Анон, срочног нужна твоя помощь! Я был в душе и случайно сел на кусок мыла. Пытался его высрать, но ничего не получается. Скоро со смены придёт BATYA и спросит где мыло а я не знаю что делать. Денег нет, мне страшно и тошнит. это из-за мыла? Как его вытащить теперь?
У тебя шампур дома есть?
Ребята не стоит вскрывать эту тему. Вы молодые, шутливые, вам все легко. Это не то. Это не Чикатило и даже не архивы спецслужб. Сюда лучше не лезть.
Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный
интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Серьезно, любой из вас будет жалеть. Лучше закройте тему и забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением вызову дополнительный
интерес, но хочу сразу предостеречь пытливых - стоп. Остальные просто не найдут.
Нет, но есть алюминевая проволка. Пробовал, только поцарапал себя. Пылесосом страшно.
БАМП, АНОН! Мне пиздец скоро! Помоги!
Слабительное тредж
>случайно сел на кусок мыла
Ну вот кому ты пиздишь, пидор.
Пей слабительное, либо пылесосом.
Откуда его взять? Есть какой-нибудь заменитель? Я попробовал выпить жидкого мыла, но чуть не проблевался.
Смысл мне пиздеть? Я просто присел посрать, поскользнулся и сел на мыло.
А если он свою анальную пещеру высосет и будет ходить с жопным хоботом?
Двач выходного дня. Если у тебя мыло в жопе, у тебя начнется понос, толстун.
Залей туда уксус.Он расстворит мыло.
>Я попробовал выпить жидкого мыла, но чуть не проблевался.
Бензина глотни, он нейтрализует действие щелочи, из которого состоит мыло. Глотка два, не больше, чтобы здоровью не вредить.
> Я просто присел посрать
В душе чтоле, наркоман?
Ахахах. Охуительные истории будешь врачу теперь рассказывать.
Откуда ты это знаешь?
> Ребята
> случайно
А штопор есть?
У тебя так сильно очко разъёбано, что в него легко кусок мыла входит?
>Если у тебя мыло в жопе, у тебя начнется понос, толстун.
Кстати, а чем это вызвано?
а рукой никак?Или глубоко зашло?С большой высоты видимо упал на кусок хозяйственного мыла.
В ЖОПУ ПОШЕЛ, МУДИЛА, САЖИ ГОВНОТРЕДУ ПИЗДЯЩЕГО ШКОЛЬНИКА-ОПА
Раньше запоры так лечили, блять.
Bump!Хоть и пиздит но это доставляет.
Сел в душе посрать на кортах, поскользнулся и упал распахнутым анусом на мыло, которое было под ним в вертикальном положении.
Поищи, может, там бильярдный шар СЛУЧАЙНО найдется.
Норм. Воды теплой еще залей. Хороший клистир еще никому не повредил.
Блядь, я сейчас умру от смеха
>случайно сел на кусок мыла
Хватит стесняться своих анальных экспериментов.
Семен, прекрати, ты уже всех подебил своей искрометной шуткой, можешь уходить.
>Воды теплой еще залей
А потом выдувай мыльные пузыри.
Bump!
> шуткой
У него паника.
У тебя чувство юмора напрочь отсутствует. Я тут нахуй помираю из-за опа
Лол=оол. Проиграл с подливой.
БИЛЬЯРД-КУН 2: МЫЛО
Этот тред уйдет в бамплимит
Это потому что я тян? :3
Ну ок, смейтесь дальше, детишки. КВН и уральских пельменей небось смотрите еще.
За то мыло всегда с тобой. Захотел руки помыть в жопу засунул и помыл. И говно наверное теперь лучше вонять будет. А что за мыло ОП?Чем пахло?
Иди впизду от сюда. Неумеешь смеятся это твои проблемы. Конечно ему треды с йобафесом подавай.
Тот хоть не пиздел, что ПРОХОДИЛ МИМО БИЛЬЯРДНОГО СТОЛА, ПОДСКОЛЬЗНУЛСЯ И УПАЛ ПРЯМО НА ШАР
мыло, да и павы вобще-ебическое слабительное. лол.
ОП-ХУЙ, ЕСТЬ СПАСЕНИЕ, ТЫ ГЛАВНОЕ ШЕВЕЛИ БУЛКАМИ И ЛЕЙ МНОГО ВОДЫ СЕБЕ В ЖОПУ! ТОГДА МЫЛО РАЗМЫЛИТСЯ, КИШЕЧНИК СТАНЕТ ЧИСТЫМ, СМОЖЕШЬ ПРОСУНУТЬ ТУДА РУКУ И ВЫТАЩИТЬ МЫЛО ДО ПРИХОДА БАТИ! БАЗАРЮ, САМ ТАК ДЕЛАЛ, ТЕПЕРЬ МОГУ ДАЖЕ НОГУ ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ!
На биток... упал. И потом стал мастером по игре в бильярд.
Свою?
Нет. Это потому что аутист запихнул себе в жопу мыло.
А батя не спросил куда ты мыло дел?
при определенной снорове - и чужую тоже.
Треды с йобафейсом это как раз твоя компетенция, имбецил. Понабежали тут с мдк щютнички всякие, поссал каждому в рот.
у меня нет бати :(
Мыло в жопе-горе в семье.
Точнее почему оно всё смылилось и стало в два раза меньше.
Зато есть мыло ))
Я бы тоже из семьи ушел, если бы мой сын мыло в жопу пихал.
> выпить жидкого мыла
ну блядь даун надо в заднепроходную анальую ректальную кишку жоппы ануса заливать а не пить. пздц.
Сука на весь магазин! Что ж ты делаешь?
Лол. Двач торт.
Я просто очень чистоплотный, без мыла не могу вообще.
ОП пили видос извлечения. Или видос где жопа надувает мыльные пузыри.
Мыло - щёлок, попробуй въебать кислоты, ОП. Она прореагирует с мылом, получится соль, а соль ты уже высрешь раствором.
