И Первое что у нас сегодня:
Задачка для второго класса церковноприходской школы.
Придумана Львом Толстым.Сейчас её правильно могут решить
только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.
ЗАДАЧА:Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только
банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует
отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
ВОПРОС:На сколько обманули продавца?
На 15?
Правильный ответ: этим мальчиком был Альберт Эйнштейн
на четыре с половиной шапки?
Нет
>Придумана Львом Толстым
Не мог он так косноязычно.
Давай оригинал.
поговорил с пастой
На шапку и 25 рублей?
На 25?
Нет
Паста с того самого
На 35, очевидно же.
на 65 же
50 же.
да, пять шапок
Верно!
15 рублей сдачи+25 рублей тетке+шапка
25 рублей
двачую. Лишился шапки за 10, ну и 25 с кассы = 35. Ну или если ПАДВОХ, мол только в количестве денег заключается вопрос, то 25.
Надо разобраться зачем мальчику шапка
На 10, добоебы
Нет, не верно
Ну это не факт на самом деле, все зависит от закупочной цены шапки, так что я думаю более правильный ответ от 40 до 50.
паста с двача, расходимся
А как тогда?
35 рублей.
Вопрос про продавца.
Продавца наебали на шапку и 25 рублей.
А как же упущенная выгода?
35, школьники всратые.
>Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.
Он ей все деньги вернул? Или это тоже часть загадки.
Никто не знает ответа. Православные не могут в математику.
Ну это же все-таки прибыль, то есть это возможные деньги только.
достаньте пасту про чувака который с другом нашли бумажник на конюшне кода были там в наряде по службе. Пошли бухать, потом каким-то образом конь выебал какую-то бабу.
Если это задача церковной школы, так деньги не важное, главное общение продавца мальчика и шапки
Паста #2
Расскажу тебе, анонимус, быль. Рос я в отдалённой деревне, где компьютеры были под досом, и стояли на них "лексикон" и турбо-паскаль, а за дисками для невесть откуда взявшейся плейстейшн нужно было ехать в город три часа на автобусе. В двухтысячном году поступилось мне на физфак МГУ, и поселили меня в общагу. У соседа моего был очень-очень крутой компьютер, амд к6, на котором стояла фри-бсд, и так я познакомился с юникс-вей и аниме "Евангелион". На втором курсе накопил на собственный компьютер и поставил на него Debian. Долго ли, коротко ли, а на пятом уже курсе устроился работать быдлокодером и с одной из первых зарплат купил себе ноутбук HP. А на нём была предустановлена windows, которой до этого мне приходилось пользоваться только эпизодически. Я, конечно, собирался винду стереть, но почему-то сразу не стал, решил присмотреться к ней повнимательнее...да так втянулся, что до сих пор, два года спустя, за тем же ноутом под той же виндой сижу.
И знаешь что? За это время я лишился девственности, закончил с красным дипломом университет, перестал жрать наркотики и смотреть аниме, зарплата моя увеличилась вчетверо и я даже женился.
СНОСИТЕ СВОИХ КРАСНОГЛАЗЫХ ПИНГВИНОВ, ИСПОЛЬЗУЙТЕ WINDOWS, И ВАМ ДАДУТ!!!!
10+15+25+шапка
Ну так в вопросе написано "на сколько", а не на что!
65
Кирпич весит килограмм+еще пол кирпича. Сколько весит кирпич?
25 рублей фальшивые, значит обманули на 25. Охуеть
купил мальчик шапку а она ему как раз
Хотя нет 50.
Продавец ебанутый был, лол. Мальчик ему каким-то хуем дал разменянные деньги. Все.
Так что выходит так Шапка+15 рублей сдачи+25 рублей возврат
Итог 50 рублей.
А к ответу в том треде так и не пришли
2 кг
вы все тупые безиозглые дегенерированные имбицилодные диблоиды!!!!!!!!!!!
продавец нихуя не потерял!!! пидарЫ!!
его НАЕБАЛИИИ!! он был наебан! а покупатель чоток, хуле! все ровно и по понятиям сделал: наебал нифера + ахуенчик шапка абибас, епта!!
а наебал наш пацанчик на 25 рублей! ибо ЩЕТАТЬ учитесь быдло бля
Килограмм
Пиздец, 15 рублей то настоящие, их он взял у соседки
25 рублей + шапка
По логике вещей выходит так:
Он продал шапку, значит заработал, отдал сдачу, тоже не проебал бабла, по крайней мере своего.
25 рублей у него взяли и это единственное что он проебал
а собственно хули соседка пришла к продавцу с претензиями? не он же её наебал. а?
С того самого.
ПРАВИЛЬНО?
А она его
>А к ответу в том треде так и не пришли
хайв эволюционировал! слава хайву!
ага. а ему и норм. хуйня какая-то. продавец явно битард-омежка, раз позволил такую хуйню прокрутить.
Паста #3
Я недавно трахнул котёнка. Он полз по снегу, маленький, чумазый. Я его поднял и погладил. Пушистик посмотрел на меня своими маленькими добрыми глазками и начал урчать. Тогда я достал член из штанов и начал пропихивать ему в анус. Конечно, это было невозможно. Он начал мяукать, стонать. Это было очень больно. Но такое маленькое, беззащитное существо не могло ничего мне противопоставить. Ещё одно сильное нажатие - и анал котёнка порван. Я почувствовал струйки крови, стекающие по моему члену. Он всё кричал. А я фактически не трахал его, а просто дрочил им. Своим членом я размозжил ему желудок. И сердце. А когда эякулировал, сперма вышла через нос и рот. Я ещё раз погладил тельце этого милого малыша и выкинул на снег. Всё равно бедняжку съели бы собаки. А я наполнил его жизнь смыслом. И удовольствием.
Сука, джва года искал эту пасту, гугл и аноны были бессильны.
У тя случайно нет пасты про гопника с Флаттершай на заставке телефона? Не с того самого, но её тоже очень давно ищу.
Вот тебе ответ с того треда
=== Продавец вручает шапку и сдачу покупателю.
Баланс продавца: $10;
Баланс покупателя: $10(шапка) + $15;
Баланс соседки: -$25 + $25(фальшивые);
Если бы деньги были настоящими, всё сейчас было бы нормально, потому что de jure у соседки $0.
=== Соседка обнаруживает фальшивые деньги.
Баланс продавца: $10;
Баланс покупателя: $10(шапка) + $15;
Баланс соседки: -$25;
=== Соседка, брызжа слюной, прибегает к продавцу и требует деньги назад. Он отдаёт ей $25 долларов.
Баланс продавца: $10 - $25 == -$15;
Баланс покупателя: $10(шапка) + $15;
Баланс соседки: $0;
Итого, состояние покупателя - ожидаемое, состояние соседки - ожидаемое, состояние продавца - на $25 долларов меньше ожидаемого (ожидалось +$10, имеем -$15). Вот и всё. Продавца поимели на $25, не больше и не меньше.
Навряд ли
блять, да ты охуел! сначала речь про рубли шла, теперь про доллары! сплошной наёб!
Хотя если ты скажешь мне на каком сайте это было я смогу поискать
Паста #5
В лет 14 игрался с двумя соседками в карты на раздевание и тупые желания, вышло так, что я был голый, , одна в трусах, а третья сняла только свитер, майку и носки и была практически одета. Так мы должны были сидеть по правилам около часа.
А мне досталось право загадать желание. Так вот я загадал, что бы они весь этот час просто держались за мой хрен ОЛОЛО. Куда я ходил, туда и они за мной держась за мой стояк, под конец часа я думал что уже кончу, они ещё специально немного надрачивали его. Но час прошел и я их слезно умолял доделать дело вдвоем, что они мне и сделали, это был лучший оргазм, кончать от двух рук. Вот и все, больше никакого сексуального опыта у меня не было, теперь я тупой и унылый задрот...
Паста #6, а так как я не люблю эту цифру, она будет с 2-ch.ru
Ну всё, анон, спасибо тебе . Ты, блядь, окончательно уничтожил мою психику и логические связи.
Сегодня на одном мероприятии на работе все собрались, и один человек начал речь, он произнес "сегодня у нас у всех ФУРШЕТ", у меня не произвольно вырвлось хуиханьхи-хаханьхи, которые я с противным звуком проглотил, но заставил всех обернутся и посмотреть на меня, как на долбоёба.
Но потом, когда через некоторое время опять толкали речь, было произнесено "Сегодня у нашего дорогого Михаила Валериевича ДЕБЮТ", меня на хуй прорвало от хохота, я стал ржать как ебанутый. Меня вывели из помещения в фойе, спросили все ли в порядке и отправили домой.
Мне вот интересно, за последние пару лет появилась хоть одна эпичная паста?
Ну это было например точно на 2ch.so/mlp в архивном треде. Потом архивы тематики похерились. Но я и до этого и после видал её.
Тогда нет.
Кинь фейкомыльце, я дам тебе мощь
Паста #7 Т_Т Сбт 05 Янв 2008 05:30:49 №1108736
От эмо-шлюхи
Дваче, я чувствую себя куском унылого говна. Самый разгар сессии, а я не готова ни к одному экзамену и пока даже не собираюсь готовиться, У меня бессонница, по ночам я разговариваю по телефону или поддаюсь отупляющему действию телевизора, за компом мне ночью не разрешают сидеть родители, сперва они говорят что мне нужно спать, потом, что он им мешает. У меня постоянно случаются нервные срывы и истерики, я плачу каждую ночь не из-за чего, у меня нет друзей, только парень, который меня не понимает. Т.е у меня есть пара одноклассниц, которые мне не звонят и один кун, которого я очень ценю и мы вроде бы тесно общались, но он перестал мне писать тоже. В аське у меня только 2 контакта...
Я всё чаще думаю о суициде, да-да..бешусь с жиру, моя жизнь не так орька, как я расписываюи всё в моих руках,я знаю. Ноя чуствую себя лишней како-то что ли и безумно одинококй, делаю множество глупостей и прочее.. Я даже знаю как всё будет. сперва я выпью стакан йогурта, чтобы он обволок стенки желудка, потом препараты..запью вином или лучше даже водкой? и лягу спать..надеюсь блевать не буду.. только ещё не определилась с таблетками, феназепам без рецепта достать трудно, у меня есть 20 таблеток его только, а нужно 60 минимум... персен? В общем, посмотрим..Думаю, донормил.. одного пузырька хватит, главное купить.
Бред.. о чём я думаю?(
Мне 17 лет , а я до сих пор до дрожи в коленках боюсь темноты... и ещё пауков очень боюсь и прочих тараканов
нет ничего ужаснее, чем паук в темноте. бррр
я всё ною
знаю-знаю.. титс о гтфо, пошла на хй шлюха.. да.. иду, всё-таки постараюсь заснуть, да и комп надо выключать. пока мама не проснулась
Хуй его знает что происходит. Но уже некоторое время наблюдаю что на нулевой треды с 50-100 сообщениями, выше почти не бывает.
Зато в вк сплошные: годно, пека, йоба, два чаю.
Я наверное из подполья вылез, но давно оно так?
За два года что я здесь сейчас очень высокая скорость постинга
Больше, уже 4 года назад слэнгом полнился паблик Меддисона, например.
>Шапка
>стоит 10 р
>Лев Толстоy
у него прибыть 10 рублей епта
прибыль сука
Паста #8 Про фап
И расскажу, как первый раз осознано вздрочнул.
Поллюции случались к 12-ти летнему возрасту регулярно.
Дрочить же не приходилось.
В тот прекрасный вечер я сверлил дырки в печатной плате ручной самодельной дрелькой, из моторчика от магнитофона (совдеповский, коллекторный), с насаженной на ось цангой со сверлом.
Махонькая платка (22 см) сорвалась со станины и моторчик превратился в нехуёвый виброинструмент.
Сначала меня забавляло чешущюесе чувство в руке, но потом я в шутку приложил этот инструмент к хуйцу прямо через тренировочные штаны. Кончил через две секунды. ЭТО ощущение ни в какое сравнение с еблей не идёт.
После у меня болел живот, и было ужасно стыдно (лол).
Но потом я предавался вибро-анонизму ежедневно, и очень долго. Такие дела.
Паста #9
Меня зовут Аня. Я ебу гусей. По ночам я залезаю в гусятник и выбираю самого большого гуся-самца. Достаю из кармана тяжелый, длинный вибратор. Включаю его, и ночь прорезает приятное гудение, словно в гусятник случайно влетел шмель. Гуси волнуются,они знают, что сейчас произойдет. Я хватаю выбранного самца за шею, он трепыхается, но не очень сильно. Вибратор входит в его разработанное очко без смазки, и я начинаю еблю. Гусь сипит. Остальные жадно наблюдают. Я не могу удержать от стона. Как приятно ебать гусей...Наконец гусь издает вопль, и я прихожу в себя. Оказывается, вибратор порвал ему очко, и на землю капает темная кровь вперемешку с жидким говном. Хватит. Я выпускаю самца, и он отползает прочь. Я быстро спускаю джинсы, скидываю трусики и засовываю грязный вибратор, перемазанный кровью и говном, себе в пизду. Пара движений - и я мгновенно кончаю. Мой крик заглушен гусиным гвалтом.
Паста #10 С тиреча
Анон, ты наверняка в детстве смотрел такое замечательное творение Союзмультфильма как «Ну, погоди» Вот и сегодня за обедом по Культуре посмотрел пару серий и вдруг подумал: а зачем волк, полноценный гражданин социалистического общества, гоняется за зайцем?
Это дает некоторую пищу для размышлений. Традиционно считается, что «Ну, погоди» адаптированная версия капиталистического мультфильма «Том и Джерри». Однако даже непосвященный легко увидит разницу: несмотря на то, что герои этих мультфильмов одинаково антропоморфны, Том и Джерри ведут животное существование. Том -домашний кот, которого кормит хозяйка, иногда ругает и бьет, а Джерри — мышь, ворующая еду, живущая в норе в стенах дома. Таким образом что Том пытается поймать Джерри с весьма логичной и понятной целью — пропитание и уничтожение паразитов, выполняя свою обязанность.
