Лёгкий бамп.
Лёгкий бамп номер два перед перекуром. Если тред утонет, то се ля ви.
ЖИВЁТЕ С ЖЕНОЙ ОДНИ
@
К ВАМ ПОСТОЯННО ХОДИТ В ГОСТИ НЯШНАЯ ПОДРУГА ТВОЕЙ ЖЕНЫ
@
ЗНАЯ, ЧТО ВО ВРЕМЕНА БУРНОЙ МОЛОДОСТИ У ЖЕНЫ БЫЛИ СЛУЧАИ ГРУППОВУШКИ, КАК-ТО РАЗ ЗАГОВАРИВАЕШЬ С НЕЙ ОБ ЭТОМ
@
"ОЙ, ЛЮБИМЫЙ, Я ТОЖЕ ЧАСТО ДУМАЮ О ТОМ, ЧТОБЫ КАК В СТАРЫЕ ВРЕМЕНА... КОНЕЧНО, Я ВСЁ ПОДГОТОВЛЮ!"
@
ПРИДЯ ДОМОЙ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВИДИШЬ, КАК ТВОЮ ЖЕНУ И ЕЁ ПОДРУГУ ПЯЛИТ ВОЛОСАТЫЙ МУСКУЛИСТЫЙ ХАЧ
@
"СЛАВОЧКА, ЭТО ВАНО ЕРОХИДЗЕ, НАШ С ПОДРУЖКОЙ ДРУГ! Я ЕЁ ПОЗВАЛА, А ОНА ПОЗВАЛА ВАНО, НУ, И, ПОНИМАЕШЬ... ОЙ, МЫ ТУТ УЖЕ ЧАСИКА ТРИ РАЗВЛЕКАЕМСЯ, ПОКА ТЫ НА РАБОТЕ! НО НИЧЕГО, СЕЙЧАС ВАНЯ ОТДОХНЁТ И ЗАЙМЁТСЯ ТОБОЙ!"
@
НАМЕКАЕШЬ, ЧТО НЕ ЭТО ИМЕЛ В ВИДУ, ГОВОРЯ О ГРУППОВУХЕ
@
"ЧТО?! МЕНЯ И ЕЁ ОДНОВРЕМЕННО?!! ТЫ ЖЕ ЖЕНАТ НА МНЕ!! ФУ! ВСЁ, Я ОБИДЕЛАСЬ!
А вообще, групповуха ЖМЖ это не так охуенно, как тебе кажется. Поверь. У меня два раза такое было и оба раза впоследствии это не очень хорошо кончалось.
-кун
Сексом дружбу не испортишь, проверено.
Хз что посоветовать. Опыт жмж был, но с подругой, которая вообще припизнутая была (херка, татухи, пирсинг, фотографирование кладбищ, разные фетиши, короче винишко-херка). С женой сам смотри как бы не разосраться из-за предложения распилить ее с другим мужиком или выебать на пару с другой бабой.
приходилось пизду лизать?
С женой практикуем группенсекс - МЖМ, МЖМЖ, гэнгбэнг. Но с дружбой секс стараемся не смешивать - так действительно можно без друзей остаться
Нет. Женщины - жуткие собственницы. Даже если такового тебе и не говорят. Поверь, если ты каким-то образом склонишь их к ЖМЖ с тобой, то секс будет вяленький, потом они поссорятся, и винить обе будут тебя.
Жена тебе будет это припоминать постоянно, уж поверь.
ЖМЖ хорош либо при полном отсутствии ответственности, либо когда вы свингеры, лол.
Где бы найти тянку, чтобы вместе с ней выебать свою тянку?
Расскажи про последствия.
Про другого мужика я уже озвучивал мысль. Либо это должен быть одновременный близкий друг нам обоим, а так как такого нет, то нужен длительный процесс заведения такого друга. Либо какой-нибудь чувак по объявлению, с которым я больше никогда нигде не пересекусь.
Не рекомендую.
Под достаточной дозой алкоголя они, конечно, уболтаются. Но потом начнется "А-а-а, тебе лишь бы присунуть, я видела как ты на неё смотрел, на неё ты кончил три раза а на меня один, ну и свали к ней в носках и с зубной щеткой!!!"
Преувеличиваю конечно, но схема будет именно такая. Баба сама напридумает себе поводов для скандала.
>бывший
>жениться на порватой
каколд плес
ДА я уже сказал -
Поссорятся, скорее всего. У меня так оба раза девушки ссорились с "лучшими подругами", топ кек.
P.S. А пизду лизал, да. Просто варёный из-за недосыпа. Оговорился.