ПРИСЕЛ ПОСРАТЬ В ДУШЕ, ПОСКОЛЬЗНУЛСЯ, УПАЛ ПРЯМО НА КУСОК МЫЛА
Хоть пьесу пиши, ей богу.
Хоть пьесу пиши, ей богу.
> Я был в душе и случайно сел на кусок мыла.
Лол. Сколько раз такое слышал. "Вы не подумайте ничего такого, я просто поскользнулся и упал на этот чёрный дилдо". Каждый раз проигрываю.
Мимохирург.
Короче, котаны ни фига не выходит. Я, походу огтколол кусок мыла ложкой (ножом боюсь лезть - и так после проволки кровь идёт) но остальное не выходит. Бензина дома нету. Глотнул уксуса - теперь горло саднит и язык красный - так и должно быть? По поводу поноса от мыла - хуйня это всё. Его натирать на тёрке надо, чтобы оно вызывало слабительный эффект. Помоему, мыло засасывается всё глубже. Сейчас хожу по квартире без штанов и прыгаю, раскорячив ноги. Есть шанс, что мыло вылетит из моей многострадальной сраки?
Блджад, а ведь проктологи таких охуительных историй каждый день слушают.
Фильм. Мыло в анусе:глубокое проникновение.
> павы
Психоактивные вещества?
оп пиздабол, если бы в его упругой девственной попке побывало мыло, он бы сейчас с толчка встать не мог, а его девственную дырочку бы разрывало в лохмотья тугой струёй дичайше адового поноса.
Харкачую сего химика, есть дома уксус?
мимосемён
Проиграл, еще раз
Ребята, стоит вскрывать эту тему. Вы старые, серьёзные, вам все трудно. Это как раз то, что нужно. Это как Чикатило или даже архивы спецслужб. Сюда желательно залезть. Серьезно, любой из вас не пожалеет.Откройте тему и не забудьте что тут писалось. Я вполне понимаю что данным сообщением не вызову дополнительный интерес, но хочу сразу подбодрить пытливых - вперёд! Остальные легко найдут
Не, извлечением инородных предметов хирурги занимаются.
Идиот. Это перебор с фантазией. От уксуса ты бы сдох. Пытайся расслабить жопу тогда мышцы ослабнут и мыло выйдет само.
При такой замыленности из нее должен вылететь Дрэйк
> Помоему, мыло засасывается всё глубже
> Есть шанс, что мыло вылетит из моей многострадальной сраки?
Есть, но только не из сраки. Подожди около суток, может до желудка дойдет.
Содомит. Я аж обкакунькался.
И потом он будет рыгать мыльными пузырями.
Реквестирую описание в таком стиле
Я ж не кислооту уксусную пил, а обычный яблочный столовый уксус. Я ним мясо иногда ем - поливаю как соусом. Я ж не дебил, чтобы кислоту пить. Расслабить не получается. Как представлю что сейчас батя пизды вломит очком можно лом перекусывать.
От столового уксуса не сдох бы.
поверхностно активные.
>натирать на тёрке надо
ага блядь, при натирании на терке омлекулы приходят в движение формула мыла слегка меняется и вуаля! мы получаем новое вещество со свойствами слабительного.
кому ты пиздишь маня?
>прыгаю, раскорячив ноги
Собираешься взбить пену погуще, пернуть и устроить вечеринку?
извините. Обосрался.
Ну, это будет объяснить проще, чем мыльные пузыри из жеппы.
А тебе не похуй на обычное мыло? Вы что на него семьей месяц зарабатываете? Оно сделана золотой пылью узором пони который срет мылом?
Пруфы или зелень.
Ноги на ширине плеч и делай приседания. Только смотри ещё на что-нибудь не упади, в подъезд выйди.
бурлестнуть так сказать.
Как проще то?Сожрал мыло?Или мыло в жопу попало а потом пошло по наклонной... и в желудок. И теперь я рыгаю мыльными пузырями.
Затыкан частично прав. У куска мыла площадь поверхности гораздо меньше, чем у натёртого мыла, поэтому ярко выраженных слабительных свойств может и не быть.
Когда батя зайдёт в квартиру, лежи на полу жопой к входной двери и попробуй изо всех сил высрать мыло. Если у тебя получится, то мыло вылетит из твоей сраки и воткнётся бате в глаз. Куда девать труп сам думай.
Попробуй притянуть мыло магнитом
Где мыло?-Оно у меня в жопе- Иди сюда мне руки надо помыть.
> Сожрал мыло?
This. Уж лучше в глазах бати быть долбоебом, чем пидором и долбоебом.
>сел на кусок мыла.
>Пытался его высрать, но ничего не получается
Толстый зеленый пиздун.
Мыло должно было раздразить слизистую кишечника, и вылететь на реактивной струе поноса через пару минут после попадания в зад.
Все в курсе, что он пиздит, но это все равно уморительно.
Двачую.
видишь ли в чем дело, в его жопе кусок мыло, внимание!, полностью соприкасающийся со слизистыми и кишкой. так-что похуй. его должно просто порвать нахуй. смерть мерзкая от анального обезвоживания, или, если будет пить-от истощения нервной системы.
Ну ты понел, оп.
Какие пруфы, наркоман? Пустую мыльницу сфотографировать? Или гастроскопию побыстрому провести предварительно проглотив записку с супом?
не разорвет ему пукан?
ОП быстро сученок в больницу соль сдавать
Goatse
>Помоему, мыло засасывается всё глубже.
Перистальтика кишечника работает только на выход.
Ничего "засасываться" кишечником не может.
И снова оп обосрался с незнанием матчасти.
> анального обезвоживания
Те, кто говорит, что мыло вызывает слабительный эффект-долбоёбы диванные. Видел 2 разных истории, где врачи доставали мыло из кишечников горе-мастурбаторов. Что ж они его не высрали тогда, а на операционный стол легли? Меня аж трясет
Главное что бы пузыри были без говна. А то говно на потолке это зря.
