бамп
бамп
бамп
бамп
надо было браузер нахуй свернуть. При помощи Win + D, к примеру.
бамп
бамп
не много не в тему, сорри
у меня проблема , есть диагноз по дурке, и после этого мне перестали слать повестки , но самого военника нету, врачи говорили что запрос пришлют в районный диспансер и начнут делать, а этого не происхлдит , а сам я не хочу туда ехать
и получается замкнутый круг
а если я устроюсь официально , то они узнают что я устроился , и будут атаковать повестками снова? я не хочу этого
у меня проблема , есть диагноз по дурке, и после этого мне перестали слать повестки , но самого военника нету, врачи говорили что запрос пришлют в районный диспансер и начнут делать, а этого не происхлдит , а сам я не хочу туда ехать
и получается замкнутый круг
а если я устроюсь официально , то они узнают что я устроился , и будут атаковать повестками снова? я не хочу этого
Ну вот, не так давно было.
Ехал я, значит, в Москву автостопом с тянкой (не моей, не суть, просто попутчица). Где-то под Казанью припёрло меня посрать. Очень сильно припёрло. А тут как раз заправка виднелась, туда и зашли (пока шли, тян попутно стопила машины, лол, хорошо не остановился никто). Заходим, она к прилавку, я сразу в толкан. Сажусь и начинается - вся заправка всё слышала. Думаю, как сейчас выходить буду и вести себя непринуждённо после такого концерта, встаю, напяливаю труханы и чувствую, что- влажно на заднице. Оборачиваюсь - полстульчака говном перемазано, наверное, моим, хуй знает, как я так надристал. Трусы оттягиваю - задница в говне. Ну пиздец думаю, подтёрся как смог, оделся, вышел.
Похуй на косые взгляды тян и кассирши, но мы как вышли, застопили машину прямо до Москвы. Угадайте, чем начало вонять в авто через пару минут и пыталось выветриться через все открытые окна? Такой пиздец, семь часов нахуй ехали и делали вид, что всё ок, ладно хоть до конца довезли.
С тян, кстати, больше не общаемся.
10, блять, класс.
Как-то отравился, но маман отправила в школу. Естественно мне приспичило просраться. Пошел в началку, так как там туалеты всегда пустые. Зашел, снял штаны, сижу, сру. И тут, блять, в дверь начинает кто-то ломиться, а они ж еще и без щеколды. Ну я как истинный храбрец держу одной рукой дверь, продолжаю срать и ору "ПОШЕЛ НА ХУЙ, БЛЯТЬ, А ТО ЕБАЛЬНИК СНЕСУ". Вообще не думал, что там может быть учитель или тот, кто сам мне снесет ебальник. В общем, досрав, выхожу, а там тяночка стоит, которая мне нравилась пиздец. Пиздец. Такие дела
Первый курс универа. Болею ебаным гайморитом, но не ходить на пары пока еще как то очково. Бумажные платки кончились, с лекции и так уже дважды выходил, а сопли все еще текут. Думаю, что надо как то выкручиваться и начинаю аккуратно мотать их на кулак, не сдерживаюсь, пытаюсь вытереть все и так получается, что на рукаве кофты оказывается блестящая сопливая полоса от запястья до подмыхи. Рядом сидящий пацан на это смотрит, на лице читается отвращение и смех, грит что то вроде бляяяя, охуенно тебе наверн, я сначала шлю нахуй, а потом объясняю ситуацию. Поржали, нашел себе кореша
У вас там общие туалеты? Или ты в женский зашёл? Или она в мужской?
Общие
дерзкий срущий альфа
И одна блять кабинка на туалет?
Дрочил в туалете стоя спиной к двери. Хз с чего мать открывает дверь и я как ни в чем ни бывало разворачиваюсь со стояком наперевес, сажусь на толкан и говорю "ну я же сру" В ответ слышу "ну ясно все" после чего дверь закрывается и я сижу еще минут двадцать не зная как выйти.
Ты че в женском туалете забыл
тня разгорелась чувствами, поняла ,что от этого долбоёба первого шага не добиться и решила идти напролом, выебав его в толкане
2, но я не ебу почему она в соседнюю не пошла, пизда блять тупая
Блять, охуенные истории. У одного кабинка на этаж, у второго щеколды дома нет.
Играл с однокласницей в доктора, тип приходил на прием, раздевался по пояс и она меня осматривала. Несколько раз замечал закушенную губу, прикрытые глаза и розовые щечки, трогала меня за жопу, щипала за соски, но я как не осведомленный долбоеб давал собой пользоваться и не пользовался ей, хотя возможностей было море.
ну ты пиздец. был похожий случай я снял трусы намочил их в раковине подтерся (потом салфеткой антибакториальной [если ты понимаешь о чем Я]) все!
А как дальше общались?
Блять, когда-то ходил в бассейн, после очередной тренировки выхожу и вижу, что дверь в туалет открыта и видны следы говна. Заглянул туда, а тма, блять, всё в дерьме. Абсолютно всё. И трусы рядом лежат. Так вот, это не ты ли был?
>со мной отношалась тян 6/10, причем я с ней не отношался
капитулировал
В детском саду спал на сон часе с 10/10 тянкой, кровати были совмещённые, двухэтажные, 2 снизу, 2 сверху, я лежал снизу и мы столько всякой хуйни там творили, эххх, был бы я тогда постарше... Алсо после детского сада не видел её никогда.
Ну раньше я ловил её взгляды в свою сторону. Теперь она вообще сторонится меня. Ну да похуй. Зато я не обосрался в штаны
Новейшее средство находить корешей.
Один раз всего было, мне и так стыдно.
Ну ты и мудак, конечно. После этой хуйни перестал ходить в бассейн вообще. Мало ли вас обосранцев
бамп
А ты в туалете что ли купаешься?
К тому же, должен знать, что в бассейн ссут все подряд, а ему говно на стенах не нравится. Терпи до дома!
Бухали на кухни я мой друг + три подруги. Выпели дохуя потом пошел пиздорез, думал под шумок пустить шыптуна, пернул услышала одна тян прям блядь спалила и давай смеяться и сказала другой( я ей потом куни делал а она мне понюхала член ну впале сделала B-part) друг не слышал... хотя хз
Совсем уж по малолетке брал кота за хвост и крутил как нунчаками, ненавидит меня до сих пор и правильно делает.
а если копать глубже, то вода в бассейне омывает мужские хуи с яйцами и жопы. Вообще пиздец, только сейчас до этого дошёл
Ссали мы в однокурсником в туалете, он решил показать свою крутость и просто ссал в дверном проеме на пол и почти попадал в писсуар, мы с ним говорим и слышу дверь открылась, и голос "младой чеавек, а что мы тут делаем" он поворачивается и начинает ссать на штаны преподу(через пару, должны были ему экзамен писать)
А еще тянские писечки. Получается хлебнув воды, ты отлизал ~20 писечеки столько же хуев
девственНник что-ли?
уже нет
как ты это связал?
Будучи тем еще домоседом сидел за пекой и скролил ленту вконтача. Неожиданно для меня поступило сообщения от бывшего друга "Не хочешь на вписку прийти?" . Я согласился, ибо там был ноутбук, чтобы я не отвлекался особо на посторонние звуки, еда и выпивка (Я тогда был за зож и всем тянкам мой друг рассказал, что я подкачен). Никому не мешаю, как ко мне подсаживается тян 7/10, которая после пары простых фраз начала меня целовать. Стеснительный хиккан во мне дал о себе знать и, заметив то, что в комнате кроме нас резко никого не осталось, я начал давить до последнего и просто целовался. Максимально сильно тупил и стеснялся только для того, чтобы не опозориться, что я листва перед другом и его компанией, ибо всех более менее знал. После часа(!), анон ЧАСА проведенного вместе все начали заходить в комнату и смотреть на меня взглядом "Ну, красавчик". Проспали в обнимку всю ночь, утро в таком же положении проговорили, а потом я просто собрался и ушел домой. Почему я такой глупый был в тот момент? Сам не знаю.
Мимолиственнота 21 лвл
Мимолиственнота 21 лвл
Ох вспомнилось, приспичило посрать на уроке класс 6-7, ну я пошел отложил нормальную такую крепость и слегонца забетонировал подливкой, ну и тут по классики бумаги нет, ну я же не пальцем деланный, взял с собой листочки с прошлой контрольной работы, вытерся кинул листочки и хочу смыть, а вода еле течёт и мой плот не двигается, а я вижу что на листах видно моё имя, ну я начал боятся что найдут главного инженера, пнул унитаз и сука откололся кусок, ну у меня анус сжался до размеров нейтрона и я поджог бумагувот я изобретательный, да? ну короче сработала пожарка и нас отпустили пораньше
Было это в моем 9 классе, что не менее обидно. Сейчас та тян стала еще лучше, как по мне, но я таким и остался
>хекка домосед
>вбыдлятня
>друг
>всех более менее знал
Хех
хуй
заебись.
Под другом подразумевал то, что переписываюсь с ним раз в неделю (самое большое кол-во сообщений в неделю с отдельным человеком) и вижусь раз в год
неожиданный хэппи энд
Еще от нечего делать, вышел и насрал на дороге, дождался момента насрал, подтерся листочки лопуха и скрылся в кустах,.
ну думать в бассейне о гениталиях М-Ж это такое себе, в этом не ни чего плохого! по себе судил лол тоже уже девственник. К сожалению!)
Сегодня на зачёте доебал препода так, что он поставил четвёрку за курсовик только потому, что я закидал его своими охуительными аргументами правильности ответов. Сначала вообще хотел на пересдачу отправить
>понаоткрывал заинтересовавших вкладок дабы не потерять.
Ньюфаг не палится
>заметив то, что в комнате кроме нас резко никого не осталось
>начали заходить в комнату и смотреть на меня взглядом "Ну, красавчик"
Спланированная акция?
ну во первых не девственник, а гомофоб, а во вторых
>уже девственник
чегобля, это как?
Палюсь, вот он я, год тут разлагаюсь. Только вот до тебя это никого не ебало
Мозг твой явно разложился раньше, чем ты сюда пришел.
Нахуй овер9000 вкладок открывать, если можно подписаться нга тред и видеть ответы?
Совсем отбитый
я ебал ваших отцов
Потому что это удобнее, лол.
Фу, пидр
Даунёнок
Продолжаю свои ахуительные истории. Похавал я как-то пельмешек в школьной столовке и в начале урока живот начало крутить, ну я отпросился и пошел домой уже по приходу во двор я чувствовал как говнянный таран берет мою крепость, я шёл очень медленно и пытался держаться, но уже перед дверью пошло жиденькое, я рванул к толчку но было поздно, я как охуенный выдумщик решил пойти в душ и простирнуть брюки с труханами, стою моюсь еще не снял брюки и заходит мамка, спрашивает что я делаю, я с невозмутимым лицом говорю "моюсь" ну и мамка видя что след из говна, и то что с меня стекает продолжает "а почему в одежде" ну я решил что я уже выиграл и добиваю "мне просто холодно в душе стало" после ванны увидел как от двери в коридоре к ванной тянется коричневая дорожка и понял, что мамка просекла мой локальный Чернобыль
плюсую
Ты понимаешь слово "удобно"? Одним удобно подписываться на тред, другим - открывать кучу вкладок.
Вот сижу и думаю ,что лучшеб она старых баб увидела
ОП
Был понедельник на дворе. Я пошел рано утром на автобус до ближайшего областного центра. Чтобы доехать до автостанции, а от нее до вуза нужно время. В итоге я в общагу не попадаю. Это для разъяснения.
