в панике забыв о том, что ссал, расторопно застегнул приченлалы и двинул за ближайший гараж. Сдерживая булчонками нечистоты, аккуратно отодвинул труханы начал придумывать выход... Выход оказался прост! Нужна бумага! Или ткань...много. Из бумаги были только деньги, из ткани-перчатки. Да, я выбрал перчатки! Конечно было бы странно видеть, как тип посрав за гаражом, вольяжно протерает свою жопу пятистарублёвыми, но и от перчаток впечатление оказалось бы не менее эффектным! Вытерев жопу перчатками, последние незамедлительно отправились в забвение к кучке рядом лежавшего говнеца. Некогда бывшие трусы- были переделаны в девайс вроде стрингов...Perfect! Потом ,как и полагается дочапал домой, мыть жопу. Вот так вечер! Романтика...да говно это всё. Так к чему это я...ах да! ТЯН- НЕ НУЖНЫ.
бампаю 1000 раз и уматываю в рай
999
998
997
1
1488228
995
Бамп
994
ПАСТА ПРО ГОВНО
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Я чухнул во двор ближайшей пятиэтажки, забежал, осмотрелся. Подался за электрическую будку: там мужики машины чинят, капоты открыли, и удивленно так на меня смотрят. Хули: огромный двухметровый разноцветный клоун забежал во двор как угорелый и какого-то хуя шароебится. Вы бы тоже наверно удивились. Тут я увидел, что дверь одного подъезда приоткрыта (у нас домофоны по всему городу, просто так в подъезд хуй попадешь), может ждали кого. Я бегом ринулся туда.
Поднялся на площадку между первым и вторым этажами, решил отдышаться и подтереть задницу. Только расстегнул молнию и присел, как из меня опять полилась жидкая дрисня. Вот же блядство,-подумал я, но делать было нехуй и я корчась от рези в животе задристал жидким поносом всю площадку и свои коричневые ботинки. Когда меня отпустило, я стал вытирать жопу листовками «Детского Мира». Всю пачку извел, сука, они скользкие, хуево ими сраку подтирать. Я осознавал, что меня в любой момент могут спалить и заставят убирать говно: в этих хрущевках площадки же узкие-узкие, хуй куда спрячешься. Тут я слышу- внизу грохнула входная дверь и стали раздаваться быстрые-быстрые шаги, будто кто-то поднимается по лестнице. Бляяя! Я обернулся, смотрю: внизу пролета стоит пацан, тоже лет шесть, не тот, этот наверно жил в подъезде и поднимался к себе домой. Или он просто увидел с улицы, как огромный клоун ни с хуя забежал в его подъезд и решил пойти посмотреть. Конечно, блять, как же можно пропустить такое зрелище! Мы молча смотрели друг на друга секунд десять: я- сидя на корточках с голой жопой, торчащей из разноцветных штанов, он- сделав серьезное лицо и насупившись. Потом пацан резко побежал на выход.
Я встал, застегнулся и стал спускаться вниз. Тут дверь опять хлопнула и мне навстречу стали подниматься уже две пары ног. Хер его знает, кем была та жирная старая корова, которую пацан притащил с собой с улицы: его мамой или бабушкой, мне тогда как-то было параллельно и ситуацию ничуть не улучшало. Эта корова с порога стала орать: «Ах ты пидарас! Ах ты извращюга!» Не знаю, чо пацан ей на улице насочинял, походу его просто напугала увиденная картина (огромный поролоновый клоун-амбал с голой жопой, срущий на площадке, такое зрелище не каждый взрослый-то вынесет, а тут пацан шестилетний). Эта тетка может подумала, что я извращенец какой-нибудь и тряс перед ее сыном хуем и пытался его трахнуть, хуй знает. Я понял, что пути к отступлению отрезаны, ломанулся наверх и стал щемиться в окно, на мое счастье оно было выбито. Кое-как протиснувшись, я вылез на козырек над подъездом и с размаху спрыгнул с него на землю. Башка перевесила, я упал в полный рост и уебался ебалом об землю. Вскочил и стал убегать. Тем временем во дворе уже начала собираться кучка зевак, вдогонку кричали: тю, смотрите, клоун бежит! Ловите ебаного клоуна! Я бежал по улицам, чавкая дерьмом в ботинках, прохожие недоуменно оборачивались мне вслед, а за мной тянулся шлейф из вони. Пробежал я два квартала и только тогда остановился, когда понял, что за мной уже никто не гонится. На точку я больше не вернулся, боялся что спалят. Хорошо, еще мусора не приняли меня, когда бежал. Пока я дрался с блондинкой, срал в подъезде и убегал от бешеной тетки с пацаном, приезжала проверка и увидели, что я отсутствовал на рабочем месте. К тому же я проебал все листовки с рекламой сами знаете куда, хотя должен был раздать их детишкам. Короче, я в «Детском Мире» больше не работал. Меня сей факт не сильно огорчил. Придя вечером в раздевалку я с большим облегчением снял костюм клоуна, никто не заметил, что он по уши обосран. Не завидую тому, кто одел его после меня. Так вот смешно, жестоко и нелепо подъебало меня мое очко. Я кончил, господа.
Ушел эльф в заточение, дал обет молчания, но раз в 10000 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10000 лет.
- Малфурион пидор
Прошло 10000 лет.
- Малфурион пидор
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Я веган.
Прошло ещё 10.
- Я веган.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, мы пидоров не держим
Прошло 10 лет.
- Я веган.
Прошло ещё 10.
- Я веган.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, мы пидоров не держим
Ебёт как-то Артас пехотинца и говорит:
— Видишь, как плохо, что Джайна умерла?
— Но она жива, принц Артас!
Артас сделал вид, что не услышал.
— Видишь, как плохо, что Джайна умерла?
— Но она жива, принц Артас!
Артас сделал вид, что не услышал.
бамп
ВЫШЕ ТРЕД _ БОЛЬШЕ ГОДНОЙ ПОСТЫ НА НОЧЬ
ВЫШЕ ТРЕД _ БОЛЬШЕ ГОДНОЙ ПОСТЫ НА НОЧЬ
БАМП
Эта история произошла очень давно, в летнем лагере. Тогда я был тупым 7-летним пиздюком, хотя и сейчас не особо ушел в плане развития. Жили мы в небольших комнатках, по 4 человека в каждой. Ну, вообще было весело, ходили купаться на озеро, рассказывали разные страшилки у костра, на этом же костре готовили картошку, алсо, кормили в лагере заебись, да еще и в женской душевой в стене дырка была с тыльной стороны, через которую можно было подсматривать за девочками. Сначала подсматривать было охуенно, но потом туда пришла мыться воспитательница, женщина лет 50-60, и вся охуенность сразу ушла да вдобавок хуй перестал подавать хоть какие-либо признаки жизни.
Ну, все было относительно классно, только вот туалет находился на улице. А от нашего корпуса до этого злоебучего сортира - почти как до Москвы пешком.
Поэтому мы, 4 пиздюка, решили ссать в бутылку. Это было достаточно прагматично, удобно и умно. Когда бутылка полностью заполнялась, (дня было достаточно), мы выливали ссанину во двор. Еще думали ведро поставить, чтобы срать сразу в комнате, да только ведро не нашли.
Ладно, ближе к теме. Однажды я справлял нужду в бутылку, и закончив своё дело, я попытался вытащить член оттуда, но он будто говорит мне: "не так быстро, пездюк". Вообще, хуйцы хоть у нас и были маленькие, но даже они с трудом проходили через горлышко. Так сказать, входили вплотную.
Помню тот момент. Анон, я охуел просто. Мой маленький хуй засосало в бутылку. Я не знаю из-за чего, но засосало так, будто я свой член в пылесос засунул - его прямо таки тянуло внутрь.
Я обосрался просто. Попытался потянуть бутылку - не получилось, головка очень крепко в горлышке застряла. Тогда я дёрнул сильнее, и стало пиздецки как больно, ибо в тот миг мой писюн увеличился сантиметра на 3.
Всё это время угарали два пацана, вот прям взапой, безостановочно, а третий чувак подошел ко мне на помощь и стал тянуть за бутылку. Потянул он её до невозможности сильно и резко, что я заорал на весь лагерь, и мой член стал удивительно красным и безустанно пульсировал.
Я стал ныть. Просто разнылся, сильно - сопли и слезы текли ручьем. Я не знаю, отчего именно ныл, то ли от боли, то ли от неправильного осознания того, что с этой бутылкой я якобы проживу всю жизнь.
-Да успокойся, не реви ты! Дай сюда, заебал, вытащу! - говорил мне 8-летний травмотолог.
-Иди нахуй, Вася, уже вытащил! Чуть письку не оторвал!
И да, к слову, материться в те года мы умели получше любого сапожника.
Вася снова хватанул бутылку и одновременно резко, и одновременно медленно (я не знаю, что-то среднее, на уровне адепта), дёрнул.
-Отстань, отстань! Писюн мой оторвёшь, отрвёшь! Пошел нахуй!
И тут я со всей силы ударил ему кулаком по лицу. Вася слегка опешил, но не растерялся, и тоже что есть мочи ёбнул мне по ебальнику. Я немного двинулся назад, и стал просто пиздецки как реветь. Я не ревел, а скорее выл, на весь лагерь блядь. Не, ну а хули, член в бутылке застрял, чуть писюн не оторвали, наорали на меня, да и вдобавок отпиздили ещё.
-Да не ной, щас ещё воспиталка придет, этого нам не хватало! Не нервничай, ща вытащим, ты не ори главное... Так... Давай. Соберись. На счет три. Раз... Два...
-Иди нахуй Вася!
-Три!
Бля, до сих пор ненавижу этого Ваську Казанцева, он тогда так дёрнул, что я свет в конце туннеля увидел.
А ещё обосрался. Нет, серьезно. Я обосрался. Не знаю, каким образом член связан с жопой, уж на уроках биологии я хуи пинал, но факт остается фактом - я обделался.
Говно полилось фонтаном. Такое противное, мерзкое, жидкое. Одним словом - подлива. А на завтрак, ко всему прочему, мы хавали суп с горошком. Ебучий горошек.
Алсо, я когда мелким был, и когда ссал, всегда штаны не приспускал, а снимал их полностью. Ну анон, я хз как объяснить - вот когда мужик ходит по маленькому, он с лицевой стороны аккуратно приспускает штаны, достает хуй, ссыт, встряхивает и идет дальше по своим делам. А когда пиздюк ссыт - он полностью штаны приспускает до колен, что аж жопу немытую видно блядь.
Ну, я когда ссал в бутылку, понятное дело, шорты до колен обнажил. И, разумеется, когда обосрался в тот момент - говно фонтаном брызнуло во все стороны. Даже на тех двух уебанов, что постоянно смеялись от происходящего, попало. Выкусив говна они сразу перестали угарать. Так и надо им, пидорасам недорезанным.
-Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?! Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Воспиталка! Воспита-а-алка! Этот пиздюк обосрался блядь! - кричал на меня Вася.
-Тихий час, ёперный театр, что вы тут крич... - тут воспитательница пришла.
Картина маслом блядь. Она стояла просто в диком ахуе, с широко открытым ртом и невозможно выпученными глазами. И так примерно полминуты. Вся комната в говне, на кроватях сидят два пиздюка с каплями кала на их лице и одежде, сбоку - злой и разгневанный пидор-Вася, покрасневший то ли от баттхерта, то ли от стыда, и посередине я, прямо как достопримечательность, красуюсь с обосранной жопой, заплаканным еблом и хуём в бутылке. Пиздец.
Ну, ребята расписали ей всю ситуацию, она стала орать и оскорблять меня, а я стал только сильнее ныть.
-Тебе что, писать больше некуда!?
-Так ребята тоже...
-Ребята?! - воспитательница пронзила их взглядом - Выдумали, дебилы! (пауза). Ждите здесь, я в травмпункт. За врачом.
Моя сердце бешено колотилось, к горлу подкатился огромный ком, а страхи и предположения возможного исхода сжались в единый клубок мыслей.
"За врачом... За врачом, блядь! Сука старая!" - думал я в тот момент. Алсо, докторов я всегда боялся просто до усрачки. Всегда сделают овер дохуя больно, пидоры печальные.
Пришел старый, усатый дядька в большом белом халате. Тот облил мой хуец каким-то растительным маслом и стал тянуть. Ну, знаете, так приятно и нежно, не как Вася, он тянул его туда-обратно, туда-обратно...
Короче говоря, у меня встал. Это только усложнило ситуацию.
Бутылка бултыхалась, моча то и дело переливались со дна к горлышку, с горлышка ко дну, и мой хуй от и до был напичкан чужим ссаньем. Я тогда вспомнил, как в том фильме, типо кровная клятва там, братство на века, всё такое, когда кровь смешивают с чужой кровью и якобы вы форевер тугезер.
Ну и у меня наверное тоже самое, только с мочой. Братская ссанина.
Тем временам доктор не сдавался. Он продолжал медленно вытаскивать хуец из бутылки. Туда-обратно, туда-обратно...
Меня всего переклинило, судороги пробежались по спине и получилась неебическая эйфория, которую невозможно описать. Тогда я впервые испытал оргазм. Оргазм, блядь. С обосранной жопой, застрявшим в бутылке членом и в окружении старого, усатаго деда-врача.
Нет аноны, это пиздец. Определенно пиздец.
Наконец, эта репка закончилась. Хуй благополучно вытащили, меня помыли, потом отпиздили и заставили отмывать всю комнату.
Ну, а на следующий день мы спиздили у технички ведро, и уже ссали и срали туда, без всякой опаски возможности подобных конфузов.
Ну, все было относительно классно, только вот туалет находился на улице. А от нашего корпуса до этого злоебучего сортира - почти как до Москвы пешком.
Поэтому мы, 4 пиздюка, решили ссать в бутылку. Это было достаточно прагматично, удобно и умно. Когда бутылка полностью заполнялась, (дня было достаточно), мы выливали ссанину во двор. Еще думали ведро поставить, чтобы срать сразу в комнате, да только ведро не нашли.
Ладно, ближе к теме. Однажды я справлял нужду в бутылку, и закончив своё дело, я попытался вытащить член оттуда, но он будто говорит мне: "не так быстро, пездюк". Вообще, хуйцы хоть у нас и были маленькие, но даже они с трудом проходили через горлышко. Так сказать, входили вплотную.
Помню тот момент. Анон, я охуел просто. Мой маленький хуй засосало в бутылку. Я не знаю из-за чего, но засосало так, будто я свой член в пылесос засунул - его прямо таки тянуло внутрь.
Я обосрался просто. Попытался потянуть бутылку - не получилось, головка очень крепко в горлышке застряла. Тогда я дёрнул сильнее, и стало пиздецки как больно, ибо в тот миг мой писюн увеличился сантиметра на 3.
Всё это время угарали два пацана, вот прям взапой, безостановочно, а третий чувак подошел ко мне на помощь и стал тянуть за бутылку. Потянул он её до невозможности сильно и резко, что я заорал на весь лагерь, и мой член стал удивительно красным и безустанно пульсировал.
Я стал ныть. Просто разнылся, сильно - сопли и слезы текли ручьем. Я не знаю, отчего именно ныл, то ли от боли, то ли от неправильного осознания того, что с этой бутылкой я якобы проживу всю жизнь.
-Да успокойся, не реви ты! Дай сюда, заебал, вытащу! - говорил мне 8-летний травмотолог.
-Иди нахуй, Вася, уже вытащил! Чуть письку не оторвал!
И да, к слову, материться в те года мы умели получше любого сапожника.
Вася снова хватанул бутылку и одновременно резко, и одновременно медленно (я не знаю, что-то среднее, на уровне адепта), дёрнул.
-Отстань, отстань! Писюн мой оторвёшь, отрвёшь! Пошел нахуй!
И тут я со всей силы ударил ему кулаком по лицу. Вася слегка опешил, но не растерялся, и тоже что есть мочи ёбнул мне по ебальнику. Я немного двинулся назад, и стал просто пиздецки как реветь. Я не ревел, а скорее выл, на весь лагерь блядь. Не, ну а хули, член в бутылке застрял, чуть писюн не оторвали, наорали на меня, да и вдобавок отпиздили ещё.
-Да не ной, щас ещё воспиталка придет, этого нам не хватало! Не нервничай, ща вытащим, ты не ори главное... Так... Давай. Соберись. На счет три. Раз... Два...
-Иди нахуй Вася!
-Три!
Бля, до сих пор ненавижу этого Ваську Казанцева, он тогда так дёрнул, что я свет в конце туннеля увидел.
А ещё обосрался. Нет, серьезно. Я обосрался. Не знаю, каким образом член связан с жопой, уж на уроках биологии я хуи пинал, но факт остается фактом - я обделался.
Говно полилось фонтаном. Такое противное, мерзкое, жидкое. Одним словом - подлива. А на завтрак, ко всему прочему, мы хавали суп с горошком. Ебучий горошек.
Алсо, я когда мелким был, и когда ссал, всегда штаны не приспускал, а снимал их полностью. Ну анон, я хз как объяснить - вот когда мужик ходит по маленькому, он с лицевой стороны аккуратно приспускает штаны, достает хуй, ссыт, встряхивает и идет дальше по своим делам. А когда пиздюк ссыт - он полностью штаны приспускает до колен, что аж жопу немытую видно блядь.
Ну, я когда ссал в бутылку, понятное дело, шорты до колен обнажил. И, разумеется, когда обосрался в тот момент - говно фонтаном брызнуло во все стороны. Даже на тех двух уебанов, что постоянно смеялись от происходящего, попало. Выкусив говна они сразу перестали угарать. Так и надо им, пидорасам недорезанным.
-Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?! Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь! Воспиталка! Воспита-а-алка! Этот пиздюк обосрался блядь! - кричал на меня Вася.
-Тихий час, ёперный театр, что вы тут крич... - тут воспитательница пришла.
Картина маслом блядь. Она стояла просто в диком ахуе, с широко открытым ртом и невозможно выпученными глазами. И так примерно полминуты. Вся комната в говне, на кроватях сидят два пиздюка с каплями кала на их лице и одежде, сбоку - злой и разгневанный пидор-Вася, покрасневший то ли от баттхерта, то ли от стыда, и посередине я, прямо как достопримечательность, красуюсь с обосранной жопой, заплаканным еблом и хуём в бутылке. Пиздец.
Ну, ребята расписали ей всю ситуацию, она стала орать и оскорблять меня, а я стал только сильнее ныть.
-Тебе что, писать больше некуда!?
-Так ребята тоже...
-Ребята?! - воспитательница пронзила их взглядом - Выдумали, дебилы! (пауза). Ждите здесь, я в травмпункт. За врачом.
Моя сердце бешено колотилось, к горлу подкатился огромный ком, а страхи и предположения возможного исхода сжались в единый клубок мыслей.
"За врачом... За врачом, блядь! Сука старая!" - думал я в тот момент. Алсо, докторов я всегда боялся просто до усрачки. Всегда сделают овер дохуя больно, пидоры печальные.
Пришел старый, усатый дядька в большом белом халате. Тот облил мой хуец каким-то растительным маслом и стал тянуть. Ну, знаете, так приятно и нежно, не как Вася, он тянул его туда-обратно, туда-обратно...
Короче говоря, у меня встал. Это только усложнило ситуацию.
Бутылка бултыхалась, моча то и дело переливались со дна к горлышку, с горлышка ко дну, и мой хуй от и до был напичкан чужим ссаньем. Я тогда вспомнил, как в том фильме, типо кровная клятва там, братство на века, всё такое, когда кровь смешивают с чужой кровью и якобы вы форевер тугезер.
Ну и у меня наверное тоже самое, только с мочой. Братская ссанина.
