Бамп
бамп
Вспомнил, в 13-14 лет стрелял в бабку, которая сиделана лавочке, из пневмата. Доставляла её реакция, кричала, что мы черти,дьяволы и прочую ахинею, что мы приследуем её с 80 года, но так никогда и не получим
В 13 лет на даче 11-летняя девочка уломала меня показать член.
Убедил одного ебана во дворе, который наколол себе партак, что эта хуйня на зоне значит, что он пидор/чухан/минетчик, наблюдал, как этот ёбик камнем сбивал партак, а потом пошёл домой и остатки дожигал марганцем
и ты показал?
Алсо, на зону он таки через пару лет попал и вышел оттуда с огромным количеством партаков
Проиграл с тянки рясе. Лет через 5 за такое будут сажать на 10 лет
Подкармливай кента спермой.
У него в гостях на всякий случай ничего не ел.
Тут недавно был тред, чувак гостям в еду вообще говно добавлял.
Иногда представляю, как бы у него бомбануло, если бы он узнал, что я у него дома, в его священной одежде, ебал его дочь во все дырки, ссал на неё и кончал на лицо
Зато они теперь были правильные.
>наблевал в тазик и вылил прямо у двери хачей-борцух
Напомнил, как я однажды в общаге не успел добежать до туалета (противоположный конец коридора) начал блевать и прикрываясь рукой только услил напор и по пути обблёвывал стены и двери.
Бамп
Перешёл дорогу в неположенном месте!
Беларус ИТТ?
Много позже я еще и его тянку ебал на протяжении полугода. Всё бы ничего, но они отношались на тот момент уже несколько лет. Кент разумеется ничего не знал да и сейчас не знает.
Еще через год он на ней женился. Родили тугосерю. Давать она ему перестала совсем. По полгода она с пиздёнышем живет на даче родителей, кент наведывается туда раз в месяц в надежде что "вот-вот всё будет как прежде". Над ним там насмехаются и гонят ссаными тряпками, после каждого такого заезда он неделю пьёт и рефлексирует.
Дичайше проигрываю когда он называет её "любимая".
Насрал на матрац местного бомжа и разнёс к хуям все го пожитки. Каково было моё удивление, когда я увидел через пару дней, что он спит там же, на этом же матраце
Ноуп.
А всё остальное время она принимает на даче всяких Ашотов
Ехали один раз с другом мимо района моей тогдашней тян, к слову, я был бухой в дрова и из окна машины я увидел, как моя тян идёт под руку с каким-то куном, ну я попросил друга остановить, выскочил из машины и побежал к ним с криками СТОЙ, УБЬЮ МРАЗЕЙ и всё такое подобное, они пару раз оборачивались, я бежал заплетающимися ногами, добежал они развернули и я четко уидел, что это блять не они, но было поздно, т.к я уже нажал на кнопку перцового баллончика и короче нихуёво так брызнул обоим в ебла. Кун начал орать, я смог промямлить что-то типа: Извини, братан, пожалуйста и еще быстрее побежал к машине, и уехал
ну вчера поцеловался с тян
Какой ты ебанутый, что ты тут вообще делаешь, животное?
больной ублюдок
Пошёл нахуй.
да ладно Вам, парни, двач примет меня таким, какой я есть
Когда началась, вся тема с дранбаззом пару лет назад, зарегал фейк в ОК и начал писать своей уберватной родственнице которая родом с донбазза, но живёт в рашке, под видом ополченки, которая якобы знает семью моей родственницы. Короче, в итоге умелого пиздежа, манипулирования и пизженных фото из интернета, она мне перечислила 15к, на нужды ополчения, лол.
Нассал однокласснику в сменку.
Ну же аноны, доставайте своих скелетов из шкафа
Когда был подростком, подходил с сади к людям на лавочках и обосывал их, одну тетю обосал она за мной гналась аж до самого дома, я не трол тру стори
Я ещё однокласснице в портфель ссал, но за это, по-большей части, мне стыдно
Отпиздил двух однокласниц в школе партой за то что сели на моё место.
Как ты их нахуй партой-то отпиздил?
А мне нет. До сих вспоминаю с улыбкой.
Взял и отпизил мне перехватить парту и начать их хуярить заняло секунд 10. Берешь парту и с размаху хуяришь ничего сложного.
Порвал анус камнем
Потом долго срать было больно, и кровь шла
Потом долго срать было больно, и кровь шла
1) один раз насрал в писсуар в Ашане
2) на военной кафедре на построении подпол отчитывал студента за то, что тот мыл обувь в раковине. "Это всё равно, что... что насрать в писсуар" - заявил подпол. "А я так делал, и что" - говорю даже не шёпотом, а вообще только открываю губы. Подпол естественно не слышал, а стоящие рядом пацаны впали в ступор. Долго расспрашивали потом.
3) отшил бухую тян в баре.
Как камень у тебя оказался в анусе?
А он вообще догадывался о том, что ты её ебал?
-кекали с другом в пакеты и кидали их на дорогу чтоб машина переехала ,хз зачем
-сбрил брови
-случайно перепутал отраву с мукой когда мамка готовила пиццу
-попросил бабушку в детстве открыть рот и закрыть глаза и засунул туда ящерицу он Ее съела немного
-сбрил брови
-случайно перепутал отраву с мукой когда мамка готовила пиццу
-попросил бабушку в детстве открыть рот и закрыть глаза и засунул туда ящерицу он Ее съела немного
которые действительно означали что он пидор-чухан-вафлёр-петух-газонюх-президент параши-парфин и маслобой
>3) отшил бухую тян в баре.
Раз няша 10/10 буквально сама залезала мне на шишак, но я какого-то хуя решил поиграть в благородство и принципиальность 18 лет было, хули и вот мы лежим в кровати, смотрим фильм, она мне шепчет, что хочет меня, запскает руки к моей шишке, а я такой: Не, я так не могу/ты что/я не хочу, чтобы ты потом обо мне думала, что я тебя просто выебал и т.п, она конкретно ахуела, потом ещё раз склоняла к ебле, но я так же отказал, всё хотел выйти благородным, а когда настанет время слится с ней под её слова ТЫ МОЙ ГЕРОЙ, но после второго моего отказа, через 2 дня её начал жарить ерошка.
Мы с ней довольно долго встречались, так что я думаю догадывался. Тем более, при всей своей святости и знанием религии, её батя очень не брезговал порнухой.
Был у них на даче как-то, а у её бати в доме есть свой угол, где он сычует за компом и один раз я зашёл к нему из-за спины и блять увидел, что он смотрит видос, как тянку ебут в два смыка, я по-быстрому отвернулся, он меня увидел, сразу свернул браузер и начал спрашивать меня какую-то левую хуету, лол. Притворился, что ничего не видел
>Нассал альфачу, который меня задевал в гитару
ПРОИГРАНО
ПРОИГРАНО
Бамп
Вверх
черт блять
Люблю дрочить на природе. На улице в кустах было, в парке, под мостом. Иногда приспичивает.
вскекнул с баборыбы
Да, а потом она свой.
Залетел в школу пяный буянил, потом схватил стул и кинул в дежурную, чуть не убил, судили потом
АНУС, ПОРВАЛИ АНУС.
КАМЕНЬ, КАМЕНЬ, КАМЕНЬ.
скок дали?
Молодой, шутливый был
отсосал?
ыстиная руская жэнщина!!
не ссы, хуйлан
двачую если не писдишь
альфач, залогинься
какой смешной йоба
Отсасывали с двоюродным братом друг другу лет в 6. До сих пор помню ощущения и вкус члена во рту бляяять.
соснешь?
Все мои поступки ебанутые.
раз в общаге бухали и одному пацану кто-то в рюкзак и ящик в тумбочке наблевал. моими макарошками, кстати
было еще в школе, в классе 9
хуесосили одного пацана, налили воды в гандон и положили в сумку
он ее начал открывать и порвал гандон замком
вся вода на учебники
пришлось свой учебник по геометрии отдавать
хуесосили одного пацана, налили воды в гандон и положили в сумку
он ее начал открывать и порвал гандон замком
вся вода на учебники
пришлось свой учебник по геометрии отдавать
А я однажды отмечал день рождения одной тян у неё же на даче. И вот ночью мне пиздец как приспичило посрать, а туалет там был то ли занят, то ли ещё что, в общем, доступа у меня к сортиру не было. Вначале я просто бегал кругами, но потом я нашёл в одном из шкафов круглую жестяную коробочку из под печенья и насрал туда. Там были какие-то нитки, пуговицы, наперстки и причие приспособы для шитья, но все содержимое быстро скрылось в пучине говна. Подтерся я выпавшим клубком ниток, плотно закрыл крышку и убрал подальше в шкаф, после чего на первом же автобусе съебался, сославшись на неотложные дела.
Чем все закончилось, не знаю, может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
А я любил, когда садился срать, включать песню Kalafina - Magia. Получалось даже немного символично: магия КАЛафины. Мне сразу на горшке становилось смешно и говно само так и лезло, весело и задорно. Потом это вошло в привычку и без песни срать стало тяжело. А потом я и вовсе обосрался прямо в метро, когда Магиа заиграла у меня в наушниках.
Как хорошо, что я наткнулся на этот тред. Как раз есть прохладная для вас. Короче, так получилось, что мне было оказано высокое доверие: мне разрешили аж три часа присматривать за личинкой человека лет полутора или двух. Не то, чтобы мне хотелось, скорее, не хотелось вовсе. Но моего мнения никто не спрашивал, поэтому я из чувства самосохранения согласился присмотреть за мелким. В сущности, ничего сложного: просто часа три провести в квартире, глядя, чтобы жеребёнок не ебнулся с балкона, не уронил на себя телевизор и не лег спать в стиральной машине. Личинка была предварительно накормлена, посрана и вымыта. Я должен был просто быть неподалёку, и не позволить дитятке убиться.
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - Взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
Первый час прошёл спокойно. Тугосеря спокойно возилась на полу, играя с моими носками, в которые я засунул бумажных салфеток и попшикал освежителем воздуха, чтоб не воняли. Сам я сидел за пекой, пересматривая Trigun, и периодически поворачиваясь к мелкому, когда он засовывал мой носок в рот и переставал издавать звуки.
Однако часа через полтора, когда выяснилось, что Вэш Ураган и есть Вэш Ураган, выяснилось ещё кое-что: позвонили из деканата и злым голосом сказали, что у меня числится какая-то задолженность, которую вот прям вчера нужно погасить. Я, конечно, охуел, ибо ещё неделю назад сдал эту ебаную философию и я готов завтра подъехать и предоставить зачетку. Нет. Это нужно сделать сегодня, иначе они закрывают ведомость. Это плохо, это недопуск к зачетам, недопуск к экзаменам, иди на пересдачу, соси хуй, а не стипендия.
До закрытия деканата джва часа. Ехать до универа полтора. Если я поеду прямо сейчас и вызову такси, успею за час. Но со мной этот мелкий выпердыш, которого я мгновенно возненавидел за такую подставу.
Я не смог правильно нацепить на личинку ее одежду и пришлось использовать подручные средства. Кое-как я обмотал эту тварь какими-то тряпками, повесил этот кулёк спереди на манер цыганок и сверху надел на себя толстый пуховик ибо на улице зима и холодно. Внешне получилось похоже на толстый живот, но меня это устраивало, так как это лучше, чем тащить пиздюка на руках. Вначале жеребёнок ерзал и бултыхался на моей тщедушной битардской груди, но быстро уснул, надышавшись застарелого пота. Я в последний раз взглянул на часы и рванул в вызванное такси.
Водила манерно растягивал гласные в своей речи и норовил показать свой новый яблофон, но ехал аккуратно и быстро, что не могло меня не радовать в такой ситуации. Доехав до универа, я, не снимая одежду, побежал в деканат, расталкивая и без того перепуганных школьников, приехавших на какую-то экскурсию. В деканате секретарь, недовольно фыркая, взяла двумя пальцами мою зачетку, полистала, поставила галочку в каком-то журнале и отдала зачетку обратно, сказав, что все улажено.