ОП, выпей как можно больше шампуня. Должно помочь.
Моим кишечником отлично засасываются хуи, где твой бог теперь?
ты нахуя с дивана встал ущерб? где ты блять эти охуенные истории видел? в своём больном воображении утенка? иди сядь обратно.
Этому чуваку тоже мыло в жопе мешает и он поёт теперь про мыло в жопе.?
Блять анон, у менЯ сейчас настоящий баттхёрт. Анус жжёт и покраснел как будто меня стадо хачей выебло. Батя будет минут через двадцать, а я тут с мыльным очком бегаю голуй по квартире и ору. Пиздец, не знаю, что делать.
Полностью? Их прям отрывает вместе с яйцами?
Ах тыж содомит !
Не, я контролирую процесс, до гуро не доходит.
Попробуй получить от этого удовольствие.
Как оно не может выйти, я не пойму блять? Ты на него что-ли с 3 метров очком упал?
Клизьма с подсолнечным маслом. Должно помочь.
Встань к двери раком. А когда батя войдёт выстрели из своего ануса мылом. Дальше подбирай мыло и таким образом иди убивать людей.
С тарзанки.
ААААА! Пиздец. Я упустил чайную ложку. Теперь у меня там мыло и ложка. Это просто какойто хуёвый день.
Не было такого.
ОП, а они дело говорят.
Няшка
Решив посрать в душе, зеленый двачер случайно (а на самом деле нарочно, решив похитрить в попке) садится на кусок мыла и проглатывает его жопой, потом пытается вытащить его проволокой и ложкой, но ничего не получается, он решает растворить мыло, прыгает по дому, раскорячив ноги, приговаривая: "Уфффф-уфффф-уфффф!" В процессе этого из жопы вылетают огромные мыльные пузыри, вылетают из форточки. В конце концов он перданул и устроил пенную вечеринку.
Теперь ты не пройдешь метало детектор. Ты нахуя её так глубока запихнул?
Пропылесось мне квартиру.
Бля, пацаны, у меня кишка сама в себе застряла теперь, это пиздец!
Лол, да ОП же - ЗАТЫКАН.
У меня есть гениальная идея. Берешь еще одно мыло, намазываешь его с одной стороны супер-клеем и засовываешь в анус - при этом первое мыло приклеивается к нему. Так продолжаешь до тех пор пока не получится анальный паравозик из мыла который выедет из твоего пукана под мыльные фейерверки поноса.
Сейчас попробую залить в жопу масло. Точно поможет?
Да, ты только масло подогрей слегка.
Не забудь сперва смешать его с алюминиевой стружкой. Микроранки от неё улучшат всасывание масла.
Я один раз лет в 5 купался в ванной и захотел срать. Ссать я привык в ванну, поэтому, не очень осознавая, что говно никуда не денется, я в нее насрал. Говно всплыло на поверхность. Я представил, что это подводная лодка, проплыл говном по кругу и начал погружаться. Но говно оказалось упорным и тонуть отказалось. В этот момент все заметил батя, меня из ванны извлекли, я помыл руки и ушел. Дальнейшая судьба подводной лодки неизвестна, вероятно, ее затопили вражеские противолодочники.
SOOQA, что ж ты делаешь?
Нужно на верёвке мыло привязать. И рыбачить так.
Рыбалка уровня /b
Это был один из последних дней лета, дней, предвещающих холодную осень. После того, как Молли пропала, я должен был привести свои мысли в порядок. Открыв бутылку шотландского скотча я направился прямиком в душ. Открыв холодный кран я понял, что мне ничего уже не оставалось, короме как сесть посрать. Короткий вдох... И тут я как будто провалился. Кусок мыла, что лежал в центре ванной предательски ворвался прямиком мне в анус. "А ведь за тобой уже скоро приедут" - подумал я. Похоже, это все, приятель...
Оп, настройка красного перца тебе в анус! Можешь не благодарить.
>Куда девать труп сам думай.
Выкинуть из окна, блябуду.
Ну вы и мрази, пздц. Чувак помощи попросил а вы выебываетесь и прикалаваитесь, пздц.
Батя пришел и сейчас пойдет в душ, а я в своей комнате с мылом в очке, бате скажу что не знаю где мыло, все равно что оно в моей жопе он подумает в последнюю очередь. Что делать аноны !?
пездос ващи получи в щи)))))
Если вдруг дома есть баллон с кислородом, то можно им воспользоваться. Просто направь струю газа на анальное кольцо, когда зальешь масло. Кислород отлично взаимодействует с маслом, помогая лучшему проникновению.
Напердеть мыльными пузырями на труп. Он взлетит и вытолкать его в форточку.
Вот это у него БОМБАНЁТ.
Расскажи ему, все равно придется рано или поздно.
Обосрался мылом.
Скажи правду.Поскользнулся и упал на мыло
Сам ты его не достанешь, тебе нужна медицинская помощь.
А я случайно котомальчик.
БЛЯЯЯЯ, анон, опять всё пошло не так. Я не нашёл подсолнечного масла и напихал себе в зад сливочного. Под конец оно нормально вскользнуло, но тут пришёл батя и я побыстрому натянул штаны. Батя сейчас ебанёт супа и пойдёт в душ, а у меня из жопы течёт масло, а ещё там мыло и ложка, а штаны мокрые какбудто я обосрался. ЧТО ДЕЛАТЬ? Может, сказать бате что я заболел?
Анальной течкой...
Скажи бате что хочешь устроить сюрприз. Что ты выбросил старое мыло потому что оно фиговое и купил супер гель для душа. Завязываешь ему глаза и говоришь подставить руки, дальше наливаешь ему струю густого душистого мыла со своего ануса.
Как он суп хлебать будет без ложки?
Забей. Высрешь со временем. А бате скажи, что мыло в унитаз уронил. Не юзать же говяное мыло.
