Бамп
Бамп
Купил Анон пасскод, а он ему как раз.
Купил Ерохин пасскод, а он ему как два.
Купил Ерохин пасскод, а он ему как два.
Мама сына в поход собирает:
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Мам нахуя?
- Масло будешь на хлеб намазывать.
- А гвозди?
- Так вот же положила.
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Мам нахуя?
- Масло будешь на хлеб намазывать.
- А гвозди?
- Так вот же положила.
Приходит битард в ресторан и заказывает Суп бэ
Проиграл
Бамп
Бамп
В какой ситуации, и каким голосом рассказывать этот анекдот ирл?
Знакомые, которым я рассказываю анекдоты из этих тредов смотрят на меня как на поехавшего.
Бамп
ТРУ СТОРИ Я НЕ ТРАЛЬ
СОЗДАЛ КАК-ТО ОП-ХУЙ ТУПОЙ ТРЕД, А ОН ДЛЯ ДВАЧА КАК РАЗ.
СОЗДАЛ КАК-ТО ОП-ХУЙ ТУПОЙ ТРЕД, А ОН ДЛЯ ДВАЧА КАК РАЗ.
Просто обосрался в голос! На самом деле - нет.
XDDDDD.
на самом неле нет
Бамп
тест
Бамп
Бамп
Проиграл с подливой.
Бамп
Лiл
проиграл
Бумп
Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили.
- Ясно.
Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает?, электричество есть? трубы не текут?), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).
Спрашивает:
- А почему у вас вода синяя?
Соседка в шутку отвечает:
- В ЖЭК заявление написали - нам и включили.
- Ясно.
хуйня
Копипастелла Баянова в студии.
Он ткнулся мне в зад. Несильно, совсем слегка, лишь чуть поцарапав бампер большого внедорожника. Зато его потрёпанной старенькой "девятке" досталось от всей души. Молодой, лет двадцати пяти, парень, выскочил и начал решительно оправдываться, что виноват во всём я, что я поторопился и вылетел перед его машиной, когда он уже никак не мог затормозить. Конечно, он был не прав, этот ебаный уродец. Ведь если тебе въехали в зад, то в девяносто девяти процентах случаев виноват не ты - это мало кем оспоренный закон дорожной жизни. Так что, пусть приезжает ДПС и разбирается...
Он вытащил мобильник, набрал номер патрульной службы, назвал место ДТП и свою фамилию - N. Нечастая фамилия резанула издерганное непредвиденными хлопотами нутро. А может, просто совпадение? Мало ли в городе людей с фамилией N? Разговаривать совсем ещё не хотелось, но я не выдержал.
— NN тебе никаким родственником не приходится?
— Да... Это мой отец.
— Отец?
— Только он умер... Давно уже...
— Умер??? Постой... NN, он учился тогда-то в такой-то школе...
— Да, это он.
Слова ударили в сердце и виски, взорвали, взбудоражили, закружили и снежным зимнем вихрем понесли в давние воспоминания. Ведь мы неплохо дружили, даже два года сидели за одной партой. А потом в девятом классе пришла она... Я без памяти влюбился, она разделила мои симпатии, мы встречались, ходили друг к другу в гости, читали стихи, гуляли по вечерам, целовались, и всё у нас было просто прекрасно. Целых два года. Целых два года он молчал. Конечно, он был намного красивее меня. А она? Она красотой для таких, как я, и не больше. Это понимали все. Ведь в шестнадцать лет красота для человека - самое главное. Целых два года он с показной честностью относился к ней, как к девушке своего друга, чтобы сразу после полного счастья и любви выпускного я неожиданно застукал их вечером вдвоём у неё в квартире на фоне смятой постели. Нас троих разметало взрывом так далеко, что даже вести и слухи не доходили до ненавидящих друг друга ушей... Тридцать три года. Да, почти тридцать три! Я не знал и не хотел знать о каждом из них, ровным счётом, ничего. Ведь для него женщины - игрушки. Он и тогда менял их, играючи, как перчатки. А она... Она клюнула на его смазливую физиономию, едва он, тайком от всех, поманил её пальчиком. Дура! Глупая и дешёвая дура!
Парень, долго молчав, первым вытащил меня из неприятных воспоминаний.
— А вы в школе вместе учились?
— Да, с первого класса.
— Ну Вы и маму мою тогда должны знать.
— Маму???
Господи, неужели они поженились? Или он ещё какую-то дуру-одноклассницу соблазнил? Нет... Она... Сердце заныло и облилось кипучей кровью. Простые слова безжалостно резали его, словно острой бритвой.
— Они плохо жили, ругались... Он пить начал. А потом развелись. Я ещё в школе учился... Потом сошлись ненадолго... Только он совсем уже спился. Куда-то в деревню жить уехал. Там его потом мёртвым нашли. Это семь лет назад было...
Семь лет назад... Господи, как же быстро пронеслась жизнь! Как же быстро, легко и бездарно наши детские глупости смогли испортить и изуродовать её до такого жуткого финала? Ради забавы отбить девчонку у друга, зачем-то сдуру жениться явно не по любви, родить ребёнка, вот этого парня, и спиться в сорок с небольшим? Глупость. Жуткая и ничем не оправданная глупость!
Зазвонил его телефон. Он легко и спокойно рассказал, что случилось и вдруг выдал в трубку:
— Мам, а ты знаешь, чья это машина? Твоего одноклассника...
На молодых губах заиграла до боли знакомая с детства улыбка, ЕГО улыбка. Они кивнул головой и вдруг протянул мне старенький, потёртый мобильник. Нутро сжалось, как тогда, тридцать три года назад. Ничуть не изменившийся за столько лет, хоть и сильно взволнованный голос, всё та же певучая манера говорить.
— Алло. В кого мой сынуля въехал?
— ... ... ... Это я... ... ...
Трубка молчала. Молчала той самой, поднявшейся из далёкого прошлого звенящей тишиной.
— ... Машину сильно помял? Ты не волнуйся, мы всё заплатим... Сколько скажешь...
— Я сам виноват...
Где-то в чёрной вселенной нашего разговора, запоздав почти на тридцать три года, вдруг тихой и виноватой слезой всхлипнуло то, что изо всех сил ожидалось, но так и не сказалось тем, ставшим по-дурацки последним, вечером:
— Прости меня...
Господи, как же я мучался всю жизнь в мучительном ожидании услышать от неё это!
— Наверни говна, шлюха!
Вдруг я сжал кулаки и стал жестоко бить парня. Разбив ему голову и забрав его телефон и паспорт, я облил его машину бензином и кинул горящую зажигалку. Сел за руль своей машины и уехал в закат.
Он ткнулся мне в зад. Несильно, совсем слегка, лишь чуть поцарапав бампер большого внедорожника. Зато его потрёпанной старенькой "девятке" досталось от всей души. Молодой, лет двадцати пяти, парень, выскочил и начал решительно оправдываться, что виноват во всём я, что я поторопился и вылетел перед его машиной, когда он уже никак не мог затормозить. Конечно, он был не прав, этот ебаный уродец. Ведь если тебе въехали в зад, то в девяносто девяти процентах случаев виноват не ты - это мало кем оспоренный закон дорожной жизни. Так что, пусть приезжает ДПС и разбирается...
Он вытащил мобильник, набрал номер патрульной службы, назвал место ДТП и свою фамилию - N. Нечастая фамилия резанула издерганное непредвиденными хлопотами нутро. А может, просто совпадение? Мало ли в городе людей с фамилией N? Разговаривать совсем ещё не хотелось, но я не выдержал.
— NN тебе никаким родственником не приходится?
— Да... Это мой отец.
— Отец?
— Только он умер... Давно уже...
— Умер??? Постой... NN, он учился тогда-то в такой-то школе...
— Да, это он.
Слова ударили в сердце и виски, взорвали, взбудоражили, закружили и снежным зимнем вихрем понесли в давние воспоминания. Ведь мы неплохо дружили, даже два года сидели за одной партой. А потом в девятом классе пришла она... Я без памяти влюбился, она разделила мои симпатии, мы встречались, ходили друг к другу в гости, читали стихи, гуляли по вечерам, целовались, и всё у нас было просто прекрасно. Целых два года. Целых два года он молчал. Конечно, он был намного красивее меня. А она? Она красотой для таких, как я, и не больше. Это понимали все. Ведь в шестнадцать лет красота для человека - самое главное. Целых два года он с показной честностью относился к ней, как к девушке своего друга, чтобы сразу после полного счастья и любви выпускного я неожиданно застукал их вечером вдвоём у неё в квартире на фоне смятой постели. Нас троих разметало взрывом так далеко, что даже вести и слухи не доходили до ненавидящих друг друга ушей... Тридцать три года. Да, почти тридцать три! Я не знал и не хотел знать о каждом из них, ровным счётом, ничего. Ведь для него женщины - игрушки. Он и тогда менял их, играючи, как перчатки. А она... Она клюнула на его смазливую физиономию, едва он, тайком от всех, поманил её пальчиком. Дура! Глупая и дешёвая дура!
