- Алло, это вы продаете пуделя?
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!
- Да...
- Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!
Идет мышка по полю, катит перед собой ма-а-а-аленькую тележку, в тележке лежит ма-а-а-аленькое зернышко, а мышка поет:
- ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!!!
- ЕДУ Я ДОМОЙ, НАПИЗДИЛА ЗЕРНА!!!
-Кто там?
-Оконщик, еб твою мать.
-А у нас уже один оконщик ставит окно на кухне.
-Упал, еб твою мать.
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
- Откуда у тебя топор?
- Мне Королева эльфов дала.
- Поздравляю, а топор откуда?
- Мне Королева эльфов дала.
- Поздравляю, а топор откуда?
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится грязный, вонючий бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Топкек.
Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!
— Дорогая, кажется, ты потолстела.
— Креститься надо.
— Что?
— Креститься, говорю, надо, чо мы с тобой живём как нехристи.
— Креститься надо.
— Что?
— Креститься, говорю, надо, чо мы с тобой живём как нехристи.
Из категории свеча горела но Света не давала
Мент стоит на перекрестке, к нему подбегает мальчуган и говорит:
- Дяденька милиционер, отсосите мне, пожалуйста?
- Ты че, мальчик, охренел? Вали отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут возвращается:
- Ну дяденька милиционер, ну отсосите, а?
- Да ты совсем что ли? А ну брысь!
Мальчик снова убегает, а через пять минут снова возвращается:
- Ну дяденька милиционер, вам что, жалко что? Ну отсосите, пожалуйста!
- А ну пошел вон, пока я тебя не...
Мальчик убегает. Мент глядя ему вслед, вытирает пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.
- Дяденька милиционер, отсосите мне, пожалуйста?
- Ты че, мальчик, охренел? Вали отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут возвращается:
- Ну дяденька милиционер, ну отсосите, а?
- Да ты совсем что ли? А ну брысь!
Мальчик снова убегает, а через пять минут снова возвращается:
- Ну дяденька милиционер, вам что, жалко что? Ну отсосите, пожалуйста!
- А ну пошел вон, пока я тебя не...
Мальчик убегает. Мент глядя ему вслед, вытирает пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.
Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и гвоздики.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвоздики?
— Да вот же они, положила!
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и гвоздики.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвоздики?
— Да вот же они, положила!
Патологоанатомы труп вскрывают. Двое у тела орудуют, третий читает историю болезни.
Всыкрыли грудь, брюшную полость, достали комплекс органов, вскрывают желудок. Первые двое:
- О! Гречка! - достают из халатов ложки и начинают уплетать.
Третий, не отрываясь от истории:
- Слышите, парни, а он-то, - указывая на труп, - походу от гречки-то и умер.
Первые двое тут же начинают выблёвывать всё обратно в желудок трупа и бегут за аптечкой. Третий спокойно достаёт ложку и кричит вслед:
- Да я пошутил, ребята! Я просто тёпленькое люблю.
Всыкрыли грудь, брюшную полость, достали комплекс органов, вскрывают желудок. Первые двое:
- О! Гречка! - достают из халатов ложки и начинают уплетать.
Третий, не отрываясь от истории:
- Слышите, парни, а он-то, - указывая на труп, - походу от гречки-то и умер.
Первые двое тут же начинают выблёвывать всё обратно в желудок трупа и бегут за аптечкой. Третий спокойно достаёт ложку и кричит вслед:
- Да я пошутил, ребята! Я просто тёпленькое люблю.
Заходит сорока в кирзачах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб свежий?
- Черствый.
- Так вам и надо.
- У вас хлеб свежий?
- Черствый.
- Так вам и надо.
Типикал омежка
Девушка в поезде едет, и вдруг, нежданно-негаданно, у неё месячные начинают. Что делать - не знает, прокладки не взяла. Отрывает, в общем, кусочек ваты из матраца и запихивает в пизду. Какое-то время помогает, но потом ватка насквозь промокает в крови, а она уже новую от матраца оторвала, а испачканную в окошко выбрасывает. В ето время по шпалам идёт бомж, ему ета самая ватка прилетает в лицо. Он аккуратно её с себя снимает и недоумевая:
- Блять, вроде ватка, а лицо как кирпичом расхуячило.
- Блять, вроде ватка, а лицо как кирпичом расхуячило.
- Откуда у тебя топор?
- Этот топор мне дала королева эльфов.
- Откуда откуда?
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная девушка и читает Блока. Рядом садится грязный, вонючий бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Девушка в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
- Будешь?
Девушка:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Блядь, здесь каждая собака, каждая задрипанная лошадь меня знает, а эта сука игнорит.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пизец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Мужик с вахты вернулся домой. Полгода на севере провёл, ебаться хочет, невмоготу. Думает, ладно, похуй, первую попавшуюся бабу домой приведу и трахну. Через некоторое время видит в переулке бомжиху и думает:
- Блять, ну сам себе слово дал, надо хоть для себя его сдержать, что я, не мужик?
Привёл бомжиху домой, в постель уложил, залез на неё и давай присовывать. Пытается, толкается, а ни хуя не лезет. Тут бомжиха ему подсказывает:
- Ты корочку-то пальцем отковырни, хуй по гною как по маслу и пойдёт.
- Блять, ну сам себе слово дал, надо хоть для себя его сдержать, что я, не мужик?
Привёл бомжиху домой, в постель уложил, залез на неё и давай присовывать. Пытается, толкается, а ни хуя не лезет. Тут бомжиха ему подсказывает:
- Ты корочку-то пальцем отковырни, хуй по гною как по маслу и пойдёт.
Мать собирает пояс шахида сыну-мусульманину в школу.
— Вот, я тебе тут положила тротил, детонатор и свинину.
— Зачем?
— Ну как зачем? Подключишь детонатор к взрывчатке и сдетонируешь.
— А свинину?
— Положишь на хлеб и поешь.
— Вот, я тебе тут положила тротил, детонатор и свинину.
— Зачем?
— Ну как зачем? Подключишь детонатор к взрывчатке и сдетонируешь.
— А свинину?
— Положишь на хлеб и поешь.
- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
- Забыл представиться.
Едет Илья Муромец по дороге. На распутье видит он - камень стоит. А на нём надпись:"Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь,а прямо пойдёшь - тоже пизды получишь!"
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху. А это Навальный ему говорит:
-Слышь, мужик! В России нет лева и права, забудь все, чему тебя учили по политологии
Ну Илья встал у камня, репу чешет, не знает куда пойти. Вдруг голос слышит сверху. А это Навальный ему говорит:
-Слышь, мужик! В России нет лева и права, забудь все, чему тебя учили по политологии
Студент в медвузе сдаёт экзамен по анатомии, раз за разом повторяя печёнка то, печёнка это. Преподаватель не выдерживает и говорит:
- Еще раз скажешь печёнка - пойдешь на пересдачу.
- Понял. В общем-то я закончил. Второй вопрос: селезень - это орган...
- Еще раз скажешь печёнка - пойдешь на пересдачу.
- Понял. В общем-то я закончил. Второй вопрос: селезень - это орган...
Вован, повторяешься
У тебя в слове "быстрому" одна буква латинская?
У тебя в слове "быстрому" одна буква латинская, ты что, пидор?
ахахах)))) путин поручил росатому))) а кто такой росатый))))
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском восклицала:
- ЭГЕГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
- ЭГЕГЕЙ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!
Купил Панин собаку, а она ему какраз.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Нахуй ты его зовёшь?!
Рожает жена нового русского, у неё негр родился она и говорит врачу:
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
- Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
- Доктор возьмите 200$ только пожалуйста наплетите моему мужу Сидорову всякую фигню про гены мутации, а то он меня убьёт...
Доктор соглашается, выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт такая хрюша, амбал одним словом:
- Ну я - говорит - чё там с моей?
Доктор испугался:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит к медсестре, даёт ей 200 рублей и говорит:
- Там у Сидорова жена негра родила, подойди к нему и наплети всякую фигню про гены, мутацию.
Медсестра выходит в корридор:
- Кто тут Сидоров?
Встаёт тот же амбал:
- Ну я!
Медсестра тоже испугалась:
- Ни-ни-чего п-п-росто роды задерживаются...
Подходит медсестра к электрику Васе даёт ему бутылку водки:
-Там у Сидорова жена негра родила наплети ему всякую фигню про гены и мутацию...
Выходит Вася в корридор:
- Кто тут Пидаров
Амбал:
- Не Пидаров, а Сидоров!
Вася ему:
- Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
Да гугол ошибку видит в слове быстрому, хотя внешне там ошибок нет. Значит одна буква латинская.
Поддался необъяснимой страсти с этого
зАходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.
- бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»
Весна. По доpоге идут Путин с Песковым. У Пескова в руках бутылек зеленки. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Песков намекает, мол, давай выльем уже эту зеленку на землю, заебался ее с собой таскать. Путин в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, приготовились вылить зеленку. Hо вдpуг, Путину pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, Дмитрий Сергеевич, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой выльем зеленку на землю.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpыйНавальный!
>Путину pезко пpиспичило по малой
Да и сам он не очень чтобы большой.
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с райончика. Внимание на экран:
- Ну че, епти? И хули?
Минута пошла.
- Ну че, епти? И хули?
Минута пошла.
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
ОГОГО ЕБАНЫЙ В РОТ!
Каждый раз капитулирую как в первый
Мужик приходит в роддом.
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками.
Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
Ему акушерка говорит:
Поздравляю, у вас родился сын с шестью кулаками.
Мужик падает в обморок. А акушерка танцует и приговариват: обманули дурака на четыре кулака
В чем соль?
В solonke.
годный анекдот, без хуев
В солонке.
Ебать ты Галкин.
Хуялкин.
В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
И что, блядь, жидкость кидать нельзя?
Хуебот научился распознавать капчу.
Больной кидает в ответ жидкий стул и попадает в лицо Быстрому Навальному.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, мы в шутке.
- Ничего не выйдет, мы в шутке.
В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет.
- Ничего не выйдет.
Пошли как-то раз в поход на неделю - жопа, насос и треугольник. Легли спать, на утро просыпаются: всё бухло выпито и вся жратва съедена. Ну начинается кипеш, насос спросил треугольника : "Не брал ли ты наши запасы?", Насос ответил: "Конечно нет". Тогда насос спросил жопу: "Не брала ли ты наши запасы?" , а жопа рассмеялась и убежала.
Мутатор мыть надо, негр родился, Геной назвали.
Ты блядь не можешь нормально изложить штоле сука?
В первый раз в тредах?
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.
Хуяпчу!
Ты анекдот не поменял, ничего не добавил и т.д., ты просто изложил как дебил.
Проiграв.
Психиатрическая больница.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале.
И нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Тот, кто заведет его, то того сразу же выпишем.
Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется.
К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.
Блядь, я эту хуйню лет 20 назад слышал.
Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
Еле гребёт одной рукой.
И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пиздеть! Дрочишь поди!
Еле гребёт одной рукой.
И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пиздеть! Дрочишь поди!
Заходит бесконечное количество математиков в бар, но тут одному хочется срать, он выходит из бара и срет в кусты а потом заходит назад. Таким образом в баре стало бесконечность+1 математиков, следовательно бесконечное множество содержит больше элементов, чем в нем имеется.
— Я вчера Ивана застукала!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!
— Да ты что?
— Да, он моим котом свой ноут протирал!
