Ебать огрызкодаунов припекает. Илита ниибаца, совсем-совсем не самоутверждаются...
Ебет мужик владельца xiaomi и тут хуяк бьет ему по ебалу, он спрашивает за что?, мужик отвечает - да сиськи у тебя маленькие, повернись, ебет ее уже сзади и тут снова хуяк ему по затылку, он спрашивает а это за что? Мужик отвечает да жопа у тебя маленькая, повернись на бок, ебет его уже боком и тут хуяк ему по почкам, он спрашивает да за что сейчас то? Мужик говорит -да ты вся маленькая, а он отвечает, - ну пап, мне ведь и так всего 8 лет.
Владелец КСИАОМИ РЕДМИ 4 ПРО вкатился.
Два владельца xiaomi перекапывают огород. Полдня перекапывают, устали. Один втыкает лопату в землю, поднимает её, и вдруг случайно перданул. Второй спрашивает:
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
- Ты чё, пёрнул?
- Да не, это мне шляпа как раз.
- А чё жопа в говне?
- Блядь, медведь сгорел.
Идёт владелец xiaomi по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "Вам чё там, блять, заняться нехуем?!"
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Владелец xiaomi
Мужик:
- Бля, мелочи нет
- Кто там?
Из-за двери:
- Владелец xiaomi
Мужик:
- Бля, мелочи нет
Владелец xiaomi зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и владелец xiaomi ушел.
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и владелец xiaomi ушел.
Владелец xiaomi идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
Сидит владелец xiaomi, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Здесь!
Капитан в лодку:
— Господа, нам как раз!
Владелец xiaomi пришел к своему парню, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Едут в купе русский, армянин и владелец xiaomi. Владелец xiaomi говорит:
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
— Вот у нас телефонов много всяких разных. Так я себе свой мобильник в жопу засуну.
— Ну давай.
Владелец xiaomi проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— Да.
— Ну я возьму одну.
Мужчина подсаживается к женщине с redmi 4x и говорит:
— Простите, а вы владелец xiaomi?
— Да. А как вы догадались?
— Вы похожи на бомжа.
Женщина обиженно:
— А вы тоже похожи на бомжа!
— Я знаю, я тоже владелец xiaomi.
— Простите, а вы владелец xiaomi?
— Да. А как вы догадались?
— Вы похожи на бомжа.
Женщина обиженно:
— А вы тоже похожи на бомжа!
— Я знаю, я тоже владелец xiaomi.
Пиздец еблану подгорело. Что, самсунг до вечера недоживает? Еще заморочился, боевых картинок нашлепал... Ой бля, дебил
Ну картинки он качественно заготовил.
Едут в купе двое. Тут с верхней полки на нижнюю начинает валом сыпаться говно. мужик с нижней полки в панике вскакивает и начинает будить владельца xiaomi на верхней полки
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается владелец xiaomi:
- А я и не сплю.
- Мужик, мужик, проснись, ты обосрался.
С верхей полки высовывается владелец xiaomi:
- А я и не сплю.
А че плохого в ксаёмйи? У самого Ми А1, обновился пару дней назад до 8.0.0 андроида и полет нормальный, хотя я думаю это на всех андроид ван, обычный телефон, сборка норм, очевидных фризов нет. Вполне рабочий телефон, че с ним не так?
айфон скорее. остальным как правило похуй.
ебутся 2 владельца xiaomi.
- ты зачем мне на хуй насрал?
- это мы с тобой просто кончили одновременно
- ты зачем мне на хуй насрал?
- это мы с тобой просто кончили одновременно
ПИТАНИЯ ЯБЛОДАУНОВ ТРЕД
Электричкa. Цыгaнкa - владельцу xiaomi:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 5 копеек:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скaжу! !
Мужик достaёт 5 копеек:
- А скaжи кa ты мне, голубушкa, период полурaспaдa рaдия!
Цыгaнкa в шоке, глaзa вытaрaщилa...
- 1590 лет.
- Ясно.
Гена и Чебурашка попали в тюрьму.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у владельца xiaomi спроси.
— Владелец xiaomi, а нас будут ебать?
— Подтверждаю.
— Гена, а нас будут ебать?
— Вон у владельца xiaomi спроси.
— Владелец xiaomi, а нас будут ебать?
— Подтверждаю.
Едет владелец xiaomi в автобусе. Автобус заехал в яму. Водитель:
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Владелец xiaomi:
— Бля, мне пора на мусорку
— Блядь!
Автобус заехал во вторую яму:
— Ебанный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо. Водитель:
— Господи спаси!
Колесо обратно встала на место
Владелец xiaomi:
— Бля, мне пора на мусорку
Вот это смешно, а на тот кал, что выше.
Как же у эплодаунов печёт! :D
Самсунгогосподин
Бесконечное число владельцев xiaomi заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
А Бармен говорит:
-Так а ну пошли нахуй отсюда!
четверть.
А Бармен говорит:
-Так а ну пошли нахуй отсюда!
Встречаются два владельца xiaomi. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
- Вот, попробуй это.
- Ф-у-у, на вкус как говно. Что это?!
- Xiaomi.
- А-а, а я думал - говно.
- Нет, это xiaomi.
- Ф-у-у, на вкус как говно. Что это?!
- Xiaomi.
- А-а, а я думал - говно.
- Нет, это xiaomi.
Уёбывай в /mobi/, даун.
Владелец xiaomi идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- А у меня нет.
О чем этот тред? Яблобляди нервничают, что их даунский телефон больше не добавляет статуса?
Как перестать потреблядствовать и начать жить/thread
Годнота в треде
ха, лох!
Нахуй так прикладывать?
В одной семье жил слепой владелец xiaomi. Каждый вечер вся семья собиралась за столом и ужинала. Владелец xiaomi каждый раз ощупывая порцию говорил "ну раз я слепой, значит мне можно недодавать еды?". Однажды вся семья собралась, решили сварить ему кастрюлю пельменей. Ставят перед ним это кастрюлю, он ощупывает кастрюлю и говорит "а ты наверное, синие уебище".
Зачем спорить, зачем метать друг в друга кал, когда выбор очевиден?
"Ты что, дурак? Я вот купил Xiaomi, сэкономил, ещё и жене потом такой же взял. Умеет всё то же, что и твой дорогущий айфон. Даже больше. Заряжается быстрее, держит дольше, система очень удобная, экран огромный"
Дороговато для высера дядюшки Ляо, хотя мне нравится.
Ссу огрызкоблядям в горло с их парашным телефоном за 80 тыщ и сомнительными параметрами.
У меня второй рн3про, все не дождусь когда он крякнет, новый хочу уже.
Однажды вечером владелец xiaomi шёл по зоопарку и тут на него бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на него и говорит:
А что, дезодоранты в вашем селе не продают?
А что, дезодоранты в вашем селе не продают?
Миша, все хуйня, давай по-новой.
Взял бы себе айфон Х, но у меня нет на него денег, поэтому хожу с ксяоми за 9 тысяч. Спасибо Пыне, что хоть с таким хожу, а не с кнопочной моторолой.
>Взял бы себе айфон Х
Зачем, простите? Серьезно, я не понимаю, почему каждый ДОЛЖЕН купить айфон Х.
Едет владелец xiaomi на своем запорожце по шоссе где-то в пустыне. Едет уже пару суток подряд, без сна, порядочно заебался.
Тут видит рекламу Galaxy Note8, но он только для белых людей. Ну делать нечего - обмазал лицо белой краской.
Заезжает в салон, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает телефон, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, владелец xiaomi садится на бутылку и урчит
Тут видит рекламу Galaxy Note8, но он только для белых людей. Ну делать нечего - обмазал лицо белой краской.
Заезжает в салон, всё ок - не спалили.
Мужик заказывает телефон, просит разбудить его через 5 часов, т.к времени у него особо нет.
Через 5 часов его будят, как и условлено, владелец xiaomi садится на бутылку и урчит
CAGE
Как там в 2к18 заряжаться по несколько раз в день?
mi max 2
mi max 2
"Тебе тоже советую избавляться от айфона. Это же чистый маркетинг, тебя разводят на деньги. А я вот своим Xiaomi доволен как слон"
Он красивый.