Парень, долго молчав, первым вытащил меня из неприятных воспоминаний.
— А вы в школе вместе учились?
— Да, с первого класса.
— Ну Вы и маму мою тогда должны знать.
— Маму???
Господи, неужели они поженились? Или он ещё какую-то дуру-одноклассницу соблазнил? Нет... Она... Сердце заныло и облилось кипучей кровью. Простые слова безжалостно резали его, словно острой бритвой.
— Они плохо жили, ругались... Он пить начал. А потом развелись. Я ещё в школе учился... Потом сошлись ненадолго... Только он совсем уже спился. Куда-то в деревню жить уехал. Там его потом мёртвым нашли. Это семь лет назад было...
Семь лет назад... Господи, как же быстро пронеслась жизнь! Как же быстро, легко и бездарно наши детские глупости смогли испортить и изуродовать её до такого жуткого финала? Ради забавы отбить девчонку у друга, зачем-то сдуру жениться явно не по любви, родить ребёнка, вот этого парня, и спиться в сорок с небольшим? Глупость. Жуткая и ничем не оправданная глупость!
Зазвонил его телефон. Он легко и спокойно рассказал, что случилось и вдруг выдал в трубку:
— Мам, а ты знаешь, чья это машина? Твоего одноклассника...
На молодых губах заиграла до боли знакомая с детства улыбка, ЕГО улыбка. Они кивнул головой и вдруг протянул мне старенький, потёртый мобильник. Нутро сжалось, как тогда, тридцать три года назад. Ничуть не изменившийся за столько лет, хоть и сильно взволнованный голос, всё та же певучая манера говорить.
— Алло. В кого мой сынуля въехал?
— ... ... ... Это я... ... ...
Трубка молчала. Молчала той самой, поднявшейся из далёкого прошлого звенящей тишиной.
— ... Машину сильно помял? Ты не волнуйся, мы всё заплатим... Сколько скажешь...
— Я сам виноват...
Где-то в чёрной вселенной нашего разговора, запоздав почти на тридцать три года, вдруг тихой и виноватой слезой всхлипнуло то, что изо всех сил ожидалось, но так и не сказалось тем, ставшим по-дурацки последним, вечером:
— Прости меня...
Господи, как же я мучался всю жизнь в мучительном ожидании услышать от неё это!
— Наверни говна, шлюха!
Вдруг я сжал кулаки и стал жестоко бить парня. Разбив ему голову и забрав его телефон и паспорт, я облил его машину бензином и кинул горящую зажигалку. Сел за руль своей машины и уехал в закат.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - В ванной дохлая лошадь, сэр.
Проиграл с вас
на самом деле да
Усмехнулся с этого.
Ансамбль Христа Спасителя и Мать Сыра Земля. Лютая годнота андеграунда
Бляяяяять на пол общаги вголос
Бумп
Едут отец с дочкой на поезде. Дочери скучно, донимает папу:
- Пап, пап, а вот почему ты нашу маму себе в жены выбрал?
- Ну, дочь, есть в твоей маме одна изюминка...
- Какая же?
- Ну я когда ее в жопу ебу она так дрищет смешно)))000)0
- Пап, пап, а вот почему ты нашу маму себе в жены выбрал?
- Ну, дочь, есть в твоей маме одна изюминка...
- Какая же?
- Ну я когда ее в жопу ебу она так дрищет смешно)))000)0
проиграл с "мам нахуя?"
Макс святой, не трожь
Не понел
Прикиньте, тян сегодня мне дала в попенцый, а у нее там щель большая, ну. На карачики сажусь, смотрю в щель а там батя на карачиках сидит и смотрит, и говорит "ты че ебанутый?"
SOOOOOOOQQQAAAAAA
Цой велик и навсегда в наших душах!
Иосиф Виссарионович сына Якова на войну собирает:
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Пап нахуя?
- Масло будешь на хлеб намазывать.
- А гвозди?
- Вот гвозди.
Даже мхк не поймет,думаю без спойлера
Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
-Бейли, втирай, заебала.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
-Бейли, втирай, заебала.
Я спасатель. Вчера с группой искали в горах труп Бодрова, я наткнулся на какое-то расщелье и увидел голову. Не веря своим глазам, я созвал коллег к себе и стал потихоньку приближаться к возможному Бодрову. Подошел вплотную к расщелине - а там, блять, батя на карачиках сидит и спрашивает меня: "ты че, ебанутый? Че ты там делаешь?"
Иосиф Виссарионович сына Якова на войну собирает:
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
- Дед,смотри,собака сидит!
- Лол.
Битард устраивается на работу. Его спрашивают:
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
- Имя?
- Имя нам легион!
- Что, простите?
- Мы не прощаем, мы не забываем!
- Вы служили в вооруженных силах?
- Не твоя личная армия!
- Как вы оцениваете ситуацию в стране?
- При Педалике лучше было!
- Тогда у меня к вам только один вопр...
- Сам на пики сяду, мать на колени посажу!
(вызывает по телефону охранника)
- Николай, вы бы не могли вывести человека из моего кабинета?
- Ололо, Николай, деанон.
- С вами все в порядке?
- КО-КО-КО, по-петушинному не понимаю!
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ! Я УВАЖАЕМЫЙ СОТРУДНИК!
- Бабах! ПЕРДАК В КЛОЧЬЯ!
(приходит охранник и тащит битарда на улицу)
- Я вас затроллел! Ололо! У вас баттхерт! Тян не нужны! При педалике лучше было! Не твоя армия! Меня легион!
Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Медведь проснулся после продолжительной зимней спячки. Он выполз из берлоги потянул затекшие конечности. Импульс дошел до его маленького мозга и медведь ощутил что он голоден. Смертельно голоден. В то же время ноздри его уловили странную смесь запахов продуктов горения. Из всего букета вони: горящей резины, акриловой краски, поливинилхлорида, пластмассы, кожаной обивки; он различил один. Единственный, неповторимый — запах жареного мяса. Рефлексы сработали моментально, он понесся ломая на пути молодые побеги и неуберегшихся лесных зверушек. Наконец полуоттаявшая почва смешанного леса закончиалсь и он узрел. Это было что-то, медведь не мог понять что именно, но он точно знал его обед там, внутри этой пылающей конструкции. Мощным ударом он сорвал дверь и устремился внутрь. Пища находилась на водительском сидении, но, из-за поврежденного кузова, он не смог вытащить ее. Пришлось занять соседнее, пассажирское кресло. Довольно рыча, медведь принялся за трапезу, поглощая горелую одежду вместе с подгоревшим мясом. Но это мясо было самым вкусным из того, что ему доводилось пробовать в своей жизни. Внезапно он почуствовал уколы пламени. Его шкура занялась. Медведь заревел, но еда была такой вкусной, он не мог просто так бросить свою добычу. И тут к нему пришло осознание. Осознание того, что наступает тот момент, к которому он стремился всю свою жизнь. Он был в эйфории, его охватил жар, он пылал…
Творчество уроввня /b/
На корабле. Юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит вдаль. Распространяется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
- А что это вы такое курите, господин капитан?
- А, это волосы с пизды любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
- Что это вы такое курите, юнга?
- Волосы с пизды моей любимой женщины!
- А ну-ка, дайте-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
- Близко к жопе бреете, юнга!
> АНЕКДОТОВ УРОВНЯ /В/+ ЗОСМИЯЛСЯ-ПРАДРИСТАЛСЯ ДАБЛ ТРЕНД
Вот это правильно, давно пора объединить.
Я спасатель. Вчера с группой искали в горах труп Бодрова, я наткнулся на какое-то расщелье и увидел голову. Не веря своим глазам, я созвал коллег к себе и стал потихоньку приближаться к возможному Бодрову. Подошел вплотную к расщелине - а там, блять, батя на карачиках сидит и спрашивает меня: "ты че, ебанутый? Че ты там делаешь?"Я ему и говорю:"Дед,смотри,собака сидит"
Мама сына в поход собирает:
- Сынок, вот тебе гвозди, вот масло, вот килограмм хлеба.
- Мам нахуя?
- Гвоздей пожаришь =))
Из КВН. Если не ошибаюсь федор двинятин или даст ист факт.
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
Маленький мальчик нашел в лесу ёжика, принес домой. Всю зиму мальчик ухаживал за ежиком, кормил орехами, наливал молока. Когда наступила весна, ёжик залез на подоконник, расправил крылья и улетел. Мальчик посмотрел ему в след и сказал: - Это не ёжик, это хуйня какая-то.
- Мамочка, мамочка, а можно я тоже буду носить лифчик,
ведь мне уже
14 лет!!!
- Заткнись, сынок.
От это дзяебись братуха, сделал мне ночь :З
Идет сепаратист по Одессе. Видит - дом профсоюзов горит. Зашел в него и сгорел.
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают:
— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.
— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.
Verlust.
Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Пидорасы , сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Джентльмены играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит другой.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет
процессия. Один из них снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берёт клюшку.
