Двач мне пиздец как хуево. 27 лет, неудачник просто по всем фронтам. Депрессия ебала уже давно, а недавно стала сильно разгоняться. Похудел и осунулся. Аппетит пропал. В пятницу возникла стрессовая ситуация из за которой стало еще хуже. В ночь с воскресенья на понедельник смог поспать 3 часа и все. Больше я не спал. Пытался уснуть с понедельника на вторник, не получилось. А в 5:50 утра уже ушел на смену на завод (первый день сегодня был, до этого 4 месяца больничного из за перелома). Завод-цех-саркофаг, всю смену в саркофаге, где на потолке небольшая серия окон через которые проникал свет пасмурного мрачного дня. на ногах бегом от станка к станку, дополнительный стресс и нервы, дохуя поломок, дохуя бракованных деталей, сделал в итоге пол нормы. Еще обязали в субботу выходить. Шел со смены, с чуть лучшим настроением так как хоть смена закончилась. Зашел домой и тут меня нкарыло, 4 стены и одиночество, я упал на пол и просто начал рыдать, я не мог остановиться, ходил по комнате кругами, выл, скулил, молил что бы все эти ощущения прекратились. Потом случайно отвлекся на рандомного человека в вк, минут на 10 забылся, потом начал нажимать на профили разных тянок - красавицы, молодые, здоровые, с улыбками и огнем в глазах - живые блять, отпрянул от монитора чуть не начав заного реветь. Пошел на кухню поставил греться ведро с водой на плиту (горячую отключили на пару дней), и кое как затолкал в себя кусок жареной курицы, дождался воду, облился из ковша в ванной. Потом снова пошел в комнату, тишина, 4 стены, одиночество, темень за окном и монитор с открытой страничкой рандомной жизнерадостной тни, я снова опустился на колени и завыл, заорал и зарыдал. Проплакал так минут 40. И сейчас вот это пишу, двач это жесть это топ, мне никогда еще не было так сильно хуево на душе, так одиноко и безвыходно. Блять неужели это все я и моя жизнь ? За что и вообще зачем ? Мне страшно и мне плохо, очень сильно плохо, я никогда не был так близок к решимости самовыпилиться. От спертости в этом мире, в моем мире, от безысходности, одиночества и отчаяния, приходит ощущение нехватки воздуха и хочется вдохнуть еще сильней. Сердце уже чувствую как болит от стресса, переутомления и недосыпа, желудок тоже. На данный момент уже не сплю 39 часов подряд. Голова кружится, тишина и одиночество давят и я боюсь ложиться, потому что кажется что пытаясь заснуть буду чувствовать себя еще более одиноко. Если еще и сегодня не посплю, то от тяжелой работы на заводе завтра точно сердце остановится. В голове сумбур и в жизни тоже. Как же мне хуево, так никогда мне еще не было хуево. Ложиться не хочу но и не спать нельзя. Хотелось бы вообще пойти прогуляться, там хоть не так пусто как в 4х стенах. Почему так вообще бывает с людьми, зачем такие нужны ?
