так было уже, давай новое
>Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА
На весь дом.
Читал года 2 назад.
>>Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!!
Вот здесь пиздец, на всю Ивановскую.
ОП не читал, у мальчика из ОП-пика два правых глаза.
Теперь это протухшей пасты тред?
Когда мне было 15 лет, и я ходил срать бятя всё время как-бы невзначай крутился возле толчка, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь с петель снимет, алсо, батя ругался, если я сру и не смываю, причём не просто вконце срания, а непосредственно после вылезания какашки, мотивировал это тем, что воняет, и сам потом мне говорил: вот я какну и смываю, и ты так делай! однажды я срать сел, и слышу, батя где-то у двери встал в отдалении, ну я жопу вытер, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там батя на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? батя кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы срать часто, срёт по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не тролль
Привет, нульч. Надеюсь ты достаточно дневной. Вчера со мной произошёл пиздец. Нашёл девушку: милую, хорошую. Встречался с ней аж 7 месяцев, для меня это был достаточно большой срок, и я решил её познакомить со своими родителями. Купил ей цветы, коробку зефирок, и ожерелье, которое с кулоном, внутри кулона её ебало. Ну так вот, говорю, мол, "дорогая, мы уже больше полугода знакомы, я тебя хочу познакомить со своими родителями".
А родители у меня пиздец, мама строгая до ебанутости, батя всегда меня подъёбывает. Казалось бы, девушка милая, обоим должна была понравиться. В общем, мама приготовила ужин. И сказало, чтобы в восемь я её привёл. Пришли мы с ней ко мне домой, мамка начала сразу : "помоги девушке раздеться". Батя грит малаца : "и не только сейчас", и начинает ржать. Я с покер фейсом стою, охуеваю. Она красная. И тут он завляет: "ну всё, валите мыть руки".
Помыли, сидим, кушаем. Девушка моя попросила чуть-чуть. Типа за фигурой следит. И опять батя : "да кушай, чё ты, не стесняйся, халява". Думаю, ну всё, пиздец.
И тут девушка говорит : "я выйду в туалет". Вышла, я начинаяю бате говорить, типа полегче, у нас всё серьёзно. Ну он мне : "а чо я? я ничо".
Проходит время, и из туалета доносится пронзительный крик пердёж. Такой долгий, продолжительный. Я, сука, покраснел пиздец.
И батя во всё горло : "ПО-ЦАРСКИ, УВАЖАЮ". И давай ржать. Мать с покер фейсом мне шёпотом говорит : "%name%, кого ты нашёл?".
В общем батя грит маме - пойдём. И они ушли, слышу, девушка в туалете плачет. И батя во всё горло опять: "если чо, презики в тумбочке под носками".
Сука. Стыдно, ненавижу. Сука. Ненавижу.
Тухлая паста.
И так аноны, суть таковаа я 16 лвл. Мамка постоянно доебывает, гиперопекает. И мне припекает. Сегодня посрались из за того, что я вовремя не открыл дверь (У меня проблемы со слухами, музыкант сижу 3 года рядом с барабанами, очень серьезные прпоблемы со слухом и она это знает). Сремся целый день, завтра должен прийти человек в 9 утра компрессор принести и настроить она опять меня опозорит, человек знакомый. Говорит завтра пойдет в комитет по образованию жаловаться. Хочу ей сильно уебать, желаю смерти уже который год. Она говорит, что следит за мной. Я работаю с 14 лет, сам себе готовлю, стираю, покупаю вещи за свои деньги. Меня заебали её упреки. Сегодня во дворе жгли костры, я вернулся от меня воняло потом и гарью, ибо разговаривал с другом. Она обзвонила всех знакомых и сказала, что я наркоман. 2 недели назад меня водили в наркологию, её подозрение оказались беспочвенны во мне нет веществ, но она списала это, на то, что врачи хуевые. Блять серьезно уже заебался жизнь с нею невыносима, я хочу её убить! Она мне заебала жизнь портить! Она опозорила меня перед всеми девочками в школе в 7 классе, приперлась на линейку в халате и орать начала, что ты не смыл за собой!!! что у меня за сын!!! Блять аноны хочу покончить с собой меня все это заебло. Меня она пиздила с 2 лет еблом об кресло за малейший проступок, в 4 года я заморал шорты и она мне ебло об кресло разбила, сломала мне нос. Аноны я так не могу, чувствую скоро поеду крышей и выпилюсь. Поговорите со мной пожалуйста, реально тяжело...