— Какой трогательный жест, — говорит другой.
— Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет
Про медведя и горящую машину уже было?
Сынок, а ты не видел свою сестренку?
- Нет, мама
- ЫЫы, слепой ублюдок
- Нет, мама
- ЫЫы, слепой ублюдок
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря ни слова)проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.
— Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.
о, свежак, давай!
На корабле матрос подходит к капитану:
-Товарищ капитан, разрешите обратиться?
-Ну чего у тебя?
-Похоже, на корабле пидары завелись.
-С чего ты это взял?
-Да вот недавно у боцмана хуй сосал - говнецом попахивает!
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают:
— Зачем Вам три хижины?
— У нас во дворе за такие вопросы убивают нахер!!!жпг
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Ehre sei Putin! Krim ist unser!"
Купается медведь. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
- На какую шляпу сам сядешь, на какую Кололбка посадишь?
Медведь говорит:
- Пошёл нахуй
Вылезает на берег, а у него четыре машины. Думает медведь: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду,
доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Барменом в глаз, или как раз?
Сидит молодая пара в баре.
-Ты такой замечательный, я очень рада, что мы вместе.
-Спорим я нассу в тот стакан не пролив ни капли?
-Ебнулся, какой стакан?! Я тебе душу раскрываю, а ты мне хуйню
поришь?!
Парень начинает ссать и ссыт на все вокруг - на девушку, на себя,
на бармена, на небо и аллаха, а в стакан так и не попал. Девушка,
психанув, собирает вещи и убегает в слезах. Бармен, изрядно
проиграв и вытирая мочу с лица, подходит и спрашивает "Ать молодца,
грамотно ты ее, только ответь - нахуя все это было?"
-Вот слушай, у тебя есть собака?
-Нет
-А это значит, что ты пидор.
Молодого человека звали Альберт Эйнштейн.
А я думаю КАПСБОЛДОМ.
Открыто! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
Ручка дернулась, задрожала, но не поддалась
Наебал! - крикнул Виктор
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Лол.
Заходят в бар Эйнштейн, медведь, американец, русский и 2 яйца. Бармен говорит:
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
И у эйнштейна выросла вторая лопатаю
-Товарищ милипискин, майор не виноват, мы ехали в машине, а медведь сгорел.
-Плюс 2 или минус 2?
-Пошёл нахуй.
И у эйнштейна выросла вторая лопатаю
-Товарищ милипискин, майор не виноват, мы ехали в машине, а медведь сгорел.
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на хую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нахуй пришел?
- Я так и спросил
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Неужели кроме меня кто то помнит Дас ист Факт. Как же меня радовали эти парни, куница today и все такое. Видосы у них отличные
а в оригинале как?
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть
хйта
Что как? Оригинал выше.
>- Собирается бесконечное число сынков в школу
>- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм гвоздей.
>- Но это гей бар!
>- Масло будешь на хлеб намазывать.
>- А гвозди?
>- Какие гвозди? Ты ебанутый?
точно, не увидел
ну я помню, и что?
Едут Петька и Василий иваныч на лодке через озеро, их накрывает волна, и они теряют весла. Делать нечего, гребут хуями. Петька говорит:
- да, Василий иваныч, а вода-то ледяная!
- не то слово! И дно песчаное.
- да, Василий иваныч, а вода-то ледяная!
- не то слово! И дно песчаное.
Парень бросил девушку, а собака по привычке вернула ее назад.
Чет проиграл с пика.
Сидят китаец, немец, француз и русский в поезде. И все они молчат, потому что моноязычны и им не о чем разговаривать тем более. Всю поездку так и сидели, не выронив слова.
Проиграл!
> - Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю: "Какая, нахуй, разница?"
да ничего! мамку ебал!
Знак умножения пробелася.
Бодров старший чтоль?
Создатель «Тетриса» специально не вставляет себе один зуб, потому что боится, что тогда пропадет весь ряд.
Вчера учительница английского попала в тюрьму не к зэкам, а к theкам.
Сергей Бондарчук.
Старший?
Пенсионер, ограбивший пенсионный фонд, выбежал из здания с криком «1:1».
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
Профессиональный пловец увидел утопающего, доплыл до него, оттолкнулся ногами и уплыл обратно.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
В редакции Первого канала уверены, что Тимур Кизяков родился в рубашке.
Учительницы немецкого и английского поссорились с физруком, и дети увидели, какой язык реально полезнее в жизни.
Профессиональный пловец увидел утопающего, доплыл до него, оттолкнулся ногами и уплыл обратно.
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
В редакции Первого канала уверены, что Тимур Кизяков родился в рубашке.
Учительницы немецкого и английского поссорились с физруком, и дети увидели, какой язык реально полезнее в жизни.
Проиграл.
Ползут Петька и анка по-пластунски, род пулеметным огнём белых. Петька чуть сзади ползет и видит, как анка трусиками светит.
- Анка, а у тебя, наверное, мать балериной была, ведь у тебя такие красивые стройные ноги...
- а у тебя, Петька, папаня небось на полях работал - вон как глубоко ты землю за собой вспахиваешь.
- Анка, а у тебя, наверное, мать балериной была, ведь у тебя такие красивые стройные ноги...
- а у тебя, Петька, папаня небось на полях работал - вон как глубоко ты землю за собой вспахиваешь.
браво
Присрал чет)))
Петька ползет сзади и видит трусики, ладно. Но Анка-то как видит вспаханную землю? Это ж ей голову поднимать нужно, под обстрелом-то. Нет, плохой анекдот.
Анка раздвоилась в пространственно-временном континууме.
Дочь шамана попросила в аптеке вальтаренэмульгель и сожгла деревню
Один фермер купил себе страусиху, а через месяц она снесла ему яйца. Одним ударом.
Пришел шаман в юрту, а бубна нет.
Корова, которая очень хотела жить начала давать не только молоко, но еще и яйца.
Идут Чапай и Петька, видят - Анка в тачанке горит.
- Анка, ты че, охуела?
- Да я прост)))
Заходит дочь к нему в юрту, а в руках мазь. Он спросил, что это за мазь и сгорел.
И нефть же
1) >чуть сзади
2) ляг на живот, и поверни голову назад, это можно сделать, не вставая. Он с ней заговорил, вот она и обернулась. Долбоебы же.
Иди нахуй короче.
Ползут Петька и анка по-пластунски, род пулеметным огнём белых. Петька чуть сзади ползет и видит, как анка трусиками светит.
- Анка, а у тебя, наверное, мать балериной была, ведь вон как близко к жопе бреешь, юнга!
Это чревато. У нее могут найти ОМП.
подходит бухая в нулину доярка к корове.
корова ей - что опят накидалась?
доярка - ууууу
корова - ну держись за вымя, я попрыгаю.
Муха залетает в аптеку
- Маззззззь езьььь?
- Есть
- Заибиззззззь
Ползут Синдзи и аска по туннелю, а рей им как раз.
> Иди нахуй короче.
Подскажешь, как короче?
Трасса проходит через лес. На обочине - заправка, работник поджидает клиента. Подъезжает машина, там медведь.
- Шеф, мне полный бак!
- Без проблем.
Работник затягивается в последний раз и бросает окурок на землю
- Шеф, мне полный бак!
- Без проблем.
Работник затягивается в последний раз и бросает окурок на землю
Леха сидел вконтакте и репостил паблики Обнуляй и Брат за Брата. Уже пару дней как она познакомился с Насюхой, так что в статусе красовалась надпись: "Люблю свою Заю". Глоток за глотком он попивал Жигулик, в аудиозаписях ебошил правильный репчик и ничто не предвещало беды, но тут в левом нижнем углу выскочило окошко: "Алинка Малинка хочет добавить вас в друзья". Леха разозлился и прежде чем добавить ее написал.
- Ты че, шлюха, ахуела?
- Что случилось?
- Хуле добавляешься?
- Лешенька это я )))))
- Я те щя голову нахуй сломаю, ты че статус нахуй не видила?!
- Иди ты!(((((((
Леха оказался в Черном Списке у Алинки Малинки.
Спустя пару дней он решил позвонить Настюхе, но она не брала трубку. Леха думал думал, и только после Настюхины подруги сказали Лехе что Настюха подписана в вк как Алинка Малинка. Сначала Леха страдал, поэтому был повод написать в статусе "Уйду...", а в СП поставить "Все сложно". После Леха осознал. "Никогда не посылай телку, если ты ее любишь, даже если ты ее не знаешь, все равно добавь ее в друзья, возможно она станент твоей спутницей жизни". На следующий день Леха понял, что поменялся. Что больше никогда не будет размениваться на шлюх. Он пошел на турники, но немного устав он понял что все таки любит свою заю. Он вернулся домой и написал в статусе: "Прости меня, девочка, я вырос хулиганом...". Настюха тоже испытывала чувства к Лехе, так что регулярно заходила к нему на страничку. Увидев статус Лехи, она достала его из ЧС и поменяла имя на "Настя ^_^ Лешкина". Она снова добавилась к Лехе. Но он то не дурак, выкупил что она подписана не так как в первый раз и понял что это какая-то очередная шалава. Он сразу добавил ее в ЧС. Настюха расстроилась и поняла, что Леха долбаеб и она больше не хочет с ним мутить. Но спустя три дня, Леху сбила девятка, когда он шел домой из школы и не заметил машину, т.к. слушал в паленых наушниках Монстер Битс за 15 рублей Мишу Маваши. Настюха узнав, что Леха безвременно скончался, поняла, что дура. Она поставила на аватарку свечку, а в статусе написала:"Сука тяжело терять родных, вроде и похуй, но блять больно".
