Игрок в Дум заключил контракт с Дьяволом. Тот говорит ему:
- Итак, теперь я выполню три твоих желания, но после смерти ты окажешься в аду.
- IDDQD, IDKFA!
- Хорошо, это два желания. А третье?
- Какое к чёрту третье, давай сюда свой ад!
- Итак, теперь я выполню три твоих желания, но после смерти ты окажешься в аду.
- IDDQD, IDKFA!
- Хорошо, это два желания. А третье?
- Какое к чёрту третье, давай сюда свой ад!
Артес сел в трамвай с двумя собачками, которых звали Честь и Отвага. А проезд с животными оплачивается дополнительно. Артес просит передать водителю мешочек с монетами. Водитель громко спрашивает:
- Это за что?
- За Честь и Отвагу!
- Это за что?
- За Честь и Отвагу!
Отправил в ад на nightmare.
Kek
Король личей пил в баре и вырубился. Официант пробовал его разбудить, чтобы тот оплатил выпивку, но ничего не вышло. Это увидел Артес и дал официанту мешочек с монетами, сказав: "За Короля мёртвых!"
Заходит Лука в бар, а там монстродевки. А ему как раз.
Заходят как-то в бар близзодрон, вальвоподсос и юбидрочер. Бармен смотрит на них и говорит "А ну пошли нахуй отсюда".
Знаете, что делают с орками, которые выступают против политики Сильваны? Знаете? Знаете? Их сажают в автозак-зак!
Дерутся за школой два игрока в мортал комбат. Один другому:
- Погоди, дай кое-что попробую!
- Погоди, дай кое-что попробую!
Лука ты уже почувствовал себя героем?
Алиса пробирается к тронному залу Красной Королевы, в тревоге и гневе заходит внутрь, а там армяне в нарды играют.
Папа с маленьким сыном на даче играют в Иван-царевича. Сын говорит:
- Пап, а давай лучше в Артаса-принца играть.
- А это как?
- Сейчас покажу
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- хорошая и очень хорошая! С какой начать?
- С хорошей...
- Я спас Лордерон.
- А какая тогда очень хорошая?
- Тебе больше не придётся страдать ради своего народа и нести бремя этой короны. Я позабочусь обо всём!
- С-сын мой... Ч-что ты делаешь?!
- Я становлюсь королём, отец!
- Пап, а давай лучше в Артаса-принца играть.
- А это как?
- Сейчас покажу
Сын стреляет из лука, убегает за стрелой, возвращается и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости- хорошая и очень хорошая! С какой начать?
- С хорошей...
- Я спас Лордерон.
- А какая тогда очень хорошая?
- Тебе больше не придётся страдать ради своего народа и нести бремя этой короны. Я позабочусь обо всём!
- С-сын мой... Ч-что ты делаешь?!
- Я становлюсь королём, отец!
Купил хоббит двуручник, а он ему как раз.
Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да таких взять тоже проблематично!
— Тогда 4 по 125!
Тут мужик с грохотом падает с верхней полки.
Женщины ему хором:
— Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да таких взять тоже проблематично!
— Тогда 4 по 125!
Тут мужик с грохотом падает с верхней полки.
Женщины ему хором:
— Ну ты и соня, тебя даже вчерашний шторм не разбудил. Говорят, мы уже приплыли в Морровинд. Нас выпустят, это точно.
Ну и в чём прикол? Худший враг получит двойное бессмертие.
Конечно я слышал о том, что повторный ввод кода отменяет бессмертие, но по логике это туфта полная.
>приплыли
>в поезде
Кто-то въебал лунного сахара.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается CЕРЕБРЯНЫЙ МЕЧ x10. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулcя серебряный меч, лежу в гостинице, обнимаю, целую."
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на боевом вертолете и с фултоном, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
За батю пусть передаст
>Артес просит передать
впереди стоящему человеку мешочек с монетами
- Скажите, пожалуйста, что тут до конечной за меня, за Честь и Отвагу.
- Хорошо, без проблем. Простите, мужчина впереди, передайте вперёд, скажите, что тут до конечной, от мужчины за мной...
Мешочек доходит до водителя, а он его кладёт себе, потом через громкоговоритель оповещает "у нас с собаками нельзя, будем стоять, пока этот чёрт не пойдёт нахуй из автобуса". Пассажиры дружно взяли и вытолкали Артеса и его собак.
А ты не слышал, что повторный ввод кода убивает тебя?