Тем временам доктор не сдавался. Он продолжал медленно вытаскивать хуец из бутылки. Туда-обратно, туда-обратно...
Меня всего переклинило, судороги пробежались по спине и получилась неебическая эйфория, которую невозможно описать. Тогда я впервые испытал оргазм. Оргазм, блядь. С обосранной жопой, застрявшим в бутылке членом и в окружении старого, усатаго деда-врача.
Нет аноны, это пиздец. Определенно пиздец.
Наконец, эта репка закончилась. Хуй благополучно вытащили, меня помыли, потом отпиздили и заставили отмывать всю комнату.
Ну, а на следующий день мы спиздили у технички ведро, и уже ссали и срали туда, без всякой опаски возможности подобных конфузов.
Стране нужны бампы
больше бампов
954
bump
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
игьз
ШОК ПАСТА БЛЕАТЬ
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось
Так приятно срать в реку, когда нежные потоки воды обволакивают твой тугой анус и помогают расслабиться. Однажды я залез в речку, выше пляжа по течению, спустил штаны и стал срать. Моё говно выходило колбасками из жопы и плыло, то слегка всплывая то слекга топясь. На пляже играли дети, и один из них заприметил мой флот какашек, украшаемый Линкором - двадцатисантиметровой какашенцией почти идеальной формы батона колбасы. А так как дети были совсем маленькие, то они не поняли, что это говно и наперегонки ринулись к нему. Они хватали мои какашки руками, а говно сочилось сквозь их пальцы, словно сливочное масло. Вид детей, играющихся говном рассмешил меня, да до такой степени, что я снова захотел срать. По привычке я вошёл в воду, спустил портки и поднатужился. Но вот незадача, какашка застряла в моей жопе и ни в какую не хотела ни высираться ни втягиваться. На моё счастье мимо плыла стайка карасей, они увидели аппетитно торчащую из моей жопы какашенцию и принялись жадно её поедать. Когда же они наконец расчистили проход, я поднатужился и выдал авианосец в 40 сантиметров длиной. Он гордо поплыл по течению, слегка покачиваясь на волнах. Ниже ловил рыбу Мишка, наш деревенский дурачок. Он запрмиетил какашку ещё на повороте реки, прыгнул в воду и аккуратно поймал её в пакет. На радостях Мишка бросил все удочки, побежал домой и выложил какашку на солнце. Когда она подсохла, Мишка залил её эпоксидной смолой. Вечером, он пробрался домой к соседке Любке, и оттрахал её в жопу затвердевшей какашкой, которую я высрал накануне. И ведь как получилось: говно, из жопы вышедшее, в жопу же и устремилось
АРИЙСКИЙ ШОК-КОНТЕНТ
bump
bump
Хороший тред!
А есть пасты на про говно?
А есть пасты на про говно?
>не про говно
быстрофикс
Да ты че, братишка я же поку..
Бля, знаешь не про говно - кидай, а то вот уже пиздец как хочеца СРАААТЬ РЖААТЬ, а все не могу, давай, залупа, аааа
Останавливаясь на чьих-то грамматических, синтаксических, пунктуационных и прочих ошибках, я уже не в первый раз слышу этот невыносимый бред:
«Это не сочинение по русскому языку!»
«Я не на экзамене русского!»
«Здесь не школа!»
Да что такая безграмотная мразь, как ты, может предложить в школе на экзамене? У тебя неожиданно проявляются скрытые способности, недоступные в обычной жизни? Не льсти себе. За этими беспомощными фразами ты пытаешься утаить собственную никчёмность, официально расписавшись в умственном бессилии.
Может быть, в своей обычной жизни ты только и делаешь, что произносишь себе под нос:
«Это не контрольная по математике!» — когда покупаешь 100 долларов за 300 рублей.
«Это не экзамен по физике!» — когда въезжаешь на папиной машине в столб.
«Это не экзамен по географии!» — когда едешь в Египет посмотреть на Эйфелеву башню.
«Это не урок физкультуры!» — когда неторопливым шагом удаляешься от банды гопников.
«Это не домашнее задание по геометрии!» — когда тянешь провод к розетке через соседей.
«Это не курсы информатики!» — когда подключаешь клавиатуру к модему.
«Это не урок истории!» — когда заявляешь родителям, что В. И. Ленин — твой дедушка.
«Это не экзамен в ГИБДД!» — когда на парковке царапаешь соседние машины.
Нет, этого всего не происходит, потому что жизнь беспощадна к таким дебилам, как ты, и за любой свой промах ты получишь ощутимый пинок под зад.
Всё, на что способен твой узкий умишко — трусливо плевать на родной русский язык, полагая, что максимальное наказание за это — двойка в дневнике, и оно давно уже позади.
Думаешь, что бросаешь достойный вызов тем, кто требует от тебя хоть ненадолго включить мозг и начать уважать свою культуру? Не удивляйся, когда окружающие люди начнут брезгливо переступать через тебя, как через вонючую тупую свинью.
Полагая, что скроешь своё неполное развитие за экраном монитора, ты решаешь идти поперёк правил, которые до тебя существовали десятилетиями. Приготовься к тому, что тебя раздавят и смешают с дерьмом, чего ты и заслуживаешь.
Только такое безголовое чмо, как ты, не в силах понять простую истину: чтобы нарушать правила, их нужно как следует знать.
bump
Думала, что так звонят только бабушкам. Нашей точно звонили.
А тут мне.
Поднимаю трубку, хриплый голос:
- маам, это я!
Я истерично ору в трубку:
-Женя! Это ты?!! Ты где?!!
В трубке пауза ( может, не ожидали такого напора, а, может, нагнетают атмосферу). Потом хриплым несчастным басом:
-маам, да у меня тут неприятности...
Я:
-Женя, доченька, что у тебя с голосом?
Трубку сразу же бросили, а я думаю, хорошо, что был прецедент с бабушкой, а то, ведь, запаниковала бы.
P.S. И хотя все обошлось, мне как-то неспокойно за выдуманную Женю)
А тут мне.
Поднимаю трубку, хриплый голос:
- маам, это я!
Я истерично ору в трубку:
-Женя! Это ты?!! Ты где?!!
В трубке пауза ( может, не ожидали такого напора, а, может, нагнетают атмосферу). Потом хриплым несчастным басом:
-маам, да у меня тут неприятности...
Я:
-Женя, доченька, что у тебя с голосом?
Трубку сразу же бросили, а я думаю, хорошо, что был прецедент с бабушкой, а то, ведь, запаниковала бы.
P.S. И хотя все обошлось, мне как-то неспокойно за выдуманную Женю)
bump
bump 987
Берроуз ИТТ
Я всегда был большим. С самого детства я заметно выделялся на фоне сверстников. Ну ладно, ладно, не большим, а просто жирным. В школе за это был пусть не травим, но дразним, хотя, в целом, было норм. В шараге тоже повезло: как минимум, я мог тупо за счёт массы выжрать больше всех дешевого пива, чем завоевал некоторое уважение, ну и человек я более-менее неконфликтный. Короче говоря, в шараге все тоже сложилось неплохо.
В армии поначалу было непросто, но мне в очередной раз повезло, я попал в хорошую часть, в нормальную роту и служба в армии тоже прошла довольно спокойно. Вернулся, поступил в вуз на заочку, где все опять же было норм.
Короче говоря, несмотря на то, что я ебаный жирдяй и омежка, откровенных проблем с этим у меня никогда не было, благодаря чему я особо не комплексовал ни из-за чего.
Пока к нам на работу не пришла одна сука. Работал я в быдлоофисе, занимал малозначительную должность, выполнял незначительную работу и получал соответствующую зарплату, которой вполне хватало. Коллектив в офисе был смешанный, примерно пополам тянок и парней, контактировали, в основном, по делу, между собой не особо общались. Каждый был как бы сам по себе, тихонько делал в уголке своё дело и мешал остальным.
И вот появляется эта мразь. По слухам, до этого работала в каком-то магазине начальником отдела, командовала продаванами. Оказавшись у нас, в наших тепличных условиях, сходу взяла быка за рога и образовала вокруг себя целый курятник из кудахтающих подпёздышей. И начала строить всех остальных, в случае сопротивления натравливая свиту. Альфа самка, короче говоря.
За полгода она сумела подмять под себя или затравить почти всех работников офиса. Несколько человек даже уволились, чем огорчили шефа, благообразного дедка, тоже сыча по своей натуре. Со мной она пока всерьёз не сталкивалась, ибо просто тупо не дошла очередь. Так, мелкие стычки.
Но время шло, очередь продвигалась и око Госпожи нацелилось на меня. Однажды, придя на работу, я застал своё рабочее место выпотрошенным, с разбросанными вещами и документами. На мои претензии мне было сказано, что из-за меня у неё сорвался какой-то договор, а все потому, что я спрятал у себя часть её бумаг, и из-за этого мы теряем клиентов и фирма теряет прибыль. Работал я, кстати, вполне нормально, не идеально, но свою копеечку в общее дело приносил стабильно. Так что, сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Тут же в дело включился хор подпёздышей, обвинивший меня во всех смертных грехах. Но, так как я ссыкливый омежка, я просто пробурчал что-то себе под нос, собрал свои вещи и продолжил работать.
Итак, началось. У меня начала пропадать канцелярка, путались рабочие документы, на полдня мог пропасть стул по "очень важному делу". Пару раз обрывалась телефонная связь во время разговоров с клиентами, хорошо, что обошлось. После случаев со связью я не выдержал и пошёл жаловаться к шефу. Но он только развел руками, ибо никаких доказательств у меня не было, как и свидетелей, да и сам я ни разу никого не поймал с поличным. Он, правда, по очереди вызвал всех на разговор, но ей, естественно, ничего не было. Зато на следующий день она налетела на меня, как коршун на говно, кукарекая, про то, что я её сдал, я крыса и вообще ЖИРНЫЙ.
Именно тогда меня и переклинило, хотя на нападки в адрес моего веса мне всегда было наплевать. Мне настолько сильно захотелось сделать ей максимально плохо и унизительно, что я сделал, наверное, самое тупое, что можно было сделать в такой ситуации: я рванулся к ней навстречу и обнял её. Да, анон, просто схватил, как тряпичную куклу, и стиснул изо всех сил, радостно ощущая, как у неё сперло дыхание, сначала от возмущения, потом от нехватки воздуха. Килограмм во мне тогда было где-то сто тридцать, причём я всегда был довольно подвижным, плюс ебашил у тетки на даче, так что не удивлюсь, если перед глазами у этот бабы пробежала её паскудная жизнь от моих обнимашек.
Какое-то время я держал её в своих объятиях, чувствуя, что вот конкретно сейчас я держу в своих руках её жизнь. Довольно неприятно, кстати и когда я это осознал, я тут же её отпустил вместе со своим гневом. Примечательно, что никто не бросился ей помочь, ибо со стороны это действительно казалось обыкновенными объятиями.
Немного половив воздух широко открытым ртом, бабенка сама жаловаться к начальнику и через пять минут я стоял на ковре. Однако, в этот раз эта сука оказалась в меньшинстве, ибо опрос свидетелей выявил, что я просто обнял её, мило погладив по голове. Было неописуемо приятно видеть, как она наливается злостью от осознания того, что теперь уже МНЕ ничего не будет. Шеф выслушал наши мнения, после чего отправил меня на рабочее место, а ей въебал штраф, первый раз, когда он кого-то штрафовал.
С тех пор у неё как-то не сложилось, её влияние резко ослабело, а умело пущенный кем-то слух о том, что я её ещё и выебал потом, отпугнул от неё последних пиздолизов.
Вот так, анон, если у тебя в коллективе есть мерзкий жирдяй, не спеши его травить, однажды он может помочь устранить плохого человека, всего лишь обняв и заляпав слюнями.
В армии поначалу было непросто, но мне в очередной раз повезло, я попал в хорошую часть, в нормальную роту и служба в армии тоже прошла довольно спокойно. Вернулся, поступил в вуз на заочку, где все опять же было норм.
Короче говоря, несмотря на то, что я ебаный жирдяй и омежка, откровенных проблем с этим у меня никогда не было, благодаря чему я особо не комплексовал ни из-за чего.
Пока к нам на работу не пришла одна сука. Работал я в быдлоофисе, занимал малозначительную должность, выполнял незначительную работу и получал соответствующую зарплату, которой вполне хватало. Коллектив в офисе был смешанный, примерно пополам тянок и парней, контактировали, в основном, по делу, между собой не особо общались. Каждый был как бы сам по себе, тихонько делал в уголке своё дело и мешал остальным.
И вот появляется эта мразь. По слухам, до этого работала в каком-то магазине начальником отдела, командовала продаванами. Оказавшись у нас, в наших тепличных условиях, сходу взяла быка за рога и образовала вокруг себя целый курятник из кудахтающих подпёздышей. И начала строить всех остальных, в случае сопротивления натравливая свиту. Альфа самка, короче говоря.
За полгода она сумела подмять под себя или затравить почти всех работников офиса. Несколько человек даже уволились, чем огорчили шефа, благообразного дедка, тоже сыча по своей натуре. Со мной она пока всерьёз не сталкивалась, ибо просто тупо не дошла очередь. Так, мелкие стычки.
Но время шло, очередь продвигалась и око Госпожи нацелилось на меня. Однажды, придя на работу, я застал своё рабочее место выпотрошенным, с разбросанными вещами и документами. На мои претензии мне было сказано, что из-за меня у неё сорвался какой-то договор, а все потому, что я спрятал у себя часть её бумаг, и из-за этого мы теряем клиентов и фирма теряет прибыль. Работал я, кстати, вполне нормально, не идеально, но свою копеечку в общее дело приносил стабильно. Так что, сказать, что я охуел, это ничего не сказать. Тут же в дело включился хор подпёздышей, обвинивший меня во всех смертных грехах. Но, так как я ссыкливый омежка, я просто пробурчал что-то себе под нос, собрал свои вещи и продолжил работать.
Итак, началось. У меня начала пропадать канцелярка, путались рабочие документы, на полдня мог пропасть стул по "очень важному делу". Пару раз обрывалась телефонная связь во время разговоров с клиентами, хорошо, что обошлось. После случаев со связью я не выдержал и пошёл жаловаться к шефу. Но он только развел руками, ибо никаких доказательств у меня не было, как и свидетелей, да и сам я ни разу никого не поймал с поличным. Он, правда, по очереди вызвал всех на разговор, но ей, естественно, ничего не было. Зато на следующий день она налетела на меня, как коршун на говно, кукарекая, про то, что я её сдал, я крыса и вообще ЖИРНЫЙ.
Именно тогда меня и переклинило, хотя на нападки в адрес моего веса мне всегда было наплевать. Мне настолько сильно захотелось сделать ей максимально плохо и унизительно, что я сделал, наверное, самое тупое, что можно было сделать в такой ситуации: я рванулся к ней навстречу и обнял её. Да, анон, просто схватил, как тряпичную куклу, и стиснул изо всех сил, радостно ощущая, как у неё сперло дыхание, сначала от возмущения, потом от нехватки воздуха. Килограмм во мне тогда было где-то сто тридцать, причём я всегда был довольно подвижным, плюс ебашил у тетки на даче, так что не удивлюсь, если перед глазами у этот бабы пробежала её паскудная жизнь от моих обнимашек.
Какое-то время я держал её в своих объятиях, чувствуя, что вот конкретно сейчас я держу в своих руках её жизнь. Довольно неприятно, кстати и когда я это осознал, я тут же её отпустил вместе со своим гневом. Примечательно, что никто не бросился ей помочь, ибо со стороны это действительно казалось обыкновенными объятиями.
Немного половив воздух широко открытым ртом, бабенка сама жаловаться к начальнику и через пять минут я стоял на ковре. Однако, в этот раз эта сука оказалась в меньшинстве, ибо опрос свидетелей выявил, что я просто обнял её, мило погладив по голове. Было неописуемо приятно видеть, как она наливается злостью от осознания того, что теперь уже МНЕ ничего не будет. Шеф выслушал наши мнения, после чего отправил меня на рабочее место, а ей въебал штраф, первый раз, когда он кого-то штрафовал.
С тех пор у неё как-то не сложилось, её влияние резко ослабело, а умело пущенный кем-то слух о том, что я её ещё и выебал потом, отпугнул от неё последних пиздолизов.
Вот так, анон, если у тебя в коллективе есть мерзкий жирдяй, не спеши его травить, однажды он может помочь устранить плохого человека, всего лишь обняв и заляпав слюнями.
bump
бамп если жирдяй
Я чувствовал.Оно наступает.Этим ощущением
была пронизана каждая клеточка моего
существа.Это было в воздухе,в отражении ,в
каждом взгляде. Я чувствовал,как оно
растет,подобно вихрю,все набирая силу,рокоча
и громыхая и вот-оно уже стало настолько
явственным,что,казалось,его можно потрогать.
И вот-мгновение тишины... Я начал
срать,предварительно громко пёрнув,нет,это
был не кал,это был панос,он лился из меня с
такой силой что капельки дерьма были уже на
стенах.Кишки словно бы выворачивались
наизнанку,устроив настоящую
вакханалию.Периодические пержки отравляли
воздух,я начал задыхаться.Но нет,это было
лишь начало.Фонтан говна был так силен,что
показалась кровь.Коричневатое месиво с
белыми комочками и темными полосами
крови поднялось выше середины унитаза.С
моего лба капал пот,я стонал от чудовищной
боли в тот момент,когда моя задница
изрыгала из себя настоящий водопад из
фекалий.Я выл от боли,я плакал,я
визжал,сжав кулаки так,что они побелели от
напряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислый
тонкий,пронзительный запах проникал под
кожу и сводил с ума.Казалось,это никогда не
кончится,но вот,финальный аккорд,я
вскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка крови
перестала литься из моего растерзанного
анала,я приоткрыл опухшие глаза...Моя
задница более чем наполовину сползла в
унитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но сил
встать не было.Кое как привстав,я обернулся-
обдристанный толчок,кусочки
мяса,волосы,копошащиеся глисты...И эта
вонь....О !!! И тогда меня начало тошнить.Я
думал,что самое страшное уже позади,но
понял,что то,что я пережил ,не идет ни в какое
сравнение.Держась обеими руками за
скользкие обосранные края унитаза,я блевал
прямо на дерьмо,брызги которого уже
покрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изо
рта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог даже
вскрикнуть,испытывая столь изощренные
мучения.Сгустки полупереваренной пищи
застряли в носу,а переполненный унитаз
выливал свое содержимое прямо на пол.Перед
моими глазами плыли красные круги,руки
дрожали,не в силах контролировать себя,я
обоссался.Теплая моча потекла по моим
ногам,дав кратковременное облегчение и смыв
немного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне уже
казалось,что я умираю,это
кончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.
была пронизана каждая клеточка моего
существа.Это было в воздухе,в отражении ,в
каждом взгляде. Я чувствовал,как оно
растет,подобно вихрю,все набирая силу,рокоча
и громыхая и вот-оно уже стало настолько
явственным,что,казалось,его можно потрогать.