В мультфильме «Ну, Погоди» Волк и Заяц же ходят в музеи, парк культуры, пляж и прочее, ведут полноценное сущестование, т.е. являются членами социума, как и прочие антропоморфные герои этого мультфильма. В этом обществе, очевидно, существуют знакомые нам законы и общественные нормы. В некоторых сериях можно увидет охранников правопорядка сиречь советских милиционеров. Так вот вопрос: зачем в условиях цивилизации Волк все время гоняется за Зайцем, и что он собирается сделать, когда поймает его? Если он собирается его тупо сожрать, неужели ему сойдет это с рук?
Тут стоит разобраться. В «Том и Джерри» сомнений насчет намерений кота не возникает — во многих сериях есть иллюзорные намеки на это: кот пытается сварить из него суп, сделать бутерброд и т.п. И «Ну, погоди» же нет ни единого намека на гастрономическую тему отношений героев.
Рассмотрим типаж Волка: судя по татуировке, стилю одежды, манерам, вечной папиросе в зубах, волк очевидно быдло, маргинал и, скорее всего, бывший зек. Можно предположить, что сидя в тюрме не раз имел гомосексуальные сношения, посему выйдя из тюрмы получил сильную психологическую травму. Итак, вывод напрашивается сам собой: Волк хочет поймать Зайца, чтобы выебать. Кроме того, эта версия подтверждается в одной из серий, где категорически отпадает версия со съдением: Волк приглашает Зайца в гости, на ужин, где пытается спаить его сидором, что бы потом отыметь. Судя по сюжету, Волк, не получив взаимности от зайца, решается изнасиловать его, для чего в течении многих серий приследует его и пытается поймать. Дискасс.
Всем пока, до завтра.
Завтра паста с нульча
спасибо, анон :3
На сколько обманули продавца?
На 40 рублей. 25 стоит шапка (шапка проебана), 25 вернул соседке, остается 10 рублей, которые отдал пацан.
И тебе сажа-кун:3
Задача с форчана!
The task for the second class of the parish school.
Invented fat lion. Now it properly may decide
only 30% of high school students, only 20% of university students and only 10% of the employees of banks and credit institutions.
OBJECTIVE: Seller sells hat. Costs $ 10. Suitable buyer, it measures and agree to take, but it has only
bill of $ 25. Seller sends the boy with these $ 25. the neighbor to exchange. Boy uses and gives 10 + 10 + 5. Seller gives cap and surrender $ 15. After some time, a neighbor comes and says that $ 25. fake calls
give her money. So what to do. Seller climbs to the cashier and return her money.
QUESTION: How much deceived seller?
Могу пасту с 4chana
> вибро-анонизму
>fat lion
Newfag
>На сколько обманули продавца?
На шапку. 10р.
35
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…
Ахах, любимая, смотри, анонимы в пакетах на голове идут!
- И че?
- А ниче, зря они пакеты одели, лучше б вконтакте общались и пивасик пили с корешами!
- Идиот!
- Че такая дерзкая?!
- А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот пакет надеть?
- Аа... У кого-то там папа битард и все!
- Мрааазь ты!
- Что?!
- Этот битард жизнь проебал на дваче, все вины видел, многое отдал чтоб пакет носить.Честь и слава ему!
- А мне?!
- А ты не битард. Не хикке. Не двачевал. Побоялся.
- Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
- Съеби.
- Че такая злая?! Че ты за него заступаешься? Битарды нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? На дваче только придурки!
Она сквозь слезы:
- А у меня папа анимешником был! И брат...
- Че брат? Тоже на дваче жизнь проебывал? Ахаха, честь и слава ему!
Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с
какой силой могла, с такой и ударила кулаком по его лицу, со словами:
- А брат мой чуть не деанонимизировался, когда суп делал, обмазавшись говном, умер от этой хуйни, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про него что-то говорить. Мой брат и папа правила интернетов учили! И я , получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства.
Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и...
Битарды слышали и видели все. Один анон подошел и еще раз дал этому подонку по лицу. Ножом.
А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию брата и последний суп б двач.ру его читая, он подошел и сказал: "Иди нахуй, шлюха!" И насрал ей на голову.
Крики битардов
Имиджборды глушат:
"Ни в коем случае,
Константин Груша!"
Океаны проксей
Банхаммеры сушат
"С козою ебался
Константин Груша!"
Заслоны vip-досок
Битарды рушат
"Бань обязательно,
Константин Груша!"
Пусть первонахи
Змей своих душат,
Но не такой наш
Константин Груша!
Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.
годнота - (гейнота) никчемная и неинтересная тема, в основном используется это слово в гей темах.
Тред - тема на форуме.
анус - (разговор. "- А ннус!") То есть, а ну начнем. Когда пишут: "Анус пожалуйста" т.е. давайте начинать обсуждение пожалуйста.
ITT - (IT-Thread) (рус. Айти-тред) тред компьютерщиков. Когда пишут "ITT" это значит что в теме затрагивается компьютерная тема.
сажа - произошло от немецкого "sage!" - "скажи!". Так аноны выражают просьбу сказать еще что-то, продолжить повествование. Поэтому часто пишут "Сажи треду!" т.е. пишите активнее.
бамп - пишут в тех случаях когда не хотят чтобы в треде писали т.к. уже ничего хорошего в нем нет. Или тема закрыта.
оп-хуй - значит ОП мужик, типа есть яйца, говорят только людям с мужским характером.
анон - неуважительное слово, сокращение от "анонист"
если тебе пишут это слово посылай нах%й сразу
азис - болгарский революционер, известный гомофоб и националист, борец за нравственность
двач.хк - молодежный форум, где можно скачать много музыки и рефератов и смищных картинок
олдфаг - от англ. Оld - старый и fuck трахать - т.е. человек любящий трахать старых (геронтофил).
ньюфаг - новый fuck, - педофил.
ЛОЛ - искаж. Лох.
трап - красивая сексуальная девушка или девочка, отсюда "ЕОТ" - есть один трап.
милфа - (сокр. от милая фея) молоденькая девушка(трап) 10-14 лет.
ЦП - порнографические клипы старых людей (от порно-студии "Центр Престарелых".)
батхерт - искаженно, батхед (Из мультфильма Бивис и Батхед)(Употребляется когда хотят сказать "Ты такой же тупой как Батхед.")
раковать от слова рак (старый символ апачана) - писать интересные умные мысли в стиле старого апачана, почти тоже самое что и "толсто".
фапать - смотреть (в контексте, "Мне и одного раза хватило пофапать на ту собаку".)
педобир (pedobeer) - детское пиво
тян - рука, жаргон познакомился с тян "трахал руку", тобишь дрочил. переписывался с тян - печатаю.
кун - половой член. кун 21лвл - у меня член длинной 21 см.
Ракодил- персонаж из мультфильма "Чебурашка". РАКодил- потомучто рак, беседа. Чаще всего его постят с надписью (Наркоман штоле сука?) что означает (я чего то не понял, не могли бы повторить, не быть мне сукой).
пиздолис - хитрый (поэтому и лис) человек использующий девушек (трапов), в своим личных интересах и корыстных целях.
Обоссать говнарика - обоссать на анонимном форуме, особенно в музаче, означает крайнюю степень восторженностью интеллектуальным уровнем собеседника. Говнарик - человек, обладающий поистине глубочайшими знаниями в мире музыке.
Зелёный режим.
Ассоциация с природной чистотой. "Включён зелёный режим"- значит кто-то призывает общаться "чисто", без хамства и оскорблений.
Спалить годноту быдлу
Делиться старой, неинтересной информацией. Держать окружающих за быдло.
А с какого хуя продавец должен отдать этой бабе 25р, ведь обманули то ее, а не его?
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Нахуя он деньги-то отдал, пацан же наебал шлюху а не продавец.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
Итак, недавно у меня приехали родители, перед которыми я боялся спалиться, но все обошлось: первое время я срал, подмывался и делал перевязки в их отсутствие, а недавно произошло чудо: впервые я посрал и не обнаружил кучи кровищи с гноем на туалетной бумаге, благо, теперь я могу отказаться от постоянных перевязок.
Сфинктер таки зарастает, кровотечения прекратились. Срать, да и вообще двигаться, все равно больновато, но теперь у меня появилась надежда, что все вернется на свои места.
Кроме болей сейчас еще мучают проблемы с недержанием, ибо дотерпеть до туалета становится просто невыносимо.
Сфинктер изменил свою форму, и вместо няшного овала он теперь выглядит как уродливое жерло. Впрочем, пикрилейт скажет больше.
Там же, на фоточке, снизу и слева можно увидеть еще не заживший разрыв сфинктера, который постоянно болит и раздражается, когда туда попадает пот.
Ах, да, чуть не забыл.
Аноны ранее спрашивали, собираюсь ли я возвращаться к своим анальным играм, так вот, сейчас я с уверенностью могу сказать, что да, собираюсь, ибо уже появляется желание что-нибудь засунуть, разве что боль и возможные травмы пока останавливают.
Жду, пока все заживет и возьмусь за старое, разве что не буду баловаться с предметами, которые можно проебать внутри.
Продавец отдал шапку и получил 10 рублей. Затем отдал бабе 25.
+10-25-шапка = - (15 + шапка).
Итого он потерял 15 рублей и шапку.
— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро прищурившись, сказал папа, входя в мою комнату и держа руки за спиной.
Сердце сладко заныло, голос от волнения пропал, я еле слышно прошептал:
— Неужели автомат?
Папа прищурился еще хитрее и отрицательно помотал головой.
— Конструктор! — радостно выпалил я и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— М-м, — сказал папа, почти зажмурив глаза от еле сдерживаемого торжества.
— Бадминтон! — не веря своему счастью, закричал я и подпрыгнул чуть ли не до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал покрасневший от напряжения кукиш.
Борда грехов 14 Авг, 22:39 #3 #53417846
Я жил в этом городе уже несколько лет. Здесь нет места морали, здесь не действуют простые человеческие законы, тут не уважают прекрасный пол. Это Город Битардов. В последнее время тут стало и вовсе неуютно, ибо город захватила огромная группировка абсолютно безмозглых существ. Они называли себя Лигионом, остальные же звали их раками. Я часто вспоминаю, как я в первый раз увидел их...
Я зашел в тот самый /bар, в который я заходил каждый день из года в год. На танцполе как всегда эротично крутился Флагшток-кун, в углу странная девушка расчленяла кошку, за столом уже джва часа сидел Номад и писал рицензию. Я подошел к бару и заказал у бармена Виталика свежей сажи.
- Посмотри на этих клоунов за дальним столиком, - шепнул мне Виталик, подавая сажу.
- А что с ними не так? Школьники, но ведь их всегда было полно в Битардске, - удивился я.
-Поговаривают, что это раки, - печально вздохнул Виталик, а чирок-свистунок на его плече зловеще закрякал.
Я прислушался к разговору, доносившемуся от странной компании. "Азаза, тралль, оцени мою ЕОТ, лалка", "Я хикка, а у меня никогда не было тян", "Посоны, а хуец 13 см - нормально?", "Через 8 месяцев я стану БАТЕЙ", "Бугурт тред", - это то немногое, что довелось мне услышать сквозь визг, смех и плач этих странных школьников.
-Ты понимаешь, что это значит? - спросил меня Виталик?
Я понимал. Более того, я уже видел, как недавно приехавший в наш город бородатый человек хитро поглядывает на столик с раками и как сердито смотрит на Виталика чирок-свистунок.
- Это Мокидoнский, - с ужасом пробормотал Виталик.
Я понял, что Битардск уже никогда не будет прежним...
ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН ТЯН
НЯШИТЬСЯ С ЛАМПОВОЙ ТЯНОЧКОЙ
ЕСТЬ ОДНА ЛАМПОВАЯ ТЯН А Я ХИККА, ДВАЧИК ПОДСКАЖИ КАК МНЕ ЕЕ РАЗВЕСТИ НА ЛАМПОВУЮ ЕБЛЮ В ПЕРДАЧЕЛЛО?
АНОН А ГДЕ НАЙТИ СЕБЕ ЛАМПОВУЮ ТЯН?
ЛАМПОВАЯ
ЛАМПОВАЯ
СОСАЧ ХОЧУ ЛАМПОВУЮ НЯШНУЮ ТЯН ЧТОБЫ НЯШИТСЯ С НЕЙ И СМОТРЕТЬ ОНИМЭ НАСОВЕТУЙТЕ ГДЕ НАЙТИ ОЧЕНЬ КРАСИВУЮ И НЕ ШЛЮХУ?
АНОН ПОЧЕМУ ВСЕ БАБЫ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ СУКИ, ГДЕ НАЙТИ ЛАМПОВУЮ ТЯНОЧКУ ЧТОБЫ ПИТЬ С НЕЙ ЧАЕК И НИКУДА НЕ ХОДИТЬ?
ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ, А МОЯ НЕ ШЛЮХА
Я ХИККА, КОТОРОГО КОРМИТ МАМКА, НО ВВИДУ БОГАТОГО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ ТЯН ШЛЮХИ. НАПРИМЕР, ЛЕНКА ИЗ МОЕЙ ГРУППЫ В УНИВЕРЕ МНЕ НЕ ДАЛА, А НА КУЧЕ ХУЙЦОВ СКАЧЕТ. КОРОЧЕ, ПОСОНЫ, ТЯН-ТО НЕ НУЖНЫ!
ЛАМПОВУЮ ЛАМПЯШУ ЧТОБЫ ЛАМПИТЬ С НЕЙ ЛАМПОПУСИКОВ И ЛАМИНИРОВАТЬ В ПАСПОРТ ЛАМПОВУЮ СВАДЬБУ С ЛАМПОВОЙ ПОСИДЕЛКОЙ ПОД ЛАМПОВЫМИ ЗВЕЗДАМИ. ПОХУЙ, ЧТО НА СВАДЬБЕ БУДЕТ ЛАМПА, ХИККЕ-ПОДКАБЛУЧНИК ЕГО МАМА И ДРУЗЬЯ ЛАМПЯШИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ЛАМПОВЫЕ И ВЕЗДЕ ЛАМПА!!!!
ЭТО НЕ ЕОТ ТРЕД! ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ЕСТЬ НЯША-ОДНОГРУППНИЦА, ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. КАК К НЕЙ ПОДКАТИТЬ Я ЖЕ ХИККА!
АНОН, НЕ СПЕШИ СКРЫВАТЬ ТРЕД!
