Серьёзно?!
Ахуенно, продолжай дальше
Отличная история, премного благодарен.
Ещё в той деревне мастер жил. Ну, мы его так называли. Хмурый пиздец дед был. Но как пошутит - я потом среди ночи просыпался и сдавленно ржал, чтоб никого не разбудить. Чё-то там этот дед строгал, выпиливал, фигурки всякие, хуюрки. И с ним ещё какой-то хер жил, непонятного возраста. Типа как Франкенштейн и Игорь, короче.
Так вот, в итоге выяснилось, что некоторые фигурки этот дед сделал из костей его гостей. Мы-то всё думали, какого хера люди пропадают. У меня брат пропал. Потом выяснилось. Этот старый пидар сидел с ними до ночи, травил свои байки, поил своим пойлом, а потом ебошил насмерть. Кстати, деда-то повязали, а вот Игорь съебался куда-то и фигурки многие с собой прихватил. А ещё там обнаружили черепа жителей деревни. Охуеть просто можно.
Так вот, в итоге выяснилось, что некоторые фигурки этот дед сделал из костей его гостей. Мы-то всё думали, какого хера люди пропадают. У меня брат пропал. Потом выяснилось. Этот старый пидар сидел с ними до ночи, травил свои байки, поил своим пойлом, а потом ебошил насмерть. Кстати, деда-то повязали, а вот Игорь съебался куда-то и фигурки многие с собой прихватил. А ещё там обнаружили черепа жителей деревни. Охуеть просто можно.
Да был я в той деревне. Все бухали, бухали, бухали, потом блевали.
Ебать, вот вчера я вышел с тюряги с этой ёбаной, блять. Три ходки, блять, ебать. Короче, бумер отжал вчера же, блять и вчера же вьебал. С пацанами, блять, поехал на «Арену», ну к знакомому барыге, сьебать. Вьебали, нахуй, планцу… Ебаааать, блять! Поехали в город по тёлкам, нахуй. В казино поехали, 250 штук подняли, блять. Выезжаем, нахуй и тут пидор какой-то на меренке едет, ему лоб в лоб пуууф, нахуй! Только вот эти вот эти лупатые фарки, блять, отъебались, нахуй!
Ему, говорю, блять, сука… «Тащи деньги». Ему говорю, блять: «Ты чё, нахуй, сука? Ты чё, сука, базаришь?». В ебасос ему тытыщь, блять! Тот лежит, нахуй. Взяли мерин, уехали, короче. И меньший мерин вчера продал за десять косарей… Бэху сделал. Вот сёдня опять поедем…
Ему, говорю, блять, сука… «Тащи деньги». Ему говорю, блять: «Ты чё, нахуй, сука? Ты чё, сука, базаришь?». В ебасос ему тытыщь, блять! Тот лежит, нахуй. Взяли мерин, уехали, короче. И меньший мерин вчера продал за десять косарей… Бэху сделал. Вот сёдня опять поедем…
А я как то по вызову поехал реку чинить, ну заодно и часы починил, а хозяйка и сдохла, даже денег не заплатила
короч, дело было в каком то селе, куда я уезжал на летние каникулы
пошел я как то посрать там
а потом че?
Давай еще че нибудь про того деда, который детей арахисом кормил, заводил в Тайгу, а потом гнал в Китай.
Пеку
Быстрофикс
А у нас в деревне был БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК.
Все его видели где-то вдалеке, то в степи. то в конце огорода. Говорили, что с ним близко повстречается - тому пизда.
Но один пацан его таки догнал (инфа 100%, напротив жил сосед, в пиздеже замечен не был ниразу) и ткнул ножом прямо в белую одежду - так из дырки ебанул ему прям в глаз свет, яркий пиздец, а белый человек убежал.
Ебать ты.
ничо
просто стори про то как я решил посрать
Хм... Я тоже в той деревне был, по ходу.
У вас под дубом блевали?
Ещё в той деревне жил малой один, ему лет пять было на момент моей истории, не больше. Звали Славой, но почему-то все его называли Вячеслав, даже хулиганьё местное. В общем, в свои пять лет он уже познал безысходность бытия и что такое ужасы смерти. Рассказывал мне, что жить не умеет и не хочет, и что вообще не понимает, что на сраной земле происходит. Я ему старался мозги вправить, говорил: "ну жить-то нужно всё равно. Жизнь - она стоит того, чтобы жить". А он в ответ всё одно: "Я не знаю, что такое жить".
И вот, однажды он просто лёг на гамак у себя во дворе и заснул. По щеке ни с того, ни с сего потекла кровь, на голове открылась рана. Так и не проснулся Вячеслав. Я думаю, он просто перестал жить. Не убийство, не самоубийство, он просто не знал, что такое жить, загнался, вот и не стал продолжать.
