После этого были какие-то попытки приглашения меня куда-либо, но энтузиазма на это у меня не очень много было, но я ходил. Что уж говорить, на всех этих "выгулах" я был лишь тенью. Вы скажите: "но ведь ты же сам хотел лишь находиться рядом". И отчасти вы будете правы, но для меня этого было уже что-то другое. Я шел позади всех, и просто смотрел в небо. Шел обычно спокойно, даже не в такт со впереди-идущими. Были случаи, когда я просто заворачивал на дорогу к своему дому, и никто не замечал мой уход. Лишь на следующий день спрашивали, куда я исчез. Именно тогда я полностью пересмотрел своё отношение к другим, и в тот момент я был уже тем, кто я сейчас.
Сделаю небольшой круг назад и расскажу про ещё одну попытку бОльшей близости, нежели чем "просто"" одноклассники, с девочкой. К слову, она была моей соседкой по парте. Я не замечал у себя какой-то неряшливости: ходил в костюме, черная рубашка, туфли. Вещи сложенны аккуратно и т.д.
В один из дней мы с соседкой по парте делали какие-то задания по скайпу (естественно, в видео-режиме). Она была милая, красивая, в очках. Нравилось в ней всё. У этой соседки была лучшая подруга в другом классе, но в этой же параллели. Та сидела с моим знакомым, и они тоже были в тот день в видео-режиме. Не помню, каким образом и по какому поводу мы все соединились в одну конференцию, но итог я прекрасно помню. Моя соседка была в обиде на знакомого, поскольку он ей сказал что-то плохое (оскорбил, обозвал, не совсем помню), но соседка сразу же отключилась, и спрашивала у меня что там происходит, я, естественно, всё сообщал. Она на них обиделась, я её как-то пожалел письменно, и на том отправились спать. Я уже на тот момент думал, что вот он - мой шанс. Но на следующий день произошло нечто. Знакомый, который оскорбил соседку по парте, извинился перед ней, и в тот день каждую перемену они встречались на перемене и разговаривали. Не буду долго тянуть. Да, они начали встречаться. Я просто выпал в осадок. Единственное, что я мог сделать со своей стороны, это оборвать какое-либо общение. Следующий месяц, а может и два, я с ней не разговаривал, либо отвечал сугубо на её "урочные" вопросы: какая страница, где мы читаем и т.п. Общение со знакомым у них налаживалось, а я всё больше закрывался.
Через эти самые месяц-два, я вернулся и начал с ней разговаривать. Без моего с ней общения она на самом деле была какой-то грустной что-ли. Сама стала вести похожий как у меня образ. Но после моего "возвращения", она поменялась в лице и действиях. Последние 3-4 месяца до начала экзаменов я старался звать её погулять, а она была не против. И это при том, что её "парень" жил чуть дальше меня. Мы гуляли, разговаривали о том, о сём. Ходили возле аттракционов, смотрели, она что-то фотографировала. В общем отлично проводили время. Был момент, где я, скорее всего, допустил ошибку, из-за которой могло что-то да измениться: я мог ей дать свою одежду, когда она говорила, что уже прохладно на улице, но мы отправлялись домой. Это, пожалуй, единственный момент, который я хочу вернуть, и сделать наоборот. Возможно даже, сделать что-то ещё.
Каждая наша прогулка заканчивалась обнимашками. Признаюсь, это были лучшие моменты, которые я хотел бы повторить.
Я не упомянал об этом ранее, но я умею "читать" людей. Объяснить это сложно, и я вряд ли смогу это как-то описать. Просто следует принять как факт, что я вижу людей насквозь.
Прошло, наверное, около полутора лет, прежде чем они расстались (уже после школы). Он уехал в другую страну, она же осталась. Казалось бы, довольно приличный срок для отношений, но я не замечал каких-то изменений в общении с собой.
Вот уже и настало время экзаменов, выпускных. Экзамены опущу.
Тяжело как-то писать про то, что было тогда. Каких-то эмоций не было; просто было спокойно. Большую часть времени я провёл один на верхних этажах школы. Как обычно, я наблюдал. Мне это очень нравилось: темнота, я один, никаких мыслей.. Просто смотрю за другими. Я бы сказал, что я какой-то энергетический вампир, но доказать это вряд ли можно. Ко мне единственный раз пришел знакомый, который не мог понять, что я делаю тут. Помню, тогда я сказал про: "Не взаимные отношения". Он меня пытался всячески спустить вниз, я пошел за ним, но минут через 5-10 обратно поднялся в своё "логово" и продолжал смотреть. Когда уже было близко к рассвету, все начали собираться на берег. А я не спешил, хотел встретить рассвет один. Минут через 10, когда все ушли, я вышел из школы, а меня сидел и ждал тот знакомый, который поднимался ко мне. Я до сих пор удивлен, что он так поступил. Так или иначе, мне было приятно. В последующем я его видел где-то раз в два года. Но его действия я запомнил. На этом, пожалуй, можно закончить эту часть.
Отрочество.
После выпускного прошло не так много времени, как кто-то хотел собраться всем вместе на так называемых "вписках". Я до сих пор не уверен, что знаю определение этого слова, если вообще оное существует. Всю параллель спрашивали, кто пойдет на сие мероприятие. В планах был съем дома, покупка еды и алкоголя. Я всегда соглашался идти только из-за того, что там была соседка по парте (но не только, об этом далее). Пока её в списках не появлялось, я был "в раздумьях". Таких мероприятий у нас было 4-5 (сюда также внёс дни рождения знакомого). Скажу заранее, что каждый из этих походов для меня ничем не отличался, а почему.