Так вот сажусь я в междугородний маршрут. И чувствую, что начинаю срать. Но не просто срать, а оподливиться. А ехать минимум полтора часа до ближайшего толкана. Ну, я таки доехал через 2 часа. Смотрю, до пар остался час.
Стою в "Пазике" и чувствую: хочу обосраться. Сжимаю сфинктер, как могу. Решил чуть пустить газку, расслабляю сфинктер И ТУТ ТАК СИЛЬНО ЗАВОНЯЛО ОТБОРНЕЙШИМ ГОВНИЩЕМ. Я думаю: "Пиздос! И запах говнища мой!" Ну, щупаю свой зад: вроде сухо и штаны не в говне.
И вот моему взгляду предстает картина маслом: мужик, который сидит около меня, встает и выбегает, а на его месте остается зелено-коричневый ЦЕМЕНТ. И вонища!
В итоге я не обосрался в вузе.
Ну, приехал, значит, в общагу. Быстро врываюсь в толкан и устраиваю Хиросиму, Нагасаки и Ипр одновременно.
Я досираю, вытираю анус. Заходит посрать один из моих соседей, и я начинаю щемить над ним. Использую фразочки, типа: "ЖМИ, ЕКАРНЫЙ БАБАЙ!", "[юзернеймка], КЕКАЕШЬ!?", "ТЫ ЕБАНУТЫЙ, ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?!" У него сбивается настрой на покак от смеха. А поскольку он всегда смеется в истерике, он падает головой вперед и обсирает коричневым цементом весь унитаз: седушку, бачок и Аллаха. Ну, я обсираюсь с него на весь толчок и иду в комнату сколлить двачи. С другими соседями еще раз обосрались с него.
Мораль сей басни (басни ли?) такова: хочешь срать - сри.
Могу еще рассказать, как на дне города в парке застрял в яме женского туалета.
Так вот сажусь я в междугородний маршрут. И чувствую, что начинаю срать. Но не просто срать, а оподливиться. А ехать минимум полтора часа до ближайшего толкана. Ну, я таки доехал через 2 часа. Смотрю, до пар остался час.
Стою в "Пазике" и чувствую: хочу обосраться. Сжимаю сфинктер, как могу. Решил чуть пустить газку, расслабляю сфинктер И ТУТ ТАК СИЛЬНО ЗАВОНЯЛО ОТБОРНЕЙШИМ ГОВНИЩЕМ. Я думаю: "Пиздос! И запах говнища мой!" Ну, щупаю свой зад: вроде сухо и штаны не в говне.
И вот моему взгляду предстает картина маслом: мужик, который сидит около меня, встает и выбегает, а на его месте остается зелено-коричневый ЦЕМЕНТ. И вонища!
В итоге я не обосрался в вузе.
Ну, приехал, значит, в общагу. Быстро врываюсь в толкан и устраиваю Хиросиму, Нагасаки и Ипр одновременно.
Я досираю, вытираю анус. Заходит посрать один из моих соседей, и я начинаю щемить над ним. Использую фразочки, типа: "ЖМИ, ЕКАРНЫЙ БАБАЙ!", "[юзернеймка], КЕКАЕШЬ!?", "ТЫ ЕБАНУТЫЙ, ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?!" У него сбивается настрой на покак от смеха. А поскольку он всегда смеется в истерике, он падает головой вперед и обсирает коричневым цементом весь унитаз: седушку, бачок и Аллаха. Ну, я обсираюсь с него на весь толчок и иду в комнату сколлить двачи. С другими соседями еще раз обосрались с него.
Мораль сей басни (басни ли?) такова: хочешь срать - сри.
Могу еще рассказать, как на дне города в парке застрял в яме женского туалета.
хуй
от сучара, пили еще
Ты хоть подписывайся как то
Иди лучше ещё на гомопорно передёрни
Рассказывай.
МОАР!
Ебать ты пряник
На паре компьютерной графики сговорились с пацанами и замоделировали хуи в автокаде, потом выложили в общий доступ (компы соединены в сеть)
хайпануть хотел?
Мне так лень писать в двадцатый раз, поэтому в двух словах: в 14 лет джве одноклассницы хотели, чтобы мы поебалися, но я вклчил заднюю и слился. До сих пор иногда дрочу на воспоминания "а что если бы".
ETO TI MNE
РОДИЛСЯ
@
МАТЬ НЕ ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ
@
ОЧЕНЬ ЧАСТО МЕНЯ С ДРУГИМИ ДЕТЬМИ ОТВОДЯТ В КАКОЙ-ТО БАРАК, ГДЕ НАС ИНОГДА КОРМЯТ НЕВКУСНОЙ ЕДОЙ И ДАЮТ ПОСПАТЬ
@
СПРОСИЛ У ОТЦА ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ, ОН НЕВНЯТНО ПРОБОРМОТАВ ЧТО-ТО ПРО БОГА ОТМАХНУЛСЯ ОТ МЕНЯ
@
ПОДРОС, НО ВСЕ ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ
@
МЕНЯ ПЕРЕВЕЛИ В ДРУГОЙ БАРАК, КОТОРЫЙ НАЗЫВАЮТ ШКОЛОЙ. ТУТ ТОЖЕ НИКТО НИЧЕГО ПО ПОВОДУ ПРОИСХОДЯЩЕГО НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ
@
ГОВОРЯТ СКОРО НУЖНО ПЕРЕВОДИТЬСЯ В ТРЕТИЙ, САМЫЙ БОЛЬШОЙ БАРАК.
@
ГОВОРЯТ СКОРО НУЖНО БУДЕТ ЖИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО
Ну был значит день города, а я застрял в яме женского туалета.
Хорошая история, спасибо.
Эта Маи стори
После похода в кино мы решили зайти в тц и похавать фаста, я заказал какую-то хуйню и пошел посрать, сижу сру мечтаю о своём. Сделал свои дела и вижу что бумаги нет (кстати говоря у меня проблемы с желудком и часто сру подливкой, или крепостью с нотками жидкости) ну и как истинный русский начал говном писать где бумага, потом ещё специально выдавил на руку своей нутеллы сделал отпечаток руки и написал мы знаем, переиграл в скайрим ага. Поиграл на полу в крестики нолики, порисовал пентухи и свастики, ну и по классики хуй, выхожу из сортире весь в говне и стоит уборщица смотрит на меня, я говорю тип у вас бумага кончилась, я по фасту помыл руки и слышу адские крики в перемешку с русским матом, видимо уборщица нашла мои наскальные рисунки, я еще часто заходил в тц и когда она меня видела давала персональную бумагу. Стори говно, знаю потому что ничего не могу вспомнить еще как-то изображал Гендальфа и обкидывал друзей говном, помню насрал в бутылку, кинул туда виноград спрятал на неделю в тёплое место, а потом кинул в окно кому-то
а не про гавно истории есть?
Эта было за 2 года до этого.
Я закончил 9 класс, спермотоксикоз еще не прошел. В этот день была круглая дата основания нашего мухосранска. Приезжали звезды областного масштаба, пришло много людей. Было много тней, которые много пили и ели всякое дерьмо из шашлычниц Ашотов.
Тут стоит прервать повествование для предыстории.
Еще с детского сада я интересовался тем, как ссут тни. Пытался подглядывать, обычно успешно. Дрочил на сцены в фильмах и так далее. Все с детства. И за 2 года до этого у меня появился интернет. Как думаешь, какой у меня был первый запрос? Правильно: скрытая камера в туалете.
Ну, вернемся к самой истории.
Собственно, там был отдельный женский толчок на 2 дыры. Я, вдохновленный своими героями-войеристами, решил туда залезть. Шишак дымил с утра. В общем, я залез туда в 8 утра. Праздник жизни начался.
Не буду рассказывать впечатления о ссущих тнях, ибо разные видосы можешь найти на просторах интернета.
Скажу лишь одну вещь, если захочешь попробовать это. ПЛАНИРУЙ ЗАРАНЕЕ:
1) Возьми пленку, как в теплице/дождевой плащ и маску от запахов.
2) Выключай телефон.
3) Придумай пути, мать его, отхода.
В общем, я обосрался во всех пунктах. Ну, хоть воды взял. Хотя зачем, лол?
Время: час дня. Я уже подыхаю от запаха говна и мочи, сам весь в говне и моче. МУХИ! ЕБАНЫЕ МУХИ! SOOQA!
Думаю: нужно валить. Прыгаю, пытаюсь держатся за край дыры, но она смазана поносом. Падаю. Вдруг заходят тни лет 20, начинают ссать. И в телефоне играет Рамштайн, на экране надпись: МАМА. Блять!
Тни охуевают. Я быстро кидаю телефон в дерьмо. Они проигрывают, типа какая-то шмара телефон потеряла.
Я позвонил маме из ГОВЕННОГО телефона, сказал что все хорошо. Я понял, что надо ждать вечера. И я просидел там в самом чистом углу до полуночи. Все таки я смог выбраться, выломав доску от прогнившего пола. Пошел на речку мыться.
В итоге пришел домой, мама говорит: "Ну как тебе? Шашлыки были вкусные. AROMATNYE!". Я в душ и спать. Не стал с ней разговаривать. Шишак очень болел от постоянной дрочки. Потом неделю дрочить не могу, были потертости на нем.
Ну, фетиш у меня не исчез.
Мораль: не лезь!
Возможно, что да. Но тянку я впервые видел. Все было странно и возможно меня хотели свести с ней
Будешь моим другом?
Люблю ебанутых
Я не ебанутый. Просто бывают спонтанные решения.
потом с ней встречался?
Присти, если обидел, стори конечно прохладные очень
Был на вписке так как попросил друг, куча народа и я ни кого не знаю кроме 2-3 человек, иду за очередной порцией алкашки и тянка подвыпившая сидит одна, я присел рядом и начал дозаправку свои стаканов, она предложила массаж, я по своей омежности промолчал, и она начала творить чудеса я охуевал от её рук она делала то нежно то жестко, она прекратила действие, но я не расстроился, она сказала тип много чего умеет с намеком на кекс и сказала что приведёт подругу я все это время молчал, я просто ссал что либо сказать и запороть все, они подошли вдвоём тянки были 7-8/10, и я достал телефон позвонил маме и она меня увезла, хз зачем я это сделал, но до сих пор я каждую ночь вспоминаю эту историю
Нет, но не так давно вспомнил эту историю и заплакал , нашел ту самую и вот уже месяца два не решаюсь ей написать. Не знаю почему. Может потому, что сильно опозорился тогда, а может считаю, что "7/10 для такого , как я - это слишком, лучше поиграю и поучу свои химии"
сочувствую
Не, все норм. Нормальная реакция. Все, кому я ээто рассказывал охуевали, хотя те еще деграданты.
еще в детстве я уничтожил яйца азербайджанца ,на год младшего, из-за того, что не поделили бабочку.
Так в этом же вся соль
2 класс. Полдник вечером в продленке. Наблюдаю такую картину: сидят за столом два пацана из моего класса,пьют чай. Один что-то с ехидным ебальником рассказывает другому,второй как начал проигрывать,что у него от смеха ебанул чай прямо из ноздрей обратно в стакан
@
НЕ РАСТЕРЯЛСЯ И ВЫПИЛ СНОВА
Историю батя рассказал, буду излагать от своего имени.
