>>71409723
Бамп.
В городе гастроли авангардного театра. На премьеру собирается весь городской бомонд. В зале гаснет свет, лишь сцена подсвечена. Тишина. На сцену выходит мужик со стулом.
Садится на него и начинает дрочить.
Голос в зале:
- Мама, а што дядя делает?
Мужик, в ужосе вскакивая со стула:
- Кто здесь?
>>71409723
Военные учения. Высылается разведка –
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
- Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота – вряд ли.
- Почему?
- Нет.
- Пидора ответ.
Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
- Внутри каждого человека идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
- А какой волк в конце побеждает?
Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил:
- Всегда побеждает тот волк, который фармил в лесах.
>>71409723
London. A customer walks into the shop. He sees really good jeans and asks the shopkeeper:
- How much do those jeans cost?
- 40 hriven.
Surprised, the customer says:
- Hriven? Why hriven? We're in Europe, right?
- Ukraina ce Evropa)))
...
London. A customer walks into the shop. He sees really good jeans and asks the shopkeeper:
- How much do those jeans cost?
- 40 hriven.
Surprised, the customer says:
-Klyati moskali, za 40 hriven shtani blyad'
>>71409723
САМЫЙ ЭПИК БЕСТ ЕВЕР АНЕКДОТ.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
-Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и..
-Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал.
Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку.
Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!
>>71409723
Сын подходит к отцу:
— Бать, напомни, сколько тебе лет?
— Я вдвое старше твоей сестры, но вполовину младше бабки. Мне столько же, сколько и матери, если вычесть твой возраст, поделенный на два.
Сын подумал и отвечает:
— Я с тобой как с человеком, а ты опять хуйню несешь. Иди на хуй
>>71409723
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- Hа, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Hет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
Идёт боцман по лесу, видит дерево, бьёт по нему залупой -- корабль в щепки, а оттуда медведь выскакивает и за боцманом гонится, догоняет его и палец ему в жопу на бегу засовывает и к обрыву подносит, боцман начинает сползать с пальца и орёт медведю во сне: загибай! загибай! а медведь видит машина горит, сел в неё и приехал в бар, и говорит бармену:
-- Спорим, я нассу в стакан на барной стойке с расстояния пяти метров и не пророню ни капли?
-- Это как?
-- Вот смотри. У тебя есть жена?
-- Да.
-- Это значит, что ты пидор.
Грузин тушит свечку.
- Девушка, у вас сколько было сексуальных партнеров?
- Три... А нет девять, еще один случай вспомнила
>>71410747
Девушка, у вас сколько было сексуальных партнеров?
Найн!Найн! Ну двое и отошли.
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка...
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
Евгений Ваганович, ну залогиньтесь уже, право.
>>71410940
Hfpkjubymcz :dfytwrbq/
>>71410940
Дионон удался.
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
Все ржут.
3-й: А моя набрала презервативов и на море укатила...
Все молчат.
3-й: А члена-то у нее нет...
>>71410747
– Сколько раз вы изменяли мужу?
– Два, с ротой солдат и духовым оркестром.
Тупая несмешная хуйня, просто к твоему посту подходит.
>>71411150
А хули с последнего не ржут, а молчат?
>>71410210
абасрался
Купил мужик в магазине шляпу, а она ему как раз.
Некоторые анекдоты на столько тупые и убогие, что очень смешные.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон справляют малую нужду в поле. Ватсон смотрит на Холмса, и удивленно спрашивает:
- Холмс, скажите, а как так получается, что справляем нужду мы вместе, а струя всего одна.
- Элементарно, Ватсонс вы забыли достать хуй из штанов.
Заходит Паскаль в Паскаль или как-то так, в общем вчера был очень смешной каламбур.
>>71411466
Тёмной-тёмной ночью в тёмном-тёмном городе на тёмной-тёмной улице в тёмном-тёмном доме в тёмной-тёмной комнате ТУК ТУК
>>71411541
Ватсон
fix
>>71411466
Смотрите, живой ньюфаг!