яблочко на телефоне вселяет уверенность, что у владельца хуй больше и морда красивее.
вон, даже чехлы выпускают с дыркой, чтобы логотип был виден.
>эта монобровь
>красивый
Владелец xiaomi заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядует везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, S11!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых владельцев iPhone ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, разевается догола и перед зеркалом разматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, iPhone бы, скоростной блядь, S11!!
На следующий день его ебут 10 велосипедов.
> Чехол дыркой
На медкомиссии врач голому владельцу xiaomi:
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы мотоциклист!
- ого! откуда вы знаете?
- я видел, как вы на мотоцикле приехали.
- нагнитесь, раздвиньте ягодицы
- ок
- хмм.. да вы мотоциклист!
- ого! откуда вы знаете?
- я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Владелец xiaomi дрочит.
Другой владелец xeamoi спрашивает:
- ты что делаешь?
- дрочу.
- зачем ты дрочишь?
- хочу кончить
- тогда дрочи себе.
Другой владелец xeamoi спрашивает:
- ты что делаешь?
- дрочу.
- зачем ты дрочишь?
- хочу кончить
- тогда дрочи себе.
>чехлы с дыркой
Это тред самоуспокоения ябло- самсунго- и сониблядков?
С чего вам печет, маньки?
Ну потратили вы в два-три раза больше денег за телефон, чем он реально стоит, чтобы выебываться. Так вы же говорите телефоны того реально стоят, и они лучше. Наслаждайтесь вашей плавностью работы или чем вы там еще кичитесь. Зачем так позориться при всех?
С чего вам печет, маньки?
Ну потратили вы в два-три раза больше денег за телефон, чем он реально стоит, чтобы выебываться. Так вы же говорите телефоны того реально стоят, и они лучше. Наслаждайтесь вашей плавностью работы или чем вы там еще кичитесь. Зачем так позориться при всех?
Заходит владелец xiaomi в магазин электроники
- Мне наушники за 30рублей , пожалуйста!
- Нету, закончились!
- Понимаете, мне поговорить не с кем. Нужны наушники за 30р
Думали-думали, подкрасили наушники за 20р, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята, вот, поблагодарить пришел!
- Неужели говорит? - удивляются продавцы.
- Ага!
- Ясно.
Так и стал магазин крашеные наушники за 20р продавать после этого. А владелец xiaomi им соврал! И все покупатели врали. Таким образом они обманули бессовестных продавцов.
Ипхон себе покупают нищуки, у которых не хватает денег на золотой Хаммер.
Китаедауны-нищенки и тут смогли обоссать сами себя в очередной раз
Гаишник останавливает запорожец владельца ksiaomi. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал
Заходят 50 владельцев xiaomi в гей-бар...
И не выходят))0)0))0
https://market.yandex.ru/compare/Dbk9arUhKb3HxM9s1i1ScWLp7L8?hid=91491&id=1732136246&id=1732181846
Бегло поглядел характеристики АЙФОНА ХЭ и рандомного КШСИАЙОМИ. Переплачивая 40 тысяч, вы получаете возможность снимать качественное домашнее порно в 60 кадров/с и смотреть его на чуточку лучшем экране. Все остальные характристики либо хуже, либо равны.
/thread
Бегло поглядел характеристики АЙФОНА ХЭ и рандомного КШСИАЙОМИ. Переплачивая 40 тысяч, вы получаете возможность снимать качественное домашнее порно в 60 кадров/с и смотреть его на чуточку лучшем экране. Все остальные характристики либо хуже, либо равны.
/thread
> Внизу нет никаких отступов, свободное пространство по бокам от датчиков сверху так же используется
> У гнусмаса и китаедаунов километровые рамки сверху и снизу
Так и говори, что ты даун без вкуса
Владелец xiaomi приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Три владельца xiaomi собрались после летних каникул. пьют палёное пиво и делятся впечатлениями
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а меня вчера в очко долбили!
все: - ну и чё? нас всех долбят!
3: - как чё?! у меня задница онемела !
все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - а меня вчера в очко долбили!
все: - ну и чё? нас всех долбят!
3: - как чё?! у меня задница онемела !
все: - ООО! ОНЕМЕЛААА!
Поморщившись от петушиного крика, прошёл мимо.
Это сканер отпечатка пальцев. Для него нужна дырка в чехле. А логотип там нарисовали потому что образовалось полезное пространство.
Все-таки инженеры работают с умом, а не те пафосные гомосексуалисты из АППЛЕ, которые создают наушники-капельки без провода, мышку с зарядкой в режиме "лежа на боку" и избавляются от любых портов в ноутбуках.
Владелец xiaomi писался в постельку. Мама ему и говорит:
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
- Почему ты писаешься?
А он ей отвечает:
- Потому что ко мне приходит ночью гномик и говорит "Давай пописаем!"
- Сынок, когда он придет в следующий раз и скажет "Давай пописаем!", ты ему скажи: "А я уже пописал!"
На следующий день мама заходит в комнату, сынок обосрался. А она его спрашивает:
- что ты наделал, блядь?
Владелец сяоми редми нот 5а вкотился и поссал на опа хуесоса.
Другу на ДР подарил редми 4Х, ему понравился телефон. Только вот чёт не звонит уже недели 3.
Летом тридцать девятого года Вильгельм Орлик-Рюкеманн заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
-Эх мужика бы, пше мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков ебут её.
Он охуевший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, танковый корпус бы, пше скоростной!!!
На следующий день его ебут 10 танковых групп Вермахта.
Владелец xeaimo:
— Девушка, это у вас на шее айфон?
— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!
И уебала пидораса насмерть электрическим током
— Девушка, это у вас на шее айфон?
— Кому айфон, а тебе говна сто тонн!
И уебала пидораса насмерть электрическим током
>свободное пространство по бокам от датчиков сверху так же используется
Пошли огрызкосказочки.
Хуя набор. Айфон, бомжа, карточки билайн и внезапно кастет
> экран включен пару раз за день
Не пробовал им пользоваться?
Владелец redmi 4x и Redmi Note2 заходят в аптеку.
Владелец redmi 4x:
- Два гандона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Владелец redmi 4x:
- Два гандона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Приложил
Вкатился
Два владельца xiaomi решили бухнуть, ну взяли по пузырю палёнки и сырок на сдачу, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Петух думает что все различают сорта говна одинаковые обмылки
Почему ядер так мало, лохопед?
Бесконечное число Путлеров заходит в рашку. Первый Путлер распиливает рашку на 1/5. Второй Путлер на 1/25, третий Путлер - 1/12
А Нэвэльный говорит:
— Так, а ну пошли нахуй отсюда! И чайку свою заберите.
Нет, тогда будет вырубаться
Врач назначает владельцу xiaomi массаж простаты и просит принести 2 презерватива (чтобы на палец одеть).
Ну приходит владелец xiaomi на прием, врач говорит: "раздевайтесь, ложитесь на кушетку". Помыл руки, подходит к нему и говорит: "вы презервативы принесли?"
Тот протягивает один. - А где второй? - А второй я уже надел
Ну приходит владелец xiaomi на прием, врач говорит: "раздевайтесь, ложитесь на кушетку". Помыл руки, подходит к нему и говорит: "вы презервативы принесли?"
Тот протягивает один. - А где второй? - А второй я уже надел
> фуллхд на 6,5 дюймах
> огромная лопата размером с планшет
Как там в 2к18 быть инвалидом по зрению со слоновой болезнью?
Решил владелец xiaomi обои поклеить, а сколько нужно рулонов не знает. Решил обратиться к соседу, который недавно ремонт делал себе.
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Всем 10 а тебе на ебало говна повесить, и уебал пидорасу в щи с вертухи
- Слушай, у нас квартиры одинаковые, сколько ты рулонов обоев покупал?
