Чому Хуяшин не рассказывал о том, как Лехаим пилил Кировлес, спиздил Уржумский спиртзавод, откатывал за рекламу СПС, торговал водкой без лицензии?
Спонсор этого поста Солнцевское преступное сообшество
Напомнило это почему-то.
Хотя я не знаю кто такой Яшин, может и не пиздит.
Хотя я не знаю кто такой Яшин, может и не пиздит.
и твою мамку ебал
Будут ли издавать эту историю в книгах, как сборники рассказов про Ленина?
Лол, напомнило сказки про Ленина.
Ахаха
Я дочь офицера
Лехаим и Печник.
Народ-куколд, что тут поделаешь, плётка лучший аргумент в убеждении русни
Когда Навальному было семнадцать лет, он начал курить.
Он был тогда уже студентом. И в этом не было ничего удивительного, что он стал курить.
Это когда курит какой-нибудь маленький парнишка лет двенадцати — вот это ужасно. А студенты многие курят. И пусть их курят — они уже взрослые.
А к Навальному то и дело приходили его товарищи, студенты. И почти все курили. Бывало, закроются в комнате, говорят, спорят, беседуют, а сами дымят, как паровозы.
Ну, и благодаря этому Навальный тоже стал привыкать к курению.
Конечно, для здоровья курить очень неполезно. От этого люди кашляют, мало кушают, худеют и хворают. Но которые уже начали курить — тем не так-то легко это бросить.
А мать Навального, Мария Александровна, была дочь врача. И она понимала, что курить очень вредно. И она очень огорчалась, что её любимый сын привык к куренью.
И она не раз просила сына бросить эту привычку. Но Алексей Анатольевич на это только улыбался и говорил:
— Ничего! Я здоровый. Мне это не очень вредно.
Но Мария Александровна очень любила своего сына, и поэтому она решила сделать как-нибудь так, чтобы он бросил курить.
И долгое время она не знала, как ей сделать и как поступить.
И вот однажды она нарочно ему сказала:
— Мы живём на пенсию, которую я получаю после смерти твоего отца, Анатолия Николаевича. Пенсия у нас маленькая. Каждая лишняя трата отражается на хозяйстве. И хотя твои папиросы недорого стоят, но всё-таки было бы лучше для хозяйства, если бы ты не курил.
Она нарочно так сказала. Папиросы стоили очень дёшево. И на хозяйстве это не отражалось. Но матери очень уж хотелось, чтоб её сын не курил. И вот почему она так сказала.
Выслушав эти слова матери, Алексей Анатольевич ответил:
— Ах, прости, мама! Вот об этом я не подумал. Хорошо, я сегодня же брошу курить.
И с этими словами Алексей Анатольевич вытащил из кармана папиросы и положил их на стол. И уж больше до них не дотрагивался.
А которые курят, те знают, какую огромную волю надо иметь, чтоб сразу бросить эту привычку. Некоторые слабовольные люди обращаются даже к докторам, чтоб те помогли им бросить курить.
И доктора смазывают им рот каким-то лекарством, чтоб им противно было курить. А ещё более слабовольных доктора усыпляют и внушают им разные ужасные мысли о вреде курения. И только тогда эти люди бросают курить. И то многие не бросают, а продолжают курить, имея в голове ужасные мысли о вредности куренья.
Но у Навального была огромная воля. Он без всяких докторов решил бросить куренье. И действительно бросил. И больше никогда не курил.
Это был сильный человек, с железной волей.
И всем людям надо быть такими же, как он.
Он был тогда уже студентом. И в этом не было ничего удивительного, что он стал курить.
Это когда курит какой-нибудь маленький парнишка лет двенадцати — вот это ужасно. А студенты многие курят. И пусть их курят — они уже взрослые.
А к Навальному то и дело приходили его товарищи, студенты. И почти все курили. Бывало, закроются в комнате, говорят, спорят, беседуют, а сами дымят, как паровозы.
Ну, и благодаря этому Навальный тоже стал привыкать к курению.
Конечно, для здоровья курить очень неполезно. От этого люди кашляют, мало кушают, худеют и хворают. Но которые уже начали курить — тем не так-то легко это бросить.
А мать Навального, Мария Александровна, была дочь врача. И она понимала, что курить очень вредно. И она очень огорчалась, что её любимый сын привык к куренью.
И она не раз просила сына бросить эту привычку. Но Алексей Анатольевич на это только улыбался и говорил:
— Ничего! Я здоровый. Мне это не очень вредно.
Но Мария Александровна очень любила своего сына, и поэтому она решила сделать как-нибудь так, чтобы он бросил курить.
И долгое время она не знала, как ей сделать и как поступить.
И вот однажды она нарочно ему сказала:
— Мы живём на пенсию, которую я получаю после смерти твоего отца, Анатолия Николаевича. Пенсия у нас маленькая. Каждая лишняя трата отражается на хозяйстве. И хотя твои папиросы недорого стоят, но всё-таки было бы лучше для хозяйства, если бы ты не курил.
Она нарочно так сказала. Папиросы стоили очень дёшево. И на хозяйстве это не отражалось. Но матери очень уж хотелось, чтоб её сын не курил. И вот почему она так сказала.
Выслушав эти слова матери, Алексей Анатольевич ответил:
— Ах, прости, мама! Вот об этом я не подумал. Хорошо, я сегодня же брошу курить.
И с этими словами Алексей Анатольевич вытащил из кармана папиросы и положил их на стол. И уж больше до них не дотрагивался.
А которые курят, те знают, какую огромную волю надо иметь, чтоб сразу бросить эту привычку. Некоторые слабовольные люди обращаются даже к докторам, чтоб те помогли им бросить курить.
И доктора смазывают им рот каким-то лекарством, чтоб им противно было курить. А ещё более слабовольных доктора усыпляют и внушают им разные ужасные мысли о вреде курения. И только тогда эти люди бросают курить. И то многие не бросают, а продолжают курить, имея в голове ужасные мысли о вредности куренья.
Но у Навального была огромная воля. Он без всяких докторов решил бросить куренье. И действительно бросил. И больше никогда не курил.
Это был сильный человек, с железной волей.
И всем людям надо быть такими же, как он.
Когда Навальному было восемь лет, с ним случилась одна маленькая история, о
которой впоследствии, много лет спустя, рассказала его старшая сестра, Анна
Ильинична.
Анна Ильинична говорила про своего брата, что он был большой шалун. Но
вместе с тем он был очень правдивый мальчик. Он никогда не врал и всегда
признавался в своих шалостях.
Но однажды с ним случилось такое происшествие.
Вместе с отцом и со своими сестрами маленький Лёша поехал в Казань.
Там, в Казани, проживала их родственница, тетя Аня.
И вот они к ней поехали.
А у тети Ани тоже были дети -- двоюродные братья и двоюродные сестры
Навального.
Встреча была интересная.
Дети много шалили, бегали, играли в разные игры.
И однажды до того расшалились, что опрокинули на пол графин, который
стоял на столике.
Это у них была какая-то веселая игра. Они друг от друга бегали. И
Навальный, бегая по комнате, наткнулся на этот столик. Столик покачнулся, и
красивый хрустальный графин упал на пол и разбился вдребезги.
Дети даже не заметили, кто именно разбил графин. Все бегали и все
носились по комнате.
И только когда разбился графин, дети присмирели.
Вдруг открывается дверь, и в комнату входит тетя Аня.
Тетя Аня услышала звон и шум и вот пришла посмотреть, что случилось.
И, увидев на полу разбитый графин, тетя Аня спросила:
-- Дети, кто из вас разбил этот графин?
И все дети стали говорить: <Это не я>.
И маленький Лёша тоже сказал: <Это не я>.
И сказал он это так тихо, что еле можно было услышать его.
Он сказал неправду, потому что он в первый момент испугался. Все-таки
чужой дом, чужая квартира, малознакомая тетя Аня. И, кроме того, он из всех
был самый маленький. И у него не повернулся язычок сказать: это я.
Тогда Тетя Аня говорит:
-- В таком случае выходит, что графин сам разбился. Наверно, ему скучно
стало на столе стоять -- вот он и упал.
Дети засмеялись и говорят:
-- Наверно, он хотел с нами побегать. И вот поэтому он прыгнул со
столика на пол. Но он, бедненький, забыл, что он стеклянный, и разбился.
И дети опять засмеялись.
Только один маленький Лёша не засмеялся. Он ушел в другую комнату и
сел у окна. И долго там сидел и о чем-то думал. И только к вечеру он снова
стал шалить с ребятами.
Но вот прошло два месяца.
Уже из Казани они давно уехали. И снова жили в своем городе Симбирске.
И вот как-то вечером, когда дети ложились спать, мать подошла к
Лёшиной кроватке и видит, что мальчик о чем-то горько плачет.
Мать спросила:
-- О чем ты плачешь?
И мальчик, всхлипывая, сказал:
-- Мама, когда мы были в Казани, я сказал тете Ане неправду. Я сказал,
что это не я разбил графин, а это я разбил графин.
Мама стала утешать мальчика.
Она сказала:
-- Ну это ничего. Не плачь. Я напишу тете Ане письмо. И она, наверно,
тебя простит.
Мальчик, всхлипывая, сказал:
-- Ты непременно напиши письмо тете Ане. Напиши, что это я разбил.
Мама снова стала утешать его. И тогда мальчик успокоился и заснул.
Целуя и закрывая одеялом своего маленького сына, мать подумала:
<Какой он удивительный ребенок: он два месяца помнил об этой истории и
два месяца огорчался, что он случайно сказал неправду. Но теперь, когда он
признался, ему стало легко, и вот он даже с улыбкой заснул>.
На другой день мама написала тете Ане письмо. И вскоре тетя Аня
ответила, что она вовсе не сердится на милого племянника и снова ждет его к
себе в гости.
Сука, как ты меня опередил!?
В этом треде слишком много хайва
Лехаим и трубочист
Житие святого Алексея Марьинского, известного также как Навальный.
Шел как то Навальный и увидел бабушку несущую сумки, он взял и отпиздил бубушку
Так потом они выебали того пацана в две духовки или нет?
Я думал только хохлы в таком стиле истории про бравого казака Тараса одной гранатой и боевым гопаком уложившего целый полк москальских оккупантов сочиняют.
Сумки были с долларами, она несла их Медведеву.
Почему дауны до сих пор в верят в текст на белом фоне?
Охуительная история
Вот что произошло между ним и девушкой-работницей в период производственной практики юного Ким Чен Ира на заводе. Пусть этот рассказ всего лишь небольшой эпизод, но и в нем проявилась незаурядность Ким Чен Ира.
Проводился день профилактики и проверки оборудования, с этим Ким Чен Ир столкнулся впервые после прихода на завод. С раннего утра рабочие были заняты приведением в порядок оборудования. Ким Чен Ир вместе со всеми приводил в порядок токарный станок № 26, на котором работал. Он осматривал каждую деталь, каждый узел, на что ушло много времени и усилий.
