Блять , поступков . Чурка я ебаная
Бумп
Бумп
Бумп
Бумп
Это фотошоп? Хули у хомяка голова такая большая.
Бумп
А хуйпиздаего знает
Бумп
Бумп
И ищо бумп
Съебал из дома в 15
Трахался с одноклассницей без гандона в сраку
Лол , и где ты сейчас ?
через 2 дня вернулся же
Но к 21 вернулся, потому что стало темно
там пораньше 21 было. зимой темнеет быстро
но одну ночь у подруги провёл
Проворачивал такое не раз.
Только однажды было жжение на следующий день. Пересрал и сходил к урологу. А всё норм оказалось.
>но одну ночь у подруги провёл
Хера ты безбашенный
а у меня из-за этого сифилис с 16-ти
>2.Лёжа в ванне нассал себе на ебало
Все так делали
Объебался транками и пошёл в парикмахерскую. Сквозь пелену мне казалось, что парикмахерша со мной флиртует взглядом, касается, дышит на меня специально. Она была норм кстати. Тоже смотрел, улыбался, подмигивал. Потом стыдно было.
Лошара
это всё закончилось очень весело. я боялся просто так домой пойти и попросил друзей вызвать мусоров (тип нашли меня). мы сразу заметили, как они приехали, они в противоположный конец двора заехали на казёной машине с дальними, обошли дом и напрыгнули на меня сзади.
а мы с друзьями сценку разыграли мол
-Извини, <аноннэйм>, тебе так будет лучше, мы не можем смотреть, как ты страдаешь!!!!
-Как вы могли?? Я вам верил!!!
Лол х2
под шконку, плз
1) Нассал в пакет из-под чипсов и ночью выкинул его с балкона вниз. Он упал на кондишку соседей снизу с громким шлепком и залил ее нахуй.
2) Закидывал алычу растущую во дворе всем подряд в открытые форточки и балконы.
3) Обосрался в ванной пока мылся. Часть говна пустил по сливу, часть перенес мусорным пакетом в унитаз.
4) У бабки в деревне собирал вишню. Залез на самый верх из-за чего она сломалась к хуям а я упал вместе с ней. Потом пилил ее на дрова и собирал все ягоды.
2) Закидывал алычу растущую во дворе всем подряд в открытые форточки и балконы.
3) Обосрался в ванной пока мылся. Часть говна пустил по сливу, часть перенес мусорным пакетом в унитаз.
4) У бабки в деревне собирал вишню. Залез на самый верх из-за чего она сломалась к хуям а я упал вместе с ней. Потом пилил ее на дрова и собирал все ягоды.
Отравил морскую свинку таки насмерть.
многабукафф
Как-то летом, в пиздючестве, мамка отправила к тетке на дачу, ну я хуе-мое помошник ессно гонял балду и читал книжки, ибо какой там копуктерн. Дочь подруги тетки (не ебу как зовут до сих пор) в ту пору обзавелась диковинной домашней тварью - морской свинкой. Почему диковинной - потому что для меня, как истинно православного человека, на тот момент, питомцев кроме собак и кошек не существовало - остальное либо на откорм либо из-за лютой пизданутости хозяев не в обиду, сейчас сам бы какую-нибудь лягуху завел. Так вот, та дочь подруги на лето сбагривала свою морскую крысу моей тетке, а та и рада. Ну я тыкал в нее карандашами, пугал, но быстро понял, что лулзов с нее словить достаточно сложно, поэтому относился скорее как к части интерьера, изредка помогал выносить на улицу, чтоб "хрюндель" поклевал травку.
Так вот, близились выходные, а значит, и приезд моих родаков за мной, чему я был неслыханно рад. Накрылась небольшая поляна, правда без согревающего, ибо батя за рулем, дамы не пьют, а я пездюк. Чисто посидеть. На столе все самое обыкновенное для традиционных околосемейных посиделок - блюдо с зеленью, блюдо с колбасами, горячее с пюрешкой и чай. Ну и перед самым застольем я по приколу решил приобщить мелкую животину к культурному отдыху. Взял со стола стрелку лука, кусочек чеснока и по доброте душевной предложил лохматому. Тот понюхал, повертел носом, схавал. Мир, дружба, жвачка.
К вечеру, мы стали замечать, что питомец постоянно чихает. Я виду не подал, тетка вроде как на стреме, грызун-то не ее, родакам, за что их не виню, плевать.
На следующее утро меня повязали и повезли в большой город, под аккомпанемент чихающей свинки.
Маме решил излить душу, ибо совесть ребенка взяла надо мной верх и держать в себе всю свою дрянную натуру не мог. Маман, почесав затылок, словила лулзов то-ли с меня, долбаеба, то-ли сам по себе факт позабавил, ругать не стала. Так бы все и закончилось, но...
Позже, то ли опять к тетке приехал, то ли созванивался с ней, то ли еще что - не помню, но из-за чего-то удивился отсутствию морской свинки в гостях нее (тетки). Спросив напрямую, где, мол, прячете, получил ответ, что животное почихало-почихало, да и склеила ласты. Насовсем.
Я в ступоре, тетка утешает, мол, ей (да, это была самка) шел уже 4-й год, а это как раз самый возраст выбора верной религии у мелких грызунов, так что ничего страшного нет. Я, прикинув хрен к носу, понял, что самолично траванул бедное животное, ибо других вариантов в голову не пришло. Вновь решил поделиться с LeMaman, рассказав, мол, дочихался хрюндель. Она вновь словила лулзов.
Как итог: ни о чем не жалею и хаваю чеснок с луком, с теткой не общаюсь
1. Короче глючил разьем для картриджей и приходилось каждый раз облизывать контакты.
2. Играл в денди сутками напролет. Мог не жрать и не спать. Ночью как-то раз схавал целую салями из холодильника, предназначенную на НГ и меня отпиздили родаки.
3. Из-за денди не пошел на день рождения подруги и на похороны бабки.
4. Из-за денди был девственником до 23 лет.
5. Прошел около 100 игр, записывал в тетрадку. Рисовал свои идеи игр, а потом рвал листочки и выкидывал по разным мусоркам, чтобы бомжи не собрали и не проигрывали надо мной.
6. Поменял свою денди на сегу у соседа, но потом подал сегу и купил снова денди, т.к. на ней игры круче.
2. Играл в денди сутками напролет. Мог не жрать и не спать. Ночью как-то раз схавал целую салями из холодильника, предназначенную на НГ и меня отпиздили родаки.
3. Из-за денди не пошел на день рождения подруги и на похороны бабки.
4. Из-за денди был девственником до 23 лет.
5. Прошел около 100 игр, записывал в тетрадку. Рисовал свои идеи игр, а потом рвал листочки и выкидывал по разным мусоркам, чтобы бомжи не собрали и не проигрывали надо мной.
6. Поменял свою денди на сегу у соседа, но потом подал сегу и купил снова денди, т.к. на ней игры круче.
Еще вдогонку:
Называл кнопку SELECT - "селест"
Записывал музыку из игр на кассеты и врубал на одоконнике, чтобы на весь двор слышно было. Считал что это круто.
Использовал конструктор карт в Battle City в качестве аналога Paint. Рисовал разные штуки и писал I LOVE YOU [имя ЕОТ]. Сосед за стеной как-то раз поймал на своем телеке канал с этим действом и проигрывал на весь дом. Я четко это слышал через стену, как он повторяет слова и ржет.
Проебал половину уроков в 10ом классе. Мать запустила мне приставкой в голову.
Называл кнопку SELECT - "селест"
Записывал музыку из игр на кассеты и врубал на одоконнике, чтобы на весь двор слышно было. Считал что это круто.
Использовал конструктор карт в Battle City в качестве аналога Paint. Рисовал разные штуки и писал I LOVE YOU [имя ЕОТ]. Сосед за стеной как-то раз поймал на своем телеке канал с этим действом и проигрывал на весь дом. Я четко это слышал через стену, как он повторяет слова и ржет.
Проебал половину уроков в 10ом классе. Мать запустила мне приставкой в голову.
>каждый раз облизывать контакты
все так делали
>чтобы бомжи не собрали
проиграл
>Считал что это круто
многие до сих пор так считают
Я думал я один такой долбоеб
У меня друг такую хуйню лет в 12 крафтил, предлагал выебать, но я тогда отказался, лол.
1. Обосрал ванну и пальцем пихал в слив.
2. Обосрал трусы в 16 и выкинул с балкона.
3. В сосництве сел на мамку и патылся трахать.
4. Дрочил другу а он мне.
2. Обосрал трусы в 16 и выкинул с балкона.
3. В сосництве сел на мамку и патылся трахать.
4. Дрочил другу а он мне.
Бамп помирающему треду
убил котёнка
убил собаку
убил собаку
убил щенка
убил кошку
Назвал батю лысым.
Пожал руку продавцу, который указывал ей на товар.
Пожал руку продавцу, который указывал ей на товар.
когда искал у тянки точку джи, засадил с сраку
Подорвался на собственноручно сооруженном ВУ из пороха от петард (собрал литровую банку алюминиевую, запрессовал туда и алюминиевый стержень до середины впихнул с фитилём). Друг сказал что будет прикольно если рядом поставить бутылки стеклянные и посмотреть как бахнет. Разумеется фитиль сгорел почти сразу, я только шагов 5-7 сделал, после чего получил заряд осколков в жопу. Было больно и очень много швов)
>Обосрал ванну и пальцем пихал в слив.
Что в этом ебанутого? Всегда так делаю.
много всякой хуйни было, последнее что сделал это набил татуировку "хуй" и разбил бутылку водки об ебальник
Истинный черван.
Кто кому вставлял гандон в сраку?
Не чихаешь?
Ни, хрюкаю.
>Пожал руку продавцу, который указывал ей на товар.
Орнул.
Я думал, что такие победители только в бугурт тредах бывают.
Рассказываю. Сидели мы как-то на дополнительном русском с другом, и, честно признаюсь, делать было нехуй. Не учиться же. Лол.
В голову нам пришла прекрасная идея. Мы вырвали листочек бумажки и отрывали от него маленькие кусочки, скатывали их в шарик, чуть намачивали слюной и получались такие маленький снежки из заплеванной бумаги.
Впереди нас сидели две тни. У одной из них были короткие волосы. Каре, тащемта.
Ну, и мы начали кидать ей в волосы эти ебливые бумажки.
Ловили нереальный лулзы, так как они очень смешно застревали в волосах.
Но все бы было хорошо, если бы этот еблан друг не ебанул этой девочке по голове.
Руки-то у него длинные, сам он 1.87. Он как замахнется и по затылку ей ЕБЛЫСЬ!
Она на нас начала огрызаться и нас выгнали с урока.
Писали объяснительную. Вот такие вот дела.
В голову нам пришла прекрасная идея. Мы вырвали листочек бумажки и отрывали от него маленькие кусочки, скатывали их в шарик, чуть намачивали слюной и получались такие маленький снежки из заплеванной бумаги.
Впереди нас сидели две тни. У одной из них были короткие волосы. Каре, тащемта.
Ну, и мы начали кидать ей в волосы эти ебливые бумажки.
Ловили нереальный лулзы, так как они очень смешно застревали в волосах.
Но все бы было хорошо, если бы этот еблан друг не ебанул этой девочке по голове.
Руки-то у него длинные, сам он 1.87. Он как замахнется и по затылку ей ЕБЛЫСЬ!
Она на нас начала огрызаться и нас выгнали с урока.
Писали объяснительную. Вот такие вот дела.
Хуйня
Нам очень важно ваше мнение.
Фу, сука. Как же противно читать этот высер школьника.