Всё, как обычно, начиналось с приезда всех, кто был в списках. Деньги уже были заблаговременно сданы, еда, алкоголь куплены, дом снят. Зачастую вся движуха начиналась около 5-6 вечера, и продолжалась около 4-5 часов. Пили, ели, отдыхали, развлекались, всё как и должно быть. Но мне было как-то не до этого всего, мне просто было классно находиться опять рядом с теми, на ком мой круг общения всё ещё оставался открытым. Возможно, для вас это будет шоком, а может и нет, меня не брал (и не берёт) алкоголь. Ни в каких объемах и видах. Единственное, что происходит с организмом после приема - румянец на щеках. И только. Я единственный, кто находился в постоянном здравом уме. Во мне алкоголь просто каким-то образом фильтруется что-ли. Я был всегда в том состоянии, в котором находился всё время. Никакого экстаза, кайфа.
В основном все в пьяном угаре вытворяли неведомую хуйню - то прыгали откуда-то, то катались по полу, бегали голыми. Веселуха. Но не для меня. Единственный момент, когда мне было хорошо (не считая самого присутствия) - это когда я забирался опять куда повыше, брал какое покрывало, наушники, ложился и слушал музыку.
Сделаю небольшой круг назад и расскажу про ещё одну попытку бОльшей близости, нежели чем "просто"" одноклассники, с девочкой. К слову, она была моей соседкой по парте. Я не замечал у себя какой-то неряшливости: ходил в костюме, черная рубашка, туфли. Вещи сложенны аккуратно и т.д.
В один из дней мы с соседкой по парте делали какие-то задания по скайпу (естественно, в видео-режиме). Она была милая, красивая, в очках. Нравилось в ней всё. У этой соседки была лучшая подруга в другом классе, но в этой же параллели. Та сидела с моим знакомым, и они тоже были в тот день в видео-режиме. Не помню, каким образом и по какому поводу мы все соединились в одну конференцию, но итог я прекрасно помню. Моя соседка была в обиде на знакомого, поскольку он ей сказал что-то плохое (оскорбил, обозвал, не совсем помню), но соседка сразу же отключилась, и спрашивала у меня что там происходит, я, естественно, всё сообщал. Она на них обиделась, я её как-то пожалел письменно, и на том отправились спать. Я уже на тот момент думал, что вот он - мой шанс. Но на следующий день произошло нечто. Знакомый, который оскорбил соседку по парте, извинился перед ней, и в тот день каждую перемену они встречались на перемене и разговаривали. Не буду долго тянуть. Да, они начали встречаться. Я просто выпал в осадок. Единственное, что я мог сделать со своей стороны, это оборвать какое-либо общение. Следующий месяц, а может и два, я с ней не разговаривал, либо отвечал сугубо на её "урочные" вопросы: какая страница, где мы читаем и т.п. Общение со знакомым у них налаживалось, а я всё больше закрывался.
Через эти самые месяц-два, я вернулся и начал с ней разговаривать. Без моего с ней общения она на самом деле была какой-то грустной что-ли. Сама стала вести похожий как у меня образ. Но после моего "возвращения", она поменялась в лице и действиях. Последние 3-4 месяца до начала экзаменов я старался звать её погулять, а она была не против. И это при том, что её "парень" жил чуть дальше меня. Мы гуляли, разговаривали о том, о сём. Ходили возле аттракционов, смотрели, она что-то фотографировала. В общем отлично проводили время. Был момент, где я, скорее всего, допустил ошибку, из-за которой могло что-то да измениться: я мог ей дать свою одежду, когда она говорила, что уже прохладно на улице, но мы отправлялись домой. Это, пожалуй, единственный момент, который я хочу вернуть, и сделать наоборот. Возможно даже, сделать что-то ещё.
Каждая наша прогулка заканчивалась обнимашками. Признаюсь, это были лучшие моменты, которые я хотел бы повторить.
Я не упомянал об этом ранее, но я умею "читать" людей. Объяснить это сложно, и я вряд ли смогу это как-то описать. Просто следует принять как факт, что я вижу людей насквозь.
Прошло, наверное, около полутора лет, прежде чем они расстались (уже после школы). Он уехал в другую страну, она же осталась. Казалось бы, довольно приличный срок для отношений, но я не замечал каких-то изменений в общении с собой.
Вот уже и настало время экзаменов, выпускных. Экзамены опущу.
Тяжело как-то писать про то, что было тогда. Каких-то эмоций не было; просто было спокойно. Большую часть времени я провёл один на верхних этажах школы. Как обычно, я наблюдал. Мне это очень нравилось: темнота, я один, никаких мыслей.. Просто смотрю за другими. Я бы сказал, что я какой-то энергетический вампир, но доказать это вряд ли можно. Ко мне единственный раз пришел знакомый, который не мог понять, что я делаю тут. Помню, тогда я сказал про: "Не взаимные отношения". Он меня пытался всячески спустить вниз, я пошел за ним, но минут через 5-10 обратно поднялся в своё "логово" и продолжал смотреть. Когда уже было близко к рассвету, все начали собираться на берег. А я не спешил, хотел встретить рассвет один. Минут через 10, когда все ушли, я вышел из школы, а меня сидел и ждал тот знакомый, который поднимался ко мне. Я до сих пор удивлен, что он так поступил. Так или иначе, мне было приятно. В последующем я его видел где-то раз в два года. Но его действия я запомнил. На этом, пожалуй, можно закончить эту часть.
Отрочество.
После выпускного прошло не так много времени, как кто-то хотел собраться всем вместе на так называемых "вписках". Я до сих пор не уверен, что знаю определение этого слова, если вообще оное существует. Всю параллель спрашивали, кто пойдет на сие мероприятие. В планах был съем дома, покупка еды и алкоголя. Я всегда соглашался идти только из-за того, что там была соседка по парте (но не только, об этом далее). Пока её в списках не появлялось, я был "в раздумьях". Таких мероприятий у нас было 4-5 (сюда также внёс дни рождения знакомого). Скажу заранее, что каждый из этих походов для меня ничем не отличался, а почему.