И вот-мгновение тишины... Я начал
срать,предварительно громко пёрнув,нет,это
был не кал,это был панос,он лился из меня с
такой силой что капельки дерьма были уже на
стенах.Кишки словно бы выворачивались
наизнанку,устроив настоящую
вакханалию.Периодические пержки отравляли
воздух,я начал задыхаться.Но нет,это было
лишь начало.Фонтан говна был так силен,что
показалась кровь.Коричневатое месиво с
белыми комочками и темными полосами
крови поднялось выше середины унитаза.С
моего лба капал пот,я стонал от чудовищной
боли в тот момент,когда моя задница
изрыгала из себя настоящий водопад из
фекалий.Я выл от боли,я плакал,я
визжал,сжав кулаки так,что они побелели от
напряжения.Вонь разьедала глаза,этот кислый
тонкий,пронзительный запах проникал под
кожу и сводил с ума.Казалось,это никогда не
кончится,но вот,финальный аккорд,я
вскрикнул и ,лишь когда тонкая струйка крови
перестала литься из моего растерзанного
анала,я приоткрыл опухшие глаза...Моя
задница более чем наполовину сползла в
унитаз,погрузившизь в зловонную жижу,но сил
встать не было.Кое как привстав,я обернулся-
обдристанный толчок,кусочки
мяса,волосы,копошащиеся глисты...И эта
вонь....О !!! И тогда меня начало тошнить.Я
думал,что самое страшное уже позади,но
понял,что то,что я пережил ,не идет ни в какое
сравнение.Держась обеими руками за
скользкие обосранные края унитаза,я блевал
прямо на дерьмо,брызги которого уже
покрыли все мое лицо и одежду.Оно текло изо
рта,из носа,я не мог вздохнуть и не мог даже
вскрикнуть,испытывая столь изощренные
мучения.Сгустки полупереваренной пищи
застряли в носу,а переполненный унитаз
выливал свое содержимое прямо на пол.Перед
моими глазами плыли красные круги,руки
дрожали,не в силах контролировать себя,я
обоссался.Теплая моча потекла по моим
ногам,дав кратковременное облегчение и смыв
немного паноса.Я рыдал.И вот,когда мне уже
казалось,что я умираю,это
кончилось.Обессилев,я упал лицом в унитаз.
бамп
Я работаю в морге патологоанатомом.
Когда к нам привезли холодное тельце
Ани Бешновой , я сразу возбудился. В
моём сознании стали появляться дикие
сцены извращений, которые я давно
хотел осуществить, но боялся, что меня
могут застукать мои коллеги. Но в этот
раз у меня была ночная смена и я работал
один. На этаже никого не было. До того, как
привезли её тело, я узнал, что на похоронах её
гроб открывать не будут, именно поэтому я
мог делать с телом всё что угодно. Я достал
свой толстый член и всунул в её холодную
пиздёнку. Это был кайф. Я ебал её тельце в
разных позах. Когда я кончил, то решил
передохнуть. После непродолжительного
отдыха я снова возбудился и решил, что выебу
её в анал. Но ткани мёртвого тела отличаются
от тканей живого своей упругостью. Мне
пришлось взять специальный инструмент,
чтобы слегка растянуть анал Ани. Её попка
была холодная, из-за чего я получил
неописуемый оргазм. После того, как я достал
свой член, дыра зияла огромная. Даже после 5
минут эта дыра так и не закрылась.
Но вечеринка только начиналась. Я взял
специальный нож и вспорол ей брюшную
полость. я вытащил все кишки, все
внутренности Анечки. Я положил всё это на
специальный стол, взял ножницы и начал всё
это потрошить. Когда её внутренности стали
похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои
штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал
перемешивать это мясное рагу до
превращения в однородную массу. Затем я
полностью разделся и стал обмазываться
говняно-мясной массой и дрочить. Я
представлял, что меня поглотил единый
организм Аниной говняно-мясной массы , и все
предметы весь мир, вся Вселенная состоит из
этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра.
Это было неописуемо. После бурной ночи
наслаждений я засунул говняно-мясную массу
в холодное тело Анечки и зашил её брюшко…
После тёплого душа предстояла бумажная
работа.
Когда к нам привезли холодное тельце
Ани Бешновой , я сразу возбудился. В
моём сознании стали появляться дикие
сцены извращений, которые я давно
хотел осуществить, но боялся, что меня
могут застукать мои коллеги. Но в этот
раз у меня была ночная смена и я работал
один. На этаже никого не было. До того, как
привезли её тело, я узнал, что на похоронах её
гроб открывать не будут, именно поэтому я
мог делать с телом всё что угодно. Я достал
свой толстый член и всунул в её холодную
пиздёнку. Это был кайф. Я ебал её тельце в
разных позах. Когда я кончил, то решил
передохнуть. После непродолжительного
отдыха я снова возбудился и решил, что выебу
её в анал. Но ткани мёртвого тела отличаются
от тканей живого своей упругостью. Мне
пришлось взять специальный инструмент,
чтобы слегка растянуть анал Ани. Её попка
была холодная, из-за чего я получил
неописуемый оргазм. После того, как я достал
свой член, дыра зияла огромная. Даже после 5
минут эта дыра так и не закрылась.
Но вечеринка только начиналась. Я взял
специальный нож и вспорол ей брюшную
полость. я вытащил все кишки, все
внутренности Анечки. Я положил всё это на
специальный стол, взял ножницы и начал всё
это потрошить. Когда её внутренности стали
похожи на фарш, я залез на стол, спустил свои
штаны и высрал огромную кучу говна. Я начал
перемешивать это мясное рагу до
превращения в однородную массу. Затем я
полностью разделся и стал обмазываться
говняно-мясной массой и дрочить. Я
представлял, что меня поглотил единый
организм Аниной говняно-мясной массы , и все
предметы весь мир, вся Вселенная состоит из
этого. Я выстрелил струёй спермы на 3 метра.
Это было неописуемо. После бурной ночи
наслаждений я засунул говняно-мясную массу
в холодное тело Анечки и зашил её брюшко…
После тёплого душа предстояла бумажная
работа.
ЕЕе, некропасты ееее
Алексей сидел у монитора и нервно курил.
Вообще-то он понимал, что нервничать из-за
очередного интернет-слива глупо. В его жизни
их было уже предостаточно, и пора бы
привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью
жалкое интернет-существование. Ну да иного у
Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в
неделю он надевал фартук и вставал на кассу
в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой
пенсией этого хватало на квартплату и
дешевую еду. За десять лет он более-менее
научился сносить удивленные взгляды
покупателей, а также насмешки подростков-
сослуживцев. Особенно унизительно было
принимать распоряжения от двадцатилетнего
менеджера, но Алексей на все случаи жизни
имел одно проверенное средство: он внутренне
отключался от внешнего мира и с
отсутствующим выражением лица мечтал о
своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В
метро была давка, и ему пришлось стоять
вплотную к молодой девушке. Краснел
Алексей так, что это вызвало сначала
недоумение, а потом и открытый смех
окружающих. В самом деле — зрелище было
презабавное. Даже сам по себе Алеша был
крайне комичен — грязные патлы цвета
жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и
неровная щетина. Добавьте к этому дешевую
одежду и никогда не чищенные ботинки из
кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался
нарочито бодро взбежать по ступенькам, но
споткнулся на самой последней и чуть не упал
на виду у двух девочек, по виду школьниц.
Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша
мелко затрусил по направлению к
ненавистному макдаку, придерживая живот
руками.
Добрался до места он с опозданием.
Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда
Алексей поежился и захотел провалиться
сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он
сам предложил отработать день, работая в
зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло,
заведение располагалось в самом центре, и
частыми посетителями были наглые хачи,
которых Алексей боялся до усрачки. Каждый
раз, подходя к столику, за которым сидели
кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем,
давалось с некоторым трудом из-за того, что
наш герой любил побаловаться с большим
фаллоимитатором, заказанным им по
интернету.
За обедом просроченными гамбургерами
Алексей снова почувствовал неприятные
покалывания в сердце. Но что он мог
поделать? Питался он в основном дешевыми
полуфабрикатами, на другое не было денег.
Один раз он пытался наивно убить двух
зайцев сразу, сев на диету — похудеть и
сэкономить денег на ухаживания за
девушками. Алексей почему-то думал, что,
избавившись от девственности, он
кардинально изменит свою жизнь. Тот факт,
что у него уже давно не стояло даже на самое
жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился
домой. В метро ему наконец-то повезло —
попалось свободное место. Усевшись и
привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы,
не дай бог, не помешать кому-нибудь, он
закрыл глаза и принялся мечтать о том, как
войдет в квартиру, включит компьютер и на
несколько часов перенесется в волшебный мир
Двача — единственное место, где он мог хоть
иногда заставить людей поверить в свою
нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную
остановку. Возвращение заняло еще полчаса,
но это Алексей уже и не воспринимал как
неудачу — на фоне всего остального это было
незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд
на календарь. Что… не может быть. Ему
сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30
полновесных лет в дерьме и позоре. И никто
не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним
даже разговаривать-то старались только по
необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох
неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь…
Просрал настолько обидным способом,
насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до
компьютера и, не снимая уличной одежды,
плюхнулся на подобранный им на помойке
засаленный офисный стул, не имеющий одного
подлокотника, но еще вполне рабочий.
Привычным движением Алексей ткнул в
кнопку включения питания. Он бы держал
компьютер включенным круглые сутки, но
электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго
выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне
тридцать лет. Я помню, как десять лет назад
создавал здесь аналогичный тред. У меня не
было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня
нет ни гостей, ни подарков. Мне было
двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым.
Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня,
Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил,
как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел
было уже привычно ответить матом, но что-то
его остановило. Седые волосы матери, ее
молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя,
сыночек… извини, я не смогла купить тебе
ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини
меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала.
Алексей хотел было ее утешить, но что он мог
сказать? Мама, прости меня за загубленную
жизнь? Мама, прости меня за то, что я
просидел на Дваче безвылазно десять лет
подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел
год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал
его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все
равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым
тоном. Алексей вообще много раз
задумывался, что с ним будет, когда мать
умрет. Ведь она уже была такой старой и
дряхлой… В последнее время она уже почти не
выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из
комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к
своему треду. Чтение накопившихся ответов
его не порадовало. Некий острослов успел за
это время накатать целый графоманский
рассказик под названием «Смерть задрота»,
где в красках описывал будущее Алексея
через десять лет. Язык в рассказе был,
наверно, еще кривее, чем в Лешиных
школьных сочинениях, но суть была ухвачена
верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было
печатать ответ, как внезапно почувствовал,
как пальцы его не слушаются. Это ощущение
напомнило ему о том, как в вузе он
подрабатывал грузчиком, после чего не мог
даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня
он ничего не грузил! Почему же тогда руки
холодны и безжизненны? И почему так болит
сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым
усилием ему это удалось, хотя при этом грудь
защемило волной жуткой боли. Сдерживая
крик, Алексей потянулся к грязному стакану со
вчерашней водой. Поводя из стороны в
сторону дрожащей головой, он попытался
вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился
ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже
локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее.
«Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось
в его голове. Кое-как рванув молнию в
сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в
горе просроченных годы назад лекарств.
Внезапно все его тело прорезал такой разряд
боли, что он не сдержался и заорал во весь
голос. В коридоре раздалось шарканье
материнских тапок, и через несколько секунд
она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос
словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как
выдохнул Алексей леденеющими губами.
Зрение начало меркнуть. Последнее, что
пронеслось в его голове, было: «Это воистину
эпичный фейл, господа!» Через три недели
милиция, вскрыв по жалобам соседей
провонявшуюся квартиру, нашла в ней два
чудовищно раздувшихся, уже полностью
разложившихся трупа.
Вообще-то он понимал, что нервничать из-за
очередного интернет-слива глупо. В его жизни
их было уже предостаточно, и пора бы
привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью
жалкое интернет-существование. Ну да иного у
Алексея и не было.
Нет, конечно, он имел работу. Три дня в
неделю он надевал фартук и вставал на кассу
в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой
пенсией этого хватало на квартплату и
дешевую еду. За десять лет он более-менее
научился сносить удивленные взгляды
покупателей, а также насмешки подростков-
сослуживцев. Особенно унизительно было
принимать распоряжения от двадцатилетнего
менеджера, но Алексей на все случаи жизни
имел одно проверенное средство: он внутренне
отключался от внешнего мира и с
отсутствующим выражением лица мечтал о
своих любимых аниме-персонажах.
В тот день все не задалось с самого утра. В
метро была давка, и ему пришлось стоять
вплотную к молодой девушке. Краснел
Алексей так, что это вызвало сначала
недоумение, а потом и открытый смех
окружающих. В самом деле — зрелище было
презабавное. Даже сам по себе Алеша был
крайне комичен — грязные патлы цвета
жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и
неровная щетина. Добавьте к этому дешевую
одежду и никогда не чищенные ботинки из
кожзаменителя.
Выходя из метро, Алексей постарался
нарочито бодро взбежать по ступенькам, но
споткнулся на самой последней и чуть не упал
на виду у двух девочек, по виду школьниц.
Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша
мелко затрусил по направлению к
ненавистному макдаку, придерживая живот
руками.
Добрался до места он с опозданием.
Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда
Алексей поежился и захотел провалиться
сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он
сам предложил отработать день, работая в
зале, а не за кассой.
Это была его очередная ошибка. Как назло,
заведение располагалось в самом центре, и
частыми посетителями были наглые хачи,
которых Алексей боялся до усрачки. Каждый
раз, подходя к столику, за которым сидели
кавказцы, он сжимал очко, что, впрочем,
давалось с некоторым трудом из-за того, что
наш герой любил побаловаться с большим
фаллоимитатором, заказанным им по
интернету.
За обедом просроченными гамбургерами
Алексей снова почувствовал неприятные
покалывания в сердце. Но что он мог
поделать? Питался он в основном дешевыми
полуфабрикатами, на другое не было денег.
Один раз он пытался наивно убить двух
зайцев сразу, сев на диету — похудеть и
сэкономить денег на ухаживания за
девушками. Алексей почему-то думал, что,
избавившись от девственности, он
кардинально изменит свою жизнь. Тот факт,
что у него уже давно не стояло даже на самое
жесткое цп-порно, он гнал из головы.
Кое-как отработав день, Алексей отправился
домой. В метро ему наконец-то повезло —
попалось свободное место. Усевшись и
привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы,
не дай бог, не помешать кому-нибудь, он
закрыл глаза и принялся мечтать о том, как
войдет в квартиру, включит компьютер и на
несколько часов перенесется в волшебный мир
Двача — единственное место, где он мог хоть
иногда заставить людей поверить в свою
нормальность.
За этими мечтаниями он пропустил нужную
остановку. Возвращение заняло еще полчаса,
но это Алексей уже и не воспринимал как
неудачу — на фоне всего остального это было
незначащей мелочью.
Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд
на календарь. Что… не может быть. Ему
сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30
полновесных лет в дерьме и позоре. И никто
не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним
даже разговаривать-то старались только по
необходимости.
Этот факт породил в голове Алексея ворох
неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь…
Просрал настолько обидным способом,
насколько это вообще возможно.
Размышляя таким образом, он дошел до
компьютера и, не снимая уличной одежды,
плюхнулся на подобранный им на помойке
засаленный офисный стул, не имеющий одного
подлокотника, но еще вполне рабочий.
Привычным движением Алексей ткнул в
кнопку включения питания. Он бы держал
компьютер включенным круглые сутки, но
электричество приходилось экономить.
Тему для создания на Дваче ему долго
выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне
тридцать лет. Я помню, как десять лет назад
создавал здесь аналогичный тред. У меня не
было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня
нет ни гостей, ни подарков. Мне было
двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым.
Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня,
Двач. Мне плохо.»
Яростно стуча по клавишам, он не заметил,
как в комнату тихо вошла мать.
-Сынок… что ж ты не разделся-то.
Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел
было уже привычно ответить матом, но что-то
его остановило. Седые волосы матери, ее
молящий взгляд, морщинистое лицо…
-Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя,
сыночек… извини, я не смогла купить тебе
ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини
меня…
Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала.
Алексей хотел было ее утешить, но что он мог
сказать? Мама, прости меня за загубленную
жизнь? Мама, прости меня за то, что я
просидел на Дваче безвылазно десять лет
подряд?
Сначала он считал себя ньюфагом… прошел
год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал
его жизнью.
-Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все
равно ничего.
Он произнес эти слова нарочито грубым
тоном. Алексей вообще много раз
задумывался, что с ним будет, когда мать
умрет. Ведь она уже была такой старой и
дряхлой… В последнее время она уже почти не
выходила из дома.
Кое-как спровадив плачущую маму из
комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к
своему треду. Чтение накопившихся ответов
его не порадовало. Некий острослов успел за
это время накатать целый графоманский
рассказик под названием «Смерть задрота»,
где в красках описывал будущее Алексея
через десять лет. Язык в рассказе был,
наверно, еще кривее, чем в Лешиных
школьных сочинениях, но суть была ухвачена
верно.
Разволновавшись, Алексей принялся было
печатать ответ, как внезапно почувствовал,
как пальцы его не слушаются. Это ощущение
напомнило ему о том, как в вузе он
подрабатывал грузчиком, после чего не мог
даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня
он ничего не грузил! Почему же тогда руки
холодны и безжизненны? И почему так болит
сердце… Больше, чем обычно…
Он попытался встать. Невероятным волевым
усилием ему это удалось, хотя при этом грудь
защемило волной жуткой боли. Сдерживая
крик, Алексей потянулся к грязному стакану со
вчерашней водой. Поводя из стороны в
сторону дрожащей головой, он попытался
вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился
ледяной пот.
Разгребая руками, почти мертвыми ниже
локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее.
«Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось
в его голове. Кое-как рванув молнию в
сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в
горе просроченных годы назад лекарств.
Внезапно все его тело прорезал такой разряд
боли, что он не сдержался и заорал во весь
голос. В коридоре раздалось шарканье
материнских тапок, и через несколько секунд
она уже стояла на пороге.
-Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос
словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как
выдохнул Алексей леденеющими губами.
Зрение начало меркнуть. Последнее, что
пронеслось в его голове, было: «Это воистину
эпичный фейл, господа!» Через три недели
милиция, вскрыв по жалобам соседей
провонявшуюся квартиру, нашла в ней два
чудовищно раздувшихся, уже полностью
разложившихся трупа.
Анон, представь, что ты спишь и внезапно просыпаешься от страшной вони. А над тобой нависает страшная волосатая жопа! ты открываешь рот в безмолвном крике, и, вдруг, тебя парализует. Останавливаются все мышцы, кроме сердца. Ты начинаешь задыхаться, а жопа откладывает большую коричневую фекалию тебе в рот. Ты чувствуешь, как говно растекается по твоему рту. вдруг, внутри жопы что-то лопается, и говно растекается по всему лицу, затекая в нос, глаза, доставляя страшные мучения. Ты пытаешься выдохнуть, чтобы избавиться от этой мерзости, но не можешь. И, в страшных мучениях, умираешь.
Со мной произошёл во истину эпический
фэйл.. на майские праздники мои родные (с
которыми я проживаю) уехали в большой
компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь,
что я остался дома один, я взял свой
любимый фильм с негроёбством, и пошёл в
большую комнату, где стоит огромная
отцовская плазма, я достал свой любимый
фаллоиметатор (он такой с вращающимся
наконечником, я выкладывал его фото в треде
о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и
кончал принимал дикие позы и кончал снова
немного выжидал и кончал опять и опять..