Анон теперь если масло течёт из жопы ты можешь ездить на жопе по линолеуму. Разбегаешься и падаешь на жопу и едешь. И после тебя такие мыльные пузыри вжииииу....
Чайной? Прокол в истории!
Не, ну это слишком толсто.
Не бывает таких тупых людей, которые на самом деле затолкали себе мыло в анус, а потом по совету харкача туда же затолкали ложку и кусок, блядь, сливочного масла, это совсем пиздец.
Попробуйте потоньше.
Не бывает таких тупых людей, которые на самом деле затолкали себе мыло в анус, а потом по совету харкача туда же затолкали ложку и кусок, блядь, сливочного масла, это совсем пиздец.
Попробуйте потоньше.
Угадай с трех раз.
Если налить в анус апельсинового сока, то получится напалм.
Охуенно же! Мелким уебаном был - также делал.
Как он вилкой хлебать будет?
Сынок, ты на дваче. Люки все задраены, погружаемся на самое дно.
https://www.youtube.com/watch?v=w1xGbEDs6-4
>Не бывает таких тупых людей
лол. ты недооцениваешь крякряч, только оп пиздец какая толстота, смотри выше про понос и мыло.
Учись управлять ложкой в своём анусе анонимус. Когда будешь кататься на жопе высовывай её слегка и будешь ей тормозить.
На самом деле ложки нет
еу так: хлеь, хлеб... и похлебает
>> а ещё там мыло и ложка, а штаны мокрые какбудто я обосрался. ЧТО ДЕЛАТЬ? Может, сказать бате что я заболел?
совсем пизданутый, ты хоть представляешь что за состав у напалма?
Ты не понимаешь. Ложки на самом деле не существует.
Раз, раз, раз! Хлебай вилкой, хлебай вот так.
СУКААААА, это охуенный тред даже несмотря на то, что оп пиздит от первого до последнего слова Я ДАВНО ТАК НЕ ПРОИГРЫВАЛ.
А какой у мыла запах?
Попробуй, пока батя в душе, залить в кишку чего-нибудь алкоголесодержащего - водки батиной там, или что найдёшь на кухне. Мыло разъест, а с расплавленным маслом из тебя всё просто вытечет. Но лучше делай это рядом с туалетом.
Это, кажется, из Бойцовского Клуба. Кстати, зачем он такая неправдоподобная хита?
А то. Больная фантазия анонов могёт.
Мыло, апельсиновый сок, ложка, сливочное масло и немного говна. А ты не знал?
Это же художественный фильм, а не документалка по изготовлению пиротехники.
Чтобы малолетние долбоёбы не стали маамкиными террористами. Паланик в каком-то интервью говорил, что намеренно такую хуиту написал.
Что за хуйню вы несете, мыло уже давно должно было вылететь со свистом и расколоть лампочку, а затем должен прийти батя и сказать: МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ ДЛЯ ВАС Я ЛАМПОЧКУ ВКРУЧИВАЛ И МЫЛО ПОКУПАЛ!
Про ложку масло апельсиновый сок мыло и уксус?
Ездить на жопе и испускать мыльные пузыри...
Развлечение уровня /b
Развлечение уровня /b
Примерно. Только вместо мыла была морковь.
Тк морковь же это не то. Без пузырей не круто.
>Я был в душе и случайно сел на кусок мыла.
Неужели прямо-таки случайно сел?
На подсолнечное наверняка было бы раздражение. Им нельзя ничего смазывать!
Да и как ты догадался засунуть себя в задницу предмет не овально и не округлой формы (что предпочтительно)? Захотел получит травму и умереть от заражения крови?
А так, зелено-зелено.
ФУХХХ, анон, мыло вылезло. Только оно теперь всё в говне и покоцанное. Жопа горит как миллион феерверков. Сижу сейчас в комнае с жижей в штанах, передо мной лежит мыло и ложка. Блть, как всё объяснить бате? Он сейчас в ванной и наверное уже обнаружил пропажу мыла. Бляблябля, мне пиздееееец. Может на собаку всё свалить?
Подписался на тред. ОП-беспруфный хуй сподвиг меня на эксперимент - сейчас я иду в ванную, и засовываю себе в гудок небольшой обмылок учёл риски, ага., дабы подтвердить/опровергнуть его слабительный эффект. О результатах сообщу.
Скажешь, что собака сожрала и высрала мыло? Ну попробуй, лол.
Засунь все это в анус собаки
Хватай ложку и начинай есть мыло.
Родина тебя не забудет.
> передо мной лежит мыло и ложка
> Блть, как всё объяснить бате?
Скажи, что внезапно захотелось поесть и помыться.
Мыло? Сел? Да невозможно на него сесть. И засунуть ты его себе тоже не мог, ибо щипало бы зверски (сам пытался засунуть кусочек мыла). А ещё у него травмоопасная форма. Мог бы и получше пасту придумать.
Хлеб со стола или мыло с сранделя?
Но мыло же чаще всего овальное.
А Басков знает толк в сфинктерах.
Жечь будет сильно, не суй. Микрофлору убьёшь и будет дисбактериоз.
Попробуй потоньше, долбоёб.
Срочно залей в анус чего-нибудь спиртосодержащего, чтобы обеззаразить, либо вызывай скорую, мудак.
БЛЯТЬ я НЕ МОГУ оСТАВНОВИТЬСЯ СРАТЬ из меня всё время течёт жижа. Пока батя в ванной (а он долго там отмокает после смены) сру в кастрюлю, что делать когда он выйдет? Да, санузел совмещённый.
Блять, лолка, выкидывай мыло с ложкой в окно, бате скажи что мыло случайно в унитаз уронил. Мыло в жопу запихнуть фантазии хватает, а как перед батей отмазаться так нихуя.
Микрофлора в толстой кишке?
Схороните тред кто-нибудь. Годнота же
свеколки добавить не забудь - борщ выйдет.
