Пруф
Клизму сделай.
Как? Они в анусе блять.
Совсем поехавший?
Клизмы дома нет, я только недавно переехал.
Алсо, засунул палец в жопу и поелозил немного. Прикольно так.
Это что?
Это как ты кидал нам что посрал орбизами.
Бамп.
Это малая же часть. Другая не лезет
Потужился и нихуя. Бамп.
Бамп
Возьми бутылочку и залей в жёпу воды.
Вот за такие треды я и люблю двач.
Спасибо, Абу.
Абу благословил этот пост.
Спасибо, Абу.
Абу благословил этот пост.
Надо было сначала подождать пока они разбухнут, а потом пихать :3
Похуй тут всем, что ты любишь, а что нет. Ты совет анону дай или уебывай
К врачу, дебич. Потом расскажешь, во сколько тебе обошлась операция.
>но запихнул себе штук 40
Это даже не премия Дарвина, это упорство уровня пикрелейтед.
Ебать ты долбаеб братишка, земля тебе пухом.
>Что делать?
Водички побольше пить. Прислушиваться к ощущениям того, как объем инородных тел в твоей прямой кишке увеличивается, и как постепенно начинает проявляться боль от растягивания стенок. Дожидаться разрыва кишки. Умирать от интоксикации каловыми массами.
Почему клизму никто не предложил? Налей в задницу воды и тут же выпускай.
ОП, ты еще жив?
Потому что ты пиздоглазое мудило, третий пост треда прочитай.
Подсолнечного масла выпей пол стакана.
Упс :3
Это ловушка
Шарики унижают битарда в его собственном анусе.
Недавно слышал новость о том, что подросток запихал себе в уретру пикрелейтед чуть ли не целиком. Когда пришёл к врачу, объяснял, что попил воды, а на дне стакана была эта хуйня.
ОП, это не ты ли был?
ОП, это не ты ли был?
Врача вызывай, пока не сдох. Когда эта хуйня тебе кишки порвёт, заражение крови и мучительная смерть гарантированы.
Пишу в эпичном треде. Ты не ссы, они со временем разбухнут до состояния рыхлого желе и высрутся спокойно. Ну можешь слабительное выпить. Не переживай, добра
это реклама шариков хули ты опу совет даешь
Год назад читал это на дваче
Ну или быстро сбегай купи клизму в аптеке, и далее в ванной ее наполняй и в кишку, либо выпей слабительного. Не ссы, кишка не разорвется, ибо хули ей разрываться то блять. Очко тоже не разорвется. Еще смажь вазелином очко, тоже сбегай купи, и внутри кишки залезь и смажь. Сначала один палец, так до трех, будет больно но разрабатывай. Потом четыре пальца и пять. Тужься, мажь шарики вазелином тоже.
Берешь пикрил, засовываешь в анус и хватаешь шары. Изи жеж.
Дебилы блядь, они уже до максимального состояния увеличины.
Другое дело, что не лезут
Смазку в очко и пальцем вытаскивай, хули как маленький-то.
Можешь пылесос использовать.
Представляю как ОП сосёт пылесосу.
Подрочи, кишка расслабиться, шарики выйдут.
Традиции двача.
Если поесть гороха, из опа получится знатная картечница.
Мыла кусок пихни в жепу. Только небольшой, а то твоя любовь к анальным утехам может и против тебя это использовать.
> Так вот, я хз зачем, но запихнул себе штук 40 в анус.
почему именно сорок запихал, почему не тридцать? и в какой момент понял что уже ВСЕ, ПИЧОТ?
Они съедобны, нетоксичны? Тогда нет проблем. Даже самому так захотелось, блин.
wait... насколько сильно они увеличиваются? Если больше 5 см, то наверное зря ты это сделал
Пальцем выковыривай. Раздвигай/расширяй очко и выковыривай по одному.
Что-то около 1 - 1.5 см в диаметре.
Тогда я не понимаю, как они могли застрять. Рано или поздно вылезут.
>Что делать?
ПРУ-ФА-НУТЬ
Ну как я понял, суть проблемы в том, что в жепе не очень много влаги, да еще и тесно, и эта хуйня слиплась в монолитную радужную массу, которая теперь хочет там остаться навсегда.
Это невозможно запихнуть в уретру, от боли подохнешь. А дойдя до кишков получишь проборение стенок кишок и летальный исход от перитонита.
