Бамп
Делают вскрытие 3 патологоанатома. Разрезают желудок, а там не переваренная гречка.
Первый патологоанатом: "О! Греча!" берет ложку и начинает есть. Второй присоединяется.
Третий внимательно смотрит в карту и говорит:
— Походу он от этой гречки и сковырнулся.
Патов тошнит обратно в разрезанный желудок. Третий патологоанатом берет ложку и начинает есть.
— Ты что делаешь, сам же сказал, что он мог умереть от отравления!!!
— А я пошутил. Просто тёпленькую люблю
Первый патологоанатом: "О! Греча!" берет ложку и начинает есть. Второй присоединяется.
Третий внимательно смотрит в карту и говорит:
— Походу он от этой гречки и сковырнулся.
Патов тошнит обратно в разрезанный желудок. Третий патологоанатом берет ложку и начинает есть.
— Ты что делаешь, сам же сказал, что он мог умереть от отравления!!!
— А я пошутил. Просто тёпленькую люблю
Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у страуса!
- И я так ответил. А училка говорит, что у слона...
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у страуса!
- И я так ответил. А училка говорит, что у слона...
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
Два веселых новых русских решили подшутить над официантом в новом элитном ресторане. Подозвали они к себе официанта и спрашивают у него:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
.
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда! - Ответил им официант.
- А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню. Новые русские сидят, ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
Новые русские удивились, любопытно им стало, что это за молоко такое, ну и решили заказать по чёрному молоку.
Спустя несколько минут, выходит к ним здоровенная негритянка с огромными дойками, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один новый русский, говорит другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!
.
"Учительница биологии:
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".
Осьминог: "Подтверждаю"
— Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
С этими словами Мария Ивановна берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебанутая".
Осьминог: "Подтверждаю"
Два мужика бухают в гостинице. Один говорит другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, хуякнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас хуякну!
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». В одну ночь девушке приходит опять сообщение. Она, промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же» и не открывая сообщения, легла спать. На утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». Девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»..
Ебёт мужик шляпу и говорит:
- Видишь, как хорошо, что ты мне как раз?
- Видишь, как хорошо, что ты мне как раз?
Плывет мужик по реке в лодке, вдруг кто-то его за яйца хватает и говорит: плюс 2 или минус 2. Мужик сказал плюс 2 и стало у него 4 яйца. Пришел к другу. Друг и говорит: Ну, не расстраивайся так, возьми- еще раз поплыви, а когда схватит он тебя и спросит скажи- минус 2 и все будет в порядке. Ну, мужик опять сел в лодку, поплыл по реке, его опять кто-то за яйца схватил и говорит- плюс 4 или минус 4
ln(e) математиков заходит в бар.
Бармен им говорит
-Эй, вы, а ну пошли отсюда нахуй, пидоры.
-Кто вы то, еб твою мать блять, кто вы нахуй, я один здесь бля!
Бармен им говорит
-Эй, вы, а ну пошли отсюда нахуй, пидоры.
-Кто вы то, еб твою мать блять, кто вы нахуй, я один здесь бля!
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогайте!
— Почему ?
— Это на новый год.
— Почему ?
— Это на новый год.
Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
Вьетнам. Из рейда на базу возвращается сильно потрёпанный взвод американских морпехов. И сразу на ковёр к командованию.
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
—А руками они яростно мастурбировали
— Что случилось?
— Как только высадились с вертолётов, на нас из джунглей напали вьетконговцы и всех отпиздили ногами.
— А почему ногами?
—А руками они яростно мастурбировали
Пришел Алеша Попович в пещере, где Змей Горыныч обитает, и как крикнул в неё:
-Выходи, змеюка падлючая! Биться будем!
ВНЕЗАПНО с трех сторон горы появились три головы Горыныча, и сказали:
-Биться так биться, хуле в жопу орать?
-Выходи, змеюка падлючая! Биться будем!
ВНЕЗАПНО с трех сторон горы появились три головы Горыныча, и сказали:
-Биться так биться, хуле в жопу орать?