Всё, как обычно, начиналось с приезда всех, кто был в списках. Деньги уже были заблаговременно сданы, еда, алкоголь куплены, дом снят. Зачастую вся движуха начиналась около 5-6 вечера, и продолжалась около 4-5 часов. Пили, ели, отдыхали, развлекались, всё как и должно быть. Но мне было как-то не до этого всего, мне просто было классно находиться опять рядом с теми, на ком мой круг общения всё ещё оставался открытым. Возможно, для вас это будет шоком, а может и нет, меня не брал (и не берёт) алкоголь. Ни в каких объемах и видах. Единственное, что происходит с организмом после приема - румянец на щеках. И только. Я единственный, кто находился в постоянном здравом уме. Во мне алкоголь просто каким-то образом фильтруется что-ли. Я был всегда в том состоянии, в котором находился всё время. Никакого экстаза, кайфа.
В основном все в пьяном угаре вытворяли неведомую хуйню - то прыгали откуда-то, то катались по полу, бегали голыми. Веселуха. Но не для меня. Единственный момент, когда мне было хорошо (не считая самого присутствия) - это когда я забирался опять куда повыше, брал какое покрывало, наушники, ложился и слушал музыку.
И да, я единственный не спал. Абсолютно на всех этих "вписках". Что уж скрывать, я ходил и смотрел как другие спят. Странно это, знаю. Но мне доставляло их беспомощное состояние. Поскольку спать я не хотел, опять же, на всех этих мероприятиях я делал какую-то уборку: собирал и мыл посуду, убирал со стола, собирал мусор. Единственное, что я не трогал, это их "выделения" организма. Душевые, туалеты были загажены, заблеваны. Но на кухне, в зале порядок. Когда просыпались были удивлены, и спрашивал меня, зачем я это всё делал, а я и не знал что отвечать.
Стоит ещё отметить, что на этих гулянках все разбивались на какие-то группы, пары. Я постоянно бегал то сюда, то туда. Но в конечном итоге всё сводилось к одному исходу: я всегда оставался один на один с собой, и это было то время, ради которого я продолжал соглашаться на подобные встречи (не считая присутствие соседки по парте, она, кстати, была всё время с тем знакомым, и лишь иногда, но всё же уделяла мне какое-то внимание). Поскольку почти все уже знали, что алкоголь на меня - пустая трата денег (я им об этом уже говорил, но не с первого раза доходит). То закупщик должен был учесть меня, при покупке продуктов. Но, естественно, никто этого не помнил. На одной из таких же "вписок" (встреча нового года) такое и случилось. Было куплена просто туева хуча алкоголя, и ниодного напитка, сока, да даже воды. Не буду говорить, что оплачивал, грубо говоря, каждый сам за себя, и планировал что он будет есть. Но моя доля канула в лету и желудок каким-то другим людям. Поэтому первое время я просто пил воду из под крана, а после, когда настал мой час X, я оделся и пошел на ближайшую заправку за питьем.. Тогда тоже было всё классно. Лес, снег (я его терпеть не могу, но тогда я его не воспринимал), небо в звездах. Опять я ушел в себя.. По приходу разделся, попил и принялся за стандартные дела - подобрал в зале, на кухне, промыл и составил посуду, дальше музыка, плед, крыльцо и небо. Через пару часов несколько тел выходят в туалет, душ, попутно охуевая от порядка и моего бодрого вида в 3 часа ночи. Я в ответ лишь улыбался и молчал. Забыл упомянуть, но в школе, как раз после моих таких выходок молчанок, меня стали ассоциировать с маньяком. Такой же образ видели и другие, когда в 3 часа ночи (везде выключен свет, только в коридоре включен, чтобы не убились на лестнице), а я сижу и за всем наблюдаю. Крипово, не спорю. Но тогда я об этом даже не думал. Такой же исход был и на всех последующих моих посещениях этих мероприятий. Я знал что меня ждет, но я всё равно шел. Возможно это каким-то образом доказывает то, что я ээнергетический вампир, не знаю. Про ебли, трахи и подобные вещи на наших "вписках" я не видел/слышал/чувствовал. Все-таки моё окружение было не настолько отбитым. Перед университетом все разъехались по другим городам. Я нарошно убрался из СС, чтобы прекратить доить себя ожиданиями чего-то. Как-то звали меня на встречу выпускников после 1 курса, но мне это не нужно было.
Забавная вещь: я смог запомнить все дни рождения людей, которые хоть что-то да значили для меня, и отправляю им поздравления посредством СМС; в свой день рождения (обычный уже день для меня, для этих людей, видимо, тоже) я получаю ровно 0 поздравлений от старых "друзей". Мелочь, не спорю. Но это говорит о многом.
1 курс. Большинство знакомых уехало в другой город, некоторые поступили в тот же университет, что и я. По поводу университета, кстати. Я как-то неосознанно в него поступил. Т.е. у меня не было вообще никакой цели после того, что со мной произошло за последние пару лет. Я не знал что я должен делать, куда двигаться. Поэтому пошел "как все".
