Вумп 1
Все началось с того, что на днях мне таки предстояло трахнуть свою девушку, но она была девственницей. Я не знал, как грамотно лишать девственности и полез в интернет. Там я узнал очень много и много мнений о том, как все сделать качественно.В итоге я понял следующее:
1) Если я предупрежу девушку о том, что ей будет больно, она может меня оттолкнуть и попытаться вырваться.
2)Ежели я совру ей, то все пройдет гладко и все будут довольны
Согласно советам я должен (когда она расслабится) вогнать в нее, схватив за плечи, чтоб не вырвалась, своего дружка. Так я и решил сделать.Скзал ей, что боль - миф и сообщил, что все будет красиво и приятно.Я съездил за цветами и ароматическими свечами, затем мы с ней прогулялись и дальше пошли к ней.
Когда она увидела, какой я ахуенный романтик (свечи и прочую херню) она сразу согласилась выпить со мной (эхехе) 2 бутылки ликера (я сказал, что он не сильно алкогольный, даже на вкус алкоголь там не чувствуется, а на деле там градусов 15).Короче я опущу разнообразные ласки вроде елозанья по телу розой и разнообразные поцелуи и тд.
Настал момент истины.
Я обхватил ее за плечи и уже готовился всадить по самые гланды.Она спросила:
- Это точно совсем не больно?)
Я сказал, что ясное дело это совсем нихуя не больно.
И тут же резко всадил в нее свой член. А дальше пиздец.
Ебать она ахуела!Но перед тем, как понять это, я сам охуел, потому что ощутил пиздец какую боль!!!! Мы орали оба, бля, мы орали матом!! Я от Кати (назовем здесь ее так) даже таких слов не слышал никогда ибо она очень воспитанная милая девушка. Как я в последствии узнал, у нее произошел спазм мышц влагалища.Нахуя я, блять, послушал умных мудаков в интернете, что надо резко засадить без предупреждения? Вот я, бля, и засадил!! У нее со страху сжались мышцы во влагалище!Нам обоим было пиздец просто, как больно! А вытащить я своего младшего не мог, потому что слишком сильно она сжалась. Я решил тупо лежать и терпеть боль.
- Костя, что нам делать? Сделай что нибудь! Мне больно!
А мне, блять, не больно что ли, коза, блять, тупая!
Я держался, я охуевал, короче, молча. Так мы и лежали минуты 2, но для меня это 2 минуты прошли как 2 недели. Я даже вспомнил, как ебутся собаки, они тоже там часа по 2 стоят и не могут рассосаться)))
И тут я решил полезть за помощью снова в интернет, так как перспектива охуевающих соседей или работников скорой помощи, стоящих в ее квартире и пытающихся нас хохоча разнять меня не радовала вообще. Я думаю, что представить, в какой тупой позе мы с Катей добирались до компа не трудно, хорошо, что у нее хоть комп всегда включен (она любит онлайн игры).
И какие же советы я нашел в инете? Какие же, блять, советы, ты думаешь, я нашел в инете?
Оказалось, что такое случалось не у многих, но все таки случалось. Советовали полежать и попытаться уснуть. Но, блять, вы ебанулись? Пиздец! Пиздец боль какая сильная! А нытье Кати просто заебывало. Куда уснуть, ну вот куда, блять, уснуть?
Ну что вот это за хуйня? Также там советовали овладеть техникой произвольного напряжения и расслабления мышц влагалища! Ну, блять, ну что за хуйня, ебаный в рот! Короче, нам не до этой хуеты было.В итоге самым дельным советом было пребывание в горячей воде.Она должна была помочь расслаблению мышц.
Мы с Катей поперлись в ванную как тут она сказала эту роковую фразу.
Не, ты сейчас, конечно, можешь подумать, что я для красоты рассказа немного привру, но это нихуя не так, горячая вода у нее была отключена действительно
Она начала твердить, мол:
- А ты думаешь, почему мы не помылись перед сексом? Потому что не было воды.
Блять!
Я ебу, почему мы не помылись, мне похуй вообще на мытье, я поебаться пришел!
А не в бассейнах, блять, плавать.
Вот я мудак. Ну нахуя я поверил идиотам в инете, что надо резко засадить! Там же одни задроты ебаные!
Ну а выход надо было какой-то находить из ситуации, пришлось, короче, идти враскорячку, преодолевая дикую боль (ну реально, больно пиздец было), вот мы в таком виде шли на кухню. Включать плиту, ставить,
24.07.14
короче, кастрюли, кипятить ебаную воду для ванны. В общем, по старинке.
