Отец уезжает на несколько дней в Ленинград и говорит детям:
— Дети, что вам привезти из Ленинграда? Только про гостинец надо сочинить стишок. Маша, что ты хочешь?
Подходит Маша:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
— Хорошо, куплю. Саша, что ты хочешь?
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат. Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. Вовочка, а ты что хочешь?
— Только ветер буйный поет за кормой
Чио Чио Сан, я хочу быть с тобой!
— Мааать, Вовка снова нашел ту кассету с записями "Кар-Мэн"!
— Лучше бы с порнухой нашел, ей богу... - грустно ответила мать, наблюдая за лихо отплясывающим сыном
> Воина
> ВоИна
Давай зачетку, пёс.
Попал норд в засаду имперцев.
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)
— Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!
— (бьют)
— (не боится)
он начал приставать ко мне: ДАЙ!
а я сказала: ни хуя не дам!
а он: а почему нет?
а я сказала: ни хуя не дам!
а он: а почему нет?
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за втроым.
Возвращается, а там все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отпил.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за втроым.
Возвращается, а там все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отпил.
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А по морде он не хочет?
- Пробовали, плачет.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Простите...
- Завтра, сука, чтоб в 12 дня в центре города со своими пацанами был, иначе пиздец тебе.
Девушка у кассы в супермаркете
пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик
пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное,
одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пиздец.
пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик
пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень- кассир: Ты, наверное,
одна живешь?
Девушка, смущенно: А как ты догадался?
Парень: Да ты страшная пиздец.
Встретились два инженера, решили чаю попить. Один другого спрашивает: Ты с сахаром будешь?
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
Второй: Да.
А первый инженер второму вместо сахара соль подсунул. Таким образом второй выпил чай с солью, а не с сахаром.
Поспорил однажды один шотландец, что он отрежет себе яйца, если его любимая команда по футболу проебет. Ну проебала. Пошел домой, одел килт, пришел в бар, где спорил, и упал в обморок.
Заходит Курьер в бар. Подходит к бармену-члену Братства Стали и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! [Красноречие 40] Давай забьемся на триста динариев, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 динариев? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "[Успех] Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на силовую броню T-51b , ссыт на винтокрыл, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 динариев богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 динариев,сученок! "
П: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара легионеров Цезаря вешают рейдеров на крестах. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 динариев, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 динариев с каждым, что нассу на стойку, нассу на броню, нассу на винтокрыл и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
Всегда гуглю начало анекдота чтобы прочитать оригинал, а не фантазии ебанутых анонов
ставь лойс если делаешь также
Тебе делать что ли нечего, ещё гуглить что-то? Никто так не делает
Сидит в баре компания супермутантов, забегает рейдер весь избитый и кричит: "Бегите, сюда идет Безумный Паладин!". Мутанты переглянулись, да похуй, он один, а нас много.
Сидят дальше, забегают еще рейдеры, все избитые, кричат: "Бегите, сюда Безумный Паладин идет!". Мутанты призадумались.
Тут вбегает компания гулей отхуяренных и с ними коготь смерти с переломанными лапами, кричат: "Съебывайте нахуй, Безумный Паладин на подходе!". Только мутанты собрались по тапкам дать, открывается дверь с пинка и заходит Избранный в броне Братства и говорит: "Ну-ка все отсосали у меня быстро!". Мутанты с перепугу бросились сосать. Избранный застегивает ширинку и говорит: "Кстати, бегите, сюда Безумный Паладин идет".
Харош.
Эх, пузатый алкоголик, сколько же ты анекдотов собрал местечковых и популяризовал по всей страны. Даль просто какой-то, блядь.
Шёл Джошуа Грэхем по Пустоши, видит - деготь лежит, обмазался им и сгорел.
Задумал Джошуа Грэхем поджечь себя, а спичек в Нью-Ханаане нет. Идёт он горемычный по пустоши, а навстречу ему Цезарь:
- Ты чего такой грустный?
- Спичек нет в Нью-Ханаане.
- Вступи в легион, и дам тебе спичек.
Делать нечего, вступил. Приносит Цезарь ему спички:
- Вот, держи.
- А почему они мокрые?
- Так в них Луций мой нассал
если тред наберет 228 анеков, скину оригинал
Грустно же.
Трем анклавовским генералам начисляют зарплату. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера зарплаты. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
- В Наварро!
Пошёл отсюда нахуй, зелень, блядь, поросль неполовозрелая! Стручок ты комнатный, пизды не нюхавший. Скинет он. В анус себе скинь и поиграй им там, набиральщик мамкин. Пшёл нахуй с треда, пока я тебе через монитор лечебную силу мочи не начал показывать, сперматозоид ты просроченный.
Вышел выходец из убежища из убежища
ты анон какой-то грустный
а на встречу ему в одиночестве бреде одинокий путник
Избрали избранного избранным
Ор, больше анекдотов по фоллачу.
Божечки, я хочу от тебя детей, анончик
Пили ещо
На буровую установку Посейдон попадают паладин Братства, анклавовец и НКРовец Братства. Через несколько дней приходит Цезарь с легатами и говорят: кто хочет уплыть с вышки либо пусть платит 1000 крышек, либо съедает беличьи сухарики, либо мы все ебем его в жопу. Паладин Братства заплатил 1000, сел в лодку. Анклавовец говорит: ебите меня в жопу, выебали его, он сел в лодку. НКРовец говорит: а я буду сухарики жрать. Начал жрать сухарики, съел ложек 10, нет, говорит, не лезет, ебите лучше в жопу. Начали его ебать в жопу, ебут минут 10, нет, говорит, больно, давайте лучше сухарики буду есть. Съел еще ложек 10, нет говорит, ебите лучше в жопу, потом опять нет, лучше я сухариков поем.
Легаты: - НКРовец, ты блять заебал, оставайся на установке, мы поплыли. НКРовец:
-Нет, стойте! Нате ваши гроши, подавитесь.
летят в винтокрыле, Хорриган стреляет по крестьянам*
Хорриган: Вы должны написать обо мне статью!
«Выходец»: А зачем нам писать про тебя?
— Потому, что я настоящий убийца, мать твою. Без дерьма! Я убил 157 мутантов и ещё 50 пустошных выродков. Любой может подтвердить.
— А женщин и детей?
— Иногда бывает.
— Как ты можешь стрелять в женщин и детей?!
— Легко. На них уходит меньше свинца. Ха-ха! Разве война — это не ад?!
Отсылка найс, но не так смешно как предыдущие
Не понял
Джин спрашивает у мистера Хауза, Цезаря, президента Эдема и бати, чего они больше всего хотят на свете.
Мистер Хауз говорит:
—Хочу, чтобы я стал самым богатым в мире!
Цезарь говорит:
—Хочу, чтобы я правил самой могущественной империей в мире!
Президент Эдем говорит:
—Хочу, чтобы не осталось никаких мутантов в мире!
Батя говорит:
—Привет, сын!
я тоже не понял, почему анклавовец просто так не может с установки свалить, да и вообще нахуя?
Летят как-то рейдер, легионер и член Братства Стали на винтокрыле, ну и последний говорит другим:
-Вы ебанутые? Как вы сюда попали?
— ОТКУДА ТЫ СОЛДАТ?
— ИЗ АРИЗОНЫ, СЭР!
— ИЗ АРИЗОНЫ К НАМ ПРИХОДЯТ СЛУЖИТЬ ТОЛЬКО ПИДОРАСЫ И ЛЕГИОНЕРЫ!. ЮБКИ У ТЕБЯ НЕТ — ТАК ЧТО ВЫБОР У ТЕБЯ НЕВЕЛИК
А я люблю есть свежее говно яо-гая и дрочить в фол. Каждый день я хожу с мешком из кожи рейдера в поисках свежего говна яо-гая. На 2 полных мешка целый день уходит. Зато когда после тяжёлого дня я прихожу в Мегатонну, иду в ванну, включаю радиоактивную воду…ммм и сваливаю в нее свое сокровище. И дрочу, представляя, что меня поглотил единый организм говно. Мне вообще кажется, что какашки, умеют думать, у них есть свои семьи, города, чувства, не смывайте их в яму, лучше приютите у себя, говорите с ними, ласкайте их…. А вчера в ванной, мне преснился чудный сон, как будто я нырнул в море, и оно прератилось в говно, радтараканы, супермутанты, гатлинг-лазер, все из говна, даже ГЕКК, даже Атом!
Может хватит остроумных анекдотов по фоллачу?
Можно ещё чуть-чуть?
Да я не понял причем тут крышки, его ебали и сухарями кормили. Какие крышки нахуй.