> в гости к жене зашла подруга
> @
> уже представляешь как порешь их обеих во все дыры
> @
> уже представляешь как порешь их обеих во все дыры
>жениться на живой тян
>не выдумать себе 2D-тульпу неко-дракониху, которая позволит не только няшить себя под хвостик, но и летать на ней в другие галактики
Биопроблемник, плес.
>женился на НЕ целке
АХАХАХАХ ОРУ СУКА
АХАХАХАХ ОРУ СУКА
Семён Семёнович, уймитесь. Хотя... утро на дворе, школьники привыкли рано вставать.
Пиздос обидно. Подруга эта просто и так яйичники к жене подкатывать пытается. Уж не знаю что именно у неё в голове, но мне говорит, что любит мою жену, и если бы я не возник в её жизни, то точно бы склонила мою жену в сторону лесбийства. То есть, в нашем тройнике даже ещё и не сосвем понятно, кто кого больше хочет выебать.
Оп ты ещё тут пидор? Короче, просто приходишь к ним на кухню и начинаешь дрочить,делов то. А если серьёзно не надо тебе это,твоя шкура после тройного соития так выебет мозги что все удовлетворение тройником сойдёт на нет
На мужика похожа? Опиши подругу и жену
Ты больше верь всему, что бабы говорят. ОСобенно другим и особенно о себе.
Ты что, ни разу комментариев под фотографиями женщин в ВК не читал? Даже если на фотке бульдог, который говна с крапивы нализался, под фоткой будет сопливая истерика в стиле: ОЙ, КАКАЯ ТЫ КРАСАВИЦА, ПРОСТО МИЛАШЕЧКА!, КАК КРУТО ВЫГЛЯДИШЬ, ГДЕ ТАКИЕ ПРЫЩИ НА ЕБАЛО НАДЫБАЛА, СОЛНЦЕ?, ну ты понел.
Был как-то тред от свингера, который с женой по свингер-пати шарится. Так он бугуртил, что она повадилась без него на эти пати ходить, пока он работает. Он бугуртил, что без его контроля она там без гандонов ебётся. Уж не знаю есть ревность в глубине его души или нет.
> На какие уступки пойти, что для себя принять, что предложить в обмен?
Не бояться потерять жену. Такие поебушки могут стать началом конца ваших отношений, как мужа и жены. Но могут и не стать.
>моей жене задвигают в жопу, ну а чо такого-то, нравится мне это
>НО КОГДА ЕЙ ЗАДВИГАЮТ В ЖОПУ, А Я ЭТОГО НЕ ВИЖУ, ДА Я ЧТО, НЕ МУЖИК, ЧТО ЛИ?!
Хотя не мне, конечно, чужие пристрастия судить.
Нет, не похожа. Ну что тут описать. Среднестатистические тянки, у обеих детство прошло с достаточными извилинами, чтобы нажить пару-другую девиаций. Жена в плане секса очень открыта, готова вообще ко всему, у меня иногда даже развивается творческий кризис, потому что миссионерами уже скучно, а ничего нового без привлечения третьих лиц я уже и не могу придумать. Единственное табу это человеческие выделения. Хотя она и предлагала нассать на неё, когда я был особенно мрачен думами.
А подруга. Ну что подруга. Хочет мою жену. Бисексуалка, так сказать.
Ебать ты каколд, земля те пухом
Мужик, повторяю: больше верь.
Я не отрицаю, что может быть между ними действительно есть искра, но ты уверен, что это именно она, а не банальный женский трёп?
Моар саечки
Тоже жмж было, 4 раза. Не сказал бы что хуево. Довольно даже интересный опыт, но больше не хочется
Мне кажется свингеры изначально подвержены ревности похлеще традиционных пар. Просто нашли для себя такой психологический способ борьбы с ревностью. Ну и возбуждает это, потому что есть элемент табу и запретности. Воспитаны-то они были изначально в культурной среде, где измены считаются чем-то плохим.
В тот вечер я зависал на одном безумном беспредел-чате. Был пьян, раскован и походя ебал все женское что туда заходило, причем умудрялся приватно присовывать пяти виртуальным партнершам одновременно. Иногда путал кого ебу в глаз, а кого в жопу, что вызывало недопонимание с той стороны монитора, но мне было по хуй, я был в ударе.
- Я хочу что бы ты посрал на меня, - очередная подружка была оригинальней других.
- Не вопрос. Ты лежишь на кровати, голая … ждешь. Чего ты ждешь?
- Когда ты посрешь на меня!
- Я вхожу в комнату, на мне ничего нет, даже гандона. Что бы срать гандон не нужен. Встаю спиной к тебе, яйца болтаются прямо над твоей пиздой … я буду срать стоя, ты не против?