В моей группе не было ни одного знакомого - все новые лица. Как это видимо и принятно, на первом занятии с нами работал психолог. Так сказать, первое знакомство, все нервничают, стесняются. Он должен был как-то всех объединить. Опущу всякие вопросы психолога, лишь скажу что я выступал одним из последних: "Я мизантроп, интроверт, социопта, эгоист". Да, перед этим занятием, естественно, я порылся в этой психологии, и нашел такие вот слова, которые меня описывают. Психолог аж язык проглотила, не знала что сказать. Начала вытягивать из меня всякие: "Чем занимаешься?", "Что любишь?" И т.п. Чуть позже все были обязаны проходить психологические тесты. Поскольку я прекрасно понимал, что это всё не просто так, и, скорее всего, личная встреча с психологом возможна из-за результатов теста, я отвечал так, как есть на самом деле. И я не был удивлен, когда, правда, через год, меня пригласил психолог. Я спокойно к этому отнесся. Ничего не читал, думал, готовился как-то. Просто пришел в назначенное время. Мягкое кресло-диван, психолог за столом в 4 метрах от кресла. Естественно, результаты моего тестирования были не такими как все. На все вопросы я отвечал спокойно, сдержанно, на какие-то личные вопросы сначала обдумывал ответ, чтобы он был понятен. Как она потом сказала в конце встречи: "Первый раз вижу такого спокойного, открытого на тот момент (на её взгляд) парня". Конечно же мы говорили о том, почему я стараюсь вести асоциальный образ жизни, но на это я не смог ответить. Разговаривая с ней, я всё больше узнавал о ней. Как я уже говорил ранее, я умею видеть людей на сквозь. Я отвечаю на её вопросы и параллельно оцениваю обстановку вокруг, её, её внешний вид, манеру общения. В голове уже были какие-то вопросы для неё, но я не стал их задавать, всё-таки не на это предусмотрена эта встреча. Забегая вперед скажу - то что я о ней думал было правдой: один ребёнок, обычный образ жизни, тоже немного закрытая. В конце сеанса она сказала, что хотела бы увидеть меня снова. Я сказал что подумаю и ушел. В будущем я к ней не ходил.
Так или иначе, учеба в университете является полигоном всего и вся. Я знал, что у меня будут какие-то отношения и связи с однокурсниками, но я их начал критически сокращать, поскольку я не был в них заинтересован и необходим. При приветсвиях я смотрел на вытянутые руки и никак не реагировал. Через секунды 3-5 они опускали руку и я двигался дальше. Так продолжалось месяц-другой, пока они поняли, что от меня мало что можно словить (в плане коммуникации).
Глаза человека могут сказать некоторым о многом, в том числе и мне. Сейчас я стараюсь не смотреть никому в глаза, поскольку опять буду каким-то образом анализировать оного, а мне это не нужно. Если ещё по поводу глаз, то из-за светобоязни (не могу находиться в солнечный день на улице, когда много снега, туч) я гуляю лишь в вечернее время, когда людей практически нет.
Стоит ещё отметить, что на этих гулянках все разбивались на какие-то группы, пары. Я постоянно бегал то сюда, то туда. Но в конечном итоге всё сводилось к одному исходу: я всегда оставался один на один с собой, и это было то время, ради которого я продолжал соглашаться на подобные встречи (не считая присутствие соседки по парте, она, кстати, была всё время с тем знакомым, и лишь иногда, но всё же уделяла мне какое-то внимание). Поскольку почти все уже знали, что алкоголь на меня - пустая трата денег (я им об этом уже говорил, но не с первого раза доходит). То закупщик должен был учесть меня, при покупке продуктов. Но, естественно, никто этого не помнил. На одной из таких же "вписок" (встреча нового года) такое и случилось. Было куплена просто туева хуча алкоголя, и ниодного напитка, сока, да даже воды. Не буду говорить, что оплачивал, грубо говоря, каждый сам за себя, и планировал что он будет есть. Но моя доля канула в лету и желудок каким-то другим людям. Поэтому первое время я просто пил воду из под крана, а после, когда настал мой час X, я оделся и пошел на ближайшую заправку за питьем.. Тогда тоже было всё классно. Лес, снег (я его терпеть не могу, но тогда я его не воспринимал), небо в звездах. Опять я ушел в себя.. По приходу разделся, попил и принялся за стандартные дела - подобрал в зале, на кухне, промыл и составил посуду, дальше музыка, плед, крыльцо и небо. Через пару часов несколько тел выходят в туалет, душ, попутно охуевая от порядка и моего бодрого вида в 3 часа ночи. Я в ответ лишь улыбался и молчал. Забыл упомянуть, но в школе, как раз после моих таких выходок молчанок, меня стали ассоциировать с маньяком. Такой же образ видели и другие, когда в 3 часа ночи (везде выключен свет, только в коридоре включен, чтобы не убились на лестнице), а я сижу и за всем наблюдаю. Крипово, не спорю. Но тогда я об этом даже не думал. Такой же исход был и на всех последующих моих посещениях этих мероприятий. Я знал что меня ждет, но я всё равно шел. Возможно это каким-то образом доказывает то, что я ээнергетический вампир, не знаю. Про ебли, трахи и подобные вещи на наших "вписках" я не видел/слышал/чувствовал. Все-таки моё окружение было не настолько отбитым. Перед университетом все разъехались по другим городам. Я нарошно убрался из СС, чтобы прекратить доить себя ожиданиями чего-то. Как-то звали меня на встречу выпускников после 1 курса, но мне это не нужно было.
Забавная вещь: я смог запомнить все дни рождения людей, которые хоть что-то да значили для меня, и отправляю им поздравления посредством СМС; в свой день рождения (обычный уже день для меня, для этих людей, видимо, тоже) я получаю ровно 0 поздравлений от старых "друзей". Мелочь, не спорю. Но это говорит о многом.
1 курс. Большинство знакомых уехало в другой город, некоторые поступили в тот же университет, что и я. По поводу университета, кстати. Я как-то неосознанно в него поступил. Т.е. у меня не было вообще никакой цели после того, что со мной произошло за последние пару лет. Я не знал что я должен делать, куда двигаться. Поэтому пошел "как все".
