Мгновенное поднятие
Ещё бамп
Вверх
Ещё пару раз и съебу
Нахуя?
поехавший же
Последний бамп
Настрал однажды ночьюю в кулек, потому что туалет был занят хоть и завернул в 3 пакета, чтобы назавтра выкинуть, а все равно воняло пздц
Типа дома чтоли насрал? А подтирался чем?
подмылся в раковине на кухне
бамп
а зачем срал? Подождать не мог или поторопить?
Однажды в детском лагере в комнате был взрослый кун, который к нам, малышне, доебывался постоянно. Кончилось тем, что мы нассали ему в лимонад, а он каким-то образом догадался
Это блять палевно жи
и чё сделал? в тапку вам насрал?
я слишком поздно сообразил, что туалет занят. На бегу, так сказать.
ночь ведь, я все залил моющими сразу
он нас отпиздил, потом были крики-вопли и его отправили домой.
в окно надо было пакет выкидывать,м б попал ещё в кого то
я на втором этаже живу
Тем более
До 14 лет думал что гавно скапливаеться в булках поэтому чтобы посрать очень сильно прижимался к унитазу жопой и еще руками сжимал их
Познакомился бы с кем-то. Может, даже с молодой и красивой женщиной.
Что же ты о латиноамериканках думал, содомит?
Переодевался в шмотки сестры и отсасывал пьяным парням возле клуба.
Относительно логично
наблевал в тарелку на свадьбе в самом начале.
Как они тебя заставили отсосать?
Та не пизди. Тебе бы по еблету настучали бы и делов
а ты порнуху чтоли до 14 лет не смотрел?
Записался в легион.
А в конце?
ну и ты лол))))
Живу на 5-м этаже. На 4-м какая-та личинка 10-12 лвл имела наглость постоянно кричать своим друзьям, что он не выйдет, что он обедает, что его мамка уроки заставила учить. Когда мне надоел его визг, я вылил банку холодной воды на его высунутое из окна ебало.
Что характерно, кричать он перестал.
Что характерно, кричать он перестал.
Лол.
Ты молодец. В следующий раз лей кипяток
сразу после этого меня отвезли домой,где я заснул прямо на полу.
Я сам предлагал, ловил тех кому "не фортануло" снять девочку на ночь.
Я был в шмотках, было темно, они были пьяные. Ни один не догадался.
Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
>Таки один раз блеванул как тайдхантер.
Блять, было такое, когда траванулся. Напился воды и просто как из ведра, блять, пушка, сквиртл нахуй.
Когда мне было 6, я ебал свои совковые игрушки. Дырок у них не было, поэтому я просто терся об них своей маленькой пипиркой и иногда тыкал. Сосед лет 14 меня однажды запалил и потом постоянно заглядывал ко мне в окно, сука.
А лучше горячую смолу и камни кидай. И лучников поставь.
Пиздишь же
Пиздец ты отважный юноша. Даже по голосу не спалили?
мне пришла смска от тян "приходи, я постелила... ;)"
я пришел. и лёг спать.
иногда вспоминаю и жалею.
я пришел. и лёг спать.
иногда вспоминаю и жалею.
Слышь, в анимепарашу съеби, будь добр, а?
Всё правильно сделал. Это только тян не могут в логику
Смысл? Я бы выдумал чего и попизже.
Ну он у меня не грубый совсем, легко могу поменять на более девчачий.
По совету анона из азилума время от времени глубоко заполночь кипячу двухлитровый чаник воды и иду на детскую площадку гонять чаи в пиалах и двачевать капчу. Доставляет.
>будь бобр
Пописал своей тян в попу в ванной, затем влил туда через воронку кружку сладкого чая и попросил потужиться мне в рот. Если бы не слишком сладкий чай, то мне бы понравилось.
>азилума
Наркоман.
В 15 лет было лень вставать из-за пека ночью, решил поссать в пакет от сока. Обоссал весь ковёр и процессор, не помыл. Было забавно что я в ту ночь аниме смотрел.
Гоняешь этих нариков гоняешь, а толку-то. Что за жизнь пошла. А ещё колбасу и батоны нынче хреновые делать стали, поэтому вот сижу голодный.
Этот точно пиздил
Я часто возвращаюсь заполночь домой и люблю побродить по детским площадкам. Если бы увидел пидора с чайником - без размышлений прописал бы с вертушки, мне не нравятся нелогичные ситуации.
Вся суть анимедаунов, лол.
В сосничестве отдыхал с двоюродной сестрой у бабушки. На улице прорвало канализацию и верятно моча вылилась из люка. Мы с сестрой напиздели одному 7-8 летнему, что это целебная вода, что ее надо пить и ей нужно обтираться. Этот идиот нам поверил, пил ее, снял одежду, купался в этой луже, а чтобы "быстро высохнуть" мы предложили ему голышом бегать вокруг дома.
Алсо, потом его старший брат до конца моего отдыха у бабушки пытался меня подловить и отпиздить. а с сестрой дружил, хотя это она все придумала
Алсо, потом его старший брат до конца моего отдыха у бабушки пытался меня подловить и отпиздить. а с сестрой дружил, хотя это она все придумала
Правый на Коргана похож.
Процессор?
>процессор
просто умри
Еще я однажды подрочил шершавой губкой и потом у меня хуй болел.
> Обоссал процессор
сука, сделал мой день, в жизни так не обсирался!
Нет. Я серьёзно.
И правильно сделал бы, ведь в асилуме сидят нарики и советы у них наркоманские, а следовать наркоманским советам могут только наркоманы.
Ну ладно, КОМПЬЮТЕР.
на столько обосрался что даже сажу забыл снять, лол
Как земля?
>Ну ладно, КОМПЬЮТЕР.
Чет мне вспомнился анегдот из Десперадо.
Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит:
"Бармен хочу с тобой поспорить, давай забьемся на триста баксов что я нассу вон в тот стакан вон туда и не пролью при этом ни капли мимо".
Бармен смотрит, до стакана думает метра 3 не меньше и говорит:
"Значит ты можешь нассать вон в тот стакан стоя здесь и говоришь, что не прольёшь при этом ни единой капли и ставишь на это 300 долларов, я тебя правильно понял?".
Парень отвечает:
"Именно так".
Бармен говорит:
"Молодой человек, считай что мы забили".
Парень говорит:
"Окей, тогда начнем".
Вынимает болт, смотрит на стакан думает про стакан думает про стакан потом думает про болт думает про болт болт стакан болт стакан болт стакан болт стакан и пуж начинает ссать и ссыт на все что есть вокруг ссыт на стойку бара ссыт на стулья ссыт на пол ссыт на телефон на бармена ссыт он ссыт на ВСЁ вокруг на всё, кроме этого ёбаного стакана. А бармен смеётся до ахуения, он теперь на 300 баксов богаче, он смеется "Ха ха ха" и моча у него по роже течёт и он смеётся и говорит:
"Ты идиот пизданутый, ты обоссал всё что тока можно, а в стакан так и не попал ты мне должен 300 долларов, сучонок".
А перенек говорит:
"Извини, щас 1 секунда".
И идёт в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде, ну он к ним подходит, о чем-то шепчется потом возвращается к стойке и говорит:
"Вот твои три сотни".
Бармен ему говорит:
"Хули ты радуешься? Ты же только что проебал 300 долларов, идиотина".
А парень говорит:
"Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу, а ты при этом не то что не разозлишься, ты будешь просто счастлив".
лол
Я довольно здоровый хуй с поставленным ударом и иногда по пятницам охочусь на пьяное быдло. Тоже доставляет.
А еще у нас тут какой-то гондон в белой маске со здоровенной овчаркой район патрулирует. Собаку выгуливает, если точнее.
Мало гопоты, в общем. Безопасно ночью.
Помыл телефон род краном что бы блестел.
Слишком банально чтобы придумать и слишком глупо чтобы казаться правдой. Пиздец.
То есть ты сам до них доебываешься? Если да, то ты - трезвое быдло
Посоны, там скриммер.
скорее провоцирует
Город супергероев, блядь.
Готэм сити какой-то.
Вообще охуеть.
Да ты на его грамматику посмотри. Это ж пиздец. Неудивительно что он и ноутбуки так чистит.
Им нужен суперзлодей.
А еще в школе, в третьем классе, у меня была ЕОТ, она сказала что будет со мной встречаться если я куплю ей пачку чипсов и кину жвачку в волосы жирной однокласснице. Я сделал это а она насмехаясь надо мной ушла держа за руку Ерохина. В пятом я с ней подрался и получил пизды, потом перешел в другую школу.
Этот город прогнил и ему нужен герой.
Знакомый обосрался по дороге на экзамен медвежья болезнь
Первый раз слышу о таком.
Ты же оказал ему медвежью услугу?
Насрал на вписке у одной тян в кошачий толкан, на утро все охуевали как кот мог столько высрать.
Самый охуенный фильм на планете
погугли
он побежал домой мыться, а я вызвал такси на его адрес когда перестал ржать
Нужно было запихать обратно в котика.
Давно пьёте?
Где?
Сидя на унитазе в тайне от жены.
Что за фильм, няша?
Зеленый слоник 2: Возвращение Пахана
> в тайне
Знаешь ли ты значение, уважаемый дружок?
Мне было тогда лет 8 или 9, на детской площадке есть лестница, метров 7 высотой. Ну я сверху и нассал, лол.
Ну ладно тебе. Хочешь, могу помолчать?
Даун Хаус
Как цапля постой
Вот еще.