В приподнятом настроении я вышел из универа и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Время приближалось к середине дня, маршрутки ходили реже и я, отойдя от остановки, закурил в ожидании транспорта. Стоило мне чиркнуть зажигалкой, как с остановки в мою сторону направилась какая-то тётка, тащащая за руку пиздюка лет восьми.
- Молодой человек, вы не хотите погасить сигарету?
- Нет, - спокойно ответил я.
- Молодой человек, я настаиваю! - Не унималась она.
- На чем вы настаиваете, тетенька? - Автоматически доебался я, - Вы ж мне ничего не предлагали и не просили. А если вы хотите, чтобы я потушил сигарету, то так и говорите, а не задавайте вопросы о том, чего я хочу.
- Не учите меня, - Взвилась тётка.
- Буду учить, это моя работа, я же учитель, - парировал я, кивнув на здание универа, - Но, если вам настолько это важно, я, так уж и быть, погашу сигарету.
С этими словами я затушил докуренную сигарету о подошву ботинка и направился к остановке, чтобы выбросить окурок и залезть в подъезжающую маршрутку. Сев на заднее сидение я поудобнее развалился, достал наушники и приготовился на полтора часа отправиться в чарующую страну духовности русского рока. Но не тут то было. Не успел Шевчук сказать о том, какое время года он любит больше всего, как мне в колено прилетела неплохая такая пиздюлина. Вскинув голову, я приготовился уже раскрыть рот, чтобы звать на помощь, но увидел, что это просто пиздюк той тетки с остановки задел меня рукой, когда наебнулся с сиденья, на которое, видимо, залез с ногами. Его мамка, задержавшаяся впереди, завидев слабо шевелящего конечностями пиздюка, стремглав бросилась к нему и, увидев, что он вроде бы жив, яростно обернулась в мою сторону.
- Вы что, не могли его поймать, когда он упал?
- Нет, не мог, я этого даже не видел.
- Как это не видел, если вы рядом сидите?
- Ну не видел. Вы же тоже рядом были, что же не следили за своим жеребенком?
- Но вы же ближе были!
- Да не видел я его, мамаша! Да и вообще, теперь-то вы чего орете? Вон он, живой, здоровый. Более-менее. Кризис миновал, все кончено, судьба уже свершилась, какой толк орать?
- Не надо мне хамить!
- Я вам не хамил, даже если вы в этом уверены...
Короче, ехали мы с ней, пререкаясь всю дорогу, периодически прерываемые пиздюком, которому вот прямо сейчас надо показать маме: "Мам, смотри, бомж блюет!". Любопытно, что мамка, каждый раз закончив отвлекаться на пиздюка и его исследовательские умозаключения, переключала своё внимание на меня и моментально впадая в ярость, будто я каждый раз тыкал её палкой.
Так, ругаясь и вызывая на себя охуевающие взгляды пассажиров, доехали до нужной мне остановки. И, естественно, этой суке нужно было выходить именно на ней. "Вот же ж блядь!" - подумал я и на всякий случай пропустил их обоих вперёд.
Зря. Спустившись на землю, эта пизда начала крутить еблом, соображая, куда ей надо. Никаких попыток отойти в сторону и не загораживать проход, естественно, она делать не стала. Я, и без того заебанный за эти полтора часа, не стал ждать, а просто молча положил ей руку на плечо и отодвинул вправо, освобождая себе путь.
- Ты что, совсем уже оборзел, мразота? - Уже откровенно заорала она.
- Мне было нужно пройти.
- Нечего было жир отращивать! Тогда везде бы проходил! Из-за тебя мой ребёнок на проезжую часть упал.
- Ребёнок твой вон стоит, говно пинает.
- Не смей так со мной разговаривать при моём сыне, пидор!
- Мамаша, я дурак, я в афгане служил, бросай выебоны.
- Ты охуел? Тебе, если детей нет, надо вообще ебало закрыть и сидеть смирно, пидорас!
Тут меня переклинило. Одним движением я распахнул свой пуховик, выхватил полузадохнувшего ребёнка из повязки на животе и ебнул ей по голове, заорав У МЕНЯ ЕСТЬ РЕБЕНОК, ШЛЮХА! И Я, БЛЯДЬ, ЗНАЮ, КАК С НИМ ОБРАЩАТЬСЯ! . Продолжив орать что-то вроде НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА! НЕ СМЕЙ БИТЬ МОЕГО РЕБЕНКА, ПИЗДА!, я бил эту суку по голове и поднятым рукам, по груди и спине. Она напрасно пыталась прикрыться от моих ударов и звала на помощь своего малолетнего ванечку. Но я был беспощаден, подбежавшего пиздюка я боднул в живот головой моего собственного пиздюка, отчего тот обосрался и тут же упал, изливая говно на девственно белый январский снег.
Когда секунд через тридцать у меня закончились силы, я несколькими пинками забросал обосранным снегом подвывающую мамашу, после чего перехватил дрожащую от ужаса личинку и убежал в сторону своего дома. Дома я быстренько переоделся, снял с головы личинки шлем, который я на неё предусмотрительно надел перед отъездом, убедился, что она целая и невредимая, включил ей спанчбоба и сел ждать возвращения родителей.
Через полчаса вернулась мать годовасика и, первым делом, побежала смотреть, как там дела у её кровинушки. Кровинушка нервно косилась на меня, но на вопросы реагировала адекватно и вскоре под радостное улюлюкание мамы была упакована в свою одежду и транспортирована домой.
А вечером мне уже моя мамка рассказывала, что сегодня она видела, как полиция вязала а улице какую-то безумную тетку. Тётка жрала говно и постоянно громко выла одну и ту же фразу БРОСАЙ ВЫЕБОНЫ! БРОСАЙ ВЫЕБООООНЫ!
Сука, я аж затрясся от смеха
Проиграл с тебя. Хотя сам без книжки срать не сажусь.
Варил бебехи с грязными потными носками, лол. Чет вспомнил и проиграл нахуй.
Бепехи.
fix
> на дваче
В наряде по роте в мореходке наблевал пьяный на подоконник в кубрике
Был февраль месяц и блевота замерла очень быстро в аккуратную ледяную лужицу.
Был февраль месяц и блевота замерла очень быстро в аккуратную ледяную лужицу.
Бебехи смешнее.
И от твоей истории затрясся. Что же вы делаете, пидарасы. Мне как бы положено переживать развод, а я трясусь от беззвучного смеха
все по пьяне
-упал с балкона второго этажа, мне вызвали скорую, из больницы шел домой пешком в носках
-залез на козырек и разбил стекло, расхуярив себе артерию, истекая кровью вместо того чтобы вызвать скорую, поплелся до друзей (идти минут 30) что бы спросить что делать
-ломился к соседу в дверь, думая что у него сидит охуенная тянка, которая хочет со мной ебаться
-разьебывал свои телефоны раза 3
-подобрал дохлую кошку и понес домой, прохожие охуевали, и один пидорас подбежал сзади и залил мне из баллончика в лицо
-прогуливался голый по городу (несколько микрорайнонов, часов в 10 вечера)
-словил жесткую белочку и бродил по городу, пока не получил пизды с переломом руки
-рвал на себе одежду в подьезде и оббивку двери
-обосрался на природе бухая со студентами
-бухая на даче с частично малознакомыми культурными людьми начал орать хуйню и бить стопки
Одноклассница взяла моего ЛЕОНАРДО - фигурочку и оторвала голову. Я взял её за волосы и ебанул головой об парту. 5 класс
Неадекватное пьяное быдло.
Во времена нефорсальной юнности на одном метал-фесте , который проводили в клубе у моря, с тянкой голые ходили за пивом в ларек.
а хули делать, не бросать же пить
*Неформальной
Быстрофикс
>-ломился к соседу в дверь, думая что у него сидит охуенная тянка, которая хочет со мной ебаться
Вот здесь я хорошо посмеялся с мотивов.
Почему всегда тред умирает аккурат после того, как в него написал я?
>может там из моего говна янтарь образовался или нефрит какой, я хуй знает, откуда они берутся.
Проиграл с этого ювелира
мудак ты, конечно, но смешно.
Кондрат, это ты?
Я до сих пор помню твои сосульки из говна на батареи в лагере "Лесные дали"!
Я до сих пор помню твои сосульки из говна на батареи в лагере "Лесные дали"!
Сссука. Ахаха. От души. Аж сплясал
Все детство когда заходил за кем-то из друзей-одноклассников просил стаканчик водички попить вынести заодно.
Пиздец ты ебнутый. А я-то думал, что видел все.
>Покакал, написил посомтрите какой я ебанутый.
В детском саду, постояно травил одного мальчика ( он был умствено отсталый, что за заболевания я не знаю). Постояно мешал "яды" в саду дома, краски маркеры, глина, сахар, куча ингредиентов, и каждый день скармливал ему, и каждый раз растраивался, что он не умер. Целый сраный год, я мешал хуйня в надежеде его отравить.
В школе зачем то отрвал несколько кусков мраморной плитки и разбил ими окно.
5 класс, поехали кататься на катере, я взял с собой бутылку колы, какой хуй у меня из неё отпил, я заистерил, сорвал красный спастельный круг, прыгнул за борд, рассёк себе лоб, доплыл до берега и с криками побежал домой.
Первый раз был в лагере, не мог срать в туалетах на улице, случился запор длиную две недели. Я начал себя успокаивать, что не надо стесняться, что ходить в туалет нормально, так себя накрутил, что случилась истерика и начал срать при всех во время какких то конкурсов талантов.
Как то нечайно ранил себя воздушкой, оброзовалась рана дырка. И мне поплась какоя то статься в газете, как солдаты чистят ниткой зубы потом пропускают нитку с иголкой через кожу....Я чистил зубы зубачитками и ниткой и тыкал всё в эту ранку. Нога распухла, было дохуя гноя.
Попытался потолстому проводу перелесть с одного 16 этажного дома на другой.
Обосрался на выпускном т.к. в туалете яхты, бухали и курили и стинслся там начать срать.
Выввали говно из трусов и пошёл сидеть за столом.
В институте, носил на сумке крылья вороны покрашеные серебрянкой.
Хуй знает почему, демонстративно не общался со своими одногрупнииками, (был психоз, не говорить с ними до последнего курса) но общался с людьми с других групп.
Кинул гарнитуру в бассеин выдержки на атомнйо станции.
Разбил стёкла в машине полицейскому, пришлось платить много денег, что бы не завели уголовку.
Ну и много всяких ебаных косяков и хуйни.
Сушил потные носки феном. Запах не уходил где то дня 4.
Пили на крыше. Отвратительное 40 градусное дедовское вино моего друга после знакомства с желудком решило незамедлительно вернуться наружу. Итогом этого стала пятиметровая полоса вчерашних макарошек. На следующий день ее не было, голуби наверное склевали
Пили на крыше. Отвратительное 40 градусное дедовское вино моего друга после знакомства с желудком решило незамедлительно вернуться наружу. Итогом этого стала пятиметровая полоса вчерашних макарошек. На следующий день ее не было, голуби наверное склевали
Cижу на остановке значит, подъезжает автобус, заполненный, а я со спальником. Со спальником в забитом транспорте хуёво, ибо каждый хитрый пёс хочет его подвинуть ЛИЖБЫ НЕ МИШАЛ. Жду следующего. Подъезжает менее заполненный, захожу и сразу вижу пустое место. Сажусь. Напротив меня стоит тянка лет 18-ти и говорит "Млодой человек я думала вы мне уступите я же девушка уступите". НУ я решил устроить антибугурт, говорю НЕТ и отворачиваюсь к окну. Справа тётка глаза закатывает и чёт спизданула в духе "ОЙ ВОТ МУЖИКИ НЫНЧИ ПОШЛИ". Я думаю "бля, прямо по классике, не хватает ещё дауна, который впрягётся за честь и достоинство тянки, хорошо что такое только на двачах бывает". И тут какой-то стоящий быдлан начинает орать "ЭЭЭ СЛЫШ ТЕБЯ ДЕВУШКА ПОПРОСИЛА УСТУПИ БЫСТРО". Я чутка обосрался, но сказал "Ну тебе надо ты и уступи" и отвернулся дальше к окну. "ЭЭЭ ТЫ ЧО ОХУЕЛ ТЕБЯ ЧО ЖИЗНИ НАУЧИТЬ" и идёт в мою сторону. А я даже хз что делать. Хорошо какой-то мужик встал и сказал "Ладно ребят, что вы, я уступлю, всё норм". Этот мужик мне прям лицо спас. А быдлан продолжает какую-то телегу задвигать, что "ТАКИХ ЛЮДЕЙ КАК ПО МНЕ СРАЗУ УЧИТЬ НУЖНО". Ну в общем едем. эта тянка уже вышла, тётка тоже, мне пару остановок осталось, а ему видно последняя. Тут он орёт водиле "ЭЭЭ СЛЫШ ДАВАЙ ОСТАНАВЛИВАЙ АЛО" и мне говорит "НУ ТЫ ЧО ЕБАТЬ ПОГОВОРИТЬ СО МНОЙ ХОТЕЛ ДА НУ ДАВАЙ ЕБАТЬ ВЫЙДЕМ ПОГОВОРИМ". А я думаю: если скажу "не братишь, извини, никаких претензий нет" он скажет "ЧЁ ЕБАТЬ ЗАССАЛ, ТОГДА Я ПРЯМО ЗДЕСЬ ТЕБЕ ЁБНУ", поэтому я согласился выйти. Ещё спальник мразь зацепился за поручни, на пару секунд застопорился, а быдлан уже выёбываться начал. Короч мы вышли из маршрутки, я его сразу залил перцем и быстрым шагом перешёл дорогу ( Доватора). И вот ровно как только перешёл жорогу слышу ОХУЕННЫЙ БАБУИННЫЙ РЁВ, бля, как я тогда заорал. Даже водила маршрутки притормозил, я ему показал палец вверх и он дальше поехал лол. Ну а дальше сигаретку стрельнул и со знакомым встретился лол.
