.
..
...
Хуёво быть тобой. Я бы, на твоём месте, сразу на рельсы лёг.
>у меня такая особенность - я иногда теряю сознание в душных помещениях
Хуяссе особенность. К врачу то ходил?
Мне было смертельно стыдно только первые несколько секунд. Потом стало смешно. Если бы мне кто-то что-то сказал, то я бы не задумываясь ответил - иди нахуй, у меня энурез. И продолжил бы сидеть в позе пикрелейтед.
Но никто и слова не сказал.
>Особенность уровня /b/
Не ходил. А стоит ли? Я думаю это обычная особенность организма.
Я же не просто так падаю в обморок, а только в душных помещениях и то изредка.
За 24 года такое со мной раз 6-7 случалось. И всегда при одинаковых обстоятельствах
Самое эпичное (кроме вчерашнего случая) было, когда я пошёл в психоневрологический диспансер за справкой для работы, стоял в очереди и упал в обморок, повалив толпу бабок.
А мне какая то шлюха в метро лаком для волос обдала и потом еще долго смеялась
Ну, сочувствую тебе чувак.
Я однажды чуть не потерял сознание во время того как стоматолог воткнул мне в десну, где был зуб какие-то специальные иголки и делал снимок на рентген. Рот в это время закрывать не рекомендовалось. И именно тогда я начал вырубаться. Это было впервые в моей жизни и я запаниковал и подумал, что умираю, лол. Изо всех сил пытался держать рот открытым ибо думал, что сомкну челюсть и будут кровькишки. Но потом был ношатырный спирт и все стало ок.
В сравнении с твоей это может не так интересно, но других у меня нет.
Ну ты сходи, поговори. Если тебе с этим нормально жить, то это хорошо, но лучше, чтобы это никак не ухудшилось в будущем.
Хрен ли она лаком для волос в метро делать собралась. Укладку?
Потеря сознания это интересный по своему опыт. Мне кажется именно так выглядит смерть. Проваливаешь в абсолютную пустоту, ни сновидений, ни галлюцинаций, ни мысле. Как будто тебя не было на земле эти несколько минут. А потом в первые мгновенья никогда не помнишь кто ты и где находишься. Как будто заново рождаешься.
Иногда бывает и агония. Так что в пизду.
Ну ты прям типичный ватник.
Да хуй ее знает, она сначала громко с подружкой смеялась, я сидел рядом и игнорил их, потом эта мразь достала баллончик и лаком хуярить в разные. стороны А потом на меня. Я думаю она захотела унизить так хикку
В чём ватничество? Ну обоссался, ну с кем не бывает. Сейчас экология такая.
Вози с собой газовый перцовый баллончик. И тоже в случае чего в разные стороны, а потом на неё.
Мразь прощения за ужасный почерк. Пишу с кривой прошивки
Прошу прощения.проиграл. Сам с себя ебанутая автозамена
Мразь прощения.
Ублюдок доброты.
Пидор честности.
Ой, сыночка описялся! Вот не похуй.
А вот то, что сознание теряешь - плохо. Что врачи говорят?
Вагинальные газы искренности.
Долбоеб порядочности
Помню меня в центре города схватила нужда дикая. Не стал искать толчки побежал в кустики. Стою пиписькаю. И тут вижу как к моему пиструну подлетает натуральный ШЕРШЕНЬ-БОМБАРДИРОВЩИК. Он был просто огромным. Я побежал даже не застегнув штаны и не натянув трусы. А был я на экскурсии с классом. И все одноклассники увидели как я бегу и ссу на ходу. Струя еще лупила во все стороны.
Это про меня, лол.
Всякого в жизни говна бывает.Обоссался, ну и хуй с ним.Некоторые сдержать свои кровавые выделение всю жизнь не могут.
Обоссал бы шмеля
Он бы зашкварился и улетел
> 1488
>сдержать свои кровавые выделение всю жизнь не могут
ИУ! КАКАЯ Ж МЕРЗОСТЬ!
в сумочке же носят
Ты дебил что ли? У тебя проблемы с сосудами. Жри аспирин @ иди к врачу. А то представь, ситуацию, едешь ты на машине в горах, духота, жара. Потерял сознание и съехал с дороги, прихватив пару человек с собой (и пару машин соседних). Вот здорово-то будет.
Ты же из понаехавших, оп?
Кстати да. У меня вот братишка от кровоизлияния в мозг внезапно умер, тоже после пары банок пива.
>У тебя проблемы с сосудами
У меня.
мимочитал
Чики двощ Чики чики двощ двощ
БЛЯДЬ ЭТО НЕ ШУТКИ Я ТОЛЬКО ЧТО ВЫБЕЖАЛ ИЗ МАШИНЫ И ОБОСРАЛСЯ ПО ДОРОГЕ НА РАБОТУ.
Это пизда, пилю прохладную. Вчера ебана сварил кастрюлю борща, ну и употребил медовушки сорокоградусной (неделю уже бухаяю). ХУли с утра по дороге на работу купил литр кофейного молока, а надо сказать, что с недавних пор после молока я дико сру, ну хули думаю сижу как раз возле толкана на работе (соседний кабинет) да и лоперамид как бе всегда при мне.
Но хуй не тут то было, в толкане как назло кончилась бумага и нет света, у меня в столе нет туалетки и кончился лоперамид, ну думаю хуйня как нибуд, и до обеда кстати все было чики чики живот не беспокоил.