Год назад плевался своей спермой с балкона на одежду соседей, дико доставляло.
В 8 лет забил собаку насмерть палкой с гвоздями.
В школе когда проходили математику уебал одноклассника в голову ногой и померял синяк у него на лбу линейкой.
Зимой решил поссать против ветра, моча поднялась до 3 этажа и вернулась ко мне.
Лет в 12 насаживал зелёные орехи на палку и запускал их в сторону супермаркета, все стёкла и стены были побиты, еще в машину кому-то попал.
Давал бомжам деньги чтобы те танцевали.
Трогал писю семилетней соседской лолиты.
Говорил тян что буду встречаться с ней если она зайдет в туалет в маке и крикнет: "ЧИИРИИК ЧИИРИИИК Я ДЕБИИЛ".
Сломал дома шкаф топором.
Бегал ночью голый по заправке.
Кидал песок в окна, залез на дерево и играл с каким-то дедом в шахматы.
Спустил телефон одноклассника в туалет, разбил в школе окно велосипедом.
вроде всё
Однажды облил холодной водой какого-то пидора, который вздумал ссать под моим окном.
А в бытность мою школиём, одноклассник, с одобрения математички, вылил 2 ведра грязной воды, который мыли пол, на мирно спящего под окнами школы алкаша. Такие дела.
А, еще лет в кинотеатре обосрался и сидел на своём говне не выпуская запахи.
Курил и малафил в том же кинотеатре.
А в 14 как узнал?
КОШПЛИТТЕР?
Ебал сабвуфер в комнате. Смазывал шампунем дырку эту и пихал хуец. Кончал прямо туда.
Однажды когда ко мне пришли друзья и начали слушать АК-47 (с басами конечно) в комнате запахло протухлой фапчой.
Однажды когда ко мне пришли друзья и начали слушать АК-47 (с басами конечно) в комнате запахло протухлой фапчой.
А я в прошлом году в универе насрал в кабинке, не смыл и полодил сверху бумажку с надписью сладкий хлеб. И еще обмазанную говном сортирку развесил.
> В 8 лет забил собаку насмерть
> Год назад плевался своей спермой
Боженька тебя наказал
Убил собаку кирпичем, скинул с крыши на нее.
Бил витрины
Бил витрины
Попробуй включить дабчик и поеби саб.
Адольфик, ты не с Хохляндии случаем?
Ходил пару раз срать в соседнюю кафешкую. Люто так дристал, ядовито. Один раз дажесознание на толкане потерял то ли от недосыпа, то ли от общей вони. Проснулся, когда кто-то стал в дверь ломиться.
А потом как-то захожу в эту кафешку, а у них на двери толкона кодовый замок и записка приклеена, что теперь только клиентов по чеку пускают. Пидоры.
А потом как-то захожу в эту кафешку, а у них на двери толкона кодовый замок и записка приклеена, что теперь только клиентов по чеку пускают. Пидоры.
напомнило:
в школе меня заставили идти вылить ведро воды в туалет, но т.к. туалет был на втором этаже, ведро тяжелое, а вода не сильно грязная, я вылил его в горшки с какими-то пальмами в коридоре. Оказалось, что горшки с дырками внизу и воды слишком много, меня заставили вытирать коридоры шваброй.
Помню, в три года был новеньким в детсаде. И в первый ден сидел один, играл и обосрался себе в штаны. Пошел в туалет и вытер свою жопу белыми полотенцами (по-моему, это были полотенцы воспиталок). Дальнейшее плохо помню
Бля, щас попробовал включить АК-47 (с басами, конечно) и тоже запахло протухлой фапчой, хотя сабвуфер не ебал.
Гыыы
Что же ты делаешь, содомит!
Системный блок, тащемта.
Я это знал в 6 лет уже, а ты в свои 15 не знаешь.
Позор
В сосничестве потерял ключи. Пришлось сидеть на лестнице у квартиры пол дня до прихода родителей хрен знает зачем. Разнервничался, расстроился. На следующий день отказало пол ебальника. Ни улыбнуться, ни наморщиться, ни бровь поднять. Полтора месяца в больничке протусил. До сих пор кривоват на еблет. Больше стараюсь не запариваться
ЯННП.
Батя лицо разбил, или ты просто слишком нервный?
Сука, с третьего в голос.
А я нихуя не могу вспомнить. Пока не задумывался, казалось, будто делал много ебанутых вещей, а как выбрать что-то надо — всё кажется унылым и недостойным упоминания.
Лет в 8 показывал мамке, как нужно правильно сжимать кулак и наносить удар.
Случайно разбил ей ебло и поломал к хуям очки. Думал, сумею остановить кулак прямо перед ее физиономией как в китайских боевиках - хуй там.
Случайно разбил ей ебло и поломал к хуям очки. Думал, сумею остановить кулак прямо перед ее физиономией как в китайских боевиках - хуй там.
начни, дальше само полезет
Воспаление этой хуйни. В палате был паренек у которого ноги просто так, из-за того что понервничал отказали.
Боролись с сестрой, а потом я как-то ненавязчиво положил хуй ей в рот, поебалися.
отклеилось
Обосрался
Будучи пиздюком, убрал стул из под поднявшегося за салатиком отца на каком-то застолье. Он так знатно пизданулся, что я перепугался и убежал в свою комнату, где разрыдался, как побитая шлюха.
Делал вид, что я умственно отсталый, заходя в метро; в метро же курил; лазили с другом по крышам, будучи пьяными вхлам; однажды упоролся к хуям аптечным говном, приготовил гостям кофе и вел с ними бурную дискуссию пока не осознал, что их не существует; орал на чела, который приставил мне к спине нож "ДАВАЙ РЕЖЬ БЛЯДЬ, ДАВАЙ!!!111"; спиздил из поезда одеяло и табличку с номером вагона; спиздил табличку с номером из автобуса, поставил ее в школьный писсуар и обоссал — потом она каким-то чудом оказалась в батарее одного из кабинетов, где у нас была математика; спиздил два флага со столба на мосту, когда шел ночью домой; обоссал своего друга; ну и назвал однажды батю лысым.
Делал вид, что я умственно отсталый, заходя в метро; в метро же курил; лазили с другом по крышам, будучи пьяными вхлам; однажды упоролся к хуям аптечным говном, приготовил гостям кофе и вел с ними бурную дискуссию пока не осознал, что их не существует; орал на чела, который приставил мне к спине нож "ДАВАЙ РЕЖЬ БЛЯДЬ, ДАВАЙ!!!111"; спиздил из поезда одеяло и табличку с номером вагона; спиздил табличку с номером из автобуса, поставил ее в школьный писсуар и обоссал — потом она каким-то чудом оказалась в батарее одного из кабинетов, где у нас была математика; спиздил два флага со столба на мосту, когда шел ночью домой; обоссал своего друга; ну и назвал однажды батю лысым.
Ёбаный содомит
как то нехило обосрался в центре города, и пешком ебашил домой с обосраной жопой и штанами...дело было осенью, весь путь садами огородами занял около часа.
>назвал однажды батю лысым
поясните ньюфагу значение, пожалуйста
бумп
>поясните ньюфагу значение, пожалуйста
>значение
Пит буль
бамп
Пожалуй и я продолжу эту череду содомии;
1.Один раз обосрался по пути домой из школы.
2.Заехал случайно матери пяткой в глаз, фингал был недели две, все это время она не ходила на работу.
3.Ссал с болкона.
4.В армии будучи подвыпивший наблювал на офицерский ноутбук в штабе и сбежал через окно.
5.В дет. саде кидался говном в товарищей.
6.Ходил в кинотеатр с тремя непрочьпоебаться тянами, но досмотрев до конца фильм просто ушел.
7.Сижу на дваче 6лет.
>Ходил в кинотеатр с тремя непрочьпоебаться тянами, но досмотрев до конца фильм просто ушел
Ну это вообще пушка
Да ну, норм. Секс на самом деле слегка переоценен.
мимопроходил
Регулярно громко "пержу" ртом в общественных туалетах. В самолетах, аэропортах, в учебных заведениях, в кинотеатрах и гос.учреждениях. Особенно доставляет делать это в торговых центрах. Тишина, чистый кафель, за стеной играет ненавязчивая музыка, все расслаблены и отдыхают душой и вдруг пространство, словно лезвием распарывает ГРОМОГЛАСНЫЙ ПЕРДЕЖ. Дико проигрываю с этого. Мои приятели, кстати, такие же, иногда запираемся в соседних или даже в одной кабинке и пердим вместе.
Мы ебанутые?
Спиздил табличку "закрыто/открыто" из кафе, потом ходил с ней по улице и представлял, что это сумка с важными документами.
Самое ебанутое, что вспомнил.
Самое ебанутое, что вспомнил.
Просто я их не хотел, вот и все.
Вот такой вот я альфач.
Андрей?
Нет
На предыдущей работе в сортире заткнул слив раковины бумажным полотенцем и залил туда коробку яблочного сока, кинул туда растаявшую шоколадку и с гыгыканьем засел в кабинке в ожидании того, кто это увидит. Пришел кун-коллега, увидел это и начал орать, я выскочил и начал руками вылавливать шоколад, и запихиваться им. Коллега блеванул, я уволился. Такие дела.
1)Часто бегаю по комнате с криками: "УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ!".
2)Читаю коту лекции на морально-религиозные темы, говорю, что ему нужно раскаяться в том, что он все обоссывает в доме, упоминаю при этом учения разных философов. В это время пизжу его, естественно.