Протирая тряпкой станок, он вдруг заметил, что девушка, обслуживавшая поперечно-строгальный станок, приведя его в порядок, заливала масло. Самая молодая в цехе, она всегда проявляла ловкость в работе и сейчас первой заканчивала наладку.
Ким Чен Ир, закончив осмотр станка, подошел к ней с замасленной тряпкой в руке. Станок блестел как стекло. Улыбаясь, он внимательно оглядывал агрегат. Затем протер тряпкой те места, до которых трудно дотянуться рукой, а затем попробовал повернуть рукоятку.
— А почему вращение рукоятки так затруднено? — Спросил он.
Девушка ответила, что так давно.
— Не может быть. Если она смазана, то должна легко вращаться. Когда заливали масло?
— У этой рукоятки нет точки смазки, — уверенно сказала девушка.
— Нет? А сколько точек смазки у этого станка?
— Двадцать одна.
Ответ девушки был уверенным, как это случается у тех, кто в совершенстве знает свой станок.
— Двадцать одна точка... А это правда? — спросил он еще раз с улыбкой на лице.
Сверкая своими темными глазами, она что-то подсчитывала в уме и снова ответила, что это правда.
— Не может быть! Ну-ка, посмотрим! — И он стал вращать рукоятку, внимательно следя за каждым движением. Затем, указывая на ось, сказал, что здесь обязательно должна быть точка смазки.
Станочница покачала головой. Сколько ни ищи, точки смазки не было видно. Ким Чен Ир достал из инструментального ящика скребок для паза и начал счищать жирную грязь. По мере того, как исчезал слой грязи, постепенно стала появляться точка смазки. Девушка диву давалась, увидя новую точку смазки.
Глядя на станочницу с широкой улыбкой, Ким Чен Ир мягко сказал:
— Все вращающиеся части машин должны быть смазаны. Точно соблюдая это правило, можно улучшить уход за станком.
Девушка покраснела. Она уже несколько лет обслуживала этот станок, но так и не знала точно, сколько точек смазки на нем. Ей было стыдно.
Поглядывая на растерявшуюся девушку, он проговорил:
— Хорошо, что мы нашли точку смазки, пока станок не пришел в негодность.
И сам стал заливать в нее масло. Затем он попросил девушку повращать рукоятку. Она вращалась теперь легко, без приложения особых усилий. Девушка от радости захлопала в ладоши, будто произошло нечто необычное. Он долго со светлой улыбкой смотрел на нее, а затем с серьезным видом тихо сказал:
— Среди других рабочих могут быть такие люди, которые проводят технический уход, не понимая принципов работы станка. А что, если вы покажете пример образцового ухода за станком и выступите инициатором движения «За образцовое обслуживание и содержание станков»? Когда товарищи последуют вашему примеру, в эксплуатации оборудования в цехе произойдет перелом.
Девушка на миг задумалась, а затем взволнованно ответила:
— Да, так и будет сделано. Обязательно.
Но ее охватили сомнения. А вправе ли она выступать инициатором такого массового общественного движения, как борьба «За образцовое обслуживание и содержание станков»? Угадав ее мысли, Ким Чен Ир посоветовал ей смело взяться за дело и пообещал всячески помочь.
Воодушевленная его советом и большим доверием, молодая станочница приложила много усилий, чтобы показать образцы обслуживания станка. Каждый день Ким Чен Ир следил за состоянием ее станка и подсказывал, какие недостатки надо устранить. Когда ему не удавалось это сделать из-за занятости, он обязательно просил одного из студентов-практикантов помочь ей.
Шли дни, и девушка стала образцовой станочницей. Слава о ней шла по всему заводу. В день, когда ей впервые на заводе было присвоено звание «Образцовой станочницы», она поблагодарила Ким Чен Ира за его большое доверие.
Но он, человек скромный и простой, от всей души поздравил ее с успехом, прикрепляя к ее станку вымпел с надписью «Образцовый станок».
Примеру молодой станочницы последовал весь цех. Так развернулось массовое движение за образцовое обслуживание оборудования, ставшее одним из звеньев движения за звание бригады Чхоллима. Оно с быстротой молнии распространилось по всему заводу.
Рассказ о поисках точки смазки быстро облетел весь завод. Движение за звание бригады Чхоллима вступило в новый этап развития.
Позже люди этого завода с душевной теплотой вспоминали этот случай. Все они восхищались тем, как была найдена новая точка смазки. Но еще больше их поразил тот факт, что Ким Чен Ир обладает незаурядными способностями руководителя, что он сумел коренным образом улучшить работу по уходу за оборудованием.
У Алексея Навального звонит мобильник.
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто спиздил деньги народа.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит Соболь и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то Кактуса не будет.
Лёша ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его креаклы:
-братан на митинге передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Лёша спросил у своей жены: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: ёбаные коррупционеры, команда и митинги.
Жена ему отвечает:
- деньги уже не вернешь, команду ещё наберёшь, езжай на митинг. Митинг - это святое.
В среду в 15:00 пришел он на митинг. и его засунули в автозак
Креаклы вылезли из ментовского оцепления, открыли
заднюю дверь автозака,там сидит Путин и Медведев в наручниках, открывают багажник, там спижженные миллиарды нефтедолларов. Дай бог чтобы тебя окружали только такие креаклы..
Он поднимает трубку и ему говорят:
-в среду в 15:00 приходи в центр города
и мы покажем тебе, кто спиздил деньги народа.
он отвечает:
- хорошо.
5 мин спустя, ему звонит Соболь и говорит:
- если в среду в 15:00 ты не придешь, то Кактуса не будет.
Лёша ответил: хорошо.
Через несколько часов ему звонят его креаклы:
-братан на митинге передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя ни как.
ответил: -хорошо.
Лёша спросил у своей жены: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: ёбаные коррупционеры, команда и митинги.
Жена ему отвечает:
- деньги уже не вернешь, команду ещё наберёшь, езжай на митинг. Митинг - это святое.
В среду в 15:00 пришел он на митинг. и его засунули в автозак
Креаклы вылезли из ментовского оцепления, открыли
заднюю дверь автозака,там сидит Путин и Медведев в наручниках, открывают багажник, там спижженные миллиарды нефтедолларов. Дай бог чтобы тебя окружали только такие креаклы..
Проводился день профилактики и проверки оборудования, с этим Ким Чен Ир столкнулся впервые после прихода на завод. С раннего утра рабочие были заняты приведением в порядок оборудования. Ким Чен Ир вместе со всеми приводил в порядок токарный станок № 26, на котором работал. Он осматривал каждую деталь, каждый узел, на что ушло много времени и усилий.
Протирая тряпкой станок, он вдруг заметил, что девушка, обслуживавшая поперечно-строгальный станок, приведя его в порядок, заливала масло. Самая молодая в цехе, она всегда проявляла ловкость в работе и сейчас первой заканчивала наладку.
Ким Чен Ир, закончив осмотр станка, подошел к ней с замасленной тряпкой в руке. Станок блестел как стекло. Улыбаясь, он внимательно оглядывал агрегат. Затем протер тряпкой те места, до которых трудно дотянуться рукой, а затем попробовал повернуть рукоятку.
— А почему вращение рукоятки так затруднено? — Спросил он.
Девушка ответила, что так давно.
— Не может быть. Если она смазана, то должна легко вращаться. Когда заливали масло?
— У этой рукоятки нет точки смазки, — уверенно сказала девушка.
— Нет? А сколько точек смазки у этого станка?
— Двадцать одна.
Ответ девушки был уверенным, как это случается у тех, кто в совершенстве знает свой станок.
— Двадцать одна точка... А это правда? — спросил он еще раз с улыбкой на лице.
Сверкая своими темными глазами, она что-то подсчитывала в уме и снова ответила, что это правда.
— Не может быть! Ну-ка, посмотрим! — И он стал вращать рукоятку, внимательно следя за каждым движением. Затем, указывая на ось, сказал, что здесь обязательно должна быть точка смазки.
Станочница покачала головой. Сколько ни ищи, точки смазки не было видно. Ким Чен Ир достал из инструментального ящика скребок для паза и начал счищать жирную грязь. По мере того, как исчезал слой грязи, постепенно стала появляться точка смазки. Девушка диву давалась, увидя новую точку смазки.
Глядя на станочницу с широкой улыбкой, Ким Чен Ир мягко сказал:
— Все вращающиеся части машин должны быть смазаны. Точно соблюдая это правило, можно улучшить уход за станком.
Девушка покраснела. Она уже несколько лет обслуживала этот станок, но так и не знала точно, сколько точек смазки на нем. Ей было стыдно.
Поглядывая на растерявшуюся девушку, он проговорил:
— Хорошо, что мы нашли точку смазки, пока станок не пришел в негодность.
И сам стал заливать в нее масло. Затем он попросил девушку повращать рукоятку. Она вращалась теперь легко, без приложения особых усилий. Девушка от радости захлопала в ладоши, будто произошло нечто необычное. Он долго со светлой улыбкой смотрел на нее, а затем с серьезным видом тихо сказал:
— Среди других рабочих могут быть такие люди, которые проводят технический уход, не понимая принципов работы станка. А что, если вы покажете пример образцового ухода за станком и выступите инициатором движения «За образцовое обслуживание и содержание станков»? Когда товарищи последуют вашему примеру, в эксплуатации оборудования в цехе произойдет перелом.
Девушка на миг задумалась, а затем взволнованно ответила:
— Да, так и будет сделано. Обязательно.
Но ее охватили сомнения. А вправе ли она выступать инициатором такого массового общественного движения, как борьба «За образцовое обслуживание и содержание станков»? Угадав ее мысли, Ким Чен Ир посоветовал ей смело взяться за дело и пообещал всячески помочь.
Воодушевленная его советом и большим доверием, молодая станочница приложила много усилий, чтобы показать образцы обслуживания станка. Каждый день Ким Чен Ир следил за состоянием ее станка и подсказывал, какие недостатки надо устранить. Когда ему не удавалось это сделать из-за занятости, он обязательно просил одного из студентов-практикантов помочь ей.
Шли дни, и девушка стала образцовой станочницей. Слава о ней шла по всему заводу. В день, когда ей впервые на заводе было присвоено звание «Образцовой станочницы», она поблагодарила Ким Чен Ира за его большое доверие.
Но он, человек скромный и простой, от всей души поздравил ее с успехом, прикрепляя к ее станку вымпел с надписью «Образцовый станок».
Примеру молодой станочницы последовал весь цех. Так развернулось массовое движение за образцовое обслуживание оборудования, ставшее одним из звеньев движения за звание бригады Чхоллима. Оно с быстротой молнии распространилось по всему заводу.
Рассказ о поисках точки смазки быстро облетел весь завод. Движение за звание бригады Чхоллима вступило в новый этап развития.
Позже люди этого завода с душевной теплотой вспоминали этот случай. Все они восхищались тем, как была найдена новая точка смазки. Но еще больше их поразил тот факт, что Ким Чен Ир обладает незаурядными способностями руководителя, что он сумел коренным образом улучшить работу по уходу за оборудованием.
