Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Уехал танкист в командировку, а к его жене пришёл лётчик.
Ну карочи ебутся, лётчик голый залезает на шкаф и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А тут из коридора выбегает танкист и говорит:
-Не.
Ну карочи ебутся, лётчик голый залезает на шкаф и говорит:
-Набираю высоту и пикирую в пизду!
А тут из коридора выбегает танкист и говорит:
-Не.
Старик Ростов прогуливается по своим владениям и вдруг за стеной одного дощатого сарая слышит какое-то странное журчание.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Ростов прислушавшись:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!?
В ответ тишина.
Ростов после некоторой паузы и громче:
-Кто там ссыт как полковая лошадь!!?
Опять тишина за стеной.
Ростов уже орёт:
-Я спрашиваю: кот там ссыт как полковая лошадь!!!1!?
По-прежнему нет ответа.
Там стояла полковая лошадь.
Решил Путин посмотреть, как простой народ живёт, загримировался, переоделся, пошёл на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 рублей.
— А чего так дорого?
— А потому что у нас президент мудак!
Путин ушёл, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте, Владимир Владимирович!
— А почём у Вас кило мяса?
— Ты вчера уже спрашивал, ебанутый. Пошел нахуй отседова
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?..
...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Идёт профессор по парку, отдыхает, наслаждается природой. Тут вдруг ему лаборант звонит:
- Профессор у нас сенсация, срочно вернитесь в лабораторию.
Профессор прибегает в лабараторию, а там кровь, кишки, лаборант с разорванным брюхом лежит. Профессор спрашивает.
- Что здесь случилось?
- Беда.
- Профессор у нас сенсация, срочно вернитесь в лабораторию.
Профессор прибегает в лабараторию, а там кровь, кишки, лаборант с разорванным брюхом лежит. Профессор спрашивает.
- Что здесь случилось?
- Беда.
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
- Дайте мне семь батонов, но два не надо.
заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток,- сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Зачем ты это сделал?
>Анекдотов категории /бэ
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
— Вам там что, делать нехуй?!
Че за вброс нахуй? Пиздуй отсюда
Заходит мужик в бар. Выпил. Дает бармену 20 долларов.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
— Но это стоит 20 долларов!
— Тогда вот еще ноль.
Август. По рынку идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, бабки орут, торгуются. Паpень намекает, мол, давай купим арбуз. Девушка в ответ кивает головой. Подошли к прилавку рядом с кустами на окраине рынка и начали выбирать арбуз. Нашли подходящий и решили купить. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит продавцу:
- Слушай, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с его оплатим.
- Ты что, не знаешь? В вагончике на этом рынке живет очень быстрый Ашот-арбузный-вор!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он украдёт этот арбуз.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы потом оплатим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Ашот-арбузный-вор.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а ты сделаешь в арбузе штопором дыру, которую я заткну пальцем. Продавец, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Ашоту-арбузному-вору.
- Слушай, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с его оплатим.
- Ты что, не знаешь? В вагончике на этом рынке живет очень быстрый Ашот-арбузный-вор!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он украдёт этот арбуз.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы потом оплатим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpый Ашот-арбузный-вор.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а ты сделаешь в арбузе штопором дыру, которую я заткну пальцем. Продавец, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Ашоту-арбузному-вору.
В туалете без перегородок стоят 30 сральных дыр кругом. Мужик медленно пересаживается с толчка на толчок задорно смеясь.
Заходит Паскаль в бар, а в баре сто тысяч Паскалей
Сидят дед с внуком у реки, вдруг видят - говно плывет. Внук спрашивает:
-Дед, а че тут говно плывет?
-Ну понимаешь, когда-то на берегу этой реки стояла башня, в ней была заперта принцесса, но потом пришел рыцарь и спас ее.
-А говно-то почему тут плывет?
-А хер его знает, насрал кто-то, вот и плывет.
-Дед, а че тут говно плывет?
-Ну понимаешь, когда-то на берегу этой реки стояла башня, в ней была заперта принцесса, но потом пришел рыцарь и спас ее.
-А говно-то почему тут плывет?
-А хер его знает, насрал кто-то, вот и плывет.
Маленький мальчик писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, а сынок обосрался.
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, а сынок обосрался.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- ВРЁОООТИИИИ!
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- ВРЁОООТИИИИ!
Смотрит снайпер на жертву через прицел, дай думает прикольнусь перед тем как убью. Выстрелил в бак машины, она загорелась ай сука хуйня а не анегдот
ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
-ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, — ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
-БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ! — ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
-А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
-ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ, — БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
-ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ
Накидайте пошлых анеков, только не уровня /b
Заселились, значит, три математика в отель, ну и легли спать на одной кровати. На утро просыпаются, и тот что с краю лежал рассказывает: пацаны мне такой сон сегодня приснился будто я уравнения решаю. А тот что с другого краю лежал говорит: вау мне сегодня тоже приснилось как я уравнения решаю. А тот что посередине лежал говорит: повезло вам парни а я всю ночь вас в очко тарабанил
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
— Потому что его папа учится в шестом.
Прибегает заплаканная девочка к маме, и сквозь слезы говорит:
—Мам, мам, а что все на улице говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
—У тебя прекрасное личико, они шутят так-успокаивает мама
Девочка радостная убегает. Бежит по улице, видит люк канализационный открыт, заглядывает туда, а от туда крик: «не сраааать!»
—Мам, мам, а что все на улице говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
—У тебя прекрасное личико, они шутят так-успокаивает мама
Девочка радостная убегает. Бежит по улице, видит люк канализационный открыт, заглядывает туда, а от туда крик: «не сраааать!»
Однажды поручик Ржевский сильно поистратился и был на мели. Заходит он в офицерское собрание, а там господа гусары играют в карты. Игры одни и те же, всем уже надоело.
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
- Господа! – закричал Ржевский. - А хотите, я научу вас играть в новую игру – называется «пиздюлина»?