Я вообще знатный срун и дристатель, проблемы с пищеварительным трактом с самого детства. В школе как-то обходилось тем, что я либо дома спускал шахтёра в бассейн, либо после школы и тоже дома, иногда заходил к деду и у него срал, по пути домой, конечно же.
Настоящий сральный балаган настил меня во времена технаря. Тогда кишечник взял правления в свои хищные лапы и решил гонять меня по огромным делам по два-три раза в день. В первую неделю противостояния я кое-как сдерживался и доходил до дома. Но вот как-то позже, когда меня совсем прижучило посрать, я не выдержал и побежал откладывать шоколадное яйцо в местный технарский сральник. Так хорошо мне ещё никогда не было, я всё откладывал яйки, а в животе становилось приятно и легко. С тех пор понял, что ну его нахуй - терпеть. Пошёл на работу в быдлоофис быдлоадминить - каждое утро садился играть в Worms на SE W700i, и на каждый сеанс сранья уходило по одному сеансу игры. Пошёл работать в поликлинику - получил индивидуальный ключ от сральника и вообще перестал горе знать. Перешёл в другую поликлинику, там вообще оказались чистые административные толканы, и там я срал от души, не боясь протрубить со всей дури. Стены шатались от чудовищного пердежа, жопу рвало, но мне нравилось. Когда уже на заводе в административно-хозяйственном корпусе был, то спиздил какой-то хитрый ключ и закрывал свою любимую кабинку и имел доступ к ней из обычных сотрудников только я. Ещё нравилось открыть дверь нараспашку и бздануть так, чтобы по коридору прокатилось эхо. Плюс в не до конца достроенной новой администрации вообще любил пердеть посреди опенспэйса, шатая мощью своей задницы пластиковые окна. Сейчас сижу в другой фирме в приличном офисе, вроде, всё должно быть цивильно и аккуратно, но мне похуй, я встаю посреди коридора и даю мощный залп. Ну или сажусь посрать и там отваливаю как в последний раз, напрягая жопу и выстреливая бомбами типа ФАБ-1000 в жерло керамического очка. Пару раз даже за гаражами срал зимой, потому что до туалета дойти вряд ли бы смог, а вот гаражи - это святое, и говно за ними в порядке вещей. Вот где реально не люблю срать, так это на природе. Всю жопу или комарьё искусает, или в сугроб говно валится и протапливает снег, пока само не остынет, а мне всё страшно туда ёбнуться.
Ну и, как-то месяца три назад, собирались уже с женой выходить из дома, я решил поддать газку в коридоре, но жопа не выдержала, и я знатно оподливился. Пока отмывал свою сраку и менял штанцы, жена проигрывала не переставая. Да и она сама как-то обосралась, только не жидко, а кусочек колбаски выдавила, только и всего. Женщины, хули с них взять.
Эту не читал, спасибо.