А чего сразу меня?
Вот этот годный онегдод
А второй зажимает его в углу зашколы и не давая встать забивает насмерть подсечками.
У нас почти так было. Пытались аперкоты с карачек провести друг другу, лол.
Едут два сталкера в поезде. Один другому говорит: чет скучно, давай выпьем что ли. Второй: А давай!
И начали ништяки доставать.
Водка x1, Батон x1, Колбаса x1.
И начали ништяки доставать.
Водка x1, Батон x1, Колбаса x1.
Шел говностример по лесу. Сел на Плотву и сгорел.
Лекция по культуре Древнего Египта. Встаёт безголовый студент и начинает орать.
этот непонятнй
Сириус Сэм, я полагаю.
теперь смешно
>Артес
Ссу тебе в рот.
годный трэд, подписался
ля я вообще в первые увидел эту синюю девочку на двоще, внезапно бля активизировались
Да когда выходила третья часть обсуждали давным давно, а так это как бы не раздел визуальных новел а тут есть и такой
Приходит Туллий из похода и говорит Рикке:
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Легат спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! ОРСИНУМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕН! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!
— Дорогая, давай сегодня трахаться по-орочьи.
Та поломалась немного, а потом согласилась.
Потрахались они, значит, и лежат.
Легат спрашивает:
— Дорогой, а что орочьего-то тут было?
— А, точно! Забыл! ОРСИНУМ ДОЛЖЕН БЫТЬ ВОССТАНОВЛЕН! МЫ НЕ БУДЕМ РАБАМИ!
Два норда на базаре Вайтрана смотрят, как хаджиты тощего коня купили, через жопу надули и продали, думают, классный бизнес...
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую
Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад.
Первый начал дуть. Дул, дул, устал.
Дает трубку второму. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть.
Первый: "Ты че трубку перевернул?"
Второй: "Я после тебя брезгую
— Зло — это зло, Стрегобор, — серьёзно сказал ведьмак, вставая. — Меньшее, большее, среднее — всё едино, пропорции условны, а границы размыты. Я не святой отшельник, не только одно добро творил в жизни. Но если приходится выбирать между одним злом и другим, я предпочитаю за Грудинина голосовать. Кандидат от народа!
Поспорили ордынец и альянсовец, у кого больше свободы слова. Ордынец говорит: «Я могу выйти в центр Оргриммара и крикнуть, что орда сосатт. И мне ничего не будет». «Подумаешь, - отвечает альянсовец, – я тоже могу выйти на площадь Штормграда и крикнуть, что орда сосатт, и мне за это тоже ничего не будет»
Бля, а годно же. Хоть и предсказуемо.
>анекдоты
Всем известно, что у Шаи-Хулудов отличная память, и они способны различать поступь по песку не только разных животных, но и разных людей.
Один представитель дома Атрейдесов прилетел на Арракис, где нашёл раненого молодого Шаи-Хулуда, из пасти которого торчал крис-нож. Он вытащил крис-нож и обработал рану. Много лет спустя он попал в земли фременов, где, кроме всего прочего, обитали ручные Шаи-Хулуды. И вот, один Шаи-Хулуд, вопреки командам наездника, выполз из загона, подполз к нашему герою, обхватил его зубами и заглотил в один присест. Это был не тот Шаи-Хулуд.
Проигрыш.
Хорошо.
Взлол.
Заблудился как-то сталкер и кричит:
— Люди! Отзовитесь! Кто-нибудь ыууу!
Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Щево арешь, а?
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я тово, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну я вот услышал и чево теперь делать будем?
Бесконечное число маслят заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Сука блядь!
Достаёт мачету, начинает чистить, рубанул по пальцу, двадцать лет прошло, а шрам остался.
Бармен отвечает:
— Сука блядь!
Достаёт мачету, начинает чистить, рубанул по пальцу, двадцать лет прошло, а шрам остался.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой.
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры — 750 Мб, объем дискеты — 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?
Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает: "Если сейчас войдет человек в немецкой форме - это "Wolfenstein", и нужно кричать: "Хайль Гитлер!". Если войдет Кибердемон, то это "Doom", и его нужно мочить, мочить, мочить!!!". Входит мутант с синяком под глазом и говорит: "Ну и нажрались вы давеча,
граф Ньюкем!".
граф Ньюкем!".