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
Идет мужик мимо борделя, смотрит вывеска - КОСМИЧЕСКИЙ СЕКС за 500$. Ну мужик зашёл, думает гулять так гулять, держите пять сотен. Отправляют его в комнату, он заходит, а там на кровати девяностолетняя старуха с обвисшими сморщенными сиськами и не менее сморщенной вонючей брухлей. Мужик ей говорит:
- Слышь, бабка, мне тут космический секс обещали
Бабушка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит:
- Еби меня в орбиту!
- Слышь, бабка, мне тут космический секс обещали
Бабушка вытаскивает свой стеклянный глаз и говорит:
- Еби меня в орбиту!
Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.
Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеткам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добиратьлся. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеткам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче. онимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают он преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добиратьлся. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да вот прямо через всю кухню и едь дальше, мудак блять
По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает:
- Молдаване есть
- Ну есть, а что надо.
- Плитку положите?
- Положим, 5 марок метр.
- А что так дорого, давайте по 3.
- Нет, 5 марок.
- Нет, 3 максимум.
- Нет, 5.
- Последний раз предлагаю. 3 марки.
- Слышь, бля, ногу убери!
- Молдаване есть
- Ну есть, а что надо.
- Плитку положите?
- Положим, 5 марок метр.
- А что так дорого, давайте по 3.
- Нет, 5 марок.
- Нет, 3 максимум.
- Нет, 5.
- Последний раз предлагаю. 3 марки.
- Слышь, бля, ногу убери!
Ебет дед своего внука и приговаривает:
- Когда родишься, и не таким заниматься будем.
- Когда родишься, и не таким заниматься будем.
Бамп
Бамп
Бамп
бамп
бамп
бамп
10 летняя девочка спрашивает у отца
- Пап, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, дочка, щас объясню.
Сняла девочка штаны, Отец входит в нее сзади.
- Ну теперь смотри, дочка. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс.
- Пап, а что такое нюанс?
- Снимай штаны, дочка, щас объясню.
Сняла девочка штаны, Отец входит в нее сзади.
- Ну теперь смотри, дочка. У тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе. Но есть нюанс.
Типа автобусный вокзал - автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах! Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет?
- Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу, смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют. Да ты дальше слушай...
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе вильна Украина!
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Хай живе вильна Украина!
заходит мужик в салун, достает ноган, стреляет в брительку лифчика, точно попадает, брителька отлетает и девушка продолжает возбужденно танцевать, мужчина представляется
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина
- Я сэр Мак гир' Роланд, Британия
Вдруг встает другой мужчина, вскидывает револьвер и стреляет во вторую брительку, попадет, лифчик падает, девушка танцует, мужчина представляется
- Я Людвик Дa'арк Лихтенштейн, Польша
Встает мужик с обрезом, стреляет в танцовщицу, та захлебывается в крови и умирает от ранений
-Микола, західна Україна, Львівщина
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Приходит хохол в военкомат и говорит:
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать—то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
— Нет.
— Я хочу служить во флоте.
— А ты хоть плавать—то умеешь?
— А что, у вас кораблей нет?
— Нет.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
— Эй, солдат, передай за проезд!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— Бля, бабка, ты чё, ебнулась, какие ещё деньги за проезд, мы на корабле!
Едет мужик на своем джипе по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Тут раз и въебался в дерево.
У райских врат его останавливает Петр и говорит:
- Иди на хуй, нигерам нельзя.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Тут видит рекламу ночлежки, но ночлежка только для черных. Ну делать нечего - обмазал лицо гуталином.
Заезжает в отель, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает номер, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, мужик садится в джип и уезжает. Тут раз и въебался в дерево.
У райских врат его останавливает Петр и говорит:
- Иди на хуй, нигерам нельзя.
И тут мужик такой:
БЛЯТЬ! ДА ОНИ НЕ ТОГО РАЗБУДИЛИ!
Как-то вечером курит моряк опиум, и тут стучится к нему косматый монах с портвейном и говорит:
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия
А моряк ему:
- Чудаки вы, чудаки...
- Нам бы заново придумать некий смысл бытия
А моряк ему:
- Чудаки вы, чудаки...
На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Решил мужик обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Мне тоже
Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж позвал соседа. Сосед согласился.
После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж позвал соседа. Сосед согласился.