80 какой-то лохматый год, срок заточения в тюрьме заканчивается, кормить совсем плохо стали, жрем траву на прогулке.
Откинулся. Лето, жара, мусора дали денег на билет домой и на мелкие расходы. Первым делом иду в магазин и закупаю колбасу, майонез, хлеб, сыр, ветчину и пиво. Употребляю это все дело в парке, не спеша, смакуя давно забытые вкусы. Закончил трапезу, наелся до отвалу, еды еще много осталось. Развалился на лавке, курю. Идут две молодые девушки. Знакомлюсь, веселые, хихикают, зову их на дискотеку. Говорят, что им надо переодеться. Иду с ними к ним. Авоська с продуктами кажется все тяжелее. Рассказываю смешные истории по пути. Смеркается. Легкий ветерок обдувает мое лицо, истосковавшееся по поцелуям. Честно говоря, живот у меня крутить начало еще при знакомстве, все это время я терпел, наделся сходить по нужде в гостях. При подходе к дому сдерживать позывы становится очень тяжело.
Заходим в квартиру, подруга сразу занимает место в туалете, я даже обувь снять не успел, другая уходит искать наряды и красится. Сил моих нет терпеть, колбаса просится наружу, захожу в комнату в поисках хотя бы ведра, лучше уж ведро, чем обгадить штаны. Темно, не могу нащупать выключатель. Комната в сумраке, мягкий свет стелется на ковер сквозб окно. Идея! Подбегаю к окну, открываю, прыгаю на подоконник, резким движением снимаю штаны, и тугая струя устремляется вниз на клумбы, со звуком пролетающего рядом поезда выходит удобрение для цветов, надеюсь что из соседней комнаты девушки этого не услышат. Облегчение было космическим, захотелось даже перекурить, отрываю пару широких листов комнатного цветка и вытираю ими зад, их кидаю в тоже окно, спрыгиваю, одеваю штаны, закрываю окно. Фухх. Подхожу к двери, глаза привыкли и я стал чуть лучше видеть в темноте, заходит одна из девушек и включает свет. Оглядываюсь, чтобы посмотреть не оставил ли следов преступления, на секунду замираю. На диване, который в двух метрах от окна сидит бабка, вы бы видели ее лицо, оно было искажено омерзением и удивлением одновременно. Я, недолго думая подхожу к окну, открываю, и прыгаю вниз, этаж благо первый, бегу со всех сил, подальше оттуда, сверкая носками. Так быстро я не бегал давно. Обувь и продукты оставил там, домой доехал без проешествий.
80 какой-то лохматый год, срок заточения в тюрьме заканчивается, кормить совсем плохо стали, жрем траву на прогулке.
Откинулся. Лето, жара, мусора дали денег на билет домой и на мелкие расходы. Первым делом иду в магазин и закупаю колбасу, майонез, хлеб, сыр, ветчину и пиво. Употребляю это все дело в парке, не спеша, смакуя давно забытые вкусы. Закончил трапезу, наелся до отвалу, еды еще много осталось. Развалился на лавке, курю. Идут две молодые девушки. Знакомлюсь, веселые, хихикают, зову их на дискотеку. Говорят, что им надо переодеться. Иду с ними к ним. Авоська с продуктами кажется все тяжелее. Рассказываю смешные истории по пути. Смеркается. Легкий ветерок обдувает мое лицо, истосковавшееся по поцелуям. Честно говоря, живот у меня крутить начало еще при знакомстве, все это время я терпел, наделся сходить по нужде в гостях. При подходе к дому сдерживать позывы становится очень тяжело.
Заходим в квартиру, подруга сразу занимает место в туалете, я даже обувь снять не успел, другая уходит искать наряды и красится. Сил моих нет терпеть, колбаса просится наружу, захожу в комнату в поисках хотя бы ведра, лучше уж ведро, чем обгадить штаны. Темно, не могу нащупать выключатель. Комната в сумраке, мягкий свет стелется на ковер сквозб окно. Идея! Подбегаю к окну, открываю, прыгаю на подоконник, резким движением снимаю штаны, и тугая струя устремляется вниз на клумбы, со звуком пролетающего рядом поезда выходит удобрение для цветов, надеюсь что из соседней комнаты девушки этого не услышат. Облегчение было космическим, захотелось даже перекурить, отрываю пару широких листов комнатного цветка и вытираю ими зад, их кидаю в тоже окно, спрыгиваю, одеваю штаны, закрываю окно. Фухх. Подхожу к двери, глаза привыкли и я стал чуть лучше видеть в темноте, заходит одна из девушек и включает свет. Оглядываюсь, чтобы посмотреть не оставил ли следов преступления, на секунду замираю. На диване, который в двух метрах от окна сидит бабка, вы бы видели ее лицо, оно было искажено омерзением и удивлением одновременно. Я, недолго думая подхожу к окну, открываю, и прыгаю вниз, этаж благо первый, бегу со всех сил, подальше оттуда, сверкая носками. Так быстро я не бегал давно. Обувь и продукты оставил там, домой доехал без проешествий.
Содомит
Бл9ть, вообще пизда (тот же автор) бухали мы на нг 11 класс все хорошо, круг знакомых, все сидели в зале и тусили, я отошел в комнату и начал выбирать музыку (обычно из-за своей омежности всей организацией занимаюсь я, так как мне не впадлу да и еще потом пью на халяву) заходит тянка и говорит что делаешь, я ответил что музыку выбираю, ответил на отъебись так как был занят, она начала приставать и говорить что мне нужно расслабиться. Я сел и начал вспоминать где лежала флешка с годнотой, и тут она садится на колени, достаёт мою шпагу и начинает смачно посасывать, хорошо сосала горловой и еще языком всякую хуйню вытворяла, ну я покайфовал и говорю может чего посерьезней, она перестаёт делать свои дела и отвечает что с людьми со своей школы не спит и уходит, я что-то потерялся тогда
за что сидел?
Ясно.
Захотел я пойти подрочить в туалете. Дроч, дрочу на белом троне, а когда спрашивают что делаю говорю что сру. Батю это позаебало (у нас на кухне есть окошко через которое можно палить туалет) и он встал на туборетку и начал палить меня дрочущего. Я как увидел его ржущую рожу так сразу пречендалы не оторвал
Разрешил в своем гараже враить наркотики, менты рядом проходили почуяли запах, зашли, чей гараж? И все, прилип.
в итоге поебались?
Ты чё ебанутый? Чё ты там делаешь?
Где, в толчке?
КАК ЖЕ Я СУКА ОРУ
Кароче, вожатыйкун в треде
Пилю прохладные
В отряде у меня были инвалиды. У всех опорнодвигательный по пизде + прилегающие траблы.
Так вот, был пацанёнок лет 14-15, которому просто блять не фортануло немножко, у него ко всей этой хуйне был ещё и аутизм...
И у него была привычка ходить и рассказывать себе под нос сказки 24/7 ичсх он их обожал
Ну ладно блять
К нам в лагерь заехал кукольный театр и показал охуенное представление, я поглядываю за своими пиздюками, те смотрят с удовольствием, а %юзернейм_инвалид% так вообще в экстазе сидит, до того ему нраица. Ну хули, я тока рад шо пиздюкам нраица, да что таить, спектакль рили классный.
Кулисы. Занавес. Спектакль окончен, а %юзернейм% до сих пор в экстазе от увиденного, а я и не против, только за. Я повёл его в штабэто чтоб понимать комната2х4 метра, где сидят старшая вожатая и начальник смены, и посадил смотреть мультики, которые он до этого палил, мульт был "Кот Леопольд" ЭТО ВАЖНО БЛЯТЬ. И благополучно себася в вожатскую гонять чаи. Ну сижу в хуй не дую, пизжу с другими и тут минут через 10 с ноги открывается дверь. В проёме стоит начальник смены мы были в нормальных отношениях с ней и с порога, закрыв дверь также ногой, вываливает нам :"Делайти блять щас чо хотите, но уберите у меня со штаба дрочащего %юзернейм%"
Я как истиный питурд уебался в слёзы...кто-то переспросил типо:" Чо" ?
На что последовало:" Ты блять глухой чоле? Уменя в штабе сидит %юзернейм% и дрочит на кота Леопольда!"
Я опять в слёзы, тянки в ахуе,ещё один кент со мной в слезах. Ну хули делать, подняли жопы и пошли в штаб. Открываем дверь... Картина маслом: сидит юзернейм и дрочит свой пиструн на кота Леопольда там была серия, где он на острове отдыхал, а мыши пиратами были) , а в дальнем углу, забившись в этот самый угл сидит старшая вожатая и охуевает просто... Ну я опять в слёзы, ибо видеть как дрочит инвалид-аутист на кота леопольда при людях не каждый день увидишь. Одна тянучка собралась с силами и сказала:юзернейм, ты писю-то свою убери. " на что в корридор полетела очередная порция подливы от меня.
Он очухался, сказал соре и мы отвели его смотреть мульты уже в палату)
Если тред ещё не утонул, могу ещё с этогоже сезона прохладных добавит
Пилю прохладные
В отряде у меня были инвалиды. У всех опорнодвигательный по пизде + прилегающие траблы.
Так вот, был пацанёнок лет 14-15, которому просто блять не фортануло немножко, у него ко всей этой хуйне был ещё и аутизм...
И у него была привычка ходить и рассказывать себе под нос сказки 24/7 ичсх он их обожал
Ну ладно блять
К нам в лагерь заехал кукольный театр и показал охуенное представление, я поглядываю за своими пиздюками, те смотрят с удовольствием, а %юзернейм_инвалид% так вообще в экстазе сидит, до того ему нраица. Ну хули, я тока рад шо пиздюкам нраица, да что таить, спектакль рили классный.
Кулисы. Занавес. Спектакль окончен, а %юзернейм% до сих пор в экстазе от увиденного, а я и не против, только за. Я повёл его в штабэто чтоб понимать комната2х4 метра, где сидят старшая вожатая и начальник смены, и посадил смотреть мультики, которые он до этого палил, мульт был "Кот Леопольд" ЭТО ВАЖНО БЛЯТЬ. И благополучно себася в вожатскую гонять чаи. Ну сижу в хуй не дую, пизжу с другими и тут минут через 10 с ноги открывается дверь. В проёме стоит начальник смены мы были в нормальных отношениях с ней и с порога, закрыв дверь также ногой, вываливает нам :"Делайти блять щас чо хотите, но уберите у меня со штаба дрочащего %юзернейм%"
Я как истиный питурд уебался в слёзы...кто-то переспросил типо:" Чо" ?
На что последовало:" Ты блять глухой чоле? Уменя в штабе сидит %юзернейм% и дрочит на кота Леопольда!"
Я опять в слёзы, тянки в ахуе,ещё один кент со мной в слезах. Ну хули делать, подняли жопы и пошли в штаб. Открываем дверь... Картина маслом: сидит юзернейм и дрочит свой пиструн на кота Леопольда там была серия, где он на острове отдыхал, а мыши пиратами были) , а в дальнем углу, забившись в этот самый угл сидит старшая вожатая и охуевает просто... Ну я опять в слёзы, ибо видеть как дрочит инвалид-аутист на кота леопольда при людях не каждый день увидишь. Одна тянучка собралась с силами и сказала:юзернейм, ты писю-то свою убери. " на что в корридор полетела очередная порция подливы от меня.
Он очухался, сказал соре и мы отвели его смотреть мульты уже в палату)
Если тред ещё не утонул, могу ещё с этогоже сезона прохладных добавит
Бухие насрали и нассали его соседу в бензобак.