3)Часто дрожат руки на людях, непроизвольные сокращения мышц лица и шеи, ненавижу, когда ко мне прикасаются, даже случайно в маршрутке.
Вроде все.
Настоящий битард! Жму руку!
А я помню как бате показывал как я могу лет так в 10, наверное.
Суть в том, что я был в одних трусах, а член у меня был эрегированным и я бате начал показывать как я умею им двигать через трусы. Сейчас как-то неловко, когда вспоминаю об этом. Что такое эрекция я узнал года через 3.
Суть в том, что я был в одних трусах, а член у меня был эрегированным и я бате начал показывать как я умею им двигать через трусы. Сейчас как-то неловко, когда вспоминаю об этом. Что такое эрекция я узнал года через 3.
Гараж сжег чей-то
У тебя айфон?
Да, как узнал?
Да я недавно в автобусе ехал с таким, у которого сокращались мышцы непроизвольно. Он еще гуглил на своем айфоне что-то про Уроборос.
Лол, вчера думал об Уроборосе, но точно не гуглил никогда, особенно с телефона.
Нассал как-то на голову тян.
А это было в пятницу.
Походу тебя отпиздили
В детстве ходил в музыкальную школу и скорешился там с кентом, который умел виртуозно пердеть, хитро зажимая рот ладонями. Любимым нашим заняием было ходить по тихим коридорам школы и "пердеть" под дверями кабинетов.
>Читаю коту лекции на морально-религиозные темы, говорю, что ему нужно раскаяться в том, что он все обоссывает в доме, упоминаю при этом учения разных философов
>Читаю коту лекции на морально-религиозные темы, говорю, что ему нужно раскаяться в том, что он все обоссывает в доме, упоминаю при этом учения разных философов
В голос.
С другом детства пацана какого то лысого уводили в кусты и там издевались над ним, заставляли жрать всякое, он просился домой, орал, вижжал как свинья.
Зимой бросался яйцами в лобовые стекла машин. Поджиг диван у себя дома и смотрел как он горит, лол. Поджигал вообще все на самом деле, я пироман.
Зимой бросался яйцами в лобовые стекла машин. Поджиг диван у себя дома и смотрел как он горит, лол. Поджигал вообще все на самом деле, я пироман.
Пиздец, я тоже походу пироман. Всегда любил огонь и взрывы, хотя уже немолод. Сжигал стоги и сараи в детстве.
>лысого
Батю, может?
Танцевал стриптиз для друзей в сосничестве.
Ничего особенного, если вспомнить что лет 5 назад спокойно гулял на карнизе окна под нетрезвым состоянием. Этаж был 8-й. Не найдя работу в этом году, попробую ещё раз проделать подобное и сброшусь окончательно без всякого страха и стыда.
А мы с младшим братом 2 года разницы друг другу показывали анус и член, рассматривали их.
Типа один сидел на диване, а другой стоял перед ним и ему все показывал. Это называлась программа "Письки и попки"
Жаль, у меня сестренки не было.
Не, он больной какой то был.
Однажды назвал батю лысым.
1. В Таджикистане поджег хуеву тучу бревен, которыми топились местные вояки. Зимой. В итоге каждую ночь солдафоны разжигали костры и грелись вокруг них, либо спали в машинах в течении месяца.
2. В сосничестве, когда падал, кричал "банзай". Проигрываю каждый раз, когда вспоминаю.
2. В сосничестве, когда падал, кричал "банзай". Проигрываю каждый раз, когда вспоминаю.
В 15 лет, лупой выжег себе кусок кусок кожи на кисти, до мяса, примерно 5 мм в диаметре.
От нехуй делать вскрыл вены на ноге.
Тоже так пробовал в 13 лет, но трезвым.
>непроизвольные сокращения мышц лица и шеи
Блядь, было такое, слава богу что прошло, это пиздец. На всех собеседованиях как ДЦПшник вел себя.
а я с сестрой так делал
Доставил, содомит.
Тоже потерял ключи, ненавязчиво высадил деревяную дверь, потом обратно забил гвозди на замке как было. Зачем выламывал не помню, может срать хотел. Кстати, бывало так же сидел возле двери на ящиках, и волновался за родителей, когда допоздна не было.
Бля, у меня был слоник набитый паралоном. Дырки у него тоже не было, но я её сам сделал.
Проиграл с этого поста почему-то.
Однажды, играя в "Правда или действие" подошел и обнял угрюмого деда, дабы дать ему немножечко людской теплоты и безвозмездного добра, так тот достал нож и пырнул в руку.
В годиков 12 придумал для младших сёстры и брата игру: как называется не помню, но суть в том, что они абсолютно голые боролись, а я оценивал.пизды потом дали
Они или родители?
Мать, благо сейчас никто кроме меня не помнит этой истории.
Но нахуя? Ты пидор?
Проиграл. Чем дело закончилось?
Побежал в больничку, которая была поблизости, зашили руку, к слову шрам до сих пор остался и, по словам врачей, останется на всю жизнь. На днях видел довольный чан того самого деда. На этот раз не решился дарить теплоту и добро.
Дед все правильно сделал.
Деда-то мусорам сдал? Говорил с ним?
Лол, сдавать деда мусорам?! Нет, просто впоследствии мимо него проходил, косо поглядывая.
А чому нет? Агрессивное быдло, машущее ножичками, должно быть наказано. Ну или в ебальник получить.
Моралфагов конечно еще не придумали, но корзиночка не в состоянии ударить деда.
Посмотри на TVtropes статью "Arson, murder and jaywalking".
Слышал в детстве историю, как друг насрал в писсуар, приняв его за особый унитаз. Месяц назад повторил подвиг самостоятельно. Интересно, что подумали уборщицы в Ашане?
В детстве играли с друзьями в "слепого кота". Когда я был слепым котом, случайно пощупал какую то милфу и получил пощечину.
КАК МОЖНА????!!!!! ЭТА ЖИРЕБЕНОК!!!!
1. В детском саду размазал соплю по полу, потом мой одногруппник(?) подобрал эту соплю и начал мне ей угрожать. Воспитательница заставила его мыть пол.
2. Плюнул с балкона на какую-то мимотню, спрятался и дико угарал от этого.
3. Иногда могу вспомнить веселый случай из жизни и дико проигрывать из-за него до припадка.
Однажды стоял у себя в комнате один со спущенными штанами. Держал в руках ножницы и... Зачем-то перерезал петлю на ремне. Просто адски захотелось это сделать. Ремень испортился, что логично.
Мокаю писю в варенье и даю лизать коту.
Сру в ванной, проталкиваю все в смыв.
дальше не буду.
Ебал себя карандашами и ручками. 2-4 штуки за раз. Ручек и карандашей было много, поэтому было лень их отрывать каждый раз и я просто складировал их у себя в комоде. Когда кончались — мыл все. И так покругу. Примерно, через месяцев 8 спалила мамка. Зачем-то открыла комод, а там куча карандашей в говне клизма для слабаков
И не воняет потом из смыва?
>подобрал эту соплю и начал мне ей угрожать
Проиграл, аки мерин столыпинский.
>Проснулся, когда кто-то стал в дверь ломиться.
Ну ты понял, кто это был.
> какую то милфу
Есть мнение, что существу, которое ты принял за милфу, было тогда лет 20.
> кидал по параболе яйца на соседний
В 11 лет ехал на юга в автобусе и блеванул сам на себя.
Проиграл/10
По поводу второго пункта. Сука, это ты был где-то час назад? Сходила за хлебушком, ага.
Да у тебя же БУМЕРАНГ
Единственный раз, когда тян предлагала мне встречаться был около четырёх с половиной лет назад, зимой. Я ходил в почти безлюдный район на качели и хуярил там ром, иногда трубку курил, так как в остальных местах очень много быдла и ментов. Короче, подходит тянка, предлагает встречаться. Я закрываю бутылку, кладу в сумку, ору "пошла нахуй, шлюха!", бью её по ебалу и убегаю. До сих пор не понимаю почему.
Дык, может сосед сбоку или в соседнем доме. Но с картинки обзмеился.
>дальше не буду.
Пиздец, как можно быть таким уебком? Лучше бы батю лысым назвал.
>хуярил там ром
Прочитал как "хуярил там ртом", лол.
Сосницким умел пердеть в различных тональностях. Как то раз показывал друзьям с которыми ехали в летний лагерь в поезде свои безумные умения, но внезапно обосрался на си бемоль.
Не в ДС музыкальная школа? Не 48ая?
Обожаю кроссдрессеров и ссу в лицо трапоблядям.
Уже купил пикрелейтед?
Разве есть разница?
Ты че, дебил? торговля детьми запрещена.
Smoke on the Water сдюжишь?
Когда смотрел мультик или очень интересный фильм, и хотелось ссать, я вставал с дивана и ссал прям за него(винил во всем кота), потом пиздобола раскусили.
Одна из первых, которую научился.
> Давал бомжам деньги чтобы те танцевали.
НУ ТЫ И МРАСЬ, КАК ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ
Читать как мангу слева направо?
Я про мужика на заднем плане
Он "из вне" яйцами хуярит, как в "Особо опасен"
>3) Иногда специально выпиваю очень много воды, чтобы почти до блевотни. Таки один раз блеванул как тайдхантер.
Нормальный поступок, при отравлениях, например.
> слева направо?
hapkomah?
Ну наоборот. Сверху вниз, под небольшим углом, как кот.
Видать уже совсем обчитался я, раз стал рисовать справа налево.
Закручивает яйца в другую сторону?
Удваиваю.
