Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Бамп
Работаю в онкологии, в выходные пошли в ресторан с подругами, решили устроить фотосессию. Стоим фотографируемся, никому не мешаем, рядом шумная компания из парней, начинают приставать, один особо наглый выходит из-за стола, подходит и пытается познакомиться. Я отвечаю, что знакомиться не хочу, на что он пафосно протягивает мне свою визитку (автосервис какой-то) и заявляет: "Наберёшь, если что", - я не растерялась, достала свою и протянула ему: "Ты тоже". Видели бы вы его лицо! Так и не позвонил
Бамп
Два года не было секса, так как после тяжёлого развода мне было не до мужчин. И хочется, и нет моральных сил снова вступать в какие-то отношения. А тут еду в переполненной электричке и чувствую, что кто-то трогает меня за филейную часть. Несложно было догадаться, кто меня щупал — паренёк-гопник, прижавшийся к стене у самых дверей. Стоит, лапает меня, а сам в окно смотрит. Аж краснеть начал то ли от смущения, то ли от возбуждения. А я стою и думаю: "Ну предложи ты потрахаться, я же соглашусь с голодухи!". А он постоял, потрогал меня и пулей выскочил на следующей станции. Лошара
Моя подруга работала в детском лагере. Обычный быдлолагерь, куда 14-15 летние приезжают поебаться, а 12 летние - хуй пойми за чем. И была там девочка Таня. Таню ненавидел весь лагерь, потому что от неё воняло как от последней чуханки-бомжихи. В конце концов вожатая решила разобраться, в чем дело. Спросила, чистит ли та зубы, моется ли, стирает ли одежду, моет ли хуй. На все это Таня уверенно кивала с глазами невинными, как слеза пионерки. Но от самой Тани в момент разговора несло дерьмищем. Вожатая повела её в душ, сказала раздеться. Это был пиздец. Все нижнее бельё Татьяны было засрано, говно было и старое, и свеженькое. Когда вожатая открыла чемодан Тани, то обнаружила там кучу перемазанного говном белья. Когда вожатая позвонила родителям, то те совершенно спокойно ответили, что ДА, У ТАНЮШИ БЫВАЮТ ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ. Но самый страх даже не в том, что родители отправляли своё дитятко, в которое вселился сам ПАХОМ, в лагерь для обычных детей. В ЭТОМ ГОДУ ГОВНЯНАЯ ТАНЯ СНОВА ЕДЕТ В ТОТ ЖЕ ЛАГЕРЬ
Бамп
Подруга рассказала, как практику проходила в морге. Утро 8-30, привозят в морг ещё тёпленького молодого парня лет 20. Суицид, упал на провода. Пиздец, как жаль( Сказали вскрыть, подруга его раздела и начинает резать. Через минут пять видит, а у парня, блять, стояк (как так-то, рефлекс что ли), да огромный см так 30. Стоит вся покраснела в недоумении. Все одногруппники ржут, и препод тоже. Говорит, понравилась ты ему.
Когда была мелкой, часто ездила к дяде с тетей в другой город, у них была приемная дочь, назовем её Олей, на тот момент мне было лет 6, а ей около 15. пришла она, значит, из школы, а я сидела в её комнате и смотрела какие-то книжки. Оля была в очень бодром настроении, не помню каким образом, но разговор наш зашел о письках мальчиков и девочек. Сестра буквально на пальцах объяснила мне что такое секс и сказала, что мы можем сделать нечто подобное с ней. Я любила разные приколюхи, вот и Олино предложение показалось мне заманчивым. Мы залезли в большой шкаф-купе, который стоял у нее в комнате, она сказала мне снять трусики и оскалить зубы, а сама взяла мой палец и начала водить им в области своего клитора, свой палец тоже запустила ко мне в промежность. Короче, минут пять мы так сидели, она лизала мои оскаленные зубы, и мы взаимно теребили вареники, потом нас позвали кушать. Перед тем как спуститься на кухню, я пошла и помыла руки, а Оля их мыть не стала, мне от этого было не по себе, вот такие дела.
Дело было днем, делать было нехуй. Остался один дома с бабкой, самому было лет 14. Бабка смотрела сериалы, а я занимался херней у себя в комнате. Прозанимавшись хуйней минут 10, я получил самострел на бертолетовой соли(это то, что на спичечных головках) калибром 2-3 мм. Полевые испытания были таковы: цель — яблоко, растояние до цели — 30 см, в качестве пули — гвоздь, тонкостенная трубочка длинной 10см забита метательным веществом наполовину и сплющена с одного конца. Я зажал трубку плоскогубцами, всунул гвоздь в трубку острием вперед и начал нагревать сплющенный конец трубки спичкой. Это я делал в ванне. Закрыл дверь. Ванна — не больше 6 м². Эта бабаха ебанула так что у меня зазвенело в ушах, а трубка на хуй улетела, хорошо хоть я голову в сторону отвернул. Трубку разорвало к хуям, в яблоко я не попал. Вспомнил про бабку. Побежал к ней, а она в отключке валяется в луже своего жиденького говна. Моя фамилия Калашников.