> что делать когда он выйдет?
> сру в кастрюлю
Ставь на огонь, нечего добру-то пропадать!
Какой ебанутый тред. Зачем я только его прочел
НАВАРИСТЫЙ-ТО КАКОЙ ПОЛУЧИТСЯ!
Заодно и кастрюлю мыть не понадобится.
БАТЬ, ДА ЭТО СКУМБРИЯ ПРОТЕКЛА, ТЫ ПОПРОБУЙ
ДЕД ДОЕСТ
>предательски ворвался
SOOOOOQUA
Ставь кастрюлю на большой огонь. Добавь лучка и морковки. Помешивай ложкой из жопы. Когда батя спросит что ты готовишь скажи что это сладкий хлеб.
Он специально толстит, чтобы все превратить в шутку. А время идет. Мыло - в жопе. И само оно оттуда не вылезет.
Я вернулся. Кусочек "Абсолют-антибактериальное" отправилось в свое последнее вонючее путешествие.
Что я могу сказать: сидит как влитое, быдло боится и обходит стороной, срать ещё не приспичило.
Не, ну ты же не оп, хоть ты пруфов накидай, пофоткай свой анус там, или типа того.
Сука, где пробелы до и после тире? Это классика, сука, это знать надо! Блядь сука
Продолжай, мы тебя внимательно слушаем.
Попробуй выковырять его ложкой, для чистоты эксперимента
Масла не забудь добавить.
Почему на картинках про бойцовский клуб, обязательно фигурирует это розовое мыло? Оно играет там какую-то роль?
ИЗ жлопы течёт не переставая. труханы и треники с мылом и ложкой бросил в кастрюлю и спрятал пока в духовку. Ночью когда батя свалит а мамка будет спать всё помою. Сейчас попробую на кухне вымыть жопу и заклеить её скотчем или какой-нибудь такой хуйнёй. Жалко анальной пробки нет (НЕ СМЕШНО, БЛЯТЬ).
Да. Главные герои его делали из человеческого жира.
Они мыло делали из жира, которое пиздили из отходов клиники липосакции.
Да.Оно было в жопе.
Обзмеился с треда, чего и ОПу желаю
И взболтать, но не смешивать.
Его же из жира человечьего делали, это центральный момент сюжета.
http://www.youtube.com/watch?v=oHRi5VX3rkA
Пруфану мыльной жижей, если полезет.
Алсо, позывы наблюдаются, лол.
Попробуй всё же вставить чего-нибудь в жопу, типа огруца, т.к. течь из тебя будет неимоверно, а потому тебе либо остаток дня провести в ванной/на толчке, либо чем-нибудь заткнуть дырку, чоб не измазал всё говном.
Анусом шевели. Что там пена была.
Гарри, проведи уже себе горячий душ.
> Попробуй всё же вставить чего-нибудь в жопу, типа огруца
не отрывая от ботвы.
Пробку от шампанского, чтоб ночью в потолок с дымком и пеной.
Скажи бате что решил помыть жопу, и все.
В двенадцать часов. Чтобы можно было закричать:
КАРАУЛ! У ОПА БОМБАНУЛО!
Или чтоб батя проснулся и запел: "ПЯТЬ МИНУТ, ПЯТЬ МИНУТ"
>лучше вонять
ЛОЛ
ВОТ ЛЕЖИТ ПАРЕНЕК, БЕЗ ПЯТИ МИНУТ ОТ ДВАЧЕР
Лаванда пизже всего.
ОП, ТЕБЕ АНУС НЕ ЖЖЁТ? Мне жгло, когда я мыльным пальцем в жопе ковырялся.
Всрался.
Мой бы так и отреагировал, просто вся суть нормальных батей в одном предложении.
>из жопы течёт масло, а ещё там мыло и ложка
Добавь туда муки, налей молока и можно готовить блины.
Это ты писал, что у тебя рост 156?
Иди теперь затикли себя.
ОП, нажрись фасоли и пускай мыльные пузыри.
ПОСКОЛЬЗНУЛСЯ УПАЛ ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ ОЧНУЛСЯ МЫЛО В ЖОПЕ
ну че сучка? готов к смерти от обезвоживания анусом? будешь еще пиздеть про отсутствие слабительного эффекта?
>позывы наблюдаются
еще-бы!
НЕ ВИНОВАТЫЙ Я! ОНО САМО ЗАЛЕЗЛО!
Да что же вы делаете, содомиты? У меня уже живот болит. Один пост охуительнее другого
Я вот только вчера первый раз попробовал бурения шахты, намылил палец, мне не жгло оргазма тоже не ощутил, бросил всё нахуй и просто подрочил
мимодругойкун
Это мыло внутренности разъело и теперь они вытекают. Пизда тебе. Скажи бате, что эболой заразился, но все пока еще норм.
Все норм)
>НЕ СМЕШНО, БЛЯТЬ
SOOQUA
У тебя живот.
А вот у меня напалм по рецепту Бойцовского Клуба в жопе.
Соседи наверное обосрались от моего грохота
Потерпел порожение
Утонул в подливе.
И тебе того же пожелали
ОП, попробуй засунуть в жопу кисточку и поелозить ей по мылу, чтобы немного сточить его.
Или попробуй взять большой саморез, вкрутить его через анус в мыло и дёрнуть.
Или попробуй взять большой саморез, вкрутить его через анус в мыло и дёрнуть.
Теперь до меня дошел смысл фразы "Анус себе дерни"
Чак Норрис, залогинься
Сука, это тотальное поражение
Лол.
Слабительное уже советовали?
Кстати, раз батя пришел, травы проси.
Кстати, раз батя пришел, травы проси.
Двачую. Он будет стоять под дверью и пускать слезу.
Так рассмеялся с треда, что обоссался.
А что будет, если засунуть мыло в уретру?
Если смешать мыло с мочой, то получится напалм
эта епт! где репорты второго куна засунувшего себе мыльца в анус? или он с толчка теперь слезть не может?
