Бамп
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех
Заходит мужик в автобус, подходит к каждому из пассажиров, наклоняется и негромко шепчет на ухо
-Если вы не против, то я присяду.
В итоге он присел на бутылку
-Если вы не против, то я присяду.
В итоге он присел на бутылку
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя, на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка, психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца, грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
Бамп
Бамп
бамп
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать в первую брачную ночь и
возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё
то, что собирался проделать через год после свадьбы с
младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то,
чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!
Едут два педика в трамвае. Час пик, давка. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали
- Слушай, Васька, давай пёхнемся по-быстрому!
- Да ты чего, Славик, тут же народу дохуя.
- Ой, да не парься ты, тут всем на нас похер, никто и не заметит.
- Ну не знаю...
- Смотри. (громко) Граждане, который час?
Никто даже не оборачивается.
- Вот видишь? Давай, снимай штаны скорее.
Проходит 15 минут, конечная остановка, в трамвае в одиночестве сидит пожилой мужчина. Кондуктор подходит к нему:
- Дедушка, а чего вы сидите?
- Ой, милок, так сердце прихватило что-то.
- Ну так попросили бы у пассажиров валидола, у кого-нибудь да оказался бы.
- Ага, попросишь тут. Тут один спросил, который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Шел медведь по лесу, видит - машина горит. Зверь испугался огня и убежал прочь.
Приходит мужик в бар, заказывает литр пива.
А мне, сука, шесть минимум надо, чтоб не бегать потом догоняться.
А мне, сука, шесть минимум надо, чтоб не бегать потом догоняться.
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".
Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
- А как это? Что Вы чувствовали?
- Как бы Вам объяснить... Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Так ты же кореец, уебок!
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Так ты же кореец, уебок!
Опускается занавес с надписью "Микола Парасюк must die"
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
В этот вечер посуду мыл жених младшей дочери.
Да, что вы понимаете в смешных анекдотах...
Привели как - то раз бъюти - блоггершу выступить в госдуме. Ну, она всё по бумажке читает, там что написали пиар - менеджеры. Ну лабуда всякая, никаких проблем общества/государства не раскрыто. Казалось бы фейл явный. Ну никак политического будущего такой девке не получить...
Так её за полгода депутатам сделали.
Привели как - то раз бъюти - блоггершу выступить в госдуме. Ну, она всё по бумажке читает, там что написали пиар - менеджеры. Ну лабуда всякая, никаких проблем общества/государства не раскрыто. Казалось бы фейл явный. Ну никак политического будущего такой девке не получить...
Так её за полгода депутатам сделали.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Миша идёт домой, там — всё нормально, жена обед готовит. Миша решает пойти обратно к ребе и сокращая путь идёт мимо кладбища. Вдруг видит как Моня ебет женский труп и приговаривает: вот видишь, как плохо, что мамка умерла!
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Миша идёт домой, там — всё нормально, жена обед готовит. Миша решает пойти обратно к ребе и сокращая путь идёт мимо кладбища. Вдруг видит как Моня ебет женский труп и приговаривает: вот видишь, как плохо, что мамка умерла!
это уже суровая реальность
Идут два хипстера,один с вейпом,второй тоже пизды получит
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
Трахает муж жену, она от удовольствия расслабилась, да как пернет.
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке
Муж спрашивает:
- Это ты пернула?
- Нет, это кровать скрипнула.
- А почему у меня хуй в говне?
- Так наш сын уже два часа как на дискотеке
Ученики часто спорили о том, что такое добро и что такое зло. Иногда ответ был очевиден, иногда нет. Если Мастеру и случалось присутствовать при этих спорах, он не принимал в них никакого участия.
Но однажды его всё-таки спросили:
— Правильно ли убить того, кто хочет убить меня? Или неправильно?
— Откуда мне знать? — прозвучало в ответ.
Ученики были шокированы:
— Как же тогда отличить добро от зла?
Мастер ответил:
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Но однажды его всё-таки спросили:
— Правильно ли убить того, кто хочет убить меня? Или неправильно?
— Откуда мне знать? — прозвучало в ответ.
Ученики были шокированы:
— Как же тогда отличить добро от зла?
Мастер ответил:
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть. Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу и сгорел.
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- Так греть перестань
говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте
рисуешь с этим любой справится .
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает,
и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами
с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через
некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал
водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь
мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился
и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- Так греть перестань
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Тогда и я жопу шторкой вытру
Приходит монах к своему наставнику и говорит.
- Учитель, я познал что такое рай. Но что же такое ад?
На что учитель ему ответил.
- Блджад.
- Учитель, я познал что такое рай. Но что же такое ад?
На что учитель ему ответил.
- Блджад.
Дэвид Култхард и Михаэль Шумахер путешествуют по Африке. Среди ночи Дэвид просыпается и видит, как Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним по пятам скачет огромный лев.