- Ты че, шлюха, ахуела?
- Что случилось?
- Хуле добавляешься?
- Лешенька это я )))))
- Я те щя голову нахуй сломаю, ты че статус нахуй не видила?!
- Иди ты!(((((((
Леха оказался в Черном Списке у Алинки Малинки.
Спустя пару дней он решил позвонить Настюхе, но она не брала трубку. Леха думал думал, и только после Настюхины подруги сказали Лехе что Настюха подписана в вк как Алинка Малинка. Сначала Леха страдал, поэтому был повод написать в статусе "Уйду...", а в СП поставить "Все сложно". После Леха осознал. "Никогда не посылай телку, если ты ее любишь, даже если ты ее не знаешь, все равно добавь ее в друзья, возможно она станент твоей спутницей жизни". На следующий день Леха понял, что поменялся. Что больше никогда не будет размениваться на шлюх. Он пошел на турники, но немного устав он понял что все таки любит свою заю. Он вернулся домой и написал в статусе: "Прости меня, девочка, я вырос хулиганом...". Настюха тоже испытывала чувства к Лехе, так что регулярно заходила к нему на страничку. Увидев статус Лехи, она достала его из ЧС и поменяла имя на "Настя ^_^ Лешкина". Она снова добавилась к Лехе. Но он то не дурак, выкупил что она подписана не так как в первый раз и понял что это какая-то очередная шалава. Он сразу добавил ее в ЧС. Настюха расстроилась и поняла, что Леха долбаеб и она больше не хочет с ним мутить. Но спустя три дня, Леху сбила девятка, когда он шел домой из школы и не заметил машину, т.к. слушал в паленых наушниках Монстер Битс за 15 рублей Мишу Маваши. Настюха узнав, что Леха безвременно скончался, поняла, что дура. Она поставила на аватарку свечку, а в статусе написала:"Сука тяжело терять родных, вроде и похуй, но блять больно".
-Тян/куннейм, а знаешь, чем Х лучше, чем У?
-чем?
-ЧЕМ У, АЗАЗАЗА
-чем?
-ЧЕМ У, АЗАЗАЗА
-Тян/куннейм, а знаешь, чем Х лучше, чем У?
-чем?
-ЧЕМ Й, АЗАЗАЗА
-чем?
-ЧЕМ Й, АЗАЗАЗА
начит, дело было вчера днем. Я и моя тян лампово сидели у нее дома, пили чаек и зырили кинцо. Сидим мы, сидим, и тут раздается звонок в дверь.
- Отец, наверное, - сообщила тян и побежала открывать. Я, надо сказать, маленько приссал, поскольку до этого ее батю никогда в глаза не видел. И тут так внезапно: знакомство с родителями, вся фигня, ну ты понимаешь. И как бы на все это пофиг ни было, показаться чуханом все-таки не хочется.
Из коридора я слышал голоса тян и ее бати, шуршание каких-то пакетов, затем шаги, звук которых удалился в сторону кухни. Я решил пока, чтоб сиднем не сидеть, свернуть кинцо и влезть на двощ, в раздел /b/, разумеется, ибо остальные не нужны. Когда я начал скроллить один из горячо мною любимых бугурт-тредов, то услышал из кухни отчетливое «Пап, у нас гости». Снова нахлынуло волнение. Я слышал, как звук шагов становится ближе. Дверь открылась и передо мной предстал отец тян: мужчина пятидесяти лет, бородат, блондин, толстоват.
- Здрасте, - робко изрек я.
- Сап, - ответил он. Я решил, что ослышался.
Темная туча молчания нависла над нами. Спустя примерно пол минуты, точно оглушительный раскат грома, раздался вопрос:
- Хуйцы сосешь? Бочку делаешь?
Разумеется, после этого я проснулся. Нет, не обосрамшись, и нет, не на лекции, а дома, в своей постели и в луже холодного пота. Посмотрел в окно – был еще день.
- Ваня, котлетки пожарила, иди ешь, - сказала мать, очутившаяся в дверном проеме моей комнаты.
- Не сосу! – ответил я.
- А за колбасу? – спросила мать.
На этот раз я проснулся на лекции побитый, обосранный и обритый наголо.
- Отец, наверное, - сообщила тян и побежала открывать. Я, надо сказать, маленько приссал, поскольку до этого ее батю никогда в глаза не видел. И тут так внезапно: знакомство с родителями, вся фигня, ну ты понимаешь. И как бы на все это пофиг ни было, показаться чуханом все-таки не хочется.
Из коридора я слышал голоса тян и ее бати, шуршание каких-то пакетов, затем шаги, звук которых удалился в сторону кухни. Я решил пока, чтоб сиднем не сидеть, свернуть кинцо и влезть на двощ, в раздел /b/, разумеется, ибо остальные не нужны. Когда я начал скроллить один из горячо мною любимых бугурт-тредов, то услышал из кухни отчетливое «Пап, у нас гости». Снова нахлынуло волнение. Я слышал, как звук шагов становится ближе. Дверь открылась и передо мной предстал отец тян: мужчина пятидесяти лет, бородат, блондин, толстоват.
- Здрасте, - робко изрек я.
- Сап, - ответил он. Я решил, что ослышался.
Темная туча молчания нависла над нами. Спустя примерно пол минуты, точно оглушительный раскат грома, раздался вопрос:
- Хуйцы сосешь? Бочку делаешь?
Разумеется, после этого я проснулся. Нет, не обосрамшись, и нет, не на лекции, а дома, в своей постели и в луже холодного пота. Посмотрел в окно – был еще день.
- Ваня, котлетки пожарила, иди ешь, - сказала мать, очутившаяся в дверном проеме моей комнаты.
- Не сосу! – ответил я.
- А за колбасу? – спросила мать.
На этот раз я проснулся на лекции побитый, обосранный и обритый наголо.
Макака-мама шатает.
Сап анон, пилю кул стори.
Как то раз изрядно заебавшись в универе я приперся домой, найдя в холодильнике бутылку пивка, я взял её и потащил к компу. Включил, зашел в вконтакт полазил, стало скушно, решил в ксс задрочится (ну а хуле еще делать?). Кароче оторвался от компа смотрю время 12 почти. Ну нихуяж себе я засиделся, ну и решел кароч передернуть. А перед тем как расчехлить я еще люблю понямкать своих любимых печенек. Ну значит припер их к компу чаёк принес. И тут внезапно звонок дверной зазвонил. Ебать подумал я кто это так поздно? Подхожу к двери открываю а там моя подруга стоит и говорит мне нечто «Привет %username% у меня тут ноутбук глючит не посмотришь?» ,а я так нехуево шарю в этой теме, говорю ей ну заходи. Прошла села на мой диван ну я так за стол сел и начал её ноутбук смотреть она че то у меня спрашивала а я отвечал. И тут она смотрит на стол и говорит « У тебя на столе чай печеньки и салфетки, да ты очень аккуратный». Да блядь аккуратный ага. И похуй что по остальной квартире разбросано абсолютно все. И тут она так замялась в разговоре ( а гребаный ноут подглюкивал еще ) и я спросил «может тебе чайку?» ну она такая подмигивая мне давай. Я поперся на кухню пока делал чай понял что чето здесь не так. Тоесть она приперлась в полночь ко мне чтоб я ей ноут починил и еще спрашивала про мои печеньки. И я понял что ей нужно было от меня .… Ну, я так с невебенной дозой волнения захожу в свою комнату и вижу картину от которой пришел в лютое неконтролируемое бещенство. Эта блядь сидит за моим стулом и ЖРЕТ МОЁ ПЕЧЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! СУКА Я РАДИ ЭТОГО БОЖЕСТВЕННОГО ПЕЧЕНЬЯ ЕЗЖУ НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА РАЗ В НЕДЕЛЮ В СТРОГО ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ И ПОКУПАЮ ЕГО ДОЗАМИ ПО 400 ГРАММ ДАБЫ МЕНЯ БАБКИ СТОЯЩИЕ В ОЧЕРЕДИ НЕ УБИЛИ. ОНА СМОТРИТ И ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО ПОГЛОЩАТЬ!!!!!!! ЗАПИХИВАЕТ СЕБЕ В РОТ КРОШИТ НА СЕБЯ И СТОЛ!!! ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОДСКОЧИЛ К НЕЙ ПЕРЕЕБАЛ С НОГИ ПО ЩАМ И ЕЩЕ С ПРАВОЙ ДОБАВИЛ. А потом я выебал её в пердачелло и отпустил. Больше никогда её не видел….