И вот, однажды он просто лёг на гамак у себя во дворе и заснул. По щеке ни с того, ни с сего потекла кровь, на голове открылась рана. Так и не проснулся Вячеслав. Я думаю, он просто перестал жить. Не убийство, не самоубийство, он просто не знал, что такое жить, загнался, вот и не стал продолжать.
А у нас в селе жил кун с сестрами которые его постоянно заябывали. Один раз они его заябывали нарвать цветов в саду. А сад тот был на краю села и принадлежал нелюдимому мужику. Короч, пиздос странные мужик был ни кем не разговаривал только в саду тусил и цветы разводил. Пошел тот кун рвать цветы ночью и не вернулся, сестры его ждали, ждали, уже к утру волноваться начали и тут приходит тот садовод. Обычно он был угрюмый как питурд а тут улыбается и несет огромный букет. Быстро положил цветы и съебал. Тни развернули букет а там среди цветов голова их брата. Пиздос короче.
Хочу к вам в деревню
А конюха у вас в деревне не было?
Прямо персонаж для книги Платонова.
Атмосферная песня.
Только, вот, чудака никому из людей не понять...
Он зверей собирал, говорил, играл,
Он их поонимал и всегда считал
Может заяц похожим стать на человека.
Классные строчки
Горшка жаль, скоро годовщина вроде
Блевали друг на друга лежа вповалку.
Чистил себе колодец, да вижу кости в платье, ну охуел, выкопал. А ночью смотр - труп оживает, ну живую можно выебать. Так короч долго продолжалось, а потом полюбил её, даже еот забыл.
Ещё и блядский сосед со своей женой и её жрачкой вечно приходит
Ещё и блядский сосед со своей женой и её жрачкой вечно приходит
Спасибо за тред. Сразу деревня вспомнилась. Ебля там повсюду. Жопки свинные. Крик петуха. Эрекция по утрам. Ощущение тугости в анусе. Давайте еще воспоминаний.
>Ебля там повсюду. Жопки свинные.
В Украине гостил?
Под добом.
Ещё у нас там один хер жил, который потом стал байкером. В общем злой был как жопа. Орал, пиздился, сажали его за хулиганство, выходил, опять орал, и всё по кругу. А сам тугой был. Про него говорили: "В силу ум ушёл и в рост". Его кореша рассказывали, что он иногда ни с хуя начинал биться об стол головой. Объяснял это тем, что так выгонял из себя мысли, которые ему не нравились. Как чувствовал, что даёт в чём-то слабинку, так сразу херак об стол или об что сподручно было.
Короче он потом решил что-то поменять в своей жизни. Выдумал сам себе духовную практику. Пошёл жить в подвал, наедине с собой типа. Хер его знает, что он там с собой делал, но вышел совсем другим человеком. Все его полюбили, он завёл семью и сейчас у них седьмой жеребёночек родился.
Правда, говорят, на днях из подвала на весь двор какие-то крики стали раздаваться. Будто бы его голосом кто-то кричит. "Будь ты проклят! Я тебя сука достану! Мы с тобой ещё попьём крови!"
И блядь его уже третий день дома нет. Вроде как на своём байке куда-то съебался, но это не точно.
Короче он потом решил что-то поменять в своей жизни. Выдумал сам себе духовную практику. Пошёл жить в подвал, наедине с собой типа. Хер его знает, что он там с собой делал, но вышел совсем другим человеком. Все его полюбили, он завёл семью и сейчас у них седьмой жеребёночек родился.
Правда, говорят, на днях из подвала на весь двор какие-то крики стали раздаваться. Будто бы его голосом кто-то кричит. "Будь ты проклят! Я тебя сука достану! Мы с тобой ещё попьём крови!"
И блядь его уже третий день дома нет. Вроде как на своём байке куда-то съебался, но это не точно.
Точно это. Съебал как есть.
Сука, теперь я хочу бухать и слушать КиШ
Даунич, фигурки слуга его делал.
Мимо был там понятым
А мастер нихуя не умел, так, что ли?
Он истории травил. Может в шахматы играл. Бля буду.
Я кароч в деревне тоже рос. У рас конюх был, а женя его была блядь. Чисто каждому давала, даже я ее чуть ее выеб. Это был мой единственный шанс. А конюх взял и убил к хуям. Расчленил и зажарил. И ебарей ее накормил ею же. Вот такая деревня у нас была. Вспомню что, напишу.
Вспомнил вот, как я с девкой мутить начал.
Лезу я как-то на дуб за яблоками, залез на ветку, смотрю, а яблок нету нихуя. Додго я их так искал. А дуб у озера стоял. А потом вижу, тянка идет. Ну я сныкался, ибо стесняюсь. А она ходить вокруг стала, песни петь. А мне ссать хотелось. Но тянкс была богиней, 46/10. Она ушла и я съебался. А на следующий день я снова искал яблоки. И она сноыа пришла. Я стал слушать как она поет. И так несколько дней подряд. Я даже почти выучил слова песни. Но в послежний день сломалась ебаная ветка и я ухнул в озеро. Но она подошла, улыбнулась и сняла с меня кувшинку. И мы стмли мутить.