Хуита
Гвоздики или гвоздики?
— Доктор, я все время думаю что я холодильник.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Заходит бесконечное множество математиков в бар, а я плаваю.
— Это Вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же Вы пришли?
— Заходит бесконечное множество математиков в бар, а я плаваю.
У гілїс!
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там ПЕСИКИ-БУРБЕСИКИ!!!
Коготки и винтики.
Проиграл
Идет мужик по улице, видит очередь из бесконечного множества математиков, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Бурбаков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Бурбаков. Продавщица же отвечает - Бурбаки закончились, но есть Бурбаки.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Бурбаков он купил. Разворачивает пакет, а там бесконечное множество математиков!!!
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Бурбаков. Продавщица же отвечает - Бурбаки закончились, но есть Бурбаки.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Бурбаков он купил. Разворачивает пакет, а там бесконечное множество математиков!!!
Жена ночью будит мужа.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. Жена:
-ну как?
-говно как говно
-ну тогда я не буду...
Вот в деревнях-то всё ели!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???
Жена ночью будит мужа.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. А жена ему:
-ебать ты пряник, Вася.
Муж:
-мммм???
-слыш... говна хочу...
-чего?
-ну как чего? говна обычного...
-что, сожрать?
-ну да...
-да ты что, охерела дура? жрать говно то...
-ну Вася... если ты меня любишь... пожалуйста...
Ну он пошёл, насрал. Приносит:
-ну на, ешь, дура
-ой, Вась, давай сначала ты.
-да ты что с ума сошла?
-ну Вась... если ты меня любишь...
Ну он морщится, пробует. Жуёт. А жена ему:
-ебать ты пряник, Вася.
С подливой
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Пшел отсюда красноглазик, не буду я ебаться с твоим ПО.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
гвоздики
Приходит бабка к врачу, а врач тоже бабка.
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г@вно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г@вно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов сегодня есть дерьмо не будет! там волос!
И поругалися.
>Заходит бесконечное количество математиков в бар,
а бармен им говорит: "Пошли все нахуй отсюда!"
Проиграл
Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик.
Одна другой и говорит:"А я и не знала,что тут автобусы ходят"
Одна другой и говорит:"А я и не знала,что тут автобусы ходят"
Этим автобусом был Альберт Эйнштейн.
А причем тут автобус?
Когда он вышел, стало ∞-1.
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о пизде!!"
- Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
- Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом. Да и оно мне, собственно, до пизды.
Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру:
— Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла.
Кассир недолго думая отвечает:
— Пепепе!
А гном ему говорит:
— Парень, давай ты подумаешь чуть подольше и ответишь что-нибудь более вразумительное?
— Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла.
Кассир недолго думая отвечает:
— Пепепе!
А гном ему говорит:
— Парень, давай ты подумаешь чуть подольше и ответишь что-нибудь более вразумительное?
Один старый и очень мудрый человек сказал своему другу:
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
— Рассмотри комнату, в которой мы находимся, получше, и постарайся запомнить вещи коричневого цвета.
В комнате было много чего коричневого, и друг быстро справился с этой задачей. Но мудрый китаец ему задал следующий вопрос:
— А теперь закрой глаза и перечисли все вещи синего цвета.
Друг растерялся и возмутился:
— Я ничего синего не заметил, ведь я запоминал только вещи коричневого цвета!
На что мудрец ответил:
— Открой глаза, осмотрись — ведь в комнате очень много вещей синего цвета.
И это было чистой правдой.
Тогда старик продолжил:
— Я вот тоже синющий
И обблевался
Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру:
— Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла.
Кассир недолго думая отвечает:
— АБУ
А гном ему говорит:
— Парень, давай ты подумаешь чуть подольше и ответишь что-нибудь более не шатающее?
Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Мыкола Парасюк Львовщина,Захидна Укрaина!"
Приезжает гном на заправку, заходит в магазин и говорит кассиру:
— Мне, пожалуйста, каплю бензина и каплю масла.
Кассир закатывает глаза, падает на пол и начинает биться в припадке, изо рта пена. Гном не растерялся, перепрыгнул через прилавок, приподнял продавцу голову и придержал язык подручным предметом. В общем, поступил грамотно и не растерялся. Молодец.
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Этим стариком был мой батя, а потом и я.
Заходит бар в мужика...
>Потом по кругу пустили шута
До короля он тоже не добрался?
Ме-еее-е-едленно заходит двачер, либерал и навальный в мужика
А мужик им: пошли нахуй отсюда!
А бар всё это видел, отвернулся и обиделся
Один из самых мерзких анеков, что я слышал
Чуть-чуть осталось.
А мне доставило
Вот это неплохо
Сука блять
Павел Николаевич
За горами, за долами тонет лодка с барменами,
Бармены кричат "Спасите", а математики им "Извините".
Бармены кричат "Спасите", а математики им "Извините".
Нахуй ты общественный порядок нарушил?
Проорал
Утонул.
А ГДЕ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ?
А как тебе этот?
Экзамен по анатомии. Студенты вылавливают какой-то орган человечекого тела и должны профессору все рассказать о нем
Студент достает наугад, смотрит и говорит:
-Сосиска
Профессор :
-А вы о внимательнее, внимательнее
Студент еще раз смотрит:
— Да сосиска же
Профессор потеряв терпение забирает предмет у студента:
— Мда, точно сосиска, странно, а чем же я вчера тогда закусывал?
Сидят два прараба на крыше строящегося дома и пивко попивают. Тут один говорит:
- Э, смари, ёпт, щя вниз как харкну, так весь асфальт расхуячу.
- да каму ты пиздишь!
- смари. - говорит прараб и харкает ему в ебло.
Тип в ротан его выебал?
Пустыня. Идет верблюд и срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. а ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет.За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. а ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. За ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. а ним еще верблюд и срет. Дальше еще верблюд и срет.После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет. Дальше еще верблюд и срет. После них еще верблюд, который срет. Потом еще верблюд, который срет.
Проорал v.2
А за ними идёт двачер с шляпой
Нет, он оказал первую помощь нуждающемуся в ней. Смысл этого анекдота в том что люди с маленьким ростом им и отличаются от остальных людей, в душе же они обычные люди.
Нихуя подобного. На бесконечности нельзя применять арифметические свойства, так как это не число
Ультраплатина.
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4
- И ты полечись.
Это была фиктивная комиссия, освобождать они никого не планировали изначально.
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4
- И ты полечись.
Это была фиктивная комиссия, освобождать они никого не планировали изначально.
вголосяндру
Сегодня ты - Козёл. Заключённый, открыто сотрудничающий с администрацией, занимающий какую-либо административную должность (завхоза, коменданта, модератора и т. д.), а также состоящий в секциях самодеятельности заключённых.
ОЛОЛО, НА БАШОРГ!!!!!
Этим бомжом был Мистер Панин?
Ну этот сойдет. А с гречкой уже не в первый раз слышу, и он пиздец мерзотный.
С факториалом смешнее
Тогда пусть в анус засунет.
И правда смешно
- Откуда у тебя топор?
- У меня был секс с Королевой Эльфов.
- Я повторяю свою вопрос: откуда у тебя этот топор?
- Повторяю: у меня сегодня был секс.
САЛА ДУРКАИНЕ!
Сегодня ты - Чушок. Ты не моешься, неопрятно одеваешься. Твоё положение во многом схоже с положением «петухов» или даже хуже, так как представители практически любой касты стараются избегать контактов с «чушками».
Сейчас плохой день, чтобы завести себе друга. Однако, стоит остерегаться шлюх. И сегодня плохой вечер, чтобы познакомиться с сочной милфой.
А в чем соль?
В жопе
Грустный анек на самом деле
Мелкобуквенных не спрашивали.
А соли тут нет. Тут одно говно
/roll
/гороскоп
/прогноз
Сейчас подходящий день, чтобы хвастаться своими успехами на Дваче. Однако, стоит остерегаться проигрывать над Абу. И сегодня благоприятный вечер, чтобы выйти из френдзоны.
Проиграл блять
Анекдоты на Арбате.3gp
— Иванов.
— Я!
— Логично.
— Петров.
— Я!
— Логично.
— Сидоров.
— Я!
— Логично.
— Товарищ прапорщик, а почему вы всё время говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Видишь, вон там, за рекой два гаража, синий и красный? Вот так и мы, рождаемся, живём и умираем.
— Я!
— Логично.
— Петров.
— Я!
— Логично.
— Сидоров.
— Я!
— Логично.
— Товарищ прапорщик, а почему вы всё время говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Видишь, вон там, за рекой два гаража, синий и красный? Вот так и мы, рождаемся, живём и умираем.
— Иванов.
— Я!
— Логично.
— Петров.
— Я!
— Логично.
— Сидоров.
— Я!
— Логично.
— Товарищ прапорщик, а почему вы всё время говорите "логично"?
— Тебя ебёт, пидор, блядь?
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА!!!
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое? Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое? Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу. Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое? Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу. В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое? Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!! Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое? Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА!!!
Всё, посмеялся, теперь можно дальше не чита
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что?!
- А хули делать, сына?! Хули делать?!
- За что?!
- А хули делать, сына?! Хули делать?!
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой плавают по озеру на лодке и между ними нависло тяжелое молчание. Поручик говорит:
- Наташа, а вам били когда-нибудь по пизде веслом?
- Поручик, да как вы смеете!!!
- Да я так, разговор хотел поддержать...
- Наташа, а вам били когда-нибудь по пизде веслом?
- Поручик, да как вы смеете!!!
- Да я так, разговор хотел поддержать...
как это нароллить?
>- Слыш мудак хуй надо мыть чаще у тя негр родился!!!
Остроумно.
Едет как-то отряд КСРовцев через порталы. Видят, бар стоит.
-Ну, зайдём туда.
Зашли, а там- бесконечное количество математиков, Альберт Эйнштейн, быстрый гонсалес, американец, русский, хохол.
Едет как-то отряд КСРовцев через порталы. Видят, летняя кафешка.
-Ну, зайдём туда.
Зашли туда и остались.
Идёт по Раю Громов. Видит- земля. Взял её, и аннексировал.
проиграл
>- Сколько будет 2+2?
>- 100
Это запись двоичной системе?
Нанял Путин Навального, а он его сверг
Внимание, в треде снай
Нанял Путин Навального, а Навальный нанял окатышей.
А либерал и говорит окатышам: +15, агенты Кремля.
Грустный анекдот
\ гороскоп
без пробелп
Тогда было бы иначе 1002
— Можно я оставлю тут своё боа?
— Да, пожалуйста, оставляйте.
— БОААААААААААААА
— Да, пожалуйста, оставляйте.
— БОААААААААААААА
Сейчас неподходящий день, чтобы поменять образ жизни. Однако, стоит остерегаться повредить анус. И сегодня удачный вечер, чтобы признаться маме, что ты гей.
\горскоп
Сейчас неподходящий день, чтобы поменять образ жизни. Однако, стоит остерегаться повредить анус. И сегодня удачный вечер, чтобы признаться маме, что ты гей.
/гороскоп
СУКА!!!
/хохлоскот
\хороскоп
\гироскоп
Сейчас неподходящий день, чтобы открыть девочку внутри. Однако, стоит остерегаться игнорировать свои чувства. И сегодня благоприятный вечер, чтобы померить белье своей мамки.
В голосину, господи. Просто на весь вагон блядь.
Боже, какое же я быдло...
