Поехал как-то раз автостопом в Европу. И кто-то мне сказал, что в Польше недолюбливают москвичей (а сам я как раз из ДС). Сейчас мне это кажется полным бредом, но тогда почему-то поверил.
И вот, Польша, везет меня какой-то дружелюбный дядька лет под 40-50, очень неплохо говорящий по-русски, и расспрашивает чего и как. И я начинаю ему врать, что я из Питера. А он, по ходу, не раз был в России, поэтому вопросы задает с пониманием дела. И вот я сижу и завираюсь всю дорогу про белые ночи и разводные мосты в моем "родном" городе. Дядька был очень добрый и даже разместил меня на ночлег в каком-то кемпинге и заплатил за меня.
Ни на какую "нелюбовь" к москвичам даже намека не было.
И вот спрашивается, зачем я несколько часов подряд врал человеку, который мне бескорыстно помогал? Стыдно.
И вот, Польша, везет меня какой-то дружелюбный дядька лет под 40-50, очень неплохо говорящий по-русски, и расспрашивает чего и как. И я начинаю ему врать, что я из Питера. А он, по ходу, не раз был в России, поэтому вопросы задает с пониманием дела. И вот я сижу и завираюсь всю дорогу про белые ночи и разводные мосты в моем "родном" городе. Дядька был очень добрый и даже разместил меня на ночлег в каком-то кемпинге и заплатил за меня.
Ни на какую "нелюбовь" к москвичам даже намека не было.
И вот спрашивается, зачем я несколько часов подряд врал человеку, который мне бескорыстно помогал? Стыдно.
А еще я в глубине души люблю делать людям и другим живым существам больно. Или смотреть, как кому-то больно, и радоваться. Вот, например, какое-нибудь видео, где кого-нибудь отпиздили. Что-нибудь навроде "Стоп-Хам" или той записи, где русским солдатам чеченцы долго и подробно горло перерезают. Зачем я его смотрю? Миллионы фильмов, передач и клипов в интернете, почему я смотрю именно эту, сочащуюся болью и насилием запись. И я смотрю и где-то глубоко внутри кайфую, извращенно наслаждаюсь этим негативом на экране.
Или вот еще, любил раньше такой фокус проворачивать. Ходил в какую-нибудь тусовку, смотрел, кому из девушек я интересен, и ненавязчиво подкатывал к ней. Девушка рада, ура-ура, постепенно с ее стороны какая-то влюбленность образуется, надежды, планы. И тут я беру - и сливаюсь. Без хамства и ругани, просто дистанцируюсь. Девушка в слезы. И формально никто ничего мне предъявить не может, я ей ничего не обещал, просто вел себя так, как будто она мне нужна. Так что формально я чист. А девушка рыдает, и меня от этого где-то в глубине прет. Безнаказанно поиздевался над человеком.
Или вот еще, любил раньше такой фокус проворачивать. Ходил в какую-нибудь тусовку, смотрел, кому из девушек я интересен, и ненавязчиво подкатывал к ней. Девушка рада, ура-ура, постепенно с ее стороны какая-то влюбленность образуется, надежды, планы. И тут я беру - и сливаюсь. Без хамства и ругани, просто дистанцируюсь. Девушка в слезы. И формально никто ничего мне предъявить не может, я ей ничего не обещал, просто вел себя так, как будто она мне нужна. Так что формально я чист. А девушка рыдает, и меня от этого где-то в глубине прет. Безнаказанно поиздевался над человеком.
Если подумать, я так не только с девушками обращаюсь. Например, кошки. Живу в небольшом отдельном домике. Приходит нэка, я ее глажу, сюсюкаю с ней. Она постепенно привыкает, начинает у меня жить, спит на кровати, мурчит. А потом она мне просто надоедает, ее присутствие начинает утомлять, напрягать. Кажется, что она очень навязчива. И я ее выгоняю. Она не понимает, что случилось, почему еще вчера ее гладили, а сегодня гонят с кровати и из дома?
С друзьями, с девчонками то же самое.
Например, понравилась девушка. И добиваешься ее, добиваешься. Подарки, ухаживания, признания - все как надо. В какой-то момент, ура, добился. Встречи, поцелую, секс, совместная жизнь. Проходит неделя-месяц-год, и тебе уже с ней скучно, душно, как будто в клетке сидишь. А она уже к тебе привязалась, думает про будущее, семью, детей и т.п.