Под накуркой измазал кота вальярнкой , а потом его накурил и смотрел как его пидорасит.
ахахахахахахаха антоша, крепкого тебе здоровья и всяческого добра, давно так не смеялся!
бухие с другом
быстрофикс*
Что за тупизм говна. Она ебанутая?
Проиграл.
Давай ещё
Проиграл. МОАР!
Трави важатый
>Трави вожатый
БЛЯТЬ, ЕЩЕ ЛЕЙ
Ща, про говно, как вы любите
Класс!
>thread
и че
Что нужно, чтобы важатым устроиться?
Ну, на ахивач добавил. Чем не охуенно?
PLATINA EDITION
Либо курсы, либо связи
вожатыйкун
ты стори будешь пилить про говно и лагеря???
вступай в студенческие отряды при вузиках
Давай
Да, щас покушать сделаю и запилю
Братцы, погодите маленько
Ненадо, я там был, там такие твари и мрази, шо пиздец
вожатый кун
Вот, вспомнил тоже. Таких историй просто дохуя, но всплыла именно эта пока.
Случилось это примерно месяцев 8 назад. Жил я ещё с бывшей шалавой ебаной. Сидели вечером дома, она что-то там готовила в шарагу, ну там лекции-тетрадки, а я, как помню, хуячил в Драке на мыловарне. Всё, ночь за бортом, она спать, а я там какую-то хуйню прохожу с ниграми и ничего у меня не получается. Когда ничего не получается, что нужно сделать? Выпить и покапчевать. Сел, я, значится, выпил пару глотков вина и тут ФАП-ТРЕД ПЕРВЫЙ В ТЫСЯЧИЛЕТИИ!!11. Никогда особо в них не сидел, но в тот вечер заглянул и, сука, накрыло. Какая-то шеб-м, где русский дрищ-питурд ебёт в бане негритянку, а потом ещё тня белая приходит на посошок. Ну всё, шишка накалилась, мол, хоть хоть тут попуасов отъебут. Пиздец, пора дрочить, за спиной Москва. Квартира студия, значит только в туалете. Телефон в дрожащие руки, наушники в уши, ОНИ ТАМ ЧТО-ТО ПО РЮЗСКЕ КАЛЯКАЮТ! и на дело. Вот сижу, пару раз дёрнул и аж слёзы потекли от удовольствия. Вскочил с унитаза кончать в раквину, ну а дальше все уже, я думаю, поняли.
Открывается дверь.
Шухер, пацаны! Куда бежать в двух квадратных метрах? В душ, конечно, с хуем в малафье на перевес и телефоном с проном. Сказать, что я пизданулся в этой блядской кабинке - ничего не сказать. Грохот, все пузырьки-шампуни полетели кто-куда, от удара жопы о эмалированный пол аж в ушах зазвенело. Соль-то в другом. Когда тня чут-чут отошла от шока, который увидела и спросила:
- Аноннейм, а ты что делаешь?
Ответ был не менее охуительным:
- Я поссать зашёл, а потом тебя испугался.
Случилось это примерно месяцев 8 назад. Жил я ещё с бывшей шалавой ебаной. Сидели вечером дома, она что-то там готовила в шарагу, ну там лекции-тетрадки, а я, как помню, хуячил в Драке на мыловарне. Всё, ночь за бортом, она спать, а я там какую-то хуйню прохожу с ниграми и ничего у меня не получается. Когда ничего не получается, что нужно сделать? Выпить и покапчевать. Сел, я, значится, выпил пару глотков вина и тут ФАП-ТРЕД ПЕРВЫЙ В ТЫСЯЧИЛЕТИИ!!11. Никогда особо в них не сидел, но в тот вечер заглянул и, сука, накрыло. Какая-то шеб-м, где русский дрищ-питурд ебёт в бане негритянку, а потом ещё тня белая приходит на посошок. Ну всё, шишка накалилась, мол, хоть хоть тут попуасов отъебут. Пиздец, пора дрочить, за спиной Москва. Квартира студия, значит только в туалете. Телефон в дрожащие руки, наушники в уши, ОНИ ТАМ ЧТО-ТО ПО РЮЗСКЕ КАЛЯКАЮТ! и на дело. Вот сижу, пару раз дёрнул и аж слёзы потекли от удовольствия. Вскочил с унитаза кончать в раквину, ну а дальше все уже, я думаю, поняли.
Открывается дверь.
Шухер, пацаны! Куда бежать в двух квадратных метрах? В душ, конечно, с хуем в малафье на перевес и телефоном с проном. Сказать, что я пизданулся в этой блядской кабинке - ничего не сказать. Грохот, все пузырьки-шампуни полетели кто-куда, от удара жопы о эмалированный пол аж в ушах зазвенело. Соль-то в другом. Когда тня чут-чут отошла от шока, который увидела и спросила:
- Аноннейм, а ты что делаешь?
Ответ был не менее охуительным:
- Я поссать зашёл, а потом тебя испугался.
давай еще
яйца азербайджанца
из них вылупливаются азербайджанцы?
Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Бля, а что тут такого то? я знаю, что моя тня шликает, она знает, что я дрочу. Или ты боялся показать ей это мужское таинство?
В общем.7 класс сижу на истории и думаю: почему бы мне не подрочить? Говорю тип по большому вся херня. Захожу в сартир. Захожу в кабинку. Достаю свой телефон К такому я естесн готовился заранее скачал включаю порно.Немецкое порно. Рядом был кабинет немецкого. Стены были тонкие а это я не учел. Ну хуле включаю на полную. Там училка походу настолько в ахуе от звуков что послала моего друга проверить. Туалет был кстать мужской. Открывает дверь мой кабинки.И начинает откровенно ржать.Я ожидал любой реакции. Но не этой. Т.к. друг был хоть и ебанутым но училке напиздел что-то про видеоуроки я типо учу. Когда сру.Ахуеть.
ебаный рот! ты вообще /b/- ну вот как ? как блять ты спишь?
Нет, не боялся, я ж на Дваче сижу, отбитый уже нахуй. Тогда будто переклинило как-то, хотя мог и за столом подрочить и её спокойно разбудить и выебать, но получилось, как получилось.
ох уж эти влажные фантазии
Всё,покушать сделал,самое время про говно
Феерично,что инвалид был не один,а аж 52 девочки у меня в отряденет не ебали 3 пацана в отряде старше,но т.к. лагерь маленькийи жили 2 отряда в одном корпусе инвалиды типо общие) были.
И блять,трабл в том,что боженька та ещё сука,вот у них опорнодвигательный по пизде,так ещё у одного аутизм,а у двух остальных энурез. Причём он ещё интересно проявлялся в том,что они когда очень сильно смеялись тоже начинали обоссываться.
Так вот,2 инвалида энурезника угарают над инвалида аутистом и сука доугарались до того,что обоссались оба у себя на кроватях,так один и вовсе обосрался,кайф кароче.
Ну тут кент,который у них вожатым был зовёт меня и говорит:"Это пиздец,пошли мне хотяб морально поможешь" ))),а мне тока дай.
Ну заводим мы их в душевую и тут начинается самый кайф.
Тот который обосрался снимает штаны и его говно вываливается здоровой плюхой см в 16 тупо напол,так этот демон ещё и обосрался полуподливой и полутвёрдо. Я смотрю,у кента нервы сдают,а я блять уже чуть не ржу. Мы взяли душ и давай пытаться говно смыть.Подливу смыли,а вот твёрдый сырколбас ваще не поддаётся,чисто брестская крепость,НО ТУТ...
Второй инвалид который сидел всё это время рядом на полу,словно блять камбала растягивается пополу,дотягивается рукой до говна своего кореша,берёт его,начинает поднимать,а от него сука ломти отваливаются,колбаса то не маленькая. Доносит весь этот кал до сливного отверстия и начинает руками пропихивать это говно в сливную дырку... Кент тупа вышел,я пытался его за руку схватить,но тот себася слишком быстро,а я блять стою в непонятках,хули делать,у меня из глаз просто блять слёзы идут от вонищи в душевой и от сука ситуации... Уйти ваще былоб не правильно,но оборочиваясь от двер через плечо и видя,как кент говно другого пропихивает в слив,я думал тоже там подливы добавлю,для антуражу. В итоге досидел там через боль,слёзы и силу воли,отвёл в комнату,а потом в вожатской ночью были лютие разборы полётов.
Такие дела,аноны
проиграл
>Я, недолго думая подхожу к окну, открываю, и прыгаю вниз
Прямо в собственное говно.
Отклеилось
Последний раз бампаю и иду спать. Чтоб к утру мне ещё накидали, а так спасибо, на определённых моментах ржал от души.
ОП
ОП
вот вам тянучку :3
бамп
Вообщем, пилю свою стори.
Было это в 2015 году. Поехал я тогда в лагерь. Занимался танцами в то время и поехали с этой всей шаражкой.
К слову о нашей группе:
Куны были все нормальные, включая меня. 7,8/10
Тяны были просто ахуительные.
Поехали мы в самый, наверное, нормальный лагерь в России - Орленок который на черном море.
В отряде с нами были еще татарочки, они были тоже неплохие, но увы я тогда приударял за другой.
Так вот, приударял я за тянкой очень даже неплохой. Сама она 8/10. При этом формы у нее были неплохие.
Так как мы ездили с танцами, то у нас были репетиции. Меня они уже конкретно заебывали и я решил остаться в корпусе и ушел к татаркам в комнату. Там они спрашивали меня о жизни и я как-то случайно спалился, что мне нравится %тяннейм%. Они с этого прихуели и начали меня сводить с ней.
Вообщем, с того дня начался пиздец.
Ссоры, поцелуйчики и все такое.
Почти весь день проводил с ней. Один раз на пляжике лапал ее за жопу. Тогда это был мой первый раз. Опыта до этого не было. Когда это делал, то поймал на себе ехидный взгляд.
Ну, вообщем-то на этом все и заканчивается, смена уже подходит к концу и мы решили всем отрядом собраться в одной комнате и посидеть.
И угадайте, где наш герой истории?
Правильно, не там, где надо.
Я вместе с другом съебался в комнату к музыканткам.
Немного о музыкантках:
Горячие девочки из Нижнего Новгорода 16-17 лет. Все были как на подбор.
Я залег к одной из них.
Назовем ее Машей.
Маша была вообще без комплексов и сразу начала лапать меня за жопу.
Я, естественно, начал делать то же самое. Тогда я впервые потрогал титечки и пизду. Пососались немного и нас спалили вожатые. Мы с другом съебались от них.
На следующее утро %тяннейм% нихуево так на меня обиделась, так как она все это время ждала меня на этом ночном огоньке в своей комнате, пока я там во всю развлекался.
Потом она мне все простила и после лагеря я с ней разбежался из-за своих загонов.
Вот такие дела, до сих пор жалею, что тогда разбежался с ней.
В этом году уезжает из города поступать в универ.
Было это в 2015 году. Поехал я тогда в лагерь. Занимался танцами в то время и поехали с этой всей шаражкой.
К слову о нашей группе:
Куны были все нормальные, включая меня. 7,8/10
Тяны были просто ахуительные.
Поехали мы в самый, наверное, нормальный лагерь в России - Орленок который на черном море.
В отряде с нами были еще татарочки, они были тоже неплохие, но увы я тогда приударял за другой.
Так вот, приударял я за тянкой очень даже неплохой. Сама она 8/10. При этом формы у нее были неплохие.