Чет проиграл.
А есть стихи про лехаима?
Чёт напомнило кндрские агитки, где Ким Чен Ир все порешал и переубедил.
У Навального было много врагов.
У него было много врагов потому, что он хотел заново переделать всю жизнь.
Он хотел, чтобы все люди, которые работают, жили бы очень хорошо. И он не любил тех, кто не работает. Он про них сказал: «Пусть они вообще ничего не кушают, если не хотят работать!».
Это многим не понравилось. И враги Навального непременно хотели его убить.
И они подговорили одного злодея убить Алексея.
Они дали ему банку. Заполнили ее ядовитой зеленкой. И сказали этой мерзкому злодею: «Иди на завод! Там сегодня Навальный будет выступать с речью. И когда он закончит свою речь и выйдет из зала, ты подойди к нему и брось в него банку!».
И он так и сделал. Он оделся в черное платье, взял зеленку и пошел на тот завод, где выступал Навальный.
И когда Навальный после речи выходил во двор, какой-то человек, переодетый креаклом, нарочно упал у входа. И этим он задержал всех рабочих, которые шли за Навальным.
И благодаря этому Навальный один вышел во двор и один подошёл к автомобилю, чтобы в него сесть.
Но в этот момент злодей подошел к Ленину совсем близко и кинул в него зеленку.
И Навальный упал, тяжело раненный. У него было обляпано лицо, и костюм.
Злодей бросился бежать, но его задержали и отправили в тюрьму.
Рабочие подбежали к Навальному. И многие из них плакали. Рабочие подняли Навального и посадили его в автомобиль.
И когда автомобиль поехал, люди сняли с Навального пальто и пиджак и забинтовали лицо, чтобы зеленка не текла так сильно.
Машина остановилась у подъезда квартиры Алексея.
Тяжело раненный Навальный с огромным трудом вышел из машины, и люди поддерживали его, чтобы он не упал.
Подбежали рабочие и хотели понести Навального на руках в его квартиру.
Но Навальный не позволил им это сделать. Он сказал:
— Нет, не надо меня нести на руках! Моя сестра и моя жена увидят, что меня несут на руках, и подумают, что мне очень плохо. Не надо их тревожить.
И все окружающие поразились, что Навальный в такой страшный момент думает не о себе, а о других людях.
И вот Навальный по крутой лестнице сам поднялся на свой этаж. Правда, его поддерживали с двух сторон, но всё-таки он шёл сам.
Тут сразу вызвали лучших врачей. Но врачи сказали, что положение очень тяжёлое, зеленка отравлена ядом, и может быть заражение крови.
Но прекрасное здоровье Навального помогло ему поправиться после смертельных ран.
И уже через полтора месяца Навальный снова стал работать.
У него было много врагов потому, что он хотел заново переделать всю жизнь.
Он хотел, чтобы все люди, которые работают, жили бы очень хорошо. И он не любил тех, кто не работает. Он про них сказал: «Пусть они вообще ничего не кушают, если не хотят работать!».
Это многим не понравилось. И враги Навального непременно хотели его убить.
И они подговорили одного злодея убить Алексея.
Они дали ему банку. Заполнили ее ядовитой зеленкой. И сказали этой мерзкому злодею: «Иди на завод! Там сегодня Навальный будет выступать с речью. И когда он закончит свою речь и выйдет из зала, ты подойди к нему и брось в него банку!».
И он так и сделал. Он оделся в черное платье, взял зеленку и пошел на тот завод, где выступал Навальный.
И когда Навальный после речи выходил во двор, какой-то человек, переодетый креаклом, нарочно упал у входа. И этим он задержал всех рабочих, которые шли за Навальным.
И благодаря этому Навальный один вышел во двор и один подошёл к автомобилю, чтобы в него сесть.
Но в этот момент злодей подошел к Ленину совсем близко и кинул в него зеленку.
И Навальный упал, тяжело раненный. У него было обляпано лицо, и костюм.
Злодей бросился бежать, но его задержали и отправили в тюрьму.
Рабочие подбежали к Навальному. И многие из них плакали. Рабочие подняли Навального и посадили его в автомобиль.
И когда автомобиль поехал, люди сняли с Навального пальто и пиджак и забинтовали лицо, чтобы зеленка не текла так сильно.
Машина остановилась у подъезда квартиры Алексея.
Тяжело раненный Навальный с огромным трудом вышел из машины, и люди поддерживали его, чтобы он не упал.
Подбежали рабочие и хотели понести Навального на руках в его квартиру.
Но Навальный не позволил им это сделать. Он сказал:
— Нет, не надо меня нести на руках! Моя сестра и моя жена увидят, что меня несут на руках, и подумают, что мне очень плохо. Не надо их тревожить.
И все окружающие поразились, что Навальный в такой страшный момент думает не о себе, а о других людях.
И вот Навальный по крутой лестнице сам поднялся на свой этаж. Правда, его поддерживали с двух сторон, но всё-таки он шёл сам.
Тут сразу вызвали лучших врачей. Но врачи сказали, что положение очень тяжёлое, зеленка отравлена ядом, и может быть заражение крови.
Но прекрасное здоровье Навального помогло ему поправиться после смертельных ран.
И уже через полтора месяца Навальный снова стал работать.
тоже такая ассоциация возникла чет.
Ленин подарил России лампочку, Сталин - Победу, Хрущев - Гагарина и Восток, Ельцин - Рыночек Путина, Путин - Интернет. А что нам подарит Навальный?
В воскресный день с сестрой моей
Мы вышли со двора.
- Я поведу тебя в музей! -
Сказала мне сестра.
Вот через площадь мы идем
И входим наконец
В большой, красивый красный дом,
Похожий на дворец.
Из зала в зал переходя,
Здесь движется народ.
Вся жизнь великого вождя
Передо мной встает.
Я вижу дом, где Лёха рос,
И тот похвальный лист,
Что из гимназии принес
Навальный-гимназист.
Мы вышли со двора.
- Я поведу тебя в музей! -
Сказала мне сестра.
Вот через площадь мы идем
И входим наконец
В большой, красивый красный дом,
Похожий на дворец.
Из зала в зал переходя,
Здесь движется народ.
Вся жизнь великого вождя
Передо мной встает.
Я вижу дом, где Лёха рос,
И тот похвальный лист,
Что из гимназии принес
Навальный-гимназист.
Может у евреев слог такой?
Да. Серьёзно есть. И песни сочиняют.
Когда Навальному было сорок лет, он уже был всем известный революционер и путинское правительство боялось его как огня.
Путин велел посадить Навального в тюрьму.
И Алексей Анатольевич просидел в тюрьме тридцать суток.
А после этого полицейские выслали его в замкадье. И там, за МКАДом, Навальный прожил в деревне целых три года.
А это была глухая деревушка. Она стояла под Тверью. И ничего хорошего там не было. Там протекала небольшая речонка. И там, под Тверью, деревья были невысокие, совсем не такие, как у нас.
Но Алексей Анатольевич не огорчался, что его сослали в такую глушь. Он там много работал, писал революционные твиты, беседовал с блогерами и помогал им ретвитами.
А в свободное время Навальный ходил на охоту со своей охотничьей собакой Женькой, купался, играл в Фаллаут 4.
Причём Фаллаут 4 он сам замодил под себя. И замодил очень хорошо, даже великолепно.
И вот время проходило незаметно. И протекло почти три года. И уже приближался конец ссылки.
Уже Алексей Анатольевич начинал обдумывать, куда ему поехать, чтоб снова продолжать революционную работу.
Но незадолго до конца ссылки в квартиру, где жил Навальный, пришли путинские полицейские.
Они сказали:
— Вот что. Сейчас мы сделаем у вас обыск. И если найдём что-нибудь, запрещённое путинским правительством, то берегитесь. Тогда вместо освобождения мы оставим вас в замкадье ещё по крайней мере на три года.
А у Навального были запрещённые книжки и разные революционные документы. И все эти книги и документы находились в ноутбуке.
Вот один толстый усатый мент встаёт у двери, чтоб никто не пришёл и не вышел. А другой мент, маленького роста, но тоже усатый и свирепый, ходит по комнате и во всё нос суёт.
Он осмотрел стол, комод, заглянул в принтер и даже не поленился залезть под кровать, чтоб увидеть, что там такое.
Потом он подходит к ноутбуку и говорит:
— А это что у вас там, в ноутбуке?
Ленин говорит:
— Это мои книги в ноутбуке.
Жандарм говорит:
— А вот я сейчас посмотрю эти ваши книги и увижу, что это такое.
И вот жандарм стоит около этого ноутбука и думает, с чего ему начать осмотр: внешнего жесткого диска или с диска D?
Жена Ленина, Юлия Борисовна Навальная, смотрит на этого мента и думает:
«Только бы он начал обыск с диска D. Если он начнёт с диска D, тогда хорошо, тогда под конец обыска он устанет и последнюю папку не будет внимательно осматривать. Но если он начнёт обыск с внешнего, тогда плохо: как раз там в папке среди других книг имеются запрещённые».
Навальный тоже смотрит на мента и тоже об этом думает.
Вдруг Навальный, чуть улыбнувшись своим мыслям, берёт жесткий и ставит вставляет его в USB-порт. И говорит менту:
— Вот тут еще и фоточки с моего отдыха в Испании в 2017, гляньте в эту папку и начинайте отсюда проверять файлы.
Маленький усатый мент, увидев такую любезность со стороны революционера, поблагодарил и кликнул по иконке. Но поскольку он залез в папку с отдыхом, то он и, ясно, начал осматривать внешнего жесткого. То есть то, что и надо было Навальному.
И, глядя на мента, Алексей Анатольевич улыбался.
И Навальная тоже улыбалась, видя, что ее муж заставил жандарма сделать так, как ему было надо.
Вот полицейский роется в верхних папках, читает EXIF и перетряхивает каждую гифку. А время идет. файлов много. И за три часа мент едва успел просмотреть четыре папки.
Пятую папку мент стал осматривать уже не так внимательно. Тем более толстый полицай, стоявший у двери, начал вздыхать и хандрить. И даже сказал своему приятелю:
— Ох, как долго идёт обыск. Я устал и кушать хочу.
Маленький мент говорит:
— Скоро пойдём обедать. Вот осталась последняя папка. Ну, да, наверное, на внешнем жестком у них ничего нет, раз во всем ноутбуке ничего не обнаружено.
Толстый мент говорит:
— Ясно, у них ничего нет. Пойдёмте кушать.
Почти не осматривая диск D, маленький полицейский сказал Навальному:
— Выходит, что ничего запрещённого мы у вас не нашли. Честь имею кланяться.
И с этими словами жандармы уходят.
И когда закрылась за ними дверь, Алексей Анатольевич и Юлия начали весело смеяться над тем, как были одурачены путинские полицейские.
Путин велел посадить Навального в тюрьму.
И Алексей Анатольевич просидел в тюрьме тридцать суток.
А после этого полицейские выслали его в замкадье. И там, за МКАДом, Навальный прожил в деревне целых три года.