Как то раз изрядно заебавшись в универе я приперся домой, найдя в холодильнике бутылку пивка, я взял её и потащил к компу. Включил, зашел в вконтакт полазил, стало скушно, решил в ксс задрочится (ну а хуле еще делать?). Кароче оторвался от компа смотрю время 12 почти. Ну нихуяж себе я засиделся, ну и решел кароч передернуть. А перед тем как расчехлить я еще люблю понямкать своих любимых печенек. Ну значит припер их к компу чаёк принес. И тут внезапно звонок дверной зазвонил. Ебать подумал я кто это так поздно? Подхожу к двери открываю а там моя подруга стоит и говорит мне нечто «Привет %username% у меня тут ноутбук глючит не посмотришь?» ,а я так нехуево шарю в этой теме, говорю ей ну заходи. Прошла села на мой диван ну я так за стол сел и начал её ноутбук смотреть она че то у меня спрашивала а я отвечал. И тут она смотрит на стол и говорит « У тебя на столе чай печеньки и салфетки, да ты очень аккуратный». Да блядь аккуратный ага. И похуй что по остальной квартире разбросано абсолютно все. И тут она так замялась в разговоре ( а гребаный ноут подглюкивал еще ) и я спросил «может тебе чайку?» ну она такая подмигивая мне давай. Я поперся на кухню пока делал чай понял что чето здесь не так. Тоесть она приперлась в полночь ко мне чтоб я ей ноут починил и еще спрашивала про мои печеньки. И я понял что ей нужно было от меня .… Ну, я так с невебенной дозой волнения захожу в свою комнату и вижу картину от которой пришел в лютое неконтролируемое бещенство. Эта блядь сидит за моим стулом и ЖРЕТ МОЁ ПЕЧЕНЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! СУКА Я РАДИ ЭТОГО БОЖЕСТВЕННОГО ПЕЧЕНЬЯ ЕЗЖУ НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА РАЗ В НЕДЕЛЮ В СТРОГО ОПРЕДЕЛЕННОЕ ВРЕМЯ И ПОКУПАЮ ЕГО ДОЗАМИ ПО 400 ГРАММ ДАБЫ МЕНЯ БАБКИ СТОЯЩИЕ В ОЧЕРЕДИ НЕ УБИЛИ. ОНА СМОТРИТ И ПРОДОЛЖАЕТ ЕГО ПОГЛОЩАТЬ!!!!!!! ЗАПИХИВАЕТ СЕБЕ В РОТ КРОШИТ НА СЕБЯ И СТОЛ!!! ТУТ Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ ПОДСКОЧИЛ К НЕЙ ПЕРЕЕБАЛ С НОГИ ПО ЩАМ И ЕЩЕ С ПРАВОЙ ДОБАВИЛ. А потом я выебал её в пердачелло и отпустил. Больше никогда её не видел….
Недавно ехал в автобусе, ко мне подошел ветеран и в грубой форме попросил меня освободить место для него, я спросил почему именно это место, ведь автобусе есть много свободных, на что он ответил якобы ему нравится именно это.
Я как порядочный, интеллегентный человек встал и переебал с ноги в челюсть старому пидарасу, он словно мяч укатился в другой конец автобуса. Я подошел и нанес еще несколько сокрушительных ударов по лицу ветерана, когда он перестал подавать признаки жизни я снял с него все нагрудные ордена и медали. Вы спросите почему я это сделал ? Да потому, что в автобусе никого не было. Считаю свой поступок правильным и справедливым, т.к я заплатил за место и не обязан его никому уступать, к тому же ветеран ехал бесплатно, по льготам.
После этого случая у меня появилась ненависть и агрессия к ветеранам и пенсионерам, теперь я веду активную борьбу со старыми ублюдками. Вчера, например, увидел на улице, как пенсионер снимает пенсию с банкомата, дождался пока он зайдет в свой подъезд и сделал с ними тоже, что с ветераном в автобусе. Но у этого не оказалось с собой ни медалей, ни орденов, поэтому я забрал его пенсию. В настоящий момент я не собираюсь останавливаться на достигнутом, я буду продолжать борьбу с этими отбросами общества, такие вот дела.
---
Герой нашего времени.
Я как порядочный, интеллегентный человек встал и переебал с ноги в челюсть старому пидарасу, он словно мяч укатился в другой конец автобуса. Я подошел и нанес еще несколько сокрушительных ударов по лицу ветерана, когда он перестал подавать признаки жизни я снял с него все нагрудные ордена и медали. Вы спросите почему я это сделал ? Да потому, что в автобусе никого не было. Считаю свой поступок правильным и справедливым, т.к я заплатил за место и не обязан его никому уступать, к тому же ветеран ехал бесплатно, по льготам.
После этого случая у меня появилась ненависть и агрессия к ветеранам и пенсионерам, теперь я веду активную борьбу со старыми ублюдками. Вчера, например, увидел на улице, как пенсионер снимает пенсию с банкомата, дождался пока он зайдет в свой подъезд и сделал с ними тоже, что с ветераном в автобусе. Но у этого не оказалось с собой ни медалей, ни орденов, поэтому я забрал его пенсию. В настоящий момент я не собираюсь останавливаться на достигнутом, я буду продолжать борьбу с этими отбросами общества, такие вот дела.
---
Герой нашего времени.
Однажды, маленькому мальчику купили компьютер и компьютерный стол. Мальчику приходилось играть в него и учить уроки стоя, потому что на кресло денег не хватило.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
На день рождение родители дали денег мальчику, но велели, ни в коем случае не покупать коричневый стул. Можно купить любое, но не коричневое. Мальчик пошёл в магазин и купил коричневое кресло. Принёс домой и сел играть в компьютер.
Родители стали замечать, что каждый день мальчик всё бледнее и бледнее. Он начал сильно кашлять и заболел.
Пока мальчик болел, батя сел играть в компьютер. На утро батю нашли задохнувшемся.
За компьютер сел играть брат мальчика и тут же упал на пол замертво.
Тогда мама позвонила в милицию и приехал офицер расследовать это дело. Как только он вошёл в квартиру сразу начал стрелять из пистолета в кресло. Оно взорвалось и обдало стены потоком говна. Мальчику сразу полегчало. Тогда спецназ отправился в магазин и схватил продавца. Оказалось, что он сидел на дваче на этом кресле около десяти лет. Раньше оно было белое, но он настолько зачеркашил обшивку своей разгорячённой сракой, что оно стало коричневым. А потом он продал это кресло школьнику. На следующий день продавца расстреляли прямо в зале суда. Милиционер с пистолем был ёбнутый, а мальчик получил военный билет.
Однаждый , когда я жрал шаверму подбежала какая-то чокнутая шлюха с личиной и говорит "Памагите меня большая собака преследует от остановки, она хочет съесть мою личинку" И за ней и вправду шла здоровенная собака ростом выше личинки. Но вот схуя я должен решать проблемы каких-то шлюх с личинками, у меня даже тян не было хотя мне 27. Я охуел что какая-то посторонняя шлюха портит мне аппетит своими личинками и собаками. Видимо она хотела чтобы я свой вкуснейший кусок шавермы отдал какой-то бродячей шавке которая за ними гонится.
Ну я не дурак, взял да кинул шаурму девушке в лицо, а на ребёнка рассыпал всё что от неё осталось. Тут же из угла выбежал пёс и напал на беднягу. Мать личинки сожрали нахуй у меня на глазах.
Выжил только ребёнок, вот на него то я всё и свалил. Хорошо что сосунок ещё не умел говорить, да и ходить он тоже не умел. Ничтожество. Потом узнал интернат в который его загребли, пришёл и забрал у этого говна все игрушки.
Сейчас ему уже 18 лет. Я понял что я натворил тогда, я был очень зол на себя, и пришёл к нему на день рождения пьяным, в говно, извинится. Я поступил как настоящая мразь, я понял это, осознал. Он жил в обеспеченном доме, девушка, любящая семья приютившая его, очаг, и игра на гитаре у камина. Я постучался в дверь, и её мне открыл взрослый, здоровый и красивый мужчина. Он по приветстовал меня, и предложил зайти к себе на чай. Он даже не знал что это из за меня её мать умерла. Да и никогда не узнает. Меня опять переклинило и я вырезал всю его семью, а его оставив в живых без рук и без ног. Потом я нашёл больницу которой этот инвалид проживает остаток своих дней в кресле-сиделке. Я оделся в медсестру, зашёл к нему в палатку, и оторвал ему хуй, после чего засунул его ему в жопу, и убежал.
На днях узнал что он пытался покончить жизнь самоубиством. Откопал труп его девушки и снял на камеру как я её ебу. Тихо ночью прокрался к нему в палату, и поставил записанный прон ему в ноут.
Ибо нехуй мне тут.