Будет радиационный ожог.
Охуенно. можно будет устроить взрыв, просто поссав.
Заткни жаопу мылом. И вообще, не надо было доставать. Оно и так было спрятанное
Сеги наверни, история - фейк
Жумаешь, мыло, ложка, кисточка и саморез - это хорошая композиция для ануса?
Второй кун репортинг ин. Первый кусочек мыла таки просто незаметно выскользнул и прилип к труханам. Зарядил второй обмылок. Борюсь с жопной резью, жду залпа.
Напалм lvl /b/.
Короче, берешь ершик и дрочишь им анус. Чем быстрее и сильнее - тем лучше. Мыло сотрется в труху, и ты прочистишь анус от всего лишнего.
Ты понимаешь что меня тошнит блять? Я вчера бухал и мне пиздец как хуёво, а тут ещё ты со своим мылом. Совесть у тебя есть блять?
ПЫСЫ. Это не паста. Это я сейчас написал.
попробуй анусного мыла. Лечит всё, даже тяжкое похмелье.
Сосач не перестаёт удивлять. То один случайно душ в ванной себе в жопу засунет, а теперь один на мыло упал и проглотил жопой. Чудеса!
это еще что, давеча вот один в бильярд играл...
чёт оп давно не пишет, помер в анальнух муках, или батя его спалил и видеорелейтед во все поля?
http://www.youtube.com/watch?v=KMrSnE3ZqGI
http://www.youtube.com/watch?v=KMrSnE3ZqGI
В /hc/ была ещё одна занимательная история про вытаскивание застрявшего дилдака.
Харкач плохого не посоветует.
эт бля, кто там экскриментировал, отпишись, что как?
Из какого фильма нарезан видеоряд?Поясните пожалуйста.
На ОП-пик посмотри.
Такие дела, посоны. МЫЛО РАБОТАЕТ!
Едва донес первую порцию. А как только напор спал, экстренно переехал капчевать на толкан. Не слушайте беспруфных ОПов, посоны, не пихайте мыла в анал.
Едва донес первую порцию. А как только напор спал, экстренно переехал капчевать на толкан. Не слушайте беспруфных ОПов, посоны, не пихайте мыла в анал.
Ты зачем в ведро насрал?
Синенькое, я так понимаю - мыло?
А теперь ешь из ведра.
Реквестрию гайд.
Что делать если в анусе посторонний предмет который не вылазит не под каким предлогом.
Если идти к врачу то что сказать?
Что делать если в анусе посторонний предмет который не вылазит не под каким предлогом.
Если идти к врачу то что сказать?
Он покушать принес.
Док, кажется я доигрался.
Идти к врачу, сказать: "У меня инородное тело в заднем проходе".
Если смешать говно с мочей - будет напалм. Бля буду
> Если идти к врачу то что сказать?
Упал. Все так говорят.
Ну надо же было пруфануть. Алсо, не ведро - тазик.
Правильно понимаешь.
Ну что же ты, братишка... Что ж вы за люди такие?
Если смешать говно с мочей - будет двач. Бля буду.
Если я такое скажу то меня на учёт в ПНД поставят.
>МЫЛО РАБОТАЕТ!
лол я жи говорил. вот блядь всем ебаным школотронам тут и пруф. батья знает какие травы пить куски мыла куда и как засовывать.
Никак. Учись срать через рот.
Не боишься что ему БОМБАНЕТ?
2 уже было яйцо от киндер-сюрприза
Туда тебе и дорога, жополаз.
Пасту кинь. Вообще, такое яйцо не очень большое и не очень плотное.
Лол, как достали?
В моих анальных игрищах есть жесткие правила которых я придерживаюсь.
1 Не какого стекла. АБСОЛЮТНО.
2 Все предметы в целлофане, что позволяет их вытянуть практических в любой ситуации.
>предметы в целлофане
А это разве рак жопы не вызовет?
Отписался в эпичном треде.
От целлофана же такое неприятное ощущение в кишке. Брр.
охуенный раковый пиздобол
Щито поделать, безопасность превыше всего.
норм тебе пиздится, гондон?
В АНАЛЬНЫЙ бильярд.
> 2014
> Не попробовать at least once вставить в жеппу предмет.
А чем презерватив не устраивает?
Гондоны, не?
Стесняюсь покупать. И я что пидор чтобы гондонами играть?
Согласен. Анусотеребители - гандоны.
>Все предметы в целлофане, что позволяет их вытянуть практических в любой ситуации.
Я тут подумал, что эпично было бы запихать в задницу корабль - как в бутылочку, а потом разложить его - чтобы стаксель, кубрик, флаги трепетали, паруса, понимаешь. И к проктологу с такой хуйнёй, мол, "Док, тысяча чертей, помоги!"
>засоывавет себе в жопу разные предметы
>я что пидор чтобы гондонами играть?
Проиграл с долбоеба.
Не хочешь играть гандонами, потом гондомы в белом будут играть с тобой. И проигрывать.
Это не платина случайно
Пикрелейтедов полон тред.
Обосрался, напомнило кулстори про деда, который на приеме у проктолога втирал, что он подскользнулся в душе и жопой упал на пену для бритья, а она аккурат в анус вошла.
Блджад, забыл вопросительный знак.
Годно. А корабль(если достанут) оставить доктору.
Что же ты творишь, ирод!
Твой рентген потом будут выставлять в музеях.
Всегда проигрываю с котов.
Блядь, ты постоянно это пишешь!
Или зайти в кабинет и резко сократить мышцы высрав корабль прямо на стол. Со словами ВСЕ НА БОРТ!
\\
Что ж ты делаешь, содомит, проиграл с подливой. Тред годный.
Что ж ты делаешь, содомит, проиграл с подливой. Тред годный.
> резко сократить мышцы высрав корабль прямо на стол
А еще можно дохтура ВЗЯТЬ НА ТАРАН.