мимо любитель отравлений
>как кот.
Можно наглядный пример?
>мангу
>слева направо?
>мангу
Ну вот так.
>2014
Забыл дописать
>2014
>не писать 2014
Неожиданно обосрался
Так?
Дай тоже попробую
>2014
>не писать 2014
>исправлять недоразумение
>2014....2014...2014
>2014
Нахуя 2 кота?
Котабола же!
ОСОБО ОПАСЕН
В моем мухосранске было мероприятие, где присутствовала очень важная шишка, мэр чуть ли не целовал ее в жопу. Мероприятие было на площади, а рядом с площадью был парк, в котором я упился в жопу крепленным пивом и побрел домой, который находился с той самой площадью, но меня вдруг привлекло внимание это столпотворение людей и я решил немного разрядить столь серьезное мероприятие - напялил капюшон на куртке по самые гланды, чем-то став похожим на Кенни из Южного Парка и пошел.
Представьте - радостные люди, камеры, эта шишка стоит за трибуной и что-то говорит. И тут я пробираюсь через толпу и рычу что-то похожее на "ывауа--ррр" во всю глотку, в моей руке банка охоты, я начинаю крутить ею и пиво струей брызжет в разные стороны. В результате получает так, что я стою посредине площади и рычу в каплях пива.
Та шишка замолчала, а потом тихо раздалось "милиция!" (в то время она называлась так). Я дал деру, пробрался через толпу и скрылся во своем дворе, пробрался в квартиру и до вечера наблюдал, как по городку катаются экипажи ментов.
Меня так и не нашли, по телевидению тоже не показали, видать, вырезали тот момент, а в администрации, по слухам, кто-то получил пизды за мой выкидон.
Представьте - радостные люди, камеры, эта шишка стоит за трибуной и что-то говорит. И тут я пробираюсь через толпу и рычу что-то похожее на "ывауа--ррр" во всю глотку, в моей руке банка охоты, я начинаю крутить ею и пиво струей брызжет в разные стороны. В результате получает так, что я стою посредине площади и рычу в каплях пива.
Та шишка замолчала, а потом тихо раздалось "милиция!" (в то время она называлась так). Я дал деру, пробрался через толпу и скрылся во своем дворе, пробрался в квартиру и до вечера наблюдал, как по городку катаются экипажи ментов.
Меня так и не нашли, по телевидению тоже не показали, видать, вырезали тот момент, а в администрации, по слухам, кто-то получил пизды за мой выкидон.
Интересно, что подумает охрана - в сортирах подобных магазинов давно стоят скрытые камеры по причине того, что в сортирах часто грабили людей и в кабинках упарывались наркоши
Го форсить!!
Какой город?
А вот этого я уже не скажу. На местном форуме меня даже потом найти пытались в теме типа "Пьяный во время праздника", местные моралфаги исходили на говно.
Я так в Worms делал.
Ты чертов гений!
Ну ладно, можешь не говорить. Мы тебя по айпи вычислим. План есть план, сам понимаешь.
Шин!
Красава. А я так из базуки там стрелять не научился с учётом ветра.
Школьник обнаружен, что прикажете с ним делать?
Поймать и привести ко мне! У меня есть план...
Ебучий наркоман
Швырялся пустыми бытылками из окна
Когда такой бутылкой попал в какого то типа, швыряться перестал
Хм...
Помню когда у меня запор был, пришлось говно из задницы ложкой выковыривать
Точнее ее ручкой
Такое блять не забудешь....
>приготовил гостям кофе и вел с ними бурную дискуссию пока не осознал, что их не существует
В голосяндру с этого
Чини детектор, маня.
Пруф или собирай портфель. можешь у Бати паспорт не на долго взять
А я нихуя такого не делал. Моя жизнь скучна и уныла, если сравнивать с любой другой жизнь. Предпочитаю не сравнивать.
>не на долго
>детектит школьника
Съеби уже...
Ок, запилю и свои ебанутые поступки;
1. 20-30 минут стоял рядом с кроватью соседа по квартире с ножом в руке. После отошел к окну и стоял, глядя на луну еще минут двадцать.
2. Обнимался с деревом в центре города, разговаривал с ним, пытался прочувствовать его состояние. Дело было в часа в три ночи.
3. Назвал отца лысым
А вообще, я оказывается пиздец какой нормальный, по сравнению с местными аутистами
1. 20-30 минут стоял рядом с кроватью соседа по квартире с ножом в руке. После отошел к окну и стоял, глядя на луну еще минут двадцать.
2. Обнимался с деревом в центре города, разговаривал с ним, пытался прочувствовать его состояние. Дело было в часа в три ночи.
3. Назвал отца лысым
А вообще, я оказывается пиздец какой нормальный, по сравнению с местными аутистами
Хм
А я в 14 лет привязал к велосипеду дохлую собаку и катал ее по городу
После школы с товарищем, разъебали аккумулятор, который стоял за тачкой и запинали его в яму. Потом ночами не мог спать, молился чтобы меня боженька простил 8 лвл
Однажды в лагере, хотел глянуть девкам в душевую, но окно было слишком высоко, поэтому я сидел под окном и слушал как там моются. 14лвл
Ещё, как-то ткнул брата раскалённым чайником, в шутку. 20 лвл
Однажды в лагере, хотел глянуть девкам в душевую, но окно было слишком высоко, поэтому я сидел под окном и слушал как там моются. 14лвл
Ещё, как-то ткнул брата раскалённым чайником, в шутку. 20 лвл
В начальной школе у меня был костюмБатина кожанная курткана новый год. В зависимости от аксесуаровпластиковая роза, очки и еще-что-то я был акседомаском(понятия не имею как это правильно писать) Нео, дальше не помню. Оглядываясь в прошлое я понимаю, что 4гола подряд косплеил брмжа
Года, подряд, Короч ошибочки присутствуют.
Nyet
>я сидел под окном и слушал как там моются
Интересно?
>акседомаском
Че блядь?
Я не помню как типа с сейлор мун звали
> Обнимался с деревом в центре города, разговаривал с ним, пытался прочувствовать его состояние. Дело было в часа в три ночи.
Кто посмел осквернить эту древнюю землю?
4. Пощу иногда годные пикчи, не говоря откуда они.
В школе был один товарищ, который рисовал свастики на доске, на дверях начальных классов, в тетрадях, в дневниках, на партах, на небе, на Аллахе.
Pidora otvet.
А у нас в школе был один товарищ, который рисовал хуи на доске, на дверях начальных классов, в тетрадях, в дневниках, на партах, на небе, на Аллахе. Может быть их надо было познакомить?
Его не Арсеном звали?
1)Разжигая рознь между хохлами и русскими
2)Толсто тралю
3)Веду себя в тредах, как последний школьник
4)Скатываю годные тред в говно
5)Люблю разжигать срач по любому поводу
6)Могу отстаивать мнение, которое полностью противоположно моему личному мнению, просто ради поддержания срача.
2)Толсто тралю
3)Веду себя в тредах, как последний школьник
4)Скатываю годные тред в говно
5)Люблю разжигать срач по любому поводу
6)Могу отстаивать мнение, которое полностью противоположно моему личному мнению, просто ради поддержания срача.
Ты тут один, наверное, такой.
>Могу отстаивать мнение, которое полностью противоположно моему личному мнению, просто ради поддержания срача.
Охохо, двачая, бро!
Первый честный пост. Без придумывания всякой хуйни.
Мамку твою Арсеном звали
Бубутмобиль
Звали Алексей, рисовал хорошо, творческая личность, может он так самовыражался. Алсо, он же в старших классах пиздил всякие автоматы, пистолеты, конструкторы из магазинов игрушек, хотя они ему нахуй были не нужны. Может ещё вспомню что и напишу.
Пивка захватите
Молоца)) Тоже так делаю) Да и одноклассники тоже)
Вот вспомнил кстати - нарисовал на линейке свастику, хуй знает зачем. Даже не задумывался над тем что это и нахуя делаю. Мамка потом зарисовала в плюсик, ни слова не сказав.
А у меня в одиннадцатом классе был сосед по парте - Арсен. Вот он любил на полях рисовать свастики у меня, лол. Ну он типа националистом был.
Сасай бенис))))
Не удержался, не ебу, почему мне захотелось это написать
Я - Алексей и тоже в детстве дома за один день свастиками исписал кучу мебели, но потом мне пояснили что это плохой знак и лучше бы я звездочки рисовал. Ну, я начал рисовать звездочки, но они, сука, сложные. А свастика была проще, но интереснее как-то выглядели при этом.
АЖ ПРИГОРЕЛО БЛЯТЬ
КАК ТАК МОЖНА?
СУКАБЛЯДЬ
Да я в жизни нормальный человек, но тут я прям меняюсь. Нигде так себя не веду, как тут.
УНИЗИЛИ ШЛЮХУ
ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮТ
ДАЖЕ МЕНЯ, КОРЗИНКУ, НЕ ТРАВЯТ, А ШЛЮХУ ОБХАРКАЛИ
Этот же товарищ любил харкаться на всё живое, в книги, тетради, на учеников, учителей, бабок, дедков, совершенно случайных прохожих. А ещё он как-то ебануто смеялся из-за чего все вокруг начинали угарать просто от его смеха.
>)Читаю коту лекции на морально-религиозные темы, говорю, что ему нужно раскаяться в том, что он все обоссывает в доме, упоминаю при этом учения разных философов. В это время пизжу его, естественно.
Мудень, это не ты в психаче тред создавал про это?