Ещё бы написал про то, что в носок спустил. Детский сад, блять
Харкачую
Обоссался прямо у двери квартиры, пока в темноте пытался нащупать ключом замочную скважину. Тогда мне было 25.
Подрочил на фотку знакомого. Не очень-то и сожалею, но как-то неловко проигрываю сам с себя типичный рассказ про фап, да
Сторисы про говно ж в разы веселее, да?
реально веселее же ну
Не все. Я не делал. Зато провожу пальцем под крайней плотью после того, как кончаю, и облизываю палец.
В школе на спор сломал кран у раковины, что в туалете стыдно пиздец было. Я думал, что просто сломаю его, но вышло иначе. Кран под давлением начал хуярить как вертолётная лопасть, расхуяривая плитку рядом с раковиной. Грохот был на весь этаж. Я ломанулся из толчка на четвёртый, пробежав весь третий этаж, под удивленные взгляды школоты, которая не понимала, что так грохочет
Бля, какой я мудак. Хотел под спойлер скрыть, а нажал не то...
Нахуя он ей в голову дал? Увлекся?
Он хотел бумажку кинуть и специально посильнее замахнулся.
Ну и уебал ей. Я сам до сих пор в ахуе.
Я думал он специально, чтоб еще сильнее порофлить, маханул ее по ебалу.
> Трахался с одноклассницей без гандона в сраку
Такое же только с одноклассником.
прочитал сначала
> устроил матери геноцид слизней
и представил, как ты нагреб их в банку и ночью вывалил на ебало ¯\_(ツ)_/¯
Не держался за ручку в 18 лет
Не держался за ручку в 28 лет
Ни кран сломать нормально не смог, ни под спойлер сунуть. Ну в кого ты такой рукожоп-то у меня?
Ладно,думал идти спать,но похуй.
1.Были в детстве двое друганов,с ними смотрели хентай у одного из них дома.Не помню точно как это произошло,но мы выбрали себе по подушке,представляя тян из того хентая и няшили их
2.Все с теми же друзьяшками устраивали геноцид кузнечиков,за лето почти полностью уничтожили целое поле ,пришлось ходить в другой двор.Еще устраивали над ними опыты издевательства,типо пересадок голов,различных способов убийств и т.д.
3.Попробовал жареные лапки кузнечиков или саранчи,не помню
о том,что я пытался сосать свой хуй писать ведь не стоит?
1.Были в детстве двое друганов,с ними смотрели хентай у одного из них дома.Не помню точно как это произошло,но мы выбрали себе по подушке,представляя тян из того хентая и няшили их
2.Все с теми же друзьяшками устраивали геноцид кузнечиков,за лето почти полностью уничтожили целое поле ,пришлось ходить в другой двор.Еще устраивали над ними опыты издевательства,типо пересадок голов,различных способов убийств и т.д.
3.Попробовал жареные лапки кузнечиков или саранчи,не помню
о том,что я пытался сосать свой хуй писать ведь не стоит?
Пиздец. Уж лучше батю лысым назвать, чем это.
Да хуй его знает. И ведь реально: за что ни возьмусь - все через жопу
1. Сосал хуй брату
2. Трижды пытался выебать сестру
3. Тк тнн урод за пару лет научился делать самоотсос
Сейчас даже не вспоминаем об этом
2. Трижды пытался выебать сестру
3. Тк тнн урод за пару лет научился делать самоотсос
Сейчас даже не вспоминаем об этом
Я ещё люблю дрочить утром, размазывать сперму по руке, чтобы подсохла, и здороваться зафаршмаченной рукой со всеми.
Не держался за ручку в 38 лет
aef
признался тян
Собрал все кусочки, составил и знатно проиграл.
Мимобомж
Лучше бы солью слизней посыпал. Это веселее.
1. Ловил голубей, как-то одному попытался присунуть писюн в клюв.
2. В школе рисовал комиксы с местным омежкой в роли гг, всякий треш там был. Складировал их в тумбочке в коридоре(накопилось листов 40), их нашли предки, прочитали и поорали с меня.
3. Как-то пришли ко мне домой с одноклассниками - показывали друг другу писюны, хвастались. (альфач один, долго не показывал - я потом пару лет спустя понял, что он надрачивал, чтобы писюн больше казался). Потом взял освежитель с толкана и бегал за омеганом, поджигая струю.
4. На спор ел муравьев, жареных жуков.
5. Как-то в детстве во дворе уговорили слабоумного выпить газировку(в которую мы толпой поссали)
6. В классе 7 провожал друга домой(а он далеко жил), шли через лесочек, у меня прихватило и я отложил личинку в штаны. Потом дома родаки пизданули за свитер пропахший дерьмецом. Алсо, друг рассказал в школе, что я обосрался.
7. В 8 классе хавал сопли заслоняясь учебником(а так как сидел на первой парте, спалить меня могла только училка, что собсна она и сделала перед всем классом).
8. Как-то позвал тян гулять*все тот же 8 класс), зашли в мой подъезд погретьсязима, все дела. Услышал, что моя мамка выходит из квартиры - схватил тян в охапку и сиганул из подъезда куда глаза глядят. Ибо стеснялся, пойдет же хуйня, дескать ой, а что за девочка? Невеста да?
2. В школе рисовал комиксы с местным омежкой в роли гг, всякий треш там был. Складировал их в тумбочке в коридоре(накопилось листов 40), их нашли предки, прочитали и поорали с меня.
3. Как-то пришли ко мне домой с одноклассниками - показывали друг другу писюны, хвастались. (альфач один, долго не показывал - я потом пару лет спустя понял, что он надрачивал, чтобы писюн больше казался). Потом взял освежитель с толкана и бегал за омеганом, поджигая струю.
4. На спор ел муравьев, жареных жуков.
5. Как-то в детстве во дворе уговорили слабоумного выпить газировку(в которую мы толпой поссали)
6. В классе 7 провожал друга домой(а он далеко жил), шли через лесочек, у меня прихватило и я отложил личинку в штаны. Потом дома родаки пизданули за свитер пропахший дерьмецом. Алсо, друг рассказал в школе, что я обосрался.
7. В 8 классе хавал сопли заслоняясь учебником(а так как сидел на первой парте, спалить меня могла только училка, что собсна она и сделала перед всем классом).
8. Как-то позвал тян гулять*все тот же 8 класс), зашли в мой подъезд погретьсязима, все дела. Услышал, что моя мамка выходит из квартиры - схватил тян в охапку и сиганул из подъезда куда глаза глядят. Ибо стеснялся, пойдет же хуйня, дескать ой, а что за девочка? Невеста да?
1. Когда был пиздюком смешивал все лекарства, приправы и жидкости, что были дома, растворял в теплой воде и шприцом вкалывал котам.
2. Сочинял песни о любви и пел их одной знакомой в деревне.
3. Наряжался в черную ткань и маску с черепом и стоял под окнами многоэтажек.
4. Пиздил у кота жареную картошку и жрал ее втихоря от мамки.
5. На полном серьезе пытался убедить друзей, что у меня есть суперспособности.
2. Сочинял песни о любви и пел их одной знакомой в деревне.
3. Наряжался в черную ткань и маску с черепом и стоял под окнами многоэтажек.
4. Пиздил у кота жареную картошку и жрал ее втихоря от мамки.
5. На полном серьезе пытался убедить друзей, что у меня есть суперспособности.
>1
>5
Щитай, мог вырасти тони стурк, гениальный ученый-супергерой.
Что с котами стало?
>за пару лет научился делать самоотсос
Я правильно понимаю, что ты несколько лет регулярно пытался у себя отсосать, и в конце концов, спустя годы тренировок пришел-таки к успеху?
Вот это я понимаю упорство. Браво, анон!
Дрочил на пони
Дрочил на голого Хованского
Дрочил на яой
Дрочил на фурри
Дрочил на футанари
Дрочил на подмыхи
Дрочил на волосатые жопы
Дрочил на копропорно
Дрочил на порно с мочей
Дрочил на волосатых баб
На гей порно не дрочил, я же не гей блять
насмотревшись хуйни втирал друзьям что тоже так могу, в итоге до сих пор надо мной шутят
>Дрочил на голого Хованского
>не гей блять
Как говорится остался с носом или без
Ах да, еще кстати дрочил на цп
Дрочил на жирух
Потом еще ссал себе на ебало, потом пил свою мочу
Интернет рано появился кароче
> Лучше бы солью слизней посыпал. Это веселее.
А что было бы?
Дрочил дома у подруги, пока она спала
Доставлено
1. Морозился от сестры друга которая со мной флиртовала. Не хотел с ней ебаться из-за того что она смугленькая. Посреди вписки позвал её прогуляться по ближайшему кладбищу, она была трезвой, а я еле шёл, полностью обперевшись на неё и втирал ей про то как я люблю рыбу и в частности селёдку.
2. В последнем классе школы закрывался в раздевалке во время уроков, там же пропускал внеклассные репетиции всякой хуйни, пил пивчик, ссал в горшки с фикусами и дрочил. Один раз уснул в раздевалке и понял что уже 5 вечера и все давно разошлись, а кабинет который ведёт в раздевалку закрыт. Позвонил однокласснику у которого мог быть ключ и попросил освободить меня. Этот поц уже сидел дома и набрал класснуху, которая набрала богатую отличницу-активистку-модель из нашего класса, которая жила неподалёку. Короче, она открывает дверь в кабинет, и я обдроченный и полубухой вываливаюсь из раздевалки с криком "Ну наконец-то блять, Руслан, ты где был, сучара?". Она мило улыбнулась и ушла, а я чуть не сгорел со стыда.
Потом кстати провтыкал шанс поотношаться с этой тян.
3. Не пошёл на выпускной из-за того что нужно было танцевать вальс с самой уродливой тян в школе. Сказал класснухе что еду в Израиль.
4. Сломал ноги одному барыге.
5. В говно ловко приставал к подруге друга прямо перед ним. Все свели в то что я шутил и просто был пьян. На утро друг сказал что с такими навыками, он бы сам мне дал.
6. Сказал троим друзьям что они баборабы и не нужно ходить в клубы из-за их тян. Заставил их пойти в пельменную и караоке. После этого трое из троих расстались со своими тян.
7. Порезал пьяного друга катаной, не думал что она наточена, перерезал сухожилие на ноге и вдвоём несли его ночью в больничку. Проезжающие мимо пэпсы предложили подвезти и даже не задали лишних вопросов.
2. В последнем классе школы закрывался в раздевалке во время уроков, там же пропускал внеклассные репетиции всякой хуйни, пил пивчик, ссал в горшки с фикусами и дрочил. Один раз уснул в раздевалке и понял что уже 5 вечера и все давно разошлись, а кабинет который ведёт в раздевалку закрыт. Позвонил однокласснику у которого мог быть ключ и попросил освободить меня. Этот поц уже сидел дома и набрал класснуху, которая набрала богатую отличницу-активистку-модель из нашего класса, которая жила неподалёку. Короче, она открывает дверь в кабинет, и я обдроченный и полубухой вываливаюсь из раздевалки с криком "Ну наконец-то блять, Руслан, ты где был, сучара?". Она мило улыбнулась и ушла, а я чуть не сгорел со стыда.
Потом кстати провтыкал шанс поотношаться с этой тян.
3. Не пошёл на выпускной из-за того что нужно было танцевать вальс с самой уродливой тян в школе. Сказал класснухе что еду в Израиль.
4. Сломал ноги одному барыге.
5. В говно ловко приставал к подруге друга прямо перед ним. Все свели в то что я шутил и просто был пьян. На утро друг сказал что с такими навыками, он бы сам мне дал.