Сесть нам было неудобно и мы легли на кухонный стол.
Так, в общем, мы и лежали у плиты, ждали, пока вода вскипятится, я даже уже привык к тому, что больно и особо не парился, Катя тоже привыкла, мы начали посмеиваться даже, вода почти вскипела...
И в этот момент в замочной скважине зазвенели ключи. Это пришла ее мама! Ахуенно получилось!
Я, конечно, предполагал, что она придет, она всегда приходит вечером после работы, но я то думал, что в это время мы будем с Катей в ее комнате с закрытой на замок дверью.А мы, блять, голые на кухне лежим, прилепленные друг к другу, кипятим воду нахуй! А мама с продуктами зашла и сразу на кухню, чтобы в холодильник убрать. И там видит нас, голых, в совершенно ебанутой позе.
А мы тупим и не знаем, что сказать даже. Блять, ну а что сказать?
Ну мамаша офигела, наверно подумала, что мы пипец наглые и не перестали ебаться как она зашла, да еще и на кухонном столе! Где она ест, блять!
Я бы на ее месте подумал: ну что за мудак у ее дочери парень, извращенец ебанутый, лишает мою дочку девственности на кухонном столе.
Ну вот стоит она, короче, смотрит на нас, мы на нее, все молчат.
Тут она не выдержала и спросила:
- Что это вы делаете?
Блять!
Ну неужели не ясно, что мы тут делаем? Просто ахуенный вопрос!
Ну а мы растерялись и ответили, что воду кипятим, и кивнули на кастрюли на плите.
Ну она постояла и ответила что то в духе: Аааа, хорошо. И ушла в свою комнату.
Дальше, я думаю, растягивать историю смысла нет, как охуенно мы таскали кастрюли с кипятком до ванной, как пиздато было лежать там и ждать свободы, как замечательно было объяснять матушке ее, что произошло (а ведь правду ей не расскажешь, сами понимаете).
Какой позитивный осадок, какой ахуенный осадок наложила эта ситуация на наши отношения с Катей и с ее мамой.
Так что же я хочу вам сказать, дамы и господа. А, скорее, господа.
Никогда, слышите, никогда, блять, не доверяйте советам из интернета, думайте своей головой и никогда не старайся наебать свою девушку, а то ахуеете.
Вот такие у меня дела.
Бля, охуительная история. Что, просто полежали в ванне и все?
Вумп 2
Привет, Нульч. В общем, поехал я как-то на поезде в свой родной город. Зашел в вагон, нашел свое место, устроился и стал ждать. В конце концов, поезд тронулся и я начал осматривать своих соседей. Одна - средненькая тян. Не уродина, но и не няша. Нет, я не влюбился в неё. Она была на верхней боковушке, а я ехал снизу. В купейной части была жирная свиноматка со своей личинкой, которая не затыкалась ни на секунду, один старпер (который сыграет эпизодическую роль в этой истории) и какой-то странный парень лет 20 с проницательным лицом, на котором красовалась темная борода.
Первый день поездки прошел успешно. Я пинал хуи, читал книгу, пил чай и курил в тамбуре. Весело. За окном было пасмурно и это добавляло атмосферы поездного уюта, которую лишь иногда нарушала орущая личинка. Старпер читал газеты, старушенция просто глядела в окно. Вечером я заварил себе доширак, поел, покурил и даже не заметил, как уже стемнело. Все потихоньку укладывались спать, а я достал ноутбук и начал пересматривать "Голый пистолет" с Лесли Нильсеном. Через полтора часа фильм кончился. Ноут был разряжен наполовину и я решил оставить немного зарядки до завтра. Я сходил в тамбур покурить, попил чайку и решил лечь спать. Достал плеер, включил Дэвида Аллана Коу и начал потихоньку засыпать, но вдруг, плеер, как назло разрядился. Видимо, я забыл его зарядить. Я лег на бок и начал пытаться уснуть. Долго я лежал с закрытыми глазами, считая овец, и уже начал чувствовать, что засыпаю, как надвигающийся сон прервал громкий храп. Я раздраженно оглянулся. Храпел старпер. "Проклятье",-подумал я.-"Теперь я точно не усну".
Полежав еще минут пяятнадцать и выпив пару кружек чаю, я решил, что старикашку нужно наказать за испорченный сон. Я пошел в тамбур и за сигареткой придумывал ему наказание. После пары сигарет меня осенило. Я решил, что я бздну ему на лицо.
