2) Надевал свои же трусы себе на голову , дрочил в таком виде представляя кучу хуев на моих щеках запах помогал
3) неделю питался халявными печеньками из антикафе. Всю эту неделю не срал , словил запор . Срал через силу и боль , говно было в крови , туалетная бумага тоже . Порвал себе анус . Лечил больше 2х недель без похода в больницу
Подорожник вставлял в жопу?
Жиза, только у меня после пиццы было, очко в диаметре думаю увеличилось раза в полтора после этого
Пил Палпи и играл в пеку, когда допил захотел сать, но мать было лень идти, а у бутылки Палпи широкое горлышко. В итоге я нассал в эту бутылку и продолжил играть, а минут через 20 отхлебнул оттуда общественного палпи
Ничего не ел чтобы не срать , мазал мазями и вытирал гной
Начал жить.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.471876
Был фейл во время первого секса. Училась со мной в школе тяночка, 9/10. В общем не буду рассказывать как я её уломал, но уламывал долго. И вот однажды пригласила она меня к себе домой посмотреть аниму. Да, я анимешник как и она. Я естественно согласился. После 15 минут просмотра, я как бы невзначай обнял её, вижу ей понравилось, сопротивляться не стала. Я понял намёк и предложил поняшить её грудь. Она согласилась. Начал мацать её нежно и аккуратно, а она немного хихикая говорила что якобы ей щекотно, ну и так где-то через 5 минут я уже засунул руку ей в трусики, которые были уже мокрые. Довольно-таки приятное ощущение, там всё влажное, явно она хотела уже этого, палец входил туда по началу с трудом, но с помощью этой влаги это получалось всё лучше и лучше. Она потихоньку начала стонать, я внутри там всё щекотил и целовался с ней, она закотила глаза в этот момент. И я решил полизать её влажную писечку. Целуя её, я опускался все ниже и ниже. Начал стягивать её трусики, и перед моим взором оказалась розовенькая писечка с аккуратненьнкой щелью без брухли. Ну я в щель и смотрю, а там Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
4) мечтал выебать лоли , будучи в дс нашёл подходящий онионсайт с целью заказать себе тянучку нужной категории . В итоге за 15к₽ мне дрочила со стимуляцией простаты 14летняя стремная школьница потому что не просмотрел весь договор и не узнал что нормальный секс доплатой ещё за 5к₽ , а там была предоплата , и на все деньги хватило только на мастурбацию со стимуляцией
1)Будучи с друзьями в отпуске на природе нажралась в мясо и легла спать. Со слов друзей узнала, что я лунатила. Все попытки уложить меня в кровать заканчивались моей руганью и криками "Я ТУТ КАК РЫЦАРЬ СПЛЮ НАХУЙ".
2)Пьяная получила пиздюлей от ментов, сука стыдно до сих пор.
3)Отказалась заниматься сексом с еот, потому что было лень. Впоследствии проебала еотову, сейчас она резвится с ёбырем.
2)Пьяная получила пиздюлей от ментов, сука стыдно до сих пор.
3)Отказалась заниматься сексом с еот, потому что было лень. Впоследствии проебала еотову, сейчас она резвится с ёбырем.
Пропердел ором квартиру
>После просмотра фильма не захотел ебать тян
>теперь тян думает что я пидор
После просмотра самого пидорского в мире фильма ты не захотел трахаться с ней и она думает что ты пидор? Что блять?
Ел говно своего кота где-то год. Потом завел собаку и ел еще ее говно. Плюс однажды съел какашку бати, которую он не смыл.
>Первые два пункта
>Пытается убедить нас, что порвал анус запором
5) дрочил в лесу сев на старое бревно , когда кончил заметил пару слезняков на моих ляхах , вспомнил кучу крипипаст и стремных гифок , в итоге блеванул себе на член
1) Насрал в дверной глазок соседу. Он не здоровался со мной в лифте
2) Выбил глаз другу дилдаком подруги
3) Напился, ловил и швырял связанных голубей с балкона, один попал на тетю с ребенком, ребенок начал орать и брыкаться, а мамка плакать
Просто я прочувствовал их ковбойскую дружбу , и мне было грустно и жалко их , настроения ебаться не было .
>дружбу
Ебал тню вместе с ее собакой
Ебал собаку с ее тней
Дрочил на фильм Хороший, плохой злой.
Так на какой дрочил-то?
Хороший, плохой, злой
Здравствуйте засранцы! Хочу рассказать вам историю жизни, какую ни в коем случае нельзя повторять! Итак начну.
Мне 21. Заканчиваю сраненький универ по специальности менеджер (он же офисный планктон) с троечным дипломом.
Я - девственник и ни разу не встречался с девушкой. Причина тому банальна до блевоты - я конченный задрот. Задрачиваю я с самого детства, с тех самых пор как родители купили мне Денди. Потом денди сменился на комп, я задрачивал и его. Пик моего задротства настал с появлением инета и мморпг соответственно. Я играл так много, что практически не помню событий из реальной жизни в период с 16 до 20 лет...
"Иногда так страшно, проснуться взрослым однажды" (с)
Недавно я проснулся и понял - мне 21. И лучшие годы своей жизни я потратил на ебучие пиксели в мониторе. Я ничего из себя не представляю. Я ничего не добился в этой жизни. У меня нет интересов. У меня нет девушки. Все мои друзья виртуальны. Мне пиздец.
P. S. Народ, хватит проебывать молодость в инете и играх! учитесь, развивайтесь, тусуйтесь! НЕ УПУСКАЙТЕ ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ ВАШЕЙ ЖИЗНИ!!!
Мне 21. Заканчиваю сраненький универ по специальности менеджер (он же офисный планктон) с троечным дипломом.
Я - девственник и ни разу не встречался с девушкой. Причина тому банальна до блевоты - я конченный задрот. Задрачиваю я с самого детства, с тех самых пор как родители купили мне Денди. Потом денди сменился на комп, я задрачивал и его. Пик моего задротства настал с появлением инета и мморпг соответственно. Я играл так много, что практически не помню событий из реальной жизни в период с 16 до 20 лет...
"Иногда так страшно, проснуться взрослым однажды" (с)
Недавно я проснулся и понял - мне 21. И лучшие годы своей жизни я потратил на ебучие пиксели в мониторе. Я ничего из себя не представляю. Я ничего не добился в этой жизни. У меня нет интересов. У меня нет девушки. Все мои друзья виртуальны. Мне пиздец.
P. S. Народ, хватит проебывать молодость в инете и играх! учитесь, развивайтесь, тусуйтесь! НЕ УПУСКАЙТЕ ЛУЧШИЕ МОМЕНТЫ ВАШЕЙ ЖИЗНИ!!!
проиграл люто-бешено
6) отлизал тян , потом словил болячку на горло и язык , теперь всю жизнь буду ходить с жёлтым налетом на языке и полости рта который убрать нельзя
Называл кнопку SELECT - "селест"
Записывал музыку из игр на кассеты и врубал на одоконнике, чтобы на весь двор слышно было. Считал что это круто.
Использовал конструктор карт в Battle City в качестве аналога Paint. Рисовал разные штуки и писал I LOVE YOU [имя ЕОТ]. Сосед за стеной как-то раз поймал на своем телеке канал с этим действом и проигрывал на весь дом. Я четко это слышал через стену, как он повторяет слова и ржет.
Проебал половину уроков в 10ом классе. Мать запустила мне приставкой в голову.
1. Короче глючил разьем для картриджей и приходилось каждый раз облизывать контакты.
2. Играл в денди сутками напролет. Мог не жрать и не спать. Ночью как-то раз схавал целую салями из холодильника, предназначенную на НГ и меня отпиздили родаки.
3. Из-за денди не пошел на день рождения подруги и на похороны бабки.
4. Из-за денди был девственником до 23 лет.
5. Прошел около 100 игр, записывал в тетрадку. Рисовал свои идеи игр, а потом рвал листочки и выкидывал по разным мусоркам, чтобы бомжи не собрали и не проигрывали надо мной.
6. Поменял свою денди на сегу у соседа, но потом подал сегу и купил снова денди, т.к. на ней игры круче.
Проебал жизнь с этими дендями, а теперь с плойками проебываю. А хули еще делать? В реальной жизни таких впечатлений не бывает. Эскапизм во все поля, пацаны!
У тебя раны какие-то были на языке или в горле?
>чтобы бомжи не собрали
Я это ты. Местные бомжи уже наверно заебались находить туго затянутые черные пакеты "Русь" с пластиковой пятилитровкой с мочой, фап салфетками, мятыми пивными банками и иногда даже говном.
Есть способ. Я называю его "дышать жопой". Встаешь на четвереньки, расслабляешь кольцо очка и втягиваешь-вытягиваешь живот, стараясь пукнуть. В какой-то момент ты научишься всасывать анусом воздух и выпускать его вместе с кишечным смрадом. В детстве открыл этот метод и даже пугал так бабку ночью.
Тонзиллэктомия, золотистому стафилококку негде будет развиваться. Не благодари
Однажды с утра переклинило и пришел на старую работу, с которой уволился 2 года назад. Очухался, когда уже заходил внутрь и увидел охуевшие взгляды бывших коллег и начальства. Успел только увидеть как вытянулось лицо начальника и затем я резко развернулся и убежал. Просто я капчую ночи напролет и с утра ничего не соображаю.
Назвал батю лысым.
В магазине приняли за грузчика и приказали таскать коробки и т.к. я омега, не смог отказать. Носил в прострации какие-то коробки, забыл вобще зачем приходил в магазин, а потом придя в себя сьебался через крыльцо, где разгружалась машина.
Жиза
Влюбился в живущую в другой стране тинучку, каторая миня бросела.
Перкачусь, хули. Расскажу историю в которую вы не поверите, но я расскажу. Был 3 года назад на вписке у подруги моего уже бывшего на данный момент друга. Ночью, когда все спали, я проснулся от приступов срача у себя в толстой кишке, я пошел в туалет и начал срать, немного сиранув мимо вспомнил, что толкан не работает ссали все в раковину, а глиста выдавить ходили на этаж ниже, не просравшись до конца я зажал жопу руками и начал искать место куда можно было бы благополучно посрать. Недолго думая я взял пустой горшок для цветов и напоносил туда. Позже осознал всю глубину своей ошибки мол, что я с горшком-то делать буду блять ко мне пришла блять просто гениальная идея. Какая-то пизда спала бухущая в говнину на спине, а другой парень лежал как бы на боку, но ногами в сторону ее лица. Я подумал, что отличной идеей было бы вылить горшок ей на лицо, а на утро чтоб все подумали что этот парень обосрался ей прямо на ебало, блять. Я тогда даже не сообразил что он был в джинсах. Вообщем резким движением я вылил горшок ей на лицо, кусочки кала попали ей в нос и через секунды 3 она проснулась. Я как ебанько быстро метнулся на спальник на полу, с прыжка, и претворился что сплю, она конечно же увидела меня и заорала. Проснулась вся хата и она начала говорить что я вылил на нее рвоту, начала рыдать и орать какой я долбоеб и что меня позвали. Я сначала отнекивался мол чече это не я вы че пацаны, но потом решил пойти на встречу и сказать что это рвота, да, мол, решил так пошутить, но шутку не оценили по достоинству. Меня ебнули по лицу тогда, даже не помню кто и выкинули за дверь, даже ранец мой не отдали. На след день в шараге мой ранец висел на двери в аудиторию весь изрезанный. Несколько альфачей грозились разбить ебало, что не произошло, к счастью. Алсо обосраный унитаз тоже списали на меня, хотя даже не знали что я его обосрал, хуй знает сколько еще грехов на меня повесили. Самый стыдный момент в моей жизни.
Спалился перед дедом, когда мерил мамкино белье. Он только успел увидеть пару секунд меня в стрингах и я тут-же резко прыгаю на кровать и накрываюсь одеялом, типо спать захотел.
В транспорте слушаю в наушниках OSTы из игр и аниме и постоянно проверяю не слышно ли со стороны. Убавляю яркость планшета на минимум, чтобы не дай бог окружающие увидели желтых колобков. Сейчас часто езжу на такси и постоянно кажется, что таксист слышит что у меня играет. Даже иногда появляются мысли, что у таксистов есть специальные приборы для улавливания музыки из телефона пассажира. Так что я делаю громкость что еле-еле сам слышу и постоянно незаметно вытаскиваю наушники и вслушиваюсь. И еще мне все время кажется, что таксист видит эти манипуляции и проигрывает надо мной, зная что я делаю.
В ванной пол ночи мастерил самодельную секс-куклу из тряпья и паралона. Собирался сладостно ее трахнуть. Постелил полотенце на пол и собирался уже приступить, как вдруг захотелось посрать. Туалет с ванной у нас раздельный. Оставил куклу на полу и собирался быстренько забежать в толчек посрать и сразу обратно в ванную. Захожу в туалет и слышу, как в ванну заходит мать. Я не досрав выхожу и она спрашивает что это за хрень лежит на полу. Я сказал, что это манекен и я на нем отрабатывал приемы. Типо по книжке кун-фу ее сделал. А в то время я занимался каратэ и по этому отмазка сработала. Хотя хз на самом деле сработала или нет.
Кажется, у нашего пидорка - падучая.
В классе седьмом помоему медосмотр был в школе. Письки смотрели зачем то. (до сих пор не понимаю зачем вобще на медкомиссиях на письки смотрят). Когда была моя очередб спустить штаны, то бля там была жесть, вонища, черкаши, смегма трехнедельная. И с внутренней стороны майки тоже пята вонючии. Пиздец позор. Алсо, я все средние классы был таким нечистоплотным и мог по две ти недели не менять даже носки и трусы. Все время ходил вонял старой мочой и спермой. Самому было противно порой, но почему то не предпринимал ничего чтобы быть чистым.
Живу на первом этаже. Однажды услышал, как кто-то лезет в окно. Я подбежал к окну и увидел как какой-то гоповатый пацан пихает через решетку какашку. Мы встретились глазами и он заржал и спокойно продолжил пропихивать газетку с гавном мне на подоконник. А я испугался и просто отошел от окна и задернул штору, будто ничего не было. А этот гопник там еще какон-то время швырялся. Я ушел на кухню. Чуть позже мать обнаружила говно на подоконнике и орала на меня, хули я не видел и не прогнал его.
В 12 лет сидел в компьютерном клубе, смотрел как играют. Ко мне на руки запрыгнула какая-то кошка, я стал ее гладить, а она начала сосать во сне мое предплечие и руку, думая что это сосок. Я неимоверно возбудился и кайфовал от необычного процесса. Потом еще несколько раз ходил туда чисто ради той кошки
Я все детство совал себе в жопу все подряд. Представлял себя сучкой и шлюхой. Разтянул очко под освежитель для толчка. Вид говна и больная жопа для меня стали привычном делом. Иногда жопа подтекала втечение дня и штаны изнутри были все говне и крови. Спокойно кидал все это дело в стирку и мать ничего не говорила когда стирала. Потом как-то постепенно перестал этим заниматься. На пацанов не тянет, жопа жива здорова. Алсо пару лет назад пробовал дать собаке в задницу, но после первой фрикции перехотел. Щас даже мизинец больно вставлять.
бамп годному треду
Таких как ты даже здесь презирают.
Это боевых искусств тред?
Перданул на тренеровке по каратэ и начал кашлять и делать всякие звуки ртом, чтобы подумали, что это был не пердеж.
Страдаю всю жизнь ОКР. А раньше был в терминальной стадии. Дергал головой, кашлял определенное количество раз, дотрагивался до предметов. Был период, когда в приступах ОКР дотрагивался до дна унитаза.
Пиздец, проиграл с тебя знатно.
Какой лвл тогда был?
Ты - не ты, когда голоден.