- Берегись, Михаэль, лев уже близко!
- Не беспокойся, он отстает от меня на три круга!
- Берегись, Михаэль, лев уже близко!
- Не беспокойся, он отстает от меня на три круга!
Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик:
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
— Ты кто?
— Я сом.
— А тебе чего надо?
— Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)
Гендо приходит к Наоко и говорит:
- Давай по-быстрому любовью займемся.
Она ему в ответ:
- У тебя же сегодня жена умерла.
- Ну давай тогда медленно и скорбно.
- Давай по-быстрому любовью займемся.
Она ему в ответ:
- У тебя же сегодня жена умерла.
- Ну давай тогда медленно и скорбно.
Лежат в постели два двачера. Особенно второй.
Синдзи подходит к Кадзи и спрашивает:
- Скажите, Кадзи-сан, женщины полностью белые бывают?
- Конечно, бывают полностью белые.
- А совсем черные бывают?
- Бывают, да еще какие!
- А чтобы наполовину черные, наполовину белые бывают?
- Нет, вот таких не бывает.
- Значит, я все-таки Пен-Пена ночью трахнул...
- Скажите, Кадзи-сан, женщины полностью белые бывают?
- Конечно, бывают полностью белые.
- А совсем черные бывают?
- Бывают, да еще какие!
- А чтобы наполовину черные, наполовину белые бывают?
- Нет, вот таких не бывает.
- Значит, я все-таки Пен-Пена ночью трахнул...
Мисато спрашивает пилотов:
— Аска, кем ты хочешь быть?
— Офицером Внутренней Безопастности!
— А ты кем хочешь быть, Рей?
— Художницей!
— Синдзи, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Мисато (краснея):
— Hу,... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
— Аска, кем ты хочешь быть?
— Офицером Внутренней Безопастности!
— А ты кем хочешь быть, Рей?
— Художницей!
— Синдзи, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Мисато (краснея):
— Hу,... наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт маузер, стреляет девушке в затылок, она падает вся в крови.Стрелявший:"Иван Петров, НКВД!".
Заходит Синдзи в кафе NERV и читает прейскурант:
"Пирожок с капустой — 200 йен.
...
...
...
Подрочить — 20000 йен."
Смотрит, за прилавком стоит Аска.
Синдзи:
— Аска, извини, а кто у вас дрочит?
Аска с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Синдзи:
— Тогда вымой, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
"Пирожок с капустой — 200 йен.
...
...
...
Подрочить — 20000 йен."
Смотрит, за прилавком стоит Аска.
Синдзи:
— Аска, извини, а кто у вас дрочит?
Аска с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Синдзи:
— Тогда вымой, пожалуйста, руки — мне пирожок с капустой.
Проиграл.
Чет сложно
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу - нет руки,
Сунул другую - нет второй,
Сунул голову и орет: Вам что там, блядь, делать нехуй??
Аска говорит Синдзи:
— Бака, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
— Перестанем ныть, что ли?
— Бака, давай этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
— Перестанем ныть, что ли?
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между тысячей львов и килограммом угля?
- Hет...
- Это значит, что ты пидор.
В травмопункт заходит Каору у которого рука застряла в заду Синдзи
Доктор:
- У нас травмопункт а не кукольный театр!
Доктор:
- У нас травмопункт а не кукольный театр!
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
— Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны
-Я тебе че, пидор штоле?
— А почему у тебя такое тире маленькое?
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
— Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны
-Я тебе че, пидор штоле?
— А почему у тебя такое тире маленькое?
Гейклуб. Подходит один пидор к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между тысячей львов и килограммом угля?
- Hет...
- Это значит, что ты студент.
Трактористка Маруся легла спать. В дверь постучали.
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Олег, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Рулоном обоев?
- Да идут они все трое нахуй! А втракторе твоем медведь сгорел!
- Меня уже вчера так наебали
- Кто там?
- Маша, это я, Олег. Открой, а?
- Да ты что.. Мне вставать завтра в пять часов, пашня не пахана, сено не сложено, не могу я!
- Маша, открой, не выдержу!
- Олег, приходи завтра.
- Маша, а ты знаешь, чем я стучу?
- Рулоном обоев?
- Да идут они все трое нахуй! А втракторе твоем медведь сгорел!
- Меня уже вчера так наебали
Лежат в постели два двачера. Один другому:
- Я не двачер
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, это вам!
Заходит в бар бесконечное число математиков, и первый математик говорит бармену:
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?, — говорит математик и как бзднет.
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
— Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в баре?
Бармен ему отвечает:
- А почему у меня тире маленькое?
— Спорим, что я нассу в стакан и не пролью ни капли?
— Шипит. - Говорит бармен, и оглох нахуй.