Дело было в деревне, где мне довелось довольно долго гостить. Туалет там, естественно, был на улице и оснащён он был передовой системой типа сортир. Такой сортир был у каждого дома, но ещё в деревне был и общественный, чтобы можно было справить нужду, же забегая ни к кому. Обычный, вокзального типа сортир с одной лампочкой и двумя очками.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Началось все с того, что ударили особо сильные для моего изнеженного городского тельца морозы. Градусов этак в тридцать. И держались они более недели.
Так вот, лез я через сугробы и вдруг захотел посрать. Причём сильно так: сказывались съеденные накануне пирожки, присланные по почте. Я попытался было осторожно стравить газ, чтобы уменьшить давление на главный клапан, но в итоге чуть не серанул в штаны. Отложить говногеддон не удалось, даже наоборот: я его ускорил.
Времени у меня оставалось только на что-то одно: либо рискнуть и побежать к ближайшему дому с просьбой посрать, либо рвануть изо всех сил к общественному толчку и облегчаться там.
Уличный сортир я не любил, ибо там не было бумаги, было грязно и там можно было наткнуться на срущего деревенского альфу, который с удовольствием макнул бы городского сыча в свеженькое говно. Но я подумал, что переться через всю деревню с полными штанами поноса мне все же хочется ещё меньше.
Вбежав в сортир, я судорожно начал снимать с себя тулуп, ибо умение срать, не снимая свитер я волей неволей освоил на таком-то ебуне, но срать, не снимая тулупа я ещё не умел. Тем временем, армия гондора-говнолдора пошла на приступ моих чёрных врат, вынуждая меня полностью сосредоточиться на сдерживании их массированного удара. И тогда я совершил страшную ошибку: я потерял бдительность.
В тёплое время года какашки местных жителей просто падали в трехметровую яму под сортиром и благополучно растекались внизу вместо со своими товарками. Зимой же, во время холодов, покаки двухметровых тугосерь попросту не успевали это сделать и замерзали чуть ли не на лету, образуя твёрдый говняной сталагмит.
Именно на такой я и насадился своим совсем недавно невинным очком, подскользнувшись на луже замерзшей мочи. Что было дальше, можно догадаться самостоятельно: я обосрался, не слезая с позорного столба.
В эту же секунду я услышал скрип шагов и в толчок зашёл местный автомеханик Николай. Увидев его, я сделал нейтральное лицо, тщетно пытаясь вытереть слёзы с заплаканного ебала. Это было непросто, потому что мои трясущиеся ноги продолжали разъезжаться, в результате чего жопа все глубже насаживалась на шест. В какой-то момент я чуть не потерял сознание, поэтому не помню, что именно говорил Николай, вроде бы что-то вроде "Ну что, Славка, нормально срется?", но я не уверен. Он ещё немного побалагурил, потом поссал и, с трудом запихнув в штаны свой елдак, съебал в закат наконец-то.
К этому моменту мои ноги ослабли настолько, что я уже не мог подняться из орлиной позы и мне пришлось сначала перекатиться на четвереньки, и только потом кое-как встать. С трудом поднявшись, я накинул на себя тулуп и, еле переставляя ноги, поплелся домой, даже не подтерев жопу.
Больше я в деревню не ездил, но моя тётка говорит, что там до сих пор рассказывают про Окровавленной Столб Говна, после чего ехидно косится на меня.
Больше года назад ради прикола поставила на Трампа 1000 рублей. Тогда букмекерские конторы предлагали ставку 1: 800. Сижу сейчас в шоке, скоро выплатят 800 тысяч
В детстве имел манямирок повышенной реальности и разные ритуалы. Меня мамка часто просто так пиздила, я не мог понять "За что?", пока не решил, что моё избиение зависит от того, как я прошёл мимо того или иного столба. Воровал с 5 лет (это могло быть всё, что угодно: телефоны у алкашей, дошираки и игрушки с рынка). Ненавидел детей и частенько избивал младенцев в коляске. В то врем я жил не бедно, был самым богатым в классе (зарабатывал всё сам). В 12 лет хотел трахнуть тёлочку, она взяла с собой брата лет 5. Я привёл их к одному старому дому, дверь была заперта изнутри. Я вытащил окно, забрался внутрь, провернул замок, и мы очутились внутри. Пришёл хозяин здания, но ввиду малолетней обузы, не надавал нам пиздюлей. Меня поставили на учёт.