Я ХИККА И МНЕ НУЖНА ЛАМПОВОСТЬ ЧТОБЫ ЛЕЖАТЬ С НЕЙ СМОТРЕТЬ ОНИМЭ ПОТОМ ЗАСТАВИТЬ ЕЕ ДРОЧИТЬ МНЕ И ПОЕДАТЬ МОЮ СПЕРМУ, ПОТОМ Я НАССУ НА НЕЕ, ВСЕ ТАК НЕЖНО И ЛАМПОВО, А ЕЩЕ, АНОН, Я ХОЧУ ВСТАВИТЬ В НЕЕ ТРИДЦАТИ САНТИМЕТРОВЫЙ ДИЛДО, И ПОКА ОНА БУДЕТ ЛАМПОВО ОХУЕВАТЬ ПОСРАТЬ ПЕРЕД НЕЙ! ЭТО ЖЕ ТАК ЛАМПОВО!
ЛАМПОВАЯ НЯШНОСТЬ В ТРЕХ КВАДРАТНЫЙ ЛАМПАХ, ТОЛЬКО ХИККЕ И ЛАМПОВОСТЬ И НЯШНЫЕ ЛАМПЫ И ХИККЕ — НЯША. ЛАМПЫ СТЕСНЯШИ ЛАМПОВО ГРЕЮТ ЛАМПОВЫМ СВЕТОМ, НЯШНЫЕ НЯШИ НЕ ЖИРУХИ И НЕ ТП, А ИМЕННО СТЕСНИТЕЛЬНЫЕ НЯШИ СТЕСНЯШИ ПОД ЛАМПАМИ.
ЭТО НЕ СОВСЕМ ОБЫЧНЫЙ ЕОТ ТРЕД......... ЕСТЬ ОДНА ТЯН
МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬМРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬМРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬМРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬМРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬМРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬМРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬМРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ МРАЗЬ
"Цари приходят и уходят, а жопа в России остается." V.И Ульянов "Ленин"
Много времени утекло с 1 августа 2013 года, много хакеров, полегло ради информации, просвящающей и елеем просвящения душу спасающей. Много великих и мудрых сгнило в тюрьмах и лагерях православно-исправительных, за музыку классическую, за тома Толстова и Чехова. Много слез пролилось материнских и отцовских, детей лишившихся, благодаря "Царю Православному". Но народ боролся с инквизицей и борется, сколько Храмов Синедрионных сожгли, сколько судей, матрон, инквизиторов и карателей убили, да не могут пока мракобесную ЦЕРКОВЬ ТЕТРАГРАММАТОНА, человеконенавистническую победить и "Царя Псевдоправославного" убить...
Летопись отца Ануфрия.
Я достаю свой новый ударопрочный, пуленепробиваемый и "тараноустойчивый" по заверениям производителя, красный ноутбук, на его металлической крышке красуется выгравированная надпись "SAMSUNG". Втыкаю ноутбук в розетку подключаюсь к "интернету из розетки", поднимаю роутер i2p, начинается скачка 7000 торрентов. Готовлюсь отражать атаку СПЕЦПИНКа, через 30 секунд Центральное Энергетическое Управление, передаст в суд где православные матроны ссут на закон, сообщение о нарушении информационных границ родины, богохульником-педофилом-западником, через 50 секунд черный, штурмовой десантный конвертоплан, сделанный по технологии стелс, с надписью СПЕЦПИНК вылетит в район поиска, через 3 минуты они найдут меня... Для скачки торрентов мне нужно 7 минут... Я закрываю глаза, сажусь на облезлый подоконник... Приподнимаю террористочку, провожу рукой по усам и бороде, достаю сигарету и смотрю с чердака на улицу, сейчас разгар лета, жарко... Воздух плотный как кисель, брось топор и он повиснет, подношу старую исцарапанную зажигалку к сигарете... И нет даже легкого дуновения ветерка, ощущается запах тополя, машин и булок с корицей из кофейни "Православный кофе" на первом этаже дома, щелкаю кремнем, вспыхивает пламя зажигалки, зажигаю сигарету... Смотрю на кривой тополь внизу, ни один листик не шелохнется, закуриваю... Захлопываю зажигалку, кладу в карман... Поднимаю свой старенький серо-коричневый спортивный портфель, сколько ходок за "сетевым хабаром" мы с ним пережили, сколько отметин от прошлых ходок на нем осталось, вот эта дырочка выжжена огнеметом карателя, вот тут порвал десантник СПЕЦПИНКа, а здесь порвано и зашито, сам инквизитор в меня стрелял, достаю напалм, разлитый в 5 бутылок лимонада "Золотой Дождь" из желтого стекла, с самодельными запалами и раскладываю их у обшарпанной стены. Достаю свой старенький, весь покрытый царапинами ППС, извлекаю магазин, смотрю на блестящие золотом патроны, полный... Дергаю затвор, досылаю патрон, закрываю глаза, вытаскиваю сигарету из рта и выдыхаю сигаретный дым в потолок... Как же хорошо, птички запели, голуби за ворковали... Открываю глаза, облачко дыма медленно расплывается... Гляжу на потолок и вижу потрескавшуюся краску, паутину... Осматриваюсь, хорош чердак, весь обшарпанный с облезлой краской, прямо от окна метров через 30 дверь на лестничную клетку, её я привалил старым белорусским холодильником, который удачно оказался здесь, а рядом с окном где я сижу, закуток, только двери нет, одни петли остались... Слышу звуки конвертоплана, быстро прижимаюсь к стене, готовлюсь отражать нападение, сердце начинает бешено колотится, мышцы наливаются силой, дыхание становится резким поверхностным, тушу сигарету. Адреналин, как же ты прекрасен... Только ты даешь мне силы... Выживу сегодня, точно брошу курить...
>Мне вот интересно, за последние пару лет появилась хоть одна эпичная паста?
Я как то писал полотно про лес несколько анонов говорили что вин и я сделал их день но сомневаюсь что она сохранилась
Подразделение СПЕЦиальной Православной ИНКвизиции, прибыло на очередной вызов. Снова кто-то нарушил информационные границы Святой Православной Родины, снова кто-то качает дьявольские торренты из содомитских скрытносетей, снова Святая Родина и Святая Церковь в опасности и снова СПЕЦПИНК, должен любой ценой защитить православный народ Царствия Православного, от тлетворного влияния Содомского Запада и Красного Дракона Востока. Черный как смола, матовый, конвертоплан МИ-14/88 СПЕЦПИНКа, ощерившийся четырехствольным пулеметом ГШГ-7,62 под носом, системой НРАВ С-8 с высокоточными ракетами ЛУЧ на основе ракет С-8 под крыльями зависает над улицей, солдаты клоны проверяют амуницию: все ли ремни затянуты и закреплены, заряжен ли на полную мощность экзоскелет, проверяют связь, проверяют противогазы, передергивают затворы черных как смола АК-312 калибра 12,7, компоновки булл-паб, заряжают в черные встроенные подствольные гранатометы серебристые гранаты с надписью СОН, с усыпляющим газом, сразу взводятся курки гранатометов. Готовы? - спрашивает пилот. Готов №ный - по очереди отвечают 10 десантников. Пилот нажимает кнопку, вниз сбрасываются канаты. Cолдаты спускаются с вертолета на землю, вскидывают автоматы и один за другим бегут к дому, один из солдат открывает дверь, другой проверяет наличие растяжек и подает знак, все чисто. С чердака на них взирает одинокий хакер... Солдаты вбегают один за другим, последний остается на улице прикрывать. Сейчас, нажимаю кнопку детонатора и если ЭДП не испорчен, то тогда красавица МОН-50, нашпигует этих долбославов 540 металлическими шариками... Раздается оглушительный взрыв, от которого дрожат стекла и несчастный прикрывающий солдат, падает на землю... ВОТ ЖЕ БЛЯДЬ - кричит несчастный солдат и вскакивает, с глазами полными ужаса и отчаяния, тут же раздается одиночный треск ППС, пуля пробивает каску и чмоканием вонзается солдату прямо в лоб, тот падает замертво... Иногда бывает трудно признаться себе, что ты любишь убивать, прицеливаюсь в голову пилоту, вижу в его глазах ужас и удивление, нажимаю, холодный пусковой крючок, раздается одиночный выстрел, вдыхаю полной грудью, бодрящий запах пороха, оранжевое стекло кабины покрывается паутинкой трещин, голова пилота в черном шлеме для полетов, безвольно падает на грудь, в вертолете срабатывает система автоматического возврата и он, как черный ворон улетает в солнечную даль... Смотрю на свой супер ноут, вижу, что торренты скачались раньше времени, время валить... Быстро собираю рюкзак, стягиваю свою террористочку цвета фельдграу, кладу её в полиэтиленовый пакет с молнией, отключаю ноут от сети, убираю его в портфель, разряжаю и убираю ППС, закидываю рюкзак на спину, открываю дверь. Спускаюсь по лестнице вниз, мимо железных дверей, граждане прячутся по квартирам, боятся нос высунуть. На первом этаже быстро оглядываю, то что осталось от солдат, троих размазало снопом шрапнели, только ноги в черных портках с нижней частью экзоскелета остались, двоим оторвало половину тела, до пояса, одному правую, другому левую, остальных четырех тоже убило, но особо рассматривать я не стал, уж больно меня шокировали розоватые кишки прилипшие к потолку и оторванная голова с тупыми бессмысленными глазами... Зрелище неприятное... быстро сворачиваю в подвал, открываю дверь в нос ударяет запах сырости, в глаза ударяет полумрак, быстро иду в темный угол, убираю ворох старого тряпья, открываю ржавый люк, в нос ударяет сильный запах нечистот, надеваю противогаз ГП-7 и серый налобный фонарик с 10 светодиодами. Спускаюсь по ржавой скрипящей лестнице в канализацию, зажигаю фонарик, луч света прорезает это темное царство. Быстрым шагом иду в сторону старого коллектора, сворачиваю направо, потом налево снова направо, наращиваю темп, уже бегу. Через 40 метров добираюсь до коллектора и выбираюсь на поверхность, на территории заброшенного завода, вылазка удалась...
сука я об этом много раз ведь думал
Когда мне было лет 30, и я служил в армии снайпером комиссар всё время как-бы невзначай крутился возле укрытия, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в кусты, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще маскировочную сетку с кустов снимет, алсо, комиссар ругался, если я стреляю во врага и не перезаряжаюсь, причём не просто в конце стрельбы, а непосредственно после каждого выстрела, мотивировал это тем, что тихо, и сам потом мне говорил: вот я стрельну и перезаряжаюсь, и ты так делай!
однажды я прицеливаться встал, и слышу, комиссар где-то в кустах сел в отдалении, ну я винтовку убрал, и на землю накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у масксетки, ну я в щель и смотрю, а там комиссар на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь?
комиссар кстати всё время какие-то гимны поет, чтобы в атаку ходить часто, атакует по 5 раз в день, а потом говорит, что в отряде потери, и ещё расстреливает он. пиздец короче!
реальная история. я не фриц
Но ведь он отдал 15 денег покупателю и 25 бабке, при этом остался без шапки.
Однажды, поздно вечером мы с семьёй, как обычно решили предаться блядству и разврату. Мне 31 год, жене 40, сыну 15 и дочери 12 лет. Уже года три мы (с детьми) занимаемся грязным извращённым сексом. Мы любим копро, мочу, зоосекс, садо-мазо, инцест и всё, что выходит далеко за пределы "нормального".Подъехав к уличному сортиру около вокзала, мы разделись и залезли в яму с дерьмом, над головой у нас находились три дырки и сверху нас не видно. Стоя по колено в дерьме я поставил дочь на колени и хуй ей в рот. Было интересно смотреть, как она по грудь в говне сосала, как настоящая шалава, меняя темп, она заглатывала почти весь хуй и облизывала яйца. Потом она зачерпнула говна и толстым слоем намазала на мои гениталии, и снова присосалась к яйцам. Я подобрал кусок говна, засунул ей в рот и стал утрамбовывать своим хуем ей в глотку.Тем временем сын, стоя на коленях, вылизывал жопу своей матери, которую она никогда не подмывала и не подтирала. Волосатая дырка ануса, куда входит банка пива, была вся в засохшем дерьме. Сын старательно шерудил языком в её жопе, размазывая оставшиеся на волосах какашки, размазывал языком по рту и снова присасывался к её разъёбаной сотнями мужиков, собак и предметов сраке. А эта блядина, загнувшись раком, набивала свой грязный блядский рот говном из нашего дерьмового "бассейна".Сын отстранился, чтобы пережевать очередную порцию, а жена серанула поносом ему в рот и на лицо. Парень сразу принялся гонять во рту жидкое дерьмо, а его мамочка-шлюха с блядским блеском в глазах бросилась слизывать свои испражнения. А сверху на них уже лилась моча, прямо на голову жене. Она, закинув мокрые волосы назад, раскрыла рот и глотала мочу, умывая своё грязное лицо.А наша малолетняя шлюха обсосала мне яйца и хуй и сказала: Нассы мне в рот. Мне надо запить.И я ударил ей в рот мощной струёй. Дочь жадно глотала мою мочу и растирала по лицу и своим маленьким сиськам. Иди, поебись с этой маленькой шлюхой. Я имел в виду сына. Он уже три года поёбывал местных малолеточек, особенно детдомовских шалавок. И почти год он среди своих знакомых был опущенным. Его трахали все пацаны, кто знал его с этой стороны. И ему это нравилось. Он не раз приходил домой в сперме и обоссаный.Мы с сыном поменялись местами, я развернул жену задом к себе и всадил ей в жопу. Она охнула и задвигала бёдрами, насаживаясь на мой хуй. Глубже еби, кобель сраный! Сильнее, любимый, разорви мою грязную дыру.Я долбил её со всей дури, а хуй у меня не маленький. Драл, раздирая ей жопу и схватив её за волосы. Потом вогнал ей до предела, прижав её срандель к себе и начал ссать ей в кишку, а она стонала. О-о, бля! Ты супер ёбарь. Ссы сильнее. О-о, какая я грязная проблядь! Да, ты дешёвая, дерьмовая шалава. Согласился я.Помнится, однажды мы договорились со знакомой молодой парой и сдали в аренду жену и дочь на несколько дней. Эти изощрённые садисты жестоко измывались над моими блядями. Те, вернувшись домой, находились в прекрасном расположении духа, истерзанные, но счастливые.Я развернул жену к себе лицом, насадил пиздой на свой хуй. Держа её за жопу, я трахал её как можно сильнее. Она обхватила меня ляжками и руками и скакала на мне. В это время сверху полился понос ей в рот, поток переместился, и дерьмо залило жене шею и сиськи. Её щёки надулись от переполнившего рот говна и эта блядина, чуть не подавившись, начала глотать. Сынок подлез снизу и вылизывал мамину жопу и мои яйца. О, сына, пидор обосраный, лижи меня, засунь свой грязный язык глубже! О-о! Стонала жена. Да, шлюха, у тебя такая раздолбанная дыра, проговорил сын, сри на меня, шалава.Через минуту ебли жена проглотила всё говно, а сын вылизал мои яйца до стерильности. И моя шалава начала срать в рот мальчику, а он набивал полный рот и жевал. Я смотрел, как изо рта стекает грязная слюна и капает на его живот и хуй. О, сынок, ты такая классная сортирная шалава, сказала жена, ешь моё дерьмо, девочка.Дочка стояла в стороне и дрочила себя рукой, а сверху ей на голову лилась блевотина. Она растекалась по голове и лицу, заливая глаза, текла на плечи и на сиськи девочки, а она, не переставая, дрочила. Сын подошёл к ней, собрал в ладонь блевотину и стал проталкивать ей в рот. Дочь пережёвывала и глотала всё это. Сын же собирал с пола дерьмо и отправлял ей в рот и размазывал по лицу. Потом он поставил сестру на колени, задрал ей голову и блеванул ей в рот говном, которое съел за это время.