Математик обоссал барную стойку, телефон, самого бармена. Всё обоссал, но в стакан не попало ни капли. Бармен берёт стакан и спрашивает:
— Ты что, не знаешь? В этом баре живет быстpый Гонзалес!
Тут в бар врывается бесконечное число горящих медведей в шляпах и с криком "А вот твоя панама!" засовывают палец в жопу быстpому Гонзалесу.
В центре бара происходит жуткая драка за шляпы. Один математик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с дрожащей рукой, второй с дрожащей ногой. Какой выберешь?, — говорит математик и как бзднет.
Бар в щепки. Математик и бармен держатся за корягу, дрейфуют в море, а бармен говорит:
— Дурак ты математик и шутки у тебя дурацкие,
— Жоски, да? Просто я подогретое люблю, - ответил математик и насмерть уебался с кобылы. Эту кобылу звали Альберт Эйнштейн.
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны, так... но, позвольте... у вас здесь.. РОЗА?!
-Доктор, она из Люксембурга.
Медведь с ужасного бодуна просыпается от того, что его ебёт Эйнштейн:
— Гитлер, Гитлер! У нас шипит ниже пояса!
Боцман в ахуе начинает примерять шляпу, но получаетcя великовата:
— Спорим, что нассу в стакан?
— Спорим! — говорит генерал и насмерть уебался с медведя.
— Математиков на воду!
— Но это стоит 25!
— Раздать боцману и математикам шляпы!
— Шляпа только медведю как раз! — отвечает Эйнштейн и суёт шляпу в дупло.
Гитлер что-то раздумывает, потом выхватывает стакан с содой, спешно ссыт туда и бздит.
— Эйнштейн! Эйнштейн! Куда вы? Сегодня же Андрей повесился!
"Какая на хуй шляпа? Какая в пизду машина?" — думал медведь, неумолимо падая с 12-го этажа…
— Гитлер, Гитлер! У нас шипит ниже пояса!
Боцман в ахуе начинает примерять шляпу, но получаетcя великовата:
— Спорим, что нассу в стакан?
— Спорим! — говорит генерал и насмерть уебался с медведя.
— Математиков на воду!
— Но это стоит 25!
— Раздать боцману и математикам шляпы!
— Шляпа только медведю как раз! — отвечает Эйнштейн и суёт шляпу в дупло.
Гитлер что-то раздумывает, потом выхватывает стакан с содой, спешно ссыт туда и бздит.
— Эйнштейн! Эйнштейн! Куда вы? Сегодня же Андрей повесился!
"Какая на хуй шляпа? Какая в пизду машина?" — думал медведь, неумолимо падая с 12-го этажа…
Отсылка к другому анекдоту. Дочка отпрашивается у отца на дискотеку, а тот ей говорит - хочец пойти - отсоси. Та психанула и ушла в свою комнату, через пятнадцать минут выходит и говорит -ладно. Отец растёгивает ширинку
-фу, а чего он в говне
-твой брат уже два часа как на дискотеке.
Угольная шахта. Подходит один шахтер к другому:
- Вась, знаешь, какая разница черным и белым хлебом?
- В цвете?
- Нет. Хлеб может быть и черным и белым, а ты как был пидором, так им и останешься.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Да ты бы и в рот взял
проиграл
Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.
Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит: я передумал.
Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...
Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...
Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит: я передумал.
Свеженкого подвезли!
Орнул
Проиграл
Идет мужчина к проктологу, а жена ему говорит:
- Не ходи к нему, там принимает ученый Гонзалес, не успеешь зайти, а у тебя рука в жопе.
- Не бойся, дорогая - отвечает мужик, я как в кабинет зайду, заткну попу пальцем.
Заходит мужик в кабинет, поворачивается чтобы заткнуть попу и втыкает палец в зад медленному Родригесу - тот еще из кабинета не вышел.
- Не ходи к нему, там принимает ученый Гонзалес, не успеешь зайти, а у тебя рука в жопе.
- Не бойся, дорогая - отвечает мужик, я как в кабинет зайду, заткну попу пальцем.
Заходит мужик в кабинет, поворачивается чтобы заткнуть попу и втыкает палец в зад медленному Родригесу - тот еще из кабинета не вышел.
Как-то казнили во Франции атеиста, антисимитиста и аутиста.
Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?".
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика".
Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел.
По обычаю его отъебали.
Спросили аметиста о последнем желании.
Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?".
Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит.
Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции.
Альберта Энштейна спрашивают:
- Твое последнее желание?
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит:
- Бля, чёт хуйню загадал.
Аутиста первым подвели к двум стульям и спросили: "На какой сам сядешь, на какой бармена посадишь?".
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом на хуйцы. Мне будет очень интересно смотреть на падающего с 12-го этажа мужика".
Положили его лицом вверх, дернули анус, а нож остановился около Череповца и сгорел.
По обычаю его отъебали.
