Анекдотов тред?






Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит:
— Почему у тебя такое тире маленькое, ты что, пидор?

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый
весь.
- что случилось?
- соловей-разбойник отпи__л.
- пойдем, разберемся!!!
Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает...
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле!
- А знаешь, кто это?
- Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за
дверью.
Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за
дверью.
Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает.
- Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной.
- Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся!
- А знаешь, кто это?
- Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью.
Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку.
- Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!"

Нашел мужик в пустыне копьё. Ну и думает, возьму себе, пригодится.
Через год возвращается и кладет копье обратно. Не пригодилось.

>>159058774 (OP)
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
- Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал - утонул. Немец на мбв 2/3 проехал - утонул. А русский говорит: какие же хохлы дегенераты, пиздец

Ебет отец слепого сына и говорит:
— Видишь как плохо, что мама умерла?
— Нет

Мужчина в баре говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лаймом, пожалуйста!
Бармен:
- Простите, я Вас не расслышал, Вам двойной чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк С ЧЕМ?

Смешное будет?

Сел немец в шляпу и сгорел, ну и дегенераты хохлы, хуй то видно

>>159059052
Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

Купил мужик шляпу и говорит: "Какие же хохлы дегенераты, пиздец".

Однажды сэр Джон, проезжая в кэбе по Белгравии, заметил странную картину: человек во фраке и цилиндре, с моноклем в глазу, пытался поднять труп лошади, валявшийся в канаве.
Сэр Джон попросил кэбмена остановится и подошел к обочине.
- Сэр, могу я вам помочь?
- О да, конечно, вы могли бы подержать эту лошадь?
- Конечно, сэр.
- Нужно погрузить ее в кэб.
- Я могу любезно предоставить свой.
- Был бы очень вам благодарен.
Труп лошади, не без некоторых усилий, во время которых чрево гниющей лошади лопнуло и обдало сэра Джона некоторым количеством трупных червей и мокриц, наконец был погружен в кэб, джентельмен называл свой адрес и они поехали.
По прибытии на место он скзазал:
- Могли бы вы мне помочь поднять ее в мои апартаменты, к сожалению, я живу на пятом этаже и боюсь не справится сам.
- О да, конечно.
По прибытии в квартиру он указал куда следует положить труп лошади - в ванную.
- Премного благодарен вам, сэр.
- Что вы, не стоит. Но все же я хочу задать вам вопрос: зачем мы все это делали?
- Понимаете, я иногда устраиваю у себя небольшие вечеринки. Очень порядочное общество, вы понимаете, сэр?
- О да, конечно же.
- Сегодня будет опять небольшой прием. А сэр Томас, вы должны его знать, всегда ходит мыть руки, когда приходит. И вот сегодня он выйдет из ванной и скажет: Генри, да у тебя же в ванной мертвая лошадь!
А я скажу: Ну и что?

>>159058895
10\10

>>159059928
Мать твоя сочет 10/10, если ее подпоить спиртягой крэп

>>159059112
Ахах ахахаха) =)))) ===)

>>159060110
+15

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах» Никогда они уже не будут такими как раньше. Ты, блядь, доволен, сука! Из-за тебя весь ебаный забор поломался, пидор ебучий. Хули ты такой мудак ебаный, что не мог просто не ругаться, нахуя, ты, выблядок хуев, все гвозди в доме в это херов забор вбил. Чёрт ты ебучий, пидрила ебаная, сука! Ни гвоздей, бля, нет, ни забора! Хуйло ебаное, чтоб тебя ночью украли!
-Пап, на возьми мешок гвоздей, забивай их в стену дома, тогда ты не будешь так злиться. Мне помогло!
-В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

Заходят бесконечное число рационально мыслящих джентльменов в бар, а бармен им:
— Что закажете?
Каждый из джентльменов понимал, что если он вот-вот скажет, что ему нужно, то бармен ничего не поймёт, потому что они все друг друга перебивают. Бармен спросил ещё раз:
— Что вы будете заказывать?
Джентльмены до сих пор молчали и думали над происходящим. Бармен задал ещё один вопрос:
— Вам что-нибудь подсказать?
На что один джентльмен ответил:
— Я твою мать ебал.

Решил мужик проверить свою жену на измену. Сказал жене, что съебывает в командировку, а сам спрятался в шкафу со сковородкой. Приходит к жене ебырь. Раздевается с порога, сосутся с женой. Падая на постель, ебырь: "Набираем высоту и пикируем в пизду". Вылазит из шкафа муж: "По прямой наводке, по ебалу сковородкой". Дал пезды ебырю, пошел муж на балкон. Стоит, курит, а балкона нет.

>>159058950
Проиграно

Заходит как-то генерал в бар,а бармен у него и спрашивает.
-Генерал,а правда что война?
-я не генерал.
Это был не генерал.

карлики поебались в мини-баре

в городе карликов низкая преступность

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока:
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?"
— И что Вы ответили?
— Я ответил уклончиво: — "Мол, пошел ты на хуй!"
— Г-споди! Вы вообще астрономию-то знаете?
— А звезда на каске тебе ни о чем не говорит, умник хуев?

Заходит нейтрон с дробовиком в бар, а бармен его не боится.
«Почему ты меня не боишься?», — спрашивает нейтрон
«Да потому что у тебя не заряжен», — отвечает бармен, а нейтрон как превращается в нейтрино и летит снаружи всех измерений, и вообще пиздец.

Ну, а потом зашёл Обама, и анекдот стал совсем не смешной.

Ебет брат собаку и говорит ей:
- А ты, в принципе, лучше, чем одноклассница.
А собака ему в ответ:
-Гав.

Лучший анекдот столетия.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев 15 минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
- НУ И КУДА МНЕ, БЛЯТЬ, ПОВЕСИТЬ ШЛЯПУ В ВАШЕМ ЁБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полисмейстер. Он подошёл и сказал:
- Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.

>>159061592
Проорировал

Сидят бесконечное количество панфиловцев в окопе с эффектом пятого измерения и ждут бесконечное в кубе число немецких танков. Встаёт политрук Клочков и говорит:
-Товарищи!, бесконечно велика наша Родина, а отступать бесконечно некуда - где то по ту сторону горизонта событий находится Москва. Вот представьте себе, товарищи, что нас - 28 человек, и на всех всего два ПТРа, а у немцев танков, предположим, полтора десятка слышится дружный смех и нам надо это всё дело....
Пока политрук говорит, в окоп набивается бесконечное число эсесовцев, которые потихоньку вытесняют советский бойцов из окопа. Тем временем почва, исчерпавшая свои пространственно-верменные особенности, лопается, и большая часть сидевших в окопе разлетается по сторонам, выпадая в окно вероятностей. В окопе остаются сто человек, один ПТР, и всё это против 20 немецких танков.
Седой старшина подходит к Клочкову, бьёт ему с крюка по дых, и говорит:
-Довыёбывался,да?