Лезу я как-то на дуб за яблоками, залез на ветку, смотрю, а яблок нету нихуя. Додго я их так искал. А дуб у озера стоял. А потом вижу, тянка идет. Ну я сныкался, ибо стесняюсь. А она ходить вокруг стала, песни петь. А мне ссать хотелось. Но тянкс была богиней, 46/10. Она ушла и я съебался. А на следующий день я снова искал яблоки. И она сноыа пришла. Я стал слушать как она поет. И так несколько дней подряд. Я даже почти выучил слова песни. Но в послежний день сломалась ебаная ветка и я ухнул в озеро. Но она подошла, улыбнулась и сняла с меня кувшинку. И мы стмли мутить.
В августе иипотентный князь дает в честь его клнцерт со всеми хитами. Может поеду.
Да ты нихуя же не понял. Там не пацан истории травил, а бабки. А пацан с козой как раз их слушал.
Бля, чем вы слушаете.
А пацан мне рассказывал, ёптыть.
Я в мухосрани, один хуй не пойду.
Хотя на СФ год назад ходил, даже Фреда слабали, одну из любимых.
А мы вот когда-то разбойничали славно, но веселые деньки закончились в один момент. Наш друг по имени Гарри, как выяснилось, отравил нашу пищу, негодяй. Само собой, что, почуяв первые симптомы, мы смекнули, в чем тут дело, и Гарри, не сумел скрыться от заслуженной кары, получил по заслугам: пулю в лоб, а перед этим мы выбили ему все зубы. Ясное дело, что за наши прегрешения нас ждут муки в адском пламени, а хищные птицы уже предвкушают знатную трапезу. Утешает лишь то, что каждый из нас сумел из последних сил подползти к предавшему нас боевому товарищу и выбить ему зуб. Гарри был достойный боец, но однажды, будучи под наваждением, предался плотским утехам с грязным животным - свиньем. Конечно, мы не смогли обойти этот забавный случай своим вниманием и всячески потешаясь над нашим товарищем. Он не сумел, однако, вынести такого позора и унижений и решил получить сатисфакцию, подсыпав яд в еду своим обидчикам. Его коварный план увенчался успехом: мы уже не жильцы и скоро покинем этот бренный мир, однако же и он отправится в последний путь даже несколько раньше нас.
Вспомнил вот еще:
У нас парень был, шизик-шизиком. Однажды а это было в детстве мы стали дразнить его сосиской, а он распсиховался пиздец, стал орать, глаза закатывать, по земле кататься.
Однажды, когда я был сосницким за мной стала ухлестывать тянучка, а я ссал и ныкался. Даже в колодец съебнул. Но она и там меня нашла. Стала веревку брасать, а я ее всю в колодец спускал. Вот.
Через некоторое время этот колодец, а он был соседским, стал чистить сосед. Он был эммигрантом и звали его Фред. Достает он значит канат достает, и скелет в белом платье достал. Назвал ее вайфу и дома стал хранить. У него ноги отказало, и мама ему жратву стала носить.
Вот про деда моего. Он на повозке через лес ехал, лошадь разогналась и порвалла вожжи. Телега перевернулась и деда сохрали волки. Он забыл ружье взять в тот раз. :(((. Сейчас про то как бухал напишу.
У нас парень был, шизик-шизиком. Однажды а это было в детстве мы стали дразнить его сосиской, а он распсиховался пиздец, стал орать, глаза закатывать, по земле кататься.
Однажды, когда я был сосницким за мной стала ухлестывать тянучка, а я ссал и ныкался. Даже в колодец съебнул. Но она и там меня нашла. Стала веревку брасать, а я ее всю в колодец спускал. Вот.
Через некоторое время этот колодец, а он был соседским, стал чистить сосед. Он был эммигрантом и звали его Фред. Достает он значит канат достает, и скелет в белом платье достал. Назвал ее вайфу и дома стал хранить. У него ноги отказало, и мама ему жратву стала носить.
Вот про деда моего. Он на повозке через лес ехал, лошадь разогналась и порвалла вожжи. Телега перевернулась и деда сохрали волки. Он забыл ружье взять в тот раз. :(((. Сейчас про то как бухал напишу.
А я начал летом 16 года его слушать. Толи ы июле, толи в августе. Все никак не могу. как запомнить??? Охуел сразу, но долго переслушивал три-четыре песни. А потом все вподряд. 98% заходило. Даже подушку заказал. Очень жаль его.Что такле СФ?
Всегда знал, что Игорян тот еще пидор был.
