Когда-то пихал в жопу маленький тонкий флакон духов в виде ручки, смазывал его анальным детским кремом. Оставил под кроватью, а потом мама нашла, когда сидела рядом со мной за пекой, понюхала и говорит "Протекли, что ли", я говорю "Ага". Очень стыдно было
>>70534566
Я понимаю так, что кто любит мальчиков - тот гей, а кто любит трахаться в жопу - тот пидор
>>70534682
Сорта говна.
>>70534988
Это ещё не доказано. И соль в том, что трахаться в жопу также может нравиться натуралу, то есть тому, кому нравятся девушки
>>70535332
Утешай себя, пидор.
>>70534273
Очвидные "кишки" чака паланика. Там типа повесть небольшая.
>>70534273
Скиньте пасту о бильярдном шаре.
>>70534273
мама да ничем я не занимаюсь! это не то , что ты подумала!
>>70534273
Чтож ты делаешь а? От гифки шишка дымится.
>>70534273 Я тебе паст, а ты мне гифок окей?
>>70534682 Айлолд
>>70535405
Почему я пидор?
>>70535409
Вкратце можешь о том, о чём там? А то я может и не прочитаю, а если опишешь, то могу и заинтересоваться
>>70535410
Двачую, хорошая паста
ОП
>>70535819 Тогда не читай.
>>70535774
А как тебя еще назвать, жополаз?
>>70535410
Двачую, скиньте пасту
ОП
>>70534273
Соус ОП гифки в студию!
>>70535518
Нельзя на такое хуй поднимать. Это извращение! Алсо, ты 100% занимаешься анальной долбёжкой, правда?
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
>>70535581
У меня таких больше нет. В основном у меня нормальное порно, в чём ты мог убедиться на примере последующих картинок
>>70535619
Почему?
>>70535888
Почему? Вдруг там правда плохо об анале написано?
>>70536115
>когда возбуждение мутит рассудок
Такого не бывает) И мне пофиг, если бывает - не бывает
>>70536129
> мог
> последующих
>>70536115
>Девственник, хотя няшен и смазлив
Какое это имеет значение? Ты думаешь, каждая первая тян обращает внимание на лицо? Лол. И да, это разговор с пастой
>>70534273
Давно хочу поробовать анальную мастурбацию, т.к. обычная перестала доставлять, но обасаюсь что на медосмотре мой анал запалят и не возьмут в армию, а я хочу служить. Есть ли реально такая опасность?
Пидор.
>>70536115
Ну скажем это можно и не читать, паста с форчана!
Anon, I want to share with you their sad story, their sad experience, scrapes, which would become the strongest horror for any of bitardov.
In short, it so happened that I was on the operating table with the legs spread apart vraskoryachku and healthy white ball on Russian billiards with number 2 in his anus.
What happens when the excitement stirs your mind?
I turned out to be in this sticky situation very trivial, but still a little predictable (no, seriously) manner.
I'm 19 years old, live in muhosranske-barely one million people, live with my parents. Virgin, and although nyashen smazliv troll, a liar. With 14 years I'm addicted to anal masturbation: first it was pencils, fingers, then went more powerful toys.
I remember that day well: the family in the morning dumped 2 weeks rest, I began to prepare for his favorite cause: bought grease and Gandon konteks bought cucumbers different diameters, did an enema. Withdrew from the bathroom mirror, leaned it against the wall, and he lay down on his back so that it was possible to observe the process of reflection.
At first everything went just perfect: after the enema, everything was clean, grease allowed very quickly change from one to four fingers, and after already shove a most healthy cucumber, wrapped in a condom (purity and all things), which, by its dimensions reminded pollitrovuyu bottle. Riser was wild, I already hard fucked yourself this huge (about 25cm in length, 6 cm in diameter) with natural dildo kayfuya from each frictions, but then I remembered my old dream: to do fisting.
All previous attempts to shove a hand were unsuccessful, but then it was in the grease, as I thought, but now she was perfect.
Immediately thrust his fingers did not work this time, so I decided to develop its opening even more, but what? Alas, beating apartment, I did not find anything thicker than my cucumber, and is already on the way back I saw on his shelf billiard ball.
Large white solid, smooth and heavy, slightly larger in diameter than a cucumber, she introduced me an ideal candidate for the role of expander anus.