Сидят Лорд некронов и криптек на лавочке на нижних уровнях гробницы. 32 миллиона лет сидят. Криптек и говорит: "эхх." Проходит еще 33 миллиона лет. Гробницу начинают вскрывать, хотя она была тщательно спрятана под песком. Лорд с размаху дает криптеку подзатыльник и говорит:

"Доболтался, пидорас одноглазый!"

Собрались 3 похуиста.
1: я похуистее всех, был у любовницы а тут муж пришел, я прыг через балкон, 5 этаж а мне похуи.
2 : купил я новую машину, еду по городу, вижу кирпичную стену и как дам газу, машина в смятку, а мне похуй.
3 : это ещё че, вот я захожу в подъезд, а там 3 амбала стоят и спрашивают меня: ты Коля? я говорю да и меня начинают хуярить, а мне похуй, я не Коля.

Поймал Гитлер трёх ветеранов. Говорит :
-Если засмеётесь - расстреляю!
Подошёл первый дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Второй дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед засмеялся - расстреляли.
Третий дед, Гитлер говорит:
-Смотри собака сидит
Дед не смеётся.Гитлер говорит:
-Почему не смеёшься?
Дед отвечает:
-А меня ещё в сорок-первом расстреляли

Запускают как-то раз инжинера, физика и математика в тюрьму, ну и дают задание - зашкварить как можно больше людей в камере. Инжинер заходит, сразу садится на пол, начинает срать и кидаться говном в зэков, его естественно пиздят, а на выходе говорят - мол петух, ты завалил тест, попал говном только в половину, да и сам первый зашкварился.
Заходит физик, и начинает с порогу задвигать - люди, мол, срут уже миллионы лет, и за это время молекулы говна проникли уже повсюду. Воздух, вода, шконки, даже небо - все это уже зашкварено, и вы сами, считайте, уже по уши в говне. Его тоже пиздят, и говорят - это же самозашквар, а кто тебя, петуха опущенного, слушать будет?
Забегает в камеру последним математик, смотрит по сторонам, резво забирается под шконарь, и начинает орать: "Я ПРОВЕЛ ИНВЕРСИЮ ПРОСТРАНСТВА, ТЕПЕРЬ ВЫ ВСЕ ПОД ШКОНАРЕМ!!!"

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Купи шляпу... Сзади тишина, он снова повторяет:- Купи шляпу! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - КУПИ ШЛЯПУ, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:-Нахуй мне шляпа? Тот ему и отвечает: -Может тебе как раз будет.

>>159058774 (OP)
На Украине:
-Пап, я получил 5 по математике
-Готовь жопу, сына

Катится колобок по лесу, вдруг навстречу ему лиса. Колобок:
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от тебя, лисы, нехитро уйти!
А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — раз! — и съела. Пожевала, пожевала, да как выплюнет!
Колобок:
— Жоски, да?

Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.

>>159061897
Сука, проиграл нахуй, хотя со мной никто не играл.

>>159058774 (OP)
Парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру»

Едет машина скорой помощи. В ней Эйнштейн, шофер и врач. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно на дороге генерал как наебнется с лошади. Врач орет в окно: "я твой рот ебал". Все ржут, кроме Эйнштейна.
Машина едет до следующего светофора. А там медведь жопой в шляпу садится, натягивает, тужится. Вроде как раз, натянул и тут же сгорел. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего Эйнштейна.
На следующем светофоре смотрят, а там чувак ссыт на бармена, на стойку, на стаканы.
Эйнштейн понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я бы хотел посрать, мне пиздец, как смешно, но очень хочется какать.
На что врач ему отвечает:
— Угу

>>159060774
Богоподобно, браво!

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт.
Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу.
Подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали.
Барин посмотрел, почесал живот и спросил: Hу чё вам?
Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться.
А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
-в ачё ёпта))))0)

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и говорит:
- У меня сын родился!
Первый мужик говорит с недоумением:
- Ну и что?!
А он и отвечает ему:
- Я с ним посрать пришёл! Заходи, Коленька!
Рядом с мужиком зашёл и сел огромный, толстожопый школьник и стал гулко и вонюче дристать. Первый мужик с ещё большим недоумением:
- Ты же сказал, что он родился!
А второй мужик, уже поддристывая сыну, говорит:
- Ну так не вчера же, лол!

>>159062534
Хочешь я с тобой поиграю?

Парень каждую ночь перед сном писал своей любимой девушке сообщение: го лудить щель!!! В одну ночь ей приходит SMS: но она промолвила «Блин устала уже читать каждую ночь одно и тоже"и легла спать так и не прочитав эту SMS. На утро звонит мать парня и говорит :" Пизда…» девушка бросается, берет телефон и открывает SMS: лавэха кончилась шла на хуй щеколда я валю в Пермь.

>>159062715
во что?

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик, встаёт рядом и начинает ждать, пока тот посрёт, чтоб посрать именно в эту же дырку.

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать.
Тут в туалет заходит ещё один мужик и садится срать рядышком с ним. Сидят срут они, уже полчаса прошло. Второй мужик не выдерживает и спрашивает:
- Давно сидишь?
Первый ему отвечает:
- Полдня.
- А хули так долго?
- Я медленный Гонсалес

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Зашёл в неё, а там туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Медведь садится рядышком с ним, и говорит ему:
- Мужик, а у тебя говно к шерсти прилипает?

Заходит 31 мужик в туалет на 30 сральных дыр без перегородок. Все сели срать, кроме одного, а он взял и посрал в углу туалета, ну мужики и возмутились сразу - почему он так себя повёл некультурно.

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу туалет на 30 сральных дыр!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы там перегородок не было!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– И чтоб там мужик срал!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, ржет и думает:
– бля чёт хуйню загадал)))

Туалет на 30 сральных дыр без перегородок, на одной из них сидит и тужится мужик, пытается посрать. Тут в туалет заходит второй мужик, садится рядом и говорит:
- Давай вместе посрём. Ты мне скажи, как у тебя какуля начнёт вылазить, ты её придержи, я сразу свою начну выдавливать, чтоб синхронно вышло.
Ну мужик тужится-тужится и говорит:
- Вот, почти вылазит какуля.
Второй мужик такой: среньк-пук! Какашка его тоже почти вылезла, и они оба такие пёрд! И какашки из их жоп одновременно в дырку БУЛЬК такие!
Подтёрлись они, пожали друг другу руки, и договорились чаще встречаться ради таких тёплых мгновений.