- Извольте, Ржевский, - согласились гусары. – Как же в нее играть?
- А вот сейчас раздаем карты, делаем ставки, а там разберетесь…
Раздают карты, офицеры делают ставки. Поручик смотрит свои карты:
- Смотрите-ка, господа! У меня пиздюлина! Я выиграл!
Поручик забирает все деньги и собирается уходить.
- Подождите поручик! Давайте сыграем еще раз!
Поручик нехотя соглашается. Раздают карты, делаются ставки. Каждый смотрит свои карты и кричит:
- Смотрите, у меня пиздюлина!
- И у меня тоже пиздюлина!
- И у меня!
Поручик заглядывает в свои карты и усмехается:
- Господа, ну что же вы хотите, у меня-то КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!
Купил гей дилдак, а у него гнездо другое.
Реверс анекдот:
Купил гей дилдак, а у него коннектор не подходит.
Реверс анекдот:
Купил гей дилдак, а у него коннектор не подходит.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
— Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.
— Еще много там?!
— Я буду кидать бесконечное число математиков, а ты лови!
— Ок!
Через 3 часа работы уставшим голосом кричит второй пожарный.
— Еще много там?!
Обычные хуевые анекдоты, при чем тут уровень б?
Репортнул пиар параши.
Репортнул пиар параши.
орнул
Репортнул твой репорт за разжигание ненависти
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки.
— Я не Господь, я парашютист.
И уебался насмерть об асфальт.
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки.
— Я не Господь, я парашютист.
И уебался насмерть об асфальт.
Дело было в 1924 году. Проживая в это время в Берлине, знаменитый художник-абстракционист Василий Кандинский преподавал живопись. На одном из уроков с ним произошел неприятный случай:
- Итак, дети, одним из самых важных качеств, присущих настоящему художнику, является постоянное раскрашивание мира. Даже собственной речи. К примеру, когда я говорю слово «гроза», я явственно представляю себе темно-синий цвет. То есть, слово «гроза» - оно синего цвета. Так же как «цветы» - красного, а «яичница» - желтого. Понятно?
Все дети закивали головами, а с задней парты кто-то вдруг выпалил скороговоркой:
- ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА!
Помедлив пару мгновений, Кандинский начал кричать:
— ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАЇНА!! ПУТІН ХУЙЛО! УКРАЇНА — ЦЕ ЄВРОПА!
- Итак, дети, одним из самых важных качеств, присущих настоящему художнику, является постоянное раскрашивание мира. Даже собственной речи. К примеру, когда я говорю слово «гроза», я явственно представляю себе темно-синий цвет. То есть, слово «гроза» - оно синего цвета. Так же как «цветы» - красного, а «яичница» - желтого. Понятно?
Все дети закивали головами, а с задней парты кто-то вдруг выпалил скороговоркой:
- ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА ГРОЗА ЯИЧНИЦА!
Помедлив пару мгновений, Кандинский начал кричать:
— ЩЕ НЕ ВМЕРЛА УКРАЇНА!! ПУТІН ХУЙЛО! УКРАЇНА — ЦЕ ЄВРОПА!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Подтверждаю
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Подтверждаю
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: «Мужчина, у Вас магазин открыт.»
Он отвечает: «А продавца там не видно?»
Женщина парирует: «Пошел нахуй, мудак»
Он отвечает: «А продавца там не видно?»
Женщина парирует: «Пошел нахуй, мудак»
Приходит как то профессор в гости к крестьянину, выпивают и разговор заводят о Боге, профессор естественно говорит, что Бога нет, а крестьянин напротив утверждает, что Он есть.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия".
Этим профессором был Сартр.
Тут крестьянин выбешивается и приносит суп профессору. Профессор спрашивает, что это, на что крестьянин ему отвечает: "Суп с грибами".
"Но позвольте" - возмущается профессор - "тут ведь нет грибов".
Затем крестьянин ставит себе суп с грибами и говорит: "А в моем супе есть грибы".
Тогда профессор снимает штаны, срёт в суп крестьянина и говорит: "Вот тебе, падла, еще и горечь бытия".
Этим профессором был Сартр.
Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Потому что я ненавижу тебя, чурка ебливая
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Потому что я ненавижу тебя, чурка ебливая
Годно.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х..й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х..й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали
Приходит математик в булочную, а слово батон забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь хуёв, но два не надо.
Пикировал в анус танкисту. Есть пробитие!
Купил мужик шляпу, а она ему как раз
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хoхол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я негр. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто???!!!
- Залупа ты бандеровская
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я негр. Потому и розмовляю.
- А я тоды хто???!!!
- Залупа ты бандеровская
Купил я значит бабушкин творожок. Открыл, а там дедушкин творожок
каждый раз
Выбросило однажды мужика море на необитаемый остров. Жил-был мужик месяц,
два - не в терпеж ему - женщину надо! Hадыбал он себе корову, начал приучать,
да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит,
только вот-вот ... опять убежит ...
Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:
"Проси чего хочешь, мой принц!.."
А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову!"
два - не в терпеж ему - женщину надо! Hадыбал он себе корову, начал приучать,
да дикая она какая-то попалась. Только пристроится мужик - корова отбежит,
только вот-вот ... опять убежит ...
Выбросило море прелестную девушку, мужик ее откачал, а она и говорит:
"Проси чего хочешь, мой принц!.."
А он в ответ: "Девушка, будь другом, подержи корову!"
Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?
- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это?
- Hу и как я должен это сделать?
- Hу, например, на примере бабочек.
<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной?
- Да, а что?
- Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!
ему о взаимоотношениях полов - ведь кому как не
отцу сделать это?
- Hу и как я должен это сделать?
- Hу, например, на примере бабочек.
<вечером отец заглядывает в спальню сына>
- Жан, ты спишь с Марианной?
- Да, а что?
- Hу так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!