Школьник, инвалид и анимешник заходят в кабак и говорят:
- I NEED HEALING
- I NEED HEALING
Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит файлы размером больше, чем 1,44 Мб?
И что такого винрарного в винраре?
Едет данмер на своем гуаре в Вивек, вдруг мимо него проносится светлое пятно и исчезает за горизонтом. Через полмили встречает он другого данмера и спрашивает:
- Ты пятно видел?
- Видел. Это Ра’Зорр, он вывел новый сорт скумы.
- И как она, хорошо вставляет?
- А хуй знает, его поймать никто не может.
Сидят четыре норда и пьют мед.
Один из них достает пятого норда из кармана, маленького такого, с бутылку размером, наливает ему в наперсток мед и говорит:
-Ну, Йорвинд, расскажи мужикам как ты в Саммерсете колдуна нахуй послал.
Ну я ж не виноват, что ты такое говно - вступил Фелдир. - может, поделом, помрете все от Алдуина, туда вам и дорога.
- Не, старикан, хуй. Мне такой вариант ваще не нравится.
- Нам тоже. Слушай, ну вот почему вы такое говно и зенитку пиздатую не придумали? Сложно так что ли?
- Слышь, старый, ну что ты доебался, говно, говно, меньше сестер ебать надо было, тогда б мы все вышли ништяк. Радуйся, что я не портовой аргонианин, блядь. Война у нас, понимаешь? Эльфы охуели, даэдры из очка повылазили, в Морроваче у кого-то смачно ебнуло, весь континент засрало к ебеням. Проблем у нас - пиздец, только драконов не хватало. Вот разберемся, тогда и Алдуину пиздюлей ввалить можно будет.
- Разумно. Ну сделай тогда, как мы, пошли эту змеюгу одноглазую в будущее. Чай у тебя потомки поумней будут и захуярят его намертво.
- +1 - Хакон в очередной раз поразился мудрости Фелдира.
- Заебись придумал - донеслось с кухни.
- Ну побили тогда, в будущее отошлю пидора. Только это, пацаны, сорян, если в горячке лишнего спорол, но один я его не ебну точно. Помощь мне нужна.
- Отчего ж доброму человеку не помочь?
...
И восстали драконы из пепла вонючих склепов и пошла война на уничтожение рода людского. И явился из Совнгарда Довакин с какими-то мутными пассажирами, заманили Алдуина на самую высокую горку и давай его там в жопу трахать. И три дня и три ночи кипела битва и одолели герои злобного пидора Алдуина. И стали ему частушки из свитка читать, и провалился Алдуин сквозь время и пространство с воплями, что так нечестно, что свитки - для пидоров и что пвп он бы всех обоссал. И взошло солнце опять и стали норды бухать и инцесту предаваться, чтобы генетику улучшить. И вот после третьего ящика меда Хоннинга открывается над столом портал, вываливается из него мужик в рогатом шлеме и измазанный чем-то и сходу рамсить начинает непотребно:
- Да вы, блядь, вообще чтоли все охуели? Чья идея, пидоры?
- Тенденция, однако - сказал Фелдир и немедленно выпил.
- Ебануться - сказал Довакин и немедленно выпил.
- Остынь, путник, выпей доброго меду, - начал Хакон.
- Ты пятно видел?
- Видел. Это Ра’Зорр, он вывел новый сорт скумы.
- И как она, хорошо вставляет?
- А хуй знает, его поймать никто не может.
Сидят четыре норда и пьют мед.
Один из них достает пятого норда из кармана, маленького такого, с бутылку размером, наливает ему в наперсток мед и говорит:
-Ну, Йорвинд, расскажи мужикам как ты в Саммерсете колдуна нахуй послал.
Ну я ж не виноват, что ты такое говно - вступил Фелдир. - может, поделом, помрете все от Алдуина, туда вам и дорога.
- Не, старикан, хуй. Мне такой вариант ваще не нравится.
- Нам тоже. Слушай, ну вот почему вы такое говно и зенитку пиздатую не придумали? Сложно так что ли?
- Слышь, старый, ну что ты доебался, говно, говно, меньше сестер ебать надо было, тогда б мы все вышли ништяк. Радуйся, что я не портовой аргонианин, блядь. Война у нас, понимаешь? Эльфы охуели, даэдры из очка повылазили, в Морроваче у кого-то смачно ебнуло, весь континент засрало к ебеням. Проблем у нас - пиздец, только драконов не хватало. Вот разберемся, тогда и Алдуину пиздюлей ввалить можно будет.
