Может, я упускаю жизнь? Мне не хватает полноты жизни, её насыщенности. Сейчас мне 20, с 15 лет свободное время провожу за пекой. С возрастом я утеряю возможности.
Хотя молодость уже прошла.
Хотя молодость уже прошла.
>мне 20
молодость уже прошла
)
Ну тащемта так и есть, в 20 лет уже нихуя не молодость.
А что? Старость что ли?
То есть, существуют только старость и молодость?
Ну юность же. Ну а так молодость - понятие растяжимое. Но дело даже не в этих периодизациях, а в проблеме опа. Его фраза «молодость прошла» - не более чем поиск оправданий своему бездействию. Он говорит о каких-то упущенных возможностях, но при этом продолжает упускать их в данный момент. Всё это прямой путь к глубокой депре. Потом будет в 30 сидеть с кучей болячек, без работы, жить на пенсию мамки и ныть про то, каким долбоёбом был в 20.
Я и есть оп.
>- не более чем поиск оправданий своему бездействию
Я не бездействую, стараюсь по мере сил что-то делать.
>Он говорит о каких-то упущенных возможностях,
В те же 30 лет здоровье будет не то. А в 50 я не смогу, например, забираться в горы.
>но при этом продолжает упускать их в данный момент
Что я упускаю?
У меня есть ощущение, что я что-то упускаю, чего-то не делаю. Но я не знаю что именно.
У меня вместе с дереалом пришло такое чувство, но не так выраженно как у тебя.
>дереалом
Такого не было. У меня вообще ничего не было, кроме эписиндрома в детстве и я родился в восемь месяцев.
Мне кажется дело тут не от диагноза, а от твоего отношения к жизни, ты мог бы спокойно проёбывать жизнь и плевать в потолок, но тебя что-то не устраивает, и это недовольство вызывает такие чувства. Задумайся, что тебя не устраивает в жизни больше всего?
Прост тебе надо обрести какую-то фиксированную идею, и всё встанет на свои места
*Цель. Мне кажется цель тут большей подойдёт, чем идея.
>Тебя не устраивает в жизни больше всего?
Её унылость? Я не хочу быть маленьким человеком, хочется каких-то свершений, достижений. Хочется быть сильным, волевым, стойким. Уберменшем хочу быть.
Цель есть, но кажется мне не достижимой, поэтому я хоть и двигаюсь к ней, но без особого энтузиазма.
Ты создал какой-то идеализированный образ в голове, но надо понимать, что в реальной жизни таких людей нет.
> я листва
> ощущаю сильное чувство упущение чего-то очень важного, чего-то глобального
Эмм
Бля, как же тебя понимаю, имярек.
Сам в свои 19 учусь да дома сижу на жопе ровно, тоже ощущение есть, что упускаю всё и вся, хотя ничего и не хочется сверх того, чем живу, даже с тнями водиться желания нет. Такое чувство, что я сам (или таки родители, хуй знает) свои хотелки, цели и амбиции куда-то проебал или где-то в себе запер, хотя таковых не ощущал даже в детстве. Что с этим делать, как себя трясти, чтоб не завять - не знаю вообще.
>Её унылость? Я не хочу быть маленьким человеком, хочется каких-то свершений, достижений. Хочется быть сильным, волевым, стойким. Уберменшем хочу быть.
Чёрт, аноня, ты будто это моими словами написал ;( я точно так же говорю, но чувство упущения не такое сильное наверное пока что не сильное
Вы сами нихуя не понимаете что хотите
Угу
Похожая история. Раньше, правда, ощущение возникало раз в пару месяцев и задерживалось на день от силы. Плюс легко было избавиться: достаточно взять книжку, или фильмец включить, или еще как-то отвлечься, и унылость постепенно сходила на нет.
Последние пару недель резко усугубилось, ловлю уныние каждый вечер, причем в одно и то же время, независимо от того, что делаю. Более того, то, что раньше вытягивало, только усугубляет: читаю книжку - ощущение, что чего-то недопонимаю в ней и не улавливаю самую суть (хотя пару раз интервью с авторами потом читала, оказывалось, что как раз суть и уловила), разговариваю с куном/друзьями - снова ощущение, что есть какая-то глубинная суть, которую упускаю. И так со всем.
Причем к утру всегда проходит, но с каждым вечером прихватывает все сильнее, и что с этим делать - черт знает.
19 лвл
Последние пару недель резко усугубилось, ловлю уныние каждый вечер, причем в одно и то же время, независимо от того, что делаю. Более того, то, что раньше вытягивало, только усугубляет: читаю книжку - ощущение, что чего-то недопонимаю в ней и не улавливаю самую суть (хотя пару раз интервью с авторами потом читала, оказывалось, что как раз суть и уловила), разговариваю с куном/друзьями - снова ощущение, что есть какая-то глубинная суть, которую упускаю. И так со всем.