Увидел в одном из тредов, источник, увы, неизвестен.
Ну лицо у нее точно не молодое было
А я помню у нас одноклассник случайно на училку харкнул. Его Паша звали. Потом, естественно, был скандал. Но в то время она у нас ничего не вела. Зато в 10-11 стала литературу и русский вести, но у них отношения были даже хорошие к тому времени, лол.
Начинаю проигрывать, когда мою голову в душе, но только если мою стоя, если сидя то всё нормально. Это несколько мешает.
Пошли с другом в заброшенную трехэтажку на военной части недалеко от городка, нашли в одной из комнат на третьем этаже зажигалку и подожгли комнату при этом чуть сами там не сгорели, тк поджигали изнутри проход. 14лвл
Он скрытно харкался, не ртом, а плевал на пальцы, а потом как-то стрелял слюной, из-за этого заметить его нападение было достаточно сложно.
В детстве развлекал себя тем, что закидывал бездомных котов в открытые форточки и балконы первых этажей.
Этот тоже так умел, но в тот раз он именно открыто хотел плюнуть на кого-то из одноклассников, а там как раз поднималась эта училка и попало на нее.
Иногда выстукиваю стоячим хуем по столу мелодию, после чего проигрываю и уже не могу нормально дрочить.
Сказал уберняшной тянке в компании других тней , цитирую "что её ебать можно только по пьяни" . Зачем? Потому что тогда я обладал чувством юмора омежного аутиста. Как сейчас - не знаю.
Ебу себя в жопу зубной щёткой нет, не той стороной, где сама щетина и не брезгую чистить ею зубы.
Пёрнул при гостях на юбилее бабушки. Там было человек 40, меня тогда весь день пердуном называли.
Накричал, будучи сосницким, на людей на банкете. Мне потом пизды дали.
Ломал двери лифтов, автобусов. Однажды я открыл двери лифта в тот момент когда он остановился, тут-то я и обосрался, потому что двери застыли в полуоткрытом состоянии. Внутри был человек, на работу спешил. Я обосрался и с криками убежал.
Выступая на сцене на одном из школьных мероприятий, забыл слова и начал ЭЭЭЭЭЭЭкать. Полминуты экал, сказал херню и ушёл со сцены. Надо мной потом шутковали.
Топил котят, кидал их в озеро и в бочку с водой. К моему счастью, никто из них не пострадал.
Спиздил однажды ментос из магазина. Меня поймали, хотели в детскую комнату милиции вести, но я так изрыдался, что они не стали этого делать. Посидел у заведующей полчаса, она меня пилила, позвонили мамке. Огрёб потом сильнейших пиздюлей.
Сломал микрофонную стойку, которую должны были вынести на сцену. К счастью, не запалили.
Выпрыгнул из машины на полном ходу. Дуракам везёт - отделался царапинами и ушибами.
Случайно показал хуй одной тянке-ровеснице (был сосницким). Она долго смеялась.
Кричал на весь район "%тяннейм%, я люблю тебя!!!" Потом несколько дней на меня смотрели как на ненормального.
Засунул себе скалку в жопу. Вынул с кровью. Конкретно пересрал тогда.
На электроплитке разлился суп. Я взял бумажную салфетку и стал ей вытирать ГОРЯЧУЮ плитку, В результате загорелись пальцы, еле успел открыть кран с водой и потушить. Получил ожоги 2й степени, хорошо что мамка не спалила.
Накричал, будучи сосницким, на людей на банкете. Мне потом пизды дали.
Ломал двери лифтов, автобусов. Однажды я открыл двери лифта в тот момент когда он остановился, тут-то я и обосрался, потому что двери застыли в полуоткрытом состоянии. Внутри был человек, на работу спешил. Я обосрался и с криками убежал.
Выступая на сцене на одном из школьных мероприятий, забыл слова и начал ЭЭЭЭЭЭЭкать. Полминуты экал, сказал херню и ушёл со сцены. Надо мной потом шутковали.
Топил котят, кидал их в озеро и в бочку с водой. К моему счастью, никто из них не пострадал.
Спиздил однажды ментос из магазина. Меня поймали, хотели в детскую комнату милиции вести, но я так изрыдался, что они не стали этого делать. Посидел у заведующей полчаса, она меня пилила, позвонили мамке. Огрёб потом сильнейших пиздюлей.
Сломал микрофонную стойку, которую должны были вынести на сцену. К счастью, не запалили.
Выпрыгнул из машины на полном ходу. Дуракам везёт - отделался царапинами и ушибами.
Случайно показал хуй одной тянке-ровеснице (был сосницким). Она долго смеялась.
Кричал на весь район "%тяннейм%, я люблю тебя!!!" Потом несколько дней на меня смотрели как на ненормального.
Засунул себе скалку в жопу. Вынул с кровью. Конкретно пересрал тогда.
На электроплитке разлился суп. Я взял бумажную салфетку и стал ей вытирать ГОРЯЧУЮ плитку, В результате загорелись пальцы, еле успел открыть кран с водой и потушить. Получил ожоги 2й степени, хорошо что мамка не спалила.
Семеню в тредах, бывает насемёниваю сотни постов.
Двачую.
Я этого Пашу, кажись, знаю. Саша, ты?
Пробовал свою сперму, не понравилось. Алсо у нас в школе был кун, который дрочил прямо на уроках.
Нет. Но его ближайшего друга из одноклассников звали Сашей.
1. Жарили на даче с другом кузнечиков и жрали их.
2. Воровали у бабки с огорода подсолнухи, затаскивали их на стройку, представляли, что это шлюхи и яростно трахали их в стебли.
3. Спиздил ручного ужа этого же друга и скормил его курам.
4. С ним же поспорил, что он не сможет выпрыгуть со 2-го этажа. Он прыгнул и сломал себе челюсть.
5. Копали ямы-ловушки на его огороде. Вглубь около 1 м и сверху клали тонкий картон, который присыпали землей. Ночью его бабка попала в такую ловушку и получила открытый перелом, который потом перерос в гангрену и заражение крови. Потом она умерла.
Такие дела.
2. Воровали у бабки с огорода подсолнухи, затаскивали их на стройку, представляли, что это шлюхи и яростно трахали их в стебли.
3. Спиздил ручного ужа этого же друга и скормил его курам.
4. С ним же поспорил, что он не сможет выпрыгуть со 2-го этажа. Он прыгнул и сломал себе челюсть.
5. Копали ямы-ловушки на его огороде. Вглубь около 1 м и сверху клали тонкий картон, который присыпали землей. Ночью его бабка попала в такую ловушку и получила открытый перелом, который потом перерос в гангрену и заражение крови. Потом она умерла.
Такие дела.
>Случайно показал хуй одной тянке-ровеснице (был сосницким). Она долго смеялась.
Понимаю.
Альфачи то же самое говорят и им дают. Мог бы её и выебать.
>2. Воровали у бабки с огорода подсолнухи, затаскивали их на стройку, представляли, что это шлюхи и яростно трахали их в стебли.
А они теперь мстят!
Минск?
Разбивал лампы в физкультурном зале мячом, сломал напополам дверь туалета в раздевалке, физрук меня не любил, да.
Нет, Рашка. Ростов-на-Дону.
>5. Копали ямы-ловушки на его огороде. Вглубь около 1 м и сверху клали тонкий картон, который присыпали землей. Ночью его бабка попала в такую ловушку и получила открытый перелом, который потом перерос в гангрену и заражение крови. Потом она умерла.
Ебать. И сколько тебе лет тогда было? Никто не удивился откуда яма на огороде появилась?
> Жарили на даче с другом кузнечиков
Ну и как?
В Минске все ебанутые ? Мой Алексей тоже из Минска.
Жаль. У меня были точь-в-точь такие одноклассники, которых ты описал
Он сверху?
Вырезал значок SS из дерева на уроках труда.
Неее, он конечно мог измениться, но не так сильно.
Спиздил мышку и кучу кнопок с клавиатуры из кабинета информатики, пиздил магниты в начальных классах.
Рисовал хуи в учебниках, приходилось даже страницы вырывать, чтоб в библиотеке приняли.
Пикча напомнила "Замок" Франца Кафка.
марши попробуй
Я на уроках информатики переделывал клавиатуры QWERTY в ABCDEF, меняя местами. Удалял всякие там варики и каэски, вызывая бугурт тупой школоты.
Лет 9, лол. Никто не узнал ничего, лол.
Омерзительно, лол. Но друг другу говорили тогда, что охуенно.
Никогда не даю соус пикч, просто пишу случайную хуиту.
Я как-то кинул пароль на комп, всё свалили на другого куна, на меня даже и не думали.
МАРСЕЛЬЕЗУ
Еще:
1. Жрал конфеты, а обертки засовывал в обувь, за шкаф, в карманы курток,но потом получил пмздюлей от бабушки
2. Когда шел в парашу на улице вытаскивал писюн и пол дороги в парашу шел с торчащим из штанов писюном.
3. Сейчас кончаю себе в трусы, потому что лень идти и мыть руки от фапчи
Recent acivements:
Снайпер в тре
>Год назад плевался своей спермой с балкона на одежду соседей, дико доставляло.
Братья меньшие
>В 8 лет забил собаку насмерть палкой с гвоздями
Точные науки
>В школе когда проходили математику уебал одноклассника в голову ногой и померял синяк у него на лбу линейкой.