А это была глухая деревушка. Она стояла под Тверью. И ничего хорошего там не было. Там протекала небольшая речонка. И там, под Тверью, деревья были невысокие, совсем не такие, как у нас.
Но Алексей Анатольевич не огорчался, что его сослали в такую глушь. Он там много работал, писал революционные твиты, беседовал с блогерами и помогал им ретвитами.
А в свободное время Навальный ходил на охоту со своей охотничьей собакой Женькой, купался, играл в Фаллаут 4.
Причём Фаллаут 4 он сам замодил под себя. И замодил очень хорошо, даже великолепно.
И вот время проходило незаметно. И протекло почти три года. И уже приближался конец ссылки.
Уже Алексей Анатольевич начинал обдумывать, куда ему поехать, чтоб снова продолжать революционную работу.
Но незадолго до конца ссылки в квартиру, где жил Навальный, пришли путинские полицейские.
Они сказали:
— Вот что. Сейчас мы сделаем у вас обыск. И если найдём что-нибудь, запрещённое путинским правительством, то берегитесь. Тогда вместо освобождения мы оставим вас в замкадье ещё по крайней мере на три года.
А у Навального были запрещённые книжки и разные революционные документы. И все эти книги и документы находились в ноутбуке.
Вот один толстый усатый мент встаёт у двери, чтоб никто не пришёл и не вышел. А другой мент, маленького роста, но тоже усатый и свирепый, ходит по комнате и во всё нос суёт.
Он осмотрел стол, комод, заглянул в принтер и даже не поленился залезть под кровать, чтоб увидеть, что там такое.
Потом он подходит к ноутбуку и говорит:
— А это что у вас там, в ноутбуке?
Ленин говорит:
— Это мои книги в ноутбуке.
Жандарм говорит:
— А вот я сейчас посмотрю эти ваши книги и увижу, что это такое.
И вот жандарм стоит около этого ноутбука и думает, с чего ему начать осмотр: внешнего жесткого диска или с диска D?
Жена Ленина, Юлия Борисовна Навальная, смотрит на этого мента и думает:
«Только бы он начал обыск с диска D. Если он начнёт с диска D, тогда хорошо, тогда под конец обыска он устанет и последнюю папку не будет внимательно осматривать. Но если он начнёт обыск с внешнего, тогда плохо: как раз там в папке среди других книг имеются запрещённые».
Навальный тоже смотрит на мента и тоже об этом думает.
Вдруг Навальный, чуть улыбнувшись своим мыслям, берёт жесткий и ставит вставляет его в USB-порт. И говорит менту:
— Вот тут еще и фоточки с моего отдыха в Испании в 2017, гляньте в эту папку и начинайте отсюда проверять файлы.
Маленький усатый мент, увидев такую любезность со стороны революционера, поблагодарил и кликнул по иконке. Но поскольку он залез в папку с отдыхом, то он и, ясно, начал осматривать внешнего жесткого. То есть то, что и надо было Навальному.
И, глядя на мента, Алексей Анатольевич улыбался.
И Навальная тоже улыбалась, видя, что ее муж заставил жандарма сделать так, как ему было надо.
Вот полицейский роется в верхних папках, читает EXIF и перетряхивает каждую гифку. А время идет. файлов много. И за три часа мент едва успел просмотреть четыре папки.
Пятую папку мент стал осматривать уже не так внимательно. Тем более толстый полицай, стоявший у двери, начал вздыхать и хандрить. И даже сказал своему приятелю:
— Ох, как долго идёт обыск. Я устал и кушать хочу.
Маленький мент говорит:
— Скоро пойдём обедать. Вот осталась последняя папка. Ну, да, наверное, на внешнем жестком у них ничего нет, раз во всем ноутбуке ничего не обнаружено.
Толстый мент говорит:
— Ясно, у них ничего нет. Пойдёмте кушать.
Почти не осматривая диск D, маленький полицейский сказал Навальному:
— Выходит, что ничего запрещённого мы у вас не нашли. Честь имею кланяться.
И с этими словами жандармы уходят.
И когда закрылась за ними дверь, Алексей Анатольевич и Юлия начали весело смеяться над тем, как были одурачены путинские полицейские.
А мне про возбужденную станочницу.
Этим человеком был Альберт Эйнштейн.
Они там с Яшиным чернильницы не кушают?
Присутствую я, значит, в общей хате в Бутырках. Ну, народу в хате, как всегда полно. Не так много, как 10 лет назад было, но все равно спать в 2 смены приходится. Народец разный. В основном мужики. Парочка-троечка пидоров у параши кантуется. Правильных пацанов с полдюжины будет. Старшего нашего зовут Навальный. Авторитетный пацан. Еще есть один молодой пацан. Погоняло ему пока не дали, а звали просто Витек. Пацан честный. Его на последнем митинге мусора повязали и кололи на допросах по страшному. Но он мало того, что никого не сдал, так еще и кого-то отмазать умудрился. Его заметили и предложили подняться – встать на дорожку оппозиционную и жить жизнью правильной, по Закону либеральному, а не мусорскому. Но он че-то сомневался… институт там какой-то, девушка любимая против будет… туда-сюда… ну, в общем, обычные сомнения, у всех молодых такое бывает.
И вот закидывают к нам пассажира. Парнишка молоденький еще совсем. Я бы ему лет 18 дал. Светленький, худощавенький. Стоит в дверях, мнется, пройти не решается.
- Ну проходи, что в дверях то стоишь.
- Я это… Я – солдатик…
- Погоняло чтоль у тебя «Солдатик»? Ну солдатик, так солдатик, ты проходи, присаживайся, расскажи нам за себя.
- Да нет, не погоняло… Я в армии служил…
- Ну и что? Если в армии служил, так в дверях чтоль стоять надо? Отойди от двери, пупкарю обзор загораживаешь.
- Я с Люсинки…
- С какой еще Люсинки… Парень, ты че, закинулся чтоль или торкнулся? Отойди от двери, присядь, и скажи честному люду, кто ты по жизни и как сюда определился…
Тут Леха-гонщик (угонщик, в смысле) неуверенно говорит:
- Слышь, Навальный. Я кажись догоняю, за что он базарит. Пацаны трубили, что у нас в армии всех подряд пидорасят автоматом.
И обращаясь к новенькому:
- Солдатик, ты за это базаришь? Тебя в армии проткнули?
- Угу.
Навальный и говорит:
- Ах ты, бедняжечка! Ну, звиняй, присесть тогда не предложу, но все равно проходи, расскажи, как тебя угораздило.
Солдатик подходит, встает посередине, напротив Навального
- Ну, рассказывай
- Что рассказывать?
- За что тебя проткнули
- Как то есть… не за что, просто проткнули. Всех протыкают, и если бабок кучи нет, то обязательно проткнут. Это такое правило. А даже если и бабки есть, то если ты не урод, то тебя по любому протыкают, потому как потом обслуживать клиентов будешь, и офицерью и старым бабок отваливать за это обслуживание.
- Ну-ка подробней. Что за байда такая. Как то есть - всех?
- Ну если ты урод, и ни у кого на тебя не встает, то тебе говорят: отстегивай 20 кусков или 800 грин, и тогда тебя ебать не будут. А если обычный пацан, то тебя по любому наклоняют и потом либо офицерью поставляют, либо на машинах дядьки приезжают и тебя им сдают. Есть варианты с салонами или на дачах. А если заказов нет, то тебя старые ебут.
- А тебе баблос отстегнуть предлагали?
- Нет, меня сразу наклонили
- Ну да, логично. Нет, то есть, подожди. Ты хочешь сказать, что к тебе подошли, сказали, чтоб ты наклонился, и ты прям взял и наклонился?
- Да нет, я пидоров вообще не люблю. Я до армии их на дискотеках гонял. Ко мне подошли трое старых и прапор и сказали, чтоб я наклонился. Я, естественно, ни в какую, одному даже нос разбил. Но меня скрутили, и раз 6-7 по яйцам отгрузили. Я согнулся, и продохнуть не мог. Мне в анал всунули и кончили, а когда я в себя пришел, мне заявили, что, либо будешь по яйцам получать каждый день, либо будешь служить как все, то есть проституткой. Ну у меня яйца после того до сих пор полностью не восстановились…
- Ну а дальше…
- Ну дальше прапор подошел ко мне и сунул хуй в рот. Я принял…
- Да не за то тебя спрашают… что ты дальше в армии делал.
- Обслуживал всяких педов. Сначала на Плешку выгоняли 2. А потом обычно на квартиры всякие возили. Ну, было в клубе каком-то, несколько раз в бане там, в саунах разных.
- А ты вообще что-нибудь чисто в смысле армейских дел делал?
- Ну да. Часть наша охраной объектов Минобороны занимается. Днем охраняем, а вечером обслуживаем. Впрочем, бывало, что прямо с объекта увозили.
- Заебись порядочки. А сюда за что?
- Да ни за что. Один козел меня выебал, а чтоб денег не платить, взял да сказал, что я у него какой-то там набор из золотых ручек спиздил. И мусоров вызвал. Он и сам мусор. Он меня специально подставил, чтоб сюда определить. Только я не знаю за что. А я ни чего у него не спиздил, я только денег хотел получить за обсуживание.
- Так стоп! Че ты гонишь? Если ты солдатик, то тебя должны были в военный сизошник определить. Как там он у вас называется? А здесь обычная общая хата. Сюда то ты как попал?
- Да у меня уж месяца три как дембель.
- Не понял, так ты уже не солдатик, что-ль? А как же ты тогда мента обслуживал?
- После того, как я дембельнулся, но еще из части не вышел, ко мне тот же прапор подвалил и сказал, что на меня постоянная клиентура есть, если я буду продолжать обслуживать, то мне будут половину отстегивать. А ночь может стоить и до 500 баков. А он будет крышевать, ну всем обеспечивать, формой военной… тачками… и т.д.
- То есть ты по жизни блядь? На гражданке?
- Да нет же! Он сказал, что если я не соглашусь, то он мои фотки всем в моем городе покажет, даже матери. У него моих фоток – вагон! Я не хотел! Я хотел сразу уехать.
- Н-даааа… Двадцать лет кочую, а такого еще не видел… Ну ладно, иди вон к той шконке, там твои товарищи по несчастью. Они тебе объяснят, че надо делать, а че не надо. И не ссы. У нас тут не армия. У нас тут закон правильный – воровской. Никто тебя за просто хуй гнобить не будет, а уж ебать и подавно.
После отбоя, той же ночью в хате состоялся вот такой разговор. Подходит Витек к Навальному и говорит
- Навальный,, это получается, что Закон либеральный по любому лучше закона мусорского. По либеральному то Закону хуем вообще не наказывают, а уж чтоб всех подряд ни за что пидорасить, да еще при этом яйца отбивать и матери стучать – так это вообще заподло кошмарное. За такое ведь и замочить можно, да?