The idea that something can be lost in always crossed my mind, but before all dispense, and I insuring wearing condom for, so this time I also decided that all will be ok. Place the bowl in the condom, I started to push it into itself. Surprisingly, everything was very tight, though like he was just a little bit more. Propyhtev 5 minutes, I was exhausted, and was furious: I decided that I'll stick it at any cost. And I did it: pushing with both hands, I tearfully stuck it inside. Awareness fucked, characteristically, came immediately: if I could only push 2mya hands, then I'm unlikely to be able to it just "vysrat" back.
I tighter, the ball struck the anus, but hardly went out and a third, even after a couple of attempts, I saw something that terrified me: the whole anus was juicy blood, which slowly trickled from somewhere inside, but other than that still around, on the sphincter, swollen huge varice as in patients with hemorrhoids. I started to panic, I tried to pull her hands over the bowl, pulling the condom, which was supposed to be a fuse - stupidly tore it in the end, but all in vain.
Remembering the many stories about the assholes who died of rupture of the rectum, I decided to call an ambulance. At the end of the line said, I frantically called the address and said that I had bleeding. Manager asked: what? Said that from the gut, she asked to describe the details, ok, said that inside me the ball. Asked if I'll make it to the hospital himself, said that there is already covered in blood, ok, cause the car.
Gazelki came quickly: the doctor had one and it was nyashno brunette. Overcoming himself told her what had happened. I always thought that people like me, are not uncommon, but she looked at me like I was a complete asshole with square eyes, and after the side said "fucked up", that is not surprising.
Came to office, told to wait in the hallway. While sitting, heard laughs at me the entire medical team, building additional versions, as the ball was in my "pocket". I waited 40 minutes, bleeding. I can not say that the doctors did not do anything - it was a lot of patients, but not in a hurry. I finally broke down and said that my vision was cloudy, they responded with a smile that now fit and the surgeon will do.
Anon, if you ever will seem that you look ridiculous on the street that you look askance, remember my Story and relax, because everything is garbage compared to the way people look at you when they find out that you being the guy stuck his anus billiard ball.
The surgeon came up really soon and with a smile invited to X-rays, and then offered to lie down on his side, and he, pulling gloves and brushing them in vaseline, tried to control the ball. Ha, naive. And in general, it was terrible: I had the impression that most of the injuries I received in this moment, because then increased bleeding at times and everything is just beginning to pour out of the anus.
Quickly make the analysis, I was told that I was put on the operation, given sign, then stuck a pack of pricks, droppers and I passed out.
I woke up at night when I left anesthesia. Anus wildly whined and I found out that I have a cotton swab sticks, in the middle of which stands the tube from which my bowels periodically spits blood splatter. Then I passed out again.
Morning woke up again in the House. Prifigev from that tube still allocates the blood that already slap floor blankets, I started crying doctor. Nurse came and said that I did not shout, and all the rules. I do not believe a whore, because Blood was really much demanded to call a doctor, he came and said that barter was enterorrhexis sphincter and that they have sewn, and that everything is OK, it is necessary to lie.
The next 3 days I spent lying down, eating only liquid, constantly catching grin nurses hurt injections, then began to rise. Naturally, all the hurt and bleeding. Then swab tube and pulled out of the anus - it was extremely painful, as if through the gut and anus spent a large cloth, but it was still the most disgusting after 3 days, when I first went to the toilet I shit blood and shit, shit hits the wound irritated them, it was wild, very wild hurt. In addition, it was impossible to properly wipe, because every touch of the rump was given throughout the body, and on the paper was a mixture of cuts, pus and shit.
So I lay 10 days Gadya blood and shit for grins and oblique views. It was the most horrible days of my life, anon. And even now, going out, I still can not take a shit normally, not cutting the sphincter and almost crying in pain. I have to wear a gauze pad with ointment, which are constantly harness, but without which will fester. Sphincter become unsymmetrical and now one part of it constantly squeezed too - and I can not normally take a shit, because narrow hole, and the other, on the contrary, is not fully closed, so I regularly find in his shorts and pads these great tracks govnetsa.
Tomorrow my sister and parents come naturally, I do not want to say anything, but a small town, many know each other, so I'm already used to the idea that I have to tell them everything and endure and their derogatory views.