История о том, как я потерял девственность в юные годы. На тот момент мне было 7 лет. Стояло лето, и как всегда, мои родители отправились в отпуск в деревню и захватили меня с собой. Там я познакомился со многими ребятами, и среди них была та самая, сладострастная, любвиобильная девочка. Она была на год старше меня, в её компании мне было неуютно.Так вот. Как-то раз, она с одним её ровесником долбилась в сарае моей бабушки. Я когда это представил, у меня не хуёво так привстал. Это продолжалось ежедневно, пока не наступила моя очередь. Я проснулся ранним утром и пошел за братом той девочки(он был моим лучшим другом). И вот я подхожу к двери, начинаю стучать, дверь открывает Настенька, так ее звали. Она сообщила мне, что ее брат, увы, не сможет со мной погулять, но она может составить мне компанию. Мы пошли к огромной топливной бочке, присели рядом с ней и долго болтали о чем-то. И тут я со вздохом сказал: "Скучно". Она ответила резко, как в фильмах: "Давай потрахаемся". Я охотно ответил на её предложение, и мы стали искать место для перепихона. Бродили долго, ей все не нравилось, возникало такое ощущение, будто она играет со мной. В итоге, мы пришли в сарай моей бабушки, а за сараем поле, где коровы пасутся. Мы спрятались там. Починкались, кто первый будет снимать трусы, я победил. Она разделась, и тут я охуел, у неё была невероятно милая писечка с родинкой. Потом мы снова починкались,т.к нужно было выбрать позу, я хотел сверху, а она хотела, как раз таки, в позе наездницы. Я снова победил. Пришел момент всунуть ей свой маленький хрупкий твикс. Я вставил, и у меня не возникло никаких приятных ощущений. Хуйня подумал я. Надел штаны и пошел домой обедать, а она валялась там голой. Но мне было похуй. Позже, какие-то соседи спизданули моим родителям, что я пердолил одну шикарную сучку. До сих пор вспоминаю забавную реакцию матери, обычное: "Больше так не делай".
Примерно 4 месяца назад бухали с 3 друзьями в гараже. Двое пошли за добавочкой, а мы с типом сидели и болтали за жизнь. Звонят те двое, говорят, мол, шкуру у пивнухи встретили, к себе зовёт четверых парней. Приходим, а у неё, блять, в соседней комнате спит одиннадцатилетний сын! Сын блять спит, а эта блядина бухает, ставит музыку на полную, орет, пляшет.
короче, побухали, друг дал ей на клык в туалете, она вырубилась и уснула прямо во время отсоса. Мы в это время поугорали, порисовали хуёв по хате (на фотках, шкафу), даже паспорт нашли, но мы не настолько отбитые. Зато мне пришла в голову гениальная мысль - раз туалет занят (дающим бабе на клык другом и, собственно, бабой) - почему бы не поссать в шкаф? Ну и что, что там вещи висят. В общем, двое друзей поддержали идею. Ушли мы от нее под утро.
А недавно, в том же дворе, в те же 2 часа ночи встретили ту же блять бабу на этот раз с подругой. Она нас не узнала,позвала опять к себе. Благо сын уже не спал в соседней комнате. Побухали и съебались. Была мысль снова нассать в тот же шкаф, но мы не были такими пьяными, так что эпика не вышло
короче, побухали, друг дал ей на клык в туалете, она вырубилась и уснула прямо во время отсоса. Мы в это время поугорали, порисовали хуёв по хате (на фотках, шкафу), даже паспорт нашли, но мы не настолько отбитые. Зато мне пришла в голову гениальная мысль - раз туалет занят (дающим бабе на клык другом и, собственно, бабой) - почему бы не поссать в шкаф? Ну и что, что там вещи висят. В общем, двое друзей поддержали идею. Ушли мы от нее под утро.
А недавно, в том же дворе, в те же 2 часа ночи встретили ту же блять бабу на этот раз с подругой. Она нас не узнала,позвала опять к себе. Благо сын уже не спал в соседней комнате. Побухали и съебались. Была мысль снова нассать в тот же шкаф, но мы не были такими пьяными, так что эпика не вышло
Кто на пиках? Молю, подскажите!
Это molly_mfc
Короче, был у нас на районе авторитет. Лютый парень был, погоняло "Гнилой", из-за фамилии Гнилов. По малолетке на зоне отсидел, и там его по беспределу опустили, и он весь срок в петухах отходил. Вышел на свободу в 89-м, и тут же начал дела мутить конкретные. Уже к 91-му году все так или иначе платили Гнилому дань. Приезжали из Масквы какие-то большие дядьки, типа Гнилого под крыло взять, ну он их нахуй послал. Они подняли тему в отместку в городе, типа Гнилой-петух, а весь город под петухом ходит. По понятиям так и выходило, что он петух. Но тут он сам собрал воров в законе в ресторане. Пришли воры, а он им и говорит, мол, кто из вас считает, что я петух? Нкто из воров не подал голоса. Ну он и говорит. Тогда, значит так, сейчас вы меня коронуете, в обмен на мою дружбу, и, само собой, в обмен на ваше право в моем городе вообще существовать. Ну они посоветовались, и короновали Гнилого в воры. Но предупредили, чтобы он больше не шкварился, так как все-таки не по понятиям петуха в воры переводить.