И тут ты такой говоришь: "Все, над пора расстаться, я так не могу больше". Опять слезы, несправедливость.
Причем, что самое подленькое, зачастую мне не хватает смелости честно признаться. И я начинаю вести себя по-свински, чтобы спровоцировать какой-то конфликт и так все преподать, вывернуть с ног на голову, будто бы мы расстаемся из-за нее, не из-за меня.
С друзьями, с девчонками то же самое.
Например, понравилась девушка. И добиваешься ее, добиваешься. Подарки, ухаживания, признания - все как надо. В какой-то момент, ура, добился. Встречи, поцелую, секс, совместная жизнь. Проходит неделя-месяц-год, и тебе уже с ней скучно, душно, как будто в клетке сидишь. А она уже к тебе привязалась, думает про будущее, семью, детей и т.п.
И тут ты такой говоришь: "Все, над пора расстаться, я так не могу больше". Опять слезы, несправедливость.
Причем, что самое подленькое, зачастую мне не хватает смелости честно признаться. И я начинаю вести себя по-свински, чтобы спровоцировать какой-то конфликт и так все преподать, вывернуть с ног на голову, будто бы мы расстаемся из-за нее, не из-за меня.
А вот, еще.
Иногда мне не хватает духу что-то решить напрямую с человеком, и я начинаю за глаза поливать его грязью, сплетничать и злословить. А при случайных встречах веду себя, как ни в чем не бывало, здороваюсь за руку, общаюсь, типа как "по-дружески". Если глубоко посмотреть, получается, я просто боюсь конфликта с ним, или мне что-то от него нужно, или я ему в чем-то очень завидую. И мелко подленько заочно исхожусь на дерьмо, а в глаза играю в дружбу.
Иногда мне не хватает духу что-то решить напрямую с человеком, и я начинаю за глаза поливать его грязью, сплетничать и злословить. А при случайных встречах веду себя, как ни в чем не бывало, здороваюсь за руку, общаюсь, типа как "по-дружески". Если глубоко посмотреть, получается, я просто боюсь конфликта с ним, или мне что-то от него нужно, или я ему в чем-то очень завидую. И мелко подленько заочно исхожусь на дерьмо, а в глаза играю в дружбу.
Ты исповедаться решил, ОП?
От чего я больше всего чувствую себя дерьмом?
Наверное, от подленьких мыслей. Это то, про что никто не знает, внешне это может никак не проявляться.
Например, одна девушка забеременела от меня (мне вообще тогда было все пофигу, не предохранялся никак). Она мне не сказала, потом сделала аборт. Я узнал об этом через пару недель.
История и сама по себе гадкая, но самое гадкое - это мои мыслишки в тот момент.
Во-первых, я прекрасно понимал, что ничего серьезного в моих отношениях нет и, скорее всего, мы скоро расстанемся.
Во-вторых, я испытывал чувство облегчения от того, что вся ответственность за убийство ребенка легла не меня. Типа "ух, пронесло, не мои заботы!".
И такие подлые мыслишки постоянно где-то на периферии сознания вертятся. Кто-то из друзей упал, сломал ногу, а я думаю: "Ха-ха, так тебе и надо, придурок". Кто-то жене изменяет, кто-то расходится, я, опять же, думаю: "Ну дык, и так ясно было, что ничего хорошего у вас не получится".
Подпольно радуюсь чужому несчастью и тому, что меня это не коснулось.
Наверное, от подленьких мыслей. Это то, про что никто не знает, внешне это может никак не проявляться.
Например, одна девушка забеременела от меня (мне вообще тогда было все пофигу, не предохранялся никак). Она мне не сказала, потом сделала аборт. Я узнал об этом через пару недель.
История и сама по себе гадкая, но самое гадкое - это мои мыслишки в тот момент.
Во-первых, я прекрасно понимал, что ничего серьезного в моих отношениях нет и, скорее всего, мы скоро расстанемся.
Во-вторых, я испытывал чувство облегчения от того, что вся ответственность за убийство ребенка легла не меня. Типа "ух, пронесло, не мои заботы!".