- Десять рулонов же
- Спасибо
Купил 10 рулонов, начал клеить. Везде поклеил,а еще 4 рулона осталось. Идет к соседу снова
- Слушай, а чего ты говорил что 10 рулонов нужно, мне 6 хватило ведь
- Всем 10 а тебе на ебало говна повесить, и уебал пидорасу в щи с вертухи
ЗАПИШИТЕ НОМЕР МОЕГО XIAOMI
Ну и правильно. айфон ей и так Магомед купит.
А ты хорош. Всю суть яблодрочеров описал одним предложением
В психушке заседает комиссия по выписке б владельцев xiaomi. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.
- Сколько будет 2+2?
- 100
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Четверг.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этот вообще факториал взял.
Выходит он из комнаты, те двое его говорят:
- Слушай, ты дурак, зачем взял факториал?
- Ну, простите.
Всегда ору с этого
мимо владелец хуиоми
Посмеялся с треда.
Теперь-то точно куплю себе телефон за 80 тыщ, вместо того чтобы покупать точно такой же за 20, а все чтобы на двачах меня зауважали.
Теперь-то точно куплю себе телефон за 80 тыщ, вместо того чтобы покупать точно такой же за 20, а все чтобы на двачах меня зауважали.
Пасскододолбоёбу НЕПРИЯТНО
> Двач
> Уважение
Почему мейзудебилов и хуавейхолопов не обсирают?
Тип затраллел, да, смищно, ахуеть, шутка года.
Иди на хуй, даун.
Они даже этого не достойны
Жалко же их.
Как можно обосрать кучу говна?
А вот это годно
>миллион ядер
>терабайты оперативки
>чтобы сидеть в интернете
>игры идут медленней чем на айфоне 5 летней давности
Инцест - это такая веселая игра, в которую можно играть всей семьей владельцев xiaomi.
годнота закончилась на 3т
Обосрался
Чому в сяомяу не могут нормальные камеры поставить?
>2018
>играть в игры на телефоне
Как там на парах, малолетка?
> Говноэкран от Galaxy S6
> очередной обосранный нищук вопит о ЛЮТОЙ ГОДНОТЕ
Ха-ха. Лол.
Сидят в тюрьме грузин,хохол и Владелец xiaomi.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–Владелец xiaomi сало будешь?
Владелец xiaomi думает вот сало поем,а грузин спросит,Владелец xiaomi ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит Владелец xiaomi.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,Владелец xiaomi ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи Владельца xiaomi ща в зад ебать будем.
Грузину пришла посылка сало.
Грузин спрашивает:
–Владелец xiaomi сало будешь?
Владелец xiaomi думает вот сало поем,а грузин спросит,Владелец xiaomi ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.Уменя денег нет вот он меня и выебет в зад:
–Не небуду-говорит Владелец xiaomi.
Грузин спрашивает:
–хохол сало будешь?
Хохол думает вот сало поем,а грузин спрсит,Владелец xiaomi ты сало ел?Я скажу ел.
Он скажет плати.У меня денег нет вот он меня в зад и выебет. .
Потом еще подумал:а фиг с ним ща сало поем,руки окрепнут,а там какнибудь
отобьюсь.
Съели грузин и хохол сало и грузин спрашивает:
–хохол ты сало ел?
Хохол:
–ел.
Грузин:
–руки окрепли:
Хохол:
–ну окрепли.
Грузин:
–держи Владельца xiaomi ща в зад ебать будем.
Американец приехал в Лондон, нанял экскурсовода, ходит, любуется архитектурой, а потом спрашивает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница
Ебет как-то владелец xiaomi Пугачеву и спрашивает у нее:
- А где Галкин?
- А я и есть Галкин!
И засмеялся так неприятно
- А где Галкин?
- А я и есть Галкин!
И засмеялся так неприятно
Ест как-то татарин и башкир чак-чак, а башкир и говорит татарину:
----- Татарин, ты неправильно чак-чак готовишь! Надо чтобы палочки в мёде застывали, а не в сахарном сиропе!
-----Спасибо, башкир. Спасибо.-ответил татарин
и тут прибегает владелец xiaomi:
--Всем чак-чак а тебе на ебло шек-шек
И уебался нахуй с коня.
----- Татарин, ты неправильно чак-чак готовишь! Надо чтобы палочки в мёде застывали, а не в сахарном сиропе!
-----Спасибо, башкир. Спасибо.-ответил татарин
и тут прибегает владелец xiaomi:
--Всем чак-чак а тебе на ебло шек-шек
И уебался нахуй с коня.
Зачем их обсирать?
Их телефоны берут люди, в целом, психически уравновешенные, для которых мобила является средством и инструментом, а не поводом для понтов и пиписькомерства.
То ли дело адепты сект Сяоми и гейфона.
Эти друг друга стоят.
Урок алгебры в школе:
-Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, владелец xiaomi, иди решай логарифмы из пятого номера.
-Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
-Ты ебало-то завали.
-Так, Петя, иди делай второй номер. Катя, ты делай третий. А ты, владелец xiaomi, иди решай логарифмы из пятого номера.
-Марь Иванна, а где в жизни это может пригодиться?
-Ты ебало-то завали.
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не владелец xiaomi
- Ох, счастливая!
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не владелец xiaomi
- Ох, счастливая!
Слушаю твои вопросы, ОП.
Говноед в треде
Удобно такую палку в кармане носить?
>То ли дело адепты сект Сяоми и гейфона.
-В чём разница между владельцем сяоми и айфона?
-Первый лишь в жизни просрал 100 баксов не на дилдо, второй вносит оплату 1к баксов в службу поддержки дилдаков регулярно каждый год.
Ебать((((( если владельцы xiaomi бомжи, то кто я?
ПростоФиля.
Ещё один хуесос с двумя рабочими телефонами одновременно.
На что сфоткал?
Чем она отличается от других?
Если ты судишь о размере телефона по скрину, то ты долбоеб.
Скриншот снят со всего пункта "О телефоне", а не только его видимая часть
Ну привет, располагайся, сейчас навалим.
Не не не! Фоткал своим китайским планшетом.
кушать с такого заебися
Я же говорил - долбоеб.
>В MIUI 8 появился своеобразный улучшенный скриншотер, который позволяет делать длинные скриншоты, прокручивемые скриншоты. Эта функция позволяет сделать скриншот страницы от верхней до нижней части.
>8.5
Ну ты чего
Как же иногда жаль вот таких вот лопатовёдровых имбецилов с кучей китайского хлама у себя на хате за место одной экраноплеерозвонилки, или просто звонилки и нормальной хорошей пекой тыщь за 50 хотя бы. (на самом деле нет)
Хех.
УХ БЛЯДЬ, ЧТО ЖК ТЫ ЗА ЕБЛАН, КАК У МЕНЯ ГОРИТ ОТ ТЕБЯ, СДОХНИ МРАЗЬ!!!
> 8.1
Чего злишься няша?
Интернет(вайфай) нужен только дома, экраноплеерозвонилка не нужна.
Норм пека за 50к))))))) проиграл)))))
Насколько сильно новый ноте 4гб отличается в производительности со старым ноте 3гб?
Потому что ОП-хуй.
Я ебу шоль, я не программист
Не знаю, ведь у меня не было старого ноте 3гб
>проиграл
Цена картинкокарты (которых нет) на данный момент не в счёт. Хотя год назад при умном закупе за 55-60к очень даже неплохая печка получилась бы
Эти необучаемые просто завидуют!
>пссссссссссс
> 32 гб
> 2к!7
>Рrime
>3гб
>1,4 кекокерц
Время батарейку сменить еще не настало? Удачи в поисках той, что проработает больше полугода.
С прошлогодним обновлением безопасности ходить норм?
А зачем вообще нужно больше 16гб на смартфоне?
> почти полдень
> 35%
"ТЫ ХАРАКТЕРИСТИКИ ВИДЕЛ?"
"ВСЕ ПОД СЕБЯ НАСТРОИТЬ МОЖНО"
>720x1280
Чёт колбаски Любительской захотел.