В моей группе не было ни одного знакомого - все новые лица. Как это видимо и принятно, на первом занятии с нами работал психолог. Так сказать, первое знакомство, все нервничают, стесняются. Он должен был как-то всех объединить. Опущу всякие вопросы психолога, лишь скажу что я выступал одним из последних: "Я мизантроп, интроверт, социопта, эгоист". Да, перед этим занятием, естественно, я порылся в этой психологии, и нашел такие вот слова, которые меня описывают. Психолог аж язык проглотила, не знала что сказать. Начала вытягивать из меня всякие: "Чем занимаешься?", "Что любишь?" И т.п. Чуть позже все были обязаны проходить психологические тесты. Поскольку я прекрасно понимал, что это всё не просто так, и, скорее всего, личная встреча с психологом возможна из-за результатов теста, я отвечал так, как есть на самом деле. И я не был удивлен, когда, правда, через год, меня пригласил психолог. Я спокойно к этому отнесся. Ничего не читал, думал, готовился как-то. Просто пришел в назначенное время. Мягкое кресло-диван, психолог за столом в 4 метрах от кресла. Естественно, результаты моего тестирования были не такими как все. На все вопросы я отвечал спокойно, сдержанно, на какие-то личные вопросы сначала обдумывал ответ, чтобы он был понятен. Как она потом сказала в конце встречи: "Первый раз вижу такого спокойного, открытого на тот момент (на её взгляд) парня". Конечно же мы говорили о том, почему я стараюсь вести асоциальный образ жизни, но на это я не смог ответить. Разговаривая с ней, я всё больше узнавал о ней. Как я уже говорил ранее, я умею видеть людей на сквозь. Я отвечаю на её вопросы и параллельно оцениваю обстановку вокруг, её, её внешний вид, манеру общения. В голове уже были какие-то вопросы для неё, но я не стал их задавать, всё-таки не на это предусмотрена эта встреча. Забегая вперед скажу - то что я о ней думал было правдой: один ребёнок, обычный образ жизни, тоже немного закрытая. В конце сеанса она сказала, что хотела бы увидеть меня снова. Я сказал что подумаю и ушел. В будущем я к ней не ходил.
Так или иначе, учеба в университете является полигоном всего и вся. Я знал, что у меня будут какие-то отношения и связи с однокурсниками, но я их начал критически сокращать, поскольку я не был в них заинтересован и необходим. При приветсвиях я смотрел на вытянутые руки и никак не реагировал. Через секунды 3-5 они опускали руку и я двигался дальше. Так продолжалось месяц-другой, пока они поняли, что от меня мало что можно словить (в плане коммуникации).
Глаза человека могут сказать некоторым о многом, в том числе и мне. Сейчас я стараюсь не смотреть никому в глаза, поскольку опять буду каким-то образом анализировать оного, а мне это не нужно. Если ещё по поводу глаз, то из-за светобоязни (не могу находиться в солнечный день на улице, когда много снега, туч) я гуляю лишь в вечернее время, когда людей практически нет.
Музыка, собака и очень спокойная походка. Бывали случаи, когда кто-то оборачивался на меня и ускорял шаг. Что ж поделать. Как-то уже вошло в привычку, что при переходе через дорогу, и стоящими перед переходом машинами, я смотрю на номерные знаки, а потом на водителей. Странно всё это.
Учился (учусь) я хорошо; бюджет, стипендия.
Мне не с чем сравнивать своих однокурсников, да и, наверное, все курсы выше/ниже. На уме у большинства только гулянки, пьянки, наркоманки. Никто ничего не хочет делать. Все им всё должны. Я, может быть, этого не понимаю только из-за того, что сам не был, и вряд ли буду в таком же состоянии амёб, как они. Я просто не нахожу в этом вообще ничего хорошего. Я скорее один из тех, как тут пишут, людей, которые хотят лишь: "няшиться под пледиком", а не лезть непонятно куда, вытворяя несуственую хуйню. На протяжении вот уже 3 лет в университете мне всё больше хочется покинуть это место, да и вообще все места, где есть какое-то скопление людей.
Смысл.
Именно из-за всех действий моего общества, их реакции, поступки я стал таким. Окружающее общество делает нас такими, какие мы есть или будем. Свой выбор я сделал, и нисколько о нем не жалею. Не зависеть от окружающих, делаешь то, что тебе хочется. При всём при этом, у меня отличные отношения со взрослым поколением. Пока что я ещё не нашел свою цель, и продолжаю плыть по течению. Через месяц-два я, возможно, покину родительский дом и уеду в другой город работать. Естественно, там будет уже другая обстановка, опять новые лица, знакомства, отношения. Там же большинство старых знакомых, с которыми я ещё 3 года назад разорвал все связи. Понятия не имею, что мне на данный момент нужно, и что в принципе я хочу. И всё это в мои 20 лет. На данный момент я запустил себя в физическом плане, хоть и остаюсь быть аккуратным человеком. Хочется просто иметь красивое, приятное для себя тело.
Быстро как-то время прошло, если честно.
Меня всегда завораживал космос. Все фильмы в/про космос держат меня в каком-то своеобразном строю. Темнота, бесконечность, неизвестность... Ох... Была бы возможность, я бы улетел первым на Марс, но оборвал бы все связи. Но это мысли на данный момент, пока что..
Подводя какие-то итоги: всё-таки, наверное, хочеться найти человека, который смог бы, хоть даже немного, но узнать меня таким, какой я есть на самом деле, а не знать лишь мою внешнюю оболочку. Все кто общался или общается до сих пор со мной знают, что на меня всегда можно положиться. Мне все доверяют и знают, что ничего плохого от меня не увидеть. В свою очередь, я не доверяю никому. Все свои проблемы я решаю самостоятельно.
Людей раскрывают их поступки. Кто меня не знает, могу с уверенностью это сказать, скажут, что я странный и тихий человек. Другие же, кто до сих пор каким-то образом со мной коммуницирует, знают, что я добрый и весёлый.
Пока что моим самым лучшим другом остается собака. Это единственное преданное существо. Знаю одно очень хорошее высказывание. Его можно отнести ко всему живому, не спорю, но я в большей степени отношу это к собакам: "Они для нас страница в жизни, а мы для них и есть вся жизнь". Так или иначе, но это правда. Но я не могу сказать, у меня есть сейчас жизнь. Это, скорее, просто существование.
Для других я может был и остаюсь быть весёлым, смешным, добрым и милым человеком, но внутрь меня так никто и не смог посмотреть.