Ну вот же, лезет немного
Минералочкой разбавь
Кроме как воды в толчке нихуя нет.
Посмотри внимательнее
ок
Ощущения-то хоть фапабельные от разбухших шариков? У меня чёт встал от такой мысли.
До какого размера они набухают?
До какого размера они набухают?
Выше написал же, 1-1.5см
Блядь, бзднул в руку и такая хуита
Теперь бздни в унитаз
Не могу, не лезет
Оп ты хоть чтото делаешь? Или блять двач скролишь смеясь и проигрывая в "засмеялся проиграл" тредах? А то чувствую я что ты пиздабол.
Без пруфов анусая - толсто.
Я жду, пока в животе поур,ит и сразу бегу в толчок. Два раза так пробежал - нихуя.
БЛЯТЬ
ОНО ТЕЧЁТ
МНЕ НЕХОРОШО
Проиграл
Оп, отпишись потом.
Надеюсь ты хоть догадался это экскримент заснять для ютуба?
Дристанул с тебя. Орбизами.
НУ НАХУЙ ЭТИ ШАРИКИ
Или можешь текстовый стрим ощущений замутить.
Тебе нужно высушить их, чтобы они уменьшились в размере.
Для этого используй те же шары.
Это звучит парадоксально, но это рабочее решение.
У тебя сейчас есть X шаров, которые впитали Y жидкости.
Объем каждого шара - Y/X.
Если запихаешь в анус еще X шаров, то тогда объем одного шара станет Y/2X.
После этого сможешь их всех достать.
Не благодари.
Для этого используй те же шары.
Это звучит парадоксально, но это рабочее решение.
У тебя сейчас есть X шаров, которые впитали Y жидкости.
Объем каждого шара - Y/X.
Если запихаешь в анус еще X шаров, то тогда объем одного шара станет Y/2X.
После этого сможешь их всех достать.
Не благодари.
Щас попробую
Гидрогели обычно преподносятся как рН-нейтральные, нетоксичные, экологически чистые соединения (в полимеризованной форме). Факт остается фактом, что после пяти лет практически весь гидрогель деполимеризуется за счет естественных процессов разложения ... Когда гидрогель разрушается, он высвобождает акрилат калия и акриламид. Акриламид является смертельным нейротоксином, и было установлено, что он вызывает рак у лабораторных животных. Он легко проходит через кожу и может быть вдыхаем в виде пыли.
Выкинь эти орбизы нахуй.
Выкинь эти орбизы нахуй.
Я ИХ СЪЕЛ
НУ НАХУЙ ТЕБЯ ДВАЧ, ЗАПУГАЛ ДО УСРАЧКИ И ПОСОВЕТОВАЛ ЕЩЕ ШАРОВ ЗАСУНУТЬ, ЧТО Я СДЕЛАЛ
НУ ТЕБЯ НАХУЙ
НУ ТЕБЯ НАХУЙ
> спидорак через 5 лет
Так вот в чем замысел эльзагейта.
Напоминаешь мне мою мамку. Она в интернете прочитала про мускатный орех и в пятницу употребила пол-пакетика, а потом все выходные догонялась, так что в понедельник пришлось вызывать скорую и брать выходной.
Правильно сделал. Так и нужно.
Это звучит парадоксально, но это рабочее решение.
Чтобы объем жидкости во всех шарах стал примерно одинаковым, тебе нужно накидать новых шаров с двух сторон, так как в области ануса у тебя застрял довольно большой кластер шаров.
Половину шаров - нужно просто затолкать в анус. А вторую половину - съесть, чтобы они дошли до ануса с другой стороны.
> Правильно сделал. Так и нужно.
> Это звучит парадоксально, но это рабочее решение.
> Чтобы объем жидкости во всех шарах стал примерно одинаковым, тебе нужно накидать новых шаров с двух сторон, так как в области ануса у тебя застрял довольно большой кластер шаров.
> Половину шаров - нужно просто затолкать в анус. А вторую половину - съесть, чтобы они дошли до ануса с другой стороны.
НАХУЙ ИДИ
>85 постов
>ни одной нормальной фотографии
Открути лейку душа, шлаг присунь в жопу и включи воду. Ессно надо расслабиться или смазать.
Это вместо клизмы.
Это вместо клизмы.
ОП, могу тебе вот что посоветовать.
