Бамп
С другом бухие отпиздили малолетнюю пизду в трешере.
Подъехали сзади и пизданули по голове скейтами. Потом долго смеялись.
Подъехали сзади и пизданули по голове скейтами. Потом долго смеялись.
Двачую адеквата
> 2, 4, 5
Пахом, ты?
Назвал батю не снимая свитера когда мне было 13.
>Насрал говном
>говном
Ему жопой срать?
В школьном возрасте когда нравилась тян постоянно крутился возле неё и сталкерил. Сказать что-либо ссыковал. Однажды подкинул одной тян бумажку в клозет «давай после школы встретимся за мастерской» анонимно. Она пришла, а я засел между гаражей, через щёлку пялился на её сиськи и мастурбировал.
1. Дрочил у начальника в кабинете, пока он отсутствовал. Что самое интересное - во время фапа я увидел, что в его кабинете стоит камера.
2. Кинул дохлого в ковш с чугуном. Потом запах стоял - не описать. Как будто шашлык с гнилью.
3. Когда на доменной печке мы фурмы ставили - я насрал в одну из них думал что наша бригада не успеет и следующая будет ставить, а им, пидарам, я должен был отомстить за запись в журнале, а получилось так, что ставили всё же мы и моему лучшему другу говно это в лицо потом потекло, когда мы сам шаблон в прибор фурменный вставляли.
4. Спиздил тампоны крановщицы и кинул в торомзок новичку.
5. Нассал в бак с известью. Спалили что я, дали пизды
6. Один раз насрал в скип с шихтой, пожег очко себе.
Тащемто у меня много сторей про мои приключения на заводе.
ЕШЬ ЕДУ
@
СРЕШЬ ЕДОЙ
>Кинул дохлого
кого?
у вас там рабочие дохнут и валяются до конца смены или как?
Классе в пятом наверное началась у нас в школе пацанская жизнь: придумали себе какие-то понятия, ты лох, а ты не лох, да ты черт, да давай раз на раз, ну короче, кто учился в школе в 90-х да и в 2000-х, тот знает о чем речь. Тогда постоянно выходили после уроков и пиздились, когда раз на раз, а когда и стенка на стенку. Так вот. Классе в 6 вышли как обычно после уроков за школу, во внутренний двор, двое пиздились, мы всей толпой смотрели и подзадоривали. Один из "гладиаторов", звали его Костя Рыжий, был вафел (для тех кто не знает вафел-это тот кому в рот кончи наспускали, кто хуй сосал, вафлист, короче), мы его так и звали-Рыжий вафел. Он реально вафел был, чо-то он сильно прокосячил перед старшими, задолжал им вроде и не отдал, так они его в рот ебали с 4 до 9, это была легенда и вся школа это знала. Он отнекивался сука говорил типа это пиздеж я его постоянно цеплял говорил ему ты хуесос и т. п., а когда он меня в ответ материл ебашил его жестоко ногами и мы его толпой пиздили постоянно он плакал а мы угорали говорили типа знай свое место хуесос. А тут такое зрелище-вафел пиздиться будет!Была зима. Бойцы сняли куртки и приступили. Лежат на снегу, молотят друг друга кулаками. А портфели положили возле пристройки. Я стоял смотрел и захотелось мне поссать. Пошел в сторонку, смотрю: вафела портфель зеленый лежит, точно его. Вот так удача,-подумал я, вытащил хуй и стал ссать на портфель. Обоссал его весь, он аж обледенел на морозе. Ну мне этого было мало, я его пинками притащил к пацанам, показываю типа это вафела портфель, а тот на снегу валяется, не видит ничего. Мы портфель еще раз всей толпой обоссали, я предложил в футбол сыграть. Короче пока вафел единоборствовал, мы с его портфелем два круга вокруг школы дали, а это друзья мои немало и все что было внутри стало всмятку. Тут он увидел, подбегает злой такой ну мы отдали ему портфель его обоссаный он заплакал ебало разбитое все но мы его пиздить не стали и так ему тогда досталось (руку сломали). Вообще он человек сам по себе реально гнойный был незря его в рот выебали, за дело. Он у матери своей деньги пиздил и из дому убегал, жил как бич где-то в вагонах на железной дороге. С такими только так и надо. Но щас думаю: нахера я тогда так уж издевался над ним, ссал на сумку и т. д. Теперь думаю, мож не стоило его гнобить, ну был он вафел да и был, что с того. Вообще, школота очень жестока к изгоям. Раз мы на физкультуре из раздевалки спиздили его портфель и выкинули в туалет, а он не заметил. Урок уже закончился, все пришли в раздевалку переодеваться, мы тихо ржем, ничо не сказали, ушли. Сидим уже в классе такие. Звонок прозвенел. Тут врывается в класс вафел, кричит чуть не плачет: типа где моя сумка?