ну видимо недоебали, а сухари он недоел дед доел
Двачую, первые посты были ояень годными
ПРОБЛЕВАЛСЯ
Заходит молодая девушка в бар на Пхукете, а бармен ей говорит:
— У тебя хуй видно, в курсе?
— У тебя хуй видно, в курсе?
Долбаёб-шизик с тухлым чувством юмора в треде
Нет, не хватит.
Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
- Ваши права!
- А что это такое?
- А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
- А теперь техпаспорт.
- А это что?
- Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: - Ты блондинку на кабриолете остановил?
- Ну, остановил.
- Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
- Ты что, дурак, что ли?
- Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка: - У тебя хуй видно, в курсе?
- Ваши права!
- А что это такое?
- А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдаёт.
- А теперь техпаспорт.
- А это что?
- Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдаёт.
Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: - Ты блондинку на кабриолете остановил?
- Ну, остановил.
- Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
- Ты что, дурак, что ли?
- Снимай штаны, говорю!
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка: - У тебя хуй видно, в курсе?
Отдыхали на 21 убежище. Сара мылась в душе, ну и Курьер к ней зашёл, а она прогнала. После, когда он пришёл на вахту:
- Между прочим я заходил сказать о том, что я принёс комбинезоны.
- Вообще-то ты сказал: ""Покажи сиськи""!
Заебали со своим фаллоимитатором, уебаны
Радио Анклава задают вопрос: "Сколько нужно хайвейменов, чтобы вывезти всех девственниц Нью Рино?" Радио Анклава отвечает: "Дайте этой дуре велосипед".
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
Парень пишет своей девушке семикласснице:
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—я учитель информатики
—что делаешь?
—я на уроке физики, а ты?
—а я на информатике
—что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
—я учитель информатики
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!
Обосрался
Мужик купил себе бар, а там бесконечное количество математиков говорят бармену "Слава Украине!", а бармен им отвечает "Этот бар мне как раз!".
Этим барменом был Штирлиц.
Этим барменом был Штирлиц.
— Чего никогда не случалось в истории?
— Чтобы молодая жена напердела на коленях у мужа.
Не понял.
Йее наконец что-то свежее.
«Три погонщика из Адаба мучались жаждой: один владелец быка, другой – хозяин коровы, третьему принадлежал груз на повозке. Каждый из них боялся потерять свое и за водой они отправились втроем. Пока они искали воду, бык покрыл корову, она родила теленка, который съел груз. Кому должен достаться теленок?»
>Пока они искали воду, бык покрыл корову, она родила теленка
>Пока они искали воду
Ебануца блять.
ты бы и собаку покрыл
>>«Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: «Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит». На это она спросила: «Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?».158902942
Проиграл
«Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку».
Ну типа стесняется.
Два корабля плывут по морю. Капитан одного говорит другому:
- Павел Степанович, сдаётся мне в вашем кубрике - боцман.
Павел Степанович спустился в кубрик, обошёл его, долго там осматривался и говорит:
- Нет, Фёдор Фёдорович, нет его там.
- Да и я так думал, Павел Степанович, пока мой корабль в щепки не разорвало.
- Павел Степанович, сдаётся мне в вашем кубрике - боцман.
Павел Степанович спустился в кубрик, обошёл его, долго там осматривался и говорит:
- Нет, Фёдор Фёдорович, нет его там.
- Да и я так думал, Павел Степанович, пока мой корабль в щепки не разорвало.
Выходит Титомир из кабака в обнимку с двумя старухами, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный бомж в модной одежде. Барышни обращаются к певцу:
-Богдан Петрович, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Белый кадиллак уносит нас домой...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Сан-Франциско, ты навеки дом родной!...
-Ой, дамы, пойдемте, это Лемох.
Пошел нахуй, ебаклак.
Поссал тебе в рот, чмоня.
Плывет Чапай через Урал, раненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него черным глазом и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Да вот, ранили меня, приходится одной рукой грести.
- Че, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемета, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты, часом, не дрочишь?
Один молодой парень спросил очень богатого человека, в чем секрет его успеха. Как ему удалось из нищего мальчишки превратиться в преуспевающего бизнесмена?
Ответ был прост: «Я научился правильно выбирать друзей».
— Слышал, выражение «друг познается в беде»? — спросил его бизнесмен.
— Да! Я руководствуюсь этим правилом, — честно признался юноша.
— Забудь его, оно в корне не верно. Друг познается в радости!
Юноша смутился и очень этому удивился.
— Смотри, — продолжал учитель, — когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно?
— Да! — ответил юноша, — и мой друг помогает мне ее решить!
— Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть, и жалеть тебя.
— Это тоже хорошо, он меня поддерживает! — настаивал на своем юноша.
— Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу.
Мне повезло, — продолжал учитель, — в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только ебались в бане))))))))! На самом деле, в бане ебаться ахуенно. Жарко правда, но ахуенно...
— Ммм, ясн)) — ответил парень.
Ответ был прост: «Я научился правильно выбирать друзей».
— Слышал, выражение «друг познается в беде»? — спросил его бизнесмен.
— Да! Я руководствуюсь этим правилом, — честно признался юноша.
— Забудь его, оно в корне не верно. Друг познается в радости!
Юноша смутился и очень этому удивился.
— Смотри, — продолжал учитель, — когда у тебя проблема, тебе плохо, ты бежишь и делишься ею со своим другом. Теперь проблема у вас обоих. Вы оба грустные, оба озадаченны. Правильно?
— Да! — ответил юноша, — и мой друг помогает мне ее решить!
— Первую проблему, может, и поможет решить, но все последующие точно нет. Он будет просто сидеть, и жалеть тебя.
— Это тоже хорошо, он меня поддерживает! — настаивал на своем юноша.
— Это ужасно! Ведь ты тоже начинаешь себя жалеть, вместо того, чтобы решать свою задачу.
Мне повезло, — продолжал учитель, — в моей жизни были друзья, которые не жалели меня и уж тем более не решали мои проблемы. Они только ебались в бане))))))))! На самом деле, в бане ебаться ахуенно. Жарко правда, но ахуенно...
— Ммм, ясн)) — ответил парень.
ну и хохма
Однажды Александр Великий в одной из провинций при раздаче оливок и хлеба увидел похожего на себя человека. Эй ты, воскликнул Александр, твоя мать случайно не служила при дворе моего отца?
Нет, ответил человек, мать не служила, но отец служил при дворе твоей матери
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
— Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор:
— Выше!!! Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
— Тогда пошла нахуй отсюда, блять. Пизда ебаная, тян не нужны.
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение — это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет, сэр...
- Что сэр? Хотел меня на хуй послать?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, рядовой?
- Сэр, 70 килограмм, сэр!
- Всего 70 килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня! Всё лучшее, что должно было быть в тебе, стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии! Откуда ты родом, рядовой?
- Сэр, из Техаса, сэр!
- Ни хера себе, из Техаса! Из Техаса призывают только быков или пидорасов, рядовой Ковбой из Техаса! Рогов у тебя вроде нет, так что выбор невелик! Хуй сосёшь?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Пидарас?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Спорим, что ты из тех, кто любого по-тихому отхуярит в жопу, даже не поинтересовавшись, питает ли он к тебе взаимность! Я за тобой присмотрю!
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение — это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет, сэр...
- Что сэр? Хотел меня на хуй послать?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Сколько ты весишь, рядовой?
- Сэр, 70 килограмм, сэр!
- Всего 70 килограмм говна, а воняет как от тонны! Пытаешься меня подъебнуть, да?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Херня! Всё лучшее, что должно было быть в тебе, стекло по жопе твоей мамаши и осталось грязным пятном на матрасе! Тебя наебали при зачатии! Откуда ты родом, рядовой?
- Сэр, из Техаса, сэр!
- Ни хера себе, из Техаса! Из Техаса призывают только быков или пидорасов, рядовой Ковбой из Техаса! Рогов у тебя вроде нет, так что выбор невелик! Хуй сосёшь?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Пидарас?
- Сэр, никак нет, сэр!
- Спорим, что ты из тех, кто любого по-тихому отхуярит в жопу, даже не поинтересовавшись, питает ли он к тебе взаимность! Я за тобой присмотрю!
Бляя я 40 минут думал чтоб дошло
Ебет отец сына и говорит вот видишь как плохо что мать умерла
Девушка, делая минет своему парню, вдруг заявляет:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Парень:
- Может хватит уже обсасывать эту тему?
- У тебя хуй видно, в курсе?
Парень:
- Может хватит уже обсасывать эту тему?
Вообще-то Альберт Эйнштейн
Слепого сына
Шо ж ты творишь-то...