Учился (учусь) я хорошо; бюджет, стипендия.
Мне не с чем сравнивать своих однокурсников, да и, наверное, все курсы выше/ниже. На уме у большинства только гулянки, пьянки, наркоманки. Никто ничего не хочет делать. Все им всё должны. Я, может быть, этого не понимаю только из-за того, что сам не был, и вряд ли буду в таком же состоянии амёб, как они. Я просто не нахожу в этом вообще ничего хорошего. Я скорее один из тех, как тут пишут, людей, которые хотят лишь: "няшиться под пледиком", а не лезть непонятно куда, вытворяя несуственую хуйню. На протяжении вот уже 3 лет в университете мне всё больше хочется покинуть это место, да и вообще все места, где есть какое-то скопление людей.
Смысл.
Именно из-за всех действий моего общества, их реакции, поступки я стал таким. Окружающее общество делает нас такими, какие мы есть или будем. Свой выбор я сделал, и нисколько о нем не жалею. Не зависеть от окружающих, делаешь то, что тебе хочется. При всём при этом, у меня отличные отношения со взрослым поколением. Пока что я ещё не нашел свою цель, и продолжаю плыть по течению. Через месяц-два я, возможно, покину родительский дом и уеду в другой город работать. Естественно, там будет уже другая обстановка, опять новые лица, знакомства, отношения. Там же большинство старых знакомых, с которыми я ещё 3 года назад разорвал все связи. Понятия не имею, что мне на данный момент нужно, и что в принципе я хочу. И всё это в мои 20 лет. На данный момент я запустил себя в физическом плане, хоть и остаюсь быть аккуратным человеком. Хочется просто иметь красивое, приятное для себя тело.
Быстро как-то время прошло, если честно.
Меня всегда завораживал космос. Все фильмы в/про космос держат меня в каком-то своеобразном строю. Темнота, бесконечность, неизвестность... Ох... Была бы возможность, я бы улетел первым на Марс, но оборвал бы все связи. Но это мысли на данный момент, пока что..
Подводя какие-то итоги: всё-таки, наверное, хочеться найти человека, который смог бы, хоть даже немного, но узнать меня таким, какой я есть на самом деле, а не знать лишь мою внешнюю оболочку. Все кто общался или общается до сих пор со мной знают, что на меня всегда можно положиться. Мне все доверяют и знают, что ничего плохого от меня не увидеть. В свою очередь, я не доверяю никому. Все свои проблемы я решаю самостоятельно.
Людей раскрывают их поступки. Кто меня не знает, могу с уверенностью это сказать, скажут, что я странный и тихий человек. Другие же, кто до сих пор каким-то образом со мной коммуницирует, знают, что я добрый и весёлый.
Пока что моим самым лучшим другом остается собака. Это единственное преданное существо. Знаю одно очень хорошее высказывание. Его можно отнести ко всему живому, не спорю, но я в большей степени отношу это к собакам: "Они для нас страница в жизни, а мы для них и есть вся жизнь". Так или иначе, но это правда. Но я не могу сказать, у меня есть сейчас жизнь. Это, скорее, просто существование.
Для других я может был и остаюсь быть весёлым, смешным, добрым и милым человеком, но внутрь меня так никто и не смог посмотреть.
тл;др
а зачем ты все это здесь написал?
Потому что этому место тут.
Почему здесь этому место?
>Почему здесь этому место?
Какой раздел, такие и посты.
Оп, я твою хуйню графоманскую не осилил, естественно. Напиши книгу, быдло любит такой стиль. Только приправь все алкоголем и шлюхами, и немного трешака сверху.
В том и дело, что такого быть не может.
Ну и соси бибу тогда, у тебя спгс в терминальной стадии.
Всё-таки не тебе решать, что у меня и в какой стадии.
В любом случае для меня уже хорошо, что я это всё смог написать.
Ну и слава богу.
ты явно не знаешь, что в бихевиоризме есть правило, которое гласит, что человек не может объективно интерпретировать свои действия
И это правило вывели из опытов? На людях и животных, естественно? Конечно же у большинства будут схожие действия в тех или иных ситуациях. Но в том и дело, что правила - ограничивают. И зачастую именно не знание чего-либо настораживает.
>человек не может объективно интерпретировать свои действия
Всё это, как я уже писал, притянутые за уши статистические данные. В любом правиле найдутся единичные исключения, которые бояться как либо трактовать.
Прочитал с интересом. ОП, скажи, почему ты выбрал для этого именно этот раздел? И что ты хочешь теперь? Каких-то комментариев? Советов?
>почему ты выбрал для этого именно этот раздел?
Только в этом разделе фигурируют "отношения".
Возможно, жду каких-то комментариев по тем или иным случаям, либо о себе в целом. Не знаю, если честно.
На кого учишься? Где живешь? Что собираешься делать в дальнейшем?
Математик-программист.
С родителями в 3-х комнатной квартире; есть брат, но работает в другом городе (разница 2 года, он старше).
Как я уже писал, в ближайшее время, скорее всего, перееду в другой город, где, собственно, и "осели" бывшие одноклассники, с которыми общение прекратилось 3 года назад. Не думаю, что буду кого-то из них информировать о своём приезде, это, я думаю, незачем. Очевидно, что если узнают, сразу бросятся узнавать у меня что, как и почему. Но мне нечего будет им объяснить. Большинство из них ужираются алкоголем, и только после этого могут о чем-либо разговаривать. Такое общение мне не нужно.
Город?
А это играет какую-то роль? Я специально в текст не добавлял какие-то точные места действий.
Если я правильно понял, ты вообще ни с кем не общаешься. Потому что считаешь всех вокруг быдлом? Потому что вокруг тебя на самом деле быдло? Потому что просто не хочешь и тебе хорошо одному? Или хочешь, но что-то мешает?