После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал
Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну,решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Сидит штурман в машине,все нормально,-когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает.Когда уже вот вот заклинит,делать нечего,пошёл штурман сдаваться.Приходит в штурманскую рубку,так и так,твоя взяла.Подшипник греется,а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться,третий день по пустыне идём.
Сидит штурман в машине,все нормально,-когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает.Когда уже вот вот заклинит,делать нечего,пошёл штурман сдаваться.Приходит в штурманскую рубку,так и так,твоя взяла.Подшипник греется,а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться,третий день по пустыне идём.
Новый год, дом для детей инвалидов. Полночь. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты!!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БЛЯ, СКАКАЛКА!!!
Жалуется жена мужу:
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж позвал соседа. Сосед согласился.
После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал
— Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceкcом.
Муж позвал соседа. Сосед согласился.
После ceкcа сосед уходит домой недовольным.
Муж его спрашивает:
— Что случилось?
Сосед:
— Мы за ночь сменили шесть поз, а я только хуй сосал
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"
В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повістка прийшла
Годно
В голосину, сделал мой вечер.
Проиграл
мимогуманитарий
кто бампать будет?
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а чё ты пришёл в 11 часов?
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а чё ты пришёл в 11 часов?
Вызывает начальник свою секретаршу и говорит:
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пол зад и кричит:
– Эх, скукотища!
– Раздевайся.
– Нет, что вы!
– Раздевайся, а то уволю.
Она разделась. А он говорит:
– Теперь повернись задом и наклонись.
– Нет, что вы!
– Уволю, сука!!!
Она сделала, как он сказал. А начальник отошел и с разбегу как даст ей пол зад и кричит:
– Эх, скукотища!
Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел – надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий – ничего! Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
– Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!
– Хороший козел, только сильно задроченный, но жить будет!
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась Жопа.
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
Заходит девушка в офис. Там мужик сидит.
- Это вы делаете детей на заказ?
- Да, мы.
- Хочу мальчика.
Мужик, смешивая жидкости в пробирке:
- Ага.
- С голубыми глазами.
Мужик, насыпая порошок в пробирку:
- Окей.
- И чтобы вообще был похож на Бельмондо.
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны:
- Бельмондо, блять... Микола Парасюк, Західна Львівщина будет тебе
- Это вы делаете детей на заказ?
- Да, мы.
- Хочу мальчика.
Мужик, смешивая жидкости в пробирке:
- Ага.
- С голубыми глазами.
Мужик, насыпая порошок в пробирку:
- Окей.
- И чтобы вообще был похож на Бельмондо.
Мужик даёт ей пробирку, она выпивает и отключается.
Мужик, снимая штаны:
- Бельмондо, блять... Микола Парасюк, Західна Львівщина будет тебе
Дочь к бате подходит "Пап можно на дискотеку срулю?"
Батя "Отсоси." (обиделась ушла в комнату)
через час "Бать отпусти на дискотеку", отец опять "Отсоси"
через час снова таже история,ну чё думает на дискач то ахота решила отсосать, тока начала "Бать а чё у тя куй говгом воняет?" Батя "Твой брат уже как 2 часа на дискотеке"
Батя "Отсоси." (обиделась ушла в комнату)
через час "Бать отпусти на дискотеку", отец опять "Отсоси"
через час снова таже история,ну чё думает на дискач то ахота решила отсосать, тока начала "Бать а чё у тя куй говгом воняет?" Батя "Твой брат уже как 2 часа на дискотеке"
Дочка семилетняя приходит к отцу:
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Как же он гайку-то отвёрткой-то, а?
Заходит в бар Мыкола Парасюк, миллиардер и учëный, а бармен спрашивает, "Тебе как всегда?".
Так в этом-то и прикол, юноша.
Проиграл
Envir0nment
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
Понедельник
Monday
Вторник
Tuesday
Среда
Envir0nment
Cреда
Envir0nment
Monday
Вторник
Tuesday
Среда
Envir0nment
Cреда
Envir0nment
Попали Гена и Чебурашка в тюрьму, чебур спрашивает у крокодила,
- Ген, а нас брить будут?
- Не знаю, в крысы спроси
- Крыса, нас брить будут?
- Меня уже брили, а вас будут.
- Ген, а нас брить будут?