Спросили аметиста о последнем желании.
Он сказал: "Хотите, я обоссу все вокруг, но не попаду в стакан?".
Его желание выполнили, дернули за гайку, а люстра на еврейском галстуке висит.
Он тоже был выебан, согласно старой доброй традиции.
Альберта Энштейна спрашивают:
- Твое последнее желание?
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнили его желание, отрубили голову, а он и говорит:
- Бля, чёт хуйню загадал.
Группа бесконечно медленных математиков заходит в бар.
Яннп
На очередном прямом включении с президентом РФ, ему задают вопрос:
- Владимир Владимирович! А правда, что у нас с Украиной полноценная война?
На что Путин, ни раздумывая ни секунды отвечает:
- Всем война а тебе на ебало говна!
И уебался со стула.
- Владимир Владимирович! А правда, что у нас с Украиной полноценная война?
На что Путин, ни раздумывая ни секунды отвечает:
- Всем война а тебе на ебало говна!
И уебался со стула.
Научился пятачок дышать жопой - сел на пенек - а он ему как раз!
Юнга стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный боцман:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает боцман - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, боцман. - говорит ему, краснея, юнга, - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный боцман:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает боцман - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, боцман. - говорит ему, краснея, юнга, - Дурак ты и шутки у тебя дурацкие.
Едут в поезде Александр Пистолетов, сомалийский пират, карибский пират, просто пират, правообладатель, леди Катарина, Дзерджинский, Йоба, Бэрримор, айзербайджанец, прокурор, злая луна, Дартаньян,ехидный сыр, человек-паук, Альберт Эйнштейн, ассасин-убийца, злой сыр, Мартин Лютер Кинг, бобер, Путин, брат Путина, отец Путина, отец отца Путина, отец бобра, отец отца отца и Тесак
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.
Гитлер спрашивает гитлера: "А у вас есть билет?"
Гитлер и отвечает Гитлеру: "У меня два билета есть"
Гитлер спрашивает Гитлера: "А зачем вам два билета?"
А гитлер ему и отвечает: "А если я один потеряю, смогу предоставить контроллеру второй билет"
Тогда Гитлер спрашивает Гитлера: "А если вы потеряете оба билета?"
На что Гитлер и отвечает: "На этот случай у меня есть проездной"
Тогда Гитлер снова спросил: "А если вы потеряете проездной?"
Гитлер невозмутимо ответил: "На этот случай у меня в кармане есть нож и я порежу контроллера на кусочки, а также всех, кто тут едет, всех похерачу нахуй, в мясо, в кровь, лицо порежу и хуй отрежу, всех порежу и нож в жопу засуну"
Дальше все в вагоне ехали молча.
Врач осматривает член мужика и говорит: "Ооо, дорогой мой! Вам определенно нужно меньше мастурбировать!"
Мужик: "С чего Вы взяли?"
Врач: "у хотя бы потому, что это мешает осмотру ну я же врач - мне виднее"
Мужик: "С чего Вы взяли?"
Врач: "у хотя бы потому, что это мешает осмотру ну я же врач - мне виднее"
Хуевый анекдот на самом деле. Один из худших в треде.
Врач осматривает член мужика и говорит: "Ооо, дорогой мой! Вам определенно нужно меньше мастурбировать!"
Мужик: "Я не Олег"
Врач: "Мне виднее"
Этот еблан не указал пределов
Хоронил мужик тещу, порвали два баяна
каждый раз ору
Хоронил мужик бесконечное количество тещ, выпили литр самогона.
Врач осматривает член мужика и говорит: "Ооо, дорогой мой! Вам определенно нужно меньше мастурбировать!"
Мужик: "Я Артёмка-кун! Топовый художник двача!"
Врач: "Я топовее!"
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу опустили и
после ужина возникает вопрос о том, кого следующего будем опускать.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, не меня.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, не меня.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку не меня.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, не меня.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, того и опустят.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
В этот вечер опустили жениха
ору
Спрашивает тупая пидораха у Дмитрия Пескова: "Дмитрий, а не подскажете время?"
"Конечно", ответил Дмитрий. Он посмотрел на свои часы за 40 млн рублей и ответил: "Время.....затянуть пояса!"
"Конечно", ответил Дмитрий. Он посмотрел на свои часы за 40 млн рублей и ответил: "Время.....затянуть пояса!"
Два математика в кафе. Служащий по совместительству, тоже математик прибивает к стене картину, держа гвоздь шляпкой к стене. Первый математик:
- По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...
- По-моему этот гвоздь от другой стены... Второй:
- Да нет, от этой, но с другой стороны...
Два раза на бис выкапывали
и пускали по кругу
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает :
- О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик :
-?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
- О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик :
-?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил на 4.
Спор Ландау с Лысенко: — Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
— Абсолютно.