Артобстрел
>Лет в 12 насаживал зелёные орехи на палку и запускал их в сторону супермаркета, все стёкла и стены были побиты, еще в машину кому-то попал
Ценитель искусства
>Давал бомжам деньги чтобы те танцевали
Педобир (2)
>Трогал писю семилетней соседской лолиты
Любовное послание
>Говорил тян что буду встречаться с ней если она зайдет в туалет в маке и крикнет: "ЧИИРИИК ЧИИРИИИК Я ДЕБИИЛ".
IKEA
>Сломал дома шкаф топором
Нефтяной кризис
>Бегал ночью голый по заправке
Живое общение
>Спустил телефон одноклассника в туалет
Внезапно успокоил. До этого я не рассматривал этот вопрос с другой точки зрения
Люблю связывать яйца и хуй, когда дрочу. Проигрываю, вспоминая название одного омлета "драчона"
>рисовал свастики
>рисовал хорошо
Как же капитулировал
Он даже в художественную школу ходил при Гитлер-югинде.
Никогда не перехожу по ссылкам с двача без прокси.
Всегда проёбываю триплы.
Пытаюсь юморить на дваче по ситуации, но как-то не смешно выходит.
В детстве думал, что если купаешься в душе, то тебя никто не услышит а на самом деле очень даже слышно и орал "МЫ ЕБАЛИСЬ В ПЕРВЫЙ РАЗ, А ТЫ ВЗЯЛА И ОБОСРАЛАСЬ" и прочий репертуар красной плесени и сектора газа. Мама и батя смотрели на это сквозь пальцы, но однажды приехала бабушка погостить и услышала мой "концерт". Итог, бабке стало плохо, а меня напиздили ремнем. Я кстати был солистом в хоре из 50 человек тогда.
Был послан Сергеем Пенкиным
Когда на уроках писали сочинения по русскому, то одноклассники часто обращались ко мне. Я вечно выебывался и писал эти сочинения в духе набега на сайт ГДЗ. Например, одному парню на тему "Кем хочешь стать после школы" написал о том, как круто быть трактористом и иметь жирную деревенскую бабу в женах. Другому написал, что его мечта стать камикадзе, как его дядя Саид Салоед. На контрольных, когда успевал все написать раньше звонка, брал лист тетради и писал контрольные от имени несуществующих людей, например, Вася Тракторов и писал полную ахинею, кося под быдло с синдромом дауна, потом спокойно передавал работы на учительский стол. Однажды меня вычислили по почерку хотя постоянно пытался его менять и сдали директору, он дико лолировал, пока угрожал вызвать предков.
В 9 лет висел на турнике и ебнулся головой на бетон с 2 метров. Батя орал и матерился вместо того, чтобы пожалеть.
Когда играли в сифака уебался лицом об трубу, разбил себе ебало. Батя дико лоллировал, когда я говорил ему что "влетел в трубу"
купили охуенный велик с кучей всякой хуйни, типо фар и сигнала. Разъебал все через 40 минут.
Дал в ебло однокласснице головой, она упала назад и разбила окно.
Однажды нас завела в кусты какая-то школьница, примерно нашего возраста - около 10 лет. Обещала показать нам стриптиз. Мы сначала не хотели, но она долго нас уговаривала, и, чтобы от нее отвязаться, мы таки пошли. В итоге она просто сняла штаны и терлась жопой о наши лица, попутно пытаясь танцевать. После этого долго недоумевал, почему мужикам нравится стриптиз.
Обоссался на хореографии танцуя польку (боялся отпроситься в туалет). Все остановились, отбежали от меня и начали угорать, а я танцевал, припрыгивал и ссал прямо в шорты.
Потом тоже в детстве меня стопанул гопник, требовал мелочь, телефон там, я писклявым голосом закричал У меня ничего нет и начал бежать сломя голову, пробежал два квартала, не переходя на шаг обернул голову посмотреть бежит ли за мной гопан и влетел в женщину с коляскойточнее в саму коляску. Чуть не перевернул ее, повалил шлюху а потом под мат и детский крик побежал дальше представляя себя скорпионом только что сделавшим фаталити
Катался на велосипеде без рук, чтобы сельские шлюхи охуели как я могу. Упал, получил перелом обеих лучевых костей предплечья, рука согнулась под углом 90 градусов, обломок кости торчал снаружи. Когда бабка с дедом заводили меня домой, я говорил, что не хочу попасть в ад.
Вооружившись ИЖ'ом и самодельным гилли-камуфляжем, притворялся снайпером и ночью по-пластунски исследовал пустырь. Обстреливал быдло светошумовыми пульками и бухарика обычными. Диверсионно уничтожил лампочки вокруг местной школы. Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Налил девке смолы на голову в детском саду. Зачем я это сделал, я не понимаю даже сейчас.
В классе 10 все проходили какой-то тест психологический, я там писал как маньяк. Потом всю четверть проебывал в кабинете психолога, которая объясняла мне что нельзя убивать людей ради интереса.
Нарисовал балончиком свастику в кабинете историка, который был хачом.
Бабка спалила пакетик с травой на балконе, выбросила всё, сука.
Запорол другу первый секс на вписке.
Дрался с огромной девахой (реально огромной, ебанный медведь!) уже на другой вписке.
В Токио пытался упоротым купить у девки на улице ее трусы.
Нажрался в Париже, бегал ночью бухой и зиговал неграм.
Паста, причём тухлая
Иногда, хожу по квартире и зигую, иногда, под сабатон.
В 6 лет с братом нассали проходящему милиционеру на фуражку с балкона 5 этажа. Так как были мелкие, он нас не заметил и подумал, что это просто капала вода из цветов, что стояли в горшках на балконе.
Сижу в этом треде, когда уже никого там нет, иногда ,начинаю сбрасывать свои пароли с сажей. Рабочие пароли.
Чет либо вы ссали как-то хуево, либо у милиционера с обонянием туго)
Эх, жалко. Мне бы хотелось подробнее узнать про
>Запорол другу первый секс на вписке.
Поговорил с копипастой
Ну он только собрался мне присунуть, а я бзданул с подливой)))
так детская же моча, почти целебная, как нектар
1. Выебал кошку фломастером, у нее тогда была течка.
2. В коммунальной квартире засовывал себе в анус зубные щетки соседок и нюхал их трусики.
3. Как-то захотелось срать в ванной - посрал и удачно смыл.
4. Лет в 10 целовался с младшей сестрой. В этом же возрасте лапал подругу у нее дома.
5. У меня была игрушка в виде огромной мыши, я оторвал ей хвост и ебал в дырку сзади.
6. Обмазывался говном в ванной и дрочил. Иногда еще и молочком обливался.
7. Нашел мамкин вибратор, понюхал и положил обратно в шкафчик с нижним бельем.
8. Спиздил у соседки блеск для губ, не ебу зачем.
2. В коммунальной квартире засовывал себе в анус зубные щетки соседок и нюхал их трусики.
3. Как-то захотелось срать в ванной - посрал и удачно смыл.
4. Лет в 10 целовался с младшей сестрой. В этом же возрасте лапал подругу у нее дома.
5. У меня была игрушка в виде огромной мыши, я оторвал ей хвост и ебал в дырку сзади.
6. Обмазывался говном в ванной и дрочил. Иногда еще и молочком обливался.
7. Нашел мамкин вибратор, понюхал и положил обратно в шкафчик с нижним бельем.
8. Спиздил у соседки блеск для губ, не ебу зачем.
Не я автор, но я тоже запорол другу первый секс на вписке.
Новый загородный дом, все сделано, только в одной дальней комнате не было ничего, кроме огромной развалюхи-кровати на ней еще строители спали, лол
Короч, после одиннадцати минут их уединения, я кинул туда трех "Жуков" лютая хуита, типа питарды, но крутится и фигарит огнем во все стороны
Друг не оценил, быдло обзмеилось, тянка потекла
>тянка потекла
Кровью? Так они поебались в итоге?
подливкой
Обосралась в школе и носила какулю еще 4 урока. На удивленные вопросы о неприятном запахе отвечала чем-то типа "ой, да это наверно канализацию где-то прорвало." Тян, 17 лвл
В каком классе была?
Материнский инстинкт.
Нет, они пообжимались и только он начал свои ручонки тянуть как влетают 3 горящих хуиты, начинают аццкий танец смерти, кровать начинает подгорать, а сюрпризы неожиданно взрываются
Друг потом неделю со мной не разговаривал.
Я ему потом еще в бассейн медный купорос в целлофановом в бассейн кинул во время купания. И кидался в пакет дротиками, пока друг судорожно пытался вылезти.
Сунул палец в сраку. Лег на живот, намотал на палец пакет и сунул. Сделать это оказалось легче, чем я думал. Тут же кончил на мамкино одеяло. Успел отстирать.
В 7.
Кожу на кисти ты чего вырезал? Не пойму чего-то я.
Яна?
Нахуя?
Лол, да
Медный купорос при контакте с водой взрывается.
И это весело
Лиза?
А ебаться нахуя помешал?
А это у тянок популярное развлечение как я вижу.
Мне скучно было.
Да и 3 "Жука" девать еще с Нового Года девать была некуда
А нахуя с сажей пишешь?
Из Белгородской области?
Прилипла
Ну ты поняла.
Был знакомый кун, с которым договорились отсосать друг другу. Но я баловался под хвост дилдаком, поэтому приготовил анусай на всякий случай. Короче, друг другу отсосали, через некоторое время предложил в жопу выебсти друг друга. он отказался,а я согласился. Выеб, значит, кончил в кишку, все дела. Но потом так и не согласился, чтобы я его. Счет 2:1, а я проегарл.