А я всё ебал свою жену то в пизду, то в жопу. Потом она встала на колени и принялась сосать, сжимая хуй своими сиськами, на которых остались следы прошлых игр, красно-бурые синяки, шрамы, следы от игл и спиц, ожоги от сигарет.Я прижал её голову к паху, мой хуй полностью вошёл ей в глотку. Так я держал её до тех пор, пока её не вырвало. Блевотина вытекала изо рта, а я всё держал эту суку, а когда отпустил, она обрыгалась мне на хуй, живот и ноги, и всё слизала.Я отшвырнул жену в сторону и позвал сына. Молча развернул его задом к себе, нагнул и сразу воткнул ему в жопу, которая была обильно смазана говном. Он застонал, а я наращивал темп и уже входил в него со скоростью швейной машинки. Сын охал и повторял, что он самая опущенная блядина в мире и просил ебать его сильнее. Наебавшись, я кончил внутрь его кишки и нассал туда. Потом вытащил из лужи, в которой мы все стояли, пивную бутылку и дал облизать сыну. Когда она была чистая, я скормил ему несколько окурков и вогнал бутылку ему глубоко в очко.И мы довольные, грязные, и, не отмахиваясь от мух, которые на нас садились, выбрались из сортира и поехали домой.Завтра мы поедем трахаться в конюшню.
Странности 07 Май, 21:01 #47726713 В конец треда | Веб
А я обожаю срезать "свадебные" замки с перил мостов.
Каждый месяц я беру на своей работе отгул на два-три дня. Я одеваю спецовку ala-ЖЭКовский рабочий, сажусь в свой УАЗик, загримированный под машину аварийных служб, и еду к тем мостам, где пьяные молодожёны вешают свои "замочки от любви".
Добравшись до места, я не спеша вытаскиваю из кузова своей машины баллон с ацетиленом. Надеваю сварочные очки и...начинаю срезать с перил замочек за замочком. Я представляю, как где-то в этом простылом городе начинают рушиться семьи: где-то муж ударил благоверную, где-то застал с лучшим "другом", где-то жёнушка наконец-то вонзила в спину опостылевшему мужу-мудаку-тряпке нож в спинуи я не метафору имею ввиду хе-хе-хе...
Конечно, и в этом деле бывают хитрости. Главное - не попадаться на глаза ментам. Хотя и они могут пройти мимо - ну работяга и работяга. Авось разрешение на работу есть. не будет же кто-то заниматься подобной хернёй по доброй воле?
А вот рабочие жилконтор вполне могут раскрыть. Поэтому, я всегда провожу рекогносцировку перед тем, как, собственно, "выйти на дело".
Бывает, что попадаются отдельные интересные личности, такие как бабки, климактерического возраста особы, студенткиi mean ТП. Такие обычно подходят, бухтят, мол ЩТО ДЕЛАИШ, СЕМЬИ РАЗРУШАЕШЬ, КОКОКО. Но я просто продолжаю спиливать замочки на их глазах. иногда приговариваю:"Измени ей...Брось его...". Само собой, жар от их "funny" становится чуть ли не сильнее от моей горелки.
Хард-мод - срезать замки на глазах у свадьбы. Высший пилотаж - срезать только что повешенный замок. Оооо количеством теплоты, выделяемой при этом молодыми, гостями, родственниками и, иногда, тамадой, можно растопить полярные шапки Марса, тем самым создав на нём достаточно плотную углекислотную атмосферухотя и короткоживущую. Орут матом. Иногда лезут драться. Для таких у меня припасён вместительный капсаициновый баллончик.
Потом я гружу весь добытый мною хабар вдва чёрных мешка машину и уезжаю оттуда к близжайшему схрону. Через десять дней, после того как меня перестанут искать, я сдам добытый металл и получу за него деньги. На них я обновляю запас ацетилена и потраченного бензина.
Я - хуй.
Ответы: >>47727205, >>47727216, >>47727366, >>47727487, >>47727664, >>47727759, >>47727803, >>47727914, >>47728455, >>47728838, >>47729124, >>47729689, >>47730407, >>47730909, >>47731064, >>47731393, >>47731581
57 Кб, 700x466
07 Май, 21:05 #2 #47726970
73 Кб, 700x466
07 Май, 21:06 #3 #47727030
66 Кб, 700x394
07 Май, 21:07 #4 #47727104
Минус одна ячейка общества.
07 Май, 21:07 #5 #47727118
Да ты просто мерзавец! Злодей 2013 года, отважный борец с замками на страже мостовой чистоты!
Ошибка: {'Error':-15,'Reason':'В сообщений присутствует слово из спам листа.'}
Ошибка: {'Error':-4,'Reason':'Капча невалидна.'}
Как то раз я сидел на уроке биологии, выслушивал бред нашей училки про размножение и половую систему и периодически, не привлекая к себе особого внимания и действуя крайне осмотрительно чесал свои яйца. Всё бы ничего, но мне дико хотелось спать. Можно было в наглую заплющить морду прямо на парте, но я боялся гнева нашей училки. Уууух, она была ужасна в гневе. Брызжа слюной как бешеный бульдог она могла проставить тебе двоек на пол четверти вперед, как будто это в порядке вещей.
Тем не менее, сон потихоньку брал свое и я решил все таки попробовать без палева покемарить. Упершись мордой в руку я прикрыл глаза, продолжая всквозь щель между веками наблюдать за училкой. Минут пять я провел в блаженном полудреме, и тут...
Резко обернувшись, училка увидела мое дремлющее ебало. Разразившись диким криком она с бешеным лицом подбежала ко мне, ебнула по башке и уперев мордой в парту стащила с меня штаны, а затем засунула мне в заднице пол метровую деревянную линейку. Я бешено заорал, глаза полезли из орбит, а она продолжала свои издевательства. Меня трясло и все что я мог только кричать: "Рыгия Блювотроновна, пожалуйста нет, ТОЛЬКО НЕ МОЙ ХУЙ, НЕТ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО, ТОЛЬКО НЕ ХУЙ!!"
И тут я проснулся и обнаружил что училка трясет меня за плечо, пытаясь разбудить. Блядь, мне все это приснилось. А орал я по настоящему, на весь класс. Стыд охватил меня и схватив портфель я выпрыгнул в окно, ёбнулся на землю со второго этажа и с криками побежал домой.
Меня перевели в другую школу. Больше не сплю на уроках.
При каждом прочтении стоит как каменный.
Попивая некрепкий кофе (полбанки на ведро) я увидел как батек копошиться в прихожей с какими-то коробками. Когда он отвлекся, я сиганул в коридор и ёбнувшись мордой в пол выполнил техничный перекат в сторону коробок. Спрятавшись за одной из них и сунул в нее своё ебало и обнаружил в ней кучу стеклянных шаров, мишуру, гирлянды и большую звезду. В задумчивости я вернулся к себе в комнату.
Долго-долго я думал, зачем всё это говно понадобилось батьку. И только через пару дней я подскочил ночью на кровати с криками "Новый год!!!!!" Значит, батя все таки собрался его отмечать, несмотря на то что мы уже отмечали его в прошлом году. Ну ладно. Раз такое дело, то я не должен оставаться в стороне. Чего не хватало для полного комплекта? Разумеется елки.
Порыскав в интернете и охуев от цен я немного поубавил свой пыл. Мое богатство на тот момент составляло примерно 23 рубля, поэтому покупку елки я не мог себе позволить. В расстроенных чувствах я вышел на балкон и подняв руки к небу горестно заорал. Мне вторили своим воем бродячие собаки и бомжи из подвала. И тут я увидел ее....
Огромная, пушистая, прекрасная ель росла прямо перед нашим домом, буквально в пяти метрах. Как я не заметил ее сразу? Так, время 5:30 утра. Самое время идти за дровами. Выхватив из холодильника топор я одел валенки и мамкину шубу и побежал во двор.
подкравшись к ели я осмотрелся по сторонам и нанес удар топором по стволу. В тот же момент меня завалило снегов с яиц до башки из за чего я завизжал как девченка, но вовремя спохватился, ведь дело нужно сохранить в секрете. Со вторым и третьим ударом я понял что звук издаваемый топором звучит слишком громко и подозрительно. Тогда я стал под каждый удар кашлять, пердеть и орать, маскируя звук топора. Наконец, я справился с елью и жалобно скрипнув, она начала падение...на дом.
Раздался грохот, звук бьющегося стекла и крики, в основном это был мой крик, потому что я сунул в жопу снежок. Ель, протаранив дом выбила несколько окон, проскользила по стене и ебнулась на припаркованную БМВ, превратив ее в Жигули. В окнах загорелся свет и повылазили морды жильцов. Потом шум в подъезде и вот уже разъяренная толпа несется а меня.
Я понимал, что это конец. Сперва я попытался зарубить сам себя топором, но потом решил просто притвориться мертвым. Однако это меня не спасло. Меня пиздили все кому не лень, жильцы, бомжи из подвала и просто случайные прохожие. В итоге я вырубился и был закатан в сугроб. И пролежал там до самого вечера.
Прошло несколько дней с того инцидента. Вроде все устаканилось, только жильцы по прежнему смотрят на меня косо. Ну и хуй с ними. Думаю, мои предки разъяснили им, что я ебанутый.
Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по улице гулять.
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.
Паспорта нету!
- Гони монету!
Монеты нету
- Иди в тюрьму!
Тюрьма закрыта
- Садись в корыто!
В корыте грязная вода.
И он заплакал,
В штаны накакал,
Пошел на речку полоскать.
Штаны уплыли,
А он за ними,
И зацепился за трамвай.
Дайте соус этой пасты.
Ему покупатель 10 рублей дал
Муха-Цокотуха.
. Но, знаете ли, можно было бы посмотреть на милую детскую сказочку и с другой стороны. Припомните (вам это наверняка известно), что Корней Чуковский был самым проницательным, утончённым и ядовитым литературным критиком дореволюционной России. По сути, его статьи той поры – проницательнейшие культурологические эссе. Естественно, он не переменился, когда взялся за детскую литературу. И добрее не стал, кстати. В мемуарах Евгения Шварца, бывшего некоторое время литературным секретарём Чуковского, этому человеку посвящены поразительные страницы. Шварц в ужасе называет его «белым волком» и «одним из самых страшных людей». Чуковский был беспощаден, завистлив, мстителен, умён.
Всё это просвечивает сквозь его «сладенькие сказочки для чуковят».
У Михаила Золотоносова, между прочим, есть интересная интерпретация «Мухи-Цокотухи» как антисемитской аллегории. Паук – распространённый символ еврея в антисемитской предреволюционной русской журналистике, муха часто встречается в русских народных сказках, комар-мизгирь славится своей... ну да, вы поняли – длинный нос... Так вот, Золотоносов предположил, что несомненный антисемит Чуковский, охотно высказывавший свои взгляды в дореволюционной печати, в этой сказке выплеснул свою подавленную фрейдистскую ненависть к отцу-еврею (его богатый отец не женился на матери Чуковского и не помогал бедствовавшей семье).
Хотя, например, «Мойдодыр» того же Чуковского ещё более причудлив
А это литературные изыскания одной дамы , известной в ЖЖ, ничего глубокого тут не ищите, нет его, не забывайте что логика - женская.
Все мы с детства были воспитаны на самом загадочном советском произведении – на криминальной драме К.Чуковского «Муха-Цокотуха». Эта история всегда преподносилась нам как рассказ о простой и бескорыстной женщине, которая нашла денежку, купила на радостях самовар и позвала в гости всех соседей пить чай. Внезапно некий Паук накинулся на Муху и стал ее убивать. Гости испугались и бросили хозяйку дома на растерзание убийце. Но тут откуда ни возьмись появляется Комарик – он спасает Муху, после чего предлагает ей руку и сердце. Хеппи-энд.
Однако на самом деле в этой истории все далеко не так просто. Уж можете мне поверить, ведь на фундаментальное изучение данного литературного произведения я потратила целых два дня. Итак, прежде всего огромные сомнения у меня вызвала главная героиня драмы – при внимательном чтении очень скоро стало понятно, что она вовсе не та наивная блондинка, какой ее показывает нам автор. Ну, хотя бы потому, что у нее позолоченное брюхо.
Муха, Муха-Цокотуха,
Позолоченное брюхо!
То есть это явно не какая-то там скромная офисная девушка или младшая бухгалтерша из фирмы «Рога и копыта». Это вполне состоятельная дама (практически уже с брюхом), которая давно уже может позволить себе не просто дешевенькое колечко из арабского золота, а увешаться драгоценностями буквально с головы до ног. Тем самым продемонстрировав нам не только свои финансовые возможности, но и дурной вкус.