Ну мы сжалились, сказали ему: типа в туалете посмотри. Он убежал приходит такой сумку несет в охапке к себе ее прижал и рукавом ее трет, а она мокрая и мочой от нее несет аж пиздец. Мы его спрашиваем: чо с сумкой, а он говорит обоссали. Клянусь, мы когда сумку в туалет выкидывали, не ссали на нее. Нашлись значит и помимо нас добрые люди. На переменах мы его сумку открывали пока он не видел, доставали учебники и тетради, смачно так в них харкали, закрывали и ложили назад. Надо было видеть его ебало, когда он учебник доставал и открывал, а к рукам сопли прилипали. Потом его портфель доконали (не я-пацан один) засунул в него ногу и давай тянуть за ремень, так и разорвал пополам. Он потом с пакетом ходил как нищеброд, так мы ему постоянно пакеты лезвием резали. На перемене толпа идет по школе, сзади пристроишься незаметно, полоснул по пакету-книги на пол хуяк. Сзади идущие идут по ним, топчут и по рукам вафела. После школы его караулили постоянно и пиздили толпой, книги высыпали из сумки и катались на них по льду как на лыжах. Так он постоянно съебывался из школы с 3-4 уроков и бродяжничал как бич, лишь бы мы его не пиздили, завучи с милицией его ловить заебались. Куртку его тоже лезвием исполосовали, вырезали на спине лох. Он зимой в дубе ходил в коричневой такой, мы ее постоянно в раздевалке с вешалки снимали кидали на пол и топтали, плевали ему в капюшон и в карманы сморкались, а Толян даже в рукаве хуем потер. Один пацан по зиме замутил такую кору: оделся с другим классом в дубу вафела и типо домой пошел. Вышел за школу, дубу снял обоссали ее как следует и повесили на забор, она аж колом на морозе встала. Тогда еще собрание по этому поводу в школе собирали, но крайних не нашли. А один раз вафел стоит такой на перемене в коридоре, у нас в школе фонтанчики такие были в раковинах чтобы оттуда пить, вот он стоит и сосет оттуда воду, один пацан, Артур его звали, говорит типа вафел ебаный иди нахуй отсюда нам тоже попить надо, а тот говорит: сам нахуй иди. Ну Артур не долго думая уебал ему с ноги по башке, красавчик воще, вафел об кран аж зубы передние выбил. Тоже отпиздили его тогда. Все в принципе.
> >Кинул дохлого
Кота
фикс
Кстати да, бывает набуханные придут и набуханные умирают, не выдерживает сердечко высоких температур и давления. Я когда-то под спидами и нбомом пришел чугун выпускать, думал там и сдохну возле желеба.
У нас в лагере обильно росли сосны, из-за чего на территории было просто дохуища сосновых шишек, которыми можно было задорно перекидываться, устраивая эпичные войнушки. Как-то некие тянки поссорились с пацанами и втянули почти весь лагерь в межполовое побоище. Я тогда заранее сбегал к физруку и одолжил у него ракетку, с которой выступал чем-то вроде артиллерии, ибо мог этой ракеткой пульнуть шишку в несколько раз дальше, чем простым броском руки, хоть и не так точно.
В общем, в середине войнушки я заприметил тянку, которая своими визгливыми речами баффала своих подруг, направляя их на битву. Мерзкая пиздлявая бабенка, которая вечно говорила гадости за спинами других и всерьёз воображала себя местной королевой. Сперва я криком предупредил её о надвигающейся угрозе, но после посыла нахуй пизданул ей шишкой прямо в самодовольный ебальник. Она заныла, прижимая руки к лицу, а когда я растерялся и подошёл к ней с извинениями, ринулась на меня, но споткнулась и разбила ебло о выступающий корень дерева, сломав нос. Мне, кстати, ничего за все это не было, даже странно.
Видел её через пару лет. Нос у неё свёрнут набок, что сказалось на няшности. Но чсв, кстати, тоже поубавилось.
В общем, в середине войнушки я заприметил тянку, которая своими визгливыми речами баффала своих подруг, направляя их на битву. Мерзкая пиздлявая бабенка, которая вечно говорила гадости за спинами других и всерьёз воображала себя местной королевой. Сперва я криком предупредил её о надвигающейся угрозе, но после посыла нахуй пизданул ей шишкой прямо в самодовольный ебальник. Она заныла, прижимая руки к лицу, а когда я растерялся и подошёл к ней с извинениями, ринулась на меня, но споткнулась и разбила ебло о выступающий корень дерева, сломав нос. Мне, кстати, ничего за все это не было, даже странно.
Видел её через пару лет. Нос у неё свёрнут набок, что сказалось на няшности. Но чсв, кстати, тоже поубавилось.
1. Дрочил в рандом-дворе вечером, меня спалил какой-то мужик и гнал почти квартал. Повезло, что он поскользнулся и упал.
2. Обоссался в собственной машине посреди пробки. потом быстро заскочил домой и поменял ссаные штаны, а на машине не ездил, пока не поменял седушку.
3. Любил вздрочнуть в разных незнакомых местах. Даже сны иногда снятся, что я ищу место, где бы передернуть.
2. Обоссался в собственной машине посреди пробки. потом быстро заскочил домой и поменял ссаные штаны, а на машине не ездил, пока не поменял седушку.
3. Любил вздрочнуть в разных незнакомых местах. Даже сны иногда снятся, что я ищу место, где бы передернуть.
Бля кочет, завязывай на двачах капчевать, хуйни в телегу запили лучше)
Что потек?
Бамп
Как-то обоссался в автобусе. До этого выпил бутылку Липтона, он видать мочегонный оказался. Сначала в метро ехал, потом на остановке пол часа терпел. А потом уже не выдержал. Благо зима была, вечер, никто не заметил. Повезло.