А мне понравилось.
Которому оторвало таз
Это пародия на маяковского и есенина? Алсо, реквестирую оригинал
Проиграл, как магнитофон кассету с Кар-Мэн
Выходит Маяковский из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Владимир Владимирович, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм..
Лежит
безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какое дело? Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Едут два ФСБшника в поезде, рассказывают политические анекдоты.
Внезапно один останавливается и говорит другому:
- Погоди, я флешку сменю
- Да ладно, потом у меня перепишешь.
Заходит как-то к Раулю в его мастерскую Курьер-Интеллектуал, а он больше на браминий стейк похож - рожа разбита, ноги, руки переломаны, из спины торчит нож, а из задницы - флаг НКР.
- Что же с тобой приключилось, амиго? - спрашивает Рауль.
- Да, вот знаешь, - грустным голосом начал Курьер - играл я в лагере Гольф с рейнджерами в покер, а тут Хенлон начинает рассказывать историю:
- Был у меня в роте один хуй....
А его поправляю:
- Правильно не "в роте", а "во рту"!
- Что же с тобой приключилось, амиго? - спрашивает Рауль.
- Да, вот знаешь, - грустным голосом начал Курьер - играл я в лагере Гольф с рейнджерами в покер, а тут Хенлон начинает рассказывать историю:
- Был у меня в роте один хуй....
А его поправляю:
- Правильно не "в роте", а "во рту"!
Там не так было импровизатор- " ну а тебе какое дело, идешь с блядями и иди"
95 постов, и нет анекдотов про Быстрого Гонзалеса, не дело, исправляйте
ты ахуеешь, но я пять ссылок открыл по ключевым словам, и там вообще не маяковский а пушкин
пришлось переделывать
Заходит бесконечное количество математиков в шляпный магазин. Первый берёт с прилавка половину шляпы, второй четверть шляпы, третий 1/8 шляпы и так далее. Продавец, не долго думая, даёт им всем сразу одну шляпу, которая приходится им как раз, и говорит:
- Уёбывайте.
Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.
- Уёбывайте.
Этим продавцом был Альберт Эйнштейн.
Первая же ссылка
Проиграно
Заходят циник, мизантроп и философ в бар,
а бармен им говорит:
— Молодой человек, паспорт покажите.
а бармен им говорит:
— Молодой человек, паспорт покажите.
Три девочки: Маша, Таня и Аня решили поиграть в древних Римских богов. Когда пришло время выбирать имя, Маша сказала:
- Я буду Машус.
Таня:
- Тогда я буду Танус.
Аня:
- А я - это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
- Я буду Машус.
Таня:
- Тогда я буду Танус.
Аня:
- А я - это сон наяву. Чудовище из ваших кошмаров. Демон с тысячью лиц! Трепещите, ибо я обретаю истинную форму! Падите ниц перед богом смерти!
давайте про битардов и двачи анекдоты
В голосину
Что общего у Гейба Ньювелла и легивона образца 2017 года?
Они оба не могут в тройку!
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшеися части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- шЛЯпа.
Приходит битард домой, а его жена и говорит:
- К тебе друзья заходили.
Клуб любителей вело предупреждает, что слово "велосипедист" является грубым и устаревшим. В современном, развитом мире принято говорить: " лицо педальной ориентации"
Проиграл
Не очень смешной анекдот, если честно.
-Хочешь анекдот про ёжика и войну?
-Давай.
-Идёт значит ёжик в каске.
-Не смешно.
-Зато про войну.
-Давай.
-Идёт значит ёжик в каске.
-Не смешно.
-Зато про войну.
Проиграл с подливой
бляяяяяяя, содомит
Приходит битард домой. Только хочет сесть на бутылку, а ему голос:
- Молодой человек, это не для вас поставлено.
- Молодой человек, это не для вас поставлено.
Не содомит а Ахтунг-сан
Не смешно, блять, сука
Обосрался.
Аж слёзы потекли
люто угораешь
Приходит генерал с войны и говорит:
- Жена, что пожрать есть?
- Кому жена, а кому и хуй на.
И уебала ему с лошади.
- Жена, что пожрать есть?
- Кому жена, а кому и хуй на.
И уебала ему с лошади.
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
Приходит слепой мужик в баню,а там женский день. Ну а ему очень надо помыться, просить банщицу- мол, один хуй, я не вижу нифига, какая разница. Ну она решила помочь, женщин предупредила, те поворчали, но поняли, что мужик слепой, успокоились. И вот одна решила попросить его спину потереть, Он начал спину ей теперь мочалкой, а потом присунул. Ебет ее, значит, ебет, она ему наконец говорит:
- Слепой, ты ж не трешь, а ебешь.
- Ой, а я и не вижу.
- Слепой, ты ж не трешь, а ебешь.
- Ой, а я и не вижу.
Колобок повесился
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...
Появляется шатающийся боцман с сатанинской бутылкой под бушлатом и с другой бутылкой в руке.
КЕАВЕ: Я вижу ты ее получил.
БОЦМАН: Руки прочь!
Боцман отскакивает назад.
БОЦМАН: Подойдешь ближе - разъебу.
КЕАВЕ: Что такое ты говоришь!
БОЦМАН: Мне нравится эта бутылка.
КЕАВЕ: Ты что, не хочешь ее продавать?
БОЦМАН: Нет!
КЕАВЕ: Но тот, кто будет владеть этой бутылкой, попадет в ад.
БОЦМАН: Да мне похуй. Это теперь моя бутылка.
ДУХ БУТЫЛКИ: Кек.
Кеаве растерянно чешет затылок. Боцман отхлебывает рома и смачно рыгает.
КЕАВЕ: Я вижу ты ее получил.
БОЦМАН: Руки прочь!
Боцман отскакивает назад.
БОЦМАН: Подойдешь ближе - разъебу.
КЕАВЕ: Что такое ты говоришь!
БОЦМАН: Мне нравится эта бутылка.
КЕАВЕ: Ты что, не хочешь ее продавать?
БОЦМАН: Нет!
КЕАВЕ: Но тот, кто будет владеть этой бутылкой, попадет в ад.
БОЦМАН: Да мне похуй. Это теперь моя бутылка.
ДУХ БУТЫЛКИ: Кек.
Кеаве растерянно чешет затылок. Боцман отхлебывает рома и смачно рыгает.
Решила шлюха отсосать у мужика, спускает штаны, а там заросший физик сиди и дрочит.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает и попадает в быстрого Гонсалеза.
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там ультрамарин...
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там ультрамарин...
Заходит мужик в баню. Тут к нему подходит другой мужик и говорит:
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
— Слушай, мужик, ты голый, я голый... как-то неловко...
— Точно, мы же не пидоры какие-то...
— Да уж... может, баб позовём? Тогда и не стыдно будет!
— Точно!
Пригласили девушек в баню, раздели их, расселись.
— Вот теперь другое дело! — сказали мужики и принялись ебать друг друга в жопы.
> а там ультрамарин...
...не предавал
Один, пресыщенный и весьма уже располневший житель некоей крупной столицы прочел как–то объявление, что в городе появилась клиника для похудения с эротическим уклоном. Не поленился, пришел проверить, и действительно, на первый взгляд все очень серьезно, красивый офис в центре, приняли, померили давление, сделали ЭКГ и молодой улыбчивый доктор выписал назначение на процедуры. Заходит наш герой в нечто вроде спортивного зала с полосой препятствий, а там — две сногсшибательные медсестрички в одних только микроскопически–обтягивающих халатиках на босу ногу: иди, говорит, к нам, будем лечебной физкультурой заниматься. Он к ним — они от него. Он к ним — они дразнятся и от него. Никак догнать не может, запыхался весь. Разозлился, вернулся к доктору: –А нет ли у вас, дорогой, занятий с более эффективной стимуляцией? А то устал я бегать за ними...
— Есть! говорит доктор, и даже не эротической а прямо–таки сексуальной! И очень эффективной!
Клиент засиял и вернулся в зал. Сел на мат, ждет. Слышит — дверь за спиной хлопнула. Поворачивается — а в зал, призывно улыбаясь, входит огромный негр со стоячим хуем...
— Есть! говорит доктор, и даже не эротической а прямо–таки сексуальной! И очень эффективной!
Клиент засиял и вернулся в зал. Сел на мат, ждет. Слышит — дверь за спиной хлопнула. Поворачивается — а в зал, призывно улыбаясь, входит огромный негр со стоячим хуем...
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела!
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- Привет, как дела!
О, mine waifu name, как мне эт0 нап0мнNл0 m0ю жизнь
Заходит мужик в баню. Тут к нему подходит другой мужик и говорит:
— Слушай...