- Закон либеральный лучше закона мусорского в любом случае, и без всяких этих страшилок, которые Солдатик рассказывал. Тебе ведь об этом уже говорили. Ты лучше вот за что подумай: ты ведь если на босяцкую дорожку не встанешь, то тебе прямая дорога в эту пидрильню, под названием Российская армия, усекаешь? Или у тебя какие отмазки есть? По состоянию здоровья?
- Да нет вроде…
- Ну тогда выбирай, либо тюрьма, либо армия.
- Ой, еб… А я еще, дурачок, сомневался, вставать ли мне на дорожку босяцкую…
- Вот то-то.
И вот закидывают к нам пассажира. Парнишка молоденький еще совсем. Я бы ему лет 18 дал. Светленький, худощавенький. Стоит в дверях, мнется, пройти не решается.
- Ну проходи, что в дверях то стоишь.
- Я это… Я – солдатик…
- Погоняло чтоль у тебя «Солдатик»? Ну солдатик, так солдатик, ты проходи, присаживайся, расскажи нам за себя.
- Да нет, не погоняло… Я в армии служил…
- Ну и что? Если в армии служил, так в дверях чтоль стоять надо? Отойди от двери, пупкарю обзор загораживаешь.
- Я с Люсинки…
- С какой еще Люсинки… Парень, ты че, закинулся чтоль или торкнулся? Отойди от двери, присядь, и скажи честному люду, кто ты по жизни и как сюда определился…
Тут Леха-гонщик (угонщик, в смысле) неуверенно говорит:
- Слышь, Навальный. Я кажись догоняю, за что он базарит. Пацаны трубили, что у нас в армии всех подряд пидорасят автоматом.
И обращаясь к новенькому:
- Солдатик, ты за это базаришь? Тебя в армии проткнули?
- Угу.
Навальный и говорит:
- Ах ты, бедняжечка! Ну, звиняй, присесть тогда не предложу, но все равно проходи, расскажи, как тебя угораздило.
Солдатик подходит, встает посередине, напротив Навального
- Ну, рассказывай
- Что рассказывать?
- За что тебя проткнули
- Как то есть… не за что, просто проткнули. Всех протыкают, и если бабок кучи нет, то обязательно проткнут. Это такое правило. А даже если и бабки есть, то если ты не урод, то тебя по любому протыкают, потому как потом обслуживать клиентов будешь, и офицерью и старым бабок отваливать за это обслуживание.
- Ну-ка подробней. Что за байда такая. Как то есть - всех?
- Ну если ты урод, и ни у кого на тебя не встает, то тебе говорят: отстегивай 20 кусков или 800 грин, и тогда тебя ебать не будут. А если обычный пацан, то тебя по любому наклоняют и потом либо офицерью поставляют, либо на машинах дядьки приезжают и тебя им сдают. Есть варианты с салонами или на дачах. А если заказов нет, то тебя старые ебут.
- А тебе баблос отстегнуть предлагали?
- Нет, меня сразу наклонили
- Ну да, логично. Нет, то есть, подожди. Ты хочешь сказать, что к тебе подошли, сказали, чтоб ты наклонился, и ты прям взял и наклонился?
- Да нет, я пидоров вообще не люблю. Я до армии их на дискотеках гонял. Ко мне подошли трое старых и прапор и сказали, чтоб я наклонился. Я, естественно, ни в какую, одному даже нос разбил. Но меня скрутили, и раз 6-7 по яйцам отгрузили. Я согнулся, и продохнуть не мог. Мне в анал всунули и кончили, а когда я в себя пришел, мне заявили, что, либо будешь по яйцам получать каждый день, либо будешь служить как все, то есть проституткой. Ну у меня яйца после того до сих пор полностью не восстановились…
- Ну а дальше…
- Ну дальше прапор подошел ко мне и сунул хуй в рот. Я принял…
- Да не за то тебя спрашают… что ты дальше в армии делал.
- Обслуживал всяких педов. Сначала на Плешку выгоняли 2. А потом обычно на квартиры всякие возили. Ну, было в клубе каком-то, несколько раз в бане там, в саунах разных.
- А ты вообще что-нибудь чисто в смысле армейских дел делал?
- Ну да. Часть наша охраной объектов Минобороны занимается. Днем охраняем, а вечером обслуживаем. Впрочем, бывало, что прямо с объекта увозили.
- Заебись порядочки. А сюда за что?
- Да ни за что. Один козел меня выебал, а чтоб денег не платить, взял да сказал, что я у него какой-то там набор из золотых ручек спиздил. И мусоров вызвал. Он и сам мусор. Он меня специально подставил, чтоб сюда определить. Только я не знаю за что. А я ни чего у него не спиздил, я только денег хотел получить за обсуживание.
- Так стоп! Че ты гонишь? Если ты солдатик, то тебя должны были в военный сизошник определить. Как там он у вас называется? А здесь обычная общая хата. Сюда то ты как попал?
- Да у меня уж месяца три как дембель.
- Не понял, так ты уже не солдатик, что-ль? А как же ты тогда мента обслуживал?
- После того, как я дембельнулся, но еще из части не вышел, ко мне тот же прапор подвалил и сказал, что на меня постоянная клиентура есть, если я буду продолжать обслуживать, то мне будут половину отстегивать. А ночь может стоить и до 500 баков. А он будет крышевать, ну всем обеспечивать, формой военной… тачками… и т.д.
- То есть ты по жизни блядь? На гражданке?
- Да нет же! Он сказал, что если я не соглашусь, то он мои фотки всем в моем городе покажет, даже матери. У него моих фоток – вагон! Я не хотел! Я хотел сразу уехать.
- Н-даааа… Двадцать лет кочую, а такого еще не видел… Ну ладно, иди вон к той шконке, там твои товарищи по несчастью. Они тебе объяснят, че надо делать, а че не надо. И не ссы. У нас тут не армия. У нас тут закон правильный – воровской. Никто тебя за просто хуй гнобить не будет, а уж ебать и подавно.
После отбоя, той же ночью в хате состоялся вот такой разговор. Подходит Витек к Навальному и говорит
- Навальный,, это получается, что Закон либеральный по любому лучше закона мусорского. По либеральному то Закону хуем вообще не наказывают, а уж чтоб всех подряд ни за что пидорасить, да еще при этом яйца отбивать и матери стучать – так это вообще заподло кошмарное. За такое ведь и замочить можно, да?
- Закон либеральный лучше закона мусорского в любом случае, и без всяких этих страшилок, которые Солдатик рассказывал. Тебе ведь об этом уже говорили. Ты лучше вот за что подумай: ты ведь если на босяцкую дорожку не встанешь, то тебе прямая дорога в эту пидрильню, под названием Российская армия, усекаешь? Или у тебя какие отмазки есть? По состоянию здоровья?
- Да нет вроде…
- Ну тогда выбирай, либо тюрьма, либо армия.
- Ой, еб… А я еще, дурачок, сомневался, вставать ли мне на дорожку босяцкую…
- Вот то-то.
Прохладные истории.
Почему не насрано?
Когда мне было 30 лет, и я мотал срок на зоне Навальный всё время как-бы невзначай крутился возле меня, и всё спрашивал, что ты там зашкерился, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он заслал на хату маляву, где написал, что если я не отвечу посадит меня на шабер, а смотрящего поселит возле параши, алсо, пахан ругался, если я не уважаю воровской закон, причём не просто не уважаю, а внатуре не уважаю, мотивировал это тем, что блядство кругом, и сам потом мне говорил: вот я внатуре уважаю и ты в натуре уважай! однажды я решился на скачок, и слышу, Навальный где-то у забора встал в отдалении, ну я на запретке заныкался, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у забора, ну я в щель и смотрю, а там Навальный на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? пахан кстати всё время чифир пьет, чтобы базарить по понятиям часто, базарит по 5 раз в день, а потом говорит, что язык чешется, и ещё он слушает Стаса Михайлова. пиздец короче! внатуре реальная история. я не дарья донцова
Истории уровня "Ленин и печник"
Это было в июне 2017 года, когда Алексей Навальный посетил улицу Тверскую на передовой линии митинга оппозиции. Дул холодный ветер... По прибытии на митинг он направился на баррикаду, откуда до вражеской позиции было рукой подать, осведомился об обстановке в лагере противника и дал ценные указания в связи с боевой подготовкой. Затем он подошел к часовым. Поздоровался он с ними и тепло спросил, сколько им лет и какой у них рост. Слушая их ответы, он щупал переднюю полу их одежды, смотрел на швы и сказал: "Кардиган тонок, и митингующим наверняка холодно". Далее он пощупал их джинсы с подворотами, чтобы узнать о толщине, посоветовал соответствующим работникам уделять глубокое внимание одежде митингующих и осветил конкретные задания по ее изготовлению. Впоследствии оппозиционеры Тверской получили кардиганы и джинсы толще прежних. Тронутые отцовской любовью Алексея Навального, они не сдержали слёз...
У Навального было много врагов.
У него было много врагов потому, что он хотел заново переделать всю жизнь.
Он хотел, чтобы все люди, которые ходят на митинги, жили бы очень хорошо. И он не любил тех, кто не ходит на митинги. Он про них сказал: «Пусть они вообще ничего не кушают, если не хотят ходить на митинги!».
Это многим не понравилось. И враги Ленина непременно хотели его облить зеленкой.
И они подговорили одного злодея убить великого вождя протестующих, Алексея Анатольевича Навального.
Они дали ей банку зеленки. Смешали находящуюся там жидкость с кислотой. И сказали этому мерзкому злодею: «Иди в бизнес-центр! Там сегодня Навальный будет выступать с речью. И когда он закончит свою речь и выйдет из ресепшена к машине, ты подойди к нему и плесни в него три или четыре раза!».
И он так и сделал. Он оделся в свою любимую футболку с сисечками, взял бутылёк и пошел к бизнес-центру, где выступал Навальный.
И когда Навальный после речи выходил к машине, какой-то человек, переодетый школьником, нарочно упал у входа. И этим он задержал всех охранников, которые шли за Навальным.
И благодаря этому Навальный один вышел во двор и один подошёл к автомобилю, чтобы в него сесть.
Но в этот момент мужчина в футболке с сисечками подошел к Навальному совсем близко и четыре раза плеснул в него зеленкой.
И из четырёх десятков милиграм два попали в Навального. И Навальный заорал, весь вымазанный. У него был залит пальто, лицо и глаз.
Мужчина бросилась бежать, но всем было похуй и его до сих пор не поймали.
Охранники подбежали к Навальному. И многие из них плакали. Охранники взяли Навального и посадили его в автомобиль.
И когда автомобиль поехал, люди сняли с Навального пальто и пиджак и бинтом перевязали глаз.
Машина въехала в город и остановилась у подъезда штаба Навального.
Тяжело раненный Алексей Анатольевич с огромным трудом вышел из машины, и люди поддерживали его, чтобы он не упал.
Подбежал Леня Волков и хотел понести Ленина на руках в его квартиру.
Но Навальный не позволил ему это сделать. Он сказал:
— Нет, не надо меня нести на руках! Моя дочь и моя жена увидят, что меня несут на руках, и подумают, что мне очень плохо. Не надо их тревожить.