И вообще, насколько ты сам доволен той жизнью, которую описал? Хочешь что-то менять? Если да, то в какую сторону?
Общаюсь, но с единицами, и то в университете, и то по учебным делам (задания, уточнения спросить, в этом роде). Бывали даже недели, когда я ни слова не говорил в университете.
Этого самого быдла и есть много, но не полностью. Имеются люди, которые иногда становятся моими собеседниками, но не на долго. Да и я стараюсь это общение долго не держать, поскольку знаю, что они общаются с быдлом тоже.
Одному на самом деле хорошо. Я уже писал, что практически не завишу ни от кого (не буду здесь рассматривать родителей, поскольку, очевидно, что зависимость от них сейчас присутствует). Если намечаются какие-то занятия в группах, парах, я договариваюсь о самостоятельной работе. Я бы хотел общаться с теми, кто на самом видит то, какой я на самом деле. Я вижу всех, меня - никто.
Если не считать тех моментов, когда я мог сделать что-то, но не сделал, то вполне доволен. Но какой-то цели у меня, все-таки, нет. Сейчас в планах заняться собой. Но для какой именно цели - не знаю.
ты ьольше не пытался за той соседкой хлестать?
Нет, поскольку она встречалась со знакомым, и никаких "страданий" она не показывала. Иначе бы они довольно долго (1.5 года) не смогли встречаться. Только потом (тоже на одном из мероприятий) я узнал, что она уже не с ним, и её охмурил уже другой знакомый, который старше её на лет 6 что-ли. Там уже ей не до меня было.
ещё не видел более большой темы
как будто войну и мир перечитал, пиздец
>поскольку знаю, что они общаются с быдлом тоже.
Разве то, интересен тебе собеседник или нет не имеет большее значение по отношению к тому, общается он с быдлом или нет?
>Я бы хотел общаться с теми, кто на самом видит то, какой я на самом деле.
Нутк если ты молчун такой, как же ты найдешь такого человека? Он ведь сам вряд ли обо всем догадается, если ты ему не расскажешь, а общаться ты хочешь только с теми, кто знает, кто ты такой. Замкнутый круг получается. Может, стоит попробовать быть чуть более открытым, чтобы тобой кто-то заинтересовался и захотел увидеть, какой ты на самом деле?
И как ты хочешь заняться собой? В саморазвитие ударяться?
В саморазвитии всё отлично. Тут, скорее, про внешность. За зиму набрал десяток ненужных кг.
Меня выбирают для общения в последний момент, поскольку быдлянтов рядом нет. Но я знаю, что это беседа на три минуты. Поэтому ничего кроме "Привет-Пока"-Что делаешь" не бывает.
Пожалел, что прочитал. Студент третьесортного вуза уверовал в свою уникальность из-за того, что быстро поддается на уловки своего мозга придумывать оправдания своей никчемности. Уровень зрелости, суждений и обучаемости в районе 12-14летних детей.
Энергетический вампир; я читаю людей; прочий незрелый эзотерический мусор... математик-, блядь, программист. Тувинского государственного?
Ты действительно уникален, человек-феномен, только у тебя твоя убогость вызывает парадоксальный рост ЧСВ, хотя подождите, вроде ещё у двощеров также...
Добро пожаловать домой
Энергетический вампир; я читаю людей; прочий незрелый эзотерический мусор... математик-, блядь, программист. Тувинского государственного?
Ты действительно уникален, человек-феномен, только у тебя твоя убогость вызывает парадоксальный рост ЧСВ, хотя подождите, вроде ещё у двощеров также...
Добро пожаловать домой
Эт у него крик души и сопли. Проггер не могущий в лаконичность = говнокодер. За математика даже говорить нечего.
[EGKvFGMCLFIGKIzBGuLFEF{s{EEKEBND]
Некий экскурс в меня и в то, что сейчас происходит.
Детство.
Зачастую оно проходит у всех одинаково, бывают конечно исключения, но где их нет. Моё детство, с одной стороны, было обычным, а с другой - нет. Я не буду рассматривать 0-12 лет своей жизни, и так, вроде бы, понятно, что в это время почти ничего интересного не было, по крайней мере у меня. Итак, начну, пожалуй, с 7 класса. Я не был отличником, а скорее хорошистом. Писать про саму учебу (решение домашних заданий, контрольных, самостоятельных) не имеет смысла, поскольку вы сюда не за этим пришли. А будем рассматривать всё-таки межличностные отношения между одноклассниками и не только. Отмечу, что в классе преобладали девочки (16:9). Из этих 18 человек, так называемыми "ТПшками" были лишь 2-3 человека, остальные - спокойные, красивые, занимающиеся практически всё время учебой (отнесу сюда же всевозможные кружки, тренировки, танцы, пение и т.п.). Из мальчиков, как не удивительно для меня, выделялся на общем плане я - спокойный, всегда сдержанный, на то время, школьник. Не буду скрывать, что я был пухленьким, рост выше среднего (на тот возраст). Остальные, если так можно выразиться, были драчунами - всё время куда-то вляпывались, дрались, устраивали беспорядок, мешали; вы должны знать таких же забияк, им лишь бы не сидеть на месте. Первые позывы к становлению меня таким, какой я сейчас, берут своё начало именно с того времени. Я был весёлым, смешным, вытворял довольно смешные вещи: то вползал в кабинет на животе, то делал какие-то смешные вставки во время урока. Были довольно много случаев, когда уроки иностранного языка срывались из-за меня. И нет, меня не ругали за это, учитель по иностранному был одним из самых любимых учителей в школе. Смеялись до слез, до боли в животе, кто-то просто катался по полу, либо бился головой об стену (да, было и такое). Если так можно выразиться, я был театром одного актера. Всем этого нравилось (ещё бы, уроки были сорваны, контрольные, самостоятельные зачастую переносили из-за этого), мне тоже.