>150x97
Ты знаешь почему захотел
У меня в мяуомитреде за такие вопрос убивают нахуй
>хранить музыку в телефоне, когда можно слушать онлайн
>хранить бесполезные картинки в телефоне
> >хранить музыку в телефоне, когда можно слушать онлайн
> 2к18
> слушать музыку в онально огороженных сервисах
> за деньги
> >хранить бесполезные картинки в телефоне
Это коллекция редких Пепе, мудила.
Поясните за ходора хонор %%10%5
Ayy lmao
Чо скрин не свежий? В первые два дня скринил? Через недельку покажи.
Сижу на дваче с новенького сяоми нотепад аир 13.3. В Наушниах от сяоми играет моя любимая китайская музыка, ем свой любимый китайский дошик, рядом лежит сяоми ми микс, на него приходят уведомления от моей любимой бурятки.
Владелец редми нот 4х с зарплатой в 100к+ вкатился
В год
быстрофикс
>50Гб картинок
Нахуй тебе 204800 картинок? Дебич
А какие телефоны, по твоему считаются нормальными?
вот прям с языка снял
> экран включен 4 раза в день
> сяомиговно продолжает жрать батарею вайфаем и мобильной сетью в фоне
>Ипхон 1 сим-карта
Рили шоль? В 20!8?
Недавно давал друг погонять хуитоми редми ноте 4 на снаппидоре. Ну и поебота же: лагает как мразь, да еще и перезагружается сам по себе раз в день стабильно. Для салямисектантов это норма, попердолятся в пуканы наперегонки и пролечат свой тилибон.
100к в год только на кошку уходит
Есть же лось на нашего зверька. Нахуй сидеть на miui 5?
И хули? Нахуй их на ведре хранить?
Вкусняшная колбаска же. Алсо из огрызковой продукции по разумности сотворения и качеству воплощения уважал только плееры, но и те слились после выхода 7ого поколения мелких. 6е нано - топчик, непревзойденный ещё никем идеал (ремешок-браслет и наушники в мусорку). Десктопные вёдра и экраны, а также всё что может звонить у яблока, тоже идёт на помойку вместе с их ебучим маркетом и программой шпионом.
Те, что были до эпохи ведроида и афонов.
>Эти маневры огрызкобляди, у которой телефон даже одного дня в афк режиме не проживет
Ну на то что сейчас
Как нахуя, сука, ты тупоииии?
а какой новый ты посоветуешь купить мне?
ВЛАДЕЛЕЦ КСИАОМИ РЕДМИ НОУТ 4 ИКС ВРЫВАЕТСЯ В ТРЕД!!!!!!
КАК ЖЕ ГОРИТ У КСИАОМИ БОМЖЕЙ
мимо мейзу-господин
мимо мейзу-господин
Тупые сяомиблядки горят в тренде, глаз радуется.
Выкатывайся обратно
> и программой шпионом.
ШОК! СЫЧЕВ ДРОЧИТ ЛЕВОЙ, А ПРАВОЙ КОВЫРЯЕТСЯ В ЖОПЕ!
Ведро и сяомиговно следит за тобой не меньше огрызка, опущ. Пруфов полон гугл.
Там только сходить под себя можно
оффициальный 7 РСТ с рос гарантией на тмалле ровно 36
Хуя подрыв нищенки с SE
Если владельцы Шксиаеоми бомжи, то владельцы мейзу это жители Индии.
Слушаю твои оправдания
Это забей. Новые мобилы - однотипная подлива. А из старья, в основном, только рефабришды, ориджинал хуй найдешь.
Psss, Honor 9
ПОЗВОНИТЕ МНЕ НА МОЙ МЕЙЗУ М6 НОТЕ СИНИЙ 64 ГБ 4ДЖЫ
Ты хотел сказать
ПОЗВОНИТЕ НА МОЙ ГОРЯЧИЙ РАСПРОДАЖА ОРИГИНАЛЬНЫЙ МЕИЗУ М6 НОТЕ 100% ДОСТАВКА
Знаю, поэтому я с ноклой 1280 хожу. Заебись труба, хотя если бы заставили себе выбирать лопатофон, взял бы ноте4, лучшее цена/начинка/качество, даже доказывать из-за наличия этого итт никому не надо.
че там в названиях прошивок дилдо обязательно фигурирует слово СТАБИЛЬНАЯ лол?
Это действительно подлива сраная. Пошел на авито сливать эту хуйню.
сяоМИ наушники телефон браслет идите нахуй короче
Ну типа для петухов есть глобальная, а для людей — стабильная. В зависимости от того, кто ты, выбираешь прошивку.
Всё это можно хранить в Облаке, 20!8 год все-таки.
> 3/32
1,5к красная цена
Ты не поверишь, но эту подливу можно на изи за 7к загнать. В прошлом был продаваном.
Зашивайся, нищук.
А деньги лучше хранить у соседа? Любой этот сервис может накрыться/закрыться/просто провести шершавым за контент. А оно мне надо? Нет. Не трожте моё говно. Алло, полиция!
Знаете, самое забавное, что салями юзают в основном либо русня, либо индусы. Сами китайцы это говно стороной обходят.
Нет
И как это? Ходить по автовокзалу и говорить, мол бляяя уехать не могу, купи смартфон топовый плиз?
Хуёми Редми Ноте 2, 2 года телефону. Лагов не замечаю вообще, единственный косяк - это то, что на задней крышке краска ободралась. На экране царапин нет(защитную плёнки не наклеиваю)
Ну, если ты не смог в авито/юлу, то можешь и так.
Можно создать СВОЁ Облако, прикинь.
Денрьги лучше хранить в Банке, мудень.
Купил себе мужик Кшаому, присаживается на него, А ОН ЕМУ КАК РАЗ!
Чуваки, а в ваших этих салями есть выдвижные антенны как на китайских айфонах?
Докину ещё то, что бесит сам факт существования анального зонда на 250+мб за место плеера/синхронизатора, через который нужно в обязательном порядке заливать музыку, который постоянно пытается самообновится и имеет свойство жутко лагать даже на топовых пекарнях. И это в то время, когда на дворе 2к!8 и установщик какого-нибудь aimp весит всего 6мб со всеми аудиокодеками, навигационными библиотеками, шкурками и прочими свистелко-перделками по самые яйца. Куда уходят 250мб софтины огрызкоговна только гадать остаётся.
А потом грузить через интернет? Музыку в машину, например. Едешь в ебенях, а там связи нет, и слушаешь всё дорогу по две секунды музыки в минуту. Или захотел я в обед покекать с шебмок, а интернет у меня, к слову, за сто руб/мес от билайна, поэтому вебмка средняя грузицца долго.
Короче, вы быдло все и нихуя не шарите. Всё равно, что предложить военным отказать от стандартной навигации и пользоваться гуглокартами.
Я живу полной жизнью, мои музыка и развлечения не зависят от сторонних дядь в виде провайдеров, мобильных операторов и прочих. Никто не может взять и помешать мее открыть мои любимые вебмки с "два танка" или казнями. Алибидерчи, тряпка половая.
>а интернет у меня, к слову, за сто руб/мес от билайна
>Я живу полной жизнью
>Короче, вы быдло все и нихуя не шарите.
>кекать с шебмок, которые уже смотрел
Мемы тоже скачиваешь на смартфон, да?
Бумп годному треду.
кредит за айфон выплатить не забудь, бохатый
даже телевизор есть
УМИРАЕТ GSM-МОДУЛЬ/ЭКРАН/СЕНСОР
@
УЖЕ НЕ ССУ
Што не так, а?
- - >
Yep.
>з-зато у нас 2ядра@2гига!!!!! завидуеш эплоблядь????? ох как тебе припекло
)
Каждый раз проигрываю с того, как какие-то дауны сравнивает китаепарашу с айфоном, лол (некоторые даже умудряются кричать о превосходстве). Откуда вы беретесь, долбобобы?
Я из Тулы.
Ну ты больной просто, а нормальному человеку больше 16гб НИНУЖНО
Нахуя использовать родной тунец? Есть куча альтернативных программ, которые работают быстро и без синхронизации, даже пердолить ничего не нужно, тот же iTools например.