Дождавшись, пока доширак даст свой результат, я встал рядом с кроватью старпера, снял штаны, раздвинул очко пальцами, чтобы пердеж вышел бесшумным и напряг анус. Мой пукан выпустил теплую струю пердежа, но через секунду я понял, что перестарался, но было поздно. Из моего ануса вывалилась шоколадная змея около 30 см в длину и 5-6 см в диаметре и легла на подушку в аккурат рядом с лицом старикана. Я понял, что пора сматывать удочки. Лег на свою кровать и отвернулся к стене. Через две минуты раздался крик. Я обернулся. Это кричал старикан. Он смотрел на мою шоколадную змею и кричал. В его глазах был первобытный ужас. На крик обернулась и старушенция, которая спала напротив него. Длилось это секунд пять, после чего старикан схватил шоколадную змею и отбросил её в сторону. Вышло у него неудачно. Говно прилетело прямо в лицо старушенции, после чего плюхнулось на столик. Теперь орали уже оба. Старик сблеванул, а старушенция грохнулась в обморок. Вскоре, пришла проводница и все убрала. О том, кто это сделал, так никто и не узнал, правда, 20-летний парень с бородой потом как-то странно на меня смотрел. Такие дела.
Хуй знает, мне доставило
Вумп 3 "тактический"
Решил летом пойти подзаработать. Нашел в газете бесплатных объявлений- «работа для студентов». Позвонил- пригласили на собеседование. Пришел. Оказалось, это ебучий «Детский Мир». Вы все наверняка, если только не живете на хуторе Ебучии Селедки, видели на улицах своего города ряженых долбоебов, ходящих по улицам в нелепых костюмах и служащих объектами для всеобщего посмешища. Так вот это мы. Зарплата была грошовая, но я согласился, а хули, думаю хоть дисков прикуплю. Надо приезжать с утра в детский мир, переодеваться в костюм клоуна и идти на точку тусить, прям как проститутка. Ну я пришел, разделся полностью, даже трусы снял, ибо в одежде залезть в клоуна и ходить так в сорокаградусную жару- это самоубийство. Костюм был охуенный просто. Это был единый цельный комбинезон с молнией на спине, с разноцветными штанинами и огромной поролоновой головой, причем к моей голове она никакого отношения не имела, просто возвышалась над моей макушкой еще почти на метр, а мое лицо было где-то на уровне шеи этого ебаного клоуна, там дырки были проделаны маленькие для глаз, чтобы я мог видеть происходящее и оценивать обстановку. Кряхтя и пыхтя я залез в костюм, попросил застегнуть мне молнию других таких же бедолаг, как и я (нас там дохуя было таких, по всему городу стояли) и отправился трудиться.
Выйдя на улицу, я ощутил себя космонавтом. Пот просто лился с меня ручьями, жарища была, хорошо я трусы снял, а то потом ехать домой всему мокрому- не очень-то приятно. Мой рост засчет поролоновой башки значительно увеличился, при ходьбе она перевешивала и надо было двигаться внимательно, с расстановкой, чтоб не ебнуться. Для того, чтобы увидеть из своих бойниц, что происходит сбоку, приходилось поворачиваться всем корпусом. По идее я должен был завлекать своим ебанутым видом прохожих, в основном детей, и раздавать им листовки с рекламой Детского мира. Ходил я ходил взад-вперед по улице, день плавно двигался к обеду, и тут я все явственней стал ощущать давление на клапан. Блять, виной всему молоко было, я считаю, я его на ночь пил, и утром еще нахлестался. А куда мне идти? Кругом люди, туалетов за 5 километров в округе нет… Западло. Непредвиденное обстоятельство. Форс-мажор, блять. Я туда метнулся вдоль дома по улице, назад- податься некуда. И тут почувствовал, как по ноге потекло что-то жидкое прямо в ботинок. Я во второй раз за день возрадовался, что снял трусы. Короче, обдристался я по полной. Иду, а в ботинке так и чавкает- у меня длинные такие были коричневые ботинки, по полметра наверное. Жара, говно воняет. Думаю: надо бы куда-нибудь зашкериться по тихой, расчехлить скафандр и хоть как-то попробовать подтереть задницу, а то неудобно так, противно и мокро ходить с обосранной жопой, беспесды. Тут подваливает ко мне накрашенная молодая курица, вся из себя расфуфыренная, с пиздюком лет шести. Она наверно хотела, чтобы ее отпрыск испытал удовольствие от общения с дядей клоуном. А этот уебок малой принюхался так и говорит: мам, а от клоуна говном воняет! Бля, чо то он меня так смутил своим высказыванием, мне стало стремно перед этой телкой. Я стал бубнить из своего скафандра, мол, нихуя не воняет, нечего выдумывать, это с завода пар опять спустили, вот и провонялся весь воздух. А этот пиздюк опять уже крикнул: от клоуна говном воняет, стал показывать на меня пальцем и ржать на всю улицу. Прохожие стали на нас оборачиваться. Меня это вывело из равновесия, я так тихо говорю сквозь зубы: Мальчик, иди ты нахуй! Но он услышал и тут же заткнулся. Тут его мамаша-крашеная пизда начала на меня наезжать и материть меня при всех, мол, чо я ее выблядка оскорбляю, такой-сякой я гандон… И понесла. Я ей говорю: ты тоже пошла на хуй, блядина! Что тут началось!.. Эта стерва набросилась на меня и стала пиздить своей сумочкой. Люди на остановке стали ржать: смотрите, блондинка клоуна хуярит! Стали доставать телефоны, чтобы запечатлеть это зрелище. Я схватил бешеную сучку и пихнул ее, она так и уебалась на землю, а сам бросился бежать. Сзади поднялся свист, гвалт: «держите пидараса!»