— Точно...
— Да уж...
— Точно!
Не понял прикол но поржал
Ты бы и с собаки по ржал.
А потом они пошли домой и великий суп наварили?
Я бы и с твоей мамки по
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Ору
Возвращается как-то муж с командировки домой.
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!
Заходит в квартиру и видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
-ШОК! Негр с большим членом отжарил блондинку перед мужем бесплатно без СМС и регистрации!
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками–высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз.
Мексиканец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз.
Британец говорит:
— Если еще хоть раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз.
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз.
На похоронах жена ирландца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена мексиканца говорит:
— Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что–нибудь другое.
Жена британца говорит:
— А мой сам себе обеды готовил
Приходит гей в бар и говорит бармену:
- Мне стакан пива. Только в дырявом стакане.
- Ок.
Через некоторое время бармен спрашивает:
- Кто заказывал в дырявом стакане?
- Мне стакан пива. Только в дырявом стакане.
- Ок.
Через некоторое время бармен спрашивает:
- Кто заказывал в дырявом стакане?
внимание, анекдот который я придумал в первом классе
Судья-глашатай вещает: А теперь такойто и такой то будут биться друг против друга!
Один из боксеров: Он мне не друг!
И дал судье по носу
Судья-глашатай вещает: А теперь такойто и такой то будут биться друг против друга!
Один из боксеров: Он мне не друг!
И дал судье по носу
И дал судье*
Быстрофикс
Возвращается как-то муж с командной строки.
И видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
- Это не моя квартира!
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
Хороший анекдот.
Приходит мужик домой. А его жена хоботом обнимает.
Это была его жена.
Это была его жена.
Смешно
Ирландец, мексиканец и британец работают монтажниками–высотниками.
В обед они достают из сундучков: ирландец — котлету с капустой, мексиканец — буритто, британец — бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
— А мой сам себе обеды готовил
И все бросаются вниз.
Ого, первый смешной анекдот в треде.
Идет, значит, в украинской школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:
– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.
– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Вовочка, по-русски, – требует учительница.
– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, не топи меня пожалуйста!»
Cидит сын в туалете срёт, тут батя в щёлку под дверью заглядывает и говорит:
- Ты ебанутый, ты что там делаешь?
И видит напуганного сына под унитазом, который шепчет:
- Папа, там кто то на унитазе.
- Ты ебанутый, ты что там делаешь?
И видит напуганного сына под унитазом, который шепчет:
- Папа, там кто то на унитазе.
Идет, значит, в украинской школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:
– Жив-був такий батрак – Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
– Вовочка, – перебивает учительница, – рассказывай по-русски.
– Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
– Вовочка, по-русски, – требует учительница.
– Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Слава Украине!»
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его и выебал.
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч его и выебал.
У отца 2 сына было?
Один из сыновей - НЁХ
Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату племянника, а он голый перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках.
Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к нему в комнату, а там десять голых мужиков ебут его, а он в няшном пеньюаре и трусиках.
Он охуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блядь, пше скоростной!!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
2 унитаза.
Большое торговое судно дальнего плавания.
Заходит юнга к капитану и говорит:
- Капитан, у нас на судне пидорасы завелись!
- О, черт! Откуда ты узнал, юнга?!
- Да, вчера хуй у боцмана сосу, а хуй говном попахивает.
Заходит юнга к капитану и говорит:
- Капитан, у нас на судне пидорасы завелись!
- О, черт! Откуда ты узнал, юнга?!
- Да, вчера хуй у боцмана сосу, а хуй говном попахивает.
Проорал
С чего ты так решил?
Большое торговое судно дальнего плавания.
Заходит юнга к капитану и говорит:
- Капитан, у нас на судне пидорасы завелись!
- О, черт! Откуда ты узнал, юнга?!
- Мы в Гамбурге.
Купил Сумароков цилиндр, а дивертисмен забыл
Что такое дивертисмен?
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушко, наклоняет к себе и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет...
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка засовывает ему палец в рот, а он начинает его в такт медленной музыке посасывать.
Девушка:
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
– Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
– Вы здесь хозяин? – Берет его за ушко, наклоняет к себе и начинает гладить по волосам и голове…
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
– Может, и я, а может, и нет...
Она, продолжая его гладить:
– А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
– Будет завтра...
Девушка засовывает ему палец в рот, а он начинает его в такт медленной музыке посасывать.
Девушка:
– Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
Я не хочу заходить на сайты со скримерами.
Как я понимаю, в шляпу она не попала.
К психиатру приходит взволнованная дама.
— Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то
невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он — это я.
— Интересно, приведите его ко мне.
— Зачем? Я и есть мой муж.
— Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то
невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он — это я.
— Интересно, приведите его ко мне.
— Зачем? Я и есть мой муж.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
Спасибо.
К психиатру приходит взволнованная дама.
— Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то
невероятное.
— Что именно?
— Его ебут 10 танковых корпусов Вермахта.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливает полисмен:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- У нас в комнате для девочек нет туалетной бумаги…
Посрать посрала, а смыть забыла
>техпаспорт
Техпаспорт не обязательно иметь при себе, пешелох
Двачую
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за втроым.
Возвращается, а там все блюют, а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
- У вас тире маленькое.
Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать
саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял
и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним
не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы
с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в
Баден-Баден
саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял
и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним
не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы
с тобой ружье купим". Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в
Баден-Баден
Почему?
Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему
небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили
Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал
скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил).
Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий.
Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нерв-
ный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может."
Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже
Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в
это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если
я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой сто-
роны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их сов-
сем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили
Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал
скорее роман писать - про детей, конечно (он их очень любил).
Достоевский сидит у себя и думает: "Тургенев - человек робкий.
Он сейчас сидит у себя и думает: "Достоевский - человек нерв-
ный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может."
Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут." (Это уже
Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в
это время у себя и думает: "Достоевский - человек нервный. Если
я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой сто-
роны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. А ну их сов-
сем." И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пуш-
кин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на
подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на
окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили
специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,-
такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю
ночь вертится, спать не дает.
кин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на
подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на
окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили
специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит,-
такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю
ночь вертится, спать не дает.
Потому что Гоголь саблю купил, чего непонятно?
Кароч слушайте сюда
Однажды Пушкин шёл с женой по Невскому проспекту. Вдруг она поскользнулась и упала. Пушкин помог ей подняться, остановил извозчика и они уехали. Это видел один человек и вечером рассказал другу:
— Иду, значит, сегодня по Невскому, смотрю — Пушкин с женой, она упала, он её поднял, остановил повозку и уехали."
Этот друг рассказывает другому:
— Сегодня Пушкин с женой шли по Невскому, жена, видать, поддатая была, упала, он её поднял, посадил в карету и уехали.
2-ой рассказывает 3-му:
— Сегодня Пушкин шёл с пьяной вдрабадан женой по Невскому, то и дело её поднимая, потом затащил в карету и уехал.
3-ий — 4-му:
— Сегодня Пушкин с женой бухущие по Невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал.
24-ый — 25-му:
— Выхожу я сегодня из Большого, а на столбе Гоголь дрочит.
— Иду, значит, сегодня по Невскому, смотрю — Пушкин с женой, она упала, он её поднял, остановил повозку и уехали."
Этот друг рассказывает другому:
— Сегодня Пушкин с женой шли по Невскому, жена, видать, поддатая была, упала, он её поднял, посадил в карету и уехали.
2-ой рассказывает 3-му:
— Сегодня Пушкин шёл с пьяной вдрабадан женой по Невскому, то и дело её поднимая, потом затащил в карету и уехал.
3-ий — 4-му:
— Сегодня Пушкин с женой бухущие по Невскому шли, еле в карету извозчик их заволок и уехал.
24-ый — 25-му:
— Выхожу я сегодня из Большого, а на столбе Гоголь дрочит.
Базарь
— Выхожу я сегодня из Большого, помогая себе пальцами, а на столбе Гоголь дрочит.
Пиздишь, возле Большого нет столбов
Так и 24ый 25му напиздел.
Гусары! Ни слова о пизде!
Ору
Откуда у братства стали винтокрыл?
Два гомосека плавают в бассейне. Один видит - сперма всплыла - и спрашивает у второго:
- Ты кончил, что ли?
- Нет, пёрнул.
- Ты кончил, что ли?
- Нет, пёрнул.
Два гомосека плавают в бассейне. Один видит - сперма всплыла - и спрашивает у второго:
- Ты кончил, что ли?
- Нет, всплыл.