1) Кипятишь воду.
2) Пиздуешь в аптеку, покупаешь кружку Эйсмарха (гугли), вазелиновое масло и, собственно, вазелин.
3) Мажешь очко вазелином, пьёшь залпом бутылёк вазелинового масла.
4) Когда вода остынет, льёшь её, собственно, в кружку и юзаешь её по прямому каламбур назначению. Посиди около часик-другой с водой в жопе, как раз немного масла дойдёт до конца.
5) Просираешься. Очень советую во время просёра постоянно расширять сфинктер пальцами, как только можешь. Чем сильнее расширишь, тем больше шансов, что выйдут.
Удачи тебе. Если будет совсем плохо, держи под рукой телефон. Да, будет пиздец стыдно, когда скорая приедет, но хоть живым останешься.
1) Кипятишь воду.
2) Пиздуешь в аптеку, покупаешь кружку Эйсмарха (гугли), вазелиновое масло и, собственно, вазелин.
3) Мажешь очко вазелином, пьёшь залпом бутылёк вазелинового масла.
4) Когда вода остынет, льёшь её, собственно, в кружку и юзаешь её по прямому каламбур назначению. Посиди около часик-другой с водой в жопе, как раз немного масла дойдёт до конца.
5) Просираешься. Очень советую во время просёра постоянно расширять сфинктер пальцами, как только можешь. Чем сильнее расширишь, тем больше шансов, что выйдут.
Удачи тебе. Если будет совсем плохо, держи под рукой телефон. Да, будет пиздец стыдно, когда скорая приедет, но хоть живым останешься.
Бредач во всей красе
Ты реально засунул и сожрал их? Долбоёб?
Вот этого двощую.
Нужно бороться с шарами шарами.
Берешь горстку шаров, запихиваешь их в анус и затыкаешь анус рукой.
Шары впитывают воду, увеличиваются в размерах. Создаётся вакуум. Теперь просто вытаскиваешь свою руку и из-за того, что анус - герметичный - все шары выйдут наружу.
Иди в травму, скажи упал на шарики. Им не привыкать.
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, А КАК ЭТО СЛУЧИЛОСЬ?
-Я НЕ ЗНАЮ, ДОКТОР. Я ТУТ НА ДНЯХ ПЛАВАЛ В РЕЧКЕ, А ПОТОМ, КОГДА ПРИНИМАЛ ДУШ ДОМА, ОБНАРУЖИЛ ШАРЫ. НАВЕРНОЕ, ОНИ МНЕ КАК-ТО САМИ ЗАПЛЫЛИ В ЖОПУ...
С такой херней в жопе ОП может косплеить лягушку.
Метать икру.
Объясни пикрелейтед, что за игра и что означает таблица
> они мне как-то сами заплыли в жопу
МЫ НАСОСЫ МЫ НАСОСЫ
Я чуть два раза водой монитор не облил, свидомиты блять!
хз зачем, но запихнул себе штук 40 в анус
>Вечер уровня /b
Ты правда-правда не знаешь и не можешь взвешенно ответить зачем на ночь глядя это сделал?
-БЛЯ А ДЕЛЬФИНЫ-ТО ТАМ ОТКУДА?
-УБИГАЕШ
Дристанул с тебя обризами.
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, А КАК ЭТО СЛУЧИЛОСЬ?
-Я ЛИШЬ ЗАЩИЩАЮ ШАРЫ ДРАКОНА
-ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ВЗГЛЯНУТЬ
КА-МЕ-ХА-МЕ...
Пизда твоему монитору.
СКРИНЬТЕ ЭТО
Спустя много лет...
Нарисуй пепе-армянина. ОП - армянин.
Единственное верное решение:
Нужно затолкать туда же в анус еще новых шариков: они впитают воду из тех, что уже разбухли. В итоге в тебе окажется много маленьких шариков, которые выйдут легко и быстро!
(Чем больше свежих шариков, тем быстрее эффект)
Нужно затолкать туда же в анус еще новых шариков: они впитают воду из тех, что уже разбухли. В итоге в тебе окажется много маленьких шариков, которые выйдут легко и быстро!
(Чем больше свежих шариков, тем быстрее эффект)
Ты откуда нахуй взялся?
Разбухнут ещё в кишках нахой
Ты опоздал. Анон уже посоветовал, ОП уже засунул.
Из меня художник, как из ОПа пони срущая радугой.