Как об этом дядьки масковские узнали, так приуныли. То у них был козырь в рукаве, мол, Гнилой-петух, а теперь им реально крыть было нечем, и надо было ехать в Маскву ни с чем. Ну они и уехали, но ненадолго. Первое покушение на Гнилого было совершено месяца через три после коронации. Дверь его Мерседеса измазали говном, и по задумке, Гнилой должен был прикоснуться к говну и таким образом зашквариться. Но, план не удался, дверь машины открыл охранник.
Второе покушение последовало незамедлительно. В подъезде дома, где жил гнилой, выкрутили лампочку на первом этаже и поставили проститутку. По задумке Гнилой должен был зайти в подъезд, а проститутка должна была его в темноте поцеловать. Таким образом Гнилой бы законтачился об рот минетчицы. Но авторитет почувствовал засаду, и в последний момент решил не ночевать дома.
Третье покушение было наиболее хитроумным. К двери подъезда Гнилого повесили презерватив, наполненный мочой. Он должен был упасть на первого человека, который выйдет из двери. Но и тут удача сопутствовала Гнилому. Первым из двери вышел Почтальон.
Таким образом, отчаившись осуществить задуманное, масквичи уехали к себе домой, а Гнилой остался полноправным хозяином города.
Трустори.
Как об этом дядьки масковские узнали, так приуныли. То у них был козырь в рукаве, мол, Гнилой-петух, а теперь им реально крыть было нечем, и надо было ехать в Маскву ни с чем. Ну они и уехали, но ненадолго. Первое покушение на Гнилого было совершено месяца через три после коронации. Дверь его Мерседеса измазали говном, и по задумке, Гнилой должен был прикоснуться к говну и таким образом зашквариться. Но, план не удался, дверь машины открыл охранник.
Второе покушение последовало незамедлительно. В подъезде дома, где жил гнилой, выкрутили лампочку на первом этаже и поставили проститутку. По задумке Гнилой должен был зайти в подъезд, а проститутка должна была его в темноте поцеловать. Таким образом Гнилой бы законтачился об рот минетчицы. Но авторитет почувствовал засаду, и в последний момент решил не ночевать дома.
Третье покушение было наиболее хитроумным. К двери подъезда Гнилого повесили презерватив, наполненный мочой. Он должен был упасть на первого человека, который выйдет из двери. Но и тут удача сопутствовала Гнилому. Первым из двери вышел Почтальон.
Таким образом, отчаившись осуществить задуманное, масквичи уехали к себе домой, а Гнилой остался полноправным хозяином города.
Трустори.
Ахуенная стори, пожалуй сохраню
1) В детстве меня затралили еще когда это не было мейнстримом два селюка у бабушки. Ну и я бегал в слезах по всему селу за ними и кричал "ДА ЭТО Я ЕБАЛ ТВОЮ МАМУ! Я ЕЁ ЕБАЛ!" И на одном повороте меня встретила его мамка в позе "руки-в-боки". Дальше уже не помню что было.
2) Там же с соседом смотрели фильм ЛЮДИ ИКС на кассете.
Разговор каким-то боком зашел за сельского кабана с какой-то болезнью в голове. Кажись, башка под катер попала разок. Сосед почему-то нахваливал его огромной хуй, "хуище" который он спалил на пляже. У меня каким-то образом встал и я просто показал ему свой. Он чтобы меня не обидеть сказал "не ну у него правда огромный был".
Здесь ты можешь найти самые ахуенные сторисы - Начну с себя.
1) В детстве меня затралили еще когда это не было мейнстримом два селюка у бабушки. Ну и я бегал в слезах по всему селу за ними и кричал "ДА ЭТО Я ЕБАЛ ТВОЮ МАМУ! Я ЕЁ ЕБАЛ!" И на одном повороте меня встретила его мамка в позе "руки-в-боки". Дальше уже не помню что было.
2) Там же с соседом смотрели фильм ЛЮДИ ИКС на кассете.
Разговор каким-то боком зашел за сельского кабана с какой-то болезнью в голове. Кажись, башка под катер попала разок. Сосед почему-то нахваливал его огромной хуй, "хуище" который он спалил на пляже. У меня каким-то образом встал и я просто показал ему свой. Он чтобы меня не обидеть сказал "не ну у него правда огромный был".
Здесь ты можешь найти самые ахуенные сторисы - https://t.me/joinchat/AAAAAEDQPhuPhoDqrsMnsA