лол, но меня зовут так
Про этого твоего деда помню историю. Мне мой дед рассказывал.
Любил твой дед самогонку пить и сына своего вспоминал всё. Не нравилось ему, что сын у него уродом уродился и жена его в лес унесла. С женой поссорился из-за этого. Говорит - парень умнее вдвойне был бы. С двумя-то головами.
А у тебя их сколько?
Мне про него один бродяга рассказывал. Грит, в рай отправился.
Ну что, есть тут из ТЕХ девяти тредов? Перекатывать опять мне?
>>15707966
Жаль нет ружья...
Жаль нет ружья...
Жаль нет ружья...
Одна. Это мой "дядя".
Это не тот который мужика сбил и домой на кровать отнес?
Раз тут стори травят, то и я холодную запилю.
В общем, рос я в маленьком районном городке, у меня там еще друг был. А развлечений там - только пивас под КиШа да качалка в местном ДК. Друг туда ходил и раскачался пиздец.
А потом у него экзистенциальный кризис случился. Все хотел узнать, зачем живет и как умрет, в эзотерику ударился, по колдунам и целителям ходил. Ночью по парку шлялся, там его милиция и нашла. Мертвый, ножевое ранение, а на груди - пиковые Валет и Дама. Такие дела.
В общем, рос я в маленьком районном городке, у меня там еще друг был. А развлечений там - только пивас под КиШа да качалка в местном ДК. Друг туда ходил и раскачался пиздец.
А потом у него экзистенциальный кризис случился. Все хотел узнать, зачем живет и как умрет, в эзотерику ударился, по колдунам и целителям ходил. Ночью по парку шлялся, там его милиция и нашла. Мертвый, ножевое ранение, а на груди - пиковые Валет и Дама. Такие дела.
Два дня уже переслушиваю оригинал и один раз эту.
Аноны, хотел у вас совета мудрого спросить. Дело в том, что мне насрать на моё лицо. У меня есть ЕОТ, но ей тоже насрать на моё лицо. Мне порой кажется, что и вам, да и вообще всем насрать на моё лицо. У меня котёнок был, так он сдох к хуям, и у меня такое ощущение, будто он со мной всё это терпит и вообще остался наблюдать. Ещё кажется, будто кто-то срубил тополя и пъедестал. Пиздец, короче.
Всю школу слушал, думал поступлю, уеду учиться схожу на концерт, а он мер летом, не фартануло
лол, 4 года уже прошло, а как-будто недавно.
ТОДД, я кстати только после смерти послушал, охуенно зашло.
СФ- северный флот, то что от киша осталось
Тебя случайно в парке не пугали? Я стого раза тоже стал сраться.
А я сейчас подумал о вот какой хуйне.
У моего друга умер батя, когда он был маленький. И он получал от государства пенсию по потере кормильца.
Мой батя съебал когда мне было 2 года, написал отказную на меня. По сути я тоже остался без отца, официально. Но только пенсии я не получал.
У моего друга умер батя, когда он был маленький. И он получал от государства пенсию по потере кормильца.
Мой батя съебал когда мне было 2 года, написал отказную на меня. По сути я тоже остался без отца, официально. Но только пенсии я не получал.
Я вот буду все его альбомы слушать. Грустно как-то. Один раз даже чуть не заплакал под фокусника.
Однажды я на все лето застрял у бабки, где из развлечений были только книги, кассетный плэйер и целая гора кассет КиШа. После этого Горшок сотоварищи прочно вошли в мою жизнь.
Твоя бабка была рокершей?
Ух, аноны, а у меня крипота была, просто жуть. На машине на юг еду, к Черному морю, и вчера остановился я в одном домике. Ну знаете, есть же люди что выстраивают дешевые домики и сдают их на ночь. Так вот, остановился я в одном из таких, лег спать. Времени было около десяти часов вечера, и в этот момент я нашел охуевшую цикаду. Жуткие твари, выпилил бы их всех адским пламенем, но это было только начало. Выкинул эту хуйню нахуй, лег спать, а сон все не шел. И тут слышу: в дверь стучат. Ну я подошел к окну, а оно запотело чего-то. Ну я протер, гляжу, а возле дома какие-то тени ходят. Я все наблюдаю за ними, страшно, но интересно. И тут опять в дверь постучали. Ну я пересрал тогда, закрыл дверь на замок. Продолжалось где-то до трех часов ночи, так и не выспался.
Пилю как бухал.
Бухаю я значит уже две недели как. Иду домой из продуктового с бутылкой плодово ягодного улучшенного качества мимо озера, а там человек тонет. Но я тогда был бухой и мимо прошел. А на следующий день идет дождь, слышу кто зовет о помощи и шаги. Вышел на крыльцо, а тас трупак. У меня бутылка из рук выпала, а он мне как проткнет руку пальцем до кости. Я обосрался и побежал к озеру. Забрался в лодку, отплыл и заснул. А утро я нашел ы кармане туже бутылку и снова стал бухать. И так я этот труп дые недели видел везде, пока деньги на бухло не кончились.