- Нет! Хочу облизать твое очко. Сажусь, раздвигаю руками ягодицы и языком ласкаю его…
- Достаю хуй из пизды и бью им по лобку … ты этого хотела, сучка?
- Чего?
- Не отвлекайся. Если бы ты знала, как я хочу срать! Едва твой язык коснулся ануса я расслабился и мощный поток говна ударил тебе в лицо. Блядь, да у меня понос! Я дрищу! Струей тебя отбросило на подушку, а я не могу остановиться. Говно фонтаном хуячит прямо на твою белоснежную грудь, ручейки дерьма струятся вниз, к пизде. Затекают в пупок … тебе нравится?
- Да! Все губы в говне … я облизываюсь … как вкусно!
- Еще бы! Я провожу рукой по твоей груди и даю тебе облизать …
- Ммм … облизываю каждый пальчик … поссы мне в рот …
- Разворачиваюсь лицом к тебе и ссу. Струя бьет прямо в сосок, разбрызгивая говно по постели. Беру хуй в руку … целюсь в лицо … Открой рот пошире, сучка!
- Слушай, а ты не из Москвы случайно?
- Как ты угадала? По вкусу мочи?
- Один живешь?
- Ага.
- А район какой?
- Текстильщики.
- А я в Кузьминках! Хочешь, приеду? Могу прямо сейчас …
- Пиши адрес …
Я все еще ебал трех в пизду, одну в рот и еще одну в подмышку, когда в дверь позвонили. Глотнул водки, одел тапки и поплелся в коридор.
- Кто там? – глазок искаженно выдал нечто женское, ну хоть не мужик.
- Вероника, из Кузьминок, – она явно смущалась.
- Проходи. – Открыл дверь и пропустил ее в коридор. Немного полненькая, рыженькая. Я почему-то представлял блондинку. Розовые щечки и большие карие глаза, наивные как у молодой, нераздоенной телки. Помог раздеться и проводил в комнату. Она огляделась и нерешительно села на край кровати.
- Может, водки?
- Нет, спасибо.
- Вина?
- Спасибо, я вообще не пью.
- Жаль, - я подошел к столу, взял бутылку водки и сделал большой глоток. Говорить больше было не о чем.
- Раздевайся тогда.
Она стала стаскивать с себя одежду, смущаясь и краснея. Разделся сам и лег на кровать, наблюдая как она, волнуясь, путается в джинсах. Наконец она легла рядом и замерла. Грудь трешка, что для полненьких не редкость, пизда коротко стриженная, русая. Почему женщины, крася волосы на голове, забывают про пизду? Должна же быть гармония. Лень красить – брей, а так хуйня какая-то получается.
Лизнул шейку, горькую от духов, слегка покусал соски. Просовываю руку между ног …
- Слушай, а можно водки? – вот уж не думал что на столько страшен.
- Легко.
Принес бутылку в постель, выпил сам, угостил даму.
- А мы так и не познакомились, - улыбается и смотрит мне в глаза. Расслабилась наконец, видно и правда не пьет. Один глоток и пьяная. Это, наверно, и есть счастье.
- Вадик.
- Вероника.
- Очень приятно, - а сам снова руку к пизде тяну.
- Может, посрешь на меня? – снова нотки волнения в голосе.
- Ты серьезно?
- Нет, если ты не хочешь …
- Да я, если честно, не срал никогда на женщину. Разве что образно.
- Я тоже … ну, на меня еще не срали. В Интернете только.
Хуясе, мы оба были говняные целки.
- Что, прямо здесь будем? – я встал на кровати и с сомнением посмотрел на девушку.
- А чего?
- Белье жалко.
- А как же «разбрызгивая говно по постели»? – улыбается и смотрит с вызовом.
- Хуй тебе, в ванную пойдем.
- Может, еще водки?
Выпили по глотку, пузырь с собой на всякий случай прихватил. Заходим в ванную, Вероника с ноги на ногу переминается нерешительно. Инициативу в свои руки беру, хозяин все-таки, да и самец. Горячей водой ванну окатил из душа, чтоб лежать не холодно было.
- Залезай, - командую.
Легла, ждет. Сам сверху присел, жопой прямо в глаза ей смотрю. Тужусь, а не идет что-то. Еще поднажал, да только пернул и одновременно выдавил на девичьи коленки слабый ручеек мочи.
- Может, очко полизать? – не дожидаясь ответа садиться и языком в самое сокровенное лезет.
У меня в области задней лохматости сжалось все, а самого аж передернуло.