-Кто там?
-Оконщик, еб твою мать.
-А у нас уже один оконщик ставит окно на кухне.
-Понятно, еб твою мать.
Мужчина заходит в цветочную лавку и спрашивает:
—Скажите, а какие цветы лучше доктору подарить?
—Розы.
—Скажите, а какие цветы лучше доктору подарить?
—Розы.
>Боже, какое же я быдло...
Да нормально, няш
Какой еще сн
Сейчас плохой день, чтобы поиграть в Доту. Однако, стоит остерегаться бана. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы задуматься о своих сексуальных девиациях.
Это объект?
Сейчас плохой день, чтобы поиграть в Доту. Однако, стоит остерегаться бана. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы задуматься о своих сексуальных девиациях.
БЛЯДЬ НУ ЧТОЖ ТЫ ДЕЛАЕШЬ СОДОМИТ, ЗАОРАЛ НА ВСЮ ХАТУ.
В чем прикол?
/гороскоп
Сейчас неподходящий день, чтобы вспомнить, сколько тебе лет, что ты здесь делаешь и что ты читаешь. Однако, стоит остерегаться бана. И сегодня плохой вечер, чтобы перестать хикковать.
ну....типа это....горение ведь должно сопровождаться выделением света, ан нет. Не в этот раз! Шах и мат, физики!
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
Решил Ватсон отучить Холмса курить. Пока того не было дома, взял его трубку и засунул себе в жопу. Холмс пришёл и спокойно выкурил трубку. В следующий раз Ватсон засунул трубку в жопу поглубже и держал её там в два раза дольше. Холмс всё равно невозмутимо курил эту трубку.
Прошёл месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
> - 4!
> - Ну, а этот вообще факториал взял.
заорал
Решил Ватсон отучить Холмса курить
И таки отучил.
Этим Ватсоном был Шайя Лабаф
Пустил шептуна
Заходит как-то в бар счётное множество математиков, а континуальный Зенон им и говорит: "Кому стрела, а вам на ебало говна!" И уебался насмерть с черепахи. А математики до бармена так и не дошли, лол.
Сейчас неудачный день, чтобы поделится интересными фактами своей биографии со своими друзьями в /b/. Однако, стоит остерегаться считать себя элитой. И сегодня хороший вечер, чтобы подписаться на паблик Двача вконтакте.
Сейчас плохой день, чтобы переосмыслить прошлое. Однако, стоит остерегаться перманентного бана. И сегодня плохой вечер, чтобы купить Доширак.
Сейчас (такой-то) день, чтобы (сделать что-то). Однако, стоит остерегаться (того-то). И сегодня (такой-то) вечер, чтобы (сделать что-то).
Генитально, блядь.
Генитально, блядь.
Подавился компотом из-за тебя, сука))
Люто обосрался!
Это вам!
А мы с пацанами лет в 12-13 звонили с телефона автомата в суровые 90-е. Позвонить решился самый смелый. Далее состоялся такой диалог
- Здравствуйте, а можно вызвать шлюх?
- А у тебя хуй большой?
- Да
- До жопы достает?
- Да
- Вот и еби себя в жопу.
И "шлюхи" бросили трубку, стервы.
Больше мы шлюхам не звонили.
- Здравствуйте, а можно вызвать шлюх?
- А у тебя хуй большой?
- Да
- До жопы достает?
- Да
- Вот и еби себя в жопу.
И "шлюхи" бросили трубку, стервы.
Больше мы шлюхам не звонили.
Ну еж... Похож, будто на нем много спичек
Кореец купил колбасу и кинул ее в холодильник к хуям собачим
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- ай бля сифуху словил...
- отпели, отпели...
- обходи эту нечисть, святой отец
- крестись веселей!
- иисус-христос и в римские папы!
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- ай бля сифуху словил...
- отпели, отпели...
- обходи эту нечисть, святой отец
- крестись веселей!
- иисус-христос и в римские папы!
Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит:
- Я маслину поймал.
- Я маслину поймал.
На медкомиссии врач голому призывнику:
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы мотоциклист!
- ого! откуда вы знаете?
- я видел, как вы на мотоцикле приехали.
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы мотоциклист!
- ого! откуда вы знаете?
- я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "А у дедушки все тузы!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "А у корнета вся пиковая масть!" Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, Вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил его онанизму!"
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
Наташа Ростова и княжна Марья поспорили, что больнее? Одна утверждает, что больнее рожать, а другая, что упасть с лошади. Ржевский мимо идет - они к нему:
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?..
- Поручик, рассудите нас, пожалуйста. Вот я говорю, что больнее рожать, а княжна, что упасть с лошади. Как Вы считаете, кто из нас прав?
Ржевский, задумчиво:
- О, мадмуазель!.. Вас когда-нибудь били кочергой по яйцам?..
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться Вам надо, барин...
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться Вам надо, барин...
В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то громко пернул. Корнет:
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.
- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну, вы сами понимаете...
Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:
- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью - теперь газы отходят...
Ржевский, выходя из купе:
- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, скажите, что это я.
ыва
Ржевский лучштй
Гинеколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.
Хрюкнул.
С подливой.
что за тупая шу
Ты просто молодой ищо, а то б и 40 лет назад слышал бы.
Сидит Чапаев на завалинке, что-то в руках мнёт. Подходит к нему Петька и спрашивает:
-Василий Иваныч, что это вы все в руках мнёте?
-Да вот, Петька, все никак понять не могу говно это или пластилин
Петька взял у Чапаева кусочек, в руках помял, понюхал, даже лизнул чуть-чуть
-Василий Иваныч, дак это же говно
-вот и я, Петька, думаю, откуда в жопе пластилину то взяться...
-Василий Иваныч, что это вы все в руках мнёте?
-Да вот, Петька, все никак понять не могу говно это или пластилин
Петька взял у Чапаева кусочек, в руках помял, понюхал, даже лизнул чуть-чуть
-Василий Иваныч, дак это же говно
-вот и я, Петька, думаю, откуда в жопе пластилину то взяться...
Вот это мерзко
с подливой
Заходит резистор в бар. Его скрутили и начали в жопу ебать. Резистор сопротивляется.
Огромное поле спелой пшеницы. по полю на маленькой тележке едет
маленькая мышка, везет одно пшеничное зернышко и поет:
"Еду я домой, напиздила зерна!!!"
А за ней на гнедых конях скачут красноармейцы и кричат:
—Ишь, проклятый расхититель социалистической собственности! Петруха, стреляй в этого врага народа, зерно—в амбар, трактор—национализировать, преступника—к стенке!! Даеееееееешь продразверстку!!!
Жиза.
проиграл
Возмущению не было предела.
Каждый раз как в первый.
Проиграл
Лел
Каждый раз, как первый
Бармен протирает барную стойку, тут вбегает математик и кидает ему говно в ебало.Выбегает из бара, прячется за помойкой. Бармен выбегает за ним смотрит по сторонам.
- НАВЕРНОЕ ПОКАЗАЛОСЬ
И возвращается назад к своим обязанностям.
- НАВЕРНОЕ ПОКАЗАЛОСЬ
И возвращается назад к своим обязанностям.
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.
— Ахуенно! — сказал четвертый сын.
Орал и кончал, спасибо
Может оживёт ещё
Сельдь плс.
Сейчас лучшее время, чтобы заняться трудотерапией. Однако, стоит остерегаться ебануться окончательно. И сегодня лучший вечер, чтобы посетить /fg/.
Заходит отец домой, и наблюдает сцену - 5летний сын ебёт старую бабку
- сынок, что ты делаешь?! ведь это моя мама!
- папа, но ведь ты тоже ебёшь мою маму!
- сынок, что ты делаешь?! ведь это моя мама!
- папа, но ведь ты тоже ебёшь мою маму!
Я обманывать тебя не стану — то был Есенин
Заходит сорока в берцах в булочную и спрашивает:
- У вас хлеб белый?
- Черный.
- Так вам и надо.
История моей социальной жизни
В голосинушку но их так-то уже и в США / ЕС нет
Сыграно@проиграно
Котовский в треде, все к Трахтенбергу
Топкек
Предел-то в таком случае вполне можно рассчитать.
Цирк. К@нферансье @бъявляет:
- Смертельный н@мер! Ив@н П@видл@в буд@т есть г@вно!
Вых@дит м@жик в черн@м пл@ще, с@п@г@х и т. д. Св@т м@ркн@т. Б@р@б@ны. Из-за к@лис выносят н@крыт@й кр@шкой горш@к. @кт@р снимает кр@шку, заглядывает вн@трь, морщится, з@кр@вает кр@шку, отдает г@рш@к и уходит за к@л@с@.
К@нфер@нсье:
- Иван П@видлов сегодня есть д@рьм@ не будет! там %#&^*!
Приходит карлик на концерт Дианы Гурцкой и говорит:
- Я вырос на ваших песнях.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.
>Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? У неё хуй встал!
...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
- Я вырос на ваших песнях.
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом,
та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы,
нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызываюь всех к диектору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным
Умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.
>Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? У неё хуй встал!
...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:
-"Фу, больше не могу!"
Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:
-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:
-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог.
Заходит в бар Эйнштейн, а собака ему как раз.
Сейчас неудачный день, чтобы стать пиздолизом. Однако, стоит остерегаться скачивать пиратский контент. И сегодня удачный вечер, чтобы завести 2D тян.
Недорассказал. Студенты вслепую достают органы.
Пойду-ка я отсю
/гороскоп
Сейчас лучшее время, чтобы запостить свою вайфу. Однако, стоит остерегаться пойти по стопам Панина. И сегодня плохой вечер, чтобы подписаться на Абу в Телеграмме.
Сейчас лучшее время, чтобы купить шаурму. Однако, стоит остерегаться потери душевного равновесия после посещения некоторых досок. И сегодня неудачный вечер, чтобы няшиться под пледиком.
Ржевский просит совета, как подкатывать к тян.
Ему говорят: ну вы сначала сделайте что-нибудь, чтобы привлечь внимание, потом поговорите о животных, о погоде, о музыке, ну и к делу переходите.
Ржевский выходит в сад, видит барышню с собачкой. Подходит, пинает собаку, говорит: собаки нынче низко летают, наверное к дождю, я барабаны люблю, пойдёмте поебёмся
Ему говорят: ну вы сначала сделайте что-нибудь, чтобы привлечь внимание, потом поговорите о животных, о погоде, о музыке, ну и к делу переходите.
Ржевский выходит в сад, видит барышню с собачкой. Подходит, пинает собаку, говорит: собаки нынче низко летают, наверное к дождю, я барабаны люблю, пойдёмте поебёмся
Сегодня ты - Шерстяной. Заключённый, осуществляющий «беспредел» по указанию администрации тюрьмы в т. н. «пресс-хатах», например, избиение и изнасилование других заключённых с целью наказания, получения нужных показаний и т. д.
У Ржевского спрашивают
— А как вам, батенька, удалось стольких дам оприходовать?
— Всю просто, подхожу к понравившейся на балу и спрашиваю: "Простите, милейшая, не позволите ли вам впендюрить?
— Право слово, за такое можно и по сусалам огрести!
— Можно и огрести, но ведь можно и впендюрить
— А как вам, батенька, удалось стольких дам оприходовать?
— Всю просто, подхожу к понравившейся на балу и спрашиваю: "Простите, милейшая, не позволите ли вам впендюрить?