Мы со старшим братом играли в Удивительные странствия Геракла с Кевином Сорбо, попеременно отыгрывая то положительных героев, то отрицательных. Иногда к нам присоединялась ещё более старшая и жирная тянка-дочка-двоюродной-сестры-подруги-тети-сраки, она становилась Зеной и тогда было веселее всего. Она автоматически становилась отрицательным персонажем и мы с братом опиздюливали её вдвоём. Брат(Геракл) был старше и не мог полноценно бить её, зато он был выше ростом и неплохо танчил, отвлекая её от меня. Я же был мелкий(Иолай), и поэтому норовил зайти ей со спины и навешать подсрачников, причём в полную силу, потому что она была жирная и нихуя не пробивалась. А когда нам надоедало, мы просто роняли её на пол, закатывали в ковёр или под стол какой-нибудь и громко провозглашали победу. После чего шли играть во что-нибудь ещё.
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
Вот так мы и спасли мир от кровожадной завоевательницы Зены, Королевы, блядь, Жирух.
Воровал леденцы в магазе, застукал охранник.
Сначала с лицом лягушки пошел к кассе платить, а после в обморок упал. Когда очнулся, бабки кидались говном, охранник воды дал умыться\попить. Так стыдно стало, что убежал, и осознавал, кто я такой уже за кустом
Обострился с подливой
Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
Годная паста, сохраню
АХАХАХАХАХАХА КАК ЖЕ СМЕШНО БЛЯТЬ ПРОСТО ПИЗДЕЦ БЫЛ, КОГДА ПРЕДСТАВИИЛ
Отшил 3 9/10 тян, которые сохли по мне. Стыдно за это.
Героин
Не он
Героин протек, блядь
Ебать вы нелюди
Какой, блядь, героин? Groin это пах.
В лагере ебал дочь главной вожатой в лагере, кончил ей в волосы. Мамка на следующий день всё заметила и собрала весь наш отряд на допрос. Благо, никто не знал и я оказался свободен. дропнул потом за чуханство
Одно время топил за ролевые игрынакажи меня, хозяин а в частности за систему ДнДи. Нашёл себе даже компанию на лонг,состоящую из мужика за 30,двух омеганов включая меня, тни, и естественна замутили беседу втентакля
А была такая тема, что я угорел по пересыланию хентая к себе на фейк, хуй знает зачем, мб какой-то азарт был.
И тут в момент, когда я собираюсь нажать на выбор окошка фейка, мне пишут из беседки.Дальше я как-то механически нажал отправить.
Кто-то сразу начал кукарекать, кто-то начал отчитывать;помню было пиздец как стыдно
P. S. арт был из фейта
1.Дрочил в школьном женском туалете.
2.Сосал хуй пацанам после школы.
3.Трахался в очко с хачем который до этого недавно откинулся с зоны.
4.Лизал пизду жирухе 3/10 за то чтобы она со мной пообщалась.
5.Блеванул на полицая.
6.Переспал с мамкой друга.
7.Дрочил на 90то летнюю бабку.
2.Сосал хуй пацанам после школы.
3.Трахался в очко с хачем который до этого недавно откинулся с зоны.
4.Лизал пизду жирухе 3/10 за то чтобы она со мной пообщалась.
5.Блеванул на полицая.
6.Переспал с мамкой друга.
7.Дрочил на 90то летнюю бабку.
Двачую. Я тоже учился в 90Х, тоже были загнаные. Но не также блядь жестко. А другим классам вообще недозволено было к нашим лохам прикасаться.
Висишь на чем-то?
Поржал. Тоже есть чего рассказать вроде этого, чуть позже напишу.
Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять "Да вот душ решил принять" "С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!" Мозг у меня помутнел и я сказал: "Сексом думал заняться" "ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи" Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
Однажды в лагере с девчонками поменялись одеждой на дискач. В тот же вечер обоссалась в них от смеха. Обладательница штанов об этом узнала.я поизвинялась,поплакалась и об этом никто не узнал.
В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул и начал хохотать и кататься по полу, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Это случилось прошлым летом, когда я и мой товарищ по быдло-институту ехали на отдых в Крым. Дорога, блеять, предстояла очень длинная - аж трое с половиной суток. Мы сразу поняли, какой ад нас ждёт, когда билетов в няшный купейный вагон не оказалось и пришлось ехать в плацкартном-быдлятнике. Со всех сторон доносились крики малолетних выблядков, которые, как макаки, носились по вагону, выводя из себя старых шлюшенций и друих людей. Целый день мы, блеять, маялись от безделья, пока одни соседи не вышли и на и место пришла какая-то дряхлая струшенция. Я до сих пор вспоминаю эти обвисшие и воняющее мочой телеса, которые, как сало, содрогались под стук колёс. От этой старой бляди несло мочой и я подумал, что она никогда, блеять, не мылось. Сука старая! Будто к нам подсела не бабушка, а ходячий выгребной сортир! И слава б-гу, что она не страдала непроизвольными актами дефекации и прочими старческими прелестями. Так вот, вечерело и она начала распаковываться и устраиваться на своём месте. Сначала она полчаса кряхтела, пытаясь застелить постель, попутно демонстрируя нам свою смердящую задницу, а потом принялась рыться в своей ёбанной бабской сумке из которой несло говёными духами и прочими "охуительными" запахами. Когда она откинулась на подушку и затихла, мы вздохнули с облегчением, но не тут то было! Эта старая карга встала, залезла под стол и начала рыться в своей сумке с едой. Блеять, я не понимаю, как можно создавать столько шума, роясь в сумке с ёбанной едой? Она доставала и доставала пакеты и свёртки, будто, блеять, в её сумке была ёбанная чёрная дыра! Потм, найдя нужную еду, она стала заталкивать всё это обратно. Мы уже обрадовались тому, что она пожрёт и спать ляжет, но она нас обломила и пригласила отведать её домашних пирожков. Мы неохотно согласились. Кушая пирожки, мы слушали её унылые рассказы о совковых временах и прочей поебени. Целый час мы не могли заняться своими делами, т.