Через несколько дней, в России начались народные голодные протесты. Протесты не против национальной голодовки, а против всего того, что напоминает о нормальной человеческой еде. Правительство немедленно создало революционный карательный орган РосКормНадзор, который должен решать вопросы очень оперативно, чтобы предотвратить бунты. Надёжные кремлёвские источники сообщают, что вчера, во избежании повода для голодных протестов, РосКормНадзор запретил фамилию Жириновский. Вместо неё будут использовать фамилию Обесжиренный. Идёт срочное переоформление паспортов.
Народ также начал возмущаться, что многие депутаты стоят за трибунами в неприличных позах, к тому же, без нижнего белья. РосКормНадзор лично проверил эти жалобы и, действительно, не смог отличить необъятные лица депутатов от их филейных частей тел. Поэтому, сейчас срочно готовится указ о запрете использования трибун. Народ должен видеть ноги депутата и понимать, что в противоположном конце тела находится лицо, а не интимная часть спины. Но оппозиция считает, что такой указ нарушает права депутатов и настаивает на том, что вместо этого указа, нужно ввести в школьную программу курс анатомии тела депутата, чтобы люди могли безошибочно находить лицо депутата, даже если он выступает за трибуной. Поскольку РосКормНадзор не намерен искать консенсус в этом вопросе, оппозиция объявила бессрочную антиправительственную антиголодовку. Такой непатриотичный поступок во время национальной голодовки привёл в ярость голодные народные массы, что очень порадовало ту ничтожную часть населения, которая прячется за кремлёвским забором и с нетерпением ожидает «Голодные игры-2018».
Чтобы народ ни на секунду не сомневался в правильности и справедливости порядков, установленных в России, чтобы не жаловался на коррупцию и произвол чиновников, Предводитель в каждом своём выступлении вдалбливает в головы своих подданных мысль о том, что нигде в мире не существует ни демократии, ни правовой государственности, поэтому коррупцию и произвол российских чиновников нужно рассматривать как норму, а не как отклонение. В результате такого вдалбливания, население России разделилось не две части. Интеллигентная часть населения считает, что государственной идеологией России стал Цинизм, а не очень интеллигентная – называет это Хуйлократией. Сам же Отец Русской Хуйлократии об этом ничего не думает. Сейчас все его думы о «Голодных играх-2018». Жаль, что он не думает о том, чем эти игры могут для него закончиться...
Народ также начал возмущаться, что многие депутаты стоят за трибунами в неприличных позах, к тому же, без нижнего белья. РосКормНадзор лично проверил эти жалобы и, действительно, не смог отличить необъятные лица депутатов от их филейных частей тел. Поэтому, сейчас срочно готовится указ о запрете использования трибун. Народ должен видеть ноги депутата и понимать, что в противоположном конце тела находится лицо, а не интимная часть спины. Но оппозиция считает, что такой указ нарушает права депутатов и настаивает на том, что вместо этого указа, нужно ввести в школьную программу курс анатомии тела депутата, чтобы люди могли безошибочно находить лицо депутата, даже если он выступает за трибуной. Поскольку РосКормНадзор не намерен искать консенсус в этом вопросе, оппозиция объявила бессрочную антиправительственную антиголодовку. Такой непатриотичный поступок во время национальной голодовки привёл в ярость голодные народные массы, что очень порадовало ту ничтожную часть населения, которая прячется за кремлёвским забором и с нетерпением ожидает «Голодные игры-2018».
Чтобы народ ни на секунду не сомневался в правильности и справедливости порядков, установленных в России, чтобы не жаловался на коррупцию и произвол чиновников, Предводитель в каждом своём выступлении вдалбливает в головы своих подданных мысль о том, что нигде в мире не существует ни демократии, ни правовой государственности, поэтому коррупцию и произвол российских чиновников нужно рассматривать как норму, а не как отклонение. В результате такого вдалбливания, население России разделилось не две части. Интеллигентная часть населения считает, что государственной идеологией России стал Цинизм, а не очень интеллигентная – называет это Хуйлократией. Сам же Отец Русской Хуйлократии об этом ничего не думает. Сейчас все его думы о «Голодных играх-2018». Жаль, что он не думает о том, чем эти игры могут для него закончиться...
Крутая байка, братюнь.
Искромётно.
Достаточно косплеить Сорокина, иди уже свергай Белую Смуту да строй Великую Российскую Стену.
Гойда! Слово и дело!
Годно.
Речь Предводителя (в отличие от его предыдущих полноводных речей) была катастрофически короткой: «Я отменяю ЧМ-2018». Все скоропостижно окаменели, а когда раскаменели, то начался такой гвалт, что Предводитель решил сходить перекусить в сверхсекретный буфет с наивкуснейшими заграничными снадобьями. После вкусного заграничного перекуса Предводитель вернулся в сверхсекретный зал сверхсекретных заседаний, в котором происходили мучительные поиски консенсуса. Как обычно, одна часть искателей консенсуса колотила другую часть, а третья часть пыталась оттащить первую часть от второй. Увидев свирепую слюнявую женщину, искатели неожиданно забыли о консенсусе и мгновенно разбежались по местам.
Сегодня я вам расскажу о своей заветной мечте, – вдохновенно делился сокровенным сытый Предводитель. – Всю жизнь я мечтал сделать нечто такое, чего не может сделать никто другой. И не только мечтал, но и пытался сделать. К сожалению, вы знаете, чем это всё заканчивалось и знаете, как меня за это прозвали (слушатели в зале многозначительно промолчали). Но вчера, после просмотра фильма «Голодные игры», я понял, что мне это под силу. Даже американцы не смогли организовать «Голодные игры» в реальности и сняли только фильм. А я смогу!!! Да здравствуют русские «Голодные игры-2018»!!! Ура!!!
Обалдевшие от счастья олигархи бросились обниматься и целоваться, затем устроили торжественный хоровод вокруг гениального Предводителя (правда, обнимать и целовать его почему-то побоялись). Тут же, в хороводе, началось конструктивное обсуждение всех деталей подготовки к играм.
Решили прямо с завтрашнего дня запретить ввоз продовольствия в Россию. Поскольку в стране продовольствие почти не производится, то к 2018 году в России будет такой голод, что американские создатели фильма от зависти покусают себе не только локти, но и коленки. Более того, имея такой прекрасный фильм, даже особо думать ни о чём не надо. Если какой-нибудь дистрикт учинит бунт против государства, то его нужно уничтожить точно так, как в фильме. После этого никому даже в голову не придёт бунтовать. А «Голодные игры-2018» принесут России бешенную мировую славу и беспрецедентное процветание.
Осторожные олигархи решили сразу же уточнить некоторые возникшие вопросы. Например, куда девать импортные продуктовые базы. Но у Предводителя всё было продумано и он тут же предложил переоборудовать их под ракетные базы. Не дожидаясь подобных глупых вопросов, он рассказал о своём хитром замысле: никому не сообщать об отмене ЧМ-2018, а когда футболисты съедутся на чемпионат, мы их перепрофилируем в игроков наших «Голодных игр», – заявил он, радостно потирая руки. Как вы уже догадались, опять начался восторженный хороводный шабаш...