Идет мужик по улице, видит очередь, спрашивает за чем? Отвечают мол завезли Песиков-Бурбесиков. Он в ахуе, а че это за срань? Да никто не знает, но все стоят.
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
Раз такое дело, подумал мужик, надо и себе взять. Встал в очередь, короче. Дождался своей и говорит - взвесьте что ли полкило этих ваших Песиков-Бурбесиков. Продавщица же отвечает - Песики-Бурбесики закончились, но есть Коники-Бурбоники.
Почесал мужик репу, говорит - ну, дайте их.
Насыпала продавщица ему в пакет и пошел мужик. Ну, надо же глянуть что за Коников-бурбоников он купил. Разворачивает пакет, а там песики-бурбосики
-Доктор, я меня что-то в жопе шуршит!
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
-Так у вас, батенька, там газета!
-Правда?
-Нет, Труд.
Можете перестать так шутить? Я чуть не помер.
Рарашутист едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
Припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Где есть сущность бытия?? Может мы всего лишь плод воображения больного разума, злобно набдающего за этим бренным миром....
И уебался насмерть об асфальт.
Идёт мужик по парку, видит девочка висит, вцепившись зубами, на дереве. Он спрашивает у нее:
— что ты делаешь?
--сок пью-ответила девочка и упала, так как зубы разжала
— что ты делаешь?
--сок пью-ответила девочка и упала, так как зубы разжала
Проорал.
Таки репорт за сепаратизм!
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик не увидел сук и наебнулся глазом.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
- Все, блять, пришли.
Крот:
- Здравствуйте, девочки.
шок контент!!!
Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает:
-Тебе хорошо?
А тот ему в ответ:
-Ну, всё относительно.
А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только.
Ебет Шрёдингер Эйнштейна. То ебет, значит, то нет. И спрашивает:
-Тебе хорошо?
А тот ему в ответ:
-Ну, всё относительно.
А Паскаль смотрит на это безобразие, да головой покачивает только.
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Вы тут совсем ебанулись в в своем Вавилоне?
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Вы тут совсем ебанулись в в своем Вавилоне?
Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к руке
- Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?
хех
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Да.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Да.
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Снял штаны и абасралса
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
Снял штаны и абасралса
Ну а хули танкист лётчику сделает? Был бы он зенитным артиллеристом - вот замес бы начался...
Одноглазый ежик и слепой крот идут к шлюхам. Ежик спереди, крот сзади. Ежик подошёл к пню и начал пиздить крота.
Ежик:
- Ну всё блять пришли
Крот:
Здравствуйте девочки
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- с самого начала у меня была какая-то тактика и я её придерживался
Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу
первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,
с ними не поспоришь.
- с самого начала у меня была какая-то тактика и я её придерживался
заходит Рентген в бар, а это бар Сто Рентген
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
А оттуда говорят:
— Извините, сейчас все вернем.
И возвращают
— Вам там что, делать нехуй?!
А оттуда говорят:
— Извините, сейчас все вернем.
И возвращают
ска, лол))))
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
пашол нахуй, подсос Путлерский!!
единственный адекват в тред
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)"
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ну давай разберем по частям, тобою написанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный , обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать?) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство , рембо ты комнатный)) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет)) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)"
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только не еби.
- Кого?
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!
Проиграл
Этим гномиком был Попобава
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!
Идёт медведь по лесу
Отхуячило ему ногу
Идёт медведь по лесу
Отхуячило ему вторую ногу
Идёт медведь по лесу
Отхуячило ему третью ногу
Идёт медведь по лесу
Отхуячило ему четвёртую ногу
Идёт медведь по лесу
отхуячило ему пятую ногу.
Идёт заяц по лесу
Видит нога валвется
Идёт заяц.по лесу
Видит ещё одна нога валяется
Идёт заяц по лесу
Видит третья нога валяется
Прилетает Карлсон.
Ебёт в жопу кролика
Медведь берёт черенок
ебёт в жопу Карлсона
Карлсон недоволен
Отхуячило ему ногу
Идёт медведь по лесу
Отхуячило ему вторую ногу
Идёт медведь по лесу
Отхуячило ему третью ногу
Идёт медведь по лесу
Отхуячило ему четвёртую ногу
Идёт медведь по лесу
отхуячило ему пятую ногу.
Идёт заяц по лесу
Видит нога валвется
Идёт заяц.по лесу
Видит ещё одна нога валяется
Идёт заяц по лесу
Видит третья нога валяется
Прилетает Карлсон.
Ебёт в жопу кролика
Медведь берёт черенок
ебёт в жопу Карлсона
Карлсон недоволен
Бля от смеха аш в трусы серанул)))))
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— огого ебана в рот
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— огого ебана в рот
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только не раскручивай их над головой за поводок
Приходит через год
А он ебёт собаку
Сидит дед, очень старый. Пёрнул. Внук ему:
-Ну ты и набздел, дед.
—А у тебя тире короткое
-Ну ты и набздел, дед.
—А у тебя тире короткое
Вдруг в школу заходит медведь и сгорает
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". — Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. — Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти..."
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Ну все, пиздец ей.
Бесконечное число математиков заходит в бар.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
Бармен молвит:
- Вам как обычно ?
- Да ! - разом ответили математики.
Бармен оглох на хуй.
>на хуй
Все на уши обычно оглухают, а тут на хуй
кек
Купил мужик шляпу и говорит: нам тут не до шуток блять.
Проиграл
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа.
Этой официанткой был Альберт Эйнштейн.
Аааа блять проиграл как долбаёб
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Рот твой ебут, щенок
Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит: как встанет, крикну:Бабка", вставай сразу раком! Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт:Бабка, бабка! Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей: Тебе лишь бы ебаться пизда старая, а у нас сарай горит!
Едет мужик в поезде на нижней полке, видит говно падает, кричит мужику с верхней
--Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
--А я и не спал! - Ответил второй мужик
--Не спал а срал)) - вмешивается бабка с соседней полки
--Мужчина, проснитесь, вы обосрались!