вокруг валялись салфетки залитые спермой и
презики (так как боюсь испачкать дилду), и
тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я
почувствовал что по бёдрам потекло гавницо,
и прямо на дорогущее кожаное кресло —
гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой
жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно
так и лилось.. я лихорадочно соображал как
буду оттерать гавно и выветривать запах с
ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от
чего моё сердце остановилось на целую
вечность, а потом затарабанило со скоростью
реактивного самалёта. Я услышал звук
открывающийся двери.. услышал голоса
входящих людей.. я захотел умереть.. родные
вместе со всей компанией друзей (там был и
отцовский начальник, и соседка-мать
девушки которая мне оч.нравилась), в общем
в квартиру заходила толпа из 10-15 человек
(по какой то причини они сменили планы и не
поехали на дачу).. я слышал как они
разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в
ту самую большую комнату на огромной
плазме там крутится ролик с ебущимися
неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное
ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут
вдруг гомон прекратился, как будто в
квартире не было этой толпы… что было
дальше я помню смутно.. всё как то
расплылось.. я абсалютно голый сидел в
сартире и дрожал дрожал словно был на улице
в февральскую ночь… мысли путались.. В
общем моей счастливой и беззаботной жизни
пришёл конец, меня попросили уйти из дома
на всегда, дали немного денег и сказали чтобы
к концу следующей недели я пропал… сегодня
мне позвонила та самая девочка — дочка
соседки которая мне нравится, очень грубо
постебалась надомной.. и я понял, что теперь
знают все. наверное я имигрирую из страны
навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло,
буду заниматся обычными имигрантскими
делами ну там без конца пиздеть о галимой
рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п.
чем занимается имигрантское-быдло.. вот и
всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было
нужно с кемто поделится и высказатся, прости
за ошибки орфографии, и за нестройность
слога (лихорадка до сих пор так и не прошла),
пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так
тяжело, лучше вообще нечего здесь не
пишите.
фэйл.. на майские праздники мои родные (с
которыми я проживаю) уехали в большой
компании друзей на дачу.. обрадовавшийсь,
что я остался дома один, я взял свой
любимый фильм с негроёбством, и пошёл в
большую комнату, где стоит огромная
отцовская плазма, я достал свой любимый
фаллоиметатор (он такой с вращающимся
наконечником, я выкладывал его фото в треде
о дивайсах).. и стал жарить себя. я кончал и
кончал принимал дикие позы и кончал снова
немного выжидал и кончал опять и опять..
вокруг валялись салфетки залитые спермой и
презики (так как боюсь испачкать дилду), и
тут сунув слишком глубоко и быстро вынув, я
почувствовал что по бёдрам потекло гавницо,
и прямо на дорогущее кожаное кресло —
гордость семьи, я откинул дилду, зажал рукой
жопу, побежал в туалет.. сев на унитаз, гавно
так и лилось.. я лихорадочно соображал как
буду оттерать гавно и выветривать запах с
ковра и кресла.. как вдруг произошло то, от
чего моё сердце остановилось на целую
вечность, а потом затарабанило со скоростью
реактивного самалёта. Я услышал звук
открывающийся двери.. услышал голоса
входящих людей.. я захотел умереть.. родные
вместе со всей компанией друзей (там был и
отцовский начальник, и соседка-мать
девушки которая мне оч.нравилась), в общем
в квартиру заходила толпа из 10-15 человек
(по какой то причини они сменили планы и не
поехали на дачу).. я слышал как они
разуваются, о чём то хихикают.. и проходят в
ту самую большую комнату на огромной
плазме там крутится ролик с ебущимися
неграми, вокруг сперма и дерьмо, и наверное
ещё жужащий, грязный фалоимитатор…. и тут
вдруг гомон прекратился, как будто в
квартире не было этой толпы… что было
дальше я помню смутно.. всё как то
расплылось.. я абсалютно голый сидел в
сартире и дрожал дрожал словно был на улице
в февральскую ночь… мысли путались.. В
общем моей счастливой и беззаботной жизни
пришёл конец, меня попросили уйти из дома
на всегда, дали немного денег и сказали чтобы
к концу следующей недели я пропал… сегодня
мне позвонила та самая девочка — дочка
соседки которая мне нравится, очень грубо
постебалась надомной.. и я понял, что теперь
знают все. наверное я имигрирую из страны
навсегда.. вольюсь в имигрантское быдло,
буду заниматся обычными имигрантскими
делами ну там без конца пиздеть о галимой
рашке и что скоро она вот вот вымрет и т. п.
чем занимается имигрантское-быдло.. вот и
всё дваче, спасибо что выслушал.. мне было
нужно с кемто поделится и высказатся, прости
за ошибки орфографии, и за нестройность
слога (лихорадка до сих пор так и не прошла),
пожалуйста не грубите и не хамите, мне и так
тяжело, лучше вообще нечего здесь не
пишите.
бампаю 990
бамп
бамп 988
БОЛЬШЕ НОХЧЕЙ СУКА 10 ИЗ 10
Я победил!
Расскажу тоже свой сон.
Я гулял по парку со стопкой газет в руках. Чем дальше шёл, тем менее знакомым становилось место. Асфальтированные тропинки причудливо переплетались, местность была немного холмистой. Какой-то генерал давал интервью, рассказывал о войне в Чечне. Его речь дублировалась субтитрами. Он начал хохотать и в субтитрах пошли смайлики. Смайлики состояли из пунктиров: пунктирные скобочки, пунктирные кружочки глаз, оранжевые на чёрном фоне. Генерал сказал что-то о своей дочери, кажется, что она не поедет в Чечню а станет заниматься овощами. Я заметил в парке несколько лент-транспортёров для овощей. Мимо меня пронёсся "горбатый" запорожец. Потом сзади подъехала семья верхом на лошадях, кажется что-то спросили.
Я вышел из парка, впереди меня было шоссе, за ним дома, городская застройка. Было тихо, наступали сумерки и кроме нескольких человек, стоящих за мной никого не было, ни одной машины.
Вдалеке начался салют. Нам было видно только как взлетает выстрелы яркими точками, а затем они опускались за линию крыш и мы не видели их разрывов. Мы смотрели салют и тут два выстрела начали падать и долго не разрывались. Я забеспокоился, показалось, что там есть кто-то из моих знакомых и он может пострадать. Но тут я услышал хлопок и из-за крыши поднялась горящая звезда. Это был салют на 9 Мая.
Потом мы с АСР ехали на товарном поезде, сначала забрались на крышу, тут же вспомнились студенты, катавшиеся на крыше поездов метро. Их размазало об свод туннеля. Тогда мы открыли деревянные вагон и забрались внутрь. По прежнему были сумерки и ни души вокруг.
Потом общественный туалет. АСР сходила "по большому" и ей надо было подмыться. (Тут надо сделать отступление и сказать, что я всегда мою жопу, предварительно вытерев бумагой.) В туалете была только раковина, АСР было не удобно, поэтому я взялся помыть ей попу. Они обхватила меня ногами в районе пояса и руками за шею, лицом ко мне. Она была очень лёгкой. Я подошёл к раковине и начал мыть её. Просунув руку немного дальше (ближе к себе) я добрался до писечки. Когда я всё намылил, внезапно писечка развернулась, поменявшись местами с задним проходом, а тело АСР стало сливаться с моим. Её органы стали моими и я почувствовал, что мою себя. Я напряг сознание и наши тела разделились. Я испытывал чувство очень приятной близости, с лёгким сексуальным оттенком, хотя подразумевалось, что секс у нас уже был и будет ещё в поезде.
Тут я услышал голос отца из прихожей. Он несколько раз громко назвал моё имя. Сон отошёл на второй план. Я почувствовал себя в своей постели и понял, что голос отца мне снился. При этом всё равно решил ему ответить, но не смог, т.к. спал. Только промычал, как будто пытался кричать, избавляясь от кошмара. Вернулся в сон. Дальше не помню.
Вот такой сон. Не ругайтесь, я считаю АСР и Лесли разнами людьми. Секс с АСР во сне это не зазорно, правда ведь?
Расскажу тоже свой сон.
Я гулял по парку со стопкой газет в руках. Чем дальше шёл, тем менее знакомым становилось место. Асфальтированные тропинки причудливо переплетались, местность была немного холмистой. Какой-то генерал давал интервью, рассказывал о войне в Чечне. Его речь дублировалась субтитрами. Он начал хохотать и в субтитрах пошли смайлики. Смайлики состояли из пунктиров: пунктирные скобочки, пунктирные кружочки глаз, оранжевые на чёрном фоне. Генерал сказал что-то о своей дочери, кажется, что она не поедет в Чечню а станет заниматься овощами. Я заметил в парке несколько лент-транспортёров для овощей. Мимо меня пронёсся "горбатый" запорожец. Потом сзади подъехала семья верхом на лошадях, кажется что-то спросили.
Я вышел из парка, впереди меня было шоссе, за ним дома, городская застройка. Было тихо, наступали сумерки и кроме нескольких человек, стоящих за мной никого не было, ни одной машины.
Вдалеке начался салют. Нам было видно только как взлетает выстрелы яркими точками, а затем они опускались за линию крыш и мы не видели их разрывов. Мы смотрели салют и тут два выстрела начали падать и долго не разрывались. Я забеспокоился, показалось, что там есть кто-то из моих знакомых и он может пострадать. Но тут я услышал хлопок и из-за крыши поднялась горящая звезда. Это был салют на 9 Мая.
Потом мы с АСР ехали на товарном поезде, сначала забрались на крышу, тут же вспомнились студенты, катавшиеся на крыше поездов метро. Их размазало об свод туннеля. Тогда мы открыли деревянные вагон и забрались внутрь. По прежнему были сумерки и ни души вокруг.
Потом общественный туалет. АСР сходила "по большому" и ей надо было подмыться. (Тут надо сделать отступление и сказать, что я всегда мою жопу, предварительно вытерев бумагой.) В туалете была только раковина, АСР было не удобно, поэтому я взялся помыть ей попу. Они обхватила меня ногами в районе пояса и руками за шею, лицом ко мне. Она была очень лёгкой. Я подошёл к раковине и начал мыть её. Просунув руку немного дальше (ближе к себе) я добрался до писечки. Когда я всё намылил, внезапно писечка развернулась, поменявшись местами с задним проходом, а тело АСР стало сливаться с моим. Её органы стали моими и я почувствовал, что мою себя. Я напряг сознание и наши тела разделились. Я испытывал чувство очень приятной близости, с лёгким сексуальным оттенком, хотя подразумевалось, что секс у нас уже был и будет ещё в поезде.
Тут я услышал голос отца из прихожей. Он несколько раз громко назвал моё имя. Сон отошёл на второй план. Я почувствовал себя в своей постели и понял, что голос отца мне снился. При этом всё равно решил ему ответить, но не смог, т.к. спал. Только промычал, как будто пытался кричать, избавляясь от кошмара. Вернулся в сон. Дальше не помню.
Вот такой сон. Не ругайтесь, я считаю АСР и Лесли разнами людьми. Секс с АСР во сне это не зазорно, правда ведь?
Я работаю в зоопарке, уборщиком. На самом
деле неплохая работа, во всяком случае, не
хуже грузчика, например, или продавца, зато
не надо ни с кем разговаривать. Я каждый
день предоставлен самому себе,
прохаживаюсь мимо клеток, мысленно
отмечая те, которые пора чистить. Служащие
давно прекратили со мной общаться,
наверное, они думают, что я умственно
отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и
разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же
лучше. Для каждого типа животных есть свои
хитрости по уборке, у меня есть тряпки и
шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка,
для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма,
например. Я медленно хожу от клетки к
клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю
о своем, весь день, до вечера. Вечера я
люблю, больше всего. Они полны
предвкушением и тишиной. Люди ,один за
другим,выходят из зоопарка, сторож
закрывает его, а я только начинаю жить. Моё
зрение обостряется, нюх становится острым,
как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я
работаю здесь уже 20 лет, и сам стал
животным. Я люблю ощущать себя одним из
них, сильным, диким, среди них я могу не
прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с
себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма
медленно спускается на зоопарк, скрывая
меня. Я медленно крадусь мимо клеток с
засыпающими зверьми, стараясь идти по
ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих
ногах вязаные шерстяные носки - это
единственная одежда, что осталась на мне, но
это не дань человечности, а лишь отличный
способ сделать свои шаги практически
беззвучными. Словно тень, я скольжу по
узким проходам, выбирая жертву. Кто это
будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет.
Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-
что особенное. Я тихо открываю клетку с
макаками, нервно облизывая губы. Животные
спят, я не потревожил их. Все, кроме одной.
Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной.
Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и,
схватив за волосы, наношу несколько ударов
по голове, чтобы показать свою силу, а затем
скручиваю и прижимаю всем телом к
холодному полу клетки. Она жалобно визжит и
пытается выбраться, но я крепко её держу.
Разбуженные ее криками макаки мечутся по
клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И
тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая
внутренности своим крепким пенисом, я
двигаюсь все быстрее, и быстрее,
высвобождая животное внутри себя.Это мой
праздник.Глаза моей макаки вылезли из
орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и
обезьяны вторят мне, это словно какой-то
чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро
кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об
пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О!
Упругая струя спермы изливается из меня, с
силой водопада, я на высшей точке
наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот
оно - единение с природой, истинное,
незамутненное ничем. Я лежу на спине, и
сознание понемногу приходит ко мне. Я
оставляю притихших от ужаса макак и выхожу
из клетки. Это было чудесно, и самое
замечательное, что после дня рутинной
работы с метлой в руках, все повторится
вновь.
деле неплохая работа, во всяком случае, не
хуже грузчика, например, или продавца, зато
не надо ни с кем разговаривать. Я каждый
день предоставлен самому себе,
прохаживаюсь мимо клеток, мысленно
отмечая те, которые пора чистить. Служащие
давно прекратили со мной общаться,
наверное, они думают, что я умственно
отсталый, потому что я грязен, неопрятен, и
разговариваю сам с собой.Ну и пусть, мне же
лучше. Для каждого типа животных есть свои
хитрости по уборке, у меня есть тряпки и
шкурка, для клеток с птицами, сетка и губка,
для рыб, даже прихват для слоновьего дерьма,
например. Я медленно хожу от клетки к
клетке, методично вычищая дерьмо, и думаю
о своем, весь день, до вечера. Вечера я
люблю, больше всего. Они полны
предвкушением и тишиной. Люди ,один за
другим,выходят из зоопарка, сторож
закрывает его, а я только начинаю жить. Моё
зрение обостряется, нюх становится острым,
как у гиены, а движения ловки и незаметны. Я
работаю здесь уже 20 лет, и сам стал
животным. Я люблю ощущать себя одним из
них, сильным, диким, среди них я могу не
прятаться, могу не притворяться. Я снимаю с
себя мешковатую форму, и прячу. Полутьма
медленно спускается на зоопарк, скрывая
меня. Я медленно крадусь мимо клеток с
засыпающими зверьми, стараясь идти по
ветру, чтобы они меня не учуяли. На моих
ногах вязаные шерстяные носки - это
единственная одежда, что осталась на мне, но
это не дань человечности, а лишь отличный
способ сделать свои шаги практически
беззвучными. Словно тень, я скольжу по
узким проходам, выбирая жертву. Кто это
будет сегодня? Тонконогая антилопа? Нет.
Может, пухлая коала? Нет, сегодня будет кое-
что особенное. Я тихо открываю клетку с
макаками, нервно облизывая губы. Животные
спят, я не потревожил их. Все, кроме одной.
Она сидит в углу клетки, и наблюдает за мной.
Да, это то, что надо. Я подскакиваю к ней, и,
схватив за волосы, наношу несколько ударов
по голове, чтобы показать свою силу, а затем
скручиваю и прижимаю всем телом к
холодному полу клетки. Она жалобно визжит и
пытается выбраться, но я крепко её держу.
Разбуженные ее криками макаки мечутся по
клетке, ухают, в их глазах я вижу страх. И
тогда я вхожу в неё, безжалостно раздирая
внутренности своим крепким пенисом, я
двигаюсь все быстрее, и быстрее,
высвобождая животное внутри себя.Это мой
праздник.Глаза моей макаки вылезли из
орбит от ужаса, она хрипло визжит. Я реву, и
обезьяны вторят мне, это словно какой-то
чудовищный концерт. Я чувствую, что скоро
кончу. Тогда я с силой бью макаку головой об
пол, и разряжаю свои яйца в её потроха.О!
Упругая струя спермы изливается из меня, с
силой водопада, я на высшей точке
наслаждения, на Эвересте удовольствий. Вот
оно - единение с природой, истинное,
незамутненное ничем. Я лежу на спине, и
сознание понемногу приходит ко мне. Я
оставляю притихших от ужаса макак и выхожу
из клетки. Это было чудесно, и самое
замечательное, что после дня рутинной
работы с метлой в руках, все повторится
вновь.
Двач, короче поведаю я тебе свою кулстори.
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох
Значит прихожу утром на остановку, все как всегда. Дождался маршрутку, залез, заплатил, сел на предпоследнее двойное место. Водила ждет пока еще народу поднаберется. Какие то бабы, девки, несколько мужчин и паренек. Водила закрывает дверь, и трогается с места. Народ оплачивает проезд, кто еще этого не сделал. Значит подбираем по дороге еще людей, на следующей остановке еще - сидячих мест уже нет. Потом еще людей и еще - пятеро уже стоят. Через остановку еще парня и бабульку - становятся рядом со мной, бабка упирается ногами в рюкзак. Выезжаем на шоссе - пробки, все дела, двигаемся отрывками от светофора до светофора. И тут раздается жуткий пердеж - нет, анон, не какой-то безобидный пук, а продольный, низкобаритонный пердеж, длительностью в сек 5. На всю маршрутку распространяется вонь. Мужик спрашивает: "кто обделался, делать что-ли нечего?" Бабы раздали парочку комментариев. А кто перднул то не знают! В общем места свободного вообще не осталось с последними пассажирами, а вонь нос режет пиздец как. Все кто чем может закрывает нос. Я прикрылся шарфом, и хуй помогает. И тут блядь второй залп - чуть дольше предыдущего и за ним последовало какое то бурчание - сзади бабки парень жутко покраснел, осмотрелся мельком, и понял, что его спалили. Кто то вякнул про отсутствие культуры, мужик второй тоже сделал замечание. А вонять блядь как стало - как будто кучу говна насрали где то в маршрутке и хуй знает где. А этот пидорас в светло-голубых джинсах и мне сзади видно, как говно начало проступать сквозь них. Какая то баба орет остановите автобус!! Мужик матом орет кто обосрался блядь?? Баба продолжает истерику, водила разворачивается и орет где я блядь вам остановлю на средине шоссе в гололед?? И тут блядь третий залп пошел, только не пердеж, а слышно как льется. Посмотрел на пол - говно уже течет из под штанин и другие разносят его мелкими шажками, где стоят.
Девка орет не своим голосом чтобы срочно выпустили а то напишет жалобу куда-то (ЧЯДНТ?), обосравшийся паникует чтобы остановили машину и он покинул ее. А говном блядь воняет, ну это не описать. Я досихпор блядь чувствую тот ебаный запах жидкого ярко-коричневого говна. Смотрю блядь – бабка надо мной скукожилась, вся блядь красная глаза выпучила вот чуть что нехватало чтобы блеванула блядь. Водила хуй знает как в этой вони ведет машину, тупит на светофорах, а говно то блядь стекает, я забился в угол, девка рыдает. Мат, бешеный запах говна, крики, всхлипы, девка блядь вообще ревет. Останавливается у метро-конечной, все блядь выбегают, я прям по говну нахуй с этой маршрутки ох
НАС ТУТ СУКА ТРИ АНОНИМУСА, ЧТО ВАМ БЛЯТЬ, ЗАПАХ ТРЕДОВ О ГОВНЕ ПО УТРУ НЕ ВСТВЕТ ЧТЛИ А НУ ТРЕД В ТОП СУКА БЫТСРААА БЛЯЯДДЬ
Вот сижу я на лекции в переполненном зале, и
рассказывают нам про пищеварилку. И тут,
как назло, я почувствовал, что к анусу
подкатило что-то теплое. Ну, думаю,
шептунчика пущу - ан нет, только я
перевалился на другую половинку жопы и
немного поднапрягся, как тут случился фейл -
я обдристал штаны. И, как на зло, по причине
весенних деньков, я надел белые трусики и
светлые штаны. Но это не главный фейл -
рядом со мной сидел мой друг и он все понял.