Now I just hope that over time, my anus again srastetsya as before and I can live a full life.
>>70536071
ОП, заебал, соус гифки давай или иди нахуй.
>>70536322
>а я хочу служить
давайте соус ОП-гифки
>>70536115
>Я не поверил шлюхе
Нельзя так говорить, быдло
>>70536241
Нельзя так говорить
>>70536322
>т.к. обычная перестала доставлять
Такого не бывает
>>70536536 Это ты типа безвольных омег тренируешь? нельзя так говорить, глупый омежка, плохой. Тян нужны, запомни это. Лавл.
Каковы шансы подхватить что нибудь когда пердолишь тянку в пукан без резины?
>>70536671
Как?
У тебя точка отклеилась, дурачок.
>>70536424
Да нету у меня
>>70536704
50/50
>>70536696
Нет, мне не нравится, когда оскорбляют девушек
>>70536740
>дурачок
Так
>У тебя точка отклеилась
Я их в конце не ставлю, потому что это чатик)
Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.
Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.
Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.
Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.
Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.
Слишком отвратительно, чтобы иметь название.
У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.
И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.
Вот что такое эффект лестницы
Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.
Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.
Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.
Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.
А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.
После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.
Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители
>>70537015
готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.
По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.
Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.
Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.
Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.
Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.
И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.
Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.
Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.
Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.
Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.
Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.
Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.
Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.
Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.
После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.
Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.
Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.
Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.
Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.
Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную
>>70537041
тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.
У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.
Я делаю это снова и снова.
Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.
И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.
Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.
Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.
Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.
Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.
Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.
Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.
Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.
Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.
Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.
Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.
Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие.
Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.
Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.
И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что
>>70537066
осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.
Не дай Бог предки увидят мой член.
Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.
Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [ 1 ]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.
Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.
Вы видите, к чему я веду.
Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.
Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.
Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.
Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.
Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.
Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.
То, о чем не говорят даже французы.
Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице .
Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [ 2 ]
Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.
Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.
А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.
Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.
Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.
Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [ 3 ]
Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?
Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.
Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.
После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.
Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая
>>70537095
собака .
Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду .
А потом у сестры была задержка месячных.
Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.
Никогда. Это наша невидимая морковь.
А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.
Я и до сих пор не могу.
1 В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)
2 Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика)
3 Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)
>>70536322
Нет. Если ты не будешь заниматься безумием типа засовывания пятнадцатисантиметровых шаров. А в разумных пределах, что бы ты там ни совал себе, перестань это делать пару дней, и никто уже по твоему очку не определит, что ты шалун. А если у тебя там будет какое-то лёгкое повреждение, то это всегда можно списать на запоры.
Если ты просто интересующийся натурал, как и я, рекомендую тебе купить стимулятор простаты. Это абсолютно безопасно, это необязательно будет похоже на игрушку из сексшопа, это реально открывает новые грани твоей сексуальности и в самом неблагоприятном сценарии ты всегда сможешь сказать, что ты ходил к врачу с жалобами на боли, и он тебе посоветовал купить массажёр в медицинских целях.
>>70537259
>Если ты не будешь заниматься безумием типа засовывания пятнадцатисантиметровых шаров
Нет, спасибо, я уже знаю чем это грозит.
>>70537066
>И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса.
Вот за что я люблю Паланика, так это за то, что на его творчество всегда можно смачно подрочить.
>>70537413
Это хорошо. Но я хочу ещё раз подчеркнуть: захотел побаловаться, купи нормальную специализированную игрушку, не занимайся кузьмичеванием. Это ничего, кроме проблем, не принесёт.
>>70537578
>Это ничего, кроме проблем, не принесёт.
Каких проблем, например?
>>70537125
>"кишки" чака паланика
Спасибо. Сколько ни читал эту пасту, только сейчас узнал, что это, лол, повесть. Спасибо
>>70536986
Но ты употребил слова в неправильной форме, поэтому ты дурачок.
Конечно, если этот пост >>70536129 твой.
> потому что это чатик)
Оправдания уровня Вконтакта.
>>70537259
Массажеры не очень пригодны для анального фапа, лучше купить для этих целей набор для начинающего с разными штуками и размерами, постепенно распробовать.
>>70537748
>Но ты употребил слова в неправильной форме
Вообще-то в правильной. Иди подтягивай грамотность
>уровня Вконтакта
Ну да. Или быдло узрело в этом что-то плохое?