Можно сказать что и выиграл
У подруги был ДР. Вышли в коридор покурить, там стояла небольшая детская ванна, так как мы были пьяны, не помню почему но я в нее насрал. Было оче стыдно потом, хоть она и не догадалась кто это, а может догадалась но не стала наежать. Кстати хозяйка ванны монашка.
Свежака принёс, аноны. Сегодня фапал в очередной раз, не успел подставить салфетку и попал немного на шорты. Вытерся, спрятал салфетку в карман. Бросил шорты в стиральную машину с кучей вещей. Итог: все вещи в ошмётках салфетки.
>Батя руководил операцией с помощью рации и бинокля с окна нашей многоэтажки.
Охуенный у тебя батя. Без шуток.
Две недели наёбывал родителей, что хожу в школу, а сам сидел на другой лестничной площадке, разговаривал со своим аутизмом.
Потом получил моральных пиздюлей, пошёл. Потом ещё один день не пошёл и получил ещё больше пиздюлей.
Потом получил моральных пиздюлей, пошёл. Потом ещё один день не пошёл и получил ещё больше пиздюлей.
1. Около трёх часов ночи сижу на подоконнике возле открытого окна и наблюдаю за темнотой и слушаю тишину или дарк кабаре.
2. Систематически режу пальцы на руках.
3. Не пью алкоголь и кофе и другие продукты содержащие психоактивные вещества в больших количествах.
Часть 1
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Анон, хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого из битардов.
Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым белым шаром от русского бильярда с номером 2 у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке бильярдный шар.
Большой белый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, она мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив шар в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно.
Часть 2
Я потужился, шар показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри шар. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как шар попал в мою "лузу". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус бильярдный шар.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать шар. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Проснулся вновь утром в палате. Прифигев от того, что трубка по прежнему выделяет кровь, которая уже заляпала пол одеяла, я начал кричать врача. Пришла медсестра, сказала, чтобы я не орал, и все это норм. Я не поверил шлюхе, т.к. крови было реально много, потребовал позвать врача, он пришел, сказал, что у мены был разрыв кишки и сфинктера, что их зашили, и что все ок, надо лежать.
Следующие 3 дня я провел лежа, питаясь только жидким, постоянно ловя ухмылки медсестер, делающих больные уколы, потом начал вставать. Естественно, все болело и кровоточило. Потом трубку и тампон вытащили из ануса - это было крайне больно, как будто бы по кишке и анусу провели крупной шкуркой, но самое мерзкое было еще через 3 дня, когда я впервые пошел на унитаз: я срал кровью и дерьмом, дерьмо попадало в раны и раздражало их, это было дико, очень дико больно. Кроме того, невозможно было нормально подтереться, ибо каждое прикосновение к заду отдавалось во всем теле, а на бумаге была смесь кроя, гноя и дерьма.
Так я лежал 10 дней, гадя кровью и дерьмом, под ухмылками и косыми взглядами. Это были самые ужасные дни в моей жизни, анон. И, даже сейчас, выйдя, я все равно не могу посрать нормально, не раскроив сфинктер и чуть не крича от боли. Мне приходится носить прокладки из марли с мазью, которые постоянно жгут, но без которых начнется нагноение. Сфинктер стал несимметричен и теперь одна его часть постоянно слишком зажата - и я не могу нормально посрать, т.к. дырка узкая, а другая, наоборот, не до конца закрывается, поэтому я регулярно нахожу у себя на трусах и этих прокладках большие следы говнеца.
Завтра приезжают родители с сестрой, естественно, я не хочу им ничего говорить, но город небольшой, многие друг друга знают, так что я уже привык к мысли, что мне придется им все сказать и терпеть и их уничижительные взгляды.
Сейчас я лишь надеюсь, что со временем мой анус вновь срастется, как раньше и я смогу жить полноценно.
А ебал ВИЧовую тян.
ПОДЕЛОМ
Видать у тебя срака-баритон, если до Bb не достаёт.
> Около трёх часов ночи сижу на подоконнике возле открытого окна и наблюдаю за темнотой и слушаю тишину
Тоже есть такое. Доставляет ощущать, что ты наблюдаешь.
Не заразился?
В детстве уговаривал жопу, чтобы не обосраться. Не помогло.
Завтра узнаю. Шанс маловат, но все таки стремновато.
1. Угонял веломобиль на два часа вместо положенных одного
2. Ходил в продуктовый с собакой под мышкой
3. Ездил на скейте по ТЦ
4. Влезал в институт через окно
5. Выпивал жуткую смесь из спрайта, колы и чипсов
6. Устраивал "токийский дрифт" на веломобильчике
2. Ходил в продуктовый с собакой под мышкой
3. Ездил на скейте по ТЦ
4. Влезал в институт через окно
5. Выпивал жуткую смесь из спрайта, колы и чипсов
6. Устраивал "токийский дрифт" на веломобильчике
Я вот один раз к проститутке сходил и параноил, но, к счастью, обошлось. Больше не пойду. Лучше уж фапать, чем так ебаться, да еще и за деньги.
Ну ты просто анархист в душе)
> Ходил в продуктовый с собакой под мышкой
А что, нужно на поводке? Она ж сожрёт всё.
>я покакал))
Да ты же уебок, пиздуй на пикабу.
Ух ты ж няша. Я ещё жду, что кого-нибудь прирежут, а я такой первый ментам позвоню и здорово нассу кому-то в компот.
>>738
Мы с одного двора, знал заебись ее, а тут такой поворот, щи ее знатно протрещали.
Мы с одного двора, знал заебись ее, а тут такой поворот, щи ее знатно протрещали.
Ты дебил?
Скорее панкодебил.
На второй курс института пойду в шотландском килте.
Ну типа обычно у входа привязывают.
Дебил это ты. Еще и рак
А я просто жду, что кто-то будет проходить по улице, и вдруг посмотрит в моё окно. А там я на него смотрю. Из темноты.
А я люблю смотреть по окнам первых этажей, когда иду рядом с домами.
Что ты ожидаешь там увидеть?
>Угонял веломобиль на два часа
Всё, пиздец, бандит, еще расскажи, как ты дрочил
> Ходил в продуктовый с собакой под мышкой
Вот это анархия блядь, теперь школьники тебя боятся, а мамка не ругает.
>Ездил на скейте по ТЦ
Какой странный поступок)))) ты кажица апасин)))
>Влезал в институт через окно
А я твоей мамаше в задний двор влазил. Странный поступок?
>Выпивал жуткую смесь из спрайта, колы и чипсов
Вообще нет слов
>Устраивал "токийский дрифт" на веломобильчике
На скорости 10км/ч?
Пошел нахуй короче, ноулайфер
>на скорости
15 км в час.
>постит ониме
>зовёт кого-то ноулайфёром
Ну ты вообще пиздос.
Что-нибудь интересное.
Вдруг какая тян голая промелькнет.
Но вряд ли, ибо люди, живущие на первых этажах и так знают, что к ним могут заглянуть, поэтому, думаю, всегда дополнительно остерегаются.
Пока самое интересное, что видел - какого-то сыча, который за ПеКой сидел и играл во что-то, судя по всему.
1. Уговорил тянку отсосать мне на катамаране в открытом море. Мало того, что я не кончил, так как это ебаное судно трясло, как сучку, так еще и поймал солнечный удар.
2. Начал бухать. Девять лет назад. С тех пор бухаю каждый день. Вот и сейчас. А вообще, ебанутых поступков и историй по синьке у меня с полмильйона.
3. Будучи синим и под спидами, доебался к каому-то пидару. Он оказался тренером по какому-то ебучему БИ. Не мог есть после этого неделю. Лицо болело и отходняки от передоза спидами.
По тому, что творил в детстве, даже смысла нет расписывать, там было слишком дохуя всего ебанутого.
мимобыдло
Лол, пока жил на первом этаже, трахал тянку по-всякому, стараясь держать занавески открытыми, как раз для таких, как ты.
Лел.
А я палю телевизор одного мужика с дома напротив моего.
Он там то мультики смотрит, то футбол. Хотя, детей я там ни разу не видел. Он сам смотрит.
>15 км в час.
Ты так шутишь, блядь?
>постит ониме
Аниме теперь показатель успешности? Ясно
Что тебя смущает, тонконогий?
Сидел за пекой, напившись чаю. Лень было вставать, поссал в кружку. Забывшись, отхлебнул.
Иногда (но не всегда!) когда фапаю, представля.ю что я муж той актриисы, на которую полирую ствол. Представляю там всякие семейные сценки из нашей жизни. Я обычно живу за её счёт, провожаю её на съёмки и присутствую на них. В перерывах лижу ей анал, а иногда на пару отсасываем у какого-нибудь ниггера. Как только конча.ю, все эти фантазии проходят, не вспоминаю о них до тех пор, пока снова не сажусь наяривать.
Кипяток за время полёта с 5-ого до 4-ого этажа остынет до состояния обычной тёплой воды.
1. Затирал другу что я оборотень и могу поднимать волосики у себя на руке, орал и напрягал руку, поднимались, лол.
2. Пока все ждали друга, насрал под мусопроводным ящикам, ибо он не пускал и сьебался, но от меня говном попахивало, в итоге гулял с корешами.
3. Обосрался в 6 лет. По дороге домой затирал другу что это волшебные духи и я их проверяю.
4. Выстрелил в лоб впритык из игрушечного пистолета парню 3 лет. Осталась вмятина.