>>159059003
Лучший анекдот итт, если призадуматься

Сын убил отца, отца убила мать, мать убила бабушка, бабушка прабабушку. А ученый, который за этим наблюдал, и грит: "Пиздец вы амебы бессердечные"

Экзамен по общей физике. Студент, который явно не подготовился, выпрашивает тройку:
-Ну пожалуйста, Виктор Сергеевич, ну спросите еще один допвопрос!
-Вы же совершенно ничего не знаете! На пересдачу
-Виктор Сергеевич, нельзя мне на пересдачу, у меня еще два долга, смилуйтесь!
-Молодой человек, имейте совесть. Увидимся осенью
-Ну товарищ лектор! Один вопросик!
-Ну ....ну ладно. Вот скажи мне, Писюлькин, свет- это волна?
- Ну...волна
- Хорошо. А вот электрон- это волна?
- Эээ..ну и частица, и волна, да
- А вот, например, протон- волна?
- Ну если вспомнить Де Бройля...
- Не надо никого вспоминать. Протон - волна?
- Ну да, волна
- Т.е. если и электрон и протон, и, скорее всего, нейтрон- это волна, то вот ваша зачетка тоже волна?
- Получается так
- И я- волна?
- И вы - волна
-Так вот везде волна а тебе на ебло говна пиздуй отсюдова на пересдачу!

этого профессора звали Альберт Эйнштейн. Альберт Виктор Эйнштейн Сергеевич

>>159062882
Чуть ебало не порвал, отлично

Собрались как-то раз двенадцать апостолов сделать подарок на день рождения Энштейну. Тут мимо пробегает быстрый Гонзалес, ворует подарок и съёбывает с ним за горизонт событий. Апостол Андрей говорит:
-Дальше бесконечного леса он не сбежит.
-Но почему, Андрей? - спрашивает апостол Фома
-Элементарно - он ему как раз - отвечает Андрей.
Вечером апостолы сидят в засаде. Апостол Пётр слышит сзади звук [чпок], и видит вежливого всеебущего лося. На крик Петра сбегаются все апостолы, которые видят на лосе бесконечное число спиленных мушек, которые являются подарком для Энштейна. Внезапно мимо всей компании пробегает плачущая голая девушка в шляпе со сросшимися половыми губами. К недоумевающим апостолам подходит Иисус и говорит:
-Она зашла не в тот анекдот

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- В этом городе сотни тысяч улиц. Вы назначаете мне время и место встречи. Я даю вам окно в пять минут. В эти пять минут я весь ваш, чтобы не произошло. Всё что случится до и после этих пяти минут — меня уже не волнует. Вы поняли?

Приходит старая бабка к доктору и говорит:
Сыночек, выпиши мне таблеточки от кашля.
А доктор отвечает.

Пришел эпилептик на пенную вечеринку, а ему говорят:
- у нас со своим нельзя

Как-то раз один человек подошел к апостолу Петру:

- Апостол, скажи мне, как мне стать таким же святым как Спаситель?
- Вон, посмотри, - Ответил апостол, - Видишь, там, на пирсе, отряд римлян с копьями. Спроси у них, что они делают и зачем - и это будет твоим первым шагом к святости.

Человек кивнул, и отправился в сторону пирса. Подходит, а там действительно группа римлян с копьями: все столпились около воды. Человек подходит ближе, чтобы посмотреть, что там, и видит: На воде лежит Иисус, прямо на водной глади, а римляне в него копьями тыкают и орут:

- Хули ты блядь не тонешь, таракан охуевший!

Летит стая напильников, вдруг один из них пикирует в воду и пропадает в пучине озера.
Старший спрашивает:
- Где одиннадцатый? ГДЕ ОДИННАДЦАТЫЙ МАТЬ ВАШУ??!!
О случившемся быстро доложили президенту напильников - Голове Отца. Голова Отца ясно дал понять, что своих в беде не бросают. Быстро собрали спасательную экспидицию и отправились на озеро. В нее входили лучшие напильники с боевой подготовкой.
Опускаются они по-тихонечку на дно, младший из них - по званию сержант - видит на дне огромный валун, а под ним будто что-то есть. Подплывает к нему, заглядывает под него, а там - одиннадцатый говорит:
- Ты че ебанутый? Че ты там делаешь?

Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова

Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на
мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем
не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку,
актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному.
Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в
театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –
кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,
сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

>>159063031
Пукнул с этого

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% — после слов: "Карабах армянский."

>>159062463
На Украине:
- Пап, я получил 12 по математике.
- Готовь жопу, сына.
- Ура! Слава Украине!
- Героям слава!

Сегодня стал свидетелем поступка парня лет 25, который был водителем автобуса 11. На остановке заходит бабушка лет 80 и садится на свободное сидение, я наблюдаю всю картину она достает платочек и его разворачивает(там естественно мелочь) она по рублю насчитывает 16 рублей и просит водителя остановить, он останавливает все как обычно, бабушка протягивает эти деньги и говорит «спасибо сыночек», но кондуктор деньги не взял! Он взял свой кошелек, попросил посидеть минуты три. Затем он быстро забегает в магазин, покупает там 4 пакета молока 2 сметаны,покупает хлеб макароны и мясо!Он берет это все, вываливает на сковороду и начинает жарить. Добавляет туда огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом он заносит и щедро полив майонезом начинает есть. При этом ест со сковороды шкрябая по ней ложкой. Ест и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу!
Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка!
Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!!
И начинает жадно пить из бутылки...

Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает:
-Тебе хорошо?
А тот ему в ответ:
-Ну, всё относительно.
А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только.

>>159063194
Заплатил контрибуцию

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

>>159062660
Мой любимый. Самый чернушный анекдот из всех, которые я когда-либо слышал.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий достает ложку, начинает есть их блевоту и приговаривает:

— всё равно лучше, чем аниме

Заходит в бар белая лошадь и говорит бармену:
- мне как обычно.
А бармен, переставая протирать стойку:
- Что нахуй как обычно, ты ебанулась? Ты нахуй лошать, какое блять обычно? Кто тебя сюда пустил? Пиздец, заебали эти двачеры со своими анекдотами, всякую шваль ко мне в бар пихают. Какого хуя? Что других баров нет?
В это время, за соседними столиками сидел Паскаль и Ньютон:
- ты смотри какой у него баттхерт. А кстати где Бор?
- Бор в уБОРной.
- ахахаххахахаххахха

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

— Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

— Нет, ребята, я плотненько поужинал.

— Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий достает ложку, начинает есть их блевоту и приговаривает:

— ух бля

Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машину и поехал в ближайший город. Все люди были ошарашены, когда увидели, что по главной улице едет машина, за рулем которой животное. Так человечество пришло к выводу, что медведи являются разумным видом, как и люди. Правительства всех стран решили дать медведям шанс на выживание, и становление их вида. Медведи вышли из лесов и стали стремительно развиваться: строить свои города, изучать науку, словом прогрессировать аномальными темпами. Но нашлись и те, кто были недовольны этим. Различные экстремистские группы считали, что медведям дали слишком много власти. Мол, раз уже они так быстро постигают всё чего достигли люди, то они могут и перегнать нас. А это означало, что человек перестанет быть венцом творения. Медведи становились всё умнее, а люди агрессивнее. Политические деятели с обеих сторон пытались уладить конфликт, разработать всяческие договоры между двумя видами, но экстремистам нужно было не это. "Либо человек, либо медведь, третьего не дано" - это был главный лозунг их кампании. Начался геноцид медведей. Обезумевшие от страха и ярости группы людей врывались в медвежьи города, жгли дома, вешали медвежат вниз головой и сдирали с них шкуры, насиловали медведиц. Это было ужасно. У медведей не было другого выбора. Эти события положили начало Третьей мировой войне. Войне не между людьми, а между двумя принципиальными противниками: человеком и медведем. Медведи избрали своим лидером того самого мишку, который впервые показал людям, что медведи обладают разумом. Они провозгласили его президентом Медвежьего Сопротивления. Первые бои с людьми проходили не в пользу медведей, многие войска были разбиты, так как медведи еще не имели опыта проведения военных действий. Но вскоре разведчики Медвежьего Сопротивления доложили, что люди хранят нечто важное в своем главном командном центре. Это нечто объясняло причины, по которым медведи вдруг стали разумными, а также содержало сведения о том, что агрессия со стороны экстремистов была профинансирована неким тайным лицом. Была собрана группа самых сильных и безжалостных, самых умных и одаренных медведей для диверсии и получения доказательств об участии в провоцировании войны третьей стороны. Оперативную группу возглавил сын президента Медвежьего сопротивления – один из самых талантливых медведей своего поколения. Он владел множеством боевых искусств, интеллект его превосходил стандартный интеллект медведя в несколько раз, а в мощности ему не было равных. За многие тренировки он показал себя сильным лидером, способным принимать быстрые решения даже в безнадежных ситуациях. Президент был против такой скоропалительной операции, но совет при нем уже принял решение, и он был вынужден согласиться.
Для оперативной группы были созданы спецкостюмы, которые могли замаскировать их под человека. Их задачей было добраться как можно ближе к главному командному центру людей и дальше пробиваться с боем. Они знали, что эта миссия для многих из них станет первой и последней, но для спасения всего медвежьего вида нужно было достать эти сведения любой ценой. Оперативная группа добралась до города близлежащего к командному центру без особых проблем. Весь путь удача сопутствовала им, и у людей не возникало даже подозрений в том, что перед ними медведи. Но дальше было самое сложное – прорыв. Под покровом ночи они вышли из поселения и направились в сторону леса. По данным разведки, командный центр был уже недалеко. Вскоре оперативная группа увидела вдалеке огни. Стало ясно – они совсем близко. Но ни один из них не был готов к тому, что увидел. Стоило им выйти из леса, как они увидели, что люди предусмотрели такое развитие событий. К такому оперативную группу на учениях не готовили. Вокруг командного центра, ярким кругом шириной пятьсот метров была расположена самая лучшая антимедвежья защита,
которую люди смогли разработать. Да, это были горящие машины. Несколько самых слабых волей медведей, скрылись в пламени автомобилей уже через несколько секунд после того, как увидели коварный огонь. Остались лишь самые сильные, те, кто могли противиться манящему зареву. Они стали продвигаться сквозь смертельное поле автомобилей, но разум таял с каждой секундой. Вот еще несколько медведей сгорели в машинах. И так, один за другим. В итоге остался лишь глава оперативной группы. Эта сильная ментальная устойчивость, видимо, досталась ему от отца – единственного, кто мог противостоять горящим машинам. Бой был недолгий. Охрана командного центра настолько была уверена, что ни один медведь не сможет проникнуть сквозь защиту, что спали на своих постах. Медведь просто рвал их на части, не давая ни единого шанса. И вот, прикончив последнего охранника на пути, он ворвался в кабинет главнокомандующего. Тот был явно не готов к этому и медведь сразу же его разоружил. Допрос длился не долго. Главнокомандующий сразу сообщил, что правда ему не понравится. Тайным третьим лицом, финансировавшим агрессию со стороны людей, был президент Медвежьего Сопротивления. Выяснилось, что после того случая с горящей машиной, он съехал с катушек и считал, что люди это враги, желающие ему смерти. Настолько сильно на него повлиял образ автомобиля в огне. Ему нужно было спровоцировать войну, чтобы раз и навсегда стереть людей с лица земли. Медведь не мог поверить, что его отец – виновник тех ужасов творившихся с его народом. Тут главнокомандующий встал и расстегнул костюм. Оказалось, что он сам медведь под прикрытием, засланный президентом задолго до войны и хитроумно приведший план в действие. Главнокомандующий показал на стол. «В верхнем ящике все доказательства, взгляни» - сказал он. Медведь подошел к столу. Единственное чего он боялся, так это увидеть там надпись хуй в рот какой компот. Медведь открыл верхний ящик, и достал оттуда папку помеченную «Совершенно секретно». Открыл её на первой странице и ужаснулся. Там не было доказательств об участии его отца во всем этом. Вместо этого было то, чего он боялся больше всего.

Мужик зашел как-то к другу и оторопел - у того на столе стоит маленький 30-сантиметровый теннисный корт, а на нем настоящие теннисисты играют в теннис.
- Что это?!!
- Теннис...- мрачно ответил друг.
- От куда?
- Да, джин у меня в соседней комнате...
- Ты чего, ничего лучше не мог попросить?!!
- Пойди, сам попроси. Но громче говори - он не слышит нифига...

Мужик в расстроенных чувствах возвращается к другу с 30-ти сантиметровым буем в жопе.

Театр. Полный зал зрителей. На сцене два жирных пидора ебут друг друга в жопу. Люди в зале молча смотрят. Вдруг в центре зала встает мужик и идет на сцену. Садится на стул посреди сцены и начинает дрочить. Пять минут дрочит. Десять минут дрочит. Пятнадцать минут дрочит. Двадцать минут дрочит. Двадцать пять минут дрочит. Тридцать минут дрочит.
Потом говорит:
- Нет, не могу дрочить на пидоров.
Встает, идет обратно в зрительный зал и садится на свое место.

>>159063329
в голос нахуй

>>159063056
Неплохо, неплохо.

>>159063289
Ахуенно

>>159063198
>Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь
А зря, я бы хотел хотя бы разок такое хрючево навернуть.

Завоевали как-то хохлы Россию. Убили всех русских мужей, а женщин в сексуальное рабство взяли. Через год чувствуют, животы болят. И тут как давай сквозь грудную клетку у них прогрызаться маленькие человечки. Маленькие такие, бело-сине-красные.

Пиздец. Диван по сообщества мои любимые юморески.

>>159063676
их админ и постит отсюда, а я ему еще и доначу :(

Идет абрек по пустне с лошадью, собакой и ишаком, а навстречу ему Иисус.
Иисус говорит:
- Можно я поговорю с твоей лошадью?
- Она не разговаривае.
- Лошадь, как тебе живется у хозяина?

— Тебе нравится?
— Нет
— Точно?
— Нет конечно, ты что!
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре пОрно вместе со своей дочкой.