И все окружающие поразились, что Навальный в такой страшный момент думает не о себе, а о других людях.
И вот Навальный открыл твиттер и сам сделал селфи. Правда, его поддерживали с двух сторон, но всё-таки он сфотографировлся сам.
Тут сразу вызвали лучших врачей. Но врачи сказали, что положение очень тяжёлое, зеленка отравлена ядом, и может быть потеря зрения.
Но прекрасное здоровье Навального и поездка в Испанию помогло ему поправиться после калечащих ран.
И уже через полтора месяца Алексей Анатольевич Навальный снова стал работать.
У него было много врагов потому, что он хотел заново переделать всю жизнь.
Он хотел, чтобы все люди, которые ходят на митинги, жили бы очень хорошо. И он не любил тех, кто не ходит на митинги. Он про них сказал: «Пусть они вообще ничего не кушают, если не хотят ходить на митинги!».
Это многим не понравилось. И враги Ленина непременно хотели его облить зеленкой.
И они подговорили одного злодея убить великого вождя протестующих, Алексея Анатольевича Навального.
Они дали ей банку зеленки. Смешали находящуюся там жидкость с кислотой. И сказали этому мерзкому злодею: «Иди в бизнес-центр! Там сегодня Навальный будет выступать с речью. И когда он закончит свою речь и выйдет из ресепшена к машине, ты подойди к нему и плесни в него три или четыре раза!».
И он так и сделал. Он оделся в свою любимую футболку с сисечками, взял бутылёк и пошел к бизнес-центру, где выступал Навальный.
И когда Навальный после речи выходил к машине, какой-то человек, переодетый школьником, нарочно упал у входа. И этим он задержал всех охранников, которые шли за Навальным.
И благодаря этому Навальный один вышел во двор и один подошёл к автомобилю, чтобы в него сесть.
Но в этот момент мужчина в футболке с сисечками подошел к Навальному совсем близко и четыре раза плеснул в него зеленкой.
И из четырёх десятков милиграм два попали в Навального. И Навальный заорал, весь вымазанный. У него был залит пальто, лицо и глаз.
Мужчина бросилась бежать, но всем было похуй и его до сих пор не поймали.
Охранники подбежали к Навальному. И многие из них плакали. Охранники взяли Навального и посадили его в автомобиль.
И когда автомобиль поехал, люди сняли с Навального пальто и пиджак и бинтом перевязали глаз.
Машина въехала в город и остановилась у подъезда штаба Навального.
Тяжело раненный Алексей Анатольевич с огромным трудом вышел из машины, и люди поддерживали его, чтобы он не упал.
Подбежал Леня Волков и хотел понести Ленина на руках в его квартиру.
Но Навальный не позволил ему это сделать. Он сказал:
— Нет, не надо меня нести на руках! Моя дочь и моя жена увидят, что меня несут на руках, и подумают, что мне очень плохо. Не надо их тревожить.
И все окружающие поразились, что Навальный в такой страшный момент думает не о себе, а о других людях.
И вот Навальный открыл твиттер и сам сделал селфи. Правда, его поддерживали с двух сторон, но всё-таки он сфотографировлся сам.
Тут сразу вызвали лучших врачей. Но врачи сказали, что положение очень тяжёлое, зеленка отравлена ядом, и может быть потеря зрения.
Но прекрасное здоровье Навального и поездка в Испанию помогло ему поправиться после калечащих ран.
И уже через полтора месяца Алексей Анатольевич Навальный снова стал работать.
>Ленина
Всегда так обсираюсь((
Вот что произошло между ним и девушкой-работницей в период производственной практики юного Алексея Навального на заводе. Пусть этот рассказ всего лишь небольшой эпизод, но и в нем проявилась незаурядность Алексея Навального.
Проводился день профилактики и проверки оборудования, с этим Алексей Навальный столкнулся впервые после прихода на завод. С раннего утра рабочие были заняты приведением в порядок оборудования. Алексей Навальный вместе со всеми приводил в порядок токарный станок № 26, на котором работал. Он осматривал каждую деталь, каждый узел, на что ушло много времени и усилий.
Протирая тряпкой станок, он вдруг заметил, что девушка, обслуживавшая поперечно-строгальный станок, приведя его в порядок, заливала масло. Самая молодая в цехе, она всегда проявляла ловкость в работе и сейчас первой заканчивала наладку.
Алексей Навальный, закончив осмотр станка, подошел к ней с замасленной тряпкой в руке. Станок блестел как стекло. Улыбаясь, он внимательно оглядывал агрегат. Затем протер тряпкой те места, до которых трудно дотянуться рукой, а затем попробовал повернуть рукоятку.
— А почему вращение рукоятки так затруднено? — Спросил он.
Девушка ответила, что так давно.
— Не может быть. Если она смазана, то должна легко вращаться. Когда заливали масло?
— У этой рукоятки нет точки смазки, — уверенно сказала девушка.
— Нет? А сколько точек смазки у этого станка?
— Двадцать одна.
Ответ девушки был уверенным, как это случается у тех, кто в совершенстве знает свой станок.
— Двадцать одна точка... А это правда? — спросил он еще раз с улыбкой на лице.
Сверкая своими темными глазами, она что-то подсчитывала в уме и снова ответила, что это правда.
— Не может быть! Ну-ка, посмотрим! — И он стал вращать рукоятку, внимательно следя за каждым движением. Затем, указывая на ось, сказал, что здесь обязательно должна быть точка смазки.
Станочница покачала головой. Сколько ни ищи, точки смазки не было видно. Алексей Навальный достал из инструментального ящика скребок для паза и начал счищать жирную грязь. По мере того, как исчезал слой грязи, постепенно стала появляться точка смазки. Девушка диву давалась, увидя новую точку смазки.
Глядя на станочницу с широкой улыбкой, Алексей Навальный мягко сказал:
— Все вращающиеся части машин должны быть смазаны. Точно соблюдая это правило, можно улучшить уход за станком.
Девушка покраснела. Она уже несколько лет обслуживала этот станок, но так и не знала точно, сколько точек смазки на нем. Ей было стыдно.
Поглядывая на растерявшуюся девушку, он проговорил:
— Хорошо, что мы нашли точку смазки, пока станок не пришел в негодность.
И сам стал заливать в нее масло. Затем он попросил девушку повращать рукоятку. Она вращалась теперь легко, без приложения особых усилий. Девушка от радости захлопала в ладоши, будто произошло нечто необычное. Он долго со светлой улыбкой смотрел на нее, а затем с серьезным видом тихо сказал:
— Среди других рабочих могут быть такие люди, которые проводят технический уход, не понимая принципов работы станка. А что, если вы покажете пример образцового ухода за станком и выступите инициатором движения «За образцовое обслуживание и содержание станков»? Когда товарищи последуют вашему примеру, в эксплуатации оборудования в цехе произойдет перелом.
Девушка на миг задумалась, а затем взволнованно ответила:
— Да, так и будет сделано. Обязательно.
Но ее охватили сомнения. А вправе ли она выступать инициатором такого массового общественного движения, как борьба «За образцовое обслуживание и содержание станков»? Угадав ее мысли, Алексей Навальный посоветовал ей смело взяться за дело и пообещал всячески помочь.
Воодушевленная его советом и большим доверием, молодая станочница приложила много усилий, чтобы показать образцы обслуживания станка. Каждый день Алексей Навальный следил за состоянием ее станка и подсказывал, какие недостатки надо устранить. Когда ему не удавалось это сделать из-за занятости, он обязательно просил одного из студентов-практикантов помочь ей.
Шли дни, и девушка стала образцовой станочницей. Слава о ней шла по всему заводу. В день, когда ей впервые на заводе было присвоено звание «Образцовой станочницы», она поблагодарила Алексея Навального за его большое доверие.
Но он, человек скромный и простой, от всей души поздравил ее с успехом, прикрепляя к ее станку вымпел с надписью «Образцовый станок».
Примеру молодой станочницы последовал весь цех. Так развернулось массовое движение за образцовое обслуживание оборудования, ставшее одним из звеньев движения за звание бригады Чхоллима. Оно с быстротой молнии распространилось по всему заводу.
Рассказ о поисках точки смазки быстро облетел весь завод. Движение за звание бригады Чхоллима вступило в новый этап развития.
Позже люди этого завода с душевной теплотой вспоминали этот случай. Все они восхищались тем, как была найдена новая точка смазки. Но еще больше их поразил тот факт, что Алексей Навальный обладает незаурядными способностями руководителя, что он сумел коренным образом улучшить работу по уходу за оборудованием.
А с чего ты взял что это сказки, тупая пидораха? Всё так и было, более того мой прадед был из истории тем из самым мальчиком, что встретил Ленина, когда тот в шалаше в Финляндии скрывался.
Этим парнем был Альберт Эйнштейн.
ХРАНИ ВАС БОГ АЛЕКСЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ !
Со мной в камере сидел 19-летний парень. Получил десять суток за пьяное вождение. Жилистый, резкий, циничный, с пацанскими понятиями.
В коридоре спецприемника после прогулки он встретил Навального.
— Ты понимаешь, что ты поехавший? Уже всё. Не я, блядь, поехавший… не он, блядь, а ты! — Не, я в воде ебался один раз, заебись было! — Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь! Одна история охуительней другой просто! Про говно, блядь, про какую-то хуйню, молофью... Чё ты несешь-то вообще? Ты можешь заткнуться? «Шишка, блядь, встанет — возбудимся». Чего, блядь? Про что несешь? Вообще охуеть. — НАЧАЛЬНИК, БЛЯДЬ, ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ! ИДИТЕ МОЙТЕ ЕГО НАХУЙ, Я С НИМ ЗДЕСЬ СИДЕТЬ НЕ БУДУ! — ХУЛИ ВЫ МЕНЯ С СУМАСШЕДШИМ ПОСЕЛИЛИ, БЛЯДЬ, ОН ЖЕ МУДАК ПОЛНЫЙ, БЛЯДЬ!!!