Бухаю я значит уже две недели как. Иду домой из продуктового с бутылкой плодово ягодного улучшенного качества мимо озера, а там человек тонет. Но я тогда был бухой и мимо прошел. А на следующий день идет дождь, слышу кто зовет о помощи и шаги. Вышел на крыльцо, а тас трупак. У меня бутылка из рук выпала, а он мне как проткнет руку пальцем до кости. Я обосрался и побежал к озеру. Забрался в лодку, отплыл и заснул. А утро я нашел ы кармане туже бутылку и снова стал бухать. И так я этот труп дые недели видел везде, пока деньги на бухло не кончились.
Я когда пиздюком был, видел несколько дисков у дяди. Но я тогда совсем маленьким был. А потом не слушал потому, что очень известная была. А летом прошлым стал.
А у нас в парке "Культуры" дом стоит один. Говорят там призраки живут, но я что-то не верю. Парк, к слову, в очень пиздецовом состоянии.
Жалею, что мое детство не прошло под КиШа.
Чуть не заревел под этот лайв, где проигрыш в середине
https://www.youtube.com/watch?v=WxO2p9AO3_0
Я спать, анон, добра тебе
Пилю из-за чего бухал.
Пригласил я Еотову, на которую фапал на дубе чпокаться. Вот сидим, кушаем арбузик, шашлычки, другой хавчик. Из магнитофона играет КиШ. Вот мы уже раздеваемся, у меня колом стоит и тут она наступает на арбузную корку и как трахнется головой об угол стола. Смерьт на месте. Меня с тех пор тошнит от арбузов.
Пригласил я Еотову, на которую фапал на дубе чпокаться. Вот сидим, кушаем арбузик, шашлычки, другой хавчик. Из магнитофона играет КиШ. Вот мы уже раздеваемся, у меня колом стоит и тут она наступает на арбузную корку и как трахнется головой об угол стола. Смерьт на месте. Меня с тех пор тошнит от арбузов.
От брата двоюродного остались
Споки ноки, чмок тебя.
Тоже задрожали глаза и верхняя губа.
Сколько тебе?
А у нас в деревне бабка одна была. Очень добрая. К ней зимой однажды путник зашел усталый. А ночь уже и вьюга метет. Пустила она его, а он с дороги есть хочет. Она ему говорит "Ешь милок все что на кухне найдешь, а я спать пойду". Ну начал он в кухне шапчики разные открывать. Ничего нет кроме муки да соли. Ну плюнул он, вышел он в сени по нужде малой перед сном. Глядь! На стуле стоит тазик небольшой а в нем холодец! Ну путник обрадовался, съел половину, а вторую на утро оставил и пошел спать. На печь.
Проснулся утром - бабка уже печь топит. Он ей говорит - спасибо тебе бабушка за холодец твой вкусный! Она ему "Какой холодец?". "Как какой? да тот что в сенях стоит." Бабка добрая, смеется. "Это говорит сынок не холодец был. Это меня давеча рвало сильно".
Проснулся утром - бабка уже печь топит. Он ей говорит - спасибо тебе бабушка за холодец твой вкусный! Она ему "Какой холодец?". "Как какой? да тот что в сенях стоит." Бабка добрая, смеется. "Это говорит сынок не холодец был. Это меня давеча рвало сильно".
У нас точно такая же история была, только это была не рвота, а бабка туда который год туберкулёз отхаркивала.
Что ж вы творите, содомиты.
А у нас в поселке старик-людоед жил.Ночью кидался на людишек с ножом Даже на мою мамку.Ну ему потом местные гопари напинали нахуй и он сдох.
А еще один козел рассказывал...
Жили-были три брата. Выращивали они пшеницу и жили припеваючи.
Но завелся тут заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. Решили братья дежурить по ночам.
В первую ночь старший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал старший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал старшего брата.
Во вторую ночь средний брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал средний брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моего старшего брата". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал среднего брата.
В третью ночь младший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал младший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моих старшего и среднего братьев". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал младшего брата. Вот такой злой был заяц-Топотун!
Хуя она наркоманы-дегенераты.
Скачал тред
Жили-были три брата. Выращивали они пшеницу и жили припеваючи.
Но завелся тут заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. Решили братья дежурить по ночам.
В первую ночь старший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал старший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал старшего брата.
Во вторую ночь средний брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал средний брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моего старшего брата". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал среднего брата.
В третью ночь младший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал младший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моих старшего и среднего братьев". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал младшего брата. И засмеялся так неприятно.
Но завелся тут заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. Решили братья дежурить по ночам.
В первую ночь старший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал старший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал старшего брата.