Как же хорошо, что у меня не сяоми, а мейзу.
Андройдодебилам НЕПРИЯТНО
Осталось найти остальных и определить вас в спецзагон
>А потом грузить через интернет?
А чому нет?
Кто больной сука это ты больной
Да ничё, прост неожиданно немножко тупой ты, а так ничё.
А нам выдадут мяуоми?
В траве сидел салямчик, в траве сидел салямчик,
Совсем как огуречик
В пукане сектанта был.
Совсем как огуречик
В пукане сектанта был.
Ясно, мелкобуква.
Сначала проигрывал с треда, а потом вспомнил, что у меня тоже ксиоми
Проиграл с тебя
мяуомигосподин
СЯОМИПИДОРЫ
Та же петрушка. Но я сходил и разъебал свой шаоми апстену. Я исцелился.
Перепись эплогоспод стартует в этом итт треде.
>тот же iTools например.
Если забрасываешь музыку раз в месяц, и только на плеер, не сильно нужен первый софтварь от хуйпойми кого, древнего зонда 2013 года разлива хватает. Другое дело нахуя этот ебучий зонд вообще высрали и на каких законных основаниях суют сие говно всем, кто имеет неосторожность иметь обычную, а не гроб-кладбище-пидор-мак-пеку и огрызкоподделие на кармане.
Понятно, буквожуй.
Назови ЯВНЫЕ преимущества Ипхона перед Хуёми, которые РЕАЛЬНО стоят переплаты в 4 раза
> 750х1334
> 2к!8
Ваще шикарно, пока на vds стоит хрумер, благодаря которому я зарабатываю больше, чем вся твоя семейка вместе взятая. Как там на заводе?
Дырявым тут не место. Проследуйте отсюда куда следует.
Бесплатный софт-тварь для звонилки на шиндовс с офф сайта. Вроде бы всё?
Интересно, вот эти все треды кем создаются? Это все владельцам айфонов жопу рвет, от того, что кто то пользуется телефонами равными по начинке, но дешевле, или что?
мимо владелец самсунга
мимо владелец самсунга
Передавай привет михалычу, кстати))
Возможно. Хотя, быть может такие треды создаются от скуки и самими пользователями шпаломи.
Школьниками. Не ну а хули, весело же.
Я постоянно пишу в таких тредах, называю всех нищуками, пощу колобков, спорю сам с собой. =)
Это я сам себе написал, кстати
Чё пацаны, шишоми?
Сосунг ещё хуже огрызков, несколько лет подряд искусственное занижение качества изготовления и урезание в максимум 2-2,5 года ресурса работы с одновременным искусственным завышением цен на кококо ниибацца бренд. Себестоимость флагманов 100 баксов(может меньше, память там, экраны - свои), навар с лохов 600+% с мобилы, не как у гейфона под 1000%, конечно, но учитывая необходимость смены лопаты примерно в среднем раз в год-полтора, профит от выручки у сосоунга выше огрызков.
А ещё я люблю играть на заднем дворе с самим собой.
> Сосунг ещё хуже огрызков, несколько лет подряд искусственное занижение качества изготовления и урезание в максимум 2-2,5 года ресурса работы с одновременным искусственным завышением цен на кококо ниибацца бренд. Себестоимость флагманов 100 баксов(может меньше, память там, экраны - свои), навар с лохов 600+% с мобилы, не как у гейфона под 1000%, конечно, но учитывая необходимость смены лопаты примерно в среднем раз в год-полтора, профит от выручки у сосоунга выше огрызков.
>Нечем парировать очевидные факты, обтекай, да побыстрее.
Шаломи.
>яскозал
>факты
Всем приверженцам айфона предлагаю пруфануть своим iphone X с чеком и коробкой или пройти нахуй.
А то сидят тут со своих нищенский 5-6-7 и пытаются троллировать.
Пикрил - мой аппарат.
А то сидят тут со своих нищенский 5-6-7 и пытаются троллировать.
Пикрил - мой аппарат.
Уже год юзаю, ноль проблем. Поэтому повторяю для аутистов - идите нахуй.
Однажды у пидора спросили: " Как можно сосать хуи?"
На что он ответил: "Я не знаю,я же не владелец KSIAOMI
На что он ответил: "Я не знаю,я же не владелец KSIAOMI
>Ukraine
Охбля, хохол нищук с ксеоми. Вот это комбо. Каких только червей не встретишь на дваче.
Случайно зашёл в тред. Не знал что так много подростков сейчас пользуются сяоми и редми. Еще и обливают гомном друг друга тут
>багор нищеты
А на вашем бомжоми можно рисовать ехидных колобков, а? А? Шах и мат, нищуки.
Note8-бог
Тест на хохлозависимость проваленный, несьитье следующих, залупки начали нервно нахрюкивать.Специально чтобы таких детектить сразу страну сменил.
Вот это компенсация. Даже страшно подумать что у тебя в голове.
>Вот это компенсация. Даже страшно подумать что у тебя в голове.
Дырявому НИПРИЯТНА
Колобки не найдены, дурачок
> это копротивление
>этот самоподдув нищенки
Свинолюди братьев по разуму нашли
А за щеку тебе не пруфануть? Ни один айфонобог не станет оправдываться перед нищуком
Совсем обдвачевлся, ищеи колобков своих везде. И даже не заметил, как ему хуем провели.
Интересно, чьё коммунити более токсично: шпаломи или огрызков?
>нищукоманёвры
Сосунговцы, как вобравшие в себя худшее что есть у обеих компаний.
ТАК, СТОП
ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО КСЯОМИБОМЖИ НАСТОЛЬКО НИЩУКИ, ЧТО НЕ МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ПАССКОД И ИЩУТ МОСТЫ И ЗНАКИ 24/7?
ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ, ЧТО КСЯОМИБОМЖИ НАСТОЛЬКО НИЩУКИ, ЧТО НЕ МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ПАССКОД И ИЩУТ МОСТЫ И ЗНАКИ 24/7?
> 2к!8
> искать мосты
»2kIß
»6blTb x¥éÇ0çØм 6ē3 nÅÇçk∅gä
»6blTb x¥éÇ0çØм 6ē3 nÅÇçk∅gä
Щас бы в 2к18 донатить макаке
У вас кодировка слетела, обновите всего за 9,99$
Твоя тёлка на хуе Ашота скачет, болезненный.
Лучше задонатить китайцу за недотехнику
на редми4х обновлялся кто на последнюю? все ок ли?
Норм мобила?
Еда обычного СяоМи бога.
Зачем нужен ксиаоми когда есть хомтом?
Че это за сблёв?
>багор нищеты
Дырявому всё еще НИПРИЯТНА
>багор нищеты
Дырявому всё еще НИПРИЯТНА
С пластмассовыми стеклами, облезающими клавишами и корпусом, мусором под стеклом, скрипучими, собранными на саморезы? Нахуй-нахуй.
взял себе сярми ноут 4х 3/32 за 150 уёв. отличная труба. все мобилы с аналогичными характеристиками стартуют от 200.
>выёбываться хрючевом за 400р, которое кроме русни никто не жрёт
Как будто лицом в гавно окунули
Ø6H0BúJl Té6è 3â LLlēk¥
кто платит в 1,5-2 раза дороже за аналогичную производительность тех да, окунули в дерьмо бедняжек.
>аналогичную
Обосрался с маняфантазий
>не иметь возможности позволить себе телефон за какие-то 75-80к
Это что, шутка?
Это что, шутка?
Чому ОПу так бомбит от Сяоми?
Лайвхак:
Как определить хайпового школьника из впарашки?
Он создаёт треды про телефоны,машины,ролитоту и прочие интересное быдлу вещи
сри дальше, а только из 10 рандом фоток ты хуй отличишь где фотал сяоми за 130 бачей, а где какой-нить ж7 за 250 это уже было проверенно миллионы раз, так что сиди и не жужи маня.