И такие подлые мыслишки постоянно где-то на периферии сознания вертятся. Кто-то из друзей упал, сломал ногу, а я думаю: "Ха-ха, так тебе и надо, придурок". Кто-то жене изменяет, кто-то расходится, я, опять же, думаю: "Ну дык, и так ясно было, что ничего хорошего у вас не получится".
Подпольно радуюсь чужому несчастью и тому, что меня это не коснулось.
А фигли, не в церковь же идти. Двач, тут все мои друзья.
Пока напишу, может полегчает, а может пойму что-то.
Прощаю тебе твои грехи...
Очень люблю радоваться чужим страданиям.
А когда у кого-то что-то хорошее приключается, то опять лицемерю.
Внешне я делаю вид, что радуюсь за этого человека, поздравляю, а сам про себя злюсь, нервничаю, завидую и думаю: "Ну, посмотрим, посмотрим".
Мне кажется, что я какое-то невероятно говняное говно. И понимание этого настолько невыносимо и мучительно, что приходится постоянно самому от себя убегать. Работаешь, тусуешься, путешествуешь, спортом занимаешь, за девками бегаешь - чтобы просто отвлечься от внутреннего кошмара. Если долго никого рядом нет, наедине с самим собой начинаю сходить с ума. Встал, сел, лег, походил, почитал, потупил на нулевой, поел, погулял, еще потупил.
Радуюсь, когда кто-то тоже оказывается говном (типа, я не один такой). Или когда у кого-нибудь говно происходит (ага, вот и тебя жизнь наказала). Если бы у все все было хорошо, меня бы, наверное, на куски разорвало от зависти и от собственной неполноценности.
То есть, по факту, я заинтересован в том, чтобы наблюдать (или даже создавать и провоцировать) говно вокруг себя и, таким образом скрашивать свой собственный внутренний кошмар.
А когда у кого-то что-то хорошее приключается, то опять лицемерю.
Внешне я делаю вид, что радуюсь за этого человека, поздравляю, а сам про себя злюсь, нервничаю, завидую и думаю: "Ну, посмотрим, посмотрим".
Мне кажется, что я какое-то невероятно говняное говно. И понимание этого настолько невыносимо и мучительно, что приходится постоянно самому от себя убегать. Работаешь, тусуешься, путешествуешь, спортом занимаешь, за девками бегаешь - чтобы просто отвлечься от внутреннего кошмара. Если долго никого рядом нет, наедине с самим собой начинаю сходить с ума. Встал, сел, лег, походил, почитал, потупил на нулевой, поел, погулял, еще потупил.
Радуюсь, когда кто-то тоже оказывается говном (типа, я не один такой). Или когда у кого-нибудь говно происходит (ага, вот и тебя жизнь наказала). Если бы у все все было хорошо, меня бы, наверное, на куски разорвало от зависти и от собственной неполноценности.
То есть, по факту, я заинтересован в том, чтобы наблюдать (или даже создавать и провоцировать) говно вокруг себя и, таким образом скрашивать свой собственный внутренний кошмар.
Хватит себя корить, прими себя таким какой ты есть.
Вот тут самая непонятная заковырка находится. Я этого никак понять не могу!
Как будто где-то в подсознании я НЕ ХОЧУ принимать себя и становиться счастливым.
Звучит идиотски, но как будто мне реально НРАВИТСЯ страдать, мучиться, корить себя, копаться в себе, жаловать, ныть, придумывать оправдания и т.д. и т.п. В этом есть какой-то извращенный КАЙФ.
Я очень хорошо знаю, как можно жить виновным, уродливым и ущербным. Как наказывать себя, "совершенствоваться", копаться в себя и т.п. А если это все станет ненужным? Кто я буду без своих страданий и совершенствований? Мне страшно оставить свое привычное говно и отправиться за счастьем. Говно, оно, хоть и воняет, зато родное, привычное. А что там, если отпустить прошлое и привычное? Каково это, быть счастливым? Я не знаю, боюсь!
Я на знаю, как принять вот это все говно? Я всю жизнь делал вид, что "у меня все ок". Работа, спорт, машина, деньги, девки. И эта маска как-то меня успокаивала. Я перебирал свои достижения и убеждал себя, что "все хорошо". Но ведь под этой маской я всегда, постоянно, каждую секунду чувствовал себя говном. Чтобы это принять, надо же взглянуть этому в лицо, увидеть, осознать. Да мне страшно, блин, посмотреть в лицо ТАКОМУ.