Он же последний
ПРодолжение?
расскажу свою историю охуительную.
еду вечером домой.
а сам я студент-нищеброд, машина - 2107, которой лет 10, еще я лысый (бреюсь налысо, потому что волосы стали выпадать еще в старших классах) и зуб передний сколот наполовину.
короче, тот еще красавчик. вижу - тня на обочине стоит, машину ловит - ну я думаю, бензин не бесплатный, притормозил - оккзалось надо ей ехать на другой конец города, ну пипец как далеко.
Херня думаю, дома никто и не ждет особо, прокачусь до Комендантского.
ну, поехали. погода отличная, сумерки, тня довольно симпатичная, попытался завязать с ней разговор. Как ни странно, получилось- говорили о мотоциклах, о том что неплохо в Финку можно съездить на выходных, рассказал что яхту хочу купить, (про упарывание Майнкрафта умолчал. в общем, изо всех сил старался не выглядеть задротом).
Гдето на половине пути мне в голову пришла охуенная мысль предложить этой тне мороженого, ну ей эта мысль понравилась - "Ой спасибо Аноннейм, как приятно!"
забежал в магазинчик, купил эскимо какогото, тню оставил в машине сидеть. Ну семерка пустая, нахрен тне ее угонять?
поехали медленно, мороженое едим - она доедает свою, и в уголке губ капля молочная. ну я ей говорю - тут у тебя типа на губах осталось
и тня говорит - ммм, помоги мне ее убрать. хз, может она думала что я ее поцелую, но я взял рукой за подбородок, и болльшим пальцем провел ей по губам, стирая молочный след.
Доминант.
в общем я от своей собственной наглости офигел, и еще у меня встал.
офигела и тня. Сначала на ее лице появилось удивленное выражение, потом она призакрыла глаза, и ртом обхватила мой палец. и прикусила слегка.
От этой херни у меня едва едва молофья не полилася. А надо сказать, что я еще и лиственник. Ну по крайней мере до ебли дело никогда не доходило.
И тут тня приоткрывает глаза, видит, что у меня шишка дымится, и говорит - хочу, чтобы вместо твоего пальца во рту оказалось что-то потолще.
расстегнул я джинсы, и произошел у меня первый в жизни миньет.
и хватило меня не больше чем на полминуты, хотя когда фапаю - иогу и 10 минут тилибонькать. Но тут реально перевозбудился.
вот такие вот дела. отвез, высадил на перекрестке, телефон мне дать отказалась.
вот такая вот история.
на вид ей лет 25 было, высокая и грудастая. но с совершенно плоской задницей.
До слёз.
бамп
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пзданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пздец, это просто пздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пздец, снял девку когда срл гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, до того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, ска, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
бампуэ
Сука, до слез. у меня открыто окно и мой смех испугал мужика под окном.
bump
Не паста, но охуительная история.
С детства и юности был немного неправильным пацанчиком, предпочитал манерничать, в детстве любил играть мамкиной косметикой и украшениями (хе-хе), к юности имел имидж человека неопределённого пола (часто путали с девушкой, хотя и не трап - просто неформал), позволял себе лёгкий макияж и цацки, в интернетах писал в женском роде, в пьяном виде вёл себя откровенно вызывающе. Батя бугуртил, обещал набить морду (так и не набил, дальше слов у него не пошло). Мамка относилась с пониманием и даже покупала модное шмотьё и украшения (sic!).