--А я и не спал! - Ответил второй мужик
--Не спал а срал)) - вмешивается бабка с соседней полки
Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит - яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг - грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и - снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Жопа, высовываясь и чавкая: "Антоновка!"
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …
Рыцарь сразу выхватил меч и начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. На третьи сутки упал дракон без сил, а рядом упал рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
Дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел-то?
Рыцарь отвечает:
— Воды попить.
— Ну и пил бы …
Приходит математик в булочную, но цифры забыл. Говорит продавцу:
- Хули у меня тире короткое? Пидор, что ли?
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
Ы
А мы прямой наводкой по хую сковородкой
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит:
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- я ебу нашу дочь
- Сейчас придет покусяка,
Укусила его за грудь:
- Сейчас придет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- я ебу нашу дочь
Бесконечное число математиков поспорили кто лучше знает математику
Подходит официантка и спрашивает
Чему равен интеграл от x^2 по dx?
-Долго ещё?
Медведь спрашивает:
-А ОДЗ положительное?
Ты что ебанутый? Я же блять сказал что по dx
Этим медведем был Альберт Эйнштейн
Подходит официантка и спрашивает
Чему равен интеграл от x^2 по dx?
-Долго ещё?
Медведь спрашивает:
-А ОДЗ положительное?
Ты что ебанутый? Я же блять сказал что по dx
Этим медведем был Альберт Эйнштейн
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
- нет
- пидора ответ
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
- нет
- пидора ответ
彐丁囗 中仈丹仁片囗 石尸丹丁丹廾
Мужик собpался на каpнавал, наpядился в костюм собаки и пошел.
Hа улице пьяный живодеp его - хвать! и потащил на живодеpню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год собаки все-таки!
-лол
Hа улице пьяный живодеp его - хвать! и потащил на живодеpню.
- Ты что, мужик, пусти! Я же на каpнавал, год собаки все-таки!
-лол
...
Этим математиком был Альберт Эйнштейн
Лучший анектод евер.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и закричал:
- НУ И КУДА БЛЯДЬ МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
-Полно вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Как же я заорал, пиздец.
мимо-математик
чтож ты делаеш
- Василь Иваныч, лови топор!
- Чт.. Аааааахгхгх
этот надо вслух рассказывать
Потом Павел Николаевич зашёл в шляпный магазин и купил таки себе шляпу, а она ему как раз
в оригинале было:
васька лови ножик ... чё моолчишь? не поймал?
знатно проиграл
Ебать, как на одноклассниках узнали про двощ?
жиза, постоянно с одногруппниками над такой хуйней смеемся, еще в фибоначчи играем
- Василь Иваныч, лови топор!
- Иван иваныч кинул топор
- Чт.. Аааааахгхгх
- Сказал Василь Иваныч
- Хватит комментировать мои действия
- Сказал Иван Иваныч и убил меня нахуй
этот надо вслух рассказывать
Так блять абу уже давно пиарит.
А ты не знал??
тычо ахуел? я альтфак - сидел ещё на "том самом Дваче"
Проиграл с подливой.
Сидит как-то Пахом и весь пол засрал.
А бртишка ему и говорит: ты же поехавший!
Ну это надо в синематографе смотреть.
А бртишка ему и говорит: ты же поехавший!
Ну это надо в синематографе смотреть.
Бамп
А Гейзенберг измерил длину хуя и теперь не может понять, кто кого ебет.
пискнул
- Микола, лови топор!
- Гх!
- Шо ты гыкаешь, ты кжи поймав чи ни?
я в таком виде слышал, мелкий был, уссывался со смеха
>Паскаль
Герц же!
И тут в комнату врывается оператор дифференцировния и говорит:
- Здравствуйте, ребятки! Я dx по... Э... Я, наверное, позже зайду.
бампецкий, где анеки?
Или не зайдешь, -- добавил Шредингер.
Анекдотов про армию, молю!
анта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так: "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет. С кем?
— Меня зовут Виталя, и я реальный кекс, я любую чику, разведу на секс.
Когда я захожу в клуб, все в шоке, ты меня не знаешь парень, делай ноги.
Улицы меня кидали, пускай! Хочешь быть таким как я, выживай!
Когда я мчусь на своём мустанге... ты не мчишся на нём.
Ищи мою тачку, около клуба, клуба юный техников, слыхала подруга?
Я собрал её сам потому что я с детства... самостоятельный.
Виталя, Виталя... Вы про меня слыхали, нет? Ну ладно...
Виталя, Виталя...
Если ты не знаешь как провести ночь, набери Виталю, он готов помочь.
У меня очень жёсткий график, ты пришла ко мне во вторник? Иди ты нафиг!
Если ты моя возьми меня за ручку, я тебе открою дверь... за ручку.
Меня никогда не бросала девушка потому что меня... тяжело подбросить.
Виталя, Виталя... Я тип большой, не малый, аха...
Виталя, Виталя... Три чики со мной на небесах летали...
У меня от вас никаких секретов нет, вся фишка в том что я круто одет.
Я главный редактор плейбоя, сообственно я и есть кролик.
Эй тёлка, да ты вся горишь, я твой огнетушитель пышь пышь.
Знаешь когда мне звонит президент?... никогда!
Меня зовут Виталя, я проживаю в ща, чё такое тёлка? Аха, приеду ща!
Виталя, Виталя... не слышу как меня зовут? Аха, Виталя!
Виталя, Виталя... может быть Валя? Нет, Виталя!
Виталя, Виталя...
Пете на день рождения подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за 2 недели.
Годно
>Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
>Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
>- Ну дaвaй, попробую. Девушка что это у вас за кока-кола?
>- Нормальная обычная кока-кола!
>- А ХДЕ КРЫМ Я ВАС СПРАШИВАЮ?!
Ааааа лооооооол
- А жители Крыма провели легитимный референдум, и самоопределились. Теперь это другое государство
Сука лол, давно так не смеялся!