Так как мы ездили с танцами, то у нас были репетиции. Меня они уже конкретно заебывали и я решил остаться в корпусе и ушел к татаркам в комнату. Там они спрашивали меня о жизни и я как-то случайно спалился, что мне нравится %тяннейм%. Они с этого прихуели и начали меня сводить с ней.
Вообщем, с того дня начался пиздец.
Ссоры, поцелуйчики и все такое.
Почти весь день проводил с ней. Один раз на пляжике лапал ее за жопу. Тогда это был мой первый раз. Опыта до этого не было. Когда это делал, то поймал на себе ехидный взгляд.
Ну, вообщем-то на этом все и заканчивается, смена уже подходит к концу и мы решили всем отрядом собраться в одной комнате и посидеть.
И угадайте, где наш герой истории?
Правильно, не там, где надо.
Я вместе с другом съебался в комнату к музыканткам.
Немного о музыкантках:
Горячие девочки из Нижнего Новгорода 16-17 лет. Все были как на подбор.
Я залег к одной из них.
Назовем ее Машей.
Маша была вообще без комплексов и сразу начала лапать меня за жопу.
Я, естественно, начал делать то же самое. Тогда я впервые потрогал титечки и пизду. Пососались немного и нас спалили вожатые. Мы с другом съебались от них.
На следующее утро %тяннейм% нихуево так на меня обиделась, так как она все это время ждала меня на этом ночном огоньке в своей комнате, пока я там во всю развлекался.
Потом она мне все простила и после лагеря я с ней разбежался из-за своих загонов.
Вот такие дела, до сих пор жалею, что тогда разбежался с ней.
В этом году уезжает из города поступать в универ.
Семен, семен.
Зато играя в БЛ было полное погружение
Однажды назвал батю лысым
Моар паст про говно.
Ебал других вожаток?
Не довелось, да и стрёмные они были
я трап
тоже замечал за собой нихуевую сексуальность в детском возрасте
По мне так вин.
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Про лагерь вспомнил.
В последний раз был в лагере в 13 лет, дико их ненавидел.
Но тут прям вообще пиздец был - хоть он и был относительно недалеко от города, но, блядь, я со своим воспитанием просто охуевал с окружающих - у них будто крышу к ебаной матери сорвало и они творили хуйню. То въебут какого-нибудь местного пацана толпой, то магазин подожгут.
Но не в этом суть, там была девушка, которая была моей сверстницей, но никто с первого раза не верил ей, ибо у нее было просто неебически развитое для ее возраста тело - грудь, ягодицы, лицо было уже как у полноценной девушки, а плюсом шла смуглая кожа и томный голос.
И... она начала подкатывать ко мне. Это был первый из двух случаев, когда ко мне подкатывали девушки, но я так люто тупил, что не понимал своего счастья.
Однажды кто-то протащил на территорию какую-то брагу и я попробовал стакан. Меня просто вынесло и я решил сам подкатить к этой тян, пошел, встретил ее, поговорили. Стало вечереть и решил во время (ебаной) дискотеки увести ее в темный угол. Короче, встретился с ней, договорился, побежал в оговоренное место, жду. Так как было темно, то я лишь по звуку понял, что кто-то идет, я стою, меня трогает рука, начинает скользить по телу и двигается к паховой области. Так как смелость от алкоголя у меня была выше крыши, то я взял ее руку (ощупал еще на наличие длинных ногтей) и подвинул к себе, но тян эта начала про второй рукой упорно массировать мой хер, после чего расстегнула ширинку и через мгновение я почувствовал, что мой хуй кто-то сосет.
Короче говоря - когда все окончилось, мне снизу сказали "Ваня, тебе понравилось?".
Но Я-то не Ваня нихуя. Я, блядь, просто понял, что я где-то не там повернул, видимо.
Мы с той тян вышли на свет и оказалось, что она вообще из соседнего отряда.
А та, с которой я договаривался вообще проебалась и потом я уехал раньше времени из лагеря.
Бамп
А ты фартовый сукин сын
Бамп
Да не, из соседнего отряда была страшненькая.
Где-то в начальной школе. Прикол у меня был не срать когда хочется а терпеть. Потом в школе меня так разрывать начало, что пошел домой, останавливаясь каждые 10шажков чтобы справиться с напором говна. Идти минут 20 до дома. На половине пути стал останавливается надолго и боль была невыносима. Принял решение насрать в штаны где-то четверть говна. Насрал, пошёл дальше, вроде легкче стало, но потом опять начало разрывать, колоть в животе, высрал ещё четверть. Потом дошел до дома и высрал остальное.
Хорошо был будний день и утро, людей почти не было.
ПОЗВАЛ Я КАК ТО ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.
и
я посрал
истрия урвя б
>дрочить в туалете
>не один дома
Содомит блять!
Хорошие манявыдумки, оп. Но в следующий раз лучше что-нибудь более реалистичное.
ху
Бамп
Бамп
Бамп
Да
бамп нахуй!
бамп
бамп
Откуда стопали?
У меня куча знакомых автостопщиков лол
бамп
Хуёвая трубочка какая-то в стакане.
прям как твоя шутка.
бамп
ты охуенный чувак
Пробуй найти вконтаче
Альбом об окончании с именами есть же?
не тонем
даже и не думаем.
Пиши, хуле
Пили дальше, давай меньше говна хотя похуй, и так заебись
Моар
бамп
Бамп
бамп
бамп
бамп
Обдристался посреди урока физики. Задавайте ответы
Ору с этого засранца
Бамп, сучечки, хули топите эпичный тхред?!
b
бля чето проорал, представил всю эту ситуацию от третьего лица и почему-то вместо твоего бати был Питер Гриффин, как вечно вставки в гриффинах
дрочил анусай и слышу батя, идет. Понимаю что вынуть и спрятать не успею, ток штаны натчгиваю и дилдак в анус провалился, потом еле достпл.
бамп
XD
Тебе десять лет? Что с орфографией, пидрила?
> дилдак в анус провалился
КАК БЛЯТЬ?! Их ведь сейчас с "заглушками" на конце делают, чтобы с вероятностью 146% он никуда не провалился. Заглушки обычно под яйца стилизуют, лол.
Вот тебе история, Антон.
Дело было лет десять назад в мухосрани, где я отдыхал летом у бабки. Ну и был там у меня кореш, типичный деревенский пацан, впрочем я и сам не лучше. Короче говоря, повадились мы с ним синячить. Даже не помню что именно, какой-то быдлококтейль с апельсиновым соком. Ну вот в один такой день мы выпросили у родни балла, купили хрючево, сосисок и хлеба, чтобы поджарить это дело на костре. Забрались в ебеня на берегу рекиа река там,
надо сказать, не срачка какая-то, а целая Волга, точнее одно из водохранилищ . Ну мы выпили, поели, выпили ещё, пару раз проблёвывались А хули, немытыми руками на ебучих палках сосиски жарить и есть.. И тут я говорю : "Юрец, хочу, бля, картохи." Юрец идею поддержал. Денег уже не осталось, так что выбор был один. Всё верно, пошли мы пиздить картоху с дач и огородов. Пока искали картоху нажрались ягод, лука, неспелых помидоров и прочегои всё теми же руками, помнишь, Антон?
. Нашли в итоге картоху, а выкапывать чем? Пошарились в поисках лопаты, нихуя не нашли, ну и стали копать руками. Выкопать я пару клубной и тут чувствую, что живот начинает пучить, давление на очко растёт быстрее, чем я это осознаю своим малолетним пьяным мозгом. И как раз в этот момент в ебучем дачном домике загорелся свет. Надо было драпать, пока не получили заряд соли в жопу, и мы побежали. А на бегу контролировать сфинктер, сам понимаешь, проблематично, и я почувствовал, как подлива просачивается в труханы. Первое время я титпническими усилиями пытался удержать всё в себе, но убежать было важнее, чем не обосраться. Стоило мне дать волю страху и расслабиться, как говно потекло на полную мощность, но и бежать стало легче. А у страха глаза велики, бежали до самой дыры в заборе, через которую залезли, и в конце вояжа я был ниже пояса измазан говном. Анон мне не поверит, но Юрец проигрывал так сильно, что обподливился сам. Мылись в речке. Такие дела.
Дело было лет десять назад в мухосрани, где я отдыхал летом у бабки. Ну и был там у меня кореш, типичный деревенский пацан, впрочем я и сам не лучше. Короче говоря, повадились мы с ним синячить. Даже не помню что именно, какой-то быдлококтейль с апельсиновым соком. Ну вот в один такой день мы выпросили у родни балла, купили хрючево, сосисок и хлеба, чтобы поджарить это дело на костре. Забрались в ебеня на берегу рекиа река там,
надо сказать, не срачка какая-то, а целая Волга, точнее одно из водохранилищ . Ну мы выпили, поели, выпили ещё, пару раз проблёвывались А хули, немытыми руками на ебучих палках сосиски жарить и есть.. И тут я говорю : "Юрец, хочу, бля, картохи." Юрец идею поддержал. Денег уже не осталось, так что выбор был один. Всё верно, пошли мы пиздить картоху с дач и огородов. Пока искали картоху нажрались ягод, лука, неспелых помидоров и прочегои всё теми же руками, помнишь, Антон?
. Нашли в итоге картоху, а выкапывать чем? Пошарились в поисках лопаты, нихуя не нашли, ну и стали копать руками. Выкопать я пару клубной и тут чувствую, что живот начинает пучить, давление на очко растёт быстрее, чем я это осознаю своим малолетним пьяным мозгом. И как раз в этот момент в ебучем дачном домике загорелся свет. Надо было драпать, пока не получили заряд соли в жопу, и мы побежали. А на бегу контролировать сфинктер, сам понимаешь, проблематично, и я почувствовал, как подлива просачивается в труханы. Первое время я титпническими усилиями пытался удержать всё в себе, но убежать было важнее, чем не обосраться. Стоило мне дать волю страху и расслабиться, как говно потекло на полную мощность, но и бежать стало легче. А у страха глаза велики, бежали до самой дыры в заборе, через которую залезли, и в конце вояжа я был ниже пояса измазан говном. Анон мне не поверит, но Юрец проигрывал так сильно, что обподливился сам. Мылись в речке. Такие дела.
Правильно! Между спокойным сраньем и тянкой выбирай сранье.
Каникулы, десу.
Бамп. Ваш покорный слуга - анон (не ОР), который бампал тред весь сраный день.
Но сей факт не значит, что все бампы - мои.
Бамп, сука!
спаси и сохрани тебя
бамп
Ну ты дурень
Мог же прям в огороде начать срать
Мужик охуевает
А ты тем временем закидываешь его свежим говнецом
Кинь её айди, пока не уехала
Бамп, блять!
ебучая капча
ебучая капча
бамп!
стал главным инженером с этого
в далеком 8 классе надо мной и моим другом решили порофлить ребята из 11 класса
пока все весело общались эти мудаки решили, что будет очень весело подсыпать нам в газировку немного медного купороса из кабинета физики
в итоге нас увезли на скорой и из-за этой хуйни пришлось три дня лежать в настоящей русской больнице
тру стори
пока все весело общались эти мудаки решили, что будет очень весело подсыпать нам в газировку немного медного купороса из кабинета физики
в итоге нас увезли на скорой и из-за этой хуйни пришлось три дня лежать в настоящей русской больнице
тру стори
Вас цвет не смутил при питье?
Ага. Скинешь еще ей мою историю.