Так сказать освободить Черную Жемчужину из тайника Дэйви Джонса.
Я тебе помыться принёс, папочка.
>случайно сел
Кому ты пиздишь?
Проиграли всей больницей.
НА АБОРДАЖ
ГОТОВЬ КНИПЕЛЯ!
СКРЕСТИМ ЖЕ ШПАГИ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ЮНГА
мне тоже жгло, что делать, чтобы не жгло?
Почему мыло себе в жопу засунул Тайлер, а неприятные ощущения у меня?
Используй пикрилейтед.
Охлади же. С душа распылитель сними и очко трубку вставь, пусти холодную воду.
Бриг мне в бухту, вы заставили меня капитулировать!
А анус потом сам заживляется? Просто я мыльные пальцы в жопу сувал, а потом жгло. Теперь боюсь что испортил себе анус.
Поставь себе клизму с серной кислотой, серная кислота нетрализует щелок и привратит его в соль
>Бриг мне в бухту
Это мы можем.
Бамп вопросу.
Мыло в анусе- это, похоже, самая смешная вещь в мире.Я еще ни с чего так не проигрывал.
Зачем тебе здоровый анус? 21-ый век на дворе.
Смотрел я analacrobats так у шлюх там получается 5 шариков запихнуть без веревок и достать. В чём секрет?
>Мне пиздец скоро! Помоги!
>Анон
>Помогать
> что делать, чтобы не жгло
Юзай джонсон и джонсон, который не щиплет глазки, ибо в шоколадном глазу такая же слизистая, как и в обычном.
Блядь, посоны, а что будет, если сделать себе клизму из жидкого мыла? Есть добровольцы?
Кусочек_синего_мыла, ты не хочешь попробовать?
Кусочек_синего_мыла, ты не хочешь попробовать?
Упорные тренировки.
Так заживляется анус сам после мыла или нет?
Сижу ИТТ и смеюсь как в цирке, блядь.
Ты и есть в цирке анальном.
Хорошо придумано, якорь мне в бухту!
Тайлер, ты чем упоролся, что у тебя раздвоилась личность?
Хуй мне в анус, верно подмечено, мой капитан!
Я экспериментатор, а не долбоеб.
Абсолют-кун.
Анусай и не после такого заживляется. Смело мыль себе простату.
Хозяйственным 70%-ым. Ректально.
>насрал в тазик для двача
>не долбоеб
На абордаж!
Как что-то плохое. Хоть какой-то анон еще
доставляет. Два мыла ему.
Пилю кулстори. Однажды я трахал себя флакончиком от скраба Чистая Линия. У него были тупые углы, я засунул флакончик в жопу и начал яростно ебать себя. Затем вытащил, флакончик был весь в крови. Из жопы лилась кровь. Я сел на туалет чтобы высрать кровь, что мне и удалось. Через минут 20 кровь перестала течь.
Точно всё нормально будет? Я ведь реально мыльными пальцами простату массировал. А потом ссать тежелёё что то стало. Сссыкотно мне кароче.
Зассал? Не поцан? Слабо? Ахаха, пацаны, этом хую слабо! Сейчас тебя по тазику задеаноню и солью всему раёну, что ты мыло в жопу пихал.
Ну чего тебе, сложно что ли? Ну чуть-чуть же, не весь флакон!
А знаешь, как доставит клизма из жидкого мыла? Пиздец как!
Да хуйня же. Проблем никаких нет в этом.
Не бойся, анальный школьник.Люди после того как у них в анусах лопаются 3-х литровые банки живут, и ничего
Блядь, я так не проигрывал со времен треда про руку анона в еже.
Анус себе клизма, пес.
Я как-то себе задницу какахой порвал. Серьезно, в течении, наверное недели 2х жрал только бутеры, пельмени и прочую хуиту. Так вот, когда я сел срать, думал, что у меня глаза вылезут, когда говно лезло, сука, такое оно было большое и твердое. А когда полез подтираться, то обнаружил, что бумага в говне. Потом еще 2-3 дня жопу жгло. Пиздец, короче.
Ну это хорошо. Кстати у меня не получается у себя отсосать. Тренироваться видимо надо. Поэтому я кончил себе на лицо и на язычок. Незабываемые ощущения.
Пес себе анус, клизма
Что за тред?
Вот за такие треды я люблю харкач
У анона рука в еже застряла.
>А когда полез подтираться, то обнаружил, что бумага в говне
А ты чего ожидал, наркоман? Что бумага в сусальном золоте будет?
То один делает акцент, что мыло у него АБСОЛЮТ, то другой рассказывает историю про скраб ЧИСТАЯ ЛИНИЯ. Такое чувство, что это просто новые уловки маркетологов.
По больше выдумавыйте авантюр про свои анусы, глядишь и двач повеселеет
> Кстати у меня не получается у себя отсосать.
А мне постоянно снится, как я себе отсасываю. Иногда пытаюсь, когда просыпаюсь повторить, но никогда не получается ((((
> А когда полез подтираться, то обнаружил, что бумага в говне.
Вот это поворот.
>по больше
1. Оп не сел на мыло, а намеренно запихал его себе в жопу. Можете сами попробовать, это нереально так сесть.
2. Если кусок мыла большой и высрать его не получается, то кроме врача никто не поможет, мышцы прямой кишки не смогут протолкнуть кусок через сфинктер. Алсо, срать при таком должно хотеться пиздец как.
3. Оп конечно пиздабол и петросян, но если вдруг нет, то срочно необходимо рассказать бате. Батя конечно поржет, но в больничку отведет. Пиздить он сына не будет, за что собственно?
2. Если кусок мыла большой и высрать его не получается, то кроме врача никто не поможет, мышцы прямой кишки не смогут протолкнуть кусок через сфинктер. Алсо, срать при таком должно хотеться пиздец как.