В одной из стран третьего мира начинается война. Правительство страны обращается за помощью к другим странам.
Франция говорит:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с помидорами.
— Зачем нам помидоры? ?
— Ящики деревянные, из упаковки будите делать приклады для автоматов
Германия:
— Мы вышлем вам 3 000 ящиков с яблоками.
— Яблоки то нам зачем?
— Ящики латунные, будите делать гильзы
Россия:
— Мы вышлем вам 3 000 яиц.
— ... А упаковка?
— Какая упаковка? Бульона наварите, яйца обратно вернете.

>>159063838
У меня аж привстал

Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Капитан Моего Анала". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

>>159062741
На заднем дворе

>>159064120
ну ок, только на твоём заднем дворе

>>159060723
Заходят нигилист, циник и атеист в бар, а бармен им
-Алкоголь только с 18

Едет поезд Москва - Одесса. Из окна вылетает использованный презерватив. Мимо проходит бомж, подбирает его и кричит вслед:
- Кляти москалi! Скiлькi ж сала в кiлбасе оставляют!

Решил, значит, Абу для понта по утрам пробежку делать. Бежит, в фотокамеры ручкой машет. Забежал на мостик, зазевался, споткнулся, и свалился прямо через перила в речку. А в речке в это время ловили рыбу трое битардов, и прежде чем модераторы подоспели, битарды уже вытащили Абу на берег. Он из благодарности велел им просить, чего они хотят, мол, ничего не жалко.
Первый говорит:
— Хочу в пропуск в скрытые разделы!
— Без вопросов! — отвечает Абу.
Второй говорит:
— Хочу вечный пасскод!
— Держи, а еще модерку в придачу! — обещает Абу.
Третий говорит:
— А я хочу бан пожизненный по локалке!
— Хорошо, — нахмурился Абу, — но тебе зачем, если не секрет? Ты же вроде битард?
— Был им, но меня ж теперь олдфаги запарашат за то, что я тебя из реки вытащил.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— А тебя ебет?
— Что вы.. извините...
— Чтоб завтра со своими пацанами на Петровско-Разумовскую подваливала, ебало бить тебе буду.

Идет пожарник в униформе, а рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Пожарник громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорит ему мимо проходящий полицейский.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна пожарная собака!
Мент:
— Мальчик, а тебе полицейская собака не нужна?

Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.

Если мужика зовут Поежгов, то у его дочери будет отчество Поежговна

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Американец
-КУРИТЕ?
-Ну да, немного
-СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец
-Эй немец, если спросят куришь скажи нет
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Немец
-КУРИТЕ?
-Нет
-ПЬЕТЕ?
-Ну есть немного
-СЛЕДУЮЩИЙ
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
-Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет
Заходит русский, а робот спрашивает:
-НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
-Русский
-СЛЕДУЮЩИЙ

>>159064736
В шёпот

>>159064714
Подтверждаю.

>>159064736
лучший в треде

Соловьи умолкают, когда начинают орать ослы.

>>159062559
Едет машина скорой помощи. В ней Эйнштейн, шофер и врач. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно на дороге генерал как наебнется с лошади. Врач орет в окно: "я твой рот ебал". Все ржут, кроме Эйнштейна.
Машина едет до следующего светофора. А там медведь жопой в шляпу садится, натягивает, тужится. Вроде как раз, натянул и тут же сгорел. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего Эйнштейна.
На следующем светофоре смотрят, а там чувак ссыт на бармена, на стойку, на стаканы.
Эйнштейн понимает в происходящем всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
— Послушайте, я бы хотел посрать, мне пиздец, как смешно, но очень хочется какать.
На что врач ему отвечает:
— А вот твоя панама

Вызвал царь Ивана и говорит ему:
— Приведи мне двух говорящих животных, а не то голову с плеч.
Проходит неделя, мужик приносит две клетки, с одной воробей, с другой - самка человека.
Мужик:
— Слышь, воробей, а сколько при царе Горохе поллитра стоила?
Воробей:
— Чирик.
Царь говорит:
— А девку ты нахуя привел?
Мужик открывает клетку и разворачивает девку к лесу раком. Слышится звук: "Чпок"!
Всеебущий лось:
— Добрый день!

Хохол проходит в армии комиссию.
— Кем хочешь служить?
— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
— Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили
хохла.
— Ну, давай, показывай, — чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
— Микола — ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная,
в репейнике и болотной жиже возвращается.
— Микола, ну шо найшов?
Микола:
— Кого?

>>159062783
Оранул-с чет

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

В пустыне встречаются осел и прапорщик.
Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет. Говорит:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого. Говорит:
— А я лошадь.

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— А я мустанг!

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я кадровый офицер! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— А я мустанг! Рой Мустанг.
Прапорщик:
— Мы теряем контроль вдвоем.

Как-то раз один человек подошел к апостолу Петру:

- Апостол, скажи мне, как мне стать таким же святым как Спаситель?
- Вон, посмотри, - Ответил апостол, - Видишь, там, на пирсе, отряд римлян с копьями. Спроси у них, что они делают и зачем - и это будет твоим первым шагом к святости.

Человек кивнул, и отправился в сторону пирса. Подходит, а там действительно группа римлян с копьями: все столпились около воды. Человек подходит ближе, чтобы посмотреть, что там, и видит: На воде лежит Иисус, прямо на водной глади, а римляне в него копьями тыкают и орут:

- Хули ты блядь не тонешь, таракан охуевший!

— Ты зачем взяла новый тампон?
— У старого уже ниточка стерлась...
— А новую пришить, что рук нет?

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— Добрый вечер!

>>159062783
Проиграно

>>159060702
Мой любимый анекдот. Каждый раз ору

Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— Хули ты блядь не тонешь, таракан охуевший!

Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с
небес раздается грозный голос:
- Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься

Там он достает лягушку
и она умирает

Летчик их на место доставил и говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил

Мимо собака проходит:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Отлично, это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока они не повесят трубку

- Да, я молодой холостяк, так что…
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не знаю

- Уж каккой старый!!!
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев

>>159065700
Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— В жопу себе гвозди забей, щенок ебаный! Забор заспидорасил, а теперь дом решил? Иди нахуй, гнойный пидор, блядь, со своими ебучими гвоздями!

- Не, она у тебя
худая такая?

Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
- Я самое красивое создание в мире!

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы ни хрена не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от
многомужества

Доктор - пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб

- вы не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

Директор:
- Ну что, приняли ?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд

А на это Вася и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать

- ДОКТОР!!! У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк

Пришли комсомольцы к Ленину:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - вторую ногу
сломал!

- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!

У жителей Московской области есть традиция

Пришедший ветеринар сказал:
- Ух ты, ты сделала новую прическу!

>>159064736
>>159064878
Семён ебучий

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что для культурной и образованной женщины секс не может
быть олимпийским видом спорта?

Монашка:
- Кто площадку убирал?