Получается чтобы ебать тянок нужно быть таким же ебанутым долбаёбом как ОП?
В 11 лет меня хотел поцеловать мой лучший друг - я оттолкнул его.
В 14 лет - тян плакала потому-что я не понял ее намеков на свидания, и отношения, у меня был шанс подойти и поцеловать ее, но я закурил сигарету и начал орать другу что-то вроде ОЛОЛО ПЫЩ ПЫЩ УПЯЧКА Больше мы не общались.
В 15 лет, уже другая тян, лежала раздвинув ноги, и пыталась засунуть мой член себе в пизду, у меня опал, я отказался раздеваться до конца, в итоге остался девственником До сих пор
Дрочу на аниме, люди не возбуждают.
Паста
Тоже паста
20 ударов ремнем по жопе от бати.за то что я выдумал эту хуету
Пожал руку продавцу, который указывал на товар.
Кекнул с последнего
Сдохли от пиццы?
А я в пиздючестве заставлял бабку жрать бобы, которые росли у нас на участке. Говорил что это дохуч полезно.
Ебать ты уебок. Я понимаю, что они полуживотные, но наживаться на них такими способами, подло и низко
Опередил
Сколько-же ты срешь? Мне пары минут хватает
Одно время выбрасывал в окно всякие вещи, -тарелки, бокалы, яблоки, коробки, даже маленькие часы ебанул, было интересно посмотреть и послушать как они хлопнутся
Когда сидел на горшке приклеил тапочки к ковру канцелярским клеем, схватились очень хорошо
Чтож ты делаешь то.
не благодарите
Смотрите-ка, скоросрак в треде. Так тебя засмеют.
Ну бля, за гильдию-то можно и потерпеть было
Назвал батю лысым
Ну ты и пидор.
Подрочил в сортире во время егэ по общаге 2017
У меня бы инцест с рукой продавца милфы однокласницы который указывал на собаку.
Родился в замкадье.
Чек
За что блять? Я сижу, капчу двачую, вдруг срать захотелось, быстро отложил, опять за комп
Смыть забыл, засранец.
Тебе оставил, тугосеря
Спасибо, дружище, я как раз искал такое.
Зачем?
с пьяну пытался застрелить в лесу ворону из самодельного лука.
Раздвоение личности?
У меня для тебя плохие новости
Это была не девочка
Собираю. В два пластиковых пакета.
Это два разных анона
Два пластиковых пакета этому господину
Охранник в пятёрочке какого-то хуя хотел забрать мою корзину, когда я уже выложил всё что набрал. И протянул руку. Ну а дальше и так все знают
Ну платина же.
Примерно недели две назад, накурились и набухались с друганом, ночью заскочили похавать шаурмы(у меня проблемы с желудком), под утро обблевал стены перед ванной и всю ванну кусками шаурмы, это был пиздец анон, куски курочки сползали по стене, мать говорит до сих пор запах остался
>подло и низко
>2ch.hk
А ты странный.
Ты с Ростова ?
А потом ты целый вечер наслаждался БАБУШКИНЫМИ СКАЗКАМИ?
Сука, что же ты делаешь, разбудил матушку аж.
Была такая же хуйня, но я ебошил в бабку из рогатки, а рогатка была достаточно мощной железными шариками пробивала пластиковое ведро насквозь и она вызвала ментов, но мне нихуя не сделалили
Ну они же думать не умеют, как животные. Мне их жалко становится
14 lvl - Люто траповал месяца 2, вплоть до упарывания колёс. Наверное, из за того что и без колёс был похож на стрёмную тян.
16 lvl - Сперма резко ударила в голову, пытался выебать младшую сестру, она была не против но ничего не получилось. Потом оказалось что она тогда набухалась с одноклассниками. Больше с сестрой не общаемся. По правде мог бы запилить кулстори, если анон захочет, а так в падлу.
21 lvl - Идея самостоятельно дойти под травкой из общаги до квартиры оказалась не такой уж и ужасной.
Как итог - сыбывал накуреный от ментов по парку, спрятался в водосточной трубе и уснул.
Тот же 21 lvl - Сплавлялись на рафтах по Карелии, Вечером на стоянке пошел за топливом для костра, напоролся на кабана, сам не понимаю как, но через минуту уже на невысокой сосне, весь в подливе, орал что бы ктонибудь пристрелил эту тварь. Пока один из корешей, сообразив в чём дело, достал из палатки ружье и захерачил кабана, успел уверовать в Б-г и стать аметистом заново.
16 lvl - Сперма резко ударила в голову, пытался выебать младшую сестру, она была не против но ничего не получилось. Потом оказалось что она тогда набухалась с одноклассниками. Больше с сестрой не общаемся. По правде мог бы запилить кулстори, если анон захочет, а так в падлу.
21 lvl - Идея самостоятельно дойти под травкой из общаги до квартиры оказалась не такой уж и ужасной.
Как итог - сыбывал накуреный от ментов по парку, спрятался в водосточной трубе и уснул.
Тот же 21 lvl - Сплавлялись на рафтах по Карелии, Вечером на стоянке пошел за топливом для костра, напоролся на кабана, сам не понимаю как, но через минуту уже на невысокой сосне, весь в подливе, орал что бы ктонибудь пристрелил эту тварь. Пока один из корешей, сообразив в чём дело, достал из палатки ружье и захерачил кабана, успел уверовать в Б-г и стать аметистом заново.
Альфач/гитара
/0
Панин зашёл на двач.
Тоже так делаю. Дрочил в околообщественных местах по всей стране.
Что не так, дебик?
Устроил тир из пневматики, стрелял в соседских кошек красными пульками с взрывной начинкой. Пердаки у них классно подгорали,как и мой пердак когда правда всплыла.
Проголосовал за Пыню в 2012 году
1) Работал в маке и харкал в бургеры самцам, которые мне казалиь крутыми.
2) Вливал фапчу в соус. Правда, это оказалось очень сложным процессом.
3)Нюхал обшликанные стринги своей девушки.
4) Ссал в сьемной квартире одной девушки с окна, и случайно обосал весь подоконник из-за ветра и ручку окна.
5) Один раз обосрал жидким залпом весь туалет в учительской, что аж до стен долетели капли говна, Повторял такое и в обчном школьном туалете.
6) Боялся срать в детском лагере с туалете без стен, т.к. там постоянно кто-то был. Не срал там неделями. И не ел там еду.
7) Извенился перед чуваком, которого отпиздил за наглый наезд. Меня заставила завуч (его мамка).
1)в 10 лет батя посмотрел историю браузера после меня и спалил порево с трапами
2)так же в 10 лет увидели с дворовой раздавленного котёнка, один глаз выпал и глазницы, то ещё зрелище. Мы его конечно засунули в пакет и закопали, как хорошие дети. Но где-то неделя прошла и чет захотели откопать его. Выглядел ещё страшнее, чем до захоронения. Сначала засовывали ему палки в глазницы и жёпу, но потом решили натянуть его на палку и кинуть в кого-нибудь. Нашей мишенью тут же стала одинокая коляска стоящая на детской площадке. В ней никого не было, поэтому мы просто закинули трупешник под покрывало внутри коляски и отправились ждать на скамейку в пяти метрах от нее лол. Через некоторое время мамка с грудным пиздюком на руках возвращается к этой коляске и укладывает пиздюка в коляску рядом с износилованным трупом котёнка, и съебывает с площадки. Я хз че с ней стало, но мы тогда знатно охуели.
3)в 14 лет помацал вагину и облизал все это дело. На вкус была как плесневелый грейпфрут. Да и вообще всякую похабную хуйню творил, пока ещё пушка на яйцах не было. Мб это из-за того, что мне брат прон показывал.
2)так же в 10 лет увидели с дворовой раздавленного котёнка, один глаз выпал и глазницы, то ещё зрелище. Мы его конечно засунули в пакет и закопали, как хорошие дети. Но где-то неделя прошла и чет захотели откопать его. Выглядел ещё страшнее, чем до захоронения. Сначала засовывали ему палки в глазницы и жёпу, но потом решили натянуть его на палку и кинуть в кого-нибудь. Нашей мишенью тут же стала одинокая коляска стоящая на детской площадке. В ней никого не было, поэтому мы просто закинули трупешник под покрывало внутри коляски и отправились ждать на скамейку в пяти метрах от нее лол. Через некоторое время мамка с грудным пиздюком на руках возвращается к этой коляске и укладывает пиздюка в коляску рядом с износилованным трупом котёнка, и съебывает с площадки. Я хз че с ней стало, но мы тогда знатно охуели.
3)в 14 лет помацал вагину и облизал все это дело. На вкус была как плесневелый грейпфрут. Да и вообще всякую похабную хуйню творил, пока ещё пушка на яйцах не было. Мб это из-за того, что мне брат прон показывал.
Однажды надристал в квартире прямо на пол а потом нассал на диван и сказал, что это собака. А у нас не было собаки.
Пару раз у меня дома была еот, но я её не отъебал, конечно, же. Один раз я дал ей чистые носки, чтобы ей не пришлось ходить по квартире босиком. Потом 2 недели дрочил, нюхая их. Второй раз она пила чай, как только она ушла, я начал облизывать кружку и дрочить, получил удовольствие, как от поцелуя.
Однажды бухал у друга дома, когда мне стало скучно - я нашел нижнее бельё его матери, стал нюхать его и рассказывать другу, как сочно выебал бы его мать.
Ссал и кончал себе в рот, сперму проглатывал.
Пару недель ходил с накрашенными ногтями на ногах. Спалил друг, с тех пор почти не общаемся.
Будучи бухим предлагал своей мамке поебаться.
Когда был пиздюком лет 11, мне ночью как-то захотелось продристаться. Из-за сантехнических работ в туалет срать было нельзя. Тогда я взял кошачий лоток, вышел на балкон, постелил в лоток газету и жидко надристал. Газету свернул и выкинул с балкона, конечно же.
В том же возрасте пристрастился к дрочке на открытом воздухе, увлекаюсь этим до сих пор, часто дрочу в парках и глухих переулках.
Однажды бухал у друга дома, когда мне стало скучно - я нашел нижнее бельё его матери, стал нюхать его и рассказывать другу, как сочно выебал бы его мать.
Ссал и кончал себе в рот, сперму проглатывал.
Пару недель ходил с накрашенными ногтями на ногах. Спалил друг, с тех пор почти не общаемся.
Будучи бухим предлагал своей мамке поебаться.