к эта старая пизда подкладывала пирожки и не переставала тараторить. Наконец она заткнулась и улеглась спать. Я закрыл шторы, т.к солце, клонящееся к закату, слегка слепило глази и вдруг почувствовал боль и бурление в животе. Мой товарищ схватился за живот и присел. Я запаниковал и опять схватился за живот. По характерному ощущению у очка я понял - ЭТО ОНО СТУЧИТСЯ В ДВЕРЬ. Лол, говно пришло забрать наши души. Схватив товарища за шкирку, я бросился к толчку. Говно не заставило себя долго ждать и, порвав щтаны, тугой струёй ударило из моей задницы. Струя била с жутким напором орошая сидящих мамаш и другое быдлецо. Малолетний выблядок от удивления открыл рот, который тут же наполнился свежим говном, с кусочками блядских пирожков. Мой товарищ тоже не выдержал и разразился вторым потоком коричневого говнеца. От этого вида я начал блевать. МЫ, как два идиота, в обнимку, бежали к толчку извергаясь говном и рвотой из всех отверстий на сидящих людей. Они кричали и отмахивались, вычищая говно изо рта и глаз. Говно было везде - на полу и на потолке, все окна были коричневого цвета. НА пути к толчку я столкнулся с какой-то тупой пиздой и заметил как у меня встал хуй. Я сорвал с неё одежду и принялся жестко ебать её в пердачелло. Мой товарищ пристроился у её рта продолжая поливать её горячее тело дерьмом и рвотой. Потом мы поменялись. Мы были все в говне и рвоте, а она громко стонала, захлёбываясь спермой, говном и слизью. Окружающие люди с ужасом смотрели на это дело и боялись пошевелиться. А потом мы отмылись в толске и пошли на свои места. Ту старую пизду мы тоже выебали, но утром.
Реальная история, я не тролль.
Реальная история, я не тролль.
Как такие истории бывают в реальной жизни , вы неудачники??
Двачую братишку
бывший кун из ККЦ.
читал под минус кровостока
Что тебя так рассмешило? Я обоссывался от смеха последний раз в классе 3, когда пиздили и плевали в лоха местного.
+1 под минус песни приснился мне однажды горный пик в облоках
Тянки ссутся в самых неожиданных ситуациях, думаешь зачем им "ежедневки", прокладки которые носят когда менстряка нет?
Это история произошла со мной 2 года назад . Я работал в магазине продавцом консультантом.Рядом с моим местом работы не было общепита,кроме палатки с шаурмой.Я никогда не покупал шаверму в этой палатке.Там царила полная антисанитария.Но в тот день,по причине того что я забыл дома еду,мне пришлось купить себе поесть. После употребления,как мне сначала показалось,годной шаурмы я вернулся на работу.Ближе к концу рабочего дня,я почувствовал боль в животе.Такое ощущение,что у меня в животе собрались все дагестанцы и начали одновременно ебашить лизгинку. Я побежал в туалет,но как оказалось,он был сломан.Поблизости не было ни одного туалета.До дома мне было идти окло 2-3 км.Я пошел домой.Но боль не утихала и на половине пути меня сильно припекло.Вокруг не было места где бы присесть.Но тут я увидел открытый канализационный люк,в котором проводили ремонтные работы.Оглянулся.На улице было пусто и я нырнул в люк.Перед этим я крикнул туда,чтобы убедиться что там никого нет.Ни кто не отозвался.Я, повиснув на лесенке,начал извергать все дерьмо которое скопилось у меня за 2 дня.Это было невероятно.Я продолжал извергать поток дерьмища,но тут мою жопу озарил яркий свет. Посмотрев вниз, я увидел рабочих которые были с ног до головы политы моим поносом с кусочками не переваренной шаурмы.Подтерев жопу салфеткой,из той же забегаловки ,я начал вылезать. Перед тем как окончктельно вылезти оттуда,я крикнул:"Спасибо мужики,выручили"после этих слов я быстро покинул это место.
Блядь, обзмеился нахуй.
Заветное правило водятла - возить с собой бутылку пустую и класть в мгновенной доступности. Самого спасало раза 3.
А то вдруг у гаишников своей не окажется?
Так вот зачем у них бутылки в дверях, лол, часто вижу. Теперь еще больше презираю автоблядей.
При чем тут Гаишники?
Ну чё ты сразу злой такой.
Ну поймают гаишники, захотят на бутылку посадить, а свою им не выдали на инструктаже. А у тебя оп и с собой есть.
Хз,все своё детство обоссывалась от смеха. Но это была одна история,где меня словили. А так я ловко избегала позора
Не, тогда ппсники были, Гаишники так не промышляют.
Было жаркое лето 2010го , я надел майку,шорты и пошел гулять, потом случилось непредвиденное -у меня прихватило живот и я понял, что у меня мало времени а до дома было далеко , я быстро обдумал что делать и решил пойти посрать в макдак, который очень удачно стоял рядом ,макдак был двухэтажный, туалет на втором этаже, там была лестница на второй этаж и прямо под лестницей стоял один из столов.2 минуты шел, жопа вот-вот сдастся. Вбегаю я в макдак и бегу к лестнице и начинаю подниматься наверх,в этот момент сверху начинает спускаться типичная российская женщина, которую легче перепрыгнуть, чем обойти и я в нее случайно врезался и от испуга случилось худшее - в моей жопе произошел прорыв и потекло говно мощным потоком, я был в коротких шортах ,прямо на лестницу. Толстая женщина начала орать на меня матом,что молодежь совсем не уважает старших и в этот момент она наступает на моей говно и поскальзывается,начинает падать,хватается за меня,я удерживаюсь как могу но сам поскальзываюсь и падаю вслед за ней, от испуга продолжая высирать говно, из того, что я резко топнул по говну,оно свалилось вниз и упало прямо на сидящих за тем самым столом двух тней, одной кусок говна упал на голову, другой прямо на открытую коробку наггетсов.