Во вторую ночь средний брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал средний брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моего старшего брата". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал среднего брата.
В третью ночь младший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал младший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моих старшего и среднего братьев". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал младшего брата. И засмеялся так неприятно.
Зачем еще раз?
Это уже в другой деревне было.
Жили-были три брата. Выращивали они пшеницу и жили припеваючи.
Но завелся тут заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. Решили братья дежурить по ночам.
В первую ночь старший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал старший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал старшего брата.
Во вторую ночь средний брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал средний брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моего старшего брата". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал среднего брата.
В третью ночь младший брат. До полночи нет никого, а в плночь появился злой заяц-Топотун и стал топтать пшеницу. "Ах ты злой заяц-Топотун, - сказал младший брат, - зачем ты топчешь нашу пшеницу и растоптал моих старшего и среднего братьев". Но рассердился заяц-Топотун и растоптал младшего брата. И засмеялся так неприятно.
А ТЫ ОТКУДА ЭТО ВСЕ ЗНАЕШЬ?
сурс
Да просто знаю, и всё. Не напрягайся ты так.
Аноним
Yjhv? xt/
У нас, помню, один долбоеб ебанутый все пытался молнию в сумку поймать.
Короче я работал на почте курьером, и как-то раз ко мне в дверь кто-то постучал. Я открываю, а там мужик стоит, заросший, он представился, оказалось, что он геолог из сибири. Я говорю, че хотел то. А он открыл гугл мапс и усмехается. Начал короче рассказывать, что у них на почте курьера своего нет, нес какую-то хуйню, что лес плачет без мужика. Я думал он поехавший, но когда узнал про зарплату, решил - а хули бы и нет, инет какой-никакой у них есть, платят в три раза больше. Ну говорю, значит туда мне с тобой и дорога. И поехал. Уже когда подъезжали, я почувствовал себя как-то неуютно, во-первых облака куда-то спрятались, оче быстро, и видны были звезды, которые вдалеке падали в эти дебри. Отработал там неделю, и мне стали снится такие стремные сны, вроде как сказки, только черные. Во сне я видел как мне их поют огромные деревья, снег весь розовый. И вот я иду по лесу, слушаю пение деревьев, и вижу как Сатана сам лично идет по лесу, и собирает свеженькие душонки, и тут я понимаю, что весь снег розовый потому, что это зима получила новую кровь, и я думаю, блядь может это намек, может она и меня получит? Открываю глаза, и все та же ебаная картина, облаков нет, и звезды в лес падают периодически. И вот как спать? Короче мне нужен совет, съебывать отсюда или нет? Дело в том, что в моем мухосранске столько платить не будут, но и тут оставаться стремно. Как проклятое место какое-то.
Короче такая хуйня была.
Темнело за окном и наступала ночь. За кухонным столом сидели мужики. А охотник со странным именем вроде Себастьян или как-то так, на чердаке спал. Ну мужики жрали-пили, веселились, а с охотником неладно что-то началось, весь покрылся шерстью, выть начал. Ну и кроче с петель слетела дверь, все наутек бросились, а за ними страшный зверь какой-то гнался. А потом три трупа у реки нашли. Такие дела, я не тралл, в деревнях сам жил и всякое ел.
Темнело за окном и наступала ночь. За кухонным столом сидели мужики. А охотник со странным именем вроде Себастьян или как-то так, на чердаке спал. Ну мужики жрали-пили, веселились, а с охотником неладно что-то началось, весь покрылся шерстью, выть начал. Ну и кроче с петель слетела дверь, все наутек бросились, а за ними страшный зверь какой-то гнался. А потом три трупа у реки нашли. Такие дела, я не тралл, в деревнях сам жил и всякое ел.
Бля вроде лето, а потолок ледяной, дверь еще скрипит, что делать?
Вечер охуительных историй значится?
У нас в нашей мухосрани такая херня случилась. Дед ебнутый бомжа какого-то поймал на улице. Бомж просто к деду домой зашел, а тот его связал. Дед сам нормальный с виду был, дома чисто было, типа уютно, кот был все дела. Короче он бомжа съел просто и все дела.
У нас в нашей мухосрани такая херня случилась. Дед ебнутый бомжа какого-то поймал на улице. Бомж просто к деду домой зашел, а тот его связал. Дед сам нормальный с виду был, дома чисто было, типа уютно, кот был все дела. Короче он бомжа съел просто и все дела.
