Fds fds
fgsfds
Юрий Никулин
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
- Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
- Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
- Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
- Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
- А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
- Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
- Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
- А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
- О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
- Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
- А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.
- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
- Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки..."
Охота за анекдотом!
"Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
- Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
Мы с Шуркой насторожились.
- Один богатый англичанин,- начал рассказывать парень,- любитель птиц, пришел в зоомагазин и просит продать ему самого лучшего попугая. Ему предлагают попугая, который сидит на жердочке, а к его каждой лапке привязано по веревочке. "Попугай стоит десять тысяч,- говорят ему,- но он уникальный: если дернуть за веревочку, привязанную к правой ноге, попугай будет читать стихи Бернса, а если дернуть за левую,-поет псалмы"."Замечательно,- вскричал англичанин,- я беру его". Он заплатил деньги, забрал попугая и пошел к выходу. И вдруг вернулся и спрашивает у продавца: "Скажите, пожалуйста, а что будет, если я дерну сразу за обе веревочки?"
И тут парень, который слушал анекдот, вдруг сказал:
- Нам выходить надо.
И они на ходу спрыгнули с трамвая.
Пришел я домой и все рассказал отцу. Целый вечер мы гадали, какая может быть у анекдота концовка. Наверняка что-нибудь неожиданное. Мы перебрали сотни вариантов, но так ничего и не придумали. Прошло много лет. В годы войны, когда мы стояли в обороне под Ленинградом, как-то один мой товарищ рассказывает в землянке:
- Послушайте, ребята, хороший анекдот. В одном магазине продавали дорогого попугая. У него к каждой лапке привязано по веревочке. Как дернешь за одну, так он частушку поет, как дернешь за другую-начинает материться.
- Ну?! - воскликнул я в нетерпении.
Только солдат хотел продолжить рассказ, как его срочно вызвали к комбату. И он больше в землянку не вернулся. Его отправили выполнять задание, во время которого он получил ранение и попал в госпиталь. И вот в Калинине во время представления стою я как-то за кулисами рядом с инспектором манежа, и он мне вдруг говорит:
- Знаешь, хороший есть анекдот. О том, как в Америке продавали попугая с двумя веревочками.
- Ну?! -замер я в потрясении.
- Сейчас объявлю номер. Подожди.
Вышел инспектор манежа объявлять номер, и с ним стало плохо, сердечный приступ. Увезли его в больницу. Я понял, что больше не выдержу, и на следующий день пошел к нему в больницу.
Купил яблок, банку сока. Вхожу в палату, а сам весь в напряжении,.. Если сейчас упадет потолок и инспектора убьет, я не удивлюсь. Но потолок не упал. Просто мне медицинская сестра показала на аккуратно застеленную койку и сказала:
- А вашего товарища уже нет...
Ну, думаю, умер. А сестра продолжает:
- Его час назад брат повез в Москву, в больницу.
"Еще не все потеряно, - подумал я. - В конце концов, вернется же он обратно". Но до конца наших гастролей инспектор так и не вернулся.
Отец был потрясен этой историей.
- Прямо мистика какаяговорил он,-жуть берет.
Спустя три года я снова попал в Калинин. В цирке инспектором манежа работал другой человек.
- А где прежний инспектор? - сразу же спросил я.
- А он ушел из цирка,- ответили мне. - Работает здесь, в Калинине, на радио.
В первый же свободный день я отправился на местное радио, отыскал комнату, где работал бывший инспектор. Два раза переспросил сотрудников, там ли их начальник (инспектор на радио возглавлял какой-то отдел), и, когда мне сказали, что он сидит на месте, я с трепетом постучался в дверь и вошел в кабинет.
Он сидел за столом и, увидев меня, воскликнул:
- О! Кого я вижу.
Я же про себя говорил: "Тише ты, тише. Не очень радуйся. Сейчас что-нибудь произойдет".
Проглотив слюну, набрав воздуха, я выпалил:
- Привет! Что было с попугаем, у которого на ногах были привязаны веревочки?
- У какого попугая? - опешил бывший инспектор.
Я напомнил об анекдоте.
- А-а-а... Да-да... Такой анекдот был. Понимаешь, начало я, кажется, помню; продавали попугая в Америке... но вот концовку я забыл.
- Как забыл?-обмер я.-Ну вспомните, вспомните,- умолял я.
Он задумался, потом радостно воскликнул:
- Вспомнил! Сейчас расскажу. Только быстренько схожу к начальнику, подпишу текст передачи.
- Нет! - заорал я.- Сейчас расскажите, я и уйду.
И он рассказал.
Оказывается, когда покупатель спросил продавца, что будет, если дернуть сразу за обе веревочки, то вместо продавца неожиданно ответил сам попугай.
"Дурр-рак! Я же упаду с жердочки..."
Кажется, лет пятнадцать назад читал это в автобиографической книге Никулина.Там еще кулстори была, как солдатик подмигнул, дескать, жить надоело и выстрелил себе из незаряженного пистолета, в патроннике которого был один патрон. Которого, в свою очередь, ему за глаза хватило.
Показательная кулстори.
Никогда не надо, даже в шутку, примерять на себя роль умирающего, слабого, жертвы.
Потому что — И ВОТ МЫ ЧУДЕСНЫМ ОБРАЗОМ ВОЗВРАЩАЕМСЯ К ТЕМЕ ДОСКИ! — магия так и работает. Поэтому и нет магов и не магов. Каждый человек маг своей судьбы.
Признавайся! Ты - Серёжа?
Вдогонку, спрошу, кто такой Сережа? Меня уже здесь раз так называли. Это реальный Сережа где-то есть или это какой-то сканер мажет со сканом имени?
какая магическая система самая эффективная?
Не уподобляйся мне шизику. Мало ли какой тут Сережа.
Буддизм.
Только нормальный, с практиками, а не "я хикка без работы, знаний и целимы жизни потому, что порвал привчзанности".
Ты это уже не первый раз пишешь, будест. Навязываешь свое единственное правильное мнение.значит не будест Просто обрати на это внимание.
>магическая система
>буддизм
Ясно.
Зависит от того, что ты хочешь получить, а так же то, что способен отдать взамен. Бесплатного ничего нет, ты так или иначе заплатишь за все.
А что конкретно? Буддизм ведь большой. Дзен? Медитации?
А магии как таковой нет, о чем уже писалось в .
Любой хикка, который ноет ах я хочу сдохнуть, сегодня мой худший день, таким образом себя проклинает и программирует на неудачи.
Любой успешный, на самом деле, просто правильно относится к миру, не парится по мелочам и не считает себя говном. При этом, по меркам битордика из примера выше, он может быть даже быдлом, которое не слушает там какой-нибудь депрессивный пост-рок и не читает заумную классику (те критерии, которые ему кажутся якобы критериями хороших людей), но по-настоящему мудрость совсем не в этом.
Буддизм, как дисциплина чистоты ума, учит наблюдать за такими вещами (не он единственный, можно для начала первые книги трансерфинга навернуть, к примеру).
А отдельно вырезанной магии не существует.
Я бы сказал, Ваджраяна. Я бы сказал, Ньингма. Но, вообще, даже в Тхереваде есть практики, которые нехило так рвут шаблоны. Предлагаю идти своим путем, не вестись на громких гуру, оценивать по результату, ну и стараться проложить дорожку до необходимых тебе знаний (только не практикуй без посвящения то, что его предполагает, суть не в формальностях, а в том, что можешь наломать дров).
Я бы посоветовал не ебать мозги всякими школами, а навернуть йога сутры с этими комментариями и начать практиковать в силу своих возможностей: http://www.psylib.org.ua/books/patanja/mishr/txt09.htm
Это не так работает, пост писал диванный, который приплел вообще какую-то дичь. У тебя либо есть талант, либо его нет. Ничего между не существует. При его отсутствии ты добьёшься минимальных результатов и никогда не поднимешься выше. Ты ведь буддист? Считай это ограничением твоего нынешнего воплощения.
>Буддизм, как дисциплина чистоты ума
И опять ты выдаёшь шаблон. Что там говорил Гуатама на самом деле - никто не знает. Все потеряно, но это не суть. Буддизм не магическая система, это система самопознания/духовного развития, как максимум. Магия работает только на результат, но не в том понимании, о котором талдычат буддисты. У них немало годных практик, да. Но это не магия.
>А отдельно вырезанной магии не существует.
Отдельно не существует и тебя, твоего эго, даже твоё мнение о существовании чего либо - иллюзорно и в корне неверно. Но ты ведь не тру буддист, иначе бы не выдал подобное. Да ещё и трансерфинг для домохозяек приплел.
>Буддизм, как дисциплина чистоты ума
И опять ты выдаёшь шаблон. Что там говорил Гуатама на самом деле - никто не знает. Все потеряно, но это не суть. Буддизм не магическая система, это система самопознания/духовного развития, как максимум. Магия работает только на результат, но не в том понимании, о котором талдычат буддисты. У них немало годных практик, да. Но это не магия.
>А отдельно вырезанной магии не существует.
Отдельно не существует и тебя, твоего эго, даже твоё мнение о существовании чего либо - иллюзорно и в корне неверно. Но ты ведь не тру буддист, иначе бы не выдал подобное. Да ещё и трансерфинг для домохозяек приплел.
> Но это не магия.
А как же сиддхи?
>У тебя либо есть талант, либо его нет
Окей, делим все на Д'Артаньянов и пидорасов, на мэрисью и статистов?
Окей…
>Буддизм не магическая система, это система самопознания/духовного развития, как максимум
Как и любая другая АДЕКВАТНАЯ магическая система, которую можно доверить новичкам, по крайней мере.
А не так, чтоб нахвататься непонятной хуйни, а потом стонать, что откаты плющат.
>Но ты ведь не тру буддист
Верни мне мой 2007й, будем резать вены поперек под пост-панк и меряться, кто тру, кто не тру!
Лол.
>пост-панк
Эта история передаётся из поколения в поколение. Мой прапрадед жил в пендосии. Потом мои прадед с прабабкой эмигрировали в рашку, да не о том сейчас речь. Так вот. Был у меня прадядя, выходит, короче брат моего прадеда. И так уж вышло, что он был геем. И тоже работал на почте. А будет вам известно, что раньше слово панк обозначало гомосексуалиста, каковым и был мой прадядя. И у него была кличка такая даже "пост-панк", "почтовый педик".
Сиддхи никогда не были самоцелью, что в буддизме, что в индуизме. Наоборот, считаются опасными соблазнами. Да и если у тебя нет достаточного духовного развития, которое к слову может быть ограничено твоим нынешним воплощением - до этих сиддхов ты не дойдешь.
Я писал о них в контексте магии, так как они вполне походят на магию. Про самоцель и прочее я и сам знаю.
>У тебя либо есть талант, либо его нет
Но это так и есть. Люди разные.
>АДЕКВАТНАЯ магическая система
Ты не поверишь, но магия работает на простых механизмах мироздания. А системы, как ты называешь, лишь способ растолковать запутать ищущего. Каждому дается ровно столько, сколько он заслуживает. Для кого-то магия буддизм, хотя никакой магии там нет совершенно; для кого-то порчи и привороты, блуждания по кладбищам и общение с демонами. А для кого-то просто способ взглянуть на себя настоящего ага, банально звучит.
Ты, я вижу, советуешь менее опасный путь, но совершенно заблуждаешься в правильности своих действий. Правильно бы было ничего не советовать.
Я не тот анон.
>Ты не поверишь, но магия работает на простых механизмах мироздания.
Магия работает на дисциплине ума.
Или на дисциплине ума + механизмах мироздания. Но не наоборот.
И, отбросив эгоцентризм, подумай, что я отвечал новичку.
Ты же первоклассника хочешь сразу в десятый отправить, причем, специализированный, да?
Не хочу его никуда отправлять, читай
>Правильно бы было ничего не советовать.
Ты не догоняешь, а мне лень тебе пояснять.
>Магия работает на дисциплине ума.
>магия работает
>ума
Ага, но нет.
То, что работает на
>простых механизмах мироздания
называется наукой, а не магией.
Из-за таких как ты до сих пор гремят споры типа наука против магеи, не понимая, что их области не пересекаются принципиально.
Объяснять дальше не буду, переубедить тебя невозможно, а тратить время больше не хочется.
Магия и есть наука.
>не понимая, что их области не пересекаются принципиально.
Что ты мелешь? Что в твоем понимании такое магия?
Депрессивный рок поднимает настроение мне.
>Буддизм, как дисциплина чистоты ума, учит наблюдать
Хорошо сказал, надо запомнить. Я бы добавил это буддизм это как браузер почищенный от ненужных аддонов/плагинов/надстроек/шаблонов.
Спасибо за ссылки и референции. Я наворачивал этот вопрос: кто я? и для кого эта мысль? но как-то не вставляет, не понимаю я этого.
>Но это не магия.
А что есть магия?
Дай угадаю, сидел и думал словами "кто я?".
Ничего, взрослые люди работают с конкретными учениями и концепциями, предпочитая не толочь воду в ступе, и такого учения и концепции как магия, просто не существует.
Детишки же обчитались фентези, обсмотрелись фильмов, сериалов, обслушались эмбиента и высосали своё определение магии на основе поглощенного говна. Бегают теперь всех "магии" учат, в меру своей тупости, кто-то более агрессивно, кто-то помягче.
Ну да! Просто я получается когда я говорю "я" - я начинаю это самое "я" концептуализировать и объективизировать, и тут то начинается тупик.
Ну хорошо, но ведь Фрэзер целую книгу написал. Ну мог же он писать ни о чем. Культурный феномен же существует.
Тут слово "простой механизм" не подходит, магичя работает со сложными механизмами, типа нелинейных систем с "непредсказуемыми" результатами.
Эх, стандартная ошибка. Надо не словами думать, а искать это самое Я. Подсказка: оно выражается только с помощью отрицания, то есть Я - не есть тело, не есть ум, не есть чувства и тд. Лучше вкури йога сутры, а то я заебусь объяснять необъяснимое. Для пущего разуплотнения Я не возбраняется воспользоваться в-вами, только будь готов к тому, что никакой личности на самом деле нет.
О, Серёга)
Поясните за Орден Хранителей Смерти. И вообще школы магуйства как само явление. Возможно ли обрести наставника, который не будет грести с тебя бабки, да еще и обучит?
Поясняю - нью эйдж. В добавок показали себя неадекватными в плане общения, думаю доказательства в гугле по первой ссылке ты и сам видел.
>И вообще школы магуйства как само явление.
Школы магуйства, магии и прочего подразумевают не серьёзное отношение, естественно они будут потешными.
>Возможно ли обрести наставника, который не будет грести с тебя бабки, да еще и обучит?
Наставника который что? Чему он тебя должен учить? Это вопрос не праздный.
К примеру твой наставник является представителем Дзогчен.
Это значит что ты должен знать тибетский разговорный, иметь возможность жить с ним, и финансовую независимость. Даже если он не будет брать с тебя деньги, есть и одеваться ты на чьи деньги будешь? У наставника попрошайничать начнёшь? Это тебе не мамка, он тебе быстро по горбу даст.
Или ты ему предлагаешь из гор, с места силы, переехать к тебе в загаженный подъезд питаться бичпакетами и учить великий рюзкий язык?
Этим занимаются только гастролёры, которых у себя на родине никто не уважает и учителя у них чмошники такие же как они, приехали - бабки с семинара собрали - уехали бухать - а там оно всё и все ебись конём. Серьёзные, не духовно богатые дяди и тёти, себя так не ведут.
Вообще-то, наставники водятся далеко не только в горах Тибета, и научить могут очень разному. Другое дело, что жизненная практика подтверждает правило "спасение утопающего дело его собственных рук", и своим наставником оказываешься ты сам. Бытуют, конечно, многие исключения, которые являются либо сильной настойчивостью ученика, либо прихотью учителя, надеяться на них не стоит, особенно на второе.
>И вообще школы магуйства как само явление
Инфы полно для начала и без школ.
Без учителя просто будешь дольше немного обучатся и никто не сможет проконтролировать регулярность выполнения упражнений/практик/техник.
>Возможно ли обрести наставника, который не будет грести с тебя бабки,
Зачем кому-то тратить свое время, у них что своих детей нету или рядом нету никого хотя бы с задатками магии и желающих поучится.
>не будет грести с тебя бабки
Кормить тебя репой бесплатно будет, да? Или ты учишься на дохуя артефактора, некроманта прочие затратные направления.
Ой, у меня тут нету 1кг золота/серебра/кости что бы запилить себе амулет, нож или еще что-то.
Ой, чёт нету у меня медного сосуда для привидения, можно его его посадить в жестяной, о учитель?
Чёт нету серы исганять духов, можно жечь китайские палочки о учитель?
>Без учителя просто будешь дольше немного обучатся
В книгах по алхимии написано, что техники будут передаваться только в особом состоянии без слов, лично от учителя к ученику, тоже самое относится к йоге(настоящей йоге, а не физре от Сидерского) и не попсовому буддизму, это же касается дзогчена. Колдуны вообще как и шаманы, как правило взаимодействуют только с родствениками.
Так объясни мне чему ты собрался обучаться без учителя? Сомнительным, второсортным, неоднократно упомянутым как еретические, бесполезные и вредные, психотехникам? Из книг написанных людьми с сомнительной репутацией. Да ещё и как правило с довольно плохими описаниями?
Если да, то окей, занимайся, я про совершенно иной уровень, иные группые и иное понимание
Базис всего энергуйка что в даосизме что в чернушестве.
Развитый разум это направляет и фокусирует.
Без этого хоть технику с 5000% КПД давай толку не будет.
Что я практикую тебе интересовать не должно.
>Базис всего энергуйка
Никаких энергуек в даосизме нет.
>Что я практикую
Ты практикуешь обход бана, с самого утра.
Да ладно, в даосизме, алхимии ты грубую энергию по телу не распределяешь, да?
>Ты практикуешь обход бана, с самого утра.
Нету бана его сняли.
>да
Да.
>сняли
Ссылку на /d/.
>передаваться только в особом состоянии без слов
Ты же понимаешь что тут что-то потерялось, не?
>Да.
А ну можешь не продолжать. Ци уже не энергия, смешно.
Дать определение термина «Цигун» (气功) легко, и, одновременно, довольно сложно. Само слово «Цигун» состоит из двух частей. Первая часть — «Ци» (气), — в определенной степени можно перевести как «энергия» или «жизненная сила», которая пронизывает всю Вселенную.
Далеко не уходи эксперт.
Далеко не уходи эксперт.
>Ты же понимаешь что тут что-то потерялось, не?
Нет, ничего не потерялось. Кто никогда не видел, не испытывал, не может себе представить, это их проблемы.
>А ну можешь не продолжать. Ци уже не энергия, смешно
Никогда, ци, цзин, инь, ян, огонь, последующие, предыдущие, Ли, и другое, не соответствовало опошливаемому пониманию "энергия". И никогда алхимики не задействовали разум. Там задействуется структура истинного духа, а разум это дух познающий, у обычного человека истинный дух не проявлен вообще, и он в принципе не способен к этим техникам.
Но я не собираюсь тебе "мастеру всех традиций" что-то объяснять - бесполезно.
И с чем же тогда они взаимодействовали, неужели с сотней энергий чего-то там в своем теле?
Обычной магической грамоты достаточно что бы разобрать на составляющие любую технику и отбросить с нее мусор или увидеть что за какие ниточки дёргает.
Никогда не занимался цигуном, но занимался йогой. Недавно почувствовал в районе копчика-нижней части живота "расплавленный жар" это та самая энергия?
>энергия
>магической грамоты
Мне не интересно. Иди, тебя там рунисты ждут чьи руны не работают по твоим словам, каббалисты вон тред создали, иди там покакай, я не хочу разговаривать с экспертом всех традиций который в жизни ни одного текста не прочитал.
Йога так же магия, просто влияешь на каналы физически.
> рунисты ждут чьи руны не работают по твоим словам
Ты еще и читать не умеешь?
Рунисты они не больше чем любой школьник что начертил руну. Так как руны жрические и они ничего не делают со своей стороны.
Скандинавские руны меняли свой функционал раза 3-4, по тому что кто-то подумал что эта руна значит огонь, а не лёд. Ну жрические руны они такие.
даже хаосисты что используют сигилы имеют больше права называтся рунистами.
Спасибо, я догадывался, просто я как бы не старался ничего ощутить, а тут такая хуйня внезапно произошла, я в придачу понял как её направлять еще. Надо цигун упороть.
> ни одного текста не прочитал
Ну понятно.
Зато я написал по больше текстов которые вполне работают.
Там находится точка Мин Мэнь из неё исходит первичная сила. Её ты почувствовать не можешь(алхимик может). Но там есть последующие проявления, их можно почувствовать используя разум.