У анончика теперь станд есть
Фотку сделай пиздабол
>ОП - армянин.
Нет. Дедуктивным методом можно определить, что оп - очкарик в жопе шарик.
Фотку чего?
Тогда ход вещей в порядке.
Наконец-то ОП слушает анона в трудной ситуации.
ОП ну что там у вас?
Ничего, уже не лезет. Два раза наподливил себе в ладонь каким-то желе, фотки в треде есть.
Ебани слабительного
Ты понимаешь что тебе пизда?
Долбоеб, зачем надо было пихать их в жопу, это такой мейнстрим.
У тебя в члене есть отличная дырка, засунув в которую ты бы испытал спектр ощущений на совершенно ином уровне
Не думаешь советами воспользоваться? Тот, что о второй пачке орбизов очень толковый
Кстати ты это правильно сделал, что начал с учебных, мелкокалиберных.
Тут в б анон был с тяжелой артиллерией, биллиардный шар к себе в лузу закатил, это была пушка.
А шары по размеры ему ты настрогаешь? Всё правильно сделал ОП.
Я и это могу
> Всё правильно сделал ОП
Дооооооо
ОП, что делаешь, что планируешь делать?
Ишь какой умелец!
ануса, ну
Дрочить собрался, негодяй?
Да не не, друг попросил
КАК ВЫ ТАМ, ПОТОМКИ?
ИЗУЧАЕМ ПРОСТОРЫ ЖОПЫ
ОП, это ещё слабенько. Я, помнится, пихал себе в жопу… готовы? Готовы?! ЁБАНЫЙ ТЕЛЕСКОП!
Моар фоточек
А что ты пытался разглядеть? Анальные созвездия?
Радиотелескоп?
Олололо дианон
Проиграл с орбизной подливой.
Ложкой вытащи, что ты как маленький? Берешь чайную удлиненную и выгребаешь. Внутри только не оставь.
Ты ебанутый? Зачем?
Гланды.
через пять минут
САБ ДВАЧ В ЖОПЕ ЛОЖКА И 80 ОРБИЗОВ ЧЁ ДЕЛОТЬ
Хз, но было охуенно.
Да. И таки разглядел ГАЗОВЫХ ГИГАНТОВ.
Вспомнилась паста про жопу и бильярдный шар.
Нет. Радиотелескоп потом запихну, когда достаточно разработаю очельник.
ДРИСТАНУЛ
Микролакс утром купи и свеклы себе свари. Можешь еще по селедке с молоком загнаться.
Держи нас в курсе.
>А как же ПЫЛАЮЩИЕ сонцы?
Были ещё и ПЛАНЕТЫ.
Предлагаю запустить короткую сводку новостей по этому случаю.
По идее норм. Я когда срать хочу, очком прижимаюсь к стулу и терплю до последнего. Очко типа раздувается изнутри и я нормально так балдею. С шариками такой же эффект? Из минусов, очко горит когд на велике вкручиваю.
Жаль Галилей не дожил.
Розовенькие, со стразиками...
ОП, сними видео, как ты серишь этой ебалой, или пиздабол. Можешь на ютубчик выложить, или в вебм конвертировать через онлайн-конвертеры.
Го стрим в перескоп
Сру_орбизом.mp3
Сру_орбизом.cpp
СРР СРР СРР СРР
В МЁРТВЫХ НАЙКАХ
Феном посуши, долбоёб.
Сру_орбизом_мультитредед.cpp
> сними видео, как ты серишь этой ебалой
Потом выложи на редтуб под прибыль с рекламы и раскажи сыну, как пана на квартиру для нас заработал
Всё штоле? А ты что думал? Просто начинается обратный вброс воды в кишки и отслаивающийся эпителий облепляет объект, превращая его в скользкий куско говна. Природный бэкап на случай запора.
СРУ_ОРБИЗОМ_350НОУСКОП_420.dll
Dungeon Crawl Naga Wanderer of Uskayaw
Оп, когда захочешь что-то сделать, то прислушайся к попугайчику.
для совсем тупых: ""Я должен пересмотреть свои жизненные решения""
для совсем тупых: ""Я должен пересмотреть свои жизненные решения""
Тот момент, когда твой возраст больше чем IQ
Но ему 17.
диванон
Анон, залей в жопу смазку и высоси пылесосом шарики
Подписался на годный тред, жду новостей от дебила по кличке "оп"
Ты ахуел?