6. Сказал троим друзьям что они баборабы и не нужно ходить в клубы из-за их тян. Заставил их пойти в пельменную и караоке. После этого трое из троих расстались со своими тян.
7. Порезал пьяного друга катаной, не думал что она наточена, перерезал сухожилие на ноге и вдвоём несли его ночью в больничку. Проезжающие мимо пэпсы предложили подвезти и даже не задали лишних вопросов.
Фантазеров тред впрочем, ничего нового.
3 дня не вылазил из хойки
А вот нихуя, я лично всё проделал, что в списке указано.
Сломал/нассал/выебал? Молодец, одноклассникам расскажешь.
Нассал.
Одноклассникам не рассказывал, некоторые могли застучать.
Так-то да, молодец, спору нет.
в лет 7 залезли с другом в коробку и дрочили там, а в садике показывали анус друг другу было классно сейчас я не знаю где мой друг
"Вы нацы да? Если вы нвцы идите вы нахуй!"
вы бракованные прост.
Двачую. Я куда только не ссал, но на ебало себе ссать на ум ни разу не приходило.
Очень очень смешно шипят и скукоживаются.
Где-то до 7-10 лет спал с мамой. Иногда перевозбуждаясь от сериалов или мультов, лежа под одеялом представлял, что натягиваю понравившихся тян и снимал трусы, шепча всякую хуйню типа из порнороликов под нос. Все это время мамка лежала рядом. Такую хуйню вытворял рядом с кем-то еще из взрослых. Была так давно, что не стыдно. а тогда не осознавал этого и давал волю фантазиям как я еще дрочить тогда не начал, не понимаю
Но что то не срослось.
Не знаю. Они стремительно убегали от меня в ближайшие кусты.
Алсо не знал фамилию кореша со двора, и когда тетка сказала не общаться с surname, вышел во двор и спросил у чувака фамилию, а затем пизданул, что тетка назвала его капитаном грязных ебучих или как-то так войск
Этот же чел мне потом кирпичем палец отбил случайно и моя бабка тягала его за волосы
Юра, если ты это читаешь, то я не удивлен этому. Вова
Этот же чел мне потом кирпичем палец отбил случайно и моя бабка тягала его за волосы
Юра, если ты это читаешь, то я не удивлен этому. Вова
Надо было их обоссать.
ИСЦЕЛИСЬ ДВОЩ
ИСЦЕЛИСЬ ДВОЩ
ИСЦЕЛИСЬ ДВОЩ
ИСЦЕЛИСЬ ДВОЩ
ИСЦЕЛИСЬ ДВОЩ
В лагере, находясь со старшим товарищем, напиздел на каких-то левых пацанов, надеясь, что он впряжется за меня и получил пиздюлей. Сам я ни разу не дрался
Один глаз на вас, другой на кавказ?
То есть, он за тебя впрягся, но пиздюлей ты всё равно получил? Фэйл какой-то.
Как то раз, наслушался советов бывалых альфачей. Стоял с друзьями в летнем легере в очереди на пинг-понг. Подошли пацаны постарше и говорят нам "мы перед вами пойдем". Мой друган спрашивает "Почему", а они такие "Потому что мы старше". А я такой "А если въебать и переспросить?". Ну а потом я в толкане пизды получил.
что это у вас тут, потсоны, исповедь-тред?
Ссал в кошачий лоток,чтобы прибавить гемора сестре.Потом спалила и Штирлица ждал провал в виде пиздюлей.
>А если въебать и переспросить?
Что это вообще должно было значить по-твоему?
На тот момент мне казалось, что это охуенная фраза, чтобы он пересмотрел свои взгляды на жизнь.
Он самый, проходи, браток, проходи.
Так он пересмотрел свои взгдялы на жизнь?
хоспаде, как же проорал с тебя спасибо
Он не впрягся. Он по сути был неадекват, который меня подъебывал. А потом оказалось, что он перевелся в мою школу и напиздел одноклассницам, что я кинул с балкона свои труханы и они попал на голову вожатой. Не убедительна была его история, к счастью. А еще моя маленькая победа над ним была, когда, во время "войнушки", я плюнул в него из трубочки бумагой сквозь зель между дверью и стеной.
Да нет же, они втроем меня в толкан отвели одного, так как остальные не захотели впрягаться, и в ухо 2 раза ебнули. В пинг-понг я так и не сыграл в тот день, кстати.
Всегда пожалуйста!
Тоже в детстве устраивал геноцид кузнечиков, наловил их дохуя, раскопал яму в песочнице, туда их всех скидывал, потом сверху накладывал бумаги и поджигал, они становились полностью красными. Пробовать не решился
а сам просил никому не рассказывать. эх ты, хуй маржовый
>3.Орал при предках на всю хату припев из " И снова седая ночь ".
А что ебанутого?
>А потом оказалось, что он перевелся в мою школу и напиздел одноклассницам, что я кинул с балкона свои труханы и они попал на голову вожатой.
Так это он тебя наоборот прославил бы. В положительном смысле. Или нет? У вас приколы надо вожатыми не респект были?
при этом он еще ползал по полу
А мне вот смешно было
>В пинг-понг я так и не сыграл в тот день, кстати.
Сочувствую, напрасная была жертва, выходит.
Нассали мы как то с пацанами в 1.5 литровый балон от газировки и оставили его в мусорке возле подъезда, возле этого же подъезда играли в прятки, и тут я заметил как к нашему балону подходит бомж, он взял балон и попил от туда, поморщился и выкинул балон, потом бегали за ним и пытались подбросить другой балон с мочей, не получилось
Да не, у нас интеллигентный лагерь был, до сортирностей не доходило. Правда мне 4 раза подряд попадались мудаки, которые меня травили.
Хотя один раз был поехавший, который все время пиздел про линэйдж 2 и изображал гея, довел меня до слез тем, что, когда я с мамкой говорил, трахаться лез. А еще он складывал банки из под молочного коктейля под кровать, чтобы муравьев ловить.
Однажды с друганами нашли кошелек с 3-мя тысячами. Купюры новые были, только кто то ЗП видимо ими получил и тут же проебал. Ну мы решили бухнуть в честь этого. Купили Чинзано и пошли к озеру. Сидели бухали. Выпили - показалось мало. Ну и решили сходить еще купить. Идем по берегу на веселе. Я и так пьян, а решил изобразить еще боле пьяного - весело ж. Иду и слегка толкаю в бочину другана в шутку. А он тоже не трезв - не устоял. И он начинает падать в камыши, тино и вот эту все поеботу. Ну и я по инерции за ним. И я, чтобы устоять хвотаю третьего. И мы все втроем в эту хуйню валимся. Утопили короче мобилы свои (до сих пор помню - у меня тогда была Моторола е398), деньги намочили и друган один шлепок так и не выловил.
Ахаха
Я как-то раз остался один дома и решил устроить фап-марафон и взял целовановый мешочек, в который я спустил раз 5, потом я начал думать что с ним делать, решил наполнить его до хорошего объема и скинуть с балкона.
В итоге я в него нассал и залил водой, по стелсу вышел на балкон и швырнул на отъебись, громко смеясь, попал в какого-то пацана лет 7-10 прямо в голову, зашёл домой и ржал еще минут 15.
Это да. Но зато потом в школе всем эту историю рассказывал - поржали хоть.
А что за транки?
До сих пор наяриваю на пони футанари, получаю большее возбуждение чем от обычной порнухи
Это самый гадкий вид зашквара, о котором я слышал
>целовановый мешочек
Транквилизаторы.
СУКА я после твоего ответа понял, что там не "тараканами"
В душе,пока намывал яйца, решил побить хуем по стенке. Получился прикольный звук хлюпанья. Когда ебался с тянкой, услышал похожий звук и проиграл. Тян решила, что я ебанутый.
Ну объяснил бы ей, вместе поржали бы
>Моторола е398
пиздец у меня такая же была
никогда бы не вспомнил если бы не прочитал
кинаман залогинься
>изображал
Уверен?
Ну хоть поржали. О 80% моих "подвигов" вообще никто не знает (бог ссанья).
1. Ссал на саму материальную сущность
2. Дрочил на пространство
3. Выебал мироздание
4. Набухался неизведанным
5. Блевал в паралелльную реальность
Ничего не забыл вроде. Теперь я король фантазеров ИТТ
2. Дрочил на пространство
3. Выебал мироздание
4. Набухался неизведанным
5. Блевал в паралелльную реальность
Ничего не забыл вроде. Теперь я король фантазеров ИТТ
Он утверждал, что у него тянучка есть
А я тебе поверил :с
Егор АЙБЛЯДЬ НАХУЙ Летов, залогинься
Какие именно транквилизаторы, я спрашиваю. Но этот анон уже, видимо съебал. А жаль.
Точно не изображал! У Киркорова вон тоже тянучка была (теперь она у Галкина), и что? Оба пидоры как есть.
Ты ебаный гандон. За слизнячков ответишь.
Куда пароль вводить?
Пиздострадал по еот.
Не отвечал на унижения.
чтож ты делаешь!
Помню, геноцидил шершней. Отрывал им крылья с лапками, вырезал жала и обоссывал, после чего скидывал в стеклянную банку и разогревал в микроволновке. Вкусно.
В АНУС
Трогательно ввёл ключ в свою норку
Да я не знаю. Пидор и хуй с ним, давно было, мне плевать на него
>шлепок так и не выловил.
проиграл
Достал 500 рублей с кучи говна из вокзального туалета.
ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ
Лол, я тогда боялся что в магазине спросят чего воняет то.я тогда купил себе блейзера
БЛЯДЬ, ЧТО ПРОИСХОДИТ С МОЕЙ РЕАЛЬНОСТЬЮ? У МЕНЯ ГЕНОЦИДОМ СЧИТАЛОСЬ УБИЙСТВО СЕБЕ ПОДОБНОГО. Т,Е, ЕСЛИ ТЫ РУССКИЙ, ТО УБИВ РУССКИХ СЧИТАЛОСЬ ГЕНОЦИДОМ, ГЕНО, БЛЯДЬ. СУКАААААААААААААААААААААААААААА
меня батя в детстве называл "шлепОк майонезный". чет вспомнил
Ловил насекомых и устраивал бои. Стрекоза против богомола, стрекоза против стрекозы и оса против паука. Не понимаю, зачем я это делал.
Да я сам как-то раз запиздился с пацаном со двора за 10 бумажных рублей из сугроба, когда играли в царя горы.
тот, что кинул пакет с фапчей с балкона
Как то раз бухали с друганами в парке зимой в деревянных беседках. Сначала пили пиво. Потом перешли на водяру. Сначала закусывали, когда закусь кончилась - начали закусывать снегом, лол. А на следующий день шел через парк в город и увидел, что там откуда мы в темноте брали снег следы ссанины.
Ты истинный римлянин просто.
Но я убивал победителя. Родители охуевали с моей жестокости. Вырос обычным куном, в итоге.
Познакомился со своим самым старым корешем на почве того, что вместе плевали на двери подъездов, уже 16 лет дружим.
Вот стори связанные с ним:
Вырубил его прыжком с кровати на живот лет в 5, в этот момент зашла его бабушка, ебать я тогда очканул
Играли в нидфорспид щекоча друг друга
Как-то раз лет в 8 поднял в подъезде недокуренную сигу и закурил ее, охуел кашлять. Сошлись с моим другом на том, что никогда не будем курить. Он действительно никогда не курил сигареты, а я курю постоянно уже 6 лет.
Ссали в бутылки и давали пить дуракам.
Обложили жука острыми сухариками, а он от них умер.
Топили за без баб на полном серьезе.
Много раз пытались пройти непроходимых черепашек ниндзя на денди.