Будучи не совсем в ладах с собственной половой идентичностью просто вниманиеблядил и не имел отношений ни с каким полом. То есть тянуло то (внезапно) на девушек, но я очень стеснялся этого и даже страдал от того, что я себя в общем ощущаю девушкой и как-то это неправильно - хотеть девушек. На парней не тянет, а любить девушек стыдно (я ж блять не лесбиянка, ну то есть лесбиянка но это неправильно и стыдно). Будучи парнем, ага. Внезапно, был приглашён в гости на пообщаться девушкой знакомой (с ней переписывался в интернетах, она была с того же города) и лишён девственности в результате с предварительным напаиванием меня вином перед процессом, для меня это был вот это поворот. Няшкались очень нежно и чувственно. После этого меня прорвало. Ощутил всей своей душой как же я на самом деле люблю и хочу женщин. Все рамки и комплексы в голове кончились. Даже заальфачил, в стиле ехидного тролля и гламурного подонка. Потом другая знакомая в шутку назвала "женственным альфой". Батя долгое время продолжал считать меня пидором, даже зная что я хожу на свиданки с девушками. Такие дела.
Бамп
Бамп 2
Бамп 3
Бампецкий
Тян Не Нужны (ТНН)
#простопаста #простостори
Послушай меня,старина анон.От этой истории мне до сих пор немного не по себе.
В общем,поехал я как то на ВДНХ за дребеденью для моего китайского "Фендера".Купил струны,медиатор и еще что-то там,по пути зашел в ларек и купил полтора литра медовухи.Вот так вот.
По пути в метро я закурил и понадеялся,что в метро я встречу тян своей мечты.Тян,о которой мечтает каждый хикке-анон.Но надежда обычно всегда разбивалась.Никого я не встречал и просто продолжал свою овощеобразную жизнь...
Я зашел в вагон,занял свое привычное место в углу и включил ненавязчивый саутерн-метал на своем потрепанном плеере.Сидячих мест не было.Напротив меня стояла жирная баба с коляской,в которой дремала личинка человека.На сиденье рядом с ней сидел дедок с седой козлиной бородкой,читающий книгу.Напротив него аж на пяти сиденьях раскинулся алкаш,который очень громко храпел.Все как обычно.
И вдруг,открылись двери и в вагон зашел мент,какая-то блядина и...Та самая тян.Анон,она была прекрасна.Её светлые волосы спадали на плечи,одетые в светлое пальто.Я никогда не забуду,как она хлопала глазами,когда искала куда-бы пристроиться.Она выбрала место возле меня.Я поправил хаер и отвернулся от нее,чтобы не показывать свое красное от смятения лицо.В моей голове была лишь только одна мысль:"Либо я одержу победу над собой,либо уже больше никогда её не встречу.".Я взглянул на нее и встретился с неё взглядом.
Она улыбнулась мне и я скривил рот в некоем подобии улыбки в ответ.Так мы и смотрели друг на друга около минуты.Затем поезд тряхнуло и я как бы случайно приблизился к ней.Поезд остановился.Видно,впереди состава опять прогуливались метро крысы,лол.
Я собрал волю в кулак,приблизился к ней почти вплотную и сказал на ушко:"Я хочу выебать полячку!",а она насрала себе в руку и кинула в меня говно с криком "АРПЕДЖИО!!1!" и давай с меня штаны снимать.Штаны спали,я посмотрел вниз а там У МЕНЯ ХУЕЦ ДЫМИТСЯ!
Тут в вагон зашла какая-то бабка с огромным огурцом и давай хуярить им личинку в коляске. Блядина накинулась на нее,но алкаш вскочил и заревел "ПРИСТЕГНИТЕ РЕМНИ!!" и давай стучать блядине хуем по лбу.Мент насрал себе в фуражку,одел на голову и начал плясать лезгинку,а я гляжу,тян мне очко подставляет.Я раздвинул ей бедра,а оттуда,прям из дырки братья Запашные вылезают и давай ебать в очко деда с книгой,а жирная баба кричит:ГОЛОСУЙТЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ!!1!1
Такие дела,анон :3
сап бэ. пилю свою историю. я 25 летний бородатый жиробас, живу в мухосранске с мамой, работаю в области мухосранска на оче нестабильной работе. а так как я мущщина, то меня гложат инстинкты размножения, ебли, и т.д. волей неволей я начал связываться с женским полом. первая была девственницей, ровесницей и оче даже ничего на личико, и весила 45 кг. прилагались все бабские тараканы. провстречались два года, и она ушла. странно, что не уходила раньше, ибо я сидел на сосаче и кидал ей каждый день женоненавистнические пасты. ну хуй с ней.