Типо ето он сперма?7))0
Жопой чую что хороший анек, а юмора не понимаю.
Первый раз за тред заорал
Второго гомосека.
Как то раз Император собрал высших служащих Администрариума и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Малкадор взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до Императора, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили Малкадора.
>Как то раз Император собрал высших служащих Администрариума и спросил, почему доходов от десятины поступает в бюджет все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда Малкадор взял в руку.
как там на пикабу, новая волна поднялась уже?))
Почуяв врага, медведь прыгнул в сторону догорающего лэндрэйдера. Прежде он никогда не видел космодесантников Хаоса, но внешний вид чужеземцев явно не сулил ничего хорошего: 8 огромных воинов, закованных в силовые доспехи с тяжелым вооружением наперевес могли запросто искромсать его в не очень аппетитный фарш. Вступать в схватку с ними было явным самоубийством, и бурый, несмотря на свой недалекий интеллект, это хорошо понимал. Тем временем хаоситы разделились на две равные группы и, рассредоточившись, продолжали продвигаться вглубь леса. За все это время они не произнесли ни одного звука, что больше всего раздражало и пугало косолапого. Казалось, что десантники повиновались какому-то единому разуму. Но чем больше он наблюдал за воинами, тем больше они восхищали его. Иссиня-черная броня искрилась серебристыми вставками в лучах заходящего солнца, огромные рога неизвестного, но вне всякого сомнения сильного и свирепого зверя, украшали их шлема, каждое их движение было отточено до совершенства и источало огромную силу. Медведю даже стало казаться, что воины становятся с каждым шагом все больше и больше. Вот, чёрт! Да ведь действительно они становились все больше. Но это была никакая не магия, просто один из отрядов стал двигаться в сторону горящего лэндрэйдера. Только сейчас до бурого дошло, насколько глупым было его укрытие. Прятаться за совершенно неуместной на опушке леса махиной было ничуть не лучше, чем приветствовать хаоситов с табличкой "Добро пожаловать".
Медведь запаниковал, через каких-то пять минут отряд будет уже рядом с ним, нужно было что-то срочно придумывать. Первым желанием косолапого было бежать, и он уже собрался давать дёру к ближайшим деревьям, но вовремя сообразил, что тягаться в скорости с пулей болтера ему явно не под силу. Единственное что он мог, это встретить врага в ближнем бою и попытаться продать свою жизнь подороже. Что же, этот вариант, сулил хоть какие-то шансы на выживание. Медведь быстро пробежал глазами по земле возле своего укрытия в поисках оружия. Кажется, ему сегодня везло, - рядом с одним из бортовых орудий махины валялось странное, но мощное, как много раз убеждался бурый, оружие людей. С виду обычный молот, но временами по нему пробегали и искрились разряды синих молний. Они одновременно завораживали и пугали, но делать было нечего, медведь неуверенно обхватил рукоять силового оружия. Что ж, теперь он был не такой легкой добычей. Косолапый пару раз взмахнул молотом для уверенности, казалось, что рукоять была создана специально для него.
И вот, уже собравшись духом, медведь было решил выступить навстречу приближающемуся врагу, когда заметил небольшое устройство, которое скрывал под собой силовой молот. Вокс-передатчик! А вот это действительно реальный шанс на спасение. Медведь совершенно не понимал как работает это устройство, но он знал что эта вещь единственное, что может связать его с хозяином. И когда-то хозяин специально обучил косолапого какую комбинацию следует набирать, чтобы они могли слышать друг друга, так что руны на вокс-передатчике не были препятствием для мохнатого зверя. Он быстро процокал когтями по устройству, оно недовольно зашипело.
"Кто это?" - раздался знакомый голос из динамика. Медведь как смог представился на своем грубом гортанном языке. "Хорус? Мой ручной медведь? Но как.. Откуда ты?" Косолапый снова проревел что-то на своем языке в динамик. "Что?! Не может быть! Но откуда им взяться здесь на Дейтери?" В ответ снова рев. "Ладно, ладно, не нервничай так. Я все понимаю. Отряд скоро будет там. Главное держись, Хорус. Слышишь? Держись. Да храни тебя Император." Медведь еще раз рявкнул в ответ, но на этот раз у него получилось сделать это намного бодрее. Теперь главное было продержаться до прихода хозяина, а он уж точно задаст жару этим проходимцам в темно-синих доспехах, какими бы жуткими они не были. Но тут близкий рев цепного меча поубавил решимость зверя. Он осторожно выглянул из-за ребра лэндрэйдера. Два десантника уже приближались к нему, обнажив свои мечи. Оставшиеся двое, судя по всему, заходили с другой стороны. Пора. Косолапый поднял молот над головой и издал такой рык, что сам было чуть не испугался, казалось, что яростней он не рычал никогда в жизни. Со всей своей первобытной мощью он опустил оружие на голову ближайшего врага. Она лопнула подобного спелому арбузу и оросила кровью все вокруг. Следовавший за ним не сразу понял, что за существо на них набросилось, но вовремя успел уклонится от удара силового молота. И пока неповоротливый противник пытался сделать новый замах, хаосит уже успел добраться острием меча до его брюха. Медведь взревел еще яростней, чем в предыдущий раз, но на этот раз уже от боли. Он глянул вниз, кровь теплой струйкой побежала по его шерсти. В ярости зверь занес молот над головой и хотел было опустить его на десантника, но тот успел сократить расстояние и уже делал ответный замах мечом. Косолапый не придумал ничего лучше, как отразить удар лапой. Кровь брызнула фонтаном, послушался противный хруст кости и вой цепного меча. Еще один громогласный рык. Меч увяз в лапе несчастного животного и хаосит на мгновенье замешкался, пытаясь вытащить его. Этого мгновенья медведю хватило, чтобы все-таки опустить свой молот и раскроить еще один череп. Обмякший враг упал к мохнатым лапам, так и оставив меч в плоти косолапого. Теперь звук цепного меча доносился откуда-то из-за спины, бурый резко обернулся - на него несся новый враг. Что ж, вот будет и еще один проломленный череп. Медведь занес молот и помчался на встречу хаоситу. Оба рубанули в один момент, лезвие меча заскользило по лапе, украшенной уже таким же мечом; молот же опустился на руку десантника, раздробив доспех и кости под ним. Но ни одного из нападавших это не остановило, в тот же миг они повернулись друг к другу, чтобы нанести новые удары. Медведь уже представлял как разлетится на кусочки рогатый шлем противника, как вдруг откуда-то со стороны послышалась глухая очередь болтера. "Не честно," - промелькнуло в голове зверя, - "так не честно." И последний раз он издал могучий рев, но в нем была уже не ярость, а обида. "Прощай, хозяин." Но, неожиданно, очередь пролетела мимо. Бурый, понимая, что следующая очередь его точно прикончит, оглянулся вокруг в поисках чего-либо, что может продлить ему жизнь. Оглянувшись, он понял, что выход есть и ещё не всё потеряно. Медведь сел в горящий лэндрэйдер и сгорел.
Медведь запаниковал, через каких-то пять минут отряд будет уже рядом с ним, нужно было что-то срочно придумывать. Первым желанием косолапого было бежать, и он уже собрался давать дёру к ближайшим деревьям, но вовремя сообразил, что тягаться в скорости с пулей болтера ему явно не под силу. Единственное что он мог, это встретить врага в ближнем бою и попытаться продать свою жизнь подороже. Что же, этот вариант, сулил хоть какие-то шансы на выживание. Медведь быстро пробежал глазами по земле возле своего укрытия в поисках оружия. Кажется, ему сегодня везло, - рядом с одним из бортовых орудий махины валялось странное, но мощное, как много раз убеждался бурый, оружие людей. С виду обычный молот, но временами по нему пробегали и искрились разряды синих молний. Они одновременно завораживали и пугали, но делать было нечего, медведь неуверенно обхватил рукоять силового оружия. Что ж, теперь он был не такой легкой добычей. Косолапый пару раз взмахнул молотом для уверенности, казалось, что рукоять была создана специально для него.
И вот, уже собравшись духом, медведь было решил выступить навстречу приближающемуся врагу, когда заметил небольшое устройство, которое скрывал под собой силовой молот. Вокс-передатчик! А вот это действительно реальный шанс на спасение. Медведь совершенно не понимал как работает это устройство, но он знал что эта вещь единственное, что может связать его с хозяином. И когда-то хозяин специально обучил косолапого какую комбинацию следует набирать, чтобы они могли слышать друг друга, так что руны на вокс-передатчике не были препятствием для мохнатого зверя. Он быстро процокал когтями по устройству, оно недовольно зашипело.