Привет, Егор
Вот стори связанные с ним:
Вырубил его прыжком с кровати на живот лет в 5, в этот момент зашла его бабушка, ебать я тогда очканул
Играли в нидфорспид щекоча друг друга
Как-то раз лет в 8 поднял в подъезде недокуренную сигу и закурил ее, охуел кашлять. Сошлись с моим другом на том, что никогда не будем курить. Он действительно никогда не курил сигареты, а я курю постоянно уже 6 лет.
Ссали в бутылки и давали пить дуракам.
Обложили жука острыми сухариками, а он от них умер.
Топили за без баб на полном серьезе.
Много раз пытались пройти непроходимых черепашек ниндзя на денди.
Привет, Егор
>без баб
ТНН по-букински.
Пару дней в год слушаю 1.kla$$, dessar, 50 cent и прочее, смотря Счастливы вместе и мою прекрасную няню
Вспомнились что то приколы с презиками, хуле ими еще в сосничестве делать.
1) Когда был школяром забежал в местную спорт школу попить воды, там прям в холле такие краны в верх были, натянул на кран гондон и включил, смотрел как бабка на ресепшене охуевала от внезапного шара воды которы ебанул 5 литрами воды на пол когда она к нему подбежала.
2) Местный старшой гопарь показал лютое оружие, набираешь в презиг грамм 100-150 воды и раскручиваешь его по радиусу, попал челику поебалу тот получил вывих челюсти, опасное оружие больше не юзали.
3) С другом ёба учёным накачивали водородом гандоны и запускали их летат по свету. Один раз сделали гремучий газ Водород+Кислород и ёбнули такой презик, накачали не хило по этому глухануло нас часа на 2... нужно было длинее запал делать.
1) Когда был школяром забежал в местную спорт школу попить воды, там прям в холле такие краны в верх были, натянул на кран гондон и включил, смотрел как бабка на ресепшене охуевала от внезапного шара воды которы ебанул 5 литрами воды на пол когда она к нему подбежала.
2) Местный старшой гопарь показал лютое оружие, набираешь в презиг грамм 100-150 воды и раскручиваешь его по радиусу, попал челику поебалу тот получил вывих челюсти, опасное оружие больше не юзали.
3) С другом ёба учёным накачивали водородом гандоны и запускали их летат по свету. Один раз сделали гремучий газ Водород+Кислород и ёбнули такой презик, накачали не хило по этому глухануло нас часа на 2... нужно было длинее запал делать.
>опасное оружие больше не юзали
Проиграл с этой ЖЕНЕВСКОЙ КОНВЕНЦИИ
Любил алхимию, мешал всякий кал типо зубной пасты, шампуней, йода, соды итп, в один момент решил замешать сумасшедшую бомбу, что явно взорвет дом. Намешал литровую банку, сделал фитиль, решил, что дома такое оружие хранить не безопасно, поставил да одну из дверей при входе в подъезд, на следующий день обнаружил, что ее спиздили, было оч досадно, даже маме пожаловался.
Еще как-то раз в первом классе отпросился отлить, вернувшись в класс, сразу обратился к классной руководительнице с требованием починить бачок.
Считаю, что все сделал правильно.
Еще как-то раз в первом классе отпросился отлить, вернувшись в класс, сразу обратился к классной руководительнице с требованием починить бачок.
Считаю, что все сделал правильно.
Как он блять мог поймать твою приставку на своём телике? У тебя галюны были.
Такое имело место быть на самых древних денди, даже модель с антеном была.
мимочерван
Вощет любая денди шла с тв-передатчиком.
Оу щи, не знал-не зал. У самого была проводная, лол.
Ну классика же, ну
Чувак, ты мою жизнь спиздил? У меня все это тоже было! Кун21лвл
Я однажды на барабан насрал в музыкалке.
Знатно с первого проиграл, спасибо тебе, молодой ветеринар
Что потом было?
Кончита Вурст сосала хуюрст.
пизданул по стене кувалдой так что у соседей там какая то хуйня осыпалась, они потом прибежали
Дядь Валь, ну зачем вы так
я в ванне надрочил себе в руку и размазал по лицу, я думал с лица прыщи пропадут потому что в сперме белок и типа она полезная
В семь лет обмотал цоколь лампочки в подъезде фольгой... Вкрутил. Ночью кто-то включил - загорелся выключатель...
В девять лет мы ходили по подъездам, крутили пакетники, слышали ор жильцов, до тех пор, пока один не взорвался.
Потом в двенадцать лет я спиздил у папы универсальный ключ от щитков (он в ЖКХе работал электриком) и с ним мы ходили по домам, откручивали нули в щитках. Результат очевиден.
От наших фокусов сгорело четыре компьютера, три телевизова. Видел их на помойке около того дома, забрал домой на детали. А компы починил заменил БП и продал.
И да, если у кого-то какие-то ебланы включали-выключали свет (в ДС) в квартире - то это был я и мои ебанутые друзья.
И да, я так делал до тех пор, пока случано менту не вырубил свет. Я блядь бежал как мог.
>пока один не взорвался.
Пакетник. Электрики наверное поняли.
Слушай, а если я поцелуюсь с сифилисной тян, я буду болеть? А если без гандона её трахну?
Ну ты и ХРЮНЬДЕЛЬ!
>2.Лёжа в ванне нассал себе на ебало
Это разве не норма?
>кондишку
почему быдло так любит использовать уменьшительно-ласкательную форму?
переебал тебе с виртуальной ноги в твой виртуальный пиздак
1. Не знаю
2. Да
>1. Ловил голубей, как-то одному попытался присунуть писюн в клюв.
ну как, получилось?
1. Однажды взял резиновую шапку в которой ходил в бассейн налили туда крема для рук и запихал ее внешней стороной между подушкой дивана и самим диваном. Включил порнуху и стал трахать неистово эту шапку, там было так скользко и приятно, что я тут же начал молофить)
2. В сосничестве нассал в корзину с луком
3. Заставлял сестру младшую выкидывать трех литровые банки с балкона, нюхал ношенные трусы сестры и дрочил на них,сосал пальцы на ногах сестры.
4. Однажды отключили дома воду и пришел мыться к тетке, достал из стиральной машины ее ношенные трусы натянул на ебало и дрочил час в ванной
5. пробовал говно на вкус
6. глотал свою кончу
7. пытался сам себе отсосать, почти получилось, но ощущения не те
8. В женском туалете доставал бумажки прокладки и нюхал их
2. В сосничестве нассал в корзину с луком
3. Заставлял сестру младшую выкидывать трех литровые банки с балкона, нюхал ношенные трусы сестры и дрочил на них,сосал пальцы на ногах сестры.
4. Однажды отключили дома воду и пришел мыться к тетке, достал из стиральной машины ее ношенные трусы натянул на ебало и дрочил час в ванной
5. пробовал говно на вкус
6. глотал свою кончу
7. пытался сам себе отсосать, почти получилось, но ощущения не те
8. В женском туалете доставал бумажки прокладки и нюхал их
>пробовал говно на вкус
ну и как?
как земля
это джунгарик
1) пьяный валялся с друзьями в джакузи и насрал. долго с этого рофлили, до сих пор не могу найти объяснение своему поступку спецом
2) будучи пиздюком, пару раз срывал уроки дымовой шашкой (анальгин+гидропирит 2:1), а все преподы и одноклассники подозревали альфу класса
3) шёл домой и по дороге алкаш пытался стрельнуть сигарету, после чего я ему въебал и ушёл восвояси день не задался
4) одно время шоплифтил. вынес только кроссовок на 30к и не палился, однажды по просьбе друга выносил ему джинсы и взяли. могли пойти по 158.2, но благо допизделись с администратором, чтобы она забрала заяву
5) будучи пьяным жрал сухой несквик, после чего блевал шоколадными реками было весело
2) будучи пиздюком, пару раз срывал уроки дымовой шашкой (анальгин+гидропирит 2:1), а все преподы и одноклассники подозревали альфу класса
3) шёл домой и по дороге алкаш пытался стрельнуть сигарету, после чего я ему въебал и ушёл восвояси день не задался
4) одно время шоплифтил. вынес только кроссовок на 30к и не палился, однажды по просьбе друга выносил ему джинсы и взяли. могли пойти по 158.2, но благо допизделись с администратором, чтобы она забрала заяву
5) будучи пьяным жрал сухой несквик, после чего блевал шоколадными реками было весело
1 Ходил на митинг Навального в своем городе когда он приезжал
2 Ходил с тян
3 Не смог завязать пакетик в магазине вчера
4 Слушаю фейса
2 Ходил с тян
3 Не смог завязать пакетик в магазине вчера
4 Слушаю фейса
Сухое какао ахуенное на вкус ты чо
охуенное, но блевал я не из-за него, а от алкоголя
Кажется в шестом классе играли в карты на желание и выигравший партию альфач загадал проигравшей тянке отсосать мне хуй. Я тогда дико морозился и в итоге съебал послав всех нахуй, хотя тян судя по своему поведению не была против. Сейчас мне 23 и я не целованный девственник. Пару лет назад отыскал ту тян вконтаче и до сих пор периодически подрачиваю на её фотки.
Записывал на видео как я дрочу, а потом дрочил на это
Алина, да знаем мы, не взлетят больше треды о тебе
С возвратом и я сваливал. Сначала когда мне было 9 лет от мамки к тётке за 200км уезжал. Один раз удачно, 2 месяца там зимой провисел играя в PS2 вместо хождения в школу и домашних пиздюлей от мамки. Второй раз уже спалили куда я съебал и меня оперативно развернули обратно, водила автобуса меня на другом вокзале высадил и посадили на обратный рейс. Потом ещё когда мне было 12 от пиздюлей отчима съёбывал. Планировал из Москвы добраться до юга Украхи, где у меня родня жила, но не ебал что буду делать на границе. Но смог доехать только до Тулы, проводница спалил, что я зайцем еду. Ночь провёл ночуя на вокзале, потом обратно электричкой поехал, чтоб в следующий скорый поезд нырнуть на вокзале и заныкаться получше. Но в Москве меня поймал мент, который меня тогда уже искал. Через полтора месяца пытался провернуть что-то подобное, но добираться уже электричками с пересадками. Но меня вечером поймали менты в Туле и я ночью/днём просидел в местном детском отделении ментов, пока меня вечером мамка не забрала.
Дрочил хуй на уроках
Дрочил хуй на лекциях в универе
Дрочил хуй в библиотеке
Дрочил хуй в женском туалете
Дрочил хуй в автобусе, вагоне метро и маршрутном такси
Дрочил хуй во время застолья
Дрочил хуй в застрявшем лифте
Дрочил хуй в МакДональдсе (не в туалете)
Дрочил хуй в кинотеатре
Дрочил хуй на пляже
Дрочил хуй в примерочной кабинке
Дрочил хуй в бассейне
Дрочил хуй в подсобке магазина
Вроде еще много где дрочил, но сразу не вспомнить
Дрочил хуй на лекциях в универе
Дрочил хуй в библиотеке
Дрочил хуй в женском туалете
Дрочил хуй в автобусе, вагоне метро и маршрутном такси
Дрочил хуй во время застолья
Дрочил хуй в застрявшем лифте
Дрочил хуй в МакДональдсе (не в туалете)
Дрочил хуй в кинотеатре
Дрочил хуй на пляже
Дрочил хуй в примерочной кабинке
Дрочил хуй в бассейне
Дрочил хуй в подсобке магазина
Вроде еще много где дрочил, но сразу не вспомнить
В детстве залезли со знакомой в шкаф(она кстати на год меня старше и уже замужем и с ребенком) и там она мне дрочила. Так же смотрели Обитель Зла-Апокалипсис
Детство.