— И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце–концов будут рождаться безногие лошади?
— Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
— Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает :
- О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик :
-?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал.
>вымой
Отказ реактора
Пидораха едет в вагоне метро - видит свободная бутылка стоит. Ну он и присел.
Заходит Паскаль в бар, а в баре сто тысяч Паскалей.
и все так засмеялись противно
и все так засмеялись противно
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа овец. Математик и восклицает :
- О!!!!!!! В этой отаpе 11000 овец!!!!!!!!! Сидящий pядом мужик :
-?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об этом узнал?
- Да это же совсем пpосто: я и есть твой сосед
- Бля, чет не узнал тебя. В глаза ебусь!
Ньюфаг
Каждый день такая херня в обед на Эхе Москвы.
Как бы интеграл может быть и НЕОПРЕДЕЛЕННЫЙ
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
>твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп"
>- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Гавно твой анекдот!
- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— Да призадумался что-то.
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— Хм, действительно интересно.
И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— Хм, действительно интересно.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и попадает пальцем в жопу быстрому Гонсалесу
— Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Нет, просто алкоголь в таких тяжелых жизненных ситуациях не лучшее решение.
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Нет, просто алкоголь в таких тяжелых жизненных ситуациях не лучшее решение.
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ореёт: "Бля! Говорящий заяц!"
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Что ты такое говоришь, мы же просто друзья.
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Что ты такое говоришь, мы же просто друзья.
рака сала тебе
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша: Ну попробуй
Ну вовочка и начал корову ебать. А Маша смотрела на это и дрочила свой пиструн (да, она трапом была, а Вовочка и не знал этого....или знал, ебаный извращенец. Раз онр коров ебет то и трапа бы согласился...Да он бы и собаку)
вот с этого обосрался
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не могу знать! - выпалил.
Все так и ахнули. Ну, все дело испортил. Офицеров подвел. Командиров полка опозорил. Рассвирепел Суворов, вскочил с лавки.
- Немогузнайку подсунули! - закричал, затопал ногами.
Повернулся, выбежал из избы прочь, сел на коня и уже собирался уезжать, но за ним выбегает командир полка, желая спасти положение:
- Ваше сиятельство, в нашем полку такое слово никому не известно.
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— правая.
— охуеть ты инженер. как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то блять? ты дурак что ли? иди нахуй отсюда.
мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— правая.
— охуеть ты инженер. как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то блять? ты дурак что ли? иди нахуй отсюда.
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд: Бля, охуенно быть Лордом. Жру че хочу. А вот пидорахи жрут бомж пакеты и на завод встают в 5 утра!
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно:
Не нравится
как я пью из горла, интеллигентная гнида?
Ты
наверни
на ебло
говна,
строит он, блядь, из себя дворянина.
И уебался об осину с размаху.
Забавно-с.
Один чувак спросил у китайского мудреца: "Как вы дожили до ста лет?"
На что мудрец ответил: "Шинь вань що Ву таси ноо!" - что в переводе означало "Я не понимаю твой руский, вонючая пидораха! Говори по китайски!"
Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?
— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят...
Бармен охуенен.
Вышли как-то на охоту старый и молодой вампир. Подкараулили двух молоденьких девушек, набросились на них. Молодой только придушил жертву, а старый сразу впился девушке в шею и принялся пить кровь.
Молодой и говорит:
- Ну что так некультурно? Нет бы такую прекрасную молодую кровь в бокал сцедить, пить ее смакуя, понемногу. А то сразу из горла!
Старый посмотрел на него так неприятно: "Сцедил тебе за щеку! Проверяй."
Пидораха едет в вагоне метро - видит баян стоит. Ну он и порвался.
Бля, так мне математику еще никто не преподносил=)
Заходит бесконечное число Даркхолмов в раздевалку качалки. А там Марк Вольф и он говорит
-Я вам покажу кто босс этой качалки.
А Даркхолмы ему
-Фак ю!
Марк Вольф оглох нахуй.
Годно!!! Орнул
Проиграно!
Скорее Абу бы пустили. Бармен хоть напитки мешать умеет. И на том спасибо ему.
Собрались как то дворяне на обеде у принца, и тут принц заявляет что знает что среди собравшихся есть предатель и что его блюдо отравлено, и яд действует очень быстро, и если тот выпьет противоядие то спасется, немного погодя, предатель выдал себя выпив противоядие, но принц заявил что его блюдо не было отравлено а противоядия нет это был как раз таки яд, и он даже не знал что тот кто выпил яд и есть предатель, сказал принц громко хохоча.
Летит самолёт. На трипл падает.
Помню читал где-то этот анекдот, но с другой концовкой. Не помню, что там было, но я тогда дико проигрывал.
Анекдот не знаю, но там очевидно что-то типа "У самого-то ума нет."