Ты чё, ебанутый?
Ну так о том и речь, блин.
А что, у других людей по-другому все устроено в голове?
Мы все классно умеем маски носить, а если поглубже копнуть?
Оп у тебя с родителями какие отношения?
Вот интересно, а как другие люди устроены? То, что мы друг-другу показываем, это же совсем не то, что есть на самом деле.
Кто-нибудь умеет искренне радоваться за другого человека? Без задних мыслей?
Хватает смелости говорить правду? Выражать свои чувства и эмоции?
Легко ли признаться в своих желаниях? Легко ли выразить свою симпатию и интерес девушке?
Кто-то привязан к маме, не может жить один. Кто-то к онлайн-играм. Кто-то к двачам. Кто-то боится выйти из дома. Кто-то помешан на каких-то книгах, теориях, верованиях, практиках и медитациях.
Мне кажется, у всех есть свои заморочки, за который человек держится, как будто от этого зависит его жизнь. Попробуй сказать атеисту что-нибудь за бога, или верующему за науку. Ватнику про либеральные ценности или "демократу" про стабильность. Линуксоиду про Винду, любителю Андроида про Яблоки. Мясоеду про веганов, вегану про незаменимые аминокислоты. Он же вцепится и с пеной у рта будет доказывать свою точку зрения, как будто на карту жизнь поставлена!
Все помешаны на какой-то ерунде, выбираешь себе 10 идиотизмов и веришь в них, как будто это истинная истина, спущенная с неба на скрижалях. Споришь, доказываешь и критикуешь всех неверных.
Я вот помешан на собственном несовершенстве и необходимости "очищаться", "развиваться", "копаться в себе" и т.п. Мое сумасшествие что, хуже, чем сумасшествие других? В каждой избушке свои погремушки.
Кто-нибудь умеет искренне радоваться за другого человека? Без задних мыслей?
Хватает смелости говорить правду? Выражать свои чувства и эмоции?
Легко ли признаться в своих желаниях? Легко ли выразить свою симпатию и интерес девушке?
Кто-то привязан к маме, не может жить один. Кто-то к онлайн-играм. Кто-то к двачам. Кто-то боится выйти из дома. Кто-то помешан на каких-то книгах, теориях, верованиях, практиках и медитациях.
Мне кажется, у всех есть свои заморочки, за который человек держится, как будто от этого зависит его жизнь. Попробуй сказать атеисту что-нибудь за бога, или верующему за науку. Ватнику про либеральные ценности или "демократу" про стабильность. Линуксоиду про Винду, любителю Андроида про Яблоки. Мясоеду про веганов, вегану про незаменимые аминокислоты. Он же вцепится и с пеной у рта будет доказывать свою точку зрения, как будто на карту жизнь поставлена!
Все помешаны на какой-то ерунде, выбираешь себе 10 идиотизмов и веришь в них, как будто это истинная истина, спущенная с неба на скрижалях. Споришь, доказываешь и критикуешь всех неверных.
Я вот помешан на собственном несовершенстве и необходимости "очищаться", "развиваться", "копаться в себе" и т.п. Мое сумасшествие что, хуже, чем сумасшествие других? В каждой избушке свои погремушки.
Сложно сказать, я от них очень далеко. Легко поддерживать хорошие отношения, когда ты за много тысяч километров.
Папа меня всячески поддерживает и подбадривает, с ним есть хорошее взаимопонимание.
С мамой сложнее, у меня ощущение, что она так и не приняла тот путь, который я в жизни выбрал. Из института ушел, семьи нет, непонятно, чем занимаюсь - ей это все сложно понять. Она бы хотела, чтобы я соответствовал какому-то шаблону "правильного сына". Высшее образование, работа, семья и дети.
Но я ни по одному пункту не подхожу :) Открытого конфликта нет, но и душевной близости тоже не получается.
В детстве мама часто говорила, что я урок, дурак, идиот, бездельник, слабак, бесчувственный, безответственный, неблагодарный, толстокожий и т.д., видимо, глубоко это во мне засело.
Хочется чувствовать себя в глубине души классным, красивым, талантливым, интересным, а по факту гадость какая-то получается.
Искренне радуюсь и переживаю за 2 своих друзей. Ну и за сестру , но она ещё мелкая. Тоже и с эмоциями.