Ну я не дурак, взял да кинул шаурму девушке в лицо, а на ребёнка рассыпал всё что от неё осталось. Тут же из угла выбежал пёс и напал на беднягу. Мать личинки сожрали нахуй у меня на глазах.
Выжил только ребёнок, вот на него то я всё и свалил. Хорошо что сосунок ещё не умел говорить, да и ходить он тоже не умел. Ничтожество. Потом узнал интернат в который его загребли, пришёл и забрал у этого говна все игрушки.
Сейчас ему уже 18 лет. Я понял что я натворил тогда, я был очень зол на себя, и пришёл к нему на день рождения пьяным, в говно, извинится. Я поступил как настоящая мразь, я понял это, осознал. Он жил в обеспеченном доме, девушка, любящая семья приютившая его, очаг, и игра на гитаре у камина. Я постучался в дверь, и её мне открыл взрослый, здоровый и красивый мужчина. Он по приветстовал меня, и предложил зайти к себе на чай. Он даже не знал что это из за меня её мать умерла. Да и никогда не узнает. Меня опять переклинило и я вырезал всю его семью, а его оставив в живых без рук и без ног. Потом я нашёл больницу которой этот инвалид проживает остаток своих дней в кресле-сиделке. Я оделся в медсестру, зашёл к нему в палатку, и оторвал ему хуй, после чего засунул его ему в жопу, и убежал.
На днях узнал что он пытался покончить жизнь самоубиством. Откопал труп его девушки и снял на камеру как я её ебу. Тихо ночью прокрался к нему в палату, и поставил записанный прон ему в ноут.
Ибо нехуй мне тут.
Итак эта история началась далёких двадцать лет назад.
Тогда я работал в церкве, как вдруг, поздно ночью во время сношения с проституткой (твоей будущей мамой кстати) меня разбудил звонок. В нём молодая женщина , еле сдерживая слёзы попросила меня приехать к ним на помощь, дело жизни и смерти сказала она.
-Это вы экзорцист?
- Да, ето я.
- Умоляю, моя дочь.. Она...
- Шлюха
- Нет! Дело в том что она...
- Та ещё шлюха
- Да нет же! Похоже на то что она одержима... Дьяволом!
Одержимая шлюха.
Я сразу понял. Это по моей части. Я достал пульверизатор, кольт двадцатого калибра, и клинок ассасина (передававшегося от деда к деду). Сел в свою Шиврале Импала 80го и поехал.
Одной из вечных моих проблем было то что я всегда забывал спросить куда именно выезжать. Но история не об этом.
- Откройте , - послышался плачущий голос девушки изнутри.
Но дверь была заперта. Всё это козни дьявола подумал я, и божьей силой выбил дверь.
- На себя. Надо было потянуть на себя.
- Где мать твою Эмили?
- Проходите , скорее. Она на верху. Только не выбивайте дверь.
В общей сложности за все сеансы экзорцызма я повыбивал больше дверей, чем их производят на каком-либо заводе.
Господи иисусе, то что я увидел потрясло мои стальные нервы, словно первый секс с твоей мамой во время месячных.
- Пап
Столько крови я не видел никогда. Она лежала на кровати и выкрикивала проклятия, извращения, страхи.
Господи сделай мне развидеть, - с трудом проговорил я.
- Трахни меня! , - Трахни меня ! , - кричала бесноватая.
- Мне нужно сделать ей экзорцизм. Выйдите.
Ритуал экзорцизма длился около часа. Потом я кончил.
Я вышел в поту, весь седой. Взял деньги за экзорцизм и ушел выбив дверь. Сел в своё шивроле импала 80го года, выбив в нём дверь и уехал на встречу приключениям, попутно выбивая двери.
Дьявол ещё часто звал меня поэкзорцировать, но у меня была девушка.Твоя мама.
На следующий день мне позвонила её мать и сказала что она умерла.
- Мне очень жаль.
- Верните деньги
- Какие деньги?
- Я заплатила вам пять тысяч долларов за то что вы изгоните из неё дьявола. Мало того что вы нихрена не изгнали, она умерла, а у неё в вагине нашли следы вашего креста, вы повыбивали в доме все двери, каждая из которых стоит не менее тысячи долларов. А вы прошли по каждой комнате, и выбили все. ВСЕ ДВЕРИ! Ну нахуя, скажите, нахуя было выбивать каждую дверь в доме, они вам что то сделали? Или они тоже были одержимы дьяволом. К тому же пропала плазма , один мак-бук, айпад и айфон моего мужа. Я требую от вас как моральной, так и физической компенсации. Алло! Аллооо!
- Вы бесноватая.
Мне часто звонят разные люди. В основном это либо одержимые , либо родители одержимых. Профессия моя нелегка, она требует крепких нервов и ног. Не каждый способен взглянуть в глаза дьяволу, и не каждый способен выстоять перед ним. Но это мой долг перед богом. И пока люди будут нуждаться в моей помощи, я буду спасать их грешные души, во имя господа своего. И имя Мне Константин.
Повелитель Тьмы.
Тогда я работал в церкве, как вдруг, поздно ночью во время сношения с проституткой (твоей будущей мамой кстати) меня разбудил звонок. В нём молодая женщина , еле сдерживая слёзы попросила меня приехать к ним на помощь, дело жизни и смерти сказала она.
-Это вы экзорцист?
- Да, ето я.
- Умоляю, моя дочь.. Она...
- Шлюха
- Нет! Дело в том что она...
- Та ещё шлюха
- Да нет же! Похоже на то что она одержима... Дьяволом!
Одержимая шлюха.
Я сразу понял. Это по моей части. Я достал пульверизатор, кольт двадцатого калибра, и клинок ассасина (передававшегося от деда к деду). Сел в свою Шиврале Импала 80го и поехал.
Одной из вечных моих проблем было то что я всегда забывал спросить куда именно выезжать. Но история не об этом.
- Откройте , - послышался плачущий голос девушки изнутри.
Но дверь была заперта. Всё это козни дьявола подумал я, и божьей силой выбил дверь.
- На себя. Надо было потянуть на себя.
- Где мать твою Эмили?
- Проходите , скорее. Она на верху. Только не выбивайте дверь.
В общей сложности за все сеансы экзорцызма я повыбивал больше дверей, чем их производят на каком-либо заводе.
Господи иисусе, то что я увидел потрясло мои стальные нервы, словно первый секс с твоей мамой во время месячных.
- Пап
Столько крови я не видел никогда. Она лежала на кровати и выкрикивала проклятия, извращения, страхи.
Господи сделай мне развидеть, - с трудом проговорил я.
- Трахни меня! , - Трахни меня ! , - кричала бесноватая.
- Мне нужно сделать ей экзорцизм. Выйдите.
Ритуал экзорцизма длился около часа. Потом я кончил.
Я вышел в поту, весь седой. Взял деньги за экзорцизм и ушел выбив дверь. Сел в своё шивроле импала 80го года, выбив в нём дверь и уехал на встречу приключениям, попутно выбивая двери.
Дьявол ещё часто звал меня поэкзорцировать, но у меня была девушка.Твоя мама.
На следующий день мне позвонила её мать и сказала что она умерла.
- Мне очень жаль.
- Верните деньги
- Какие деньги?
- Я заплатила вам пять тысяч долларов за то что вы изгоните из неё дьявола. Мало того что вы нихрена не изгнали, она умерла, а у неё в вагине нашли следы вашего креста, вы повыбивали в доме все двери, каждая из которых стоит не менее тысячи долларов. А вы прошли по каждой комнате, и выбили все. ВСЕ ДВЕРИ! Ну нахуя, скажите, нахуя было выбивать каждую дверь в доме, они вам что то сделали? Или они тоже были одержимы дьяволом. К тому же пропала плазма , один мак-бук, айпад и айфон моего мужа. Я требую от вас как моральной, так и физической компенсации. Алло! Аллооо!
- Вы бесноватая.
Мне часто звонят разные люди. В основном это либо одержимые , либо родители одержимых. Профессия моя нелегка, она требует крепких нервов и ног. Не каждый способен взглянуть в глаза дьяволу, и не каждый способен выстоять перед ним. Но это мой долг перед богом. И пока люди будут нуждаться в моей помощи, я буду спасать их грешные души, во имя господа своего. И имя Мне Константин.
Повелитель Тьмы.
Недавно мы с моим бывшим парнем пошли на квартиру к его знакомому. Все было ништяк: особо мы не напивались, болтали, веселились. Я чувствовала себя прекрасно, не замечая того, что почти все окружающие меня мужчины (только мой парень пришел со мной, больше девушек не было) уже более-менее откровенно пялились на меня. Чтобы было чуть интереснее проводить время, мы решили поиграть. Сначала устроили турнир в дурака - играли на оставшуюся шоколадку, потом начали играть на желания.
