Идет правоверный мусульманин по пустыне. Вдруг, видит действующую нефтяную скважину. Подходит и сует туда руку, достает - нет руки. Сует туда ногу, достает - нет ноги. Тогда засовывает туда голову и кричит:
- Джинны, вам не сбить меня с духовного пути, вера моя в Аллаха крепка!
Шел вакхабит по пустыне. Видит - арба с с ослом горит. Залез в нее и намаз совершил.
Когда мне было 11 лет, мой отец, да продлятся его года, часто заглядывал под дверь отхожего места и спрашивал: так ли ты используешь три камня, Заур? Не сбился ли ты с верного пути?
Дагестанские ученые открыли дверь.
Сидит Имам в мечети, видит прихожанин читает книгу. Подходит к нему, интересуется, что тот читает. Прихожанин и говорит:
- Это Коран.
Имам спрашивает:
- А про что там?
Прихожанин - мусульманин и отвечает:
- Ну смотри, у тебя есть своя нефтяная скважина?
- Есть.
- А есть вышка, обслуживающий персонал?
- Есть.
- Есть стабильный доход, твоя семья процветает?
- Ну да.
- Это значит, Аллах даровал тебе свою любовь.
- Ну да.
- Значит твои мольбы были услышаны?
- Получается, да.
- Значит ты доказал Аллаху, что вера твоя крепка как тысячелетний камень?
- Ага!
Прихожанин ушел. К имаму подходит другой мусульманин и спрашивает, о чем они беседовали. Имам отвечает:
- Замечательная книга, этот Коран. Вот у тебя есть своя нефтяная скважина?
- Нет.
- ЭТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕВЕРНЫЙ И ВЕРА ТВОЯ В АЛЛАХА ПРИТВОРНА! - крикнул имам и вспорол ему брюхо кривым кинжалом.
3-ех летний ваххабит целый день пугaл бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Аллаху акбар" Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Аллаху акбар".
Заземлился.
МДКшник не заметен
Вот и ты спалился.
это ложь, таких как ты нет
Сидит подпитый ваххабит и втирает внукам, мол, на войне поезда под откос сотнями взрывал, фашистов взрывал немерено, предателей прям в упор взрывал. А внучата альбом фоток с войны листают. И тут замечают фотографию, на которой дед стоит перед взводом фашистов с вытянутой вперед правой рукой. Спрашивают деда, что, мол, такое.
Дед помялся, помялся и говорит:
– Ну, это... когда немцы в деревню пришли, все испугались, попрятались, а я выхожу и говорю: «АЛЛАХУ АКБАР»
заскринь и в паблик бырее пака не засагли тред)))00)))
Не буду, ведь это ты из Мдк.
Одевает шахид пояс, а он ему как раз
Маленькая девочка говорит маме:
- Мама, переверни страничку Корана, я ее дочитала.
- Возьми и переверни сама.
- Но у меня нет ручек и ножек после той американской крылатой ракеты.
- На все воля Аллаха.
ответ отрицательный
>кривым кинжалом
Тупая пизда, как же я с тебя проиграл, КРИВОЙ КИНЖАЛ, вобще ахуеть. Даунито, правильно ЯТАГАН. Читай Я_Т_Ф_Г_А_Н. Мудило, учись пасыт писать. Иншалла.
Правильно Бебут сука!
Ну тогда ладно.
Идет как-то Русский по улице, навстречу ему мусульманин. И Русский как начал пизды получать
Не беси, это региональное название. А правильно - ЯТАГАН. Изогнутый кинжал, ятаган.
ятаган
Такбир
Шотел правильно так-то
Ты совсем тупой чтоли? Ятаган это для аравийского полуострова правильно называется хуерез
Проиграно.
>Я_Т_Ф_Г_А_Н
Сидит мусульманин со своей женой под звездным небом. Показывает на звезду и говорит:
- Видишь ту звезду?
- Да.
- Это я.
Сидят дальше, показывает на другую звезду:
- А видишь ту звезду?
- Да, - смущаясь говорит она.
- Это ты.
Сидят дальше. Мусульманин показывает на звездное небо и говорит:
- А видишь те две яркие звезды, совсем рядом друг с другом?
Жена, пододвигась к нему поближе, полушепотом, отвечает:
- Да.
- Это Аль-Малик ан-Насир Салах ад-Дунийа ва-д-Дин Абуль-Музаффар Юсуф ибн Айюб отсекает голову кафиру-крестоносцу, что посмел ступить на наши священные земли, и так будет с каждым.