>этот слепой хуесос, который не видит мыло ксяомиговна
Дак сотри мочу с глаз, дебил
Ммм, золотой, двачую
мяуомигосподин с золотой версией
Лифехаск: как определить бомбящего дауна
Он ведётся на толстые треды и бомбит с них
О, нищуки нашли друг друга. Ебитес
Настоящая еда обычного СяоМи бога.
ну так сотри её со своих глаз, дебил. давайка расскажи где тут "мыло" а где норм
Настоящая еда обычного СяоМи бога.
>1140х673
Ясно. Какие только долбаёбы тут не сидят.
Мне всегда было интересно: о чем думают люди, покупая телефоны с названиями Сяоми, Мейзу и Хуавей?
> xiaomisamiphone.jpg
Что-то тут не сходится.
HUAWEI-бог ИТТ
Что взять с нищуков тупорылых
>багор нищеты
> ну так сотри её со своих глаз, дебил. давайка расскажи где тут "мыло" а где норм
Но тут все снято на айфон. Загугли по пикче.
ксениум заебись, сам его юзаю
Я нашёл все отличия, разница только в машинах и облаках
У сяоми бас не обрезан на цапе?
Бамп вопросу
Вообще, Сяоми и впрямь говно и ебанный стыд. Взял потому что деньги сейчас экономлю, а так всегда пользовался Сони и никогда не разочаровывался, да четырехлетняя иксперия совсем развалилась.
Мимо с Note 5A
Мимо с Note 5A
А так, не представляю, как это можно купить в своем уме и не будучи махровым нищуком. Китайское говно для СНГшных бомжей. Все нормальные люди Сони или Самсунг возьмут.
Ну какое цапе скачаеш такое и бушь смотреть
Которое делается в том же китае, на том же заводе, но с наценкой на брэнд
Ой блядь, смешно каждый раз читать эти нищебродские мантры. Как и пидорашкинские маняистории про заводы в Китае, которые днем делают оригинал, а ночью подделки на том же оборудовании из остатков. Нет денег на нормальный телефон - так и сознайся честно, а не хуйню неси. После Сони пользоваться этим говном - боль и унижение.
так то se самый годный из гейфонов, владелец данного гейфона даже может не быть пидором
Сам не понимаю этой истерии. Обновился с семерки до 8 плюс и счастлив. Десятка скорее не красивая, а необычная. Но доверия к тачайди больше, нежели к фэйсайди
Зашёл Навальный в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Навальный ушел.
Вот так и появился отдел ФБК.
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Навальный ушел.
Вот так и появился отдел ФБК.
Да ты же ещё больший говноед.
В превосходстве, мосты аир тебя он вытащил мама всё грузин, вашей нам опущ полки провести на нет нахуй?
Поясните за хомтом и дуги
моча съела говно
Обоснуй
Я больше ору с эплодаунов, нежели с ксиаомисектантов. Купили телефон за 30/60/90к, а ссаное приложение для дваща за 150р купить в эппсторе не могут, как и подписку на музло. И пердолятся похлеще линуксодебилов, чтобы не платить.
Набор гопника
> Смартфон
> умный телефон
Смотришь ютьюб листаешь вк
> умный телефон
Смотришь ютьюб листаешь вк
Бамп годному треду
80к не деньги для такого устройства
А вот 150 руб за говноприложение это до хуйа
У слова "смарт" вообще дохуя значений. Но вообще маркетологи ясен хуй прикольное название придумают чтоб впарить товар
Я вчера бухал и в такси проебал новенький S8. На душе хуево, таксиста на найти. Пытаюсь убедить себя, что могло быть и хуже, а так всего лишь телефон за 40 тыщ. Щас лежу, ругаю себя последними словами и на душе хуево. Достал свой ми6 и охуеваю, насколько S8 няшнее
Бесконечное число владельцев сяоми заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Пошли нахуй отсюда, я знаю, что у вас денег нет!
Бармен отвечает:
— Пошли нахуй отсюда, я знаю, что у вас денег нет!
С хуя таксиста не найти? Звони диспетчеру пусть ищут.
Приехал мужик в салон сотовых телефонов во времена дрочева на китайские смартфоны. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, айфон! — Ты что, первый раз в салоне? — Да, а как вы узнали? — Да в кассе у нас только сяоми берут, а айфоны у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, айфон! — Ты что, первый раз в салоне? — Да, а как вы узнали? — Просто так у нас только сяоми берут, а когда айфон покупают празднование проходит, выбирайте, можно пойти в бельэтаж и в ложи. Мужик решил пойти в бельэтаж. Сел, смотрит как голограмма Джобса на сцене выступает. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет? — Ты что, первый раз в салоне? — Да, а как вы узнали? — Да в туалет у нас ссать только владельцы сяоми ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни сяомибляди. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в салоне? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего только ссышь все время? Ты еще мелочи немного скинь, я уже неделю голодаю.
Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик: - Спасибо-о-о-о!!! Через некоторое время уже ближе: - Спасибо-о до-обрый челове-е-ек!!! Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик и залипает в свой сяоми. Рыбак видя это жалостное зрелище кидает ему на лодку немного мелочи. А в ответ ему: - Спаси-и-ибо-о!!!
А что не так с xiaomi и их владельцами?
Тред не читал
1-е сентября, в 6-й класс приходит бомж по просьбе учителей, чтобы показать детям, каким не нужно становиться, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Он - к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на сяоми натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое сяоми?" — А вот об этом, дети, вам расскажет этот бомж...
Он бюджетный. То бишь для нищеебов.
Бамп.
В треде есть успешные блюбугоспода?
У меня такой же, просто ахуеннй телефон, что тебе не понравилось? Я брал его за 5,5к а алика, сейчас модно за 5к купить.
сап всем, хочу отделаться от китайской анальной оккупации. Кто с китайской прошивки на что рекомендует перепрошиться?
С каких пор на дваче так много нищеёбков
Я свой чехол для ксяоми в кастрюле варил. Ну вот такой примерно рецепт усредненный, ибо вариаций масса. Берется чехол, он не налезает (силикон с алиэксперсса в 2 раза меньше), налезать на сиамоиами - это не про него. Я беру этот чехол, и кидаю в тару с кипящей водой. Варится от полу часа, при этом достается каждые 5 минут, растягивается вдоль и поперек, разрабатываются дырочки для камеры и пальчика, кидаются ПОЛИМЕРНЫЕ ГРАНУЛЫ! для вязкости, харчи сверху. Потом снимается с огня и натягивается на сямоми, щедро разглаживая морщинки пальцами, кладется на вместе с телефоном на батарею, дымится и формирует размеры. Смотрю на это и приговариваю полушепотом Ух бля. При этом на лбу аж пот выступает. Надо ли говорить, какой силиконовый дымище потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
Я свой чехол для ксяоми в кастрюле варил. Ну вот такой
примерно рецепт усредненный, ибо вариаций масса.
Берется чехол, он не налезает (силикон с алиэксперсса в 2
раза меньше), налезать на сиамоиами - это не про него. Я
беру этот чехол, и кидаю в тару с кипящей водой. Варится
от полу часа, при этом достается каждые 5 минут,
растягивается вдоль и поперек, разрабатываются дырочки
для камеры и пальчика, кидаются ПОЛИМЕРНЫЕ ГРАНУЛЫ!
для вязкости, харчи сверху. Потом снимается с огня и
натягивается на сямоми, щедро разглаживая морщинки
пальцами, кладется на вместе с телефоном на батарею,
дымится и формирует размеры. Смотрю на это и
приговариваю полушепотом Ух бля. При этом на лбу аж пот
выступает. Надо ли говорить, какой силиконовый дымище потом?
Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
примерно рецепт усредненный, ибо вариаций масса.
Берется чехол, он не налезает (силикон с алиэксперсса в 2
раза меньше), налезать на сиамоиами - это не про него. Я
беру этот чехол, и кидаю в тару с кипящей водой. Варится
от полу часа, при этом достается каждые 5 минут,
растягивается вдоль и поперек, разрабатываются дырочки
для камеры и пальчика, кидаются ПОЛИМЕРНЫЕ ГРАНУЛЫ!