Пожалуй, лучшая шутка за весь тред.
Сидит быдлокодер, кодит прогу на c#. Вдруг бутера с маслом захотелось. Открывает он холодильник достаёт хлеб, пачку масла. Смотрит на пачку масла видит 72%. Думаёт: "а мужику шляпа как раз". Закрывает холодильник.
Содомит!
Проиграл
мимо Павел Николаевич
Рассказать анекдот про двух геев в бассейне?
Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. Русский у них спрашивает :
- А как по-немецки "Здравствуйте", а по-французски?
Немец и француз отвечают:
-Звыдки мы ведаемо? Мы через VPN сыдымо.
Сорян за суржик
- А как по-немецки "Здравствуйте", а по-французски?
Немец и француз отвечают:
-Звыдки мы ведаемо? Мы через VPN сыдымо.
Сорян за суржик
это которые пока вместе не живут?
ну давай
Слушай. Плавают два гея в бассейне. Один видит что в воде сперма плавает и спрашивает: Дорогой ты кончил?
-Нет я перданул
А бассейн им был как раз
Барбулехнул.
lol
А знаешь шутку, которую пидорам не рассказывают?
Нет, расскажи
жду охуительного ответа с нетерпением
Лол. А знаешь шутку, которая интригует аутистов?
Как заставить гея трахнуть девушку?
Нарядить девушку в Альберта Эйнштейна
Как заставить атеиста прочесть библию?
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве! Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"И в каком году это произошло?" Минута пошла!
- Что?
- В каком году это произошло?
- Волынская резня была в...
- В. Каком. Году. Это. Произошло.
- В сорок первом...
- Да вы что? Не в тридцать девятом?
- Не...
- Не в сентябре тридцать девятого?
- Нет...
- Не с раздела Польши?
- Давайте мы будем отвечать на мои вопросы или на ваши вопросы...
все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал.
Суперприз: квартира в Москве! Зрители в студии замерли.
Якубович:
- Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку)
Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба,
то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль!
Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (смотря в бумажку):
- Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик:
- Ну, давайте со второго!
Якубович:
- Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос:
"И в каком году это произошло?" Минута пошла!
- Что?
- В каком году это произошло?
- Волынская резня была в...
- В. Каком. Году. Это. Произошло.
- В сорок первом...
- Да вы что? Не в тридцать девятом?
- Не...
- Не в сентябре тридцать девятого?
- Нет...
- Не с раздела Польши?
- Давайте мы будем отвечать на мои вопросы или на ваши вопросы...
Нет и мне похуй
А знаешь шутку, которую рассказывают тем, кому похуй?
Не знаю, расскажи
Медведь шёл и упал
Плавают два гея в реке.
Один ныряет и вдруг кто-то хватает его за яица и не отпускает.
- Плюс два или минус два? - послышалось из глубины
Гей в замешательстве не знает, что ответить, а воздух заканчивается.
- Плюс два! - выкрикивает он, вместе с остатками воздуха.
Хватка ослабла и гей выныривает. Выходит на берег, а у него 4 яйца. Думает, думает что делать дальше, и решил снова нырнуть.
Не снова, но за яица никто не хватает. Все плавает под водой в надежде, чтобы кто-то схватил за яица, но этого не происходит. Выныривает, чтобы набрать воздух, а ему бах, по голове веслом. И крик, озлобленным голосом:
- Блядь, нам тут не до шуток! Тут корабль тонет.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
- Пиздуй отсюда.
Выплывает гей на берег, подходит к своему парню, а тот видит сперма стекает по ногам, и спрашивает:
- Дорогой ты кончил?
- Нет я перданул.
Содомит
В одной военной части командир узнал что прапор постоянно ворует всё подряд. Но ворует так что его никак не удаётся поймать. Командиру это надоело, он самолично встал на КПП и ждет прапора.
То появляется и катит перед собой тачку полную вонючего дерьма.
- Ну, что своровал? - спрашивате командир.
- Ничего, тащ командир.
Командир шмонает прапора - у того при себе ничего. Отпускает.
На следующий день прапор снова катит тачку с дерьмом.
Командир снова его обшаривает - ничего.
На третий день, снова увидев прапора с дерьмом, командир засучивает рукава и начинает проверять дерьмо в тачке. Ковыряется в дерьме полчаса, потом плюёт и отпускает прапора. Тот уже почти выходит за ворота, и тут его окликает командир:
- Слушай, прапор, только честно. Ведь воруешь?
- Ворую, тащ командир.
- А что ты воруешь-то? Расскажи, я тебе ничего не сделаю, слово офицера.
- Ну, видите тачку с дерьмом?
- Ну.
- Это архив тредов из дневного /b
То появляется и катит перед собой тачку полную вонючего дерьма.
- Ну, что своровал? - спрашивате командир.
- Ничего, тащ командир.
Командир шмонает прапора - у того при себе ничего. Отпускает.
На следующий день прапор снова катит тачку с дерьмом.
Командир снова его обшаривает - ничего.
На третий день, снова увидев прапора с дерьмом, командир засучивает рукава и начинает проверять дерьмо в тачке. Ковыряется в дерьме полчаса, потом плюёт и отпускает прапора. Тот уже почти выходит за ворота, и тут его окликает командир:
- Слушай, прапор, только честно. Ведь воруешь?
- Ворую, тащ командир.
- А что ты воруешь-то? Расскажи, я тебе ничего не сделаю, слово офицера.
- Ну, видите тачку с дерьмом?
- Ну.
- Это архив тредов из дневного /b
водкой надеюсь?
мимо-ПМ
БЛЯ В ГОЛОСЯКУ
Спрашивают у студента лингвиста:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента физика:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за семестр.
Спрашивают у студента математика:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
В одну очень отдалённую военную часть прилетел генерал на инспекцию. Всё обошел, всё осмотрел, всё ему понравилось. Уже собирался улетать, как вдруг заметил совсем на отшибе какой-то маленький сарайчик.