Однако "энергия" в отношении, ци, цзин, это попсовый нью эйдж. Над ними как правило смеются отвешивая шутки про глюки. Так как используют разум чтобы чувствовать тепло в кишках и называют это пафосно энергетикой.
Да-да, иди, тебя, великого эксперта, заждались во всех тредах.
>чувствовать тепло
Это всего лишь конфиг восприятия который при желании можно менять.
От "света" будешь чувствовать давление и тепло
От "тьмы" будешь чувствовать всасывание и холод.
Мне религии не интересные как и мистицизм да попсовая каббала.
>Это всего лишь конфиг восприятия который при желании можно менять.
Да-да, всё понятно. Конечно, ты эксперт во всех традициях. Но мне не интересно с тобой разговаривать. Иди кому-нибудь ещё свои фантазии, ой прости, знания, доноси.
Лол. Вон некоторые сканеры выводят инфу не прямо в память, а на "глаза" чакорки там или еще что-то.
Бабки шептуньи и прочие развивают неосознано тульпу в виде ангела которая туже самую инфу выводит в другой форме.
Есть только информация, как ее интерпретировать решать только магу.
То что ты не можешь скоректировать работу своей сути/тела говорит о том что даос из тебя так себе.
Вырабатываешь такой сотню НЕэнергий вместо одной. Целый день ее перерабатываешь в 1 конкретную НЕэнергию.
Вместо того что бы скорректировать работу сути и заставить вырабатывать только эту НЕэнергию.
Эх не ищут простых путей даосы. любимое занятие в армии копать ямы до обеда, после обеда закапывать ямы.
Вот зачем нужна магическая грамотность, видеть очевидные вещи и замечать закономерности. Без понимания ты не достигнешь ничего.
Вместо того что бы скорректировать работу сути и заставить вырабатывать только эту НЕэнергию.
Эх не ищут простых путей даосы. любимое занятие в армии копать ямы до обеда, после обеда закапывать ямы.
Вот зачем нужна магическая грамотность, видеть очевидные вещи и замечать закономерности. Без понимания ты не достигнешь ничего.
Конечно конечно, ты великий эксперт, во всём разбираешься, благодоря воображению энергий. Я думаю это все поняли.
Но иди туда где твои друзья. Не нужно влезать со своим особо важным мнением, в тематические диалоги. Даосы, рунологи, вудуисты, мы без тебя разберёмся, иди к своей аудитории, хватит расаказывать всем что ты думаешь насчёт каких-то направлений, представителям этих направлений.
Успехов тебе в перебрасыванию с пустого в порожнее.
Спасибо. Иди с миром. Твои многочисленные последователи тебя уже наверняка заждались.
>Официальная флудилка магача
Мам тут тематический диалог, ну скажи им.
>0 практик даунич трет мой тред
Ой ну подумаешь туда налезло цигуно-карасей, кармо-даунов и прочего
>Кукарекает о том что бы я не лез в их "маня-практики"
(Автор этого поста был забанен. Помянем.)
Мам тут тематический диалог, ну скажи им.
>0 практик даунич трет мой тред
Ой ну подумаешь туда налезло цигуно-карасей, кармо-даунов и прочего
>Кукарекает о том что бы я не лез в их "маня-практики"
(Автор этого поста был забанен. Помянем.)
Спасибо за адекватные ответы. А с чего начать? Я так понимаю, надо изучить сначала "общую теорию", а уже потом определяться с традицией, закономерности ведь везде одни и те же, верно?
Мне 22, тематикой интересуюсь лет с 15-ти наверно, только ничем дельным так и не занялся. Немного упарывал хаос, сейчас на таро гадаю с пару-тройку месяцев. Какое-то внутреннее чувство взаимосвязанности всего есть, есть какие-то предпосылки к использованию интуиции, не знаю как это назвать, внутренний голос, что ли.
inb4: надумал там себе чего-то и верит
>потом определяться с традицией
Живой человек после 200 лет значит норм традиция
Умер значит традиции не очень.
>"общую теорию"
Её не существует в принципе.
Люди знающие по десять языков, имеющие за плечами личное ученичество, с трудом и очень аккуратно проводят параллели между герметизмом и найдань например. А общую теорию может взяться составлять только псих вообразивший себя архимагом всея голактеке.
Попробуй ознакомиться с основными текстами серьёзных течений, чтобы решить что тебе нужно.
Хотя тебе 22 года, мне кажется врятли из этого что-то хорошее выйдет.
Спасибо.
>тебе 22 года, мне кажется врятли из этого что-то хорошее выйдет.
В смысле зелен еще?
Ну отрицанием я уже давно все отринул, получается что ничего и не остается.
Ну у тебя нет же такого что ты с детства в одной теме и хочешь пойти к ним в монастырь например? Нету.
А всё что подпадает под определение южная школа, вне монастырские образования, это как правило люди состоятельные, взрослые, и мне не кажется что человек увлекающийся таро и которому 22 года, будет там в тему, но всё может быть, дело то твоё. Но я бы лет до 30 пользовался возможностью спокойно делать деньги.
Общая теория строения атомов их взаимодействий. С этого все изучают без понимания взаимодействий в мире ты ничего не сделаешь.
И даже дождь не вызовешь корявым заговором, по тому что ты не знаешь как он формируется и начинается. Или создашь с огромными затратами.
>сравнивать религийный мистицизм
>с сектой цигуна
Вон некромант работает с мёртвой энергией, а целитель лечит. Ух, щас как проведу паралели. И то и то построено на взаимодействии с энергией, разной энергией.
>Архимагом
Что у тебя дальше по списку? Полубог, Бог, Демиург, Творец, Владыка Хаоса.
*не
Сорь за опечатки я просто с телефона пишу.
>Ну у тебя нет же такого что ты с детства в одной теме и хочешь пойти к ним в монастырь например?
Да я б с радостью, меня моя текущая жизнь ничем не держит. Вопрос то не желания, а возможностей.
>Но я бы лет до 30 пользовался возможностью спокойно делать деньги.
>спокойно
Ну пока что-то не особо спокойно а точнее вообще никак. Мы же все в том числе и за этим к магии и обращаемся.
>Общая теория строения атомов их взаимодействий. С этого все изучают без понимания взаимодействий в мире ты ничего не сделаешь.
>И даже дождь не вызовешь корявым заговором, по тому что ты не знаешь как он формируется и начинается. Или создашь с огромными затратами.
Ты серьезно? И как эти знания коррелируют с магическими практиками?
Я просто, вообще, физик по образованию.
Ты же видишь он безумен.
Не нужно ему ничего отвечать, он не понимает человеческую речь. Придут - забанят.
С магическими практиками прямо.
Свинец - искажает любое воздействие. Такова его структура.
Медь - преграда для бесплотных.
Атом - связаная энергия. Работаешь с энергией - можешь влиять на их.
//Хочешь фаербол. Отбираешь у окислителя электроны, сжимаешь его и выводишь на 2 слой. Он попадает в цель, цель заряжается, окислитель отбирает у цели свои электроны и поджигает ее.
Хочешь менять свой функционал тела - нужно уметь работать со своей энергией и знать биологию, физиологию и прочее.
Все это взаемодействия.
Практик безпруфной %традиции нейм% горит от того что что бы влиять на мир, а не на внутренюю шизу нужно знать как влиять на мир? Вот так открытие, забавно не так ли?
Видимо этот практик от привидения(которое может видеть даже обычный человек при отсутствии света) срёт кирпичами.
Практики "традиций" они такие.
Практики "традиций" они такие.
>Возможностей
Ну если ног нет, рук, инвалидность, конечно будет сложно. Ну тут я не знаю что посоветовать.
Ну а как без денег, и будучи не выросшим в семье/кругу каких-нибудь тибетских магуев, попасть собственно в какой-нибудь монастырь этих тибетских магуев?
Достаточно просто, ты звонишь/приходишь туда и на тибетском спрашиваешь можно ли тебе попасть в монастырь, у тебя спрашивают как ты о них узнал и готов ли ты выполнять обязанности послушника, в числе которых приготовление еды, уборка, либо ремонт монастыря, плюс какое-то время которое будет расти по мере ранга, у тебя будет отведено на непосредственное изучение. И ты попадаешь в монастырь и живешь там до самой смерти/реализации.
Люди в средневековье из другой страны с мешком трусов приходили. Если ты не инвалид, в 21 веке, при наличии минимального мозга, да даже при отсутствии оного, можно без проблем стать монахом
А нужно ли?
Я не Серега, лол.
Меня уже здесь в третий раз так назвали.
Хоть расскажи, кто такой Серега, и почему вы меня с ним путаете?
PS Стоило назвать тред «деревенская магия эдишен» и одним из пиков поставить мага-ковбоя, как тред уже напоминает какой-то дедматч из тупого вестерна, где все без разбора стреляют во всех, и я потерял нить беседы.
Вот что значит, МАГИЯ ИМЕНИ, лол.
>Стреляют во всех
На самом деле это не так. За последние несколько недель мы имеем вполне адекватный диалог в мг, на уровне ре, не ниже. Есть только один шиз который портит всю дисскусию и кроет всех матом, а из-за того что он присутствует на доске круглосуточно, кажется что таких анонов много. В ре примерно тоже самое, только там даунил бегает.
Так кто такой Серега?
http://politexpert.net/20634-krasnodarskie-kazaki-magi-otkryli-pamyatnik-bogoslovu-krouli
> памятник Кроули из можжевельника
> кривые 9 и 3
> памятник
> Кроули
> памятник Кроули из можжевельника
> кривые 9 и 3
> памятник
> Кроули
Серёга? Ты где?
Тут. Чего хотел?
дело есть
Что скажете про засыпание под гипноз с целью выхода? Пробовал вчера ночью и сегодня после пробуждения, почему-то не могу расслабиться, то сглотнуть хочется, то дышать в ритм не выходит и приходит загон на эту
тему, то мышца непроизвольно сократится, то жарко станет, то зачешется что-то, лол. В итоге когда я уже по словам гипнотизера должен быть на других планетах, я еще даже заснуть не могу.
Кто такой Серега, блджад?
Сидят нарики на берегу. Подходит мент:
— Тут труп не проплывал?
— Неее...
Мент уходит. Всплывает труп.
Нарик его толкает ногой:
— Плывиии, мы тебя отмазали
— Тут труп не проплывал?
— Неее...
Мент уходит. Всплывает труп.
Нарик его толкает ногой:
— Плывиии, мы тебя отмазали
- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!
- ОТСЮДА!!!Ахахаха!
откуда? в чем суть анекдота?
Как наколдовать, чтобы Тян вернулась
Ну раз он это здесь оставил, то должно быть из этого треда.
Че, у ей тоже повiстка?
Зачем? Подумай, не делай этого!
Серега в треде. Меня никто не искал?
Подумал, все же стоит
Заплатить денег магую.
Тип она ему пизду показала.
Но трактовка мне нравится больше.
Не быть мудаком, например. Следить за собой и тем, что ты мелешь. Не блядовать. Ну или лучше разбираться в людях и понять, что она не стоит тебя.
Вроде бы, все просто? Но куча чуханов из серии ОЙ БАЮСЬ-БАЮСЬ ЗАГАВАРИТЬ С ТЯН идут в дебри магии и чернухи, не понимая, что так нихуя не произойдет, ну нельзя блядь воткнуть Скайлейк в материнку от 486го, ЕВПОЧЯ.
Меня три раза детектили как тебя.
Расскажи хоть, кто ты такой и почему ты популярен?
Сейчас я расскажу, почему питурдикам магия бесполезна.
Для примера от аналогии, возьмем любые два совместимые устройства, вместе образующие третье. Например, материнская плата плюс процессор — равно компьютер (вместе с видеокартой, оперативкой и так далее, но для упрощения мы их пропустим).
Материнская плата — это не то, чтобы вы, но ваш опыт, ваша система комплексов, страхов, баттхертов, набитых за жизнь шишек, поведенческих шаблонов, мировоззрения, привычек и прочее-прочее, весь механизм, который образует ваши мысли поведение.
Процессор — судьба, которую вы хотите.
Конечно, вы хотите новый-модный скайлейк или что там еще, а не задрипанный 486й.
Вот только нужно понимать: новый процессор вставляется только в новую материнку, где есть слот под него.
А-М-И-Н-Ь
Правильная магия именно та, которая позволяет поменять материнку, а не процессор.
Но так ли правильно называть ее магией, ведь она не предоставляет никакой фактической власти над миром и окружающими людьми? Ведь, именно в этом, в понимании битордиков, и есть суть магии.
Но, как ни называй, а она единственный вариант…
Для примера от аналогии, возьмем любые два совместимые устройства, вместе образующие третье. Например, материнская плата плюс процессор — равно компьютер (вместе с видеокартой, оперативкой и так далее, но для упрощения мы их пропустим).
Материнская плата — это не то, чтобы вы, но ваш опыт, ваша система комплексов, страхов, баттхертов, набитых за жизнь шишек, поведенческих шаблонов, мировоззрения, привычек и прочее-прочее, весь механизм, который образует ваши мысли поведение.
Процессор — судьба, которую вы хотите.
Конечно, вы хотите новый-модный скайлейк или что там еще, а не задрипанный 486й.
Вот только нужно понимать: новый процессор вставляется только в новую материнку, где есть слот под него.
А-М-И-Н-Ь
Правильная магия именно та, которая позволяет поменять материнку, а не процессор.
Но так ли правильно называть ее магией, ведь она не предоставляет никакой фактической власти над миром и окружающими людьми? Ведь, именно в этом, в понимании битордиков, и есть суть магии.
Но, как ни называй, а она единственный вариант…
И что ты предлагаешь? Конкретно. Оно проще всего находить, что не подходит, а вот найти, что годится, уже сложнее.
Зря, обрекаешь себя на ужасы.
Ну, я охуенный просто. Вот и весь секрет!
О, здорова, тезка!
Серега
Меня зовут не Серега. Я не знаю, почему меня все с ним путают. Может, и правда есть такой Серега, а может уже так начали меня тралить. Меня зовут по-другому.
А как тебя зовут?
В общем-то, это не секрет, и многие на магаче его знают, но я не знаю, прилично ли камвхорить, надо ли кому это.
Просто не детектите меня, как Сергея, хорошо?
Хорошо. Но только если ты точно не Сергей.
http://medialeaks.ru/1212nastia-mat-otobrala-u-13-letnego-syina-ayfon-i-utverzhdaet-chto-on-ochen-schastliv
>Мать отобрала у 13-летнего сына айфон и утверждает, что парень очень счастлив
<irony>РЕЛИГИЯ ОПЯТЬ ЗАПРЕЩАЕТ ТЕХНОЛОГИЮ! КТО ОСТАНОВИТ ГРЕБАНЫХ ВЕРНУОВ?! РАЗВЕ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ КАЗАТЬСЯ СЧАСТЛИВ БЕЗ ДОСТИЖЕНИЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ?! ОБСКУРАНТИЗМ ЕБАНЫЙ!</irony>
>Мать отобрала у 13-летнего сына айфон и утверждает, что парень очень счастлив
<irony>РЕЛИГИЯ ОПЯТЬ ЗАПРЕЩАЕТ ТЕХНОЛОГИЮ! КТО ОСТАНОВИТ ГРЕБАНЫХ ВЕРНУОВ?! РАЗВЕ ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ КАЗАТЬСЯ СЧАСТЛИВ БЕЗ ДОСТИЖЕНИЙ ЦИВИЛИЗАЦИИ?! ОБСКУРАНТИЗМ ЕБАНЫЙ!</irony>
у меня тут появилась теория по поводу образа рогатого викинга..они же уезжали на месяца из своих деревень, а жены у них были ебливые мороз на улице, надо же как то согреться, вот и спали со всеми мужиками оставшемися в деревне, пока муж на захват добра поехал.
добрые соседи и придумали изображать викингов с рогами
добрые соседи и придумали изображать викингов с рогами
https://esquire.ru/wil/stephen-hawking
Сборник цитат Хокинга. Очень полезно и интересно.
>Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого это интересует их показатель — просто неудачники.
>Главный враг знания — не невежество, а иллюзия знания.
>Не могу сказать, что мое физическое состояние помогает мне в работе, но оно помогает мне сконцентрироваться на исследованиях, избегая лекций и скучных конференций.
Вот это охуенно, да? Его болезнь-то не придуманная, она реальная и тяжелая. Так говорить может только очень развитая личность. Это большой пример для всех питурдиев, здоровых и молодых лбов, которые даже к тянкам подойти боятся, залезая в дебри чернушных приворотов для этого.
>Научная фантастика может быть полезной — она стимулирует воображение и избавляет от страха перед будущим. Однако научные факты могут оказаться намного поразительнее.
>Блуждание по Интернету — настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.
Вот тоже актуально питурдиям.
>Самая сложная проблема, с какой довелось столкнуться человечеству, — это наши агрессивные инстинкты. Во времена пещерного человека (назовем его пещерной личностью) эти инстинкты были необходимы для выживания и были отпечатаны в наших головах на уровне генетического кода, что было продиктовано дарвиновским естественным отбором. Сейчас, со всем тем ядерным оружием, что у нас есть, мы уже не можем ждать, когда эволюция избавит нас от наших инстинктов. Боюсь, нам придется воспользоваться генной инженерией.
Сборник цитат Хокинга. Очень полезно и интересно.
>Я понятия не имею, какой у меня IQ. Те, кого это интересует их показатель — просто неудачники.
>Главный враг знания — не невежество, а иллюзия знания.
>Не могу сказать, что мое физическое состояние помогает мне в работе, но оно помогает мне сконцентрироваться на исследованиях, избегая лекций и скучных конференций.
Вот это охуенно, да? Его болезнь-то не придуманная, она реальная и тяжелая. Так говорить может только очень развитая личность. Это большой пример для всех питурдиев, здоровых и молодых лбов, которые даже к тянкам подойти боятся, залезая в дебри чернушных приворотов для этого.
>Научная фантастика может быть полезной — она стимулирует воображение и избавляет от страха перед будущим. Однако научные факты могут оказаться намного поразительнее.
>Блуждание по Интернету — настолько же безмозглая идея, как постоянное переключение телеканалов.
Вот тоже актуально питурдиям.
>Самая сложная проблема, с какой довелось столкнуться человечеству, — это наши агрессивные инстинкты. Во времена пещерного человека (назовем его пещерной личностью) эти инстинкты были необходимы для выживания и были отпечатаны в наших головах на уровне генетического кода, что было продиктовано дарвиновским естественным отбором. Сейчас, со всем тем ядерным оружием, что у нас есть, мы уже не можем ждать, когда эволюция избавит нас от наших инстинктов. Боюсь, нам придется воспользоваться генной инженерией.
Меня спрашивают, а какие книги надо сначала прочитать магу.
Кроме очевидных книг по психологии, чтобы хоть поверхностно понимать свои неврозы, я бы советовал книги по науке, чтобы хоть поверхностно понимать законы физического мира. И пусть авторы даже будут борцунами-матерьялистами, так даже лучше.
Наверните там Хокинга, Докинза обязательно все книги наверните, потом кто там еще есть…
И только уже потом в магию пиздуйте, дорогие мои.
Не перепутайте порядок, а то еще окажетесь сектантами без критического мышления.
Кроме очевидных книг по психологии, чтобы хоть поверхностно понимать свои неврозы, я бы советовал книги по науке, чтобы хоть поверхностно понимать законы физического мира. И пусть авторы даже будут борцунами-матерьялистами, так даже лучше.
Наверните там Хокинга, Докинза обязательно все книги наверните, потом кто там еще есть…
И только уже потом в магию пиздуйте, дорогие мои.
Не перепутайте порядок, а то еще окажетесь сектантами без критического мышления.
Макачую.
https://www.youtube.com/watch?v=QEEth8G3V3c
А прикиньте, музыкальный аппарат, который управляется "силой мысли". Ну, там электроволновая природа, вот это все. Предположу, что играть на нем будет все же не так просто. Вот, например, терменвокс. На нем, говорят, научиться играть (хорошо) проблематично. Это не просто руками по воздуху поводил, и оно играет. Нужно чуйствовать. Кстати, Ленин пробовал на нем играть. Звук такой - как Трансильвания какая-то прям.
А прикиньте, музыкальный аппарат, который управляется "силой мысли". Ну, там электроволновая природа, вот это все. Предположу, что играть на нем будет все же не так просто. Вот, например, терменвокс. На нем, говорят, научиться играть (хорошо) проблематично. Это не просто руками по воздуху поводил, и оно играет. Нужно чуйствовать. Кстати, Ленин пробовал на нем играть. Звук такой - как Трансильвания какая-то прям.
Спасибо за интересные посты!