- Не знаю, в крысы спроси
- Крыса, нас брить будут?
- Меня уже брили, а вас будут.
Сукп, вот этот смешной
бамп
Да
А как брить крокодила?
В корабль плывëт торпеда, не увернуться никак. Капитан просить боцмана успокоить и развеселить команду.
Боцман выходит на палубу, говорит всем:
- Щас хуем как по борту ебну, корабль надвое разделаю!
Все собираются и смотрят, боцман бьëт хуем, корабль в этот момент взрывается, везде огонь, всë горит, трупы всплывают. Живыми всплывают только капитан и боцман. Капитан говорит:
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие, торпеда мимо прошла.
- А что ебнуло то?
- Да я ебу, насрал кто-то
Боцман выходит на палубу, говорит всем:
- Щас хуем как по борту ебну, корабль надвое разделаю!
Все собираются и смотрят, боцман бьëт хуем, корабль в этот момент взрывается, везде огонь, всë горит, трупы всплывают. Живыми всплывают только капитан и боцман. Капитан говорит:
- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие, торпеда мимо прошла.
- А что ебнуло то?
- Да я ебу, насрал кто-то
Орнул
Вот это годно
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.
Едет наркоман в автобусе и спрашивает бабку:
- Бабуль, сколько ещë до москвы?
- Так москва в другой стороне
Наркоман разворачивается в другую сторону.
Этот наркоман был водителем.
- Бабуль, сколько ещë до москвы?
- Так москва в другой стороне
Наркоман разворачивается в другую сторону.
Этот наркоман был водителем.
Ебет отец сына и говорит:
- А че у тебя тире маленькое?
- А че у тебя тире маленькое?
Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для черных. "да хуйня" подумал мужик, измазался гуталином и пошел внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшен и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голове и орет: - ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!
Анон, продолжайте.
Взлольнул
Ебет отец сына и говорит:
- Как хорошо, что сегодня дискотека.
Чуть не сиганул из штанов. Пруфов не будет.
Заходит анон в бар. Бармен ему говорит:
- Анон, продолжайте.
- Постите сами. И уебался в ридонли нахуй.
Трустори, я не траль.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит, вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змеем Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, блять, начинается.
Вечер. Жена с мужем готовятся ко сну. И тут муж говорит:
— Отсоси мне
— С чего бы это?
— Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала.
— Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду!
— Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал.
— Но ты можешь
— Ч-чего?
— Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи.
И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное.
На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и в танки играет, долбоёб.
— Отсоси мне
— С чего бы это?
— Да брось, сколько лет мы с тобой женаты, а ни одного минета ты мне так и не сделала.
— Мы уже не раз это обсуждали, твой член я сосать не буду!
— Ты только посмотри какой он красивый. Да если бы я мог, то сам бы у себя отсосал.
— Но ты можешь
— Ч-чего?
— Ну да, позанимайся гимнастикой, растяжку там поделай, всё такое...ну ты понял. Немного тренировок и у тебя получится. Ладно, закрыли тему. Спокойной ночи.
И с этими словами она выключила свет и легла спать, а муж ещё долго лежал в темноте, обдумывая услышанное.
На следующий день жена приходит с работы, а муж весь красный, с сияющими от радости глазами, сидит, блять, и в танки играет, долбоёб.
3аблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
— Все, пиздец. — думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
— Hет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот тепеpь точно пиздец!
– Помогите, тут человеку плохо! Среди вас есть врач?!
– Я веган
– Я веган
– Я веган
– Мужчина, да все поняли уже, отойдите
– Я веган
– Я веган
– Я веган
– Мужчина, да все поняли уже, отойдите
— Алло, это клуб загадочных друзей?
— Кто знает, друг мой, кто знает?...
— Кто знает, друг мой, кто знает?...
Заходит старый уважаемый вампир в бар, кругом все вампиры.
И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.
Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.
Побалуюсь чайком!!
И заказывает у бармена стакан кипятка, все на него смотрят с недоумением, музыка затихает.
Вампир достает использованым тампон, опускает его в стакан с кипятком и говорит.
Побалуюсь чайком!!
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
Встречаются два магнитофона, русский и японский.