инбифо: Костэр, бампай сука.
>>71411541
>Шерлок Холмс и доктор Ватсон справляют малую нужду в попе.
>>71411640
Обосрамс.
>>71411150
Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
Все хохочут.
2-й: А спорим что я сейчас так бздну, что корабль в щепки разлетится?
В общем, садится медведь в машину и говорит бармену:
-- Спорим, я нассу в стакан на барной стойке с расстояния пяти метров и не пророню ни капли?
-Это значит, что ты пидор.
-Может, он любит подогретое? - спросила мама пятиклассника Пети
А мужик суёт голову в дупло и спрашивает: вам что там, совсем делать нехуй?
И капитан, держась за доску: Дурак ты боцман и шутки у тебя дурацкие!
– Знаешь, что Петров амбидекстр?
– Кто?
– Петров.
АНТОН!!! А помоги вспомнуть анекдот. Там типа французский энциклопедист дает определению раку, что мол эта ракообразное животное, плавающее в воде. А академик ему какой-то говорит, что мол все правильно, кроме того, что это не животное, не ракообразное и в воде не плавает)))
Не помнишь?
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Сунул туда руку, нет руки, сунул вторую, нет руки. Сунул голову, а матрос ему веслом по лысине: "нам тут не до шуток блядь!"
>>71410672
Псссссс. Окропил вату.
>>71411727
Если честно, эта хуйня с римейками заебала хуже самих бородатых анекдотов. Не дано тебе писать анекдоты, понял, обмудок.
>>71411938
Двачую этого ценителя.
>>71410841
Ты меня рассмешил.
>>71411917
Проиграл.
>>71410729
ВОТ ТАК
СУКА
Я ЕЩЕ ДАВНО НЕ ПРОИГРЫВАЛ
ЛОПАТА
Короче, стоит сталкер и думает:"Блин, задолбали меня эти твари… ". Вдруг, видит полудохлый кровосос стоит. Ну сталкер к нему подходит, а кровосос ему и говорит:"отпусти меня,сталкер, а я твои три желания выполню." Сталкер подумал и отпускает его. Кровосос:"Ну давай твое первое желание." Сталкер:"Хочу, чтобы больше не было монстров." Вдруг кровосос исчезает. И сталкер кричит:"А еще два желания!!!"
>>71412146
Проиграл.
>>71412152
Кек.
>>71411772
Пссссссс.
Неужели про боцмана не будет?
Идёт солдат рoссийской армии по лесу, видит дупло, сунул голову, там ему нож к горлу приставили и говорят:
– Соси.
Отсосал, отпустили, он берёт автомат и хуярит всю обойму по дереву, потом опять суёт голову, нож приставляют:
– Что понравилось?
>>71409723
Загадка:
Заходит в банк богато одетый мужчина, но все поняли что он в гавно.
КАК???!!!!!
Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно! Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером N255 - "Говорящая!"
>>71412300
Он был пьяным?
Поймали "грешники" долговца, свободовца и военного, и говорят: вот вам по ПМ, в них по 1 патрону! И выпустили их посреди аномального поля- мол, что хотите, то и делайте! Быстрее всех сориентировался долговец: наставил на военного и свободовца пистолет, и говорит: - Я долговец! Я должен! Выжить! А потому вы у меня отмычками пойдёте! Военному это не понравилось, он на "долговца" кинулся, да от пули то и умер! А долговца отдачей качнуло и он в аномалию влетел! Покачал свободовец головой, сел, свернул косячок, покурил и полетел... Из аномальной поляны вылетел. Парит над землёй, смеётся, головой качает: -Вот тебе и долговец, вот тебе и военный!
>>71412335
Моар анекдотов со столкироми.
>>71412300
КАК ВСЕ УЗНАЛИ???
У НЕГО ПАЛЬТО НА ЯЙЦО ЗАСТЕГНУТО
>>71412317
обосрался
Идет мужик по лесу, видит, дерево с дуплом. Он засовывает руку в дупло, хуяк — нету руки! Засовывает другую, хуяк — нету руки!! Тогда он засосвает в дупло голову и орет:
-Вы там, блядь, совсем ебанутые штоле???