Когда был пиздюком лет 11, мне ночью как-то захотелось продристаться. Из-за сантехнических работ в туалет срать было нельзя. Тогда я взял кошачий лоток, вышел на балкон, постелил в лоток газету и жидко надристал. Газету свернул и выкинул с балкона, конечно же.
В том же возрасте пристрастился к дрочке на открытом воздухе, увлекаюсь этим до сих пор, часто дрочу в парках и глухих переулках.
Когда учился в школе, оставался дежурить после уроков и дрочил на классное фото на столе препода. Там были видны ножки моих одноклассниц. Хуй мыл редко и вонь старой кончи разлеталась по классу моментально. Как-то раз классуха внезапно зашла, хер прятать было поздно, поэтому я просто повернулся к ней спиной и стоял как еблан. Судя по ее лицу она все поняла. Не знаю чтобы я подумал на ее месте, но мне тогда было похуй, так что когда она вышла я просто продолжил. Осознал что вел себя не корректно годы спустя
Ты ведь знаешь что ты уебище, да?
Нууу много странного было, на суд анонов
1. Трахал тянку под осторожно модерн или прапорщика задова, точно не помню.
2. Когда был девственнотой на меня запала тян 10/10, немного шлюховатая, так вот хотела перепихнутся со мной на вписке , до этого всячески ко мне подкатывала, а когда все вырубились она напрямую сказала мол вытащить успеешь если без презиков? Я отморозился сказав что болею венерой потому что ВНИМАНИЕ она была хачёвкой. Я тогда был идейным, но в то же время милым мальчиком который не мог тянке открыто и смело прямо в лицо такую хуйню сказать.
3. Когда учился в школе на выпуском или около того, сидя в актовом зале и прикалываясь с девченками показывал им шишку, они завижали и отвернулись, а класная сразу такая что тут у вас, сделал покрфейс и сказал не знаю
4. Когда учился в универе и не был ни на одной паре одного предмета пришёл получать зачет к преподу и прикинулся дауном, ну не то чтобы совсем, припарил ему что не понял и ходил в другую аудиторию все это время, он такой ты что дурак, а я смотрю на него, ну так как даун ,сквозь него и немного влево и при этом с ним разговариваю. Не знаю зачем это делал, но те кто видел это просто там охуели, это дико смешно со стороны.
5. Чуть не спиздил калаш с уроков обж
не помню по каким причинам но было люто холодно и все ходили в куртках, на уроке была какая то хуйня с разбиранием автомата, пока препод ебланил по телевону я открутил пламегаситель, сложил приклад, отстегнул магазин
пламегасситель и магазин положил в один карман, дуло калаша в другой прислонив его к телу, и застегнув куртку сделал его невидимым и пошёл к выходу
6. спиздил с физкультуры 32кг гирю и нес ее несколько километов до дома,заебался жуть
Вот пока все
Добавлю что ни альфой ни омегой ни бетой никогда не был
Общатся со мной любили, потому что я смешной
Но не сильно близко потому что я немного ебанутый
1. Трахал тянку под осторожно модерн или прапорщика задова, точно не помню.
2. Когда был девственнотой на меня запала тян 10/10, немного шлюховатая, так вот хотела перепихнутся со мной на вписке , до этого всячески ко мне подкатывала, а когда все вырубились она напрямую сказала мол вытащить успеешь если без презиков? Я отморозился сказав что болею венерой потому что ВНИМАНИЕ она была хачёвкой. Я тогда был идейным, но в то же время милым мальчиком который не мог тянке открыто и смело прямо в лицо такую хуйню сказать.
3. Когда учился в школе на выпуском или около того, сидя в актовом зале и прикалываясь с девченками показывал им шишку, они завижали и отвернулись, а класная сразу такая что тут у вас, сделал покрфейс и сказал не знаю
4. Когда учился в универе и не был ни на одной паре одного предмета пришёл получать зачет к преподу и прикинулся дауном, ну не то чтобы совсем, припарил ему что не понял и ходил в другую аудиторию все это время, он такой ты что дурак, а я смотрю на него, ну так как даун ,сквозь него и немного влево и при этом с ним разговариваю. Не знаю зачем это делал, но те кто видел это просто там охуели, это дико смешно со стороны.
5. Чуть не спиздил калаш с уроков обж
не помню по каким причинам но было люто холодно и все ходили в куртках, на уроке была какая то хуйня с разбиранием автомата, пока препод ебланил по телевону я открутил пламегаситель, сложил приклад, отстегнул магазин
пламегасситель и магазин положил в один карман, дуло калаша в другой прислонив его к телу, и застегнув куртку сделал его невидимым и пошёл к выходу
6. спиздил с физкультуры 32кг гирю и нес ее несколько километов до дома,заебался жуть
Вот пока все
Добавлю что ни альфой ни омегой ни бетой никогда не был
Общатся со мной любили, потому что я смешной
Но не сильно близко потому что я немного ебанутый
Назвал батю лысым.
/тхреад
Достал на чердаке дедов наган и попытался застрелится. Как в кино в висок. В итоге у меня по касательной шрам через всю макушку.
Двачеры ничего нормальо сделать не могут.
>нормальо
Даже слово написать.
Пару историй из периода жизни когда страдал алкоголизмом, не очень интересные и не особо ебанутые.
У меня тогда была сильная депрессия.
Зашел в магазин где стояли автоматы "однорукий бандит" пьяный в жопу, и купив бутылку водки прихватил с собой гопника который проиграл за этими автоматами дохренища денег, даже продавщица говорила мне чтобы я этого не делал, потому что он проиграл "оочень много денег", на что я послал ее нахуй. Когда распили бутылку водки на территории какого-то детского сада, гопник сказал что отведет меня к девушке которая мне нравится и завел в какой-то левый подъезд, дальше не помню точно что было, то ли он потребовал мои вещи, то ли попытался вырубить, на что я стукнул его в ответ и тут же сообщил что "все я победил", проснулся поздно ночью без ремня часов и денег (которых с собой у меня было мало) и пошел домой, по пути осознав что сил почти нет завалился в какие-то кусты.
Другой раз выпивал ночью в каком-то баре когда был еврочемпионат по футболу. Там познакомился с каким-то парнем который просрал много денег поставив не на ту команду, и который не хотел идти из за этого домой. Я был пьян и сильно хотел спать, и сказал что тоже домой не собираюсь, но что он сообщил, что знает место, где можно переночевать, и отвел в какие-то дебри, потом только дошло что он вероятно хотел меня ограбить, но был так пьян что оказался не в состоянии. Я проснулся раньше него и поспешил свалить, на что он вдогонку спрашивал "стой ты куда, стой ты куда"? оставил ему 1.5 пива а другую бутылку забрал с собой.
У меня тогда была сильная депрессия.
Зашел в магазин где стояли автоматы "однорукий бандит" пьяный в жопу, и купив бутылку водки прихватил с собой гопника который проиграл за этими автоматами дохренища денег, даже продавщица говорила мне чтобы я этого не делал, потому что он проиграл "оочень много денег", на что я послал ее нахуй. Когда распили бутылку водки на территории какого-то детского сада, гопник сказал что отведет меня к девушке которая мне нравится и завел в какой-то левый подъезд, дальше не помню точно что было, то ли он потребовал мои вещи, то ли попытался вырубить, на что я стукнул его в ответ и тут же сообщил что "все я победил", проснулся поздно ночью без ремня часов и денег (которых с собой у меня было мало) и пошел домой, по пути осознав что сил почти нет завалился в какие-то кусты.
Другой раз выпивал ночью в каком-то баре когда был еврочемпионат по футболу. Там познакомился с каким-то парнем который просрал много денег поставив не на ту команду, и который не хотел идти из за этого домой. Я был пьян и сильно хотел спать, и сказал что тоже домой не собираюсь, но что он сообщил, что знает место, где можно переночевать, и отвел в какие-то дебри, потом только дошло что он вероятно хотел меня ограбить, но был так пьян что оказался не в состоянии. Я проснулся раньше него и поспешил свалить, на что он вдогонку спрашивал "стой ты куда, стой ты куда"? оставил ему 1.5 пива а другую бутылку забрал с собой.
Когда сдоровался с продавцом который указывал на товар, назвал его лысым. Этим продавцом был мой батя.
Знакомая тян ебалась на газоне перед церковью
Говнарь-кун
Говнарь-кун
проснулся со стыдом, в итоге забил. вечером написала мать что я обоссал её клиентку мама парикмахер. всё встало на свои места.
Ах да, еще вспомнил из этой же оперы. В абсолютно похуистичном состоянии сидел пьяный ночью в метро и ко мне подкатила какая-то страшная тетка лет за 40 ну может ей было 37, но выглядела она на все 45, низкая и толстая, и начала меня совращать, брызгала духами с феромонами, потом я с ней целовался на глазах у кучи людей, метро как ни как, она со все дури кусала мне язык, а я делал что мне не больно, потом она хотела меня отвезти в офис от которого у нее якобы есть ключи чтобы мы там потрахались, и я до определенного момента делал вид что такой план меня устраивает, но потом внезапно запрыгнул в вагон напоследок бросив заумное "думаю в такой ситуации объяснять ничего не надо" на что она заметно пригрузилась.
Ебать ты тупой был
> делал вид*
>й из общаги до квартиры оказалась не такой уж и ужасной.
>Как итог - сыбывал накуреный от ментов по парку, с
пили стори, сестроёб
пили с другом вдвоем на его даче
ночью я все обосрал, но этого не помнил повезло что говно твердое. он люто охуевал а я его успокаивал т.к я часто творил хуйню. (возможно поэтому со мной дружит)
ночью я все обосрал, но этого не помнил повезло что говно твердое. он люто охуевал а я его успокаивал т.к я часто творил хуйню. (возможно поэтому со мной дружит)
Назвал батю тредом
лысый
лысый
Хуя отморозки. Лишь бы ограбить или отпиздить земляка, ладно еще чуркабес какой-нибудь, но это один народ сука.
На кавказе бы такой хуйни не произошло никогда, я уверен, они друг за друга горой.
Вспомнил, еще она мне купила пива и давала трогать свою грудь.
>уже на невысокой сосне, весь в подливе, орал что бы ктонибудь пристрелил эту тварь
Кабан пытался тебя достать и подгрызал сосну? Ты его хохлом обозвал что-ли?
В школьные годы две одноклассницы раз спросили есть ли у меня кассеты с понрухой, я замялся и сказал что есть. Они мол давай сходим после физики школы. Сможешь дать нам? Ну я снова замялся и сказал что дам. Шли домой втроем и они чето рассказывали, все ко мне обращались. Запустил домой ну и они мол а вдргу ты врешь, я - да не какой смысл то. Грят, давай проверим включи. Ну я без зданей мысли включил. Они видимо ждали продолжения какого-то, а я тольк осказал мол убедились? Ну они видимо обломались так как я отдал им несколько кассет и спровадил домой, ибо меня ждали новый картриджи на денди. Все прваильно сделал7 А ведь обе были немного шлюховатые и мог быть такой экспериенс. с другой стороны это все могла быть подстава и потом бы еще болоьше травили в классе. лан похуй уже. лет 12-13 тому назад было.
Почему?
Еще был один инцидент. Заходил я на телеком, или как это называется, позвонить, по мобильному тогда не мог, ко мне привязался какой-то мужик, с которым мы опять таки купили водки, он мне никак не давал ускользнуть и вообще вел себя странно, когда я пошел в туалет в макдаке он меня там сторожил. Водил меня по переходам и знакомил со своими "корешами" художниками и прочими сомнительными личностями. Это была зима и было холодно.
Потом предложил зайти мне в какой-то подъезд, я подумал что поймал момент и попытался закрыть его в подъезде и сбежать, но он успел придержать дверь. Дальше мы сидели в подъезде и несли какой-то бред, я говорил что люблю сатану, а он говорил, что сатана это он. Когда я проснулся мы сидели рядом чуть ли не в обнимку (помню что он втирал что так будет теплее), а разбудили нас ППС или типа того (это был дом в центре города, видимо жильцы вызвали услышав наши неадекватные речи), обозвали нас голубями. Проверили документы, у того мужика их с собой не было и его увезли.
Было поздно, метро не работало, я пошел переночевать в интернет кафе, где в мужском туалете познакомился с девушкой с которой мы потом целовались, она сказали что ее зовут Лилия и она работает парикмахером а ее родители погибли в автокатастрофе. Но потом она ушла со своими подругами, и я ее больше не видел.