А тем временем я и та тетка падаем,а за мной поднималась еще компания студентов и мы падая задеваем их тоже и они тоже падают и так мы скатываемся вниз на первый этаж, все те 2 секунды,пока мы падали ,я продолжал срать, и в итоге картина маслом - я,та тетка и 3 студента барахтаемся в говне, вся лестница в говне и рядом с нами сидят 2 тни у одной голова в говне вся, у другой лицо забрызгано коричневым, на их столе говняная лужа.
Хорошо,что никто не сломал ничего. Я аккуратно откатился и выскочил из макдака как ошпаренный. Побежал к соседнему парку с прудами,там отмылся и пошел домой.
В тот мак больше не хожу.
Найс хуевыми пастами срете, дегенераты. хотя скорее это один человек
>протёк гроин
А Балин и Двалин у тебя не протек?
Красиво стелишь фраерок!
Я бы тебе сейчас в портфель насрал,
тебя бы отшвабрил. Ну и мамку твою выебал бы.
бит вот этого наркотрека вы слышите сами и он качает
Ебать ты секс-террорист
ролл
содом и гомора.
Рассказал другу сон как я ебал медведя, а он про это говорил на весь автобус
Господи, как же проиграл с тебя
Выебал мать ОПа
> 4. В универе присутствовал на кормлении омегана говном, причём моя роль заключалась в производстве этого говна.
Университет Фантазий и Небылиц, я так понимаю?
Когда был пиздюком друг обозвал обидно, жили в одном подьезде, и убежал, я догнать не смог, в отместку измазал ручку общего подьезда говном, потом получил пизды от родителей.
В студенчестве подрабатывал на почте летом, в родной мухосрани. После 10 месяцев питания дошиками и фастфудом естественно привыкал к мамкиной пище не сразу и первые пару недель страшно дристал.
В один из особо нагруженных рабочих дней приспичило посрать, однако срать было негде. Выхода не осталось кроме как надристать в парадной.
Я хотел сделать это хотя бы в коробку для бесплатных газет, но моя коричневая сакура была готова вот вот зацвести и перед глазами был туман. Как только говно из меня вывалилось - мой взгляд упал на каробку которая стояла прямо передо мной. Я побыстрому вытер жопу каким то письмом из разряда спама и съебался.
И сразу после меня в парадную зашли какие то батя с сыном, я даже на улице слышал недовольные возгласы, ибо моя куча была поистине огромна а вонюча. Особой изюминки добавило то, что сразу после преступления какой то мужик пытался продать мне духи на улице и давал понюхать из, а у меня только запах говна в носу.
В один из особо нагруженных рабочих дней приспичило посрать, однако срать было негде. Выхода не осталось кроме как надристать в парадной.
Я хотел сделать это хотя бы в коробку для бесплатных газет, но моя коричневая сакура была готова вот вот зацвести и перед глазами был туман. Как только говно из меня вывалилось - мой взгляд упал на каробку которая стояла прямо передо мной. Я побыстрому вытер жопу каким то письмом из разряда спама и съебался.
И сразу после меня в парадную зашли какие то батя с сыном, я даже на улице слышал недовольные возгласы, ибо моя куча была поистине огромна а вонюча. Особой изюминки добавило то, что сразу после преступления какой то мужик пытался продать мне духи на улице и давал понюхать из, а у меня только запах говна в носу.
За орфографию прошу простить, руки трясутся, за тот случай реально стыдно, ибо к вандализму отношусь крайне негативно.
может тебе в ебучку дать, чтоб ты не трясся, дурачок такой?
Перестаю трястись, только когда твоя мать дает мне свой анус
в данной момент ее нет, так вот, тебе двоечку прописать чи не надо? а то ты девочка такая распетушилась тут
>в данной момент ее нет
дак она сдохла, проверяй порватка
не ебись в глаза, девочка. В данный, а не вообще. Не ну ты рыли фраерок не фраерись, пока я на чепырке синей не подъехал с Колямбой и не насрал тебе под дверь
Смотрел наруто и пытался бегать по стенам в школе.
>пока я на чепырке синей не подъехал
Кабанчиком?
