инб4 "пассивный" кунчик зарабатывает больше неё и в ус не дует, а она всё равно хочет Ерохина. Классека.
> есть ли разница в том чтобы изменить человека или просто содействовать ему во взрослении? Лбу 25 лет
Есть разница, второе - еще более дрянной подход, т.к. тебя партнер уже не просто не устраивает, а ты презюмируешь то что он хуже тебя, включаешь снисходительный или даже высокомерный опекунский мод. Это дорога вникуда, лучше разойтись и ни ломать партнера, ни тратить свое время.
Алсо ты врешь: любя человека, нельзя его не уважать. А ты не уважаешь.
>хочется пробивного кунчика, чтобы я намокала
>Лбу 25 лет
>есть работа
>есть тян
>собираемся жизнь вместе прожить и многое уже распланировали
>пассивен
/0.
А тебе Пабло Эскобар нужен? Чтобы жизнь была наполнена событиями и к 25 уже миллионер?
Сама-то соответствуешь?
Ты мне напомнила историю подруги: она 4 года с кунцом встречалась и на 5-ом году отношача они расписались. Первые разговоры о разводе появились через полгода после свадьбы, а развелись они через полтора года после похода в загс. Причина - кун слишком пассивный.
Слабо понимаю, куда подруга смотрела несколько лет, пока они жили вместе, или как кун так мастерски мимикрировал под активную социопрофурсетку.
А что это значит? В моем понимании есть 2 типа вредной мужской пассивности.
Когда он засовывает язык в жопу и не может отстоять свои права - но не в уличной драке, конечно, а например, бешеная соседка наезжает, мы сатану вызываем с 8 до 22, или на работе, или еще где. Но в таком случае он, скорее всего, хуево зарабатывает, так как начальство на нем ездит за небольшие деньги, а он все исполняет, лапушка. То есть и так негоден помимо пассивности.
Или же он диванный мужик. Никакой инициативы, никуда не ходим, чтобы он решился на ремонт, надо ебать мозги полгода, а про помощь по хозяйству вообще говорить нельзя. Тоже хуйня, сами понимаете.
А что подразумевается в ОПпосте, я так и не поняла.
Когда он засовывает язык в жопу и не может отстоять свои права - но не в уличной драке, конечно, а например, бешеная соседка наезжает, мы сатану вызываем с 8 до 22, или на работе, или еще где. Но в таком случае он, скорее всего, хуево зарабатывает, так как начальство на нем ездит за небольшие деньги, а он все исполняет, лапушка. То есть и так негоден помимо пассивности.
Или же он диванный мужик. Никакой инициативы, никуда не ходим, чтобы он решился на ремонт, надо ебать мозги полгода, а про помощь по хозяйству вообще говорить нельзя. Тоже хуйня, сами понимаете.
А что подразумевается в ОПпосте, я так и не поняла.
Первое. Не может постоять за себя, не говоря о том уже, чтобы меня как-то поддержать в критических ситуациях.
> Алсо ты врешь: любя человека, нельзя его не уважать. А ты не уважаешь.
Красивая теория.И как быть, если любишь человека, а потом начинаешь в нем недостатки замечать? По этой логике, как начинаешь, так и все, не любишь больше. Хуйня.
Именно так. Любовь - это динамичное чувство, статистика разводов сама за себя говорит.
Не уважать и просто замечать недостатки это разные вещи, маня.
Так-то неуважения и нет никакого. Это со стороны домыслы.
Ты ему можешь в этом как то помочь? Ну, если любишь же.
Или уже решила, что за это любить нельзя?
Или нехватает вот как раз этого для "настоящей" любви.
В любом случае, ОП пост уже все решил сам за себя, сейчас бы другие оправдали его решение.
"Помочь" кек. Пыталась. Разговоры на эту тему были и не раз. Но все же это хуйня на постном масле, если он сам не захочет что-то менять. Но норм ли ему самому так - тоже спорный вопрос. Вроде на словах соглашается, что надо скиллы общения прокачивать, но на деле все так же.
>Или нехватает вот как раз этого для "настоящей" любви.
Для настоящей любви всего хватает. Не хватает для того, чтобы быть готовой семью с человеком строить.