содомит
Судя по твоей эмоциональности у тебя шарики за ролики закатываются
Ай, чертила!
Да что ж ты творишь
Дристанул с тебя обризами.
Не обижайся, я правда волнуюсь за тебя и твой анус.
Пишу в эпичном треде.
Пишу в платиновом треде!
В последний раз такая эпика была, когда анон себе к залупе жвачку прилепил.
Пожалуйста, брат-анон, не скринь тред. Я же не специально
ЭТО ТОЖЕ БЫЛ Я
А что не так? Я прилеплял когда-то и ничего...
Если дабл, засуну себе в жопу то, что укажет анон.
Пиздишь.
А кто помнит анона который нвсркл в ванне у друга и от говна избавиться не мог. Вот это тоже было эпично.
КЛЯНУСЬ, Я ЕЩЁ В ЬРУСЫ ТОГДА НАССАЛ
китай бугага на харкаче, пиздец
Зачем?
Согреться
Так закончило жизнь добрая половина /fet /ga /trap
Ну тебе ничего, а анон видимо на сухую залупу прилепил. Хотя решил проблему оригинально - обоссался в трусы и она отлипла.
Заинтриговал, пили стори про жвачку на члене
Согрей меня, пожалуйста :3
Я знал! Так держать!
Жевал жевал и прилепил, потом ещё крайнюю плоть на неё свернул, и та там прилипла. И КАК ЗАЩИПЕЛО! Холодило пиздец, животу уже было больно.
Ну я и обоссался, благо на табуретке сидел
Пидоры,прекратите, рот уже болит улыбаться,я на работе сижу и все на меня криво посматривают
оп, как там дела продвигаются?
Вроде высрал
А пруфы?
Давай дубль два!
Чего? Прямую кишку сфоткать?
оп пиздабол , расходимся
Та же история.
ДААААААААААААААААААААА
НЕТ
Меня уже блядь страдальцем называют, мученником
Оп, сри еще, наверняка не все высрал
Я пальцем пошарил, там немного желешки у говна осталось, но я высру
Всем спасибо
Пруфы кидай
Теперь засунь орбиз в нос. А потом заткни их жвачкой.
Чего? Я смыл
Кто называет-то, блять? Вас там аул целый сидит штоле?
Ебанутый штоле на работе в 5 утра сидеть?
Не хорошо ты поступаешь антош. Нарушаешь внегласный кодекс. Мы тебе охуительные советы и пошутейки, а ты нам свое говно с орбизом.
Забайкальский край
ГОСПОДЕ ОБОЖАЮ ДВАЧ, ПЯТЬ УТРА А Я В ГОЛОСИНУ С ЭТОГО ТРЕДА ПРОИГРЫВАЮ, СЛАВА ИМИДЖБОРДАМ
Бурлеск во плоти! Все в жопу.
ОП, ты классный.
:3
проигрунькал с веб,раньше не включал её даже
спс ты сделал мое утро
надеюсь будут еще треды с твоим анусом )
люблю анус опа
Клизьму делай ОП. С водой. Только так ты сможешь их высрать.
Ъ
Тоже захотел себе шариков позасовывать и подрочить от души :3
Двач - сообщество где люди готовы бесплатно смотреть на твою жопу.
В голосину
сука блять, соседей разбужу же
Слу, ОП. Открой мне тайну жизни. НАХУЯ? ты это говно в жопу себе совал?
Ну, типа, шарики в жопе увеличиваются в размерах, начинают давить на простату, и от этого хуй стоит колом, и оргазм неземной.
Можно еще кольцо на член нацепить, чтобы он еще крепче стоял, и наручники для остроты ощущений.
Продолжай :з
Polymer water balls Experiment part II
Вот бы они в жопе так прыгали, даже дрочить было бы не надо.
Плойку в жопу запихнуть, не?
Лучше уж купить нормальный дилдак с мощным вибро.
Так можно фимоз растягивать
Самый лучший совет, сядь на фен и подсуши шарики.
Предлагаю собраться кучей анонов и пойти в секс-шоп затариться. Можно еще какую-нибудь тяночку пригласить, чтобы не подумали что мы глиномесы какие.
Ну ты лосось, на нерест пошел, блять.