- Ну его в пизду, - говорю. – Так точно нихуя не получится.
- А «мощный поток говна»? - прикалывается.
- Блядь, сама подумай, какой поток, у меня ванна чугунная. Лежи, жди. Это только в Интернете раз-два и обосрали.
Поднатужился изо всех сил, чуть глаза не выскочили. А хуле делать, неохота перед девкой позориться. Глаза зажмурил, чтобы зрение не потерять, кряхчу. Чувствую, пошло, да хорошо так! Отосрался, вниз смотрю – лежит у нее на пузе личинка нехилая, толстая бля, в длину сантиметров двадцать, а то и больше. Хуйли, дня три не срал. Как в пятницу синячить начал так не до этого что-то было.
- Ну вот, - говорю. – Посрал.
- Я думала пожиже будет, - разочарованно протягивает и пальчиком осторожно котях трогает.
- Как получилось, - самому неловко за такой стул.
- Может еще попробуешь? – палец понюхала, лизнула, видно по лицу что не то чего ожидала.
- Куда ж больше то, - с ванны слез, плоды трудов своих разглядываю. Хоть и много насрал, но блядь хуйня же! Ни тебе брызг, ни тебе струек дерьма затекающих в пупок.
Вероника пальчиком личинку перекатывает в сомнениях, на меня расстроено поглядывает. Сел на край ванны, водки отхлебнул из бутылки и тут как в голову ебнет! Я же себе в Икее недавно комбайн кухонный купил! Срываюсь на кухню, хватаю комбайн и обратно. Врубаю в сеть, включаю …
- Ты чего? – Вероника присела, дерьмо рукой придерживает, чтобы не упало, и заинтересованно на меня смотрит.
- Есть Икея – есть идея! – осторожно беру личинку и в комбайн сую.
Пять секунд и понос готов! Тольку блядь густоват. Хватаю душ и доливаю воду, немного, чтоб не слишком жидко. Техника молотит так, что аж пенка взбилась! Выключил агрегат, емкость открыл, понюхал – вроде отличное дерьмо. Но блядь чего-то не хватает, изюминки что ли. Только про изюминку подумал как мысль в голову – ёбс! Снова на кухню лечу и в холодильник. Там у меня с прошлой недели еще по пол банки горошка и кукурузы осталось. Хуячу все это в говно, поболтал немного – отличный дрищ получился! С изюминкой! Горошинкой бля и кукурузинкой.
- Ложись, - Веронике приказываю.
- Может не надо? – сомневается.
- Не ссы, все правильно сделал! – и начинаю ее поливать. Дерьмо по грудям бьет, к пизде стекает, пупок так сразу до краев залило. Лицо все в брызгах, как в веснушках. А хуле, у рыжей должны быть веснушки!
- Выеби меня, – наблюдает, как последние капли на пузо ей стряхиваю, и довольно улыбается.
- Ну, ты помойся хоть.
- Ага, ты только выйди, а то я стесняюсь.
Руки помыл и в комнату. Хуй раздрочил, презерватив нацепил, жду. Заходит чистая вся, даже голову помыла. Но дерьмецом один хуй пованивает. Хоть и свое, а один хуй пахнет почему-то. Легла, начинаю целовать. Грудь, живот, постанывает сучка. До пупка дошел, лизнул, а там толи горошинка, толи кукурузинка застряла – хуй знает, не стал пробовать. «Да ну в пизду», - подумал, ноги раздвинул да туда и засадил. Щелка узкая бля, не разбитая. Так и ебал, пока не кончил. А ведь хотел блядь и в рот, и в подмышку присунуть. Но забыл, уж больно пизда хороша оказалась. Молочной почти что свежести.
- Мне пора уже, - она поцеловала меня в плечо и стала одеваться.
- Тебя проводить?
- Нет, спасибо. Позвони завтра, - черкнула на клочке бумаги телефон и выскользнула за дверь.
Утром проснулся, похмелье пиздец. В ванную похуячил водички холодной хлебнуть, дверь открываю а там на полу комбайн… Блевать на кухню побежал, правда, не все донес. И до следующего дня в ванную не заглядывал.
Комбайн потом шефу своему на днюху подарил, не пропадать же предмету. Дерьмом от него уже не пахло совсем, но использовать по назначению рука не поднималась. «Ну ты лизнул, так лизнул», - сказал мне на следующий день один из сослуживцев. А я вспомнил рыжеволосую девушку с русым лобком и большими карими глазами, наивными как у молодой, нераздоенной телки. Может быть и зря я так и не позвонил ей.