Крайне вредный совет, вы больны рационализацией сударь.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_(%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F)
Деградировать до рационального мышления, занимаясь духовными практиками и магией? Такой толстоты я давненько в магаче не видел. И не надо приплетать важность критического мышления. Оно есть и у твоих "сектантов", просто твое собственное мировоззрение, слишком идеализированно в твоем сознании. Поэтому "сектанты" в нем - ниже тебя и тебе подобных. Занимаясь магией, ты либо получаешь результат, либо нет. А вот концепции, вроде излишнего материализма и физикализма - могут стать огого каким препятствием для практика. Твой совет - ловушка для ньюфага, коварная и вредная.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F_(%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F)
Деградировать до рационального мышления, занимаясь духовными практиками и магией? Такой толстоты я давненько в магаче не видел. И не надо приплетать важность критического мышления. Оно есть и у твоих "сектантов", просто твое собственное мировоззрение, слишком идеализированно в твоем сознании. Поэтому "сектанты" в нем - ниже тебя и тебе подобных. Занимаясь магией, ты либо получаешь результат, либо нет. А вот концепции, вроде излишнего материализма и физикализма - могут стать огого каким препятствием для практика. Твой совет - ловушка для ньюфага, коварная и вредная.
Как дополнительные знания могут помешать? Ты в своем уме? Быть незначительными, малополезными — тут еще можно сказать о некоторых книгах, но вот мешают-то они как?
Для начала, магия и наука никак не связаны. Магия занимается тем, что происходит от воли и внимания человека. Наука занимаемся тем, что объективно происходит без воли и внимания человека. Их области не пересекаются. Поэтому знание одного никак не может повредить знанию другого от слова вообще.
Далее.
Во-первых, пассаж про критическое мышление был к тому, что я вспомнил о персонажах, которые, с верой в магию, так же обладают верой в любую антинаучную хуйню. Мол, коли магия существует, то ли гомеопатия работает, и роды там по какой-то заебанной технологии принимать надо, и так далее. Кстати, среди них был один известный в конфах лектор-шоумен, заставивший поверить в свой авторитет.
Во-вторых, само развитие знаний о мире помогает в магии. Например, чтобы вылечить что-нибудь у себя (про «у других» не будем — надеюсь, все понимают, что для «у других» надо иметь 100% пруфовость своих действий, иначе убийца), надо хоть знать, какие процессы происходят в организме и как выглядит правильный результат.
В-третьих, просто развивает мышление, как образное, так и абстрактное. Маг-дурак это беда, маг-дурак это катастрофа.
Так что, рационализируешь и мыслишь стереотипами как раз ты.
>Поэтому знание одного никак не может повредить знанию другого от слова вообще
Еще как может, нынешняя наука - не просто наука. Вокруг нее создана целая идеология, кодекс поведения и нормы мышления. Это все очень распространено в научных кругах, с которыми я знаком не с дивана. Магия не исключение. Маг, принявший материализм, рациональность и прочие приблуды науки - нонсенс, как впрочем и vice versa. Или ты считаешь, что ученые принимают магическое мышление, читают видных оккультистов лол? Может так они себе кругозор расширяют? Такого нет, а если есть единичные случаи - они лишь капля в море. Магическое мышление - такая же важная составляющая для магии, как рациональное для науки. Не обладая оным - ты не являешься магом ни в прямом, ни в переносном смысле. Ты будешь подобен Дютийелю, застрявшему в стене. Рациональное будет мешать, а чувственное будет двигать вперед, но ты же будешь разрываться между. Для мага важна квалиа, субъективный опыт. Любому нюфане, сначала нужно развить в себе иррациональное, чтобы хотя бы попытаться сделать шаг вперед к практике. А вот потом уже развить в себе критическое мышление до определенного предела, это полезно, да. Но направляющей силой, критическое мышление никогда не будет. Мы не ученые, мировоззрение и подходы у нас противоположные.
>Еще как может, нынешняя наука - не просто наука. Вокруг нее создана целая идеология, кодекс поведения и нормы мышления
И сразу нахуй.
Маг — самостоятельный человек, который просто обязан выделять ядро от стоящим на ним движухи и прочей мишуры.
Если он даже запрещает что-то потому, что боится поддаться мнению масс (и судит остальных по себе), в магию ему пока рано.
Да и не получится, потому что магия — это гигиена ума, развитая воля и психика, а тут мы имеем дело с пресмыкающимся инфантилом, который, видишь ли, боится, что, как зомби, поползет за другими, не в силах совладать со стайным инстинктом и жаждой чужого одобрения.
>Маг, принявший материализм, рациональность и прочие приблуды науки - нонсенс
И опять нахуй.
Как можно принять/не принять то, что существует вне зависимости от того, принимаешь ты это или нет?
Ебаника-себе палкой, братан, по пальцам, чтобы сломать парочку, а потом и утверждай, что ты НЕ ПРИНЯЛ физиологию, которой объясняется твоя боль в пальцах.
Вот только ели от боли заорешь, это значит, что ты за базар не ответил, за такое ногами пиздят в приличном обществе, ёпта. ))))))))
>приблуды науки
Кстати, а хуле ты за компьютером-то сидишь, это же приблуда науки. В лес, живо!
>Рациональное будет мешать, а чувственное будет двигать вперед
И в третий раз нахуй.
Из какой соционики ты взял, что они противоположны друг другу и их нельзя развить параллельно?
Вот эту тяжелую наркоманию (где-то уровня тарена, а может даже и ниже) я даже не хотел комментировать, но мне так понравилось посылать тебя нахуй, что
>Или ты считаешь, что ученые принимают магическое мышление, читают видных оккультистов лол?
И нахуй в четвертый раз, ура!
Мне, как самодостаточному человеку, откровенно похуй и поебать, какое там мировоззрение у кого. Категорией «кто не с нами, тот под нами» мыслят не просто пресмыкающиеся инфантилы, а пресмыкающиеся инфантилы с большой обидкой, которая не позволяет им видеть дальше стайки.
Ты еще не зигуешь, я надеюсь? А то там аненербе, юлиус эвола, магия крови и почвы, хуе-мое, сплачивайся уже с другими магами в великом экстазе!
>Любому нюфане, сначала нужно развить в себе иррациональное, чтобы хотя бы попытаться сделать шаг вперед к практике
Любому нюфане, в первую очередь, надо научиться быть реалистом и смотреть поверх собственных комплексов и прочих тараканов, заставляющих их вестись за каким-то мнением большинства и прятать личную ответственность за субкультуры, движухи и прочий две тысячи седьмой.
PS Спасибо, ты мой день сделал. Так редко удается кого-то нахуй послать, а я это так люблю, ня.
В скептик тред, пустышка без способностей.
Я тебя нехило так задел походу, о как тебя разорвало. На твой манямирок отвечать не буду. Будь уверен в своем невежестве. Проекции и взятые с потолка выводы просто 10 из 10. Не знаю, зачем ты меня попытался загрузить своим ущербным мировоззрением, видать сильно себя любишь. Добра.
Я говорил совсем не об этом, ты так же проецируешь, как и тот олух сверху. Это просто хрестоматийный случай испорченного телефона. Все таки информацию маня пропускает через собственный фильтр заблуждений, на выходе получаем вот такие высеры, написанные обиженным подростком.
Я говорил совсем не об этом, ты так же проецируешь, как и тот олух сверху. Это просто хрестоматийный случай испорченного телефона. Все таки информацию маня пропускает через собственный фильтр заблуждений, на выходе получаем вот такие высеры, написанные обиженным подростком.
Обычное мышление дегенеративного ньюэйджера, что либо объяснять тут бессмысленно.
У них можно смешивать традиции, приплетать науку, когда это выгодно. Все описано в квантовой физике, продолжаем смешивать и подменять понятия, изобрести можно вообще все, что только в голову взбредёт, вплоть до ритуальной йоги призыва хтонических Богов.
Магическое мышление это харам, только проверенные и патентованные техники хаотов и обдолбавшихся наркотой гуру, отрицающие духовную сущность магии. Только потреблядский подход, реализм, Докинз и колдунишка-атеист.
У них можно смешивать традиции, приплетать науку, когда это выгодно. Все описано в квантовой физике, продолжаем смешивать и подменять понятия, изобрести можно вообще все, что только в голову взбредёт, вплоть до ритуальной йоги призыва хтонических Богов.
Магическое мышление это харам, только проверенные и патентованные техники хаотов и обдолбавшихся наркотой гуру, отрицающие духовную сущность магии. Только потреблядский подход, реализм, Докинз и колдунишка-атеист.
>Магическое мышление
Темин из психиатрии.
Японцы называет это чунибье, например.
Но мне интересно, как ты, лалка, пояснишь, что же такое магическое мышление и почему оно увянет, если читать учебник по физике.
Расскажи нам.
Чисто поржать.
>с неба просто так не падает
Ты мне просто глаза открыл, прямо как Я в ахуе с таких откровений, ага.
>Хаосизм
Ньюэйдж, целиком и полностью. Индивидуальная система, которую все меняют и подстраивают под себя. Я за все время нахождения на двоще, видел всего 1 пруф от хаота, 3 года назад. Но он был не обычным маня-ньюэйджером, а параллельно практиковал традицию. Как сам говорил, это ему помогло развить собственную систему. И знаешь, где я его встретил? Нет, не на магаче, а в /b/ и с таким пруфом, что тут бы весь магач охуел. По поводу работоспобности у обычного мани-хаота у меня сильные сомнения.
>Магия не отрицает науку
Зато наука отрицает магию. Нынешняя научная идеология, просто неприемлема для любого мага. Пока не будет моста между наукой и духовным, традиционалисты будут продолжать слать ее нахуй. Deal with it.
>Расказать для чего магия создавалась?
Ну расскажи, но магач такую тему не осилит. Да была, есть и будет тот тип магии, о котором ты говоришь. А еще будет теургия, эвокации и пр. Если ты считаешь, что они преследуют потреблядские цели, ты ничего не знаешь о магии.
>Рационализация
Такой же термин из психиатрии, им сейчас многие болеют. Я уже рассказал в посте выше, но там был эффект испорченного телефона, воспринятый в штыки.
>>Магия не отрицает науку
>Зато наука отрицает магию
Почему мне кажется, что ты промахнулся с адресацией? Наверное, к науко-хейтеру обращался?
>Такой же термин из психиатрии, им сейчас многие болеют. Я уже рассказал в посте выше, но там был эффект испорченного телефона, воспринятый в штыки.
Ты не понял.
Человек, оперирующий терминами, должен в любой момент дать им непротиворечивые и качественные определения, которые бы пояснили смысл его слов.
Пока он это не сделает, его посты простая тумба-юмба с нагнанными красивыми словами для понта.
Либо даешь определение Магическому Мышлению, за которое ты тут борешься, либо все твои посты сейчас превращаются в черепки.
Пример приведи, сомневаюсь, что у тебя он есть.
Суть магического мышления в квалиа, уникальном субъективном опыте, который является абсолютной реальностью для практика. Пока его нет - у тебя нет права звать себя магом, ты максимум колдуешь для собственной выгоды. На более примитивном уровне, до получения квалиа, ты ставишь себе цели, которые хочешь достигнуть, посредством магических манипуляций. Уже тогда, магия для тебя - становится реальностью. И это важно, да.
Теургия бывает разной, как и Боги. Про инвокацию божеств, ты конечно малясь перегнул, но в целом все верно. Просто не все ищут пиздецовой мощи для исполнения своих низменных желаний, ну или извращенной такой самореализации я не про тебя.
Суть магического мышления в квалиа, уникальном субъективном опыте, который является абсолютной реальностью для практика. Пока его нет - у тебя нет права звать себя магом, ты максимум колдуешь для собственной выгоды. На более примитивном уровне, до получения квалиа, ты ставишь себе цели, которые хочешь достигнуть, посредством магических манипуляций. Уже тогда, магия для тебя - становится реальностью. И это важно, да.
Теургия бывает разной, как и Боги. Про инвокацию божеств, ты конечно малясь перегнул, но в целом все верно. Просто не все ищут пиздецовой мощи для исполнения своих низменных желаний, ну или извращенной такой самореализации я не про тебя.
>Суть магического мышления в квалиа, уникальном субъективном опыте, который является абсолютной реальностью для практика
Я тоже считаю, что для магии необходим уникальный опыт.
Но чем это противоречит знанию науки?
>знаешь, где я его встретил? Нет, не на магаче, а в /b/ и с таким пруфом, что тут бы весь магач охуел
А что это был за пруф?
Рассказывай до конца, коли начал.
Не бойся, все мы здесь аноны аноновские, поэтому никто деанонить его не будет.
Размышления хорошие, стимулируют.
https://www.youtube.com/watch?v=X778LvF-FAk
Ебать, а я всю жизнь думал, что эту песню поет Шевчук.
И не только я. Кинул ссылку куче людей, все тоже офигели.
Это как эффект Манделы, только импортозамещенный.
http://muz4in.net/news/ehffekt_mandely/2016-08-03-41653
Ебать, а я всю жизнь думал, что эту песню поет Шевчук.
И не только я. Кинул ссылку куче людей, все тоже офигели.
Это как эффект Манделы, только импортозамещенный.
http://muz4in.net/news/ehffekt_mandely/2016-08-03-41653
Дело не в знании науки или её отдельных постулатов. Сама по себе наука ни в чем не виновата. Виноваты те, кто создаёт вокруг неё определённую идеологию и мировоззрение, это все не с потолка свалилось. Оккультисты и ученые прошлого не были разделены, наоборот магия была её частью, на пару с натурфилософией, к слову. Исторических примеров масса. Но что сейчас? Думаю на пальцах объяснять смысла нет. Я не ньюэйджер, поэтому я против следования за такой современной научной идеологией, отрицающей духовную составляющую. Это не значит, что я хочу видеть учёных на кострах, как и не значит, что я против самой науки и критического мышления. Оно как раз таки жизненно необходимо. Но направляющей для магии, всегда было магическое мышление, как и жажда чего-либо.
>Но чем это противоречит знанию науки?
Квалиа всего лишь наиболее подходящее определение для того, что сложно обьяснить на словах. Может противоречить всем и вообще перевернуть твой взгляд на многие вещи. Здесь уже нужно понимать, о какой конкретно традиции мы говорим. Но суть квалиа передаёт на отлично - это реальный для практика опыт, но это не значит, что он будет реальным в глазах непосвященного/не имеющего своего квалиа. Поэтому в магаче всегда туго с обсуждением практик, те кто имеют реальный опыт - о нем молчат. Оно и правильно, в определённом смысле. Практика магии - это не слепое, механическое следование ритуалам, где действие х приведёт к у. А я ведь встречал много людей, которые в этом уверены. А пока что, никакого адекватного диалога между наукой и магией не может быть в принципе. Нет точек соприкосновения.
Фото призванной сущности, мы тогда проверили её подлинность, но у меня были сомнения все равно. Пообщавшись с тем аноном - они развеялись. Это первый и единственный на моей памяти ньюэйджер, который и правда что-то создал сам. Тащемто само фото не было для меня чем-то странным, а вот то, что он сделал это с помощью собственной системы - очень необычно. Но основой была, как раз таки традиция, о чем он сам подробно тогда рассказал.
>Но чем это противоречит знанию науки?
Квалиа всего лишь наиболее подходящее определение для того, что сложно обьяснить на словах. Может противоречить всем и вообще перевернуть твой взгляд на многие вещи. Здесь уже нужно понимать, о какой конкретно традиции мы говорим. Но суть квалиа передаёт на отлично - это реальный для практика опыт, но это не значит, что он будет реальным в глазах непосвященного/не имеющего своего квалиа. Поэтому в магаче всегда туго с обсуждением практик, те кто имеют реальный опыт - о нем молчат. Оно и правильно, в определённом смысле. Практика магии - это не слепое, механическое следование ритуалам, где действие х приведёт к у. А я ведь встречал много людей, которые в этом уверены. А пока что, никакого адекватного диалога между наукой и магией не может быть в принципе. Нет точек соприкосновения.
Фото призванной сущности, мы тогда проверили её подлинность, но у меня были сомнения все равно. Пообщавшись с тем аноном - они развеялись. Это первый и единственный на моей памяти ньюэйджер, который и правда что-то создал сам. Тащемто само фото не было для меня чем-то странным, а вот то, что он сделал это с помощью собственной системы - очень необычно. Но основой была, как раз таки традиция, о чем он сам подробно тогда рассказал.
>Фото призванной сущности, мы тогда проверили её подлинность
>Фото призванной сущности, мы тогда проверили её подлинность
Можешь поделиться?
Что это, детское воображение или пруфы?
>Когда моему сыну было 2 года, я как-то сказала ему, чтобы он не прыгал как сумасшедший, потому что это опасно. А он заявил, «не бойся, мама, дедушка Джордж охраняет меня». Мой отец умер, когда сыну было 2 месяца, и я не помню, чтобы мы когда-нибудь говорили о нем при сыне.
>Мы просто о чем-то болтали с моей маленькой дочкой, и она вдруг сказала: «Я уже умирала». Я спросила ее, о чем это она говорит. Она объяснила, что «это случилось не тогда, когда ты была моей мамой, я тогда жила с другой мамой. У нее была темная кожа и у меня тоже. Паук укусил меня, и я умерла!» Сейчас дочери почти 13 лет и она до сих пор до смерти боится пауков!!
>В доме, где мы прежде жили, моя дочь боялась спать в своей комнате. Она рассказывала, что предметы в комнате двигались сами по себе. Но однажды она прибежала вся в слезах и говорит: «Кто-то щекочет мою спинку». После этого мы поставили ее кроватку в комнате моего сына, и вскоре переехали из того дома (где с нами происходили «случаи» и похуже).
>Когда моему сыну было 2 года, я как-то сказала ему, чтобы он не прыгал как сумасшедший, потому что это опасно. А он заявил, «не бойся, мама, дедушка Джордж охраняет меня». Мой отец умер, когда сыну было 2 месяца, и я не помню, чтобы мы когда-нибудь говорили о нем при сыне.
>Мы просто о чем-то болтали с моей маленькой дочкой, и она вдруг сказала: «Я уже умирала». Я спросила ее, о чем это она говорит. Она объяснила, что «это случилось не тогда, когда ты была моей мамой, я тогда жила с другой мамой. У нее была темная кожа и у меня тоже. Паук укусил меня, и я умерла!» Сейчас дочери почти 13 лет и она до сих пор до смерти боится пауков!!
>В доме, где мы прежде жили, моя дочь боялась спать в своей комнате. Она рассказывала, что предметы в комнате двигались сами по себе. Но однажды она прибежала вся в слезах и говорит: «Кто-то щекочет мою спинку». После этого мы поставили ее кроватку в комнате моего сына, и вскоре переехали из того дома (где с нами происходили «случаи» и похуже).
Иди в песочнице с детишками обсуждай паучков и дедушек, тут серьезные люди.
Что это вообще такое? Объясните мне.
Суть русской эзотерической элиты за несколько минут от продюсера Зеленого Слоника.
Как будто нормальные практики могут всерьёз воспринимать Головина, Дугина и прочих пиздюков от оккультизма.
Хотя видос в целом хороший, для тех кто не в курсе об этих ребятах.
- Мама, это Анатоль, он бариста и сегодня ведет меня на биеннале.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.
- Я положила твой вейп тебе в клатч, сынок.
Двое не-русских смотрят порно, причем один из них - Нео, а второй Морфей
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слушай, Морфей, а это по-настоящему или... того, глюк?
- Какой глюк, зачем глюк, все по настоящему!
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два мужика, один другого в жопу долбит.
- Э-э, Морфей, это что... тоже по-настоящему, а?
- Нуу. . . - "разводит руками" - Добро пожаловать в реальный мир, Нео. . .
На экране мужик кувыркается с тремя телками.
- Слушай, Морфей, а это по-настоящему или... того, глюк?
- Какой глюк, зачем глюк, все по настоящему!
Вдруг, картинка меняется и на экране появляются два мужика, один другого в жопу долбит.
- Э-э, Морфей, это что... тоже по-настоящему, а?
- Нуу. . . - "разводит руками" - Добро пожаловать в реальный мир, Нео. . .
Я научился магии исцеления. Я использую три заклинания как команду физиологическому процессу, все происходит.
Могу обучить.
Могу обучить.
РИ?
Ае. Здесь все сводится к контролю внимания и к умению его останавливать на выбранном объекте.
Вот допустим у тебя болит живот или ты знаешь, что тебе прострелили колено. Прикладываешь руку к этому месту и все внимание концентрируешь только там. Когда не вмешиваешься, то есть долго или сильно расслабляешься задерживаешь внимание, внимаемое место будто начинает таять. Оно расплывается и становится мягким, если хорошо развита интуиция, то задается новое положение и в нем колено затвердевает. Это умение, которое нужно развивать, ну вот как талант бишопа, лол, я уже придумал себе профу.
Важно чувтсвовать, ощущать, быть вовлеченным.