- Что в сарае?
- Да там... обезьяна, тащ командир.
- Зачем вам обезьяна?
- Ну, понимаете, часть отдалённая, вокруг нет никого, а бойцы скучают...
- Так, понял. Подождите полчасика.
Командир заходит в сарай, чрез полчаса выходит, на ходу застегивая штаны.
- Эх, хороша, чертовка!
- Тащ командир, вообще-то обезьяна нам вакабу шатает...
- Что в сарае?
- Да там... обезьяна, тащ командир.
- Зачем вам обезьяна?
- Ну, понимаете, часть отдалённая, вокруг нет никого, а бойцы скучают...
- Так, понял. Подождите полчасика.
Командир заходит в сарай, чрез полчаса выходит, на ходу застегивая штаны.
- Эх, хороша, чертовка!
- Тащ командир, вообще-то обезьяна нам вакабу шатает...
Жиза я ебал просто.
ОБЕЗЬЯНА ШАТАЕТ, А Я ЭТОГО ВАКАБУ ЕБУ!-закричал генерал и уебался насмерть с козы.
Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.
- Как раз...-сказал учитель,и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо. каждый раз до подливы ору
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до нефритовой шляпы и надел ее.
- Как раз...-сказал учитель,и уебал Сяо бамбуковой палкой по писяо. каждый раз до подливы ору
Если я засмеялся - как это характеризует мое психическое и умственное состояние?
Блядь, в голос
>сто рентген/часов и рентген охуеть не успел как облучился
Заходит как-то Метр в километр, а в километре тысяча метров!
Заходит как-то в бар фурь некочан и человек, а фурь тычет пальцем в некочана и говорит человеку:
-- Из-за таких как ты у нас больные дети.
-- Из-за таких как ты у нас больные дети.
- Девочка, как тебя зовут?
- Никак, я сама домой иду.
- Никак, я сама домой иду.
в чем прикол про математиков?
Сука, ну ведь ночь же, соседи спят!
Заходят как-то в бар Полина Даниил и Игорь и говорят бармену:
-мы вот семья нестандартная, любим друг друга втроем, как сына назвать?
-а кто у вас в семье лучше справляется с обязанностями?
-Полина!
-таак, это в начало, ща все придумаю! а кто у вас самый пассивный?
-Игорь.
-А хуй у кого больше всех?
-у Полины? да хуй там плыл у Игоря.
-вот вам и имя, из всех трех составил. Пидорь.
-мы вот семья нестандартная, любим друг друга втроем, как сына назвать?
-а кто у вас в семье лучше справляется с обязанностями?
-Полина!
-таак, это в начало, ща все придумаю! а кто у вас самый пассивный?
-Игорь.
-А хуй у кого больше всех?
-у Полины? да хуй там плыл у Игоря.
-вот вам и имя, из всех трех составил. Пидорь.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Историк: Слыш, мы тебе сейчас тебе на ротан определим более одного смычка.
Поймал мужик маслину, а она ему япокакал
Рожают однажды в одном ротдоме американка, русская и украинка, а мужья сидят и ждут пока роды закончатся.
Роды закончились выходит акушерка с детьми и говорит:
—Мы перепутали детей, и не знаем где чей ребёнок
Ну украинец не долго думая хватает чернокожого и убегает
—Так явно же что не твой! — кричит ему в след, акушерка.
А украинец отвечает
—Головне, щоб не москаль.
Роды закончились выходит акушерка с детьми и говорит:
—Мы перепутали детей, и не знаем где чей ребёнок
Ну украинец не долго думая хватает чернокожого и убегает
—Так явно же что не твой! — кричит ему в след, акушерка.
А украинец отвечает
—Головне, щоб не москаль.
Повреждение боеукладки
На весь дом.
По часовой стрелке?
> Урок русского в грузинской школе.
> - Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
> - Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
> - Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
> - Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
> - Садысь 4!
> - А почему 4?
> - За акцент!
> - Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
> - Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
> - Садысь 2!
> - А почему 2?
- Потому что ты не съездил со мной в боулинг!
Этим учителем был Роман
Люблю анекдоты с неожиданным концом.
Жил-был Антон, и вся его жизнь была как анекдот. Однажды у антона по пизде пошло сердце и через пару месяцев он умер. Люблю анекдоты с неожиданным концом.
>когда годный тред начинают скатывать в политику
Аааа не понял ааа понял а он гей а в чом шутка?
Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.
А я в таком виде слышал:
-Микола, не ходи туда, там минное поле!
-Чагось?
-Не ходи на поле, мины там!
-Чагось?
-Мины, говорю, мины! Не ходи...
-"БАБАХ!!!"
-Эх, Микола, Микола. Говорил же тебе...
-Чагось?
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
Bump
Военные действия. Где-то.
Бой закончился. Трупы/кишки кругом.
Идёт наемник в камуфляже, рукава закатаны, осматривает последствия.
Слышит из воронки слабый голос: Эй, батуха.
Наемник подходит к воронке и видит, в ней лежит солдат без ноги, в крови весь, стонет: Братуха, добей, не могу больше, ну добей.
Наемник снимает с плеча гранатомет и дает в воронку залп по несчастному. Взрыв.
Наемник уходит. И слышит вслед: Спасибо, братуха.
Бой закончился. Трупы/кишки кругом.
Идёт наемник в камуфляже, рукава закатаны, осматривает последствия.
Слышит из воронки слабый голос: Эй, батуха.
Наемник подходит к воронке и видит, в ней лежит солдат без ноги, в крови весь, стонет: Братуха, добей, не могу больше, ну добей.
Наемник снимает с плеча гранатомет и дает в воронку залп по несчастному. Взрыв.
Наемник уходит. И слышит вслед: Спасибо, братуха.
>Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
>— Але...
>Из трубки:
>— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
>— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
>— А кто это такой — Пилипов?
>— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
>— И че, муд@к он что ли?
>— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
>— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
>— Нет.
>— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
>— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
>— Нет.
>—Это фиаско, братан.
Сидит быдлокодер, кодит прогу на c#. Вдруг бутера с маслом захотелось. Открывает он холодильник достаёт хлеб, пачку масла. Смотрит на пачку масла видит 72%. Думаёт: "не прогрузилось", и кладет обратно.
Жил-был Антон, и вся его жизнь была как анекдот. Однажды у антона по пизде пошло сердце и через пару месяцев он стал Полиной.
Люблю анекдоты с отсутствием конца.
Рожают однажды в одном ротдоме американка, русская и украинка, а мужья сидят и ждут пока роды закончатся.
Роды закончились выходит акушерка с детьми и говорит:
—Мы перепутали детей, и не знаем где чей ребёнок
Американец — Ссука дауны блять, говорил же, Анжела, нахуя ездить рожать в Россию, ну и что, что это моя историческая родина, я здесь вырос, ты посмотри на этот пиздец
Акушер — не расстраивайтесь, теперь мы хотя бы знаем, чей этот черный ребенок.
Бампаю в надежде годных анеков
Sage
Дождались олды нового патча для доты.
А он им как раз.
А он им как раз.
Военные действия. Где-то.
Бой закончился. Трупы/кишки кругом.
Идёт наемник в камуфляже, рукава закатаны, осматривает последствия.
Слышит из воронки слабый голос: Эй, батуха.
Наемник подходит к воронке и видит, в ней лежит солдат без ноги, в крови весь, стонет: Братуха, добей, не могу больше, ну добей.
Наемник снимает с плеча гранатомет и дает в воронку залп по несчастному. Взрыв.
Наемник уходит. И слышит вслед: Это фиаско братан.
чота проиграл
В шапку переката, молю
Какого переката, наркоман?
Проиграл
помню, мы в школе этот анекдот проходили.
только там не Пушкин а Шиш был
идёт ковбой по пустыне и видит дерево с огромным дуплом, а вокруг этого дупла много следов от пуль и гильзы валяются, интересно стало ковбою что в этом дупле ну и засунул туда голову, и тут эго что-то хватает за уши и давай ебать ковбоя в рот, а когда закончило прошептало ему на ухо "Ты ещё вернёшься, ведь тебе понравилось", вырвался ковбой, отскакивает от дупла, и как начнёт херячить из револьверов по дереву, что аж дым от стрельбы стоял, развеялся дым, дерево как стояло, так и стоит ну думает ковбой дай загляну что там было, заглядывает в дупло, а там его опять хватают за уши и говорят "Я же говорил что вернёшься",и опять ебут в рот.
Почему я это прочитал голосом грифона из варика?
Bamp
Сука, я же спать собирался!
Сука, проиграл как ебанутый
Так про Януковича был же
ААА БЛЯТЬ!
Ждйом приказаний!
Едет рыцарь на коне – сам в говне и конь в говне, трава в говне, деревья в говне, земля в говне, небо в говне, облака в говне, солнце в говне, цветы в говне – всё в говне. Подъехал к речке – мостик в говне, перила в говне, говно течёт, говно плывёт. Видит замок – весь в говне, ров в говне, мост в говне, стража в говне: щиты в говне, мечи в говне, доспехи в говне, шлема в говне. Входит внутрь – стены в говне, полы в говне, канделябры в говне, лестницы в говне, балясники в говне, окна в говне, занавески в говне, столы в говне, стулья в говне. И тут появляется принцесса - сама в говне, платье в говне, причёска в говне, украшения в говне, туфельки в говне, перчатки в говне, чулки в говне. Рыцарь и говорит: - Дорогая, я так долго к тебе ехал.... Скажи, а где тут посрать можно?
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- Дайте мне семь батонов.
он изначально столько и хотел
Орнул
Ахаха содомит!
+15
Виталя: пост сдал
Абу: пост принял
Абу: пост принял
Там и был лигитимный референдум
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку.
Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер поцеловался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала минет у Поручика Ржевского, который до этого оттахал
своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
малиновую косточку.
Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер поцеловался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала минет у Поручика Ржевского, который до этого оттахал
своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
Проиграл
Я не то что усмехнулся, я даже немного слезу пустил.
2050 год. Ученый читает генетический код человека, и вдруг видит строку //etu ebaninu uberem nahuy v sleduyushem relize
Стоят три математика с хуями в руках и обсуждают.
Первый математик: Моя залупа такая гладкая! Её можно даже покрыть картами, Цинф-диффеоморфными Рн, да так, что функции склеек на стыках будут тоже в классе Цинф.
Второй математик: Это хуйня, вот моя залупа такая гладкая, что слой структурного пучка в любой её точке регулярен над алгебраическим замыканием основного поля.
Третий математик: Ха. Вот моя залупа настолько гладкая, что структурный пучок её диагонали лежит в категории совершенных бимодулей над дж-алгеброй эндоморфизмов некоторого компактного генератора производной категории.
Этим математиком был Владимир Воеводский. А потом он умер...
Первый математик: Моя залупа такая гладкая! Её можно даже покрыть картами, Цинф-диффеоморфными Рн, да так, что функции склеек на стыках будут тоже в классе Цинф.
Второй математик: Это хуйня, вот моя залупа такая гладкая, что слой структурного пучка в любой её точке регулярен над алгебраическим замыканием основного поля.
Третий математик: Ха. Вот моя залупа настолько гладкая, что структурный пучок её диагонали лежит в категории совершенных бимодулей над дж-алгеброй эндоморфизмов некоторого компактного генератора производной категории.
Этим математиком был Владимир Воеводский. А потом он умер...
Проиграл
Обосрался.
Это победа, спасибо, анон
Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут... Подходит либерал и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка:
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами...
– Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша:
– Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
– Пустое! С вашими-то антеннами...
14-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
– Ну как тебе мой купальник?
– М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.