И я решил съездить на обед с начальником, это была роковая ошибка.
Во первых ехать ебанически далеко, а во вторых потому, что начальничек решил углей прикупить на обратном пути, праздник семье устроить решил сука! Он жопе моей праздник устроил. Моя дупа уже на половине обратного пути начала подавать признаки беспокойства, ну ничего думаю терпи казак, ебана атаманом будешь обосраным атаманом
Подъехали мы к магазину и тут я совершил вторую ошибку остался в ебаной машине, надо было бы мне в магаз нырнуть и до толкана потихой. Хорошо что начальник хоть ключи оставил, пока суть да дело чую вот оно, судорожно сжав сфинктер, я поставил на сигналку тачилу и побежал в магаз. Только я за рукоять двери, как выходит он с мешком ебучих углей. Ну пока был на улице проперделся, думаю до работы хуйня дотерплю.
Большой привет дорожникам! Суки! Пока блядь доехали по кочкоебам до работы чую блядь все пизда. ЩАС ОБОСРУСЬ БЛЯДЬ НАХУЙ. Кричу останови у киоска мол заскочу. Хули тока я с машины как мой пердак скотина этакая, так нажал, что все случилось. И вот стою я возле киоска, с обосраной жопой у думую охуенно наверное смотрюсь.
Бля ну че делать то до дому пешком 2 часа, такси не вызовешь, мухосранск.
Ебать народ как раз с обеда возвращается, работаю в компании уже 7 лет, всех знаю, ебать, еще какие то рабочии приехали что то там монтировать, а от меня такой конкретный и устойчивый запах гiвна.
На улице не подтереться не спрятаться негде.
Привет пидорам строителям которые в погоне за наживой в нарушении СНиПов пизданули 7 этажный дом БЕЗ ЛИФТА, хотя наверное обосраный в лифте с другими людьми я бы вряд ли поехал.
Благо в коридоре никого не встретил, пулей забежал на 7 этаж, наверное и марафонец позавидовал бы моей прыти.
Помните что мужской толкан без бумаги и света, ну я и лом анулся в женский, думаю если встречу кого на выходе скажу пардон бля у нас света/воды в толкане нет.
Короче скинул с шелковые партки смотрю... а там... ФЕКАЛОЙД ну я так аккуратненько трусишки то подснял, урну открыл и на самый низ положил и листочками прикрыл, интересно когда уборщица найдет обосранные мужские труханы в урне женского толкана, что она подумает.
Ну вытер дупу и ляхи, потом даже помыть попытался в раковине, не вышло нихуя.
Бля думаю что делать дальше, летние шелковые серые штаны остались с характерным таким влажным источающим аромат говна отпечатком, но как бы на таком месте на котором особо, в промежности, вот пришел в кабинет уселся в кресло, вроде не пахнет и думаю ебаный рот надо же так ОБОСРАТЬСЯ.
Хули домой на такси придется пиздовать.
Искренне ваш 29 lev кун.
Пруф прохладный на моем борще! Нет дороги!
Лучше про АРПЕДЖИО доставь
Проиграл с обоссанца.
Ну как таким можно быть, а? Господи, кого на сосаче только не встретишь!
Синька еще не такое может с человеком сотворить
Вызывал по синьке поезд на дуэль, лол.
Двачую. Конопля лучше, но даже ее я бросил.
проиграл с реакции людей. крепись, анон. такое может произойти с каждым.
ОП, представь, как это всё со стороны выглядело. Подвыпивший чувак вырубился и обоссал сиденье. Как мерзкое, ебучее животное. И небось даже из вагона не вышел после такого. Сразу чувствую свое превосходство над тобой.
>Сразу чувствую свое превосходство над тобой
Живешь по животным принципам, и при этом к другим пристаешь.
Зато ты чистое животное, уже неплохо
>интересно когда уборщица найдет обосранные мужские труханы в урне женского толкана, что она подумает
Что кто-то обсорался. Пару раз видел в толкане универа, в урне обосранные труханы.
/b/, пилю кулстори. Вчера выпил пару банок пива с товарищем, поговорили и разошлись. А у меня такая особенность - я иногда теряю сознание в душных помещениях. И вот я с двух пива, сажусь в метро, ехать около часа, а я ссать хочу. Ну думаю, хуй с ним, дотерплю до дома.
А в вагоне жарко и душно было. И тут я чувствую, что подступает тошнота, головокружение, пульс заколотил в висках. Я при этом сидел, слава богу. Последние мысли - "лишь бы не блевануть" и "Господи, ну почему я".
Короче говоря, я вырубился, потерял сознание. Пришёл в себя через несколько минут в развалившейся позе на всё сиденье, рот открыт, слюна свисает. Первые мгновения вообще не понимаю кто я, что тут делаю, где я вообще, как сюда попал. Тут я осознаю, что ссусь в штаны. Думаю про себя - а почему это я ссу, если я не в туалете.
Ещё через мгновение всё вспомнил, спохватился и перекрыл кран. Но было уже поздно, я обоссал штаны, обоссал сиденье, подо мной образовалась лужа. Соседние пассажиры это заметили, повскакивали с мест и отошли в другую часть вагона. Ехать оставалось пол пути.
Вот так вот. Как говорится - реальная история, я не тролль. Сейчас только проснулся и сразу решил ИЗЛИТЬ свою боль на двач.