>>71409723
>Давно не было. Начну, пожалуй.Ебутся два рыцаря.Один говорит:-Бля, в доспехи кончил.-В чьи?
Не понял.
>>71412454
Идет сталкер по лесу, видит - аномалия, зашел в нее и умер.
>>71412562
Хуле тут непонятного, Маня?
Плавает грузин в москва-реке и чует что тонет, но как сказать ПОМОГИТЕ Я ТОНУ по русски не знает и начинает кричать ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПЛАВАЮ
>>71412454
Купил сталкер комбинезон, а он ему как раз.
>>71411866
– Рабинович, говорят, вы пятьсот баксов в лотерею выиграли.
– Не пятьсот, а тысячу и не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, а так всё правильно.
Ползут два сталкера по припяти чтобы их снайперы неподстрелили. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!
>>71411917
шин.
>>71412630
Да всё непонятно.
Идёт Боцман по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Боцман у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Боцман! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке, Боцман. Иди себе дальше. Боцман всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Вот это Боцман взбздул, так взбзднул!
Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC "Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают. Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки Одного с ними вида... Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и... И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.
>>71410672
Да здравствует Евроинтеграция!
Сидят три сталкера у костра... Делать нечего... скука... решили в русскую рулетку поиграть. Первый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. падает. второй достает патрон, заряжает. Выстрел, падает. третий посмотрел на них. Достал, зарядил, выстрелил. Последняя мысль в его мозгу: "А разве макарычем играют в рулетку?"
>>71410672
Ох, проиграл!
>>71411466
Проиграл
>>71412526
Обосрамси
Идут двое сталкеров - опытный и молодой. Молодой спрашивает: - Слушай, а нафига ты себе кроссовки купил? От кровососа ведь не убежишь всё равно, догонит!!! Опытный отвечает: - Да я и не собираюсь с кровососом на скорость бегать! Мне главное, когда побежим, тебя перегнать! * * *
>>71412630
Да я просто в в твоем петушином юморе не понимаю, вот и прошу обяснить.
Идет мужик по лесу, видит, дерево с дуплом. Он засовывает руку в дупло, хуяк — нету руки! Засовывает другую, хуяк — нету руки!! Тогда он засосвает в дупло голову, а там Гоголь сидит и дрочит.
>>71412969
>>71413033
Ппппппппссссссссссссссссссссссссссссссссссс.
Поймали бандиты сталкера, ну окунают они его в бочку и спрашивают:
-Деньги, драгоценности есть?
Молчит. Окунают снова и снова спрашивают:
-Деньги, драгоценности есть?
Молчит. Окунают опять.
-Деньги, драгоценности есть?
-Нет, вы или глубже опускайте или дольше держите, не видно ж ничего.
>>71411917
>>71411917
>Идёт мужик по лесу, видит дупло. Сунул туда руку, нет руки, сунул вторую, нет руки. Сунул голову и кричит: "Тупо! Не интеллектуально!"
>>71413275
Бесит правда, хoхлyтy?
Почему в таких тредах всегда вылезают пубертатные юмористы, коверкающие анекдоты? Постят свои школовысеры и сами с них проигрывают. Ну не смешно же это, прыщавые дегенераты.
>>71413275
Вот зачем вы это пишите? Вон из-за вас хoхол опять обоссался.
>>71413399
Лол, проиграл.
>>71412335
С просони
Ах ты пидор
Два звукорежиссёра попали на зону. Посадили их в одну камеру. Через 15 лет обоих амнистировали и выпустили. Они вышли за ворота, перетерли ещё полчасика за аппарат иразошлись по домам.
>>71411727
Чтоб тебя первого сентября злые одноклассники головой в унитаз окунули. Вот про таких как раз я и говорил в >>71413399.
>>71413399
Не говори, дебилы ебаные.
>>71409723
Ебет Сальвадор Дали Кастаньеду.