Считаю, что истины не существует - у всех своя правда спасибо двачам.
> "очищаться", "развиваться", "копаться в себе"
Что это значит? Расскажи подробнее.
> Хочется чувствовать себя в глубине души
Тебе нужно лишь иллюзорное ощущение или взаправду таким хочешь стать?
я пернул в лифте
Съеби, тут человек душу изливает.
Иллюзорное ощущение (еще одно) мне, конечно, не нужно.
А что значит "взаправду" стать? По каким критериям? Где эта взаправа?
Я очень хотел таким стать. С точки зрения других людей, я таким и был. Сотни друзей, девчонки, экстрим, успех, признание и все такое.
Но внутри-то я все чувствую себя гадко и сам не верю в этот фальшивый фасад. Я не уверен, что в этом вопросе есть какая-то объективная реальность. Красивый или некрасивый, нужный или бесполезный - это всегда вопрос чьей-то субъективной оценки. Если дерево стоит в лесу - оно красивое или нет? Или волна в море?
Как взаправду почувствовать себя частью вселенной, такой же важной и необходимой, как и любая другая часть?
Та же хрень. Радуюсь и про себя хихикаю, когда кто-нибудь из знакомых проебывает деньги, разбивает машину итд. Когда у кого-то проваливается наебизнес. Типа раз я в говне, то и вы тоже там сидите. И наоборот дико завидую, когда кто-то имеет успех.
Нахуй так жить, фу бля.
Нахуй так жить, фу бля.
> Искренне радуюсь и переживаю за 2 своих друзей.
Тут очень непросто, однозначно не скажешь. Частично и я могу за кого-то радоваться и переживать. Но всегда есть какая-то часть во мне, которая будет подленькие мыслишки думать и искренние чувства подпортит.
Если у тебя такой целостный характер, личность, что ты радуешься и переживаешь за человека искренне, тотально, без задних мыслей - это очень круто, я так не умею.
> "очищаться", "развиваться", "копаться в себе"
Ну, типа спортом заниматься, всякими духовными и психологическими практиками, преодолевать страхи, медитировать, закаляться и т.п. В разные периоды жизни я много всего перепробовал и переделал. Одна подруга мне так и сказала, что, возможно, я слишком привязан к этим всем занятиям, и создается ощущение, будто я это делаю не для результата, а ради самого процесса, ради самоидентификации, ощущения важности и нужности всего этого. Тогда я с ней поспорил, но теперь думаю, возможно, она права.
По критериям действительности (дел то бишь). Можно сколько угодно считать себя самым добрым и охуенным, но творить всякую хуйню. А есть люди, которые не считают себя лучше других, но при этом помогают другим и вообще окружающему себя (даже в мелочах - птиц покормить там, собаку уличную приласкать). Добро, оно ведь внутри и каждый осознаёт, что это. И не надо быть шибко умным или сильным для этого.
Даже верующие говорят: суди по делам их. В чём-то они правы.
Всегда было похуй на мораль и всякое говно. Когда-то в детстве пару раз украл жвачку и 15 рублей из куртки, на этом воровство закончилось.
Теперь настолько похуй, что не трогаю никого и ничего.
Теперь настолько похуй, что не трогаю никого и ничего.
Так не живи - хули ты?
Да нет, анон прав, хотя и груб :)
Когда я перечитываю то, что написал, выглядит глупо: 15 лет назад что-то там украл или где-то соврал или в лифте напердел и до сих пор про это парюсь. Может быть, все участники этого события давно уже забыли его или вообще померли к этому моменту, а я все не уймусь.
То есть, ощущение говна на самом деле не вытекает из фактов, скорее, это факты подогнаны, чтобы чувствовать себя говном. Запутался.
Что плохого в том, что ты делаешь это ради процесса? Лучше заниматься этим, чем бухать по падикам и пускать по венам нажитое.
Чего ты вообще от жизни хочешь? Есть цели какие-нибудь? Увлечения?
Исправился значит. Ведь сам себе на хлеб зарабатываешь?
Совесть свою ещё не пропил - уже что-то. Не прогнила душа. От этого нужно и отталкиваться. Стыд ведь не поддельный.
Я нихуя не делаю, лол. В планах разве что умереть.
Да мне так же было пофигу на мораль. Устроился как-то работать сисадмином.