Я осталась, и один из друзей, находясь в изрядном опьянении, предложил мне станцевать стриптиз. Все его поддержали, в том числе мой парень. Я же не видела ничего страшного в том, чтобы немного потанцевать. Я взобралась на стол и медленно, под восхищенными взглядами сняла все, кроме нижнего белья. Признаться, мне самой понравилось раздеваться, я, что удивительно, не слабо возбудилась, как и мои зрители. Я начала щупать себя в области гениталий, парни придвинулись поближе. Меня окончательно охватило возбуждение, я сняла трусики и начала интенсивно надрачивать свой член. Двое парней упали в обморок, один подавился, еще одного стошнило. Только мой парень, с которым у меня еще ничего толком не было, смотрел на меня, ничего не понимая. Потом я узнала, что мой парень покончил с собой, не выдержав позора и нахлынувших чувств.
Я осталась, и один из друзей, находясь в изрядном опьянении, предложил мне станцевать стриптиз. Все его поддержали, в том числе мой парень. Я же не видела ничего страшного в том, чтобы немного потанцевать. Я взобралась на стол и медленно, под восхищенными взглядами сняла все, кроме нижнего белья. Признаться, мне самой понравилось раздеваться, я, что удивительно, не слабо возбудилась, как и мои зрители. Я начала щупать себя в области гениталий, парни придвинулись поближе. Меня окончательно охватило возбуждение, я сняла трусики и начала интенсивно надрачивать свой член. Двое парней упали в обморок, один подавился, еще одного стошнило. Только мой парень, с которым у меня еще ничего толком не было, смотрел на меня, ничего не понимая. Потом я узнала, что мой парень покончил с собой, не выдержав позора и нахлынувших чувств.
Забела простынями вайпать. Прекрати. Ты же не специально?
Идут как то Дебил и Жопа по лесу.
День идут, два идут, а лес все не кончается. Тут дебил говорит жопе "слушай, задолбался я идти, устал, есть хочу, а еда у нас закончилась, давай кто первый воон до того дерева добежит, тот другого съест". Договорились Дебил с Жопой, встали на исходную и побежали.
А теперь слушайте другую историю.В некотором царстве, в некотором государстве жил страшный и злой медведь. Жил он себе не тужил, но вот людям надоело, что медведь всю скотину задрал, и начали они на него охоту. Пришлось медведю срочно собирать манатки и прятаться в чаще большого дремучего леса.
И вот одним днем, голодный и злой медведь услышал голоса из чащи. Пошел он посмотреть, что за звуки, видит машина стоит, сел в нее и сгорел. А Жопа съела Дебила и стала Депутатом.
Мораль сей басни - не употребляйте наркотики!
День идут, два идут, а лес все не кончается. Тут дебил говорит жопе "слушай, задолбался я идти, устал, есть хочу, а еда у нас закончилась, давай кто первый воон до того дерева добежит, тот другого съест". Договорились Дебил с Жопой, встали на исходную и побежали.
А теперь слушайте другую историю.В некотором царстве, в некотором государстве жил страшный и злой медведь. Жил он себе не тужил, но вот людям надоело, что медведь всю скотину задрал, и начали они на него охоту. Пришлось медведю срочно собирать манатки и прятаться в чаще большого дремучего леса.
И вот одним днем, голодный и злой медведь услышал голоса из чащи. Пошел он посмотреть, что за звуки, видит машина стоит, сел в нее и сгорел. А Жопа съела Дебила и стала Депутатом.
Мораль сей басни - не употребляйте наркотики!
Этим трапом был Алберт Эйнштейн?
Как же меня заебало это быдло с их тупыми андроидами. Юзеры, использующие эту ось(от мудаков для мудаков) абсолютные хамы и реднеки. Едет в своем метро, пялится то ли в планшет, то ли в мобилу и думают, что они пупы земли. Один раз я в подземке повстречал такого: ущербные шмотки аля дядька из совка, хотя парню всего-то 25 лет на вид, зато с мобилой большой. Сука ты оденься для начала нормально, нищеброд ебанный. Небось свою игрушку в кредит в евросети взял. Он тупо пялился в смой смартфон(хихи) и не держался естественно за поручень, ведь такую лопату попробуй удержать одной рукой лол. Близилась остановка, и поезд, естественно дернулся. Эта тварь наступила мне на ногу. Ни извинений, ни кивка головой элементарного это невоспитанное нечто не сделало. Я взял и уебал ему после непродолжительной паузы. По его телефону. Он сразу заплакал, как ребенок, и с воплями "КАК Я ТЕПЕРЬ КРИДИТ ПЛОТИТЬ БУДУ!" выбежал из поезда.
Почему айфонобояре лучше? Помимо того, что у них есть значок яблока?
Это уважаемые, воспитанные и крайне привлекательные бизнес-пользователи. Я очень был удивлен встретить такого человека в метро, а на что он мне ответил: "Хочу быть ближе к народу." И тут поезд внезапно остановился. Молодой и успешной яблогосподин случайно наступил мне на ногу, сразу же извинился. Рядом со мной как раз было место, он присел, достал из своего кейса щетку для обуви и предложил мне. Я начал чистить ботинок, а в это время он сфотографировал меня на айфон, выложил снимок с крутым фильтром в инстаграмм, а в твиттере сделал запись: "С чего начинается дружба". Мы посмеялись и расстались друзьями. Теперь регулярно встречаемся и ебем друг друга в жопу
Почему айфонобояре лучше? Помимо того, что у них есть значок яблока?
Это уважаемые, воспитанные и крайне привлекательные бизнес-пользователи. Я очень был удивлен встретить такого человека в метро, а на что он мне ответил: "Хочу быть ближе к народу." И тут поезд внезапно остановился. Молодой и успешной яблогосподин случайно наступил мне на ногу, сразу же извинился. Рядом со мной как раз было место, он присел, достал из своего кейса щетку для обуви и предложил мне. Я начал чистить ботинок, а в это время он сфотографировал меня на айфон, выложил снимок с крутым фильтром в инстаграмм, а в твиттере сделал запись: "С чего начинается дружба". Мы посмеялись и расстались друзьями. Теперь регулярно встречаемся и ебем друг друга в жопу
Мама сына в поход собирает:
- Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм сосисок.
- Мам нахуя?
- Масло будешь на хлеб намазывать.
- А сосиски?
- Ну не хочешь не бери.
Заходит бесконечное число мужиков в горящий бар, а он им как раз
10/10.
Шикарно!
>
> Мама сына в поход собирает:
> - Сынок, вот тебе масло, вот хлеб, вот килограмм сосисок.
> - Мам нахуя?
> - Масло будешь на хлеб намазывать.
> - А сосиски?
> - В РОТ ТЕ ПИСКА АЗАЗАЗАЗАЗ БАТЮ ЕБАЛА111!!!!)))))))))))
Я сильно обдвачевался, если во всём треде проиграл только с этого?
Не хочу создавать новый тред, потому спрошу здесь.
Брат через неделю впервые едет на 3 месяца на вахту. Поэтому я прошу у вас поделиться пастой, как по примеру 2х глиномесов, вся бригада и автор пасты стали пороться в туза.
Брат через неделю впервые едет на 3 месяца на вахту. Поэтому я прошу у вас поделиться пастой, как по примеру 2х глиномесов, вся бригада и автор пасты стали пороться в туза.
Анекдот как раз
Два патологоанатома производят вскрытие. Добрались до желудка, вскрыли его. Один и говорит:
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
- Так, что тут у нас? Ага, смотрите - гречка, тушенка. Вован, будешь?
- Пожалуй, что нет, сегодня поел плотно, воздержусь.
Первый достает вилку, нож и начинает чавкать.
А Вовочка тем временем дочитал историю болезни и говорит:
- Погоди-ка, похоже, он именно от этой тушенки и умер.
Первый закашлялся и вывернул только что съеденное. Вован успокаивающе похлопывает его по спине и говорит
- Да не переживай, пошутил я. Просто люблю подогретое.
Я не Олег.
Я хикки и редко выхожу из дома (только за продуктами или к врачу), с друзьями болтаю по Скайпу и только в письменном виде. Девушки у меня никогда не было, да и не будет, ведь я хикка... Теперь слушайте мою стори.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнла сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пзда.
Дело было на моем выпускном. По идее, всем присутствующим полагалось напиться, особенно мне (алкоголь, говорят, раскрепощает). Но я немного опоздал, а когда пришел, мои пьяные одноклассники, уже нажравшиеся в хлам за этот час, стали отбирать у меня выпивку, аргументируя это безобразие словами: "Ахаххаза, свыш, Игорян выпить хочет! Лососни хйца, парниша!".
Я совсем отчаялся весело провести мой выпускной и ушел в самый угол помещения, откуда до меня еле доносились звуки "пати-хард". Примерно час спустя зазвучал медляк. Я, словно брошенный щенок, смотрел грустными глазами, как парни приглашают наших намалеванный девок, улыбаются своими красными, упоротыми рожами и щупают их за попки. Никто не смотрел в мою сторону, всем было плевать на парня, который открывал рот только у доски.