Короче, сижу я, обосравшийся, и смотрю на
него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал
к выходу оставляя за собой пахучую дорожку.
После этого я ушел из мед-вуза.
рассказывают нам про пищеварилку. И тут,
как назло, я почувствовал, что к анусу
подкатило что-то теплое. Ну, думаю,
шептунчика пущу - ан нет, только я
перевалился на другую половинку жопы и
немного поднапрягся, как тут случился фейл -
я обдристал штаны. И, как на зло, по причине
весенних деньков, я надел белые трусики и
светлые штаны. Но это не главный фейл -
рядом со мной сидел мой друг и он все понял.
Короче, сижу я, обосравшийся, и смотрю на
него, а он на меня. Потом я вскочил и побежал
к выходу оставляя за собой пахучую дорожку.
После этого я ушел из мед-вуза.
бамп
Аня Бешнова была юной, пятнадцатилетней
девушкой, с пышной не по возрасту грудью
(за что её одноклассники в шутку дразнили её
«мисс большая сися»), огромными широко
распахнутыми голубыми глазищами, что с
наивной кротостью взирали на наш мир
полный боли и страданий, и чудной, точеной
фигуркой. Добрая, по-детски мягкая улыбка
никогда не сходила с её лица, она всегда
держалась бодрячком и могла развеселить
самую угрюмую компанию. Кто бы мог
подумать, с какой нечеловеческой болью и
страданием предстоит столкнуться этой
хрупкой русской девочке с ангельским
личиком, какая ужасная участь вскоре
выпадет не её долю.
Итак, Аня возвращалась домой от своего
друга Виталика, её маленькие кулачки были
крепко сжаты от негодования — в эту ночь они
крепко повздорили из-за сущего пустяка, так
что ей пришлось идти в такую темень до
дома одной. Чтобы хоть как-то сбросить
напряжение, коловшее тело маленькими
злыми иголками, Аня купила в круглосуточном
ларьке банку алкогольного коктейля «Ягуар», и
спасительное тепло легкого опьянения начало
понемногу просачиваться в мозг. Идти
оставалось совсем недолго, вот уже
показались знакомые дворы, где она в
детстве играла с подружками, как вдруг,
внезапно прямо из черноты ночи возникла
зловещая фигура здорового кавказца одетого
в спецовку, какие обычно носят дворники. Аня
замерла как парализованная, жуткое
предчувствие ледяной волной окатило все её
существо, через несколько мгновений она
опомнилась, попыталась метнуться в сторону,
но было уже поздно. Мускулистые, волосатые
руки горца крепко схватили её трепещущее
маленькое тельце. Грязная, вонючая ладонь
крепко зажала рот девочки.
— Слюшай шлюха, нэ крэчи. Дэлай, как
гаварю иначе зарэжу тебя билядь, — раздался
гнусавый голос кавказца.
Аня оцепенела от страха, «Господи, господи,
неужели это происходит со мной, нет, только
не со мной я так хочу жить, помоги мне
Господи» — пронеслось у нее в голове. А
сильные руки уже торопливо скользили по
всем соблазнительным выпуклостям девочки,
от чего по телу Ани растекся гадливый озноб,
нагло, по-хозяйски ей грубо мяли грудь,
дергали за волосы, щупали между ног. Вскоре,
как следует, ощупав свою жертву, кавказец
потащил её к ближайшим кустам. Он простой
дворник, не занимался сексом очень давно,
как же ненавидел он всех этих
соблазнительных русских тёлочек, что
свысока надменно смотрели на него, как на
поганую скотину. Ну, ничего, сейчас он как
следует отыграется на этой сочной малолетке,
впрыснет в её превосходное тело свою сперму,
что за последний год проливалась только от
изнурительной мастурбации, оставлявшей за
собой чувство неполноценности и уныния.
Кавказец, играючи швырнул Аню в кусты, так
что она упала навзничь, сухие ветки больно
хлестанули по лицу. Затем он схватил девочку
за волосы и резко дернул вверх так, что от
неожиданной, резкой боли у неё потемнело в
глазах. Деловито, не торопясь, гость с юга
расстегнул ширинку своих форменных зелёных
брюк и не утруждая себя лишними
разъяснениями ткнул в лицо Ане свой
здоровенный член. Превозмогая отвращение,
Аня высунула язык и осторожно, словно перед
ней была горячая поверхность, коснулась
кончиком языка возбужденного полового
органа своего мучителя. Ответная реакция не
заставила себя долго ждать, кавказец сильно
ударил её коленом и новый болевой импульс
прокатился по телу.
— Ты сука нармальна саси. Хорашо саси
блядь сука, — прорычал голос сверху.
Аня зажмурила глаза и, собрав всю волю в
кулак, взяла в рот напряжённый член. Это
было нелегко для неё, — подавлять
настойчивый рвотный позыв, и раз за разом
насаживаться как можно глубже ртом на
твёрдый и тёплый половой орган. Она терпела
это невыносимое отвращение, молясь, чтобы
этот ужас, наконец, закончился, но кавказец
не отставал от неё, схватив девочку за
волосы, он загонял свой член всё глубже и
глубже ей в горло. Аня судорожно глотала
воздух, — ещё чуть-чуть казалось ей и она
задохнется. Всё с новой силой, всё глубже в
горло вторгался этот настойчивый детородный
орган, горло с болью сокращалось от ужасного
ощущения закупорености от плотного
соприкосновения со зловонной плотью.
Сколько времени длилась эта пытка? Десять
минут? Полчаса? Час? Аня не знала, казалось,
что целая вечность прошла до того момента,
как ей в горло обильным потоком хлынула
мерзотная, студёнистая жижа спермы. Так
ужасно, так по-скотски униженной, втоптанной
в грязь, ощущала она себя в тот момент.
Кавказец вытащил свой член изо рта русской
девочки, дав ей, наконец сделать глоток
свежего воздуха. Но эта пауза была совсем
недолгой, тут сильные лапы больно схватили
Аню за волосы на затылки и ткнули её
личиком прямо в покрытую коростой грязи
мошонку.
— Лэжи, сука, лэжи мине всё там, —
пророкотал безжалостный насильник.
И Ане пришлось, раздавив в своей душе
последнюю гордость, униженно вылизывать,
мошонку своего мучителя, пришлось
старательно водить языком по омерзительной
бугристой поверхности, поросшей клочками
волос в которых слиплись кусочки слежалого
кала.
девушкой, с пышной не по возрасту грудью
(за что её одноклассники в шутку дразнили её
«мисс большая сися»), огромными широко
распахнутыми голубыми глазищами, что с
наивной кротостью взирали на наш мир
полный боли и страданий, и чудной, точеной
фигуркой. Добрая, по-детски мягкая улыбка
никогда не сходила с её лица, она всегда
держалась бодрячком и могла развеселить
самую угрюмую компанию. Кто бы мог
подумать, с какой нечеловеческой болью и
страданием предстоит столкнуться этой
хрупкой русской девочке с ангельским
личиком, какая ужасная участь вскоре
выпадет не её долю.
Итак, Аня возвращалась домой от своего
друга Виталика, её маленькие кулачки были
крепко сжаты от негодования — в эту ночь они
крепко повздорили из-за сущего пустяка, так
что ей пришлось идти в такую темень до
дома одной. Чтобы хоть как-то сбросить
напряжение, коловшее тело маленькими
злыми иголками, Аня купила в круглосуточном
ларьке банку алкогольного коктейля «Ягуар», и
спасительное тепло легкого опьянения начало
понемногу просачиваться в мозг. Идти
оставалось совсем недолго, вот уже
показались знакомые дворы, где она в
детстве играла с подружками, как вдруг,
внезапно прямо из черноты ночи возникла
зловещая фигура здорового кавказца одетого
в спецовку, какие обычно носят дворники. Аня
замерла как парализованная, жуткое
предчувствие ледяной волной окатило все её
существо, через несколько мгновений она
опомнилась, попыталась метнуться в сторону,
но было уже поздно. Мускулистые, волосатые
руки горца крепко схватили её трепещущее
маленькое тельце. Грязная, вонючая ладонь
крепко зажала рот девочки.
— Слюшай шлюха, нэ крэчи. Дэлай, как
гаварю иначе зарэжу тебя билядь, — раздался
гнусавый голос кавказца.
Аня оцепенела от страха, «Господи, господи,
неужели это происходит со мной, нет, только
не со мной я так хочу жить, помоги мне
Господи» — пронеслось у нее в голове. А
сильные руки уже торопливо скользили по
всем соблазнительным выпуклостям девочки,
от чего по телу Ани растекся гадливый озноб,
нагло, по-хозяйски ей грубо мяли грудь,
дергали за волосы, щупали между ног. Вскоре,
как следует, ощупав свою жертву, кавказец
потащил её к ближайшим кустам. Он простой
дворник, не занимался сексом очень давно,
как же ненавидел он всех этих
соблазнительных русских тёлочек, что
свысока надменно смотрели на него, как на
поганую скотину. Ну, ничего, сейчас он как
следует отыграется на этой сочной малолетке,
впрыснет в её превосходное тело свою сперму,
что за последний год проливалась только от
изнурительной мастурбации, оставлявшей за
собой чувство неполноценности и уныния.
Кавказец, играючи швырнул Аню в кусты, так
что она упала навзничь, сухие ветки больно
хлестанули по лицу. Затем он схватил девочку
за волосы и резко дернул вверх так, что от
неожиданной, резкой боли у неё потемнело в
глазах. Деловито, не торопясь, гость с юга
расстегнул ширинку своих форменных зелёных
брюк и не утруждая себя лишними
разъяснениями ткнул в лицо Ане свой
здоровенный член. Превозмогая отвращение,
Аня высунула язык и осторожно, словно перед
ней была горячая поверхность, коснулась
кончиком языка возбужденного полового
органа своего мучителя. Ответная реакция не
заставила себя долго ждать, кавказец сильно
ударил её коленом и новый болевой импульс
прокатился по телу.
— Ты сука нармальна саси. Хорашо саси
блядь сука, — прорычал голос сверху.
Аня зажмурила глаза и, собрав всю волю в
кулак, взяла в рот напряжённый член. Это
было нелегко для неё, — подавлять
настойчивый рвотный позыв, и раз за разом
насаживаться как можно глубже ртом на
твёрдый и тёплый половой орган. Она терпела
это невыносимое отвращение, молясь, чтобы
этот ужас, наконец, закончился, но кавказец
не отставал от неё, схватив девочку за
волосы, он загонял свой член всё глубже и
глубже ей в горло. Аня судорожно глотала
воздух, — ещё чуть-чуть казалось ей и она
задохнется. Всё с новой силой, всё глубже в
горло вторгался этот настойчивый детородный
орган, горло с болью сокращалось от ужасного
ощущения закупорености от плотного
соприкосновения со зловонной плотью.
Сколько времени длилась эта пытка? Десять
минут? Полчаса? Час? Аня не знала, казалось,
что целая вечность прошла до того момента,
как ей в горло обильным потоком хлынула
мерзотная, студёнистая жижа спермы. Так
ужасно, так по-скотски униженной, втоптанной
в грязь, ощущала она себя в тот момент.
Кавказец вытащил свой член изо рта русской
девочки, дав ей, наконец сделать глоток
свежего воздуха. Но эта пауза была совсем
недолгой, тут сильные лапы больно схватили
Аню за волосы на затылки и ткнули её
личиком прямо в покрытую коростой грязи
мошонку.
— Лэжи, сука, лэжи мине всё там, —
пророкотал безжалостный насильник.
И Ане пришлось, раздавив в своей душе
последнюю гордость, униженно вылизывать,
мошонку своего мучителя, пришлось
старательно водить языком по омерзительной
бугристой поверхности, поросшей клочками
волос в которых слиплись кусочки слежалого
кала.
4
Чувствуешь запах? Это говно в треде, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я двачую запах говна в тредах. Однажды мы срали на одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего анона. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… говна!
Когда-нибудь эта война закончится.
Я двачую запах говна в тредах. Однажды мы срали на одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего анона. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… говна!
Когда-нибудь эта война закончится.
бамп
Представь Двач, что бы было, если бы люди
не срали каждый день, или по несколько раз
на день, а процес дефекации происходил бы
раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого!
Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы,
некультурным (хотя это естественная
потребность, а вроде как некультурно об этом
говорить в обществе), срать стало бы
престижно и культурно! Если бы ты срал раз в
год — тебя на этот день бы освобождали бы
от работы, университета, школы. Нет, на три
дня! Первый на подготовку, второй — на сам
процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать
тебя на свой день рождения? А ты не можешь,
ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать!
Завтра мой День Высера! И друг на тебя
смотрит с уважением, восхищением, желает
тебе всего наилучшего. Мало того, хочет
прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И
ты собираешь вечеринку, все празднуют и
радуются. Люди могли бы собиратся вместе и
устраивать мировые рекорды по числу
одновременно сравших, и в книге Рекордов
Гиннеса была бы почетная страница о срущих
людях, со списком всех участников и
количеством произведенной продукции. И ты
был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным
для человека. Так же записан в книге
Рекордов Гиннеса. Со своей массой и
обьемом. Так же можно было бы устраивать
наполнение олимпийского бассейна на
скорость или устилки всего стадиона. И тут
учавствовали бы тщательно отобраные атлеты
от каждой страны. Их бы готовили с самого
детства, они жили бы по специальному
графику, питались — по специальной диете.
Всё ради одной цели — в один прекрастный
день показать всему миру, что они лучшие!
Можно было бы летать на вертолете над
Парижем и срать на людей. Говно было бы
как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы
ничего не возразил бы, ведь люди бы знали,
что у человека праздник, и что завтра
праздник будет у них самих. Завтра уже они
будут летать на вертолете над Парижем, либо
Берлином и срать на всех! А представьте
какое удовольствие получали бы люди от
этого всего? Достаточно вспомнить какое
удовольствие получаешь от этого ты в
периоды повседневной дефекации. А сколько
бы накопилось за год? Тысячи, милионы
условных едениц удовольствия! Люди могли
бы собиратся семьями, обсуждать
надвигающееся событие и вместе думать, как
устроить это всё комфортнее и празднечнее.
Представте только, как глава семейства
садится на почетный унитаз, под которым
бежит дорожка конвеера, и все его говно
падает на него и уносится на огромный склад,
где это всё будет хранится до полного
опорожнения кишечника. А после вся семья
пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у
папы был День Рождения! Вот мамин
фирменный салат и тортик!» -кричали бы
дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический
ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена.
Это был бы огромный праздник для семьи,
ведь вот, прямо перед ними все лучшие
воспоминания прошедшего года! Люди бы
собирались в групы вконтактике, на
однокласниках, обсуждали бы, советовали,
делились впечатлениями, фотографиями говна,
видео с говном, отмечели бы на них своих
друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык
помнишь?». Была бы создана целая
индустриярасчитаная: специальная туалетная
бумага, удобные унитазы, торжественная
одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью
бы показывали документальные фильмы и
передачи, в новосятх бы отмечали наиболее
яркие события, приводились бы
статистические данные по высеру за день,
месяц, массе и прочие радости. Говно бы
хранилось в кишечнике как обычно, и чем
более крупный был бы человек, тем больше
бы его уважали, относились бы с пониманием
и радовались за него. Либо же говно
сжималось в размерах, словно черная дыра,
но без пагубных последствий для организма
человека, и таким образом удерживало бы
всю масу говн в себе. Ну а в День Высера —
всё бы постепенно бы извлекалось из этой
сжатой точки, и в прямом порядке поступало
бы на выход. Были бы написаны стихи,
философские трактаты, медецинсике
исследования. Да, это был бы отличный
подарок медецине. Люди писали бы песни и
снимали фильмы. И всё о говне. Можно было
бы рисовать гигантские фигуры, изображения,
и смотреть потом на них через гугл мапс.
Люди бы ставили их в качестве изображения
на рабочий стол, вешали бы фотографии на
стены. Представь, Двач…
не срали каждый день, или по несколько раз
на день, а процес дефекации происходил бы
раз в год, например, в фиксированый день.
Тогда это был бы личный праздник каждого!
Срать перестало бы быть чем-то, вроде бы,
некультурным (хотя это естественная
потребность, а вроде как некультурно об этом
говорить в обществе), срать стало бы
престижно и культурно! Если бы ты срал раз в
год — тебя на этот день бы освобождали бы
от работы, университета, школы. Нет, на три
дня! Первый на подготовку, второй — на сам
процес, третий — на отдых. Друг хотел позвать
тебя на свой день рождения? А ты не можешь,
ты ему с гордостью говоришь — Я хочу срать!
Завтра мой День Высера! И друг на тебя
смотрит с уважением, восхищением, желает
тебе всего наилучшего. Мало того, хочет
прийти к тебе в гости и отпраздновать это. И
ты собираешь вечеринку, все празднуют и
радуются. Люди могли бы собиратся вместе и
устраивать мировые рекорды по числу
одновременно сравших, и в книге Рекордов
Гиннеса была бы почетная страница о срущих
людях, со списком всех участников и
количеством произведенной продукции. И ты
был бы горд, что участвовал в этом.
Рекорд так же мог бы быть и индивидуальным
для человека. Так же записан в книге
Рекордов Гиннеса. Со своей массой и
обьемом. Так же можно было бы устраивать
наполнение олимпийского бассейна на
скорость или устилки всего стадиона. И тут
учавствовали бы тщательно отобраные атлеты
от каждой страны. Их бы готовили с самого
детства, они жили бы по специальному
графику, питались — по специальной диете.
Всё ради одной цели — в один прекрастный
день показать всему миру, что они лучшие!
Можно было бы летать на вертолете над
Парижем и срать на людей. Говно было бы
как дождь теплый мягкий дождь. И никто бы
ничего не возразил бы, ведь люди бы знали,
что у человека праздник, и что завтра
праздник будет у них самих. Завтра уже они
будут летать на вертолете над Парижем, либо
Берлином и срать на всех! А представьте
какое удовольствие получали бы люди от
этого всего? Достаточно вспомнить какое
удовольствие получаешь от этого ты в
периоды повседневной дефекации. А сколько
бы накопилось за год? Тысячи, милионы
условных едениц удовольствия! Люди могли
бы собиратся семьями, обсуждать
надвигающееся событие и вместе думать, как
устроить это всё комфортнее и празднечнее.
Представте только, как глава семейства
садится на почетный унитаз, под которым
бежит дорожка конвеера, и все его говно
падает на него и уносится на огромный склад,
где это всё будет хранится до полного
опорожнения кишечника. А после вся семья
пойдет и будет изучать все дерьмо. «А вот у
папы был День Рождения! Вот мамин
фирменный салат и тортик!» -кричали бы
дети. «Дорогой, а помнишь тот романтический
ужин…» — возбуждающе спросила бы его жена.