для вязкости, харчи сверху. Потом снимается с огня и
натягивается на сямоми, щедро разглаживая морщинки
пальцами, кладется на вместе с телефоном на батарею,
дымится и формирует размеры. Смотрю на это и
приговариваю полушепотом Ух бля. При этом на лбу аж пот
выступает. Надо ли говорить, какой силиконовый дымище потом?
Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.
>разрабатываются дырочки
Шишка встала
лол, в ойфене есть отпечаток пальца, неликвидное сравнение
Чо сказать то хотел? Любой телефон в 2к18 держит двое суток при 4 часах экрана.
А учитывая говноэкран, незавезенный процессор в виде 625 снупдракона и батарею на 4к результат то хуевенький.
Note8 выдаёт 6 часов экрана при работе в 2 суток
>отпечаток
>X
> Хвалить Сони
> 20!8
Ебать ты говноед. Это почти как яблопидор. но только почти
Лучшие телефоны на рынке, лучшие тв на рынке, лучшая игровая платформа. Сони - боги этой цивилизации. Если б они, ты бы до сих пор ходил с магнитофоном на плече, а про формат сиди диска вообще никогда не узнал.
У меня была лыжа, у меня был сосунг и только с сяоми нет никаких проблем. Он не зависает, не вырубается, на морозе с ним все окей. Тач не глючит, списочки не лагают.
Оправдывайтесь, брендобляди.
Оправдывайтесь, брендобляди.
Сейчас сижу с божественного мипада, до этого был айпад, разницы не заметил, только андроид удобнее.
И не лень было стараться.
То что у тебя был кнопочный лг и самсунг стар — её значит, что твой говнобомжефон лучше.
> Лучшие телефоны на рынке
Проорал.
Это самый переоцененный, лагучий кал, который только есть.
Был у меня C6603. И это был первый и последний раз, когда я купил сосони.
Вот мой телефон.
В 2005 было норм, а сейчас не очень.
В 2005 у всех геймбои были.
Хз, сосоня не особо дорго стоила. Валуе пак вроде от 200 долларов.
Являюсь владельцем ноут три про 3/32. Часто виснет, мибраузер присылает тупые клибейт новости, а ещё я погнул корпус обхуюженный солями, пытаясь достать АКБ, чтобы фбс не следили за мной.
Зулин няша.
>без номера
Так бы и сказал, что ты продавец.
Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто не возможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
Есть симки, которые не выдают номер телефона. Нельзя увидеть в настройках. Например у меня такая.
Ладно. У тебя еще есть 50 минут извиниться. Все, что потом может произойти, будет на твоей совести.
Ты ведь по молодости и глупости своей не знаешь, что бывают разные люди. Которых если достать, могут и отреагировать. Найти твой точный адрес и паспортные данные мне будет стоить 150 долларов. Это не деньги, но я их лучше проем с девушкой в ресторане.
Найти телефон твой - бесплатно. Два дня у меня на это уйдет. А зная телефон - адрес и пр.
Ты однако, я заметил, уже не ругаешься грязно. Порыв стух так быстро ? ))) То ли еще будет, когда я тебе на трубку позвоню.
Слушай, не лишай меня времени моего - извинись и я тебя забуду.
Потому что если начнется, оно уже будет неостановимо.
К тебе подойдут в нужное время в нужном месте. Там, где ты ожидаешь меньше всего.
Извинись, и дело закрыто.
Откуда у владельца xiaomi 150 долларов?
Это шизоид у которого самого сяоми, не корми его.
Это что, новая паста в стиле молодых-шутливых?
На правах мимокрокодила:
Ходил я значит лет 8, с тех пор как появился у меня первый смартфон, с различными андроидами. Там были и откровенные шлаки за 150 баксов, и флагманский галакси и даже LG. Еще была нокиа с виндой. И вот за все это время, никогда я не слышал что бы меня доебались владельцы яблафона и начинали втирать о том какой мой андроид гавно и что я вообще никрутой лох.
И вот недавно, купил я себя 8 плюс. Потому что у моих родных и знакомых, по моим личным наблюдениям их айфоны как-то реже появляется необходимость обновлять, я уже заебался покупать всякую парашу раз в полтора года. Они же по четыре ходят со своими яблоками.
Так вот, стоило появится с айофнчиком, как тут же столкнулся с хрестоматийными пастами их этого треда, я даже охуел когда читал. Владельцы ксиоми и всяких китайских 1+ прямо на гавно начинали исходить, хвалить свои телефоны, рассказывать про разные статьи с гиковских сайтах об обнаружении каких-то косяков в ios, говорить об сэкономленных деньгах как будто они на свои 400 баксов или сколько там разницы, съебут жить в дом на 300 квадратов и откроют свой бузинесс, вообще охуеть.
Вот такой опыт по теме треда. Действительно охуел с подгоревших.
Ходил я значит лет 8, с тех пор как появился у меня первый смартфон, с различными андроидами. Там были и откровенные шлаки за 150 баксов, и флагманский галакси и даже LG. Еще была нокиа с виндой. И вот за все это время, никогда я не слышал что бы меня доебались владельцы яблафона и начинали втирать о том какой мой андроид гавно и что я вообще никрутой лох.
И вот недавно, купил я себя 8 плюс. Потому что у моих родных и знакомых, по моим личным наблюдениям их айфоны как-то реже появляется необходимость обновлять, я уже заебался покупать всякую парашу раз в полтора года. Они же по четыре ходят со своими яблоками.
Так вот, стоило появится с айофнчиком, как тут же столкнулся с хрестоматийными пастами их этого треда, я даже охуел когда читал. Владельцы ксиоми и всяких китайских 1+ прямо на гавно начинали исходить, хвалить свои телефоны, рассказывать про разные статьи с гиковских сайтах об обнаружении каких-то косяков в ios, говорить об сэкономленных деньгах как будто они на свои 400 баксов или сколько там разницы, съебут жить в дом на 300 квадратов и откроют свой бузинесс, вообще охуеть.
Вот такой опыт по теме треда. Действительно охуел с подгоревших.
А Самсунг тебя не смущает? Тоже какое-то азиатское слово.
Только недавно был такой же тред, где только Апле дебилы орали о превосходстве иПхонов, так что эта канитель бесконечная.
Поддерживаю. Сяоми одноразовое говно. Торгую этими девайсами ирл, процент брака высок, до года редко кто доживает. Если совсем нищееб, то можно вкатиться в самсунги. Тот же j7 2017 охуенный агрегат
Не ломай психику потребляди! Самсунг по телевизору показывают, и его няшные телочки рекламируют, а сяоми/мейзу/хуейзу нет!
Обоснуй
Ну и Хуймуй какой-то ероха рекламирует.https://www.youtube.com/watch?v=0NU1TAnBStI
https://www.youtube.com/watch?v=xk9T0-uJq3w
Он имеет ввиду, что люди уже не воспринимают самсунг, как что-то из чужого языка, а например ссангёнг по прежнему создаёт жёлтые чесночные рисовые и соломенные ощущения.
Что за набор просроченного говна на пике? На нормальную технику денег не хватает?
Обладатель лучшего смартфона выкатыватся в этот тред.
Что именно обосновать? Почему у вызывает недоверие такие слова, как
>Сяоми, Мейзу и Хуавей
но к слову Samsung претензий нет? Это разве не погоня за брендом?
владелец galaxy s6
На ру-сегменте, относительно недавно стала появляться реклама ксяоми и прочих, и то в составе какой нибудь Евросети
У меня такой же. 2 года уже ему. Я на ночь онлайн игру врубаю и на зарядку. Каждый день. И хоть бы что
Идёт владелец xiaomi по лесу.
Видит: в дереве дупло.
Засунул одну руку в дупло - хуяк! Нет руки.
Сунул вторую - хуяк! И второй нет.
Голову суёт в дупло и орёт: "А вы кастомные прошивки ставите?"
Юрий.