Только так
Обнял-насрал-жду
Понял, принял
Захотелось люто пожрать суши. Заехал, купил, вышел из магазина, наматываю на руль велосипеда пакет с хавчиком. Из соседнего магазиничка выбегает девушка. Обычная, лет 30, с неплохой фигурой и обычным лицом. Пробегает мимо и...резко тормозит и подбегает ко мне и говорит "Молодой человек-подбросите?" Я начинаю судорожно думать чем она обдолбалась, что подкатывает ко мне, и только собираюсь что-то невразумительное ответить, как она садится!!! на заднее колесо вела! (велосипед без багажника и подразумевает что ездить на нём можно только одному человеку) И говорит - "НУ ПОЕХАЛИ ЧЁ СТОИМ?!?!?!?!". Я только собираюсь сказать что это кагбэ невозможно по некоторым причинам как она говорит - "А может мне вел подаришь?!?!?" Я начинаю думать что это попахивает каким-то кидаловом, попеременно озираясь вокруг, но обстановка, в общем-то к этому не расположена - пересечение Дальневосточного и Народной (две оживлённые улицы в Санкт-Петербурге), норм так народу плюс тут же остановка трамваев, в общем зрителей сего действа полно. Меня одновременно начинает поглощать ощущения того что происходит какая-то странная хуета, вперемешку я думаю что же у неё на уме, и что ей ответить как она говорит - посмотри какой хороший закат. БЛЯ!!! ЗАКАТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕХУЁВЫЙ, но в этот момент она всё также сидит на моём заднем колесе!!!!! И тут она демонстративно снимает с головы бейсболку (WTF?!?!?), бросает её на газон, и кричит - "ПОЛЕТЕЛИИИИИИИИИИИИИ!!!". В какой то неуловимый момент вот эта буква "И" на конце, переростает в нереальный визг, от которого у меня конкретно звенит в правом ухе (спустя бля полчаса). Разумеется вся та толпа народа (в радиусе, наверно, километра) целиком и полностью устремляет своё внимание на это действо. И вот он - апофеоз: стою я, в одной руке суши, другой я держу вел, сзади, на колесе, сидит эта ебанутая и орёт так что вот вот в окнах разобьются стекла. Я бля растерялся, пацаны. Всем интересно и все заинтригованы действом, мне съебаццо ибо с колеса она не слезает и продолжает орать, да и хуй её знает что она начала бы делать, если б я перешёл к активным действиям. Все эти размышления прерываются тем, что воздух в её легких подходит к концу. Я оглушен. Зрители заинтригованы. Все взгляды обращены на эту затихшую в безумии сцену. Все ждут экшэна! А НИХУЯ!!! ОНА ТУПО ВСТАЛА И ПОШЛА В МАГАЗИН!!! Интрига сорвана, всем стало ясно - ебанутая. Я, с ощущением лёгкой неловкости пытаюсь свалить. Отъехал в сторону. За 30 секунд она доебалась ещё до парочки человек. Стрельнула у мужика сигарет (тот ей отказал), доебалась к девушке и встав на колени попросила у неё мелочи, и получив желаемое стала кидать эту мелочь в мужика, который не дал ей сигарету. Я под шумок съебался нахуй бля. Занавес.
Вывод. Надо прекращать жрать после шести.
Вывод. Надо прекращать жрать после шести.
Накидали в тред бородатых паст и траллите ньюфагов. Злые вы.
Альтфак 2015 плес
Во сне выебал медведя, рассказал другу, а он начал об этом шутить на весь автобус
Что это за быдло-универ такой? Мухосранский заборокрасительный?
Classic
Ебать я святой человек по сравнению с вами пидорасами ИТТ!
Ты пидор грешный, а не святой
Без задней мысли вышел с тележкой из Ашана и покатил домой. Опомнился на пол пути уже. Бросил тележку и убежал. В Ашан тот несколько месяцев боялся пойти
1. Убил лягушку
2. Топил за Путина в школе (в начале 2000х)
2. Топил за Путина в школе (в начале 2000х)
>Топил за Путина в школе
Ммммаксимум мразь ИТТ.
Да пиздец, самому стыдно
Тоже топил за Путина в школе (в конце 2000х)
Школьник скорее всего повторяет за родителями, свое мнение в школе - редкий гость.
У меня так и было, по крайней мере. Да и никто не знал к какой жопе пыня приведет.
При отсосе тян засунула мне палец в попу, так резко, что я ахуел. И самое стрёмное, что мне понравилось. Потом стремаясь просил ещё, называла пидором, но делала. Потом посрались и она всей группе растрепала, что я латентный пидорас, но без подробностей, что ещё хуже, т.к. у людей включилась фантазия. Я, в отместку, сказал, что она хранит прокладки со своей менструхой в целлофановом пакете, но мне никто не поверил. На том и порешили
>При отсосе
Ты сосал у тян?
Ну и мразь же она. Надо было отшутиться и все отрицать.
Тащемта обычная ситуация для какой-нибудь мухосранской школы, там такие травли и опускание вообще незаменимый атрибут школьной жизни.
ЕШЬ ГОВНО
@
СРЁШЬ ГОВНОМ
А как ещё с омежками обращаться? Они сами своим поведением просят, чтобы об них ноги вытирали, и ничего больше они не заслуживают. Жалкие ничтожества.
У нас настолько люто не травили. Меня максимум в шкафу закрывали. А когда пару раз попытался лезть в драку вообще отстали.
Ничего, никогда не поздно меняться к лучшему.
пиздец ты суровый челябинец. если не пиздишь конечно
Свезло тебе попасть в спокойную школу, такое редкость. Дети жестокие существа и безпринципные.
Одна из лучших в моей мухосрани, в плане административного контроля. Однако все равно у нас были люди которым приходилось хуже.
А еще мамка никогда не ругала за драки, а наоборот говорила тип малаца - воспитание помогло
У нас только за дело гнобили или когда нос слишком задирали, и то словами, как правило. Нормальных омёжек не трогали. Пришли 2 типа классе в 7-ом, на понятиях, как ты рассказал, пытались свои правила строить, называли всех петушнёй, доебались до одного тихони. На следующий день несколько ребят из нашего класса и пара старшиков, стащили с "братков" штаны вместе с трусами и пинками погнали из школы. Там как раз уроки у большей части кончились. Гнали чуть ли не до дома под радостный вой школоты. Выёбываться перестали, а через пару недель, видно, не выдержали давления и ушли из школы. И, наверное, в новой особо злобно начали отрываться, судя по вашим рассказам. И это всё в почти сельской школе 2001 год.