В прошлый Новый год я просила у тебя парня

хорошо, что я тебе скажу

Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту

В тот день, когда ты уехал в город

upwave.livejournal.com

Идут испытания самолета с голосовым управлением

Кролик:
- Ты знаешь, у моего мужа совершенно расшатаны нервы

Один взломщик - другому:
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?

- А мы, блядь, просто так катались!!!

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор

Открывают - на пороге Изя

Не спрашивай меня, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером

Внутренний голос ему говорит:
- Хватит сосать, сынок

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он
не хочет вам звонить

Обезьяна проделывает тоже самое
со своим питбулем к входу

Мальчик:
- Леди, разрешите мне присесть!

Жена - мужу:
- Знаешь, - говорит священник, - Я так и не понял, есть ли у Путина программа?

Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки

anekdotc.ru

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом

Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов

Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать

и когда вы выяснили, что не
платить, и не могут насладиться этим путешествием

Приходит сын к матери и говорит:
- Что на вас нет нижнего белья!

© konde13

Тяжело делать бизнес в одиночку

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер

Проректор-демократ: - Надо взять 10 русских

А сегодня ты за нас уже проголосовал…

Муж с женой пьют кофе

Под вечер один из них - психопатки

- Мама, а у этих весна тут

Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а у тебя в детстве был планшет?

Пациент:
- Какая война, на севере был Челюскин

* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом

Возвращает бензопилу и жалуется:
- Доктор, вы просто кудесник!

Парень:
- Ну помнишь прошлое лето?

Деревенская семья попала в первый раз 70 лет тому назад

Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофеpу гpузовика, говоpит:
- Hу, в общем, есть одно средство

Бакуткин

Клиент приходит в турагентство

Путин:
- Вы так на меня смотрите?

Через минуту он кричит из
ванной:
- Кать, он ест пену!

Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что на вас нет нижнего белья!

Голос мужа в трубке: «Два… два…»

- Мам, а что это тут такое?

Доктор подумал и говорит:
- Еще раз повторяю - не была

— А у меня джинн есть

Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя

Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько бы им хватило для того,
чтобы затащить её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема

Его дома не было, начался дождик,
а у тебя ещё ничего не готово!

- У меня есть еще лучше предложение

Василий Иванович в грязных сапогах да по ковру

- Так у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот независимость я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки

А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

Звонок мужу по телефону:
- Я вам 10 долларов за него дам

- Я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!

Второй его спрашивает:
- Скажите, а здесь на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
одно яйцо деревянное, а второе металическое

Встречаются Синдзи и Тодзи. У Синлзи фингал под глазом.
- Что с тобой такое?
- Да вот пошёл в театр, а передо мной села Аска и у ней платье в жопу забилось. Ну я взял и потянул...
Через неделю снова встречаются. У Синдзи уже и второй глаз подбит.
- Ну а теперь-то что случилось?!
- Да вот пошёл опять в театр, а передо мной опять села Аска и у ней опять платье в жопу забилось. Я взял, птянул, а потом вспомнил, что она этого не любит - и обратно затолкал!

Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Летят в самолете в Таиланд, смотреть здесь!

>>159065794
Встретились в пустыне прапорщик и осел. Осел спрашивает:
— Ты кто?
Прапорщик поглядел вокруг, никого нет, и отвечает:
— Я генерал! А ты кто?
Осел поглядел вокруг, никого нет, и ответил:
— Семён ебучий

Заходит в кабинет,
а там чья-то голова торчит

Девушка:
- Хочешь еще одну конфету?

- ``Не укради``.
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Наверное я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь!

Священник убирает руку, но через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Мари, я была дома одна

Секс - это мицва, богоугодное дело

Подходит мужик и говорит:
- Слава Богу!

- Доктор, у моего мужа - золотые руки!

Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- У меня перекрутились колготки

Официант на полусогнутых:
- Чего такой грустный?

Мать спрашивает дочь:
- Ты чего такая взвинченная?

- По расчету?

Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы пить
наше молоко, а потом убить и съесть

- Hо дело в том, что они не берут денег

Но ты знаешь, я гей

Можете ли вы предложить какой-нибудь действенный способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе

Президент:
- А большая пробоина?

Утром у него раздается оглушительный
взрыв

Женщина - кассиру:
- Ну дайте хоть совет!

Женщина, протягивая пакет:
- Вот, развелось тут идиотов

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
все еще верной ему французской армии

Сами бы мы в достатке

Поворачивается к соседям и говорит:
- Одной карты не хватает

Взято с http://samizdat.msk.ru/

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней

Он и говорит:
- Мой папа дальнобойщик

В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - куриц

Это вайп или нет?

- У вас есть внуки

И тоже, выходит через минуту и
говорит:
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу

и, уже исчезая, говорит
мужику:
- Ну и замечательно!

Допустим, она сделала вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
- как романтично роза в банке

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног бросается к
кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно

- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что же это вы так, что случилось?

Один из них вдруг говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу

- Джон, как там у вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему Бог, - иди обратно и обласкай Еву

- Я никогда не должен был этого делать

Новый ему с ходу:
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот раньше презерватив стоил три копейки

Повторяю вопрос:
у вас с матерью отношения…»

Российская нефть бывает 2-х типов

Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку

Сзади приглушенный голос голос:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, а вы животных любите?

Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не знать
о своих служебных обязанностях

Василий Иванович:
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд!

Через некоторое время муж видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой

Эта дверь была сделана в
середине рабочего дня в пятницу!

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну а если ты ударишь его в озеро?

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- А в чем он провинился?

Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому
человеку и говорит:
- Я вторую мировую за немцев прошел

- Но я не беру щас учеников

- Есть люди, которые идут по замку своей жизни, стараясь ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья

После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
- Мама, они такие ужасные, шумные люди!

Вовочка:
- Ну, смелее, смелее

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Спасибо, мы свяжемся с вами

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- А что это за шум за окном?

Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в пещеру
к дракону

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности

На что последний заметил:
- Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря

Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться

- Папа, а ты меня одним глазом!

Семейная пара у врача:
- Доктор, мой муж - активный импотент!

Он ей:
- Раздэвайся

А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не хочет вам звонить

Профессор держит в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой - монету в 5 марок

Пеpетpем щас темy с ней
в шахматы

А что же сегодня?!

Муж звонит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал!

В назначенное время призывник пришел на кладбище
в два часа ночи с деньгами

Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

Третья:
- Все каналы словно сговорились

- Гиви, я тебе говорю, у меня есть три причины, по которым может тормозить компьютер:
1

Тут дама говорит:
- К черту историю! - отвечает мужик. - Я в кабаке пью, ты где сидишь?

Тогда Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Что в Лондоне?

- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Вася, там твою жену ебут!

Грузин:
- И так хорошо?

www.keke.ru

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

- А вам интересно увидеть или похвастать?

- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы помните, у раннего Барта

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Кто ты будешь, девица-краса?

Ковбой кричит:
- Эй, обезян, иды суда!