---
Еще был случай когда я собрал свои документы по дурке и пошел к частному психиатру, поскольку к своему лечащему идти не хотел. Я долго пытался найти адрес но почему-то не мог, голову сильно нагрело солнце, и я купил пива, а потом как всегда напился. Когда проснулся оказалось что валяюсь на автостоянке возле какого-то крупного супермаркета, и мне вызвали скорую. Когда они меня обыскали вместе с охранниками территории супермаркета нашли те самые документы из дурки и почему-то решили отпустить, а я просил чтобы меня увезли в дурдом.
Кое как добрался до метро, где на входе меня сразу остановил охранник и отвел в "приемную" я нес какой-то бред просил чтобы меня заперли. Но они нашли у меня номер телефона брата, и он увез меня на такси. В такси я говорил что у меня в кармане молоток и могу им разбить голову таксисту, был в полном неадеквате и угаре.
Утром чувствовал себя ужасно, брат отвез меня в клинику по борьбе с алкоголизмом, но они сказали, чтобы он вез меня в дурдом.
Украл соседские 500.000 и спустил на наркоту и шлюх.
Родители возмещали.
Выгнали из дома.
Родители возмещали.
Выгнали из дома.
нохчо-кун на связи
1) В детском саду заставил омежку поцеловать пизду девочке. У него изо рта воняло, я шутил, что стало вонять после того, как он поцеловал лаперлу.
2) На тихом часе в детском саду целовался с девочкой. Сказал ей, что это называется секс. На следующей неделе ее мамка приперлась разбираться "кто занимается сексом с ее дочерью". Мама мне дома нормальных люлей вставила, а бабушка проигрывала с меня, потому что именно она сказала, что секс — это когда взрослые спят друг с другом.
3) В 8 классе дрочил на уроке французского на ножки своей одноклассницы.
4) В конце 9 классе курнул спайса на уроке биологии. Сидел улыбался проигрывал с чучела пингвина.
5) В 10 классе вскрыл целку девушке, пока в соседней комнате спала ее бабушка.
6) Кончил в рот подруге на вписке. Уходя с тусы она прощалась со всеми поцелуйчиками в щечку.
7) Был на др у друга, не пил из-за курса антибиотиков. Доебался до муслима, что тот ест свинину и запивает ее водкой.
8) Сидели с друзьями в уютной весенней кафешке. К тосту за дружбу и братское я уже нормально напился, что достал нож и порезал руку, вроде как кровное братство все дела. Меня отвели в туалет, где я запачкал кровью зеркало, умывальники и полотенца. Сдал тесты на гепатиты, все ок.
9) На шашлыках раскачивал мертвое дерево, то есть оно еще в вертикальной плоскости, но трухлявое. Часть дерева упало аккурат рядом с моим лучшим другом. Потом еще два дня загонялся, что мог его убить.
Была ещё всякая дичь, леньрассказывать
Бля, ты охуенен. Напиши книгу. Получится что-то как у Буковски, только мрачнее и чернушнее.
Сука, пидор. Чёт аж до слёз проиграл от твоих сторей.
Сам вспомнил, как в пиздюшачьем возрасте постоянно бабушке говорил "дай на ушко скажу что-то", она подставляла ухо, а я смачно рыгал.
Да ну, неохота.
Бля, а я увидел, как в кино целуются по французски и решил отработать этот прием не с девочками в детском саду, а со своей бабушкой.
Она пришла после работы, а я ей такой: "Ба, поцелуй меня в щечку." — Она тянется поцеловать, и я в момент беру и кусаю ее за губы.
Какой же я долбаеб
Жалеешь что начал бухать?
Я до отключки 1 раз только набухивлался, заснул в песочнице и заблевал всю одежду. Потом есть не мог дня 2, а тошнило еще неделю
>она была хачёвкой
Бля, ну ты лох, так то не зашквар ебать их, если только семью с ними заводить не станешь. Даже наоборот почетно, зашкварил черную шлюху, как хачи чернильниц. Думаешь немецкие солдаты не ебали чурбанских телок?
>насрал
>Нассал
>Ебал
>блевал
Для полного набора заурядного выпендрежника не хватает только историй про то как ты дрочил
А нет, я ошибся, полный набор быдла у тебя есть, "дрочил" тоже в наличии
Поговорили с пастой? Норм? Жизнь удалась?
Короче все эти треды состоят из историй
>нассал-насрал
>набухался-упоролся-блеванул-подрочил-отъебал-избил-поджег-кинул
>нассал-насрал
>набухался-упоролся-блеванул-подрочил-отъебал-избил-поджег-кинул
Какой фундамент для ебанутых историй еще можно придумать?
Это не ебанутые истории, это самое стандартное обыденное и надоевшее повседневное поведение быдла, здесь немного преукрашенное, чтобы перед другими анонимами хвастаться, что вот какой я сильный, смелый, злой и вредный.
Да, капчую из Совнгарда
Например моя
Да. Предпочел бы никогда не пить вообще, и чтобы всего что было под алкоголем тоже никогда не было.
Это всего лишь одна из сторон жизни просто которую обычно не принято показывать.
Так а какая разница, паста или не паста? Главное, что доставляет
Принято, вон как на перебой хвастаются
Ну о подобном разве что в таких тредах и рассказывать.
хуже, чем назвать батю лысым
Ну и ИРЛ среди таких же быдлосов хвастаться
Согласен. Добра, удачи и хорошей пятницы вам, анон.
Пили ещё, интересный слог и истории тоже заебись.
После того, как у меня слетела хиккапрошивка с боязнью людей, произошло несколько забавных случаев:
Разулся, включил музыку на смартфоне и босиком танцевал под дождём на остановке.
Встал у торгового центра и скандировал за возрождение России. Собралось довольно много зевак, некоторые поддерживали, выкрикивая "Да, правильно!". Оборвав речь на полуслове как ни в чём не бывало пошел в магазин.
На трамплинах в парке запизделся со скейтерами, втирал им, какой я мастер скейта. Одолжил у одного парня доску и несколько раз тупо разъебался на трамплине. После каждого падения говорил что-то типа "Ой, не получилось". Стёр кожу в нескольких местах, получил дохуя синяков и ушибов, порвал одежду.
Кормил на улице бомжей кашей и агитировал за веганство.
Как Форест Гамп сидел на лавочке и рассказывал выдуманную историю разным людям, которые подсаживались.
Харкнул за шиворот Жириновскому, когда тот приезжал в мою мухосрань. Он не заметил и я спешно ретировался.
Из говна и палок построил пункт буккроссинга около одной из центральных остановок города. Через пару дней его полностью разобрали, я даже не успел наполнить его книгами и зарегистрировать.
По приколу целый день ездил на автобусе по проездному билету, перевозя с собой старый унитаз. Каждый раз доказывал кондукторам, что унитаз не оплачивается отдельно, как багаж. В итоге оставил его недалеко от входа в кинотеатр.
Сколько раз надевал странную самодельную одежду, рисовал всякую хуйню баллончиком на стенах, издавал непонятные выкрики в толпе - не сосчитать.
Разулся, включил музыку на смартфоне и босиком танцевал под дождём на остановке.
Встал у торгового центра и скандировал за возрождение России. Собралось довольно много зевак, некоторые поддерживали, выкрикивая "Да, правильно!". Оборвав речь на полуслове как ни в чём не бывало пошел в магазин.
На трамплинах в парке запизделся со скейтерами, втирал им, какой я мастер скейта. Одолжил у одного парня доску и несколько раз тупо разъебался на трамплине. После каждого падения говорил что-то типа "Ой, не получилось". Стёр кожу в нескольких местах, получил дохуя синяков и ушибов, порвал одежду.
Кормил на улице бомжей кашей и агитировал за веганство.
Как Форест Гамп сидел на лавочке и рассказывал выдуманную историю разным людям, которые подсаживались.
Харкнул за шиворот Жириновскому, когда тот приезжал в мою мухосрань. Он не заметил и я спешно ретировался.
Из говна и палок построил пункт буккроссинга около одной из центральных остановок города. Через пару дней его полностью разобрали, я даже не успел наполнить его книгами и зарегистрировать.
По приколу целый день ездил на автобусе по проездному билету, перевозя с собой старый унитаз. Каждый раз доказывал кондукторам, что унитаз не оплачивается отдельно, как багаж. В итоге оставил его недалеко от входа в кинотеатр.
Сколько раз надевал странную самодельную одежду, рисовал всякую хуйню баллончиком на стенах, издавал непонятные выкрики в толпе - не сосчитать.
Вот про супермаркет мне понравилось.
Пили историю успеха в смене прошивки
Проорал с агрящегося на "хохол" кабана.
Предположу, что какое-нибудь шизотипическое расстройство вылилось в субпсихоз.
Ульяновский штоле, э?
Ты из Ульяновска что-ли, дядя?
Шизы не было никогда, в ПНД диагностирована только депрессия. Я тогда дико страдал от одиночества, к тому же как раз послала нахуй тян, с которой я отношался лет 14-16, а потом 3 года она меня игнорила, а я всё это время думал, что мы типа вместе и никогда не расстанемся, а она типа просто занята сильно или хз что, долбоёбская история короче. Вот с тех пор я был совершенно одинок, перестал чувствовать, что я существую, ощущал себя призраком каким-то. Ну вот и захотелось хоть как-то заявить о своём существовании. Начал с того, что разговаривал на улице с бомжами и всякими алкомаргиналами, часто видел, что у них такая же проблема, как у меня и при этом им вообще всё похую. Потом выдумывал разные штуки, например прикидывался журналистом и брал у разных людей интервью типа как для мухосранских федеральных каналов и газет. Устраивался на работы, где нужно агитировать людей на что-нибудь, типа дегустации в супермаркете. Плюс упарывал вещества, в основном дудку. Окончательно съехал, когда отправился автостопом по близлежащим регионам, бомжевал в зачуханных городах, хавал с помоек. Вот тогда похую вообще на всё стало.
Психически больным себя не считаю, наоборот, сознание гораздо более адекватно теперь, чем раньше было, просто потакаю импульсам и странным идеям.
Спасибо, удача мне сегодня понадобится. Надо пройти комиссию в психдиспасере, а я большую часть времени сильно подавлен
В 15 лет стоял в очереди в ЖКХ. Обматерил и ударил женщину лет 40 (хотел съебаться пораньше,в очереди не пропустила, лол). Через 15 минут пришёл её сын (альфа 20 лвл) и дал мне диких пиздюлей
У меня почти встал, ну ты и пидр.
Какой лвл?
заканчивали 4 курс института, бухали у одногруппницы на квартире с сокамерником из общаги. по среди распития тян ушла в парашу, а Я захотел блевать. не нашёл ничего лучше, чем блевать с балкона 4 этаж вроде. в итоге наблевал на жестяной козырёк нижнего этажа, лёг спать %время ещё светлое было, лето, хули. проснулся ночью, слышал, как друг с тян планируют заняться половой еблей а Я планировал на это передёрнуть, лол%%, но нихуя не произошло, потому как Я пошёл срать и видимо пердежём спугнул их. на рассвете наблюдал, как голуби клюют Мою блевоту с карниза, ахуенно было
проебался с разметокой, ну да похуй
в общаге ссал сокамернику в еду/на подушку/простынь/в хуйню, которую он втирал себе в ебало от прыщей кстати ему помогло
фапал в лесу упоротым и пьяным, потому что до автобуса было 2 часа.
по пьяни с другом ломали дерево в лесу
по пьяни орал в парке что Я пидор и грозился за весь пидор-движ попиздиться с каким-то дохуя боксёром спасло то, что Я был в говноище, и драться со Мной никто не стал
Прожевывать надо
чет проиграл с 6-го
Ну просто мне настолько не верилось что кто-то может тогда обратить на меня внимание и уж тем более какие-то плотские утехи, что я просто не реагировал. Думал что им нужна порнуха что бы со своими кунами збс поебстись. Себя на место ебыря ставил только в дрочке после школы.
21 лвл.
Лучше бы ты мне шишку показывал, эх...
Ты охуенен.