Это был бы огромный праздник для семьи,
ведь вот, прямо перед ними все лучшие
воспоминания прошедшего года! Люди бы
собирались в групы вконтактике, на
однокласниках, обсуждали бы, советовали,
делились впечатлениями, фотографиями говна,
видео с говном, отмечели бы на них своих
друзей, коллег по работе — «Макс! Шашлык
помнишь?». Была бы создана целая
индустриярасчитаная: специальная туалетная
бумага, удобные унитазы, торжественная
одежда, гаджеты для айпода. По телевиденью
бы показывали документальные фильмы и
передачи, в новосятх бы отмечали наиболее
яркие события, приводились бы
статистические данные по высеру за день,
месяц, массе и прочие радости. Говно бы
хранилось в кишечнике как обычно, и чем
более крупный был бы человек, тем больше
бы его уважали, относились бы с пониманием
и радовались за него. Либо же говно
сжималось в размерах, словно черная дыра,
но без пагубных последствий для организма
человека, и таким образом удерживало бы
всю масу говн в себе. Ну а в День Высера —
всё бы постепенно бы извлекалось из этой
сжатой точки, и в прямом порядке поступало
бы на выход. Были бы написаны стихи,
философские трактаты, медецинсике
исследования. Да, это был бы отличный
подарок медецине. Люди писали бы песни и
снимали фильмы. И всё о говне. Можно было
бы рисовать гигантские фигуры, изображения,
и смотреть потом на них через гугл мапс.
Люди бы ставили их в качестве изображения
на рабочий стол, вешали бы фотографии на
стены. Представь, Двач…
Анон, джвадцать минут назад случился наиболее значимый вин в моей жизни.
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
ЛУЧШЕ БЫ ДОСТАЛ ХУЙ И НАЧАЛ ОРАТЬ ААААА
Немного предыстории:
1). Я живу в зажопинске
2). Я патлач, сутулый и с очень женской/детской внешностью.
3). Мне приходится ходить по улице каждый день
4). На меня все кидают косые взгляды, иногда ржут и прочая.
Собственно что произошло:
Иду я по улице, наслаждаюсь выглянувшим солнышком, никого не трогаю, косых взглядов не ловлю, пребываю в эйфории. Как вдруг какая-то тня посмотрела на меня и прыснула так громко, что перебила музыку в моих наушниках. И почему-то именно в эту секунду меня прорвало. Я резко подскочил к ней и заявил: «Хули ты ржёшь шлюха, иди хуи соси, ты для этого сделана!» Тут за неё вступается её кун (ящитаю френдзона), и заявляет: «Хули ты на мою девушку лезешь, пидорас?». Я сначала думал отложить кирпичей и получить по ебальнику, но «режим берсерка» ещё не закончился и я заявил: «Уёбок, она же тебе не даст никогда! Эти шлюхи-самые хитрые существа на планете!» Ответ был: «ХУЛИ ТЫ СКАЗАЛ ПИДОР!?! Я ЕЁ ЛЮБЛЮ БЛЯДЬ!!». И тут я не удержался и заявил: «Ты наверное хочешь её всей душой, но нихуя, она Кулумбека». Кун впал в ступор и потребовал объяснений. На это я показал ему на ближайший ларёк и сказал: «Базарю вкусная пицца, поцене 38 руб, попробуй ещё захочешь!». И заржал как психопат, с повизгиваниями и похрюкиваниями. Он вконец охуел от этого и сказал: «Ты чё псих ёбаный? Я тебе щас ёбну!». Вот тут я опять был на грани фейла, почти готов был сдаться. Но я собрался с силами и спокойно, ровным тоном заявил: «Ты и не представляешь насколько», взял его кулак и ебнул себе в лицо. Он настолько охуел, что расслабил руку окончательно. И тут я сделал охуенную вещь: ёбнул его рукой прямо в щщи его тян. Она разревелась, он стоял и смотрел на меня. И тут я ему залил монолог о том что все, абсолютно все социобляди виноваты в том что произошло со мной, включая и конкретно его, перемежая монолог другими цитатами мемов (шиндовс, скинхеды, и прочая) и безумным смехом. В конце я спокойно сказал ему, что если он накатает на меня заяву, я оболью его лицо кислотой, а тян его вспорю трахею и выебу в неё. Потом резко развернулся, выбежал в арку и прыгнул в маршрутку. Как думаешь, за мной приедут? Хотя в любом случае я чувствую себя охуенно. Я в первый раз дал отпор.
ЛУЧШЕ БЫ ДОСТАЛ ХУЙ И НАЧАЛ ОРАТЬ ААААА
Периодически захожу в Макдональдс взять с собой пожрать чаво-нибудь, все-таки что ни говори, но жрачка у них вкусная, особенно по накурке. И вот блядь каждый раз приходится наблюдать за жрущим быдлом. Это пиздец какой-то. В Макдаке постоянно стоит какой непередаваемый шум из чавкания, визгов детей и пиликанья машин для картошки-фри(или что у них там орет). Но хуже всего - лицезреть как быдло питается. Как они берут и заталкивают гамбургеры в себя целиком. Как они, не успев прожевать толкают в рот новый. Как они давятся и пытаются запить все это кока-колой или что они там пьют. Кашляют, когда гамбургер попадает им не в то горло, выплевывают застрявшее в коробку, размазывая везде свои сопли. Как мама-быдло заталкивает ребенку хеппи-мил, а тот как наркоман радуется новой дозе жрачки. Смотришь постоянно на лица быдла и методично отмечаешь - вот этот по ходу собрался смачно пропердется после хорошего куска Биг-Тейсти, а вон тот пошел в сортир, тужиться на толчке. Вон тот, с алчной харей, только что съел гамбургер на апперетив и сейчас начнет пожирать Бигтейсти. Все сидят измазанные в соусах и прочей херне, эти гамбургеры постоянно разваливается и быдло подбирает это все со стола и заталкивает себе в рот с довольным ебальником. Что мешает быдлу купить все с собой и делать все эти вещи дома, где никто тебя не видит, ну или по крайней мере в тачке? А дети? С малых лет, еще ходить не умеют, а уже жрут гамбургеры. У них наверное первое слово произнесенное будет "Биг тейсти бля!". Но хуже всего - это мамашки. Эти дьяволы с женскими лицами с малых лет приучают своих детей к Макдаку и они становятся макдаковыми наркоманами. Они старательно покупают сыночку гамбургер и чизбургер, следят чтобы он обязательно все съел. Пидараски. Вообще в Макдональдсе стойкое ощущение что вот недавно тут все было покрыто блевотиной и только перед твоим приходом успели все убрать. Отмыли кассиров, соскребли непереваренный чизбургер с вон того быдляцкого рыла, сняли с люстры ошметок бигмака. Омерзительно блеать...
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон ... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, солдаты дворца и злодеи. И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...)P.S. я джва года хочу такую игру.
И КАПИПАСТА И НОХЧА - ВОТ ЕБУСИ Я С ДВАЧА
И КАПИПАСТА И НОХЧА - ВОТ ЕБУСИ Я С ДВАЧА
Aноны, никогда не ездите в плaцкарте, это просто адЪ. Ехал я как-то из мухосрани в ДС в этом вашем проклятущем плацкарте, ох как же там воняло, такое то смeшанное aмбре пота, курочки, всевoзможных говно парфюмов и еще какого-то хтонического говна. A ночью сука, o бoги, нoчью oдна пaдла вытянула ноги с неимоверно зловонными носками, вы просто не прeдставляете кaк oни смердели, такой вони вы никогда не чуяли, это вонь из самих глубин ада блядь, как же я хотел отрубить ноги тому пидapacy, ох уж эти кошмарные воспоминания. В общем не выдержав несовершенства мира от этой ядерной eбaнной вонищи, я встал ночью и налил в целлофановые пакеты мазика и надел на зловонные ноги этому пидapacy, вонь немного поутихла, но все равно никуда не делась, наверное просачивалась через пакет или даже разъедала его, но все же стало намного лучше и я наконец смог уснуть накинув на нос влажную салфетку чтобы хоть как-то фильтровать воздух.
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава велику!
На утро эта вонючая пидoта проснулась ибо снова засмердило, но уже с нотками мазика, что кстати стало еще ужаснее. Этот петух начал орать и возмущаться, мол какого xyя у него ноги в пакетах с майонезом, лол, и кто это сделал. Ругани много было, но его заткнули бабки чтобы не мешал читать. Что самое странное никто не замолвил слова о невероятной вонищи от его eбaнных ног, видимо остальным доставлял этот аромат. Я же наблюдал за ним и сдерживая блевотину от его смердения ржал в подушку от забавной ситуации. Тот вонючий шакал все же пошел в туалет, выкинул носки и помыл ноги. Вони немного убавилось, слава велику!
бумп
А я люблю обмазываться не свежим говном и дрочить. Каждый день я хожу по земле с черным мешком для мусора и собераю в него все говно которое вижу. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ванну, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, рыбы, водоросли, медузы, все из говна, даже небо, даже Аллах!.
Моя жопа издает звуки похожие на рычание льва и до смерти пугает окружающих. Как правило, жопа действует в открытую, сперва медленно разгоняющимся урчанием, а потом основным залпом, но иногда подносит подлые нежданчики вроде внезапного оглушительного рыка, от которого мурашки бегут по телу, а душа трусливо проваливается в пятки. Я перепробовал кучу способов предотвратить жопное буйство, но все впустую. Я даже обращался к врачу, но на входе в кабинет моя жопа ебанула так, что врач с перепуга выпрыгнул в окно, даже не потрудившись его открыть. Самое ужасное, это когда жопу внезапно прорывает в метро или еще хуже в автобусе. Тогда людишки начинают в панике метаться, давить друг друга, устраивают кровавую бойню за место у окна и жадно глотают ртом свежий воздух. А я, закрывая лицо руками, бегу прочь, под громкий треск моего ануса, вслед мне летят камни, бутылки, копья и пули.
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.
Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка.
Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.
Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли.
Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Но все это было более-менее терпимо, до того рокового дня. На дворе была зима, я шел по улице и вдруг увидел каток, на котором резвилась молодежь. Я подошел поближе и стал наблюдать. И тут началось.
Коварная жопа заревела и стала с огромной скоростью, с брызгами выбрасывать наружу выхлопные газы, действуя как турбина. Меня выбросило на лед и потащило через весь каток. По пути я посшибал всех кто встретился на пути, там были очень тяжелые травмы. Наконец, я докатился до конца и врезался в борт катка.
Я поднялся. На меня мчалась гневная толпа, готовая разорвать меня на куски. Оглушительно пердя, я покинул каток.
Весь вечер плакал дома. Теперь не выхожу на улицу, чтобы не причинять людям боль своей жопой. Сижу дома. Про меня практически забыли.
Лишь далекие раскаты пердежа в ночной глуши изредка оповещают город о моем существовании.
Еб твою мать, это что-то новое
однажды мой батя решил взять меня с собой на рыбалку,потому что я видите ли заебал сидеть дома и дрочить на всё подряд изредка выходя на улицу, где тоже впринципе постоянно дрочил.Я не особо отказывался,ибо получив предварительно в ебальник веслом,такие мысли сразу вылетели из моей и без того больной головы.И вот затарившись двумя ящиками охоты крепкой,котом и термосом с червями из батиной жопы,мы выдвинулись на лесное озеро. Вытащив из багажника меня,рюкзаки с бухлом и отодрав кота от моей жопы,батя сразу же направился посрать в кусты,а мне приказал идти собирать дрова для костра.Собирая дровишки,я попутно дрочил на ежей,белок и даже один раз подрочил на муравейник,пока меня не запалил лесник и не засунул
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал, что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял, что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз, а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но затоо на рыбалку меня больше не берут
меня ебальником в этот самый муравейник.Вернувшись на место нашей дислокации,я подскользнувшись на батином говне,выронил все дрова,которые полетели с трехметровой высоты прямо в сидящего на берегу под обрывом батю.Предчувствуя наступающий мне пиздец,я пердя закрылся в машине и ждал, что будет дальше.Пиздец не заставил себя долго ждать,у бати остались ключи от машины и схватив меня за волосы,батя с покрасневшим как жопа макаки от ярости ебальником,принялся наносить мне удары в область головы и яиц.Отпиздив меня,батя принялся пиздить прибежавшего на шум лесника,потом отпиздил кота и пойманного им же карася.
Немного успокоившись,батя заставил меня надувать лодку,ртом,без насоса,а сам пошел допивать первый ящик охоты крепкой.Пропыхтев пол часа,я понял, что давления в моих лёгких,не хватит даже что бы надуть презерватив,и я начал думать что же делать,так как мой звенящий от недавних пиздюлей курятник
не выдержал бы повторной бомбежки батиными кулаками.Оглядевшись,я заметил,что батя допив ящик охоты,обблевавшись уснул,не переставая при этом испускать из жопы вонючие раскаты грома,от которых деревья качались как при урагане,а листва пожелтев опала и присыпала спящего батю.Решение было
найдено моментально.Я вставил один конец шланга в лодку,а второй засунул в жопу спящему батьку,а сам принялся яростно дрочить,в ожидании положительного результата.Первые три выброса газов из батиной жопы надули лодку примерно на половину,чему я был очень рад и начал дрочить еще сильнее,представляя
как буду получать от бати респекты и уважуху.Но дальше началось то,чего не могли предсказать даже финалисты битвы экстрасенсов.С громким треском,от которого разбежались даже сидевшие по соседству рыбаки,батина жопа,начала испускать потоки жидчайшего,вонючево говна,основная часть которого под огромным давлением начала заполнять лодку,раздув её уже примерно в двое больше чем требовалось.Почуяв неладное,я с криком "Лунная призма,дай мне силы",попытался отключить шланг от батиного жопного говнопровода,но бесполезно,шланг застрял в жопе намертво.Даже очухавшийся после пиздюлей лесник попытался мне помоч,но отрубившись от стоявшей там вони,скатился с обрыва и начал биться в конвульсиях.Время шло,лодка была уже размером с камаз, а батина жопа видимо хотела попасть в книгу рекордов гинесса высрав самое большое колличество говна за историю человечества.
Через полчаса,когда размер лодки уже приблизился к критической отметке в 3 этажа,я отчаявшись достал хуй,засунул себе в жопу карася и принялся ебашить батю по щщам,в надежде разбудать его.Когда мне это всё таки удалось,батя посмотрел сначала на меня,потом увидев моё перекошенное от страха ебло,посмотрел на лодку,потом уже своим перекошенным от страха еблом посмотрел опять на меня,а потом мы оба посмотрели на лодку и через секунду в два голоса завизжали как проститутки.На невъебательски раздутую от говна лодку,сел дятел.Время замедлилось.Дятел повертел своей пернатой кабиной по сторонам,потом оттащил её назад и со всего размаху уебал клювом в лодку.Взрыв был такой,что американцы сразу отменили все санкции и доллар подешевел в сто раз.Гавно разлетелось на сотни километров вокруг,оно было везде,даже красная площадь стала коричневой,а ленин проснулся и в ахуе вереща убежал из мавзолея в неизвестном направлении.Я бы после этого стал наверное на всю голову ебанутым,если бы не являлся таковым с рождения.
Батю нашли за двести километров от озера через три дня,в тайге,он выжил благодаря второму ящику охоты крепкой,которым питался всё это время и им же задабривал местных медведей,что бы они его не сожрали.А мне повезло,я успел нырнуть в озеро и сильно не пострадал.Правда потом месяц отмывал город от говна,получая при этом пиздюлей от прохожих при первой же возможности,но затоо на рыбалку меня больше не берут
Первый курс студоты жил в общаге. Это ебаный ад. самому стираться, готовить, все делать - это не проблема для меня. Главная беда, как по мне - личное пространство. Сам я пережив подростковый возраст стал достаточно интернальным, а потому мне просто необходимо быть одному, на едине с собой. Со второго курса подрабатывал по мелочи, ну и наскреб на съемную хату. Небольшая однушка в многоэтажке. Цена достаточно низкая, но меня это лишь обрадовало. Радость длилась не долго. На площадке было 5 квартир (включая съемную). Спустя пару недель, переодически, а именно в 6 утра и 9 вечера, каждый день, ко мне приходила поехавшая бабка из квартиры напротив и пыталась вести душевные беседы. Я быстро смекнул кой хуй нужен бабке и стал тупо не открывать двери. Неделю она безуспешно стучалась ко мне в двери по расписанию. После затихла. Думал - отпустило старушку. Хуй там. У двери стали появляться пакеты с мусором. Ну хуй с ним, я не особо агро, потому тупо их скидывал в мусоропровод. Бабка, по всей видимости, была весьма целеустремленной, а потому не остановилась. Спустя еще некоторое время стали появляться порванные пакеты с разбросанной всякой хуетой. И кожурка от картошки, и яйца и залитая дверь подсолнечным. Заебало. Поговорил с бабушкой раз на раз. Бабка держалась уверено, и не подавала виду о своей причастности. Пошел по соседям, и сука, будь я проклят, когда это сделал. Сосед в самой дальней квартире был бывшим моряком. Квасил так, что даже мой дед на его фоне кажется мальчишкой. Но был тихим и не особо буйным. Однако, так же как и бабка, под любым предлогом искал социальных контактов, но не ради трепки, а ради алко. Впоследствии, он тоже стал приходить часто и стучать ко мне, в надежде обрести собутыльника на оставшийся вечер. Еще одна соседка была 40-летняя милфа с адским недоебом, который был виден по ее косметическому ебалу и откровенным юбкам, колготкам и кофточкам. Последний сосед - сука, еще одна бабка, которая лишь недавно приехала хуй пойми откуда, и ей нужно срочно обо всем кому-то рассказать. Но идти к другой бабке-соседке не варик - они в контрах, и она стала ходить ко мне. В итоге, утром ко мне стучалась поехавшая бабка, не открывал - оставляла пакет с мусором, днем меня не было, к вечеру, у лифта меня ждала вторая бабушка, которая парили байку о сросшихся костях и святой молитве какому-то Антуана. После 9-10 вечера, в дверь ломился упитый моряк, умолявший помочь ему осилить бутылку. И так было практически каждый день. Я так заебался, что попробовал каждому объяснить, чтобы оставили меня в покое - не помогло. Между тем моя дверь уже засыпалась мукой, порошками, мелками от тараканов и прочей всякой поеботой. Я, ахуевший от всего, попидорил к другану-медику. Он выписал мне рецептик какого-то убер слабительного. Придя домой, я целенаправленно наебенился кефира с солеными грибами и огурцами. Подождал глубокой ночи. Въебал слабительного и пошел срать под двери. Насрал всем, дабы не вызвать подозрений, надрыстал и себе. 6 утра. На площадке дикий ор и выяснения. Открываю. Бабка из кв напротив блажит как пгм-нутая. Вторая бабка веник, измазав в говне, мажет им стены возле двери первой бабки. Алкаш вообще не вышел. Милфа держится двумя руками за щеки и охает. Бабки выясняют отношения. Через пару дней, я свалил обратно в общагу.
Итак, вот тебе битард, синяя таблетка - приготовься, сейчас ты увидишь этот мир без прекрас. Эти таблетки снимают покров - ты увидишь все вещи такими, какими они есть на самом деле. Приготовься, это будет нелегко принять, но эта правда. Сейчас у тебя начнутся Видения, которые раскроют тебе всю правду жизни. Итак - ты принял таблетку - что ты видишь? Мужчин, которые чем-то похожи на обезьян из подвида Краснозадых Мартышек? Правильно, это твоё подсознание проецирует таким образом Теорию Сосницкого. Да, мой друг - теория оказалась верна, культура, мораль - это всё придумано, чтобы хоть как-то завуалировать нашу первобытную сущность - но как ты видишь - человек - недалеко ушёл от бабуинов и гиббонов с их иерархией, и ты, битард, оказался на дне этой самой иерархии. Что ты ещё видишь? Ламповую няшную тяночку 10/10 с невинным, ангельским личиком? И что эта тяночка - садится тебе на колени и лампово обнимает тебя? Не спеши радоваться - ВЕДЬ У НЕЕ ХУЙ. И вот он уже у тебя во рту. Обидно? Но я же предупреждал - правда может оказаться очень суровой!
Был в лагере один раз, совсем мелким пиздюком, уж и не вспомню сколько мне тогда было лет.