Это же не анекдот, а ёбаная математическая задача. Алсо
>14-летняя
>девушка
Одно другому не мешает
Прибегает заплаканная девочка к маме, и сквозь слезы говорит:
—Мам, мам, а что все на улице говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
—У тебя прекрасное личико, они шутят так-успокаивает мама
Девочка радостная убегает. Бежит по улице, видит люк канализационный открыт, заглядывает туда, а оттуда крик: "Что это было?"
- Антоновка
Бампецкий плз, очень хочется с утра по_ржать с анеков
Смотри в архиве, тут почти всё говно уровня /vk/.
Bump
Ссылочку, молю с меня как всегда
Что было бы, если б мужик себе Окулус купил?
Ему он как раз был бы.
В глаза б ебался
Приходит математик в булочную, а слово неопределенность забыл. Говорит продавцу:
-Дайте мне пожалуйста 0 : 0 хлеба.
Продавец отвечает:
-Пошел нахуй, вечно вы, математики хуйню творите, то бесконечное количество в бар заходит, то неопределенность хлеба ему. Вообще охуеть.
тема самогона не раскрыта
в глаза долблюсь, соре
Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Дрожащей рукой черпает суп. Жена, желая подбодрить мужа:
- Знаешь, дорогой, а я беременна...
Муж швыряет ложку в сторону и шепчет в прострации:
- Блядь, и ты тоже...
Пиздует лесник по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
— Встаньте в круг!
Лесник насторожился, подходит ближе и опять:
— Встаньте в круг!
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком ебут и первый истошно орет:
— Встаньте в круг! Встаньте в круг!
— Встаньте в круг!
Лесник насторожился, подходит ближе и опять:
— Встаньте в круг!
Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком ебут и первый истошно орет:
— Встаньте в круг! Встаньте в круг!
Блять, оподливился на паре
АРУ БЛЯТЬ
СУКА
Жопами друг друга.
>мимо-математик
Два чизбургера и колу, пожалуйста.
Университет, аудитория полностью занята студентами, выходит лектор, поднимается на трибуну, несколько секунд осматривает аудиторию, после чего спрашивает:
- Тут есть студент по имени Альберт Эйнштейн?
Один студент встаёт. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
Звидкы нам знаты?
мимо сижу через впн
Едут в маршрутке бабка, наркоман и моряк.
Бабка просит наркомана передать деньги. Наркоман берёт и просит передать моряка:
- Солдат, передай за проезд.
Моряк отвечает:
- Какой же я тебе солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабке и орёт:
- Бабка ты чё ебанутая? Какие деньги, мы на корабле!
Бабка просит наркомана передать деньги. Наркоман берёт и просит передать моряка:
- Солдат, передай за проезд.
Моряк отвечает:
- Какой же я тебе солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабке и орёт:
- Бабка ты чё ебанутая? Какие деньги, мы на корабле!
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я Петро Порошенко, вам повiстка!
Жил-был Антон, и вся его жизнь была как анекдот. Однажды Антон просыпается, а у него в жопе чей-то хуй. Люблю анекдоты с неожиданным концом.
Жил-был Антон, и вся его жизнь была как анекдот. Однажды у Антона по пизде пошло сердце, он встретил тяночку, пригласил ее к себе, начал раздевать, стягивает с нее трусики... Люблю анекдоты с неожиданным концом.
>чей этот черный ребенок.
Негра из вот этого анекдота.
Везде стреляют, по городу ездят танки. Один мужчина подходит к другому и спрашивает:
- А что, война началась?
- Всем война, а тебе в лицо на лопате говна, - сказал Томми Версетти, прыгнул в воду и утонул.
- А что, война началась?
- Всем война, а тебе в лицо на лопате говна, - сказал Томми Версетти, прыгнул в воду и утонул.
Залейте анектод про штирлица и пилотку.
Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:
- А пошла ты на хуй.
Штирлиц натянул на голову пилотку радистки Кэт.
"Родила", - догадался Штирлиц.
Это сказка про Шиша.
Неплохо, неплохо.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Сессия. По универу идут паpень с девушкой. Вокpуг преподы, студенты к экзамену готовятся, ботаны задачи регают. Паpень намекает, мол, давай зайдем в аудиторию. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в аудиторию, нашли подходящую доску, pазложились, ну и решают сопромат. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в туалет, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этой аудитории живет быстpый Энштейн!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и испишет всю доску теорией относительности.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Энштейн.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я отложу мел в стоpону, отолью, а доску прикрою ладошкой, чтоб Энштейн ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень убирает мел и кладет ладонь на формулу энергии покоя
>Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс.
Пиздит. В самолёте нельзя пересаживаться. Чтобы потом твой труп по билету определить
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается...поковырял
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
между зубов... и достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Васька, бля...
- Слушаю, Ваше благородие!
- Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу...было такое...помню...и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это...Ваше Благородие...Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел...
Нее
Там еще типо, штирлиц, у вас пилотка! А штирлиц показал пизду и убежал
Никак. Захочет — прочтет. Люди выбирают художественные произведения по вкусу.
Заходят в бар негр, мексиканец и латинос, а бармен им говорит:
– Пошли отсюда!
– Пошли отсюда!
Я помню читал библию в картинках.
Ветхий и новый завет, на каждой страницы охуенные художественные произведения, и снизу пару строк текста.
Здоровенная прям книга, но я всю просмотрел.
Другое дело, что я тогда подростком был, а половина рисунков с наготой...
Обосрался с подливой, но анекдот не читал.
Блять на весь отдел нахуй!
Хахах
Адекватный атеист знает библию лучше любого верующего
Уебан, никогда не летавший на самолетах детектед
в самолетах все только так местами меняются
Заржал на всю аудиторию
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри чтобы справился.
Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай, показывай, - чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Микола - ИЩИ!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Микола, ну, шо найшов?
Микола:
- Кого?
алсо, для ценителей шуток про Тарковского и шляпу: официальный телега-канал анеков @dvachannel