сейчас появилась вторая, выцепил ее на сайте знакомств. моложе на год, своя однокомнатная квартира(очень жырный плюс), не ебет мозги практически. слишком навязчива разве что. помню первый раз пригласил ее к себе на работу, охуел уже при выходе ее с автобуса. она буквально вывалилась из него, порвала пакет, ладно хоть ноги не переломала. пока вел ее домой, краем глаза увидел, что что то в ней не так. у нее была щетина. да анон, ебаная щетина, о которой воннаби бородачи здесь мечтают. еще у нее дикая эмоциональность. помню тискал ее в койке, и грубо схватив за руки повалил на спину. она расплакалась минут на 20, как позже выяснилось, она думала что я ее изнасилую. я хуею, ты приехала к незнакомому мужику домой, уж точно не чай с тортиком он с тобой пить будет
потом я приехал к ней в квартиру. пара слов о семейке - мама папа и бабка присмерти в овощном состоянии, чья квартира ей собсно и досталась. у нее (девушки) живет котик, пушистый и вредный. она кормит его вискасом, ибо он ничего не жрет. еще он серет в ванную, и смешно пытается зарыть говно лапой, перемазываясь в нем иногда. еще от него несет мочой. и он не кастрирован. она говорит, что ей его жалко. ей вообще все жалко. она вырубает комп из розетки, говоря, что он будет плакать плачет он как раз от вырубания - садится батарейка биоса и пизда. естественно все объяснил, но бесполезно. хозяйка из нее херовая, готовить не умеет, но хочет научиться. была пара попыток под моим присмотром, оба раза я не выдержал и доделал все сам. она даже картошку чистить не умеет. у нее есть одна яркая странность - она называет некоторые вещи не своими именами, притом знает это. например собака это у нее лисичка, котовье говно в ванной - змеи, кот срет в ванную - он змеится, свои сиськи она называет белочками, а тут я сказал, что хочу купить ружье, так она мне сказала, чтоб я не покупал косточку... она так делает только с близкими людьми. ее маманя все время за это ее ругает, потому что когда она разговаривает так с поехавшей бабкой - та считает себя еще более поехавшей.
девушка хочет детей, хотя с ее бородой и остальным здоровьем я даже не знаю. девушка сказала, что доктор сказал, что усы и борода от почек растут.
мой братишка меня подъебывает поставить на звонок ее контакта песенку we are the prates, мол бородатый пират. не было бы квартиры - я бы съеб наверное. какая же я мерзкая пидорашка.
Хорош.
Это ж что за мухосрань такая?
Суп, анончик. Решил тебе рассказать историю о том, как я решил развести тян на секс в пердачелло и что из этого получилось.
Начну издалека: я кун 24 левел, с тней живу вместе у нее дома (тне 23) + еще ее мама, а с отцом они в разводе. У нас своя комната, где нам никто не мешает (ну разве что мамаша в соседней комнате). Я естественно работаю и помогаю по квартире, соответственно ее мамаша никогда ничего не говорила по поводу моей долговременной вписки. + она видит что доченьке норм, поэтому ничего не пиздит.
т.к. условия для ебли созданы все, то нам ничего не мешало этим заниматься, когда угодно (ну разве что тня по ночам стонет в подушку, чтобы мамаша не слышала). Поначалу все было круто: ебись, когда хочешь, причем для этого особо стараться не надо было - просто скажи тне и всё. Но потом это всё превращается в рутину (также как и дрочка) и хочется новых ощущений. Поэтому я решил предложить тян поебаться в сракотан. Т.к. она вообще сильно морально не развращена, ну тоесть, там показываю ей зеленого слоника и она такая фууу, или там всякие расчлененки не любит и т.д. ну тоесть негативно как-то, а ебля в пердачелло это же говно и т.д. как так можно, мол. Ах, да, и еще прон ей анальный показывал и она такая "бля, это больно я никада в сраку ни дам!!1" И еще говорила, что у нее там всё узенько, а хуец, мол, у меня толстый и будет больно и вообще. Я как-то пытался засунуть ей хуец в жопу, но она была тогда сильно пьяная, даже пальцем разрабатывал, но ничего не получилось. И я уже даже забил на эту мыслю.
Иногда во время ебли притрагивался к ее анусу и она такая сразу отдергивала меня. И это было печально.