Как думаешь правда говорят, что лечить без спроса нельзя, можно навредить. В т.ч на расстоянии. Как сам к этому относишься?
>жалкий инвалид пытается выебываться
Оч интересно.
Ну чё, посоны, рады как создали ещё более лютую хуйню чем Г-ди, ещё более бесполезную и беспощадную? Завтра будет лучше чем вчера.
Да-да, вы именно из тех у кого П-тин виноват, Г-ди виноват, но вы - конечно же не при делах и вообще хата ваша скраю.
Всегда актуальный пикрил
Да-да, вы именно из тех у кого П-тин виноват, Г-ди виноват, но вы - конечно же не при делах и вообще хата ваша скраю.
Всегда актуальный пикрил
Короче не отвечайте мне. Я хотел лишь сказать что именно вы первопричина появления всяких там Г-ди, а не наоборот.
закрыл тред
Думал об этом, мама рассказала про пидоров-мануальщиков, которые калечат людей.
Должна быть строгая убежденность. Убеждение не допустит появиться вреду, если оно не допускает вреда. Короче, думаю, если желать только лечения во благо и здоровья, если все сделать открыто и с намерением помочь, то травму допустить только через сильную боль. Но я не могу причинить сильную боль другому.
Если ты действуешь искренне и с твердым желанием помочь, то почему бы и нет? Это на самого себя падает, на наше будущее влияют поступки людей, с которыми мы были в тесной связи.
И к кому направлен твой пост?
>П-тин виноват, Г-ди виноват, но вы - конечно же не при делах
Я сам примерно такое говорил.
И песенку еще постил.
https://www.youtube.com/watch?v=7ELvOPMU9UU
>создали ещё более лютую хуйню чем Г-ди
Я пишу то же самое, что писал год назад. Так что, не знаю, как мои посты вдруг чудесным образом могут создать что-то другое, что они создают уже давно.
Другое дело, что я и правда чувствую себя стыдно, что ли, что ввязался в детсад-дискуссию и, тем самым, их еще больше распалил. Знаешь, когда собака на тебя лает, а ты опускаешься на четвереньки и начинаешь лаять в ответ, выглядишь еще хуже собаки…
Остальные участники треда, мне кажется, ньюфаги, не нюхавшие ни Г-ди, ни Т-ра, ни нормальных практик, ни нормальной мотивации на них. Девственно-чистые листы, которые верят в возможность сфоткать призванную сущность, и далее уйдут в мультики, фантазии, баклофен, ролевые игры, косплей, аниме-фестивали и наиграются годам к сорока.
По крайней мере, в большинстве.
Так что, не знаю, к кому ты обращаешься и зачем.
>ввязался в детсад-дискуссию и, тем самым, её еще больше распалил
самофикс
Кто лечить то будет, шарлотка какая-то или шизик? Серьёзные дяди которые учились по 10 лет какой-нибудь тибетской медицине, всегда имеют клиентов которым надо и у которых есть мозг обратиться к специалисту. А помогашки и комнатные гуру, не нужны, им самим надо лечиться, в первую очередь голову.
Причина появления годей - дегенераты которые прутся на магач с представлениями о предмете из детских книжек и фильмов, от чего нормальным людям горит, но очевидно годи свалил с помойки.
У тебя только крайности или серьезно или никак?
> самим надо лечиться, в первую очередь голову.
Никто не спорит.
Но есть такая штука как намерение, пусть у комнатного шизика оно слабенькое, энергии мало, но с миру по нитке гак говорится. Глупо было бы браться лечить пиздецому, но намеревать сделать человеку хоть немного лучше хотя бы на денек чому бы и нет? Главное не навредить, но я смутно представляю как это сделать. Разве что пытаться что-то, когда самому хуево донельзя - этого точно не стоит делать.
А что у Годи в конфе, лучше? Слышал, что там идёт обсуждение игор, ролевух, готовки, всякой хуйни и, иногда, магии. И что может Годи, кроме цигуна и рун? И как он в рунах? Только теоретик? Есть практические результаты какие-нибудь?
>А что у Годи в конфе, лучше?
Годи ушёл из собственной конференции и других конф, попрощавшись со всеми вечером и сказав, что у него нет на это времени, так как он будет много практиковать в рамках своей традиции. Его страница давным давно удалена https://vk.com/id306286167
Если он туда и заходил/заходит, то очевидно не надолго, может номер у друзей взять или что-то такое, но я не видел чтобы он кому-то что-то писал или сидел в онлайне.
Из коня ушел, когда и страницу удалил, то есть давно?
А что он мог из магического?
И в какой традиции он практикует?
Может порча Иста до него наконец долетела?
>из конфы
лол, Т9
— А я вчера мимо цирка проходил — меня 7 клоунов отпиздили...
— Серьезно?
— Нет, бля, хохоча!
Cмешная шутка про /mg.
— Серьезно?
— Нет, бля, хохоча!
Cмешная шутка про /mg.
>Из коня ушел, когда и страницу удалил, то есть давно?
Не знаю, я после того случая когда друг выложил фотографию мерина, а на следующий день его тормознули мусора(гайцы), и знают ведь что он курит, из вконтакта тоже удалился, даже не то, что самому не очень, может кто-то написать, а местный мистер майцел побежит тебя сдавать.
Но где-то месяца четыре есть, так что уже давно.
>А что он мог из магического?
>И в какой традиции он практикует?
Без понятия, мне в принципе пофиг на других, ведь я делаю для себя. Он писал, что медицинские каналы и органы вместе со структурами человека проводит к соответствиям некоего изначального порядка, используя какие-то древние теории, и рассматривает возможность внутреннего воздействия в движении, изучая существующие комплексы в данном контексте и что помимо этого у него есть какая-то своя практика. Я попросил что-нибудь почитать по теме, но он ответил, "Иди нахуй, я занят!" и закинул в ЧС, а на следующий день удалился.
>Может порча Иста до него наконец долетела?
Лол, а ты не знаешь, Ист уже пол доски проклянул, но все почему-то живы... Мне кажется если бы Годи рядом с Ист прошёл, последний бы наделал в штанишки. Да и нормально они общались не прилюдно, я видел в конфе.
Плевать в общем-то, ведь мне тоже пора валить отсюда. И как бы помойку не модерировали, а дегенератов это не остановит, потому дискуссию здесь ведут те, кто работает с психологией, потому что имеет психические проблемы, их тянет к этому фуфлу, каждый первый практически, а мне и самому с такими разговаривать не о чем, эти люди мусор.
ДЕ МОЙ ТУЛЬПОТРЕНЖ???
Хотел заванговать, что Кибо, как робот, возможно, будет иметь пофигизм к ядам и газу, на чем может быть построено одно из дел, но вспомнил четвертую главу второй Ронпы (где наличие Некомару не помешало усыпить всю команду газом) и не стал.
---->
Лучше уж игры обсуждать, чем.
— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что—то!» И ушли.
"Мы ничего не утверждаем — световой ли это эффект, погрешности в работе камеры или даже полтергейст, – прокомментировал видео советник мэра Александр Литвинов. — Просто решили выложить запись для общего доступа, пусть воркутинцы сами решают, что это и делают выводы. Мы можем лишь констатировать подлинность представленного видео".
https://www.youtube.com/watch?v=a_FjKY5sny0
https://www.youtube.com/watch?v=a_FjKY5sny0
https://www.moya-planeta.ru/news/view/muzhchina_ispytal_na_sebe_samyj_boleznennyj_ukus_nasekomogo_video_27003/
>Журналист-натуралист Койот Питерсон испытал на себе укус муравья-пули — боль от него считается одной из самых сильных.
>Петерсон знал, что не сможет справиться с болью от такого укуса сразу, поэтому для начала позволил другим насекомым ужаливать себя, чтобы повысить болевой порог. В этом ему помогали муравьи-жнецы, красные огненные муравьи, осы-немки (последние носят милое прозвище «убийцы коров»). Так Койот подошел к конечному пункту программы.
Зачем? Он МАЗОХИСТ?
Так себя ведут мазохисты?
>Журналист-натуралист Койот Питерсон испытал на себе укус муравья-пули — боль от него считается одной из самых сильных.
>Петерсон знал, что не сможет справиться с болью от такого укуса сразу, поэтому для начала позволил другим насекомым ужаливать себя, чтобы повысить болевой порог. В этом ему помогали муравьи-жнецы, красные огненные муравьи, осы-немки (последние носят милое прозвище «убийцы коров»). Так Койот подошел к конечному пункту программы.
Зачем? Он МАЗОХИСТ?
Так себя ведут мазохисты?
Серёге привет.
— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
— Заебись!
— Заебись!
/se
http://pressa.tv/read/56574-pushok.html
Отличная история. Почитайте, саморазвиванцы битурдские.
Пожалуй, действительно, только армия делает из питурдика Человека.
Отличная история. Почитайте, саморазвиванцы битурдские.
Пожалуй, действительно, только армия делает из питурдика Человека.
>Сержант, сибиряк, из деревни, четверо младших братьев и сестер
Че-то я все больше подозреваю, что умение жить в коллективе и заботиться о себе и слабых/младших гораздо важнее, чем даже умение читать и писать.
Лучше бы пусть этому учили в первых классах школы, например.
А то сейчас столько умников с их Охуенно Важным Мнением О Всех Тайнах Мира, а часто построено-то оно на манямирках, исходит из их обидок и озлобленности, а еще неумения думать собственной головой, но преподносится как Великое Философское Откровение, что мол-де они же белая кость, голубая кровь, высшая каста, потому что руками работать не умеют, а зато аниме смотрят, в отличие от всяких рабов и плебеев, не способных оценить глубину текстов Найтвиш.
Нувыпонимаете... Печатать обезьянка научилась. Складывать слова в мысли тоже (и это считает дохуя важным). А вот жить нет. И не научится, ибо нахуй ей это нужно за компом.
>Боль.
Никакой боли, только факты. Если рядом поставить провинциального мужика от сохи с четырьмя братьями и задроченного столичного студента, первый часто будет казаться адекватнее, будет иметь менее колеблющуюся самооценку, в конце-концов, будет просто более самостоятелен.
Зато ЧСВ будет больше у второго, потому что он-де аниме смотрит.
А у негров член большой.
Интересно, кстати, что за мем про аниме и саморазвитие, почему он так устойчив, постоянно всплывает при том, что сами смотруны аниме об этом не заикаются. Может аниме действительно для интеллектуалов? ммм?
Это потому, что ты ребенок нулевых азаза затралел лалку)))), а если бы ты в 90е на анимку бы пришел, то услышал бы разговоры, мол, кто не смотрит аниме, тот быдло.
Да и в нулевых, впрочем, это еще было. Лично общался с одним таким борцуном, он это случайно ляпнул в своей группе (что кто не смотрит аниме, тот быдло), и скрывался от одногруппников, которые его за это хотели побить, лол. Это был уже даже 2009й, кажется.
Старый двач этот стереотип очень сильно оживил, там часто ругались быдлом, имея ввиду всех, кто более прошарен в жизни, а противопоставлялись им анимешники.
Впрочем, в данном случае, аниме лишь символ чего-то высокопарного, претенциозного, псевдо-интеллектуального, пафосного, рождающего ложное чувство причастности к чему-то большему, чем оно дает.
Замени аниме на попсовые книги, гламурные обои, ванильные картинки из вконтакте и так далее, суть будет одна.
Я тоже анимешник)))).
Педивикия брешит, пиндосия, которая переманивает умы со всего мира что бы они пахали на ротшильдов, и вдруг на 27 месте. А израиль вообще на 33 месте, и откуда внезапно швеция на десятом?
>Может аниме действительно для интеллектуалов? ммм?
Ты сам-то в это веришь, в жопании отаку считается социальным днищем хотя соц.верх у них это наследственный хомячок в офисе с пожизненным наймом, ну и ебля с осъминогами и тому подобное, о каком тут уровне интеллекта вообще можно говорить%%.
>в 90е на анимку бы пришел, то услышал бы разговоры, мол, кто не смотрит аниме, тот быдло.
Ты как раз попутал реакции 90-х и нулевых. В легендарных 90-х просмотр аниме не считали зазорным. Сраные покемоны и всякие сейлормуны так вообще были на пике популярности, а показы голденбоя по телеку были чем-то из ряда вон выходящим, как если бы сегодня пустили хентай. Да вплоть до середины нулевых быть анимешником не было таким зашкваром, как стало к концу нулевых. Вот после выхода K-ON в мозгах у народа точно что-то переключилось, повалили мемчиги по теме, чаны изошлись дерьмом.
>в 90е на анимку бы пришел, то услышал бы разговоры, мол, кто не смотрит аниме, тот быдло
>попутал реакции 90-х и нулевых. В легендарных 90-х просмотр аниме не считали зазорным.
*быстрофикс. Чёт я затупил, но суть ясна, до эпохи когда личинки нулевых не отрастили себе ручонки достающие до компутеров и не принялись засорять ещё ламповые и уютные интернеты без всяких роскомпозоров, с аниме такого зашквара как сегодня не было.
>В легендарных 90-х просмотр аниме не считали зазорным
>Да вплоть до середины нулевых быть анимешником не было таким зашкваром
Где я писал, что это был зашквар или что-то зазорное? Окстись.
>Окстись.
Так уже, хуйло ты слепое:
>Чёт я затупил, но суть ясна,
— Ты кто?
— Вор.
— А чего такой маленький?
— А я карманный.
если вы вспомнили мемас середины 2014го года, то вы пиздец о-эл-дэ-фаг
— Вор.
— А чего такой маленький?
— А я карманный.
если вы вспомнили мемас середины 2014го года, то вы пиздец о-эл-дэ-фаг
Буратино 18 лет. Он уже всё знает о взрослой жизни. Буратино просит Папу Карло выстрогать ему хуй. Папа исполняет его просьбу. В один прекрасный день Буратино пошел погулять в лес и увидел лису.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
Буратино поймал лису и говорит:
— Всё, лиса, сейчас я тебя трахать буду. Это у меня в первый раз, гордись.
— Буратино, не надо! Я тебе еще пригожусь!
Буратино нехотя отпускает лису и идет дальше. Изловил буратино попавшегося по дороге медведя и собрался его изнасиловать. Взмолился тут медведь человеческим голосом:
— Буратино! Не надо этого делать! Я тебе еще пригожусь!
Отпустил Буратино медведя и поймал сову:
— Отпусти меня, о милый Буратино! Я тебе еще пригожусь.
Отпустил Буратино сову и пошел, пригорюнившись, дальше. Вдруг откуда ни возьмись из–за деревьев выбежал кролик. Буратино бросился ему вдогонку, но сколько он за ним ни бегал, не смог поймать. Неожиданно из кустов выскочила лиса, разорвала кролика, да и убежала восвояси. А из кролика выпорхнула утка. Как ни пытался изловчиться Буратино, так и не смог ее поймать. Но тут прилетела сова, разорвала утку напополам, да и скрылась в лесной чаще. А из утки выпало яйцо. Даром, что Буратине 18, колет–колет он это яйцо, не может никак разбить. Нежданно негаданно из чащи выходит медведь. Бьет лапой по яйцу, оно и разбиватся. Смотрит буратино на пенек, на котором только что лежало яйцо, а там игла лежит. Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.
- Подходит Японец к мужику, спрашивает а что у меня в кулаке?
- Мужик наобум, чтоб отстал только: телевизор
- Правильно, а сколько?
Не все поймут.
- Мужик наобум, чтоб отстал только: телевизор
- Правильно, а сколько?
Не все поймут.
Тип ты поместил момент из Дед Нота, когда Лайт посадил портативный телевизор в пачку чипсов, чтобы Эль не заметил?
Ну, это тупо.
А вот если бы телевизор был не в кулаке, а в голове, например, то было бы интереснее.
Нет, это анекдот из 90х, когда технический прогресс связывался с уменьшением размеров девайсов, а японская техника была самой продвинутой.
Папа с сыном пошли однажды на гору, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
Инструктор рукопашного боя — курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
— Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое. . ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
2/10
ахаххаха
6/10
ахаххаха
6/10
Вот этот 2/10
Этот тоже не прикольный, такого же плана.
Это такой жанр юмора, специально не смешные шутки.
Кстати, в аниме довольно частое явление, но для тех, кто его смотрит лишь чтобы картинками на магаче попонтоваться, это слишком высокий уровень понимания.
Но половина из них смешны, а вторая эксплуатирует "прям как в жизни пиздос ыыы", что характерно скорее для картинок из аниме пабликов про то как мамка заставляет уроки делать, а ты вместо этого такая 12тилетняя эджи школьница дрочишь на еблю яйоных гомосеков, чем для самого аниме.
Ты слишком много рассуждаешь.
Вот я за прошлый год этим переболел.
Ура.
Нашел анекдот уровня /mg/.
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
«А предатель ответит, что ценит свободу выбора»
Давно всяких говнарей не слушаю, но вот это сказано как отрезано, очень правдиво и ярко (остальной текст песни шизофазия наркомана).
Давно всяких говнарей не слушаю, но вот это сказано как отрезано, очень правдиво и ярко (остальной текст песни шизофазия наркомана).
Собрались как-то материалист, вейпер, чайлдфри, блогер, соционик и феминистка разносить по миру идеи критического мышления и заставлять всех думать своей головой, а им сказали:
— Вы что в коридоре стоите? Всё уже, перемена закончилась, у вас литература в 25 кабинете.
— Вы что в коридоре стоите? Всё уже, перемена закончилась, у вас литература в 25 кабинете.
Сегодня предстоит новогодняя ночь, хотим побаловаться над доской луиджи. Ну соответственно задать важные вопросы, возможно сделать пару проделок, если дух попросит. Планируем начать в 03;00, со свечей. Какую атрибутику ещё нужно добавить, чтобы контакт был лучше? Может хитрости какие есть? Какие правила? До этого был опыт просто с доской и стопкой, без свеч, соли и жертвоприношений. Реквестирую опытных спиритистов.
Спиритизм ещё в 19ом веке доказали что наебка, прекрати выебываться и корми тортом экран монитора как принято в наше время.
Наебка-не-наебка, а вот придет что-нибудь такое и уходить еще не захочет… иногда больше проблем с этим получить можно.
Хата все равно не моя, так что быстро удочки смотаю и пусть сами разбираются.
Что - то я не вкурсе, линк можно?
>Ненси Мак-Вильямс описывает личность с нарциссическим расстройством как «организованную вокруг поддержания самоуважения путём получения подтверждения со стороны», уточняя, что речь идёт о людях, для которых эта задача затмевает все остальные, а не о просто чувствительных к критике или похвалам.
>«Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд». В отличие от чувства вины, которое связано с ощущением, что ты поступил или поступал плохо, стыд — это чувство, что ты воспринимаешься плохим, что причина твоей «плохости» не в том, как ты поступаешь, а в том, как к тебе относятся другие.
То есть, «мне стыдно доставать свой нищебродский шестой айфон на людях, поэтому я покупаю в кредит седьмой» и прочие «всёкакулюдёв/а Васька-то Ерохин…» — это и есть проявление нарциссизма?
Интересно же выходит, названное в честь греческого красавца расстройство, ассоциировалось с какими-нибудь богемными хипсторами, но никак не с совковой тётей Сракой, торгующей пирожками. А гляди-ка ж…
>«Субъективный опыт нарциссических людей пропитан чувством стыда и страхом почувствовать стыд». В отличие от чувства вины, которое связано с ощущением, что ты поступил или поступал плохо, стыд — это чувство, что ты воспринимаешься плохим, что причина твоей «плохости» не в том, как ты поступаешь, а в том, как к тебе относятся другие.
То есть, «мне стыдно доставать свой нищебродский шестой айфон на людях, поэтому я покупаю в кредит седьмой» и прочие «всёкакулюдёв/а Васька-то Ерохин…» — это и есть проявление нарциссизма?
Интересно же выходит, названное в честь греческого красавца расстройство, ассоциировалось с какими-нибудь богемными хипсторами, но никак не с совковой тётей Сракой, торгующей пирожками. А гляди-ка ж…
Сорян, не помню где читал, могу зато дать ссылку на книжку где некий гипнолог на пару с Дуровым обучили собак телепатии. http://www.koob.ru/behterev_v_m/behterev_vnushenie_i_ego_rol_v_obshestvennoj_zhizn
Жаль, что началась война и эксперименты пришлось свернуть, в каком бы мире мы сейчас жили.
Ладно буду на ощупь идти, если никто не отпишется от ведьмин час.
всем привет,
давно интересно - возможно ли что существуют такие обьединения людей, которые скрыты от наших глаз, где реальны касты фаерболов и блинки через стены - или это все ограничивается фантазией?