Кому же бывает присущ такой дурной вкус? Обычно им грешат те, кто, говоря фольклорным языком, выбился в князи из грязи. Именно из грязи эта Муха и выбилась в цокотухи. Ведь золоченое брюхо, то есть брюхо с характерным отливом бывает у мух навозных. Так что, возможно, эта Муха либо бывшая воровка-спекулянтка, либо вышедшая в тираж проститутка, а то и содержательница притона. Последняя версия мне нравится больше всего, и чуть ниже станет понятно почему.
Итак, автор незамысловато уверяет нас, что Муха идет по полю и вполне себе невинно находит денежку.
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.
Однако незначительность находки здесь весьма условна – похоже, что Муха каким-то образом нашла не скромную денежку, а немалые деньжищи! На которые и купила вовсе не простую вещь. Да и не купила вовсе. Ибо фигурирующий в деле самовар только кажется простой кухонной утварью. Поскольку из-за простых самоваров кровавых разборок не устраивают. А между тем именно кровавая разборка и произошла. Причем сразу же после появления у Мухи самовара.
Судите сами: вот уже много лет далеко не бедная Муха, демонстративно увешанная золотом чуть ли не по периметру, живет себе абсолютно спокойно, никто ее не трогает, никто на нее не нападает, не грабит, даже налоговая полиция и та не беспокоит ее. И вот – самовар.
Давайте вспомним, как он появился у Мухи. Повторю еще раз: Муха явно не бедствует, брюхо-то у нее позолоченное, и стало быть, такую простую вещь, как самовар, она уж давно могла бы себе позволить. Однако у читателя складывается ложное представление, что Муха долгие годы живет без самовара, что ей просто не на что его купить и что только счастливое нахождение некой денежки и позволило ей наконец-то побаловать себя горячим чайком! Согласитесь, это нонсенс. На цацки по всему брюху у нее деньги есть, а на самовар нету? Не верю.
Так что же на самом деле купила Муха? И купила ли? И действительно ли она нашла эту денежку, или раздобыла ее каким-то другим путем? Но тогда – каким?
Посмотрим на факты. Муха никогда не скрывала, что деньги у нее есть – Муха любила украшения и постоянно выставляла их напоказ. Однако на жизнь Мухи никто не посягает. И вот однажды Муха находит, как она уверяет, на поле денежку, и этой суммы вроде бы только и хватает на то, чтобы купить самовар. Что она якобы и делает. Однако с приобретением самовара спокойная жизнь Мухи резко заканчивается – на Муху совершается кровавое нападение. Некий старый Паук, спокойно сидевший среди гостей (ибо в произведении нигде не говорится о внезапном появлении Паука), неожиданно вскакивает и пытается Муху прикончить, причем как-то мучительно, с пытками и злодейскими мстительными ухмылками. И только чудесное вмешательство Комарика спасает ее.
Вся эта история опять-таки наводит читателя на ложную мысль, что Паук обычный бандит, преследовавший весьма примитивную цель: устранить Муху только для того, чтобы забрать самовар. Но так ли это?
Кстати, а что же это был за самовар такой необыкновенный, ради которого Паук решился на мокрое дело да еще в присутствии свидетелей? Думается, это была антикварная вещь. Драгоценнейший раритет, стоящий немалых денег. И, разумеется, такие денежные средства ни на каком поле валяться не могли. То есть вся эта история с якобы найденной на поле денежкой – чистая ложь. Да и купить такой самовар Муха никак не могла. Денег бы не хватило. А вот получить антиквариат в качестве отступного – могла. Но тогда за что же какая-то там муха могла получить такую дорогую вещь?
Для ответа на этот вопрос давайте вернемся в прошлое Мухи. Выше я предположила, что эта дама некогда была проституткой или сутенершей. Если это так, то она могла запросто соблазниться и нарыть компромат на Паука, попридержать этот компромат до времени, а потом в нужный момент шантажировать клиента с целью вымогательства в особо крупных размерах.
А теперь вспомним исторический фон, на котором разворачиваются данные кровавые события. История про Муху датирована 1924 годом – в политическом смысле это был крайне нестабильный год. Ленин мертв, уже через 10 дней после его смерти принята Конституция СССР, а между тем в обществе весьма популярна сексуальная теория Александры Коллонтай о стакане воды (дескать, с кем-то переспать проще, чем выпить стакан воды), хотя внутрипартийные склоки и раздирают большевиков.
Видимо, Пауку было чего бояться. И было что терять. Возможно, к тому времени этот старенький Паук стал видным партийным деятелем, что не помешало ему предаваться порочным страстям с молоденькими девушками, которых некогда и могла поставлять ему Муха.
Вспомним хотя бы историю с всесоюзным старостой Калининым и подозрительной смертью 16-летней балерины Беллы Уваровой – все давно знали, что Калинин извращенец, что у него большие проблемы с сексом, и всем было ясно, что именно по приказу Калинина эту девушку убили, обезобразив труп. Произошла эта история как раз в начале 1920-х.
А конкретно в 1924 году в газете «Известия» был опубликован фельетон Демьяна Бедного «О том, как наш староста Калиныч отбил Татьяну Бах у Авербаха». В этом фельетоне поэт весьма красочно рассказывал про «неких старичков, власть имущих, путающихся с молоденькими артисточками из оперетты». Кстати, компромат на Калинина для этой статьи Демьяну Бедному вручили на Лубянке.
Нечто подобное могло произойти и с Пауком. И, разумеется, появление шантажистки привело его в ярость. Однако связываться с ней он явно боится – похоже, Муха за свою бурную жизнь обзавелась не только компроматом, но и высокими покровителями, поважнее самого Паука.
В итоге Паук соглашается на ее условия и откупается от нее раритетом. А вот убивать Муху он и не собирался – попытка убийства производит стойкое впечатление спонтанности, внезапности, словно у Паука попросту сдали нервы…
Что же произошло дальше? Довольная Муха никакого страха перед местью Паука явно не испытывает. И вместо того чтобы затаиться с добычей где-нибудь за границей или хотя бы попросту смыться из города, устраивает на радостях грандиозный кутеж, благо и повод нашелся – у Мухи именины.
Пожрать на халяву сбегаются все – тараканы, букашки, блошки, бабушка-пчела, бабочка-красавица, жуки-червяки, козявочки, кузнечик. Но главное: среди гостей, как выясняется позже, находится и Паук!
Да-да, Муха-беспредельщица цинична до непристойности – чтобы насладиться своим торжествующим бесстыдством, она не щадит даже самолюбия жертвы своего шантажа и приглашает Паука, чтобы дополнительно унизить его своим триумфом!
Тут весьма интересно поведение гостей. Например, тараканы и букашки пришли без подарков и при этом налегали на угощенье активнее всех, то есть вели себя довольно нагло, чего даже Паук не посмел себе позволить. А вот блошки принесли ей весьма недешевый подарок – сапожки с золотыми застежками. Бабушка-пчела тоже пришла не с пустыми руками – она принесла меду. Блошки и пчела явно перед Мухой заискивают.
Приходили к Мухе блошки,
Приносили ей сапожки,
А сапожки не простые -
В них застежки золотые.
Приходила к Мухе
Бабушка-пчела,
Мухе-Цокотухе
Меду принесла...
Сама же Муха явно заискивает перед бабочкой-красавицей – возможно, она любовница какого-то высокопоставленного лица. Бабочка к угощенью практически не притрагивается, и Муха чуть ли не прыгает перед ней на цыпочках в попытках угодить:
"Бабочка-красавица.
Кушайте варенье!
Или вам не нравится
Наше угощенье?"
Присутствие подобной утонченной дамы в доме сутенерши неудивительно в те годы – к проституции отношение тогда было несколько иным, а жена одного известного партийного деятеля даже курировала публичные дома.
Итак, гости едят и пьют в три горла, прославляют Муху – в общем, пир в разгаре, как вдруг происходит что-то невероятное. Тихий, до плинтуса униженный Мухой, никому теперь неинтересный Паук, в одночасье превратившийся из уважаемого лица в «какого-то старичка Паучка», все это время скромно сидевший где-то среди гостей и досыта насмотревшийся на торжествующую Муху – так вот этот несчастный вдруг срывается с места, набрасывается на хозяйку дома и волочит ее в уголок с целью убить!
Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу Муху в уголок
Поволок –
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!
Старичок словно взбесился! Ему мало просто убить Муху – он буквально впадает в состояние аффекта и уже почти ничего не соображает, буквально на глазах превращаясь из обычного убийцы прямо-таки в вампира:
А злодей-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Зубы острые в самое сердце вонзает
И кровь у неё выпивает.
И все это с жуткими, леденящими кровь ухмылками и без единого слова!
Муха криком кричит,
Надрывается,
А злодей молчит,
Ухмыляется.
Понятно, что Муха из последних сил умоляет о помощи, взывая к совести присутствующих, но испуганные гости связываться с неадекватным Пауком не хотят:
"Дорогие гости, помогите!
Паука-злодея зарубите!
И кормила я вас,
И поила я вас,
Не покиньте меня
В мой последний час!"
В общем, никто из гостей так и не приходит Мухе на подмогу. Вместо этого они срочно спрячутся. Однако помощь, как мы помним, все-таки придет, и даже, как ни странно, вовремя! Отважный Комарик прилетит и прикончит Паука.
Каким же образом Комарик окажется в нужном месте в нужное время да еще с заранее приготовленным оружием в руках, словно он знал, зачем летит?
Рассмотрим момент нападения подробней. Итак, перепуганные гости прячутся. Куда же? Жуки-червяки разбегаются по углам и щелям, тараканы – под диваны, козявочки – под лавочки, букашки – под кровать. Обратите внимание: все гости пытаются укрыться исключительно внутри дома. И только один гость, оставшись незамеченным, спешно покидает место преступления – Кузнечик!
О, этот Кузнечик оказался вовсе не так прост. Он явно тайный осведомитель, агент Комарика. Вы только представьте себе: все гости в шоке, все прячутся кто куда, но при этом исключительно в доме, и только один Кузнечик, нисколько не растерявшись, быстренько покидает кровавое побоище:
А кузнечик, а кузнечик,
Ну, совсем как человечек,
Скок, скок, скок, скок!
За кусток,
Под мосток
И молчок!
Из этого отрывка становится ясно, что незаметный и хитрый Кузнечик и был тем лицом, которое предупредило Комарика об учиненной расправе над Мухой. И Комарик прибыл вовремя! В итоге циничная шантажистка выходит сухой из воды:
Вдруг откуда-то летит
Маленький Комарик,
И в руке его горит
Маленький фонарик.
"Где убийца, где злодей?
Не боюсь его когтей!"
Подлетает к Пауку,
Саблю вынимает
И ему на всём скаку
Голову срубает!
Кто на самом деле скрывался под личиной Комарика, почему он летал с фонариком и на по какому праву носил личное оружие – саблю, которой он и воспользовался столь удачно, не известно. Но факт есть факт – Комарик нисколько не испугался убить Паука. Комарик нисколько не испугался возможной уголовной ответственности за такой поступок. Такое бесстрашие, безусловно, имело под собой серьезные основания, о которых можно только догадываться. Что я и сделаю прямо сейчас.
Очень возможно, что вся эта история с Мухой – четко спланированная акция ОГПУ по ликвидации Паука. Уж слишком подозрительным кажется мне приглашение на именины этого старичка – его будто нарочно пытались растравить, нарочно ввести в состояние невменяемости, чтобы тем самым создать прецедент с последующим убийством самого Паука. А сутенерша Муха явно состояла на службе ОГПУ и просто следовала инструкциям. О том же, что Кузнечик также является агентом этой структуры, Муха, понятное дело, прекрасно знала – ее наверняка успокоили, что Кузнечик и Комарик успеют ее подстраховать, когда дело запахнет керосином.
А что? Подобных примеров в истории не счесть. Любовница Генриха Ягоды, например, Варвара Петровна Кирюшкина (она же Наталья Мокроусова, она же Ольга Петрова, она же Мария Карпенко и т.д.) была дочерью сутенерши – ее мать содержала бордель в славном городе Николаеве, сама же Варвара занималась контрабандой, позже убила и расчленила мужа, бежала из тюрьмы, прикончив охранника, торговала наркотиками в Москве, попала в любовницы к Демьяну Бедному (тому самому любителю фельетонных разоблачений) – и тот устроил ее на работу, причем не куда-нибудь, а в Кремль массажисткой. Там ее и разоблачили, после чего отправили на Лубянку, где ее и стал любить шеф НКВД, периодически отправляя на мокрые дела. Правда, эта история произошла позже, чем история с мухой, уже в 1930-х годах, но сути это не меняет.
( однако автор НВЮ умалчивает о национальности этой Варвары )
Дело с Мухой заканчивается свадьбой. Комарик ставит ей четкое условие:
"Я злодея зарубил,
Я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
На тебе хочу жениться!"
Возможно, Муха и не собиралась идти в жены к Комарику, но ослушаться не посмела. Вот только зачем Комарику нужна была эта свадьба? Ну как же. Про антиквариат-то вы не забыли, надеюсь? Кому же захочется оставлять какой-то мухе дорогостоящий раритет! Не убивать же ее за это. Все-таки ценный сотрудник. Авось пригодится еще.
бамп
Двач. Сначала ты фапаешь на женщин. На сиськи, на красивый ротик, на попку, на ноги. Потом тебе это надоедает, и ты начинаешь фапать на 16-летних девушек, потом на девочек. Когда и это тебе надоедает, ты фапаешь на хентай, бдсм, гуро. Потом на старух, потом на совсем маленьких детей. Потом на трапов, кавайных мальчиков, накачанных мужиков. Потом на своих родственников. Потом на животных. На собак, котов, лошадей, кроликов. На роз, одуванчиков, надвуного Ийсуса, деревянную мебель, банановую кожуру, кукол, плюшевых игрушек.
На музыку Моцарта, романы Кафки, доктора Хауса, шоколад Аленка, статуэтку Будды.
И внезапно! Ты оглядываешься вокруг себя, и понимаешь, что фапать больше не на что.
Ты уходишь в нирвану битарда.
Давай еще копипаст
У меня жопку подпекло, когда мама зашла в комнату, а я Ил-2 играл. И она так безнадёжно спросила "Ты сегодня лётчик?". Блджад, сразу выключил всё нахуй и плакал на балконе.