В каколды не берут, приходится свинговать
Ну хз. Я в первом браке был ревнив шо пздц, а во втором вот угорел по свингу. К секс-партнерам ревности никакой, ебля воспринимается как семейный отдых
Ну так тянки куда больше склонны к бисексуальности, чем куны. Поэтому постоянные дружеские поцелуи, обнимашки и прочая хуйня для них естественная хуйня, в отличие от кунов. Так же среди тянок много таких, которым нравятся женоподобные смазливыве мальчики, куны, которым нравятся мужеподобные бабы-качки, огромная редкость.
Не, между ними отношения скорее как между сёстрами. При чём ярко выраженное старшая сестра - младшая сестра жена старшая. О желаниях подруги она знает. Я как-то даже предлагал, позови подругу, поэкспериментируй. Я могу даже пойти погулять, но всё-таки хотелось бы посмотреть. На что получил отповедь, что абсолютно хуй знает как оно будет, но если есть хоть малейший шанс появления чего-то негативного в наших с ней отношениях, то как минимум лучше оставить такие эксперименты лет до сорока, когда интимная жизнь уж совсем в творческий кризис впадёт.
Я считаю себя человеком разумным, и готов отставить свои фантазии о ней и подруге на своём члене строго в область фантазий перед сном, жену на самом деле люблю и не хочу никаких туч на горизонте. Но типа ЖМЖ это такая-то ачивка, так что захотелось как можно больше узнать о подводных камнях.
Хуя ты не ленивый. Мне тянку- то трахать иногда влом.
Я ему про Фому, он мне про Ерёму.
Я не отрицаю того, что тянки более склонны к бисексуальности, но это не значит, что конкретно эта пара тянок друг друга хочет.
> Ну хз. Я в первом браке был ревнив шо пздц, а во втором вот угорел по свингу. К секс-партнерам ревности никакой, ебля воспринимается как семейный отдых
Я о том и говорю. Изначально из ревности подобное произрастает, а свингом психологически "лечится", если считать ревность болезнью. Перегорает как бы.
> Ну так тянки куда больше склонны к бисексуальности, чем куны. Поэтому постоянные дружеские поцелуи, обнимашки и прочая хуйня для них естественная хуйня
Одинаково склонны. Мужчины даже больше. Просто культурно-психологический социально одобряемый барьер другой. А мужские обнимашки при встрече у быдла чрезвычайно распространены.
Слышь, ты на обнимашки не гони. Я года два жил в полном забвении социума. Тянки нет, батя мудак, мамка умерла. И только приходящий бухнуть по пятницам братюня помогал мне не лезть в петлю. Мужские обнимашки спасли меня от суицида, если на то пошло.
После такого и на хую у другана поскакать не грех
Я бы его поняшил на глазах у жены, она была бы в восторге, но ведь я тогда пидором стану.
НЕ ЛЕЗЬ БОЯТЬ ОНА СОЖРЕТ ТЕБЯ
сними двух шлюх и всё.
сними двух шлюх и всё.
Не ссы. Пидор - тот, кого ебут. Все обнимающиеся и целующиеся мужики на понятиях так считают. Кстати, именно среди уголовников и чурок мужские обнимашки распространены. Брат за брата, вся хуйня, потискать, по плечу похлопать, поцеловать троекратно, а то и взасос, как среди партийной элиты 70-х. Пидорством несёт за версту от них всех.
> сними двух шлюх и всё.
Заплати жене и подруге.
Будто мужчины не собственники.
хоть и выдумка но я поржал
пиздец, как я проиграл. доставьте пасту где мужик гулял с собакой и ему приспичило посрать с похмелья тоже. он там еще с телкой общался в процессе сранья помоему. на удаффкоме помню попадалась не могу найти уже несколько лет
а потом они ебали друг друга в очко
какой же ты червь, оп, просто пиздец. опыт соображения на четверых у твоей жены с её бывшим в молодости - это типа её в 3 ствола поимели?
блядь, в любом случае, всё, кому хочется жмж/мжм/жжжжмммм и т.д. - либо не нагулявшиеся детишки, либо больные люди
"уж поверь" - да, так убедительно
ррррррррряяяяяяяя, есть моя точка зрения ряяяяяяяааааааа а те кто ее не придерживаются - больные ряяяяяяяяаааааааа
Доставлено!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может – посрём?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что — пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас… — бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! — невинно хлопая глазками, пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? — пронеслось в моей затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Как всё-таки обозначить триггер при котором я могу встать во время таких посиделок и достать член? На какие уступки пойти, что для себя принять, что предложить в обмен?
В общем, успешных МЖМ и ЖМЖ нить иди.