Но вдруг ко мне направилась одна из девчонок. Я, конечно, подумал, что где-нибудь рядом есть дверь в сортир, но она подошла ко мне. Смущенно потоптавшись на месте, она выразительно посмотрела на меня и пригласила на танец. В тот момент я сидел, как охевший осел, которому двинули по голове мешком овса... Я по инерции протянул руку. Маша (так звали девушку) буквально выдернула мой зад с мягкого сиденья дивана. Как только я оказался на ногах, я ощутил волну страха и смущения и принялся отнекиваться, что я, дескать, не танцую, что не царское это дело, подметки стаптывать... И в этот переломный момент, девушка Маша улыбнулась ослепительной улыбкой прозрачных брекетов и ответила, что когда-нибудь нужно начинать!
Я и Мария пришли на танцпол, она привела меня прямо на самую середину, в сраный круг танцоров, и сказала, что будет вести. Я, усмирив свою гордость, согласился. И что же вы думаете? Для Машки, которая была в тот день на своих самых высоких шпильках, в туфлях с открытыми носами, начался десятый круг ада, о котором Данте побоялся написать. Я постоянно наступал на её красивые пальчики с накрашенными ноготками. На пятый или шестой раз девушка не вытерпела. Она оттолкнула меня и объявила, что я дебил и мудак, и удалилась на диван, разминать растоптанные в кровь ноги. Это был конец.
Как так? – думал я, сама же меня и попросила потанцевать с ней. Так почему эта дрянь меня виноватым выставляет? Я еще забыл упомянуть, что все это время вокруг танцевали люди и ржали каждый раз, когда моя лаптя отдавливала ее ножку. Короче, я психанул. Я выскочил в середину круга одиночек и принялся выделывать такие кренделя, что сам Элвис Пресли мог позавидовать мне! Хотя, я сердцем чуял, что он, завороженный мои танцем, выписывал кренделя в гробу, пытаясь станцевать лучше меня! Мой эпилептический танец конкретно напугал окружающих. Какой-то парнишка, из тех, что ранее отбирали у меня бухло, попытался было положить руку на мое плечо, но вместо этого получил по щам моей болтавшейся из стороны в сторону рукой. Здоровяк повалился на спину и отполз назад, спасаясь от моих колеблющихся в истерике ног. Диджей уже давно сменил медляк на актив (не стал бы я танцевать эту хйню под медляк). Мои движения становились все более быстрыми, мне начало казаться, что еще чуть-чуть и я закружусь и улечу в космос...
Но вдруг раздался треск и гром! Я остановился. В диван, где сидела девочка Маша, растиравшая ноги, ударила молния. В нее ебнла сраная молния (прямо через окно). Представляете?! Обгорелый диван и Мария, сползающая на пол.
– Охеть! – четко и раздельно произнес я в гробовой тишине. В следующую секунду, когда на меня обернулась добрая сотня человек, погас свет. Начался визг и паника, а я постарался побыстрее выбраться из всего этого на улицу. Я бежал и бежал, не останавливаясь, до самого дома. Меня зовут Игорь. Я шаман. Вам пзда.
I second this!
не понял, но проиграл
Улыбнулся.
Тонко
Теперь это копипаст тред.ЗОХВАЧЕНО
Бамп
Мамкин альтфак)))))
мхк поймет))
Нихуя се
Прекрати, пожалуйста.
Шел бы ты отсюда, мамкин вайпер.
>>73908481
Лалка,вали нахуй
быдло-кун
Лалка,вали нахуй
быдло-кун
Расчехлю небольшой пак своих.
12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...
12 ирландцев насилуют немку.
она кричит: найн! найн!
трое отходят в сторону...
Вы не хотите чайку, господин?
Ноуп.
Приходит фермерского вида мужичок к сексопатологу с огроменной спелой дыней в руках, садится на стул и задумчиво молчит минут пять, смотря куда–то вглубь себя. Доктор не выдерживает:
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Доктор! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!!
— Ну–с, милейший, может скажете что–нибудь?
— Да вот доктор, тут ситуация такая... Я ебу ее пять лет, а клитора найти не могу.
— Да господь с вами, что вы такое говорите!!! У дыни нет клитора!
— Доктор! Ну что вы в самом самом деле, что я извращенец какой? Дыня — вам, я о козе своей говорю!!
Пидора ответ.
Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
>Сколько будет 79?
В чём разница между уткой?
Вброшу платину.
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
Бляяять,утонул
Бамп
Хули ты в общаге делаешь? до учебы еще 2 недели жи
Работаю и живу.Подмазался)))
Охуенчик. Тоже надо было так сделать. Сколько платишь?
-14к,продивание-бесплатно
Хуясе, бесплатное ему проживание. Отсосал коменде штоле?
> продивание
Продавливание дивана?
Что за хуйню я сейчас прочитал?
Не,сам не знаю почему,но меня большинство персонала по имени знают)когда с ними здороваюсь,они - Здравствуй,аноннейм)
Начало трагической истории Лехи на пикрелейтед.
Бамп
блять, а где он на корабле взял женщи...
ахахахаха
Паста с форчонга, расходимся.
>Priyateklya man dragged into the family of deaf-mutes. Well, sit in the kitchen, drink, snack. Suddenly, a deaf-mute wife gets tits and bang her on the table. Deaf and dumb jumped, ran into the next room, dragged the wife's mother, raped her, took umbrella and stepped into the shower. Hueet guy quietly and asks the other: - What is it? - Oh, nothing. She tells him - "Go for the milk." And he told her - "Fucking mother, where would I go, the rain outside !!! "
>Two pathologists produced an autopsy. Reached the stomach, opened it. One and said: - So, what do we have here? Yeah, look - buckwheat, stew. Vova, you? - Probably not, today ate tightly refrain. The first pulls the plug, a knife and begins to slurp. And Little Johnny meanwhile has read history and says: - Wait a minute, it looks like it is from this stew and died. First coughed and twisted just eaten. Vova reassuring pats him on the back and says, - Do not worry, I joked. Just like warmed.
Прискакал хохол на майдан, а он ему как раз.
Приехал правый сектор на Донбасс, а он ему как раз
Бамп
Купил хохол сала, сел на него и сгорел.
Вайпер в треде, все в убежище.
мам пицу((
Ты ебанутый? Это не крымотред.
Бамп
Бутерброд по-челябински.
Нульчан умер.
ПРОИГРЫВАТЬ ТУТ НАДО ИОИ НЕ???
soooooooooqa
Пока вы тут выигрывали, в соседнем треде мэд стримил
Быстрофикус.
Идет Синдзи по геофронту, видит - Аску на куски рвут. Сел в еву и заплакал.
Идет Генда по геофронту, смотрит - Синдзи плачет. Взял и его мамку выебал.
Идет Влоура по мтщцрщзшр, видит - нихуя.
Идет двачер по /b, видит засмеялся-проигрался тред. Сел в него и проиграл.
Идет двачер по /b, видит засмеялся-проигрался тред. Сел в него и выиграл.
Идет /b по засмеялся-проигрался треду, видит проигрыш. Выиграл в него и двачер.
Заходят в засмеялся-проигрался тред эйнштейн, бармен и ватник. Видят - собака сидит. Сели рядом и проиграли.
Зашел вечером на b. Скрыл все треды, выключил комп и заснул.
Встречаются два моряка и один из них говорит:
-А я не моряк
-А я не моряк
Украинец женится на русской, отец дает ему советы на брачную ночь. Сначала возьми ее на руки и принеси в спальню, чтобы показать какая Украина сильная, затем сними с себя одежду чтобы показать какая Украина красивая.
голос деда из соседней комнаты - а затем начинай дрочить чтобы показать какая Украина независимая
голос деда из соседней комнаты - а затем начинай дрочить чтобы показать какая Украина независимая
Русский, немец и японец полезли на 100 этажное здание. Немец долез до 5-го этажа, дальше не смог. японец до 20-го, дальше не смог.
Русский полез, долез до 80-го этажа, видит - коляска стоит с ребёнком, он снял чепчик с ребёнка, насрал туда и выкинул.
А в газетах на следующий день написали - по городу летает шапка самосранка.
бля там не так было, помимо всего Японец нассал в бутылку. И на второй полосе в газетах "АЛКАШИ ПОДРАЛИСЬ ИЗ-ЗА БУТЫЛКИ МОЧИ"
Ну хуй знает, я ещё в школе это слышал. Давно было, тогда ещё Айртон Сенна гонки выигрывал.
ньюфаг детектед,ловите питуха
Идёт медведь по лесу. Видит, машина горит. Сел в неё а она ему как раз.
годно
Заходит мужик в бар, а оказалось, что это лётчик насрал.
И это юмор двача ? Это даже на уровень /b не катит.
как третий узнал,что у него инфаркт,если они его только вскрыли?нахуя вскрывать,если есть заключение?его же уже вскрывали.
ебать у вас киноляпы,товарищ!
Смысл в таких тредах, если тут все вот такие новые ньюфаги?
Вапщета вся суть геев итт.
Пелевин.жпг
Фшш, Ха!
Аноны,поделитесь годнотой.