Причем к утру всегда проходит, но с каждым вечером прихватывает все сильнее, и что с этим делать - черт знает.
19 лвл
FOMO
/thread
/thread
19 лвл. Такая же хуйня. С осени какое-то ощущение того, что я что-то пропускаю. Что-то вот-вот должно настать, что полностью изменит меня. Уже сколько сценариев перебрал у себя в голове что может стать катализатором этого, но никак
Может это какая-то особенность в 19 лет?
Может это какая-то особенность в 19 лет?
Не 19, мне 13 но тоже такое чувство иногда преследует, но не так сильно.
Ты это я.
9 лвл альтфаг
Я называл себя олдфагом? Я два года в группе вк "двач" и тут 1.5 месяца
Ты должен понимать, что для того, чтобы быть сильным стойким уберменшем, должен быть ситуационный контекст. И без этого контекста вожделеть к такому образу, какой бы он ни был внешне крутой, бессмысленно.
Ну, ты можешь поехать воевать, чтобы потом дрочить на самого себя, какой ты крутой. Можешь попробовать заняться спортом, каким-нибудь экстремальным его видом. Можешь заняться стрельбой, борьбой. Можешь стать адептом какой-нибудь религии, удариться в шизотерику, начать упарывать наркотики, объявить себя избранным и собрать собственный культ.
Полагаю, это какой-то особый период. У меня такое тоже было в 19 лет. Тогда я ударился в шизотерику и вещества, потерял себя на 1.5 года. Тоже хотел "обнулиться" или типа того, набухивался для этого в хлам. Хотел даже, чтобы, пока я ехал на поезде домой, меня кто-нибудь напоил клофелином и выкинул в деревеньке, чтобы "груз опыта и знаний" не придавливал желания, свойственные мне ранее, без его наличия.
У меня это было из-за оценочных суждений не в свою пользу и вожделения к "сильным" символам, популяризованным в культуре.
Избавившись от собственного идолопоклонничества и немножко подумав над формой и содержанием вещей, вызывавших у меня эмоции, над моими причинами желания их появления в моей жизни, я понял, что не являюсь "пустым" и "слабым" сам по себе, что это не мои личные характеристики, что мне не стоит брать их в расчёт, что внутри нет у меня черной дыры, которую обязательно нужно заткнуть какой-нибудь манией, которая меня как нахуй оживит и как я стану весь такой охуенный из себя, я перестал ждать музу, идею, волшебника в голубом вертолёте, занялся своей жизнью, начал приобретать новые знания и опыт, и из "груза" они превратились в видение и принятие законов, по которым происходят некоторые вещи.
> ситуационный контекст
Он есть. Мне же те качества нужны для достижения своих целей. Чтобы я мог их достичь, шёл напролом.
А что за цели? Ты их правда хочешь достичь, или только хочешь хотеть их достичь? Может, проблема в их постановке, или в твоих ассоциациях с ними?
Бывает, что проблема в том, что где-то внутри люди боятся, что эти цели не стоят приложенных усилий, или их достижение в итоге принесёт пустоту и разочарование, или боятся ошибок. Или цель существует в форме какой-то абстракции, поэтому не так привлекает, как хотелось бы.
Анон, а как лечить то самое "хочешь хотеть"? Я понимаю, что вклиниваюсь в чужой разговор, но у меня явно именно эта ситуация - я все время сомневаюсь в выбранной цели (хотя объективно она лучший вариант для меня), и при этом еще считаю, что вот если жизнь меня прижмет - то я огого, всем покажу, преодолею трудности, обрету уверенность в себе и т.п. А по факту скорее всего сольюсь и ничего не смогу. И самое плохое в том, что если я бросаю свою нынешнюю цель, то ориентиров в жизни вообще не остается, остальное меня совершенно не интересует, наверное потому что "остальное" состоит из самобичеваний, игр на компьютере и хождения в ненавистный вуз. И в добавок на всё это наматывается желание доказать родителям, что на самом деле охуенный и всё могу, которое упирается в реальное "нихуя я не могу". А потом умножаем все это на три года и наслаждаемся эффектом. А ведь нередко бывают моменты, когда я понимаю, что да, я всё правильно делаю и вот оно - то чем я хочу заниматься всю жизнь. Правда, в последнее время эти ощущения меня посещают всё реже.
>что эти цели не стоят приложенных усилий
Я считаю, что, вероятно, не сумею их достичь.
Хотелось бы скопить денег для переезда в более крупный город, где есть работа, выучить английский и вкатиться в веб, который показался наиболее перспективным выходом из моей ситуацииНе хватило баллов для поступление в желаемое место, денег нет, пошёл, куда взяли на бюджет, но по профессии этой работать не собираюсь.