Этим барменом был Абу. и геем был Абу. И трапом был Абу. А самим Абу был Навальный.
В оригинале "ну, кому чего не хватает..". Хотя не думаю, что ты проигрывал с этой версии
Три логика заходят в бар. Бармен спрашивает: «Все ли вы хотите выпить?»
- «Я не знаю», - говорит первый логик.
- «Я не знаю», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.
- «Я не знаю», - говорит первый логик.
- «Я не знаю», - говорит второй.
- «Да!», - отвечает третий.
Сидят в кремле Путин,Медведев, Патриарх Кирилл, Сечин и Кадыров и думают,а какой бы еще закон придумать.
Путин говорит - давайте сажать за критику власти, приняли. А россияне терпят и даже говорят все правильно, надо быть сплоченными.
Потом Медведев говорит а давайте закон об отчислении половины з\п в фонд правительства, приняли. А россияне терпят, даже говорят а ничего,богато не жили,неча и начинать,главное что пидоров нет.
Кирилл потом говорит а давайте из тех 50% зарплаты населения оставшихся брать 4/5 в фонд православия,приняли. Россияне терпят и говорят даже лучше чем было, ведь главное- духовность и вера.
Сечин говорит а давайте вообще зарплаты отменим и заставим народ работать за 100 грамм хлеба и стакан стекломоя в день на моих нефтяных вышках,приняли и это. Россияне терпят и даже говорят зато у россии нефть есть,у америки столько нефти нет.
Кадыров говорит а давайте еще заставим всех россиян на нефтяных вышках вместо завтрака обеда и ужина сосать хуй с проглотом у чеченцев - заодно и дополнительный корм им будет,приняли и это. Россияне радуются и говорят причмокивая - вот до этого мы кормили вас, а теперь халява кончилась - вы кормите нас!
Идёт Сычов с Еот под ручку. 10 лет уламывал её на первое свидание. На огромной скорости проезжает феррари, обпарашивая Сычова грязью из лужи, тот сознательно закрывает собой Еот.
Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах Ероха, снимает солнцезащитные очки и говорит.
- Айда, садись.
- Мы никуда не поедем - робко отвечает Сычов
- Ты - нет. Она - да.
Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
Дверь открывается вверх, в машине сидит в сланцах и шортах Ероха, снимает солнцезащитные очки и говорит.
- Айда, садись.
- Мы никуда не поедем - робко отвечает Сычов
- Ты - нет. Она - да.
Еот уже забежала в его тачку. Улыбаясь она говорит, что в следующий раз может быть сходим.
>Пидораха едет в вагоне метро - видит баян стоит. Ну он и порвался.
>
и пидораха следом за ним
Единственный смешной анекдот
Говно повылезало.
Лежат в постели два двачера. Один спрашивает другого:
- Знаешь в чем разница между Wojakом и DatFeel гаем?
Второй снимает маску анонимуса и говорит:
- Я не настоящий мальчик.
- Знаешь в чем разница между Wojakом и DatFeel гаем?
Второй снимает маску анонимуса и говорит:
- Я не настоящий мальчик.
Собрались однажды в Лондоне защитники животных. К сожалению, тот медведь всё же сгорел в машине
Летят две птицы. Одна спрашивает другую:
-Где здесь юг ?
-Ты че, ебанутая? Я, блять, птица!
-Где здесь юг ?
-Ты че, ебанутая? Я, блять, птица!
...ин зе ворлд
Не зря трипл, ой не зря!
Ну и нахуй пошел, баран.
Так не смешно же.
Заходит мужик в блатную хату, первоход, и спрашивает куда тут можно сесть, а ему блатные и говорят на хуй, ну вот мужик на хуй и сел.
Смотрит гей порно и думает, то ли он гей, то ли порно гейское.
Летят две птицы. Одна спрашивает другую:
-Где здесь юг ?
-Ты че, ебанутая? Нахуй ты пробел ставишь перед знаками препинания?
На жопе выскочил фурункул. Называю его на дабл.
Бенедикт Камбербетч.
фурункул
Артёмка-кун. топовый художник двача
Товарищ Сталин
Смешная шутка
как секс
Карасик
Саша Спилберг
Как ТВОЙ секс, сэнсей.
Поспорили мужик с мужиками что он их обоссыт, сидят в бане значит, мужик ссыт в ковшик, мужики этого не видят, и мужики говорят мужику, подбавь ка жара, ну он мочу на камни кидает, и быстро выходит из парилки, мужики следом выбегают и говорят проиграли мы спор, пора оплатить, ну и взяли они мужика да в печь засунули, мораль сей басни такова, коли ты жид, не ссы на мужиков в бане.
Нави
как то по пидарски не?
извините
Стоят чечен и русский, русский говорит где тут можно присесть, чечен ему отвечает, на бутылку.
Купил пидарахен водку.