Она сразу поймет, что это я. Стыдно будет.
Они забили на тебя хуй. Или ебошь их до победного или забей хуй до 27, а потом ебошь их до победного.
Бля, надо бы тоже свою стори рассказать. Помню, было мне лет 8-9, я как типичный пиздюк из начала нулевых все свое свободное время проводил на улице. Ну вот, была значит середина осени, не то, чтобы очень холодно, но градусов 10-15, и поэтому меня, как эталонного личинуса надевали в очень стремный, огромный красный комбез, который был похож на штаны, сшитые с курткой, и еще застегивался, аки мешок для трупа.
Ну вообщем, в очереднйо раз пойдя гулять, отошел я от дома в этом самом комбезе метров на 300 в поле. (я честно не ебу нахуя, видимо какие-то причины тогда на это были, но сейчас этого уже не суждено никому узнать) И находясь там я понял, что кажется все дерьмо, накопленное во мне за долгие 8-9 лет вот-вот собирается разродиться на свет божий. Естественно в тот момент мною было принято, скорее всего, единственно верное решение, снять комбез и оросить сию грешную землю своим подливчанским. Но красный ублюдок так не думал, он решил, что вот именно тогда пришел его час, и он наконец выполнит свое предназначение. Да, у него заклинило замок. Открыв для себя сей факт я обосрался и в прямом и в переносном смысле. Не, обосрался не совсем то слово. Вы когда-нибудь видели сброс воды из огромного водохранилища? Или цунами, анально карающие что-то вроде Тайланда? Вот-вот. Дерьма было столько, что мой охуительный элемент гардероба раздулся с двух сторон сантиметра на два. Я тогда нихило так прихуел с происходящего и побежал. Да, побежал, аки ебаный форест гамп. Зайдя домой, я подошел к бате. Он все прекрасно понял. Он выволок меня из ебаного комбеза и охуел, нет не так... И ОХУЕЛ. Дерьмо покрывало все мое тело (помним бег, да?), от шеи, до верхней части спины, аки ебаный нигра я стоял там и охуевал не меньше батиного. Выход из ситуации был только один. Батя с ором:''ПОД СТРУЮ БЫСТРО БЛЯТЬ'' вытаскивает меня на улицу (а я оставляю на полу коричневые следы формы своих ступней, лол) и расчехляет садовый шланг (а там на минутку 15 градусов тепла) И НАЧИНАЕТ ЕБАШИТЬ. Уже подсохшее дерьмо начинает заново размокать и, оставляя свои позиции, скатываться по мне вниз, я же при этом истошно ору, аки свинья на скотобойне и молюсь Аллаху, чтобы эта пытка наконец прекратилась. (заценили, я сказал ''свинья'' и ''Аллах'' в одном предложении, смешно пиздец, да?) Ну отмывали меня минут 10 вообщем.
Комбинезон кстати потом выкинули, но в основном из-за того, что он и так старый был.
Ну вообщем, в очереднйо раз пойдя гулять, отошел я от дома в этом самом комбезе метров на 300 в поле. (я честно не ебу нахуя, видимо какие-то причины тогда на это были, но сейчас этого уже не суждено никому узнать) И находясь там я понял, что кажется все дерьмо, накопленное во мне за долгие 8-9 лет вот-вот собирается разродиться на свет божий. Естественно в тот момент мною было принято, скорее всего, единственно верное решение, снять комбез и оросить сию грешную землю своим подливчанским. Но красный ублюдок так не думал, он решил, что вот именно тогда пришел его час, и он наконец выполнит свое предназначение. Да, у него заклинило замок. Открыв для себя сей факт я обосрался и в прямом и в переносном смысле. Не, обосрался не совсем то слово. Вы когда-нибудь видели сброс воды из огромного водохранилища? Или цунами, анально карающие что-то вроде Тайланда? Вот-вот. Дерьма было столько, что мой охуительный элемент гардероба раздулся с двух сторон сантиметра на два. Я тогда нихило так прихуел с происходящего и побежал. Да, побежал, аки ебаный форест гамп. Зайдя домой, я подошел к бате. Он все прекрасно понял. Он выволок меня из ебаного комбеза и охуел, нет не так... И ОХУЕЛ. Дерьмо покрывало все мое тело (помним бег, да?), от шеи, до верхней части спины, аки ебаный нигра я стоял там и охуевал не меньше батиного. Выход из ситуации был только один. Батя с ором:''ПОД СТРУЮ БЫСТРО БЛЯТЬ'' вытаскивает меня на улицу (а я оставляю на полу коричневые следы формы своих ступней, лол) и расчехляет садовый шланг (а там на минутку 15 градусов тепла) И НАЧИНАЕТ ЕБАШИТЬ. Уже подсохшее дерьмо начинает заново размокать и, оставляя свои позиции, скатываться по мне вниз, я же при этом истошно ору, аки свинья на скотобойне и молюсь Аллаху, чтобы эта пытка наконец прекратилась. (заценили, я сказал ''свинья'' и ''Аллах'' в одном предложении, смешно пиздец, да?) Ну отмывали меня минут 10 вообщем.
Комбинезон кстати потом выкинули, но в основном из-за того, что он и так старый был.
ОТХЛЕБНУЛ С ГОРОЧКОЙ
Блэт, со вкладками похожая херота была.
Был спермотоксикозным пиздюком, лет 16-ти, надо было что-то загуглить при мамке. Подсела она внезапно, поэтому путей для отступления не наблюдалось. Я вроде помню, что в открытой Опере было что-то неприличное, поэтому включив с м е к а л о ч к у решаю открыть другой браузер, который в последний раз юзал очень давно.
Долго грузит, мамка начинает ворчать, но тут он таки прогружает одну-единственную вкладку, на которой находится результат поиска яндекса "страпон изнасилование". Пару секунд мы синхронно охуеваем от происходящего, потом я быстро закрываю сраный браузер бормоча "нее, сюда не будем заходить" и таки лезу в Оперу (в которой, сука, не было ни единой пошлой вкладки).
Прост пиздец, я так горел со своей тупости, пиздец пиздец.
Был спермотоксикозным пиздюком, лет 16-ти, надо было что-то загуглить при мамке. Подсела она внезапно, поэтому путей для отступления не наблюдалось. Я вроде помню, что в открытой Опере было что-то неприличное, поэтому включив с м е к а л о ч к у решаю открыть другой браузер, который в последний раз юзал очень давно.
Долго грузит, мамка начинает ворчать, но тут он таки прогружает одну-единственную вкладку, на которой находится результат поиска яндекса "страпон изнасилование". Пару секунд мы синхронно охуеваем от происходящего, потом я быстро закрываю сраный браузер бормоча "нее, сюда не будем заходить" и таки лезу в Оперу (в которой, сука, не было ни единой пошлой вкладки).
Прост пиздец, я так горел со своей тупости, пиздец пиздец.
Бамп
Бамп
А он знает толк.
До момента с шумом я думал что он насрет в лунку и закопает. Потом дачник обнаружит НЕОБЫЧНЫЙ КАРТОФАН
Кросавчкег
Это Флик?
Это r63-Леопольд, как я понимаю.
Да нет, я про автора спрашивал. Просто похоже выглядит.
Бамп!
я вернулся
я вернулся
А потом бабушка тебе подарила лансер х?
Хуй знает.
Помню был очень очкосужающий случай. Был спермотоксикозным пиздюком 16 лвл. Сижу играю в БЛ, Мамка подходит и спрашивает, тип чо делаешь? Ну вообщем там был момент с голой Алисой и маман такая тип ясно и ушла, а я сижу с трясущимися руками и пялю в одну точку. Ещё помню в лагере с челом на пару срал тупому гандону в кросы и подтирал очелло его подушкой.
Нет, потом я нашел сайт 2ch.hk и вот до сих пор тут с 2015.
Сижу и пишу истории в /бэ/
Почему ты не крикнул "ЗАНЯТО НАХУЙ"
Твоя мамка знает, что ты лазаешь по порно сайтам и даже видит их иногда?
Однажды пофапал, включил музыку, пошёл мыть болт, дверь в туалет слегка приоткрыта, полотенце висит на ней, вытираю им болт, выглядываю из-за двери, а там мамка пришла, разувается и смотрит - коридор рядом с туалетом, ну я сделал вид, что ничего не было. Я ещё вроде сказал, типа, музыку слушаю.
ntcn
живи
бамп
бамп!
Blad
В 4м классе на уроке одноклассница потащила в туалет. Женский туалет. Там было дико темно и как только зашли труда в парашу вломились две тян, охреневше смотрели. Та тян которая меня туда завела начала хихикать и мы выбежали. Помню ещё она передала мне на уроке записку, а ероха пытался ее забрать и почитать. В общем не успел прочитать и съел её. А, ещё долго меня тралили ибо те тян всем распиздели что спалили сыча в параше с tyan
Вообще много каких-то от тян подкатов в сосничестве помню, но из-за соц статуса Аля омега ничего такого не было
18лвл за ручку не держатся, но мама говорит что красивый
Задавайте ответы
Вообще много каких-то от тян подкатов в сосничестве помню, но из-за соц статуса Аля омега ничего такого не было
18лвл за ручку не держатся, но мама говорит что красивый
Задавайте ответы
Хотели сосать друг другу писос. Друг пососал первым, а я отказался )))0)000)))0000?))))))00)
шедевр) про ломти говна особенно порадовало
ро
В лагере такая же хня была, в туалет одного куна завёл, ну и все дела
кун
Тоже обосрался, причём совсем недавно. Поехал к знакомой паре попросили мою видяху притаранить - типа комп проверить, оставалось доехать одну остановку на метро, и тут ВНЕЗАПНО дико припёрло. Реально внезапно - вот только-что стоял, смотрел сериальчик на мобилке, и резко припёрло. Выскочил на остановке, но понял, что не донесу. И вот - иду я по платформе в сторону выхода, и у меня попёрло говно. С каждым шагом изрыгалась определённая порция. Причём беззвучно, жиденько.
Прямо рядом с метро был КФЦ, так что я спокойно туда дошёл и засел в толкане минут на двадцать. Оттирался, лол. Труханы пришлось выбросить. А мне там пара людей уже ломились в дверь, но, не выдерживая, убегали искать другие сортиры. Сдаётся мне, из-за меня ещё и они тоже обосрались. Цепная реакция, лол.
До друзей всё-таки добрался. Причём даже стори рассказал, и они мне выделили новенькие труханы и джинсы.
Повезло мне с друзьями в этом плане - кун сам любит шутки о говне, а с тянкой его я когда-то встречался. Мы с ней ещё иногда анальный фистинг практиковали - она мне как-то всю кисть запихала в анус, лол.
Расскажу одну историю
Проснулся, помылся, плотно-позавтракал, очень хотелось срать, но опаздывал на экзамен, сдал экзамен, иду домой
Поднимаюсь по лестнице и чувствую дикую боль, никогл не было, ключ забыл взять, дурашка
Звоню мамке, сеструхе, говорят, что заняты, а мне очень домой хочется, дикая боль в животе даёт от себе знать, стою, сижу, начинаю ржать от безысходности терплю изо всех сил, чтобы не просраться в падике
Прошло 2 часа, больше нет сил, какой только хуетой не занимался, чтобы какашку остановить
На 3 часу пошла волна мурашек, больше не мог сдерживать легион и просто сдался, проспался в штаны
поднимается студентка, расклеивала объявления о доставке фастфуда
Проходит мимо меня, я стою, как ни в чем не бывало,
останавливается, принюхивается, я тоже стою, принюхиваюсь, вконец пошла дальше, спускалась по лифту
Нихуя,тред еще жив
Ну бля,с таким дуплом грех не обосраться
Ехал работать волонтером в Запиздюйск на маршрутке. Вчерашний съеденный фаст-фуд всю дорогу напоминал о себе бурлением в животе, но не придал этому значения.
