Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- пфссвсвссфссвссфссс блять как свист написать буквами?
Помню с друганами как то тусовались, нам лет 15 наверное было, может чуть меньше. Я не помню почему, но травили тогда шутеечки уровня /b/ и в мой воспалённый мозг приходит анекдот:
Выходит мужик на балкон, а балкона нет.
Блед какой я долбаёб, но до сих пор вспоминаем
Выходит мужик на балкон, а балкона нет.
Блед какой я долбаёб, но до сих пор вспоминаем
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Ты наркоман просто. Это наркоманский анек про отврестие в стене.
Годно, как и у ОP
Студентческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- а хотите анекдот расскажу?
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама
тупость в том что не наркоман, ничего кроме травки не употреблял и тогда мы были трезвые.
Мужик надел шляпу, а она ему как раз.
Шел медведь по лесу, крикнул "ау" и сгорел.
Лупа и Пупа пошли получать харплату. Но в бухгалтерии все перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа - хуя немытого.
Кек, годнота.
А Пыня что получил?
Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Проиграл слегонца
Студенческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- Есть у кого закурить?
Под ним:
- Сынок, ты что, куришь?!
Ауе?
Вообще я эту хуйню с паблика беру, если надо могу кинуть его.
А под ними батя на карачках
Сын нагибается, а батя:
- Ты что, ебанутый? Что ты тут делаешь?
Девушка прибегает на работу вся запыхалась: — Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: — Оральный — 50. Таксист: — Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?
Гинеколог получил пизды.
Было бы неплохо, анон.
Вообще гугл на ok ссылается)
Но и если мой вбить, тоже
Humoresque?
Потом по кругу пустили инспектора
Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно:
— Можно назвать слово целиком?
— Да
— Пизда
Что случилось?
А она ему как раз
Это фейк.
Потом по кругу пустили барабан
Это абу.
myfavorite
Гинеколог залез обследовать пизду, а она ему как раз.
Пилите ещё
Девосчка опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс: — Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася… тому и опиздала.
vk.com /jumoreski
Стопку бюллетеней
Как ты во время со своими анекдотами...
Кепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.
Это гинеколог?
Что на втором пик? Прохлално-горячо.
Собрались как-то клоны Пола Уокера играть в футбол. Решили разбиться на две команды.
И разбились
Топ
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Чудес не бывает", — подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
Не знаю, только сегодня шмякнули
Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. "Рррр арррр уууу аррр", — подумал Олег и косолапо поковылял обратно в горящую машину.
- Вам сколько взвесить?
- Мне похуй!
- Говорите точно!
- Мне точно похуй!
- Мне похуй!
- Говорите точно!
- Мне точно похуй!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и Нолан.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Нолан говорит:
— А я самый гениальный во всём мире
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Нолан – выходит злой как бык и орёт:
- Кто такой Кодзима!?
Не будь батхертом
Антикорупционный уклад един
Из двевника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев. 2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.
"Бьет — значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
ПОЗВАЛИ ЛОХОВ НА ВСТРЕЧУ. ЛОХИ ПРИШЛИ, А ВСТРЕЧИ НЕТУ.
Учи мемы.
Трололо.
Пыщь-пышь.
Жывтоне.
Пришол росомаха в салон рено..
Ебучие ньюфаги, поскорее бы лето закончилось.
Один мужик в норе нашел Рено и теперь ездит на нем. А другой мужик ездит на Пежо.
Нихуя не понел.
> старый пидор порвался
Бля годно, давно так не орал
Фьють фьють
БЛЯ МОИ ЛЮБИМЫЕ
>Один мужик..
Ахах ахах суккаааа до слёз, единственный годный анекдоты в треде. Запишу в блокнот себе, потом на новый год расскажу родне. Ржака
Годно
Ну и как так вышло? Действительно крипота.
Homoresque
Олег попал в жуткую аварию и чудом выжил. Рррр арррр уууу аррр бля как написать боль буквами
Ну кинул слипшиеся не заметил, приморозились
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!
Ливерпуль, хVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. — Старик, а ногу где потерял? — Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери… — А с рукой–то как дело было? — Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал… — Hу, а глаз? — Да это тут, на пристани… –??? — Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
Спрашивает их сокамерник– за что, мол, сидите.
За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй был до земли?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги.
Блэт. Это что то с Навальным связано?
Двачую, всем двачем сидим
Вот с этого сренькнул
Этим медведем был Алексей Навальный
— Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор? — Молодой человек, отойдите от гроба.
Ставлю класс
- Тяжелее всего смотреть на губы, которые не можешь поцеловать. - Молодой человек, не задерживайтесь, в мавзолей после вас еще большая очередь.
Мама, смотри, негр тает! — Сыночек, не тает, а какает
Приходит мужик к доктору, так мол и так, говорит:
- Губа у меня болит.
А доктор ему: покажите вашу помаду.
Ну мужик достал, протягивает её доктору.
Доктор её повертел в руках, спрашивает у мужика:
- Где брали?
Мужик говорит:
- Ну как где, как обычно, на вокзале у цыганки.
Тогда доктор раскрутил помаду, а там внутри записка:
"хватит вести себя как пидор".
- Губа у меня болит.
А доктор ему: покажите вашу помаду.
Ну мужик достал, протягивает её доктору.
Доктор её повертел в руках, спрашивает у мужика:
- Где брали?
Мужик говорит:
- Ну как где, как обычно, на вокзале у цыганки.
Тогда доктор раскрутил помаду, а там внутри записка:
"хватит вести себя как пидор".
Единственное, что я понимаю во младенцах — это если я постучал ему по попе, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой младенец.
в чем юмор?
Ночь. Купе вагон. Слышен женский крик:
-Мужчина! Проснитесь, вы обосрались!
-А я и не сплю
-Мужчина! Проснитесь, вы обосрались!
-А я и не сплю
Анекдоты уровня /b? Нет их больше, школьники со своим убогим юмором все испортили.
блэдь проiграв
Пример:
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
— Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
— Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
— Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
— Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько спрашивает:
- А почему у меня тире маленькое?