"Кто это?" - раздался знакомый голос из динамика. Медведь как смог представился на своем грубом гортанном языке. "Хорус? Мой ручной медведь? Но как.. Откуда ты?" Косолапый снова проревел что-то на своем языке в динамик. "Что?! Не может быть! Но откуда им взяться здесь на Дейтери?" В ответ снова рев. "Ладно, ладно, не нервничай так. Я все понимаю. Отряд скоро будет там. Главное держись, Хорус. Слышишь? Держись. Да храни тебя Император." Медведь еще раз рявкнул в ответ, но на этот раз у него получилось сделать это намного бодрее. Теперь главное было продержаться до прихода хозяина, а он уж точно задаст жару этим проходимцам в темно-синих доспехах, какими бы жуткими они не были. Но тут близкий рев цепного меча поубавил решимость зверя. Он осторожно выглянул из-за ребра лэндрэйдера. Два десантника уже приближались к нему, обнажив свои мечи. Оставшиеся двое, судя по всему, заходили с другой стороны. Пора. Косолапый поднял молот над головой и издал такой рык, что сам было чуть не испугался, казалось, что яростней он не рычал никогда в жизни. Со всей своей первобытной мощью он опустил оружие на голову ближайшего врага. Она лопнула подобного спелому арбузу и оросила кровью все вокруг. Следовавший за ним не сразу понял, что за существо на них набросилось, но вовремя успел уклонится от удара силового молота. И пока неповоротливый противник пытался сделать новый замах, хаосит уже успел добраться острием меча до его брюха. Медведь взревел еще яростней, чем в предыдущий раз, но на этот раз уже от боли. Он глянул вниз, кровь теплой струйкой побежала по его шерсти. В ярости зверь занес молот над головой и хотел было опустить его на десантника, но тот успел сократить расстояние и уже делал ответный замах мечом. Косолапый не придумал ничего лучше, как отразить удар лапой. Кровь брызнула фонтаном, послушался противный хруст кости и вой цепного меча. Еще один громогласный рык. Меч увяз в лапе несчастного животного и хаосит на мгновенье замешкался, пытаясь вытащить его. Этого мгновенья медведю хватило, чтобы все-таки опустить свой молот и раскроить еще один череп. Обмякший враг упал к мохнатым лапам, так и оставив меч в плоти косолапого. Теперь звук цепного меча доносился откуда-то из-за спины, бурый резко обернулся - на него несся новый враг. Что ж, вот будет и еще один проломленный череп. Медведь занес молот и помчался на встречу хаоситу. Оба рубанули в один момент, лезвие меча заскользило по лапе, украшенной уже таким же мечом; молот же опустился на руку десантника, раздробив доспех и кости под ним. Но ни одного из нападавших это не остановило, в тот же миг они повернулись друг к другу, чтобы нанести новые удары. Медведь уже представлял как разлетится на кусочки рогатый шлем противника, как вдруг откуда-то со стороны послышалась глухая очередь болтера. "Не честно," - промелькнуло в голове зверя, - "так не честно." И последний раз он издал могучий рев, но в нем была уже не ярость, а обида. "Прощай, хозяин." Но, неожиданно, очередь пролетела мимо. Бурый, понимая, что следующая очередь его точно прикончит, оглянулся вокруг в поисках чего-либо, что может продлить ему жизнь. Оглянувшись, он понял, что выход есть и ещё не всё потеряно. Медведь сел в горящий лэндрэйдер и сгорел.
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч засадил ему в пукан и говорит
-Вот видишь Петька, у меня хуй в жопе и у тебя хуй в жопе, но есть один нюанс!
Как же я оподливился.
Петька:
— Василь Иваныч, а что такое «НЮАНС»?
Чапаев:
— Ну, Петька, это так не объяснишь, это показывать надо… Становься-ко раком да скидавай портки.
Петька встал, Василь Иваныч засадил ему в пукан и говорит
— Вот видишь Петька?
— Ни, ни бачу!
Так Петька стал хохлом.
Девушка прочла на женском форуме что все мужчины писают в душе. Спрашивает у парня:
- Милый, ты тоже так делаешь?
- Да, дорогая.
- Но зачем?!
- Знаешь, такое иногда бывает когда срёшь.
- Милый, ты тоже так делаешь?
- Да, дорогая.
- Но зачем?!
- Знаешь, такое иногда бывает когда срёшь.
Ты когда дпсникам отсасываешь урчишь?
Девушка, делая минет своему парню, вдруг заявляет:
- У тебя хуй видно, в курсе?
Парень:
- У тебя тоже, в курсе?
- У тебя хуй видно, в курсе?
Парень:
- У тебя тоже, в курсе?
Девушка, делая минет своему парню, вдруг заявляет:
- Милый, ты тоже так делаешь?
Парень:
- Знаешь, такое иногда бывает когда срёшь.
>затоичи
Вот теперь другое дело!
Горячий суп наварили
— Ваше очко сыграло, — громко сказал крупье испуганному игроку.
Хихикнул ртом
Как же я проиграл...
Приходит битард устраиваться на работу моушн дизайнером в известную фирму.
- Покажите ваше портфолио, - попросили его.
Битард стянул штаны, стал трясти членом и орать как мудак
- Покажите ваше портфолио, - попросили его.
Битард стянул штаны, стал трясти членом и орать как мудак
Девушка, делая минет своему парню, вдруг заявляет:
-Знаешь, такое иногда бывает когда срёшь.
Парень:
-Но зачем?!
стянул штаны, стал трясти членом и орать как мудак
Петька спрашивает Чапаева:
- Объясни мне, что такое нюанс?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.
Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент».
И говорит:
- Вот смотри, Петька. У тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!
- Объясни мне, что такое нюанс?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.
Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент».
И говорит:
- Вот смотри, Петька. У тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
>х@й в жопе
Судья-грузин судит соотечественника по обвинению в педофилии.
Судья:
- Падсудимый, раскажитэ, как все случилась?
Грузин:
- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…
Судья:
- Эх… Раскажитэ еще раз.
Грузин:
- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…
Судья:
- Эх… Малчик виноват.
Судья:
- Падсудимый, раскажитэ, как все случилась?
Грузин:
- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…
Судья:
- Эх… Раскажитэ еще раз.
Грузин:
- Морэ синий-синий. Солнцэ жолтый-жолтый. Малчик попа розовый-розовый. Эх…
Судья:
- Эх… Малчик виноват.
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь...
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Гоголевский бульвар. Сидит одухотворенная тян и читает Двач. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешевого портвейна. Говорит девушке:
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Тян в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок, спрашивает:
- Будешь?
Тян:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Тян встаёт, расстёгивает шорты и достаёт хуй:
- Ну давай, соси.
- Будешь?
Та отвечает:
- Вы что, с ума сошли?
Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблоко. Говорит:
- Будешь?
Тян в ответ:
- Отстаньте!
Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок, спрашивает:
- Будешь?
Тян:
- Как вы могли обо мне такое подумать?
Бомж прикуривает. Затягивается бычком. Помолчав, говорит:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
Тян встаёт, расстёгивает шорты и достаёт хуй:
- Ну давай, соси.
В шепот.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели,уже погибаю, спасай!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом
падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю,
звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает,
что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него
смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А нам как раз..."
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели,уже погибаю, спасай!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом
падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю,
звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает,
что пожилая парочка, в прединфарктном состоянии сидит и на него
смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А нам как раз..."
Пугачева выходит из гримерки, а ее подкарауливает грузин 2 метра ростом. грузин говорит:
- девочка, я сейчас поссать пойду, подержи мой хуй двумя руками.
- ты охерел что-ли? не буду я таким заниматься!
- а я тебе миллион долларов дам
Пугачева подумала и согласилась, сходили они, подержала она ему хуй, заплатил он ей миллион долларов. На следующий день у нее кисти рук стали зелеными и постепенно зеленели все дальше и дальше. Пошла она к знахарке, на что та ей посоветовала съездить на урал к маленькой горной речке, опустить в нее руки на пару часов, после чего все должно было пройти. Поехала пугачева к той речке, опустила руки.
На противоположном берегу сидят два наркомана и раскуриваются, один другому
- зырь, пугачева в речке руки моет
- да ты заебал, как тебя торкает, что у тебя то киркоров жопу подмывает, то витас рот полощет, а теперь пугачева руки моет
- девочка, я сейчас поссать пойду, подержи мой хуй двумя руками.
- ты охерел что-ли? не буду я таким заниматься!