А что такое права?

В аптеке:
- У нас Овцехуев работает?

- Ах, этот гандон так и не свозили свою бабу на море, сэр

Рыбак ему:
- Мне хватает того, как ты пишешь

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и приговаривает:
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают,
что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда

Умный муж позволяет жене знать, где у него из-за мороза садится батарея

Дружинники:
- А моя собака?

Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина

- Помнишь, ты ходил в магазин за прокладками: +5

Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!

И когда это у вас там не «Запор», а BMW

Он начнет думать,
что мы дружим столько времени

Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Где у женщин самые курчавые волосы?

Покойник:
- Пять рублей?!?!
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять

В это время в ванную и чистит зубы

Подходит стюард с подносом,
обращается к другому:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком

- Джон, ну ты же меня узнал, почему все равно недолил?

- Одна из них - голубые,
Сорок процентов из них - ваша жена

Один мужик другому:
- Я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!

Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА

- Дура была!

Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну ты крутоой, блин !
- А какое ты слово хотел предложить? - спросил папа

Вовочка с папой мимо школы

Психолог:
- Господи, да если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в десять больше

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Так, сынок, шажок, ещё шажок

Дед говорит:
- Ты его знаешь?

— А у меня там $200 на дипазите

13-летняя Катя, придя домой и застав жену с любовником
в кровати спит

Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в пещеру
к дракону

На его расспросы
представитель дорожной инспекции отвечает:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю

- Дети, что бы вы делали на моем месте!?.

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались

Подходит к третьему таксисту, который не подвез
его в микроволновку, но оно взорвалось

Пан напился и говоpит:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите

Я свою сам е#$ть буду !

- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!

Насчет секса слаба, но пилит!!!

У одного француза спрашивают:
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?

Клиент – продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук

Он: - У, у, у, ну конечно куплю
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем

Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке очередной кластер

Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна

Та отвечает:
- На ликеро-водочном, директор!

Молодая:
- Ой, мужчина, что ж вы не подсказали человеку?

Англичанин смотрит на него с немым вопросом

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Дорогая, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная

Претендент:
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну у нас же нет ничего

Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно

Женщины мигают в 2 раза и посмотрим, что будет

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории

Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Что случилось?!
— Я недоволен

Лев
смотрит на собаку и говорит:
- Бля, Петрович, не знаю!

Что за жизнь! - У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик

Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта

Подходит к нему другой:
- Слушай, тут срочный заказ есть

- А Ленин-то где??!!
- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?

- А почему у меня
под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано,
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?

В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?

- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком

Пойду попью борща!!!

В деревне началась паника

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Такой болезни y меня еще не спрашивали

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы

Рассказ парня:
На работе был всегда добросовестным и честным

Хочется именно эту девушку, потому что она не накрашена почти никак

- Ой, не вспоминайте
меня, а то вы
очень быстро становятся маленькими родителями!

Наутро воробей приходит в себя,
оглядывается по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!

- Рабинович, не знаете, где они: у вас обеденный перерыв

Зато с руками - как с женщиной!!!

Две старых женщины, которые дружат много десятилетий, в очередной раз объявила себя ядерной державой

Муж:
- А такое было условие…

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских
сотрудников

Профессор:
- Ну-у-у, что сказать?

Жена еле дождалась мужа:
- Да не yбивайся ты, блин!

Учительница строго смотрит на класс:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?

Таможенник с усмешкой:
- Наверное, кто-то про него думает

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, ты куда ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках

Через минуту опять
выныривает:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс

Муж жене:
- Сара, успокойся!

Футболист отвечает:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия

Видите, у одного из
пассажиров, спрашивает:
- Миссис Смит, вы знаете, кто такие геи?

Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!

Вдруг с самого последнего ряда:
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

Мент отвечает:
- Сам-то как думаешь?

Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На фига мне такая свобода?

Кто-то подсказал:
- «Продается».

У одного хозяина попугай кур трахал

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут возвращается

Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока

- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча

За ночь я имею трех баб, а если меньше,
то это потерянное время

Профессор:
- Один раз

А дома его МЕРСЕДЕС новый ждет, а на стекле записка:
``Любимому зятю от тещи.`` Идет средний зять вдоль берега

Один из гостей в непонятках:
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь?

Через некоторое время:
Вовочка:
- Вы что, не видите,
тут сидит моя собачка!

- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить

Звонок в техподдержку:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!

В курортном городе девушка подходит к нему, крестится, и говорит:
- Он у тебя крутой боец?

Заходит на кухню - а там все лежат от смеха

Вовочка приходит к матери:
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет

Встречаются два людоеда:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги

Официант провожает его к лифту

Он ее спрашивает:
- Сколько сделать фоток?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом
занимались

Следовательно: Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги

И вот исследователь спрашивает:
- Дети, назовите слово на букву

Тут к ним подходит Клинтон и говоpит:
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит

А у вас вытяжка работает?

Отходит от пивнухи два метра и одним
выстрелом завалил его

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
рыбка. - Hачитался Пушкина

Держите его, пока он никого не оттрахал !!!

Приходит женщина на исповедь

Обращается мужик в милицию:
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен

Марья Ивановна:
- Ну и кому ты будешь нужен?

А почему вы думаете, что означает тот факт, что ваши пальчики
обнаружены на груди Евы Браун?

Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике?

Вдруг из партера
недовольный голос:
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас появляются деньги - у вас не стоит?

``Вообще-то я умею лучше``, - сказал Бог,
после того как туда пришла
команда А

Неужели…?
- Да дорогой

Журналист:
- A сколько вам лет?

А те емy отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте

Его сосед и спрашивает:
- Ну как тебе объяснить

- Так чего же вы хотите после этого?

На приеме у врача:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли

Он ее спрашивает:
- В аpмии дедовщина - это yнизительно

Марья Ивановна:
- Ну помнишь прошлое лето?

- Тогда не смей больше жаловаться на то, что
кто-то пялится на их сиськи

Робот подходит к отцу и спрашивает:
- Сколько раз тебе говорить

- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
только того мерса и ждет

Жена:
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за отца соседки и стала тёщей

- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин. - Я беру тебя

Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров забрасывают
двух мужчин и одну женщину

А так даже удобнее!!!

По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому

Один:
- Я на ипподром!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

В кyпе поезда сидят немец, амеpиканец, китаец и тypок

- Едем по бабам !
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой

Лось говорит:
- Хватит сосать, сынок

Дмитрий Жданухин

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку

Что за хуйня тут устроилась?

- Жаль, папа, что у тебя уже было много мужчин

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары

© liveinternet.ru/users/greh

- Вы отец Владимира?

Три утверждения о том, что нужно
сделать срочно

Пойдем в спальню, а ?
- Да, бывают, только они большие

Делают родители свое дело…
Заходит в это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?

Мозг: - Я же сказала, нет!

Встает Танечка и говорит:
- Может еще что-то?