Хороший тред.
>>70536956 Вконтакт иди, там ты найдешь единомышленников.
>>70534273
Лучше бы годноты со страпоном накидали.
>>70537849
> мог убедиться
> на примере последующих картинок
мог убедиться - прошедшее время.
Последующих - следующих потом, после чего-либо.
> быдло
Вешай ярлыки в другом месте.
И да, это что-то плохое. Не сам сайт, а тамошний контингент.
>>70537941
Сам иди отсюда. Это место для людей, а значит не для танохейтеров
>>70538188
>а тамошний контингент
Но, как я посмотрю, там людей больше, чем здесь. Хотя, довольно спорный вопрос. Годные дискуссии есть как Вконтакте, так и на Дваче
>Последующих - следующих потом
Почему они не могли следовать в прошедшем времени?
>>70538268
>не для танохейтеров
Именно, тан охуенный напиток.
Хейтеров маму ебал.
>>70538029
соус?
>>70534273
Самая стыдная ситуация будет в военкомате. Поверь, "у меня были запоры" не канает, так как последний врач может отличить анус анального мастурбатора от обычного.
Ну, а потом об этом узнает весь твой мухосранск. Конечно, если ты сыч без знакомых, то похуй, а если знаменит, то будет весело.
>>70538408
Двачую. А айран пробовал?
Короче, мне за 25, веду сидячий образ жизни и периодически фапаю без оргазма (когда лень подниматься в туалет и мыть руки).
Естественно, начал замечать неприятные ощущения между промежностью и мочевым пузырём. ПРОСТАТИТ, - испугался я, - как раз, самое время!
Решил заняться профилактикой скорбного недуга. Надо сказать, на счёт предметов в задницей меня никогда не было ни желаний, ни предубеждений, то есть вообще не волновала эта тема. Но тут пришлось.
Решил совместить приятное с полезным, на дваче писали, что доставляет неимоверно. Посмотрел прнушку со знойными мулатками, и направился в туалет для финиша. По пути смазал маслом палец свободной руки.
Что я вам скажу... после непродолжительных ГЛУБИННЫХ ИССЛЕДОВАНИЙ нащупал точку, от которой хуец слегка подёргивался эрекцией. Несмотря на это, от необычных и в общем-то неприятных ощущений эрекция необратимо сдулась, да и с хуем в руке и пальцем в жопе чувствовал я себя совершенно по-идиотски. После экзекуции задница неприятно ныла и вечно хотелось в туалет, хотя было не чем. Наутро прошло.
Короче, не быть мне гей-пассивом. Наверное, оно и к лучшему.
Теперь больше не буду пытаться раскрутить девушек на анал, если ещё когда-нибудь потрахаюсь.
Тем не менее, реквестирую способов массажа простаты без пизания чего-либо в зад, если такие существуют.
На пике эфиопские евреи, они тут ни при чём.
>>70538359
> Почему
Потому, что они должы были следовать за твоим постом, а не до него.
Приемлемым было бы
> в чём ты можешь убедиться на примере последующих картинок
> больше
Больше - совсем не значит лучше.
> Годные дискуссии
Возможно, есть какие-нибудь закрытые уютные сообщества, но это капля в море.
>>70538268
> 2ch.hk/b
> люди
> не для танохейтеров
Топ kek
Бамп горному
>>70537899
Кружка блять ! Кружка !
>>70539220
"Кузьмич, че притих, давай плесну. Кузьмич?"
>>70538668
>Топ kek
Если европейский город захватили ниггеры, он не станет от этого истинно чёрным
>Больше - совсем не значит лучше
Ты не понял, что я имел в виду под "людьми"
>но это капля в море
Аналогично на сосаче. И даже не пытайся говорить, что это не так, иначе я обвиню тебя в том, что ты не сидишь в других разделах
> в чём ты можешь
Это если бы я убеждал тебя в прямом эфире, в реальном времени. А так я имел в виду, что ты уже убедился в этом, но только после того, как я запостил следующие картинки. И всё это происходит в прошлом
>>70539279
Она же толстая ! Как ее можно засунуть то !?
>>70539373
Ну упал на кружку, со всяким бывает.