Сочинял стихи и песни. Пел и рассказывал их отцу. Мне казалось что он охуевал от моего шндевра.
Пытался трахнуть двоюродную сестру. Но был пойман с поличным и отпизженным маман.
Лизался с сыном подруги маман тоже попался. Батя не чё не сказал. Только ржал как сука.
Прыгнул в могилу отца и кричал похороните меня с ним.
Часто пиздил одноклассников. Никита привет. Извини меня.
Слушал Аврил и Токиохотел.
Стоял на коленях перед тян.
Студенчество.
Дрочил под спидами прямо в метро. Думал что никто не видит меня.
Таки трахнул сестру.
Насрал в подъезд потом смотрел как люди убирают дерьмо и ржал как идиот.
Заказал трапа домой и называл его братан. Теперь раком встань братан.
Дал специально на растерзание бухим студентам свою бухую тян потом смотрел.
Сочинял стихи и песни. Пел и рассказывал их отцу. Мне казалось что он охуевал от моего шндевра.
Пытался трахнуть двоюродную сестру. Но был пойман с поличным и отпизженным маман.
Лизался с сыном подруги маман тоже попался. Батя не чё не сказал. Только ржал как сука.
Прыгнул в могилу отца и кричал похороните меня с ним.
Часто пиздил одноклассников. Никита привет. Извини меня.
Слушал Аврил и Токиохотел.
Стоял на коленях перед тян.
Студенчество.
Дрочил под спидами прямо в метро. Думал что никто не видит меня.
Таки трахнул сестру.
Насрал в подъезд потом смотрел как люди убирают дерьмо и ржал как идиот.
Заказал трапа домой и называл его братан. Теперь раком встань братан.
Дал специально на растерзание бухим студентам свою бухую тян потом смотрел.
получается, что пидорство передается половым путем
Когда дрочу ору во все горло гимн роиси вперемешку с нацистскими маршами
Моя мать вышла замуж за чувака по имени МУРТАЗА и переехала жить к нему в Самару, а я остался жить в Ульяновске с бабкой и дедом, но ездил иногда в гости к мамаше в Самару. А этот Муртаза был водителем маршрутного пазика и любил бухать. Однажды он нахуярился и спал в своей комнате в общаге, а мамаша и я сидели смотрели телек в другой комнате. Я как раз в тот день кговорил мамашу купить мне тетрадь по химии, на обороте которой была "таблица полителенции" на самом деле менделеева. И я короче думал надо ПОХИМИЧИТЬ. Мне было 6 лет.
Я взял бутылку от шампуня с остававшимся там на донышке шампунем, насыпал туда кофе, чай, сахар, соль, какао, уксус, нассал немного, наплевал, положил круглую кошачью говняшку из лотка (моя мать и по сей день сильная кошатница), распотрошил несколько сигарет и насыпал в биореактор табак, перец, зубную пасту, одеколон, настругал белого мыла, белизну - короче, всю хуйню, которую нашёл. Разбавил водой и закрыл крышку, энергично портяс и дал настояться. Потом пошёл типа погулять на улицу, взяв с собой бутылку. На улице наловил красных муравьёв и сунул в бутылку. Чтобы она не мешала мне играть, я решил залезть в автобус Муртазы и оставить её там. А там я увидел ГРАНЁНЫЙ СТАКАН и решил вылить часть ХИМИКАТА в этот стакан, хуй знает зачем. Там же нашёл бутылку с электролитом, там ещё такая молния была нарисована. Я её открыл, налил одну крышку электролита и прилил в стакан. Потом спокойно пошёл играть с ребятами из общаги в фубол и прочую хуйн.ю.
Утром Муртаза собрался на смену и очень обрадовался, что ЖЁНУШКА ЕМУ ЧАЁК ПРИГОТОВИЛА С ПОХМЕЛЬЯ, ЗАЕБИСЬ! Табачины из его выпотрошенноё МАГНЫ были приняты им за чаинки и он с помелья не разобрал и хуйнул, по его словам, залпом живительный напиток. На рейс он нихуя не вышел в тот день, блевал до вечера и просил соседей прислать мою мать к нему во двор, чтобы она вынула его из пазика, мы с ней вдвоём его вынимали. Я ещё возмущался, хули он мой химикат выпил пидор ёбаный! Он взвывал и не мог дать мне пизды, потому что его душа выворачивалась наизнанку, а глаза были краснющие. Пизды мне так никто и не дал, а потом я с ним старался не пересекаться дня 4, а потом ехидно и с обидой за зря израсходованный мой химикат подъёбывал его типа "Ну как чаёк, тазик-Муртазик-усатый таракан, блядь?!" (он носил усы). Через пару лет они развелись, но мамаша так и осталась жить в Самаре, а я продолжал жить с ебанутой бабкой и адекватным дедом.
Я взял бутылку от шампуня с остававшимся там на донышке шампунем, насыпал туда кофе, чай, сахар, соль, какао, уксус, нассал немного, наплевал, положил круглую кошачью говняшку из лотка (моя мать и по сей день сильная кошатница), распотрошил несколько сигарет и насыпал в биореактор табак, перец, зубную пасту, одеколон, настругал белого мыла, белизну - короче, всю хуйню, которую нашёл. Разбавил водой и закрыл крышку, энергично портяс и дал настояться. Потом пошёл типа погулять на улицу, взяв с собой бутылку. На улице наловил красных муравьёв и сунул в бутылку. Чтобы она не мешала мне играть, я решил залезть в автобус Муртазы и оставить её там. А там я увидел ГРАНЁНЫЙ СТАКАН и решил вылить часть ХИМИКАТА в этот стакан, хуй знает зачем. Там же нашёл бутылку с электролитом, там ещё такая молния была нарисована. Я её открыл, налил одну крышку электролита и прилил в стакан. Потом спокойно пошёл играть с ребятами из общаги в фубол и прочую хуйн.ю.
Утром Муртаза собрался на смену и очень обрадовался, что ЖЁНУШКА ЕМУ ЧАЁК ПРИГОТОВИЛА С ПОХМЕЛЬЯ, ЗАЕБИСЬ! Табачины из его выпотрошенноё МАГНЫ были приняты им за чаинки и он с помелья не разобрал и хуйнул, по его словам, залпом живительный напиток. На рейс он нихуя не вышел в тот день, блевал до вечера и просил соседей прислать мою мать к нему во двор, чтобы она вынула его из пазика, мы с ней вдвоём его вынимали. Я ещё возмущался, хули он мой химикат выпил пидор ёбаный! Он взвывал и не мог дать мне пизды, потому что его душа выворачивалась наизнанку, а глаза были краснющие. Пизды мне так никто и не дал, а потом я с ним старался не пересекаться дня 4, а потом ехидно и с обидой за зря израсходованный мой химикат подъёбывал его типа "Ну как чаёк, тазик-Муртазик-усатый таракан, блядь?!" (он носил усы). Через пару лет они развелись, но мамаша так и осталась жить в Самаре, а я продолжал жить с ебанутой бабкой и адекватным дедом.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
чем закончилось?
Карма лол
> в детстве пытался выебать собаку(не получилось), после она мне лизала головку.
> с другом заставляли дрочить нам одного типа лет на 5 младше меня.
> так лень было ходить в туалет(деревенский) что поджимал пяткой анус и сидел за пекой до последнего. Из-за этого часто обсирался(ну так, с ложечку). и обосранные трусы закапывал в саду. Собаки их раскапывали и таскали их по двору. До сих пор помню, что трусы были со скуби-ду ебаным. Мать спалила только, но всё равно было стыдно.
> с другим другом заставляли сношаться малого пацана и тян(им было лет по 8) нам было по 12-13 на тот момент. в итоге друг выебал ту тян при мне, я же не рискнул, т.к. стрёмно стало от того, что она ныла.
> в 14, сидя у друга, захотел срать(поносом) и сказал, что мол, пойду-ка я домой, дружок, а он начал мне ебаный анекдот про вторую мировую, про то, что у немцев гранаты ывзрывались спустя 8сек, после выдёргивания чеки и русня кидала мол их в ответ, а у русских спустя 4 сек и когда немцы решили повторить этот трюк, то дружно взорвались(запомнил, потому что в этот момент обосрался). быстро с ним попрощавлись, побежал за его хату и насрал. Домой кое-как доехал и когда увидел маму не нашёл, что сказать и просто выдавид -мама я обосрался. сейчас дико проигрываю с этого каждый раз.
> тян дрочила в унике на паре, в высокой лекционной аудитории, была потоковая лекция и когда я кончал, на меня обернулся снизу один тип и смотрел мне на ебало, прямо в глаза, в тот момент, когда у меня лилась малафья.
это всё, что вспомнил. на работке неудобно писать. а так вообще дохуя таких моментов было. вечерком могу продолжить список, если кому интересно, лол.
Проиграл с этого человека, который хочет увидеть, как мир горит.
Пиздец ты ебнутый!
Хованский не мужщина
И что в этом такого? 99% двача это делало
>"Ну как чаёк, тазик-Муртазик-усатый таракан, блядь?!" (он носил усы).
Тоже как то под чем то пошел в парикмахерскую, а меня там отрубило. Парикмахерша долго разбудить не могла
Прыгал по гаражам, сильно уебался коленкой, один раз ебнулся на спину.
Закрыл с другими чуваками омежку в канализации
Обоссали с другом гараж знакомого
Признавался тян в любви
Залупался на незнакомых пацанов, за что один раз получил в глаз
Плакал перед родителями, что я урод, мне было 22
Сижу на дваче
Джинджик
>обоссал гараж знакомого
Ну ты и мудак
Подрабатывал в местном горано и дрочил в кабинете директора
Ебал немую шлюху без гандона. Потом опомнился а мирамистина нет. Вьебал в хуй листерина, по названию похоже и антибактерьяльное. Хуй горел три дня, я все это время срал огромными кирпичами. Тне напиздел что на почве простуды воспаление но от ебли уйти не удалось. Размеры кирпичей после ебли с тней не поддавались логическому обяснению. Бежал в больничку пытался показать хуй на регистратуре, терапевту (они не проявили интереса) и в конце концов урологу показал, сдал все анализы орал когда в хуй железку сували. В итоге чисто, пронесло. После этого к блядям не ходил (уже второй год).
Мелкий давал коту понюхать хуй и был спален батей
Мы как-то гуляли по двору и увидели алкаша спящего в картонной коробке с под холодильника. Недолго думая мы нашли бутылку с под чекушки и и нассали туда. После этого мы предложили ему похмелиться, он долго отказывался, но после того как мы сказали что это перцовка из за этого она желтого цвета он согласился.
>Слушал Аврил и Токиохотел.
вот за это не стыдно же, норм ваще качает музяка всяка всяка
а что, родители на столько хуёвые были, или больше приключений жаждал?
Дрочил на двоюродную сестру.
Пару раз чуть не трахнул ее в сосничестве, поэтому частенько подрачиваю на нее.
Однажды по щегляне нашли котенка и у топили его в колодце, сидели и плакали.
Дрочили и сосали друг другу хуи с другом лет в 7.
Пару раз чуть не трахнул ее в сосничестве, поэтому частенько подрачиваю на нее.
Однажды по щегляне нашли котенка и у топили его в колодце, сидели и плакали.
Дрочили и сосали друг другу хуи с другом лет в 7.
Одноклассница попросила принести воды, я растворил в стакане 2c-b и принес ей. Не заметила и выпила, потом ее затошнило и ее увезли домой.