Японский говорит:
— Хозяин вчера новую кассету купил, на ней все современные хиты, целый день её слушал не переставая!
А русский отвечает:
— Дай пожевать.
Японский говорит:
— Хозяин вчера новую кассету купил, на ней все современные хиты, целый день её слушал не переставая!
А русский отвечает:
— Дай пожевать.
Хера ты гонзалес, я читать не успеваю.
Жизненна! Очень хорошо характеризует омежью натуру.
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?
Хорош
Мужик прибегает к докторам и кричит: "Кастрируйте меня!". Доктора пожали плечами, но яйца ему отрезали. После операции один из докторов спрашивает
-А зачем, собственно, вы захотели себя кастрировать?
-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.
-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?
-А я вам что сказал?
-А зачем, собственно, вы захотели себя кастрировать?
-Доктор, понимаете, я женюсь на женщине, но она из еврейской семьи.
-Хм...может все-таки надо было сделать обрезание?
-А я вам что сказал?
Копипастит же.
Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли
Командир демонстрирует солдатам свою жопу.
- Вот, товарищи бойцы, это моя жопа.
На правах бампа же.
Проорал
Командир демонстрирует солдатам свою жопу.
- Вот, товарищи бойцы, это моя жопа. Петров!
- Я!
- Подойди и подними меня за жопу.
- Так точно!
Петров подходит, тужится, кряхтит, но жопу поднять не может.
- Не могу, товарищ командир!
- А хули ты хотел? У меня там баллистическая ракета!
Купил мужик шляпу, а она ему:
- Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самайо утайе дзюн дзюн дзюн дзюн фуру фуру фуруйе у букайе букайе фувава фува фува фувава фувава фува
- Буку буку буку бука бука букари атама буки бука бику кабука самайо утайе дзюн дзюн дзюн дзюн фуру фуру фуруйе у букайе букайе фувава фува фува фувава фувава фува
Watson comes home and sees Holmes with young girl in a bed.
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, Watson!
W: Oh God, Holmes! Is she in a high school?
H: Elementary, Watson!
Пропел
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
Как-то Владимир Маяковский, Сергей Есенин и Осип Мандельштам зашли в их любимую пельменную. Каждый из них в своей манере начал заказывать свои любимые блюда. Первым к кассе подошёл Есенин.
- Будьте добры, моя продавщица,
красивая, будто... пожалуй, не буду я мелочиться,
красивая, словно сто звёзд под луной,
сто грамм пельменей и кисель любимый мой.
Следующим подошёл Осип Мандельштам.
- Сегодня узрел я много пороков,
жадность и похоть, скупость и лицемерие,
Мирское заглушило вещих пророков,
мне хлеб, кисель и двух порций пельменей.
Наконец подошёл Владимир Владимирович:
- I’ll have two number 9s, a number 9 large, a number 6 with extra dip, a number 7, two number 45s, one with cheese, and a large soda.
- Будьте добры, моя продавщица,
красивая, будто... пожалуй, не буду я мелочиться,
красивая, словно сто звёзд под луной,
сто грамм пельменей и кисель любимый мой.
Следующим подошёл Осип Мандельштам.
- Сегодня узрел я много пороков,
жадность и похоть, скупость и лицемерие,
Мирское заглушило вещих пророков,
мне хлеб, кисель и двух порций пельменей.
Наконец подошёл Владимир Владимирович:
- I’ll have two number 9s, a number 9 large, a number 6 with extra dip, a number 7, two number 45s, one with cheese, and a large soda.
Ебёт холмс шляпу. Заходит Уатсон
-Now you see how it is bad that mrs Hadson died?
-Now you see how it is bad that mrs Hadson died?
Заебали, какого хуя в стране нет политической сатиры? Пора ебашить анекдоты про Путена.
Приходит как-то Путин к Медведеву на дачу, а там Медведев раком стоит и штаны снимает. Ну Путин и выебал его в жопу.
Ебёт как-то Путин Медведева в жопу, слушат - гудит что-то. Ну Путин подумал. что дилдак включился и хуяк Медведева по ебальнику
- За что?
- За измену!
Оказалось, это был дрон Навального.
*
Путин ебал всех в кремле, белом доме и госдуме, а вот Медведева не ебал - берёг.