Вообщем, в тот злополучный день ничего не предвещало беды. Мамаша пару дней назад уехала на дачу, настали выходные. Поэтому нам можно было покувыркаться без ограничений, хоть на кухне, хоть на полу ее жарить или в прихожей, похуй. Я проснулся, как обычно. Поправил хуец, почесал яйчишки и отправился в туалет поссать, а тня уже на кухне готовила мне блинi на завтрак :3
Я зашел в туалет и такой стал, расслабился и веселые ручейки моей мочи весело журчали в унитазе. Я даже задрал голову вверх и прикрыл глаза от удовольствия. Сцу я, значит. А потом такой смотрю в унитаз, а там говно тня не смыла. Я такой подергал бачок, а воды нет. Ну я дальше сцу и рассматриваю какашку моей тни, я даже немного умилился. Я даже немного полил ее своими струйками, размывая в унитазе.
Значит, разглядываю я ее личинку. НО ПОТОМ МЕНЯ ОСЕНИЛО, АНОН. Я хорошенько присмотрелся к какашке(я уже перестал сцать). Я стал на корточки перед унитазом и вгляделся в это изделие тнячего ануса. Блять, АНОН КАКАХА БЫЛА ТОЛСТЕННАЯ. У меня сразу же в голове возникла логическая цепочка. Как, блять, анус такой миниатюрной девочки, мог ВЫСРАТЬ ТАКОЕ. Я задумался на секундочку. А потом оторвал немного туалетной бумаги, взял какашку из унитаза и соизмерил ее с моим хуем, блджад говно было чуть ли не толще. Тоесть, получается, если этот кусок дерьма мог вылезти из жопы тни, то и мой хуец туда влезет без проблем, блядь. С того момента, когда я пытался устроить вечеринку на заднем дворе с ней прошло довольно много времени. Получается, ТНЮ в сраку кто-то ебет, причем так, что ее анус не успевает восстановится после еблей. Я своей тне доверяю и частенько отпускаю погулять одну там с подружками и всё такое, но блядь, я теперь понял, что она всё это время мне изменяла. Хитрая скотина, она всё это время отлично скрывала то, что ебется на стороне и не давала повода даже для беспокойства или ревности. и каждый вечер мне говорила, как любит меня.
Я сидел, глядел на какашку и смотрел просто в пол, на мне не было лица. И тут я очнулся от наваждения и заметил, как сжал руку от злости, в которой держал говно и какашка сломалась пополам. Я быстренько собрал всё говно в ладошки и выбежал из туалета, я набросился на свою тню и начал обмазывать ее лицо говном и кричать "АХ ТЫ СУКА ЕБАНАЯ, Я ВСЁ ЗНАЮ, ШЛЮХА". Я сразу же оделся и выбежал из квартиры. Больше у меня нет тни.
Просьба к анонам, у которых есть тни: отключите у себя дома воду и хорошенько присмотритесь к говну своих тян. Оно может многое рассказать о человеке.
bump
Шел теплый июльский денек. Я сидел в своей комнате, делать было нечего, и подумал: «А не пойти ли мне прогуляться?» Действительно, почему бы и нет? Одевшись на скорую руку, выключил компьютер, закрыл квартиру и пошел куда глаза глядят. Живу я в спальном районе, а это значит, что тут все зелено-презелено, воздух чистый, и людей мало. Порой я останавливался, чтобы рассмотреть лазурное небо, которое было похоже на бескрайний океан во время штиля.
Музыка в ушах, энергия в ногах — так я прошел около километров семи-восьми и уже шел обратно к себе во двор. По пути я сделал перерыв. Сидя на лавочке, я думал о тщетности бытия, суете сует и прочих вселенских проблемах. Тут зазвонил телефон.
-Алло?
-Привет, Антош – раздался девичий голос из трубки.
-А, это ты, Кать? Ну, привет. Что-то хотела?
-А давай встретимся? Мне так грустно что-то одной.
-Хорошо, подходи к моему двору в течение часа.
-Я через 15 минут буду!
«Ну, — подумал я, — редко такое бывает, конечно, чтоб тянки сами вызванивали, но ладно». Итак, я развернулся и направился в свой уютный дворик. Бабки сидели на своем положенном месте, перемалывая кости мимопроходящих парней и девушек.
Я сел на одну из вкопанных покрышек, коих у нас во дворе было много — на радость детворе же. Ждал я действительно минут пятнадцать, не больше. И тут появилась она — милая девушка в джинсовом пиджачке и юбочке, обутая в сандалии. Золотистые волосы ниспадали водопадом по плечам, а ярко-зеленые глаза, ловя солнечные лучи, превращались в два сверкающих изумруда.