Отвалилось
навальный родился в москве в 70 ом на краю города
моча рано ударила в голову в 4 активно ругался матом
в детском саду девочки впервые показали ему пизду
потом школа вонючая форма драки клей так он становился сильней
воровал деньги в раздевалке в 8 начал курить
в 11 кинул первую палку забил на родителей
стал пропадать с друзьями на свалке кирзачи и телага
брежнев сдох стал заходить в качалку купил боксёрские перчатки
спиздили в школе нашёл пиздец был витьку и коле
линолеум пятна крови поставили на учёт
ночью взломал бытовку от пацанов почёт время течёт
от армии косил по почкам отпиздил участкового пьяный
переехал к тёлке в курьяново стали потрошить кооператоров
с друзьями на рижском убили цыганку так вышло
оказался в федеральном взял первый мерин
подвис на винте капитально вылечила бутырка спасибо кере
суд через год приговор пятнаха севера мошка крытка лютые лица
пошёл в раскрутку из зала суда спрыгнул с лохом
ушли в лес его мясо есть товарняк попутки москва сидел у братков
новая ксива новая работа новые колёса решает вопросы горы кокоса
женился крышует банки сидит в особняке на таганке
родился сын умерла мать загорал полгода на кубе
ром кокос заебался мулаток ебать
самолёт до москвы приём в шереметьево закрывают конкретно
не успел покормить голубей стали колоть где бабки
вспомнили поменяный паспорт достали старые папки
поняли пассажир опасный отвезли в загородный дом
закрыли в подвале как в могиле требуют общак бляди
всех наших завалили ушёл в отказ и как то раз
заходит их главный и ещё один пидарас достают табельное
снимают пиджаки не передумал слышу не говорю мужики
я вспомнил вечер у реки шашлык как аньке дал на клык
братишек с пивом бля мы умели отдохнуть красиво
пара макаровых смотрела в его сторону
как глаза матери когда её отпевали
ебать мой хуй а как в гаване было здорово
закаты шорты пальмы вижу сняли с предохранителя
вспомнил сына боксёрские перчатки ангела хранителя
первая пуля вошла в руку больно сука
вторая в щёку угодила косой мудило выплюнул 3 зуба на бетон
дальше в ногу и в живот пиджачки прихватили
трут уже о своём обо нем забыли
кровь наполнила рот вот и всё приплыли
моча рано ударила в голову в 4 активно ругался матом
в детском саду девочки впервые показали ему пизду
потом школа вонючая форма драки клей так он становился сильней
воровал деньги в раздевалке в 8 начал курить
в 11 кинул первую палку забил на родителей
стал пропадать с друзьями на свалке кирзачи и телага
брежнев сдох стал заходить в качалку купил боксёрские перчатки
спиздили в школе нашёл пиздец был витьку и коле
линолеум пятна крови поставили на учёт
ночью взломал бытовку от пацанов почёт время течёт
от армии косил по почкам отпиздил участкового пьяный
переехал к тёлке в курьяново стали потрошить кооператоров
с друзьями на рижском убили цыганку так вышло
оказался в федеральном взял первый мерин
подвис на винте капитально вылечила бутырка спасибо кере
суд через год приговор пятнаха севера мошка крытка лютые лица
пошёл в раскрутку из зала суда спрыгнул с лохом
ушли в лес его мясо есть товарняк попутки москва сидел у братков
новая ксива новая работа новые колёса решает вопросы горы кокоса
женился крышует банки сидит в особняке на таганке
родился сын умерла мать загорал полгода на кубе
ром кокос заебался мулаток ебать
самолёт до москвы приём в шереметьево закрывают конкретно
не успел покормить голубей стали колоть где бабки
вспомнили поменяный паспорт достали старые папки
поняли пассажир опасный отвезли в загородный дом
закрыли в подвале как в могиле требуют общак бляди
всех наших завалили ушёл в отказ и как то раз
заходит их главный и ещё один пидарас достают табельное
снимают пиджаки не передумал слышу не говорю мужики
я вспомнил вечер у реки шашлык как аньке дал на клык
братишек с пивом бля мы умели отдохнуть красиво
пара макаровых смотрела в его сторону
как глаза матери когда её отпевали
ебать мой хуй а как в гаване было здорово
закаты шорты пальмы вижу сняли с предохранителя
вспомнил сына боксёрские перчатки ангела хранителя
первая пуля вошла в руку больно сука
вторая в щёку угодила косой мудило выплюнул 3 зуба на бетон
дальше в ногу и в живот пиджачки прихватили
трут уже о своём обо нем забыли
кровь наполнила рот вот и всё приплыли
У яшина член 12см (С) Собчак
О ТОМ, КАК НАВАЛЬНЫЙ БРОСИЛ КУРИТЬ
Когда НАВАЛЬНОМУ было семнадцать лет, он начал курить.
Он был тогда уже студентом. И в этом не было ничего удивительного, что он стал курить.
Это когда курит какой-нибудь маленький парнишка лет двенадцати — вот это ужасно. А студенты многие курят. И пусть их курят — они уже взрослые.
А к НАВАЛЬНОМУ то и дело приходили его товарищи, школьники. И почти все курили. Бывало, закроются в комнате, говорят, долбятся в срачку, спорят, беседуют, а сами дымят, как паровозы.
Ну, и благодаря этому Навальный тоже стал привыкать к курению.
Конечно, для здоровья курить очень неполезно. От этого люди кашляют, мало кушают, худеют и хворают. Но которые уже начали курить — тем не так-то легко это бросить.
А мать Навального, была дочь врача. И она понимала, что курить очень вредно. И она очень огорчалась, что её любимый сын привык к куренью.
И она не раз просила сына бросить эту привычку. Но Алексей анатольевич на это только улыбался и говорил:
— Ничего! Я здоровый. Мне это не очень вредно.
Но Мария Александровна очень любила своего сына, и поэтому она решила сделать как-нибудь так, чтобы он бросил курить.
И долгое время она не знала, как ей сделать и как поступить.
И вот однажды она нарочно ему сказала:
— Мы живём на донаты креаклов, которую я получаю от бесплатных долбоебов Пенсия у нас маленькая. Каждая лишняя трата отражается на хозяйстве. И хотя твои папиросы недорого стоят, но всё-таки было бы лучше для хозяйства, если бы ты не курил.
Она нарочно так сказала. Папиросы стоили очень дёшево. И на хозяйстве это не отражалось. Но матери очень уж хотелось, чтоб её сын не курил. И вот почему она так сказала.
Выслушав эти слова матери, Навальный ответил:
— Ах, прости, мама! Вот об этом я не подумал. Хорошо, я сегодня же брошу курить дешевые папиросы
И с этими словами Владимир Ильич вытащил из кармана дешевые папиросы и положил их на стол. И уж больше до них не дотрагивался.
А которые курят, те знают, какую огромную волю надо иметь, чтоб сразу бросить эту привычку. Некоторые слабовольные люди обращаются даже к докторам, чтоб те помогли им бросить курить.
И доктора смазывают им жопу каким-то лекарством, чтоб им противно было курить. А ещё более слабовольных доктора усыпляют и внушают им разные ужасные мысли о вреде курения. И только тогда эти люди бросают курить. И то многие не бросают, а продолжают курить, имея в голове ужасные мысли о вредности куренья.
Но у Навального была огромная воля. Он без всяких докторов решил бросить куренье. И действительно бросил. И больше никогда не курил.
Это был сильный человек, с железной волей.
И всем людям надо быть такими же, как он.
Каком фоне?
И что?
В рашке 95% россиян имеют следы вырождения, проблемы со здоровьем или внешним видом.
Белые негры.
Че?
Похоже на вербовку в секту.
>Владимир Ильич
Тоже ебался один раз за всю жизнь. В море. Я вообще много куда засовывал хуец, но считаю, что если внутрь не спустил, то не ебался. Жирная была и длинноногая. Не знаю как зовут и не могу вспомнить.
А Навальный любит обмазываться не свежими расследованиями и дрочить. Каждый день он ходит по земле с черным мешком для мусора и соберает в него все расследования которое видит. На два полных мешка целый день уходит. Зато, когда после тяжёлого дня я прихожу домой, иду в ФБК, включаю горячую воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм расследования. Навальному вообще кажется, что расследования, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в унитаз, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, ему преснился чудный сон, как будто он нырнул в море, и оно прератилось в расследования, рыбы, водоросли, медузы, все из расследований и расследований, даже небо, даже Аллах!
Это Леха на портрете
В рамке зелени густой.
Был он лучше всех на свете –
И великий, и простой.
(Н. Саконская)
Утром в наше окно
Входит солнечный свет,
Жарко льются лучи
На знакомый портрет.
На стене он висит
В светлой рамке резной,
Все его узнают –
Вот Навальный родной.
Я проснусь, а портрет
Предо мной, на стене,
Алексей Анатольич
Улыбается мне.
(М. Ивенсен)
Хто це дивиться на мене
Iз портрета на стiнi?
Це Ликсей, наш рiдний Леха
Усмiхаеться менi.
Мружить очi и смiється,
А усмiшка, мов жива.
I чомусь менi здаєься –
Ось вiн вимовить слова.
Як я граюсь, запитає,
Чи ходжу у дитсадок.
Навальный добрий був, я знаю,
Вiн любив усiх дiток.
(М. Познанская)
Добрый и ласковый Навальный
Смотрит с портрета на нас –
Как мы рисуем, как мы играем,
Как хорошо нам сейчас.
(М. Исаковский)
Каждый день, зимой и летом
Мы приходим в детский сад.
Ясным солнышком согретый,
Со знакомого портрета
Смотрит Леха на ребят.
Смотрит он, как вместе пляшем.
Звонким играм очень рад.
Мы ему флажками машем
И поем о детстве нашем
Другу лучшему ребят.
(М. Кравчук)
На Октябрьский праздник
Дедушка сосед
Подарил мне в рамке
Навального портрет.
Я подарком этим
Очень дорожу
И всегда с любовью
На него гляжу.
С ним веду беседу
Я наедине…
Навальный и сегодня
Улыбнется мне.
(А.Марков)
На Октябрьский праздник
Дедушка сосет
Дедушка сосет
>резкий, циничный, жилистый
>19 лет
мне одному показалось, что яшин у него отсосал ?
Да там все перееблись уже в автозаке. Ты не понял ещё?
Да хорош хуйню молотить про Навального. Вот риал стори.
Однажды Навальный и Яшин поехали на шашлыки со шлюхами. Ну как водится выпили как следует, собрались уже шлюх долбить, но приперло тут Навального посрать. Ну и говорит он Яшину, пойдем типа в лесок, наберем хвороста.
Ну углубились значит в лес, и Навальный решил над Яшиным подшутить. И говорит ему - Я ща сяду срать, а чтобы тебе скучно не было вот тебе рогатка будешь из нее говно сбивать. На том и порешили.
Присел Навальный на корточки, начал наваливать, а Яшин, долбоеб, за чистую монету шутку Алексея принял, зарядил рогатку шариком от подшипника, натянул со всей дури да как зарядит Алёше по яйцам. Что тут началось словами не описать. В общем какие уж тут шлюхи. Весь отдых насмарку, пришлось домой ехать срочно. Дома алешина бабушка ему яйца зеленкой помазала и изолентой к пупку примотала, чтобы не болели. А потом сказала с укоризной - не будет теперь у тебя, дурака, личинусов. Ну, горе не беда, мы Яшина к твоей жене звать будем. И оба рассмеялись. Алеша-то умный был в отличии от яшина, сразу понял что бабушка шутит.
Однажды Навальный и Яшин поехали на шашлыки со шлюхами. Ну как водится выпили как следует, собрались уже шлюх долбить, но приперло тут Навального посрать. Ну и говорит он Яшину, пойдем типа в лесок, наберем хвороста.
Ну углубились значит в лес, и Навальный решил над Яшиным подшутить. И говорит ему - Я ща сяду срать, а чтобы тебе скучно не было вот тебе рогатка будешь из нее говно сбивать. На том и порешили.