5. Мацал девочку за панцу в 6 лет, а она не знала что делать, дошло до того, что я с ней на перемене сосался и трахался через одежду. Стала шлюхой к 20 родила два раза.
6. Уебал парнише фалькон панчем когда гулял с девушкой, девушка ахнула и прикрыла рот, а я был доволен и улыбался.
7. Отфингерил студентку в давке в метро, ей было неловко, но она не убежала и нихуя не заорала.
8. Швырнул труханами в своего деда в 5 лет, за что получил пизды и ходил с гематомами.
9. Бабка пошла на концерт, просила передать деду что она на концерте. Я уснул, проснулся дед присует бабку, бабка орёт мне я же просила ему сказать, я сказал что нет не просила, после этих слов бабка получает по ебалу кулаком от деда и падает аки боксёр, хуй знает почему я это сделал.
А так я хикка, 4 год домоседю, вот так вот.
2. Пока все ждали друга, насрал под мусопроводным ящикам, ибо он не пускал и сьебался, но от меня говном попахивало, в итоге гулял с корешами.
3. Обосрался в 6 лет. По дороге домой затирал другу что это волшебные духи и я их проверяю.
4. Выстрелил в лоб впритык из игрушечного пистолета парню 3 лет. Осталась вмятина.
5. Мацал девочку за панцу в 6 лет, а она не знала что делать, дошло до того, что я с ней на перемене сосался и трахался через одежду. Стала шлюхой к 20 родила два раза.
6. Уебал парнише фалькон панчем когда гулял с девушкой, девушка ахнула и прикрыла рот, а я был доволен и улыбался.
7. Отфингерил студентку в давке в метро, ей было неловко, но она не убежала и нихуя не заорала.
8. Швырнул труханами в своего деда в 5 лет, за что получил пизды и ходил с гематомами.
9. Бабка пошла на концерт, просила передать деду что она на концерте. Я уснул, проснулся дед присует бабку, бабка орёт мне я же просила ему сказать, я сказал что нет не просила, после этих слов бабка получает по ебалу кулаком от деда и падает аки боксёр, хуй знает почему я это сделал.
А так я хикка, 4 год домоседю, вот так вот.
Охуеть, хикка.
То, что ты еблан
лол и сколько нужно воды выпить чтоб блевать? иногда когда оче хочу пить по 2,5 литра всасываю сразу но никогда е блевал
Бля, да я тут самый нормальный, похоже.
Скучный ты хотел сказать?
1)пару раз забивал унитаз говном, лез туда рукой и разминал говно чтоб смыть, один раз дотал все говно в пакет и выбросил
2) обкончал тянкам нижнее белье в сушилке
3) одел колготки тянские, немного их порвал и дрочил
Ну ты и ебанутый
>как тайдхантер.
Природа такого твоего поведения теперь ясна, ОП.
1.Оглядываюсь, когда смотрю какую-нибудь хуету, ищу вебки в комнате.
2.Выкрикиваю какую-нибудь бессвязную хуету, когда вспоминаю стыдные моменты из жизни, особенно ебануто это выглядит на людях.
3.Мою руки каждые 5 минут
и ещё мне за 30
1.Спиздил 4 батона из столовой,сам не знаю нахуя,просто захотел
2.Бил по стене кулаком и орал "УМИНЯИСТЬСИЛА!!!",пьяный был тогда,да
3.Насрал на бомжа,тож по синьке
2.Бил по стене кулаком и орал "УМИНЯИСТЬСИЛА!!!",пьяный был тогда,да
3.Насрал на бомжа,тож по синьке
Годный тред, но он тонет. Жалко :(
А да,еще спиздил игрущечный грузовичок из песочницы,у всех на глазах.Мамки орали,кидались песком,а сраные дети пытались отобрать.В итоге харкнул на одного из детей и пнул пиздомамку ногой,та ебнулась,а я убежал домой.ГРУЗОВИЧОК МОЙ СУКА!!!
По пути домой наверное ещё кричал АНУ ЧИКИ-БРИКИ И В ДАМКИ?
Блять, я щас весь дом разбужу, сука!
У меня такой как ты в детстве машинку спиздил. Причем мне было лет 5, а ему лет 14. Непонятно - нахуя она ему нужна была?
Ну я родителям нажаловался, они вернули.
Мне тогда 17 было,я ещё химки ёбнул
>химки ёбнул
А потом они не понимают - что плохого в наркотиках.
Когда пришёл домой,мамка кинула предъяву,мол нахуя хлам домой принёс,сказала что сейчас выкинет это говно,и ушла срать.Пока она срала,я спрятал его под кровать
>отражение в зеркале
Когда было 3-4 года, домой принесли хомячка. Однажды вечером, я вытащил его из клетки, принес в комнату, положил под ковер, сверху положил дощечку и попрыгал на ней. Мертвого хомячка отнес обратно в клетку. Хуй знает зачем.
Когда было 14 лет, на протяжение полугода ссал с балкона ночью (второй этаж). Пока соседи не позвонили, телефон взяла мамка и они настучали ссука.
В садике носились с другими детьми, столкнулись лбами с мелким полуебком. Когда пришел домой, сказал бате, что тот полуебок кинул в меня кубиком, от этого шишка. На следующий день батя дал пизды тому полуебку.
Когда было 14 лет, на протяжение полугода ссал с балкона ночью (второй этаж). Пока соседи не позвонили, телефон взяла мамка и они настучали ссука.
В садике носились с другими детьми, столкнулись лбами с мелким полуебком. Когда пришел домой, сказал бате, что тот полуебок кинул в меня кубиком, от этого шишка. На следующий день батя дал пизды тому полуебку.
Все же не понимаю - почему у меня ничего такого не было?
Потому что ты нормальный
А что я тогда тут уже 5 лет делаю?
Хуй знает,у меня дружок один есть,вполне номальный человек,сидит на двачах уже года 2,только в ридонли
Проигрываю с треда
В ночном клубе, когда быда драка, поцеловал кулак наехавшему хачу
Я бы лучше по еблу получил,чем всяким хачам кулаки целовать
Как ты живешь?
Насрал в песочницу,детишки-копрофилы потом кидались моим говном,лепили из него куличики,и хавали их
C какими уродами я в одном треде сижу, ужас.
Бухали с друганами в лесопарке, на окраине города, начала заканчиваться закуска. Рядом стоял какой то сарай и какой то дедок на ночь в этот сарай загонял стадо коз. Я решил раздобыть свяжей козлятинки и снес к ебеням двери в этом сарае. Козлы все ломанулись в лес, а я остался там спать в козьих какашках. И нашли меня только часа через 2. До сих пор интересно что стало с этими козами-козлами дальше.
1. В пять лет любил как в комедиях внезапно убирать у людей стулья, когда они собирались садиться. Так ебнулась 1 раз бабка. Но самый эпичный момент был, когда у бухого отца стащил стул. Тот ебнулся и когда лежал, ему на бошку лилось пиво струйкой.
2. Насрал однажды в душ в больнице, после чего он, естесственно, забился.
Проиграл.
Ты может ещё и с ДРАЧОВОГО НАПИЛЬНИКА проигрываешь?
Господи, 11/10, это охуенно.
Я тоже пару раз забивал говном советский унитаз, но я брал палку, что была за трубами спрятана и пытался расковырять говно ею. Спасибо, что напомнил про это.
Разве он не дрочильным напильником называется?
Ты ебанутый чтоль? Или с карбидом кальция перепутал?
1.В сосничестве нарисовал билет на праздник с свастикой.Мама сказала больше не рисоваиь такой знак.
2.В 7 классе перед первым уроком намеренно обосрал стену в школьном туалете поносом.Потом уборщица спрашивала кого учителя выпускали в время урока.А я тихо поигрывал от всего этого.
3.Пукнул в микрофон на дискаче,учительница потом когда говорила в него по дицу понял что запах учуяла
2.В 7 классе перед первым уроком намеренно обосрал стену в школьном туалете поносом.Потом уборщица спрашивала кого учителя выпускали в время урока.А я тихо поигрывал от всего этого.
3.Пукнул в микрофон на дискаче,учительница потом когда говорила в него по дицу понял что запах учуяла
Всегда, когда дрочу, представляю себя девочкой. Если смотрю порно, то ассоциирую себя с актрисой и представляю как в меня кончают. Но я не гей.
Не-девочка
Не-девочка
Будто что-то плохое.
Плагиатор ты.
Лол, блядь. Я как-то раз ссал под окнами да, да, быдло. и на меня с пятого этажа ведро воды вылили.
Спиздили в школе скелета из кабинета биологии и когда стемнело пришли к дому моего кореша, он жил в частном доме, постучали в окно костлявой рукой и дед выглянул в окно, в итоге дидо уебал с инфарктом на больничку.
ОП здесь. Не ожидал что тред проживёт до ночи. Добра вам, анончики.
Жив как Тсой.
Проиграл
Ссать с окон ныне в тренде
> 2. Воровали у бабки с огорода подсолнухи, затаскивали их на стройку, представляли, что это шлюхи и яростно трахали их в стебли.
Опа бля. Я завтра еду на огород.
Начну с себя.
1) Как то раз ночью безо всяких причин перекусил кусачками толстую косу проводов, идущих по стене, на этаже ниже. Интернеты наебнулись на полтора дня, да.
2) Аки шпион пробирался на балкон с выключенным светом вприсядку и кидал по параболе яйца на соседний. Звуки доставляли.
3) Иногда специально выпиваю очень много воды, чтобы почти до блевотни. Таки один раз блеванул как тайдхантер.
Позже может ещё вспомню что.