— Право слово, за такое можно и по сусалам огрести!
— Можно и огрести, но ведь можно и впендюрить
\roll
10
С этого проорал!
Поймали как-то гоблины кобольда, суют его головой в яму
-Золото, драгоценности есть?
- Нету
Суют еще раз
-Золото, драгоценности есть?
-Нету
В третий раз суют
-Золото, драгоценности есть!?
Ну тут кобольд не выдержал
- Мужики, вы свечу отдайте, не видно ж нихрена!
-Золото, драгоценности есть?
- Нету
Суют еще раз
-Золото, драгоценности есть?
-Нету
В третий раз суют
-Золото, драгоценности есть!?
Ну тут кобольд не выдержал
- Мужики, вы свечу отдайте, не видно ж нихрена!
Поспорили как-то Тирион и ученый из Подгорода кто быстрее мертвых оживляет. Носятся по полю битвы, ресают убитых. Тирион случайно кобольда реснул. Кобольд встает и спрашивает:
- че за возня?
- да вот с андедами поспорил, кто быстрее мертвых оживляет. - отвечает ему Тирион. Кобольд говорит:
- Херня. Смотри, как надо. - и как заорет на все поле - КТО БЛЯТЬ СВЕЧУ ТРОГАЛ?!
Мертвецы разом подскачили все до единого и хором:
- начальник, не я, честное слово!
- че за возня?
- да вот с андедами поспорил, кто быстрее мертвых оживляет. - отвечает ему Тирион. Кобольд говорит:
- Херня. Смотри, как надо. - и как заорет на все поле - КТО БЛЯТЬ СВЕЧУ ТРОГАЛ?!
Мертвецы разом подскачили все до единого и хором:
- начальник, не я, честное слово!
Идет как-то Тиранда по лесу. Ей на встречу Малфурион. Тиранда ему говорит:
- Дай угадаю, ты должен защитить природу?
Малфуриону сказать нечего, обиделся. Тиранда дальше идет. Ей на встречу Иллидан. Тиранда ему говорит:
- Дай угадаю, мы не готовы?
Иллидан замялся, сказать нечего, обиделся. Тиранда дальше идет. Ей на встречу кобольд. Тиранда говорит:
- Дай угадаю, не трогать свечу? - а кобольд ей говорит:
- не знаю, про какую свечу Ты, но на ту, что у меня в штанах, особых ограничений нет)))))
- Дай угадаю, ты должен защитить природу?
Малфуриону сказать нечего, обиделся. Тиранда дальше идет. Ей на встречу Иллидан. Тиранда ему говорит:
- Дай угадаю, мы не готовы?
Иллидан замялся, сказать нечего, обиделся. Тиранда дальше идет. Ей на встречу кобольд. Тиранда говорит:
- Дай угадаю, не трогать свечу? - а кобольд ей говорит:
- не знаю, про какую свечу Ты, но на ту, что у меня в штанах, особых ограничений нет)))))
1 = 00
2 = 01
3 = 10
4 = 11
ты дебил?
Всрався
Сейчас плохой день, чтобы посетить /fur/. Однако, стоит остерегаться считать себя дауном. И сегодня неподходящий вечер, чтобы сменить ориентацию.
Сейчас подходящий день, чтобы запостить картиночки. Однако, стоит остерегаться конфликта с модератором. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы пригласить тянку к себе в гости.
Сейчас удачный день, чтобы устроить срач в /po/. Однако, стоит остерегаться проигрывать над мамкой. И сегодня подходящий вечер, чтобы подписаться на канал Двача в Телеграмме.
Не понял(
Зашел мужик в тредю, а он смешной.
нет ты
1 = 1
2 = 10
3 = 11
4 = 100
Мужик в баре подходит к стойке и говорит бармену:
- Спорим на 100 баксов, что я отсюда смогу нассать воооон в тот стакан и ни капли не пролью мимо?
Бармен, смотрит, стакан далеко на полке стоит, удивляется, но соглашается.
Мужик расстегивает штаны, начинает ссать, забрызгивает всю стойку и бармена, в стакан, естественно, ничего не попадает. Отдаёт сто баксов.
Бармен вытирается берет деньги, удивлённо спрашивает:
- А что спорил, очевидно же было, что не попадешь?
- Да я просто поспорил на косарь с парнями за тем столиком, что смогу обоссать и тебя и твою стойку.
- Спорим на 100 баксов, что я отсюда смогу нассать воооон в тот стакан и ни капли не пролью мимо?
Бармен, смотрит, стакан далеко на полке стоит, удивляется, но соглашается.
Мужик расстегивает штаны, начинает ссать, забрызгивает всю стойку и бармена, в стакан, естественно, ничего не попадает. Отдаёт сто баксов.
Бармен вытирается берет деньги, удивлённо спрашивает:
- А что спорил, очевидно же было, что не попадешь?
- Да я просто поспорил на косарь с парнями за тем столиком, что смогу обоссать и тебя и твою стойку.
Внезапно, обосрался
орнул
>Заходит как-то на стадион
Ахуенно!!!
— А где суть?
— А ссуть на песок.
Еблан, 40 лет это назад интернетов не было.
>40 лет это назад интернетов не было.
37 лет назад онлайн игры уже были.
Штирлиц стоял у автобусной остановки. Рядом упал кирпич. «Вот-те раз!!» — подумал Штирлиц. «Вот тебе два…» — подумал Мюллер и кинул второй кирпич.
Шахматы по переписке?
Мультиюзер донжоны. В британском АРПАнете были.
непонел, он что мысли умеет читать?
Штирлиц открыл форточку. Из форточки дуло. Штирлиц закрыл форточку, дуть перестало.
Кто?
/гороскоп
Мюллер
Сейчас плохой день, чтобы заработать 1000 рублей. Однако, стоит остерегаться собственной ебанутости. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы побороть в себе омежку.
/horoscope
На зоне сидят два зека. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Я форточку открыл на работе
- Так за это не сажают
- Эта форточка в твоё очко была.
- Ты за что сидишь?
- Я форточку открыл на работе
- Так за это не сажают
- Эта форточка в твоё очко была.
Который?
1
Штирлиц бежал скачками. Внезапно он повернул за угол и затихарился — качки пробежали мимо.
Штирлиц бежал скачками. Видит - машина горит. Сел в неё, а там бесконечное количество барменов ему говорит: "А вот твоя панама!" Этим Штирлицом был Иван Христофорович Баграмян.
Сейчас неблагоприятный день, чтобы подумать, как Двач изменил твою жизнь. Однако, стоит остерегаться конфликта с модератором. И сегодня благоприятный вечер, чтобы выйти на балкон подышать свежим воздухом.
>И сегодня благоприятный вечер, чтобы выйти на балкон подышать свежим воздухом.
ну охуеть, макаба мне предлагает пойти пробздеться?
а это как сделать?
Идет заседание в ставке Гитлера. Вдруг в кабинет входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, подбирает комбинацию к сейфу, читает и фотографирует все документы, кладет их обратно, закрывает сейф и спокойно уходит. После минуты оцепенения Гитлер приходит в себя и кричит:
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер.
- Арестуйте и расстреляйте его!
- Есть! - отвечает Мюллер.
Гитлер пододвинул поднос с апельсинами и начал их есть.
- Кто это такой?!
- Да это русский шпион Исаев - отвечает Мюллер.
- Арестуйте и расстреляйте его!
- Есть! - отвечает Мюллер.
Гитлер пододвинул поднос с апельсинами и начал их есть.
Монах спросил Мастера Цю-вея о смысле буддизма. Цю-вей ответил: «Подожди, пока поблизости никого не будет, и я тебе скажу». Некоторое время спустя тот же монах подошел к Цю-вею со словами: «Никого нет. Пожалуйста, ответь мне». Цю-вей повел его мимо сада к бамбуковой роще. Монах всё еще не понимал, и Цю-вей ответил: «Вот высокий бамбук, а вот – низкий!»
Дзен-притча
Блеванул
Монах спросил Мастера Цю-вея о смысле буддизма. Цю-вей ответил: «Подожди, пока поблизости никого не будет, и я тебе скажу». Некоторое время спустя тот же монах подошел к Цю-вею со словами: «Никого нет. Пожалуйста, ответь мне». Цю-вей повел его мимо сада к бамбуковой роще. Монах всё еще не понимал, и Цю-вей ответил: «Вот высокий бамбук, а вот – низкий! На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?»
Дзен-притча
Бля, посоны, сделали меня ностальгну
Монах спросил Мастера Цю-вея о смысле буддизма. Цю-вей ответил: «Подожди, пока поблизости никого не будет, и я тебе скажу». Некоторое время спустя тот же монах подошел к Цю-вею со словами: «Никого нет. Пожалуйста, ответь мне». Цю-вей повел его мимо сада к бамбуковой роще. Монах всё еще не понимал, и Цю-вей ответил: «— НАЧАЛЬНИК, БЛЯДЬ, ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ! ИДИТЕ МОЙТЕ ЕГО НАХУЙ, Я С НИМ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ НЕ БУДУ!»
Сейчас неподходящий день, чтобы подольше поспать. Однако, стоит остерегаться стать постоянным посетителем в /ga/. И сегодня неудачный вечер, чтобы посмотреть любимое аниме.
Ору с мамкиного погромиста
Зелёнку быстрому Нэвэльному в жопу залили?
Сейчас хороший день, чтобы перестать заходить в /ga/ . Однако, стоит остерегаться забывать про гондоны. И сегодня неудачный вечер, чтобы задуматься о творческом пути Панина.
Селезень - это птица. Придёте на пересдачу
А может она тип железная. Свеча. Ржавеет = горит, но Света не даёт.
Попросили как-то прапорщика провести урок математики в школе. Прапор согласился. После урока спрашивают, мол, что, как, были ли проблемы?
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
- Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое синус, а я в душе не ебу, что это такое.
- Ну, и как вы из ситуации вышли, как ответили?
- Я ответил уклончиво: мол, иди ты на хуй.
Сейчас неблагоприятный день, чтобы подумать, как Двач изменил твою жизнь. Однако, стоит остерегаться конфликта с модератором. И сегодня благоприятный вечер, чтобы выйти на балкон подышать свежим воздухом.
Они где-то там, дай-ка еще раз гляну!
Лежит ламповая няша в кровати, ее ебут четыре питурда, но тут семерым из них захотелось поскроллить мейлач и они уходят за пекарни.
Тян:
-Охуеть, пусть теперь еще трое войдут и окажется что меня вообще никто не ебет!
Тян:
-Охуеть, пусть теперь еще трое войдут и окажется что меня вообще никто не ебет!
>ее ебут четыре питурда, но тут семерым из них
Вся суть сажа-куна.
Пришедшие из соседнего монастыря монахи попросили Мастера примирить их. Они слышали, что он наделен удивительным даром восстанавливать между людьми любовь и гармонию.
Мастер раскрыл свой секрет:
- Всякий раз, когда вы общаетесь с кем-то или думаете о ком-то, говорите себе: я умираю, и этот человек тоже умирает. Постарайтесь реально представить себе то, о чем говорите. Если каждый из вас будет так поступать, раздражительность исчезнет и уступит место гармонии.
Сказав это, Мастер умер.
Мастер раскрыл свой секрет:
- Всякий раз, когда вы общаетесь с кем-то или думаете о ком-то, говорите себе: я умираю, и этот человек тоже умирает. Постарайтесь реально представить себе то, о чем говорите. Если каждый из вас будет так поступать, раздражительность исчезнет и уступит место гармонии.