Диванные в треде. А правльно называть КАТАНА
Буржууи блять! я свою называю НАТАХА
УЗНАЛ, ЧТО МУХАМЕД БЫЛ ПЕДОФИЛОМ
@
СТАЛ МУСЛИМОМ
Ты путаешь название с подтипом.
Меч - катана
Клинк - клинок
Шотел, бебут - ятаган
Фальшион блять!
Шиит пытается расстелить коврик в мечети, но у него не получается. Рядом проходит суннит и говорит:
- Ну что, совершим намаз?
Шиит смущенно отвечает:
- Ладно, а потом ты меня казнишь.
Два исламиста производят вскрытие шахида. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- - لذا، ماذا لدينا هنا؟ نعم، ننظر - خبز فطير السوداء، الحساء.ح، لك؟
- ربما لا، أكلت اليوم بإحكام الامتناع.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А другой тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- انتظر لحظة، يبدو أنه هو من هذا خالي ومات.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Второй успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- لا تقلق، أنا مازحا. تماما مثل تحسنت.
Дядя пророк, а почему мама отправилась домой без нас?
- Потому, что я хочу тебя выебать.
Не понял
Идёт моджахед по лесу, видит медведь в машине горит, сел в машину и зарезал неверного кяфира. Ибо не веруют медведи в существование Единого Бога. Иншалла.
Она ему как раз.
Трое мусульман вскрывают неверного. Вдруг у трупа на стенках желудка начинает проявляться священные строки Корана. Двое мусульман начинают расстилать коврики, чтоб начать молиться Аллаху. Третий им кричит:
- Глупцы! Что вы делаете! Молиться перед кафиром - харам!
Те двое виновато начинают сворачивать коврики. Третий мусульманин расстилает свой и говорит:
- Лучше я один вознесу хвалу Аллаху, и благословит он только мой род на тысячу лет.
маму ебал
>Два исламиста производят вскрытие шахида. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- - Итак, что у нас здесь? Да, посмотрите - мацу черный, Al_husa.h, вы?
- Наверное, нет, я съел сегодня плотно воздержаться.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А другой тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Минуточку, кажется, что это бесплатная и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Второй успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Не волнуйтесь, я пошутил. Так же, как улучшилась.Дв
Не понял.
#include <Al_husa.h>
мимо обсипипишился
Дочь подходит к отцу и говорит:
- Я хочу встретиться с Аллахом.
Отец отвечает ей:
- Для этого ты должна совершить кое-что.
Дочь отвечает:
- Ну я не знаю, пап.
Через пол часа возвращается и говорит:
- Хорошо, я согласна.
Отец вешает на нее пояс шахида и дает детонатор. Дочь:
- Отец, почему детонатор подплавлен и весь в запеченной крови?
- Пока ты тут ломалась твой брат давно уже гуляет по райским садам Аллаха и вслушивается к его мудрости.
бамп.
Американец, француз и хохол приняли ислам. Приехали жить в ОАЭ. Собрал их султан и говорит:
- Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно султана. Ну думает, хватит.
Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает, хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может, ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и видит американский блок-пост. Из последних сил кидает свой тюрбан, начиненный взрывчаткой в блок-пост со словами - "А це пiд тренировочный лагерь Албь-Кайды".
Собрались как-то в поход шиит, суннит и кафир. Пришли в пустыню, разбили лагерь. Сварили свинину и легли спать. Утром просыпаются, а макарон нет. Шиит спрашивает суннита:
- Это ты съел свинину?
- Нет.
Кафир засмеялся и убежал за бархан.
какие макароны блядь, ты ебанутый сука?
Позвал царь русского, японца и мусульманина. Грит кто мою дочь рассмешит - тому её в жёны отдам и в приданное полцарства. А мусульманин такой сразу же "ээээ не я пойду лучше коза виебу!"
СУКА ПИЗДОС У НАС ЗА МАКАРОНЫ УБИВАЮТ НАХУЙ!!!
Свинные.
Шиит сидит на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит суннит и говорит:
- Ты же упадешь!
Шиит пилит дальше, допиливает и падает.
Поднимается, отряхиваясь, и говорит:
- На все воля Аллаха.
Ебёт отец сына и говорит: "Плохо, что козу зарезали."
Ебёт отец сына и говорит: "На все воля Аллаха."
Ебёт отец козу.
-Лол.