Но не уберёг.
Репортнул порашника
- Алло, это ясновидящая Татьяна?
- Да, Игорь, это я.
- Но я не Игорь, я Павел.
- Я знаю...
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят:
-поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой
-слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл
В первый же рабочий день её перепутали с китом
-поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой
-слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл
В первый же рабочий день её перепутали с китом
Из этого можно сделать шутку про "Синий кит".
Бзднул от ора
БОЛЬНО - это когда ААААААААА БЛЯЯЯТЬС СУКА
СИЛА - это когда ДА КАК ЕЕ ЕБНУТЬ БЛЯТЬ ПАЛКУ ДАВАЙ
СТРАШНО - это когда ОНА ТЕБЯ СОЖРЕТ БЛЯТЬ НАХУЙ ТЫ...
Мы перестали ценить чувства, плача из - за всякой херни.
СИЛА - это когда ДА КАК ЕЕ ЕБНУТЬ БЛЯТЬ ПАЛКУ ДАВАЙ
СТРАШНО - это когда ОНА ТЕБЯ СОЖРЕТ БЛЯТЬ НАХУЙ ТЫ...
Мы перестали ценить чувства, плача из - за всякой херни.
За измену с дроном нужно было вообще с ноги уебать.
Оказалось, это был ДРЫН Навального.
Pretty thin
В школе альпинистов сорванцов не любят.
Заходят в бар Путин, Медведев и Навальный.
Навальный покупает кружку пива.
Медведев покупает весь бар, и начинает ссать Навальному в пиво, на стойку на бермена, на посетителей, на небо, на Аллаха. Посетители начинают ходить кругами. Путин ничего не замечает.
Пукнул
Годно
Проиграл
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону!
- Нет, понос, я иду на войну.
- Нет, понос, я иду на войну.
Жили-были: Насос, жопа и треугольник. Сварил как-то насос суп, отлучился, приходит, а супа нет. Он такой- треугольник ты суп съел?, нет-отвечает треугольник. Он такой: жопа, ты съела суп? А жопа засмеялась и в лес убежала.
Идет голодный и уставший Навальный на митинге. Видит — толпа, а на ней висит большой-пребольшой транспорант. Навальный подбегает к толпе, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется пазик, быстро хватает Навального и — снова под землю.
Навальный растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Пазик, высовываясь: "Демократия!"
Навальный растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Пазик, высовываясь: "Демократия!"
В кремле нашистов не любят.
Этим вампиром был Маяковский
Этим Навальным был Бенедикт Кембербетч
Проиграл с этих хотя половину уже видел.
Пошли понос и Путин на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Понос переплыл на другой берег, а Путин остался, сидит и кричит:
- Мы будем бороться с терроризмом сообща.
Нассал тебе в рот, опущенец
Идет ирландец мимо паба...
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с беееешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— Это все группы смерти вантрекоте виноваты, Путин, помогииии!
Зато траповать можно.
бамп
Доставьте анегдот про мужика, который мост/школу/еще что то построил.
Баян. Еще Тарантина его рассказывала.
бамп
бамп
Идет врач на работу, смотрит в парке мужик мост через речку строит. Врач подходит к нему и спрашивает что тот строит. А мужик и отвечает:
- Мост.
Ну, благое дело, подумал врач.
На следующий день врач снова идет на работу, и снова в том же парке мужик школу строит. Врач подходит полюбопытствовать и спрашивает что же мужик строит.
- Школу, - ответил мужик.
Благое дело подумал врач и пошел дальше.
А на следующий день врач приболел и не пошел на работу, но был уверен что на том же самом месте тот же самый мужик еще что-то строит.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы
дикий ор
спасибо
Кек
Идут по дороге Чайка, Сечин и Навальный.
Чайка говорит:
— Вот мои дети - самые успешные бизнесмены от бога.
Сечин:
— А я чиновник с самой дорогой яхтой в мире.
Навальный:
— А у Димона виноградники в Тоскане.
Идут дальше, смотрят пазик, а на пазике написано — «зеркало правды». Заходит туда Чайка. Выходит — рыдает.
— Мои дети, оказывается, не самые успешные бизнесмены.
Заходит Сечин. Выходит тоже рыдает.