Сказав это, Мастер умер.
Проиграл.
Это репагулярное исчисление, это классика блядь, такие вещи знать надо!
>репагулярное
Да хоть редисохаотическое.
А куда они делись? Это просто направления под разную аудиторию.
Доставь оригинал.
Пришедшие из соседнего монастыря монахи попросили Мастера примирить их. Они слышали, что он наделен удивительным даром восстанавливать между людьми любовь и гармонию.
Мастер раскрыл свой секрет:
- Всякий раз, когда вы общаетесь с кем-то или думаете о ком-то, говорите себе: я умираю, и этот человек тоже умирает. Постарайтесь реально представить себе то, о чем говорите. Если каждый из вас будет так поступать, раздражительность исчезнет и уступит место гармонии, - сказал Мастер и насмерть уебался с кобылы.
Не, он прав. Мужика жалко, довели
Кто такие окатыши?
-Кто там?
-Оконщик, еб твою мать.
-А у нас уже один оконщик уже ебет мою мать.
-А я окно чинить пришел
-Кто там?
-Оконщик, еб твою мать.
-Не еб, а ебёт, сейчас ебёт, безграмотное мудило, пойди, в спальне посмотри, это настоящее время, тупица, сажа, скрыл.
- апять сердишься насяльника еб твою мать
Бугельме
- Я хочу задать вопрос, - сказал царь Милинда почтенному Нагасене. - Ты сможешь ответить?
- Пожалуйста, задавай свой вопрос, - ответил Нагасена.
- Я его уже задал, - ответил царь.
- Я на него уже ответил, - сказал Нагасена.
- Что ты ответил? – спросил царь.
- А что ты спросил?
- Я ничего не спрашивал.
- Так хули ты до меня доебался? Тебе что ли делать больше нечего? Ебанутый, блядь. Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
- Пожалуйста, задавай свой вопрос, - ответил Нагасена.
- Я его уже задал, - ответил царь.
- Я на него уже ответил, - сказал Нагасена.
- Что ты ответил? – спросил царь.
- А что ты спросил?
- Я ничего не спрашивал.
- Так хули ты до меня доебался? Тебе что ли делать больше нечего? Ебанутый, блядь. Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Годно
Ну и чини сам окно, ебет твою мать
Сидит муха, смотрит на свои лапки и говорит:
- Блять! Все лапки в говне. Надо оттереть говно с лапок. И начинает тереть лапки.
- Блять! Все лапки в говне. Надо оттереть говно с лапок. И начинает тереть лапки.
Серанул
Зачем этот поехавший оригинал вкинул?
Мужик в баре подходит к стойке и говорит бармену:
- Спорим на 100 баксов, что я отсюда смогу нассать воооон в тот стакан и ни капли не пролью мимо?
Бармен, смотрит, стакан далеко на полке стоит, удивляется, но соглашается.
Мужик расстегивает штаны, начинает ссать, забрызгивает всю стойку и бармена, в стакан, естественно, ничего не попадает. Отдаёт сто баксов.
Бармен вытирается берет деньги, удивлённо спрашивает:
- А что спорил, очевидно же было, что не попадешь?
- Да, бля, переоценил что-то свои способности((
Человек приносит медицинские тесты. Он берет баночку с мочой, налили в стакан. Nadpivaet.
- Ну, вы не имеете нормальную мочу, без комментариев.
Принимает коробку фекалий. Аккуратно ложкой приправы.
- Ну, хорошо калорий, никаких отклонений.
Принимает фекалии, бросает в стакан с мочой. Смешивание ложку. Nadpivaet.
- Ну, испытания вам нравится хороший ...
Вдруг - бац! - Броски все содержимое стакана в лицо крестьянина.
Человек в шоке:
- А-а-а-а!
- Но было бы необходимо лечить нервы.
- Ну, вы не имеете нормальную мочу, без комментариев.
Принимает коробку фекалий. Аккуратно ложкой приправы.
- Ну, хорошо калорий, никаких отклонений.
Принимает фекалии, бросает в стакан с мочой. Смешивание ложку. Nadpivaet.
- Ну, испытания вам нравится хороший ...
Вдруг - бац! - Броски все содержимое стакана в лицо крестьянина.
Человек в шоке:
- А-а-а-а!
- Но было бы необходимо лечить нервы.
Приходит женщина в супермаркете на кассу и кладет батон. А продавщица спрашивает:
- это ваше?
- нет, это батон.
- это ваше?
- нет, это батон.
Господин Поташев, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно в член кусает кобра. Внимание вопрос: «Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?» Минута прошла… ПИИИИИ… Итак, господа, кто отвечает? Поташев: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ. Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!
Фу бля, мерзко. Но смешно
Турист приезжает в латиноамериканскую страну. Поселяется в отеле.
Спрашивает у хозяина:
- Мне бы пррдажной любви.
- Двести песо, сеньор.
Приводят к нему в номер горячую проститутку.
Ебет он ее ебет. Она кричит:
- Tempo!
Турист думает: "какое ещё нахуй темпо? Чезахуйнябля"
Она опять:
- Tempo! Tempooooo!
Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить".
Жарит ещё сильнее. Девушка кричит:
- Tempo! Tempo!
Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, интересно стало. Взял словарь и читает: 'Tempo - мимо"
Одеяло ебал кароч.
Спрашивает у хозяина:
- Мне бы пррдажной любви.
- Двести песо, сеньор.
Приводят к нему в номер горячую проститутку.
Ебет он ее ебет. Она кричит:
- Tempo!
Турист думает: "какое ещё нахуй темпо? Чезахуйнябля"
Она опять:
- Tempo! Tempooooo!
Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить".
Жарит ещё сильнее. Девушка кричит:
- Tempo! Tempo!
Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, интересно стало. Взял словарь и читает: 'Tempo - мимо"
Одеяло ебал кароч.
Последний мерзкий.
Приходит женщина в супермаркете на кассу и кладет батон. А продавщица рассмеялась и убежала.
С 0 считать
Иди нахуй
Почему никому не понравился самый смешной анекдот треда?
Расказал этот анекдот твоей мамке. Она очень смеялась.
Боюсь, Вам больше не стоит заниматься юмором.
Турист приезжает в латиноукраинскую страну. Поселяется в отеле.
Спрашивает у хозяина:
- Мне бы пррдажной любви.
- Двести гривен, хлопчик.
Приводят к нему в номер горячую проститутку.
Ебет он ее ебет. Она кричит:
- ЗРАДА!
Турист думает: "какое ещё нахуй зрадо? Чезахуйнябля"
Она опять:
- ГАНЬБА! МОСКОЛЯКУ НА ГИЛЯКУ!
Он думает "бля, ей по кайфу наверно, походу темп надо увеличить".
Жарит ещё сильнее. Девушка кричит:
- ЩО НЕ ВМЕРЛА! IIIIIIIIII!
Кончил. Наутро пошёл в библиотеку за словарем, споткнулся и уебался насмерть.
Проиграл
Ебать я обкековался
Проиграно
Привозят в психушку нового пациента и сразу ведут к врачу.
-Ну-с, как вас зовут, уважаемый?
-Петр Великий.
-Отлично! У нас императоры в шестой палате лежат.
-Но я не император, я крейсер!
-Ну-с, как вас зовут, уважаемый?
-Петр Великий.
-Отлично! У нас императоры в шестой палате лежат.
-Но я не император, я крейсер!
Ору блять
Штирлиц шёл по улице и наткнулся на сук
-шли бы вы домой, девочки...
Привозят в психушку нового пациента и сразу ведут к врачу.
- Ну-с, как вас зовут, уважаемый?
- Петр Великий.
- Отлично! У нас императоры в шестой палате лежат.
- Но я не император, я Гитлер!
- И Гитлеров у нас полно.
- Тогда кого у вас еще нет?
- У нас нет техники и медикаментов, который должны были поступить, но верхушка больницы и местные власти все разворовали.
- Тогда я Быстрый Навальный.
- Ну-с, как вас зовут, уважаемый?
- Петр Великий.
- Отлично! У нас императоры в шестой палате лежат.
- Но я не император, я Гитлер!
- И Гитлеров у нас полно.
- Тогда кого у вас еще нет?
- У нас нет техники и медикаментов, который должны были поступить, но верхушка больницы и местные власти все разворовали.
- Тогда я Быстрый Навальный.
Одни бояны, давайте чо нить нормальное
Смешно.
Ебет бесконечное количество медведей горящую шляпу, бармен смотрит на это, оборачивается на 360 градусов, гасит свечку и говорит:Ты знаешь, у тебя хуй видно.
Письмо Егора Летова Омскому управлению КГБ, датированое 1988 годом.
1)хуле ты мне сделаешь вовторых пошел нахуй в тетьих 3) что ты мне сделаешь, я в снаржуи всех измерений
1)хуле ты мне сделаешь вовторых пошел нахуй в тетьих 3) что ты мне сделаешь, я в снаржуи всех измерений
идёт как-то Платон по Афинам, видит - Диоген в бочке сидит, подошёл к нему и обосрался
Мудак ты, вася.
НЕ ТРОГАЙ СВЕЧУ!
Однажды, уже будучи стариком, Диоген увидел, как мальчик пил воду из горсти, и в расстройстве выбросил из сумы свою чашку, промолвив: «Мальчишка превзошёл меня в простоте жизни».
Он выбросил и миску, когда увидел другого мальчика, который, разбив свою плошку, ел чечевичную похлебку из куска выеденного хлеба.
Он выбросил и разбил всю посуду из дома, когда увидел, что дети из приюта принимали пищу без чашек и тарелок.
Жена Диогена, привыкшая к его чудачествам, как-то сказала ему:
- Иди нахуй из дома, ебанутый, мы из чего жрать-то будем?
Так Диоген, слово за слово, стал жить в бочке.
Он выбросил и миску, когда увидел другого мальчика, который, разбив свою плошку, ел чечевичную похлебку из куска выеденного хлеба.
Он выбросил и разбил всю посуду из дома, когда увидел, что дети из приюта принимали пищу без чашек и тарелок.
Жена Диогена, привыкшая к его чудачествам, как-то сказала ему:
- Иди нахуй из дома, ебанутый, мы из чего жрать-то будем?
Так Диоген, слово за слово, стал жить в бочке.
Как-то Маяковский сидел в кабаке и пил своё любимое пиво. К нему подошла пара девушек, чтобы познакомиться.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович.
- Здравствуйте, девушки.
- Владимир, а как вы относитесь к творчеству Иосифа Бродского?
- Девушки,
не люблю я,
товарища Бродского,
как его почитаю,
так возникает чувство,
что поел я
от души
говнища
вонючего конского!
Так что читайте,
девушки,
меня,
Владимира
блять
Маяковского!
И уебал им томиком своих стихотворений по голове.
Девушки вступили в партию.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович.
- Здравствуйте, девушки.
- Владимир, а как вы относитесь к творчеству Иосифа Бродского?
- Девушки,
не люблю я,
товарища Бродского,
как его почитаю,
так возникает чувство,
что поел я
от души
говнища
вонючего конского!
Так что читайте,
девушки,
меня,
Владимира
блять
Маяковского!
И уебал им томиком своих стихотворений по голове.
Девушки вступили в партию.