- а я тебе миллион долларов дам
Пугачева подумала и согласилась, сходили они, подержала она ему хуй, заплатил он ей миллион долларов. На следующий день у нее кисти рук стали зелеными и постепенно зеленели все дальше и дальше. Пошла она к знахарке, на что та ей посоветовала съездить на урал к маленькой горной речке, опустить в нее руки на пару часов, после чего все должно было пройти. Поехала пугачева к той речке, опустила руки.
На противоположном берегу сидят два наркомана и раскуриваются, один другому
- зырь, пугачева в речке руки моет
- да ты заебал, как тебя торкает, что у тебя то киркоров жопу подмывает, то витас рот полощет, а теперь пугачева руки моет
Плачет заключенный в камере, тюремщик заглядывает в окошко:
- Чего он плачет-то?
- Апельсинку хочет.
- А залупу он не хочет?
- Давали, всё равно.
Копает мужик яму. Час копает, два. Проходит день, а он все еще копает. Потом вылезает из ямы, смотрит на нее и говорит:
-Ну и нахуя я копал?
-Ну и нахуя я копал?
Вот это анекдот уровня би.
Горжусь отечеимиджбордством
Первый пешенищук бабахнул
Копался как-то хакер в компьютере, копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался копался и вырыл ямку.
Однажды старик сидел у городских ворот. К нему подошел юноша и спросил:
- Я ни разу не был здесь. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?
Старик ответил ему вопросом:
- А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?
- Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда.
- Здесь ты встретишь точно таких же, - ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос:
- Я только что приехал. Скажи, отец, какие люди живут в этом городе? Старик ответил тем же:
- А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?
- О, это были добрые, гостеприимные и благородные души! У меня там осталось много друзей, и мне было нелегко с ними расставаться.
- Ты найдешь таких же и здесь, - ответил старик.
За всей этой сценой наблюдал горожанин, возившийся рядом со своей телегой. Он подошел к старику и спросил:
- Почему ты одному сказал, что здесь живут негодяи, а другому - что здесь живут хорошие люди?
- А тебя ебет что ли? Хули ты, блять, подслушивал?
- Но...
- Говно! Хули ты, сука, подслушивал, пидорас, блять?
- Я... Я просто ирландец...
- Ну ладно хоть хуй не видно...
Возвращается как-то муж с командной строки.
И видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
- Блять, да они же не того негра разбудили!
Блондинка опять все перепутала - села на рыбку и съела хуй!
Сидит битард ночью на сосаче и слышит из соседней квартиры оханья и аханья с похлюпыванием. Его это несколько подзаебало. Битард вышел из квартиры, стучится к соседям минут - не открывают. Вернулся, домой и решил донести своё недовольство до соседа другим способом. Взял он молоток, и стал набивать по батерее на азбуке морзе "хватит ебаться, вы мне мешаете". Прошла минута, битарду пришёл ответ по батарее "я тоже люблю макароны с сыром".
Блять нахуя было задом наперед написано?
Смешно и сложно
Пришёл колобок в баню. А там верёвка.
—Вешай меня, я не боюсь!
—(вешает его)
—(не боится)
—Вешай меня, я не боюсь!
—(вешает его)
—(не боится)
ЭТОТ АНЕКДОТ "ВЗОРВАЛ" АНОНИМНЫЕ ИМИДЖБОРДЫ
Идут значит 2 рэпера: один в кепке, другой тоже пизды получит! АХАХХАХААХ
прибегает прапор к полковнику и говорит-там солдаты табуретку трахают.полковник быстро в казарму и как начал их там материть,потом говорит-все,кто трахал табуретку,сделайте шаг вперед.выходят все,кроме одного.Прапор-молодец,сынок,как фамилия?-Табуретка
Сидит мужик в баре в телефон залипает,возле него телка трется,хочет понравится.он 0 внимания.ну ей надоело,она и говорит-если ты не обратишь на меня внимания,я подумаю,что ты гей.а он ей-лучше подумай,что я некрофил и сдохни
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшеися части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
-ОТСТУП, А ПОТОМ ЛЯ
Смешно
А это как-то грустно и меланхолично.
это потому,что 2й я сам придумал
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшеися части доктор видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- Лямбда.
И провел ему синтаксическим сахарком по губам.
Этот лучше
поясните пожалуйста такой анекдот - не понимаю: "купил мужик шляпу, а она ему как раз"
мч
Пососи у мамки хуй.
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшеися части доктор
видит татуировку - две буквы "НА". Спрашивает: - А что там было написано, "НИНА"?
- Нет... (плачет)
- "АННА"?
- Нет...
- А что?
- "КОРОБОЧКА, ХОРОНИ РЕБЯТ НА"
Ты че, умный самый?
на самом деле это вертибёрд
Проиграл
Отправился барин на ярмарку. Примеряет цилиндр, а он ему впору
Фить, ха
Фить, ха
Антианекдот времен дватиреча.
Есть еще такой:
Купил мужик яблоко. Здоровенное такое, красное, аж блестит. Положил в пакетик, понес домой. Принес, вынул из пакетика, помыл в раковине, положил на тарелочку, почистил и съел.
суть в том, что ирландец и мексиканец ели еду которую готовили их жены, тогда как британец каждый день делал обед себе сам.
этим как-бы подчеркивается то, что британцы обладают хуевым вкусом в плане еды
смешной анекдот
псiна подгорела, наес
Ебет как-то битард тян.
Не понял.
Бля, а ирландец типа не британец?
Бретонец.
Возвращается как-то битард на двач.
И видит на доске во всех тредах каких-то негров.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
- Бля, я в 2006 году!! Теперь я олтфак!!!
Так смешно, что аж чай пролил и монокль уронил.
Я проиграл с жирной строчки.
ирландец это кельт
Но когда зашли немцы, он обгадился в коридоре.
Это 2006й был? Ебать
Раньше было так. Сейчас зависит от страны, например, в Украине обязательно иметь техпаспорт при себе.
>в Украине
>в
Хрюкни
Шел как-то белый медведь по Арктике. Видит - машина заледенела. Сел в нее и замерз.
Сейчас неподходящий день, чтобы помочь мамке убраться дома. Однако, стоит остерегаться френдзоны. И сегодня благоприятный вечер , чтобы задуматься, почему тянки смотрят на тебя как на говно.
/ролл
Сегодня ты - Козёл. Заключённый, открыто сотрудничающий с администрацией, занимающий какую-либо административную должность (завхоза, коменданта, модератора и т. д.), а также состоящий в секциях самодеятельности заключённых.
\абу
\спасибо
\спасибоабу
Идет Вовочка по коридору и случайно сквозь щель в двери видит, как там стоит его голая сестра перед зеркалом, вертится и приговаривает: эх, щас бы мужика...
На следующий день Вовочка идет по тому же коридору и сквозь щель видит, как его сестру ебут во все отверстия шестеро мужиков.
Вовочка тут же бежит в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом и говорит: эх, щас бы велосипед...
На следующий день сестра Вовочки идет по коридору и видит: Вовочку ебут во все щели шестеро велосипедов.
На следующий день Вовочка идет по тому же коридору и сквозь щель видит, как его сестру ебут во все отверстия шестеро мужиков.
Вовочка тут же бежит в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом и говорит: эх, щас бы велосипед...
На следующий день сестра Вовочки идет по коридору и видит: Вовочку ебут во все щели шестеро велосипедов.
Сидят за ужином сын и отец:
Сын:
- Папа, а правда, что водка подорожала?
Отец (злобно):
- Да.
- Это значит, что ты будешь меньше пить?
- Это значит, что я буду меньше пить.
Сын:
- Папа, а правда, что водка подорожала?
Отец (злобно):
- Да.
- Это значит, что ты будешь меньше пить?
- Это значит, что я буду меньше пить.
Детство у Донни было трудное. До шести лет он думал, что его зовут Заткнись Нахуй.
Как отдыхается?)
SOOQA SODOMEET
я взорвался просто
Шок! Найдена иллюстрация к этому анекдоту!
Приходит мужик в партачную и говорит:
-Набей мне на хуе "Петрозаводск"
Мастер посмотрел, подумал и отвечает:
-Прости мужик тут только на "Уфу" хватает
содомит
Проиграл
Сейчас хороший день, чтобы вспомнить о друзьях. Однако, стоит остерегаться долго сидеть в милфотредах. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы перестать дрочить на вайфу.
Всю пасту ждал сгорания медведя, но концовка оказалась настолько тупой, что сгорел я
Погромист в треде, все в С17
этим медведем был Николас Кейдж
Университет, потоковая аудитория. Все увлечённо пишут конспекты.