>>70538636
>реквестирую способов массажа простаты без пизания чего-либо в зад
Есть такой. Но вообще, правильно делаешь, больше не читай ответов к своему посту, а то тут тебе двачезнатоки такого насоветуют... Короче, большим пальцем давишь туда, где только начинается анус, как бы на ободок, в сторону простаты. Если сильно давить, можно её стимулировать. Но надо иметь состриженные ногти и следить, чтобы палец не сорвался в зад
>>70539122
Ох уж эта ебаная скучная гетеросексуальность, не то что ахуительная асексуальность, вот уж где живет веселье и угар.
На фото мой друг-экстримал. У него до сих пор жопа пахнет членом.
>>70538450
>Феномен общего возбуждения
Ммм, как загадочно...
>>70539526
Надеюсь, это сарказм. Ну или ирония, я в них не разбираюсь
>>70538450
>Поверь, "у меня были запоры" не канает, так как последний врач может отличить анус анального мастурбатора от обычного.
Нет, не может. Хули тебе верить, пиздуну диванному?
>>70539568
>до сих пор жопа пахнет членом
Эмм, скорее наоборот
>>70539650
Почему бы не поверить? Ведь то, что он написал - хорошо
>>70539568
Покажи ему млп.
>>70539734
хуй пащнет жопой?
>>70539350
То есть, я должен был убедиться до твоего поста, по картинками, идущим после него?
> Аналогично на сосаче.
Ничего подобного. Тут всегда есть с кем поговорить.
> не сидишь в других разделах
Сижу, поэтому и знаю. Если даже в /b/ можно встретить интересный тред, то в тематике и подавно. Разумеется, если она не полумертвая.
> Ты не понял, что я имел в виду под "людьми"
Нет, поясни.
> не станет
Именно. На имиджбордах с самого начала биопроблемники были в меньшинстве.
Так что самок тут особо не любили. И уж тем более не защищали.
>>70539880
>я должен был убедиться до твоего поста
Вот оригинал:
> у меня нормальное порно, в чём ты мог убедиться на примере последующих картинок
То есть картинок, следующих после ОП-поста
>Тут всегда есть с кем поговорить
Тут людей ещё меньше, чем Вконтакте, я гарантирую это. Хотя, если ты такой же свин-нечеловек, ты этого не заметишь
>Нет, поясни
Ты уже и так всё понял
>На имиджбордах с самого начала биопроблемники
С самого начала тут были только биопроблемники. И биопроблем не существует, кстати
>И уж тем более не защищали
Ну так а что с обиженного быдла взять?
>>70539880
> самок
Эм, девушек
>>70539568
Ебать..туда точно кружка залезет!
>>70540113
Барышень.
>>70539880
Как же любят анимешники копаться в биопроблемной хуйне. Кого ебёт, что тебя ебёт? Работать бы тебе, щенок или в армию.Ну ты прям точно нитакойкакфсе
>>70538450
>2014
>испытывать чувство стыда
Я один раз заполучил геморрой. Из-за постоянного сычевания.
Я пошёл сразу к проктологу и прямо сказал, что меня выебал ниггер.
>>70540154
Можно и так, впринципе
>>70540212
>испытывать чувство стыда
Только быдло не стыдится. Хотя ты явно троллишь, судя по пику
>>70539650
>Нет, не может
Да ради Бога. Я буду только рад, если в обществе будет доминировать такое мнение.
>>70536775
Следак в треде, все в анус!
следак ковыряет пердак
>>70540271
ТРОЛЛИ В ТРЕДИ! ВСЕ НА МДК))
>>70540271
>Только быдло не стыдится
Ты ошибаешься, всё наоборот. Именно стыд заставляет человека быть как все, следовать общественным нормам морали и поведения. Любой быдлан как раз к этому и стремиться, не скрывая своей нормальности.
>>70540379
Иди гуляй. Я не тролль
>>70540372
СЛЕДАК-СИФИЛЕТИК В ТРЕДЕ. ВСЕ К КАРПОВУ!
>>70540416
> Именно стыд заставляет человека быть как все
Нет. Стыд заставляет человека не делать чего-то бесчеловечного
>>70540416
>стремится
>>70539568
Сияние ануса.
>>70540427
> Иди гуляй. Я не тролль
Ты что тролеш?