Молодой и подающий надежды монах Сакинато вошел в храм, где старый Маядзуко сидел возле статуи Будды и медитировал.
- Учитель, Ваши травы для благовоний закончились. Я принес вам новых.
- Сакинато, а знаешь ты ли мудрость, благодаря которой мой учитель просветлел?
- Нет, учитель, вы не поведали мне об этом. Но позвольте я использую новые благовония.
Тотчас же Сакинато просветлел.
Это были спайсы.
- Учитель, Ваши травы для благовоний закончились. Я принес вам новых.
- Сакинато, а знаешь ты ли мудрость, благодаря которой мой учитель просветлел?
- Нет, учитель, вы не поведали мне об этом. Но позвольте я использую новые благовония.
Тотчас же Сакинато просветлел.
Это были спайсы.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – хуякс! – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда, блядь!
Сзади охотник с возмущением:
— Не лезь блять дебил сука ебаный ты чо хуёво тебе сказали что ли, залезь нахуй на-ка обратно блять!
яишник
волохалище
Маядзуко пришел давать интервью местному радио. Старый сенсей удобно расположился в кресле, попивая свой любимый молочный улун.
- Маядзуко, скажите, наверняка многие у вас спрашивали уже это, но все же. В чем же ваш секрет успеха?
- В многочасовых медитациях и практике дзадзэн, разумеется.
- Но ведь было что-то такое, что отличало вас от остальных мастеров дзадзен?
- Наверное, моя методика обучения "когусё". Но о ней уже и так все знают.
- А как же вы достигли просветления?
- Больше стаффа, меньше табака.
И Маядзуко очередной раз упороло нахуй.
- Маядзуко, скажите, наверняка многие у вас спрашивали уже это, но все же. В чем же ваш секрет успеха?
- В многочасовых медитациях и практике дзадзэн, разумеется.
- Но ведь было что-то такое, что отличало вас от остальных мастеров дзадзен?
- Наверное, моя методика обучения "когусё". Но о ней уже и так все знают.
- А как же вы достигли просветления?
- Больше стаффа, меньше табака.
И Маядзуко очередной раз упороло нахуй.
Тяжелые времена настали для монастыря старого мастера дзена Маядзуко. В городе его сложилась сложная обстановка, возникли трудности с финансами. Он был вынужден просить помощи у местных жителей.
- Дорогие жители моего дорогого города, - поприветствовал Маядзуко жителей своего города, -я прошу вас оставить столько денег монастырю, сколько вы считаете нужным.
Маядзуко был тем человеком, к которому все прислушивались, поэтому никто не скупился на пожертвования.
- Маядзуко, возьмите 1000 долларов.
- Спасибо вам огромное.
- Возьмите 750 долларов, мудрый сенсей.
- Огромное вам спасибо.
- Возьмите 500 долларов, Маядзуко, эти деньги пригодятся вам.
- Благодарю вас.
- Маядзуко, возьмите эти 1,5 доллара в качестве пожертвования.
- Ну и хуле тут так мало? Че, охуел что ли?
- Простите, но...
- Хуй тебе в говно, давай сотен хотя бы.
- Маядзуко, подождите, ведь...
- Хуй тебе в медведь. Тогда пошел нахуй отседова!
Маядзуко въебал по башке палкой скупца. Другие задумались о бытии и скинулись побольше, чтобы не получить пиздюлей.
Вот так мастер дзен в очередной раз доказал мощь слова.
- Дорогие жители моего дорогого города, - поприветствовал Маядзуко жителей своего города, -я прошу вас оставить столько денег монастырю, сколько вы считаете нужным.
Маядзуко был тем человеком, к которому все прислушивались, поэтому никто не скупился на пожертвования.
- Маядзуко, возьмите 1000 долларов.
- Спасибо вам огромное.
- Возьмите 750 долларов, мудрый сенсей.
- Огромное вам спасибо.
- Возьмите 500 долларов, Маядзуко, эти деньги пригодятся вам.
- Благодарю вас.
- Маядзуко, возьмите эти 1,5 доллара в качестве пожертвования.
- Ну и хуле тут так мало? Че, охуел что ли?
- Простите, но...
- Хуй тебе в говно, давай сотен хотя бы.
- Маядзуко, подождите, ведь...
- Хуй тебе в медведь. Тогда пошел нахуй отседова!
Маядзуко въебал по башке палкой скупца. Другие задумались о бытии и скинулись побольше, чтобы не получить пиздюлей.
Вот так мастер дзен в очередной раз доказал мощь слова.
Вооо, другое дело
Маядзуко как-то пил чай, как к нему пришла его начинающая ученица.
- Мастер, я прочитала очень интересную фразу в одной книге.
- Скажи мне её.
- В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец.
- И это вся цитата?
- Да.
- И чем же она тебя так зацепила?
- Она напоминает нам, что не нужно отчаиваться, если всё плохо, потому что в конце всё будет хорошо.
- Ты когда-нибудь слышала о философии конца?
- Нет. Это она и есть?
- Почти. Зацени мою философию конца.
И вдарил ей хуем по лбу.
Ученица просветлела и выкинула книжки Коэльо.
Но Маядзуко всё равно выкинул нахуй эту ученицу, уж слишком она была ебанутая.
- Мастер, я прочитала очень интересную фразу в одной книге.
- Скажи мне её.
- В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, это ещё не конец.
- И это вся цитата?
- Да.
- И чем же она тебя так зацепила?
- Она напоминает нам, что не нужно отчаиваться, если всё плохо, потому что в конце всё будет хорошо.
- Ты когда-нибудь слышала о философии конца?
- Нет. Это она и есть?
- Почти. Зацени мою философию конца.
И вдарил ей хуем по лбу.
Ученица просветлела и выкинула книжки Коэльо.
Но Маядзуко всё равно выкинул нахуй эту ученицу, уж слишком она была ебанутая.
хуя тред живучий
Этим королем был Святослав Игоревич?
Заходит мотоциклист в бар, подходит к барной стойке и говорит:
– Бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мотоциклисту апельсин, мотоциклист со всей дури кидает его в стену и говорит:
– Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мотоциклисту ещё один апельсин, мотоциклист со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
– Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мотоциклисту апельсин, и мотоциклист снова со всей дури впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
– А вы мужик, да?
– Как вы догадались?
– Ну так у вас ведь хуй видно.
Довольно давно у меня брал интервью один журналист из Великобритании. Наш диалог был примерно таким.
- Монсеррат, в конце 80-ых вы записали совместный альбом "Barcelona" с Фредди Меркьюри. Скажите, каковы ощущения от работы с одним из лучших певцов столетия?
- Не знаю, ведь я не работала с Аркадием Укупником.
© Монсеррат Кабалье
- Монсеррат, в конце 80-ых вы записали совместный альбом "Barcelona" с Фредди Меркьюри. Скажите, каковы ощущения от работы с одним из лучших певцов столетия?
- Не знаю, ведь я не работала с Аркадием Укупником.
© Монсеррат Кабалье
Сидят два английских лорда. Особенно первый
ободнокласснился с тебя.
Встретил медведь жабу.
-Привет - говорит медведь
-Привет - отвечает жаба
Так, слово за слово, медведь получил пизды
-Привет - говорит медведь
-Привет - отвечает жаба
Так, слово за слово, медведь получил пизды
Дело в Тауере происходит.
13:38 часов по Гринвичу
У Гете была одна интересная привычка – он набивал карманы семенами цветов. И куда бы он не шел, он потихоньку их разбрасывал.
Когда Гете умер, осталось много дорог в Германии, которые были сплошь засеяны цветами. Везде, где он ходил, расцветали цветы.
Эту привычку перенял Егор Летов. Он целеустремлённо набивал карманы мертвыми мышатами, живыми хуями, шоколадными конфетами и нерукотворными пиздюлями. Когда Летов умер, не было ни одной дороги, которая бы это опровергла.
Когда Гете умер, осталось много дорог в Германии, которые были сплошь засеяны цветами. Везде, где он ходил, расцветали цветы.
Эту привычку перенял Егор Летов. Он целеустремлённо набивал карманы мертвыми мышатами, живыми хуями, шоколадными конфетами и нерукотворными пиздюлями. Когда Летов умер, не было ни одной дороги, которая бы это опровергла.
Нет вам серьезно не смешно от этого?
Я каждый раз гыгыкаю вслух с него, это был бриллиант в моей коллекции.
Я каждый раз гыгыкаю вслух с него, это был бриллиант в моей коллекции.
Анон, покидай анеков про Навального
Сел Навальный в Фонд Борьбы с Коррупцией- и лишился глаза
Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг он резко успокоился и сказал:
- Вообще знаете, мне очень обидно, что всю мою философию, все мои мысли и чувства в этом анекдоте ограничивают до "ааа блять нахуй". Да и всё моё творчество в последнее время стало каким-то неприлично сжатым до определённых вырванных из моих песен фраз, например "ооо моя оборона" и "разложился на плесень и липовый мёд". У меня есть множество, по моему мнению, незаслуженно забытых моих песен, да и не очень известных, которые нравятся даже мне и их смысл гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Да, я искреннее рад, что сейчас моё творчество стало довольно популярным именно среди людей ищущих, среди людей, кто пребывает в духовном поиске. Кому-то оно понравилось, кому-то нет, кто-то нашёл "свою" музыку. Кому-то мои песни и стихи разобраться в себе, кто-то открыл для себя "творчество" вообще с другой стороны, переосмыслив его назначение и цели творчества в принципе. Кто-то нашёл моё творчество слишком абсурдным и нелепым, недостойным понимания. Но все люди имеют право на мнение, как известно.
Я вас прошу, дорогие друзья - если нет возможности совсем прекратить моё беспорядочное цитирование, пожалуйста, просто снизьте его количество.
- Егор, заебал, давай наливай уже.
- ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг он резко успокоился и сказал:
- Вообще знаете, мне очень обидно, что всю мою философию, все мои мысли и чувства в этом анекдоте ограничивают до "ааа блять нахуй". Да и всё моё творчество в последнее время стало каким-то неприлично сжатым до определённых вырванных из моих песен фраз, например "ооо моя оборона" и "разложился на плесень и липовый мёд". У меня есть множество, по моему мнению, незаслуженно забытых моих песен, да и не очень известных, которые нравятся даже мне и их смысл гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. Да, я искреннее рад, что сейчас моё творчество стало довольно популярным именно среди людей ищущих, среди людей, кто пребывает в духовном поиске. Кому-то оно понравилось, кому-то нет, кто-то нашёл "свою" музыку. Кому-то мои песни и стихи разобраться в себе, кто-то открыл для себя "творчество" вообще с другой стороны, переосмыслив его назначение и цели творчества в принципе. Кто-то нашёл моё творчество слишком абсурдным и нелепым, недостойным понимания. Но все люди имеют право на мнение, как известно.
Я вас прошу, дорогие друзья - если нет возможности совсем прекратить моё беспорядочное цитирование, пожалуйста, просто снизьте его количество.
- Егор, заебал, давай наливай уже.
- ААААА БЛЯТЬ НАХУЙ
Схватил пузырь и убежал.
Ваша фамилия?
Навальный
Как?
Да не Как, а Навальный
Однажды, уже будучи стариком, Диоген увидел, как мальчик пил воду из горсти, и в расстройстве выбросил из сумы свою чашку, промолвив: «Мальчишка превзошёл меня в простоте жизни».