Вдруг преподаватель поднимает глаза и говорит:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В наступившей тишине встал один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Вдруг преподаватель поднимает глаза и говорит:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В наступившей тишине встал один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Университет, потоковая аудитория. Все увлечённо пишут конспекты.
Вдруг преподаватель поднимает глаза и говорит:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В наступившей тишине у преподавателя встал. Он называл свой член Альбертом Эйнштейном.
Вдруг преподаватель поднимает глаза и говорит:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В наступившей тишине у преподавателя встал. Он называл свой член Альбертом Эйнштейном.
Университет, потоковая аудитория. Все увлечённо пишут конспекты.
Вдруг преподаватель поднимает глаза и говорит:
- Альберт Эйнштейн, встаньте.
В наступившей тишине встал один студент. Этим студентом был быстрый Гонзалес.
Альберт Эйнштейн, потоковый преподаватель. Все увлеченно пишут аудитории.
Вдруг быстрый Гонзалес поднимает глаза и говорит:
- Ты хуле мне в жопу палец засунул, гандон?
Этим гандоном был контекс. Гораздо прочнее, кстати, чем дюрекс. Я сам проверял.
Вдруг быстрый Гонзалес поднимает глаза и говорит:
- Ты хуле мне в жопу палец засунул, гандон?
Этим гандоном был контекс. Гораздо прочнее, кстати, чем дюрекс. Я сам проверял.
Альберт Эйнштейн, потоковый преподаватель. Все увлеченно пишут аудитории.
Вдруг быстрый Гонзалес поднимает глаза и говорит:
- Нам тут не до шуток!
Чегоооо бляяядь?
eks Deee
Передаю привет админу юморесок
Пошли в поход жопа, треугольник и пылесос..
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась) и убежала.
Пришли на место, разбили палатку, все приготовили. Ну и треугольничек решил сварить себе на утро кашку..
Просыпается утром, смотрит, нет кашки! Пошел к пылесосику поинтересоваться:
- пылесосик, я вчера на утро варил кашку, ты не ел мою кашку?
- нет треугольничек, не ел. Пойдем у жопы спросим.
Приходят к жопе:
Пылесосик:
- жопа, вчера треугольничек на утро варил себе кашку, проснулся, а ее нет. Ты не ела его кашку?
В ответ жопа улыбнулась) и убежала.
Ебет битард в своей квартире тян, и тут ему звонят друзья: "Го в клуб бухать", - а он такой им: "Я не могу, мне завтра на работу"
Или просто у британца была затяжная дипрессия и он давно хотел, того.
Да не, там обычный абсурд, типа британец мог приготовить что то другое, но тупанул и в итоге умер.
>а также состоящий в секциях самодеятельности заключённых
Никогда бы не подумал, что это считается у пидорашек западлом.
Мужик гулял по Африке, видит у слона кусок замороженного говна из спины торчит. Ну он подошел и вытащил говно. А много лет спустя, на своей родине, пошел мужик в цирк. Смотрит, а на арене клоун слонами жонглирует. Тут один слон срывается, несется в зал, подбегает к мужику, обнимает своим хоботом. Потом подарил мужику мешок арахиса и телескоп импортный и пропуск бесплатный в цирк. Это был тот самый слон!
Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть. Так вот, это был не тот слон.
>Чио Чио Сан
Это же маддам баттерфляй, а не кармен, вроде.
Кстати да, эта песня по этой книжке и написана или пьесса это, не помню уже. Как-то заинтересовался и загуглил.
Британец - название пошло от племени бриттов, которое было кельтским (соснул?)
Ебучий препод, и на мэилаче меня нашел.
кельты - это выебывающиеся британцы, которых руснясчитает потомками кельтов, которые почему-то сосут.
понел?
проиграл не с анека, а с ответа
почему я ору
Всё-таки у защитников Севастополя большие хуи, который раз доказано. И, наоборот, на хуе среднестатистического укропа только надпись "Оля" и поместится.
Летят два крокодила, один зеленый другой налево, сколько лет ежику???
24 года
12.
Потому что тяжёлые вещества можно принимать только с 18 лет.
Нет, все намного проще
ежжи
Так тебе на анекдотсру, спермохлёб.
Возвращается как-то муж с командной строки.
И видит в спальне жену с каким-то негром.
Увидев эту неприятную сцену, он с яростью закричал на всю квартиру:
$ sudo rm -rf /
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся.
Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??
— Хорошо, расскажу секрет, но только если дашь мне в жопу!
Мужик сначала возмутился, а потом подумал, что один хер никто не узнает и согласился.
Ебёт сосед его в жопу полчаса, час, два... Мужик еле терпит. На третий час ебли не выдержал:
— Ну говори уже, откуда дом, машины и роскошь эта вся?
— Купил.
Сука, приорал в голосину на всю девятиэтажку.
Случалось.
мимо-женат
Мужик ходит по базаpу. Смотpит - какой-то дед петухов пpодает. Мужик:
- Сколько этот петух стоит?
- 300 рублей
- А сколько 2й петух стоит?
- А вот 3й петух сколько стоит?
- 10 000 рублей
- А почему так дорого?
- Мне просто деньги нужны.
- Сколько этот петух стоит?
- 300 рублей
- А сколько 2й петух стоит?
- А вот 3й петух сколько стоит?
- 10 000 рублей
- А почему так дорого?
- Мне просто деньги нужны.
Что за фильм про техас и пмдоррасов?
Ахахахах блять
Я же не хрюсске
Идет мужик по городу. Видит надпись - "книжный магазин закрывается". Мужик постоял, подумал, достал хуй и начал дрочить.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка- 1000 рублей, ее история- 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый двачер?
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернетесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый двачер?
Сегодня в ночную смену иду значит выкидывать мусор и меня блять останавливает грузчик_нейм и говорит "а у лягушки хуй зелёный?". Пиздец.
не мог знать ты слово глашатай в первом классе врун
людям очень плохо живётся с плохим настроением. грустно и неудобно носить штаны над землёй. голова что-то болит и тоже тяжёлая. осмысливать жизнь работой это всего лишь побег, понимаешь?
Цельнометаллическая оболочка
Заходит мужик в бордель и требует беременную, ему её предоставляют и он начинает копошится рукой у неё в пизде.
Она спрашивает: "Трахать когда будешь?"
Он отвечает: "Сейчас раком его поставлю и начну".
Стой! Стрелять буду!
- Cтою!
- Cтреляю!
Пароль!
- Трактор!
- Не трактор а танк, долбоёб! Проходи.
*
- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду.
Петька спрашивает Чапаева:
- Объясни мне, что такое нюанс?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.
Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент».
И говорит:
- Вот смотри, Петька. Нюанс — это тонкое,едва заметное различие между какими-либо ощущениями: зрительными, слуховыми и др.
А бомж ей отвечает
–У тебя хуй видно, в курсе?
цельнометаллическая оболочка
хармсиада
Это меня уже разрывает от подобных анекдотов. Такое чувство что их пятиклассник на ходу выдумывает
Ну типа кароч окда он ж слипой ну тип не видит что ебёт хотя на деле то чувствует ну тип наебал он её и выибал окда кароче карпачо мучачо
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
- Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
-Тогда мне надо домой подняться, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно, и отец девушки кричит:
- —Привет, сын!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Зарычал на всю квартиру, мужеложец!
кароче, был у меня друг, а у друга того был дед веселый. в общем, однажды этот дед взял и посадил куст в песок; ну, значит, поливает он его 1 месяц, второй месяц, третий... и знаешь, что в потом случилось?
-дед умер
Вывод: садоводство убивает.
Сидит мужик, ловит рыбу. Слышит вдалеке: "Пошел нахуй!" Ну, сидит ловит дальше. Слышит еще раз, уже громче: "Пошел нааахуй!". Рыбак оглядывается, никого не видит, рыбачит дальше, слышит снова, уже совсем близко: "Пошел наааааахуй!" Вдруг выплывает мужик на лодке, гребет ложками. Ну рыбак ему и говорит:
- Лол, мужик, ты бы еще вилками греб.
- ПОШЕЛ НАААААХУЙ!
- Лол, мужик, ты бы еще вилками греб.
- ПОШЕЛ НАААААХУЙ!
Воина. В госпиталь попал солдат с ранением - оторвало часть члена. На оставшеися части доктор
видит татуировку - две буквы "ЛЯ". Спрашивает: - А что там было написано, "ОЛЯ"?
- Нет... (плачет)
- "ГАЛЯ"?
- Нет...
- А что?
- "ПРИВЕТ УЧАСТНИКАМ ГЕРОИЧЕСКОИ ОБОРОНЫ СЕВАСТОПОЛЯ"