Помню мне как-то дед рассказывал, что в молодости часы чинил и путешествовал по стране. И однажды пол ему шёл и темнело уже, а до села далеко, увидел свет из окон дома и удивился, но не побоялся и пошёл туда. Там хозяйка молодая была лет 23-27 и красотой 13/10. Базарили они до поезда и дед заметил, что если он про часы начинал говорить, которые стояли в гостиной и не работали, то она сразу переходила на другую тему и увиливала от ответа. Он, когда хозяйка спать легла, решил посмотреть их, неисправность быстро нашёл и починил, вдруг услышал крики из её спальни, бежит туда, открывает дверь и видит, что в кровати лежит какая-то старуха седая. Он в тот же момент вещи собрал и побежал по дороге в деревню. Когда на следующий день у народа решил спросить про эту тетку, то ему сказали, что впервые про это слышат
Ещё у нас возле деревни егерь жил, животных очень любил. Но вскоре туристы стали там пропадать, и егерь должен был найти их останки, он их нашёл через месяц и только кости. Когда экспертизу проводили, то дробинки от патрона 12 кал нашли и егерю предъяву сделали. В итоге его признали виновным, что он людей мочил и скармливал их волкам
Был у него. Он волкам скарсилтыает людей, но на мне ружье заклтнило и я убежал. Потом показания давал.
> ткнул ножом
долбоеб?
Вот ты говно, анон. Ну правда, сноб и плесень!
Бамп.
Это вольный пересказ песней КиШа?
Ты узнал о ком она у дуба каждый день поет?
Жиза. А я как-то гулял по лесу и ногой в капкан попал. Заорал. Вдруг из-за кустов вышел старик. Я сначала обрадовался, попросил помочь, а он как нахмурится! И говорит, мол, что зря я о лешем позабыл в этот. Он главное такой весь во мху ещё и с дубиной был.
Да чет спросить забыл. Корка эта сраная.
Ну, хуй с вами, так и быть, прогоню тележку-тележенцию своюне перевернулась, нет. Поломился я как-то, через поля, через леса от нехуй делать, смотрю — дом стоит. В доме бабка, кашу из топора сварил ей. Ну спать завалился на печку, а из подвала кто-то пердит вонюче. Ох и заебал меня. Пошел, спустился в подвал, а мне дед из темноты "ты че, ебанутый? че ты тут делаешь?" Дед, кстати, все время какие-то травы пьет потом срет по 5 раз в день и воет оттого что жопу жжет. Ну вот потому и пердит он. Пиздец короче, реальная история, я не поручик
Был конюх, не так давно правда жена у него пропала, так и не нашли.
недооцененная кулстори
анон, ты сделал моё утро)
Чем охуительнее история, тем больше самогонщиков в деревне.
Посоны, вы не поверите, но мне всего-то 30 лет...
А я когда в деревне бывал, мне рассказывали, про то, как местного дурачка мухи заживо съели. Он поклонялся фее мух и всеми про неё рассказывал.
Он хоть и дурак был, но люди его любили, потому и вспоминают с горечью этого романтика.
Хоть выебал?
А один мой знакомый любил, разбежавшись прыгнуть со скалы, представляете?
А у нас в деревне жил один сыч, которой все по ЕОТ своей страдал, страдал, блеать страдал, потом пошел и пропеллер смастерил, подкатывает он к своей ЕОТ на пропеллере короче, а потом мотор у него заглох и пизданулся с утёса насмерть
Да ты же столетний дед!
Годнота.
Я однажды на даче через лес шел в город, а там по пути такое типа озерцо есть, или пруд болото ёба. Иду мимо, а там какие-то пацаны бухают, не то говнари, не то ролевики. Не гопота, и то хорошо, с гопотой-то мамка связываться не разрешает, лол. Ну они меня заметили, и давай звать, пива предлагают. Я такой, чому бы нет, присел, накатил. И тут, Анон, мне так херово сделалось... Ощущение такое, что всю тушку по частям разобрало, раскидало и закрутило, а в голове такая срань, будто туда окурков напихали. Сдается мне, эти черти в пиво спайсуху подмешали...
ЧИСТИЛ ФРЕД КОЛОДЕЦ СВОЙ
Стал колдун одержим вдруг злом, чтобы спасти душу его, решили мы всем селом с ним сотворить кое-чего…
Мне тесть историю рассказывал, что когда мелкий в деревне был, у них соседских дед с ума рехнулся, в одних труханах с вилами бегал, тыкал во всех.
Потом его бабку откачали, и она рассказала, что тот черта увидел, чёрт ему все мозги запортил, мол нынче помрет дед. А дед ещё и синячил по-черному.
Дед этот таки в разум пришёл, прожил ещё пару лет, и помер накануне свадьбы внучки. Внучка клянется, что видела его на своей свадьбе, и что он всех перепил.
Потом его бабку откачали, и она рассказала, что тот черта увидел, чёрт ему все мозги запортил, мол нынче помрет дед. А дед ещё и синячил по-черному.
Дед этот таки в разум пришёл, прожил ещё пару лет, и помер накануне свадьбы внучки. Внучка клянется, что видела его на своей свадьбе, и что он всех перепил.