> в мираторг купить хлеб
Да ты охуел.
Когда работал в ТЦ продавцом-консультантом и ходил в туалет, то пару раз капал поносом, когда вытирал жеппу, себе на штаны сзади и ходил так по пол дня по коридорам и перед покупателями, пока не решал почесать спину и обнаруживал что-то странное на пояснице под майкой, а затем пальцы в полузасохшем говне.
А это идея
Ты это я. Тоже мамка в детстве ржала над китайскими порномультиками и пыталась с этим бороться?
Что это ?
19 лвл. Магазин Пятерочка. Я хуй знает, как будто в трансе был. Какая-то тетка строгая сказала таскать коробки. У меня просто майка была красного цвета, вот и подумала что я один из шнырей.
Да и не только мамка. В 90е было позором смотреть аниме. Надо мной ржал весь класс.
Ты уже раньше писал об этом на дваче? Ну, как на минимум делаешь громкость в метро, чтоб писклявые голоса никто не услышал, да так, что сам почти ничего не слышишь.
Ой, не пизди. У нас альфач аниме смотрел и хвастался.
Ты видимо совсем стар. У меня подобные стори были в универе. Ну и вообще да, тема аниме была под строжайшим ТАБУ. Было очень опасно где-то на людях сказать, что тебе это нравится
Да, это я писал. Все время кажется, что окружающие слышат и проигрывают надо мной.
Когда был в детском летнем лагере лет в 12 сошелся с пацанами из старших отрядов , им было по 15-16, где-то. В тайне от вожатых сбегал с ними покурить, чувствовал себя ниибацо каким взрослым рядом с ними.
Как-то один из них предложил сыграть в карты. Карты, как и любые азартные игры были запрещены на территории лагеря, поэтому, чтобы играть в них надо было сбегать в лес, там лежало пара бревен вместо лавок и стоял пень в качестве стола.
Так вот, предложил он мне сыграть в карты и пошли мы в лес. Сначала сыграли без ставок, потом он предложил сыграть на кусочек сахара из столовой, чисто символически, я выиграл, потом на сигарету, я опять выиграл. Мой оппонент предложил на желание, я согласился, азарт был силен, и вот тут я проиграл. Он загадал отсосать ему, я тогда не совсем понимал что это, мне объяснили, от мысли о таком стало противно, но под психологическим давлением и аргументами тип «да ладно, никто не узнает», «попробуй, тебе самому понравится» я сдался и взял у него в рот. Неумело поводив губами по хую, я услышал приказ закрыть глаза, тип так удобнее будет. Кончить этот гопник тогда так и не смог, но как оказалось смог снять как я отсасываю у него на камеру.
Собственно дальше шантаж, меня выебали в очко, было больно, смазывали шампунем от чего все щипало, снова шантаж, ебали одновременно вдвоем, всякие унижения и все в таком духе
Я суперстар. 29 лвл. В 2 раза старше среднего анона
В ночные Карты играть умееш ?
Лучшая стори в треде
Кстати, двачую. В 90-е и первую пару лет нулевых аниме было пиздец почти андеграунд. Хуй где достанешь и т. д.
Когда по MTV начали показывать Голденбоя, я охуел. Специально тихо пробирался поздно в безлюдную комнату с телеком, чтоб беспалевно смотреть, но постоянно был на шухере и дкой измене от любых звуков.
зато сейчас, когда всё аниме стало двухнейронными сторями об оничане, его младшей сестре и однокласснице, вот теперь это стало дико популярно и модно, ага
Жиза
->
Проиграл
Сука, ну ты и мразь
Да реально запор , блять
я не умею себя анально удовлетворять
Хуйню написал.
Откуда ты сюда перекатился?
За что ты так со мной?
Вот! Азартные игры до хорошего не доводят
В лагере только ебали или потом тоже?
тя
Бамп
Сжег батины запасы трав.
В общем, когда мне было 15 лет, я поехал на лето после каникул до бабушки в деревню. Пока бабушка шла поливать и полоть огрод, я делал вид что я читаю книги, а сам, пока ее не было, дрочил, и еще у меня была раньше такая очень постыдная привычка. Я любил засовывать в попу разные продолговатые предметы и дергать ими туда сюда и кончал от этого. Я начинал со скалки, потом пистолеты с жидкой пеной вставлял себе чуть чуть и двигал там, внутри было очень приятно.
Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.
Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.
Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.
Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.
Так вот один день бабушка сидела дома и мешала мне. Мой взгляд упал на стекляный шкаф с посудой. А там стояли матрешки разных размеров. Когда я увидел матрешку, меня обхватило дикое желание. Я напиздел бабушке, типа мыться пошел в летний душ. А бабушка мне говорит: иди, иди, внучек, мойся.
Короче, я взял полотенце и мочалку и спиздил матрешку потолще со шкафа. Прийдя в душ, я разделся сначала, потом густо смазал матрешкину голову мылом, поставил ее на пол и стал насаживаться на нее жопой. Когда матрешка вошла до половины мне в жопу я стал легонько подпрыгивать на ней и тереть об нее свою простату и слегка постанывать как пидор. Это сейчас мне стыдно, и мне кажется, что я пидор, а тогда мне было нормально.
Ебался, ебался я матрешкой и никак не мог кончить. И тут мои ноги блядь разьехались на мокром полу и я почуствовал только острую боль в жопе: матрешка вошла слишком глубоко и резко и поранила мне стенки ануса, даже основание матрешки зашло мне в жопу. У меня из жопы пошла кровь и потекла вниз на пол. Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу. Я чуть не потерял сознание от страха, я испугался что теперь я никогда не достану матрешку из жопы и она навсегда останется у меня там. Короче я залил весь пол в душе кровью, замыл его кое как, одел трусы и поковылял полубегом в сарай, так как я боялся идти в дом к бабушке, матрешка мешала мне идти. Я сел в углу и стал тужиться, но матрешка никак не выходила из жопы. Свиньи еще хрюкали, и так удивленно на меня смотрели. Короче, я перемотал себе весь низ живота футболкой и бабушкиной шалью, без палева, когда она не видела, и одел штаны сверху, был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст". Бабушке сказал что мне холодно после душа, хотя мне было ебать жарко и я весь чесался. А внизу живота было очень больно, тянуло и кровило, вся шаль насквозь пропиталась кровью. На утро, измучившись от боли, я все таки пошел посрать и матрешка вышла у меня из жопы и, громко булькнув, потонула бесследно в говне. Хотя моя жопа была вся разодрана и кровила, я еще неделю не мог срать нормально и утрамбовывал в трусы вату, чтобы впитывалась кровь. С тех пор мое увлечение анальными утехами пошло как то на убыль, и я потихоньку завязал пихать себе в жопу всякую хуйню. Сейчас нормальный пацан, жопа зажила. Хотя после того случая я не могу долго держать мочу и мне часто надо ходить ссать.
Когда я уезжал, бабушка спросила, не видел ли я, куда пропала ее матрешка из серванта. Я сказал нет. Она очень огорчилась и сказала что это от ее бабушки досталась ей эти матрешки. Еще она видела кровь в душе и спросила откуда это, и я сказал что это я наступил на гвоздь ногой и кровь пошла. Мне очень стыдно за этот случай. Не делайте как я.
С архивача берёшь ? Уже читал это .
Уже читал. Даже в голову не приходит таким долбаебам что это сука стекло. Потрясающее животное человек. Ради удовольствия на что угодно.
>Мне стало очень страшно и возбуждение ушло и хуй повис сразу.
>был похож в них на толстяка из клипа рамштайнна "Кайну люст"
Всегда ору как в первый раз
Мне больше ich tu dir weh нравится.
Влюбился в алкоголичку-домоседку, которая любит дуть, без образования, хуестрадающую по другому куну, пиздолизил ей, влюбил её в себя, разлюбил и послал нахуй, опять разбив ей сердце.
Так ты получается на пидоров из горбатой горы кончил, выходит что ты тоже пидор.
Пуаро прав
Дебил. Это Коломбо.
Это Мегрэ
это самолет
это птица
это супермен
Наруто?
Как то раз будучи бухим в клубе подцепил одну тянучку. На тот момент был девственнотой и это был крупный успех. Уже договорился с ней, что пойдем ко мне, т.к. она была студенткой и ее общага была закрыта, мне светил 100% секс без всяких обломов, в клубе я успел залезть к ней под юбку когда сосался, а там блядь ниагарский водопад был, все в смазке, я охуел.
Ну в общем вышли мы с клуба, до моего дома идти минут 10, а с ней сестра и подружка. Дошли до моего подъезда, она мне на ушко сказала, что просто так не может этих клуш кинуть, сейчас их проводит на такси и ко мне придет. Ну ок, пошел я домой, покурил на балконе, посмотрел как они такси вызывают, прилег на диванчик и уснул нахуй (напомню, был ужрат). Утром на телефоне 30 пропущенных от этой тян, позвонил, сказала что я мудак и ей пришлось пиздовать до общаги пешком.
А вот еще интересный случай связанный с синькой. Взял разливного пива, лег на диван и залип в кинцо. Так и уснул с бокалом пива в руке. Под утро пиво разлил, да еще и обоссался.
Ну в общем вышли мы с клуба, до моего дома идти минут 10, а с ней сестра и подружка. Дошли до моего подъезда, она мне на ушко сказала, что просто так не может этих клуш кинуть, сейчас их проводит на такси и ко мне придет. Ну ок, пошел я домой, покурил на балконе, посмотрел как они такси вызывают, прилег на диванчик и уснул нахуй (напомню, был ужрат). Утром на телефоне 30 пропущенных от этой тян, позвонил, сказала что я мудак и ей пришлось пиздовать до общаги пешком.
А вот еще интересный случай связанный с синькой. Взял разливного пива, лег на диван и залип в кинцо. Так и уснул с бокалом пива в руке. Под утро пиво разлил, да еще и обоссался.
Саске?
Пиздец ты возможность потерял.
Жиза
Сук, капитулировал
Конченый неудачник
Да похуй, я потом попробивал ее вкудахтике, у нее есть парень который сидит за убийство, лал.
лол, тогда к лучшему.
ненаебешь,я помню что это паста
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Значится-таки, карма Вам помогла, сударь
Напугал ором кота.
1) Когда бухали в падике, решили заломиться на чердак потусить ну хз зачем, бухие же. В итоге нашли какой-то здоровенный кирпич и выкинули в открытое окно. Потом только узнали, что упал на тачку чью-то, никого так и не нашли.
2) Омежка подкатывал в шараге, стихи читал, приглашал даже в ресторан лол, но мне он не нравился и мои отказы не воспринимал. Попросила поговорить с ним друга(типичный гопник), в итоге он его отпиздил. Омежка потом не разговаривал со мной около года, лол.
3) Была сложная жизненная ситуация, учиться не хотелось, если бы выперли из шараги, то мамка выперла бы из дома. В итоге за зачет пришлось взять на клыка у препода. Хорошо, что он через год уволился и так не кому и не рассказал, но стыдно до сих пор.
Хочу нагнуть девушку(или женоподобного парня, или просто красивого мужика), раком, а потом смазать свой палец кремом и сувать в её (его) анус со словами "Фруль-фруль-фруль".
Со мной сегодня случился просто феерический фэйл. Дело в том, что есть одна одногруппница. Она всегда очень тихая и скромная. Когда разговаривает - всегда слегка улыбается, по-доброму так. Так вот, она отшивала всех уёбков, которые к ней пытались подкатить. И как-то раз я пересилил себя и пригласил её погулять. К моему удивлению она согласилась. С тех пор мы часто стали гулять. Сейчас на улице холодновато, поэтому мы обычно заходили в кафе, книжный магазин или ходили в кино. Сегодня у неё не было родителей, и она пригласила меня к себе. Мы пили чай, болтали, и в итоге решили посмотреть Харуки Цудзумию. Я не фанат аниме, но она сказала, что мне должно понравиться. И вот на третьей серии мне захотелось посрать. Собственно, узнав географическое расположение туалета, я туда удалился. Закрыв дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её нарушил обеспокоенный крик моей тян:"Андрей, я забыла сказать, у нас авария в подъезде, воду только вечером дадут, у тебя всё нормально?". "Да, всё отлично" - выдавил из себя я. Дёрнул смыв - воды нет. Ну, думаю, ёршиком гавно затолкаю. После минуты стараний оказалось, что идея не самая лучшая. Ёршик весь в говне, да и унитаз тоже. Решил смыть гавно с ёршика водой, и продолжить. Сунул ёршик в раковину, повернул кран, и вспомнил, что воды нет. Шмоток говна с ёршика неспешно плюхнулся в раковину. У меня начали трястись руки от безысходности, но мозг работал. Он подсказывал, что выход из ситуации нужно искать нестандартный, и я его нашёл. Набрав говна в руки я двинулся в комнату, и с криком "Жри, тварь, ты же любишь жрать говно, сука! Все анимешники отупевшие говноеды" - начал размазывать говно по её лицу. Пока я быстро накидывал куртку и одевал ботинки, меня посетила мысль, что она больше не захочет со мной быть, что я не тот человек, который ей нужен. Выбегая в подъезд я уже рыдал. Всё сильнее и сильнее с каждой ступенькой. Выбегая из подъезда я рыдал уже в голос. Выбежав, я упал на колени, вознёс обмазанные говном руки к богу, и прокричал что было сил "ЗА ЧТОООООООООО?????"
Папа, я сделал очень хорошие вещи сразу. Пока моя мама все еще со мной, я держу за руку, а затем начинаю сиять на кухне и заканчиваю печь. Затем вы войдете в свою комнату, где ваш отец спал и убил вас этим утром. Я боюсь назвать своих модниц. И я не думаю, что мне весело, иногда лгать и убивать мои ноги.
Реквестирую пасту про толстяка в фартуке, который заманил и насиловал анона в гостиннице.
Еще я хочу связать человека и делать ему глубокие надрезы в районе живота, ребер, а потом спрашивать "Болит?", а он будет отвечать "да" или просто будет орать, в ответ на это я буду задавать вопрос "Как так-то-то?", а потом делать губы уткой и прислонять к ним ладошку, когда он снова заорет, я снова задам этот же вопрос "Как так-то-то?", и опять же сделаю губы уткой и прислоню к ним ладошку, и так пока он не потеряет сознание или влажного чумазика не напустит.
Данная история имела место быть в прошлом веке, а именно где-то в начале 90-х годов. Я тогда был мелким дурачком (7 лет всего навсего) , часто бегал по двору и играл со сверстниками. Рядом жил один странный поп, который любил поиграть с малышами. Мы думали, что он слабоумный, но всё оказалось гораздо хуже. Зимой мы часто обстреливали его снежками, а он нас. Его любимым делом было повалить ребёнка в снег и покатать. Тогда мы понять не могли, зачем он нас сильно лапал при этом. Так вот, однажды со мной приключилась беда. Был вечер, все разошлись по домам. А я остался играть с этим попом. Он несколько раз заваливал меня на снег и ощупывал руками, а затем предложил сходить к нему домой, сказал, что у него есть вкусный торт. Я с дуру согласился. Дома он действительно угостил меня чаем с тортом. Но когда я начал собираться поп преградил мне путь и закрыл дверь. Мне стало страшно, а дед пригрозил - мол, если будешь кричать, то убью! Я пытался добежать до балкона (Квартира была на втором этаже) , что бы выпрыгнуть. Но старая сука успела меня схватить и повалить на кровать. Я расплакался и умолял его не убивать меня (Тогда я даже подумать не мог, что он собирается меня изнасиловать) , а он раздевал меня и приговаривал, что больно не будет. Всё произошло достаточно быстро. Достав хер, этот урод пытался запихнуть мне его в жопу, но у него ничего не выходило. Тогда он принялся онанировать, попутно трогая меня за грудь и ляшки. Завершив процесс поп кончил мне на спину. Я тогда был в состоянии шока и вообще не понимал что происходит. Затем он сказал, что я могу идти домой и я всхлипывая начал одеваться. Закрывая за мной дверь поп крикнул мне в след, что если я кому-нибудь расскажу о случившемся, то он отрежет мне пипиську и вставит в ухо. Об этой истории я умалчивал 16 лет, до сих пор стыдно вспоминать. Сам поп умер через три года после вышеописанных событий.
Хз, мне норм.
С корешем целые песни сочиняли исполняли на совковый сраный пердящий микрофон под гитару Урал. Получалось что-то вроде Ансамбля Христа Спасителя. А когда до нормальных аудиопрограмм добрались, то даже полтора альбома запилили. Жаль проебалось всё во времени.
Помню что-то про Унитаз, про Деда Мороза, про Мушкетеров(припев там был какой-то ебанутый - фальцетом надо было орать "Пидоорээээ") было. Охуительное время было, хоть мы и пили много всякой бурды.
Помню что-то про Унитаз, про Деда Мороза, про Мушкетеров(припев там был какой-то ебанутый - фальцетом надо было орать "Пидоорээээ") было. Охуительное время было, хоть мы и пили много всякой бурды.
1.) Лет в 5 на приеме у педиатора был такой вот обосрамс - надо было сосчитать с 10 до 0, в итоге я выдал: три, два, один, ПУСК!
Маман с врачом угарели, а мне почему-то до сих пор стыдно. СПУСК я спизданул т.к считать меня учили на примере запуска ракеты.
2.) В школе ставили спектакль по серому козлику, я был одним из волков. Отыграли нормально, но мне приспичило срать - как известно, гадить в школьном сортире - зашквар и если кто-то это спалит - можно мгновенно из бетки или даже альфача превратиться в омежку. Поэтому сразу после занавеса я в костюме волчка побежал домой - по дороге издавал звуки типа "ох", "блин", "ах" и всячески пыхтел и как-то смешно бежал - люди при этом замечали меня и говорили "какой милый волчок, куда ты так торопишься" и прочую хуйню. В итоге обосрался прям перед дверью на лестничной клетке.
3.) Когда на тайку пошел, тренер в первый же день ебанул мне растяжку (вообще так делать нельзя) т.к секция находилась на другом конце дс - пришлось в ебанутейшей позе пиздовать до дома, + все еще так болело что я еще и передвигался крайне медленно и постоянно рожи корчил - люди наверное думали что я под чем то, либо дцпшник.
4.) У тян был брат, у этого брата была тян - на их свадьбе познакомился с этой тян, через неделю ее выебал. Еще спустя месяц на даче сидели с этим братом, под синькой он начал говорить что я самый честный человек, очень ему близкий и вообще дохуя родной, что других таких людей он не встречал и вообще спасибо судьбе что его сестра со мной замутила. В этот момент хотелось под землю провалиться. С тян в итоге расстался, но по другой причине - про измену брат так и не узнал, у них уже пузожители (но точно от него, т.е наиболее вероятно - пиздюк очень на него похож, на сколько можно по 4-х летнему ребенку судить)
5.) Как-то поднимались с другом в торговом центре по экскаватору, перед нами была жирная баба у которой в пакете была куча жратвы, вдруг она начала немного приплясывать. Я говорю другу : жируха небось о еде подумала, сразу развеселилась, свиномать ебанная. Жируха в ахуе оборачивается, резко останавливается и опускает голову - потом на фудкорте заметили как ее подруга успокаивала а она рыдала. Я до сих пор хуй знает как она это услышала, т.к она в наушниках была и я по моему довольно тихо это сказал.
Кинаман?
соус картинке
Я также хочу общаться с мужчинами и углубляться в живот, нарушать команду и спрашивать: «Вы удивлены?» Он ответит «да» или сильный ответ, спросите: «Как хорошо?» И затем восемь губ доверяют и снова верят, когда Заорет снова, я снова задаю один и тот же вопрос: «Как что-то еще?» И еще раз взять утку и полагаться на них перед Богом не теряет, или чумазика холодная.
У меня есть похожая фантазия про одну знакомую. Хочу подвесить её за руки, прокалывать кожу подмышек иглами и в эти моменты кричать ей в ухо, передразнивая: "Бона-бона-бона!"
Кстати вспомнил, когда я был маленький и ходил в детский садик, то у нас была новогодняя постановка с серым волком, колобком и петушком. На роль петушка взяли меня, я там бегал вокруг елки с подарками и кричал "КО-КО-КО! КО-КО-КО!". А потом выходил дед мороз, которым вроде была наша воспитательница. Но за это мне ни капли не стыдно, да я был петухом и я горжусь этим!
>три, два, один, ПУСК!
В детстве в серьез думал, что есть такие цифры как "пуск", "старт", "восток" и еще какие-то, и располагаются они ниже нуля. Тоже учился по запускам ракет.
>Поэтому сразу после занавеса я в костюме волчка побежал домой
Играл в школьном спектакле Винни Пуха и перданул на сцене во время реплики.
Нет, но почти такой же по натуре.
У меня простая вещь. Я хочу держать свою тяжелую руку, и я хочу положить растения и овощи, а затем улыбнулся: «В этот момент!»
Мое счастье не прекращается, порой накрывает так, что я пританцовывая высказываю поэтичным голосом оперного певца всякую дичь, типа Шлюхаа, ой моя лапочка, или прочий скам, недавно стоял в очереди в банке, бабка стояла, я стоял стоял, потом начал хлопать в ладоши, онемение по телу пошло, щитовидка надулась и я стал плясать, пританцовывать и говорить бабушка бабуленька моя лапатуленька, блять , если собаки ходят, я обязателньо стараюсь погладить собаку и петь ты моя любимая псина игривая
>После просмотра фильма не захотел ебать тян , так как было грустно от того что джек умер
Нихуя ты чёрт. Я ещё не видел фильм, а тебе, хуеплёту, надо было заспойлерить. И похуй,что он старый. Нет бы написать "потому что конец грустный". Нет же, грустный здесь только ты, педрила.
Он стоит на ухе мелодии, такой как Шлюхаа, пчелы, а некоторые с трюками, которые слышат вашу музыку, не покрывают то, что вы хотите, моя мать, да, тогда, блоги, идут на недуг физический, рак печени, и я хочу работать, а моя мама, моя собака начинает «хула бабуленка» Извините, я пытаюсь победить собак, и вы в безопасности, чтобы держать вас обязательным моим гитаристом.
Это моя история, я ее уже отписывал когда-то в подобный тред.
Бросил два универа из-за лени. Просто со временем начинал проебывать и забивал полностью. Даже документы так и не забрал. Вобще не понимаю как люди ходят несколько лет а учебное заведение и заканчивают.
Не менял паспорт 6 лет, потом превозмог и поменял.
Всю жизнь занимался разными БИ и не дрался на улице ни с кем, всегда срусь при любом конфликте. Хотя имею хорошие физ данные.
Был девственником до 22х лет. Расчехлился с какой-то латрыгой на алковписке. Ебать ну и чудовище я ебал.
Чемпион мира по ананизму наверное.
Не менял паспорт 6 лет, потом превозмог и поменял.
Всю жизнь занимался разными БИ и не дрался на улице ни с кем, всегда срусь при любом конфликте. Хотя имею хорошие физ данные.
Был девственником до 22х лет. Расчехлился с какой-то латрыгой на алковписке. Ебать ну и чудовище я ебал.
Чемпион мира по ананизму наверное.
Перед засыпанием слышу, как гоблины поют мне храброму песни и я тоже во сне вижу себя как я танцую и сру всем на бошку. а зовут меня хлопчик молодий Стал говорить по украински, мол люблю его, такий весь сладкий цуцкер
бывают пятна в глазах такие, что я не могу прочитать текст, и это на фоне этого ебаного счастья
Боюсь куда то идти а то залечат пидары
Сёма, эх ты...
> хула бабуленка
гспде, проорал с этого
Как-то раз пришел домой со школы, подумал что дома никого нет, начал хихикать, произносить всякуб нечленораздельную хуиту и выплясывать пасадобль. Но когда забежал на кухню, там сидели родители с гостями.
И доедали мертвую шлюху.
ДИИИИИИИИИООООООООООО!!!
Раньше думал что мошонка это запасная кожа "на заплатки", а яйца это запасные глаза.
Сон можно также узнать во сне перед сном и отдохнуть от сна. Меня попросили завести ребенка, я начал говорить по-украински и согревать.
Мои глаза не могут читать слова, это причина прибыли.
Я боюсь уехать за границу и убежать от Федора
Чини детектор, Маня.
А почему свою ебанутость ты на меня высераешь, иди своей мамке рассказывай кто и как тебе дрочил. Вот не поверишь тут всем неприятно слушать твой бред
Сегодня ночью выходя из трамвая, я и окружающие заметили мужчину, который стоял на коленях перед Федор. Всё бы ничего, но кроме 4-х человек (меня и одной компании) ни кому до него не было дела, трамвай посигналил, чтобы проехать, а все остальные пошли по своим делам (спать). Да, жизнь, как она есть.
хули ты разнылся? что ты мечтал делать в 16-20? гулять по гаражам, обмазываясь алкашами и пивом? пару раз кольнуться? как ты себе представляешь нормальную жизнь 16-20? реботай, зарабатывай, исполняй мечту. найди собственный интерес, связанный с "толпой". познакомишься там с людьми, девочками. выберешь из толпы пару лучших друзей, девушку найдёшь. хулинытьто) жизнь нормальная только началась у тебя.
сам проебал эти 15-20 из-за переезда в мухосранск. но уже не 20 и на 15-20 теперь похуй)
Раньше думал, что смегма и вонь это норма для хуя, и что ебать надо не залупляя его
это часть длинной пасты)))
Я на неё фапал ещё при Педалике
Работая в лагере был в связке с вожатой. Однажды набухался с ней, после душа была только в полотенце, выпили на брудершафт а потом начал дрочить ей пизду. На стоны пришел директор лагеря. Так мы уволились по "собственному желанию".
Раньше было лучше думал, что анус и пизда располагаются на против друг друга и если засунуть хуй в пизду, а другой в жопу, то они могут каснуться залупами.
Новый ньюфаг в этом итт треде.
Вне Кампании, один из хулиганов хулиганов Баффрио в ту ночь. Все остальное, но четыре (я из компании) или вперед, кроме денег, и деньги на обучение (сон). Да, есть жизнь.
Я когда был мелким фимозником, то вообще думал, что головка это и есть фимозная кожица, а потом когда начал разрабатывать и залуплять хуй, то испугался, когда увидел ЧТО-ТО НЕПОНЯТНОЕ. Подумал, что это от того что много дрочу, перестал дрочить какое-то время. Но потом желание побороло страх перед НЕПОНЯТНОЙ КРАСНОВАТОЙ ШТУКОЙ В ХУЕ и начал дрочить как прежде
летов,это ты?
ебаные норкоманы
Деньги в следующем: лучшие вещи в мире, во-первых, не вещи, а по-сути – деньги, и во-вторых, в практическом смысле совершенно бесполезны. Деньги. Честное пионерское, хочу просто поделиться красотищей. Если все вышесказанное относится к вам, то милости просим к нам, мы вам будем рады, да и вы нам, надеемся, тоже. Человек без денег – ходячий скафандр.
В детстве с друганом дрались хуями за диваном, как на шпагах. Еще как-то раз показывали друг другу залупы и друган сказал "Пусть целуются" и мы коснулись залупами.
Кирилл?
Арамис - на чужом хую повис, Атос - не туда сунул нос
заебала эта копипаста, третий раз за неделю уже
Я вобще в детстве боялся секса, думал как же я уду сексом заниматься, если залупа открыться может, ведь до нее дотрагиваться неприятно. Думал даже суперклеем приклеить плоть к залупе.
Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.
СКЛЕИЛ СУПЕРКЛЕЕМ БЛЯДЬ, 20 ЛЕТ ПРОШЛО А ШРАМ ОСТАЛСЯ
В детстве считал секс мерзким и плохим делом. Всем говорил, что никогда не стану трахаться. Ну мои мечты и исполнились нахуй.
Найс. Читал, но найс.
Лет с 15 люблю совать в задний проход разные предметы (до сих пор люблю) и вот как то раз за час до приезда родаков, я сидя на толкане решил развлечься. Засунул в жопу дезодорант, с крышкой. Ну и после того как я его вставил крышка застряла в жопе. У меня случилась лютая паника, не дай бог родаки узнают что я пидор. Ну и ничего умнее чем достать крышечку пласкогубцами мне в голову не пришло.
Представьте себе:стою я раком на полу в ванной, из жёпы идёт кровь и торчат пласкогубцы.
Представьте себе:стою я раком на полу в ванной, из жёпы идёт кровь и торчат пласкогубцы.
Проиграл
К гинекологу зайди. Там каждый день такое.
Как-то попытался отсосать у пьяного бати.
Он пришел домой и лежал на кровати, храпел, а я в то время был озабоченым спермотаксикозником и мне хотелось прикоснуться к ПОРНУХЕ и я понял что дома есть НАСТОЯЩИЙ ХУЙ, приподнял трусы, и лизнул.
батя двинулся во сне и я убежал в страхе.
Он пришел домой и лежал на кровати, храпел, а я в то время был озабоченым спермотаксикозником и мне хотелось прикоснуться к ПОРНУХЕ и я понял что дома есть НАСТОЯЩИЙ ХУЙ, приподнял трусы, и лизнул.
батя двинулся во сне и я убежал в страхе.
ЛИЗНУЛ ЛЫСОГО
Лизнул лысого у Лысого
Ну так и написал.
В младшей школе с другом друг другу показывали жопы крупным планом,что бы прямо всю эту анатомию рассмотреть. Помню у него же нашли порнуху его брата на порнухтере и я не выдержал при просмотре и побежал красный в туалет и там наяривал вспоминая порно. Мне кажется,друг этот,делал то же самое только у компа. Щас стыдно,что такая херня была в детстве.
Так у меня теперь каждый день такое)) особенно доставляет разводить их по-максимуму
На второй день работы официантом сказал посетителю "Братишка, я тебе покушать принес". Меня уволили естессно
Я бы премию выписал.
В детстве с другом сидели у меня дома и пока родаки трындели на кухне о своем, мы лизали по очереди друг другу жопы. Даже не знаю о чем думали, потом даже и не вспоминали совсем это
> обкончал себе
> волосы на голове
Это, блядь, как вообще?
Лол.
Ну и какая у жопы анатомия?
Пернул в ЗАГСе, убежал из под венца. Симку выкинул и исчез нахуй
На пригоршню кошачих какашек больше
Когда ходил в качалку, начитался в интернете, что для того, что бы похудеть, нужно есть пищу с клетчаткой. В результате несколько дней подряд ел только батончики с клетчаткой. Охуел с того, что два дня подряд я не срал. Насилу просрался на третий день, анус был в крови, говно тоже.
Когда отношался с первой тянкой в 14 лет, было много смешных и неловких поступков. Я пытался выглядеть и вести себя как альфа-ёбарь.
1) У меня дома сосемся на кровати. Запустил руку ей в труселя, вымазал ладошку в смазке, и показушно вытащил и облизал её. Тянка охуела так, что петтинг пришлось прекратить и, краснея, объяснять, что видел такое в проне.
2) Через месяц, опять у меня, делает мне минет. Я, не предупреждая, кончаю ей в рот, и, пока она отплёвывается, тяну к себе и целую взасос в угаре. Она смотрит в ахуе на мои губы в моей же сперме и выдаёт "Ну нихуя ж себе...".
3) Через полгода уже вовсю ебёмся. Во время ебли перед оргазмом сую ей палец в попку. Она застывает, а я вытаскиваю палец, который весь в шоколадной крошке "Ну ты и ищвращенец, Антоша..."
4) Не про еблю. Прихватило живот дома у её родителей и я косплеил тромбон на унитазе, пока её батя за стенкой пил чай после работы и охуевал.
С этой тянкой общаюсь до сих пор (сейчас мне 24), одна из самых близких мне людей.
1) У меня дома сосемся на кровати. Запустил руку ей в труселя, вымазал ладошку в смазке, и показушно вытащил и облизал её. Тянка охуела так, что петтинг пришлось прекратить и, краснея, объяснять, что видел такое в проне.
2) Через месяц, опять у меня, делает мне минет. Я, не предупреждая, кончаю ей в рот, и, пока она отплёвывается, тяну к себе и целую взасос в угаре. Она смотрит в ахуе на мои губы в моей же сперме и выдаёт "Ну нихуя ж себе...".
3) Через полгода уже вовсю ебёмся. Во время ебли перед оргазмом сую ей палец в попку. Она застывает, а я вытаскиваю палец, который весь в шоколадной крошке "Ну ты и ищвращенец, Антоша..."
4) Не про еблю. Прихватило живот дома у её родителей и я косплеил тромбон на унитазе, пока её батя за стенкой пил чай после работы и охуевал.
С этой тянкой общаюсь до сих пор (сейчас мне 24), одна из самых близких мне людей.
Двач... Ну да, а в другие места граждане уже не ходят, денег нет... И чегой-то я вдруг про Двач задумался? Да все просто. Люблю я это дело, на даче-то. Воздух свежий, Двач рядом, стол большой, в общем – тесно не будет. Про отношения человека и Двач можно сказать то же, что и про любые другие отношения: отсутствие диалога убивает все чувства. История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Двач. Никогда не пытайтесь критиковать Двач начальника – день, когда вы укажете руководителю на его Двач, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании. Примерно два месяца назад была собрана команда, которая занялась воплощением мечты Двач в реальность. Двач и хозяин одно целое, но когда Двач и хозяин разделяются, вся вина ложится на хозяина. Похоже, что начинает сбываться пророчество индейского вождя: «Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, – только тогда вы поймете, что Двач нельзя есть». Каждая секунда настоящего перевоплощается в будущее, минуя стадию Двач. Двач всегда есть, в отличие от сомнительного настоящего и подозрительного будущего. Без Двач никакое общение между людьми не имеет ценности. А вот «Чавд» – это Двач наоборот.
Двачую реквест, каждый раз как в первый.
>начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью
Типичный босс из The Binding of Isaac.
Ох, жепка потекла
Это было ТАИНСТВО.
> Ну мои мечты и исполнились нахуй.
Вот это БУМЕРАНГ!
YOUR COVER HAS BEEN BLOWN
Лет в 16 повадился в ванной стимулировать себе анус ручкой бритвенного станка бати.
Одним воскресеньем, когда в гостях был брат с его годовалой дочкой, мне приспичило в ванную, чтобы "помыться". Набрал ванную, начал заниматься своими делами. Когда занимался стимулированием во всю, внезапно обосрался. В этот же момент в дверь постучали и сказали, что мелкую надо помыть и чтобы я срочно оттуда вылезал. А ванная наполнена водой и в ней плавает говно. В панике начал спускать воду из ванной и проталкивать говно руками в сливное отверстие. Это заняло некоторе время, типа пяти минут. На протяжении этого времени постоянно стучали в дверь и нагнетали обстановку. Говно от моих действий сделало воду коричневой. Меня предупредили, что сейчас откроют дверь и чтобы я выходил. Воды в ванной было примерно 3см в глубину и она была полностью коричневая с мелкими кусочками. Я быстро замотался в полотенце, дверь открылась. Я со стыдливым лицом быстро ушел в комнату. Сидел там до ночи, ко мне никто не заходил
Одним воскресеньем, когда в гостях был брат с его годовалой дочкой, мне приспичило в ванную, чтобы "помыться". Набрал ванную, начал заниматься своими делами. Когда занимался стимулированием во всю, внезапно обосрался. В этот же момент в дверь постучали и сказали, что мелкую надо помыть и чтобы я срочно оттуда вылезал. А ванная наполнена водой и в ней плавает говно. В панике начал спускать воду из ванной и проталкивать говно руками в сливное отверстие. Это заняло некоторе время, типа пяти минут. На протяжении этого времени постоянно стучали в дверь и нагнетали обстановку. Говно от моих действий сделало воду коричневой. Меня предупредили, что сейчас откроют дверь и чтобы я выходил. Воды в ванной было примерно 3см в глубину и она была полностью коричневая с мелкими кусочками. Я быстро замотался в полотенце, дверь открылась. Я со стыдливым лицом быстро ушел в комнату. Сидел там до ночи, ко мне никто не заходил
Поддвачну, интересно, не читал
Тричую, мне теперь тоже интересно стало.
Помню что рассаз от лица мужика, который под аккаунтом тян развел анона на свидание в гостиннице, а когда анон пришел, то набросился и заломал его, надел фартук и отъебал в жопу.
с подливой
ампутация
Вообще-то так и есть.
Что за тян?
1) Остался у друга в общаге и по синьке ночью обоссал его всего на глазах у его соседей.
2) Остался в гостях на ночь у друга и его тян на ночь. Когда они думали что я заснул, начали сосаца, обнимаца, целоваца. а я в этот момент лежал рядом на диване и дрочил.
3) По сосничеству шёл с друзьями, они вдвоём шли впереди а чуть отстал. У одного из друзей выпали ключи, я их подобрал, ему не сказал и вскоре выбросил в помойку.
4) выебал тёлку с волосатой жопой(((
5) Первый раз подрочил в школе во время урока через дырку в брюках в 3 классе. Девочка, сидевшая рядом, спросила, чего это я там дёргаю
Ещё надо вспоминать
2) Остался в гостях на ночь у друга и его тян на ночь. Когда они думали что я заснул, начали сосаца, обнимаца, целоваца. а я в этот момент лежал рядом на диване и дрочил.
3) По сосничеству шёл с друзьями, они вдвоём шли впереди а чуть отстал. У одного из друзей выпали ключи, я их подобрал, ему не сказал и вскоре выбросил в помойку.
4) выебал тёлку с волосатой жопой(((
5) Первый раз подрочил в школе во время урока через дырку в брюках в 3 классе. Девочка, сидевшая рядом, спросила, чего это я там дёргаю
Ещё надо вспоминать
Я хочу в подробностях
Изнасиловал его в подробностях.
>4
Оподливился со скобочек
Сильно нажрался, а утром побежал за чем нибудь прохладным (водичкой/минералкой) что бы спастись от лютого сушняка. Купил палпи мультифрукт, у него ещё цвет красный и наполнитель ввиде зернистой мякоти апельсина. Выйдя из магаза я почти залпом всосал этот сладкий нектар. Но мой организм не принял его, и уже через 10 минут я мощно проблевался красным соком с мякоть почти около остановки, кустов рядом не было, людей человек 15 в радиусе 10 метров. Все там знатно охуели, как и я сам от "кровавого" фонтана...
>Играл в школьном спектакле Винни Пуха и перданул на сцене во время реплики
Отыгрыш, еба!
Как то бухал у друга в гостях, а он с тян живет. Я пошел ссать и увидел грязные труханы его тян. Недолго думая засунул их в задний карман джинс, чтобы потом нюхать и дрочить. Вышел довольный с толчка, тут мне один парень говорит - что у тебя из кармана торчит? Я с ловкостью человека паука нашел выход из ситуации - достал труханы и говорю - спиздил трусы Анечкины, дома буду их нюхать и дрочить!
В общем получилось так толсто, что даже тонко, и все подумали что я шучу, лол. Трусы пришлось вернуть.
В общем получилось так толсто, что даже тонко, и все подумали что я шучу, лол. Трусы пришлось вернуть.
Вся моя жизнь сплошной ебучий фейл, всего и не вспомнить. Всегда так было: либо ничего не происходит либо происходит что-то ебанутое/странное/позорное.
Ещё пиздец мелкий был, но помню как будто это было вчера, поковырялся в жопе и ходил с довольным видом давал всей родне нюхать. Помню потом бабушка долго мыла мне руку с мылом и выглядела очень не довольной до сих пор стыдно
Малаца. Универсальная тактика.
Неплохо. Пару раз сам так оправдывался в глазах общественности, правда не помню сами ситуации.
ОП, ты реально пидор!
НеСортированныйПакТян
Есть тут такие, кто еще не познав двачей и даже в глаза не видев порнушки, уже были (не)много поехавшими?
Вот я с детства мазохист, например. С 7 лет примерно. Когда предков не было дома, занимался самосвязыванием, в основном связывал ноги - шарфами, веревкой, скакалкой, проводами, в лодыжках и коленях. Пробовал и руки, но не так успешно, в одиночку это сложновато.
Экспериментировал с дыханием, задерживая минуты на 2, так что уже начинал терять сознание, бил себя под дых, чтобы дыхание перехватывало.
Сам себя порол отцовским ремнем и проводами. А потом мой детский мозг придумал машину для автоматической порки, собрал её из пары детских электроконструкторов. В основе был электромоторчик, запитывавшийся от блока питания магнитофона "джаз", который вращал колёсико с прикрепленным к нему куском провода сантиметров так 15. Скорость вращения регулировалась реостатом, от редких слабых шлепков до пулемётной очереди, рассекающей кожу до крови. Подставлял это дело себе под задницу, нажимал на кнопку и кайфовал. Лет так 9 мне тогда было.
Еще любил щипать себя за запястья и когда мне делали "крапиву".
И у меня тогда не было ни интернета, не видака с порнушкой, все из головы.
Рассказывайте свои кулстори, извращенцы.
Вот я с детства мазохист, например. С 7 лет примерно. Когда предков не было дома, занимался самосвязыванием, в основном связывал ноги - шарфами, веревкой, скакалкой, проводами, в лодыжках и коленях. Пробовал и руки, но не так успешно, в одиночку это сложновато.
Экспериментировал с дыханием, задерживая минуты на 2, так что уже начинал терять сознание, бил себя под дых, чтобы дыхание перехватывало.
Сам себя порол отцовским ремнем и проводами. А потом мой детский мозг придумал машину для автоматической порки, собрал её из пары детских электроконструкторов. В основе был электромоторчик, запитывавшийся от блока питания магнитофона "джаз", который вращал колёсико с прикрепленным к нему куском провода сантиметров так 15. Скорость вращения регулировалась реостатом, от редких слабых шлепков до пулемётной очереди, рассекающей кожу до крови. Подставлял это дело себе под задницу, нажимал на кнопку и кайфовал. Лет так 9 мне тогда было.
Еще любил щипать себя за запястья и когда мне делали "крапиву".
И у меня тогда не было ни интернета, не видака с порнушкой, все из головы.
Рассказывайте свои кулстори, извращенцы.
>Насрал в дверной глазок соседу
Это как блять? Размазал или именно насрал?
Блять ору
В детстве собрал из моторчика и хлама автохлысталку и бил ей себя по лицу и телу. Алсо насмотрелся фильмов и решил для интереса повеситься впонарошку. Сделал петлю и просунул голову. В этот момент проходит бабка, видит это и с криком ebanistas летит на меня. Когда она на меня орала, я не понимал за что.
Охуеть ты изобретатель.
А сейчас ты как к этому относишься? Все так же любишь себя пошлепать или это уже прошло?
Сука
Сделал мой день, спасибо, анон
Семён Семёныч...
Жиза
В 15 лет отсосал качку брату
Пидор, я уже видел эту пасту.
Прокашлялся с этого.
Я вот даже на дваче никому не нужен, сижу в ридонли как сыч
вскройся
Когда был студентом вроде на курсе втором, познакомился через мамбу с одной милфой. Жил я тогда в общаге, поэтому практически каждую субботу ездил к ней на встречу в ее квартиру. Милфа была, правда, где-то на 5 из 10 - такая, типичная жопастая продавщица из ларька типа пикрелейтед (за что уже стыдно), но мне было лет 18 вроде, поэтому было все равно как-то. После одной из таких встреч милфа предложила выбор - либо я привожу кого-то еще в качестве "прицепа", либо наши встречи прекращаются. Я выбрал первый вариант. Со мной в общаге на этаже жил один паренек - с моего же курса, но немного аутичный в плане общения. У меня в голове был составлен охуительный план, который я начал притворять в жизнь. Сначала я напоил его (когда все соседи из его комнаты в общаге ушли, потом перевел разговор о его жизни - он мне признался, что с личной жизнью у него как-то все хуево, и что он ходил на какие-то пикаперские курсы когда-то. Когда я еще его обпоил, я вскользь ему рассказал, что есть одна знакомая, которая хочет поближе с нами двоими познакомиться, только вот ты никому не говори про все это, но если хочешь - можем к ней завтра съездить. Написал в тот же вечер той милфе, типа, все хорошо, там все согласны. В результате на следующей день мы купили две бутылки какого-то ликера, одну бутылку мы сразу с Димой (так звали того парня) выпили, вторую оставили на вечер. Заказали такси, приехали к той милфе домой. Она нас встретила в каком-то красном халате (который немного пиздецово смотрелся на ней - я тогда за Димой больше наблюдал, смотрю - он как-то застеснялся даже). Она нас провела на кухню (жила она в однушке). Мы разделись, достали бутылку ликера того, милфа сказала что-то вроде - нахуй мне ваш ликер нужен, давайте водочки лучше - и мы начали пить водку из стопочек. Диму тогда сильно развезло, и ему как-то вообще все стало похуй. Милфе как-то тоже стало все равно - говорит, мальчишки, я как-то устала, пойдемте в зал (или зало, не помню - у нее какой-то селюкский говор был). Дальше все как-то стандартно было - полезла к Диме. Самое стыдное за тот вечер было - это несколько моментов. Первый - я помню, милфа стоит передо мной на четвереньках. Я спереди этой милфы, в волосы ей свои руки запустил, а Дима сзади ее был и ее за жирные ляжки держит. Он пиздец как старался, видимо, не знаю, может, передо мной хотел покрасоваться - типа, смотри, как я бабу умею трахать, или, скорее, перед самой милфой хотел выслужиться. Я держу ее за волосы и думаю - а вот нахуя мне все это? Зачем я вообще на все это согласился? Вот ради чего? Самое стыдное было - уже потом, когда мы еще напились. Она вроде тогда двойное хотела попробовать. И вот лежит она на друге, я ей заправляю свой член и чувствую член Димы своим членам и понимаю сразу две вещи - что вроде это как бы и противно с одной стороны, а с другой - норм, и продолжаю это все ебать. Уже потом, когда кончил, как-то противно от всего этого стало - от толстой милфы, от того, что ее с другом ебал. Не знаю. Надо бы, правда, отдельный тред замутить, но мне как-то лень.
Лет в 12-14 поругался с родителями и выходя из подъезда с ноги открыл дверь домофона не было и соседу прилетело прям в лицо, ещё кошек резал заточенным напильником при вязанным к палке
А ты хорош!
Насчет тупых отмазок. Было это в конце нулевых. Я был школьником и мамка нашла у меня насвай. Я думал, что все, мне пиздец. Но потом сказал, что это термопаста для кудахтера и мамка поверила. Товарищ спалившись сказал мамке, что это смазка для лыж, т.к. лыжником был.
Ты на верном пути. Скоро освоишь искусство метеоризма и будешь сшибать противников своими мощными ветрами.
Мне всю постоянно это советуют, но я всё ещё жив правда не знаю зачем
пёрнул во время растяжки. В тот момент все как назло утихли и вся група в 50 рыл пялилась на меня
Я сейчас сам себя связываю в позе hogtied и кончаю без рук.
Батя Сыча со своим новым бестселлером "Роза Метеоризма"
Лол молодца
Это же на сколько осей чудный ключ?
мимослесарь
А я чисто теоретически представил такую ситуацию: есть там одна тянка, которую я пытаюсь развести на анальный секс уже долгое время. То пачьчик ей в зад засуну, то 2 и тд.
В порнухе я как-то видел мужик своё яйцо засовывает тёлке в анус, и они балдеют, потому что могут. Так вот засуну я положим свой своей тянке яйцо в зад. А она возьми и сожми сфинктер, бывает же что он непроизвольно сжимается, особенно с непревычки. И чего? Мне яйцо расплючит нахрен. Как потом окружающим объяснять почему у меня одно яйцо?
В порнухе я как-то видел мужик своё яйцо засовывает тёлке в анус, и они балдеют, потому что могут. Так вот засуну я положим свой своей тянке яйцо в зад. А она возьми и сожми сфинктер, бывает же что он непроизвольно сжимается, особенно с непревычки. И чего? Мне яйцо расплючит нахрен. Как потом окружающим объяснять почему у меня одно яйцо?
Жалко жируху.
Блядь, я заметил, что все вот эти ваши обосрамсы на лекции - это нихуя, в моём понимании, не стыдно. То есть, стыдно, но как-то мне на это вообще похуй. Если бы при мне кто-нибудь там обосрался и не донёс свой кал до сортира, насрал в нерабочий сортир, подрочил при бабке или сотворил прочий дет. сад, то мне было бы похуй.
А вот когда вы обижаете людей, вот за это вас переебать в щи хочется.
пожал руку продавщице, когда та давала сдачу
1) Лежал в ванне с тян и начал облизывать ей ноги. Ей вроде норм было, но мне как то НИУДОБНО если вспомню об этом.
2) Дважды плакал при той же тян.
3) Той же тян писал стихи и пел под окнами общаги с другом долбоебом который играл на гитаре. Тогдашние перваки до сих пор на меня смотрят с подозрением когда мимо прохожу.
4) Измазал одному долбоебу дверную ручку говном. Спустя пару лет этот долбоеб стал одним из моих лучших друзей. Не знаю за что сильнее стыдно, за то что измазал, или за то что дружу с ним.
5) Обоссал одного знакомого на пляже когда тот выходил из воды. Вообще я его всегда гнобил и терпеть не мог, но это был уже перебор.
6) Подрочил через штаны на паре, половина группы спалила, но реакция была "Вот %юзернейм% то шутник - затейник! Красава!".
7) В школе был весьма всратым, но несмотря на это понравился одной няше. Тян рили была оче няшной, такая низенькая и миниатюрная, но омеговата и слегка травима, поэтому когда она подошла ко мне обниматься - я рассудил что такому солидному джентельмену как я не пристало водиться со всякими омежками и уебал её головой об стену.
8) Лет в 14 - 15 нажрался как ебучая свинья и был спален мамкой. На вопрос "кто же тебя так воспитывал" я заорал что меня воспитали улицы и вообще никто меня не понимает. Получил пиздов в итоге.
9) Пиздел матери что нашел работу, а сам уходил утром из дома, приходил к лучшему другу или бывшей и ложился спать под аккомпанемент упреков и "вот из за этого то мы с тобой и расстались, мудила!".
10) Как то раз развел в интернетах тню на поебаться, в промежутках между еблей она жаловалась на подкатывающего омегана который плакал ей на войс месседжах. В итоге она незаметно записала войс где я говорю сней про еблю и про него что он поехавший, и мне его немного жалко. Чувствовал себя не очень хорошо из за этого.
11) На спор блевал с 11 этажа в мусорку. Обблевал в итоге всю все окна с 10 по 9 этаж.
12) Дал по ебалу чуваку который выебывался тем что он инвалид и никто не посмеет его тронуть.
2) Дважды плакал при той же тян.
3) Той же тян писал стихи и пел под окнами общаги с другом долбоебом который играл на гитаре. Тогдашние перваки до сих пор на меня смотрят с подозрением когда мимо прохожу.
4) Измазал одному долбоебу дверную ручку говном. Спустя пару лет этот долбоеб стал одним из моих лучших друзей. Не знаю за что сильнее стыдно, за то что измазал, или за то что дружу с ним.
5) Обоссал одного знакомого на пляже когда тот выходил из воды. Вообще я его всегда гнобил и терпеть не мог, но это был уже перебор.
6) Подрочил через штаны на паре, половина группы спалила, но реакция была "Вот %юзернейм% то шутник - затейник! Красава!".
7) В школе был весьма всратым, но несмотря на это понравился одной няше. Тян рили была оче няшной, такая низенькая и миниатюрная, но омеговата и слегка травима, поэтому когда она подошла ко мне обниматься - я рассудил что такому солидному джентельмену как я не пристало водиться со всякими омежками и уебал её головой об стену.
8) Лет в 14 - 15 нажрался как ебучая свинья и был спален мамкой. На вопрос "кто же тебя так воспитывал" я заорал что меня воспитали улицы и вообще никто меня не понимает. Получил пиздов в итоге.
9) Пиздел матери что нашел работу, а сам уходил утром из дома, приходил к лучшему другу или бывшей и ложился спать под аккомпанемент упреков и "вот из за этого то мы с тобой и расстались, мудила!".
10) Как то раз развел в интернетах тню на поебаться, в промежутках между еблей она жаловалась на подкатывающего омегана который плакал ей на войс месседжах. В итоге она незаметно записала войс где я говорю сней про еблю и про него что он поехавший, и мне его немного жалко. Чувствовал себя не очень хорошо из за этого.
11) На спор блевал с 11 этажа в мусорку. Обблевал в итоге всю все окна с 10 по 9 этаж.
12) Дал по ебалу чуваку который выебывался тем что он инвалид и никто не посмеет его тронуть.
Может он не настолько сильно сжимает, особенно если очко уже раздолбанное как дупло на твоем пике. Мышца-то слабеет
Разумно. Я бы на месте деда не просек, в чем дело.
Че за группа даунов? :)
Есть моар фотожопов с ним?
Сука проиграл блять
моя тянка наверно сможет висеть на моем пальце, зажав его анусом
Ты случайно не ОЯШ из бурятских мультиков?
Какой это самолет?
))
Не умею играть на клавесине.
Сука ну ты чмо мразь ебать в рот, вскройся.
Я бы послушал.
Деду я, кстати, однажды тоже сделал веселье. Когда мне было года 4 и мать ещё жила с нами, я взял проволоку пассатижами, пошёл на кухню и стал греть её на комфорке газовой плиты. Потом пошёл в комнату, где спал днём дед и хуйнул ему этой проволокой в пятку. Меня разъебали очень сильно и обозвали фашистом ебучим. А я и не думал, что будет охуенно больно, просто думал хули: он же меня иногда щекотит за пятку, когда я сплю, вот и я пошекотил.
Как то после пьянки рано утром пошел к себе на дачу ночевать (в мухосрани живу, там не далеко, минут 40 пешком). По дороге вызвонил одну тян, позвал на поебушки. Пришел значит, жду тян, достал бабушкину заначку водки, налил стопку, заварил бич пакет. И вот сижу я и думаю, мой покойный дед весь этот дом построил руками, когда был совок, стройматериалы не купить не было. А дом до сих пор стоит, вот уже внук подрос, вспомнил как он меня в шахматы учил играть. И как меня пробило блядь на слезу он всех этих сантиментов.
Тян пришла и конечно же охуела, сижу я пьяный в дюпель, ем бичпакет, рядом пузырь водки и плачу, на вопросы что случилось говорю все заебись и стягиваю с нее штаны.
Тян пришла и конечно же охуела, сижу я пьяный в дюпель, ем бичпакет, рядом пузырь водки и плачу, на вопросы что случилось говорю все заебись и стягиваю с нее штаны.
А вот и чемпион этого итт тренда
>второй пункт
что стыдного? если он не понимает отказа, то так и надо действовать.
Ну ты ебанутый, бляяя
1. Пишу на дваче о том, что зарабатываю погромистом 200-300к в месяц, бывает могу целую простыню накатать про воображаемую работу и даже умудряюсь советы давать, потом почему-то стыдно становится, но не от того, что людей наебываю, а потому что не понимаю зачем пизжу на анонимной борде.
2. Приставал к своей репетиторше по английскому. Т.к она была дичайше хикко-образой евреечкой и видимо адово нуждалась в деньгах - терпела. Но шаблон я ей знатно порвал наверное - т.к мне 13 лет было и я порой чуть ли ей не в вареник пытался залезть. Потом правда я угарал когда родители ей хвастались какой я воспитанный няша-стесняша а она ебало корчила поддакивая.
Больше ничего и не могу вспомнить такого.
> 2к17
> не уметь себя анально удовлетворять
Был фейл во время первого секса. Училась со мной в школе тяночка, 9/10. В общем не буду рассказывать как я её уломал, но уламывал долго. И вот однажды пригласила она меня к себе домой посмотреть аниму. Да, я анимешник как и она. Я естественно согласился. После 15 минут просмотра, я как бы невзначай обнял её, вижу ей понравилось, сопротивляться не стала. Я понял намёк и предложил поняшить её грудь. Она согласилась. Начал мацать её нежно и аккуратно, а она немного хихикая говорила что якобы ей щекотно, ну и так где-то через 5 минут я уже засунул руку ей в трусики, которые были уже мокрые. Довольно-таки приятное ощущение, там всё влажное, явно она хотела уже этого, палец входил туда по началу с трудом, но с помощью этой влаги это получалось всё лучше и лучше. Она потихоньку начала стонать, я внутри там всё щекотил и целовался с ней, она закотила глаза в этот момент. И я решил полизать её влажную писечку. Целуя её, я опускался все ниже и ниже. Начал стягивать её трусики, и перед моим взором оказалась розовенькая писечка с аккуратненьнкой щелью без брухли. Ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
>
>5.) Как-то поднимались с другом в торговом центре по экскаватору, перед нами была жирная баба у которой в пакете была куча жратвы, вдруг она начала немного приплясывать. Я гово
l
Расскажи подробнее про 4,при каких обстоятельствах и как выеб?
Ты уж определись ты М или ж
С хуёв проебать одну тян - это неудачник?
Вертолет
>тяночка, 9/10
>анимешник как и она.
Такой-то пиздеж. Ведь это известная аксиома - если тян анимешница, значит в 99% случаев это будет всратый бегемот, который не только еблом не вышел, но и одеваться нормально не может. Тоже самое и 99% косплеерш - без штукатурки и своего образа это лютые всратки все как на подбор. Понятное дело что многие тян без мейка всратые - но анимешницы и косплеерши это вверх всратости.
Братан, ты с пастой поговорил
А с какой стороны там М?
В 11 лет теребил себе анус. Всё бы ничего, но я был воспитан пидорахами-гомофобами и сам являлся лютым гомофобом-быдлоальфойерохиным. Т.е у меня было дикое желание оттарабанить себя в сракотан и одновременно убить себя за допущение одной такой мысли. Это пиздец был полный. Был даже момент, когда я "срывался" наказывал себя как-нибудь. Головой об стену уебаться, руку к расколённой плите приложить, ножом по руке полоснуть. Это лет до 13-14 продолжалось, после как то принял свою полупидорскую натуру, потом ещё и обдвачевался, стал наяривать на трапов-хуяпов, из альфача превратился в омегу, стал смотреть бурятские мультики, из дома не выхожу лет 5, сейчас мне 20. Зависимость есть, брат мёртв.
Как земля.
Эй, тебе два блока вниз. У нас тред настоящих попадосов, а не маняфантазий.
Алсо я ещё лет в 13 знакомого ровесника выебал, но удовольствия не особо много получил, пушто хотел, чтобы он меня выебал, а не наоборот. А этот пидорас отказался. После этого я его ещё несколько раз ебал и разошлись. Пидором себя не считаю, на тянок тоже стоит только не на мерзопакостных 3д, разумеется.
Я знаю что это паста, сегодня тред с ней был. Сути это не меняет.
Хуйню сказал, знаю лично несколько пёзд анимечниц 7-8/10 и пару 8-9/10,последние скорее ради привлечения внимания, но сути это не меняет.
Бля, ещё один фантазёр или паста фантазёра.
Алсо дополню, есть люди, смотрящие аниме, а есть ебанутые помешанные анимешники со всеми вытекающими, не стоит путать. Относится не только к пёздам, но и к хуеносцам.
Сразу кино/дроч марафон по трём фильмам делал ?
1) Срал в гостях.
2) Срал на работе.
3) Срал на заводе, где проходил практику.
2) Срал на работе.
3) Срал на заводе, где проходил практику.
1)Будучи пиздюком лет 12-14, прятался с собакой, трахал его в рот и кончал туда же, т.к. был мелкий жиробасик, жил в селе, соотвественно тянок норм не было. Один раз дед из метров 50 меня заметил, хорошо, что не спалил, ибо без очков вдали плохо видел
2)В лет 8-10 постоянно терпел и ходил срать уже когда говно вот прям щас полезет, в итоге обосрался за метр до параши, было эпичненько, после этого не терпел так долго, зато теперь если нет возможности посрать или до параши далеко, то есть хороший навык.
3)На уроке пытался чихнуть "как все делают" ака только носом и бесшумно, в результате у меня сопля на пол ебальника
2)В лет 8-10 постоянно терпел и ходил срать уже когда говно вот прям щас полезет, в итоге обосрался за метр до параши, было эпичненько, после этого не терпел так долго, зато теперь если нет возможности посрать или до параши далеко, то есть хороший навык.
3)На уроке пытался чихнуть "как все делают" ака только носом и бесшумно, в результате у меня сопля на пол ебальника
>пытался чихнуть
Я во время контрольной хотел чихнуть, зажал рот и нос и в результате чихнул жопой. Но так как я уже был чмом, то на мою репутацию это не сильно повлияло.
если хочешь чихнуть или зевнуть - прижми языком небо. Помогает.
А вообще, в этом ничего такого нет.
Пока нет. Как еще сделаю, скину
4) Трахался с тянкой (уже был 19лвл), не мог долго кончить, а когда наконец-то начал оргазмировать, то на пике очень громко и смачно перданул
>Трахался с тянкой
Фу, блядь, нахуй ты живёшь вообще...
Проорал с ответов
Как-то в шараге мне накуренному и бухому в дрян приспичило посрать. Я аж проснулся на паре. Просто заорал, что мне надо выйти. Препод охуел, но отпустил. Я иду по коридору и вообще ничего не соображаю, но понимаю, что говно до туалета не донесу. Ищу мусорные ведра, которые обычно на каждом углу стоят. А их там мать их перемать нет. Вижу горшок стоит с какой-то хуитой на окне. Большой такой Я выдернул оттуда нахуй растение с землей и насрал в него здоровенную кученцию. Потом сверху привалил этим же растением с землей и поехал домой. Говном несло где-то дня три по всему коридору, пока кто-то не выкинул цветок.
Один раз насрал в пустой маршрутке, пока водитель с кем-то балакал на своем по телефону. Время было позднее, маршрутки ходили редко, а до дома остановок десять было.
Когда дома забился туалет, я срал в банки и выкидывал их ночью в окно, ссал в них же.
В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом и долго-долго мешал, пока мой понос полностью не растворился в нем.
Спиздил у знакомого ключи от машины и насрал на водительское сидение, потому что он все никак не отдавал мне тысячу рублей.
Один раз купил банку прингалса, всю сожрал, насрал туда же и отнес обратно в магазин, поставил на полку.
Отомстил соседу, поскольку его блядское ведро каждое утро блять сигналило, а он не выключал минут по двадцать. Неделю срал в пятилитровую бутылку от воды, потом ночью в маске путина, которую я купил на день города, вывалил все это ему на лобовуху, на утро слышал, как он заорал, когда собирался поехать на работу.
В детстве срали в полиэтиленовые пакеты и кидались ими в проезжающие электрички. Так же эти пакеты кидали с девятиэтажек на прохожих.
В школе на вписке у одноклассника по поводу его дня рождения вытащил из подарочной коробки кружку и 500р оттуда и насрал туда. Всегда ненавидел этого пидора.
Один раз обкидали пакетами с говном ларек с шаурмой, ржали как ебанутые тогда.
Был у знакомой, она как раз в этот момент собирала стираться в старой вертикальной стиралке. Насрал туда, попил чая и пошел домой.
В 14 лет любил вываливать пакеты с говном в бензобаки автомобилей и ссать туда же.
Это из самого интересного. Что-то типа насрать мимо толчка, отложить кучу перед кафешкой, насрать на соседского кота, насрать на детской горке - даже не вспомниаю.
Далеко тебе до меня, сынок.
Один раз насрал в пустой маршрутке, пока водитель с кем-то балакал на своем по телефону. Время было позднее, маршрутки ходили редко, а до дома остановок десять было.
Когда дома забился туалет, я срал в банки и выкидывал их ночью в окно, ссал в них же.
В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом и долго-долго мешал, пока мой понос полностью не растворился в нем.
Спиздил у знакомого ключи от машины и насрал на водительское сидение, потому что он все никак не отдавал мне тысячу рублей.
Один раз купил банку прингалса, всю сожрал, насрал туда же и отнес обратно в магазин, поставил на полку.
Отомстил соседу, поскольку его блядское ведро каждое утро блять сигналило, а он не выключал минут по двадцать. Неделю срал в пятилитровую бутылку от воды, потом ночью в маске путина, которую я купил на день города, вывалил все это ему на лобовуху, на утро слышал, как он заорал, когда собирался поехать на работу.
В детстве срали в полиэтиленовые пакеты и кидались ими в проезжающие электрички. Так же эти пакеты кидали с девятиэтажек на прохожих.
В школе на вписке у одноклассника по поводу его дня рождения вытащил из подарочной коробки кружку и 500р оттуда и насрал туда. Всегда ненавидел этого пидора.
Один раз обкидали пакетами с говном ларек с шаурмой, ржали как ебанутые тогда.
Был у знакомой, она как раз в этот момент собирала стираться в старой вертикальной стиралке. Насрал туда, попил чая и пошел домой.
В 14 лет любил вываливать пакеты с говном в бензобаки автомобилей и ссать туда же.
Это из самого интересного. Что-то типа насрать мимо толчка, отложить кучу перед кафешкой, насрать на соседского кота, насрать на детской горке - даже не вспомниаю.
Далеко тебе до меня, сынок.
Вся суть антикафе
Дай линк
В голос
Мужик должен быть настойчивым, так что он нихуя не омежка, просто еблозавр наверно какой то, тупой, уродливый или типо того
если тебе прямым текстом НЕТ сказали, зачем лезть?
Меня так один долбоеб всю среднюю школу заебывал, в итоге получил перцовкой в свой наивный ебальник.
> прижми языком небо
Нихуя себе. Как я дотянусь до туда, ты ебанутый???
легко же, ты че
И какой длины у тебя язык?
>В армии во время дежурства по столовой насрал в охуевший чан с борщом и долго-долго мешал, пока мой понос полностью не растворился в нем.
А потом что было?
до носа не достает, обычный язык лол
Сука. С подливой
Ссылку, молю!
Всем говорил в детстве что вы дебили кто говорит "не буду трахаться это мерзко" взрослые же ебутся, значит и нам захочеться, это не избежно
Могу сидя изи "вдыхать"
Зашел в /б/.
Можно фулл?
Содомит
• В садике 2 девки постоянно доёбывали: то дразнили, то мешали играть. В общем, однажды моему терпению пришел конец. В тот день в садик пришла только одна из них. Под конец дня, когда детей уже разбирали родители я решил её отпиздить, прямо при её мамаше. Словесно обосновывая справедливость происходящего, начал её пиздить. Она плакала, её мамаша говорила, чтобы я перестал, что этого уже достаточно, однако никак не мешала мне продолжать. Около минуты я восстанавливал справедливость, затем устал и закончил. Более эти двое не проявляли ко мне внимания.
• Лет в 5 гулял с мамкой, катался на велосипеде. Повстречал девку своего возраста, тоже с мамашей, тоже на велосипеде. Покатались, решили скататься наперегонки, только вот стартовать она могла только если её подтолкнуть, её мамаша почему-то этого делать не хотела, было предложено это сделать мне. Охуел от хитрости пизды, что хотела таким образом меня наебать и обогнать. Короче, отвесил ей несколько пиздюлин по голове, ибо нехуй. Дальше общение как-то не заладилось.
• Нередко моя матушка, направляясь куда-то со мной, встречала по пути знакомых, с которыми завязывался разговор, нередко достаточно продолжительный. Думаю, не стоит описывать какое это мучение для малолетнего опёздола: стоять и ждать пока этот разговор закончится. Однажды я обнаружил, что если начать пиздить собеседницу моей матери, то разговор кончается неожиданно быстро. Пару раз воспользовался этой хитростью, потом длительность разговоров вдруг стала приемлемой.
• В первом классе дал однокласснице по еблу. Не помню за что, но наверняка во имя справедливости. Последствия удара оказались непредсказуемы: у неё из носа пошла кровь, и пришлось проводить её до раковины, что стояла в классе.
• Прокусил другой однокласснице кожу на руке, подробностей не помню.
Это лишь малая часть, подобных историй в детстве было дохуя, лень всё вспоминать и писать. Потом меня затравили(За что? Я же няшка! Пидоры.), и я стал безобидным чмоней.
Пили стори как мацал ее
работаю курьером. каждый день езжу в подземке от одного конца города до другого. один раз зашел в полный вагон и быстро занял место. осмотревшись и не найдя злых бабок начал зависать в темное окно. тут меня кто-то толкает в плечо с просьбой уступить место. толкает меня какой-то быдлан. я отвечаю с хуя ли. на что он мне показывает на свою может и не его шкуру с животом. шкура по-блядски стоит и пялится на меня с презрением. я мягко посылаю его нахуй. на что он начинает мне угрожать. тут во мне что-то клинит и я ему выдаю очень охуенную фразу: мужик, у меня СПИД и если я сейчас харкну тебе в ебало, то можешь попрощаться со своей жизнью нахуй сам то я не ебу может ли через слюну передастся, но и быдлан видимо тоже. в ответ он просто спизданул пару фраз про то, какой я мужик и пошел в другой конеч вагона. или доебывать очередного чела
Лал
И как ты до неба достаёшь?
Мы с другом лет 15 в автосимы играем. Причем на трассе мы заклятые враги.
И вот лет 5 назад я пошел и купил себе руль, причем топовый g27. И вот как-то у нас зашел спор о рулях и он мне пишет что я дескать нихуя не знаю, а он на нескольких играл и есть с чем сравнивать. Я и сказал что у меня руль. Он просил пруфы. Я предоставил. После этого он месяц мне в мессенджере не отвечал.
И вот лет 5 назад я пошел и купил себе руль, причем топовый g27. И вот как-то у нас зашел спор о рулях и он мне пишет что я дескать нихуя не знаю, а он на нескольких играл и есть с чем сравнивать. Я и сказал что у меня руль. Он просил пруфы. Я предоставил. После этого он месяц мне в мессенджере не отвечал.
блять проигралааа
до нЁба
Бля, я как-то занял место в вагоне, надо было ехать с теплого стана на речной вокзал, сижу подходит бабка, стоит, я не обращаю внимания, потом вдруг начинает меня дергать за куртку А НУ ВСТАНЬТЕ МУЖЧИНА Я ТАКОВА ПАВЕДЕНИЯ ДАЖИ ОТ ЕСАУЛОВ НЕ ВИДЕЛА ВСТАНЬТЕ УСТУПИТЕ МЕСТА. Пошла нахуй, отвечаю я, в бабку на этом моменте как бдуто бес вселился. Начала орать визжать, топать ногами, её в итоге два ржущих мужика попросили съебаться отсюда.
Я в 97 в первый класс пошел. В 6-7 полкласса ради лулзов смотрела сейлор мун пизда в матроске, ибо ее по тнт как раз рано утром показывали пока все в школу собирались.
А покемонов так и еще на пару лет раньше показывали - их почти все пиздюки смотрели.
Ну а я в клакссе в третьем считал, что чтобы женщина забеременела, мужик должен нассать в неё
С вот и Панин отметился.
Один про насилие
Другой про говно
Постите смешное, заебали
1.ебал тню в коровнике, кончил корове не лицо, и дал облизать
2 в 8 лет первый раз дал на клыка девченке девяти лет
3. ебался в школьном туалете
>Насрал в дверной глазок соседу
Удваиваю вопрос анона. Как это, бля? Ты 3 метра росто чтоли? Или у соседа дверь вверх ногами, как в том анекдоте?
Женя, ты? Если это ты, то знай. Я бы тебя тогда задушил, если бы меня не остановили, пидор. То ты, блядина, селест кнопку называешь, то споришь, сука, что слово "Race" произносится как "Раке", а потом сука гундишь еще так мразотно.
Сука, блядь. Какая же ты мразь.
>ОЯШ из бурятских мультиков
Ебать, двач образовательный. Чего я тут только не видел.
Блять,урод ебаный,ещё раз приди только к нам с Аней.Я на тебя спущу и нассу
Всё пацаны Мишаня ворвался в тред. Задвайте темы, а я попробую придумать на них пасту
Cегодня было.
Пришел на утреннюю службу в первый раз.
Стою. Вижу бабульку местную, со свечкой догорающей идет, и дымок такой легкий от нее.
Я представил что она идет курит с сигой по храму и чуть не проиграл в голос.
Пришел на утреннюю службу в первый раз.
Стою. Вижу бабульку местную, со свечкой догорающей идет, и дымок такой легкий от нее.
Я представил что она идет курит с сигой по храму и чуть не проиграл в голос.
Содомит.
Бог простит.
>Я говорю другу : жируха небось о еде подумала, сразу развеселилась, свиномать ебанная. Жируха в ахуе оборачивается, резко останавливается и опускает голову - потом на фудкорте заметили как ее подруга успокаивала а она рыдала. Я до сих пор хуй знает как она это услышала, т.к она в наушниках была и я по моему довольно тихо это сказал.
Бля, как же я проиграл. Была похожая ситуация. Ехали мы с другом в почти пустом автобусе на заднем сидении ночью и бухали. А в другом конце автобуса, возле передней двери, сидели молодые кореец с кореянкой (их много в нашем Мухосранске). А за пару сидений перед нами спокойно сидела какая-то баба, на которую мы не обращали внимания. Друг стал щурить руками глаза, растягивать их, крича на весь автобус: "Сяо-ляо, ляо-сяо, сунь хуй в чай", а я во весь голос от этого ржал. Корейцы делали вид, что ничего не слышат. Когда он прекратил и отвернулся залипать в окно, на меня обернулась баба, сидящая за пару рядов перед нами. Пиздец, она тоже была кореянкой. Прям вот сверлила глазами, ее взгляд был полон ненависти и желания чуть ли не убийства. Через пару секунд я не выдержал и заржал на весь автобус, друг еще спросил - чё такое, а я ему показал узкие глаза и сказал, что она тоже "из этих". Поэтому она съебалась в начало к тем двоим, и они вместе вышли на следующей остановке.
Еще мы тогда, оставшись вдвоем в автобусе орали водиле: "Давай аккуратней! Я не понял! Такое ощущение, что ты нас одних везешь! Хахахах!", "Братан! Хахах, как будто нас одних везешь! Ну ты даешь, ебать! Хахах, жгешь!"
Сидели с другом в кафешке. Тут обсуждаем одну пару на потоке тип мелкая жирная азиатка и высокий дрыщара. Я говорю тип все азиатки мелкие и жирные поэтому хотят себе высоких и стройных парней, друг начал посмеиваться. Я спрашиваю чего смешного, он показывает мне за спину, я оборачиваюсь и вижу как сидит похожая пара и на меня смотрит. Немного стыдно было.
Когда мне было лет 14 мне перестал доставлять фап. По этому случаю были переебаны мной лично: два дивана, подушка, матрас, подставка под свечи, туалет между сиульчаком и унитазом, носки, колготки знакомой бабы из школы, ну и всякие бытовые щели, например створки шкафа купе. Однажды в приступе безумного фапа, когда сил терпеть уже не было, а возбуждение заставляло делать совершенно безумные вещи я даже хотел насрать себе в руку и подрочить говном. К счастью, этого не произошло.
эта очень древняя паста
Проиграл на весь дом от бабуленьки-лапуленьки и псины игривой. Но это, по-моему, пиздец.
А я лет до 9 не знал, что у баб есть пизда. Думал, что гондоны специально надевают для того, чтобы хуй в гомне не испачкать, когда телку в жопу ебут.
Нет, я не Женя, но знатно проиграл от такого же аутиста как я.
В сосничестве ночевали с друганом на даче у него в доме. Кровати были в разных углах. Так как он подумал что я уже сплю, подрочил. Я сделал вид что не спалил.
Спалил своих своих барыг, каким то кидалам. Жудко шкерился потом по району и был повешан на бабки. Стыдно что спалил.
Спалил своих своих барыг, каким то кидалам. Жудко шкерился потом по району и был повешан на бабки. Стыдно что спалил.
биомусор ебаный.
Сдохни в муках, быдло
>Сидели с другом в кафешке.
Хех)
Еще во времена первых ADSL модемов читал старинный гайд по мастурбации, где были способы выебать банан, забор, свои ляжки и даже планету.
>Расскажи подробнее про 4,при каких обстоятельствах и как выеб?
По дружески переписывались с ней пару месяцев (сириусли без задней мысли) как то раз она с ним посралась, попросила с ней в центр сгонять погулять, погуляли, на след день попросила собаку ее выгулять, ну я приехал - а она стоит как в порнухе - кроссовки, гетры, труханы, лифак. У меня естественно шишка в небо, хуй штаны рвет, кровь разрывает на лбу вены, короче мозг отключился мгновенно, как у животного какого-то. Ну и поебались. Самое ебанутое - что она в очко дала. Точнее сама попросила туда присунуть (мне моя тян на тот момент не давала туда принципиально). Ну это было бы обыденным если бы она была шлюхой адовой - а эта тян была типа няша-стесняша, умная, с кучей интересов необычных и прочей залупой. Ну и добрая очень. Короче я с одной стороны удовольствие получил лютое, с другой стороны перед этим человеком (ее парнем) до сих пор стыдно что когда вспоминаю хочется в окно выйти, а с другой стороны я действительно в эту хуйню поверил - что 99% тян шлюхи те еще, и что у них там в голове происходит - хуй проссышь. Т.к она умудрялась после ебли на кухне мне слезы пускать и говорить о том, как она его любит и жить без него не может, и как ей хуево от того, что она уже 2 дня его не видит.
Алсо, моя тян в тот момент в Петрозаводске у родственников была, может быть тоже у кого-то на хуйце скакала, на самом деле. (хотя я уверен что она то уж точно нет, но чем черт не шутит)
алсо, я немного обстоятельства изменил в описании, потому что деванон (ну и как минимум эта тян тут сидит)
Спасибо за спойлер, сука
за сперму в волосах прощу
Знал одну тян, примерно 7/10, фитоняша, анимешница, яойщица
Бля, что ж ты творишь
Группа "Ебанько" так же начинала
Когда учился во 2 классе, один раз смачно прям от души пустил шептуна да такого, что все сидели в ахуе и закрывали носы, и я делал вид, тип "не не я сделал" . Потом учителя в ахуе с закрытым носом вышли в рекреацию тип "кто насрал бля дэбилы"
Жыза, бро.
Сорян за оффтоп
Ебал тянку без презерватива, не кончил. До ебли дрочил 3 раза, последний раз за 2-3 часа до соития, хуй не мыл. Какова вероятность пиздеца? П.с., если важно, новый цикл у нее начался 3 дня назад.
Ебал тянку без презерватива, не кончил. До ебли дрочил 3 раза, последний раз за 2-3 часа до соития, хуй не мыл. Какова вероятность пиздеца? П.с., если важно, новый цикл у нее начался 3 дня назад.
Во втором классе нас всем классом (в классе классом, блядь) отправили в детский санаторий. Там было в общем и целом нехуй делать, и очень далеко было ходить в туалет, где на мое удивление свет горел даже ночью. А я, как писал в оп-посте, жил в спартанских условиях с туалетом во дворе. Поэтому мне доставляло.
Кароч. Пижжу много.
Однажды после отбоя мы с одноклассниками лежали и пиздаболили ни о чем. Двое травили истории о том, как приходили в гости к нашему еще одному одкнокласснику из неблагополучной семьи, им никто не открыл, и они в окно видели, как пьяный батя ебет пьяную матю.
В общем, истории невероятно возбуждающие для второклассника. Начали нести какую-то хуйню. Потом кто-то проговорился, что у него стоит. А я и сам лежу, а у меня хуй просто лопается. Мне даже страшно стало, потому что такого с ним никогда не было. Венки вздулись, сам какой-то прям твердый сделался. Ужас.
Не помню как, но дошли до того, что начали мотать хуями в темноте. Все равно не видно ничего. А моя кроват стояла впритык к к другой кровати. Спинками соприкасались. И выходило так, что я мотал своим хуем, а где-то в полуметре от меня то же самое делал одноклссник мой.
В общем я повернулся к нему и что-то начал ему говорить.
Потом чувствую- он почти в упор ко мне подошел. Ну мы с ним так почти вплотную бесились до тех пор, пока случайно не соприкоснулись хуйцами. У него он бел не вставший и прохладный. А мой был твердый как кол и стоял.
Мы аж заткнулись от неожиданности. Он говорит "давай еще". Ну а я только и рад. Выпятил таз вперед и прижался к его писюну своим. Он отметил, что это охуенно. Это заметили в противоположном конце палаты и просили, чо мы делаем. Мы рассказали и продолжили свое дело. Я терся об его вялый хуец своим вставшим. Ну и немного животом об его живот. Он молчал и сопел. Я тоже.
Где-то в другом конце палаты тоже наступила тишина.
Но вдруг послышались шаги медсестры, и мы быстро рассосались под свои одеяла типа спим.
Кароч. Пижжу много.
Однажды после отбоя мы с одноклассниками лежали и пиздаболили ни о чем. Двое травили истории о том, как приходили в гости к нашему еще одному одкнокласснику из неблагополучной семьи, им никто не открыл, и они в окно видели, как пьяный батя ебет пьяную матю.
В общем, истории невероятно возбуждающие для второклассника. Начали нести какую-то хуйню. Потом кто-то проговорился, что у него стоит. А я и сам лежу, а у меня хуй просто лопается. Мне даже страшно стало, потому что такого с ним никогда не было. Венки вздулись, сам какой-то прям твердый сделался. Ужас.
Не помню как, но дошли до того, что начали мотать хуями в темноте. Все равно не видно ничего. А моя кроват стояла впритык к к другой кровати. Спинками соприкасались. И выходило так, что я мотал своим хуем, а где-то в полуметре от меня то же самое делал одноклссник мой.
В общем я повернулся к нему и что-то начал ему говорить.
Потом чувствую- он почти в упор ко мне подошел. Ну мы с ним так почти вплотную бесились до тех пор, пока случайно не соприкоснулись хуйцами. У него он бел не вставший и прохладный. А мой был твердый как кол и стоял.
Мы аж заткнулись от неожиданности. Он говорит "давай еще". Ну а я только и рад. Выпятил таз вперед и прижался к его писюну своим. Он отметил, что это охуенно. Это заметили в противоположном конце палаты и просили, чо мы делаем. Мы рассказали и продолжили свое дело. Я терся об его вялый хуец своим вставшим. Ну и немного животом об его живот. Он молчал и сопел. Я тоже.
Где-то в другом конце палаты тоже наступила тишина.
Но вдруг послышались шаги медсестры, и мы быстро рассосались под свои одеяла типа спим.
>Пишу на дваче о том, что зарабатываю погромистом 200-300к в месяц, бывает могу целую простыню накатать про воображаемую работу и даже умудряюсь советы давать,
содомит!
мимо программист за $3k уже безработный на самом деле
этот пиздоглазый порвался, несите новый
>пока мой понос полностью не растворился в нем.
ну потом-то всех накормили сладким хлебом? да?
>ночью в маске путина, которую я купил на день города, вывалил все это ему на лобовуху
блед, я-то думал что это обама!
быдло
В классе где-то пятом ехали на поезде с классом куда-то, я сидел и про что-то пиздел с тнями, но вдруг захотелось в туалет нет, анон я не обосрался, история не про это, ну я сходил, поссал. В параше ясен хуй воняло, о чем я по приходу и заявил селёдкам, мол в параше хуями воняет и рассказал как я и ещё 3 других пацана с нашего класса сидели на хате у одного и дрочили и тип в комнате так же пахло, хуями. Не зашла им короч история, хорошо хоть тех ребят там не было.
Бля, сам чуть не прослезился с твоей былины.
Дрочил в кабинке музыкалки, пока в соседней кабинке срал мужик
В детсаде облизывал куклы барби
придумал в школе игру, смысл которой в том, что бы оперативненько схватить и пиздить друг друга по яйцам со скиллами, перками и прочими
Надевал трусы сестры на голову и говорил голосом бейна.
содомит
Какой мерзкий стиль письма
Знатно обзмеился
Перед этим срешь и какулина остается в дырке ты к глазку пододвигаешь жопу, а сам на стуле стоишь и дааишь ее в глазок
Сосался с тней в 69 позиции, она пару раз перданула мне в лицо горячим(реально жгло) и очень вонючим бздехом, а когда кончала,то и вовсе дристанула мне на лицо очень мощной струей поноса. С тех пор я к ней обращаюсь на Вы и называю ее по имени-отчеству.
вообще невижу ничего постыдного,ты просто весело проводил время,красава!
Даун, бросил на какой фильм?
Козырем хожу
>дорогой, сделай мне куни, меськи сегодня кончились
>и садится мне на лицо
>чувствую во рту привкус железа
>раздвигая половые губы вижу черные кровяные сгустки чужого
трустари, в отместку потом по дружески пернул ей в лицо, на что тян очень серьезно и надолго обиделась.
Подорожник, примотанный к бутылочном у горлышку
>После просмотра самого пидорского в мире фильма
Он наверное даже в 50 самых пидорских фильмов не входит. Там вообще акцент не на пидрильность.
Зачем?
Есть же СИЛА ЗЕМЛИ
Ладно бы колобки, а я вон как на кухне сижу и листаю нулевую, пока маман жрать готовит, там в постоянно хуи, пезды и прочая ебля.
Будучи пионером в сосничестве, наловчился скрываться в бельевой, где нихал трусики пионерок и ниистово дрочил. Лет 10 тогда было, я наверное всегда битардом был.
Хочу посмотреть на эту хуйню из-за двери напротив
>Будь мной
>14 лет
>В дворе 2 лоли 13-14лвл всегда пьяные
>Никогда не предложил поебатся
>14 лет
>В дворе 2 лоли 13-14лвл всегда пьяные
>Никогда не предложил поебатся
Молодец , бро. Игры это круто.
Обосрался идти на встречу с тянкой которую уговаривал погулять неделю и остался дома капчевать, ее везде кинул в игнор.
Сникерснул
Oraoraoraoraoraoraoraoraora
Спалил завод
одни из таких труханов пахли сырным читосом
ЧИТОСЫ В РАХЕ ГОВНО
Перебрал с успокоительными за день до работы и в итоге в первый день на работу я не пошел.
Раньше они импортными были с переклееными этикетками.
Пошел вон, ублюдок
Алексий, добрый вечер
крайне мала
Ееее,наши в городе!всё это добро под окнами
Ты это я
маша?
Недавно ебал тян.
У неё типа месячные за день до этого кончились.
Ебёмся и короче дверь дёрнулась, была на щеколду закрыта.
Это была мать которая пришла с работы.
Ну короче по бырому одеваемся, маман в дверь стучит.
Открываю, махаю ей рукой, а она блять вся в крови.
Мама такая это чё?
Сказал что клубнику ели, лол.
Тян как спалила руку вся засмущалась.
Потом уже когда проводил её до двери и пошёл в ванную мыться, сняв трусы обнаружил весь хуй в крови.
Ыыыы
У неё типа месячные за день до этого кончились.
Ебёмся и короче дверь дёрнулась, была на щеколду закрыта.
Это была мать которая пришла с работы.
Ну короче по бырому одеваемся, маман в дверь стучит.
Открываю, махаю ей рукой, а она блять вся в крови.
Мама такая это чё?
Сказал что клубнику ели, лол.
Тян как спалила руку вся засмущалась.
Потом уже когда проводил её до двери и пошёл в ванную мыться, сняв трусы обнаружил весь хуй в крови.
Ыыыы
один из худших людей, которых я встречал в интернете. Тебе должно быть стыдно
Оглушительно обосрался. Ты охуенен
Что такое ОКР?
Сука,аж дышать трудно
ну теперь думай как на первом составе в армию ехать, а не то посодють в клетку как жирафу
OOOO KURRWA PIERDOLA
Была подобная хуйня лет в 10-12. У меня был сорт оф ритуал - если мне что-то нравилось, я должен был моргнуть, глядя на объект, если не нравится - прищуриться. Чем сильнее эмоция, тем больше раз надо было моргнуть/прищуриться. Поэтому если меня кто-то бесил, то пиздец, я мог дергать глазами по сто раз в минуту. Выглядел, полагаю, как поехавший. Ну и если видел что-то хорошее, что нравилось, моргал тоже как обезумевший. Без этой хуйни не мог просто.
Это оно?
Постоянно пилю охуительные истории чуть ли не в каждом треде.
Андрюха ты?
Посмеялся с этого рассказчика.
Да.Я так же если о чём то мерзком подумаю то сразу два раза вроде сглатывал слюны чтоб не сбылось.
Пиздец тогда, сочувствую тебе. Надеюсь, справишься с этой хуйней.
Мой ебанутый кот все время пытается меня вылизать. Обычно подмыхи почему-то лижет. Пару раз заставлял его лизать соски. Один раз заставил член. Как же охуенно было, пиздец. А потом стыдно пиздец. Каждый раз был с просони
Моргнул на тебя
Вы в темноте под одеялом еблись что ли?
Чет в голос
Позвонила тня, сказал что родители съебали, го к ней. Пришел. Начали сосаться, расстегнула джинсы, начала делать минет. Наступает момент эякулята. Тянка не любит когда я на неё кончаю, в итоге все улетает на полотенце лежащие на кровати. Дальше дефолт, поебались. Пошли покурили, чай пьем сидим.
Батя тянки вернулся домой, я с ним знаком, все заебись, поздоровался, труляля. Ну и тот такой, ладно, пойду ополоснусь в душ. Уходит в комнату, берет то самое полотенце и идет в душ, после душа выходит в трусах, держит это полотенце и смачно вытирает лицо. Бля. :\
Опять нажрался у друга, на утро мутило, до дома ехать полтора часа, все это время в пути было более-менее, смачно наблевал прям перед своей дверью в подъезде.
Ты сампид ор. А фильм грустный
Кончил в штаны во время поцелуя с милфой 50 левела
Бросил ВУЗ на 5 курсе
я тебя помню, анон, ты из того треда. У тебя ещё отчим хач.
> дальше шантаж, меня выебали в очко, было больно, смазывали шампунем от чего все щипало, снова шантаж, ебали одновременно вдвоем
Потом школа, вонючая форма
Драки, клей, так я становился сильней
Сука, какая жиза. Только вместо деда - бабка и сидел я дома у нее. Бабка отъехала пару лет назад. Я пригласил даму. Пришли, сидим распиваем водки для храбрости (виделись второй раз), тут то меня и подкосило. Ушел в комнату, где спала бабка и как давай реветь над ее фоткой.
Тян со мной больше не общалась.
Помню ехал в маршрутке зимой, народу было так много, что Я стоят спиной прижатый к двери, ехал долго, сопли текли люто, я их харкал и собирал во рту, на остановке дверь открылась я повернулся в пол оборота и плюнул все это. через секунду увидел пиздюка и мой харчек у него на всем еблете. дверь закрылась и я уехал. до сих пор помню его лицо, искаженное отвращением.
Чёт адски прыснул в штаны с твоей стори.
Крч. Дело было в девятом классе. Один раз к нам пришла завуч и забрала нас (онли кунов) с географии и повела в актовый зал. Как оказалось в зале собрали всех кунов с 5-11 классов, и только кунов!!! Я сначала был в ахуе, мол чо происходит лол, нахуя нас собрали и т.д, и один знакомый из параллели говорит "гыгыгыг кто-то в мусорку насрал" я подумал что он рофлил, НО ВНЕЗАПНО выходит на сцену директор и начинает "вы чо блять ахуели пездюки дуры бля а?? Зачем так делать то". Все стоят в ахуе и спрашивают директора мол чо случилось то???. Как выяснилось: один челик насрал в мусорку. И акцент был на том, что техничка убирала его дрисню руками, и то что у неё тоже есть дети и внуки и.т д.... Чела кстати спалили (мене так сказали). Прошёл ровно год, но я до сих пор люто проигрываю....
Это какой-то дико древний год был или нищенская школа? У нас в конце девяностых во всех мусорках мешки были, даже в литых чугунных (вот тут хуй знает, не уверен насчет материала) урнах начала 20 века внутри стояло ведерко с мешком.
Ох как проиграл
Фантазеры ебаные.
Еще и пидоры
10 ебучих фашистов из 10
Кидался машинками в деда, когда он умирал. Он ещё смешно рычал на меня
Датыебанулся
Жиза
Срешь из окна бутылками? Ну ты и быдло.
он же пишет: год прошел, школьники тупорылые
Я правильно понимаю, что никакой девушки в машине не было?
Костя?
Как то в 11 лет дрочил пока брат смотрел на меня,было неловко
>приняли за грузчика
Тоже такое было. Стоял на входе, ждал родителей. Подъехала фура и какой-то бык сказал что-то типа "хули стоишь-то, давай быстра блядь" и ушёл. Потом вернулся и сказал "если через час всё не занесёшь, завтра можешь не приходить". Ну я и не пришёл.
Сидел на вписке на стеклянной пиписке
Набрызгайте ей на очки и в твиттер запостите, лол.
Еее я не один такой.
Как же я обосрался
Обсессивно-компульсивное расстройство.
Лучший тред за последнее время , делайте тредшоты постов от опа .
Баловался частенько с мамкиными стрингами и как-то решил для возбуждения одеть их в школу. А в этот день была физра и пришлось переодеваться в спортивную форму тайком от всех. На уроке мы делали кувырки на матах и у меня сползли слегка штаны и выглянули бежевые стринги. Несколько человек это сразу же увидели и начали ржать. У меня всё обмерло нахуй. Меня травили и лошили после этого еще несколько лет. Мать назвала долбоебом Дома тоже все стали относиться кране брезгливо. Пиздец я уже 15 лет сгораю от стыда.
Удваиваю реквест.
Мефодий?
Ну ты пацану то уебал хоть раз?
Напяливал стрингачи лучшей подруги моей тян. Одевал их вместо своих труссов, другие напяливал на голову, прижимал их к носу и люто дрочил, пока никого не было дома. Иногда к этому добавлялись и чулки с подвязками.
А так вроде ничего необычного, только вот дрочу на гетеро порн довольно редко, в основном это трапы. И вот недавно начал себя представлять на месте тян. Хуйня это всё, пойду нажрусь.
Олсо, с самого детства у меня был стыд того, ЧТО ПОКАЗЫВАЮТ ПО ТЕЛЕКУ И ВООБЩЕ ЧТО Я СМОТРЮ. С возрастом прошло.
Что за анекдот?
> Деду
> Деду
> Деду
СУКА НА РЕПИТЕ РАЗ 5 ПРОЧИТАЛ ПОКА ТРОНУЛСЯ ДАЛЕЕ ПО ТЕКСТУ, ГДЕ БЛАГОПОЛУЧНО ОБОСРАЛСЯ
Прочитал как "Нарыгайте"
Ну до потолка стрельнул же.
играл в автосимы без руля?
проиграл сука с мани
аркада - это не автосим, сученыш
Так все и было
всмысле??? Типа мусорка с пакетом была
Когда мне было 7 лет, то я отдыхал летом в деревне и играл со своей двоюродной сестрой в доктора. Алсо, получилось как-то так случайно, что она разделась до гола и мы сидели за шкафом и трогали друг друга за писи, лол. У нее еще щель немытая была вся в творожке, но мне было похуй, писька же. У меня еще хуй как копье германского варвара крепкое было. Она его в ладошку возьмет и как рычагом управляла, еще так делала: "бжжжж, рычаг, бжжжж". А я тем временем кайфовал. Хотелось бы развить такую тему и отыметь ее, как варвар чистую римлянку во время разорения Рима, но потом она как-то в другой раз отстранилась и побежала жаловаться маме своей, что я "показывал ей писюдю". На меня смотрели как на конченного баклана. А я посчитал себя преданным соблазнителем. Больше я не играл в доктора со своей предательской сестрой.
Вы заебали двоюродных и троюродных родственников называть братьями и сестрами.
Пиздец, а если бы кунчику налили на вписки понос на ебало, то его бы только травить начали. Ебанный матриархат.
Каково это, жрать петушиное говно?
А как их называть, умный парнишка?
Нани?
Как ты на волосы попал, человек-зенитка?
Люблю мять сиськи тянке под ритм техно, параллельно работая за ноутом. Тянка охуевает и просит так не делать
Траховики
За ноутом как работаешь? Ногами? Попробуй под хардбасс мять
1. Сжег половину участка одной охуевшей бабки
2. Сжег щаживо собаку в заброшенном гараже
3. На тренировке по футболу случился форс мажор и я оподливился, но вместо того, чтобы по-тихому съебаться, подхожу к старшему брату, который старше меня на 5 лет и говорю брат-нейм я обосрался и только после этого пошел домой
4. Кинул со злости в бабку, которая меня заебала, батареку в лоб, полсе чего она ослепла вот за это стыдно больше всего
2. Сжег щаживо собаку в заброшенном гараже
3. На тренировке по футболу случился форс мажор и я оподливился, но вместо того, чтобы по-тихому съебаться, подхожу к старшему брату, который старше меня на 5 лет и говорю брат-нейм я обосрался и только после этого пошел домой
4. Кинул со злости в бабку, которая меня заебала, батареку в лоб, полсе чего она ослепла вот за это стыдно больше всего
4. Круто же. Ненавижу старых ублюдков
Могу по долгу повторять фразу "Никакого ада нет. Ну как же нет, если ты живешь в аду?"
Когда вхожу в помещение, где есть люди, то тихонько шепчу "Э блэт туох дигин дэ"
Сейчас меня еще заклинило на фразе "Вае виктус!" Могу повторять целый день без остановки
Когда вхожу в помещение, где есть люди, то тихонько шепчу "Э блэт туох дигин дэ"
Сейчас меня еще заклинило на фразе "Вае виктус!" Могу повторять целый день без остановки
Какой-то странный поп. Прописал тебе двоечку на всякий случай.
1 рука на тян, другая на клавиатуре, всё просто
Не могу сосредоточиться за компом, когда рядом женщина или даже любой посторонний человек. Мешают самим своим присутствием.
Ебать ты Газпром.
Газпромом меня надо было назвать, когда я пердел во время упражнений в спортзале
Пиздеж. В крови не хуй был бы, а ноги, лол.
Анальный террорист в треде!
Теперь всегда буду проверять Pringles
Нихуя, сношал тянку во время месиков, тоже потом хуец отмывал, а остальное всё было чистым.
Листва?
Лол, я думал, что надо сильно удариться животами. А когда в порнухе увидел кончающего мужика - подумал, что это говно выходит, которое в хуй набилось во время секса.
>2
Под веществами пришёл в магнит, набрал кучу овощей-фруктов на развес, ничего не взвешивал, свалил их кучей в корзинку, которую вручил охуевшей кассирше, отстояв очередь. Когда она сказала, чтобы шёл взвешивать, словил дикую измену и убежал.
>Э блэт туох дигин дэ
Что это значит?
Это что то вроде эээ блять ты че охуел
А я один раз захотел яблок. Чёт прям приспичило. Зашёл в пятёрку, положил в пакет несколько штук, взвесил. Потом мне показалось мало и я начал начал докладывать ещё. В этот момент мне позвонили, я набрал целый пакет и пошёл с ним на кассу. До меня только потом дошло, что я вынес целый пакет халявных яблок. Теперь всегда так делаю и не только с яблоками
Лол. А я под грибами счётчики по пятиэтажкам ходил - проверял. Работа такая была у меня.
скока штраф платил? я просто 2 года уже не меняю
1)Как то раз позвал к себе бывшую, которая меня любила даже после расставания, сохла по мне, постоянно пыталась наладить контакт и всё такое, пока в это же время я ебал других баб. Как то я набухался, а бабки кончились, и я решил прибухнуть или пригубить за чей нибудь счёт, и тут у меня в голове сыграла ахуевшая мысль. Я написал этой бывшей, сказал что бы она приехала ко мне с двумя бутылками водки и с полкой гашиша. В итоге я её выебал, забрал весь алкоголь и гаш, а её выгнал нахуй.
2)Как то в детстве рассказывал воспитателям что мои бабушка и дедушка ебутся (лол, сам не помню нахуя, но мне казалось что в этом ничего такого), а потом не понимал почему я стою по два часа в углу :(
3)Был в нашем классе один омежка, травили всем классом его с первого класса. Я метался из стороны в сторону, то травил, то переходил на его сторону. Помню даже как то мы не сдали бабки на обеды (700 рублей это были ахуевшие деньги на то время для двух пиздюков из четвёртого класса) и съебали в торговый центр где благополучно въебали все бабки на всякую вкусную хуйню и кино. Ну и как то я по фану пизданул, что он гей. Над ним все начали люто рофлить, и я в том числе. Доходило до того, что его на уроке донимали и он съебывал домой прямо в середине урока. Ну и он как то чота мне сказал даже не обидное, ну и я ему по ебучке треснул. Потом он перешёл в другую школу, ничего никому не сказав.
я знаю что биомусор, идите нахуй
2)Как то в детстве рассказывал воспитателям что мои бабушка и дедушка ебутся (лол, сам не помню нахуя, но мне казалось что в этом ничего такого), а потом не понимал почему я стою по два часа в углу :(
3)Был в нашем классе один омежка, травили всем классом его с первого класса. Я метался из стороны в сторону, то травил, то переходил на его сторону. Помню даже как то мы не сдали бабки на обеды (700 рублей это были ахуевшие деньги на то время для двух пиздюков из четвёртого класса) и съебали в торговый центр где благополучно въебали все бабки на всякую вкусную хуйню и кино. Ну и как то я по фану пизданул, что он гей. Над ним все начали люто рофлить, и я в том числе. Доходило до того, что его на уроке донимали и он съебывал домой прямо в середине урока. Ну и он как то чота мне сказал даже не обидное, ну и я ему по ебучке треснул. Потом он перешёл в другую школу, ничего никому не сказав.
я знаю что биомусор, идите нахуй
Жиза, помню пытался выебать тян 21 лвл, тогда 16 было сейчас тоже, ну она мне только подрочила и я не кончил даже, тогда был на третьих сутках и страшно укуреный, под утро она сказала, тип хочешь продолжение приходи часов в 10, ну по времени где-то 6 утра, иду я домой, а у меня ещё пятка заебатых шишек, деньги на пиво и ебучая пластинка фенибута, ну я купил пива, перед этим закинул 6 таблов, литр арсенала и 0.5 тетарива, пошёл скупил все, что есть, прилег и вырубился, спал до вечера, не помню уже сколько пропущенных, но я листва, короче, лол
скурил все, фикс
>закинул 6 таблов фенибута
Нахуя, он не прёт же.
От 10 таблов прёт как от этанола, прост он влияет на гамк и сосуды расширяет из-за чего вещества лучше попадают в мозг и в большем количестве, меня под ним всегда сильнее кроеет
Вот это ОР
Перекат пилить нужно
Как болячка проявила себя кроме налета, как лечил?
Лол, а я будучи пиздюком я был маленьким бандитом и врубал в батиной тачке саундтрек из Бумера на полной громкость, пока его не было в машине. Вспомнил и проиграл потому, что врубал я именно финальную тему где ДИМОООН ТУДУДУДУДУДУ и несколько раз ставил на репит. Я вообще в детстве батю этим диском заёбывал, как только ехали куда-нибудь сразу же начиналось В КНИГАХ ОДНО ВРАНЬЁ НЕБО ДЫЩИТ ВОРОНЬЁМ.. и по списку. Я тогда дрочил уже, лет 9-10 мне было, и когжа я слышал строчку из «Никого не жалко» «все мы жрочим или дрочимся» успокаивал себя, что вон даже мои кумиры дрочють и мне не зазорно.
>бабку пугал
А чего она боялась?
2500 вроде. Это максимальный. Больше не бывает. В паспортном столе выписывают квитанцию, идешь платишь через банкомат и всё. 2 недели и у тебя новый паспорт
Резкого звука
>когжа я слышал строчку из «Никого не жалко» «все мы жрочим или дрочимся» успокаивал себя, что вон даже мои кумиры дрочють и мне не зазорно.
Неистово прололлировал
И почему у меня нет таких прикольных друзей как в этом треде.
Как то в субботу был на работе, мне позвонили, сказали что краску привезут 40 вёдер. Приехал мужик молодой на ларгусе, я ему показал куда проехать, он подъехал и говорит тип выгрузи. На заводе уже не было никого, только я и охранник. Сказал ему что я не грузчик и типо нехуй продукцию по субботам возить. В итоге он сам разгрузил. В понедельник оказалось, что это сам директор той конторы краску привёз, да ещё и безпредоплаты поставил нам её. Бывало ещё несколько историй, как на стройке я послал нахуй мужика и сказал ему что делать ему тут нехуй, а потом узнал, что это владелец строящегося торгового центра.
Ну а хули они ведут себя как посторонние, вот и получают
ПОСЫЛАЕШЬ ВЛАДЕЛЬЦА БЕТОННОГО ЗАВОДА НА ХУЙ
@
ВМЕСТО ПРЕМИАЛЬНЫХ ТЕБЕ ДАРЯТ ТАЗИК ИЗ БЕТОНА НА НОГИ
Лол, кстати директора бетонного завода я тож нахуй посылал. Точнее не нахуй послал, а сказал ему "куда ты лезешь, долбоёб, ещё трос не натянули".
Test
анус
Ты шкаф 2х2?
>163482336
Потому что 35
В голосяндру.
Нет, дрищ 180/60, прост выёбывюсь ирл много.
>т.к она в наушниках была и я по моему довольно тихо это сказал.
Был у меня случай на третьем курсе в 2010 году. На теории упругости наш препод решил выебнуться английским (он изучал немецкий и английский знал только по программному коду), ну и говорит такой: "А вы знаете, что правильно говорить не Гук, а Хук?" Вся группа начинает петросянить, ну и я хотел сказать, что Хук переводится как крюк (хотя на самом деле его фамилия пишется по-другому), но вместо этого выдал "Хуйк", думал, что тихо, но препод услышал. После этого он меня выгнал с пары и закрыл за мной дверь с ноги. В итоге этот случай породил несколько мемасов в группе.
Вряд ли ты чемпион.
23 года из своих 27 я дрочу. Причем золотое время для дрочки было именно до полового созревания. Я дрочил по 15 раз в день.
ИСПАААААНЦЫ?!
Только что обвинил Ютуб в краже фильма, который я у него купил несколько лет назад. Отправил жалобу и только потом понял что просто мой браузер не воспроизводит этот формат. В другом браузере всё заработало.
Что ты там дрочил в 4 года? Я первый раз подрочил лет в 15.
Кто виноват, что ты тормоз. Меня научил альфач в детском саду, он даже в рот лольке присовывал в таком возрасте. Вы бы обдрочились на такое.
>Я дрочил по 15 раз в день
Не верю
В 4 года хуй стоял?
И что в этом нереального, даун? Надрочил и стоит.
Тот, кто не дрочил до сперматогенеза и не поверит, как это охуенно. Получил оргазм, передохнул, и заново, малафьи нет, яйца не болят, збс.
В том что не дрочат в 4 года.
Ебать дебил. Не дрочат, потому что не знают.
Я придумал, посоны, давайте себе сперматогенезы отключим и будем пиструны дергать целыми днями без спермы и прочего дискомфорта
Ты про вазектомию?
Мы так с лучшим другом у него на кухне писали ночью песни. Была гитара, два микрофона и алкоголь или ганджибас. Пели король и шут , агату, алису, наутилус, крематорий, мумика в два голоса. А спустя много лет он утонул в 30 метрах от меня. Его мать скорее всего до сих пор думает что я к этому руку приложил, а он мне был братом. Другого такого никогда уже не будет. Хотел ему подарить электруху какую-нибудь со всеми допами. Недорогую конечно, ямаху какую-нибудь, ну типа набор начинающего гитариста тыщ за 20. У него кроме разъёбаного урала сроду никогда ничего не было. Хотел его порадовать, а оно вон как вышло.
не знаю. Главное сделать так, чтобы как раньше - не было спермы и можно дергать пиструн, оргазмировать, отдыхать и опять дергать
Белые гнойники в горле
Нохча?
як як як?
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ ПИЛИТЕ ПЕРЕКАТ
Классе в 8 или в 9 на географии перданула моя ЕОТ. Тогда никто не засмеялся и сейчас, а мне 37, я понимаю, что такое бывает. Еот- хороший человек, замужем за своей первой любовью, порядочная тня с педагогической вышкой. Кстати, практически все мои одноклассницы себя ничем не запятнали. По местным меркам - няши-стесняши. Даже не знаю почему так получилось. Видимо действительно время было другое. Чем ближе к нашим дням, тем больше бесстыдства. Боюсь представить, кем вырастет моя дочь. Ей сейчас 11.
ёкнул
обилие паст про дрочку и секс благославляется
1)Вчера со своей тян у неё в машине смотрели горбатую гору , в процессе она мне дрочила , обкончал себе джинсы / кофту , волосы на голове все вытер , но на одежде остались пятна , плюс не заметил сперму на волосах в таком виде заходил в мираторг купить хлеб , не понимал почему все пялятся на мою причёску .
После просмотра фильма не захотел ебать тян , так как было грустно от того что джек умер теперь тян думает что я пидор