— Моя яхта не самая дорогая в мире.
Заходит Навальный — выходит — злой как бык и кричит:
— Он нам не Димон!.
Чайка говорит:
— Вот мои дети - самые успешные бизнесмены от бога.
Сечин:
— А я чиновник с самой дорогой яхтой в мире.
Навальный:
— А у Димона виноградники в Тоскане.
Идут дальше, смотрят пазик, а на пазике написано — «зеркало правды». Заходит туда Чайка. Выходит — рыдает.
— Мои дети, оказывается, не самые успешные бизнесмены.
Заходит Сечин. Выходит тоже рыдает.
— Моя яхта не самая дорогая в мире.
Заходит Навальный — выходит — злой как бык и кричит:
— Он нам не Димон!.
Дочь к бате подходит "Пап можно на дискотеку срулю?"
Батя "Отсоси." (обиделась ушла в комнату)
через час "Бать отпусти на дискотеку", отец опять "Отсоси"
через час снова таже история,ну чё думает на дискач то ахота решила отсосать, тока начала "Бать а чё у тя куй говгом воняет?" Батя "Сруль уже как 2 часа на дискотеке"
Очень оптимистичный анекдот.
Спасибо!
блять кто такие анеки придумывает
сука ор
Патологоанатомы и придумывают. А народ подхватывает
опять на ковре вертолоты
миморадуги
Идет мужик по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда руку, вынимает - руки нет. Засунул вторую - второй нет. Засунул голову и орет: ВЫ ЧТО ТАМ, БЛЯДЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ?
Этого буратино звали Людвиг ван Бетховен
Идет Медведев по лесу, смотрит - дупло. Засунул туда руку, вынимает - в руке документы на недвижимость. Засунул вторую - вынимает - документы на бизнес. Засунул голову и орет: ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ ТАМ, ВСЕГО ДОБРОГО И ХОРОШЕГО ВАМ НАСТРОЕНИЯ!
Пятирипл мог быть смешнее
Годно
Годный тред.
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Прихожу я как-то после работы в ясли, Руслана забрать, а мне воспитательница говорит "Валерий Палыч, ваш сын уже давно школу окончил и работает, а вы всё за ним приходите. Лекарства забываете принимать? Руслану позвонить чтобы он вас забрал?"
А я и думаю, что сына взрослого тревожить по пустякам, и правда ведь. Пошёл домой. А мне потом жена говорит:
"Лёша, ты долбоёб! Какие лекарства? ГДЕ РУСЛАНЧИК? КАКОЙ ЕЩЕ МАРАЗМ, ТЕБЕ 28 ВСЕГО!"
Воспитательница оказалась совсем не воспитательницей, её там не видели. А Руслана полиция уже полгода ищет, говорит, шансов мало, следов нет.
Не найдут скорей всего. Даже не знаю, что Маринке сказать, но я думаю, что просто придется перепридумать себе тульпу. Всё равно мне больше нехер делать в своей однушке одному.
А я и думаю, что сына взрослого тревожить по пустякам, и правда ведь. Пошёл домой. А мне потом жена говорит:
"Лёша, ты долбоёб! Какие лекарства? ГДЕ РУСЛАНЧИК? КАКОЙ ЕЩЕ МАРАЗМ, ТЕБЕ 28 ВСЕГО!"
Воспитательница оказалась совсем не воспитательницей, её там не видели. А Руслана полиция уже полгода ищет, говорит, шансов мало, следов нет.
Не найдут скорей всего. Даже не знаю, что Маринке сказать, но я думаю, что просто придется перепридумать себе тульпу. Всё равно мне больше нехер делать в своей однушке одному.
Обосрался
Годно
В двухтысячных еще слышал
А кто там в оригинале?
Встречает мужик калеку на инвалидной каляске.
Спршивает у него:
- Ты куда едешь? В майонез?
- В майонез!
Водитель автобуса.
лучший
Бляяаа, вобще то я уже и так догадался, но спасиюо
... а руками они уголки глаз оттягивали.
Ползает дебил по лесу, собирает грибы и жрёт.
- Грыбочкы... грыбочкы...
Сорвал один гриб, а тот ему пищит: "Не ешь меня, три желания исполню!"