На реддите инфа проскакивала, что /u/DoubleDickDude остепенился и личинуса породил, но у личинус вроде как уродом был и вскоре помер.
Как выяснил корреспондент, в ходе празднования юбилея одного из провинциальных городов был задержан мужчина, угрожавший всех замучать. Отличительными приметами были: смятый черный цилиндр, маска обезьяны (предположительно - рыжей), грязный плащ. Взгляд мужчины был направлен под ноги, лицо выглядело зловешим. Нужно отдать должное кинологической службе, поскольку именно странно смотревшие собаки первыми почуствовали преступника. Толпа празднующих внимания на подозреваемого не обращала.
По показаниям задержанного, желание замучать людей на празднике возникло в силу удара тупым тяжёлым предметом по голове в горной местности в неустановленный период.
В настоящее время подозреваемому инкриминируется ст. 205.3 УК РФ. О подробностях сообщим позднее, инофрмагенство Двач-ТВ.
Глубоко тебя зарыли. Бывай.
Помню, ещё и гвозди вколачивали. Крест какой-то ставили...
Я в девяностых каждое лето у бабки в деревне жил, и там один поехавший был, не то столяр, не то жестянщик, такой сельский мастер на все руки. Знаменит был тем, что по пьяни бегал по улице и девкам свой драгоценный короткоствол показывал. А потом он пропал. Оказалось, что он заманил в свой сарай тянку, забил её молотком и расчленил. И отправили его не то на зону, не то в дурку.
ага, а потом нахаркачевали на могилку, чтоб не вылез
Не знаете вы настоящих историй. В деревне было. Маг у нас один был. Ослепший. Так этот дурень зелье свое разлил. Трупы оживали и вообще землю разрывали. Ходили орали и устраивали лютый треш. Самое интересное, что лидер у них был анархист. В кожаном плаще. Еще фак любил показывать. Утро помогло кстати. Трупы на солнце сгорели. Правда поваривают, что в подвале слышали крик ХОЙ. Хз правда или нет.
Вот тут всплакнулось.
блять пиздец, к концу треда только допёр что это его ебаные песни, сижу читаю и думаю что за пиздец тут пишут
У тебя было тяжелое детство, а у нас весёлое
да не, прост очень давно это говно не слушаю, класса так с 8, а вспомнил что увидел стори про
>Помню мне как-то дед рассказывал, что в молодости часы чинил и путешествовал по стране. И однажды пол ему шёл и темнело уже, а до села далеко, увидел свет из окон дома и удивился, но не побоялся и пошёл туда. Там хозяйка молодая была лет 23-27 и красотой 13/10. Базарили они до поезда и дед заметил, что если он про часы начинал говорить, которые стояли в гостиной и не работали, то она сразу переходила на другую тему и увиливала от ответа.
Это говно слушал ещё на пленочных касетах
В деревне гостил, так там бате участковый такую прохладную рассказывал. У них два безработных алкаша решили местный сельпо грабануть. Один был посильнее, второй постарше и более умный, если это подходит к алкашу. Дед-сторож их не догнал, позвонил этому участковому. Тот напарника с машиной взял и двинул на поиски.
Дома этих ебланов не было. Их вообще никто не видел в деревне. Мент их заметил случайно, они сидели на груше кладбищенской, все седые и в подливе. Он их снял, спросил, где деньги. Алкаши говорят, что их мертвец украл. В общем, деньги так и не нашли, а этих долбоебов упрятали в дурку.
Дома этих ебланов не было. Их вообще никто не видел в деревне. Мент их заметил случайно, они сидели на груше кладбищенской, все седые и в подливе. Он их снял, спросил, где деньги. Алкаши говорят, что их мертвец украл. В общем, деньги так и не нашли, а этих долбоебов упрятали в дурку.
Я в детстве в деревне жил, и у нас там был паренёк, который любил ездить на козе. От неё всё время сеном пахло и иногда молоком. Пацан любил травить охуительные истории. О том, как у него крестный умом тронулся после свадьбы. Видать, жениться не хотел в принципе, или жена такая попалась. Ну не суть. Главное, что она его посадила на цепь и кормила как скотину. Сено давала, отруби. Пиздец просто!
А ещё рассказывал про лесника местного. Мы этого деда в принципе все знали, странный он был, с людьми мало общался, так вот этот паренек про него говорил, что он умел разговаривать со зверями. Я-то слышал, как он с собакой своей беседовал, но значения этому особого не придавал. А перенёк рассказывал, что он реально считает их не глупее людей и иногда даже понимает, что те ему в ответ говорят.
Потом этот пацан ёбнулся. Я с деревни уже уезжал и последнее, что он мне рассказывал, это то, что он видел, как лесник танцует с животными, причём некоторые на задних лапах танцуют, как люди, и два волка держат его за руки в танце. И там ещё потом заяц в человека превратился.
Вот такая хуйня.