- Разумно. Ну сделай тогда, как мы, пошли эту змеюгу одноглазую в будущее. Чай у тебя потомки поумней будут и захуярят его намертво.
- +1 - Хакон в очередной раз поразился мудрости Фелдира.
- Заебись придумал - донеслось с кухни.
- Ну побили тогда, в будущее отошлю пидора. Только это, пацаны, сорян, если в горячке лишнего спорол, но один я его не ебну точно. Помощь мне нужна.
- Отчего ж доброму человеку не помочь?
...
И восстали драконы из пепла вонючих склепов и пошла война на уничтожение рода людского. И явился из Совнгарда Довакин с какими-то мутными пассажирами, заманили Алдуина на самую высокую горку и давай его там в жопу трахать. И три дня и три ночи кипела битва и одолели герои злобного пидора Алдуина. И стали ему частушки из свитка читать, и провалился Алдуин сквозь время и пространство с воплями, что так нечестно, что свитки - для пидоров и что пвп он бы всех обоссал. И взошло солнце опять и стали норды бухать и инцесту предаваться, чтобы генетику улучшить. И вот после третьего ящика меда Хоннинга открывается над столом портал, вываливается из него мужик в рогатом шлеме и измазанный чем-то и сходу рамсить начинает непотребно:
- Да вы, блядь, вообще чтоли все охуели? Чья идея, пидоры?
- Тенденция, однако - сказал Фелдир и немедленно выпил.
- Ебануться - сказал Довакин и немедленно выпил.
- Остынь, путник, выпей доброго меду, - начал Хакон.
А можно ли завинрарить винрар, а потом завинрарить то, что осталось от винрара?
Моар ТЕС анекдотов
Смешно чёт.
Стоит рейнджер на одном месте год стоит, два стоит, всё уже сгнило, кроме пушек, а он стоит и не трогается с места.
Подлетает к нему дипломат и спрашивает:
- Ты что это тут стоишь уже два года?
- У меня захват сдох, а я Глаза Махпеллы весом 35 загораживаю.
Был чемпионат по бегу, бежали пеленг и человек, человек победил. В новостях людей сказали:"наш спортсмен прибежал первым, а пеленгский последним", а в пеленгских новостях сказали:"Человек прибежал предпоследним, а наш пеленг занял почетное второе место!"
Это не анекдот, это притча какая-то.
В оригинале в роли пеленгов выступали совки.
Те совки которые жиды.
Стоит рейнджер на одном месте год стоит, два стоит, всё уже сгнило, кроме пушек, а он стоит и не трогается с места.
Подлетает к нему дипломат и спрашивает:
- Ты что это тут стоишь уже два года?
- Кофе жду.
Вот бы ОП бампал свой ебучий тред.
Средиземье. Конники Теодена собираются на помощь Гондору. Хоббит Мерри упрашивает всех взять его с собой, а никто не хочет-мол, только скорость испортит. И только Эовин сообразила, что хоббитом можно снять ответку с назгула
Неблохо. Вот только проебалась с менеджментом ходов, и ответку снял ее батя.
Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
Идёт имперец по улице. Видит какую то желтую хуйню.
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище.
Идёт имперец дальше и видит красную хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Красное уебище.
Идёт имперец, нихуя не понимая и видит синюю хуйню
- О, а ты наверное синее уебище?
- Попридержи язык. Перед тобой Ульфрик Буревестник - истинный король Скайрима!
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище.
Идёт имперец дальше и видит красную хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Красное уебище.
Идёт имперец, нихуя не понимая и видит синюю хуйню
- О, а ты наверное синее уебище?
- Попридержи язык. Перед тобой Ульфрик Буревестник - истинный король Скайрима!
Вайтран взяли Братья Бури. Тулий в палатке обсуждает с ярлом Балгруфом план контратаки. Сойтись во мнениях долго не получалось, и тут Тулий не выдерживает:
- Балгруф, а чего мелочится, давай я хоть завтра позову легионеров и твоё говно - мигом осажу?
- Хорошо, только потом Вайтран.
- Балгруф, а чего мелочится, давай я хоть завтра позову легионеров и твоё говно - мигом осажу?
- Хорошо, только потом Вайтран.
Нашел игрок в Дум лампу с джинном. Тот говорит ему:
- Я исполню любое твоё желание, но твой худший враг получит то же самое два раза.
- IDDQD