Через меня проходили закупки оборудования. Мы с корешом мутили схему (он со стороны продавца, а я со стороны покупателя), чтобы закупать по завышенным ценам, и накрутку потом пилили на двоих. По простому говоря, воровали деньги у моего работодателя.
Но фишка в том, что работодатель мне доверял и никогда за мной не проверял. Типа, я приносил ему счет, он его подписывал на оплату. Не проверял, почему в этой фирме все время закупаемся, почему цены такие высокие.
И вот именно от этого доверия мне стало не по себе. Ну не могу я себя заставить воровать у человека, который мне доверяет. Короче, несколько месяцев я деньги таким образом пиздил, а потом все, баста, дальше не мог. И с тех пор зарекся и во все эти мутные закатно-откатные схемы больше не играл. И очень этому рад.
Никакой морали, просто гадко на душе от этого всего становилось. Ну нафиг.
Жил я общаге с двумя соседями, оба типичные альфачи, а я омеган. Один из них постоянно приводил к себе ночевать тянку и меня это дико бесило.
У тян этой была привычка: она залезала соседу в кровать, прислонялась к стене, укрывалась его пледом и так сидела, смотря кинцо на ноуте. Приходила каждый день и постоянно раньше соседа, который работал после пар допоздна. А тян, мало того, что укрывалась, она ещё в особо волнующих моментах в фильмах начинала жевать край пледа. Натурально жевать, засовывать в рот и сильно сжимать зубами.
Однажды, оставшись в комнате один, я закрылся, снял трусы и начал наяривать свой пиструн, представляя как ебу ту тянку только не говорите, что вы не представляли секс с девушкой друга/знакомого . Когда я закончил, меня посетила обычная апатия и одна необычная мысль. Я собрал всю фапчу в ладонь и, да, ты угадал, анон, густо обмазал ей тот край пледа, что обычно жевала тян. И противоположный, на всякий случай. Потом растёр получившуюся хуиту до однородной консистенции и подсушил феном. Заметно почти не было.
Ну, а дальше как по маслу - тянка каждый день жевала мою фапчу, а потом сосед укрывался этим пледом и обфапанная сторона елозила по его лицу.
Стыдно не было. Не задумываясь, сделал бы так же опять
У тян этой была привычка: она залезала соседу в кровать, прислонялась к стене, укрывалась его пледом и так сидела, смотря кинцо на ноуте. Приходила каждый день и постоянно раньше соседа, который работал после пар допоздна. А тян, мало того, что укрывалась, она ещё в особо волнующих моментах в фильмах начинала жевать край пледа. Натурально жевать, засовывать в рот и сильно сжимать зубами.
Однажды, оставшись в комнате один, я закрылся, снял трусы и начал наяривать свой пиструн, представляя как ебу ту тянку только не говорите, что вы не представляли секс с девушкой друга/знакомого . Когда я закончил, меня посетила обычная апатия и одна необычная мысль. Я собрал всю фапчу в ладонь и, да, ты угадал, анон, густо обмазал ей тот край пледа, что обычно жевала тян. И противоположный, на всякий случай. Потом растёр получившуюся хуиту до однородной консистенции и подсушил феном. Заметно почти не было.
Ну, а дальше как по маслу - тянка каждый день жевала мою фапчу, а потом сосед укрывался этим пледом и обфапанная сторона елозила по его лицу.
Стыдно не было. Не задумываясь, сделал бы так же опять
Лет в семь спиздил у мамки пять рублей, из пачки, она пересчитала и поняла что не хватает. Так и не решился потратить, а выкинуть тоже жалко была. Мамка в итоге нашла в кармане и всё поняла, ругать не стали, объяснили, что воровать не хорошо. Кроме этого воровал только в ММО, но это можно даже не считать.
Пили свою стори. Перетрём.
>а выкинуть тоже жалко была
>было
Да уже сам не знаю, чего хочу.
Хотел денег, спорта, успеха, тачку, девок, путешествий - все было.
Это очень прикольно и весело, но надоедает. Внешние формы не делают счастливым.
Теперь хочу просто уметь радоваться настоящему моменту, по-настоящему слиться с жизнью. Не с мыслями-логикой-оценками-суждениям в уме, а с настоящим глубоким проживанием Реальности.
Я раньше думал, что мне мешают внешние факторы - социум, родители, государство, обстоятельства и т.п. Но постепенно, год за годом, внешние проблемы разрешились.