Вы дауны какие-то.
>Любил вздрочнуть в разных незнакомых местах
таже хуйня. была раньше. токо по сильной пьяне.
>Дрочил в школьном женском туалете.
часто снится такая хуйня
Проиграл в голос
Какая злобная нищенка, гниющая в своей беззубой ярости и зависти
Факин овсом
Поздравь себя, у тебя хоть были мозги в отличии от некоторых
1)ебал кота
2)этого же кота сжёг
3)бросал бутылки в бомжа
4)кричал "White power!" и зиговал когда видел негров
5)познакомился с девушкой и во время секса узнал что это трап (после этого 2 года не знакомился с тнями)
2)этого же кота сжёг
3)бросал бутылки в бомжа
4)кричал "White power!" и зиговал когда видел негров
5)познакомился с девушкой и во время секса узнал что это трап (после этого 2 года не знакомился с тнями)
Рака яиц тебе, гнида.
>своими визгливыми речами баффала своих подруг, направляя их на битву
>Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре
Ебать пиздаболия.
Это был твой барсик?
Главное не за петухального.
А к какой жопе привёл Навальный?
Рака яиц твоему кошаку :3
Сохраню, буду грайндкор хуярить - понадобится
> В лагере ебал в лагере
Так где ебал то?
Закинул презик с мочой в рандомную открытую форточку на первом этаже.
Ёбнул воробья теннисной ракеткой.
Сдуру выбил коту зуб правда по глупости, любил его
Всё было в подростковом возрасте, взрослым не творил хуйни, за которую было бы стыдно
В лагере
На физру в шараге купил миринду, потом захотелось ссать но сортир был закрыт, нассал в бутылку миринды . На паре занимались 2 группы и потом чувак из другой группы попросил попить. Я не стал отказывать, он выпил и нихуя не понял.
1. Как-то в сосничестве обосрался во время прогулки с тянкой.
2. Сосал сам себе.
3. Сосал другому парню.
4. Как-то в холле больницы, где были только мы вдвоём, залез своей тянке под юбку и отлизывал ей, потом оказалось, что там куча камер.
5. Ебал страшную жирную проститутку с вонючей пиздой.
6. Убивал голубей.
7. Наебывал людей на вещества.
8. Кучу раз не ебал тянок, которые этого хотели. Теперь жалею.
2. Сосал сам себе.
3. Сосал другому парню.
4. Как-то в холле больницы, где были только мы вдвоём, залез своей тянке под юбку и отлизывал ей, потом оказалось, что там куча камер.
5. Ебал страшную жирную проститутку с вонючей пиздой.
6. Убивал голубей.
7. Наебывал людей на вещества.
8. Кучу раз не ебал тянок, которые этого хотели. Теперь жалею.
Назвал батю лысым.
Это же история Дарка из Enemy. Не стыдно тебе копипстить без указания лица?
Ебать, его вообще кто то помнит еще? )))
Ну.. все-таки задротская юность.. Порой пробивает на песенки. Да и в Ла2 заходил недавно.
А ты кто?
Видел пасту где-то в ебенях в 11 году. Ебать, сударь, вы старьё откопали...
Дрочил на фотки сестры.
В детстве оклеветал 3-х людей по отдельности, им никто не поверил...(но всё же они были уебками)
От безвыходности вытирал жопу рукой в общественном туалете.
В детстве оклеветал 3-х людей по отдельности, им никто не поверил...(но всё же они были уебками)
От безвыходности вытирал жопу рукой в общественном туалете.
Ебать ты жоский, я бы выпилился от стыда
Не думаю, что для тебя все это что-то постыдное. 3 сабжа с говном- ты просто ебанутый или фанзатер
В 3 классе пиздос как захотелось срать и у меня почему-то стояк был, ну я короче случайно хуец через ширинку просунул, а препод это увидел и спросил "ВСЕ В НОРМАЛНЕ?"
> Все в нормалне?
Ты в Болгарии тусуешься что ли, лол
Один кун из моей школы рассказывал мне точно такую же историю
Не помню как его звали
>В школьном возрасте когда нравилась тян постоянно крутился возле неё
Как бы невзначай, и спрашивал все время, мол "Ты что там так долго?"
>Сказать что-либо ссыковал. Однажды подкинул одной тян бумажку в клозет «давай после школы встретимся за мастерской» анонимно. Она пришла, а я засел между гаражей
А там между ними щель такая широкая, ну я смотрю в нее чтобы
>на её сиськи мастурбировать
А с другой стороны она смотрит и спрашивает "Ты ебанутый? Что ты тут делаешь?"
Ага. А ещё в военкомате пить захотел, а там в углу как раз стаканчик с водой стоял, ну я и отпил. Потом мне сказали, что туда хуй суют, если встал случайно.
городская байка, все это вряд ли правда, да и этих мифических стаканов я не видел
Как-то раз идя из кабака, наткнулся в переходе на бомжей, которые предложили мне выпить, дали целый стакан канистрового коньяка и корку хлеба на занюхать, это было часов в 6 утра, следующее что я увидел - как меня будит кондукторша в трамвае и говорит что я уже 3й круг еду, и намекает мне куда-нибудь съебать. В итоге добравшись до дома обнаружил что уже 5 вечера, лол. Это был единственный раз когда я из-за алкахи вообще ничего не помнил.