Ты "разговорами" собралась фиксить темперамент и тип нервной системы? Заявись на нобелевку, если выгорит.
>Не может постоять за себя, не говоря о том уже, чтобы меня как-то поддержать в критических ситуациях
Если он сейчас так себя ведет, то в будущем все будет только хуже. Сейчас он МАКСИМАЛЬНО мотивирован делать что-то для тебя или держать лицо при тебе.
Потом расслабится.
У тебя есть джва варианта, либо дропать, либо брать ВСЮ инициативу на себя. Но тут надо иметь соответствующий характер, потянешь ли ты это? И не будет ли твой кун против?
>темперамент и тип нервной системы
Это не то, и не другое.
Я знала флегматиков, аутичных типов, которые в критической ситуации четко проявляли инициативу. Не всегда действовали правильно и у них там все получалось, но сам вектор у них был правильным.
Ты ж понимаешь, что это на двощах наличие работы и тян в 25 лет - успех. А ИРЛ это норма.
>знала флегматиков
Молодец.
А теперь описываешь типичного меланхолика.
Я и есть пассивный кун. По жизни все происходит по такому принципу — если есть, значит заебись, если нет, значит похуй. Сам никогда не буду искать общения с людьми, но поддержать разговор всегда могу. Я понимаю, что было бы здорово бросать себя в какие-то ситуации, чтобы хотя бы понять свое отношение ко всему этому, но по итогу забиваю хуй на все подряд и мне норм.
>Все какое-то не такое, не правильное.
А как должно быть правильно и кто сказал, что это действительно так должно быть?
Ну я бы своего кунца даже тут, на анонимной борде "лбом" называть не стала. Пренебрежение ведь, отсюда анон и делает вывод, что уважения нет.
Что плохого в пассивном парне? 90-95% пассивны))
Хуйня все эти ваши темпераменты. Сама всегда была стесняшей, пока не начала "воспитывать" в себе характер. И ничего, нормально пофиксила. На нобелевку уже заявилась, приглашаю тебя на награждение.
Максимальная его мотивация прошла, как съехались уже год как. Думаю, сейчас я уже вполне вижу то, как он расслабился. Так-то ты прав(а), тут только два варианта скорее всего. Третий - что он весь такой посмотрит на себя и скажет, ой, что это я такой омежный, надо срочно меняться! - шансы невелики. Но я продолжаю лелеять надежду
Тут немного о другой пассивности речь, выше уже постаралась объяснить. В общем, просто не чувствую в нем поддержки и опоры не потому что мужик должен, а потому что мы оба друг для друга это должны. А вот эти вот "танцевать"и прочая социальная активность из прикреплейтеда у тебя - не то.
Ты вероятно вкладываешь в это слово слишком негативные коннотации. Я - нет.
Адекват в треде.
Ясно. Просто послушай умных людей и забей на отношения с ним. Была у меня такая подруга, которая "любила" своего куна, только в перерывах постоянно его доставала, ещё и у меня мнения спрашивала, как бы намекая "Ну скажи какой он тряпка". Про то, как она меня лапать иногда пыталась в его присутствии - я вообще молчу. Зато "Ой нет я люблю его", когда с ней пытаешься нормально поговорить. Вот это то, во что ты превратишься года через 2, а потом будешь ходить налево, так же аргументируя это его пассивностью. Или не превратишься, но счастливой ты вряд ли будешь.
Хотя большинство людей так и живёт, можешь пополнить это самое большинство, я не против. А так, чтобы вытащить щипцами из него нужное поведение - надо быть внаглую манипулировать, а это прощай сакральность чувств и скорее всего всё развалится. У шарящего мудрого человека был бы выход, но ты - не он, это очень заметно по тому, что ты пишешь.
Какой выход был бы у шарящего мудрого человека? Делись мыслями, я здесь именно за тем, чтобы поговорить и послушать советов. Или ты это просто так вбрасываешь?
Ну блин, смотри.
Вот ты говоришь то, что тебя что-то не устраивает в человеке - причём чуток серьёзно не устраивает, судя по всему. Это говорит о том, что его уровень привлекательности для тебя упал, ведь до этого тебя это не сильно волновало. А не волновало потому, что Привлекательность - это то, что формируется ниже твоего сознания, часто люди как бы "просыпаются" от осознания того, с кем же они на самом деле встречаются - с алкоголиком Васей, но зато он такой милаш мимимими. (На самом деле нет) Видимо в какой-то степени это произошло и для тебя - начальная влюблённость прошла, оказывается мой парень - немного тюлень.