я уже как конченный просто поглощаю интернет, я вообще НИЧЕГО не могу найти интересного, даже тут спрашивать бред, а контактов нет таких:D
давно интересно - возможно ли что существуют такие обьединения людей, которые скрыты от наших глаз, где реальны касты фаерболов и блинки через стены - или это все ограничивается фантазией?
я уже как конченный просто поглощаю интернет, я вообще НИЧЕГО не могу найти интересного, даже тут спрашивать бред, а контактов нет таких:D
Магия изучает человека, его внимание, волю и, условно говоря (просто не знаю, как лучше подобрать слова), мысли, эмоции и рефлексы. Его ум, в общем.
Или даже, можно сказать, феномен человека (или другого живого существа) как кого-то, обладающего недокументированными «внутренними ресурсами».
Итого, область применения магии — это либо сам маг, либо другие люди (или другие живые существа), с которыми он взаимодействует.
Итого, пруфы магии, которые я сам наблюдал, это работа с вероятностями, трансляция состояний, внушение эмоций и мыслей, лечение или, наоборот, создание болезней (путем исправления или нарушения программ регуляции организма), управление животными (на расстоянии, без контакта с магом), телепатия, предсказание будущей судьбы и так далее.
То есть, все, что связано с живыми.
Мне трудно представить, что магия может сильно взаимодействовать с неживыми, физическими предметами. Это называется наука, предмет изучения которой — мир без человека и его ума/внимания/воли. Для файерболов придумали спички и огнемет, для прохождения сквозь стен — двери.
ты видимо неправильно понял вопрос:)
мб ты знаешь что по теме? или это на грани шизы?
Полно миров в которых энергофон выше, плюс всякие хранители-замков откачивают для своих нужд энергию с этого мира.
Осмос/Дифузия слыхал? В тех мирах нужен просто алгоритм и даже ребенок будет кидать "фаербол"
Дохуя чего реально и возможно, что возможно в мире то может и маг воссоздать при подходящих условиях.
а откуда инфа такая? можешь кинуть почитать?
я просто щас в таком состоянии, что не могу увидеть грань между сумашествием и магией хех
Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
- Дед как нам стать украинцами?
Дід:
- Бачите он ту високу гору?
Москалі: - Да, вижу..
Дід:
-А на ній високий камінь бачите?
Москалі:
- Да..
Дід:
- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.
Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:
- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.
Підсадив він його, той виліз і кричить:
- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!
Другий каже:
- Давай мне руку.
- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.
Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старик?
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне поможешь, мерзкий, жирный, отвратительный старик?
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
- Дурачок.
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и говорит:
- Ябеда.
анекдот уровня /эмгэ/
Заходят в бар консервативный революционер, русский интеллектуальный панк и национал-хаосит, а бармен говорит: «А мы не обслуживаем тех, кто в 40 лет еще девственники».
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
Было уже, переделка, мдк нинад.
Здесь часто мелькают переделки. А над этой я пол-дня думал, цени эксклюзив.
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .
https://www.youtube.com/watch?v=p8uTjRlhk7U
Поучительнейшее видео для тех, кто еще бредит деньгомагией и задается вопросом, а почему не получается.
Поучительнейшее видео для тех, кто еще бредит деньгомагией и задается вопросом, а почему не получается.
>даже уфинские алкоголики смогли, а ты нет
Что они смогли? Проебать деньги и помереть в нищете?
Тут о том, что даже деньги это испытание, а к испытанию надо быть готовым.
Лол, а давайте форсить минимальные требования для вхождения в магию, чтобы избавиться от инфантильных долбоебов?
Например:
1) Иметь высокооплачиваемую работу по специальности
2) Соответственно с п. 1, наличие этой специальности (высшее образование)
3) Жить отдельно от родителей (либо изменить отношения с ними так, чтобы они относились к тебе как ко взрослому и равному, что для многих сложнее)
4) Для гуманитариев: самореализоваться в реальном творческом проекте, о котором знает больше, чем десяток друзяшек-хипсторов, и который может быть принят мимо крокодилом без знания контекста
5) Для технарей: реально общественно-полезная работа (над вещами, имеющими реальный результат в обществе, например, лечение людей, ремонт их техники и так далее, а не новые скины для Винамп)
6) Никогда не пить, не курить, не использовать наркотики.
У всех тогда бомбанет.
Бомбанет у русских интеллехтуальных панков, которые уже лет двадцать орут песни про зигу и Гитлара, называя себе эзотерическими бардами.
Бомбанет у кодинг манки.
Бомбанет у всех.
Например:
1) Иметь высокооплачиваемую работу по специальности
2) Соответственно с п. 1, наличие этой специальности (высшее образование)
3) Жить отдельно от родителей (либо изменить отношения с ними так, чтобы они относились к тебе как ко взрослому и равному, что для многих сложнее)
4) Для гуманитариев: самореализоваться в реальном творческом проекте, о котором знает больше, чем десяток друзяшек-хипсторов, и который может быть принят мимо крокодилом без знания контекста
5) Для технарей: реально общественно-полезная работа (над вещами, имеющими реальный результат в обществе, например, лечение людей, ремонт их техники и так далее, а не новые скины для Винамп)
6) Никогда не пить, не курить, не использовать наркотики.
У всех тогда бомбанет.
Бомбанет у русских интеллехтуальных панков, которые уже лет двадцать орут песни про зигу и Гитлара, называя себе эзотерическими бардами.
Бомбанет у кодинг манки.
Бомбанет у всех.
Наслайдить себе денег. Испытания это что-то из религии, а не магии, алеё.
Я тебя удивлю, мальчик, но религия >>>>>>> магии.
По крайней мере, буддизм.
Впрочем, он и есть магия. Только честная. К сожалению, многие не любят честность.
Я тебя удивлю, братиш, но ты получаешь жесткий репорт за скептицизм и отправляешься на парашу проходить испытания.
С каких это пор я скептик? Скептики твердят о науке и о том, что магия невозможна в их материалистических манямирках.
Я же зашел в магию достаточно, чтобы видеть ограничения того, что можно и что нельзя там. А то потом сами же ноетесь про откаты.
Ну ты ровно так же твердишь, что нельзя магией наслайдить денег и быть счастливым, походу твои предписания ещё уже чем у науки, в науке хоть можно удачно снять аниме про яойных фигуристов и срубить кучу денег вместе со славой, любовью жирух и светлыми перспективами, большая часть религий-то скажет, что аниме про педиков никогда не взлетит и уж тем более не принесет счастья.
ЭТЕНШН МОСКВА
в связи с сильным похолоданием призываю магов, дабы совместными усилиями сделать потепление уже к завтра.
у кого какие методы?
я вот что нашёл: http://www.abalusoft.ru/gadanie/pogoda.html
>твердишь, что нельзя магией наслайдить денег и быть счастливым
Я этого никогда не говорил.
Нельзя магией наслайдить денег и быть счастливым, если ты не удовлетворяешь требованиям Икс, но это совсем другая тема.
Как думаете, волшебники, сколько всякого говна от гоэтических демонов до рунскриптов с вконтакта и веретнических частушек было накаставано ради приклейтеда?
Пошёл как-то Петрович в психиатрическую больницу, навестить друга. Выходит и говорит:
— Дурдом какой-то.
— Дурдом какой-то.
Идет хикка-битордик по пляжу и видит ракушку. Он ее поднимает и прикладывает к уху, чтобы услышать шум воды. Потом резко убирает от уха и говорит:
— Как на хуй?!
— Как на хуй?!
Хз, но больше интересует сколько было проведено из ни правильно. Да и если эта лотерея развод, есть смысл проводить ритуал?
Продолжить?
7) Уже иметь успешные отношения с противоположным полом, либо скиллы их завести.
8) Не иметь комплексов по поводу своих интересов, какими бы экзотическими они ни были.
9) Не иметь фанатического увлечения (забивание мала тысячами аниме-тайтлов, вылизывания игр на все ачивки, скупки фигурок, футбольного/хоккейного/еще какого-то фанатизма, равно как и утопического, черно-белого ура-борцунства за политику на уровне отрабатывания выученных лозунгов за людей, о тонкостях политической карьере которых вы даже не в курсе).
10) Понятно, что не иметь социофобию, уметь разговорить любого и подавать себя так, чтобы быть адекватным членом общества и общения, а не аутсайдером. Многие пункты в списке просто конкретизируют этот.
11) Вообще не иметь фобий. Если есть полученная в детстве фобия, например, пауков или собак, ее надо еще до вхождения в магию проработать.
Ну что, неплохо выходит?
У всех бомбанет, никто на дваче после такого магией заниматься не сможет.
И не только на дваче, всякие там пост-нацболы тоже нарыдаются.
Все будут бомбить.
Половина пунктов - дикий бред дауна.
Впрочем по слову "магия", "маг" и производные, всегда детектируется не профессионализм, а по аниме картинкам - потомственные дегенераты. Обе категории бесконечно далеки от реальных оккультных школ.
Половина пунктов мой наглый траленк, но половина от истины недалека, а за формулировку (восьмой, например) некоторых я даже над собой горд.
В самом деле, оружие мага это его ум. Если ум засратый, то что хорошего он может сделать?
Разве я что-то плохое говорю, в конечном итоге, что от комплексов и социофобии надо избавляться? Девушек там не бояться, собак не стесняться (или наоборот)? Это разве плохо? Я же не говорю, что маг там должен, как мужик, ящики с вагонов грузить, потому что только обильный физический труд делает человека человеком. Хотя, были и такие, что говорили, даже при мне. Я, все же, более мягкий.
>мага
Что за маг, кто это вообще, назови мне организацию, хотя бы с тысячелетней преемственностью, где есть некие маги. Нет таких.
Есть фентезийный образ, который от сеттинга к сеттингу различается.
>маг там должен
Выдуманный персонаж, ограничен только выдумкой создателя, какая разница, что и кому он должен, если его всё равно не существует?
> от комплексов и социофобии надо избавляться?
Выдуманным магам, конечно надо. А оккультист он по дефолту социофоб.
>половина от истины недалека
Выдумал магом, выдумываешь критерии, и на основе этого выверяешь какую-то шкалу истины, врачам не пробовал рассказывать или там книжки писать художественные?
>А оккультист он по дефолту социофоб
Вот теперь и поясняй, почему ты так утверждаешь.
Сейчас под социофобией понимается разное, от диагноза, до аморального поведения или "нелюдимости".
Оккультисты, основной пласт по крайне мере, алхимики, йоги, тантристы, полагают что в каждом цикле/кальпе существует особый процент низших/высших людей, шудр/парий/брахманов, так же, что сами оккультисты это всегда крайне низкий процент, идущих противоположным от мирян путём. Практически в каждом трактате, оккультист противопоставляется мирянину. Это мягко говоря неприятие классического социума.
Бегущий от социума и отошедший от социума - разные вещи.
Первый просто не имеет пути, но находится в поиске, всяко лучше социобляди, хотя на местных насмотришься можно и по другому начать думать, но ведь не все такие, просто борды такие борды.
О, я не знал, что оккультисты это то же самое, что люди-гондоны.
см. https://vk.com/note112580159_11638457
Теперь буду знать.
Если серьезно, то я поощряю желание быть лучше неких условных масс, но обычно так манипулируют людьми — скажет пастух, что они илита, и стало за пастухом уже побежало.
Если что, мой пост выше относился не к
>идущих противоположным от мирян путём
У всех свой путь, это нормально.
А к:
>существует особый процент низших/высших людей, шудр/парий/брахманов
вот это очень большая ловушка, считать так.
На самом деле, люди развиты очень неравномерно. И чем больше я практикую, тем больше в этом убеждаюсь.
>я ни стадо, мам, ну скажи им
Понятно.
Ну, я ж не оккультист. Это оккультисты, как ты сказал в
>полагают что в каждом цикле/кальпе существует особый процент низших/высших людей, шудр/парий/брахманов
>О, я не знал, что оккультисты это то же самое, что люди-гондоны.
>Паблосы
Да всё ясно, что ты, не переживай.
>vk.com/note
>Паблосы
С тобой тоже, впрочем ничего нового.
бред дауна
не профессионализм
аниме дегенераты
тысячелетняя преемственность
оккультист
художественные книжки фентези
трактаты
миряне
шудры
мам
ясно понятно
ролл[/Spoiler]
Напомните почему японцы такие талантливые.
Это не японцы. Скорее всего, Тайвань.
Мимопроходил
Ебать ты телепат, я че где-то говорил, что это японцы, иди давай куда шел, не задерживайся, востоковед хуев, типа уже японцев от тайваньцев не отличу без твоей помощи, тоже мне.
お前なんなの
糞食らえ
おめぇに何がわかる
ролл[/Spoiler]
>нечего ответить
>сам такой
IQ 80 в действии.
>неуместная картинка
IQ 80 в действии.
Дельфин-контроллер:
— Ваш билетикикикикиикикик
— Ваш билетикикикикиикикик
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
ааха, лол.
Позабавило
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
http://gubdaily.ru/blog/news/eto-uzhe-prosto-za-granyu-58-tysyach-rossiyan-podpisali-peticiyu-protiv-otvratitelnogo-novogodnego-shou-na-pervom-kanale/
>58 тысяч россиян подписали петицию против отвратительного новогоднего шоу на Первом канале
Читай:
>В нашей стране 58 тысяч людей-гандонов
https://vk.com/note112580159_11638457
>Когда эта "тупая упёртая тварь" начинает читать "хорошие" книги, слушать "хорошую" музыку, пить "хороший" алкоголь, смотреть "другое" кино и, что самое главное, с высоты своей просвещённости и эрудированности высокомерно смотреть на других, то упрямость, тупизна и обострённое чувство собственной правоты возрастает, прогрессирует и разрастается, как раковая опухоль. Именно тогда и наступает полный и безоговорочный пиздец, совершено не подлежащий лечению. И как показывает практика, подобные пациенты встречаются в миру через раз. Одним словом — гандоны. Люди-гандоны.
Мне похуй на Филиппа Киркорова, возможно, что я даже не помню ни одной его песни, кроме «Милая» и «Зайка моя», потому что их часто крутили в 90х. Борис Моисеев мне кажется забавным из-за его самоиронии, но я и его не слушаю.
Однако, я знаю, что у них всех есть некая целевая аудитория в виде пожилых людей, которые и закономерно ждут их выступления на, возможно, единственном канале, который у них в селе ловится.
И я знаю, что если Киркорова снимут, то вместо него будут петь группы рахитичных полуголых певичек, которые по качеству хуже, а по пошлости пошлее. И это уже точно не понравится старикам, ради которых шоу и делается.
Так что, больше убогости нашей попсы мне кажется стремление нашего человека указать другим, что им смотреть, что слушать, пусть даже они сами не входят в целевую аудиторию этого.
Какой-то совсем тоталитарный образ мышления.
Адекват просто не будет включать канал, где поет Киркоров. Ему это не надо. У него есть Интернет, в конце-концов.
Тоталитарный гандон (пусть обвешанный белыми лентами и на словах весь такой борец за антифашизм) тоже не будет включать тот канал, но создаст петицию о смене репертуара и раскричится о ней на весь мир, чтоб хоть немного почувствовать себя выше/умнее/лучше кого-то.
Будьте адекватами…
>58 тысяч россиян подписали петицию против отвратительного новогоднего шоу на Первом канале
Читай:
>В нашей стране 58 тысяч людей-гандонов
https://vk.com/note112580159_11638457
>Когда эта "тупая упёртая тварь" начинает читать "хорошие" книги, слушать "хорошую" музыку, пить "хороший" алкоголь, смотреть "другое" кино и, что самое главное, с высоты своей просвещённости и эрудированности высокомерно смотреть на других, то упрямость, тупизна и обострённое чувство собственной правоты возрастает, прогрессирует и разрастается, как раковая опухоль. Именно тогда и наступает полный и безоговорочный пиздец, совершено не подлежащий лечению. И как показывает практика, подобные пациенты встречаются в миру через раз. Одним словом — гандоны. Люди-гандоны.
Мне похуй на Филиппа Киркорова, возможно, что я даже не помню ни одной его песни, кроме «Милая» и «Зайка моя», потому что их часто крутили в 90х. Борис Моисеев мне кажется забавным из-за его самоиронии, но я и его не слушаю.
Однако, я знаю, что у них всех есть некая целевая аудитория в виде пожилых людей, которые и закономерно ждут их выступления на, возможно, единственном канале, который у них в селе ловится.
И я знаю, что если Киркорова снимут, то вместо него будут петь группы рахитичных полуголых певичек, которые по качеству хуже, а по пошлости пошлее. И это уже точно не понравится старикам, ради которых шоу и делается.
Так что, больше убогости нашей попсы мне кажется стремление нашего человека указать другим, что им смотреть, что слушать, пусть даже они сами не входят в целевую аудиторию этого.
Какой-то совсем тоталитарный образ мышления.
Адекват просто не будет включать канал, где поет Киркоров. Ему это не надо. У него есть Интернет, в конце-концов.
Тоталитарный гандон (пусть обвешанный белыми лентами и на словах весь такой борец за антифашизм) тоже не будет включать тот канал, но создаст петицию о смене репертуара и раскричится о ней на весь мир, чтоб хоть немного почувствовать себя выше/умнее/лучше кого-то.
Будьте адекватами…
>И я знаю, что если Киркорова снимут, то вместо него будут петь группы рахитичных полуголых певичек, которые по качеству хуже, а по пошлости пошлее.
Этот абзац был к тому, что главный аргумент петиции это якобы пошлость шоу. Но мне, как человеку, который недавно реально познакомился с репертуаром топовой отечественной попсы, перелопачивая Ютуб, очевидно, что это еще не самое пошлое, что могло быть.
А так, конечно, у них есть тоже своя аудитория и, если у них будет шоу для нее где-нибудь, я никакие петиции писать не буду.
самофикс для непонятливых
Поздравляю со старым новым годом. Желаю всем счастья и любви.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал!
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал!
Кстати, про африку.
Жираф
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.
Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.
Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.
И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Автор: Н. С. Гумилев
Жираф
Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.
Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.
Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.
И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
Ты плачешь? Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.
Автор: Н. С. Гумилев
Вы тут все ебнутые? Или есть настоящие маги?
А ты сам как думаешь?
Магач, сканеры еще не передохли от рака чакр? надо засканить
https://www.youtube.com/watch?v=izwFy9Pykvc
Химико: И вдруг, о чудо — я, Super Hight-Scool Level маг.
Каеде: …
Макото: …
Химико: …
Каеде: Магия не существует.
Химико: Нет… магия существует…
Каеде: А?
Химико: …потому что я — маг.
Короче, МАГИЯ СУЩЕСТВУЕТ, ПОТОМУ ЧТО Я МАГ.
Анимешная девочка не может ошибаться.
Химико: И вдруг, о чудо — я, Super Hight-Scool Level маг.
Каеде: …
Макото: …
Химико: …
Каеде: Магия не существует.
Химико: Нет… магия существует…
Каеде: А?
Химико: …потому что я — маг.
Короче, МАГИЯ СУЩЕСТВУЕТ, ПОТОМУ ЧТО Я МАГ.
Анимешная девочка не может ошибаться.
это было тебе --->
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…
Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!
- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!
Старшина выходит на середину корабля и орёт :
-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!!!
все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!
Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!
Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...
Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович!!! СУКА!!! Торпеда мимо прошла!!!!!!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно... Это я погладила...
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
- Да ладно... Это я погладила...
Короч как я понял, это все загоны из цикла: магия в твоей голове, тульповодство и прочая
снимаю порчу с группы ВК XD
По большей части да, хотя чего ещё можно было ожидать?)
Короче, в ходе разных проработок, я понял, из-за чего люди баттхертят.
Баттхерт — это не то, что мы думаем. Это — защитная реакция на внезапность.
Долго расписывать не буду, потому что тут, скорее, нужен опыт, невыразимый в словах.
Тем не менее, вот очень абстрактный пример: мы приходим в магазин, кассирша на нас орет и мы, вместо того, чтоб с достоинством покрутить у виска, начинаем орать на нее в ответ. Почему?
Я сначала думал, что из-за каких-то проблем в самооценке. Но это косвенная причина. Люди с хорошей самооценкой тоже баттхертят, только могут в таком состоянии реально запугать и построить по стойке «смирно», но смысла баттхерта это не уймет.
Да потому, что мы не ожидали от нее этого. И не были готовы, что сейчас нас начнут испытывать на нервы. Вот почему.
Причины: перфекционизм в сторону других людей, завышенные ожидания от них и проекции.
Чем больший лес из проекций мы городим, тем сильнее будет баттхерт от несоответствия проекций реальности.
Какой-нибудь психолух бы манипулятивно пришил за уши ксено- и прочие фобии, которыми страдают социальные низы, но прямая связь ли доказуема с имеющимися средствами.
Баттхерт — это не то, что мы думаем. Это — защитная реакция на внезапность.
Долго расписывать не буду, потому что тут, скорее, нужен опыт, невыразимый в словах.