- Опять нажрёшься в говно?! - упрекает продавщица, отбивая чек
Спустя пару минут тот отвечает
- Может и нет!
Уёбывай из нашего треда, даун.
твой только хуй в его жопе
Стоят бутылки базарят, одна другой говорит, куда бы присесть? А вторая отвечает на русского.
Ролл
этой бутылко был
Сидит двачер значит в комнате и дрочит, и вдруг мама заходит в комнату, двачер кончает, и быстро прячет пальцы в рот, мамка спрашивает что это у тебя во рту, а двачер говорит сгуха, ну и мамка берет 2 руку и себе в пизду сует.
Бесконечное число нюфагов нахуярило анекдотов не уровня /b/.
Идёт двачер по улице. Видит тян. Дай думает подойду, возьму за руку, создам тред об этом.
Подходит и само собой вылетает по привычке
- Тян не нужны!
- Чего? - недоумевает тян.
- Это не я! Не слушай его!
- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.
- Сажи селёдке, где пруфы! Пошла на хуй!
P.S. Спасибо, Абу!
Подходит и само собой вылетает по привычке
- Тян не нужны!
- Чего? - недоумевает тян.
- Это не я! Не слушай его!
- Ты про кого? - тян готова вызвать отряд омона.
- Сажи селёдке, где пруфы! Пошла на хуй!
P.S. Спасибо, Абу!
Фурункул.
Поздравляю, ваше место 49. Усаживайтесь поудобнее.
Ничего не поделать, пусть будет анонимным.
Сидит ньюфаг в "анегдотов уровня /b/" треде, шутит шутки не уровня /b/.
Анон
Идёт как-то медведь по лесу, а дальше я забыл, но там вроде как про шляпу что-то и типа как раз она ему.
А им как раз! сука
Копируйте из архивача, чтоли. Пиздец же полный.
https://2ch.hk/b/arch/2016-03-11/res/119577338.html
https://2ch.hk/b/arch/2016-03-11/res/119577338.html
Я пришёл сюда посмеяться, а не грустить.
Нет, мы не опустимся до копипаста. Только оригинальный контент! шутка прибаутка
Заходит Евгений Петросян в бар и говорит
-А я и не сплю
А бармен отвечает
-Выпивка 25 долларов
Петросян сел в шляпу Быстрого Гонсалеса.
Охуенно
Закиньте анекдот про Аску, Синдзи и Рей, которые Еву поднимали
Бурят только у себя в мечтах лудьтший рисовачер
Повела мать корзинку выбирать компуктер в гейдорадо всё по 69 тысяч рублей.
Видит сына компуктир как в /hw/ советовали. Нет, это нам не по карману. Выбери что-то ещё.
Выбирает среднюю конфигурацию. Мать подходит к самой дешёвой машине. А как насчёт этого?
Но мам, это же консоль! Я спросила менеджера, он говорит, что на этом можно играть и это нам по карману.
Вечером сын создаёт тред пукари говно, азаза, лалала, хотя сам осознаёт собственную неправоту.
Видит сына компуктир как в /hw/ советовали. Нет, это нам не по карману. Выбери что-то ещё.
Выбирает среднюю конфигурацию. Мать подходит к самой дешёвой машине. А как насчёт этого?
Но мам, это же консоль! Я спросила менеджера, он говорит, что на этом можно играть и это нам по карману.
Вечером сын создаёт тред пукари говно, азаза, лалала, хотя сам осознаёт собственную неправоту.
Бля, ражал как конь!!!
Ты топчик :3
Гендо демонстрирует на геофронте новую еву.
- Вот, товарищи пилоты, это ева-06. Рей.
- Я.
- Подними еву.
Рей тужится, пыжится, не поднять.
- Аска, помоги Рей.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Синдзи, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ главнокомандующий!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
- Теперь двачер
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрáина!"
Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание — зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят — мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать — люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо — все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят — это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать — люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо — все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят — это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"
Во, пасиба
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Многие проступки мог простить Суворов своим солдатам и офицерам, а вот ответа "не могу знать" не прощал. "Не терплю "немогузнаек", - говорил Суворов. - От них лишь позор армии".
И вот как-то Суворов приехал в свой любимый Фанагорийский полк, решил устроить офицерам экзамены. Расселись офицеры рядком на лавках. Напротив - командир полка и Суворов.
- Что такое атака? - обратился фельдмаршал к майору Козлятину.
- Атака есть решительное движение войск вперед, имеющее целью уничтожить противника, - отчеканил Козлятин.
- Дельно, дельно, - похвалил Суворов. - Правильно. А что такое супренировать? - спросил у капитана Проказина.
- Супренировать, ваше сиятельство, - ответил Проказин, - это значит напасть неожиданно, застать неприятеля врасплох, разбить, не давая ему опомниться.
- Дельно. Дельно, - снова похвалил Суворов.