Короче приспичило мне посрать, но как часто бывает в таком возрасте, срать в общественных местах я жутко стеснялся. Обычно выжидал ночи, чтобы уменьшить шанс столкнуться с кем-то в параше к минимуму. Но тут приспичило средь бела дня.
В общем зашел я в вестибюль своего корпуса, прислонился к стеночке и стал превозмогать, сжав анус с силой перекусывающей стальные прутья. Ну что сказать, не превозмог, порция человеческого шоколада взяла штурмом мои кожаные врата и прорвалась в нашу реальность, оказавшись зажатой между булок.
Тут стоит отметить что мне крупно повезло, во-первых, вестибюль оказался пуст, во-вторых, говно оказалось твердым. После такого позорного акта обкакунькывания, давление по ту сторону копченого солнышка снизилось, и мне было дарована короткая передышка. Не долго думая, я сунул руку в труселя, провел пальцем между булок, подцепил застрявший там катях и вытащил его на свет божий. Само собой ничего лучшего кроме как обмазать им стену в вестибюле я не придумал.
Когда дело было сделано, внезапно в корпус зашел какой-то совсем мелкий пиздюк, я видел как он с друзьями ловил на улице мотыльков, спящих на древесных стволах. Собственно эти мотыльки имели довольно говнистую окраску, чтобы лучше сливаться с корой, и пиздюк, оглянувшись по сторонам, заметил повешеный мной на стену шоколадный эклер принял его за мотылька. Результат думаю понятен, набросившись на несчастный кусок кала, он измазал руку в моем говне.
Собственно за дальнейшим развитием событий я наблюдать не стал, выбежал на улицу и направился к параше.
Подобная ситуация тащемто повторилась на дискотеке, но тогда я скрылся во тьме и измазал говном акацию в сторонке от танспола, без последствий для случайных мимокрокодилов.
Короче приспичило мне посрать, но как часто бывает в таком возрасте, срать в общественных местах я жутко стеснялся. Обычно выжидал ночи, чтобы уменьшить шанс столкнуться с кем-то в параше к минимуму. Но тут приспичило средь бела дня.
В общем зашел я в вестибюль своего корпуса, прислонился к стеночке и стал превозмогать, сжав анус с силой перекусывающей стальные прутья. Ну что сказать, не превозмог, порция человеческого шоколада взяла штурмом мои кожаные врата и прорвалась в нашу реальность, оказавшись зажатой между булок.
Тут стоит отметить что мне крупно повезло, во-первых, вестибюль оказался пуст, во-вторых, говно оказалось твердым. После такого позорного акта обкакунькывания, давление по ту сторону копченого солнышка снизилось, и мне было дарована короткая передышка. Не долго думая, я сунул руку в труселя, провел пальцем между булок, подцепил застрявший там катях и вытащил его на свет божий. Само собой ничего лучшего кроме как обмазать им стену в вестибюле я не придумал.
Когда дело было сделано, внезапно в корпус зашел какой-то совсем мелкий пиздюк, я видел как он с друзьями ловил на улице мотыльков, спящих на древесных стволах. Собственно эти мотыльки имели довольно говнистую окраску, чтобы лучше сливаться с корой, и пиздюк, оглянувшись по сторонам, заметил повешеный мной на стену шоколадный эклер принял его за мотылька. Результат думаю понятен, набросившись на несчастный кусок кала, он измазал руку в моем говне.
Собственно за дальнейшим развитием событий я наблюдать не стал, выбежал на улицу и направился к параше.
Подобная ситуация тащемто повторилась на дискотеке, но тогда я скрылся во тьме и измазал говном акацию в сторонке от танспола, без последствий для случайных мимокрокодилов.
Первый раз вдумчиво прочёл эту пасту. По ходу он и правда не тролль.
сразу видно шкалье ньюфажное чуть ли не полный архив копипаст есть на лурке и еще паре сайтов тред можно закрывать
А в оригинале что он ответил?
Охуенный тред.
Вброшу любимую:
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Вброшу любимую:
Мы с корешем срали под дверь запасную сзади цирка, в восьмом классе это было, съебались из школы и курили возле цирка, потом кореш мне говорит: давай под двери насрем! давай, ты первый. Я говорю, ну ладно. Мы и до этого клоунов доебывали постоянно, делали всякие пакости, били стекла в цирке камнями, писали на стенах "клоуны пидарасы" и съебывались потом, сторожа нас ловить заебались, но ни разу не поймали, цирк рядом был от нас недалеко. Ну вот, я короче штаны снял и насрал на ступеньки под дверью кучу большую, я еще жопу чуть приморозил, зима была. Тут из этой двери выходит клоун с красным носом и в длинных ботинках, он еще в говно мое наступил. Кореш съебался, а меня клоун поймал, я в штанах своих запутался и ебнулся.
Короче завел он меня через эту дверь, а там воняет как в сарае ссаниной, говном и псиной какой-то, и темно, хуево видно блядь. Ну клоун мне пизды дал слегка, а потом развязывает тесемки своих штанов, они у него до самой шеи были и штанины разные, и говорит мне: ну все блядь, ты щас у меня сосать будешь, пидор! Ну я стал плакать, просил: дяденька клоун, только в рот не ебите! Клоун тогда говорит: ну тогда ты пидор будешь говно слона жрать! И завел меня в загон к слону, там были клетки со зверями, поэтому так мочой несло. Ну я с земли говно слона поднимал и ел его, здоровые такие катяхи. Мне на вкус показалось хуево, я обрыгался блядь, слону на ногу нарыгал. Клоун меня стал хуярить своими разноцветными ботинками, грит: ах ты блядь, ты нахуя слона обрыгал сука? теперь проси прощения у слона, грит соси у него хуй, а то я тебе в жопу хобот засуну! Я говорю: блядь, как я буду у слона сосать, его хуй мне в рот не вместится! Клоун мне прохуярил, я стал плакать, встал на колени, залез под слона и стал лизать ему залупу и яйца, они у него как мячи баскетные, только в кожаных таких мешочках. И дырку сосал у слона в хуе, чмакал и языком в ней вертел туда-сюда, я хорошо старался, чтобы клоун мне пизды не дал. Дырка в залупе у слона прям как пизда, такая же большая, руку можно засунуть полностью. Когда я сосал у слона дырку, он чото ворчал и переступал с ноги на ногу, видать ему нравилось, а дырка была соленая и мочой пиздец воняла. Клоун стоял рядом и смотрел, чтобы я хорошо сосал. Потом он мне уебал за то что грит "хули ты так хуево сосешь, что слон никак кончить не может? " и заставил меня дрочить слону шкуру на шишке, и у слона молофья как польется, и мне на голову и на куртку, у меня аж шапка к волосам прилипла намертво, я весь в молофье был, и еще он на спину мне насрал, когда кончил, от удовольствия наверно. Потом клоун меня хотел заставить говно убирать на ступеньках, которое я насрал, но я вырвался и съебался от него, когда съебывался я, то заметил, что в клетке напротив сидела здоровая такая обезьяна с высунутым красным хуем, она все это время смотрела, как я у слона сосал, и какую-то хуйню базарила, прыгала и делала так: у у у. Снегом потерся-потерся, весь слипся от слоновой молофьи. Корешу я ничего не стал говорить, сказал что клоун мне просто пизды дал, мамке соврал, что я в колодец провалился и оттого весь мокрый. К цирку с тех пор мы больше не ходили.
Сап, анон. Помню, к нам в детдом привели одного пацана, так он во время ужина любил все из тарелки перекладывать на стол, расковыривать и разглядывать. И если находил мясо или что-то, что он принимал за мясо, начинал орать, как ебанутый и вопить "это из духовки! это из духовки!" Мог и обосраться, если до этого в толчок не ходил. Ну мы сначала угарали с него, тыкали всякой хуйней и говорили, что это тоже из духовки, отчего он снова начинал орать. А потом кто-то подслушал у медсестры, что у этого типа батя сестру в духовке заживо зажарил.
А через месяц его увезли, потому что пробрался на кухню и залез там в духовку. Когда его увозили он все время кричал одну и ту же фразу: "Ваши приключения начинаются здесь!"
А через месяц его увезли, потому что пробрался на кухню и залез там в духовку. Когда его увозили он все время кричал одну и ту же фразу: "Ваши приключения начинаются здесь!"
Милейший, умерьте пыл нахуй
Порно с конями тоже в интернетах есть, зачем фап-треды создавать?
Кстати, зачем они их создают?
Чтобы дрочить. Ваш КО
Расскажу, как я лишился анальной девственности.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
бампану 984
спиздил с какого-то треда
зачем почему хуй знает
>Неужели я настолько ущербен. Все эти тянки говорят - ты такой хороший, тебе нужна девушка, бла-бла-бла, а когда их зовешь встретиться, то сразу какие-то дела появляются. Даже 2 шлюхи отказались ко мне приехать, в числе их двачевская химки-тян. От одиночества я схожу с ума, говорить с людьми я не умею, уже боюсь выйти на улицу. Почему мир так не справедлив, хочется просто молча уже обнять кого-то и не отпускать несколько минут, и в этом молчании выразить весь букет эмоций, что накопились у меня за это время. Но время идет, а такого человека нет. Я ебал так жить, ребят.
Сейчас сделаем из этого настоящую копипасту
Неужели я настолько ущербен. Все эти полковники говорят - ты такой хороший, тебе нужен белый конь, бла-бла-бла, а когда их зовешь встретиться, то сразу какие-то братишки появляются. Даже 2 малафьи отказались ко мне приехать, в числе их братишка. От одиночества я схожу с ума, говорить с людьми я не умею, хочу вынуть трехею и ВЫЕБАТЬ ее. Почему мир так не справедлив, хочется просто молча уже пойти на парад, и в этом действии выразить весь букет эмоций, что накопились у меня за это время. Но время идет, а такого человека нет. Я ебал так жить, ребят.
Ответы:
Ответы:
bump
Каждый день я подхожу к холодильнику и достаю оттуда всю морковку, что есть, несу её на кухню и грею под тёплой водой, потом очищаю её и раскладываю по разным местам в квартире, чтобы они ничего не заподозрили, самую большую я несу в свою комнату и надеваю на неё презерватив, она сопротивляется и кричит, я ставлю жосткий анальный прон и погружаю её в свой теплый, дружелюбный и гетеросексуальный анус. После того, как я кончу, я снимаю с неё презерватив и несу опять на кухню - погреть в теплой водичке, потом я собираю всю морковь по дому, кладу их вместе и оставляю лежать до позднего вечера друг с дружкой, они понимают, что среди них есть предатель, но кто? Та которая побольше? А может та, которая длиннее? И они дерутся между собой, не понимая, что через несколько часов я нарежу их и съем в виде салата.
Но до последнего момента одна из них держит в себе тайну моего теплого ануса, и когда я начинаю её резать первой, она в припадке боли выкрикивает всем "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖЕ ТЕБЯ ВЫЕБАЛА", но другие понимают, что их ждет та же участь и пытаются убежать. Но куда им бежать - это же морковь.
Но до последнего момента одна из них держит в себе тайну моего теплого ануса, и когда я начинаю её резать первой, она в припадке боли выкрикивает всем "ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? Я ЖЕ ТЕБЯ ВЫЕБАЛА", но другие понимают, что их ждет та же участь и пытаются убежать. Но куда им бежать - это же морковь.
бамп 981
Боже, наверное это он
Угадай какую ебал
Сказал, что пускал твою мамашу кругом.
Я долго думал о том, чтобы обрести первый сексуальный опыт. Разумеется, о знакомстве с тян даже думать не стоит, поскольку моя внешность уродлива. Поэтому я, как и ты, решил пойти к проститутке. В интернетах было много предложений, но я остановился на одном салоне, который, судя по отзывам моего единственного друга (он посещал его IRL и дал мне ссылку), вполне благонадежен. Сам "сеанс" стоил 7к рублей за 1,5 часа. Честно говоря, я ориентировался на 10к рублей, поэтому предложенная цена меня полностью устроила. Мне удалось договориться о своем визите с их администрацией, которая казалась вполне благожелательной. Когда я приехал в нужное место, мне предложили каталог с тян, а затем пригласили их самих. Я выбрал одну из них - потрясающе красивую няшечку, чем-то похожую на Харухи. Все остальные также были весьма и весьма красивыми, но я сразу выделил искомое. Так вот, когда я сделал свой выбор, ее лицо перекосилось. Тогда я не обратил на это внимания, но, оказалось, это нужно было сделать. Я с удовольствием заплатил требуемую сумму + доплатил за какую-то хуиту наподобие благовоний. Когда я вошел в комнату, где все должно было происходить, она сидела, забившись в угол кровати. Когда я попытался с ней заговорить, она заткнула уши и закрыла глаза. Но со мной приключилось невероятное озарение - вместо социофобного куна перед ней стоял развязный ублюдок. Я присел на кровать и попытался ее погладить, что было моей роковой ошибкой. Она завизжала так, как будто ее пытали раскаленной арматурой. Из всей словесной каши, вывалившейся из ее блядского рта, я запомнил только одну фразу: "Никогда не дам такому уроду, как ты". Тян зажала подушку между ног и продолжала кричать. На крики пришел местный охранник и администратор, которым я описал всю ситуацию. Оказалось, эта сволочь работала в салоне около года и раньше никому не отказывала. Охранник пнул ее ногой, чтобы заставить замолчать, однако она орала и материлась еще громче. "Не лягу под урода!!!!111", - так можно передать смысл нечленораздельной речи этого существа. К тому моменту социофоб-кун вернулся в свою вотчину. Мне предложили взять другую девушку или забрать деньги (sic!), но я уже не контролировал себя: я вывалился из салона, забыв обо всем. Я думал только о том, какое же я уебище. Только об этом. Мне было плевать на уплаченные деньги, на светофоры, на лужи, на собачьи фекалии, на политику, на всю вселенную. Я пришел домой, сел к компьютеру, открыл тиреч и заплакал навзрыд. После этого В ПРИНЦИПЕ не выходил из дома в течение 4 месяцев, из-за чего мог вылететь из университета (фактически я не был на занятиях 2 месяца, ибо первая часть пришлась на каникулы). Каким было мое мироощущение, думаю, может догадаться каждый анон из убежища. Вот это я получил заместо секса.
Аноны, как же я сейчас сладко покакал. Был дикий запор, срал 30 мин. Говно страмбовалось и стало очень плотным. Сначала шли гигантские такие ядра размером с кулак. Я думал, что будет разрыв сраки. Шли очень медленно и знаете, когда оно уже пролезло в анус внаибольшем диаметре становилось пиздецки больно. Но эта боль в тоже время была приятной, очень возбуждала. Хотелось поиграть с этим ядром и погонять его назад-вперед. Это просто дико возбуждает, когда твой сфинктер растягивают изнутри. Сейчас пишу это и возбуждаюсь, пойду дрочить. Таких ядер вышло штук пять, а потом самое интересное началось. Пошла длинная твердая колбаса. Знаете, такие обычно за раз не высираются. Так и у меня было дошла до половины и не идет, сраку пиздецки рвет, хуй стоит. Хоть руками выдергивай. А потом она начала всасывться обратно, в этот момент я чуть не кончил. Но пришлось собраться с силами и досрать ее. А потом, когда муки прошли и говно вышло из меня наступило дикое облегчение. Мой сфинктер растянулся и не закрывался. Я чувствовал, что внутри меня еще осталось говно, но оно уже было мягкое и не запорное. Нужно было досрать, но тужиться я уже не мог, сфинктер не закрывался. Я начал как бы пританцовывать тазом сидя на унитазе, мотать им в стороны. И небольшая лепешка упала прямо из кишки. В этот момент нужно двигаться не сильно, чтобы не испачкать булки падающей какашкой. Я был наконец-то высравшимся, наступило облегчение, хуй опал. Посидел, перевел дух. И помыл жопу из гигиенического душа. Струйку сделал слабую, чтобы не раздражать итак уставший чувствительный сфинктер. Сейчас сижу пишу это, а срака слегка горит, чувствую, что она горячая и хуй испытывает возбуждение, хочется дрочить.
Да это какой-то Копро-тред нахой
Когда за доллар давали три рубля? В союзе?
Пиздец. Соус, плиз, до слёз
Так в том и смысл пасты, что наебали дебила, продали ему в десять раз дешевле.
Вверх
В это самое время в парке появился
неприметный микроавтобус. Бедные девочки!
Плохое вы выбрали место для задушевных
бесед. Сквозь тонированное стекло машины
Анатолий Самсонов ощупывал хищным
взглядом пустое пространство парка.
Кровожадные сотрудники снафф-студии
искали человеческий материал для своих
бесчеловечных опытов. Анатолий довольно
ощерился, увидев, как по припорошенной
снегом аллее бредут две детские фигурки.
Людей поблизости не было. "Хорошая
добыча", - подумал этот потерявший
человеческий облик зверюга.Таня
почувствовала, как ей в лицо впилась вата,
источавшая мерзкий сладкий запах. Перед
глазами все поплыло, она даже не успела
толком испугаться. Первое, что поняла Катя,
когда очнулась, то, что она сейчас абсолютно
голая. Перед глазами все кружилось, мысли в
голове путались. Ее руки и ноги прикованы;
судя по холоду, она лежала на металлической
пластине под углом примерно в 45 градусов.
Несколько мужчин склонилось над Катиным
телом. Их лиц она не различала. "Все, сейчас
изнасилуют", пронеслось у нее в голове. В этот
момент в тело забрался липкий паук страха. В
голове замелькали заголовки статей МК из
рубрики "Срочно в номер!", "Трое кавказцев
два дня насиловали школьницу", "Насильник
задушил жертву ремешком от сумочки
прошлой жертвы", "Мужчина три дня пытал
девочку утюгом". Вот и она оказалась теперь
на месте тех безымянных девочек из статей
МК, которых насиловали, пытали, убивали.
Вот оно оказывается, как
происходит.Анатолий Самсонов склонился над
беспомощным тельцем девочки. В такие
минуты он чувствовал себя богом. Его
мускулистые лапы погладили дрожащее тело
девочки. Бедная, бедная Катя, она даже не
знала какая ужасная и мучительная пытка для
нее заготовлена. Толя взял скальпель и сделал
ровный, глубокий надрез рядом с соском,
потом повторил свое действие на другой
груди. Катя не кричала, только стонала и
плакала. Толя довольно посмотрел на
симметричные надрезы на грудях девочки,
работа мастера. Его руки извлекли
кондитерский шприц, предназначенный для
украшения тортов кремом и взбитыми
сливками. Сейчас этот шприц собирались
использовать несколько в других целях.
Ассистент услужливо поднес стеклянную
баночку, наполненную маленькими красными,
извивающимися червями. Толя зачерпнул
немного червей, и заправил ими шприц. Все
это он сделал медленно и демонстративно,
для того чтобы Катя полностью осознала,
какую ужасную вещь с ней хотят сотворить.