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
я пришел якобы бухой
у нее болит голова
ей надо писать диссертацию
у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
у нее месячные
она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
она на меня за что-то обиделась
она сделала маникюр
она не сексуальная рабыня
если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
Активилы, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
Самые дорогие противозачаточные таблетки
Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
курсы по астрологии
занятия шейпингом
косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
тряпки и туфли
звонки в родной город
выводы в свет (ресторан или театр)
книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
оплату мобильного телефона
заказы несъедобной японской дряни под названием суши
многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось:
пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось:
все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
никакого телевизора - болит голова
никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
бухать и курить план нельзя - сразу бросит
поход на футбол приравнивается к измене
... как и поход в бильярдную
... как и просмотр порнухи
семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
все мои бывшие - бяди, им нельзя звонить
Файл "сосет.txt", сохранен 26.12.2010.
Был на похоронах одной тян. Ничего особенного - попала под автобус. На похороны попал почти что случайно. С ней была связана одна история - тян спалилась, когда сосала хуец какого-то альфы. Сосала в классе после уроков. Спалилась эпично. Моему другу удалось её сфотографировать, когда она оторвалась от хуйца, чтобы посмотреть, что происходит. Естественно, мы об этом никому не говорили - друг считал, что можно это использовать как компромат и нельзя сливать свой козырь просто так.
В общем, видимо, мой друг оказался гораздо более мощным троллоло, чем я считал раньше. На похоронах можно было увидеть лицо этой тян. На фотографии. Ну, вы поняли. Я даже мог разглядеть участки, где не очень аккуратным фотошоп-мэдскиллзом замаскированы капли спермы. И если смотреть издалека - личико выглядит вполне мило. Я не знаю, как другу это удалось. Но факт - обработанная фотография оказалась у родителей покойницы и они тоже сочли её удачной и вполне милой.
И вот я смотрю на фотографию. Вокруг все грустные. Довольно тихо говорят. И внезапно я понимаю, что это за фотография. И начинаю смеяться. Я не сдерживаюсь. Я бешенно хохочу на похоронах одноклассницы. На меня смотрят как на ебанутого.
Всё было бы не так плохо, если бы я объяснил свой смех простой истерикой. Но я ведь не хочу показаться глупым и пытаюсь оправдаться. Что выходит неумело - все прекрасно слышат, как я захлёбываясь от смеха кричу "но она же там хуй сосёт!".
Меня пытаются увести. Родители покойной в гневе. Не знают, что делать. Мне кажется, что её батя вообще мне сейчас по ебалу вломит. И я должен оправдаться. Из внутреннего кармана пиджака вытаскиваю бумажник и среди скомканных десяток, пары шпаргалок и небольшой коллекции фотографий нахожу нужную и пытаюсь показать. Друг понимает, что сейчас будет беда и стремительно отбирает у меня фотографию. Я же по своей неловкости роняю несколько фотографий из своей коллекции. Там красивые здания, несколько необычных лиц и три фотографии с собакой, раздавленной автобусом с самим автобусом в кадре. С автобусом!! Вот это уже истерика. Смеяться не могу. Просто протягиваю родителям фотки с автобусом и громко мычу что-то нечленораздельное. Мать начинает плакать. Отец пытается схватить меня. Отскакиваю в сторону и бегу.
Однако, друг молодец. Собрал все проёбанные мной предметы, да ещё и задвинул какую-то душевную речь, которая разрядила ситуацию. Он годный тролль. А я - истеричный долбоёб.
Долго мне продолжать за опа?
Файл "камень, ножницы, бумага.txt", сохранен 23.11.2010
Я не могу понять, почему в игре «Камень-ножницы-бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернётся вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасёт, ебаный мудак».
Файл "пердачелло.txt", 19.03.2011
устроили вечеринку на заднем дворе
месят глину
чистят печную трубу
пришли на вписку через заднюю дверь
превозмогали сфинктер
проходят исследования шоколадных пещер
удалились в чулан
организовал съезд спелеологов
парни устроили темную девушкам
Санта Клаус спускается вниз по ДЫМОХОДУ
Прочищают мусоропровод
в ротердам через попенгаген
бойня в шоколадную фабрику
В ходе исследовательской программы они приступили к бурению грунта
Знакомятся с шоколадным зайцем его знакомые
Отправили отряд храбрых гномов во тьму пещеры дракона.
ПЕРЕРАБАТЫВАЮТ ОТХОДЫ В ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБЕ
ДЕЛАЮТ СВОИ ГРЯЗНЫЕ ДЕЛИШКИ
ЗАПУСКАЮТ ГОСПОДИНА В КАРЕТУ
ТУСОВКА В САМОМ ЦЕНТРЕ ТАНЦПОЛА
Закатывают рулетики
Заливают бетон в бетономешалку
ВПУСКАЮТ ЭЛИТНОГО СПЕЦНАЗОВЦА В САМЫЕ ТРУДНОДОСТУПНЫЕ МЕСТА, ГДЕ ЕЩЁ НЕ СТУПАЛА НОГА ЧЕЛОВЕКА
Делают паровозик в тунеле
БОЕВЫЕ БРАТЬЯ ЗАГОНЯЮТ ЕРЕТИКОВ В ГЛУБИНЫ ЭТОГО МИРА
ПУСКАЮТ ЛУЧ СОЛНЦА В ОКНО
ищут алмазы в шахте
ЗАТАЛКИВАЮТ РТУТЬ В ЕЁ ИСПАРИТЕЛЬНУЮ КАМЕРУ
Стреляют в самое яблочко
ПЫТАЮТСЯ ДОБЫТЬ ГЭКК ИЗ УБЕЖИЩА
ДВИГАЮТ ПОРШНЯМИ В ЦИЛИНДРАХ
ЗМЕЯ УШЛА В ДАЛЬНЕЕ ЛОГОВО
Запускают в эксплуатацию новую линию метрополитена
ПЫТАЮТСЯ ПРОТОЛКНУТЬ УКАЗ О ПОНИЖЕНИИ НАЛОГОВ В ПОПЕНГАГЕНЕ
ТРАМВАЙ ЗАЕХАЛ В ДЕПО
ТРАМВАЙ СОШЁЛ С УМА И КАТАЕТСЯ ВДОЛЬ И ПОПЕРЁК
АНАЛИЗИРУЮТ ФАУНУ ТОННЕЛЯ
КОРАБЛЬ ПРИБЫЛ В БУХТУ
Пробоина в нефтяном танкере привела к экологической катастрофе
ЗАПУСТИЛИ РАЗВЕДЧИКА ДЛЯ АНАЛИЗА МЕСТНОСТИ
столкновение с астероидом привело к пробоине и разгерметизации космической станции
запущено 2 шаттла для ИССЛЕДОВАНИЯ ЧЕРНЫХ ДЫР
ПРЕДПОЧЕЛ СПУСТИТЬ СКЛИЗКОГО В КЛОАКУ
нефть добывают
КОПТЯТ СОСИСКИ ПУГАЮТ ЧЕРВЯ
ШИРЯЮТСЯ КОЖАНЫМ ШПРИЦОМ В ПЕРДЯЧУЮ ВЕНУ
УСМИРЯЮТ ВЕРНОГО ПЕРДИНАНДО
ПЕРЕСТРЕЛКА КОЖАНЫМИ ПУЛЯМИ В ШОКОЛАДНОМ САЛУНЕ
отпустили самых дорогих в газовые камеры
ЧИСТЯТ СТВОЛЫ ПУШЕК ПЕРЕД ВЫСТРЕЛОМ
ЗАБИВАЮТ ПЫЖИ В ГИЛЬЗЫ
БОМБЕЖКА ПОПЕНГАГЕНА
ВЫПОЛНЯЮТ ТРЮКИ НА ОДНОПАЛЬЦЕВОМ ФИНГЕРБОКСЕ
НА ШОКОЛАДНУЮ ФАБРИКУ ПРИБЫЛ ДЛИННЫЙ ПАРЕНЬ С ПРОВЕРКОЙ
СУЮТ НОС НЕ В СВОЕ ДЕЛО
ДИДЖЕЙ ПРОКАЧАЕТ САБВУФЕР
РЕФРЕШАТ ВЗАМЕН НА КЛИКИ
РАЗЫГРЫВАЮТ В ОЧКО ТУЗА ЧЕРВЕЙ
взламывают сейф чтоли
ЗАВОДЯТ С ТОЛКАЧА
собрание задних дипломатов
парни ЗАБРИТЫЕ В КАРХАРТАХ И РИСУЮТ ГРАФФИТИ И ВСЕ В ТАТУХАХ
случайно задним числом собрались
ты хотел устроить ВПИСКУ, а получилось ВПОПКУ??
СТЫКОВКА ШАТТЛА С МКС ПРОШЛА УДАЧНО
ВВОДЯТ КЛЮЧ В ЗАМОЧНУЮ СКВАЖИНУ
ПОДКЛЮЧАЛИ УСТРОЙСТВО ВВОДА-ВЫВОДА К ЗАДНЕМУ ПОРТУ
ПОДКЛЮЧАЮТ ШЛАНГ К ПОЖАРНОМУ ГИДРАНТУ
банкиры занимались ТЕНЕВЫМИ ОПЕРАЦИЯМИ
экспедиция ЗАМЕРЯЛА ГЛУБИНУ ВПАДИНЫ НА ДНЕ ЧЕРНОГО МОРЯ
ВКЛЮЧИЛИ ЗАДНЮЮ ПЕРЕДАЧУ
катают тян на ВОЛОСАТОМ МОТОРОЛЛЕРЕ
ВЗБИВАТЬ МОЛОЧНЫЙ КОКТЕЙЛЬ В ШОКОЛАДНОМ СТАКАНЧИКЕ
ОТКРЫВАЮТ ПОРТАЛЫ В ТЁМНЫЕ МИРЫ
ИЗУЧАЛИ ВЛИЯНИЕ МОЛОКА НА ШОКОЛАД
КОФЕ СО СЛИВКАМИ ГОТОВИЛИ
Исследователи ПОГРУЖАЮТСЯ В ТЁМНУЮ ПУЧИНУ
ВЕДУТ ПРИЯТЕЛЯ ЧЕРЕЗ ЧЁРНЫЙ ХОД
ВТОРГАЮТСЯ В ГЛУБиНЫ ГЛУБЖЕ ГЛУБИНы СМЫСЛА ЕВАНГЕЛИОНА
Пробили стержнем власти непокоренные глубины тьмы
ВОТКНУЛИ КОЖАНУЮ ЛОЖКУ В КОРИЧНЕВЫЙ ЙОГУРТ
РЕШИЛИ ПОРАДОВАТЬ СТАРОГО ДРУГА ШОКОЛАДНЫМ РОЖКОМ
САЖАЮТ КОЖАНОЕ ДЕРЕВЦЕ
МЕТРО СТРОЯТ В БОЛОТИСТОЙ МЕСТНОСТИ
ЧИНЯТ ЗАДНИЙ ПРИВОД
ИССЛЕДУЮТ НОВЫЙ СВЕТ
ПРОБИЛИ БЛОКПОСТ
ПЛЮЮТ ДРУГ-ДРУГУ В СВОИ ТЁМНЫЕ ДУШИ
ПРИПАРКОВАЛ КОЖАНЫЙ ГРУЗОВИЧОК
решили ПОДОБЫВАТЬ УГОЛЬ В ШАХТЕ
ИЗМЕРЯЮТ СЕЙСМОЛОГИЧЕСКУЮ АКТИВНОСТЬ В ПОПЧАНСКОМ ХРЕБТЕ
ЗАТАЛКИВАЮТ СВОИ БИФИДОБАКТЕРИИ АКТИВИБУЛАРИС В АКТИВНУЮ МИКРОФЛОРУ КИШЕЧНИКА
УСТРАИВАЮТ ДОПРОС
КУШАЮТ СОСИСКИ ДРУГОЙ СТОРОНОЙ
ПРОГУЛЯЛСЯ ПО УЗКИМ УЛОЧКАМ ПЕРДОБУРГА
ОТДАЛ МИЛЛИОН ПЕРДЕЛЬМАНУ
ПУСТИЛ ЧЕРЕПАШКУ ПО ГАЛАПОПЧАНСКИМ ОСТРОВАМ
ИГРАЮТ НА КОЖАНЫХ ФЛЕЙТАХ
продувают гудок
ИГРАЮТСЯ С БУРЁНКОЙ
ГНЕВЯТ АНАЛИО
ДАВЯТ БАКЛАЖАНЫ
ПУСКАЮТ АМУРНЫЕ СТРЕЛЫ В ШОКОЛАДНЫЙ ТОРТ
ВСКАПЫВАЮТ МОРКОВКУ
ПРОКРАДЫВАЮТСЯ С ЧЕРНОГО ВХОДА
ПЛЮЮТ В КОЛОДЕЦ
МУЧАЮТ ПАРАЗИТОВ
ПОДКЛЮЧАЮТ СВОИ ФЛЭШ-НОСИТЕЛИ ДЛЯ ОБМЕНА ДАННЫМИ
ИГРАЮТ ВО ВТОРОЙ ЛИГЕ
ИЗМЕРЯЮТ ТЕМПЕРАТУРУ КОЖАНЫМ ГРАДУСНИКОМ
Всегда есть ДРУГАЯ ДВЕРЬ - Ключник, Матрица
КОРМЯТ ВАФЛЯМИ ПРОЖОРЛИВОГО ПОППИ
УСТРАИВАЮТ СКАЧКИ
Пьер Д'Ачелло и Сэр Акотан попали в пердедрягу
К ним на выручку уже спешит известный религиозный деятель Поп Чанский.
исследование СУПЕРМАССИВНЫХ ЧЕРНЫХ ДЫР
СОВЕРШИТЬ ЭКСКУРСИЮ В ПОПОВЕДНЫЕ МЕСТА
ЗАГОНЯЮТ ХОМЯЧКА В НОРКУ
ДОКОПАТЬ АЛМАЗНОЙ ЛОПАТОЙ ДО АДМИНИУМА
ПЕРЕВОДЯТ ДЕНЬГИ НА ТЕНЕВОЙ СЧЕТ
занимаются подпольным бизнесом
СПУСКАЮТ БАТИСКАФ В МАРИАНСКУЮ ВПАДИНУ
МЕСЯТ ИЛ НА ПЛЯЖЕ ОМАХА??