А тот его спрашивает: Ты Пикассо давно видел?
А Дали ему говорит: Пабло, так это не ты? А я такая затуркана-затуркана.
>>71413001
>макарычем
>нажимает на курок
>>71413399
Нюфаня или толстый?
>>71413599
Что не так?
>>71413648
Школьник или баран тупой?
>>71413399
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Сунул туда руку, нет руки, сунул вторую, нет руки. Сунул голову и кричит: "Ну не смешно же это, прыщавые дегенераты!"
>>71413390
>джедаюту
ТРЕД ЗАШКВАРЕН! ВСЕ В УКРЫТИЕ, ИНАЧЕ В ЖОПУ РАЗ!
>>71413676
Обойма выпадет.
>>71413694
Я думаю, что ты и то и другое.
>>71413283
Поймали ополченцы ДНР хохла, ну окунают они его в бочку и спрашивают:
-Деньги, драгоценности есть?
Молчит. Окунают снова и снова спрашивают:
-Деньги, драгоценности есть?
Молчит. Окунают опять.
-Деньги, драгоценности есть?
-UKRAINA CE EVROPA!
Пpизвали хохла в аpмию. Нy, везyт новобpанцев в поезде
к АТО, все всякий хавчик затаpили, нy а джедай -
конечно же, сало. Вот он вышел по надобности, возвpащается,
а сала нетy. Он так гpозно на весь вагон:
- КТО СЪЕЛ МОЕ САЛО!
Подымается здоpовенный амбал и так басом:
- Нy, я съел.
Хохол (тихим и ласковым голосом):
- Так а чего ж ты хлебyшка не взял?
русский
>>71413931
Ппппппппппссссссссссссссссссссссссссссс.
император
>>71413995
Хохол протекает.
>>71413995
Купе поезда. Едут грузин и джедай. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол:
- А шо це за колбаса?
Грузин:
- Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
- А шо там?
Грузин:
- Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин:
- А ето шьто за гамно?!
Хохол:
- Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин:
- А шьто там?
Хохол:
- УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!
>>71414070
ПРОИГРАЛ.
>>71411541
>Вы, Ватсон ссыте мне на ботинок, а я вам - в карман.
>>71413931
Пpизвали хохла в аpмию. Нy, везyт новобpанцев в поезде
к АТО, все всякий хавчик затаpили, нy а джедай -
конечно же, сало. Вот он вышел по надобности, возвpащается,
а сала нетy. Он так гpозно на весь вагон:
- КТО СЪЕЛ МОЕ САЛО!
Подымается здоpовенный амбал и так басом:
- Нy, я съел.
Хохол (тихим и ласковым голосом):
- Так а чего ж ты хлебyшка не взял? Вот, смотри, я тебе покушать принёс, братишка. Хлебушек сладкий.
[url]>>71414062
>>71414070
.........../´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....СДОХНИ..\\...\
........../...//......ФАШИСТ.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ВАТНИК../¯ \....\¯\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../.........../´¯/)...............(\¯`\
>>71413931
Идет хoхол по аэродрому, видит - ИЛ-76, сел в него и разбился.
Идёт мужик по лесу, видит дупло. Сунул туда руку, нет руки, сунул вторую... в жопу быстрому Ганзалесу.
Батрачит украинец на ферме у поляка, за день до зарплаты поляк к украинцу сзади пристроился и стал в жопу трахать, джедай час терпит два терпит, на третий не выдержал взмолился
— Пан, ты кончай это дело!
— Тебе куда кончить в задницу или на лицо?
>>71414200
Фикс.
.........../´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....СДОХНИ..\\...\
........../...//......ВАТНИК.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯ \....\¯\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../.........../´¯/)...............(\¯`\
>>71413845
Поймали ополченцы ДНР хохла, ну окунают они его в бочку и спрашивают:
-Деньги, драгоценности есть?
Молчит. Окунают снова и снова спрашивают:
-Деньги, драгоценности есть?
Молчит. Окунают опять.