Он выбросил и миску, когда увидел другого мальчика, который, разбив свою плошку, ел чечевичную похлебку из куска выеденного хлеба.
Затем он увидел как мальчика ебут десять велосипедов.
Идёт Навальный по лесу, видит - дача Димона. Зашёл в неё и ослеп.
- Ваша фамилия?
- Как.
- Хорошо, так и записала.
Заходит как-то Навальный в бар...
Зато лаконичный.
А там сидит Алишер Усманов и говорит бармену: Спорим на сто баксов что я нахаркаю в твой стакан
Посяните за ОП-пик, не могу во френч.
и как Навальный смекалку проявил?
— Пару слов теперь. Теперь пару слов, Егор. Пару слов теперь скажи
— Видел, всегда живой, да?
— Да, да, всегда живой.
— Я тебе скажу, вечная весна — это игрушка льда под ногами майора, во-первых. Во-вторых, идите на русское поле экспериментов. Не надо там по моей обороне летать снаружи всех измерений, умирать напоказ, идти войной прямо на Берлин, что, в конечном итоге, одно и то же. Просто, вечная весна — это игрушка льда под ногами майора, я повторяюсь, здорово и вечно. Ну, весь пластмассовый мир будет против меня, я оказался сильней, здорово и вечно. Я вдохновляюсь этим, здорово и вечно. А так, Иваны Говновы, невыносимую лёгкость бытия не теряйте, во-первых. И возвращайтесь с непонятной казни, здорово и вечно.
— Видел, всегда живой, да?
— Да, да, всегда живой.
— Я тебе скажу, вечная весна — это игрушка льда под ногами майора, во-первых. Во-вторых, идите на русское поле экспериментов. Не надо там по моей обороне летать снаружи всех измерений, умирать напоказ, идти войной прямо на Берлин, что, в конечном итоге, одно и то же. Просто, вечная весна — это игрушка льда под ногами майора, я повторяюсь, здорово и вечно. Ну, весь пластмассовый мир будет против меня, я оказался сильней, здорово и вечно. Я вдохновляюсь этим, здорово и вечно. А так, Иваны Говновы, невыносимую лёгкость бытия не теряйте, во-первых. И возвращайтесь с непонятной казни, здорово и вечно.
Переобулся.
Проспорил и не отдал.
Про русский рок
Послушал, ведёшь передачу "смак" – Машина времени
Послушал, начал бояться автобусов - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, 10 раз проанализировал, отрастил бороду и обосрался – Аквариум
Послушал, ничего не понял — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что ты ебанутый— Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, оказался обосранным и с огурцом в ноздре — Пикник
Послушал, скачал альбом, посадили нахуй в тюрьму, теперь тебя петушит смотрящий — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, скачал ещё 100 альбомов, скачал ещё 1000 альбомов, скачал ещё 10 000 альбомов, скачал ещё 100 000 альбомов - Укупник
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а тебя уже переехали на камазе с криком ПШЕЛ ТЫ НАХРРРР КАЗЁЛ - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - репер Фараон.
Послушал, АААААААААА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ словно иней сердобольный смех НАСРАЛ НА СВОООЁЁЁЁЁ ЛИТСЁЁЁЁ ОООООООООО ВЕЧНАЯ ВЕСНА В ОДИНОЧНОЙ ПУЛЕ ДУРЕЕЕЕ— Гражданская Оборона
Послушал, пошел и начал долбиться в сраку — Агата Кристи
Пошел и не вернулся — Валерий Меладзе.
Послушал, пошел и купил пирамидку — Кобзон
Послушал и потянулся за стаканом мочи — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом, чтобы на него присесть — Чиж
Послушал и потянулся за бутылкой - Ноль
Послушал и потянулся за бутылкой, чтобы на неё присесть - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берцами, чтобы запихать их себе в жепу - Кипелов
Послушал и потянулся за галоперидолом — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — обезумевший от голода Укупник.
Послушал и потянулся за картонным мечом и щитом, потому что тебе 9 - Мельница
Послушал и потянулся за картонным хуем - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Витя АК
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" и обосрался - Светлаков))))))
Послушал и спросил себя " начальник бля, когда бананы дадут?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе " ай мля маслину поймал" - Пурген
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "ооо моя оборона" - Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя элитой - Бока и Жока
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Бетономешалка
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - Merzbow
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - Huezbow
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — твоя мамаша, которую будет ебать весь стадион.
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, но ошибся, вспомнив про свою ориентацию и увёл какого-то парня из зала — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, а у тебя её нет — Bitard671
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Мой Бумажный Пакет
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - всё, пиздец, паркинсон.
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Гимн Украины.
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Константин Крестов
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Бутырка.
Послушал, ведёшь передачу "смак" – Машина времени
Послушал, начал бояться автобусов - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, 10 раз проанализировал, отрастил бороду и обосрался – Аквариум
Послушал, ничего не понял — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что ты ебанутый— Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, оказался обосранным и с огурцом в ноздре — Пикник
Послушал, скачал альбом, посадили нахуй в тюрьму, теперь тебя петушит смотрящий — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, скачал ещё 100 альбомов, скачал ещё 1000 альбомов, скачал ещё 10 000 альбомов, скачал ещё 100 000 альбомов - Укупник
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а тебя уже переехали на камазе с криком ПШЕЛ ТЫ НАХРРРР КАЗЁЛ - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - репер Фараон.
Послушал, АААААААААА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ словно иней сердобольный смех НАСРАЛ НА СВОООЁЁЁЁЁ ЛИТСЁЁЁЁ ОООООООООО ВЕЧНАЯ ВЕСНА В ОДИНОЧНОЙ ПУЛЕ ДУРЕЕЕЕ— Гражданская Оборона
Послушал, пошел и начал долбиться в сраку — Агата Кристи
Пошел и не вернулся — Валерий Меладзе.
Послушал, пошел и купил пирамидку — Кобзон
Послушал и потянулся за стаканом мочи — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом, чтобы на него присесть — Чиж
Послушал и потянулся за бутылкой - Ноль
Послушал и потянулся за бутылкой, чтобы на неё присесть - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берцами, чтобы запихать их себе в жепу - Кипелов
Послушал и потянулся за галоперидолом — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — обезумевший от голода Укупник.
Послушал и потянулся за картонным мечом и щитом, потому что тебе 9 - Мельница
Послушал и потянулся за картонным хуем - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Витя АК
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" и обосрался - Светлаков))))))
Послушал и спросил себя " начальник бля, когда бананы дадут?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе " ай мля маслину поймал" - Пурген
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "ооо моя оборона" - Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя элитой - Бока и Жока
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Бетономешалка
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - Merzbow
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - Huezbow
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — твоя мамаша, которую будет ебать весь стадион.
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, но ошибся, вспомнив про свою ориентацию и увёл какого-то парня из зала — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, а у тебя её нет — Bitard671
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Мой Бумажный Пакет
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - всё, пиздец, паркинсон.
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Гимн Украины.
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Константин Крестов
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Бутырка.
В голос.
Видимо, я совсем несмешной.
>Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "ооо моя оборона" - Вячеслав Бутусов
Чего?
Идет медведь по лесу. Видит камень, а на камне написано "Направо пойдешь - в машине сгоришь. Налево пойдешь - твоя машина сгорит. Прямо пойдешь - и ты сгоришь, и машина сгорит". Медведь думал думал, и решил - ладно, пойду нахуй.
Проиграл суд пока Усманов его жену ебал.
Нехуй там пояснять, он с грамматической ошибкой.
Сидит старец на лавочке возле своего дома у обрыва. Видит - путник идёт, явно издалека.
Путник: "Здравствуйте! Я собиратель народной мудрости. У вас наверняка есть, что рассказать, не так ли?
Старец плюёт ему в харю и прыгает с обрыва нахуй
Путник: "Здравствуйте! Я собиратель народной мудрости. У вас наверняка есть, что рассказать, не так ли?
Старец плюёт ему в харю и прыгает с обрыва нахуй
Купил мужик шляпу, а она ему на хуй не налезает. Этой шляпой был бейбисайз-презерватив.
Сидит мужик на потолке. Другой мужик спрашивает у него, що ж ты сука делаешь?, а он такой ну чё ты сразу, хорошо сидим же, радуйся, что я тебе на голову не сру.
Купил Навальный шляпу, а больше он ничего купить и не может, он же не чиновник с дохуя доходами.
сука заорал
Собрал как-то канцлер русского, цыгана и еврея, а они в печи как раз.
Прямо макгаффин.
Итак, объясняю. Без этого вы не поймёте следующие анекдоты.
Раньше только цари могли совать себе в жопу говно, и только папа римский мог совать замороженную мочу себе в уретру.
Раньше только цари могли совать себе в жопу говно, и только папа римский мог совать замороженную мочу себе в уретру.
Приходит царь в магазин, выбирать корону. Одну примерил, другую, ничего не подходит. К нему подходит слуга:
— Может, вам в жопу дать?
— Говно своё давай, полудурок, — нетерпеливо отвечает царь.
Сидит царь и срёт. Подходит к нему царевич и спрашивает:
— Папа, а что ты делаешь?
— Иди-ка сюда, сынок, я покажу тебе старую царскую традицию.
Царевич заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её в жопу.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, говна бы мне, и побольше!
Ебёт как-то царевич парализованного царя, и говорит:
- Видишь, как хорошо, что царица за говном ушла!
Приходит царь в магазин, выбирать корону. Одну примерил, другую, ничего не подходит. К нему подходит слуга:
— Может, вам в жопу дать?
- Да, дай мне в жопу несмотря на мое маленькое тире, я же царь.
Так появилась демократия. Или не появилась. Или не демократия.
Всё равно не понятно, откуда пошло
Едет царь на карете по мосту и видит, баба жизнь самоубийством покончить хочет.
Останавливается и говорит:
Девушка, ну может не надо?
- нет, я уже все решила, я хочу умереть.
Тогда можно вас напоследок попросить насрать мне в жопу?
- что вы? Конечно же нет!! -Продолжая перебираться за забор.
Ну тогда я вас снизу буду ждать с говновыковыривалкой;)
Сейчас есть такая операция - пересадка кала, используется для восстановления микрофлоры кишечника после лечения антибиотиками.
— Серж, что за вертолёт над нами только что пролетел?
— Тот, который поджег мусорку вчера.
— Тот, который поджег мусорку вчера.
— Серж, что за вертолёт над нами только что пролетел?
— Я ебу что ли?
— Я ебу что ли?
Чуть не умер
10/10
Что смешного блять?
— Серж, что за вертолёт над нами только что пролетел?
— Хуй знает, с него лонжероны посыпались
— Хуй знает, с него лонжероны посыпались
Шел колобок по лесу и повесился
Да откуда достают-то блядь?
Из хранилища органов
Там мясо плавает.
Автобусная остановка в Калуге. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей Калуге началось.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.
Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей Калуге началось.
Привет, двач, я тян.
Какая ошибка, еблан? На картинке подразумевается живой диалог.
Идет как-то раз мужик в баню. Дела там свои делает, а там ему другой мужик говорит:
– Пацан, хочешь повеселится?
- Хочу.
– Тысяча баксоув.
Ну, делать особо нечего, решил купить.
Принял значит, ждет. Сидит час. Сидит два. Ничего. Находит в бане того мужика, да говорит:
- А че эффекта-то нет?
А продавец встает и убегает. Первый мужик за ним. А барыга на машине удирает!
Тут одураченный, хоть и голый, но берет первое попавшееся такси.