с каким говноя я сижу на борде. доставьте видос "кручу гондоны с водой"
бамп
Не понял
>Сварили свинину и легли спать
>Утром просыпаются, а макарон нет
Свинину дикие хохлуту спиздили
Это были макароны из свинины, чего доебались? Пилите лучше анекдоты.
Мусульманин надевает пояс шахида, а он ему как раз.
Доставте в тред webm с пророком нашим и нашидом аль-абу, да прославится имя его.
кунэм ворэт ачипутц
Однажды мусульманин расстелил уже было коврик, но с ужасом понял, что забыл, как возносить хвалу Аллаху. А потом вспомнил и совершил намаз.
>с пророком нашим и нашидом аль-абу
Оно?
Не, была же полная версия, где мамкины бабахи хуйней страдают, с абу в начале и конце. минуту с хуем длиной.
Прибегает домой мусульманин, говорит брату - Там в заборе баран застрял, я ему пару палок насовал. Чего ты ждёшь, брат, беги скорее, пока он не выбрался.
Брат вышел из дому. Возвращается и говорит - Палок не нашёл, брат. Я ему камней насовал.
Помню так же было, так тогда пересрался. Хвала Аллаху вспомнил.
Подходит баран-сын к барану-отцу. "Кто такие Мусульмане, отец" - спросил баран-сын. "Придёт время, и ты сам поймёшь" - ответил баран-отец.
Господа, дайте соус нашида. Не помню название, так бы сам нашел, но помню, что там на видео с ним была привьюшка с синим фоном и надписью, а еще этот нашид использовался в каком-то видео из крымотреда, в котором стреляют из рсзо.
Короче, вы все геи и прочая мразь. Да не хранит Аллах ваши души.
Пошли как-то мусульмане послк утреннего намаза купаться на реку. Снимают свои халаты, значит, смотрят, а у брата Джамиля на трусах звезда Давида.
- Эй, Ждамиль, брат, ты почему трусы такие одел, брат, а? - спрашивают верные служители Аллаха братья мусульмане.
- А нам в синагоге всем такие дают - ответил им брат Джамиль.
"А не сболтнул ли я чего лишнего?" - подумал Джамиль.
Шел ваххабит по лесу, глядит, пояс шахида лежит. Взял его ваххабит, надел на себя - очень хорошо сидит, - и взорвал.
- Джамиль, брат, ты что делаешь, а?
- Я свинину ем.
- Так нельзя, Джамиль!
- Мне Аллах разрешил.
Эй, ОП, ну ты чё, Аллах лично одобрил тред, сказал, все молодцы, особенно хороши последние три анекдота.
bump
Рыбачит мусульманин. Слышит издали крик: "Аллах Акбар!"
Ну ладно, дальше сидит, снова крик:
-"Аллах Акбар!"
Ну он дальше сидит и видит, как из поворота выплывает мусульманин и кричит:
"Аллах акбар!
"
Иншалла.
Объясните, почему евреи жгут звезду Давида?
Рыбачит мусульманин. Слышит издали крик: "Аллах Акбар!" Потом взрыв, чьи-то крики, женский плач, сирены...
"Молодец, брат Джамиль," - подумал мусульманин - "жаль только, что рыбу распугал."
Они прозрели, осознали величие Аллаха и пророка его Мухаммеда, отреклись от богов ложных и поклялись на крови перед братьями, что очистят землю палестинскую от неверных.
они антисемиты, очевидно же.
Заходит мусульман и в бар и заказывает один подрыв...
Заходит мусульманин в бар, а там другой мусульманин заказывает один подрыв...
Проходит мусульманин мимо бара, щито поделать законы шариата же!
>Шиит сидит на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит суннит и говорит:
>- Ты же упадешь!
>Шиит пилит дальше, допиливает и падает.
>Поднимается, отряхиваясь, и говорит:
>- На все воля Аллаха.
Они против ортодоксов, дружок!
bump
оподливил все эмираты
,fvg
bump
МУСУЛЬМАНСКИХ АНЕКДОТОВ ТРЕНТ
Бейрутский лайнер терпит крушение в океане. Матрос-мусульманин плавает на лодке и вытаскивает за волосы выживших в лодку. Тут из воды показывается непокрытая женская голова, без чадры. Матрос - мусульманин со всей силы бьет по ней веслом и кричит:
- Не позорь своего отца, женщина, братьев своих, свою веру, Аллаха и пророка его Мухаммеда!