В идеале, уехать из России и суметь построить карьеру, стать состоятельным человек.
Тебе не качества нужны, лол, а запилить нормальный план действий, пообщаться на эту тему с людьми, которые этим занимаются, поискать инфы, на людей посмотреть, чем они занимаются, вакансии пошарить, да что-то из тобой перечисленного делать начать, выбрать пункт, который ты начнёшь выполнять первым, да учиться начать. Например, начнёшь в веб - придётся гуглить и читать на англе - так или иначе начнёшь его учить, ещё и вкурив терминологию на английском по теме.
Это нормально, что твой моск сопротивляется таким идеям и тыкает тебя в сомнения, пока у тебя ещё и балласт из обстоятельств висит в виде универа (особенно если ты материально зависишь от родителей). Тем более, что это комплексная задача (состоящая из выполнения нескольких подзадач, и пока ты не начнёшь хотя бы над одной из задач работать, откуда бы у тебя положительный отклик к идее целиком?).
Я это делаю, пока есть некоторые успехи, но проблема в том, что занимаюсь сим почти год, а мне тут писали, что за полгода вкатываются. И мне бомбит от этого.
А качества нужны оттого, что я либо делаю, либо нет, могу сутки сидеть, а могу и залипать в игры. Дисциплины нет, и при неудачах опускаются руки, нет стойкости. Если бы я имел выдержку и просто делал, несмотря на всё, было бы куда лучше. Да и неудачи на кого-то оказывают противоположный эффект, вызывают азарт и подталкивают к решению проблемы, а не отталкивают от неё, как меня.
И у всех 19 лвл. Блядь, нужно срочно проводить опрос среди анонов
Хуйня, иди своим темпом. Ебашить - это не единственный "правильный" способ обучения. Ты же это делаешь не для того, чтобы потом на себя дрочить, какой ты быстрый пиздатый вылезатор. Получай знания, учись делать штуки, пытайся эти штуки монетизировать. Хули в интеллектуальных эстафетах участвовать. Если твоя работоспособность зависит от самовосприятия - то стоит подумать, может стоит перестать заниматься нарциссизмом и сместить приоритеты? Нарциссизм не выгоден как способ черпать силы, пока его нечем питать. Особенно если применять сравнительные степени. Питай работоспособность от постановки задач и их выполнения. Создавай себе такие задачи, чтобы в них "втянуться". Моск поддастся тебе и сам не заметишь, как который день будешь не отлипать от компуктера, пока приложение какое не запилишь.
Не считай, что тебе чего-то недостаёт. Я уверен, что в тебе присутствует полный набор качеств, чтобы прийти к своим целям. Проблемы у тебя только с тем, что внимание обращаешь не на то.
Тоже 19 лет, абсолютно такое же ощущение
Поздравляю анон
С др! Успехов, удачи и пиздяк в придачу!
С наступившим, котиек :3 Счастья тебе в жизни и не загоняйся на этом.
Можно сравнить с тем, будто бы я очень дано взял билет на поезд, который увезёт меня далеко туда, где я буду счастлив, где всё будет иначе, будто попаду в сказку или другой мир. Однако же я забыл напрочь о поезде, о билете, о всём, но ощущение, что я куда-то собирался, намеревался сделать нечто очень важное и глобальное для себя осталось и терзает мою душу. Будто стоит просто найти билет и уехать, но я забыл. А поезд уходит.
Это ощущение ввергает в грусть, в печаль, неким тяжким бременем ложится на сердце, будто чёрное пятно пожирает мою грудь. Бывает настолько плохо, что доходит даже до физической боли в груди, сердце начинает колотиться, а я готов кричать.
Жизнь обычная. Самому скоро исполнится 20, учусь в мухосранском институте, имею некоторые свои увлечения. Жизнь не кажется полным дном, но и счастливым я не могу себя назвать, и в большей степени, это из-за того ощущения.
Не являюсь зажатым, стеснительным. Друзей нет, я не хочу их иметь, девушку временами хочется, но как дело доходит до общения с ними, мне становится скучно и я его прекращаю, а желание обладать девушкой пропадает, поэтому я листва. Иногда в одиночку прогуливаюсь. Иными словами, жизнь очень обычна.
Стоит заметить, что при прохождении игр, новелл, вроде Бесконечного лета или просмотре фильмов, где с ГГ случается некое происшествие, которое открывает ему истину на то, что он неправильно проживал свою жизнь, и истина помогает ему обрести истинное счастье, всегда находит отклик у меня в душе. Хочется вернуться в прошлое, начать жить заново, помня при этом эту свою жизнь, и начать всё с чистого листа, всё изменить. Но вот только что?