Да бля да че вы, обычные смартфоны, нихуя особенного. Че вы доебались
умей в самоиронию
Двачую ОПа. Владелец двух няш пикрелейтед.
БЛЯДЬ, КАК Я ПРОИГРАЛ С .mp4! СУКККККААААА, СИЛЬНЕЕ, БЛЯДЬ, СИЛЬНЕЕ!!!!
В чем проблема залочить телефон и отследить положение через аккаунт самсунга или гугла?
> последний апдейт патча безопасности в прошлом году
Мм
>LineageOS
Здарова.
Привет
мимо редми 3с
Раз такое дело, мож пососемся? :з
Годно.
Заходят 50 владельцев xiaomi в гей-бар...
а там уже всё занято владельцами айфонов
typicalmacuser.jpg
Альтернативных любимый гранулы на любых можно назад вся музыку xiaomi те съела мужик, не на владелец, пошли точно самый?
Хяомипидоры даже тут страдают, вотетокек
БЕЗРАМОЧНЫЙ ЭКРАН
@
ЕСТЬ РАМКИ
@
ЕСТЬ РАМКИ
Блядь, ебаный ты шизоид, ты можешь нормально выражать свои мысли? Твой поток сознания читать просто не возможно. Возникает ощущение, что у тебя разорванное мышление или речевая бессвязность. Просто словесный шум какой-то. Прими таблетки и не забывай посещать психиатра, у которого наблюдаешься.
Лол
БЕСПРОВОДНАЯ ЗАРЯДКА
@
ЕСТЬ ПРОВОД
КАЖДЫЙ ГОД ВЫХОДЯТ НОВЫЕ ФЛАГМАНЫ
@
РАМОЧНАЯ БЕЗРАМОЧНОСТЬ
@
НОВЫЕ ЙОБА ПРОЦЕССОРЫ
@
ГОВНОКОДЕРЫ ЗАБИВАЮТ НА ОПТИМИЗАЦИЮ СТАРЫХ МОДЕЛЕЙ
@
С ОБНОВЛЕННЫМИ ВЕРСИЯМИ ПРИЛОЖЕНИЙ НА БОЛЕЕ СТАРОМ УСТРОЙСТВЕ НАЧИНАЕТ ЛАГАТЬ ПРОСТОЙ СКРОЛЛИНГ
@
ДВОЙНЫЕ КАМЕРЫ ИЗОГНУТЫЕ ЭКРАНЫ ТАК И НЕ МЕНЯЮТ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С НИМ
@
СМАРТФОНЫ ТАК И НЕ МЕНЯЮТСЯ
@
НО ВЫХОДЯТ "НОВЫЕ"
@
РАМОЧНАЯ БЕЗРАМОЧНОСТЬ
@
НОВЫЕ ЙОБА ПРОЦЕССОРЫ
@
ГОВНОКОДЕРЫ ЗАБИВАЮТ НА ОПТИМИЗАЦИЮ СТАРЫХ МОДЕЛЕЙ
@
С ОБНОВЛЕННЫМИ ВЕРСИЯМИ ПРИЛОЖЕНИЙ НА БОЛЕЕ СТАРОМ УСТРОЙСТВЕ НАЧИНАЕТ ЛАГАТЬ ПРОСТОЙ СКРОЛЛИНГ
@
ДВОЙНЫЕ КАМЕРЫ ИЗОГНУТЫЕ ЭКРАНЫ ТАК И НЕ МЕНЯЮТ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С НИМ
@
СМАРТФОНЫ ТАК И НЕ МЕНЯЮТСЯ
@
НО ВЫХОДЯТ "НОВЫЕ"
> Лучшие телефоны на рынке, лучшие тв на рынке, лучшая игровая платформа
Как там в манямире?
> Сони - боги этой цивилизации
Блядь, это уже не смешно даже.
Я могу понять мантры сяомисектантов, охуительные истории от яблодрочеров, даже сосунгоблядков могу понять, но вот любители этого кала для меня всегда останутся загадкой. Хоть один современный, достойный и неоверпрайснутый продукт от Сони можешь назвать?
Типа, технологическая инфляция.
хуюджетный, блять. я свой первый огрызок4 за 36к брал, в конце 2017 взял сяоми за 35к.
Опять андроидонищуки взрываются...
Позвоните мне на мой флагман от Эппл
Заебали всерать ксяоми. Недорогой, функционал более или менее, ну так и завалите ебала свои, меня все устраивает.
Вот например я не переношу ебучий айфон, ну и хуй с ним. Я не кудахтаю по этому поводу на бордах и не создаю хейтерские треды.
Вот например я не переношу ебучий айфон, ну и хуй с ним. Я не кудахтаю по этому поводу на бордах и не создаю хейтерские треды.
Заебали всерать ксяоми. Недорогой, функционал более или менее, ну так и завалите ебала свои, меня все устраивает.
Вот например я не переношу ебучий айфон, ну и хуй с ним. Я не кудахтаю по этому поводу на бордах и не создаю хейтерские треды.
Вот например я не переношу ебучий айфон, ну и хуй с ним. Я не кудахтаю по этому поводу на бордах и не создаю хейтерские треды.
Заебали всерать ксяоми. Недорогой, функционал более или менее, ну так и завалите ебала свои, меня все устраивает.
Вот например я не переношу ебучий айфон, ну и хуй с ним. Я не кудахтаю по этому поводу на бордах и не создаю хейтерские треды.
Вот например я не переношу ебучий айфон, ну и хуй с ним. Я не кудахтаю по этому поводу на бордах и не создаю хейтерские треды.
На выходных гулял и видел на витрине магазина пикрилейтед. Я думал один с таким, лол.
Ты аниме?
В нем только упаковка охуенна
Алсо, обзорщик говорил, что ориг упаковка большая и широкая, а на пике хуйня с гирбеста.
Человеку стало плохо в самолёте.
- Врач! Врач! На борту есть врач!?
Встаёт владелец Xiaomi и говорит
- Я пидор!
- Врач! Врач! На борту есть врач!?
Встаёт владелец Xiaomi и говорит
- Я пидор!
Чому вам так печет? Рыночек же, кто может продать дешевле товар того же качества, тот и победил. А с качеством там все нормально, причем даже не потому что китайцы магию какую-то творят, а потому что бредовые флагманы давно превратились в лагающее говно
Мимо_на_асусе
> Хоть один современный, достойный и неоверпрайснутый продукт от Сони можешь назвать
Ты определись, что ты хочешь. Современные продукты есть только у самсунга, неоверпрайснутые, только у сяоми, достойные у лыж. А сони просто делает самобытные девайсы, непохожие на эти ваши айфоны
У меня генеральный заебался каждые 2 месяца новый айфон покупать - ломаются как расходка. говорит партнеры уже посмеиваться начали мол "хуль ты как школьник с этим айфоном носишься, как нужно не дозвониться до тебя". Купил он себе сначала фильку ксениум да вот выяснилось спустя год что синезуб в нем старый и новомодные гаджеты типа фитнес трекеров и бт колонок подключаться не хотят, пошел он и купил себе и жене Сяоми последней модели. Доволен как слон - работает все заебись, ничего не ломается, не блокируется. не обновляется по джва года, все приложения какие надо есть и все збс.. Говорит за китайцами будущее, партнеров в Китае нашел, опыт перенимает. Хз может лучше б и дальше на айфоне сидел, это ж такими темпами всю страну в Китай превратят.
>современный, достойный и неоверпрайснутый продукт от Сони можешь назвать?
Не современный, но ходил с z3 compact и был счастлив. Разбил, купил Xiaomi Redmi 4. С тех пор плююсь бесконечно и мечтаю взять снова сони, но они не делают небольших двухсимочников, поэтому жру это говно сяомейское, в котором почти ничего не работает как надо. Правда, надо отдать должное-очень прочный корпус, сколько ронял - не бьется. Ну и связь достаточно устойчивая.
Заходит владелец xiaomi в бар и говорит:
– А я и не сплю.
А бармен отвечает:
– Выпивка 25 долларов
Владелец xiaomi сел в шляпу и сгорел.