Через 8 часов еду обратно, чувствую, что предохранительный клапан в моей цистерне из-за нарастающего давления скоро рванет (а обратно по пробкам выходило около часа). Вжимаюсь в кресло, направляя все усилие на удержание содержимого, однако даже самая мощная мышца была не в силах сдержать тот напор газов, издавая протяжный писк.
Доехав наконец до города и забежав в ТЦ - забегаю там в ближайший сортир и пролетая под мужиком забегаю в толкан вперед него. Тот сначала матерился, но после того, как моя анальная труба заиграла финальное соло - "ох, блять, извини".
блять, опять дерьмо.
Во втором классе какая-то тня тоже завела в женский толкан, и сказала "давай трахаться". А я не знал, как, да и она не знала, просто сериальчиков насмотрелась. Прозвенел звонок и мы попиздовали на уроки.
Ещё тем же летом ездил в детский концлагерь, где чуть не выебал страшнотян, но в последнюю секунду засцал. Ушли с пацанами и с ней за какое-то строение, она там разделась, но как правильно пихать, не сообразили, поэтому просто на ней лежали и дёргались. Ну сейчас думаю и норм, иначе проблем потом хватило, когда родители доцьку со сбитой целкой получили бы назад.
Ты понимаешь, что ты животное?
бамп
>Потом дачник обнаружит НЕОБЫЧНЫЙ КАРТОФАН
Проиграл с пюрехой
Лижу одно место пятилетней племяннице. А тут мать заходит. Повернулась с покерфейсом и вышла. Мне 35.
Фу блять. Передал всю суть руснявых студентов
Ща полетит еще про говно
>переключаюсь на соседнюю вкладку, а там какие то пидоры друг другу хуями по хуям бьют
Вот тут я сдетонировал.
В детском саду сожрал пододеяльник. Реально сожрал, осталась только дырявая тряпка. Во время тихого часа по немногу откусывал кусочки. Потом спустя пару месяцев прихожу в детский сад, а там на моей кровати новый пододеяльник. Ну я обрадовался, думал что хоть другой жрать буду, а оказалось, что о моих трапезах узнала воспитательница. А за ней вся группа и мамка. Мамка пизды дала за порчу имущества, а дети в группе троллить начали. С тех пор пододеяльники не жру.
Решил поиграть на заднем дворе. Само собой надо трубы прочистить, взял грушу, начал вливать литрами (в толкан мозгов не хватило сходить, делал в ванне). Вопщем, не ожидал, что вместе с водой оставшиеся торпеды вылетят, все шлепнулось в ванну, окатил страх, что родичи заметят, что сру в ванне ебанутый чтоле, делать нехуй, пришлось пальцами запихивать свой шоколад в слив. Запихивал час наверно. Не знал честно, что говно прям такое структурное все, хуй раскрошишь его, в итоге из слива неделю потом воняло как из помойки, у самого под ногтями все набилось. Не пойму до сих пор, как в жеппу долбиться можно, говно лезет по-моему нескончаемо, хоть до самого желудка раствор вливай.
Вот за такие истории я и люблю сосач.
Однажды в школьном коридоре стояли с корешом с кем-то из одноклассников. Мы с другом обвиняли его в пидорстве и ржали как полные ебанаты. К слову, тогда я болел.
Тут мой кореш задаёт вопрос тому однокласснику:"ТЫ БЫ НЕ ПРОЧЬ СЪЕЗДИТЬ НА ЭКСКУРСИЮ В ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ ИМЕНИ %ОДНОКЛАССНИК НЕЙМ%"?
Тут меня просто рвёт пополам. От смеха вылетают сопли прямо на лицо, грудь и руки, мой кореш взрывается из-за меня и я начинаю ржать ещё сильнее. Ржали мы так не менее минуты. И всё это на глазах других учеников, учителей и еот.
После того случая мы с другом договорились не смешить никого с соплями.
Тут мой кореш задаёт вопрос тому однокласснику:"ТЫ БЫ НЕ ПРОЧЬ СЪЕЗДИТЬ НА ЭКСКУРСИЮ В ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ ИМЕНИ %ОДНОКЛАССНИК НЕЙМ%"?
Тут меня просто рвёт пополам. От смеха вылетают сопли прямо на лицо, грудь и руки, мой кореш взрывается из-за меня и я начинаю ржать ещё сильнее. Ржали мы так не менее минуты. И всё это на глазах других учеников, учителей и еот.
После того случая мы с другом договорились не смешить никого с соплями.
>она мне понюхала член
Пытался подружить кота и хомяка. Я блядь не знаю чем я руководствовался в свои 5 лет, но походу я верил в силу потенциальной дружбы и считал, что она всё может преодолеть. Взял кошака, открыл клетку с хомяком и стал совать их друг другу. Хомяк и кот живы, зависимости нет.
По итогу: шрам на пальце от хомяка.
По итогу: шрам на пальце от хомяка.
>80 какой-то лохматый год
>Первым делом иду в магазин и закупаю колбасу, майонез, хлеб, сыр, ветчину и пиво.
Хуясе твой папка пиздун, но ты то голову на плечах имеешь? В 80-ые он максимум мог без очереди хлеба купить и то не факт.
Поясните мне смысл этого бугурта?
Бамп
Бамп
>"Не хочешь на вписку прийти?" . Я согласился
>Стеснительный хиккан
Ты че, ебан?
Оправдания социоблядка. Ты бы еще в /rf/ свою стори запостил, там бы вообще ребята охуели
Май стори. Однажди мой дед в очередной раз забухал, т.к. родители на работе, а у бабки какая-то хуита с ногой, то меня отправили на слежку за ним в ближайшую бухнушку. Я как истинный следопыт смело выполнял свои обязанности, но все пошло не по плану. Несмотря на солнечный день мой в жопу пьяный дед, возвращаясь домой, решил, что не достаточно известен в моем обгаженном мухосранске, умудрившись сесть в позу Аладина, парящего на ковре, он начал срать. Говно лилось словно кисельная река. Накастовав кучу, сполна испакав штаны в ней, а также наступив, он по многолюдной улице весело шатаясь, поскользил домой.
Норм
У нас, короче в деревне живёт один алкаш. Как наебурится, постоянно с матерью срачи начинает. Ну как то он на кухне, в своём доме вышиб форточку, а потом заклеил целлофаном. Ну мы прокрались к нему на участок, ночью, разрезали этот ебучий пакет и нашвыряли ему говна на кухонный стол совковой лопатой. Отака хуйня, малята. А ещё у нас бабки на деревне мазали кошачьим говном клубнику, чтобы не воровали. А потом забывали и жрали. Охуенно проигрывал с этого.
бамп
Бамп
бамп
> пидоры друг другу хуями по хуям бьют
Поподробнее.
bjj
бамп
бамп
> продукты оставил там,
Это-то мы поняли, а с авоськой что?
>Поехали мы в самый, наверное, нормальный лагерь в России - Орленок
В 2005 это была ёбаная тюрьма. Дал себе зарок никогда туда не возвращаться, кроме как на броне.
живи
бамп
в садике обосралась и измазала говном рядом спавшую девочку, чтоб подумали на нее не прокатило
П - Приоритеты
лол, всегда так делаю
а так не додумался сделать?
Было это в 8 классе, зима, на последнем уроке заболел живот, отпросился домой-послали нахуй. Ок, сижу молюсь. Срать в школьном толчке тогда стремался. Досидел, поехал домой на автобусе. В автобусе чувствую говно подступает к рубежу, я, дабы облегчить свои муки, немного спускаю думал газы, ага. Почувствовал я запах говна, а ехать ещё минут 10. Ну начал я такой ворочить нос, тип хули так говном воняет, что за еблан обосрался актерская игра на уровне. Доехал до своей остановки, вылетаю из автобуса, быстрыми шагами направляюсь домой, а живот разболелся ещё сильнее, ну я, использовав свою прошлую схему, уже почувствовал тепло говна и какую-то силу, которая оттягивает мои подштанники. Направляюсь в туалет ТЦ, дошел без происшествий, снимаю штаны, чекаю на предмет говна, вроде ничего, снимаю подштанники с трусами, а тип пиздец, ну лан, снял я их, трусы выкинул, подштанники в портфель засунул, сделал с свои грязные дела, пришел домой, никого не было, пошел в ванную отмываться, приходит мамка, чувствует запах говна, спрашивает чо за хуйня, я такой, мам, я обосрался, и начинаю реветь.
Мораль такова, не стремайтесь школьных туалетов.
Мораль такова, не стремайтесь школьных туалетов.
бамп
бамп!
уже четвёртый день не даём треду умереть! Горжусь, что я - один из первых, кто его бампал!
уже четвёртый день не даём треду умереть! Горжусь, что я - один из первых, кто его бампал!
бамп
бамп
бамп, блять!
ето двач ;)
ето школьник ;)
Была похожая хуйня. Открывал на мобиле браузер дабы показать корешам фото с корпоратива, а там незакрытая вкладка с сибирскими мышками. Теперь за ебанутого педофила считают.
> сап двач я омежка 0/10, бесит когда тёлки начинают снимать мои труханы и отсасывать
Как же я ору с таких историй.
бамп
Однажды по дороге в школу мне захотелось срать. Переборов в себе порывы, я решил добежать до школьного толкана и там извергнуть свое говно. Но каков был мой ужас, когда я обнаружил, что толкан не работает! А срать хотелось все больше.
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
Начался урок, но я не мог идти, я бы просто обосрался по дороге! Но, когда коридор опустел, я обнаружил рядом с собой чей-то портфель. Выбора у меня не оставалось, я расстегнул штаны, стянул труханы и начал срать в тот злосчастный портфель. Срал я очень долго и срал бы еще, если бы не послышались шаги. Все, что я успел сделать, это в спешке натянуть трусы и штаны на свою обосраную жопу, а затем встать по стойке смирно. Торопясь, я забыл застегнуть портфель и это станет огромной проблемой.
Тут передо мной оказалась хозяйка портфеля - тян из параллельного, на которую я дрочил уже больше года (назовем ее для удобства Катей). Я стоял между ней и ее портфелем, так что она не могла видеть мое говно.
Увидев меня, она покраснела и потупила взгляд. Я уже подумал было, что у меня ботинки или одежда в дрисне, но быстрый анализ происходящего дал понять, что, вроде бы, все нормально.
И вдруг Катя начала что-то говорить. Всерьез озабоченный своей проблемой, я практически не слушал ее, а говорила она что-то про какие-то чувства ко мне. Этого мне только не хватало! Надо было срочно придумывать выход из ситуации.
Еще мое положение несколько усложнялось тем, что мои штаны были не застегнуты и мне приходилось держать руки в карманах, чтобы они не спадали.
— "Так что ты скажешь?" - вдруг пробился в мой мозг ее голос.
— "Ну, э..." - старался я потянуть время - "Я влюблен в тебя второй уже второй год, и каждый день думаю только о тебе!" - с этого момента я начал нести какой-то бред, а она смотрела на меня взглядом, полным любви.