> Я тогда дико страдал от одиночества, к тому же как раз послала нахуй тян, с которой я отношался лет 14-16
> с которой я отношался лет 14-16
> 21 лвл.
Старался бы хоть писать не приукрашивая
хуле, молодец, так бы он вышел петухом, а получился авторитетный вор требуй процент с его делишек иначе пригрози сдать воровской анальной полиции
Названия улиц совпадают иногда в разных городах. Олень ёбаный
>то чувство, когда анон не показывал тебе шишку
:(((((((((((((((((((
Пиздец как хочется посмотреть на шишку анона...
1. Будучи удутым грибами как то всю ночь съебывался от ментов, съебался бы за первые полчаса, но каждый раз когда мне удавалось скрыться я во весь голос начинал говорить какой я крутои и как наколол мусоров. По этим речам они меня и находили.
2. На прошло митинге попытался залезть в автозак, омоновцы проиграли и ебанули раз дубинкой
3. Так же по накурке убегая от мусоров спрятался в кустах и стал жужжать типо я пчела
4. Будучи в походе засунул в пукан шершня
5. Однажды забыл где живу и неделю бомжевал, нашли родственники
2. На прошло митинге попытался залезть в автозак, омоновцы проиграли и ебанули раз дубинкой
3. Так же по накурке убегая от мусоров спрятался в кустах и стал жужжать типо я пчела
4. Будучи в походе засунул в пукан шершня
5. Однажды забыл где живу и неделю бомжевал, нашли родственники
ты не ебанутый, ты больше милый какой-то :3
ну или у меня просто недоебит :3
Да заебал, смотри хоть обсмотрись, совсем уже дауны тупые пошли.
Ну я бы хотел именно на шишку анона, а не на любую вообще, но спасибо за сострадание :3
А ВОТ Я ОБОСРАЛСЯ, А Я НАСРАЛ В КУСТЕ
А ты тут причем?
у метро чистые пруды (когда еще там нефорская тусовка была) лизал сиски твоей шлюшке. вот прямо вот на лавочке. бухой в гавно облизывал блять. у метро. часов 11. люди ходили. приехал домой, чтобы утром еще пьяным поехать на вступительный экзамен в МГУ (олимпиаду). сочинение закономерно проебал, написал по маяковскому что-то там про нос сифилитика и прочее. потом дропнул эту шкуру
ах да, она еще мне сосала в падике и предлагала групповуху со своим братом и его женой. шишак дымился, но я не решился.
ах да, она еще мне сосала в падике и предлагала групповуху со своим братом и его женой. шишак дымился, но я не решился.
Хуй знает как так вышло, но все ебанутые поступки я совершал исключительно по накурке. У меня крайне слабая устойчивость к любым наркотикам, так что даже с небольшого хапа травки я уже ловлю передоз. В тот же день это была явно какая-то химическая дрянь, и ее я под одобрительный гогот корешей (пидорасы они были, а не кореша, как потом оказалось) выдул целую пипетку.
Доставило сразу. Ебаное чувство, что не могу нормально ходить и смотреть по сторонам, кто-то из этих ебаклаков еще кислотный музон включил, так что мне стало вдвойне хуевей. С этого момента я помню лишь отрывки:
1. Мне показалось что я сижу в тюрьме-крепости которую охраняют орки. Я пытался выбраться из нее, попутно опиздюливая орков (все они были корешами, которые, не забывая угарать, бегали от меня), в одного точно кинул копьем. В конце побега нужно было прыгать через ров, и я вроде бы прыгнул, но как-то хуево, и фильм прекратился.
2. Второй отрывок - мне показалось, что я сдохну, если не попью. Сушняк был настолько дикий, что я прямо таки чувствовал, как высыхает мой рот. Дело было в лесочке, и до ближайшей воды нужно было долго пиздовать. Однако рядом с лесочком было озеро. Я схватил какой-то пластиковый стаканчик, лежавший тут со старых попоек, и побежал к озеру. В то время там купались два пиздюка, а за ними приглядывала жирная бабища. Вся эта троица видела, как из леса выбегает чувак, несется к озеру, забегает на середину, черпает стаканом воду, пьет 5-6 стаканов, набирает один про запас и пиздует обратно в лес. Бля, я склонясь к выводу, что тогда это были спайсы. Несмотря на семилетнюю давность событий.
3. Это было уже под конец, я лежал в том лесочке в кустах и планомерно их заблевывал. Вдруг я увидел, что лес вокруг меня горит, и стал залезать на дерево, чтобы спастись от пожара. Как потом оказалось, это кореша-пидорасы подожгли участок леса вокруг меня. О чем думали ебланы, поджигая лес в котором есть практически беспомощный человек - я хуй знает. В общем, огонь подступил к дереву достаточно близко, и я понял, что надо прыгать. Прыгнул в огонь, мне показалось, что вся моя одежда горит и снова понесся к тому озерку. Там уже не было пиздюков и бабы, зато сидел местный мужик и пытался ловить рыбу. Стоит ли говорить, что я своим влетом на середину озерка к хуям ее всю распугал. Мужик дождался, пока я вылезу из воды и попытался опиздюлить меня удочкой, но я не давался, бегал от него, крича, что у меня не было иного выхода и извинялся. Все закончилось хорошо, без ментовки и пиздюлей, ничем не заболел, но курить всякое говно с тех пор перестал, особенно после видосов про всяких обгашеных уебков.
Доставило сразу. Ебаное чувство, что не могу нормально ходить и смотреть по сторонам, кто-то из этих ебаклаков еще кислотный музон включил, так что мне стало вдвойне хуевей. С этого момента я помню лишь отрывки:
1. Мне показалось что я сижу в тюрьме-крепости которую охраняют орки. Я пытался выбраться из нее, попутно опиздюливая орков (все они были корешами, которые, не забывая угарать, бегали от меня), в одного точно кинул копьем. В конце побега нужно было прыгать через ров, и я вроде бы прыгнул, но как-то хуево, и фильм прекратился.
2. Второй отрывок - мне показалось, что я сдохну, если не попью. Сушняк был настолько дикий, что я прямо таки чувствовал, как высыхает мой рот. Дело было в лесочке, и до ближайшей воды нужно было долго пиздовать. Однако рядом с лесочком было озеро. Я схватил какой-то пластиковый стаканчик, лежавший тут со старых попоек, и побежал к озеру. В то время там купались два пиздюка, а за ними приглядывала жирная бабища. Вся эта троица видела, как из леса выбегает чувак, несется к озеру, забегает на середину, черпает стаканом воду, пьет 5-6 стаканов, набирает один про запас и пиздует обратно в лес. Бля, я склонясь к выводу, что тогда это были спайсы. Несмотря на семилетнюю давность событий.
3. Это было уже под конец, я лежал в том лесочке в кустах и планомерно их заблевывал. Вдруг я увидел, что лес вокруг меня горит, и стал залезать на дерево, чтобы спастись от пожара. Как потом оказалось, это кореша-пидорасы подожгли участок леса вокруг меня. О чем думали ебланы, поджигая лес в котором есть практически беспомощный человек - я хуй знает. В общем, огонь подступил к дереву достаточно близко, и я понял, что надо прыгать. Прыгнул в огонь, мне показалось, что вся моя одежда горит и снова понесся к тому озерку. Там уже не было пиздюков и бабы, зато сидел местный мужик и пытался ловить рыбу. Стоит ли говорить, что я своим влетом на середину озерка к хуям ее всю распугал. Мужик дождался, пока я вылезу из воды и попытался опиздюлить меня удочкой, но я не давался, бегал от него, крича, что у меня не было иного выхода и извинялся. Все закончилось хорошо, без ментовки и пиздюлей, ничем не заболел, но курить всякое говно с тех пор перестал, особенно после видосов про всяких обгашеных уебков.
А ты не двачер ли с Пушкарева?
Невозможно в жопу шершя зусунуть...
Перепутал с бутылкой
1. Лет в девять, в деревне, делал попытки посадить на хуец своего 1,5-годовалого троюродного брата, когда меня оставляли с ним сидеть.
2. Ходили в сауну семьями, моя семья и семья сестры матери. Мне было 14, двоюродной сестре 10. Там был небольшой бассейн. Я сестру "учил плавать на спине", она держалась руками за ступеньки лестницы, а я ей раздвигал ножки, смотрел на молодую пиздёнку в трусиках и свободной рукой наяривал хуец. Люто доставляло.
3. Убил котенка. Нашли двух котят с сестрой, у нее был нормальный, а у меня ущербный. Я его учил летать. Прожил дней 5 и штук 25 запусков в воздух. Жалко.
3. Бросил тян, с которой встречался 5 лет, она меня любила как кошка. Нахуй я это сделал? Этот вопрос мне не дает покоя до сих пор.
4. Посрался с родителями и сдал все драгоценности мамки в ломбард, это было в 25 лет. Потом ходил с покерфейсом, типо я ничего не знаю.
5. Плюю людям на спину, особенно, если еду рано утром зимой на работу на общественном транспорте.
Было мне лет пять, младшей сестрёнке около трёх лет. Я мылся в душе и пока я мылся почему-то вспомнился эпизод, который произошёл в коридоре моего общежития. Суть такова, какой-то быдлан из соседней комнаты говорил, что обоссыт своего другана за какую-то хуйню, которую он натворил.
Я не знаю что на меня нашло. Как только я вышел из душа, я пошёл в комнату, снял трусы и начал трясти своей пиписькой перед младшей сестрой, угрожая обоссать. Сестра ревела, я подходил ближе приговаривая: "Ща обоссу, ща обоссу!". Пока я творил эту хуйню в комнату вошла мамка и несколько охуела от происходящего.
Через мгновение я снова стоял в душе, а мамка пиздила меня шлангом от стиральной машины. Это был единственный случай в истории человечества, когда мамкины пиздюли помогли выбить дурь из головы.
Какой же ты мудак.
Блядь, в голос проигрываю
Нет, ты
Оп, как стать тобой? Второе присшествие?
И снова проиграл, пиздец, хочу с тобой дружить будешь мне сперму в йогурт добавлять :3
И ещё раз проиграл
>Будучи в походе засунул в пукан шершня
Заорал и оподливился шершнями
Ну вот его тянка, можешь выебать тоже.
и что тебе бомж сделал?????????????
Лол, тоже было, только с троюродным. Эпичный пиздец и стыд. Только мы постарше были.
>и что тебе бомж сделал?????????????
Ничего, теперь я переехал к нему, теперь спим вместе.
Пиздец
У меня дед отсасывал ну если честно я его просто выебал в рот и что теперь.
Назвал батю лысым
>Она пришла после работы, а я ей такой: "Ба, поцелуй меня в щечку." — Она тянется поцеловать, и я в момент беру и кусаю ее за губы.
>Какой же я долбаеб
Конечно долбоеб. Надо было сразу расчехлить пиструн и запустить молодой стручок в её, увы, уже привыкший к такому, рот.
Назвал тред лысым
батя
батя
ну ты и ублюдок, сдохни
А зачем ей деньги, если мозгов нет?
Среднестатистический человек. Хули тут такого?
бамп
Очевидно что байка похожа на оповскую
Пиздец, как ты до такого докатился?
Вспомнил, как приехали с др город на соревнования и я в поезде траванулся. В итоге по дороге ещё держался, а на заселении в гостиницу блевал, куда глаза глядят. В углу каком-то, в лифте, пока друг открывал дверь, блеванул с ним рядом и случайно попал в карман его сумки спортивной. Потом ржал и блевал
С концовки проиграл
Да как такие землю носят?!
Лизал пизду и анус у шлюхи, мне понравилось.
Мне было 10 лет. У меня был друг, который очень боялся темноты и всегда ходил с двумя маленькими фонариками и спал,скорее всего, со светом. Он пришел ко мне в гости. Оставил свои фонарики в куртке и пошел в туалет. Я выключил свет и за каким то хуем подпер дверь табуреткой, начал ему кричать что клин клином вышибают Потом начался пиздец - он стал орать как ёбнутый, разбил зеркало и пытался выбить дверь, потом я подумал что могу получить пизды от мамки за это и открыл его. Больше он со мной не общался, а при случае пытался насолить.
Пиздец стыдно за это.
Отару-кун, ты?