Не пизди нет такого давно уже даже в самых залупных школах. Смеяится могут конечно но пиздить харкать ебать обоссывать - делать детям нехуй больше, у них интернет есть
Короче оставь эти сказки нашим веселым 90ым
Впадлу придумывать
Гангстером реппером не думал стать после такого?
Обычная жизнь россиянина
всё связано с >говном
@
типичный двощер
@
типичный двощер
Как назвал то?
1. В школе подрался с тянкой. Продул.
2. Насрал ей потом в портфель Получил от нее пиздячек на бис.
3. Изобразил обморок на работе, чтобы не работать.
4. Ебался с пациенткой.
5. Таскаю с работы препараты.
6. Накрысил на коллегу, чтобы меня уволили. Уволили его. Получил пиздов.
Бегал по цеху, написали замечание в трудовую книжку. Завтра с родителями в кабинет председателя.
>гроин
>Дед Гимли. Гроин родился в 2671 году Третьей Эпохи
да ты охуел
> 3. Брил лобок другу.
Стори?
К главному инженеру сначала вызывают.
К самому себе чтоле идти?
Петля Петровича.
Однажды захотел стать мамкином стримером , включил обс и транляцию на твич , для настройки. Патом мамка позвала кушать, патом в магазин ушел. Когда пришел включил порно и подрочил , только патом через время увидел что все это время у меня обс транслировал на твич. В твиче коментах был только 1 комент "дрочер"
дрочер
Серьезно, дрочер, стримеры обычно заканчивают карьеру фапом на камеру, а ты начал сразу.
Они нашли друг друга
Надо было не отрицать и тогда бы всё это восприняли как стёб. Психология мать её. Think about it
В 12-14 лет кидал в спящих или отдыхающих на диване родителей и деда кошачий корм и смятые фантики, притаившись за дверью в комнату, чтобы по ним пробежалась кошка.
Старпер 36 лвл в треде.
1. В двухтысячных(мне тогда лет 19-20 было), проиграл в покер 1,4 млн батиных сбережений. Тот выгнал меня на улицу и лишил наследства(2 машины, там дохулиард квартир.
2. Нарвался на цыган, отвезли в лес, раздели, избили, оставили на морозе. Выжил.
3. В школе убил быдлана. Этот пидарас пихнул меня, и сказал что убьет меня и мою мать. На стрелке совершил ему харакири охотничьим батиным ножом. Менты не стали садить, ибо тот уже готовился отправится на сгуху.
1. В двухтысячных(мне тогда лет 19-20 было), проиграл в покер 1,4 млн батиных сбережений. Тот выгнал меня на улицу и лишил наследства(2 машины, там дохулиард квартир.
2. Нарвался на цыган, отвезли в лес, раздели, избили, оставили на морозе. Выжил.
3. В школе убил быдлана. Этот пидарас пихнул меня, и сказал что убьет меня и мою мать. На стрелке совершил ему харакири охотничьим батиным ножом. Менты не стали садить, ибо тот уже готовился отправится на сгуху.
Рака яиц твоему раку яиц
Не. Это понятно. А где ебал то?
Пиздец. Там бабка малафью унюхала чтоли?
Ебать тупой.
Когда был 22 года листвой, одна тян 9/10(одноклассница) позвала на др к себе на дачу. В первый вечер приехали не все, были только она, я, наша подруга, ее мужик и еще один корешок. Получилось так, что легли спать по парам, я с этой тян. Корешок храпел в соседней комнате, попросил ее закрыть дверь, тян закрыла, после этого легла обратно на кровать и набросилась на меня с поцелуями. Долго сосались, ласкались, боялся разбудить остальных в доме. Постепенно раздел ее, и начал отлизывать ей. Потом она начала сосать, делала это неумело(сама листва была), начал ловить вялого, и сказал:"знаешь, я боюсь, что ты не тот человек, с которым я хотел бы сделать это в первый раз". Бля, анон, я представляю, насколько ей было обидно, так как тян была правда горячая. Отвернулся от нее и вскоре уснул. На следующий день практически не общались.
Но причина в том, что я не стал ее ебать - приезд моей ЕОТ на следующий день. И как же так, думал я, я буду ебать тян, когда у меня ечть ЕОТ. Дебил, блядь.
Стоит ли говорить, что ни с еот не получилось, ни с горячей тян не вышло продолжить отношения (пытался), а мне 26 и я все еще девственник.
Но причина в том, что я не стал ее ебать - приезд моей ЕОТ на следующий день. И как же так, думал я, я буду ебать тян, когда у меня ечть ЕОТ. Дебил, блядь.
Стоит ли говорить, что ни с еот не получилось, ни с горячей тян не вышло продолжить отношения (пытался), а мне 26 и я все еще девственник.
блять, зимой в 3 утра шел бухой от тянки, сильно захотелось. спрятался за гаражами, где ветер не дул, и начал неистово надрачивать. потом заметил, что в принципе меня с окон соседнего дома можно было видеть и, испугавшись ушел прочь
1. Когда ебал шлюху у меня протёк гроин. Ебал с гондоном, когда моча полилася она сразу спрыгнула хуйца, собрала одежду и съебалась.
2. На вписке в честь выпуска насрал на голову лысому и размазал.
3. Брил лобок другу.
4. В универе присутствовал на кормлении омегана говном, причём моя роль заключалась в производстве этого говна.
5. В школе насрал говном в пакет и бросил его в окно учительской. Учителя ещё об этом упомянули на общих собраниях.
Давайте вы теперь.