Доволен фельдмаршал: знающие офицеры. И командир полка доволен. Сидит улыбается, а сам Суворову все время на молодого поручика Ртищева показывает.
- Это, - говорит, - самый знающий в полку офицер. Умница!
Дошла очередь и до Ртищева.
- А ну-ка, скажи мне, Ртищев, - произнес Суворов, - что такое есть ретирада?
Замялся поручик и вдруг...
- Не знаю, фельдмаршал, не разбираюсь я в этом, да и мне оно, собственно, до пизды, - выпалил поручик. И улыбнулся как-то неприятно.
Ща бы что-то вырыгивать.
Съебало.
Предстал анон перед богом, а его - нет.
Спасибо, Абу
Абу благословил этот пост.
Спасибо, Мейл ру
Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
в чем прикол? просто я с Украины
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Подумай. Гугли, пока можешь.
Да нет, первые два раза она вылезала...
Пидор, блядь, умничать он тут будет, ни хуя не зная. На хуй из моего треда, опущенка!
Идёт хикка по лесу, вдруг видит - убежище горит.
Хикка проводит опрос в /b/, кто как проводит лето.
- В простыню заворачиваюсь.
- Надеваю очки темнее.
- Форточку приоткрываю.
- ГОНИТЕ СОЦИОБЛЯДЬ ИЗ ТРЕДА!!
- В простыню заворачиваюсь.
- Надеваю очки темнее.
- Форточку приоткрываю.
- ГОНИТЕ СОЦИОБЛЯДЬ ИЗ ТРЕДА!!
Собрались как-то Трололо, Пидорахен и Хикка эмигрировать в Китай.
- Ну ладно, - говорит Трололо, - имена у нас будут тоже китайские. Я буду дядюшка Туй, Пидорахен - дядушка Пуй...
- А я, блядь, и не собирался никуда эмигрировать! - отвечает хикка.
- Ну ладно, - говорит Трололо, - имена у нас будут тоже китайские. Я буду дядюшка Туй, Пидорахен - дядушка Пуй...
- А я, блядь, и не собирался никуда эмигрировать! - отвечает хикка.
Идёт медведь по лесу, видит - навстречу трололо. Сел медведь на стул и пригорел.
Скиньте про пельмени и аплодисменты
Выходит медведь из-за кустов на поляну, а на поляне ебутся. Охуел медведь, даже забыл, чего сказать хотел.
Двачую, интересно
Этим старым вампиром был Маяковский
Выступает тян перед залом двачеров. Скидывает лифчик - громовые аплодисменты. Снимает трусы - тишина.
- Эй, двачеры, всё так плохо? - спрашивает тян.
- Не, норм, только одной рукой аплодировать трудно, - отвечают двачеры.
- Эй, двачеры, всё так плохо? - спрашивает тян.
- Не, норм, только одной рукой аплодировать трудно, - отвечают двачеры.
Синдзи и Аска едят пельмени.
Синдзи съел один, Аска — два.
Синдзи — два, Аска — три.
Синдзи — три, Аска съела пять и подавилась. С трудом говорит: "Похлопай, бака!"
Синдзи: "Браво, Аска!"
>Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт динамит, кладёт под ноги танцовщице и зажигает фитиль, громкий взрыв - от девушки обугленные туфельки. Взорвавший:"Алесь Адамович, Беларусь, Палессе".
>
Содомит
Из зала раздаётся "Аллах Акбар!"
– Это эфир радиостанции "Эхо Москвы", здравствуйте! Как вы считаете, уменьшится ли оппозиционная активность до выборов?
– Эээ... Ну я считаю, что до выборов вас, жидов, всех нахуй перевешают...
– Следующий звонок!
трустори
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и
после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть
посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Уу, сколько грязной посуды. Давайте-ка я её вам помою.
Один судья спрашивает другого:
— Скажите, коллега, а вы могли бы посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что вы! Конечно, нет. Это полностью противоречит всем основам, на которых зиждется институт права, общечеловеческим представлениям о справедливости, да и моим личным принципам. Я бы тут же оправдал беднягу.
— Скажите, коллега, а вы могли бы посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что вы! Конечно, нет. Это полностью противоречит всем основам, на которых зиждется институт права, общечеловеческим представлениям о справедливости, да и моим личным принципам. Я бы тут же оправдал беднягу.
Бамп
Как-то спросили у хохла сколько он услышит выстрелов, столько у него отцов
Начали стрелять 5 раз
А хохол отвечает
Два чую
Начали стрелять 5 раз
А хохол отвечает
Два чую
Заходят как-то в бар гей, трап и абу и садятся за стол. Абу достает дешевую выпивку и пускает ее по кругу. Бармен увидел все это и стал возмущаться, мол, своя выпивка в баре запрещена. Затем по кругу пустили бармена.