А вот эти фразы
>не чувствую в нем поддержки и опоры
>пассивность
Это просто блядь слова-триггеры, по ним вообще сразу всё ясно, ведь ты сама их видела небось 1000 раз, и видела, чем это заканчивается. И почему-то ты всё равно не осознаёшь ситуации.
Я, если честно, хз, какие шаги конкретно надо принимать - ну, очевидно, его нужно спровоцировать и как-то вывести из зоны комфорта. Вы куда-то ходите? Запишитесь на спорт что ли, вот ты сможешь его пинать по выходным? Опять же, нужно как-то его замотивировать на всё это дело, нужны какие-то нестандартные занятия, которые подвинут его на восходящую спираль, хоть совместная уборка комнаты, готовка, поездка куда-нибудь, или что-то более активное. Причём от каждого занятия у него должен быть положительный опыт, ни в коем случае не отрицательный. Нужно вбить ему в голову, что он гораздо лучше, чем он думает, и что от новых активностей часто бывает очень положительный опыт.
>ой, что это я такой омежный, надо срочно меняться
Сис, а насколько его омежность портит ему жизнь?
Ну что тебе это портит понятно.
А вот лично у него есть какая-то мотивация меняться?
Например, его заставляют въебывать на работе за троих и не повышают, потому что дает на себе ездить? Или там друзья занимают у него бабки и не отдают, потому что он не может настоять? Ну вот такие какие-то моменты есть?
> часто люди как бы "просыпаются" от осознания того, с кем же они на самом деле встречаются
Да, представляю, о чем речь идет, был подобный опыт. Но это другой случай. Никаких иллюзий не питала и с самого начала знакомства видела в нем некоторую скованность. Но понимаешь, одно дело это просто какая-то дефолтная апатия, когда человек просто вот такой сам по себе выше про темперамент писали, вестимо, оно. Он же из тех, кому надо "раскрыться", а вот это уже как-раз вопрос самовоспитания и бросания себя в неудобные ситуации для выработки защитных механизмов. Мне просто досадно видеть, что он сам это понимает, но не прикладывает особых усилий. С другой стороны, я могу и неправильно оценивать происходящее, усилия его эти, и ожидать слишком резких перемен.
> Это просто блядь слова-триггеры, по ним вообще сразу всё ясно, ведь ты сама их видела небось 1000 раз, и видела, чем это заканчивается
Да! В том и дело, что из-за этого понимания и забила тревогу сейчас, а не когда превратилась в одну из тех мегер. Меня тяготят мысли о том, что вот мол, "так все и начинается", "уже сколько подобных примеров знаю" и прочее. Но отчасти сама себя и накручивать могу на этой почве, тогда как проблемы особой и нет. Ну то есть вот он спокойно там взрослеет, развивается в своем темпе, а я вся на измене и вижу какие-то "знаки".
> Нужно вбить ему в голову, что он гораздо лучше, чем он думает, и что от новых активностей часто бывает очень положительный опыт.
Вижу свою ошибку в том, что не особо создаю подобной мотивации, а больше делаю акцент на прямолинейность и разговоры и том, что беспокоит. Это тоже несомненно важно, но уже вторично на фоне "замотивировать". К тому же если в соло просто критиковать без мотивации, то обратный эффект уже возникает. Выходит, что я его постоянно критикую, пилю, но никаких позитивных подкреплений не предоставляю. А вот с подкреплениями и накладка как-раз. Потому что, во-первых, а практически и нету почвы для них. Когда есть, конечно стараюсь не упустить случая показать ему, как сильно радуют его действия. Но тут мы уже подходим к во-вторых. Все эти игрища у меня иногда вызывают мерзенькое ощущение, что я им вроде как манипулирую. А этого мне совсем не хочется, потому что на этой именно почве и возможна утрата уважения. Короче палка о двух концах.