>Ебанул кота из воздушки
>ходил в универ под спидами и бошками
>сбрасывал животных с крыши дома
>Закопал в огороде кота которого ебнул в воздушки
>сосался с 4 парнями
>дрочил на уроке литературы
>лишился большей части брови
>въебал с ноги однокласснице, еле откачали
>блеванул на банкете. На блевотне подскользнулся ведущий
>Играл в прятки на поджигание
> палил котам усы
>вытер обдроченную руку об друга
>ходил в универ под спидами и бошками
>сбрасывал животных с крыши дома
>Закопал в огороде кота которого ебнул в воздушки
>сосался с 4 парнями
>дрочил на уроке литературы
>лишился большей части брови
>въебал с ноги однокласснице, еле откачали
>блеванул на банкете. На блевотне подскользнулся ведущий
>Играл в прятки на поджигание
> палил котам усы
>вытер обдроченную руку об друга
Что было после?
лет в 6-7 решила попробовать поссать стоя. это было летом на даче и мне показалось что особенно ахуенно будет сделать это на балконе вышла на балкон держась за перила спустив трусики стала писать ну и просто обоссала ноги. расстроилась и пошла мыть ноги ну и трусы стирать
Пиздец жиза братан.
Конечно моя стори так себе глядя на все выше написанное, но тож внесу лепту.
Лет в 15 пошли с друже на др одного типа ему вроде как только 14 исполнилось. В общем решили ему сделать подарок в виде сисяна охоты крепкой которую купили в ларьке коих раньше было как говна за баней(хех) нам тогда показалось это ахуенной идеей.
В общем презентовали мы ему эту боклаху а сами начали точить вкусняхи и играть в сегу, откровенно забив хуй на этого шкеда, мы свое дело сделали так сказать.
Шкед же в свою очередь пока мы играли решил испить охоты и видимо почувствовав себя берсерком вылакал половину баклахи за минуту...думаю всем понятно что далее произошло.
Бедный шкед сначала обрыгал диван тортиком, потом похоже из него вылез и завтрак. В общем парниша рыгал часов 6. Мы с друже пытались его привести в чувство, били по ебалу, ставили его под струю холодной воды, но он был в лютую говнину, мы конкретно очконули ибо скоро придет его мамаша. Последним в плане была идея окунуть его в бочку воды которая стояла у него во дворе, это немного помогло и оттащив обратно в дом мы бросили его дома попутно спиздив пару катриджей для сеги. Что с нимбыло далее мы не знали ибо он куда то исчез.
Лет в 15 пошли с друже на др одного типа ему вроде как только 14 исполнилось. В общем решили ему сделать подарок в виде сисяна охоты крепкой которую купили в ларьке коих раньше было как говна за баней(хех) нам тогда показалось это ахуенной идеей.
В общем презентовали мы ему эту боклаху а сами начали точить вкусняхи и играть в сегу, откровенно забив хуй на этого шкеда, мы свое дело сделали так сказать.
Шкед же в свою очередь пока мы играли решил испить охоты и видимо почувствовав себя берсерком вылакал половину баклахи за минуту...думаю всем понятно что далее произошло.
Бедный шкед сначала обрыгал диван тортиком, потом похоже из него вылез и завтрак. В общем парниша рыгал часов 6. Мы с друже пытались его привести в чувство, били по ебалу, ставили его под струю холодной воды, но он был в лютую говнину, мы конкретно очконули ибо скоро придет его мамаша. Последним в плане была идея окунуть его в бочку воды которая стояла у него во дворе, это немного помогло и оттащив обратно в дом мы бросили его дома попутно спиздив пару катриджей для сеги. Что с нимбыло далее мы не знали ибо он куда то исчез.
Кто помнит пасту про то, как мужик поехал к родственникам жены. Они там ему предложили отведать толи огурцов толи капусты. Потом он по дороге домой обосрался.
Обзмеился с этого граммар-наци
Сварил птинца голубя и скормил собаке, убил камнем утку, скормил гусю перец чили, гусь сдох, передушил гору циплят, мне было 6-7 лет.
хуй у пса сосал и трахался с ним. Спрашивайте
Постоянно ору всякую хуйню на весь дом, не вижу в этом ничего ебанутого
>ЕБАНУТЫХ ПОСТЕПКОВ ТРЕД
>90% постов про то как поссал/посрал/подрочил
И так каждый тред.
Потому что постящих эти стори низкий уровень развития и не до чего экстраординарного они додуматься не могли и наверное до сих пор не могут, потому что всё ещё вспоминают как куда то ссали/срали.
Понравилось?
Как-то в шараге мне накуренному и бухому в дрян приспичило посрать. Я аж проснулся на паре. Просто заорал, что мне надо выйти. Препод охуел, но отпустил. Я иду по коридору и вообще ничего не соображаю, но понимаю, что говно до туалета не донесу. Ищу мусорные ведра, которые обычно на каждом углу стоят. А их там мать их перемать нет. Вижу горшок стоит с какой-то хуитой на окне. Большой такой Я выдернул оттуда нахуй растение с землей и насрал в него здоровенную кученцию. Потом сверху привалил этим же растением с землей и поехал домой. Говном несло где-то дня три по всему коридору, пока кто-то не выкинул цветок.
Один раз насрал в пустой маршрутке, пока водитель с кем-то балакал на своем по телефону. Время было позднее, маршрутки ходили редко, а до дома остановок десять было.
Когда дома забился туалет, я срал в банки и выкидывал их ночью в окно, ссал в них же.
В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом и долго-долго мешал, пока мой понос полностью не растворился в нем.
Спиздил у знакомого ключи от машины и насрал на водительское сидение, потому что он все никак не отдавал мне тысячу рублей.
Один раз купил банку прингалса, всю сожрал, насрал туда же и отнес обратно в магазин, поставил на полку.
Отомстил соседу, поскольку его блядское ведро каждое утро блять сигналило, а он не выключал минут по двадцать. Неделю срал в пятилитровую бутылку от воды, потом ночью в маске путина, которую я купил на день города, вывалил все это ему на лобовуху, на утро слышал, как он заорал, когда собирался поехать на работу.
В детстве срали в полиэтиленовые пакеты и кидались ими в проезжающие электрички. Так же эти пакеты кидали с девятиэтажек на прохожих.
В школе на вписке у одноклассника по поводу его дня рождения вытащил из подарочной коробки кружку и 500р оттуда и насрал туда. Всегда ненавидел этого пидора.
Один раз обкидали пакетами с говном ларек с шаурмой, ржали как ебанутые тогда.
Был у знакомой, она как раз в этот момент собирала стираться в старой вертикальной стиралке. Насрал туда, попил чая и пошел домой.
В 14 лет любил вываливать пакеты с говном в бензобаки автомобилей и ссать туда же.
Это из самого интересного. Что-то типа насрать мимо толчка, отложить кучу перед кафешкой, насрать на соседского кота, насрать на детской горке - даже не вспомниаю.
Далеко тебе до меня, сынок.
Один раз насрал в пустой маршрутке, пока водитель с кем-то балакал на своем по телефону. Время было позднее, маршрутки ходили редко, а до дома остановок десять было.
Когда дома забился туалет, я срал в банки и выкидывал их ночью в окно, ссал в них же.
В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом и долго-долго мешал, пока мой понос полностью не растворился в нем.
Спиздил у знакомого ключи от машины и насрал на водительское сидение, потому что он все никак не отдавал мне тысячу рублей.
Один раз купил банку прингалса, всю сожрал, насрал туда же и отнес обратно в магазин, поставил на полку.
Отомстил соседу, поскольку его блядское ведро каждое утро блять сигналило, а он не выключал минут по двадцать. Неделю срал в пятилитровую бутылку от воды, потом ночью в маске путина, которую я купил на день города, вывалил все это ему на лобовуху, на утро слышал, как он заорал, когда собирался поехать на работу.
В детстве срали в полиэтиленовые пакеты и кидались ими в проезжающие электрички. Так же эти пакеты кидали с девятиэтажек на прохожих.
В школе на вписке у одноклассника по поводу его дня рождения вытащил из подарочной коробки кружку и 500р оттуда и насрал туда. Всегда ненавидел этого пидора.
Один раз обкидали пакетами с говном ларек с шаурмой, ржали как ебанутые тогда.
Был у знакомой, она как раз в этот момент собирала стираться в старой вертикальной стиралке. Насрал туда, попил чая и пошел домой.
В 14 лет любил вываливать пакеты с говном в бензобаки автомобилей и ссать туда же.
Это из самого интересного. Что-то типа насрать мимо толчка, отложить кучу перед кафешкой, насрать на соседского кота, насрать на детской горке - даже не вспомниаю.
Далеко тебе до меня, сынок.
Тебе надо к врачу. Это пиздец какая нездоровая тяга к говну, ты не припизднутый, ты реально не нормальный
паста же
Ну кто то её сочинил. Вот он ебанутый. Ну а по факту тут 99% пишут про то как обосрались/обоссалист
1 Да
Ну он и пидор.
Мимо токарь
Да ладно, видно ведь что чуваку прикольно.
Щас бы сидеть на дваче и удивляться этому. Недавно был тред, где анон набрал половину 11-литровой бутыли говна. Вот он ебанутый. А этот просто срет в необычных местах.
Хорошо сидим!
Ну ты и мразь.
Ну это же не ебанутость, точнее ебанутость, но ущербная. Человек зациклен на собственном говне. Насрать-это не ебанутый поступок, это просто деградация до уровня пещерных людей
>двач, б
>люди приходят дрочить на трапов и показывать какие у них прыщи на хуе вылезли
>удивляться тому, что тут сидят ебанутые люди
ну хз, хз
А ещё тут большинство пишет истории из детства они и сейчас дети , а в детстве это не ебанутость, все дети делают "ебанутые" вещи.
> моча в голову ударила
> нассал себе на ебало
Обосрался
Нихуя не удивляюсь, просто презираю этих любителей поговорить о своём говне.. Ну и тут полно школьников, они кроме как насрать ещё ничего не умеют, для них это и так верх ебанутости.
Ньюфаг детектед
> А если въебать и переспросить?
Так ведь ониж так и сделали. Въебали тебе и переспросили.
Это мой первый пост на дроче.
Кароч в 6 классе перед выставлением промежуточных оценок, узнали что овердохуя двоек и решили спиздить журнал у классухи. В итоге когда его нашли подумали будет жестко его спиздить. Мы просто его открыли с друганом нашли самый нк любимый предмет (русский офк)
И насрали на страницу. Я срал, друг рофлил. И потом смачно его закрыли, переусердствовали и расплескали калл по полу и по ножкам парт решили не мыть осьавить так, а так как это была продленка администрации школы не было поставили дневник завучу в подставку к ней в кабинет. Там еще на стол немного просыпали. Кароче ахуели мы дико но нас так и не спалили но был лютый разбор и родительское собрание. Мать пришла домлй спрашивала не я ли это? А я ахуевал просто
Кароч в 6 классе перед выставлением промежуточных оценок, узнали что овердохуя двоек и решили спиздить журнал у классухи. В итоге когда его нашли подумали будет жестко его спиздить. Мы просто его открыли с друганом нашли самый нк любимый предмет (русский офк)
И насрали на страницу. Я срал, друг рофлил. И потом смачно его закрыли, переусердствовали и расплескали калл по полу и по ножкам парт решили не мыть осьавить так, а так как это была продленка администрации школы не было поставили дневник завучу в подставку к ней в кабинет. Там еще на стол немного просыпали. Кароче ахуели мы дико но нас так и не спалили но был лютый разбор и родительское собрание. Мать пришла домлй спрашивала не я ли это? А я ахуевал просто
> Пару лет назад отыскал ту тян вконтаче
Карточный долг - святое. Напомни ей.