Послушай мою удивительную историю, абуч, и посоветуй что делать. Вчера я был на дне рождения одной тян, куча всякой еды, разное вино и человек десять гостей, большей частью девушки. Все в общем довольно мило. Пришел я туда жутко голодный и начал наперегонки сжирать все эти оливье и фаршированые яйца. Может из-за каких-то сочетаний продуктов, может из-за съеденного утром, мой живот начало ПУЧИТЬ. Я сидел на дальнем краю стола у открытой форточки, глупо улыбался и сдерживая основной напор полегоньку СТРАВЛИВАЛ и тихонько ПУСКАЛ ВЕТРЫ. Моя жопная мускулатура меня не подвела и все было беззвучно, а запах быстренько перебивался запахом шампанского и еды. Но бесконечно это не могло продолжаться, давление копилось и нарастало, и каждый безобидный ШЕПТУН грозил превратиться в громогласный ПЕРДЕЖ. Я пару раз выходил в туалет и СБРАСЫВАЛ ДАВЛЕНИЕ В КОТЛЕ но это не помогало. Немного выпившие тян захотели потанцевать, и включили музыку. Я никогда не любил этих танцулек, но когда начался медляк имяниннеца вытащила меня из-за стола и заставила танцевать с одной из своих подружек - скромной и милой. В целом было неплохо, мы медленно поворачивались вокруг оси и от постоянного движения ягодиц моя жопа при каждом покачивании выпускала небольшую порцию ЗЛОВОННОГО ГАЗА.
В этом была какая-то неведомая пикантная романтика, я танцевал с довольно привликательной девушкой, и одновременно совершал что-то очень личное, запретное, что обычно прячешь от других. Я представил как недавнее содержимое моего кишечника дымкой обволакивает её ноги - это была запретная потаенная ласка, известная только мне но не ей. Это было так же как будто я запустил руку ей в трусики а она даже не знала об этом. От этих неожиданных мыслей мой СОЛДАТИК встал по стойке смирно. Мы потанцевали, началась опять какая-то ритмичная музыка и тян села на диван и стала разговаривать с другой тян, а я примостился рядом и, сделав вид, что смотрю на дрыгающихся гостей, начал настоящую ГАЗОВУЮ АТАКУ! Это не был банальный МЕТИОРИЗМ, мой анус выводил настоящие любовные РУЛАДЫ. Это было актом тонкого ухаживания, подобному пению баллад перед балконом прекрасной дамы. Я тужился стараясь показать все на что способен, и РОКОТАНИЕ моей жопы не было слышно только из-за громкой музыки.
Сидящие на диване конечно почувствовали запах, кто-то пошутил, кто-то встал и ушел. Скоро в комнате стало действительно не продохнуть, танцующим пьяным было всеравно, а девушка пошла на кухню покурить. Я как бы невзначай отправился вслед за ней, и встав к ней спиной, и сделав вид что разговариваю с приятелем продолжил. Я тужился и тужился и вдруг почувствовал что перестарался. Я не просто ПЕРДАНУЛ С ПОДЛИВОЙ, нет. Из своей норки полезла ШОКОЛАДНАЯ КОЛБАСКА и дело не обошлось банальным ЧИРКАШОМ на трусах.
Все то, что производило эти кубометры кишечных газов, в считанные секунды оказалось в моих трусах и начало течь по ногам. Кухню наполнил сладковато-едкий запах но ПАРОВОЗИК и не думал останавливаться. Я замер от ужаса, боясь пошевелиться, гости и та самая тян начали с удивлением оборачиваться ища источник запаха. Все сосредоточили внимание не мне, а я не знал что делать.
От стыда и невозможности происходящего меня просто переклинило, в тот момент я почему-то подумал что лучше всего будет если я представлю это как некую эксцентричную шутку. Я резко выбросил ногу с криком АРПЕДЖИО!!! И стекшее уже говно веером вылетев из штанины разлетелось по стенам и гостям на кухне.
Плохо помню, что было дальше, очень быстро все разбежались, я еще долго отмывался в ванной и слышал как гости поспешно прощаются и уходят, а имениннеца плачет. Я наконец вышел из ванной, на кухне никого не было кроме той тян с которой я танцевал. Она стояла у самого окна, опять курила и задумчиво смотрела на меня, но ничего не сказала. Так вот абуч, я верю, что не все еще потеряно, и ты подскажешь мне, как можно развести ту самую тян на секс в ПЕРДАЧЕЛЛО.