-Деньги, драгоценности есть?
- У КОГО?
>>71414266
.........../´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....СДОХНИ..\\...\
........../...//......ВАТНИК.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯ \....\¯\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../.........../´¯/)...............(\¯`\
>>71413845
>>71414279
.........../´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....СДОХНИ..\\...\
........../...//......ВАТНИК.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯ \....\¯\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../.........../´¯/)...............(\¯`\
>>71414200
>>71414268
Разве может хoхол не обосраться?
Бля, xoxлы такие тупые.
>>71414380
>>71414537
.........../´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....СДОХНИ..\\...\
........../...//......ВАТНИК.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯ \....\¯\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../.........../´¯/)...............(\¯`\
>>71414372
тупой укр не может в разметку?
попробуй еще раз, только внимательнее, не спеши, АТО опять обосрешься
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками.
Подходит джедай:
- Почём пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те с говном!
- Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?!
- А они не для продажи, они бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном!
[url]>>71414628
>>71414648
.........../´¯/)...............(\¯`\
.........../...//....СДОХНИ..\\...\
........../...//......ВАТНИК.\\...\
...../´¯/..../´¯\.ЕБАНЫй../¯ \....\¯\
.././.../..../..../.|_......._|.\....\....\...\.\
(.(....(....(..../..)..)…...(..(.\....)....)....).)
.\................\/.../......\...\/................/
..\.................. /.........\................../.........../´¯/)...............(\¯`\
>>71414700
Карасик в треде? Пидуй нах, не вайпай, и соси хуй.
>>71414700
Необучаемый.
>>71414208
Летит Лех Качиньски в самолете, видит: лес внизу, упал в него и сгорел.
>>71414700
У хохла спрашивают:
- У тебя сепаратизм есть?
Хохлуту думает: Что это такое сепаратизм - не знаю. Сказать, что нет - нельзя, потому что скажут как же так, джедай, а сепаратизма нет, вдруг засмеют. А сказать, что есть, а вдруг попросят поделиться, а у меня и нет ничего. Опять засмеют.
Подумал и отвечает:
- Да трохи маю, но только для себе.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо евроинтегрывся. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся,
мацаю, мацаю - лежит.
Чак Норрис может стоять лежа.
А сколько процентов xoхлов на борде?
>>71415178
Столько же, сколько мяса в куске сала
>>71415118
Этот анекдот мне еще мой дед рассказывал 17 лет назад.
>>71415178
12%
>>71413406
ШИН
>>71415178
А кто такие xoxлы?
>>71415427
ЭТО КАК РУССКИЕ ТОЛЬКО СВОБОДНЫЕ
>>71415427
Ну ты например xoxoл
>>71415427
Это такие русские, которые возомнили себя отдельным народом.
>>71415469
Вот как тут >>71410672
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Создал мужик двач, а он умер. Создал другой мужик ещё один двач, а это оказался не двач.
Блять, а что было в постах, которые потерли?
>>71417299
Говно какое-то
>>71415882
Проиграл.
>>71414648
>суть хохлятской жизни
>30 рублей
>рублей
Ватник сломался.
>>71409952
Вот тут то я и обкакунькался
>>71418691
Каклы называют гривны рублями тащемта.
>>71410022
как же я обосрался
>>71415253
Потому и смешно, шо ничого не изменилось за это время.
>>71418929
Охуенная история. Может и Императора величают Государем-императором?
>>71415469
Никогда_ми_не_станем_братьями.флв
>>71419247
Ты не смотрел "Кохана, мы убиваем наших свиней" про Сашко в куртке? Там фигурировал эпизод про рынок.
>>71419247
Ты мудак? Так и есть тащемта
>>71419339
Но ведь там были штаны за 40 грывень, блядь.
>>71419388
Со стороны Украины уже заколотили окно в ватный мир.
Не хочу создавать тред.
Анон, дай пикчу илиты, которая ссыт в мусоропровод в цилиндре.
Очень надо. Отсосу.