СПОРЯТ С ЯПОНИЕЙ ЗА МОРСКУЮ ВПАДИНУ ВОЗЛЕ ОСТРОВА СРАКОТАН
МИСТЕР ПОППЕР УСТРАНЯЕТ ЗАСОРЫ
ПОППУРИ ИГРАЮТ
ВЫСАДИЛИ АМЕРИКАНСКИЙ ДЕСАНТ В СУВЕРЕННОМ ПЕРДОСТАНЕ
ЗАГОНЯЮТ ДЬЯВОЛА В АД
ПРИСАЖИВАЮТСЯ НА ПЕНЬКИ
ТИГР ЛОМИТСЯ В ПЕЩЕРУ
ВХОД ЧЕРЕЗ СУВЕНИРНУЮ ЛАВКУ
ПЫТАЛИСЬ ИЗВЛЕЧЬ БОЗОН ХИГГСА
ВЫБИВАЮТ ФАШИСТОВ С ПРОСТОРОВ СВОЕЙ РОДИНЫ
В ТАКИХ ПЕЩЕРАХ ЖИВЫМ ОРГАНИЗМАМ НЕ НУЖНЫ ОРГАНЫ ЗРЕНИЯ
БОРОЗДЯТ ПРОСТОРЫ ВСЕЛЕННОЙ
АНГЕЛЫ БДИТЕЛЬНОСТИ ЗАГОНЯЮТ АБАДДОНА ОСКВЕРНИТЕЛЯ В ОКО УЖАСА
ШОМПОЛОМ В ДУЛО
центристы, воспользовавшись брешью между демократами и республиканцами, пытаются пропихнуть своечка в сенат. Если им удастся, то чёрный хозяин овального кабинета будет смыт белыми силами.
BP ИЩЕТ НЕФТЬ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ
ИЩУТ НОВЫЙ ВЫХОД ИЗ СТАРОЙ ПРОБЛЕМЫ
купание твердого коня
ПРИШЛИ ДВОЕ САНТЕХНИКОВ И ЧИСТЯТ КАНАЛИЗАЦИЮ
ВВОДЯТ АНТИДОТ ОТ T-ВИРУСА
ДОБЫВАТЬ ТЕМНУЮ МАТЕРИЮ
УПАЛ В КРОЛИЧЬЮ НОРУ
ОПЫТНЫЕ ИНЖЕНЕРЫ КАЛИБРУЮТ И ТЕСТИРУЮТ ТУННЕЛЬНЫЕ БУРЫ
КТО ЗАПУСТИЛ КРОТОКРЫСА В ПОДЗЕМНЫЕ ТУННЕЛИ
БРАТЬЯ РЕШИЛИ ЗАБРАТЬ У СЕСТЕР ВЕСЬ КОРИЧНЕВЫЙ ЦВЕТ
КОСМИЧЕСКИЙ ЗОНД БУРИТ ПОЧВУ МАРСА
БЕРЁТ ПРОБЫ ГРУНТА
возводят МОСТ В ПЕРДОЛИТИЮ
СЭР АКОТАН УЖИНАЕТ НЕМЕЦКИМИ САРДЕЛЬКАМИ
ДВА КОЖАНЫХ ЛАЙНЕРА ВРЕЗАЛИСЬ В БАШНИ-БЛИЗНЕЦЫ
ДДОСЯТ СЕРВЕР
БЕЛЫЙ ПРИЕХАЛ В НОВЫЙ ОРЛЕАН
дело зашло в тупик
УСТРАИВАЮТ ЖАРЕВО
ПУТИН С КОНДОЛИЗОЙ РАЙС ИГРАЮТ В ГОРОДКИ
УЧАТСЯ ПРЯТАТЬ НАРКОТИКИ
решили ПОМОЧЬ СКУБИ-ДУ РАСКРЫТЬ ДЕЛО О ТЕМНОЙ ПЕЩЕРЕ
ДОКОПАТЬСЯ ДО ИСТОЧНИКА ОСТРОУМИЯ ТЕРРАНСА И ФИЛИППА
ЛИНЧУЮТ ВОЛОСАТУЮ АСС-МЕРАЛЬДУ ТРЯПИЧНОЙ ГИЛЬОТИНОЙ
СДЕЛАТЬ КОФЕ МОЛОТЫМ
КИНО В ЗАДНЕМ РЯДУ
ЗАХВАТ ПУКИНГЕЙМА
водят смычком по скрипке Пердовали.
ДЕПИЛЯЦИЯ КИШЕЧНЫХ ВОЛОС КОЖАННЫМ ПИНЦНЕТОМ
Пронзил буром жопеса
пытаются ВОТКНУТЬ USB В PCI-СЛОТ
ПОНАЕХАЛИ В ЗАЖОПИНСК
ИЗМЕРЕНИЕ ТЕМПЕРАТУРЫ ПО-АВСТРАЛИЙСКИ
УТАИТЬ ШИЛО В МЕШКЕ
ПЕРЕСЕЛИЛИСЬ В ПОПЕНГАГЕН НА УЛИЦУ ПОПЧАНСКУЮ
ВСКРЫЛИ ПЕРДОХРАНИЛИЩА
КРОВАВЫЕ АНГЕЛЫ УСТРОИЛИ ЗАЧИСТКУ ОКА УЖОСА
ГНОМЫ РЕШИЛИ ПРОГУЛЯТЬСЯ ПО СВОИМ ПЕЩЕРКАМ
ЧЛЕНЫ ПРАВИТЕЛЬСТВА РЕШИЛИ ПОГЛУБЖЕ ИЗУЧИТЬ ПУТИ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА.
перетряхивают содержимое темной кладовки
АНАЛизируют
Цилиндры раскоксовывают
ЗАЕХАТЬ В ПЕРДСКУЮ ГУБЕРНИЮ
ПОШЛИ ПО ТЕМНОЙ ДОРОЖКЕ
СВЕРЛЯТ ОТВЕРСТИЯ В ЧЁРНОМ ДЕРЕВЕ
РАСТАЧИВАЮТ ПОРШНЕВУЮ СИСТЕМУ для своих ДРАНДУЛЕТОВ
АТАКОВАТЬ КАВАЛЕРИЕЙ С ТЫЛА
ВНЕДРЯЮТ АГЕНТА
ГЛАДЯТ БУРЫХ МЕДВЕДЕЙ СТВОЛАМИ РУЖЕЙ.
ОТПРАВИЛИ ШАЙБУ НЕ В ТЕ ВОРОТА
КОЛОНОСКОПИЮ КОЖАНЫМ ЭНДОСКОПОМ
КВЕСТ У ПЬЕРА РЫБАЧЕЛЛО
ЗАТАЛКИВАЮТ ШОКОЛАДНУЮ ПАСТУ ОБРАТНО В ТЮБИК
КОЖАНАЯ КОЛОННА ПОПАЛА В ОГНЕННЫЙ МЕШОК
ЕРЕВОДЯТ СВОИ КОМПАНИИ В ОФФШОРНЫЕ ЗОНЫ
ПОДКИДЫВАЮТ УГЛЯ В ТОПКУ
прокладывают путь к сердцу женщины
РАСКУМАРИВАЮТ ДРУГ ДРУГА КОЖАНОЙ ИГЛОЙ В ТУХЛУЮ ВЕНУ
угощают обезьянку кожаным бананом
позвать в ПУТЕШЕСТВИЕ НА КАМЧАТКУ
ЗАГНАТЬ СВОЙ ФУРГОНЧИК В ОТДЕЛАННЫЙ КОРИЧНЕВЫМ ДЕРЕВОМ ГАРАЖ
Гоняют линункс в виртуальной машин
КОВЫРЯЛСЯ В ЗАДНЕЙ ПОДВЕСКЕ ТОРЦОВЫМ КЛЮЧОМ
Принцесса Ассхоль встречает алые паруса в запасной бухте
Волосатые баскетболисты уже вернулись из чёрных кварталов
Бля, анон, хочу поделиться с тобой проблемой. Я часто пускаю газы. Нет, ты не понял, я пержу постоянно. Нет, ты опять не понял, у меня в жопе вечный генератор злых ветров. Это что-то невозможное, мой газообмен с внешним миром на 10% осуществляется посредством лёгких и на 90% посредством жопы. Это реактивное сопло, бля, я если юбку надену, то буду на воздушной подушке летать. Да я на плите во время готовки меньше газа сжигаю, чем вырабатываю, можно идти и устраиваться в "Газпром" в качестве газового шурфа или делать Джетпак с собственным приводом. Мои соседи, интеллигентные пожилые люди, думают, что я в оркестре выступаю и дома репетирую свою партию на тромбоне, выпрашивают, мать их, билеты на концерт, я ведь так много пержу, что научился мелодии напёрдывать, осталось только нотной грамоте обучиться. И главное, что никогда не угадаешь какой будет запах: незаметный как ниндзя, ароматный как шанель, резкий как протухшее яйцо или это будет дикая смесь слезоточивого газа "Черёмуха" и иприта, убивающая всё живое вокруг.
Пиздец, антоны, со мной пизда! Такой ебантизм кромешный, даже врагу не вдуть! Но по порядку...
Сессия, вся хуйня, есесно, до сессии хуи пинал и ебал в рот всю учебу, а тут надо готовиться, понимаешь. Не зная нихуя пришлось зубрить с нуля по изъятым у хуепутал-одногруппников конспектам. Стресс, нормально харчей не скрафтить, хуемое, жрал блядопакеты и совковые пельмени по 50р полкг, охуеть просто. Еще же катался, выдрачивая с ватных мудил допуски, потом и на сами сдачи, а потом на хвосты. Очереди из пидорасни студентской, аки колбаски кала, ДОЛГО, ебать. Из дома съебывал с утра и возвращался уже под вечер, жрал часто где попало, лаве нихуя нет, ну вот и пух с хачботских чебурилл, всякие пицыхуицы замороженные, фаллосы в тесте, говно одним словом.
Имею проблемы с желудком, небольшой список, понятное дело, от такого калоедного "Марди Гра" кишки ебу дали и давай "КОКОКО, РЕВОЛЮЦИЯ". Перестали срать, серьезно, очень долго не срал, несколько суток к ряду. Желудок и все что ниже будто охуяривали нагайками изнутри! Аппетит пропал, хуемое, еще бы, только пил воду и ссал, еще сено упарывал, думал рассосется, а хуйс. Сегодня просто яйца рвать готов был, боли жуткие, и вот пришло время! Чувствую, что жопа моя уже не срандель, а гейзер, рванет тугим напором! Попердывая, добежал до параши (по пути немного вытекло и размазалось по труселям), и начал срать. Обдал, конечно же, дрисней жиденькой, как мясное рагу, а потом и небольшой калокамень вышел, как хуевый казинак. Но чую, что казинак откололся лишь немного, и анусное отверстие плотно ухватилось за оставшуюся часть какуни. И тут, братушки, я учуял неповторимый аромат! Пиздец, я парень бывалый, по детству много где шлялся и много чего нюхал, игрался со своим дерьмом и дерьмом зверей, с матушкой на бойню ездил, НО ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ! Я не знаю, больше рвотой отдает, чем говном - кислая капуста, тухлая курица, дешевый армянский коньяк, аммиака так дохуя, что глаза рубит. Я поспешил высрать остатки, дабы спастись от газовой атаки. Не идет, блядь, конская залупа, НЕ ИДЕТ! Думаю, хуй с ним, потом досру, давая сраку подитарть! Взял побольше бумаги и попытался выковырять остаток какулины из ануса - чую, отхуярил немного и оно... ПОВИСЛО! Ну думаю, все, паразиты завелись, ебты! Вытащил эту соплю - очень тонкое, не белое, не шевелиться, короткое, рвется легко - бросил нахуй в парашу. Дотер очу как мог, ибо зловоние невыносимое же, посмотрел на парашу - лоскуток такой один был, как раз тот что я вытащил. Смыл к ебеням, залил всю парашу освежителем и дал педаль к умывальнику. Мыл руки с хозмылом, добела просто, НО ССАНЫЙ ЗАПАХ НЕ УЛЕТУЧИВАЕТСЯ! Сижу сейчас и хуею - этот аромат повсюду! Нет, не только руки, живот продолжает негодовать и гнуть чепушилу. Я пержу как хор турецкого! Громогласно, петарды будто ебошут, ебучие хлопки как очереди из втоматического оружия. Но самое главное их вонь, это пиздец, вся комната нахуй воняет, я ворот футболки натянул на еблет, до слез просто, ссаное чрево урчит и кастует массовые ядовитые заклинания!
Аноны, я боюсь, я боюсь что кишки лопнут, что я внезапно дико просрусь, да так, что у меня срака наизнанку вывернется и будет геморрой. Боюсь язвы, боюсь отравления - ебать, анон, как мне быть? БУДЬ СО МНОЙ, ИНАЧЕ МОИ ФЕКАЛИИ МЕНЯ ПРЕВОЗМОГУТ!
Помню тот тред. Ебать я старый пидор
неплохо
Всё правильно расписал, а если учесть, что шапка стоит 10 р, то в денежном эквиваленте продавец потерял 25 р
24 сентября 2007 года я впервые увидел Двач. Он шел, хромая, прямо мне навстречу с бумажным пакетом надетым на голову. Я помню, как отшатнулся от него и брезгливо сморщившись проводил его взглядом. Двач был уже стар и тяжело болен, люди не хотели знать его и называли старым и сумасшедшим чудаком. Двач жил в одном подъезде со мной, я недавно въехал в эту квартиру и уже успел поболтать с некоторыми соседями, которые отзывались о нем исключительно отрицательно. Кто-то говорил, что Двач сильно пьет, кто-то рассказывал, что он издевается над животными, кто-то говорил, что Двач старый сиделец, а некоторые вообще подозревали, что он наркоман. Двачу на вид было лет 65, хотя он был гораздо моложе, он редко выходил из квартиры, но всегда соседи старались накричать на него и облаять, если им удавалось повстречать его.