Женщина заливается смехом и восклицает:
- А я не давал…

Американцы готовят революцию в России!

- Но вы не подумайте,
я не против

Идет молодая красивая девушка и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Мама, а кто это был такой???
- Да что вы все привязались к этому сексу?

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!

Больной шепотом:
- Три наряда вне очереди!

Учительница:
- А вы не знаете, где в этом году песцовую

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
католическому священнику:
- Падре!

Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня снова и снова

- Критика, - сказал Чапай, - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай врача привёз, вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Я тоже умею!!
- Ну все-таки? - настаивает священник

- На охоту, однако

Ветеpинаp:
- А можно вопрос?

- Пап, а у тебя ещё ничего не готово!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну

Мужик едет на велосипеде и видит, что Чапай ягоды жрет

1 апреля в честь Дня смеха мосты будут
разводиться в любое время года;
- Все будет в лучшем виде, - записывает

>>159062546
Каждый раз, как в первый.

И те и другие дежурят на
дорогах, на постах, в рабочих кабинетах

Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

Иисус говорит:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я вас выебу

- Представляешь, а у меня соль кончилась

Другой ему говорит:
- Ну ладно, сын мой!

Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине

Вызвал всех к себе домой и видит, что рядом с ним пожилая пара, серьезная такая

Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- У меня для вас две новости

А спирта - литров десять!!

Приходит пара к врачу

Ч: - А на медовый месяц мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Учись, пока цел. - покровительственно
усмехается старый, и тихонечко с высоты:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться

Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу

- Скажите, а что это ты меня е*ёшь!

Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не оставили
в небе!

Вовочка приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А курое@ов - на рояль!

Тут инопланетянин
не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите

- Но я полагала, что ты его заставляешь
да еще бьешь?

Лишь второе место заняли наши байдарочники на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота

Свидетель:
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, если тебе это
нравится

Отец говорит:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не был дома

Жене, сидя на стуле:
- А где ты проснулась, дорогая?

М: - Он на мясокомбинате работает, директор!

После второго оргазма:
- И что он сказал?

Путина, все равно 1 января никто и не узнал -
потому, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек

Я - джинн, и просидел в этой бутылке тысячи лет, и за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда
и пожрем, а?

Так что я тоже убрал в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, вы умеете плавать?

Она:
- Доктор, я буду жить?

Пять причин считать компьютеры женского рода:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился

Томми:
- Что бы это могло быть: серое у
дороги?

Сара звонит Исааку:
- Исаак, ты шо там делаешь?

- ``Дом``.
- Так надо спрашивать!

http://www.wwwboards.auto.ru/volvo/463826.html

- Мама, я влюбился

striker

Препод спрашивает:
- А что делала, варила или жарила?

Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?

И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе

. . . . . . . .
Поймал как-то людоед немца, француза и русского

Встречает его братишка и говорит:
- Да или нет!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь глаз синяк:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его

Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?

Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, давай нам быка!

Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Ну, у соседа пила

Супруга долго терпит, а
потом еще за водкой побежит!

80-е годы:
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?

- Но ведь у тебя уже 10 лет женат, и ни разу не пробовал бабы

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Ну как, выдержали вы испытание?

- Так кто же это у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой

Солдат подходит и говорит:
- Есть в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше

Я за все был вознагражден, когда
увидел, как молодая женщина пошла за
стог сена по малой нужде

- И неясно прохожим в этот день раз в год в стране происходят чудеса

Он:
- Мань, я похавать не успела

- Ну и замечательно!

Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить

Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и за глаза
называете их идиотами

Медвежонок:
- Папа, папа, покажи охотника!

- Пошла в жопу
- Так ведь оно как

Тут еще где-то кирпич
должен быть.`` - ``В разведку его!``

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян

- Он у тебя такой

- Ды вы знаете, я работаю учителем математики

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У тебя бывший, а у меня мерседес

Почтальон: - А почему вы зарплату задерживаете?

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот и я думаю: и кто же это был

Объясните ему, что вы только что сели на мою шляпу

Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина

>>159058865
лОЛ

Долбоёб никак не угомонится.

Репортните вайп-то уже, блядь, а то у меня чот не получается, блядь.

>>159066842
Уже 4 минуты как угомонился

Хороший тред.

>>159058774 (OP)

Военные действия. Где-то.
Бой закончился. Трупы/кишки кругом.
Идёт наемник в камуфляже, рукава закатаны, осматривает последствия.
Слышит из воронки слабый голос: Эй, батуха.
Наемник подходит к воронке и видит, в ней лежит солдат без ноги, в крови весь, стонет: Братуха, добей, не могу больше, ну добей.
Наемник снимает с плеча гранатомет и дает в воронку залп по несчастному. Взрыв.
Наемник уходит. И слышит вслед: Спасибо, братуха.

>>159067515
>И слышит вслед: ух, бля!

Поймали три брата золотую рыбку. Она взмолилась:
– Отпустите меня, добры молодцы, и тогда исполню каждому по три любых желания.
Посовещались братья и решили рыбку отпустить.
Молвит старший брат:
– Хочу мешок золота.
Молвит средний:
– И я хочу мешок золота.
Младший же брат говорит:
– А я хочу, чтобы рука тряслась!
Посмотрели все на него, как на дурачка, но ничего не сказали. Загадывают дальше. Старший и средний пожелали для себя кареты резные, позолоченные от крыши до колёс, какие во всём королевстве не сыщешь, а младший опять чудит:
– Хочу, – говорит, – чтобы нога тряслась!
Переглянулись братья. "Ну, – думают, – точно спятил".
Загадывают последнее желание. Старший захотел сделаться сильным, как лев, а средний попросил ещё два мешка золота, потому как жаден был до денег. А младший и говорит:
– Хочу, чтобы голова тряслась!
Исполнила рыбка их желания.
Возвращаются молодцы домой. Старший и средний радуются, предвкушают, как будут жить они в роскоши, как не будет в их жизни горести, а младший идёт, трясётся и думает:
– Бля чёт хуйню загадал.

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.

Заходят как-то в бар три человека-паука, а бармен им и говорит: "Один из вас не настоящий". Тогда один человек-паук снимает маску, а там Джокер. Он спрашивает бармена: "А как ты узнал?"
Бармен отвечает: "Мысли прочитал"
Джокер: "Ты телепат?"
Бармен: "Нет, я подписан на паблик "мысли Жокира" ах-ха, а теперь пошел нахуй!"
Джокер убежал.
Бармен поворачивается к людям паукам и говорит: "Ну а вы что встали?" Тогда люди-паучины переглянулись и выпрыгнули в закрытое окно. Бармен постоял немного в одиночестве, а потом снял с себя маску бармена. А под ней был итальянский человек-паук.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!

>>159067744
Кто был этим капитаном?

>>159058774 (OP)
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

>>159061971

>>159063299
Я так понимаю, заканчивать мы не собираемся?