Но в какой-то момент моя жопа начала подавать признаки того, что процесс калоизвержения далеко не закончен! Мой живот скрутило, послышались ужасающие звуки. Я уже понимал, что через несколько минут я обосрусь, а тогда и фейл неизбежен.
Но в этот момент у Кати зазвонил телефон, а лежал он... В портфеле!
А еще в портфеле лежала здоровенная куча моего дерьма. Это была самая хуевая и безвыходная ситуация в моей жизни. Тян устремилась к портфелю, но я пошел на последний отчаянный шаг.
Подбежав к ней, я обнял ее, и наши губы слились в поцелуе! В этот же момент у меня встал член, и он на некоторое время задержал падение штанов с моей жопы.
Катя прижалась ко мне, и я чудом смог спрятать стояк. От всей охуенности происходящего мне даже расхотелось срать. Я целуюсь с тян моей мечты, а в ее портфеле лежит мое говно. А еще шел урок. И в этот момент меня спас какой-то препод, который решил сходить в соседний кабинет. А так как мы прогуливали, нам с Катей оставалось только ретироваться на лестницу. Под шумок я застегнул штаны, но мы стояли уже на первом этаже.
И тут Катя заявляет:
— "Может, пойдем ко мне домой?"
Я был всей душой за, но нужно было что-то сделать с портфелем!
Я высказал свое согласие, и тогда Катя без предупреждения пошла вверх за своим рюкзаком! Я молчал, как партизан, мысленно готовясь к полному краху своего счастья.
Мы поднялись на этаж вверх, где лежал злосчастный портфель. И тут нас уже встречал тот препод.
Началась немая сцена. Учитель с непониманием смотрел на нас с Катей, а та, в свою очередь, смотрела внутрь своего портфеля.
Мы так стояли где-то минуту, пока я не спизданул преподу:
— "Зачем вы насрали в портфель?"
И тут начался пиздец.
— "Вы неправильно поняли! Там уже было наложено!"
Катя молча охуевала, потом схватила меня за руку и начала плакать. Я уже хотел было давать по съебкам, как моя жопа снова начала хотеть извергнуть очередную порцию говна.
Преодолев и этот позыв, я начал съебывать, утягивая за собой Катю. Препод же настолько охреневал, что не мог даже пошевелиться и трясся.
Через несколько секунд мы уже стояли в раздевалке и готовились к побегу. Я уже переобулся и был готов, как моя жопа будто сказала - не так быстро, чувак!
Это был девятый вал. Я схватил первый попавшийся пакет от сменки и начал срать в него.
В это время Катя искала свой пакет. На мое счастье, этот залп жопа произвела почти моментально. Я быстро повесил пакет на место, и, найдя Катю, хотел было съебывать из школы, как она спросила, не видел ли я желтый пакет с красными кружками. Тот самый, в который я только что насрал.
Естественно, я ответил, что не видел, а сам, под видом того, что помогал его искать, быстро нашел его и перекинул через перегородку раздевалки. Но за перегородкой был коридор и выход из школы! Это я понял слишком поздно.
И именно в этот момент Катя предложила мне свалить без пакета. Через секунду мы уже бежали к выходу, я надеялся, что она не заметит пакет.
Но! Когда, казалось, все обошлось, мы увидели того самого препода, а вдобавок директора, завуча и охранника Петровича, смотрящих на обосранный пакет.
И тут я ощутил охуенное дежавю и спизданул:
— "Зачем вы насрали в пакет?"
Препода тут же хватил удар, и он упал. Все начали вызывать скорую, а мы с Катей по тихому свалили.
Она верила в то, что все засрал препод, и это было охуенно. Впереди был прекрасный день...
У меня от компота постоянно понос. Уж не знаю, то ли от сахара, то ли от самих груш-яблок, но компот я никогда не пью.
Потому что, через час начинается бурчание в животе, начинает бурлить внутри жидкое гавно и метаться по «трубам». И хорошо, если рядом есть туалет, куда можно зайти, сесть на унитаз и подристать в удовольствие, сбросить жидкий кал.
Но правило номер один гласит: не пей компот перед выходом из дома!
И тут я, возьми да и нарушь это правило.
Перед самым выходом из дома на работу, взял и выпил кружку компота.
Вышел из дома, сел в троллейбус, еду. Вдруг чувствую: брр, брр, и характерные спазмы и позывы. «Елки-палки! Вот это попал»- понял я. Потому что, попасть в туалет смогу не раньше, чем через час.
Когда я вышел из троллейбуса- было уже не до шуток. Каловые жидкие водянистые массы в животе настойчиво требовали выхода и пытались прорваться через анал.
Приходилось сжимать сфинктер из всех сил и напрягать булки.
В моменты самого сильного давления прошибал холодный пот и казалось, что вот-вот не удержусь и сдамся, а это было чревато осложнениями позора.
А тут ещё и автобус задерживался, как назло.
В общем, когда приехал автобус, я сел в него, молясь только об одном: чтобы удержаться.
А тут ещё мужик знакомый подвалил, рассказывает что-то, а мне не по себе, и не до него, позывы посрать не отпускают ни на секунду.
Приехали на работу…как я рванул в туалет! Расстёгивал штаны на бегу!
А этот момент самый трудный, когда уже вот-вот сможешь опорожниться- труднее всего сдерживать.
Сел на корточки над толчком, и из меня рванула струя жидкой пенистой массы с кусочками твёрдоватых какашек, рванула в тридцать три сруи не считая брызг.
Рванула с такой силой, что жидкое гавно поразлеталось в разные стороны и я умудрился забрызгать жёлтыми пятнами ботинки и нижнюю часть штанин.
Но хоть не обосрался, и то хорошо.
Продриставшись хорошенько, я с облегчением встал и стал искать чем же вытереть ботинки и брюки.
Хорошо, что лежала половая мокрая тяпка. Я ею вытер обувь и штанины.
Пришёл туда где сидели все и слушали начальника.
Сел на стул. А один мужик (вечно попадаются такие- с хорошим обонянием) говорит: «А что это воняет такое?» Вот сволочь!
А я так ему деловито: «Вова, не мешай начальника слушать». Он и заткнулся.
Вот так всё обошлось.
Потому что, через час начинается бурчание в животе, начинает бурлить внутри жидкое гавно и метаться по «трубам». И хорошо, если рядом есть туалет, куда можно зайти, сесть на унитаз и подристать в удовольствие, сбросить жидкий кал.
Но правило номер один гласит: не пей компот перед выходом из дома!
И тут я, возьми да и нарушь это правило.
Перед самым выходом из дома на работу, взял и выпил кружку компота.
Вышел из дома, сел в троллейбус, еду. Вдруг чувствую: брр, брр, и характерные спазмы и позывы. «Елки-палки! Вот это попал»- понял я. Потому что, попасть в туалет смогу не раньше, чем через час.
Когда я вышел из троллейбуса- было уже не до шуток. Каловые жидкие водянистые массы в животе настойчиво требовали выхода и пытались прорваться через анал.
Приходилось сжимать сфинктер из всех сил и напрягать булки.
В моменты самого сильного давления прошибал холодный пот и казалось, что вот-вот не удержусь и сдамся, а это было чревато осложнениями позора.
А тут ещё и автобус задерживался, как назло.
В общем, когда приехал автобус, я сел в него, молясь только об одном: чтобы удержаться.
А тут ещё мужик знакомый подвалил, рассказывает что-то, а мне не по себе, и не до него, позывы посрать не отпускают ни на секунду.
Приехали на работу…как я рванул в туалет! Расстёгивал штаны на бегу!
А этот момент самый трудный, когда уже вот-вот сможешь опорожниться- труднее всего сдерживать.
Сел на корточки над толчком, и из меня рванула струя жидкой пенистой массы с кусочками твёрдоватых какашек, рванула в тридцать три сруи не считая брызг.
Рванула с такой силой, что жидкое гавно поразлеталось в разные стороны и я умудрился забрызгать жёлтыми пятнами ботинки и нижнюю часть штанин.
Но хоть не обосрался, и то хорошо.
Продриставшись хорошенько, я с облегчением встал и стал искать чем же вытереть ботинки и брюки.
Хорошо, что лежала половая мокрая тяпка. Я ею вытер обувь и штанины.
Пришёл туда где сидели все и слушали начальника.
Сел на стул. А один мужик (вечно попадаются такие- с хорошим обонянием) говорит: «А что это воняет такое?» Вот сволочь!
А я так ему деловито: «Вова, не мешай начальника слушать». Он и заткнулся.
Вот так всё обошлось.
проиграл, сука!
Знаю сучку со своего города, которая ходила в воинскую часть и ее там знатно перли. Сейчас сучка вышла замуж, вот думаю слить ее мужу инфу про нее.
бамп!
ору
Стремался все годы, ни разу в жизни не обосрался и не обоссался. Учись.
>мам, я обосрался, и начинаю реветь
SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQA, SODOMIIIIIIIIIIIIIIT
У меня встал
мимо-непидор
А у него не стоит. А ему и не надо.
Если бы у него были сиськи как у тян,2 размера где то, я был бы не против с ним потрахаться
Опять же,я не пидор если че
>Я не пидор
живи
Тред про говно. Заебись.
Душевно.
Но старо.
Зато с хэппи эндом. А ведь этого так часто не хватает в жизни.
Сап. Я до 9 класса напару со своим другом были просто, блядь, отбитые.
В 7 классе мы отправились на спектакль в честь 9 мая. Класс. рук села рядом с нами, ибо знала что мы будем хуево себя вести. В целом мы сидели тихо, но во время минуты молчания начался пиздец. Мой друган начал ржать, но знаете, сдерживая смех. Я начал тоже ржать. Все на нас повернулись, друг уже скрутился и ржал во всю. Я, кстати, тоже. Когда класс. рук спросила хули мы ржем, он ответил мол анектод вспомнил, лол.
В 7 классе мы отправились на спектакль в честь 9 мая. Класс. рук села рядом с нами, ибо знала что мы будем хуево себя вести. В целом мы сидели тихо, но во время минуты молчания начался пиздец. Мой друган начал ржать, но знаете, сдерживая смех. Я начал тоже ржать. Все на нас повернулись, друг уже скрутился и ржал во всю. Я, кстати, тоже. Когда класс. рук спросила хули мы ржем, он ответил мол анектод вспомнил, лол.
Закончил учиться и теперь заняться нечем, покидайте годных и не очень историй из своей жизни, про то как обсирались на лекциях, как отрыгнули бывшей пельменем в рот пока целовались.
Начну со своих:
6-8 класс. В летнем лагере со мной отношалась тян 6/10, причем я с ней не отношался, местные занятия всякой хуйней побороли спермортоксикоз +я был тем еще омеганом. Суть истории: сижу в бараке на диване и смотрю телевизор, приходит они и ложится рядом и кладет голову мне на хуец, который решает встать и как домкрат приподнимает голову тянучки, сначала решаю не обращать внимание, но замечаю на себе взгляд и ехидную улыбочку, после чего не подавая вида встаю со словами "я в баскетбол играть пошел"
Примерно месяц назад. Двачую, понаоткрывал заинтересовавших вкладок дабы не потерять. В комнату входит мама, есть у нее такой бзик каждый раз пилить мне мозги, если увидит какую нить пошлятину. А в этот момент как раз откоыта вкладки то ли с милфами то ли еще с какой хуйней. Ну я отработанным движением переключаюсь на соседнюю вкладку, а там какие то пидоры друг другу хуями по хуям бьют