Шло время, я обжился, работа шла хорошо и я занялся обустройством квартиры. В один из летних вечеров, когда у меня был отпуск и я занимался небольшим ремонтом, я вышел на лестничную площадку, чтобы выкинуть мусор. Около мусоропровода я увидел лежащего ничком Двача, на голову он зачем-то надел бумажный пакет с прорезями для глаз и, казалось, спал. Я подошел ближе, оставил мусор к стене и приев на корточки стал разглядывать его. Повинуясь порыву я начал стаскивать пакет, но Двач вдруг проснулся и забормотав что-то начал натягивать его обратно. Я выкинул мусор и ушел домой забыв об этом эпизоде.
Через две недели произошло нечто круто изменившее мою жизнь. Возвращаясь из магазина и поднимаясь по лестнице я увидел Двача, лежащего перед открытой дверью своей квартиры. Казалось, что он внезапно отключился так и не выпустив ключ из руки. Чувство жалости проснулось во мне, я взял его за куртку и раскрыв дверь затащил в квартиру.
Его квартира была скромно обставлена, в серых тонах. Достаточно чисто, хотя и не без беспорядка. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с книгами, множество каких-то подшивок, папок, вырезок из газет. Нигде не было фотографий, только несколько картин висели на стенах, что, впрочем, не придавало уюта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Двача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно приятный, с хрипотцой, голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы разговорились и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его квартиры пожав хозяину руку на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые острые и яркие темы. Мудрость и чувство юмора старика распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал бумажного пакета и позднее предложил мне общение в темноте, без эмоций и жестов. Мы начали общаться при отсутствии света и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Двач, но мне было плевать. Двач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал лучше, умнее, хитрее, я стал лучше понимать окружающий мир и иногда был счастлив. Двач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил еду под видом угощения на вечер или дарил вещи под видом праздничного подарка. Я стал брать книги из его библиотеки и открыл для себя много новой восхитительной литературы.
В один из этих вечеров Двач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше не угасало и мы былив сегда рады друг другу.
В новый год 2009 года я познакомился на улице с очаровательной девушкой, которую звали Даша. Она стала смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Двачу. Нам с Дашей было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Дашей в кино мне позвонил Двач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом журнале, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в кино с Дашей. Двач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
Честно говоря, кино оказалось паршивым и слово за слово я поругался с Дашей, вдруг она открыла себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав ее к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Двачу и рассказать ему о этой стерве. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Двач лежит на полу, а на столе стоят разные угощения. Рядом со столом стоял старенький магнитофон и несколько явно заботливо подобранных кассет. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его пульс и дыхание я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал мебель и рвал обои крича и плача. Когда его хоронили я не позволил снять пакет с его, должно быть, старческого лица. Я выстоял похороны, которые оплатил, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я не переживаю по этому поводу. У меня было время знакомства с лучшим человеком, которого я знал. Время проведенное с человеком умершим 17 января 2009 года.
На хуй иди со своими задачками, альтфак.
Педераст старый головой седой трясёт и злобно смеётся.
Он с молодым студентом насильственным гомосексуализмом хочет заняться.
Он, скотина, от похоти своей аж весь трясётся,
Но не пристало нам словами плохими бросаться,
И дальше вежливо мы рассказ свой продолжать будем.
Так вот. Смотрит гомосек этот на юношу и жмурится,
Глаза свои противные красные сухонькой ладошкой прикрывает.
А студент стоит и даже не хмурится,
Потому что он всё знает и чувства старого человека понимает.
И посматривает на это угреватое рыло беззлобно совсем,
Потому что физически он гомосека дряхлого сильней горазда.
И рот он открывает, чтобы сказать всем:
Я, мол, не боюсь твоего старческого маразма!
А у старика сифилитичного уже и слюна изо рта капает
И на брюки клетчатые его стекает.
И ртом беззубым он что-то беззвучно шамкает,
И взгляды похотливые на юношу бросает.
Но вдруг юноша наш вроде тихий и добрый
Как развернулся и челюсть правым хуком старику выбил!
Что, говорит он, ты, старая вонючая вобла,
Что это ты так смотришь на меня глазами подобными дохлой рыбе?
И губами своими шевелишь склизкими и прыщавыми?
И пнул юноша бедный ботинком тяжёлым старика в лицо,
И стулом его ударил и потом ещё раз!
И плюнул с наслаждением в его кровью забрызганное лицо,
И сказал с отвращением: Вы – мерзавец. Я ненавижу Вас!
И стал дальше пинать его с жутким остервенением…
С трудом заставил себя успокоиться юноша бедный,
Жестоко оскорблённый педерастом проклятым.
И походкой уверенной ушёл, насвистывая марш победный,
А врачи хлопотали над телом измятым,
Избитым и искалеченным.
Но вдруг все, как один, крикнули:
Это же гомосек старый, я его знаю!
И сразу же тело его без раздумий в реку кинули.
И посмеялись над ним, головой друг другу кивая.
Посмеёмся и мы, друзья, над этим представителем сексуального меньшинства,
Руку поднявшим на представителя большинства!
добра треду
Двач. Комната. Один. Хуёво.
Очередной ебланский тред.
Добро пожаловать, блядь, снова.
Всё будет так. Исхода нет.
Уйдёшь - начнёшь опять сначала.
И будешь снова нелюдим.
Двач. Полусонное ебало.
Хуёво. Комната. Один.
>Его квартира была вся в дерьме. Достаточно мерзко, хотя и не без изюминки. В одной из комнат я обнаружил много стеллажей с протухшими пастами, множество каких-то картинок, мемов, вырезок из паст. Нигде не было фотографий, только несколько жёлтых колобков висели на стенах, что, впрочем, не вызывало батхёрта. Я собрался уйти и развернулся, но увидел Сосача вставшего в дверном проеме. Он поприветствовал меня, у него был достаточно звонкий юношеский голос и интересная манера управления интонациями. Слово за слово мы начали троллить друг-друга и я сам не заметил, как пролетели два часа и я вышел из его сральника, сообщив о совокуплении с его мамашей на прощание. Удивительно, но я раньше никогда так хорошо не общался, никто не понимал меня так, как он. Казалось, что я говорю сам с собой и это было невероятно. на следующий вечер я сам постучался к нему. К моему удивлению, он открыл и пригласил меня внутрь. И снова я почувствовал эту близость в общении. Мы обсуждали все, что приходило к нам в голову, самые новые мемы и яркую платину. Наивность и тупость школьника распологали к долгим беседам и, как мне показалось, он тоже был рад мне. Когда мы разговаривали он не снимал прозрачную маску с усиками и позднее предложил мне общение вконтакте, без анонимности. Мы начали общаться без масок и это было восхитительно. Шло время, соседи стали считать меня таким же, как Сосач, это вызывало у меня жопоболь. Сосач подарил мне новую жизнь, новые идеи и мне было все равно, что думают другие. Я стал тупее, замкнутей, скучнее, я стал лучше понимать глупые форсы и иногда был счастлив. Сосач был тяжело болен и я помогал ему, как мог. Он отказывался от денег, но я приносил ему пасскоды или создавал попрошайка-треды. Я стал брать мемф из его библиотеки и открыл для себя МДК.
>В один из этих вечеров Сосач сказал мне, что ему осталось совсем немного и попросил меня приходить почаще, если я смогу. Конечно я согласился и навещал его почти каждый день. Общение наше сводилось к оскорблениям и говнометанию и мы были всегда ебали своих мамаш, на словах, конечно.
>В новый год 2011 года я познакомился на улице с очаровательной обезьянкой, которую звали Абу. Он стал смыслом моей жизни и я, к сожалению, стал реже заходить к Сосачу. Нам с Абу было невероятно весело вместе и мы любили друг друга. В один из январских вечеров, когда я шел с Абу в /dev мне позвонил Сосач, он спросил не смогу ли я сегодня прийти и рассказал о новом меме, который недавно открыл для себя. Я сказал ему, что зайду завтра, так как сегодня я уже иду в в дев с Абу. Сосач еще немного побеседовал со мной и с неохотой положил трубку.
>Честно говоря, доска оказалось паршивой и слово за слово я поругался с Абу, вдруг он открыл себя для меня с новой, мелочной, мерзкой и гадкой стороны. Я ушел прямо из зала послав его к черту. Я шел закутавшись в пальто и в голове крутилась только одна мысль, зайти к Сосачу и рассказать ему о этой обезьяне. Подойдя к его двери я увидел, что она открыта. Я вошел и сердце в моей груди екнуло от тишины. Дойдя до его комнаты и включив свет я увидел, что Сосач лежит в говне, а весь /b засран и завайпан. Рядом со столом стояла старенькая вакаба и несколько явно заботливо подобранных досок. Я упал на колени и рыдая подполз к нему, проверив его постинг и пинг я убедился, что он умер. Я всю ночь прорыдал рядом с ним, затем я поднялся к себе и долго ломал вакабу и вайпал доски крича и создавая грустно-треды. Когда его хоронили я не позволил снять анонимуса с его, должно быть, детского лица. Я выстоял похороны, которые оплатил из кармана мамки, поговорил о установке нагдробного памятника, а потом поехал домой. С тех пор у меня нет друзей и я батхёрчу от этого, создаю грустно-треды. У меня было время знакомства с худшим школьником, которого я знал.
Выхожу сегодня с работы. Купил банку спрайта, стою, пью, курю.
В кармане ровно 15 рублей на маршрутку. Подходит ко мне БОМЖ. Милый такой дедушка, с седой длинной бородой. Подходит и что–то спрашивает. Я снимаю наушники и понимаю, что он просит у
меня денег, не скрывая, что срочно нужно выпить. Я говорю, что, мол отец, у меня у самого на проезд осталось, были бы – дал.
— Ну хоть попить дай. Я всего один глоток сделаю и отдам.
Я делаю пару глотков и отдаю деду банку. –Возьмите, допивайте.
Он берет банку, и жадно выпивает все до последней капли. Я предлагаю ему сигарету. Не знаю почему, но каким–то милым и добрым он мне показался. Очень был похож на дядюшку Ау из мультика. Даже шапка похожая.
Он закуривает. И начинает рассказывать, что вот так вот и живу, пью, попрошайничаю.
Я стою, слушаю. Мимо проходят люди, смотрят на нас.
В общем он докуривает сигарету, я говорю до свидания и собираюсь уйти. И вдруг он мне говорит:
— Я же совсем забыл. Пьяный дурак. Я тебе сейчас что–то подарю.
Я сразу начинаю отнекиваться, нет–нет, не надо.
Но он просовывает руку во внутренний карман своего пиджака, и достает от туда что–то завернутое в платок. Аккуратно так достает, еще аккуратнее раскрывает платок и протягивает мне. В платке лежит маленькая мягкая игрушка, непонятного вида…Я начинаю говорить, что мне она не нужна, мол спасибо большое, подарите ее лучше какому–нибудь ребенку. Но потом всматриваюсь и понимаю, что это плюшевый кот!
И я машинально беру его. –Только ты его помой! А то ведь он со мной на улице жил.
А потом улыбнулся грустно–грустно, и добавил: –пусть хоть он, дома поживет.
После этих слов, я достал из кармана последние 15 рублей, пачку сигарет и отдал деду.
Дед взял, сказал спасибо, попрощался и направился в сторону ближайшего ларька.
А мы с котом двинули пешком домой. Идти недалеко, три остановки. Да и вдвоем веселей.
Вот такие вот дела.
Володя жил вместе с бабушкой в деревне. Он пас коров, рубил дрова, ходил за водой на речку и всячески помогал бабушке с тех пор, как ее муж, трижды герой войны, оставил ее одну на этом свете.
Однажды в жаркий солнечный день Володя шел купаться, как вдруг на берегу он обнаружил незнакомых парней из города. Те приехали на двух иномарках, развели огонь, поломав все деревья вокруг и громко хохоча, распивали спиртные напитки.
Добрый день, - поприветствовали их Володя, - вы из города?
Но молодые люди только посмеялись над простоватым пареньком. Поди сюда, малец, - сказал один из них, доставая из кармана небольшой пакетик с зеленым веществом, - знаешь, что это?
Володя конечно не знал, и молодые люди принялись забивать косяк, обещая показать ему самое лучшее, что только бывает в жизни. Володя привык доверять людям, у него не закралось и тени сомнения, поэтому он вдохнул немного дыма из сигареты, которую ему поднесли "дяди". Тут Володин мир перевернулся с ног на голову и он сам предложил веселящимся парням заняться с ним анальным сексом.
Вечером Володя вернулся в дом, тщательно пряча в носке пакет с зельем, который оставили ему "добрые дяди". Он ловко проскользнул мимо бабушки, которая как раз готовила щи и очень волновалась за него, в свою комнату и прикрыл за собой дверь. Дрожащими руками он достал из носка пакет с "травкой".
Буквально через час, бабушка, которая не знала, что и думать, вдруг появилась в дверях его комнаты. Вся комната была наполнена едким дымом. Волосы встали дыбом на ее голове, когда она увидела внука валяющимся без штанов, среди кучи использованных шприцов. Она тут-же вызвала скорую.
К счастью Володю удалось спасти. Через два года он уже полностью реабилитировался и мог выполнять хозяйственные дела. Он с горечью вспоминает свою неосторожность. А его психика оказалась навсегда надломленной и кто знает, как повернется его жизнь в дальнейшем.
Алсо, сосоны, раньше было такое замечательно расширение для Хромогов - Skrapbook. Позволяло сохранять различные страницы из интернетов, в том числе и треды. а сейчас оно не работает. Есть ли замена. или придётся осваивать архивач?
Я как-то раз ебал тянку в жопу. И тут смотрю на простынь капнула смазка но уже с нормальным таким сочным коричневым оттенком. Я прихуел, но ебать не перестал (хуй в гондоне был). Тут тянка заметила эту тему и говорит: "Что это?!", а я такой: "Это говно ебаное" и заржал, сука, не смог удержаться. Тянка почему-то расплакалась, соскочила с хуя, и кончить я так и не успел. Печально. Тру стори.
Для файрфокса есть и даже работает
Хромозонд не нужен
На 25
Двачую.
Весь спрос с продавца.
Шапку отдал еще же за чирибас. Хотя закупочная цена один хуй меньше. Ну и моральный ущерб еще
Пасты с того самого
Делать мне нехуй и поэтому в Этом ITT треде я буду постить различные пасты с Двача