Тем не менее, вот очень абстрактный пример: мы приходим в магазин, кассирша на нас орет и мы, вместо того, чтоб с достоинством покрутить у виска, начинаем орать на нее в ответ. Почему?
Я сначала думал, что из-за каких-то проблем в самооценке. Но это косвенная причина. Люди с хорошей самооценкой тоже баттхертят, только могут в таком состоянии реально запугать и построить по стойке «смирно», но смысла баттхерта это не уймет.
Да потому, что мы не ожидали от нее этого. И не были готовы, что сейчас нас начнут испытывать на нервы. Вот почему.
Причины: перфекционизм в сторону других людей, завышенные ожидания от них и проекции.
Чем больший лес из проекций мы городим, тем сильнее будет баттхерт от несоответствия проекций реальности.
Какой-нибудь психолух бы манипулятивно пришил за уши ксено- и прочие фобии, которыми страдают социальные низы, но прямая связь ли доказуема с имеющимися средствами.
Что могу сказать. Психолог из тебя так себе.
Это не психология. Это личный опыт и долгий его анализ.
Хотя, я тут описал грубо. Внезапность, о которой я говорил, может быть и при видимой ожидаемости. Это — не то, что мы не ожидаем в прямом смысле, а, скорее, то, что не вписывается в некий набор наших установок.
Впрочем, я ничего не навязываю. Каждый идет своей дорогой.
Классика.
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну, так вот же они, положила!
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем?
- Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди?
- Ну, так вот же они, положила!
Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
- Может 350, 250 и 400 грамм?
- Я сказал, как и сколько мне нужно и прошу взвесить мне столько, сколько я сказал!
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Это подарок.
- Ну, спасибо. А за что?
- Такие уроды, как вы, не должны размножаться!!!
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
- Может 350, 250 и 400 грамм?
- Я сказал, как и сколько мне нужно и прошу взвесить мне столько, сколько я сказал!
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Это подарок.
- Ну, спасибо. А за что?
- Такие уроды, как вы, не должны размножаться!!!
- Иду вчера ночью по улице. Впереди меня девушка прибавила шаг. Я тоже прибавил. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я заорал тоже... Я не видел, от кого мы убегали, но было реально страшно!
Ебет мужик украинку, собирается кончить, а она такая оборачивается, смотрит со злостью и говорит НЕ "В" А "НА"
— Хочешь выйти на новый уровень мышления?
— Петрович, заебал! Надевай спецовку и иди работай!
— Петрович, заебал! Надевай спецовку и иди работай!
Ну аналитик в принципе такой же, ибо что есть анализ поведения человека, изучение его паттернов?
Хочешь поиграть? Ну окей.
Скажи, когда ты в последний раз баттхертил, только честно?
Лично я где-то на прошлой недели. Перед этим не баттхертил где-то года полтора вообще. Нынешний приступ показал, что я много чего не понимал в механизмах неконтролируемого гнева.
Моя цель (одна из целей) освободиться от баттхерта вообще. Потому что неконтролируемый гнев это энергетический зашквар для практика, пруфы добудешь сами, если станешь практиковать.
Что это за игра такая, мериться батхёртами, когда речь была немного о другом?
Когда меня прям истинно бомбила не помню даже, года 3-4 может быть.
>если станешь практиковать
Лол, благодарю. Хороший совет от неофита)
Нет, не истинно бомбило, а даже чуть-чуть чтоб не бомбило.
Но ты, вижу, занимаешься с этим, ты молодец, в таком случае.
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало
Магач подскажи литературу,в плане развития чувств(мол рипнулся человек,какой цвет за стеной).Перерыл все треды,но нечего не нашел
Так себе шутка. Старайся лучше.
За стеной рипнулся человек, и тебе теперь надо угадать, какого он теперь цвета?
ну я как-то рассказал анек про то как штирлиц ел картошку в мундире, никто не посмеялся а потом я заболел на следующий день. не смешно? зато про здоровье
Я рассказал анекдот про медведя и машину. Никто не засмеялся.
Я рассказал анекдот про шляпу. Никто не засмеялся.
Я рассказал анекдот про прачечную. Никто не засмеялся.
Так, слово за слово, я получил пизды.
Я рассказал анекдот про шляпу. Никто не засмеялся.
Я рассказал анекдот про прачечную. Никто не засмеялся.
Так, слово за слово, я получил пизды.
Анекдот про меня и магию.
три брата шли по пустыне. Находят джина. Два загадывают деньги, вертолёты, баб, машины. А последний по очереди чтобы у него каждая из рук и голова вращались. Первые два уехали, а третий крутит этим всем и говорит "Бля, чёт хуйню загадал".
три брата шли по пустыне. Находят джина. Два загадывают деньги, вертолёты, баб, машины. А последний по очереди чтобы у него каждая из рук и голова вращались. Первые два уехали, а третий крутит этим всем и говорит "Бля, чёт хуйню загадал".
Что за долбоёб создаёт эти треды?
Вот я тут рассуждал о перфекционизме. О перфекционизме к другим людям.
А ведь недавно сам увидел, что я еще далеко, мягко сказать, не идеален. Зачем требовать что-то от других, если не можешь сделать даже себя? Не говоря уже о том, что за других ты тоже ничего не сделаешь и не научишь, человек может лишь сам что-то понять или нет.
Но раньше-то я был еще хуже. У вас нет такого чувства иногда, когда вы оглядываетесь назад и понимаете, что вот раньше вы были, вообще, абсолютно вселенским фейлом? И это хорошее, доброе, кайфовое чувство: оно значит, что сейчас-то вы стали лучше.
Так вот, раньше-то я был не просто мудаком, но, честно говоря, той еще мразью, абсолютно это не понимая. Один факт, что жил только сравнением себя с другими (а не самодостаточностью) и желал ситуацию, где бы меня сравнили положительно на фоне кого-то, уже красноречиво говорит. Однажды, когда я очень сильно нафейлил, моим аргументом стало, что я, мол, не хуже ведь одного школьника. Школьника. Человека, в два раза меня моложе, который еще и явно был в стрессе. Так могло сказать только трусливое подлое существо, каковым я являлся.
И момент протрезвления, когда осознаешь себя лучше, чем ты был, он сладок, сладок как мед, как виноградный сок, как торт Наполеон.
Желаю вам побольше таких сладостей, но помните: то, что вы думаете в своей голове, все установки, которые вы воспринимаете чисто на уровне логики, это все просто мусор. Главное то, как вы действуете. А вы можете действовать как-то, АБСОЛЮТНО ЭТО НЕ ОСОЗНАВАЯ, чисто на рефлексах, которые побегут куда-то вперед вас и сделают подлость в то время, пока внутри головы вы будете читать псалмы и рассуждать о сострадании всем живущим.
Аминь.
А ведь недавно сам увидел, что я еще далеко, мягко сказать, не идеален. Зачем требовать что-то от других, если не можешь сделать даже себя? Не говоря уже о том, что за других ты тоже ничего не сделаешь и не научишь, человек может лишь сам что-то понять или нет.
Но раньше-то я был еще хуже. У вас нет такого чувства иногда, когда вы оглядываетесь назад и понимаете, что вот раньше вы были, вообще, абсолютно вселенским фейлом? И это хорошее, доброе, кайфовое чувство: оно значит, что сейчас-то вы стали лучше.
Так вот, раньше-то я был не просто мудаком, но, честно говоря, той еще мразью, абсолютно это не понимая. Один факт, что жил только сравнением себя с другими (а не самодостаточностью) и желал ситуацию, где бы меня сравнили положительно на фоне кого-то, уже красноречиво говорит. Однажды, когда я очень сильно нафейлил, моим аргументом стало, что я, мол, не хуже ведь одного школьника. Школьника. Человека, в два раза меня моложе, который еще и явно был в стрессе. Так могло сказать только трусливое подлое существо, каковым я являлся.
И момент протрезвления, когда осознаешь себя лучше, чем ты был, он сладок, сладок как мед, как виноградный сок, как торт Наполеон.
Желаю вам побольше таких сладостей, но помните: то, что вы думаете в своей голове, все установки, которые вы воспринимаете чисто на уровне логики, это все просто мусор. Главное то, как вы действуете. А вы можете действовать как-то, АБСОЛЮТНО ЭТО НЕ ОСОЗНАВАЯ, чисто на рефлексах, которые побегут куда-то вперед вас и сделают подлость в то время, пока внутри головы вы будете читать псалмы и рассуждать о сострадании всем живущим.
Аминь.
Фиг знает, но пасты клевые и анекдоты смешные. Не представляю магач без флудилки.
Если не менее четырёх точек образуют выпуклую оболочку, в качестве выпуклого четырёхугольника можно выбрать любой набор из четырёх точек оболочки. В противном случае имеется треугольник и две точки внутри него. Прямая, проходящая через две внутренние точки, в силу общего положения точек не пересекает одну из сторон треугольника. Вершины этой стороны и две внутренние точки образуют выпуклый четырёхугольник.
>пасты КЛЁВЫЕ
>анекдоты СМЕШНЫЕ
Создатель этих тредов, плиз.
На улице идёт снег,там хорошо
В магазинах цены говно
Я шёл,с меня штаны спадали
Но я шёл в длинном пальто
Хорошее утро
Мороз
У меня передоз.
Ты лох, и я тебя обкакал.
Ты посмотрел на это и сказал:
"Я лох и ты меня обкакал"
Такой у ситуации финал.
В магазинах цены говно
Я шёл,с меня штаны спадали
Но я шёл в длинном пальто
Хорошее утро
Мороз
У меня передоз.
Ты лох, и я тебя обкакал.
Ты посмотрел на это и сказал:
"Я лох и ты меня обкакал"
Такой у ситуации финал.
Все больше склоняюсь к мысли, что правильное развитие — комплексное развитие. Сильный крен в какую-то одну сторону может означать, что даже она является проблемной, просто недостатки замаскированы под достоинства. И эта проблема — проблема как для самого человека, так равно для окружения.
Если говорить проще, то всякие «слабые, но добрые/умные ботаны», «мудрые ноулайферы», «тупые, но сильные во всех смыслах качки», «харизматичные дураки», «творческие наркоманы» и прочие ярлыки, которыми оперирует масскультура (чтобы понять, как сильно люди могут в них верить и определять их через себя, погуглите соционику) — ложь, не имеющая отношение к реальной жизни. Реальное достоинство никогда не вытекает из недоработки и ее не оправдывает.
Если конкретнее, в я однажды уже писал, как подло прикрывался больным ребенком.
Отчего я был таким подлым? Из-за страхов перед людьми и общением, которые я, к тому же, сам культивировал, считая это чертой интеллигентного человека или чем-то вроде того. Грубо говоря, я хотел построить свой образ как мальчика-одуванчика, который является и выглядит безопасным, чтобы, в случае чего, на меня не пало подозрение в чьих-то подлых делах. Но я сам же неосознанно их и совершал.
Или вот жалел я одного ноулайфера. Думал, он, по низкому социальному опыту, делает много тупости и выглядит со стороны идиотом, все над ним смеются. Мне было его жалко. Я думал, что зато он простой, в чем-то невинный и чистый, и не способен на подлость. Однако потом я узнал, что все прямо наоборот: он столько подлостей за спиной у людей сделал, столько подставил. А все из-за его низкого социального опыта, он просто не знает, как иначе общаться и делает это искренне, как ребенок, убивающий лягушку.
Хоть последний абзац вышел понятным?
Потому: никогда не думайте пользоваться чужими недостатками, какими бы они ни были.
Если говорить проще, то всякие «слабые, но добрые/умные ботаны», «мудрые ноулайферы», «тупые, но сильные во всех смыслах качки», «харизматичные дураки», «творческие наркоманы» и прочие ярлыки, которыми оперирует масскультура (чтобы понять, как сильно люди могут в них верить и определять их через себя, погуглите соционику) — ложь, не имеющая отношение к реальной жизни. Реальное достоинство никогда не вытекает из недоработки и ее не оправдывает.
Если конкретнее, в я однажды уже писал, как подло прикрывался больным ребенком.
Отчего я был таким подлым? Из-за страхов перед людьми и общением, которые я, к тому же, сам культивировал, считая это чертой интеллигентного человека или чем-то вроде того. Грубо говоря, я хотел построить свой образ как мальчика-одуванчика, который является и выглядит безопасным, чтобы, в случае чего, на меня не пало подозрение в чьих-то подлых делах. Но я сам же неосознанно их и совершал.
Или вот жалел я одного ноулайфера. Думал, он, по низкому социальному опыту, делает много тупости и выглядит со стороны идиотом, все над ним смеются. Мне было его жалко. Я думал, что зато он простой, в чем-то невинный и чистый, и не способен на подлость. Однако потом я узнал, что все прямо наоборот: он столько подлостей за спиной у людей сделал, столько подставил. А все из-за его низкого социального опыта, он просто не знает, как иначе общаться и делает это искренне, как ребенок, убивающий лягушку.
Хоть последний абзац вышел понятным?
Потому: никогда не думайте пользоваться чужими недостатками, какими бы они ни были.
— Мистер Депп, то, вы тратите 30 тысяч в месяц на одно только вино, вы же конченый алкоголик!
— КАПИТАН конченый алкоголик!
— КАПИТАН конченый алкоголик!
>30 тысяч в месяц
Целых 7 бутылок вина, ебать много. Школьник больше высосет за неделю. Или ты по своим ценам в водяре?
В анекдоте имелся ввиду Депп, играющий КАПИТАНА Джека Воробья, известный актер (я не знаю, пьет он вообще, что и сколько, это только анекдот).
Разумеется, цены в долларах.
И? Бутылка может и 10к стоить.
Думаю, актерам вообще лучше не пить, они же лицом зарабатывают, плюс у них разные имиджмейкеры следят, чтобы каждый день спортом занимались.
Социологи проводили опрос.
Собрали сотню женатых мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево. Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
- Эй, брат, открой секрет, как тебе удалось удержать власть в своих руках?
Тот в ответ:
- Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить!
Собрали сотню женатых мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево. Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
- Эй, брат, открой секрет, как тебе удалось удержать власть в своих руках?
Тот в ответ:
- Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить!
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… От моей уже человек произошёл.
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… От моей уже человек произошёл.
Наркоман в пустыне нашел лампу, начал вытирать ее от песка и из нее появился джин. Нарик его выпил и сдох.
— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
— А что случилось?
— Астрологу плохо!
— Есть на борту у кого-нибудь ручка? Срочно!
— А что случилось?
— Астрологу плохо! Хиромант сказал, у него линия жизни короткая, надо подрисовать!
— А что случилось?
— Астрологу плохо! Хиромант сказал, у него линия жизни короткая, надо подрисовать!
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
Наверное это было магическое весло?
Магическим веслом. В полнолуние. Ровно по пизде.
Ритуал.
По Рен-тв сюжет про самоубийства показали, или где-то ещё? А то заметил явную волну пуританского ряяяяя со стороны дегенератов.
>Во-вторых, мы печатаем этот текст, чтобы, наконец, не просто заскрипели шестерни правоохранительной системы, а чтобы они закрутились с бешеной скоростью, как не работали никогда раньше. Потому что прямо сейчас, когда вы читаете этот текст, кто-то из детей может шагнуть за грань.
Иди нахуй отсюдова со своей пропагандой ссанной. Хоть один пруф где-либо есть, что какой-либо подросток покончил с собой из-за этого? Не сомневаюсь, что такое могло произойти, но они уже и так этого желали всей душой. Ведь вполне очевидно, что это еще один шаг, чтоб насадить контроль поглубже. Делали те же люди, что и комменты под новостями пишут, вангую.
Во-первых фейк.
https://2ch.hk/zog/res/187704.html
Во-вторых если бы люди не боялись смерти мир бы был куда лучше.
Съеби-ка ты в /po/, я попозиционер не хуже тебя. В данном случае, дело не в том, из-за чего они раздувают это в массах (они вполне могли бы и на каких-нибудь интернет-кидалах раздуть истерику, и на онлайн-казино и прочих лохотронах, да мало ли есть поводов), а в самом факте, что существуют идиоты, которые могут покончить с собой просто потому, что это типа красиво.
>Не сомневаюсь, что такое могло произойти, но они уже и так этого желали всей душой
Вот это.
Впрочем, извиняюсь, если и правда не разобрался и понес пропаганду.
Мне-то совсем не с руки во всем этом участвовать.
Ссылку на статью мне кинули в личку вк-фейка. Кидал человек, которому я достаточно верю.
Видимо, доверяй, но проверяй.
Вовсе я не оппозиционер, совсем аполитичен. Просто когда такое низкокачественное ссанное пропаганду тащат в мою обитель сверхчеловека, все мое естество яро протестует.
>они вполне могли бы и на каких-нибудь интернет-кидалах раздуть истерику, и на онлайн-казино и прочих лохотронах, да мало ли есть поводов
И как это поможет закрутить гайки? Каким образом ты так страх посеешь?
>а в самом факте, что существуют идиоты, которые могут покончить с собой просто потому, что это типа красиво.
Нет таких идиотов. Люди убивают себя, ибо мир уродлив. Но это не так, уродство в глазах смотрящего.
Или тебя удивляет, что люди могут убить себя? Что ты вообще тут забыл тогда? Нет, ты пришел сюда срать в уши. Уходи.
Битва слоупоков.
Бля, я нашел ребенка индиго!
https://vk.com/bible
https://vk.com/bible
>Или тебя удивляет, что люди могут убить себя? Что ты вообще тут забыл тогда?
Дык ведь я изначально в первом сообщении о том и писал: мол, манямирок у меня, в такие вещи до конца не верю (пусть это байка псов системы, чтобы навязать тотальный контроль, она бы не зашла, не будь реалистичной, ведь так? значит, это, хотя бы, гипотетически может произойти).
Что я здесь делаю после этого? Да я и сам, в общем-то, не знаю.
Люди могут убить себя из соблюдения правил чести. От неизлечимой болезни. От одиночества (в том числе, будучи затравленным школьником). Но то, как люди могут видеть что-то романтичное в самоубийстве, мне понять трудно. Ну ладно, это мои проблемы.
Ладно, я не хотел нести сюда пропаганду. Мир, если что.
Что за ересь он несет вообще?
Как стать такими же поехавшими как вы?
Что надо делать с книгами по магии (советы от бывалой волшебницы).
Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
На одного бухого меньше.
На одного бухого меньше.
Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит.
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит.
— Сынок, почему ты проводишь столько времени вконтакте? — Отец, я занимаюсь SMM. — Так пошел нахуй из дома.
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево,
красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.
Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не
забыт, ничто не забыто".
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва..., которая за Вас отомстила!!!!
Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."))
-Сэр, я тут недавно побывал в России... -Ну и как Вам эта страна?... -Невероятно отсталая...Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...
На следующий конкурс Евровидения пошлём Джигурду!
Неее, он конечно тоже не победит, но нах*й пошлет от всего сердца!
Маленький Леша нашел заначку
родителей и на все деньги купил
барбарисок - теперь сосет вся семья.
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла,
надо наказать. Муж
бежит на
кухню. Жена в догонку: "Поймаешь,
отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась...
—Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого…
—"Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий ни придумают...
Крановщик шестого разряда,
не выходя с работы забрал ребёнка из
садика.
Я сегодня чувствую себя
сорокой: кашу сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воды
наносила... Вот теперь сижу и думаю -
этому давать?...
Утро понедельника.Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел ,
плакал...
Положил детскую соску-
пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … и забыл...что
искал…
Нашла характеристику мужа с
детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не
изменилось...
красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала.
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку,
посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.
Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не
забыт, ничто не забыто".
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас все сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"....
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
У одного мужика в статусе прочла: - ...Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь... Нашлась таки стерва..., которая за Вас отомстила!!!!
Звонок на радио... Мой муж уехал на дачу - на всё лето... Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето....не кончалось..."))
-Сэр, я тут недавно побывал в России... -Ну и как Вам эта страна?... -Невероятно отсталая...Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят...
На следующий конкурс Евровидения пошлём Джигурду!
Неее, он конечно тоже не победит, но нах*й пошлет от всего сердца!
Маленький Леша нашел заначку
родителей и на все деньги купил
барбарисок - теперь сосет вся семья.
Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла,
надо наказать. Муж
бежит на
кухню. Жена в догонку: "Поймаешь,
отпизди суку!". Не известно, что подумала теща, но по кухне заметалась...
—Дайте мне сока, пожалуйста... —Какого сока? —Любого…
—"Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"...Блин, каких только названий ни придумают...
Крановщик шестого разряда,
не выходя с работы забрал ребёнка из
садика.
Я сегодня чувствую себя
сорокой: кашу сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воды
наносила... Вот теперь сижу и думаю -
этому давать?...