Нет
Вот ты пидор. Я до 14 лет где-то спал со светом. И боялся темных комнат.
Знаю, что пидор.
> 44
> 44
> 22
НИ-ХУ-Я
> 55
НИ-ХУ-Я
ХУ
Я
Чего?
НИХУЯ
У нас был как-то ремонт и туалет не работал, бегали в ближайший мак.
Так вот ночью дико приспичило срать. Думал уже в окно жопу высунуть, в итоге нашёл крышку от коробки из-под обуви, насрал в неё и выкинул ее из окна.
Так вот ночью дико приспичило срать. Думал уже в окно жопу высунуть, в итоге нашёл крышку от коробки из-под обуви, насрал в неё и выкинул ее из окна.
тыпидор
ы о
п д
и и
д п
о ы
родипы т
ы о
п д
и и
д п
о ы
родипы т
Проиграл с кабанчика на подскоке
Пожал руку лысому продавцу, который показывал на шляпу, которая была мне как раз.
>дал ей чистые носки
Потому что она скин?
щас бы на пасту выебываться
Лул. С детским лагерем такая же хуйня была. 10 дырок в ряд, мне лет 12, и там ниибически много быдланов собиралось рядом с толчком постоянно (кстати, так и не понял нахуя, это у них ареал обитания такой что ли), в итоге не срал дней десять, держался как мог, в итоге дома потом высрал килограмма два говна.
> Однажды забыл где живу и неделю бомжевал, нашли родственники
Про кровную месть ты наверное не слышал? (которая может действовать на несколько поколений). Кровная месть в XXI веке, прикинь.
Ты про ЕГЭ по русскому языку на 99 баллов забыл дописать.
ты проверял?
Хочу покурить с твоими друзьями!
Делал с друзьями с 1 по 4 класс молокобомбы.Короче в то время шло оздоровление спиногрызов молодёжи РОССЕЕ .Так как нам это молоко в хуй не впилось а было оно в пакете с трубочкой, мы вставляли трубочку ,вырывали яму , ложили туда молоко боком вниз а трубочкой к верху и зарывали.когда кто то проходил по ней то молоко под силой их же веса лилось им прямо меж ног вверх.Угарали мы с ,,обоссаных" знатно.
> 5
Ты — это я, няша
Ебать проиграл.
>в детском саду
Вы правда помните это?
мимо 29лвл пару наркозов, нихуя не помню
До 20 лет боялся высоты, даже с балкона (живу на 5 этаже) смотреть было страшно. В 22 осознал эту проблему и начал с ней бороться. Теперь я ебанутый руфер, который гуляет по краю крыши.
Сосали друг у друга и ебали друг друга в жопы с одним знакомым, когда нам было по 5-6 лет.
-бухаю каждый вечер в говно на протяжении четырех лет
-хожу три раза в неделю в качалку(а потом бухаю вечером, да)
-забил все тело татухами. Некоторые перебиты, парочку перебиваю в третий раз. Все руки просто сплошняком черные, ибо там перебивать уже было невозможно, пришлось закрасить.
-набрал десять лет назад кредитов на ~200 штук, рефинансировался/перекредитовывлся параллельно беря новые, сейчас выплачиваю 50% зп на кредиты
-женился на девке, которая дала через 30 минут после знакомства. Развелся через 8 месяцев.
-чуть не насрал на кошку
-играю в доту и танки
Рейт
-хожу три раза в неделю в качалку(а потом бухаю вечером, да)
-забил все тело татухами. Некоторые перебиты, парочку перебиваю в третий раз. Все руки просто сплошняком черные, ибо там перебивать уже было невозможно, пришлось закрасить.
-набрал десять лет назад кредитов на ~200 штук, рефинансировался/перекредитовывлся параллельно беря новые, сейчас выплачиваю 50% зп на кредиты
-женился на девке, которая дала через 30 минут после знакомства. Развелся через 8 месяцев.
-чуть не насрал на кошку
-играю в доту и танки
Рейт
В девятом классе, года два назад, будучи дежурным по школе, я съебался с контрольной по английскому. Съебался я в туалет. Распидорасил там сток под раковиной. Включил воду, чтобы натекло чуток. Побежал за классухой и показал распидорашенный сток. Она пошла куда-то в администрацию. А я взял и починил сток. Классуха с сантехником и директором долго смотрела на мои мокрые руки и работаюший сток. Мне потом грамоту дали.
До сих пор дрочу на классуху из школы, в которой уже три года не учусь. Представялю как ебу её на учительском столе и дрочится просто на ура.
В 12 лет, у бабки в деревне, пытался выебать кошку. Не получилось. Потом ловил её и палочками тыкал во влагалище. Ей не понравилось ни одно из этих действий.
Там же, в деревне, убедившись, что на улице никого нет и через окно меня не спалить, а соседа не видно, подходил к мелкой собаке, снимал шорты и садился голой жопой к ней, она вылизывала. Ещё давал ей хуец пососать, она только пару раз облизала, никаких приятных ощущений не испытал.
В школе ещё пытался так невзначай показать девкам хуй, без закрытой двери ссать ходил, дверь приоткрывал. Так никто и не увидел(.
Однажды мы с пацанами шли на физру переодеваться, а там трубы протекли, пол мокрый был в одном месте, ещё и свет не работал. Пиздец короче. После физры, когда уже все разошлись за куртками, я в эту лужу охуенно так нассал, потом встретил друга, мы с ним зашли в раздевалку к девкам, взяли чьи-то колготки и закинули их за шкаф.
Когда сбежали с уборок в школе, решили вернуться туда для лулзов. Вернулись, наш класс уже разошелся, а мы получили пизды. Нахуя шли, не понимаю.
Ел своё дерьмо, когда жили в съемном доме и вешал его на холодильник сзади. Делал все это из-за того, что срать всегда вечером хотелось, а я боялся по ночам ходить в туалет. Потом меня спалили и говно нашли. Было немного стыдно.
В садике, когда мы ложились спать, я снимал трусы соседке по кррвате и засовывал палец ей в жопу, а потом облизывал его. Было неприятно, особенно когда мы есть ходили.
Такие дела.
>Рейт
Очевидный долбоеб.
МММ...пойду фанфик писать
>Ебал тянку в церковном облачении
Сссссука, так хочу выебать монашку. Завидую тебе.
Сушили всей ротой потные носки в сушилке, запах не уходил никогда.
Блять, я обычно в ридонли сижу, но меня просто перекосило от твоего слога. Умри.
Да, помню как манипулировал одним пиздюком (который ссался и срался), чтобы он разделся при всех, в итоге разделся мой друг, потряся пипиркой по кругу, а потом и он. На следующий день награда нашла героя и я получил долгое прилюдное внушение от нянечки.
Неоднократно дрочил под одеялом на тихих часах. А когда было палево, я скрещивал руки на груди, и нянечки говорили, что я лежу "как Иисусик", лол.
через месяц 27 лвл
>и что теперь
Как "что"? Пилить подробности, конечно же!
>Жил в общаге, один раз наблевал в тазик и пока нёс его вылил прямо у двери хачей-борцух и съебался, утром хачи к каждому заходили в комнату и спрашивали, что за хуйня, я им не открыл дверь, они ничего и не узнали
Ох лол, не Казань ли, случаем?
Как шлюха себя повёл
> парни
Совсем охуел?
или у меня просто недоебит, вот ты и кажешься мне не ебанутым, а милым :3
Ты, должно быть, тут самый успешный.
Антоха, пидор, ты?
Сам ты пидор, и я не Антоха.
>В школе ещё пытался так невзначай показать девкам хуй
Да что ж такое-то, и этот анон ненавязчиво пытался показать хуй, и снова не мне :(((
Приезжай, я тебе свой и покажу, и за щеку заведу.
А ты няшный? :3
Бородат, мешки под глазами, но все равно выгляжу моложе своих лет.
То есть, моложе шестидесяти шести?
распиши подробнее про конкурс талантов плиз
Моложе двадцати семи. Если побреюсь, от студента не отличишь.
Когда мне было лет 8, снимали квартиру прямо над ЗАГСом. Каждый раз, когда подьезжал свадебный кортеж с бибиканьем и лентами, я бросался яйцами, стараясь попасть в лобовуху. Один раз даже приходили и пытались дозвониться в квартиру. Почему-то мне не стыдно. Хотя свадеб подпортил много, считай, каждую субботу.
Ну ладно, я все равно стесняюсь и чувствую, что время уже упущено :3
ты почти победитель этого треда, особенно история с трусами мамки друга
Вообщем Антон такая хуйня случилась.
Забирал я давеча кладик каменный, перед работой. Лето, жара, дс-2. И место было в лесочке тихом около трассы, рядом АЗС с минимаркетом, достаточно оживлённое.
Копающийся несколько минут, сидя в кустах за заправкой, я сильно очковал стать раскрытым в своём постыдном поступке, и решил, что один стыд может затмить другой. Я решил притвориться, что я сру, если вкратце.
С оголенной задницей, сидя раком я ковырял палкой землю, как те самые древние неандертальцы, пока не нашел искомое.
Получив Благодать, я без особых последствий вышел к АЗС И двинулся к минимаркету, потому что в процессе непристойных поисков клада у меня созрел план покурить в ближайшем лесочке. Он показался мне таким милым и уединенным, что я, не долго думая, зашел за водичкой и нашел спокойную, с высокой зелёной травой и кустами полянку. Она была залита навязчиво ласкающим июньским солнцем, и выглядела идеальным местом, чтобы разбить лагерь.
После трёх залпов ракет "трава-огонь-воздух", мне приспичило посрать, уже реально. Я огляделся, слегка посмеиваясь и неуверенно растегивая штаны: Джа уже вовсю вызывал меня на аудиенцию.
Вокруг никого не было, и я успокоился, отошёл немного от своего лежбища и начал срать. Я не забыл прихватить с собой четвертую ракету, и думал о своём, полностью расслабившись.
И вдруг, через минуту счастья и умиротворения, все пошло по пизде. Мой чуткий слух, с детства натренированный ночным фапаньем с родителями в девушке, дал сигнал о приближении врага слева по тропинке.
Я молниеносно запустил ракету, и успел выкинуть батл за спину, держа в лёгких выхлоп, когда в видимую зону вошёл здоровый толстый мужик, пиздующий с рыболовными снастями, хотя реки я рядом не заметил. Выдохнуть дым я не успел, и от страха у меня почему то разжались булки, от чего я начал срать жидким потоком говна беспрерывно.
Плюс ко всему, я начал давиться плюшкой, и выпускать дым, кашляя, через нос. Чтобы выйти из неловкой ситуации, я пытался прохрипеть "Прошу прощения, что вы это видите", но совсем закашлялся, и просто икал, как рыба открывая рот.
Думал мне пиздец, но мужик лишь посмотрел на меня, и аккуратно обошел коричневую лужицу вокруг меня. Я охуевал и пересматривал всю свою жизнь с минуту, глядя на уходящую спину рыбака.
Был на море, где-то Геленджике в кемпинге "сосновая роща"там сейчас кстати дача патриарха Кирилла стоит там этот кемпинг на скале короче. Ну и я как-то ночью вышел из палатки и насрал в пакет из магнита и выкинул его нахуй со скалы . А потом мы шли на море с мамкой и я громче всех возмущался по поводу пакетов с говном на пляже
>
Какой же ты пидорас
>>>155235140
Про сальце шутили потом и шутят в этой компании до сих пор. А тогда У кабанихи, был где то рядом выводок, иначе я не понимаю по чему она резко выбежала из про леска на мирно собирающего сушняк меня.
Да, она похоже грызла или бодала сосну, но когда такая штука грызёт её под тобой, Ты врядли захочешь разглядывать что она там делает.
Про сальце шутили потом и шутят в этой компании до сих пор. А тогда У кабанихи, был где то рядом выводок, иначе я не понимаю по чему она резко выбежала из про леска на мирно собирающего сушняк меня.
Да, она похоже грызла или бодала сосну, но когда такая штука грызёт её под тобой, Ты врядли захочешь разглядывать что она там делает.
Давай вк, вжжж
ты охуенен, конечно
какой рост?