Стоит также упомянуть, что именно в то время у меня появилась собака (кто-то выкинул коробку со щенками, а знакомые со двора принесли её к дому). Забрать всех щенков домой, естественно, нельзя было. Поэтому именно мне предстоял выбор первому выбрать себе собаку. Опуская все механические действия заключу, что выбранный щенок в течении двух минут заснул у мамы на руках. Именно он и стал моим другом и по сей день.
Одноклассникам собака нравилась. Милая, игривая, гладкошерстная собачка.
Вернемся к школе. На переменах практически всё время был шум и гам. Кто-то слушал музыку, кто-то играл в телефон, кто-то дрался, а я стоял возле окна и смотрел на всё это (без слов, музыки, общения - просто наблюдал). Именно в тот момент у меня стали появляться в голове всяческие мысли по поводу того, что я не такой как все (ещё бы, ведь все разные). Я не чувствовал себя обделенным вниманием, а наоборот, считал себя чем-то особенным, поэтому мне присуще такое поведение.
Поскольку с сознанием и мыслями начало что-то происходить, у меня было какое-то чувство влюбленности что-ли. Я начал делать своеобразные знаки внимания однокласснице: то на перемене разговаривал, то помогал с работами, то ходил с ней дежурить по школе и столовой. Всё было тихо мирно, пока я не решился сделать какой-то следующий шаг в наших отношениях (на то время я не читал какие-либо форумы, борды; в голове были лишь игры и учёба). Помню, делал в фоторедакторе какую-то валентинку с признанием (в виде сердечка) и спокойно её отправил ей после завершения работы над оной. Я на самом деле плохо помню то, что было дальше, а такое происходит очень редко. Очевидно предположить, что это был своеобразный отказ, который я, возможно, отказывался принимать. Конкретно то время я помню отрывками: как я стою возле окна в коридоре во время урока, либо хожу и ногами изображаю знак бесконечности, ко мне то и дело выходит она и пытается со мной говорить, а я молчу. За мной уже выходить учитель, я говорю что всё хорошо, и прихожу обратно в класс. Естественно, кучу глаз на меня, и никто ничего не может понять, я, в принципе, тоже (возможно, это и называлось депрессией, но такого больше у меня никогда не было). Через минут 5-10 я опять уходил в коридор, и всё было как несколько ранее: бесконечность, окно, она. Так продолжалось один день. В следующие дни я просто ни с кем не разговаривал, кроме учителей. От них я иногда слышал что-то вроде: "Ты что, влюбился". А я и не знал. Около месяца я ни с кем не общался; учеба, кстати, не отошла на задний план: я как выходил к доске, так и выходил. Единственное, что я помню, я ничего не объяснял. Вышел → записал → пошел на своё место. Но учителя меня как-то не трогали, может что-то знали. Общаться я продолжил по своей инициативе: то предлагал помощь, то делал какие-то действия, которые и предполагались от меня (ручку поднять, дверь придержать и т.п.). С той девочкой дальше мы просто "приветкались", на следующий год её уже не было (она уехала в другую страну). На этом и закончился мой опыт "первой любви".
Стоит упомянуть, что меня в школе никто не бил. Дрался каждый мальчик в параллели: бедные, богатые, худые, толстые, сильные, слабые, бодрые, спокойные (отличная классификация в школе). Доставалось всем, иногда и девочкам. Но меня никто не трогал. Почему? Я сам не знаю до сих пор. Ответить на этот вопрос мне проблематично. Другие, кстати, тоже не могут пояснить, почему я оставался небитым.
В 8 классе произошли изменения в классах, и у нас появилось ещё больше девочек, а мальчишек ещё меньше. Если не ошибаюсь, теперь отношение было таким: 20:7. Большинство вели себя абсолютно так же, как и вели себя до этого. Я в свою очередь стал самостоятельно выбирать свой "круг" общения. В этом "кругу" находилось больше половины людей в классе. И с каждым месяцем (условно) этот круг сужался. У меня было около 10 человек, с кем я постоянно общался.
9-10 класс были, по своей сути, похожими на 8, с той лишь разницей, что к нам пожаловали мои старые одноклассники (классы опять переформировали). Но на протяжении этих трех лет (8-10 классы) я помогал всем, кто ко мне обращался: будь то одноклассники, либо учителя. Отказа от меня не услышать, всегда добросовестно выполнял все дела, о которых меня просили (помочь с примерами, самостоятельными, контрольными, убрать в классе (дежурство) и др.) Зачастую эти действия приносили убыток мне, поскольку либо я не успевал сделать свои задания, либо мне приходилось делать это в то время, когда я мог, например поиграть. Но я не жаловался и не отказывал в помощи, а продолжал помогать всем, кто меня просил. Отдавая себя, я не получал ничего взамен. Я довольно часто думал о том, что в наш класс ворвуться террористы, захватят нас, и только я смогу всех спасти. Убив при этом (специально) тех, кто на тот момент своеобразно бесил меня. Хотел, чтобы произошел какой-либо точечный удар, но из-за неверных координат ракета попала бы в школу, и я единственный кто выжил бы. Но это так, отступления. Первые позывы о кардинальном изменении своего поведения и отношения к окружающим произошло именно в 11 классе. На носу (до них ещё около 8 месяцев) вступительные испытания в университеты, но сейчас не совсем про это.
Мой круг общения сократился до 6 человек, теперь только им я и помогал (опять же, во вред себе). Так продолжалось довольно долго (2-3 месяца). Естественно, каждому так или иначе нужны какие-то потребности. В то время мне хотелось лишь быть рядом с теми 6 людьми, не разговаривать, пить, курить, трахаться, а просто быть рядом. Мне было нужно только это. Инициатором всех прогулок, киношек, вывозок в город был я. Но практически всегда были отказы. С трудом вериться, что у школьника каждый день загружен от и до. С накоплением отказов в свой адрес, я отказывался более что-либо делать.