Ведь эмоции этой девочки - главное в
фильме. Камера бесстрастно фиксировала
обезображенное ужасом лицо Кати,
копошащихся червей в кондитерском
шприце.Толя раздвинул руками края надреза
и ввел в рану кончик шприца. Живая биомасса
была впрыснута в девичий организм. Анатолий
снова наполнил червями шприц и ввел еще
одну порцию в ту же самую грудь. Порции
были совсем маленькими, чтобы черви не
умерли в шприце и попали живыми в пункт
назначения. Когда Толя поднес первый шприц,
к груди, Катя заорала так истошно, что через
несколько секунд ее отчаянный крик
превратился во всхлипывающий вскрик.Внутри
ее тела извивался живой клубок червей. Этот
отвратительный комок примитивных существ,
подчиняясь законам, которые открыл Чарльз
Дарвин, жил своей собственной жизнью внутри
организма девочки. Катино сознание
отказывалась воспринимать, что под кожей
шевелятся черви. Разве такое возможно, что
под кожей, внутри тебя черви, настоящие
живые черви. Мышцы лица судорожно
сокращались, с губ слетало бессмысленное
лепетание: "Мама, мамочка".По сценарию
основным гвоздем фильма должно стать
эффектное сочетание крупных планов
искаженного Катиного лица и окровавленной
плоти, из которой лезут черви, вздутой
клубками червей кожи. Эти маленькие твари
купались в крови, извивались, проникая
своими гибкими телами в мясо, в жировую
прослойку, в мускулы. Изуродованная,
вздувшаяся грудь выглядела просто
отвратительно. Получив полное
удовлетворение от проделанной работы, Толя
приступил к следующему этапу. Ассистент
поднес снаффмэйкеру банку с медицинскими
пиявками. Толя ловко выловил пиявку и
положил Кате на лоб. Голова девочки была
плотно зафиксирована, так что она не могла
скинуть кровососущего паразита. Все, что она
могла сделать, это захлебываться
собственным криком, чувствуя, как в лицо
впиваются новые пиявки.Утыкав лицо девочки
бладсакерами, Толя снова взялся за
скальпель. Он рассек кожу на лобке, и на теле
девочки появилось новое отвратительное
вздутие, наполненное червями. Катя больше
не кричала, ее взгляд застыл в одной точке;
из горла через одинаковые промежутки
времени вылетал короткий всхлип, вроде тех,
что люди издают, перед тем как
расплакаться. Она не потеряла сознание,
просто сознательная деятельность
погрузилась куда-то глубоко, оставив на
поверхности внешние признаки. Другими
словами, она была в духовной коме. Съемки
продолжались. Ассистенты сделали три
надреза с каждого бока и ввели туда червей.
15 минут спустя, Толя делает длинный и
глубокий надрез на животе, раздвигает края
раны и опрокидывает в окровавленные
внутренности пару литровых банок червей. Все
эти манипуляции он производит спокойно и
размеренно, словно перед ним кукла, а не
живая 16-летняя девочка. В рану на животе
сыпятся тараканы, большие дождевые черви.
Стальная пластина вся забрызгана кровью.
Ключевой момент фильма - мучительная и
непродолжительная агония.Толя раздвигает
края надреза на животе, оператор подносит
камеру ближе, чтобы снять крупным планом
Катины внутренности вперемешку с клубками
червей. Изуродованное Катино тело лежало на
залитой кровью металлической пластине,
люминесцентные лампы заливали холодным
белым светом обезображенное болью и
ужасом лицо девочки, облепленное еще
живыми пиявками, торчащие из разреза
кишки и органы вперемешку с червями и
тараканами. Скользкие и блестящие,
здоровые кишки, покрытые кровавой слизью
органы, вздувшиеся груди темно-бурого цвета
- все это когда-то называлось Катей. Камера
снимала с разных позиций тело несчастной
девочки, нужно было выжать максимум из
этой сцены, от которой даже бывалый мясник
наверняка потерял бы сознание. Толя,
довольный хорошо выполненной работой,
смывал с рук кровь, весело насвистывая
попсовую песенку. Все просто замечательно,
девочка хорошо сыграла свою роль, клиенты
будут довольны. Капельки крови падали и
исчезали в прозрачной воде.
неприметный микроавтобус. Бедные девочки!
Плохое вы выбрали место для задушевных
бесед. Сквозь тонированное стекло машины
Анатолий Самсонов ощупывал хищным
взглядом пустое пространство парка.
Кровожадные сотрудники снафф-студии
искали человеческий материал для своих
бесчеловечных опытов. Анатолий довольно
ощерился, увидев, как по припорошенной
снегом аллее бредут две детские фигурки.
Людей поблизости не было. "Хорошая
добыча", - подумал этот потерявший
человеческий облик зверюга.Таня
почувствовала, как ей в лицо впилась вата,
источавшая мерзкий сладкий запах. Перед
глазами все поплыло, она даже не успела
толком испугаться. Первое, что поняла Катя,
когда очнулась, то, что она сейчас абсолютно
голая. Перед глазами все кружилось, мысли в
голове путались. Ее руки и ноги прикованы;
судя по холоду, она лежала на металлической
пластине под углом примерно в 45 градусов.
Несколько мужчин склонилось над Катиным
телом. Их лиц она не различала. "Все, сейчас
изнасилуют", пронеслось у нее в голове. В этот
момент в тело забрался липкий паук страха. В
голове замелькали заголовки статей МК из
рубрики "Срочно в номер!", "Трое кавказцев
два дня насиловали школьницу", "Насильник
задушил жертву ремешком от сумочки
прошлой жертвы", "Мужчина три дня пытал
девочку утюгом". Вот и она оказалась теперь
на месте тех безымянных девочек из статей
МК, которых насиловали, пытали, убивали.
Вот оно оказывается, как
происходит.Анатолий Самсонов склонился над
беспомощным тельцем девочки. В такие
минуты он чувствовал себя богом. Его
мускулистые лапы погладили дрожащее тело
девочки. Бедная, бедная Катя, она даже не
знала какая ужасная и мучительная пытка для
нее заготовлена. Толя взял скальпель и сделал
ровный, глубокий надрез рядом с соском,
потом повторил свое действие на другой
груди. Катя не кричала, только стонала и
плакала. Толя довольно посмотрел на
симметричные надрезы на грудях девочки,
работа мастера. Его руки извлекли
кондитерский шприц, предназначенный для
украшения тортов кремом и взбитыми
сливками. Сейчас этот шприц собирались
использовать несколько в других целях.
Ассистент услужливо поднес стеклянную
баночку, наполненную маленькими красными,
извивающимися червями. Толя зачерпнул
немного червей, и заправил ими шприц. Все
это он сделал медленно и демонстративно,
для того чтобы Катя полностью осознала,
какую ужасную вещь с ней хотят сотворить.
Ведь эмоции этой девочки - главное в
фильме. Камера бесстрастно фиксировала
обезображенное ужасом лицо Кати,
копошащихся червей в кондитерском
шприце.Толя раздвинул руками края надреза
и ввел в рану кончик шприца. Живая биомасса
была впрыснута в девичий организм. Анатолий
снова наполнил червями шприц и ввел еще
одну порцию в ту же самую грудь. Порции
были совсем маленькими, чтобы черви не
умерли в шприце и попали живыми в пункт
назначения. Когда Толя поднес первый шприц,
к груди, Катя заорала так истошно, что через
несколько секунд ее отчаянный крик
превратился во всхлипывающий вскрик.Внутри
ее тела извивался живой клубок червей. Этот
отвратительный комок примитивных существ,
подчиняясь законам, которые открыл Чарльз
Дарвин, жил своей собственной жизнью внутри
организма девочки. Катино сознание
отказывалась воспринимать, что под кожей
шевелятся черви. Разве такое возможно, что
под кожей, внутри тебя черви, настоящие
живые черви. Мышцы лица судорожно
сокращались, с губ слетало бессмысленное
лепетание: "Мама, мамочка".По сценарию
основным гвоздем фильма должно стать
эффектное сочетание крупных планов
искаженного Катиного лица и окровавленной
плоти, из которой лезут черви, вздутой
клубками червей кожи. Эти маленькие твари
купались в крови, извивались, проникая
своими гибкими телами в мясо, в жировую
прослойку, в мускулы. Изуродованная,
вздувшаяся грудь выглядела просто
отвратительно. Получив полное
удовлетворение от проделанной работы, Толя
приступил к следующему этапу. Ассистент
поднес снаффмэйкеру банку с медицинскими
пиявками. Толя ловко выловил пиявку и
положил Кате на лоб. Голова девочки была
плотно зафиксирована, так что она не могла
скинуть кровососущего паразита. Все, что она
могла сделать, это захлебываться
собственным криком, чувствуя, как в лицо
впиваются новые пиявки.Утыкав лицо девочки
бладсакерами, Толя снова взялся за
скальпель. Он рассек кожу на лобке, и на теле
девочки появилось новое отвратительное
вздутие, наполненное червями. Катя больше
не кричала, ее взгляд застыл в одной точке;
из горла через одинаковые промежутки
времени вылетал короткий всхлип, вроде тех,
что люди издают, перед тем как
расплакаться. Она не потеряла сознание,
просто сознательная деятельность
погрузилась куда-то глубоко, оставив на
поверхности внешние признаки. Другими
словами, она была в духовной коме. Съемки
продолжались. Ассистенты сделали три
надреза с каждого бока и ввели туда червей.
15 минут спустя, Толя делает длинный и
глубокий надрез на животе, раздвигает края
раны и опрокидывает в окровавленные
внутренности пару литровых банок червей. Все
эти манипуляции он производит спокойно и
размеренно, словно перед ним кукла, а не
живая 16-летняя девочка. В рану на животе
сыпятся тараканы, большие дождевые черви.
Стальная пластина вся забрызгана кровью.
Ключевой момент фильма - мучительная и
непродолжительная агония.Толя раздвигает
края надреза на животе, оператор подносит
камеру ближе, чтобы снять крупным планом
Катины внутренности вперемешку с клубками
червей. Изуродованное Катино тело лежало на
залитой кровью металлической пластине,
люминесцентные лампы заливали холодным
белым светом обезображенное болью и
ужасом лицо девочки, облепленное еще
живыми пиявками, торчащие из разреза
кишки и органы вперемешку с червями и
тараканами. Скользкие и блестящие,
здоровые кишки, покрытые кровавой слизью
органы, вздувшиеся груди темно-бурого цвета
- все это когда-то называлось Катей. Камера
снимала с разных позиций тело несчастной
девочки, нужно было выжать максимум из
этой сцены, от которой даже бывалый мясник
наверняка потерял бы сознание. Толя,
довольный хорошо выполненной работой,
смывал с рук кровь, весело насвистывая
попсовую песенку. Все просто замечательно,
девочка хорошо сыграла свою роль, клиенты
будут довольны. Капельки крови падали и
исчезали в прозрачной воде.
Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в
унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое
произведение, а какашки-то уже и след
простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда,
когда ты какаешь, подтираешься и видишь,
что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть
нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты
уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она
все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь
засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы
и выходишь из туалета, тщательно скрывая
свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь
натягивать штаны, но ровно на половине
процесса понимаешь, что тебе есть еще что
сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда,
когда простой, на первый взгляд, акт
превращается в ужасный по своему
чрезмерному напряжению процесс, и вены у
тебя на шее вздуваются и кровь приливает к
лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в
изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда
процесс какания становится таким
масштабным, что дерьмо выступает над
водой в унитазе, образуя маленькую горку
суши. И приходится дважды нажимать на
кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в
канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается
выходом газов небывалого уровня громкости,
такого, что все обитатели прилегающих к
туалету помещений удивляются: что это, гроза
или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается
после ночи обильных возлияний.
Характеризуется мазками, которые остаются
на внутренних стенках унитаза. Она черного
цвета, чрезвычайно вонюча и имеет
твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты
чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в
предвкушении счастья вспархиваешь на
унитаз, но время идет, а ты все никак не
можешь и в конце концов решаешь: черт с
ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но
это так больно, что невольно думаешь, что не
иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше
сказать - вылетает) такая увесистая и такая
скорая какашка, что упав в воду, она
забрызгивает нашу задницу, заставляя нас
материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из
тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли
зеленого, что наводит на мысль: должно быть,
в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который
совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда
после того, как дернули за веревку, и
казалось бы, прощай, my love, однако какашка
вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких
гигантских размеров, что с трудом верится,
что такое может сотворить человеческое
существо. Творец имеет обыкновение
оставлять свое творение в унитазе, чтобы все
могли оценить его, и ни в коем случае не
бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай
бог испортить или заслонить чем-нибудь свое
произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду
довольно твердая и цельная, но как только ты
нажимаешь на кнопку, она разваливается на
тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот
случай, когда какашка умудряется выпачкать
нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай,
когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной
сплошной массой, и сколько ни крути
задницей, она никак не хочет отрываться. Она
висит несколько секунд, и ты в нетерпении
начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда,
когда ты думаешь, что вполне сможешь
сдержаться и туалет подождет. Но… что
такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких
невероятных размеров, что ты невольно
задаешься вопросом: интересно, и как же это
у нее получится пролезть в канализацию,
после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки,
которая, хоть ты уделайся в попытках ее
потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как
минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так
долго бьешься один на один с этой какашкой,
что когда все же тебе удается выдавить ее из
себя, то первым делом ты бежишь рассказать
о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя
выходит столько дерьма, что ты разом
теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в
один и тот же час и так каждый день год за
годом. Вырабатывается устойчивая привычка:
мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в
22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько
велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты
не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается
на стенках унитаза, и воде никак не удается
ее смыть. Приходится подталкивать ее
маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в
унитазе совершенно таинственным образом, и
никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается
исчезнуть в канализации, прежде чем ты
нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что
это только пук, но, издав его, понимаешь, что
в сопровождении музыкальной тирады из тебя
вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда,
когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что
бумаги-то и нет. И приходится пользоваться
газетой или журналом, что у тебя руке, чулком
или носком, и даже картонной трубкой от
рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая
ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот
суррогат несколько раз, чтобы получить хоть
что-то напоминающее по своей мягкости и
фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая
по форме какашка, которая выпав из попы
“встает на попа” и удерживается в таком
положении до самого момента слива.
Какашка “в молоко”. По причине неточной
наводки она не попадает в чашу унитаза и
красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким
затейливым кренделем, что заставляет тебя
умиляться причудам мироздания, и ты срочно
выскакиваешь из туалета в поисках мольберта
с красками или в крайнем случае
фотоаппарата.
Какашка "Паразит" Это тот тип какули
который даже после тщательного подтирания
оставляет маленький кусочек себя в на твоей
заднице....Потом сцуко присыхает и постоянно
чешется.
Какашка "Растяжка" Это один из видов часто
встречающихся в России и прячущихся в
траве! И когда вот, цуко, идешь пьный,
обязательно наткнешься на нее. Так вроде и
не заметно а зайдешь в транспорт и все
пяляться на тебя и расходятся.
унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое
произведение, а какашки-то уже и след
простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда,
когда ты какаешь, подтираешься и видишь,
что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть
нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты
уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она
все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь
засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы
и выходишь из туалета, тщательно скрывая
свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь
натягивать штаны, но ровно на половине
процесса понимаешь, что тебе есть еще что
сказать.
Какашка “изнеможение”. Случается тогда,
когда простой, на первый взгляд, акт
превращается в ужасный по своему
чрезмерному напряжению процесс, и вены у
тебя на шее вздуваются и кровь приливает к
лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в
изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа “остров”. Это случается, когда
процесс какания становится таким
масштабным, что дерьмо выступает над
водой в унитазе, образуя маленькую горку
суши. И приходится дважды нажимать на
кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в
канализацию.
Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается
выходом газов небывалого уровня громкости,
такого, что все обитатели прилегающих к
туалету помещений удивляются: что это, гроза
или извержение вулкана?
Какашка “алкогольная”. Обычно случается
после ночи обильных возлияний.
Характеризуется мазками, которые остаются
на внутренних стенках унитаза. Она черного
цвета, чрезвычайно вонюча и имеет
твердоватую консистенцию.
Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты
чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в
предвкушении счастья вспархиваешь на
унитаз, но время идет, а ты все никак не
можешь и в конце концов решаешь: черт с
ним, приду попозже.
Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но
это так больно, что невольно думаешь, что не
иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше
сказать - вылетает) такая увесистая и такая
скорая какашка, что упав в воду, она
забрызгивает нашу задницу, заставляя нас
материться.
Какашка “заклинание”. То, что выходит из
тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли
зеленого, что наводит на мысль: должно быть,
в моей заднице поселился дьявол.
Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который
совершенно ничем не пахнет.
Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда
после того, как дернули за веревку, и
казалось бы, прощай, my love, однако какашка
вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких
гигантских размеров, что с трудом верится,
что такое может сотворить человеческое
существо. Творец имеет обыкновение
оставлять свое творение в унитазе, чтобы все
могли оценить его, и ни в коем случае не
бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай
бог испортить или заслонить чем-нибудь свое
произведение.
Какашка “разваливающаяся”. С виду
довольно твердая и цельная, но как только ты
нажимаешь на кнопку, она разваливается на
тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот
случай, когда какашка умудряется выпачкать
нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай,
когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной
сплошной массой, и сколько ни крути
задницей, она никак не хочет отрываться. Она
висит несколько секунд, и ты в нетерпении
начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз”. Это случается тогда,
когда ты думаешь, что вполне сможешь
сдержаться и туалет подождет. Но… что
такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких
невероятных размеров, что ты невольно
задаешься вопросом: интересно, и как же это
у нее получится пролезть в канализацию,
после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки,
которая, хоть ты уделайся в попытках ее
потопить, все равно останется на плаву.
Какашка “радуга”. В этой какашке как
минимум семь разных цветов.
Какашка “предмет для гордости”. Ты так
долго бьешься один на один с этой какашкой,
что когда все же тебе удается выдавить ее из
себя, то первым делом ты бежишь рассказать
о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя
выходит столько дерьма, что ты разом
теряешь килограмма три веса.
Какашка “ритуальная”. Всегда случается в
один и тот же час и так каждый день год за
годом. Вырабатывается устойчивая привычка:
мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в
22.30.
Какашка “рычащая”. Это какашка настолько
велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты
не покряхтишь.
Какашка “прилипала”. Эта какашка остается
на стенках унитаза, и воде никак не удается
ее смыть. Приходится подталкивать ее
маленьким кусочком бумаги.
Какашка “анонимная”. Такая появляется в
унитазе совершенно таинственным образом, и
никто не признается в своем авторстве.
Какашка “самоубийца”. Эта пытается
исчезнуть в канализации, прежде чем ты
нажмешь на кнопку.
Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что
это только пук, но, издав его, понимаешь, что
в сопровождении музыкальной тирады из тебя
вышла еще и какашка.
Какашка “И что теперь?” Происходит тогда,
когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что
бумаги-то и нет. И приходится пользоваться
газетой или журналом, что у тебя руке, чулком
или носком, и даже картонной трубкой от
рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая
ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот
суррогат несколько раз, чтобы получить хоть
что-то напоминающее по своей мягкости и
фактуре туалетную бумагу.
Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая
по форме какашка, которая выпав из попы
“встает на попа” и удерживается в таком
положении до самого момента слива.
Какашка “в молоко”. По причине неточной
наводки она не попадает в чашу унитаза и
красуется где-нибудь на ободе.
Какашка “умиление”. Она сворачивается таким
затейливым кренделем, что заставляет тебя
умиляться причудам мироздания, и ты срочно
выскакиваешь из туалета в поисках мольберта
с красками или в крайнем случае
фотоаппарата.
Какашка "Паразит" Это тот тип какули
который даже после тщательного подтирания
оставляет маленький кусочек себя в на твоей
заднице....Потом сцуко присыхает и постоянно
чешется.
Какашка "Растяжка" Это один из видов часто
встречающихся в России и прячущихся в
траве! И когда вот, цуко, идешь пьный,
обязательно наткнешься на нее. Так вроде и
не заметно а зайдешь в транспорт и все
пяляться на тебя и расходятся.
BUMP
Аноны, кидаем все самое смачное, смешное и абсурдное из когда-либо прочитанного/увиденного. Диалги с нохчами, разъебы и прочий доставляющий бред, just do it БЫСТРО БЛЯЯЯЯДЬ