просто карланы не могут вжиться ни в какие роли и они везде выглядят смешно, так что они не могут социализироваться
ну на, бззз id240393939 :3
Ору блять
фу, блядь, фу нахуй.
Бля, 10/10
>id240393939
пидор чишо?
>ночным фапаньем с родителями в девушке, дал сигнал
В двушке"
Слоуфикс
В глубоком сосничестве 5-7 лет предложил поебаться подруге на 2 года старше. По итогу она рассказала ле маман и та побеседовал с моей и как следствие на жепе образовался след от ремня.
В 9-10 классе после отъезда маман однокласника на лечение, последний любезно предоставил хату для вписок всем желающим друзьям. Я постоянно ссал там мимо унитаза (на стены, кошачий лоток газету и проч.) далее в этом обвиниле другого и смачно отпиздили при всех же.
В универе, в общаге на новогодние посиделки что то сказанул про местного быдлоальфача с последущим моим ебейшим опиздюливанием, провел все каникулы в больничке. Как ни в чем не бывало скинул кирпич ему на авто не спалившись. Он сотоварищи отпиздил проживающих в наиболее очевидном месте обстрела, к слову сказать, успех свой я повторил, он тоже.
В 9-10 классе после отъезда маман однокласника на лечение, последний любезно предоставил хату для вписок всем желающим друзьям. Я постоянно ссал там мимо унитаза (на стены, кошачий лоток газету и проч.) далее в этом обвиниле другого и смачно отпиздили при всех же.
В универе, в общаге на новогодние посиделки что то сказанул про местного быдлоальфача с последущим моим ебейшим опиздюливанием, провел все каникулы в больничке. Как ни в чем не бывало скинул кирпич ему на авто не спалившись. Он сотоварищи отпиздил проживающих в наиболее очевидном месте обстрела, к слову сказать, успех свой я повторил, он тоже.
А что было набито?
>далее в этом обвиниле другого и смачно отпиздили при всех же
Так это ты был сука?
тоже так подумал
Однажды влюбился.
1)В детском саду устраивали представления для мальчиков.В ахуенной такой выемке помещалось 2 девочки и вот мы закрывались кубиками,оставляя маленькую дырочку для подсматривая.Сами снимали труселя и лежали с голыми пиздаками
2)В деревне лет в 7 взяла палку и зачем то ходила с ней по улице и вдруг увидела котяру,он шипел и агрился пиздец и ,пересрав я начала его пиздить палкой,нахуя не знаю.Под конец,осознав какую хуйню натворила,насадила кошака на палку и закопала у коровника
3)Проиграв спор, насрала с крыши 12-этажки,когда спустилась,то маленькие дети тыкали там палкой
>баборыбы
>теоретически брызнул балончиком своей бабе в ебало
- обрыгался в поезде после бухла, сгреб в наволочку и продолжил спать дальше (проснувшись, вымыл все в туалете, попутчики сделали вид что ничего не было);
- в первом классе обоссался прям посреди класса (благо там никого не было), хотя туалет был не занят, пошел к одноклассникам в коридор обоссаный;
- кончил себе в рот;
- нюхал жопу кошки в детстве
звучит как лозунг
- Нассал в бутылку с пивом и поставил на полку в пятерочке.
- Ебал жируху.
- Убил кролика.
Стиснялся срать в общем туалете был толчок с дырками на улице, лагерь орлёнок. Живот надулся как футбольный мяч. Чувствовал нихуёвую тяжесть и отравления организма. Настирвал себя не стиснться, тут начало какого то конкурса летния сцена, мы стояли, тут какой то ероха начал передеть, на замечанеи он сказал, типа среди нас нет баб, так тчо можно, меня как прарвало, я отошёл недалеко и нчал срать.
а как думаете батя на дваче сидит?
два чая, стрелял бабке в жопу из арбалета естественно не такой мощный как обычные и болты арбалетные были тупыми
Нихуя эволюция анона, сначала его хотели ограбить и он не съебал, потом хотел съебать, но его не хотели ограбить, теперь в открытую побежал от чела который не хотел грабить
Что ты двачуешь блядь, дебилсука ёбаный. Ёбаные каникулы
хуя накрутил себя дауненок
>Попытался потолстому проводу перелесть с одного 16 этажного дома на другой.
стори
Кибервойска всу не сидят на месте!!!
мразь
~в детстве специально наступил на грабли и частично лишил правый глаз зрения
~не поступок, но до 16 лет думал, что фимоз это ок.
~в младших классах нассал однокласснице в рюкзак думая, что она спиздила мой полтос на еду( на самом деле я сам его проебал)
~отпиздил друга(сильно разукрасил ебальник) просто за то, что проиграл ему матч в фифу.
~послал нахуй препода на экзе, а через неделю он оказывается стал деканом и нет, меня не отчислили,
но последующие полгода до выпуска мне было тяжко.
~на вписке чпокнул лесбуху, а после типа влюбившись сталкерил ее в течении нескольких месяцев
~бухим полез на 4 азеров, которые прост пиздели возле своего корыта(отхватил серьезно, передний верхний зуб теперь вставной)
~отшил тянучку, на которую давно фапал через неделю после начала отношений, просто так даун ебаный
~чуть не чпокнул сестру, которая старше меня на 2 года
~не поступок, но до 16 лет думал, что фимоз это ок.
~в младших классах нассал однокласснице в рюкзак думая, что она спиздила мой полтос на еду( на самом деле я сам его проебал)
~отпиздил друга(сильно разукрасил ебальник) просто за то, что проиграл ему матч в фифу.
~послал нахуй препода на экзе, а через неделю он оказывается стал деканом и нет, меня не отчислили,
но последующие полгода до выпуска мне было тяжко.
~на вписке чпокнул лесбуху, а после типа влюбившись сталкерил ее в течении нескольких месяцев
~бухим полез на 4 азеров, которые прост пиздели возле своего корыта(отхватил серьезно, передний верхний зуб теперь вставной)
~отшил тянучку, на которую давно фапал через неделю после начала отношений, просто так даун ебаный
~чуть не чпокнул сестру, которая старше меня на 2 года
Что такое фимоз.
В детском саду, на часе сна (хз как это наызывается), тян уломала показать хуец, в обмен на свой вареник. показал ей дрочилу и потребовал чтобы и она сделала то, что обещала, но сучка лихо отмазалась фразой "Боженька накажет" (с тех пор ненависть к религии). Как оказалось, никто нихуя не спал, зашла воспиталка, отчитала меня, выложила всё мамке сопровождая оскорблениями в мой адрес. Хорошо хоть маман меня чморить по этому поводу не стала. долго плакал и не хотел в этот ебаный садик. тнн, короче
Ебать ты лох, с самого детства тни разъебывают мда.
>~в детстве специально наступил на грабли и частично лишил правый глаз зрения
А я как еблан наступил голой ногой с размаху. мяса было пиздец
Ооо, тоже из окон ссышь?
Можно разъяснить? Не понял
Немцам так-то было тогда вообще похуй на арабов, даже симпатия была, к их религии особенно. А с кавказцами они вообще сотрудничали во Второй Мировой
>>
Раз ананас хочет буду пилить стори.
В начале июня я, только что поступивший в художественное училище и от этого дохуя радостный долбаёб написал корешу, о том что мол, го пошли отметим как положено. И был послан нахуй, ибо друг сказал что собирается сбрасывать листву и вообще не желает больше покупать мне бухло в долг. (Кореш был высокий и в целом в свои 17 выглядел на 20-22 lvl)
И вот тут мне резко захателась тяначку. Прям пиздец как, собсна в таком состоянии думал я уже хуём.
Немного о сестре на момент стори - 7/10, 14 lvl, социоблядь, местами пацанка, но с алкоголя разносит как в том мемесе про две рюмки и разговор с родителями.
Ну собсна пришедшая домойКак потом оказалось на бухала с одноклассниками на крыше соседнего дома, сестра, показалось мне тогда отличным вариантом для сбрасывания листвы. Ну а дальше диалог уровня "Я чувствую к тебе нечно большее чем к сестре", Выжратая на двоих выжратая мной бутылка коньяка и мацанья друг друга за прелести.
Незнаю, хорошо это или плохо что алкоголь вставляет меня по принципу - Полчаса мгновенной, полной несознанки уровня спаивания кота и разговора по душам с тумбочкой а потом резко по тормозам обратно в адекватный, трезвый мир.
По истечению положенного срока я резко охуеваю с происходящего, прикидываю последствия, смотрю на время, вспоминаю когда должен вернутся батя с ночной смены и перехватив пьяную в говно сестру через плечо доношу до её комнаты и притыкаю одеялко и даю по сьёбам.
Свет, занавес.
Раз ананас хочет буду пилить стори.
В начале июня я, только что поступивший в художественное училище и от этого дохуя радостный долбаёб написал корешу, о том что мол, го пошли отметим как положено. И был послан нахуй, ибо друг сказал что собирается сбрасывать листву и вообще не желает больше покупать мне бухло в долг. (Кореш был высокий и в целом в свои 17 выглядел на 20-22 lvl)
И вот тут мне резко захателась тяначку. Прям пиздец как, собсна в таком состоянии думал я уже хуём.
Немного о сестре на момент стори - 7/10, 14 lvl, социоблядь, местами пацанка, но с алкоголя разносит как в том мемесе про две рюмки и разговор с родителями.
Ну собсна пришедшая домойКак потом оказалось на бухала с одноклассниками на крыше соседнего дома, сестра, показалось мне тогда отличным вариантом для сбрасывания листвы. Ну а дальше диалог уровня "Я чувствую к тебе нечно большее чем к сестре", Выжратая на двоих выжратая мной бутылка коньяка и мацанья друг друга за прелести.
Незнаю, хорошо это или плохо что алкоголь вставляет меня по принципу - Полчаса мгновенной, полной несознанки уровня спаивания кота и разговора по душам с тумбочкой а потом резко по тормозам обратно в адекватный, трезвый мир.
По истечению положенного срока я резко охуеваю с происходящего, прикидываю последствия, смотрю на время, вспоминаю когда должен вернутся батя с ночной смены и перехватив пьяную в говно сестру через плечо доношу до её комнаты и притыкаю одеялко и даю по сьёбам.
Свет, занавес.
Ух нахуй
Руками
Фильм "фимоз". Лютое Г.
Как стать тобой, анон?
Я ушел после 10 в шарагу, сорь бро.
Не поверишь, до сих пор помню, когда услышал слово "скажи" в смысле "докажи". И это было в старшей группе детского сада, 5 лвл.
— Влад, скажи, что мы играли во время тихого часа.
И я задумался. Нахуя Владу еще раз говорить это. Минут через 5 допер, что это в смысле подтверждения.
Из одной крайности в другую, может лучше не переоценивать оторикательные и положительные стороны вопроса?
3-9 ебанутые поступки?
Ебать у тебя жизнь унылая.
Две 16 этажки рядом, лазили покрышам, между ниби были проятнуты провода,Я зацепился за один провод рукам, думал растояние небольшое, сразу очканул, и понял , что ели вешу, кое как болтаясь сполз обратно и ногами зацепился об край, и кое как залез обратно.
я свитер не снимал
- В третьем классе насрал на подоконник в школе. Не знаю, зачем я это сделал, но эпизод с капающей с подоконника подливы застыл у меня в памяти. Никто меня так и не спалил.
- Бухой дрочил в автобусе, пытался таким образом показать тянке, какой я крутой вся компания была бухая и творила всякую хуету, но она со мной больше не общалась, лол
- Нассал альфачу, который меня задевал в гитару
- Насрал около школы, начал говно поддевать палкой и кидать им в окно
- Ебал тянку в церковном облачении. У тянки батя был полностью поехавший на религии, до такой степени, что покупал рясы, всякие шапки, как у попов и ходил в таком виде по церквям или у себя на даче. Один раз ебались у неё, я нашёл всё это дело и начал её ебать, потом она говорила, что это был самый омерзительный секс.
Это было скорее не ебануто, но весело
- Жил в общаге, один раз наблевал в тазик и пока нёс его вылил прямо у двери хачей-борцух и съебался, утром хачи к каждому заходили в комнату и спрашивали, что за хуйня, я им не открыл дверь, они ничего и не узнали
То, что смог вспомнить навскидку, жду ваших стори