> Мне было 6 лет
> тетради по химии
Хуя, фантазёр.
ропр
Ебать ты серун-террорист
Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
с израиля сикнул почему-то
Всё чтоль?
Приманивал котов и проносил их в крупные магазины, где выпускал в мясных отделах. Вскоре меня весь персонал знал в округе и сразу вызывал милицию, если примечал.
Любил ходить голым по ночам в местном парке (ессесно летом), меня пиздили пару раз за это даже. Одежду прятал в укромных местах.
Переодевался в женские шмотки, красился и в таком виде ходил по городу.
Однажды меня торкнуло и я ходил обнимал всех прохожих. После этого меня первый раз положили в дурку.
Любил ходить голым по ночам в местном парке (ессесно летом), меня пиздили пару раз за это даже. Одежду прятал в укромных местах.
Переодевался в женские шмотки, красился и в таком виде ходил по городу.
Однажды меня торкнуло и я ходил обнимал всех прохожих. После этого меня первый раз положили в дурку.
Сильнее боль - больше банка и таблеточки, да, Брюс?
Пидор, не становись писателем. Слог ебаный, елетлочиьал тебя, мудилу
От чеснока с луком грызуны не умирают. Свинка действительно уже пожилая была, и умерла своей смертью. Ты не виноват
мимо, всю жизнь держу грызунов
Пробовал человечину.
1. Как то по пьяни засунул хуй в отверстие куда вставляют шланг пылесоса, потом была гематома почти на весь писун
2. Этим летом курнул травки и пошёл с друганом гонять в бильярд, и позже отпиздил его за то что он выйграл, а ведь был лучший друг(
2. Этим летом курнул травки и пошёл с друганом гонять в бильярд, и позже отпиздил его за то что он выйграл, а ведь был лучший друг(
Ей? Продавщица была?
Ахахха, содомит))))
Хуя, вот этот уже реально поехавший. Сейчас чем подобным занимаешься?
Два стакана подливы этому серуну.
Обосрался с рассказа как кто-то обостался
Биомусор.
Хуёвая мамка, хуёвый отчим. Оба любили меня пиздить. А сдачи я тогда дать ещё не мог.
В армии побрил мотню машинкой. Проигрывал с опущеннок, которые после меня голову брили.
> После этого меня первый раз положили в дурку.
Как так получилось? У меня время от времени появляется желание обнимать прохожих, но боюсь, что набьют ебало.
Лол смотрю мою прекрасную няню прям щас
Юра?
Не держался за ручку в 48 лет
Не держался за ручку в 58 лет
Блять, за первые три поста мы шутку не поняли. Продолжайте, пожалуйста, очень смешно.
Ну ты и мразь просто
Держался за ручку шариковую в 68 лет
Задонатил Варгеймингу в общей сумме около 250к.
Накупил девайсов от Razer на 30к, в т.ч. держатель для провода за 700р (железная болванка с болтом и проточкой под провод), имея возможность сделать точно такую же за нихуя.
Взял в рассрочку на два года S8+, имея на руках достаточно кэша, чтобы купить его тут же, на месте.
Ну-ка пруфани, буратино.
Просто ты тупой.
Донат пруфнуть не смогу, логов не делал. А техника... Вот Рейзеры, кроме мыши (в ремонте, лол, довольствуйся чеком), вторая фотка сделана на S8.
> Взял в рассрочку на два года S8+, имея на руках достаточно кэша, чтобы купить его тут же, на месте.
Лол. Зачем?
Почему? Сейчас бы не был листвой.
Решил таким образом завести кредитную историю. Ну, вдруг мне когда-нибудь понадобится кредитная история...
Никто и не спорит.
Возьмись за мой хуй, сладенький:3
> пытался сосать свой хуй
А я смог...
Это ты после интервью Дудя с Тинковым решил?
Не, после того, как понял, что, возможно, придётся брать еботеку.
И сильно кредитная история помогает?
Да я хуй знает, я ж еще не брал. Но должна, вроде как, смягчать проценты, как при обычных кредитах.
1. Собирая колорадских жуков с бабкиной грядки, относил их за дом, зажигал свечку и устраивал жертвоприношения. Для каждого жука была уготована своя судьба. Кого на жертвенный костёр из спичек, кого закапать парафином до состояния глыбы, кого рассечь напополам и т.д.
2. В пиздючестве, ходя в скоплениях людей, представлял, как стягиваю к себе от них тонкие ниточки, забирая у них и добавляя себе всякие астральные ништяки вроде удачи.
3. Примерно тогда же вглядывался в лица прохожих, пытаясь определить, кто о чём думает, кто чем озабочен. Выглядело, наверное, странно.
1.Играл в детсве в спецназ с другонами. С помощью автоматов на пульках захватывали помойку попутно стреляя в бомжей (дико орали когда поподали в голову)
2.Наспор Обоссал однокласницу во дворе. (как ниндзя с хуем на перевес подошол к ним, они сидели на лавке спиной ко мне. Нассал в капюшон а второй попало в лицо.)
3. Школьницы стрелялись в меня рябиной я пошел домой взял батин пневмат... Уебывали со скоростью влеша, я прям чуствовал себя шерифом лол
4.В армии на стрельбах убил пса. Сначало ранил в пузо потом подошол и шмальнул в пасть. Дико охуел когда пуля рекашетнула.
Ну и так по мелочи (ссал себе на ебало, пытался трахнуть плюшевого тигрулю и тд)
> 2
> 3
Клево.
1) Отсосала у одноклассника за помощь в решении контрольной по матеше. Помогать мне, конечно же, никто не стал.
2) Лазили по заброшке, кидали с крыши кирпичи и прочую хрень на землю. Прилетело пару кирпичей в чей-то припаркованный таз, мы благополучно свалили.
3) По приколу налили омежке на стул лака для волос, после того как он сел и встал, то подожгли его жёпку и с криками "ВОТ ЭТО ПИЧОТ" ржали, чот стыдно даже стало.
4) Омежкин(уже другой, в шараге) предложил встречаться, был отшит. Потом включил альфача и пытался надавить, после чего попросила друга с ним поговорить. Друг парень слишком прямой(из деревни) и просто набил Омежкину ебальник. Потом Омежкин со мной не разговаривал года полтора, лол.
>1
Ещё весело, когда собираешь их в пластиковую бутылку, закручиваешь ее и со всей дури бьешь обо что-нибудь твердое.
Толсто, пошел нахуй.
Омежкин, плз)))
Обоссал одного чмошника в полисаднике со своим корешем за его выбоны
Обоссался в центре города и ехал в таком виде домой
Как-то раз пришлось идти 10км до дома в -25-30, решил не останавливаться чтоб поссать, нассал и насрал себе в штаны, на короткий промежуток времени согрел ноги и стало идти веселее, а потом я с такими льдинками на джинсах и вонью случайно встретился с еот
Как-то раз набухался и упал в лужу, из которой минуты 3 усердно пытался выплыть
Когда жил в одной комнате с сестрой, пока она спала специально пердел ей на лицо
Как-то раз набил сестре ебало ногами в кровь за то, что выключила мой пека во время кв в ксс
Обоссался в центре города и ехал в таком виде домой
Как-то раз пришлось идти 10км до дома в -25-30, решил не останавливаться чтоб поссать, нассал и насрал себе в штаны, на короткий промежуток времени согрел ноги и стало идти веселее, а потом я с такими льдинками на джинсах и вонью случайно встретился с еот
Как-то раз набухался и упал в лужу, из которой минуты 3 усердно пытался выплыть
Когда жил в одной комнате с сестрой, пока она спала специально пердел ей на лицо
Как-то раз набил сестре ебало ногами в кровь за то, что выключила мой пека во время кв в ксс
АНООООООООООООООООН. ПОМОГИ. Напомни как звали или скиньте страницу чела в маске который поднимал одной рукой диван и там еще дохуя техники всякой вокруг. С меня НИХУЯ!!!
ПРОШУ!! БЛЯЯЯ
ПРОШУ!! БЛЯЯЯ
Это утерянное знание.
трапуешь небось?
Сказало чмо мечтающее отсосать однокласснику.
А то))
ЛАЙФХАК: Затыкал грязную жопу скомканными бумажками потому что было лень нормально подтирать. Перестал после того, как они выпали через штанину в самый неподходящий момент.
Довел учительниц по музыки и 3 учительниц английского до того, что они сами уволились совсем не жалко, в музыке и английском я разбираюсь лучше их
Разбил стекло проезжающей мимо машины камнем
Разбил ебало одной дуре в бассейне
Всю жизнь травлю чурок
Разбил стекло проезжающей мимо машины камнем
Разбил ебало одной дуре в бассейне
Всю жизнь травлю чурок
А где фотка голого Хованского?
>Хованский
>голый
сделол мне вечер
Не правильно.
> Хованский
> мужчина
>альфач один, долго не показывал
Ваш альфач пидор. Он показывал хуец последним, тк, пока вы хвастали своими болтиками, он возбуждался и потом вываливал свой Джинжище
>В пиздючестве, ходя в скоплениях людей, представлял, как стягиваю к себе от них тонкие ниточки, забирая у них и добавляя себе всякие астральные ништяки вроде удачи
хуя ты монстр
>Хованский
>не любит гринтекст под спойлером
В возрасте 12-14 лет няшился с одноклассником на регулярной основе. Сейчас на мужиков не тянет, пидором себя не считаю.
А он любит?
>Играли в нидфорспид щекоча друг друга
Что
Если только пороться в зад.
Когда был в лагере, говорил всем что мне 14 лет, хотя на самом деле мне было 13.
НАЗВАЛА БАТЮ ЛЫСЫМ.
Блядь, с этого обосрался
Пздц селедкой несет.
Поди подмойса, маня.
Мамка наверно шликала тогда от души.
Раздался голос со стороны кухни.
1 срала на мужиков лет 40 за деньги
2 первый мой парень в торжественную ночь лишения девственности нахуярился до состояния слизня и всю ночь рассказывал о японских машинах. И у него в это время стоял.
3 на сайте знакомств мне писали только извращенцы (я стремная, без пруфов), и я собирала коллекцию некрасивых хуев. Подбросила этот жестак младшей сестре лол
4 в 10 лет мне реально было интересно, что влезет в мою жопу. Влезли морковка, огурец, маленький кабачок, а хуй собаки не влез
5 в 13 лет появился интернет, почти сразу я нашла порно на двачах, с тех пор тут и сижу. Самый ебанутый пункт в этом списке
2 первый мой парень в торжественную ночь лишения девственности нахуярился до состояния слизня и всю ночь рассказывал о японских машинах. И у него в это время стоял.
3 на сайте знакомств мне писали только извращенцы (я стремная, без пруфов), и я собирала коллекцию некрасивых хуев. Подбросила этот жестак младшей сестре лол
4 в 10 лет мне реально было интересно, что влезет в мою жопу. Влезли морковка, огурец, маленький кабачок, а хуй собаки не влез
5 в 13 лет появился интернет, почти сразу я нашла порно на двачах, с тех пор тут и сижу. Самый ебанутый пункт в этом списке
Как я тебя понимаю.
мимосуваларасческувжопу
Стал барабанщиком в Radiohead
Блядь данил??
Пока один играл, второй его щекотал
Сука, на весь дом загоготал
Потерпел поражение.
Били окна проезжающих поездов, закончил, когда узнал что осколками тётку порезало
Спиздил 2 кг вискаса из коляски у поликлиники, засыпал всё содержимое в бак жигулю
Перевешивал вещи на балконах двух соседних квартир, развешивал их идеально копируя расположение
Накурил у себя тню которая меня любила, как потом она рассказывала: она хотела чтобы я её расчехлил, но для меня тогда была важна лекция про важность ложки для обуви
Встречался сразу с двумя тянками, в итоге уехал с урала в ДС2 и с ними контакта больше не имел
Спиздил породистого котёнка у знакомой и подарил его бывшей, хорошо они не встречались никогда вживую
Спиздил 2 кг вискаса из коляски у поликлиники, засыпал всё содержимое в бак жигулю
Перевешивал вещи на балконах двух соседних квартир, развешивал их идеально копируя расположение
Накурил у себя тню которая меня любила, как потом она рассказывала: она хотела чтобы я её расчехлил, но для меня тогда была важна лекция про важность ложки для обуви
Встречался сразу с двумя тянками, в итоге уехал с урала в ДС2 и с ними контакта больше не имел
Спиздил породистого котёнка у знакомой и подарил его бывшей, хорошо они не встречались никогда вживую
какой рост?
сколько член см?
Мегамудень
Обоснуй
Если бы я у тебя кота спиздил, ты бы как к этому отнесся?
Накуренный ходил в качалкуне советую никому, ездил на рыбалку с братомего тоже накурил, гулял с девушкойона не поняла что я накурен
Да похуй, этот пидор и так на неделю может съебать, а той пизде он был не нужен
Что тебе скромный барыга сделал?
Вздрочнул на курсах английского.
В детстве любил водить хуем по забору.
В детстве любил водить хуем по забору.
>гулял с девушкойона не поняла что я накурен
3 месяца отношаюсь с тян, она до сих пор не выкупила что я постоянно укуренный.
Пришёл ночью домой накуренный в хлам. Никто меня не спалил. Потом в ту ночь пришлось спать в летнее в соседней кровати рядом с родителями. По накурке дрочить было очень приятно, и я надеюсь родители не спалили то что я дрочил
о, Сань, здорова
Как-то раз случайно выебал мамашу друга пока тот мылся. Кончил в его кружку с чаем, которую он потом выпил. Стыдно блядь.
уроки-то, блядь, на завтра сделал?
Какая связь?
столько много хуев и все лишние
>И да, если у кого-то какие-то ебланы включали-выключали свет (в ДС) в квартире - то это был я и мои ебанутые друзья.
Так вот ты где, сука. Я тебя давно искалпойдем еще кому-нибудь выключим свет
Глицин
>Теперь раком встань братан.
Улыбнуло братан
Защемил крайнюю плоть неодимовыми магнитами. Поклялся что в следующий раз буду думать прежде чем делать что-то со своим хуйцом.
Ты знаешь правила
Пожал руку бате
Назвал продавца лысым, когда тот указывал на товар.
Назвал продавца лысым, когда тот указывал на товар.
> Поклялся что в следующий раз буду думать прежде чем делать что-то со своим хуйцом.
Я думал после этого ты напишешь "но потом, я сделал <более ебанутая хуйня>"
Буквально 10 минут назад засунул себе палец в жопу. Просто сидел и вдруг захотелось. А потом на двач зашел, а тут тред этот как раз, ну я и решил вот написать вам об этом.
>В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом
Пиздец. Зафаршмачил всю роту, а может и не одну.
Классика
Когда решила бухнуть первый раз, выжрала 0,5 белого бакарди и полернула стаканом отборненького такого самогона. Чуть нахуй не сдохла. Ебу как выжила
А ты больше на дваче сиди, еще и не такого захочется. Кстати, согрел замерзший палец?
Так он теплый был, я ведь из ванной недавно. Вот и подумал: жопа чистая, палец теплый, почему бы и нет?
Дрочил себе в машине у какого-то мужика за сотку на протяжении нескольких недель. Позже ебал его в жопу пару раз.
Сую себе палец в жопу на протяжении 4 лет.
Ем свою сперму.
В сосничистве с другом ебали друг друга в жопу.
Сейчас есть тян,к кунам влечения нет.
Сую себе палец в жопу на протяжении 4 лет.
Ем свою сперму.
В сосничистве с другом ебали друг друга в жопу.
Сейчас есть тян,к кунам влечения нет.
Ты прямую кишку тоже что-ли промываешь?
Да нет, но палец не вонял все равно.
Так ты его нюхал потом?
Проигрываю, когда в сабвее говорят овощи (ну типо какие овощи вам класть?) Каждый раз как первый
Я устраивал геноцид колорадских жуков, процессом руководила оберштурмбаннбабка. Картошка сама себя не вырастит
Ну конечно нюхал я же его в жопу пихал. Это же инстинкт.
Что значит конечно нюхал?
Ну там разные педарасы в жопы пальцы суют не для того чтобы понюхать.
Нюхать все что было в жопе - древний инстинкт со времен обезьян. Это так же естественно, как смотреть на свое говно после того как посрал. Обезьяны вообще постоянно пальцы в жопу пихают и нюхают, даже друг другу дают понюхать. Я вот думаю, что это спонтанное желание сунуть в жопу палец и понюхать его означает, что во мне много животного, то есть я близок к альфасамцу или вообще альфасамец. Завтра буду идти на работу, посмотрю может тянки на меня будут иначе смотреть после этого. Они ведь чувствуют такое.
альфач уровня /b/
Сиранул с подливой нюхнуть нада?
а как же?
>Обложили жука острыми сухариками, а он от них умер.
Сделал мою ночь.
>2
Поясни за это, как делал так, чтобы никто не заметил? Заинтересовал, содомит.
>Таки трахнул сестру.
Кулстори?
Содомит сука!
Называл батю лысым
С мамкой как-то ехали на велосипедах, хотел выебнутся и показать ей законы физики в действии, прижался к седлу велосипеда и с легкостью смог обогнать ее. Когда замедлялся мы слишком близко подошли к друг другу и я запаниковал и чет схватился за ее руль велосипеда пытаясь держать дистанцию, в итоге оба упали в траву у обочины дороги. Вспоминаю сейчас и пиздец стыдно. Хотя не пострадали вообще. С тех пор боюсь на велике ездить если рядом люди или машины. Какая-то паника внутренняя, как будто в человека могу врезаться. Удивляюсь когда вижу в оживленном городе, объезжают в толпе каждого человека без проблем, хотел бы так же.
Года 2 назад в магазине увидел 2 пары брюк найсовых, но одна была получше другой, и как назло на пару сотен дороже, взял обе пары в примерочную и хотел поменять ценники, но обосрался и был спален продавцом. Было стыдно пиздец правда брюки все равно купил
С мамкой как-то ехали на велосипедах, хотел выебнутся и показать ей законы физики в действии, прижался к седлу велосипеда и с легкостью смог обогнать ее. Когда замедлялся мы слишком близко подошли к друг другу и я запаниковал и чет схватился за ее руль велосипеда пытаясь держать дистанцию, в итоге оба упали в траву у обочины дороги. Вспоминаю сейчас и пиздец стыдно. Хотя не пострадали вообще. С тех пор боюсь на велике ездить если рядом люди или машины. Какая-то паника внутренняя, как будто в человека могу врезаться. Удивляюсь когда вижу в оживленном городе, объезжают в толпе каждого человека без проблем, хотел бы так же.
Года 2 назад в магазине увидел 2 пары брюк найсовых, но одна была получше другой, и как назло на пару сотен дороже, взял обе пары в примерочную и хотел поменять ценники, но обосрался и был спален продавцом. Было стыдно пиздец правда брюки все равно купил
>сосал пальцы на ногах сестры
Поподробнее плес.
>Собаки их раскапывали и таскали их по двору.
>когда увидел маму не нашёл, что сказать и просто выдавид -мама я обосрался
>на меня обернулся снизу один тип и смотрел мне на ебало, прямо в глаза, в тот момент, когда у меня лилась малафья.
Что же ты делаешь, содомит?
Однажды лет в 16 родители куда-то уехали на целый день и мне выпала возможность немного потусить. Позвонил другу с которым всегда пили когда была такая возможность и позвал его. Посидели немного и он говорит мол, давай одну тян разведём, сначала я трахну её, а потом ты. Он позвонил ей, она пришла. В общем сделали они свои дела и наступила моя очередь. Я начал её разводить, а она говорит: я вам шлюха что ли? Ну шлюхам хотя бы платят, ответил я ей. Секса в тот день соответственно у меня не было.
Сейчас знатно проигрываю с этой ситуации и думаю хорошо что всё случилось именно так. Всё равно я был тупым, неопытным ебланом и испортил бы себе впечатления от первого секса, а так хоть есть что вспомнить лол.
Сейчас знатно проигрываю с этой ситуации и думаю хорошо что всё случилось именно так. Всё равно я был тупым, неопытным ебланом и испортил бы себе впечатления от первого секса, а так хоть есть что вспомнить лол.
Я батю лысым назвал
> 5. В говно ловко приставал к подруге друга прямо перед ним. Все свели в то что я шутил и просто был пьян. На утро друг сказал что с такими навыками, он бы сам мне дал.
Проиграно.
Ну ты и мразь.
ЛОЛБЛЯТЬ
Я устраивал в деревне газовую камеру колорадских пидоров. Набирал их в консервную банку, проделывал дыру, а затем хуярил тудой дихлофосом
Сейчас плохой день, чтобы сделать себе интимное тату с именем своего друга. Однако, стоит остерегаться потерять голову от всратой тян. И сегодня неблагоприятный вечер, чтобы смотреть хентай в одиночестве.
Ебал диван ИКЕА
Надо было бранчи принимать, тогда б все норм было и с парикмахершей обломилось бы.
Единственное что помню из относительно ебанутого - когда было лет 12 наверно когда кучей собирались у одного друга дома он включал прон и мы наяривали себе не друг другу, лол, сидит 3-4 мелких и дрочат, один раз его мамка спалила нас
Составляю предложения как аутист сейчас, прошу прощения, недосып
Пизда ты долбаёб. Не подумал сделать несколько фитилей, чтобы посмотреть, как они будут гореть?
Спасибо за интересный пост :3
Сестра оказалась братаном
Красавчик.
Когда мне было года 4, и я ходил на кухню, дед всё время как-бы невзначай спал в комнате, и всё спрашивал, что ты там затих, почему не греешь проволоку? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, дед ругался, если я грею проволку на комфорке и не хуяю ему в пятку, причём не просто вконце нагрева, а непосредственно после снятия с комфорки, мотивировал это тем, что охуенно больно, и сам потом мне говорил: вот я щекочу тебя за пятку, когда ты спишь, и ты так делай! однажды я проволоку греть сел, и слышу, дед где-то у двери спит в отдалении, ну я плиту вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там дед на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? дед кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы спать часто, спит по 5 раз в день, а потом говорит, что пятку жжёт, и ещё разъёбывает он. пиздец короче! реальная история. я не фашист
Кстати , я тут ещё вспомнил из детства
Крч , лет в 7-8 гулял и вот , как бы , у подъезда есть такой козырёк а над ним фонарь , и вот та этом самом козырьке сидели крылатые крысы голуби . Я подумал что будет пиздец смешно если подойти к ним снизу и напугать , что я и сделал . Я подошёл и как блядь ЗАОРАЛ НАХУЙ и эти ублюдки всей толпой на меня насрали . Воняло так что обои от стен отклеивались . Ещё потом стыдно было пздц
как же воняло , как сейчас помню
Ну начну с себя .
1.В далёком пиздючестве устроил мать его геноцид слизней. Что-то моча в голову ударила и я нагрёб этих тварей около половины банки , а потом с гомерическим хохотом резал их ножницами . Был опиздюлен бабкой за грязные ножницы
2.Лёжа в ванне нассал себе на ебало
3.Орал при предках на всю хату припев из " И снова седая ночь ".
3.14кранhouse