- За той семёркой! Быстрее! Плачу две цены!
Едут, прям погоня! А семерка-то почему-то быстрее. Уже за город выехали. А семерка потом за поворотом скрылась. Так и отстали.
– Ну-с, с вас 1017 рублей. То есть три тысячи тридцать четыре.
А мужик вспоминает что денег-то у него нет. Он ведь голый. Таксист это видит, и выкидывает его на обочине.
Сидит мужик, неведь где, голый. Тут ему срать приспичило. Решил, уж, в лесу ночью и посрать можно.
Посрал он, и слышит:
– Ты хуле в бане срешь?
– Пацан, хочешь повеселится?
- Хочу.
– Тысяча баксоув.
Ну, делать особо нечего, решил купить.
Принял значит, ждет. Сидит час. Сидит два. Ничего. Находит в бане того мужика, да говорит:
- А че эффекта-то нет?
А продавец встает и убегает. Первый мужик за ним. А барыга на машине удирает!
Тут одураченный, хоть и голый, но берет первое попавшееся такси.
- За той семёркой! Быстрее! Плачу две цены!
Едут, прям погоня! А семерка-то почему-то быстрее. Уже за город выехали. А семерка потом за поворотом скрылась. Так и отстали.
– Ну-с, с вас 1017 рублей. То есть три тысячи тридцать четыре.
А мужик вспоминает что денег-то у него нет. Он ведь голый. Таксист это видит, и выкидывает его на обочине.
Сидит мужик, неведь где, голый. Тут ему срать приспичило. Решил, уж, в лесу ночью и посрать можно.
Посрал он, и слышит:
– Ты хуле в бане срешь?
Возбудился.
Вата из матраца в пизде.
Не смешно? Не поняли?
Да поняли, параша, тюрьма. И?
Ппц чё несёт
Нет у тебя никакой шляпы
Прилетел Бэтмен в Москву. Подошла к нему компания парней:
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе))))
-Эй, Бэтмен, у меня дома кошка есть, она тебя убьёт.
-Почему?
-А потому что по-русски "Бэтмен" будет "Летучая мышь". А кошки едят мышей.
-Да ты посмотри какой я здоровый, да ещё и со всякими гаджетами и с кучей оружия. Я порву твою кошку на куски.
-А, ну да впринципе))))
че не в калуге то?
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть статуэтка мамки ОПа?
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе
начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и ебут ее там в жопу так долго и неистово, что помирают от усталости.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть статуэтка мамки ОПа?
Подходит отец к хохлу и говорит:
Як же так что ты съел мое варенье.
А тот отвечает:
Пидора ответ.
Як же так что ты съел мое варенье.
А тот отвечает:
Пидора ответ.
в голос
на следующий день его едут 10 велосипедостов
Бесконечное число математиков заходит в бар. А бармен сидит за стойкой и читает Лорку. Он видит двух пап в облачениях белых и антильянок бронзовотелых.
Первый математик говорит:
— Мне кружку пива.
Светлячком зажглась жимолость в ночи, и клюют росу лунные лучи.
Второй математик говорит:
— Мне полкружки пива.
Протянулись оливы сонные далеко в поля раскалённые.
Третий математик говорит:
— Дай уже две кружки на всех.
Море смеётся у края лагуны: пенные зубы, лазурные губы.
Четвёртый математик:
— Позовите мне старшего бармена!
Пятый математик:
— Мне полстаршего бармена.
Четвёртый математик:
— Притормози, не в этом дело.
Старший бармен:
— А в чём дело?
Бармен:
— Песня, которую я не спою, спит у меня на губах. А они шумят.
Старший бармен:
— Слышали? (В окно постучала полночь, и стук её был беззвучен). Идите нахуй!
Это был гуманитарный бар.
Ты блять погоду узнать хотел?
Автор не знает мужскую анатомию или игнорит ее.
Ты не захочешь пописать, когда у тебя эрекция.
Зачем ты гуглишь анекдоты, ты что, пидор?
Мать собирает портфель сыну в школу.
— Вот, я тебе тут положила хлеба, колбасы и гвоздики.
— Зачем?
— Ну как зачем? Вот ты в школе проголодаешься, хлеб возьмешь, колбасу на него положишь и поешь.
— А гвоздики?
— А две гвоздики - на могилу Сталина!
Обхрюкался!
Щас бы на двачах до анекдота доебаться
лупа и пупа пошли за зарплатой
но из за ошибки в бухгалтерии
лупа получил за пупу а пупа.....(молчание для смеха)
охуеть тред живучий
Расплакался
Функция.
Щас бы на двачах указывать кому что делать
Укажу и на хуй посажу
Вообще-то нет проблем захотеть.
—С митинга?
—В Воронок.
—С митинга?
—В воронок.
—С митинга?
—Нет.
—Ну тогда быстренько на митинг, и в воронок!
—В Воронок.
—С митинга?
—В воронок.
—С митинга?
—Нет.
—Ну тогда быстренько на митинг, и в воронок!
Кто-то проигрывает с подобного?
Не смешно
Ты никогда не трахался с полным мочевым пузырём, говень девственный.
Сука
Петя пошел на митинг, а Митя пошел на петтинг.
Встречает как то мужик пастуха на дороге,за которым тянется длинная вереница из чёрных и белых овец. Мужик начинает спрашивать:
-Слыш,пастух,а сколько твои овцы травы едят в день?
-Какие?
-Ну белые...
-2 кг
-А черные?
-Тоже 2 кг
Мужик снова за свое:
-Послушай,а сколько твои овцы шерсти дают?
-Какие?
-Белые например
-2 кг
-А черные?
-Тоже 2 кг
Мужик удивленно:
-Слушай,пастух,а чего ты овец делишь то так странно?
-А белые мои
-А черные?
-А черные тоже мои
-Слыш,пастух,а сколько твои овцы травы едят в день?
-Какие?
-Ну белые...
-2 кг
-А черные?
-Тоже 2 кг
Мужик снова за свое:
-Послушай,а сколько твои овцы шерсти дают?
-Какие?
-Белые например
-2 кг
-А черные?
-Тоже 2 кг
Мужик удивленно:
-Слушай,пастух,а чего ты овец делишь то так странно?
-А белые мои
-А черные?
-А черные тоже мои
Идут двое влюбленных по лесу, выходят на опушку. Парень предлагает девушке заняться сексом, та ему в ответ:
— Ты что, разве не знаешь — в этом лесу живет Медленный Родригез, брат Быстрого Гонзалеза!
— Ну и что?
— И правда.
Занимаются они сексом и уходят. На следующий день грибник собирает на опушке грибы, нагибается за сыроежкой и засовывает палец в жопу Медленному Родригезу.
Вы можете прыгать, у вас двойня!
Какой смысл прыгать, здесь первый этаж?
Почему? Еб твою мать.
Сейчас лучшее время, чтобы завести тульпу. Однако, стоит остерегаться подражать Абу. И сегодня удачный вечер, чтобы попросить совета на Дваче, как сделать вагину своими руками.
Едет хач ночью на шестерке и тут у него отваливается колесо.
Смотрит по сторонам-глушь,нет никого. Телефон сел,темно. Напротив здание психбольницы.
Стал думать как чинится.
Из окна высовывается мужик в халате и орет:
-Эй! Мужик! Мужииик! Послушай!
-Иди на хуй,да! нэ мешай!
Думает хач дальше а в голову ничего не приходит. Из окна снова:
-Ну мужик, ну послушай!
-Э пащоль ти нахуй да! Нэ мешай
Стоит хач в отчаяньи, уже ночь.
-Да мужик, ну дай сказать..
-ДА ГАВАРИ ГАВАРИ ДА,ЙОБАННА ВРОТ!
Мужик в окне и говорит:
-Так, смотри. У тебя нет одного колеса. Оно держалось на 4 болтах. Осталось три колеса. Они тоже на 4 болтах. Снимаешь с каждого оставшегося колеса по болту, ставишь отвалившееся. Получится 4 колеса на трех болтах каждое. Спокойно доедешь до сервиса и вкрутишь в каждое колесо по болту. Все понял?
Потрясенный хач стоит в оцепенении а потом со смехом кидается за ключом. Через 10 минут счастливый отъезжает и тут, не выдержав кричит мужику:
-Слышишь брат? Я ТАВО МАМУ РРОТ ИБАЛ ДА БЛЯЦ КТО ТЭБЯ В ЭТА БАЛЬНИЦА ПАЛАЖИЛ!
Мужик грустнеет:
-Я твою маму ебал, Я ТУТ ГЛАВВРАЧ
Смотрит по сторонам-глушь,нет никого. Телефон сел,темно. Напротив здание психбольницы.
Стал думать как чинится.
Из окна высовывается мужик в халате и орет:
-Эй! Мужик! Мужииик! Послушай!
-Иди на хуй,да! нэ мешай!
Думает хач дальше а в голову ничего не приходит. Из окна снова:
-Ну мужик, ну послушай!
-Э пащоль ти нахуй да! Нэ мешай
Стоит хач в отчаяньи, уже ночь.
-Да мужик, ну дай сказать..
-ДА ГАВАРИ ГАВАРИ ДА,ЙОБАННА ВРОТ!
Мужик в окне и говорит:
-Так, смотри. У тебя нет одного колеса. Оно держалось на 4 болтах. Осталось три колеса. Они тоже на 4 болтах. Снимаешь с каждого оставшегося колеса по болту, ставишь отвалившееся. Получится 4 колеса на трех болтах каждое. Спокойно доедешь до сервиса и вкрутишь в каждое колесо по болту. Все понял?
Потрясенный хач стоит в оцепенении а потом со смехом кидается за ключом. Через 10 минут счастливый отъезжает и тут, не выдержав кричит мужику:
-Слышишь брат? Я ТАВО МАМУ РРОТ ИБАЛ ДА БЛЯЦ КТО ТЭБЯ В ЭТА БАЛЬНИЦА ПАЛАЖИЛ!
Мужик грустнеет:
-Я твою маму ебал, Я ТУТ ГЛАВВРАЧ
Сегодня ты - Чёрт. Ты выполняешь всю грязную работу заключённых. В настоящее время каста «чертей» сохранилась только на «малолетках». Это заключённые, выполняющие какую-либо работу за плату, обычно для блатных.
Сейчас удачный день, чтобы надеяться на взаимность. Однако, стоит остерегаться увлекаться визитами в /ga/. И сегодня хороший вечер, чтобы открыть в себе новые грани.
админ юморесок-пидор
на самом деле очень грустный анекдот
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там!
Те кого нанял Навальный
Ну что там доктор ? Дембеля не видно ?
ОРИДЖИНАЛ
Приходит анимешник на вписку.
- Ребята, давайте смотреть аниме!
- У нас нет.
- Ничего, у меня с собой.
И обосрался.
Проорал.
слепой человек врезался в столб и сказал
"о какая красивая девушка"
Проорал как демоническая сотона! Очень жизненно.
Сейчас хороший день, чтобы сесть на диету. Однако, стоит остерегаться проигрывать над Абу. И сегодня хороший вечер, чтобы перестать дрочить на вайфу.
А теперь можно и тонуть.
- Кто там?
- Сантехник пришел ебать вашу дочь.
- Кто?
- Сантехник. Ебать вашу дочь.
- Пошел нахуй, придурок.
- Ну и оставайся без унитаза, ебать вашу дочь.