Присел Навальный на корточки, начал наваливать, а Яшин, долбоеб, за чистую монету шутку Алексея принял, зарядил рогатку шариком от подшипника, натянул со всей дури да как зарядит Алёше по яйцам. Что тут началось словами не описать. В общем какие уж тут шлюхи. Весь отдых насмарку, пришлось домой ехать срочно. Дома алешина бабушка ему яйца зеленкой помазала и изолентой к пупку примотала, чтобы не болели. А потом сказала с укоризной - не будет теперь у тебя, дурака, личинусов. Ну, горе не беда, мы Яшина к твоей жене звать будем. И оба рассмеялись. Алеша-то умный был в отличии от яшина, сразу понял что бабушка шутит.
Хоть сейчас в пацанский паблик кидай. Навальный ссыкает на митинг выйти и вечно полицию женским голоском вызывает в то место, где он находится, чтоб его хлопнули, а школотроны пускай опиздюливаются. А тут чёткому пацану ебучку пригрозил вскрыть. Сука, Яшин дебил. Нахуя такую околесицу выкладывать вообще?
АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ НАХОДИТ ПЯТУЮ ТОЧКУ СМАЗКИ РЕЗКОГО ПАЦАНЧИКА
Этим 19-летним парнем был Альберт Эйнштейн?
>Навальный
>административный арест
>Навальный
>административный арест
Ничего не напоминает? ну было же подобное сто лет назад.
Когда мне был 41 год, и я боролся с коррупцией путин всё время как-бы невзначай крутился возле офиса ФБК, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще электричество отключит, алсо, путин ругался, если я расследую и не публикую причём не просто вконце расследования, а непосредственно после обнаружения новых доказательств, мотивировал это тем, что скрывать улики сложно, и сам потом мне говорил: вот я найду улику и уничтожаю, и ты так делай!
однажды я коррупцию расследовать сел, и слышу, путин то у кремлёвской стены встал в отдалении, ну я компьютер выключил, и на стремянку залез, а там щель очень широкая сверху у стены, ну я поверх стены смотрю, а там путин на карачиках сидит и на меня смотрит и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
путин кстати всё время какие-то дела фабрикует, чтобы меня судить часто, судит по 5 раз в год, а потом говорит, что надо апелляции подавать, и ещё врёт постоянно он. пиздец короче!
реальная история. я не проект кремля
однажды я коррупцию расследовать сел, и слышу, путин то у кремлёвской стены встал в отдалении, ну я компьютер выключил, и на стремянку залез, а там щель очень широкая сверху у стены, ну я поверх стены смотрю, а там путин на карачиках сидит и на меня смотрит и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
путин кстати всё время какие-то дела фабрикует, чтобы меня судить часто, судит по 5 раз в год, а потом говорит, что надо апелляции подавать, и ещё врёт постоянно он. пиздец короче!
реальная история. я не проект кремля
В лоб, надеюсь, животом даст? Или сиськами?
Бля, охуительная история.
А вот и лысые блогеры подтянулись.
https://twitter.com/sd0107/status/875672513249980416
https://twitter.com/sd0107/status/875672513249980416
Сорян, не удержался
Как ты надпись сделал?
А в чем нестоковочка главная-то? А в том, что если пацан с понятиями - то воровство он должен был одобрить. А Лехаиму дать по еблу за предъяву "в лоб дам".
>А в том, что если пацан с понятиями - то воровство он должен был одобрить. А Лехаиму дать по еблу за предъяву "в лоб дам".
А.У.Е.
Вся суть пидорах. Чтобы они тебя любили, их надо пиздить.
Лол блять
написал в гугле "подпись к картинке онлайн", потому что графическими редакторами не привык пользоваться.
ПАСТУ ПРО САДКОВА И НАВАЛЬНОГО СКИНТЕ ПЛИЗ
А МОГ И БРИТВОЙ ПОЛОСНУТЬ
Лол, но ведь хороше же пошутил, вождизм хомяков действительно забавен.
Интересно а во всех других странах кандидаты на демократических выборах могут называться вождями в твоей системе ценностей?
запостите историю как Навальный помог станочнице лучше овладеть станком, кажется в одном сборнике было
>во всех других странах кандидаты на демократических выборах могут называться вождями в твоей системе ценностей?
Ну так то КАНДИДАТЫ, смекаешь?
А этот лидер секты таковым не является, он вождь для своих последователей.
самый годный тред пятницы
Дебил, посмотри на выборы в америке и их истерики, а потом кукарекай.
>Лол, напомнило сказки про Ленина.
плюсадин
Когда был Леха маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной
Как же заибали все эти охуительные истории, как Анальный и Ко всех переубедили и они стали на их сторону, ментов, сокамерников, приставов, да и вообще вся страна за этих имбецилов. Только почему-то на митингах Анального одна школота и одна и та же хроническая демшиза.
Этого парня звали Альберт Эйнштейн.
ВОЗБУЖДЕНИЕМ ДЕВУШКИ СТАНОЧНИЦЫ ЧЕРЕЗ ТОЧКУ СМАЗКИ потянуло.
Сукааааааааааа, твой прадед просто ебнулся под старость лет и охуительные истории тебе рассказывал.
Политфанфик. Сейчас такого много будет.
Лол, я не один такой оригинальный, оказывается. Технологии промывки мозгов быдлу не меняются уже сто лет. И самое главное, они всё равно работают.
Однажды в студенческие годы навальный и яшин прочитали книжку писателя Кастанеды про расширение сознания при помощи веществ и будучи людьми любознательными и пытливыми решили расширить себе сознание. Но из веществ тогда кроме винта ничего не было в их институте. Ну, решили они, для первого раза и винт сойдет. Купили себе по дозе, прибежали домой к Алёше. Алешиной бабушки как раз дома не было, она пошла занимать очередь за гречкой. В то время по всей стране за всем были очереди. Алеша уже тогда подумал, что при нем такой хуйни не будет.
Ну так вот заголили они жопы, сделали друг другу уколы в ягодицы и стали ждать пока сознание расширится. Но эффекта никакого не было. Тогда Алеша решил позвонить старшему товарищу Мише Ходорковскому и спросить как правильно расширять сознание при помощи винта. Миша же над ними посмеялся - Дебилы, бля, говорит - Под винтом телок трахать надо , а вы сидите со стоячими шишками как сычи. И повесил трубку.
Как назло, ни у Алеши, ни у Яшина телки не было. Но ребята не растерялись. Давай, предложил Алеша, спарва я побуду твоей тёлкой, а потом ты моей. Сказано сделано. Отдуплили друзья друг друга в сракотан по самое небалуйся, лежат ждут когда сознание расширится и тут как назло бабушка с гречкой из магазина вернулась.
В общем после этого случая друзья поняли что наркотики это плохо. Сознание они не расширяют, а расширяют только очко.
Ну так вот заголили они жопы, сделали друг другу уколы в ягодицы и стали ждать пока сознание расширится. Но эффекта никакого не было. Тогда Алеша решил позвонить старшему товарищу Мише Ходорковскому и спросить как правильно расширять сознание при помощи винта. Миша же над ними посмеялся - Дебилы, бля, говорит - Под винтом телок трахать надо , а вы сидите со стоячими шишками как сычи. И повесил трубку.
Как назло, ни у Алеши, ни у Яшина телки не было. Но ребята не растерялись. Давай, предложил Алеша, спарва я побуду твоей тёлкой, а потом ты моей. Сказано сделано. Отдуплили друзья друг друга в сракотан по самое небалуйся, лежат ждут когда сознание расширится и тут как назло бабушка с гречкой из магазина вернулась.
В общем после этого случая друзья поняли что наркотики это плохо. Сознание они не расширяют, а расширяют только очко.
>а вот у США.
Да мне похуй что там у этих фашистов, это их внутреннее дело, их личные истерики, которые меня никак не касаются, и уж тем более, не могут служить мне образцом для подражания.
бритвочкой
фикс
Красножопый скам плиз. Постирай штаны.
>мне похуй
Мне тоже, на твой высер.
А мне напомнило пацанские паблики, надо же было в здравом уме такую хуйню запостить
>либераха
>в здравом уме
Выбери что-то одно.
Мимо. США фашистско-полицейское государство независимо от моего к ним отношения или моего отношения к коммунистам
>Интересно а в
>Мне тоже, на твой высер.
Ну похуй так похуй.
Охуительные истории
Ехали Навальный и Соболь на мотоцикле:
Он: ты оппозицию любишь?
Она: очень сильно
Он: тогда обними меня!
Она обняла его.
Он: что-то мне жарко, сними шлем с моей головы и надень себе.
На следующий день в газете: Алексей Навальный и Любовь Соболь попали в аварию на мотоцикле. Только Соболь осталась жива. Как стало известно, произошли неполадки с тормозами.
На самом деле Алексей хотел последний раз услышать от юриста ФБК, что она любит оппозицию, и чтобы она последний раз обняла его. Он знал, что кремлевские псы подрезали тормоза, и чтобы Любовь осталась жива, он попросил её надеть его шлем.
Он: ты оппозицию любишь?
Она: очень сильно
Он: тогда обними меня!
Она обняла его.
Он: что-то мне жарко, сними шлем с моей головы и надень себе.
На следующий день в газете: Алексей Навальный и Любовь Соболь попали в аварию на мотоцикле. Только Соболь осталась жива. Как стало известно, произошли неполадки с тормозами.
На самом деле Алексей хотел последний раз услышать от юриста ФБК, что она любит оппозицию, и чтобы она последний раз обняла его. Он знал, что кремлевские псы подрезали тормоза, и чтобы Любовь осталась жива, он попросил её надеть его шлем.
Проиграл.
>охуительные и перможные истории уровня цензорнета
В такое говно поверят разве что хохлы и либерахи.
"Я тебе сейчас в лоб дам...!"
А глаза у Ильича были добрые-добрые.
Сегодня отцу признался что я за навального. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
«Ты и на твиттер его подписан?»
Я грустно ответил что подписан.
Он спросил еще
«И ты прямо любую его чушь ретвитишь?»
Я кивнул.
Он что то пробубнил под нос и ушел.
В квартире уже несколько гробовая тишина.
«Ты и на твиттер его подписан?»
Я грустно ответил что подписан.
Он спросил еще
«И ты прямо любую его чушь ретвитишь?»
Я кивнул.
Он что то пробубнил под нос и ушел.
В квартире уже несколько гробовая тишина.
Доставьте оригинал.
...этим парнем был Альберт Эйнштейш.
Было уже?
Я тебя счас выебу, дурак. Сымай портки.
Зыс
Пеши исчо
мне понравилось
В Совке же ббыл какой-то певец, который только гласными пел.
Слышал где-то что ангелы только гласными звуками разговаривают.
> хохлы
На самом деле всё не так.
Мимо автор некоторых историй
Только закон не воровской, а антикоррупционный. А так норм.
Сук, чего-то проиграл.
Главное чтобы про морковный чай и лучшее-детям не сбылось.
>Путин - Интернет.
Логическая ошибка -все предыдущие давали что-то из произведенного внутри страны.