-Ну что, пошли? — спросила она после приветствия.
-Да, конечно.
Таким образом, мы прогуляли до вечера, и я решил, что надо бы ее все-таки провести домой. Благо, она жила недалеко, и мы скоро оказались около ее подъезда.
-Антош…не хочешь зайти на чай? – после минутной паузы произнесла она.
-Почему бы и нет?
На лифте мы поднялись на ее этаж. Все время, пока ехали она была так близко, что аромат ее волос перекрыл все рецепторные системы, и у меня помутился рассудок. Вот она открывает двери квартиры, и говорит мне, где можно оставить обувь, а сама уходит в соседнюю комнату.
Я уселся на диван, и принялся ждать. Через минут пять она вошла в комнату в полупрозрачном пеньюаре. Мягко практически проплыв по полу, она приземлилась по соседству со мной, и приобняла меня. Тут она полезла целоваться. Я жестко оттолкнул ее. Катю это только завело сильнее, и она с хищной улыбкой набросилась на меня, сев сверху, и расстегивая при этом ремень.
-Блять, ты ебанулась, Катя? Где обещанный чай?!
-Глупенький, сиди тихо…
Она расстегнула мне ширинку, и достала член, готовясь делать минет. Тут мои нервы сдали, и я обоссался прямо ей на лицо. Струя словно из брандспойта отбросила Катю на добрых метра 3, оставив недоумевать на полу. Штаны вместе с трусами были безнадежно намочены мной, и я решил выкинуть их в окно.
Я, сверкая задом и не только, подбежал к окну. Жила она на 4 этаже. «Стремно, блять прыгать!» — появилась трусливая мысль. Только подумав об этом, моя жопа предательски заскулила, и заплакала шоколадными слезами. Водопад из говна стекал по моим ногам на пол, безнадежно испортив ковер. Вонь выедала глаза, а поток все не останавливался. Одна река из слез текла из глаз, другая же спускалась из другого глаза. «Надо выбираться!» — пронеслось в моей голове. Катя в это время лежала в обмороке. Поделом ей.
Я сплел замысловатую капчу длинной в 6 метров. Буквой Z я зацепил ее за подоконник, и спустился, больно ударяясь шарами об стену. Штаны и трусы висели на дереве, так что я решил забить на них, и побежал домой с голой жопой, пока Катя не очухалась.
Никогда, никогда, аноны, не ведитесь на подобные уловки с чаем. Пейте его дома, а то я вот попался…
Жрал я дрянь всякую по молодости. И вот однажды пошёл в общагу к своей девахе, её Натаха звали. Весь день перед этим меня пучило, ещё как проснулся. И дома не посрал, потому как в универ опаздывал, да и думал что там просрусь, а потом в универе передумал.
Ну значит прихожу к Натахе шпили-вилли делать. Думаю нах срать, оно когда не посрёшь стояк лучше, думаю всё равно пойду потом вытиратся в туалет и вместе со спермой вытру гавно когда посру. Так не тут то было во время секса еле сдерживался чтоб не пёрнуть. Но ощущения в целом были классные.
Так вот не тут то было вломилась её соседка по комнате с парнем, а я перепугался и от напряга обосрался, гавно всю простынь залило. И прям не просто понос а как будто маслом вонючим насрал, сразу вынул член из Наташи, а парень её подруги начал ржать во всю и кричать мол ничего бывает. Я побежал в туалет, а когда вернулся увидел что все вытирают моё гавно которое впитывается в пол. Пятно так и осталось на простынях.
Мы часто с Наташей вспоминали эти моменты и смеялись. Самое смешное, что потом она мне призналась, что в момент когда моё гавно потекло по её ногам с булькающими звуками, она кончила как ещё никогда не кончала, и ей тот день очень понравился. Псоле этого она часто во время экстаза кричала "СРИИИ СРИИИииии Сирун!!!!" но у меня максимум получалось бзднуть громко.
Мы расстались со временем, но привычка громко пёрнуть во время оргазма у меня сохранилась. Правда перед подругой её мне было немного стыдно. А перед её парнем нет, так как он сам укурок был и курил марихуану, наркоша короче конченный.
Вечера, аноны, в этом итт треде реквестирую охуительных паст, про еблю, про говно, про малафью, чтобы одна охуительней другой была (знаю, у вас есть). Побампаю парой имеющихся и съебу бухать, если не взлетит.