>>71419728
Блять, вы заебали, судя по архитектуре строили после войны, надо было хоть как нибудь и побыстрее строить, а не выебываться, по плану, я уверен, его должны были снести в 90х, строение даже сверх своего сраного срока отстояло блять.
Да, батхерт.
Мимо инженер-строитель
>>71419843
А давай я просто у тебя отсосу, а потом ты у меня, как тебе идея?
>>71419954
Да, россия это третий мир строительства, но это все последствия развала 90х, и совка, которому было похуй на инновации в строительстве, сейчас отрасль нехило развивается, но сотрудничать приходится со всякими сербами и поляками, а не германией и италией.
>>71419954
>его должны были снести в 90х
Вот это прикол! А жить будут во ржавых вагонах? Или коробках из-под холодильника "Орск"?
Короче идите нахуй петухи блять, строение у них покосилось блять, охуеть теперь, приходи если оно так после усадки будет выглядеть, а не спустя 65 лет блять.
>>71419728
А на рынке он овощи покупал, и там говорили про рубли, блджад.
>>71420059
Давай, но я из Киева. Не против попробовать.
>>71420266
Ну такую хуйню как на пике уже не построят.
Скорее захуячат этажку, и бабушек поселят в этот муравейник.
>>71420118
Так ведь братушки-славянушки, а не какие-то фашисты-нацисты! Неправославный ты какой-то.
>>71420354
А я из ДС2, не выйдет :(
>>71420294
Баттхерт хуесоса в оранжевой каске. Поднялся с колен - пойди выровняй дома.
>>71420363
Может их еще и за государственный счет переселят?
>>71420376
Ну сербы вобщем-то сейчас самый прямой конкурент россии на рынке строительства, они умеют строить дай боже, и еще и почуть интегрируют германские технологии, ты бы видел - охуенно строят! Стены заливают - хоть по бетону крась, какая стена гладкая выходит. На объектах чистенько, рабочие трезвые, все по правилам, почти никто не проебывается почти, стройка все таки.
У рашки только две с половиной компании хорошо строят, и обе в москве, и обе строят промышленные здания.
>>71420583
Я в белой каске.
А ты петух.
>>71420558
Приезжай в гости. Я все равно хикка. Тян могу подтянуть. Будем всяко, лол.
>>71420583
Да, если это не глубокий мухосранск.
Если он - то еще сто лет дом простоит.
>>71411917
Заебок.
ну как так, не было еще?
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задаёт ему вопрос:
— Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
— Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал генерал, и насмерть уебался с кобылы.
>>71412624
>>71412671
Топ кек
>>71420651
Если только в Крым осенью.
Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:
— Грешен я, батюшка.
— В чем грех твой, сын?
— Я прелюбодействовал с женщиной.
— Кто она?
— Hе могy назвать ее имя.
— Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?
— Hет, не они.
— Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?
— Hет, не она.
— А кто тогда?
— Да мамка твоя)))
— сукпздц)))
Братушки-славянушки, не серчайте, я просто тралировал перед сном - мамка разрешила. Дома у вас есть хорошие, из аварийных строений всех переселят за государственный счет, а работать вы скоро будете и с немцами, и с итальянцами, и с небом, и даже с Аллахом. И грывни мы называем рублями, так и есть.
>>71421039
Я отпуск брать не буду, так что зря. Что, молодой совсем? Мамка не отпустит раньше?
>>71421101
зачем сгоревший украинский бтр сделали русским?
>>71415138
обосралсч
>>71410747
Подумал, что про степени. Обматемался
>>71421290
Аваков разрешил.
>>71421215
Молодой, да и денег на поездку пока нет, а может и туда даже не поеду, а куплю себе телик и приставку.
>>71421401
Променять КРЫМ! на буржуйские телевизор и приставку? Ты еще кеды пойди купи. Будь духовнее.
>>71421529
Купил, и не одни. Да я уже сам запутался если честно, хочу всего, но на все денег нет. Да я и так духовен, но понимаешь, иногда хочется в свободные от учебы и работы дни, порой хочется лечь на диван, включить приставку, взять пива и просто играть.