Утро понедельника.Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие , ты что
пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел ,
плакал...
Положил детскую соску-
пустышку рядом с плитой, она
расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: «как отодрать соску?» … и забыл...что
искал…
Нашла характеристику мужа с
детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не
изменилось...
Это тред несмешных анекдотов?
Нет, тебе в тред про гоэтию.
Реквестую переселение в альтернативную реальность, в которой я тян.
Аноны, что за рейв карты? Я сгенерировал свою и ничего не понимаю
Ты хочешь попасть в другую реальность, где есть ты же, но девушка, чтобы сам с собой поебаться?
Так любишь себя, да?
А ты уверен, что себе дашь?
Второй ты, который девушка, может оказаться той еще сучкой, сам себя чтоль, не знаешь?
Вот смешно будет, если она тебя отфрендзонит, лол.
ОТФРЕНДЗОНИЛ @ САМ СЕБЯ
— Классная рубаха!
— Спасибо, это мне санитары подарили.
— Спасибо, это мне санитары подарили.
Приходит к психологу окунь.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
— Кажется, — говорит, — у меня депрессия.
— Вы, — отвечает психолог, — окунь.
— Ага. — Кивает окунь. — Я окунь.
— Рыба.
— Верно.
— Хм. — Психолог что–то чертит у себя в блокноте. — Вы пресноводный окунь?
— Да, — говорит окунь, — пресноводный.
— Рыба окунь пресноводный?
— Наверное.
— Правильно я написал? — Психолог показывает окуню страницу из блокнота. Там написано "ОКУНЬ".
— Да, всё верно.
— Хм, — говорит психолог. — Это всё усложняет.
— В чём дело? — Встревоженное спрашивает окунь.
— Ну, — говорит психолог, — как бы так выразиться.
— Говорите как есть, док.
— Вы окунь, — говорит психолог, — рыба.
— Да, — грустно отвечает окунь, — вы правы.
— Рыба–окунь.
— Да.
— Пресноводный.
— Точно.
— Не вижу проблемы, — говорит психолог.
— Спасибо. — Отвечает окунь.
— Я тоже окунь. — Вдруг говорит психолог.
— Правда?
— Нет, — говорит психолог, — но вот вы — да.
— Да, — говорит окунь, — я окунь.
— Вы рыба.
— Именно.
— Окунь и рыба. Рыба–окунь, — говорит психолог.
— Да.
— Окунь, — говорит психолог.
— Я пойду, док. Вы мне очень помогли, — говорит окунь.
— И вы мне, — говорит психолог, — я не знал, как закончить диалог.
— До свидания.
— О–о–оку–унь. — Шепчет психолог вслед окуню.
Как-то раз за скверную погоду шаман получил в бубен
Шаманизм это не магия.
Обоснуй.
Шаманизм это религия для отсталых.
Я очень отсталый, правда.
Обоснуй дальше.
Да в википедии так написано.
Лично мне кажется, что шаманизм не удовлетворяет желание ебать систему в рот, шаман привязан к племени и говорит с духами, а зачастую и вовсе служит проводником и личная сила как бы не у дел.
>Да в википедии так написано.
Ну все, пацаны расходимся. В самой ВИКИПЕДИИ написано.
Покаялся и ушел читать трактаты.
>шаманизм не удовлетворяет желание ебать систему в рот
ееееееееееее))))))) мочи систему!!!!!!!!)))))))
https://www.youtube.com/watch?v=g5_ilcTfWAA
А, если серьезно, офигеть у тебя для магии критерии.
Научишь так же не стареть сердцем и мозгом?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
— Вы таки не поверите! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен кормить его семью!
— Извини, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Нищий вскакивает и кричит на всю улицу:
— Вы таки не поверите! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен кормить его семью!
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была.» Через некоторое время на балкон выходит Заяц: — Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!! — А что, Заяц, тебе так нравится? — Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!
Про экстрасенсов))))) песня.
https://www.youtube.com/watch?v=gdxHkRfI5W0
https://www.youtube.com/watch?v=gdxHkRfI5W0
Долбаебы, переселиться в эту сучку, а не выебать её.
А тибе зойчем?
Заходят как-то вейпер, вайнер и веган в бар и говорят: "Нам как обычно". Ну им и дали пизды.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
Ветер. Капля. Косточка в стакане.
Непросохший слепок тишины.
Клавиши, уставши от касаний,
С головой в себя погружены.
А вы таки зачем спрашиваете?
а КАКОЙ ПРИМЕР??
Что ты со мной сделал, магач?
Увидел название старой поп-группы СПАЙС ГЁРЛЗ. Думаю, вот же нихрена себе, раньше поп-индустрия была гораздо свободнее. То Scorpions голую лоли на обложку поместили. То теперь, значит, источник вдохновения продюсера прямо в названии поп-группы написали…
А потом до меня ДОШЛО, что там вовсе не тот спайс ввиду имелся…
PS Хотя, постер, все равно, врет: нельзя 20 лет на спайсе сидеть.
Увидел название старой поп-группы СПАЙС ГЁРЛЗ. Думаю, вот же нихрена себе, раньше поп-индустрия была гораздо свободнее. То Scorpions голую лоли на обложку поместили. То теперь, значит, источник вдохновения продюсера прямо в названии поп-группы написали…
А потом до меня ДОШЛО, что там вовсе не тот спайс ввиду имелся…
PS Хотя, постер, все равно, врет: нельзя 20 лет на спайсе сидеть.
Почему нельзя то?
Какая обложка с лоли?пикрилл в студию
Читаю сейчас "Фейерверк волшебства". Такая, блядь, хуйня. Такая, блядь приторно-слащавая хуетень, просто пиздец, так и тянет блевать от каждой страницы. Посмотрите, у него и жена красавица, и сын атлет вундеркинд, и друзья, и на семинаре у людей моментальный прогресс и дедуля в рубашке задаёт вопросы вместо читателя.
Короче, не читайте это говно.
Посмотрите, сколько АНОНОВ))))).
Али из высокогорного аварского села удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Казбеку.
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али Это же просто
Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, на сто процентов!
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день Али пригласил Казбека отметить с ним выигрыш.
— Казбек! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб!
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Али, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Казбеку.
Али дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Черт возьми, Али Это же просто
Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, на сто процентов!
Али повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да.
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – это правильный ответ! Али поздравляю, вы выиграли миллион!
На следующий день Али пригласил Казбека отметить с ним выигрыш.
— Казбек! Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб!
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
Приходит мужик к доктору с топором в спине.
Доктор:
— Вам больно?
— А почему у вас топор в спине?
Доктор:
— Вам больно?
— А почему у вас топор в спине?
Идет человек по дороге, смотрит - под деревом сидит старик и мыло ест.
- Старик, ты зачем мыло ешь?
- Имею право, у меня выходной!
- Старик, ты зачем мыло ешь?
- Имею право, у меня выходной!
- Доктор, я слышу голоса.
- Это веды говорят!
- Это веды говорят!
- Доктор, я слышу голоса.
- Это Люба говорит!
- Это Люба говорит!
Идет экспонента (exp(x)) по дорожке, догоняет ее константа (const) и запыхавшись кричит:
- Бежим быстрее, за нами производная гонится, всех по пути дифференцирует, сейчас и нам достанется.
А exp(x) ей :
- Да хоть интеграл, тебе надо ты и беги, а со мной ничего не случится, я же ЭКСПОНЕНТА!
- Ну и дура! - отвечает const, - нас производная по Y догоняет...
- Бежим быстрее, за нами производная гонится, всех по пути дифференцирует, сейчас и нам достанется.
А exp(x) ей :
- Да хоть интеграл, тебе надо ты и беги, а со мной ничего не случится, я же ЭКСПОНЕНТА!
- Ну и дура! - отвечает const, - нас производная по Y догоняет...
Идёт как-то мужик по рынку и видит, что у ларька большая очередь стоит, и решил посмотреть, что там происходит. Подходит к крайнему в очереди и спрашивает:
-Почему очередь такая?
-Тут коныков-бурболыков продают.
-О, тоже возьму.
Пришла его очередь, говорит он продавцу:
-Мне одного коныка-бурболыка, пожалуйста.
-Нет их, кончились, пэсики-турбэсики есть зато.
-Ну давайте мне пэсиков-турбэсиков.
Взял он пэсики-турбэсики и пошёл домой.
Пришёл и говорит жене:
-Дорогая, я пэсики-турбэсики купил.
Жена радостная стала его разворачивать, открывает, а там конык-бурболык.
-Почему очередь такая?
-Тут коныков-бурболыков продают.
-О, тоже возьму.
Пришла его очередь, говорит он продавцу:
-Мне одного коныка-бурболыка, пожалуйста.
-Нет их, кончились, пэсики-турбэсики есть зато.
-Ну давайте мне пэсиков-турбэсиков.
Взял он пэсики-турбэсики и пошёл домой.
Пришёл и говорит жене:
-Дорогая, я пэсики-турбэсики купил.
Жена радостная стала его разворачивать, открывает, а там конык-бурболык.
Духи нижнего астрала
На тусовку собрались
Мнуца на ногах костлявых - крови сцуко напились.
У людей поппили крови
И напудрили носы
А один из них нагадил
Даже в палку колбасы(((((
https://www.youtube.com/watch?v=ujPnh0-S1rU&list=RDujPnh0-S1rU#t=67
На тусовку собрались
Мнуца на ногах костлявых - крови сцуко напились.
У людей поппили крови
И напудрили носы
А один из них нагадил
Даже в палку колбасы(((((
https://www.youtube.com/watch?v=ujPnh0-S1rU&list=RDujPnh0-S1rU#t=67
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал
домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки. Приготовил
пожрать. Накормил всех.
Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь
спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни
телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то
начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и
вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идет вспальню и
пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
В горах пастух с отарой овец заблудился, навстречу шел путник, пастух спросил его как выйти к деревне. Путник-Вот сейчас через тот перевал перейдешь и там прямая дорога до твоей деревни будет.
-Вай, дорогой, спасибо, выручил. Давай я тебе в благодарность барана подарю?
-Да нафига мне твой баран?Не надо.
-Э, вижу что мало. Давай двух баранов подарю.
-Мне и один не нужен, зачем тогда два?
-Э, вот ты какой, сам простой а жадный. Ну давай трех баранов подарю, уговорил.
-Слушай, отстань от меня со своими баранами...
Тут мимо едет всадник на лошади. Пастух ему:
- Стой,добрый человек. Рассуди нас: я заблудился, а этот путник показал мне дорогу. Я в благодарность хочу ему барана подарить он говорит что не нужен ему баран, но я понимаю что мало. Хочу двух баранов ему отдать он говорит не надо, ему опять мало. Даю трех баранов, ему снова мало...Рассуди, добры человек, кто из нас прав. Всадник постоял, подумал:
-Аааа, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!!!
-Вай, дорогой, спасибо, выручил. Давай я тебе в благодарность барана подарю?
-Да нафига мне твой баран?Не надо.
-Э, вижу что мало. Давай двух баранов подарю.
-Мне и один не нужен, зачем тогда два?
-Э, вот ты какой, сам простой а жадный. Ну давай трех баранов подарю, уговорил.
-Слушай, отстань от меня со своими баранами...
Тут мимо едет всадник на лошади. Пастух ему:
- Стой,добрый человек. Рассуди нас: я заблудился, а этот путник показал мне дорогу. Я в благодарность хочу ему барана подарить он говорит что не нужен ему баран, но я понимаю что мало. Хочу двух баранов ему отдать он говорит не надо, ему опять мало. Даю трех баранов, ему снова мало...Рассуди, добры человек, кто из нас прав. Всадник постоял, подумал:
-Аааа, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!!!
Как можно нагадить в палку колбасы? Это же не полый предмет.
Магическим способом наверное.
Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
- На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
- Не знаю.
Заходит в магазин бабушка, охранник её останавливает и просит показать сумку:
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
- Прошу прощения, бабушка. Покажите пожалуйста, что у вас в сумке.
- Так сумки же при выходе показывают.
- Я думал, ты старая уже и не понимаешь нихуя.
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Хам! Закройте дверь!
— Хам! Закройте дверь!
Анекдот про магию.
Именно так она и работает.
Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит: "Загадывай желание, исполню".
— Хочу, чтоб у меня все было!
— Иди, мужик, у тебя все было.
Именно так она и работает.
Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит: "Загадывай желание, исполню".
— Хочу, чтоб у меня все было!
— Иди, мужик, у тебя все было.
Заходит римлянин в бар. Бармен:
— Сколько вам пива?
Римлянин показывает два пальца.
— Пять!
— Сколько вам пива?
Римлянин показывает два пальца.
— Пять!
Интересная паста, кроме шуток.
Я не знал, что без адекватного общения у людей даже не будут нормальными внутренние органы.
В 17 в. падишах Акбар провел один жестокий эксперимент. Он поместил младенцев разных национальностей в отдельные комнаты и поручил уход за ними глухонемому слуге. Он их от информации тоже изолировал полностью. А когда через 7 лет туда люди вошли, то увидели там человекообразных животных. Выросшие без речевого общения с людьми (без идущей от человека информации), подопытные дети не имели признаков сознания и не говорили. Они издавали лишь бессвязные звуки, не достигнув в развитии даже уровня животных. Последние в отличие от подвергнутых эксперименту младенцев воспроизводили осмысленные звуковые сигналы, предупреждая об опасности и т.д.
Акбаровские дети не научились даже нормально ходить и ползать, их от развивающей информации тоже полностью отключили. Без такого воздействия их внутренние органы остались недооформленными. Попытки восполнить информационный пробел с запозданием на 7 лет не привели к очеловечиванию акбаровских детей. Лучший из них так и не поднялся выше уровня двухлетнего ребенка. Этим человеком был Альберт Энштейн. Прожили они, как следовало ожидать, короткий век (от 10 до 30 лет). Причина короткой жизни акбаровских детей в недооформлении их внутренних органов.
Я не знал, что без адекватного общения у людей даже не будут нормальными внутренние органы.
В 17 в. падишах Акбар провел один жестокий эксперимент. Он поместил младенцев разных национальностей в отдельные комнаты и поручил уход за ними глухонемому слуге. Он их от информации тоже изолировал полностью. А когда через 7 лет туда люди вошли, то увидели там человекообразных животных. Выросшие без речевого общения с людьми (без идущей от человека информации), подопытные дети не имели признаков сознания и не говорили. Они издавали лишь бессвязные звуки, не достигнув в развитии даже уровня животных. Последние в отличие от подвергнутых эксперименту младенцев воспроизводили осмысленные звуковые сигналы, предупреждая об опасности и т.д.
Акбаровские дети не научились даже нормально ходить и ползать, их от развивающей информации тоже полностью отключили. Без такого воздействия их внутренние органы остались недооформленными. Попытки восполнить информационный пробел с запозданием на 7 лет не привели к очеловечиванию акбаровских детей. Лучший из них так и не поднялся выше уровня двухлетнего ребенка. Этим человеком был Альберт Энштейн. Прожили они, как следовало ожидать, короткий век (от 10 до 30 лет). Причина короткой жизни акбаровских детей в недооформлении их внутренних органов.
Простите за петросянство под спойлером, просто подумал, что иначе не впишусь в общую канву треда.
У пасты еще есть продолжение, уже личные и, ИМХО, притянутые за уши рассуждения постера.
Но они тоже интересны в плане того, почему некоторые люди сильнее привязываются к другим.
Точно такое же недооформление структур имеют дети, чьи родители с ними ни фига не контактировали - не обнимали, не целовали, не говорили добрых слов. Даже если они жили не в изоляции и казалось бы информацией были обеспечены нормально.. В итоге взрослый чел по жизни ребенком оказывается и ищет это всё у других людей. Залипая , вешаясь на них и буквально умирая, когда их бросают. Не все могут это выдерживать, поэтому как правило, таких людей покидают, надоедает такой груз. Например, девочке может любой проходимец подарить цветочек..просто так, походя, потому что настроение хорошее, а девочка за ним бегом побежит, абсолютно не различая, где что. Ну это если утрированно..
Тяжело дается саморазвитие, кроме шуток.
Каждый новый шаг это всегда боль. А надо. Куда без этого?
Если коротко, был конфликт, который, возможно, стоил мне друзей и доброго имени, но зато, в лице агрессора, показал мне себя же из прошлого. И дал понять, что я сам до сих пор велся теми же установками, только, в последние годы умерил пыл, да и то, не от осознания, а от лени.
Ну, и что срач это не всегда плохо, иногда лучше ответить человеку, чтобы сбить с него маску, чем забиться в уголок с лицом блаженного дауна и думать, что ты так проявляешь какбэ-оооо-велииикую-мудрость. Пусть это и вызовет очень некрасивый, со стороны наблюдателей, баттхерт и тонны говна на голову (которое, в том числе, настроит наблюдавших против тебя), но не позволит ситуации зайти дальше, в более опасные состояния.
И так всякий раз.
Мне еще очень долго и очень больно.
А те, к кому я был слишком требователен, называя это перфекционизмом по отношению к другим людям — хочу сказать, что мне очень жаль, что тогда так получилось.
Каждый новый шаг это всегда боль. А надо. Куда без этого?
Если коротко, был конфликт, который, возможно, стоил мне друзей и доброго имени, но зато, в лице агрессора, показал мне себя же из прошлого. И дал понять, что я сам до сих пор велся теми же установками, только, в последние годы умерил пыл, да и то, не от осознания, а от лени.
Ну, и что срач это не всегда плохо, иногда лучше ответить человеку, чтобы сбить с него маску, чем забиться в уголок с лицом блаженного дауна и думать, что ты так проявляешь какбэ-оооо-велииикую-мудрость. Пусть это и вызовет очень некрасивый, со стороны наблюдателей, баттхерт и тонны говна на голову (которое, в том числе, настроит наблюдавших против тебя), но не позволит ситуации зайти дальше, в более опасные состояния.
И так всякий раз.
Мне еще очень долго и очень больно.
А те, к кому я был слишком требователен, называя это перфекционизмом по отношению к другим людям — хочу сказать, что мне очень жаль, что тогда так получилось.
>А те, в проблемы которых я лез без спроса, называя это перфекционизмом по отношению к другим людям
самофикс, во имя всевышней самокритики
C днем весеннего равноденствия вас, маги!
спасибо! и тебе успехов!
Магач, может ты чего подскажешь.
Пол года уже в семье по очереди болеем, то я глупо горло простужу, то батя грипп подцепит.. И вроде вылечиваемся, но через пару недель снова какая-то хворь появится.
Вот думаю мож порча какая, на всю семью. Как снять эту херню?
Пол года уже в семье по очереди болеем, то я глупо горло простужу, то батя грипп подцепит.. И вроде вылечиваемся, но через пару недель снова какая-то хворь появится.
Вот думаю мож порча какая, на всю семью. Как снять эту херню?
Гугли тёток ведьм своего города, в моем, на тянском форуме даже список есть. Кстати там очень много на тему навели порчу, ко-ко-ко, вобщем там все прочитаешь
>Гугли тёток ведьм своего города
Самое то, если хочет сдохнуть.
Хотя, и болеть тоже перестанет. Сорт оф решение.
Если в твоем городе есть буддийский храм, сходи там посоветуйся. Или в питерский дацан можешь приехать.
>ебанутых
Завидуешь, что нас ебанули, а тебя нет?
Однажды Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял.
Есть ли в этом треде рожденные под знаком Близнецы? Что можете сказать про Овнов, какие впечатления о них? Насколько совместимы эти два знака?
Овны это типа бараны. А близнецы это два человека одинаковых. Если взвесить всех на весах, главное, чтоб не увидела дева. А если дева видит всякого козерога, обычно у нее в трусах водолей.
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!
Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит,
потом бабах его об стенку, расчитываетя, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны,
полчаса на него смотрит, бабах об стенку, расчитывается, уходит.
Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны...
- Простите, а зачем вы это делаете?
- Вот такой я загадочный зверь!
Как боженька раскидал, 10/10.
Я знаю, что я овощ в магии, но есть где почитать о украшениях, кулонах и т.д.
Потому что я даже понятия не имею, какой это раздел магии
Просто мне подруга подарила что-то типо кулона с засохшим цветком.
Потому что я даже понятия не имею, какой это раздел магии
Просто мне подруга подарила что-то типо кулона с засохшим цветком.
Тут нет треда об этом. Смотри в поисковике книги по словам: "амулеты, магия амулетов, талисманы, обереги",- выбери парочку-тройку различных, и критически проанализируй. Но я не думаю, что он в себе что-то несёт, кроме эстетического наслаждения. У тебя есть сомнения на этот счёт?
Разговор двух мужиков:
— Представляешь, у меня сосед оказывается вампир!
— Как узнал?
— Ну я ему осиновый кол в грудь вбил он и умер.