3. Оп конечно пиздабол и петросян, но если вдруг нет, то срочно необходимо рассказать бате. Батя конечно поржет, но в больничку отведет. Пиздить он сына не будет, за что собственно?
Значение знаешь
НАШ ОТВЕТ САНКЦИЯМ!
Не, ну я же ожидал, что до разрыва дело дойдет. До этого часто срал твердым, но, чтобы до крови - первый раз.
Не знаю.
>Оп не сел на мыло, а намеренно запихал его себе в жопу
Но как вы догадались, Холмс?
так бумага в говне была или все таки в крови?
Нужны упражнения какие то видимо. Чтобы развить необходимую гибкость.
ПОДДЕРЖИМ ОТЕЧЕСТВЕННОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ!
В сперме.
>Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно Ватсон, я сам засовывал этот кусок
Во я дебил, в крови, конечно. Со мной иногда бывает - я долбоеб немного.
Если смешать говно со спермой, то получится напалм
Оп, жги дальше. Что ты там еще засунул себе в пукан?
> Оп, жги дальше. Что ты там еще засунул себе в пукан?
Пукан Путина
>Борюсь с жопной резью
И В ПОЕДИНКЕ ЖОПНАЯ РЕЗЬ VS АНОНАС ПОБЕЖДААААААААААЕЕЕЕЕЕЕТ...
твоя мамка
А про бильярд-куна что-то было слышно? У него анус сросся?
Пукансепшен
Да, в два ануса.
Так сшили же, а раны быстро заживают.
Ну хуй знает, в анусе по-моему условия не очень для заживления.
Зачем анус зашили?
>Мыло мне в анус
Пофиксил
> разрезали чтобы вытащить бильярдный шар
> зачем зашили?
Ну хуй знает.
Чтобы не вываливался.
Потому что могут
Мыльнотреду бамп!
А не спрашиваю, зачем разрезали.
Я спрашиваю, зачем зашили.
Зачем зашили?
ОП продолжает вещание. Сейчас был форменный пиздец, мамка пришла домой и сказала что собирается готовить рыбник. РЫБНИК БЛЯЯЯЯЯТЬ. В духовке чсх. Батя про мыло не спросил но как-то подозрительно косится. жопа у меня заткнута соской младшего брата но чувствую как в пердаке набирает мощь помпа. Батя и мамка сидят на кухне и трут за какуюто хуиту, а я думаю как вытащить кастрюлю из духовки. ЭТО САМЫЙ ХУЁВЫЙ ДЕНЬ В МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!
Да. Зачем зашили анус.
Как он срать-то будет?
И зачем зашили?
Хуй знает. Битарды наверное.
Я стою за дверью и смотрю на тебя
Не надо пожалуйста, я стесняюсь вытаскивать мыло при тебе.
Я знаю и дрочу на это.
Мылом хоть дрочишь?
А то! Детским.
Значит ты ещё ребёнок?
Это значит, что он пидор.
Нет, я представляю, что мне 12 лет и дрочу на 12-летних девочек.
Нет, это значит что педофил и пидорас.
А тебе уже 11 лет чтоли?
да вчера исполнилось
Да, товарищ майор, мне 11 лет.
> жопа у меня заткнута соской младшего брата
Ну охуеть теперь. Такой-то неправдоподобный перегиб.
Двачую. В следующем посте эта соска тоже кому-то срочно понадобится.
Весь этот тред - неправдоподобный перегиб.
Кроме Абсолюта же.
Можешь сфотать свою попочку для меня?
> случайно сел на кусок мыла
> случайно
лол
Иногда хожу с соской в ональных губах, люто доставляет.
не оп
Обманщик! Тебе не 11 лет!
Вах! Аллахом клянус - 11!
Блять! Тут мой мелкий брат проснулся и начал орать на весь дом. Мамка ходит по квартире и ищет соску! Что делать блять!?
пиздуй к проктологу, дебил. быстро, решительно
->
Вытащи из жопы и отдай, лол
>Что делать блять!?
Вытащить соску и дать спиногрызу, они как раз должна быть чистой из-за мыла
Чего там уже пропало в бездонной жопе, мыло, ложка, соска? Такими темпами в конце истории там окажется брат, мамка и батя.
Вангую, что в этой ебанутой семейке принято, чтобы батя временами бывал в жопе у опа.
Перед нанальными играми забыл вознести хвалу Слаанеш, ОП?
bumpee
Непроебамп
neproebinum+
Бамп
Ты, познавший безумную, сводящую с ума мудрость, поделись же этим сокровенным знанием со мной! Находясь в кабинке, где создания, известные как люди, оттирают свои хрупкие и недолговечные тела от скверны, ниспосланной истинными хозяевами этого мира, я имел несчастье подставить своё ослабевшее и тусклое мышление скользкому и коварному пришельцу из миров, неведанных людскому разуму. Пытаясь убрать его, совершая отвратительные фрикции, словно раззадоривающие эту гнилую сущность, мой уже нестабильный от недавних событий разум дал слабину, передавшуюся телу и ознаменовавшую моё поражение в этом наводящем мурашки на тело сражении. В скором вернётся мой палач и мучитель, надсмотрщик ментальной тюрьмы, где я пребываю, дабы вопросить о контактах и моём понимании Древних , и, о боги, у меня нет ответа для него! Мои возможности тают с минуты на минуту, зловещие щупальца паники и незнания опутывают моё тело и разум, лишая его последних крупиц рассудка. Неужели это из-за запретного знания? Как мне вернуть былую стабильность суждений?
бамп
Ёпта, дай название!!111
жаль, что тред затух. Ссылка на архивач, если кому надо схоронить. http://arhivach.org/thread/33939/
Интересно Абсолют-кун горд тем что двач дал ему имя?
Интересно Абсолют-кун горд тем что двач дал ему имя?
Я бы гордился на его месте.
Я нашел это на каком-то сайте
http://www.dlsite.com/maniax/work/=/product_id/RJ099232
Надеюсь, тебе это поможет