- Хаааччччу сыыытать ныыыыармыальным!
И внезапно у него расклинивает башку, становится нормальным.
Радостно - Обоссаться!
Хватаясь за ширинку - Ебануться!
пауза
- Грыбочкы... грыбочкы....
- Грыбочкы... грыбочкы...
Сорвал один гриб, а тот ему пищит: "Не ешь меня, три желания исполню!"
- Хаааччччу сыыытать ныыыыармыальным!
И внезапно у него расклинивает башку, становится нормальным.
Радостно - Обоссаться!
Хватаясь за ширинку - Ебануться!
пауза
- Грыбочкы... грыбочкы....
Ползает анон по лесу, собирает хлеб жрёт.
- Хлеб... хлеб
Сорвал один хлеб, а тот ему пищит: "Не ешь меня, я не хлеб, я кот, подумой!!"
- Подумал я уже, ты хлеб, съем я тебя
И внезапно у него расклинивает башку, становится мемным поцом.
Радостно - Обоссаться!
Хватаясь за ширинку - Ебануться!
пауза
- Это не хлеб, это кот
Трпа без стоящего хуйца - хуже червя пидора
Объясните, вчомприкол
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 25 долларов!
— Тогда вот еще пять.
Сидит батя дрочит и тут заходит сын, спрашивает: Батя, что ты делаешь?
Дрочу - отвечает отец.
А зачем? - спрашивает сын.
-Потому что ты тоже скоро так будешь делать
-А почему?
-Потому что у меня руки скоро устанут.
Дрочу - отвечает отец.
А зачем? - спрашивает сын.
-Потому что ты тоже скоро так будешь делать
-А почему?
-Потому что у меня руки скоро устанут.
Корова лезет на дерево.
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Пастух её спрашивает: Нахуй ты лезешь на дерево?
- Яблоки кушать
- Ты ебанулась? Это же берёза!
- А у меня с собой!
Семеро козлят пинают волка.
-Вы что делаете, Волки?
-Заткнись, козел!
-Вы что делаете, Волки?
-Заткнись, козел!
Да замолчите вы все дайте Двачу ответить
Заходит математик в бар, а там бесконечное число барменов. Математик охуел.
Заходит мужик в бар, а он ему как раз.
Пришел пацан к другу домой, дверь открывает батя.
— Здрасте, а Славка дома?
— Нет, он уже 2 часа как на дискотеке.
— Здрасте, а Славка дома?
— Нет, он уже 2 часа как на дискотеке.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, долбоёб? — вежливо спросил Учитель.
Ебут три русских мужика хохла во все щели, а он кричит: "слава Україні! Героям слава!"
Разговор двух сексуальных студенток:
- Ух.. Машка , вчера такой потрясный секс с Витьком был, а члн у него длиннющий то какой, но самое главное в рот не брать.
- А почему в рот не брать ?
- Секрет.
Машка не выдержала, сама пришла в гости к Витьку и принялась возбуждать его красивой своей попой.
Он конечно не выдержал и засунул ей члн в рот, как вдруг, вы не поверите, товарищ следователь: Машка превратилась в двенадцатилетнего мальчика!
- Ух.. Машка , вчера такой потрясный секс с Витьком был, а члн у него длиннющий то какой, но самое главное в рот не брать.
- А почему в рот не брать ?
- Секрет.
Машка не выдержала, сама пришла в гости к Витьку и принялась возбуждать его красивой своей попой.
Он конечно не выдержал и засунул ей члн в рот, как вдруг, вы не поверите, товарищ следователь: Машка превратилась в двенадцатилетнего мальчика!
в голосину
рассмешил чувака на крутой тачке
>>126503110
Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит:
- Пап, почему 9 мая - День Победы?
- Потому что, доченька, мы победили!
Парень с девушкой поеблись, потом лежат в кровати после секса, обнимаются и вдруг девушка говорит:
- Пап, почему 9 мая - День Победы?
- Потому что, доченька, мы победили!
Дед спрашивает у внучки
-что будет если отсосать у бегемота?
-будет много спермы!
-а что если отсосать у слона?
-будет очень много спермы!
-а если отсосать у деда?
-будет очень очень много спермы!
-да, и шоколадка