>>71411554
вот тут-то я и оподливился
— Бэрримор, что это там хлюпает у меня в ботинке?
— Овсянка, сэр.
— Но что она там делает?
— Хлюпает, сэр.
— Ну нихуя себе!
Поспорили два товарища, кто из них сможет дерьма поесть. Первый говорит:
- Я могу поесть дерьма за тыщу.
- Да фигня, не сможешь.
- Давай тыщу, покажу.
Дает ему тыщу, тот берет какаху и начинает жевать.
Второй говорит:
- Во даёшь. А я тоже смогу за тыщу говно съесть.
- Да ну, не сможешь.
- Давай тыщу.
Первый даёт штуку, второй начинает уплетать дерьмо.
Вот так два дурака бесплатно наелись говна.
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
>>71422349
Баян
>>71422349
но они же требую однополых браков.
>>71422391
Нахуй иди, рак.
>>71412282
Обicpaвся
>>71412152
>Короче, стоит сталкер и думает:"Блин, задолбали меня эти твари… ". Вдруг, видит полудохлый кровосос стоит. Ну сталкер к нему подходит, а кровосос ему и говорит:"отпусти меня,сталкер, а я твои три желания выполню." Сталкер подумал и отпускает его. Кровосос:"Ну давай твое первое желание." Сталкер:"Хочу, чтобы ты превратился в хуесоса." Вдруг кровосос становится ОПом. И сталкер говорит:" Ну, второе желаниея думаю, ты понял..."
После окончания всех молитв, раввин обращается к своим прихожанам, собравшимся в синагоге:
— Я понял, почему нас не любят русские! Просто мы не умеем водку пить! Завтра пусть каждый из вас принесет в синагогу по бутылке водки, мы всю ее сольем в один котел — и будем пить, как русские!
Пришел Мойша домой, рассказал жене о просьбе раввина. Сара ему и говорит:
— А ты отнеси бутылку простой воды — в 100 литрах водки этого никто не заметит, все равно смешается.
Приходят на следующий день все евреи в синагогу, и, проходя мимо установленного на входе котла, каждый вливает по бутылке водки. Когда все были в сборе, к котлу подошел раввин, размешал содержимое, зачерпнул кружку, попробовал…
— Вот поэтому русские нас и не любят.
>>71421401
Да могу тебе оплатить дорогу. Только на сюда доехать найди. А там уже не проблема.
>>71422952
А вдруг ты меня обманишь, и возьмешь в рабство?
>>71411727
Это пиздец. У меня аж подгорело с тупости автора.
>>71409723
Заходят два стула в бар, а там мамка бармена, с точилом в одной руке и вазелином в другой.
>>71423046
У меня тяны есть. Я не гей. Но хочу впечатлений и рознообразия. В рабстве ты мне не нужен.
>>71423221
Ну ты меня убедил. Ну тогда я в своем сне отправлюсь к тебе, так что добрых снов тебе.
>>71423275
Ай лолд. Ну ладно, как хочешь. Я бы молоденького хотел попробовать.
>>71410559
Действительно уебок, 3 уравнения, 4 неизвестных. Это даже если предположить, что сын знает свой возраст.
>>71410841
ПРЫСНУЛ С ПОДЛИВОЙ.
>>71409723
Лаур ты?
Горящему медведю купленная шляпа как раз.
Давно не было. Начну, пожалуй.
Ебутся два рыцаря.
Один говорит:
-Бля, в доспехи кончил.
-В чьи?
Заходит как то давление в один бар в один бар.
Маленькая девочка 1-го сентября, в белом платьице, с белым бантом и букетом цветов идет в школу.
Перед ней открывается люк, и оттуда вылезает сантехник, весь в говне.
Девочка:
- Не трогайте меня, дяденька, я вся чистенькая, в школу иду.
Сантехник (вытирая руки о девочку):
- АААА! А СРАТЬ ТЫ ЛЮБИШЬ?!!!