— Представляешь, у меня сосед оказывается вампир!
— Как узнал?
— Ну я ему осиновый кол в грудь вбил он и умер.
Видео-лекция от главного эзотерика России, эксклюзивные материалы:
https://www.youtube.com/watch?v=BYlm5w_d8Kc
Мужик сорвался с крыши многоэтажки, пролетает 7 этаж его рука хватает и голос:
- В рот возьмешь?
- Чего блять?!
Рука отпускает его, пролетает 5 этаж, опять его рука из окна хватает:
- В жопу дашь?
- Да ты ахуел чтоли?!
Рука отпускает, мужик дальше летит, на третьем этаже тоже самое. Мужик уже орет:
- И в жопу дам! И в рот возьму!
- Бля... Выпить не с кем, а тут одни пидорасы летают.
- В рот возьмешь?
- Чего блять?!
Рука отпускает его, пролетает 5 этаж, опять его рука из окна хватает:
- В жопу дашь?
- Да ты ахуел чтоли?!
Рука отпускает, мужик дальше летит, на третьем этаже тоже самое. Мужик уже орет:
- И в жопу дам! И в рот возьму!
- Бля... Выпить не с кем, а тут одни пидорасы летают.
Мммм…
Забавно, раньше он держал в страхе весь континент, а теперь он служит для попсы.... А из Цезаря вообще салат сделали...... А из Наполеона торт.........
Класс
Короче, я понял. Магии нет.
С первым апреля.
С первым апреля.
— Как понять, что девушке нравится золотой дождь?
— Ну, легко, у неё на лице НАПИСАНО!!
— Ну, легко, у неё на лице НАПИСАНО!!
Ваша профессия, подсудимый?
-Математик, ваша честь.
-ОХРАНА, ПРЯЧЬТЕ ЭКСПОНЕНТУ, ОН ПО Y ДИФФЕРЕНЦИРУЕТ!
-Математик, ваша честь.
-ОХРАНА, ПРЯЧЬТЕ ЭКСПОНЕНТУ, ОН ПО Y ДИФФЕРЕНЦИРУЕТ!
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! …
— Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
— Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! …
-Сынок.
-О
- Пристегнись
-Ø
-О
- Пристегнись
-Ø
Этот пост у меня горячую волну интереса поднял. Ты прикольный, давай дружить, анон.
Психиатр (показывая чернильные пятна): Что вы видите?
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе
Я: Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр (всхлипывая): Я имею в виду на листе
-Сынок.
-Ъ
-Ты ебанутый?
-Ь
-Ъ
-Ты ебанутый?
-Ь
Убиваю людей дистанционно силой мысли. С вас самые хайрезные фотки жертвы и полное имя. Оплата после результата в любой форме. Завалил уже двоих.
p.s.
Мне похуй что мне за это будет и от кого.
p.s.
Мне похуй что мне за это будет и от кого.
Вот тут про дома красивые, интересно.
http://engineering-ru.livejournal.com/212730.html
http://engineering-ru.livejournal.com/212730.html
Сколько берешь?
Один охотник бил белку в глаз со ста метров. А потом эта одноглазая белка пришла к нему и навешала охотнику пиздюлей.
https://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY
https://www.youtube.com/watch?v=gbx6QUoGpdY
Ебет как-то парень украинку, и спрашивает:
- На лицо?
А она:
- Не на, а в, москаль йобаний!
- На лицо?
А она:
- Не на, а в, москаль йобаний!
Слишком дорого для меня.
- Два БигДика и кокаколу пожалуйста.
- Вам котлеты в БигДики из куриного или говяжьего говна класть?
- Не класть, а ложить. Куриные. Чё я шудра?
- Вам котлеты в БигДики из куриного или говяжьего говна класть?
- Не класть, а ложить. Куриные. Чё я шудра?
- Дети встаньте!
- Зачем?
- За тем шкафом, чтобы я вас не видел - вы меня заебали.
Магдональдс
Магогдональдс
Маг'гогдальс
Че-то я вчера придумал очень умное и хотел написать сюда в серьезном посте, а сейчас забыл.
Ну и фиг с ним.
Ну и фиг с ним.
Покурил и понял смысл всего, но наутро опять забыл конечно.
А я тоже тролль. Потом тоже НАТУРАЛЬНОГО СПАЙСАпокурил и решил обмозговать сначала, чтобы понятно было не только мне.
>НАТУРАЛЬНОГО СПАЙСА
Прямо с Арракиса?
Это Магог, что ли, на картинке?
Че-то проиграл с этой картинки в голосину, это почти как специально тупой анекдот, но картинкой.
Мойша умер из-за того что его клетки отказались делиться
Да не. Если серьезно, то просто разуверился, что блуждание по словам может чего-то дать.
Я напишу, а для остальных это будет пшик. И для меня уже через месяц тоже.
Вообще, не надо осмыслять мир головой. Голова без опыта, хоть и набитая, это всегда пшик.
Почему мы злимся на людей с недостатками? Потому что презираем недостатки в себе. Потому что ненавидим себя за них.
Нам кажется, что такая злость поможет с мотивацией их исправить. Но так мы только разрушаем себя.
А идет она от того, что мы не принимаем себя такими, какие мы есть. Мы хотим быть идеальны. Мы видим себя как идеальных, пока реальность не ткнет нас в наши недостатки. Мы откупаемся от себя гневом на себя («да, я такой! но смотри, как себя за то ненавижу!»), вместо того, чтобы убрать эти критерии и принять, что быть идеальным невозможно. Идеал — это мэрисью, нереалистичный и нежизнеспособный типаж. Говорят, аудитория мэрисью-чтива — закомплексованные, несостоявшиеся люди. Но, может, проблема не в том, что они, таким образом, вымещают комплексы, а в том, что они искренне думают, что люди и должны быть такими же идеальными, а комплексы у них возникают от несоответствия этих проекций с жизнью?
Нам кажется, что такая злость поможет с мотивацией их исправить. Но так мы только разрушаем себя.
А идет она от того, что мы не принимаем себя такими, какие мы есть. Мы хотим быть идеальны. Мы видим себя как идеальных, пока реальность не ткнет нас в наши недостатки. Мы откупаемся от себя гневом на себя («да, я такой! но смотри, как себя за то ненавижу!»), вместо того, чтобы убрать эти критерии и принять, что быть идеальным невозможно. Идеал — это мэрисью, нереалистичный и нежизнеспособный типаж. Говорят, аудитория мэрисью-чтива — закомплексованные, несостоявшиеся люди. Но, может, проблема не в том, что они, таким образом, вымещают комплексы, а в том, что они искренне думают, что люди и должны быть такими же идеальными, а комплексы у них возникают от несоответствия этих проекций с жизнью?
Кстати, я вовсе не хочу сказать, что расти над собой и развиваться не надо. Надо. В этом и смысл. Но без баттхерта на себя и других людей, с трезвым пониманием целей и не считая себя мэрисью.
самофикс
Вот видите, сказал простую вещь, а потом, все равно, пришлось поправляться во избежание разночтений.
Поэтому лучше уж тупые анедоты постить, чем такое.
Заехал в новую квартиру.
Думаю: "интересно, здесь хорошая слышимость?"
-Очень! - ответил сосед из-за стены.
Cосед был сканиром)))))))
Думаю: "интересно, здесь хорошая слышимость?"
-Очень! - ответил сосед из-за стены.
Cосед был сканиром)))))))
В: Два гвоздя тонут, как фамилия грузина?
О: Заржавели.
О: Заржавели.
Ну да. У меня там ранчо. Выходишь, и пред тобой колосится чистый спайс.
Лежит на кровати и умирает старый еврей, и вдруг чувствует запах жаренной рыбы. Подзывает внука, и говорит
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка не велела. Сказала это на поминки.
- Изя, рыбки так хочется, принеси чуток.
Внук возвращается с кухни и говорит:
- Бабушка не велела. Сказала это на поминки.
А аниме? Ты под спайсом аниме смотришь? Говорят, если под спайсом аниме посмотреть, оттуда можно любую магию вытащить.
Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"
Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт три револьвера, заряжает один патрон, жонглирует ими, убирает один в сторону и еще раз вращает оставшиеся два. Этим чукчей был Револьвер Оцелот.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- А два плюс два?
- Нет.
- Четыре.
- А два плюс два?
- Нет.
- Кто скажет полупросветленному "все есть Брахман", тот ввергнет его в варджный ад.
- Все есть Брахман)))
- Сук(((
- Все есть Брахман)))
- Сук(((
Это лучший анекдот за все 12 тредов флудилки.
Что общего между Эльдорадо и барыгой?
...У обоих можно купить ФЕН!
ба-дум-тс
Что делают мерчендайзер в строительном магазине и студент в универе одинаково?
...КЛАДУТ БОЛТЫ!
ба-дум-тс
Что общего между тюрьмой и зданием клуба зоофилов-любителей петухов?
...И там и тут ПЕТУХОВ ЕБУТ!!!
ба-дум-тс
...У обоих можно купить ФЕН!
ба-дум-тс
Что делают мерчендайзер в строительном магазине и студент в универе одинаково?
...КЛАДУТ БОЛТЫ!
ба-дум-тс
Что общего между тюрьмой и зданием клуба зоофилов-любителей петухов?
...И там и тут ПЕТУХОВ ЕБУТ!!!
ба-дум-тс
— Как называется китайский шансон?
— Шанг Цунг.
— Шанг Цунг.
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "бля а я ожидал нормального панчлайна"
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "бля а я ожидал нормального панчлайна"
Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиздец! И всю
твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто
к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на
примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год
пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.
В один прекрасный момент тебе денег
хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они
подрастают и начинают нести яйца. А ты их в
инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже
тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур
начинают нести яйца - ты уже крутой фермер!
И тут наводнение - полный пиздец! И всю
твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто
к хуям...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!
Ну и сброд, жалкие грязнокровки
Ведьма тян
Ведьма тян
https://youtu.be/3vXetSd_9KI
Якубович что, всегда старый был?
Якубович что, всегда старый был?
Вот, любимый тред, вместо серьезного поста — держи эту песню.
Но, впрочем, это и есть серьезный пост. Я ее придумал, наверное, уже месяц назад и все хотел поделиться, она основана на личном опыте — мне кажется, чем больше человек практикует, тем ему меньше хочется обсуждать магию. А камвхорить магией будут лишь те, кто еще не понял, что это и зачем.
И здесь не только насмешка над вторыми (хотя, песня сочинилась после общения с таким). Здесь и нечто личное — я бы хотел что-то написать, поделиться чем-нибудь с людьми, которые, надеюсь, заглядывают в тред до сих пор…
На мотив:
https://www.youtube.com/watch?v=iusQii2dKkc
На форумах и бордах, в конфах, сходках,
Толкаю магопасты в ваши глотки.
Таро на аватаре, в подписи — философ,
Какого не читали вы, отбросы!
Форум пусть об играх или о щенках,
Важно, чтоб все знали: я понтовый маг.
Но практики — для быдла, мараться не хочу,
Книги лишь читаю, с этого свечусь.
Литературный клуб, диванная пехота,
Кто сам не маговал, тому приврать охота.
- Привет!
- Здорова!
- С саморазвитием, братан!
- Тебя тоже!
Осознанность хранить вам так непросто,
Клубок из впечатлений давит остро.
В проклятом плену Мары так горячо,
А я вот упоролся — мне ничё…
Аптечный батальон, тареновая рота,
Кто глюков наловил — заткнуться не охота…
- Как обстановка, пацаны?
- Кругом одно быдло, даже Гвидо фон Листа не читало!
- Знания умножают скорбь, гении рождены страдать!
Лопнули каналы и ментал пробит,
С анахатой раненой некромант горит.
Сканер подтверждает: дух не приходил…
Вот такой по пятницам модуль я водил!
Мне воображение не зря дала природа:
Что сам придумал — в то поверить и охота!
Мы секрет откроем для всех людей:
Чей же магофлуд объемней, злей?
Заебал весь двор и в мозг проник
Воображала, нарик и ро-ле-вик!
Но, впрочем, это и есть серьезный пост. Я ее придумал, наверное, уже месяц назад и все хотел поделиться, она основана на личном опыте — мне кажется, чем больше человек практикует, тем ему меньше хочется обсуждать магию. А камвхорить магией будут лишь те, кто еще не понял, что это и зачем.
И здесь не только насмешка над вторыми (хотя, песня сочинилась после общения с таким). Здесь и нечто личное — я бы хотел что-то написать, поделиться чем-нибудь с людьми, которые, надеюсь, заглядывают в тред до сих пор…
На мотив:
https://www.youtube.com/watch?v=iusQii2dKkc
На форумах и бордах, в конфах, сходках,
Толкаю магопасты в ваши глотки.
Таро на аватаре, в подписи — философ,
Какого не читали вы, отбросы!
Форум пусть об играх или о щенках,
Важно, чтоб все знали: я понтовый маг.
Но практики — для быдла, мараться не хочу,
Книги лишь читаю, с этого свечусь.
Литературный клуб, диванная пехота,
Кто сам не маговал, тому приврать охота.
- Привет!
- Здорова!
- С саморазвитием, братан!
- Тебя тоже!
Осознанность хранить вам так непросто,
Клубок из впечатлений давит остро.
В проклятом плену Мары так горячо,
А я вот упоролся — мне ничё…
Аптечный батальон, тареновая рота,
Кто глюков наловил — заткнуться не охота…
- Как обстановка, пацаны?
- Кругом одно быдло, даже Гвидо фон Листа не читало!
- Знания умножают скорбь, гении рождены страдать!
Лопнули каналы и ментал пробит,
С анахатой раненой некромант горит.
Сканер подтверждает: дух не приходил…
Вот такой по пятницам модуль я водил!
Мне воображение не зря дала природа:
Что сам придумал — в то поверить и охота!
Мы секрет откроем для всех людей:
Чей же магофлуд объемней, злей?
Заебал весь двор и в мозг проник
Воображала, нарик и ро-ле-вик!
>Что сам придумал я — в верить и охота!
самофикс
>Что сам придумал я — в то верить и охота!
самофикс самофикса
Анон, рассказать про свойства ключей - не очень сложно. Просто по той причине что их значения до конца никто не знает, так как дневники Джона Ди дошли до нас не все. А всевозможные "исследования" Кроули и компании енохианы доказывают лишь то, что в ней сам алфавит настолько священнен, что даже слово ХУЙ написанный на нем будет вызывать астральный шторм и прочие радости, потому что эти англичане и французы ебанулись в край и даже в жопу себе ключи засовывали (известный случай когда Алистер Кроули въебал герыча, выеб в жопу молоденького медиума и сел глючить на пирамиды в песках Каира, где они и просвящались с медиумом в то время).
Анон, я могу рассказать как их открывать - могу даже книжку скинуть. Но вопрос -нахуя оно тебе? Использовать енохиану ради какого-то "ничтяка" типа телки, денег или удачи - это все-равно что гвоздь забивать не молотком или даже прессом, а, сука, ударом ебучей кометы из космоса прямо в шляпку! У тебя же всю семью размажет и всех друзей (если они есть)! Единственный способ избежать этого - провести полный ритуал апокалипсиса, а он дней 20 займет с подготовкой инвентаря. Да и после него у тебя от нескольких месяцев до нескольких лет никакой магии не будет вообще! как отрежет! Плюс ночь души на год. Ты готов на такие условия?
Короче, не стоит вскрывать эту тему.
Анон, я могу рассказать как их открывать - могу даже книжку скинуть. Но вопрос -нахуя оно тебе? Использовать енохиану ради какого-то "ничтяка" типа телки, денег или удачи - это все-равно что гвоздь забивать не молотком или даже прессом, а, сука, ударом ебучей кометы из космоса прямо в шляпку! У тебя же всю семью размажет и всех друзей (если они есть)! Единственный способ избежать этого - провести полный ритуал апокалипсиса, а он дней 20 займет с подготовкой инвентаря. Да и после него у тебя от нескольких месяцев до нескольких лет никакой магии не будет вообще! как отрежет! Плюс ночь души на год. Ты готов на такие условия?
Короче, не стоит вскрывать эту тему.
Друзей нет, семьи нет. Тёлка, деньги, слава, успех, работа, удача, признание не нужны. Интересует только знание как вещь в себе. И бессмертие, если оно возможно.
Тот самый анон из сн. Спасибочки.
Вообще хотелось бы с тобой пообщаться в целом, что бы пояснили за магию в целом. В тематике больше 2х лет, но ни толковой традиции выбрать, ни практиковать что-то осознанно не выходит.
ладно, ставь тогда дискорд и кидай ник.
А, так вот ты где отвисаешь?) На магач опять шастать стал?
В эти неспокойные ночи даже феи стали какими-то злыми, не говоря уж о некромантах.
Astaroth
#4478
Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хо- зяйством.
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хо- зяйством.
>В эти неспокойные ночи даже феи стали какими-то злыми
А принцессы - беспомощными.
Подскажите, к чему ведьмы подвешивают под столом ножи?
http://www.e-reading.club/chapter.php/141743/87/Eriashvili%2C_Madlevskaya%2C_Pavlovskiii_-_Russkaya_mifologiya._Enciklopediya.html
http://www.e-reading.club/book.php?book=141743
>ведьмы подвешивают под столом ножи?
Разве что тупые шлюхи, обвешанные громкими титулами. Так как это наоборот мера против.
Любят отсасывать и резать себя одновременно.
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
> Ударом ебучей кометы из космоса прямо в шляпку!
> Да и после него у тебя от нескольких месяцев до нескольких лет никакой магии не будет вообще!
Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"
Стройплощадка. Подъемный кран и все как положено. Крановщик решил
после рабочего дня забухать прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
бухает: 100грамм, потом ещё 100 ещё и ещё…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
«трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство…
Чу… Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким «Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
… Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря спортивной
злости.
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: «Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!»
Сторож: «Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!»
после рабочего дня забухать прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит,
бухает: 100грамм, потом ещё 100 ещё и ещё…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы
не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8( До крановщика доходит вся мерзость ситуации, потому как
«трубы горят», а спускаться вниз в таком состоянии чистой воды самоубийство…
Чу… Выход найден, колеблющийся взгляд обнаруживает на стройплощадке
сторожа. Громким «Эй, мужик!» удается привлечь внимание сторожа, но…
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос исчезает.
Напрочь.
Вот и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
Продолжается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает
их и вопросительно смотрит на крановщика.
… Уже озверевший крановщик спускается вниз только благодаря спортивной
злости.
Крановщик, пантомимируя не хуже В. Пельша, шепчет: «Я же тебя просил.
Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!»
Сторож: «Да все понятно. Я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза,
а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!»
Поймали как-то коммунист, либерал и монархист Золотую Рыбку.
— Выберете по одной фразе, и я сделаю так, чтобы ее услышал каждый человек на Земле, — обещает Золотая Рыбка. Те соглашаются.
— Пролетарии всех стран, объединяйтесь в борьбе с капиталистами-эксплуататорами! — говорит коммунист, и каждый на земле слышит эти слова.
— Чем свободнее рынок, тем свободнее личность! — говорит либерал, Рыбка транслирует эти слова.
Монархист думал-думал, да как заорёт во всё горло:
— Николая в тот день даже в Питере не было!!!
— Выберете по одной фразе, и я сделаю так, чтобы ее услышал каждый человек на Земле, — обещает Золотая Рыбка. Те соглашаются.
— Пролетарии всех стран, объединяйтесь в борьбе с капиталистами-эксплуататорами! — говорит коммунист, и каждый на земле слышит эти слова.
— Чем свободнее рынок, тем свободнее личность! — говорит либерал, Рыбка транслирует эти слова.
Монархист думал-думал, да как заорёт во всё горло:
— Николая в тот день даже в Питере не было!!!
Алоха, магачеры! Может кто пояснить, что следует читать по теме магии хаоса? Так чтоб вообще вкатиться в вопрос, что там откуда растёт? Авторы, конкретные труды?
Волински, Дао Хаоса
Удачного вката
Антиглобалисты по ошибке сожгли машину Павла Глобы.
Есть такое многообразие течений анархизма. А есть анархо-дебилизм?
На пустыре бандитская стрелка: все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит милиционер:
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандит сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Ох, все секреты у них, секреты...
Пасха. Встретили либералы нацболов и решили их подколоть:
— Вы яйца покрасили?
— Да, — отвечают нацболы.
— А дедушке не щекотно было?
— Нет, — отвечает Лимонов.
— Вы яйца покрасили?
— Да, — отвечают нацболы.
— А дедушке не щекотно было?
— Нет, — отвечает Лимонов.
Смысл этого треда в одной картинке.
ПЕРЕКОТ:
1: >>252141
2: >>252806
3: >>253547
4: >>254818
5: >>256055
6: >>259001
7: >>267366
8: >>275079
9: >>279648
10:
11: