ПЕННИВАЙЗ ЭТО ОНО
А ЗЕНИТ ГОВНО
Щитпост
Двачую про 912, вот еще бы Всратый съебал!
Освятон Глебом
Нащитпостил тебе защеку
Щитпост. Report.
Щитпост.
Нарепортил тебе налитсо
Зарепортил шизика
Доставьте годного контента
Шиз или Серега, с какахами было веселее, а это просто дебильно.
Продолжаем репортить щитпост.
>Шиз или Серега
Я всегда был уверен,что ето один человек
Продолжаю довить еенит тебе на еблет, ебанько
Сергуня ето
Сергунь, если ты прямо сейчас не закроешь свой аонючиц ебальник, здесь будет инсайд про твою мамку-шлюху.
Я даже не удивлен, что чврп-дауны тут сидят. Та петушня небось, из хх.
>Та петушня небось, из хх.
> чврп-дауны
Поясни плз
Аватаркопетухи из https://2ch.hk/ftb/res/1418576.html
Запостите что ли патриота.
Какие похожие однако треды
Фекалоиды, свиньи, сосалы, шизики. Мда.
Чо как? Курва порвалась? А то я не следил.
Молодец, выродок шлюхи и алкаша, быстро смекнул, что к чему.
Жирный, зачем, ты же худел? Скажи уже своей свинюхи ростовской.
Репортим щитпост
зенит?
говно
Я послезавтра на Аргентину в Лужу пойду,ау вас какие планы?
Сижу ужинаю, а у вас как дела?
Тоже,бротишка
Это называется чит-день
Че футболопетухи пожаловали шоле?
Го засрем их тредик?
Го засрем их тредик?
Сасайте
У тебя он каждый день, свыня. Прув ми вронг.
Лол, го баттл устроим, манька?
Щитпост
Сасай лала, бог в треде
>ну ребят
Cock Армейского Хозяина у тябя защекой,лала
> просит пруфы отсутствия
Пиздец ты тупой
Еду в фан-шоп зенита в Таганроге,а у вас как дела?
Переобул резину на своей коляске, гомоконь? Боком валишь?
Навалил рыхлого еенита тебе на ротан.
Броводан
Мамку твою переобул и завалил на бок.
Щитпост
КАКОЕ ЖЕ СПАРТАК ГОВНО, ПИЗДЕЦ ПРОСТО
Ну ты че, я свой. Могу сракануть если хочешь?
>ну хватит че вы пришли сюда(((
>КАКОЕ ЖЕ СПАРТАК ЗЕНИТ, ПИЗДЕЦ ПРОСТО
> КАКОЕ ЖЕ ГОВНО ГОВНО, СПАРТАК ПРОСТО
Вкиньте что ли паст про Глебаса, да про Николай Педровича
РАЗ ДВА ТРИ
ЕЕНИТУШКА
САСИ
ЕЕНИТУШКА
САСИ
>КАКОЕ ЖЕ ЕЕНИТ СПАРТАК, ПИЗДЕЦ ПРОСТО
Три два раз
Дзагоев пидарас!
В ТУХЛОЙ ВЕНЕ КЕТАМИН
ХХ здесь?
Вайп. Report
Все на месте хуесосы!
> НУ РИБЯЯЯЯТ
Ты охуел? Я оп прулеебатреда
В ЖИВОТЕ БОЯРА
>ПОШЛИ НАХУЙ С МОЕЙ ДОСКИ ПИДОРЫ ЗАЕБАЛИ ХВАТИТ ХВАТИТ ХВААТИИИИТ
ЧЕМПИОНСТВО КАК ВСЕГДА
ЧЕМПИОНСТВО КАК ВСЕГДА
нурибят.jpg
БМВ - СПАРТАК
ВАГ - ЦСКА
УАЗ - ЛОКОМОТИВ
НЕКСИА - ДИНАМО
ТАЗ - ЗЕНИТ
ВАГ - ЦСКА
УАЗ - ЛОКОМОТИВ
НЕКСИА - ДИНАМО
ТАЗ - ЗЕНИТ
ВЫЕГРАЛ САРСАНЬЯ
Ну че вы, чушкари, я смотрю Армейские Хозяева даже тут вас выебали своими армейскими сраками прямо в хуец.
Смачно напердел в этот тред.
Автобляди не люди. Торпэдо гавно.
Свинопидор, марш под шконку. Тебя вылазить не звали.
Дованул
Обменял на тромб?
Колбасники, поясните, где лучше - в Чехии, Словакии или в Польше?
Репорть вайперов, а там посмотрим.
Хули тут значков клубных нет, что за ебаная доска для ноулайферов-чепушил?
Армейский Хозяин
Армейский Хозяин
В магазине Гуччи в Санкт-Петербурге.
На хуйце мертвого сарсании.
Как же я сквиртанул с этого
Мимо шпалыч
Чехия>Польша>Словакия
Уже.
Ясн.
Ладно, потом спрошу.
Уже 90 постов, а никто не ответил на самый важный вопрос. Кто хуй будет?
Репортнули твою маманю всем футбачем, чмошник
Зацените мой новый лук.
ФТБ+ХХ+АУ БРАТЬЯ НАВЕКИ
Кто тут про хуй сказал?
>ФТБ+ГА+АУ
Вобщето так.
Я всегда знал что находиться с футболодебилами рядом противно, но не думал то это передаётся через интернет.
Очень легко детектить тупое быдло - оно всегда интересуется футболом.
Рикко
Очень легко детектить тупое быдло - оно всегда интересуется футболом.
Рикко
Зацените мою вульва, мужланы
оК. Хуй будешь?
>Я всегда знал что находиться с автодебилами рядом противно, но не думал то это передаётся через интернет.
>Очень легко детектить тупое быдло - оно всегда интересуется машынами.
>Хрюкко
Еду в магазин Гуччи в Санкт-Петербурге, а у вас как дела?
Замёрзнешь нахуй.
Я всегда ненавидел футбол, алкоголь и сигареты. Я илита, что ли?
мимо
>пук
Нет, ты просто пидор
>Зацените мой новый лук.
Итт есть только один лук
КАКОЕ АВТО КУПИТЬ, В ПРЕДЕЛАХ 70К
Размик С.
Размик С.
Скинь свой анус в тред.
>мразик называет кого-то быдлом
В голосину
А можно я скину свой?
Николай Петрович
Машинами кстати тоже преимущественно быдло интересуется. Но футболопетушки тут пасасать дадут с большим отрывом.
Рикко
Какие же банжи ДЕГЕНЕРАТЫ, ПИЗДЕЦ ПРОСТО
Кидай.
>Я илита, что ли?
По крайней мере ментально - да.
Сначала мoча лилась мне на лицо. Она затекала в уши, в рот и в ноздри. Потом струя передвинулась на грудь, на живот и, в конце концов, закончилась. Вертухай толкнул меня ногой и я перевернулся на спину. Вид у меня был жалкий. Я был весь залит спермой и мoчой. Боль в разодранной попке не давала свести вместе ноги.
Вертухай вышел, но через несколько минут вернулся, неся с собой сумку. Поставив сумку на пол, он взял меня и отнес к унитазу. Достав из сумки моток веревки, он обвязал ее у основания моего члена и яичек и туго затянул. Член начал быстро краснеть. Тогда он перевернул меня лицом к стене, пропустил мои руки под унитазом и связал их, так что я лег животом на сиденье, а член свисал в унитаз. Ноги мои он раздвинул и привязал их к стойкам стенок кабинки.
Походив по туалету, вертухай нашел швабру и, насколько можно глубоко, засунул ее мне в попку. От всех этих действий член его опять встал. Он вытащил из меня швабру и вставил свой член. Член вошел с таким же трудом, как и в первый раз. Я застонал, так как кричать у меня уже не было сил. Просунув мне руку под живот, вертухай начал сильно сжимать мой член. В этот раз он трахал меня так же сильно, как и в первый. Начав кончать мне в попку, он вытащил член и слил остатки спермы мне на спину. Из ануса опять потекла струйка спермы. Вертухай пошлепал меня по ягодицам, сильно сжал их, вытер об них свой член, а потом вставил обратно швабру и вышел ...
Вертухай вышел, но через несколько минут вернулся, неся с собой сумку. Поставив сумку на пол, он взял меня и отнес к унитазу. Достав из сумки моток веревки, он обвязал ее у основания моего члена и яичек и туго затянул. Член начал быстро краснеть. Тогда он перевернул меня лицом к стене, пропустил мои руки под унитазом и связал их, так что я лег животом на сиденье, а член свисал в унитаз. Ноги мои он раздвинул и привязал их к стойкам стенок кабинки.
Походив по туалету, вертухай нашел швабру и, насколько можно глубоко, засунул ее мне в попку. От всех этих действий член его опять встал. Он вытащил из меня швабру и вставил свой член. Член вошел с таким же трудом, как и в первый раз. Я застонал, так как кричать у меня уже не было сил. Просунув мне руку под живот, вертухай начал сильно сжимать мой член. В этот раз он трахал меня так же сильно, как и в первый. Начав кончать мне в попку, он вытащил член и слил остатки спермы мне на спину. Из ануса опять потекла струйка спермы. Вертухай пошлепал меня по ягодицам, сильно сжал их, вытер об них свой член, а потом вставил обратно швабру и вышел ...
Как спортак ментальный пичинён?
Едем с сыном со стадио. Он, обычно говорящий без умолку, молча смотрит в окно электрички. Через полчаса поворачивается ко мне и чуть не со слезами на глазах говорит: "Ну сволочи, блять, самые натуральные. Хамье гребаное. ГОВНО ВЫ ВСЕ БЛЯДЬ! ВСЕ ВЫ ГОВНО! Гондоны, самые настоящие.". У меня по матчу всё.
Так, фтбпидоры, набью любому ебальник ирл. Кто не верит, жду два часа на Машинцевой 56
>Очень легко детектить тупое быдло - оно всегда интересуется футболом.
Опять даванул под Сашу, Паш. А он так старался доказать нам, что слушать Оксюморона, смотреть футбик и болеть за "свою" команду - это досуг настоящих илитариев.
до полуночи ждешь?
В туалете?
Вот так
У меня встал
Почему? Я натурал.
Как спердак Ньянга.
Что ты забыл на автоборде, дебич?
Помню, в далёком 1949-м играли мы на выезде с бакинским Нефтчи. Матч выдался тяжёлым, мы проиграли, к тому же мой брат, Андрей Петрович, получил довольно серьёзную травму. Доставили его после матча в гостиницу, до дальнейшего медицинского освидетельствования, где дали немного спирту, обезболивающих и снотворных. Так закончился тот день.
Утро началось никак обычно. Проснулся я рано и решил проведать брата, а заодно принести ему стакан воды. Что я собственно и сделал, зайдя в комнату, я увидел следующее: брат полностью голый лежал на спине, одеяло валялось в ногах, а его член стоял по стойке смирно. В длину он был сантиметров 19, толстый. Я даже представить не мог, что он такой огромный.
Я поставил стакан на прикроватный столик, и хотел укрыть брата одеялом, но он что-то пробубнил себе под нос во сне и положил правую руку себе прямо на член. Было видно, что он еще в глубоком сне, и его движения по члену делались на подсознательном уровне. Меня это нереально завело. Я подошел вплотную к кровати, сел на пол и легонько прикоснулся к его члену. Андрей Петрович убрал свою руку и захрапел, а я понимал, что другого такого шанса у меня не будет.
Одной рукой я взял его член и немного оголил головку, а второй провел по животу. Никаких изменений в спящем парне не последовало, и я начал делать поступательные движения вверх вниз. Он был прекрасен: упругий, жилистый и толстый, не удивительно, что девушки его обожали.
«Интересно, ему сосал парень?» — и с этими словами я заметил прозрачную каплю на его мясистой головке, и я ее слизал. В этот же момент брат опять что-то пробубнил. Меня всего затрясло, толи от страха, что меня заметят, то ли от возбуждения. Не знаю, но я не выпустил его член из рук и продолжал его массировать. Это было потрясающе, и только я захотел было взять его головку в рот, как его член запульсировал и резкая струя спермы попала мне на лицо и приоткрытый рот. Брат заворочался, а я отскочил на полметра, как наш вратарь и хотел было уйти, но не успел.
— Ты чего тут забыл? — спросил брат, еле приоткрыв глаза.
— Я... я принес тебе стакан воды. Думал, ты уже проснулся и хочешь пить.
— Так давай его сюда.
Я взял с тумбочки стакан и протянул брату. Он начал пить. Потом посмотрел на свой член и спросил:
— А где одежда?
— Она в стирке, — ответил я, опустив глаза вниз, — ты пришел пьяный, и я помог тебе раздеться.
— А то, что я кончил, это тоже твоих рук дело?
Я ничего не мог ответить. Меня сковал страх, как перед футбольным ЦДКА, я просто не мог пошевелиться.
— И чего ты молчишь? Ну, передернул брату, с кем не бывает. Подай мне лучше трусы.
Я открыл ящик и подал ему чистое белье. Брат убрал одеяло, и медленно стал натягивать на себя трусы. Я бросил взгляд на его немного обмякший член, и сразу же отвернулся.
— Что-то когда я спал, ты так не стеснялся.
— Извини, — только и смог я из себя выдавить.
Андрей Петрович подошел ко мне, пальцем смазал капли своей спермы на моей щеке и провел им по моим губам:
— Как тебе вкус?
Я ничего не ответил, а он лишь усмехнулся и сказал, чтобы я валил из его комнаты.
Больше мы эту тему не поднимали. Зато я втихую доставал его грязные спортивки и яростно дрочил, вспоминая вкус его спермы. Такой вот получился выезд в столицу Азербайджанской ССР.
Утро началось никак обычно. Проснулся я рано и решил проведать брата, а заодно принести ему стакан воды. Что я собственно и сделал, зайдя в комнату, я увидел следующее: брат полностью голый лежал на спине, одеяло валялось в ногах, а его член стоял по стойке смирно. В длину он был сантиметров 19, толстый. Я даже представить не мог, что он такой огромный.
Я поставил стакан на прикроватный столик, и хотел укрыть брата одеялом, но он что-то пробубнил себе под нос во сне и положил правую руку себе прямо на член. Было видно, что он еще в глубоком сне, и его движения по члену делались на подсознательном уровне. Меня это нереально завело. Я подошел вплотную к кровати, сел на пол и легонько прикоснулся к его члену. Андрей Петрович убрал свою руку и захрапел, а я понимал, что другого такого шанса у меня не будет.
Одной рукой я взял его член и немного оголил головку, а второй провел по животу. Никаких изменений в спящем парне не последовало, и я начал делать поступательные движения вверх вниз. Он был прекрасен: упругий, жилистый и толстый, не удивительно, что девушки его обожали.
«Интересно, ему сосал парень?» — и с этими словами я заметил прозрачную каплю на его мясистой головке, и я ее слизал. В этот же момент брат опять что-то пробубнил. Меня всего затрясло, толи от страха, что меня заметят, то ли от возбуждения. Не знаю, но я не выпустил его член из рук и продолжал его массировать. Это было потрясающе, и только я захотел было взять его головку в рот, как его член запульсировал и резкая струя спермы попала мне на лицо и приоткрытый рот. Брат заворочался, а я отскочил на полметра, как наш вратарь и хотел было уйти, но не успел.
— Ты чего тут забыл? — спросил брат, еле приоткрыв глаза.
— Я... я принес тебе стакан воды. Думал, ты уже проснулся и хочешь пить.
— Так давай его сюда.
Я взял с тумбочки стакан и протянул брату. Он начал пить. Потом посмотрел на свой член и спросил:
— А где одежда?
— Она в стирке, — ответил я, опустив глаза вниз, — ты пришел пьяный, и я помог тебе раздеться.
— А то, что я кончил, это тоже твоих рук дело?
Я ничего не мог ответить. Меня сковал страх, как перед футбольным ЦДКА, я просто не мог пошевелиться.
— И чего ты молчишь? Ну, передернул брату, с кем не бывает. Подай мне лучше трусы.
Я открыл ящик и подал ему чистое белье. Брат убрал одеяло, и медленно стал натягивать на себя трусы. Я бросил взгляд на его немного обмякший член, и сразу же отвернулся.
— Что-то когда я спал, ты так не стеснялся.
— Извини, — только и смог я из себя выдавить.
Андрей Петрович подошел ко мне, пальцем смазал капли своей спермы на моей щеке и провел им по моим губам:
— Как тебе вкус?
Я ничего не ответил, а он лишь усмехнулся и сказал, чтобы я валил из его комнаты.
Больше мы эту тему не поднимали. Зато я втихую доставал его грязные спортивки и яростно дрочил, вспоминая вкус его спермы. Такой вот получился выезд в столицу Азербайджанской ССР.
Ты натуральный пидор.
Как же ебут автач...
Тпе Спшп это просто концентрат быдла. Не помнишь как было забавно наблюдать за его диалогами с чуваком из Двинска?
Дрочу на девушек.
Забыл у быдла спросить
Посоветуйте авто, чтобы гонять на выезды км 700-1000. Желательно краано-белую
На членодевочек.
Почти оптимальный вариант.
Профессиональный автослесарь в треде, спрашиваете вопросы.
Ладно, раз футболоебень тут надо всё-же быть гостеприимными и поддержать разговор.
Почему мой знакомый из Португалии никогда не слышал про ваше говно которое вы тут месите, но зато знает ФК Ростов, потому что он там в Европе куда-то там вышел?
Почему мой знакомый из Португалии никогда не слышал про ваше говно которое вы тут месите, но зато знает ФК Ростов, потому что он там в Европе куда-то там вышел?
Как там батя? Дилдаки привезли уже?
Нет, с пиздой.
Нет, Саша - элита треда какой показатель не возьми.
>потому что он там в Европе куда-то там вышел?
Да, и ёбнул пару евротопчиков
>принятие.
Охуенно. Теперь автачь официально гейскофутбачерская доска.
Такие тоже бывают. И с хуем и с пиздой.
Когда я только пришел в «Спартак», Николай Петрович позвал меня в свою комнату на базе в Тарасовке. Он собирался провести обряд посвящения, который, по слухам, он придумал еще после лагерей. Николай Петрович залез в кровать, полностью накрылся одеялом и кричит: «Голову свою сюда суй сюда, под одеяло!». Я засунул голову, и Николай Петрович, уж извините за подробности, звонко проперделся. Я хотел было вытащить голову, но Николай Петрович схватил меня за шею и начал душить. «Вдыхай, сученыш, вдыхай!» — вопил он. Я вдохнул газы, Николай Петрович вскочил с кровати и потащил меня к окну. Он распахнул форточку и закричал: «А теперь выдыхай!». Я выдохнул в форточку, мои глаза слезились, меня мутило. «Ну что, почувствовал спартаковский дух?» — произнес довольный Николай Петрович.
Из воспоминаний Федора Черенкова
Димасик, хуй будешь?
В тюрячке считается, что если ты пернешь в хате - то зашквaришь воздух и зашквaрятся все, кто его вдохнул. Поэтому в правильных хатах есть такой ГАЗОНЮX, он же ВОДОЛАЗ или ВЕТРОДУЙ. Им становится самый стремный петух, которого даже сами петухи зачмырили и обоссали. Живет газонюx отдельно ото всех, даже петухов, под шконарем у толчка. Даже петухи брезгуют к нему прикасаться и трогать, пиздят его ногами и обоссывают. Cтаростин был таким газонюxом.
Горжусь ростовскими олигархами
Сезон мы начали неплохо, выиграли несколько матчей. Захожу я в душ после игры, уставший, помыть свой гребешок, и слышу голос тренера, такой ласковый, истинно спартаковский «Денис, будешь МОИМ капитаном?» Я сразу понял, что Мася хочет наладить атмосферу в раздевалке, если вы понимаете о чём я. Тянуть с решением не стал, чтобы не отпустить далеко конкурентов. А всё потому, что всегда следовал заветам Николая Петровича Старостина. В том сезоне нас ждал успех...
Из книги Дениса Глушакова «Мой золотой как дождь год в Спартаке»
Из книги Дениса Глушакова «Мой золотой как дождь год в Спартаке»
> Саша - элита треда какой показатель не возьми.
Элитная опинион проститутка?
Отдам собаку в хорошие руки.
Меня, 17 летнего подростка взял на шабашку (старшее поколение знает, что это) мой старший брат в тамбовскую область. Одним из объектов, что мы взяли для ремонта, был свинарник. Вонь, которая стояла в том свинарнике... рецепторы в клеточных мембранах обонятельных нейронов, отвечающих за обнаружение молекул запаха, до сих пор напоминают мне те далекие годы, когда слышу про Спартак
На ВВ, спартаковской гостевой в интернете. У меня такое воспоминание из детства: мы, когда ходили с ребятами на Дон рыбу ловить, подходили к мусорному баку. Копнешь, а там эти опарыши ползают, какую-то трупачину едят. Соберешь банку и идешь рыбу ловить. Вот это ВВ – то же самое. Я когда слышу или вижу ее, у меня сразу этот бак с опарышами прямо перед глазами стоит
Как она в плане секса? Не брыкается?
Ты заебал уже проецировать свои гейские фантазии итт.
Старостин лишился девственности в 11 лет. У него была очень красивая одноклассница Вероника. Он часто оставался ночевать у неё, т.к. дома у него отец часто пил и дрался. Однажды юный Старостин решил спать не в прихожей, а в спальне Вероники. Он зашёл в её комнату и увидел, что она лежит в постели голая. Тут вдруг ворвался её отец-военный и изнасиловал Старостина. Вероника была лишь приманкой. Так Старостин лишился девственности и стал убеждённым ненавистником ЦСКА.
Саш, спок
Как же отъебали колбасных автопидоров
Алсо с утра было плохое предчувствие. Сходил покакал и вдруг взгляд упал на какашку перед тем как ее смыло, и на секунду в ней показалось лицо Селихова. Пошел на кухню, ебнул 150 грамм, полегчало. Думал, показалось, даже забыл про этот эпизод. Но вот получается что неспроста это все было...
Не твои, а наши, сладенький
За Говнак топят генетические отбросы. Я не знаю каким дегенератом надо быть, чтобы болеть за Говнак-москва. Это на генетическом уровне вбито в рабский пидорский менталитет: жрать говно, жить в говне. Этих животных уже ничего не исправит.
У нас тут эвридэй вайп, о чём ты вообще?
>Не твои, а Саши
Меня часто спрашивают: "Стaростин, ты кто по масти?!" Отвечаю: в тюрьме среди обиженных есть такая масть — "гaзoнюx". Его задача — по команде "пацан хочет пeрнуть" подбегать к блатным, прижиматься ртом к их aнyсy и втягивaть в себя их выпeржeнныe гaзы. Потом гaзoнюx зажимает руками рот, бежит к фoртoчкe и выдыxaет гaзы туда. Если гaзoнюx вдыхает хуeво и в кaмeре чувствуется хоть малейший запах гaзoв — его ждут неиллюзорные пиздюли.
© Николай Петрович Старостин
© Николай Петрович Старостин
Николай Старостин: «Мне пришлось сосать пенисы всему бараку, после того как меня уличили в том, что я хожу куму сучить. Этот опыт неоднократно помог мне и на воле, поскольку раньше я к гомосексуалистам плохо относился, а поселившись, что называется, «под шконкой» обдумал все заново. А потому мы и «Спартак» решили сделать самым прогрессивным клубом и начали приглашать «голубых» к себе, а они и рады были. О своих воспитаниках тоже не забывали, а как же! С детства их приучали быть особенными. И посмотрите чего мы добились! Женька Ловчев, Федька Черенков, Жора Ярцев, да бесконечно можно перечислять, сколько их! А Игорек Нетто, да тот вообще заводилой в раздевалке был, так сказать «медведь» наш, Спартаковский!»
Продам автобус
А ето не вайп, лол
# КБ-Бровадан » 28 окт 2017 20:59
Вот что скажу друзья...
Это всё имеет под собой не просто недонастрой или даже каких то стрёмных игроков вроде Такси или ПЕДковича...
Тут всё гораздо глубже...
Тут индивидуальная несовместимость...
1. ФК Спартак, основан 18 апреля. Знак Овна, стихия Огонь.
2. Массимо Каррера, родился 22 апреля. Это уже Телец!!!! Это стихия Земли!!! Она никак не совместима с Огнем Спартака!!!...
Но это ещё ладно, у нас Капитан - Водолей!!!!! Это просто ппц. Вода тушит Огонь!!!! Лебедь Рак и Щука какие-то выходят по факту...
Федун, собери костяк из совместимых звёзд!!!!...
Вот что скажу друзья...
Это всё имеет под собой не просто недонастрой или даже каких то стрёмных игроков вроде Такси или ПЕДковича...
Тут всё гораздо глубже...
Тут индивидуальная несовместимость...
1. ФК Спартак, основан 18 апреля. Знак Овна, стихия Огонь.
2. Массимо Каррера, родился 22 апреля. Это уже Телец!!!! Это стихия Земли!!! Она никак не совместима с Огнем Спартака!!!...
Но это ещё ладно, у нас Капитан - Водолей!!!!! Это просто ппц. Вода тушит Огонь!!!! Лебедь Рак и Щука какие-то выходят по факту...
Федун, собери костяк из совместимых звёзд!!!!...
В ЛЕСУ ЖОПА
В ЖОПЕ КАЛ
ЕТО ТУЛЬСКИЙ ОРСЕНАЛ
Нет, просто элитный человек.
Спасибо
Автор пасты
Охуенная паста, бротан.
мимо-Говака
Этот вайп хуйня бездушная. Именно вайпать словно это искусство умел только наш пердун Сережа с Брянска. Человек душу в вайпы вкладывал.
У тебя рот маловат
>наш пердун Сережа с Брянска
Дай его адрес
мимо-кутепов
Дебил, ето не вайп. В РПФЛ треде такое постоянно.
Ето суть чврп
Отписал в д. Прощайтесь
Перданул только что кверху анусом. Делитесь своими ощущениями.
Отписал твоей мамаше леща когда она залупу зубами задела
Успехов, лол
Мальчики, ну прокатите меня уже на своих тачках, что ли.
Единственная тян фтб
Единственная тян фтб
А чем еще под спидами заниматься?
Может лучше на поезде?
Локо-тян
СПАРТАЧИ ЗДЕСЬ?
Че сегодня saab играет с ферари
КАКОЕ ЖЕ ЕЕНИТ СПЕРДАК, ПИЗДЕЦ ПРОСТО
Твоя жирная жопа только в троллейбус влезет
Блядь, лучше шизик против ссаного в стелсе, чем это говно.
>говно
Ссаньк-питухпукский ЕЕнит
> ну рибяят, ну зачеем
Привыкайте, маньки, фтб разросся, а у нас как назло зимний перерыв в чемпике на 2.5 месяца.
Придется ПОТЕРПЕТЬ
Да, ето так
Респект таким парням! Реально доставили. Продолжайте.
Двачую. Наблюдать за сергуниным батхёртом очень приятно было.
- Вот он день Икс! Вот оно! С Петровичем прощаемся...
Орал Глеб Говнов, бегая по коридору питерской коммуналки. С кухонного окна виднелась дымка над каналом Грибоедова, из соседней комнаты раздавались стоны молодой соседки, а из дальней комнаты тянулся запах жареной картошечки. Но нашего героя это не особо волновало.
- Сегодня мы вернёмся в чемпионскую гонку! Догоним свиней и покажем что город над Вольной Невой из себя представляет!
Дверь туалета со срежетом открылась и наш герой увидел соседку в распахнутом халате. Не то, чтобы Глеба это сильно смутило (такое с Маринкой уже бывало) да и запах сам по себе напоминал Глебу службу в Армии и 84 год, весну после дембеля. Глеб, вбежал в уборную, закрыл за собой дверь на крючок и сел. Мысли тянулись бесконечной вереницей, а мозг выдумывал хитроумные схемы обогащения чтобы подкрепиться до матча и опохмелиться после. Соседку продолжали сладко ебать, запах картошечки был начисто заглушён запахами Марины, но мозг Глеба работал как часы! Эврика!
Глеб вскочил с унитаза и застегивая штаны уже в коридоре, выбежал из коммуналочки. Пять ступенек, пролет, пятнадцать ступенек, почтовые ящики, направо, ещё 5 ступенек, дверь, дыхание подводило нашего героя, но ноги несли его как мустанга несут быстрые копыта по американским прериям. Площадка, гаражный кооператив, вторая линия, держись Глебушка! Терпи за Питер, говорил он сам себе!
- РАЗВОДНИК!
Закричал Глеб в гараже у своего школьного друга - Чирика. Чирик был смертельно пьян, налакавшись незамерзайки со вкусом и запахом детской жевачки. Лицо Чирика было в угрях и ссадинах, перемешанных с морщинами и оспинными язвочками. Чирик работал механиком и держал мастерскую в гараже.
- РАЗВОДНИК!!!
Как дикий зверь орал Глеб Говнов, пытаясь отдышаться после утомительного Петербургского кросса. Не то, чтобы Глеб был стронгмен, но в решающие моменты он мог собраться. И вот уже через 2 минуты ребята мчались на старой "шахе" по петербургским улочкам будто атаки Юры Желудкова и Володьки Клементьева. Размашисто, напористо! Шум двигателя создавал ощущение стадиона, а наши герои заряжались его энергией. Глеб голосил, высунувшись в окно! Подгонял Чирика и командовал, обеспечивая гонщикам лучшую траекторию движения. Дворы-колодцы, каналы, мосты и вот они добрались до Девяткино даже ни разу не заглохнув.
Глеб выбежал из машины и будто быстроногий рысак помчался к подьезду. Этот? Следующий? А, вот он!
- Стоит родимый! Как город над ВОЛЬНОЙ НЕВОЙ!
На автомат с боярышником обрушился град сильнейших ударов разводным ключом. Что-то заскрежетало внутри, зазвенела мелочь, но удары сыпались вновь и вновь как атаки Роберта Мака и разрезающие передачи Мигеля Данни. Чирик ждал в машине, поглядывая на часы как герой американского фильма. Секунды тянулись как часы, нервы были напряжены и только стальная хватка держала ключ. И вот спустя пару минут автомат поддался и на пол высыпалась целая горсть мелочи. Глеб знал, что время уже на исходе и нужно торопиться. Удар, ещё удар... И вот она! Дверца отворилась и взгляду Глеба открылись 14 флеков бояры. Помните тех счастливчиков, которые открыли Эльдорадо? Помните как обезьяна подняла над головой Симбу – будущего Короля всех зверей? Так и Глеб, поднял добычу над головой, чтобы продемонстрировать её напарнику. Но Чирика уже не было...
В ушах стоял визг резины, и только автомобиль ППС на всех порах нёсся к Глебу. Компаньон уехал только завидев мусаров, а абориген Петербурга понимал только то, что он не сможет проводить Петровский даже по телевизору...
Орал Глеб Говнов, бегая по коридору питерской коммуналки. С кухонного окна виднелась дымка над каналом Грибоедова, из соседней комнаты раздавались стоны молодой соседки, а из дальней комнаты тянулся запах жареной картошечки. Но нашего героя это не особо волновало.
- Сегодня мы вернёмся в чемпионскую гонку! Догоним свиней и покажем что город над Вольной Невой из себя представляет!
Дверь туалета со срежетом открылась и наш герой увидел соседку в распахнутом халате. Не то, чтобы Глеба это сильно смутило (такое с Маринкой уже бывало) да и запах сам по себе напоминал Глебу службу в Армии и 84 год, весну после дембеля. Глеб, вбежал в уборную, закрыл за собой дверь на крючок и сел. Мысли тянулись бесконечной вереницей, а мозг выдумывал хитроумные схемы обогащения чтобы подкрепиться до матча и опохмелиться после. Соседку продолжали сладко ебать, запах картошечки был начисто заглушён запахами Марины, но мозг Глеба работал как часы! Эврика!
Глеб вскочил с унитаза и застегивая штаны уже в коридоре, выбежал из коммуналочки. Пять ступенек, пролет, пятнадцать ступенек, почтовые ящики, направо, ещё 5 ступенек, дверь, дыхание подводило нашего героя, но ноги несли его как мустанга несут быстрые копыта по американским прериям. Площадка, гаражный кооператив, вторая линия, держись Глебушка! Терпи за Питер, говорил он сам себе!
- РАЗВОДНИК!
Закричал Глеб в гараже у своего школьного друга - Чирика. Чирик был смертельно пьян, налакавшись незамерзайки со вкусом и запахом детской жевачки. Лицо Чирика было в угрях и ссадинах, перемешанных с морщинами и оспинными язвочками. Чирик работал механиком и держал мастерскую в гараже.
- РАЗВОДНИК!!!
Как дикий зверь орал Глеб Говнов, пытаясь отдышаться после утомительного Петербургского кросса. Не то, чтобы Глеб был стронгмен, но в решающие моменты он мог собраться. И вот уже через 2 минуты ребята мчались на старой "шахе" по петербургским улочкам будто атаки Юры Желудкова и Володьки Клементьева. Размашисто, напористо! Шум двигателя создавал ощущение стадиона, а наши герои заряжались его энергией. Глеб голосил, высунувшись в окно! Подгонял Чирика и командовал, обеспечивая гонщикам лучшую траекторию движения. Дворы-колодцы, каналы, мосты и вот они добрались до Девяткино даже ни разу не заглохнув.
Глеб выбежал из машины и будто быстроногий рысак помчался к подьезду. Этот? Следующий? А, вот он!
- Стоит родимый! Как город над ВОЛЬНОЙ НЕВОЙ!
На автомат с боярышником обрушился град сильнейших ударов разводным ключом. Что-то заскрежетало внутри, зазвенела мелочь, но удары сыпались вновь и вновь как атаки Роберта Мака и разрезающие передачи Мигеля Данни. Чирик ждал в машине, поглядывая на часы как герой американского фильма. Секунды тянулись как часы, нервы были напряжены и только стальная хватка держала ключ. И вот спустя пару минут автомат поддался и на пол высыпалась целая горсть мелочи. Глеб знал, что время уже на исходе и нужно торопиться. Удар, ещё удар... И вот она! Дверца отворилась и взгляду Глеба открылись 14 флеков бояры. Помните тех счастливчиков, которые открыли Эльдорадо? Помните как обезьяна подняла над головой Симбу – будущего Короля всех зверей? Так и Глеб, поднял добычу над головой, чтобы продемонстрировать её напарнику. Но Чирика уже не было...
В ушах стоял визг резины, и только автомобиль ППС на всех порах нёсся к Глебу. Компаньон уехал только завидев мусаров, а абориген Петербурга понимал только то, что он не сможет проводить Петровский даже по телевизору...
Решающий матч чемпионата России по футболу волею РФС выпал на святой праздник – Пасху. Глеб всегда был верующим человеком и иногда, когда был трезв, молился за победы любимого клуба, поэтому готовиться, к этому двойному празднику, начал заблаговременно. Ровно месяц назад он устроился помощником агронома на стройку века – стадион «Крестовский». Глеб работал не из любви к труду, ему просто хотелось получить немного денег и устроить себе праздник, который, как он рассчитывал, будет дополнен победой «Зенита».
В середине марта Глеб пришел на работу на уже знакомую ему строительную площадку. Хорошо, что подрядчики стройки сменились и история про Лешку упавшего в шахту лифта была известна только Глебу. Кругом были новые лица, которые не напоминали Глебу о том происшествии.
Его новый начальник Артем сразу начал вводить Глеба в курс дела. Он рассказал ему, что газон зимовал на улице и поэтому требует ухода, ведь, первый матч с ФК «Урал» уже в конце апреля. Глеб делал вид, что слушает очень внимательно, но про себя думал, что с первой зарплаты купит и как быстро положит заявление на стол после расчета. Артем махал руками, рассказывая сколько нужно калийно-азотистых удобрений на квадратный метр поля, какой свет любит газон и зачем нужна определенная влажность внутри стадиона. Глеб почти впал в анабиоз, как Артем крикнул:
- Глеб! Ты слушаешь меня или нет? Твоя работа будет заключаться в смешивании удобрений, это очень важно и ответственно, ты справишься?
- Конечно, Артем! Я дачник с двадцатилетним стажем, понимаю, как оно растет.
Артем выдал Глебу длинную таблицу с расчетами и формулами. Глеб посмотрел на неё и сунул в карман, подумав про себя, тоже мне наука, на даче брали коровяк в ведре размешивали с водой и поливали грядки.
Артем скептически отнесся к реакции Глеба и решил не доверять ему смешивать удобрения, а использовать как подсобного рабочего, чтобы самому не таскать тяжести. Система полива и подкормки газона была полуавтоматический – в большой резервуар засыпались удобрения, которые смешивались с водой и по трубопроводу поступали в почву. Дни летели, Глеб таскал одни и те же мешки и по указанию Артема высыпал их в чан. Система, казалось, была доведена до автоматизма и сам Глеб стал запоминать сколько засыпать в резервуар – 2 мешка азотистого удобрения, 1 калийного, 1 мешок раствора биогумуса.
За три дня до получки Глеб пришел на работу, переоделся и пошел высыпать мешки в резервуар, но Артема, который, всегда приходил раньше него, не было на месте. Глеб заволновался и решил позвонить Артему на мобильный с проходной. Артем ответил не сразу, но всё же взял трубку и прохрипел:
- Глеб, я заболел. Мне нужно пару дней, чтобы прийти в себя. Ты теперь – главный. Вчера на склад поступили новые удобрения, чтобы правильно их смешать – воспользуйся таблицей, которую я тебе дал в первый день, там нет ничего сложного…
- Артем, но, я не…
Артем повесил трубку, когда Глеб перезвонил – телефон был недоступен. Глеб похлопал рабочую робу и нашел в кармане листок с формулами и таблицами, отчаянно пытаясь вспомнить названия химических элементов и арифметику он пришел на склад. На складе лежали такие же мешки, каких он засыпал несметное количество в резервуар. Глеб повеселел и подумал, что рабочий день будет проще пареной репы.
По стандартной схеме 2+1+1 Глеб закинул мешки в чан и вытянув ноги, на сбитой наспех лавке, принялся разгадывать футбольный кроссворд, початый его начальником. 7 строка по горизонтали содержала в себе вопрос: «Фамилия игрока сборной Бельгии, 9 букв». Глеб задумался, откинулся назад и задремал. Во сне он увидел будущее – Пасха, он сидит за столом в строгом костюме, на стене висит телевизор BBK вместо старого Горизонта, на столе стоит икра и не какая-то кабачковая, а настоящая – красная икра. Фоном Геннадий Орлов рассказывает об исторической победе «Зенита» над «Спартаком», Глеб аккуратно наливает из запотевшей бутылочки Белугу не проливая ни капли, подносит рюмку ко рту, второй рукой держа бутерброд с икрой иии со всего маха падает с лавки на пол, с криком: «ДЕНДОНКЕР, БЛЯТЬ!». Посмотрев на часы, Глеб понимает, что уже 8 вечера, а сон казавшийся таким коротким занял у него примерно 8 часов рабочего времени.
Выходя из проходной, охранник ухмыльнулся в след: «И что это вас так работать распирает, могли бы и в 6 уйти?». На что Глеб ответил: «Для Зенита мне времени не жалко!»
На следующий день Артем снова не пришел на работу, а Глеб повторил точь-в-точь свои трудовые подвиги, разве что, теперь он спал на более устойчивом стуле, чтобы не упасть.
Пришла наконец-то долгожданная пятница – 14 апреля. Глеб написал заявления загодя и первым делом пошел в отдел кадров, где его и рассчитали за месяц. Глеб взял в руки 32 тысячи рублей купюрами по 500 и запихнул их в карман. Выходя из отдела кадров он встретил Артема, который пришел сдать больничный.
- А ты чего здесь, Глеб?
- Да я, Артем, увольняюсь. Спина что-то болит от этих мешков. Надо отдохнуть немного, да и не мое это, вот мы в деревне, когда коровяк в воде смешивали…
- Глеб, я тебя понял, что же, удачи тебе, но сегодня ты мне ещё нужен.
Глеб поплелся к резервуару и стал ждать Артема.
Через полчаса в помещение ворвался Артем с криками:
- Ты, ты, ты, что наделал, идиот? Ты, ты, ты как этого добился?
Артем схватил Глеба за грудки и начал трясти в воздухе.
- Да… что … случилось? – выдавил Глеб.
- Посмотри на газон, он желтый, я уходил три назад был зеленый, а сейчас желтый, что ты клал сюда? Ты коровяк что ли пронес? Идиот, нас же убьют за это. Миллер через неделю будет с инспекцией, Албин по стадиону ходит, мы – покойники.
Глеб взял Артема за руки и оторвал от себя.
- Я делал всё, как обычно. Положил 2 мешка того, один мешок этого и один мешок того. – резюмировал Глеб
Артем упал на колени и схватился за голову.
- Нас убьют, это точно. – захныкал Артем. – Ты должен был посмотреть таблицу, которую я тебе дал.
- Я посмотрел! – игриво огрызнулся Глеб.
НИХУЯ ТЫ НЕ ПОСМОТРЕЛ, ПОЛУДУРОК! – сбился на истерику Артем. – Если бы ты посмотрел, то учел бы концентрацию удобрений из новой партии, которую ты сыпал без меня. Там же указано 50%, а до этого сыпали 25%. Нужно было всего лишь в два раза меньше, чем обычно…
Глеб оскорбленный «полудурком», вспомнил, что на руках у него расчет и решил не продолжать диалог с Артемом. Спокойно вышел из помещения и пошел в сторону проходной.
Через 40 минут оказавшись около дома, в родном круглосуточном магазине, Глеб принялся шиковать.
- Водочку, вон ту, да. Три бутылки. Ещё колбаски вот этой, с жирком, которая. Палочку. И майонезика ведерко.
- Может вам ещё икры? – спросила толстая продавщица.
- А что? Почему бы и нет, один раз живем! Вперед за Питер! – зачем-то выкрикнул Глеб.
Набрав два полиэтиленовых мешка продуктов, Глеб ввалился домой, раскидав всё в холодильник, уселся смотреть старенький «Горизонт». Мысли о покупке нового телевизора посещали Глеба, но он решил, что и этот ещё послужит. Глеб четко дал себе установку, что до Пасхи не будет устраивать застолья и довольствовался сиськой «Степана Разина», закусывая таранкой, которую ему подогнал сосед с первого этажа, часто рыбачивший в Неве. Вкус у таранки был болотистый и это отлично контрастировало с водянистым пивом.
В середине марта Глеб пришел на работу на уже знакомую ему строительную площадку. Хорошо, что подрядчики стройки сменились и история про Лешку упавшего в шахту лифта была известна только Глебу. Кругом были новые лица, которые не напоминали Глебу о том происшествии.
Его новый начальник Артем сразу начал вводить Глеба в курс дела. Он рассказал ему, что газон зимовал на улице и поэтому требует ухода, ведь, первый матч с ФК «Урал» уже в конце апреля. Глеб делал вид, что слушает очень внимательно, но про себя думал, что с первой зарплаты купит и как быстро положит заявление на стол после расчета. Артем махал руками, рассказывая сколько нужно калийно-азотистых удобрений на квадратный метр поля, какой свет любит газон и зачем нужна определенная влажность внутри стадиона. Глеб почти впал в анабиоз, как Артем крикнул:
- Глеб! Ты слушаешь меня или нет? Твоя работа будет заключаться в смешивании удобрений, это очень важно и ответственно, ты справишься?
- Конечно, Артем! Я дачник с двадцатилетним стажем, понимаю, как оно растет.
Артем выдал Глебу длинную таблицу с расчетами и формулами. Глеб посмотрел на неё и сунул в карман, подумав про себя, тоже мне наука, на даче брали коровяк в ведре размешивали с водой и поливали грядки.
Артем скептически отнесся к реакции Глеба и решил не доверять ему смешивать удобрения, а использовать как подсобного рабочего, чтобы самому не таскать тяжести. Система полива и подкормки газона была полуавтоматический – в большой резервуар засыпались удобрения, которые смешивались с водой и по трубопроводу поступали в почву. Дни летели, Глеб таскал одни и те же мешки и по указанию Артема высыпал их в чан. Система, казалось, была доведена до автоматизма и сам Глеб стал запоминать сколько засыпать в резервуар – 2 мешка азотистого удобрения, 1 калийного, 1 мешок раствора биогумуса.
За три дня до получки Глеб пришел на работу, переоделся и пошел высыпать мешки в резервуар, но Артема, который, всегда приходил раньше него, не было на месте. Глеб заволновался и решил позвонить Артему на мобильный с проходной. Артем ответил не сразу, но всё же взял трубку и прохрипел:
- Глеб, я заболел. Мне нужно пару дней, чтобы прийти в себя. Ты теперь – главный. Вчера на склад поступили новые удобрения, чтобы правильно их смешать – воспользуйся таблицей, которую я тебе дал в первый день, там нет ничего сложного…
- Артем, но, я не…
Артем повесил трубку, когда Глеб перезвонил – телефон был недоступен. Глеб похлопал рабочую робу и нашел в кармане листок с формулами и таблицами, отчаянно пытаясь вспомнить названия химических элементов и арифметику он пришел на склад. На складе лежали такие же мешки, каких он засыпал несметное количество в резервуар. Глеб повеселел и подумал, что рабочий день будет проще пареной репы.
По стандартной схеме 2+1+1 Глеб закинул мешки в чан и вытянув ноги, на сбитой наспех лавке, принялся разгадывать футбольный кроссворд, початый его начальником. 7 строка по горизонтали содержала в себе вопрос: «Фамилия игрока сборной Бельгии, 9 букв». Глеб задумался, откинулся назад и задремал. Во сне он увидел будущее – Пасха, он сидит за столом в строгом костюме, на стене висит телевизор BBK вместо старого Горизонта, на столе стоит икра и не какая-то кабачковая, а настоящая – красная икра. Фоном Геннадий Орлов рассказывает об исторической победе «Зенита» над «Спартаком», Глеб аккуратно наливает из запотевшей бутылочки Белугу не проливая ни капли, подносит рюмку ко рту, второй рукой держа бутерброд с икрой иии со всего маха падает с лавки на пол, с криком: «ДЕНДОНКЕР, БЛЯТЬ!». Посмотрев на часы, Глеб понимает, что уже 8 вечера, а сон казавшийся таким коротким занял у него примерно 8 часов рабочего времени.
Выходя из проходной, охранник ухмыльнулся в след: «И что это вас так работать распирает, могли бы и в 6 уйти?». На что Глеб ответил: «Для Зенита мне времени не жалко!»
На следующий день Артем снова не пришел на работу, а Глеб повторил точь-в-точь свои трудовые подвиги, разве что, теперь он спал на более устойчивом стуле, чтобы не упасть.
Пришла наконец-то долгожданная пятница – 14 апреля. Глеб написал заявления загодя и первым делом пошел в отдел кадров, где его и рассчитали за месяц. Глеб взял в руки 32 тысячи рублей купюрами по 500 и запихнул их в карман. Выходя из отдела кадров он встретил Артема, который пришел сдать больничный.
- А ты чего здесь, Глеб?
- Да я, Артем, увольняюсь. Спина что-то болит от этих мешков. Надо отдохнуть немного, да и не мое это, вот мы в деревне, когда коровяк в воде смешивали…
- Глеб, я тебя понял, что же, удачи тебе, но сегодня ты мне ещё нужен.
Глеб поплелся к резервуару и стал ждать Артема.
Через полчаса в помещение ворвался Артем с криками:
- Ты, ты, ты, что наделал, идиот? Ты, ты, ты как этого добился?
Артем схватил Глеба за грудки и начал трясти в воздухе.
- Да… что … случилось? – выдавил Глеб.
- Посмотри на газон, он желтый, я уходил три назад был зеленый, а сейчас желтый, что ты клал сюда? Ты коровяк что ли пронес? Идиот, нас же убьют за это. Миллер через неделю будет с инспекцией, Албин по стадиону ходит, мы – покойники.
Глеб взял Артема за руки и оторвал от себя.
- Я делал всё, как обычно. Положил 2 мешка того, один мешок этого и один мешок того. – резюмировал Глеб
Артем упал на колени и схватился за голову.
- Нас убьют, это точно. – захныкал Артем. – Ты должен был посмотреть таблицу, которую я тебе дал.
- Я посмотрел! – игриво огрызнулся Глеб.
НИХУЯ ТЫ НЕ ПОСМОТРЕЛ, ПОЛУДУРОК! – сбился на истерику Артем. – Если бы ты посмотрел, то учел бы концентрацию удобрений из новой партии, которую ты сыпал без меня. Там же указано 50%, а до этого сыпали 25%. Нужно было всего лишь в два раза меньше, чем обычно…
Глеб оскорбленный «полудурком», вспомнил, что на руках у него расчет и решил не продолжать диалог с Артемом. Спокойно вышел из помещения и пошел в сторону проходной.
Через 40 минут оказавшись около дома, в родном круглосуточном магазине, Глеб принялся шиковать.
- Водочку, вон ту, да. Три бутылки. Ещё колбаски вот этой, с жирком, которая. Палочку. И майонезика ведерко.
- Может вам ещё икры? – спросила толстая продавщица.
- А что? Почему бы и нет, один раз живем! Вперед за Питер! – зачем-то выкрикнул Глеб.
Набрав два полиэтиленовых мешка продуктов, Глеб ввалился домой, раскидав всё в холодильник, уселся смотреть старенький «Горизонт». Мысли о покупке нового телевизора посещали Глеба, но он решил, что и этот ещё послужит. Глеб четко дал себе установку, что до Пасхи не будет устраивать застолья и довольствовался сиськой «Степана Разина», закусывая таранкой, которую ему подогнал сосед с первого этажа, часто рыбачивший в Неве. Вкус у таранки был болотистый и это отлично контрастировало с водянистым пивом.
Глеб щелкал по каналам и оказался на НТВ, выпуск новостей только набирал обороты. Визиты Путина уже осветили и принялись за местные новости.
- …а сейчас наш специальный корреспондент Семен Зигайлов из Санкт-Петербурга со стадиона Крестовский – бодро произнесла диктор.
- Ого, посмотрим, неужто сдали таки стадион. – удивился Глеб.
«Мы находимся сейчас около газона стадиона и как видно, он совершенно желтый и непригодный для игры в футбол» – рапортовал Семен Зигайлов – «кто же ответит за очередной провал на стройке этого многострадального стадиона?»
На экране появились кадры, похожие на задержание опасного преступника, когда камера выхватила лицо задержанного, им оказался Артем. Глеб опешил и отхлебнул пива. Артем был немного помят, но в сознании и кричал: «- Это не я, это ГЛЕБ ГОВНОВ! Я НЕ ВИНОВАТ!» Не успев закончить мысль, Артем получил расслабляющий удар в бок и покорно согнулся в полицейском бобике.
Глеб заерзал на диване, но через 15 минут забыл про чувство вины и пошел за второй бутылкой «Степана Разина». Пиво быстро сморило его и он вырубился. Проснувшись в обед субботы Глеб начался готовиться к святому празднику – Пасхе. Людка хлопотала на кухне, перерабатывая купленные Глебом продукты, Глеб решил покрасить яйца в сине-бело-голубой цвет.
Суббота и утро воскресенья прошли незаметно в делах и хлопотах.
Около 6 вечера воскресенья у Глеба начало появляться чувство, что пора бы уже и начать, не обязательно ждать и до 8. Тем более МатчТВ охотно показывал документальные фильмы про «Зенит». Расставив всё перед телевизором, достав первую запотевшую бутылочку «Ладожской» и намазав огромный кусок хлеба толстым слоем масла, присыпал икрой.
- Вот оно – счастье! – произнес вслух Глеб.
Опустошив полбутылки за несколько подходов и потыкав вилкой во все тарелки, Глеб откинулся на диване. Теплая нега разливалась по всему телу, он предвкушал праздник, который будто бы зарождался в нём, благодаря первым волнам опьянения.
«… Стадион «Открытие» Арена и с вами Фёдор Погорелов и Евгений Савин» - прозвучало в телевизоре.
- Началось! – крикнул Глеб и запер дверь в комнату, чтобы ему никто не мешал.
На обратном пути от двери до стола Глеб схватил бутылку и допил её до конца, завершив этот фокус словами: - НАДО ГОЛ!!!
Матч начался с позиционных атак «Зенита» и Глеб подпрыгивал на диване от радости, но мяч не слушался Эренани, Кокорин был не в своей тарелке, а Смольников будто вышел на игру пьяным.
- Ну кто так играет, а? Кто эти люди? Мусора, негры, пьяницы! Откуда вы взялись в моём любимом клубе? – вопрошал Глеб у «Горизонта»
«…и Куинси Промес открывает счет точным ударом в угол ворот» - проревел Савин, а стадион подхватил мощными овациями.
- Ух, блять! Офсайд! Всё купила Москва эта! – негодовал Глеб
Откупорив вторую бутылку «Ладожкой», сразу накатил себе 150, чтобы остудить нервы, Глеб чуть успокоился.
«…ВЫДАВЛИВАЮТ ЗЕНИТ! И ДАВАЯТ, ДАВЯТ, ДАВЯТ!» - описывал происходящее на поле Савин.
- Держитесь свиньи, сейчас «Зенит» забьет! – почти орал Глеб.
Опасная позиционная атака «Зенита», потеря Самедова, НАВЕС, ОПАСНО и Дзюба сравнивает счет.
- ДААААА! ГООООЛ! ДЗЮ! – крикнул Глеб и тут же опустошил ещё 100 грамм «Ладожской» - вот теперь пойдет игра! – заводясь, констатировал Глеб, закусывая бутербродом с икрой.
И игра действительно пошла, где-то 7-8 минут «Зенит» активно насел на ворота «Спартака». Глеб яростно подбадривал команду и иногда привставал с дивана для точных подсказок каждому игроку.
«…удар и гол!» - процедил сквозь зубы Фёдор Погорелов, описывая гол Самедова. 2:1 «Спартак» вышел вперед. Глеб приуныл, но решил, что время ещё есть, чтобы отыграться и остаться в чемпионской гонке. На удачу он допил вторую бутылку «Ладожской» двумя олимпийскими глотками, как раз в этот момент последовал прострел Смольникова, после которого Дзюба не попал в пустые ворота. Глеб схватился за голову и заорал: «Свинья ебаная!».
Увидев на шкафу фирменный мяч «Зенита», который он когда-то купил в фан-шопе, Глеб решается показать Дзюбе, как надо забивать в пустые ворота. Открыв дверь в комнату и достав мяч, Глеб устанавливает его в центре комнаты, делает полтора шага назад и со всей силы бьет по мячу в направлении двери. Мяч отскакивает от верхнего косяка двери прямо на стол с Пасхальными явствами, смешивая винегрет и нарезку, от удара мяча на пол падает несколько бутербродов с икрой.
- Хотя бы вот так можешь? – орет Глеб в телевизор.
Глеб решает сесть на диван, делает шаг по направлению к нему и поскальзывается на бутерброде с икрой, который по традиции упал маслом вниз. Полет Глеб казался ему вечностью, хотя закончился он ровно за 0,3 секунды. Баражируя в воздухе пузом вниз, Глеб вспомнил Армию, 1984 год, пакеты с эмблемой и только мозг принялся восстанавливать легенд «Зенита», как кто-то выключил свет. Глеб шлепнулся ничком, ударившись о край дивана и вырубился. Падая, Глеб задел стол и перевернул тарелку с икорным бутербродами, они приземлились ему на спину – мелкие икринки красного цвета усеяли бирюзовую майку «Зенита» словно золотой дождь.
На звук удара прибежала Людка: « - Вот ведь, пьянь! Даже в Пасху не удержался!».
Храп пьяного Глеба заглушал телевизор, в котором Савин подводил итоги матча: «…Мельгарехо не реализует выход один на один, а счет мог быть 3:1 в пользу «Спартака».
Оставалось семь туров до конца чемпионата, но чемпионская гонка, похоже, завершилась…
Спасибо, фтбратиш
Черчесов мразь.
Автачую
Заебись мяняпетушню местную озалупили
29 октября
В интервью с BuzzFeed актёр Энтони Рэпп (Star Trek: Discovery) рассказал, что в 1986 году Кевин Спейси к нему приставал — в том числе лёг на него в нижнем белье. Тогда актёру «Звёздного пути» было всего 14 лет, поэтому интервью возымело эффект разорвавшей бомбы.
С тех пор Рэпп больше не давал комментариев по поводу ситуации, пояснив, что сказал в интервью всё, что было необходимо.
30 октября
Кевин Спейси публично ответил на обвинения Рэппа. В открытом письме он указал, что не помнит подобного за давностью лет, но на всякий случай извинился за «неприемлемое поведение в состоянии алкогольного опьянения».
В том же послании Спейси совершил каминг-аут, сообщив, что после многочисленных сексуальных контактов с мужчинами и женщинами принял решение жить «как гомосексуал».
Возможно, актёр посчитал, что это поможет отвлечь аудиторию от сути обвинения, однако он просчитался. Каминг-аут только обострил ситуацию: Спейси обвинили в попытке прикрыться своей сексуальной ориентацией. Кроме того, в сети поднялась дискуссия о том, что гомосексуалы легкомысленно относятся к вопросу совращения малолетних.
---
На фоне скандала онлайн-кинотеатр Netflix объявил, что следующий сезон «Карточного домика» станет последним. Решение на тот момент не было напрямую связано с обвинениями Рэппа. По-видимому, онлайн-кинотеатр давно планировал закрыть сериал и просто решил, что наступило удачное время, чтобы об этом рассказать.
---
Международная академия телевизионных искусств и наук передумала давать Спейси почётную премию «Эмми» в связи со скандалом.
31 октября
Сервис MasterClass удалил со своего сайта пятичасовой платный курс актёрского мастерства от Кевина Спейси. Он включал в себя 28 видеоуроков. Решение лаконично объяснили «недавними обстоятельствами».
2 ноября
В разговоре с CNN участники съёмочной группы сериала «Карточный домик» анонимно рассказали о фривольном поведении Спейси на площадке. По их словам, актёр без спроса хватал людей (некоторых — годами) за разные части тела, а также вёл себя «токсично». Поскольку Спейси был главной звездой сериала, члены съёмочной группы предпочитали относиться к ситуации с юмором.
---
Netflix и компания Media Rights Capital, производящая сериал, опубликовали официальное заявление о ситуации со Спейси. В MRC сообщили, что ничего не знают о домогательствах. Однако на время расследования съёмки шестого сезона «Домика» были заморожены. Для сотрудников компании была открыта анонимная горячая линия.
---
Компания Tri-Star решила отказаться от продвижения драмы «Все деньги мира» в качестве кандидата на премию «Оскар». Ранее предполагалось, что Спейси мог бы получить за свою партию как минимум номинацию. Кроме того, студия сняла картину с программы фестиваля Американского института кинематографии.
---
От Кевина Спейси отказались его актёрское агентство (CAA) и его публичный представитель — Стейси Вулф.
3 ноября
Netflix уволил Спейси из «Карточного домика». Шестой сезон сериала решили переписать так, чтобы убрать из него героя Френка Андервуда.
Онлайн-кинотеатр также прекратил работу над фильмом «Гор», где Спейси должен был сыграть знаменитого писателя и сценариста Гора Видала.
6 ноября
СМИ стало известно, что Спейси отправился на лечение от сексуальной зависимости в ту же клинику, что и Харви Вайнштейн. Месяц в ней стоит порядка 36 тысяч долларов.
Эту информацию косвенно подтвердили и представители Спейси, сообщив, что актёр «взял паузу для того, чтобы оценить произошедшее и получить помощь».
7 ноября
Кевина Спейси вырезали из юбилейного 50-го выпуска музыкального комедийного сериала Carol Burnett Show на канале CBS.
Актёр принял участие в съёмках шоу в октябре, где записал совместный музыкальный номер с актрисами Кэрол Бёрнетт, Кристин Ченовет и Бернадетт Питерс.
9 ноября
Чтобы спасти драму «Все деньги мира» от предвзятого отношения критиков и зрителей, Ридли Скотт решил пойти на беспрецедентный шаг — всего за месяц до премьеры переснять все сцены со Спейси с другим актёром — Кристофером Пламмером. При этом старт проката фильма переносить не планируется.
Судя по трейлеру, Спейси снимался не только в декорациях, но и натуре. Каким образом Скотт планирует так быстро провести досъёмки, не уточняется.
В интервью с BuzzFeed актёр Энтони Рэпп (Star Trek: Discovery) рассказал, что в 1986 году Кевин Спейси к нему приставал — в том числе лёг на него в нижнем белье. Тогда актёру «Звёздного пути» было всего 14 лет, поэтому интервью возымело эффект разорвавшей бомбы.
С тех пор Рэпп больше не давал комментариев по поводу ситуации, пояснив, что сказал в интервью всё, что было необходимо.
30 октября
Кевин Спейси публично ответил на обвинения Рэппа. В открытом письме он указал, что не помнит подобного за давностью лет, но на всякий случай извинился за «неприемлемое поведение в состоянии алкогольного опьянения».
В том же послании Спейси совершил каминг-аут, сообщив, что после многочисленных сексуальных контактов с мужчинами и женщинами принял решение жить «как гомосексуал».
Возможно, актёр посчитал, что это поможет отвлечь аудиторию от сути обвинения, однако он просчитался. Каминг-аут только обострил ситуацию: Спейси обвинили в попытке прикрыться своей сексуальной ориентацией. Кроме того, в сети поднялась дискуссия о том, что гомосексуалы легкомысленно относятся к вопросу совращения малолетних.
---
На фоне скандала онлайн-кинотеатр Netflix объявил, что следующий сезон «Карточного домика» станет последним. Решение на тот момент не было напрямую связано с обвинениями Рэппа. По-видимому, онлайн-кинотеатр давно планировал закрыть сериал и просто решил, что наступило удачное время, чтобы об этом рассказать.
---
Международная академия телевизионных искусств и наук передумала давать Спейси почётную премию «Эмми» в связи со скандалом.
31 октября
Сервис MasterClass удалил со своего сайта пятичасовой платный курс актёрского мастерства от Кевина Спейси. Он включал в себя 28 видеоуроков. Решение лаконично объяснили «недавними обстоятельствами».
2 ноября
В разговоре с CNN участники съёмочной группы сериала «Карточный домик» анонимно рассказали о фривольном поведении Спейси на площадке. По их словам, актёр без спроса хватал людей (некоторых — годами) за разные части тела, а также вёл себя «токсично». Поскольку Спейси был главной звездой сериала, члены съёмочной группы предпочитали относиться к ситуации с юмором.
---
Netflix и компания Media Rights Capital, производящая сериал, опубликовали официальное заявление о ситуации со Спейси. В MRC сообщили, что ничего не знают о домогательствах. Однако на время расследования съёмки шестого сезона «Домика» были заморожены. Для сотрудников компании была открыта анонимная горячая линия.
---
Компания Tri-Star решила отказаться от продвижения драмы «Все деньги мира» в качестве кандидата на премию «Оскар». Ранее предполагалось, что Спейси мог бы получить за свою партию как минимум номинацию. Кроме того, студия сняла картину с программы фестиваля Американского института кинематографии.
---
От Кевина Спейси отказались его актёрское агентство (CAA) и его публичный представитель — Стейси Вулф.
3 ноября
Netflix уволил Спейси из «Карточного домика». Шестой сезон сериала решили переписать так, чтобы убрать из него героя Френка Андервуда.
Онлайн-кинотеатр также прекратил работу над фильмом «Гор», где Спейси должен был сыграть знаменитого писателя и сценариста Гора Видала.
6 ноября
СМИ стало известно, что Спейси отправился на лечение от сексуальной зависимости в ту же клинику, что и Харви Вайнштейн. Месяц в ней стоит порядка 36 тысяч долларов.
Эту информацию косвенно подтвердили и представители Спейси, сообщив, что актёр «взял паузу для того, чтобы оценить произошедшее и получить помощь».
7 ноября
Кевина Спейси вырезали из юбилейного 50-го выпуска музыкального комедийного сериала Carol Burnett Show на канале CBS.
Актёр принял участие в съёмках шоу в октябре, где записал совместный музыкальный номер с актрисами Кэрол Бёрнетт, Кристин Ченовет и Бернадетт Питерс.
9 ноября
Чтобы спасти драму «Все деньги мира» от предвзятого отношения критиков и зрителей, Ридли Скотт решил пойти на беспрецедентный шаг — всего за месяц до премьеры переснять все сцены со Спейси с другим актёром — Кристофером Пламмером. При этом старт проката фильма переносить не планируется.
Судя по трейлеру, Спейси снимался не только в декорациях, но и натуре. Каким образом Скотт планирует так быстро провести досъёмки, не уточняется.
Иди нахуй.
Ты про этот цирк парочки семёнов с фтб?
Кто же поверит, что Рант пытался кого-то соблазнить, если он сам рассказывал, что у него не стоит из-за медикаментов...
Щитпост
Помню, в далёком 1949-м играли мы на выезде с бакинским Нефтчи. Матч выдался тяжёлым, мы проиграли, к тому же мой брат, Андрей Петрович, получил довольно серьёзную травму. Доставили его после матча в гостиницу, до дальнейшего медицинского освидетельствования, где дали немного спирту, обезболивающих и снотворных. Так закончился тот день.
Утро началось никак обычно. Проснулся я рано и решил проведать брата, а заодно принести ему стакан воды. Что я собственно и сделал, зайдя в комнату, я увидел следующее: брат полностью голый лежал на спине, одеяло валялось в ногах, а его член стоял по стойке смирно. В длину он был сантиметров 19, толстый. Я даже представить не мог, что он такой огромный.
Я поставил стакан на прикроватный столик, и хотел укрыть брата одеялом, но он что-то пробубнил себе под нос во сне и положил правую руку себе прямо на член. Было видно, что он еще в глубоком сне, и его движения по члену делались на подсознательном уровне. Меня это нереально завело. Я подошел вплотную к кровати, сел на пол и легонько прикоснулся к его члену. Андрей Петрович убрал свою руку и захрапел, а я понимал, что другого такого шанса у меня не будет.
Одной рукой я взял его член и немного оголил головку, а второй провел по животу. Никаких изменений в спящем парне не последовало, и я начал делать поступательные движения вверх вниз. Он был прекрасен: упругий, жилистый и толстый, не удивительно, что девушки его обожали.
«Интересно, ему сосал парень?» — и с этими словами я заметил прозрачную каплю на его мясистой головке, и я ее слизал. В этот же момент брат опять что-то пробубнил. Меня всего затрясло, толи от страха, что меня заметят, то ли от возбуждения. Не знаю, но я не выпустил его член из рук и продолжал его массировать. Это было потрясающе, и только я захотел было взять его головку в рот, как его член запульсировал и резкая струя спермы попала мне на лицо и приоткрытый рот. Брат заворочался, а я отскочил на полметра, как наш вратарь и хотел было уйти, но не успел.
— Ты чего тут забыл? — спросил брат, еле приоткрыв глаза.
— Я... я принес тебе стакан воды. Думал, ты уже проснулся и хочешь пить.
— Так давай его сюда.
Я взял с тумбочки стакан и протянул брату. Он начал пить. Потом посмотрел на свой член и спросил:
— А где одежда?
— Она в стирке, — ответил я, опустив глаза вниз, — ты пришел пьяный, и я помог тебе раздеться.
— А то, что я кончил, это тоже твоих рук дело?
Я ничего не мог ответить. Меня сковал страх, как перед футбольным ЦДКА, я просто не мог пошевелиться.
— И чего ты молчишь? Ну, передернул брату, с кем не бывает. Подай мне лучше трусы.
Я открыл ящик и подал ему чистое белье. Брат убрал одеяло, и медленно стал натягивать на себя трусы. Я бросил взгляд на его немного обмякший член, и сразу же отвернулся.
— Что-то когда я спал, ты так не стеснялся.
— Извини, — только и смог я из себя выдавить.
Андрей Петрович подошел ко мне, пальцем смазал капли своей спермы на моей щеке и провел им по моим губам:
— Как тебе вкус?
Я ничего не ответил, а он лишь усмехнулся и сказал, чтобы я валил из его комнаты.
Больше мы эту тему не поднимали. Зато я втихую доставал его грязные спортивки и яростно дрочил, вспоминая вкус его спермы. Такой вот получился выезд в столицу Азербайджанской ССР.
У меня сейчас так
Вангую, что Сергуня расстроился, что по-настоящему столкнуть Мазяна с Ссаней не вышло, т.к. последний скатился в рантохейт, и вайпает чтобы ИТТ прекратилась ловля шизиков.
Ссанный, иди нахуй, говно.
> ну рибят
Петухан, тебе явилась возможность увидеть суть безграничной мощи /ftb, а ты продолжаешь пресмыкаться перед воображаемыми шизиками. Ты хуже еенита.
Будете много пиздопукать я на вас порашу натравлю
Освятон
Лол. Напугал ежа голой жопой Старостина
https://youtu.be/QTgFDOhhYF0
Успешный человек выглядит так, пиздопуки.
Успешный человек выглядит так, пиздопуки.
Какой же он позитивный.
Наверное по тому что знает, что в любой момент может свалить отсюда без особых усилий лол.
Щитпост порашей.
Но ведь трипл не врет..
Мой пост закончится на 7 - ты пидор.
Какой сергуня дебил, пиздец просто
Проснулись лапули? Зиниту даванули?
Дованул душевно. Стыки зырил вчера?
А, что вчера Украина играла?
Хохлозависимый?
Нет. Просто поклонник сильнейшего клуба восточной Европы - Шахтар
Чо там у вас?
Похоже 911го и вправду не будет. Как и последующих.
Хуй тебе. Дружки ссаного уёбка на пару высрали 200 постов и сдулись. Не таков номерной тред чтоб после этого сдаться.
>Дружки ссаного уёбка
Уния?
Каков ссаный, такая и уния, лол.
>дружки
>набег
Шизик, ты все сракуешь? Навалил тебе зенита на грудь
> эти попытки найти оправдание своему ноулайферству
В известном на всю страну столичном ЦУМе недавно закончилась внеплановая проверка, которую проводила Государственная трудовая инспекция Москвы. Поводом для этого стали жалобы продавцов на нарушение их прав. Как выяснили инспекторы, сотрудники главного бутика страны работают фактически на правах рабов: в договорах не прописаны условия труда, для них нет нерабочих праздничных дней, зарплату им дают только раз в месяц, а многие не могут получить отпуск годами. Кроме того, при приёме на работу не проводится обязательное психиатрическое освидетельствование, поэтому неадекватные продавцы могут оказаться в торговом зале.
Лох, поэтому у тебя ебло 40-летнего алкаша?
Лох, поэтому у тебя ебло 40-летнего алкаша?
Копрофил, нахуй.
То ли дело у тебя 8/10.
Шизик, спок
>в договорах не прописаны условия труда
Чек.
>зарплату им дают только раз в месяц
Чек. И по мне это шин
>многие не могут получить отпуск годами
Чек.
>при приёме на работу не проводится обязательное психиатрическое освидетельствование
Чек.
Всё как у людей.
мимопогромист
У тебя лейка выпала, чмо.
Пока ftb-бояре смотрели стыковые матчи за право участвовать в чемпионате мира 2018 в Великой России, Пидор, попивая бельгийские эли и после няшились с ламповыми тяночками, местная фауна заштопывала пуканы и пыталась детектить ссань/ссергунь/еениторожих
Детектор у тебя ни в пизду. П.У. же одмин вроде
ПУ чмо
> еениторожих
Ай лолед. Чегчесов за зинит
Вы меня заинтересовали. Хочу вкатиться а футбол. За какой клуб топить?
Мимо чОрный лансер
Мимо чОрный лансер
>Дружки ссаного
Потрачено. Бедный шизик
За Локо не зашквар
Что за набег футболистов. Это ссаный своих друзей из фтб привел, чтоб свои обосрамсы завайпать или что?
Слышал их называют 5 колесо. Как то зашкварно, для владельца императоровозки.
>ехал шизик через шизик видит: шизик, шизик, шизик.
Конечно Ссаный.
Хотите шутку?
Рассейский футбол!
Рассейский футбол!
Ижевский Зенит.
Наверняка он заплатил им 50 евро
Да, обиженная истеричка она такая.
>зенит
Говно
>сcаный
>шизик
в сортах говна не разбираюсь прост
Чому вы не смиетесь?--
Пидары штоле?
Пидары штоле?
Это просто. Есть два дебса с идиосинкразией друг на друга. Больные люди.
Тогда "Мордовия" В П Е Р Ё Д
Угу, другое дело Мазик. Единственный нормчел итт.
Единственный норм челик тут это сергуня, хочет со всеми дружить, постит интересный контент и не бегает годами за бросившими его парнями как всякие кукольки.
Вы какие-то странные. Единственные норм челики ИТТ это забежавшие ребята с фтб.
Моя какаха забежала им в рот.
Кажется мы стали забывать
Если модер не потрёт вайп в этом треде, то перекат будет 910-ый
Где ты вайп увидел, дебс? В треде столько ориджинал контента за весь последний месяц столько не было, сколько за один последний тред.
Двачую, в треде нужно больше педиков.
Иди нахуй, серёж.
>контент
>Фотки быдлоперформансов.
Найс, побольше бы такого контента!
Дядя Миша Задорнов ФСЁ.
Ссаный, иди нахуй, копрофил.
Ок, принято.
Вот поэтому работать в Меркьюри - зашквар. В ЦУМ вообще уже чуть ли не гастарбайтеров нанимают и текучка там дикая.
А у нас все как у людей. Белая зп джва раза в месяц выдаётся, ДМС со стоматологией, а приём на работу включает в себя прохождение полиграфа, и мед. книжку для работников пищевой промышленности (с кучей анализов на всякие инфекции). А ебало у меня 28-летнего алкаша на самом деле.
Про полиграф расскажи, а то у нас все грозятся некоторые должности через него прогнать. На понт берут типа.
>Белая зп джва раза в месяц
Почему? Поколение пепси не может не просрать всё за неделю?
>Почему
Вообще-то по ТК РФ.
Вопрос остаётся в силе.
>а приём на работу включает в себя прохождение полиграфа, и мед. книжку для работников пищевой промышленности (с кучей анализов на всякие инфекции)
Пиздец какой то.
колх
Мишанька ВСЁ...
Слышь, бутичелла, сделай одолжение, посиди сегодня на двачах побольше, а то тут какой-то пиздец творится. Шизики с сергунями как всегда ищут ссаных, так ещё и футболобыдло набежало. Нужно хоть немного разбавить это говно нормальными людьми.
Завали ебало, говно.
Нормальные люди уже тут. Не ссы!
Копрофил, нахуй.
Какой ответ ты хочешь услышать? Тому кто может хоть немного в финансовое планирование, похуй сколько раз в месяц капают деньги 1, 2 или 30 раз.
Написал как в лужу пукнул. В чём смысл выплаты в два подхода в 21-ом-то веке?
> футболобыдло набежало
Что характерно вайп футбологовна такой же тупой и отбитый как вайп рантом. Но никогда не одновременно.
Двачую.
Ты доебался как пьяный до радио, что тебе не понятно? Это по закону так.
Задорнов ВСЁ.
>А ебало у меня 28-летнего алкаша на самом деле.
Повторяй это чаще, даже если звучит убого.
Еще сколько раз напишешь?
Ну чё, бут? До сих пор не комильфо репортить вайперов? Поноешь ещё про кисель в треде?
Хорошо кто-то выходной проводит.
Про сорокалетнего алакаша он загнул, но у тебя просматриваются признаки преждевременного старения. Не следишь за собой, проматываешь хорошую генетику на унылый табак и алкоголь. Глупо же.
Бут, это пост ранта или рандомного анончика?
>на унылый табак и алкоголь
Проиграл с унылого шизика.
Щитпост
Всратый, всплыл, сейчас все в унылом говне потонет.
Шизик в трыыыыыыэээээээээде, прячьте трюмо.
> П.У. же одмин вроде
Связист жи. Рулит сильно ниже средних размеров мг-мн телефонной сетью.
Щитпост
Расскажите мне еще о боевых паках и адекватном отношении к треду.
Всратопост
Рант, в России существует настоящее кооперативное строительство? Нет, не лохопирамиды, а именно когда 5 - 6 мужиков строят многоквартирынй дом и потом в нём живут? Чем не идея?
Ну, Бут, ну оцени внешку! Скажи им, что я не всратый!
В этом сезоне топчик. Шпалыч бухает и тащит к чемпионству не покупая игроков практически.
>Шизик в трыыыыыыэээээээээде
В виде таунхаусов существует. 5-6 мухикам высотка не нужна, да и денег на неё нет.
Мамку подписать хочешь на ещё одну ипотеку?
Какой статус земли, на которой они строят? Ответь на этот вопрос и это поможет тебе самому ответить на свой вопрос.
Мимо не Рант
Таунхаус на 5-6 семей? Ебанулся?
Конечно существуют, мужики на коленях умоляли мамку разрешить мне стать для них главным подрядчиком. Но мамка их послала, у меня и так забот с бетонными коробочками по голову.
Ну зачем же сразу высотка? Няшня двухэтажка на 4 - 8 квартир будет явно дешевле чем 4 - 8 таунхаусов. Этот анончик со своими землями под индивидуальное жильё конечно прав, но вряд ли загвозфка именно в этом.
Чё маньки еениторожие, кто завтра на Аргентину в Лужу??
Или тут ноулайфить будете, макаки колбасные?
Или тут ноулайфить будете, макаки колбасные?
В России скоро долевого строительства не останется.
>когда 5 - 6 мужиков строят многоквартирынй дом и потом в нём живут?
Встречается иногда. Смотрел такой вариант в Портпоселке (это ололо илитный район в Тлт). Но, как ты понимаешь, высотные человейники по такой схеме строить нереально.
Лол
>В России скоро долевого строительства не останется.
Почему?
>Но, как ты понимаешь, высотные человейники по такой схеме строить нереально.
Не согласен. Координация пиздец, конечно, но это даже эффектвинее чем няшные двухэтажки с замесом раствора лопатой в корыте: специально обученные люди кранами возводят коробку, а все коммуникации и отделку (бóльшая часть стоимости) делают сами мужки. Можно развить систему: можно, например, вместо 10 ванных комнат обложить плиткой 20, и купить дешевле, а можно нихуя не делать и купить дороже.
>по голову.
Обзмеился!
>в России существует настоящее кооперативное строительство? Нет, не лохопирамиды, а именно когда 5 - 6 мужиков строят многоквартирынй дом и потом в нём живут?
Теплухин выкупил и реставрировал особняк в ДС, разделил его на несколько квартир и поселился там со своими друзьями.
Потом по той же схеме купил землю в подДСье и построил поселок для проверенных людей.
>Почему?
Путенг же поручил прекратить к 2020
Помянем
https://youtu.be/vZ4tkVPUCGM
ALLRIGHT MOCHEVODA
ALLRIGHT MOCHEVODA
>Почему?
Власть заеблась разгребать проблемы обманутых дольщиков. Гайки закрутили в пользу банков и крупных застройщиков - стройте в кредит и продавайте в кредит.
>Не согласен.
Рыночек уже давно порешал.
100% всратый.
Рыночек почему-то по всему имру постоянно катится в жёппу, монопилии, наебалово, сотни погибших джамшутов, хуёвое качество и прочее говно. С такими-то ипотечными ставками вполне интересный вариант. Я вижу загвоздку в координации: для этого нужен человек умный, а умный как правило сдюжит и ипотеку. Те кто не сдюжат как правило дикие колхи и без кнута нихуя из их кооперации не выйдет. Но вот если крепкий координатор (любой прораб с опытом) умно распланирует работу мужиков, может выйти шин для всех участников. Другой вопрос что прораби выгоднее навариваться на безмолвном скоте из гастером чем ебаться с партнёрами по стройке.
Всратый всратый
Такое в жизни было раз
Ты своим рыбьим щекотал мой шоколадный глаз
Прямо в трэ ыде
Такое в жизни было раз
Ты своим рыбьим щекотал мой шоколадный глаз
Прямо в трэ ыде
Кек, доставьте аудио, где всролум поясняетза ситуацию в треде из своего шизомирка.
Ну ты чего няш, в глазы сношаешься?
Сам росмотрел уже раз 15 и каждый раз аж всхрюкиваю.
Какой замечательный день, сегодня одним человеком-флюгером стало меньше!
Я вот думаю. Ногомячом у нас тут кто в треде промышляет, а? Шумски жэ! Этот человек своих друзяшек с фтб попросил уютный колбасач вайпнуть?
Блять что у него с интонацией?
Очень жду когда же он стримить начнет.
Черкесов чтоль помер?
Бля доставьте фотки где он со спартаковскими болелами, не могу у себя найти.
Если бы ваш шпрот попробовал зайти к нам, то вернулся бы к вам под шконку обоссаный и с еенитом на литсе
Армейский Хозяин
Типун тебе на язык! Нет, манька, Задорнов помер.
>ваш шпрот попробовал зайти к нам
Ну то есть ты знаешь, кто такой ССаша. Всё сходиться.
Ты ещё Кобзона флюгером назови! Совсем уже ебанулся.
>хозяин
Принимай струю на еблет, хозяин.
>подрядчиком
Может застройщиком? Подрядчиком без строй.образования хер ты станешь.
>когда же он стримить начнет
Никогда. Он сам так ужаснулся своему всратому голосу и ржачу анонов, что выпилил эту запись с вокары ровно за две минуты.
Чего ты хочешь от гумянитария?
Копрофил - нахуй.
Засирайте, засирайте. Всё равно следующий тред тоже 910.
Иди мамкой своей командуй, вахтёришка.
Пытался строить из себя мужичка, прям как Лох, когда рассказывает о мужских поступках. так и Всратый пытается добавить басску, чтоб казаться более брутальным, его настоящий голос, школьника с прищемленными яичками, первые 10 секунд.
Двачну. И на ОПпике будет Колькин Порьщ, нодискас.
Своё гхэканье доставь, убогий.
Квачую. Но стоит заранее подготовиться к порванному пердаку сергуни и провокациям в виде вайпов и молдавских революций.
Вариант ОПпика, ещё у Ссаши есть, где Дитер в Колькином Порьще.
Пусть Кук возвращается, будет одном положении с шизиком.
Не очень ракурс, поищу что-нибудь в куколиной жжшке
Напишите ему в жж, чтоб наверняка пришёл.
Реквестирую Бруклина для оперативного добивания этого треда хорошей музякой.
Не знал, что на поршаках свет включается хуйнёй один в один, как на полуседане.
Он же спит в луже блевотины, после вчерашнего возлияния.
Ты день недели перепутал. По будням он не пьёт много.
Всратый убежал чтоли?
Да. Затравили и он засел переждать накал обста ановки в трыыыээээде в онлайн-дрочильню под успокоительный чай, скоро вернётся.
Обнял.
О, бля, опять подбородочник свое говнотворчество принес.
Ништяк, Мишаня. Пририсуй ещё #911 в углу, позязя.
Лойс
И кстати у Ленинграда же новый клип!
https://www.youtube.com/watch?v=sl_pxCAcJz4
https://www.youtube.com/watch?v=sl_pxCAcJz4
Еще выкладывать?
ЕБОШ!
Мы изучаем ваши защеканские треды.
Лол.
Ты пидораз или еенит?
Ты же все равно выложишь, к унылому говну здесь я уже привык.
Спряьчся, дурачок. Ты явно в Ранта влюблен, а в фтб его фотки таскаешь.
> на оп-пике будет
Пошёл повайпать фтб, а там уже ебало шизика, лол.
Мань, нас тут минимум двое из ftb. Определись уже кому ты пытаешься кукарекнуть из под шконки.
А пока лови какаху
А теперь подумай, у кого ITT есть боевой пак с рантом.
Держи краба, братиш!
У всех, лол
У всех?
>Двое
Привет, паГни, если че у нас тут третий колясочник вам в компанию есть.
Чёт не пошёл вайп :((
Почему у этой свиньи уши Ссани?
>нас тут минимум двое из ftb
Отлично, Сосать будете?
Весьма показательно поведение т.н. фудкорта - борцов за нормальное общение в треде без шизы.
Што эта? Какой то новый мем?
Это как же "кому-то" должно бомбить от ранта что он привёл в родной тред такое отбитое дерьмо и ещё ему поддувает?
> поведение т.н. фудкорта
Будь добр, разверни мысль.
Мимо фудкорт
Ссани проблемы
Извинись
У саши шумски. А еще саша любит семенить.
Я буду
Умер от РАка?
> новый
Хех мда
Семёнить любит саша, а мочерят постоянно рпнта и сергуню.
Ссаня и Брухля имеют друзей среди модераторов.
Кокие общительные ребята.
Самое интересное вот что: я не буду пилить вообще никакой перекат: пусть уёбки пилят хоть 9111111 с анусом семёна. Дегроды такие дегроды что непринуждённо насемёнят 100 постов пиздопуков, а потом их начнёт ломать т.к. ничего кроме визгов они давно не умеют. Это в лучшем случае. В худшем эти же дегроды и там всё засрут вайпом.
Ты обиделась?
>а мочерят постоянно рпнта и сергуню.
>рпнта
Попробую не заметить пивные пальцы..... И наглый пиздеж про постоянно.
Блядь, не получается.
Бля теперь понятно чому они переместились.
У них каждое второе слово в спамлисте.
У них каждое второе слово в спамлисте.
Ты кто вообще?
> ну рибяят
Еще есть Рант, выкладывать?
ЕБОШ!
Танюха не в cпaмлисте!
Ну не плач пожалуйста, соберись. Поищи друзей в другом месте.
ОЛЕ ОЛА
ТАНЮХА МАХАЧКАЛА
ТАНЮХА МАХАЧКАЛА
Скачали все быстренько пока всратого не начали стебать и он всё не удалил
Ну все, ита ВАЙНА!!! Будем теперь тут зинит давить.
Благодарю! Нужно обмозговать.
Стикропетухи подьехали!
У тебя коляска с маторчиком? И или как Селяба руки качаешь?
В нашем случае это маняпроверка в какой-то окологосударственной конторе, на самом деле. Проходится за десять минут, датчики только на пальцах. Вопросы задаются вразнобой, время на ответ - 3 секунды. Типа "употребляете в пищу мясо?" "На предыдущем месте работы выносили с объекта имущество фирмы?", "занимаетесь спортом?", "есть ли непогашенные кредиты?" И т. п.
По закону. Мне ещё удобно отдельно получать оклад в качестве аванса и премиалку. Сразу ясно, где сколько.
Футболобыдло забавное, жаль нам ответить нечем.
Репортнул с утра пару совсем уж говнопостов.
Анончика или Ранта, которому безразлично, узнаю я его или нет.
Я учту, спасибо. Курить надо бросить, конечно, но я безвольная манька же.
Просто не всегда понятно вайп это или нормальное течение треда, вот и перестраховываются мочуки.
0. Не ешь, когда говоришь
1. Не пей, когда говоришь
2. Лёгкая манерность доставила
3. Если хочешь вещать, то позанимайся в преподом для постановки голоса и учись дышать.
>Футболобыдло забавное
Вот ты дерьмо. 400 постов вайпа забавно, а 400 постов рантохейта - это сам рант виноват, он должен поменять своё поведение, а то бутику много киселя в треде.
Конечно по бумажке. Это знаменитые кисельные пасты.
> Про сорокалетнего алакаша он загнул, но у тебя просматриваются признаки преждевременного старения. Не следишь за собой, проматываешь хорошую генетику на унылый табак и алкоголь. Глупо же.
Это на 99% зависит от генетической предрасположенности к преждевременному старению, а не от внешних признаков. Недавно научились мышам вообще отключать участок генетического кода, отвечающий за старение.
1. Иди нахуй, говно.
Это кисельная паста. Дебич хочет выглядеть умным и думает что для этого надо выражать мысли будто это протокол съезда кпсс.
>Ссанное говно исходит на говно.
Не умеешь воспринимать критику?
Теперь дебич хочет выглядеть своим малым и показушно материться. Ух, шизик, ты такой мужественный и взрослый!
Проигал. Ты такой большой стал! Крутизна так и прёт.
Это что за говно? Пердуна потянуло на футбол? Вот это LOL, следущая стадия после живтного состояния -это любитель футбольчика?
Фаина, все плохо, нас отаковал футболоч!
Да нормальный у него голос, моложавый такой.
Но по голосу понятно, что ИРЛ Рант очень мало говорит. Если начнёт стримить и активно вещать, то это пройдёт. А лучше несколько уроков у какого-нибудь театрального препода. Бута приятней слушать, поскольку у него постоянная практика в пиздобольстве: как на работе, так и с друзьяшками, Рант не имеет такого количества общения голосом.
Я уже там, го общаться!
>Да нормальный у него голос
Нет.
Цскал я тоже давлю, жиденький с утра пошёл.
Ну не умеет он говорить, откуда ему, он же зптворник хикка. Чего доебались до человека.
А он хоть что-то вообще умеет?
Саш, не всем как тебе дано быть общительным драйвовым челиком с подвешенным языком да ещё и на разных мовах. Но твои выёбывания этими талантами и травля тех у кого их нет чести тебе не делают.
Что за новый прикол, маньки, вокалу-батл между каким-то чуваком и ребёнком? Поясняйте в чем соль, а то я полчаса назад встал.
Есть на автаче ещё более отбитые визгуны чем эти футбольные унтеры? Уверен что нет. Иначе ПМСница и её фудкортные ковырялки бы ИТТ поддували именно им.
Как разом тихо стало. Опенспейсники пошли на обед урчать гречей?
>ребёнком
лол нож в спину человеку-овощу
Мы в фтб перекатились
>ну ребят ((
Это два уёбка-визгуна + ссанный всё засирают. Один или два ушли, визги сразу закончились.
>санное говно визжит
Двачую этого.
Ребят, я прост ваш диалог слушаю, продолжайте.
Блять, он не разговаривает с рандомными на улице. Он вообще ОЧЕНЬ мало разговаривает, ты глухой и этого не слышишь? Блять, да у него банально, связки не тренированные.
Ты прокололся в том, что он вообще ни с кем и никогда не разговаривает.
>санное говно визжит
>санное говно визжит
Паш, ты?
Да
Одышки же нет.
И? Я даю ему совет по большей части связанный не с речью.
Как бох спизданул.
C флейты в голос чот.
Двачую каждое слово.
Ты даёшь ему совет быть собой, а в его случае - это хекка-домосед. Чувак решил измениться, а вместо поддержки, ты включаешь ментора и снисходительно говоришь ему "будь собой".
>ссанное говно визжит
Говно здесь льётся со всех сторон и остановить это никто не в силах. Почему его больше всего выливается именно на пшизю? Потому что он даёт поводы и бурно реагирует на говно как никто другой, плодя и множа его. Вторая часть проблемы в том, что он не может понять, что троллят его многие аноны не потому что не любят, а просто ради шоу, а он думает, что это всё делают Саня и Коля, а из них одного нет на борде уже полгода, а второй заходит редко.
Как боженька
Лойс.
>что троллят его многие аноны
Но ведь это не так.
Нет. Говно здесь льётся со стороны обиженной ПМСницы, с которой даже брухля и курвак толком не хотят общаться. Поэтому ПМСница просто семёнит желчью и всеми силами двачует нахуй отбитое говно с футбольчиком. Лишь бы какали на клятого ранта. На тред давно похуй, он пусть не достанется никому раз заглот ушёл и подососинг прекратился.
Квачну.
иногда общаюсь с рантом нормально, иногда когда скучно дёргаю всратого шизика за триггеры
Хуёженька, говно семёнящее.
ПМСница это серёжа?
Кто ещё?
Тоже так делаю
Проорал.
В /фтб плачут, репортят и плачут.
В /фтб, пидор.
Подъёбываю Ранта только с завистью к социальному статусу.
Хейтер опять занижает лоб!
Купил ирландский скотч чеддер. Такое впечатление что они просто покрасили сыр "Российский" морковным красителем.
Пиздец там копровайп в деле.
Когда перекат? Там почему-то неправильная нумерация
Смачно потёрли визгуна тут: https://2ch.hk/au/res/4206802.html