Пожалуй, нужно сделать упор на создание какой-то совместной активности. Так и он себя увереннее почувствует по мере ощущения ачивмента, и у меня будет искренняя радость, а не эти вот наигранные "создать мотивацию" на пустом месте.
Уф, выговорилась.
Очередная баба-контролёр умаялась контролировать.
У меня мамка такая.
Знаю, что в профессиональной деятельности это доставляет некоторые проблемы. Не до того предела, что на нем все катаются, но уже достаточно неприятно. Например, он последнее время пытается новую работу. На собеседованиях показывает себя хуже, чем он есть. В плане не крайний ступор и слезки, нет, но все равно чувствует, что мог бы гораздо лучше и увереннее. Это только с его слов.
Еще такой момент. Гораздо приятнее чувствовать себя свободно и комфортно в любой ситуации, а не зажиматься исхожу из предположения, что это универсально для всех людей. Не орать на рандомных прохожих и прелым им по роже водить, а просто испытывать ощущение глубокого спокойствия в любых взаимодействиях. Со стороны такое очень однозначно детектится. Вот этого у него нет. И вижу, что часто теряется в каких-то локальных ситуациях, а потом на себя злится немного.
Это я бы тоже отнесла к его мотивации. Но есть вариант, что там достаточно ментальных гимнастик, чтобы не обращать особого внимания на это.
>Вот этого у него нет.
И не будет. Социофобия в принципе неизлечимая хуйня. Ну пусть транков и бета-блокаторов попьет, станет чуть более похуистичным. Но раз и навсегда такие особенности личности исправить нельзя.
Социофобия серьезный довольно диагноз и как меня заебала эта мода на диагнозы
Это элементарная скромность, из которой человек не вырос.
>Но тут мы уже подходим к во-вторых. Все эти игрища у меня иногда вызывают мерзенькое ощущение, что я им вроде как манипулирую. А этого мне совсем не хочется, потому что на этой именно почве и возможна утрата уважения. Короче палка о двух концах.
>надо внаглую манипулировать, а это прощай сакральность чувств
Ну дык я и говорю. Вся суть в том, чтобы тонко себя обмануть. Как-то.
Но вообще я, конечно, никаких особых проблем у парня не вижу. Он типо не альфач 10/10? Удивительно, редкие куны такие. Типо ему саморазвиваться надо? И долго ему это надо делать? Чтобы твоих выдуманных стандартов достичь?
>просто испытывать ощущение глубокого спокойствия в любых взаимодействиях.
А это как вообще, дзена достигнуть? Нормальные вы планки придумываете.
Оке, звучит разумно.
Не замечать недостатки и не уважать - разные вещи. Уважение - когда ты относишься к партнеру как к равному несмотря на наличие недостатков. А ты относишься не как к равному, а как к человеку ниже тебя сортом. Ни о какой "любви" тут речи идти не может.
>А ИРЛ это норма.
ИРЛ это норма для успешноблядков, а не для "пассивных". Знаю кучу социоблядей ирл без работы, тянов/кунов в 25. Причем довольно часто и без того и без другого.
> как начинаешь, так и все, не любишь больше
Да. Так и есть.
Алсо "любви" не существует.
Мой мужчина слишком пассивен для меня. И чем больше его узнаю второй год, живем вместе , тем больше убеждаюсь в этом. Примеры кругом: в быту, в общении с друзьями, родственниками, со мной, с незнакомыми людьми, с подходом к работе, вообще к жизни. Все какое-то не такое, не правильное. Он слишком скромный. Пытается выдавать это за философское отношение к жизни и неконфликтность, но блять, все мы понимаем.
И меня гложет, что такие мысли посещают все чаще. Я люблю его безмерно, очень не хочу потерять это вроде бы взаимно, собираемся жизнь вместе прожить и многое уже распланировали. Но блять.
Где-то слышала, что не стоит выходить за человека с намерением его изменить. То есть, если вот сейчас именно такой, как есть, он видится спутником жизни, тогда да, го. А иначе это с нехилой вероятностью будут именно такие отношения.
Ну так значит все, финиш? У меня что-то внутри обрывается при мысли об этом.
В общем, делитесь историями подобного и мыслями на тему: есть ли разница в том чтобы изменить человека или просто содействовать ему во взрослении? Лбу 25 лет