>>70540461
Тогда что заставляет его быть как все?
>Стыд заставляет человека не делать чего-то бесчеловечного
ты хоть почитай определение слова стыд. Или у тебя своё?
>>70539568
У твоего друга брухля.
>>70539568
Несколько раз зашивали?
>>70540212
АААА КАРТИНКА ПЕКА ТРОЛЬ
РАСХОДИМСЯ ТРОЛИ СЕМЁНЫ В ТРЕДЕ
Я НЕ ТРОЛЬ И НЕ СЕМЁН
>>70540461
>бесчеловечного
А что это такое?
>>70540512
уже достали болячку
>>70540577
Ищё эту картинку называють ''сладкий''. C мемчиков эта картошечка.
>>70540511
Нежелание лишних проблем. Сириусли
Какую смазку посоветуете?
>>70540729
анальную
>>70540729
Свои мозги. Ты всё равно ими не пользуешься
>>70540729
солидол
Соус ОП пика уже нашли?
слоупок.жпг
>>70540764
Конкретней.
>>70540777
Пользуюсь. Без мозга, контролирующего движение моих рук и пальцев, а также обрабатывающего зрительные сигналы, поступающие в него, я бы не смог написать этот пост. И так я доказал, что ты - хуй.
>>70540817
Нельзя такое постить, я после этого не смогу себя в жопу пороть
>>70540860
Это конская жопа.
>>70540847
> а также обрабатывающего зрительные сигналы
Ёбаный верун, уходи. Зрительные сигналы у него существуют, охуеть
>И так
Азаза, школьник, ну ты просто ХАЙ ЛЕВЕЛ ТОП ТРОЛЛЬ
>>70540847
>мозга
>контролирующего движение моих рук и пальцев
Дебил подзалупный, эти движения душа контролирует
>>70540904
>>70540942
Тралленг на 5 балав ваще)))))))))
>>70540847
Пруфы, фраерок?
>>70540998
Но я не троллю, идиот
>>70541000
В трусах
На снегу
Как лах
>>70541064
Каг не траллешь если затраллел фсех ваще?)))))))))))
У нас пруф в треде. У всех бамплимит)))
>>70537125
спасибо, завораживает, схоронил.
>>70541225
Как что-то плохое
Хардресетнул векдёрко, проебал пикчу жирухи с баскетбольный мячом в жёппе. Для, смешная пикча была, доставьте, плз.
>>70542262
Нельзя такие пикчи хранить! Лучше в Лимбо поиграй, как я
>>70540076
> после ОП-поста
В глаза долблюсь, ты же оп.
> людей ещё меньше
Опять же, больше - не значит лучше.
А тематика позволяет найти интересную тебе тему, бесплатно без смс.
> Ты уже и так всё понял
Нет. Я тебя, по твоему, зачем об этом спрашиваю?
> биопроблемники
Синоним пиздострадальце. => биопроблемы = пиздострадания.
> обиженного быдла
Проекции, такие проекции.
>>70540177
Советы уровня всё как у людей.
>>70542953
>Синоним пиздострадальце. => биопроблемы = пиздострадания
Я подобную опущенскую терминологию не понимаю
>>70543038
Очередной переход на личности.
Разговаривай с кем-нибудь в другим, там. где это оценят.
> не понимаю
Твои проблемы, няша.
Используется она уже давно.
>>70534273
ОП, часто замечаю подобный и прочий пидорский контент на борде, скажи, это же вайп, чтобы школьники раки ушли?
>>70543263
>Очередной переход на личности
Я не подразумевал тебя. Пиздострадания не существует точно так же, как и биопроблем. Это моя позиция
>>70543284
Нет, это то, что возбуждает
>>70543574
СОДОМИТ!
>>70544174
Да, нельзя таким быть
Ну что? Ни одного аргумента, кроме паст
Иногда занимаюсь анальной стимуляцией, но мне это очень не нравится. Посему прошу накидать историй, паст и картинок, в которых анальный секс или анальная мастурбация ведут к чему-то то плохому, всяким проблемам, болезням, неприятностям, стыдным ситуациям и т.д. Мне будет приятно почитать)
Прошу не переубеждать и не спрашивать, почему так, а также не постить хорошее. Я на вас надеюсь, в общем, тред го