Это вообще легко, выпей подряд пару столовых ложек масла, оно не усваивается особо, вытечет через какое-то время через жопу и шарики выйдут как по маслу
А потом помочь друг другу дилдаки опробовать, ну и в макдак потом вместе сходить, друзья же с форума, а не пидоры.
>Не смог снять наручники и умер от разрыва кишки
>На следующий день в новостях:"В процессе жестоких пыток загадочно убит одинокий молодой человек"
Да ты охренел. Шары в уретру загоняют уже лет сто.
Да хули, настоящему другу и в жопу дать не стремно, если он не пидор, конечно.
В этом-то и вся фича. Или, ты думаешь, люди просто так в себя всякие труднодоставаемые предметы засовывают?
Нет, есть, конечно, просто идиоты, но есть и ценители, которые сразу рассчитывают все исходы, включая bad ending
не обращай внимания, болбаёб просто не может в особенности своей физиологии.
лул
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
что ж вы делаете содомиты, я уже всё приемное в скорой поднял, ОП ты из какого города?? мы ждем твоего звонка. и не такие причуды мы видели. давеча какой то долбаёбушка в анус открывашку для консерв себе затолкал, ЛЕЗВИЕМ блядь в задницу, вот это я понимаю. а тут шарики , тьфу бля. попроси друга ,пусть поможет, пусть своей давилкой раздробит их на маленькие куски. насколько я помню, чем больше влаги они впитают ,тем более хрупкие становятся
Задорнов, ты штоле?
рецепт розочки нахуя ему слил?
я баклажаном частенько балуюсь, думаю скоро перейти на кабачки
БЛЯДЬ ПАРЕНЬ! мне еще приговор читать в суде, хули ж ты делаешь то
Вспоминай мудрость предков с двача
СРЁШЬ
@
НЕ ЛЕЗЕТ
@
ПОМОГАЕШЬ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ПИЗДУ
СРЁШЬ
@
НЕ ЛЕЗЕТ
@
ПОМОГАЕШЬ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ПИЗДУ
блядь как я тебя понимаю
через 15 минут заседание, я просто по швам иду в совещалке
судья-кун
Пиздец проигрываю с тржеда. У меня, похду, швы на челюсти расползутся скоро.
Пытался запихать в рот лампочку?
Там же Gozag не?
Судья-битард
Хуже только судья-тян-битард
Мамка заходит, а оп феном в заднице елозит, приговаривая "Я тут шарики выдуваю".
Отнюдь, с чего это я вдруг битард. Вот ради таких тредов и нахожусь здесь.
8й зуб вырезали. Он у меня дико экзотической формы был, пришлось пиздец сколько резать.
ахахаха смищно)))))
Понятно, откуда потом косяки в процессуальных документах
Кароч зовешь друга негра-гея, он раздалбливает твоё пердалище так, что Хиросима не позавидует и шарики сами вываливаются. очевидно жеж
Китай Бугага?
Доктор тебе поможет.
Вставь воронку в анус и долей воды
ТЫ РОДИЛСЯ СЛИШКОМ ПОЗДНО, ЧТО БЫ ИССЛЕДОВАТЬ НОВЫЕ ЗЕМЛИ
ТЫ РОДИЛСЯ СЛИШКОМ РАНО, ЧТО БЫ ИССЛЕДОВАТЬ КОСМОС
НО ТЫ РОДИЛСЯ КАК РАЗ ВОВРЕМЯ ЧТО БЫ ИССЛЕДОВАТЬ ГЛУБИНЫ СВОЕЙ ЖЁПЫ
Готовься зашивать жопу как бильярд-кун.
Та же хуйня
Пишу в эпичном треде
Шариков напихал. Они распёрли и порвали челюсть.
Нужно напихать в жеппу наполнителя для кошачьего туалета, он заберет излишек влаги и шарики уменьшаться. Удачи!
вот за такое я и люблю /b
Давно ждал похожий тред
Тогда наполнитель увеличится. Как в том приколе про удаление пятен.
Нахуя ты себе в руку бзднул?
test
Вытолкни через пизду
пошел менять портки
Кабачковая заморская, однако.
Слышал о шариках orbeez? Их короче кидают в воду, и они разбухают.
Так вот, я хз зачем, но запихнул себе штук 40 в анус. Сижу и сру, совсем не лезет.
Что делать? Ждать пока говно пойдёт не вариант, шарики заполнили мою кишку.