А неудовлетворенность осталась. И стало понятно, что не в них было дело. Неудовлетворенность - внутри. Все это говно, чувство вины, страхи и привязанности к каким-то идеям - все это внутри. Вот и пытаюсь освободиться от всего этого, отпустить, расслабиться, успокоиться.
У меня в ги на 2.4.3 был такой пидор. Полгода с нами качался, строил из себя пай мальчика, со всеми дружил и всем помогал. В конце-концов его повысили до зама ГМа и он вынес 2 ячейки эпиков и синьки, спиздил всю голду и ливанул из гильдии.
Ржу в голос!
Ты - мой герой, Ultimate Evil !!!
Проиграл. Такая-то месть.
Я не так крупно, лутал вещи пока сопартийцы не видели.
Никакой стори. Типичный ленивый ни на что не способный дегенерат, да ещё и с хронически заболеваниями, некоторые из которых передаются по наследству. Короче, не нужен вообще.
Как к успеху пришел?
А вообще проблемы морального характера схожи.
Недавно приснился сон на тему всего этого. Не помню содержания. Но суть в том, что на утро осталось ощущение отвращения к себе. Чуство собственной ничтожности.
А самое сильное переживание на данную тему было под маркой кислоты. Ощущение души в скафандре, отвращение к своему телу, отвращение к себе, своим ценностям стремлениям, да почти ко всему.
Но ты меня успокоил, оказывается я не такой один.
Ну, тогда получается, что у меня вообще какая-то шизофрения.
С одной стороны, мне нравится делать это "добро". Иногда в мелочах, иногда посерьезнее. Но как-то очень двулично получается. С одной стороны я что-то делаю, а с другой стороны думаю, что человек про меня подумает, чем он будет мне обязан, как моя карма улучшится, что люди скажут и т.п. А стал бы я делать это добро анонимно если бы никто никогда не узнал, что это я сделал? Думаю, больше половины дел не стал бы. Значит, получается, не искренне.
Как можно СТАТЬ добрым? Дела-то делать я могу, и делаю, если по ним судить - наверное, я хороший человек. Но я же сам себя не обману, я же знаю свою истинную мотивацию. Зачастую это тщеславие, корысть. Просто никто об этом не знает.
Понимаешь, если у меня есть 10 рублей, то я не могу дать людям 100.
Аналогично, если у меня нет глубокой благости и доброты в душе, как я могу это дать кому-то? Шарлатанство получится.
Всегда какое-то двойное дно вылезает во мне самом, и это сводит с ума.
Поздравляю. Ты достиг первой ступени познания Сути Вселенной.
Задумайся, если бы тебе осталось жить год, чтобы ты хотел изменить в своей жизни, жизни других людей или не только людей? Чего тебе не хватает? Чего не хватает окружающим? Как добиться желаемого?
Ты родился, а это уже значит, что ты был нужен. И можешь стать нужным в будущем.
Вот, хорошо сказано. Наверное, я это и пытаюсь сделать: найти тот самый не прогнивший кусочек души, какой-то фундамент, опору, и от этого отталкиваться.
Найти что-то истинное, реальное в море фальши и двуличия.
Стоит предположить, что найти ответ не так то просто? Где стоит искать подсказки лол?
Я на этом не остановился.
Сосед хранил свои гондоны в ящике прикроватной тумбочки, чтоб под рукой были, и особо это не скрывал. Прокалывать я их не стал, это слишком даже для меня. Я просто неделю не мыл хуй, собрал подзалупный творожок и развёл его в небольшом объёме воды. Набрал в шприц0.1-0.2 кубика этого раствора и ввёл внутрь фантика/упаковки через осторожный прокол на склейке. В пачке было 3 гондона, я обработал все.
Потом слышал, как тянка жаловалась подруге по телефону (меня она не стеснялвсь, за мужика не считала, видимо), что у неё начался жуткий кандидоз влагалища и постоянно текут вонючие выделения. После этого она у нач 2 недели не ночевала, лечилась. А друг не выдержал недоёба и пошел на блядки. Тян узнала - они разбежались.
Но мне от этого легче не стало, он нашел новую и опять водил в комнату.
Вещества часто показывают нам то, что пытается скрыть наша психика, но с ними нужно быть осторожным. Также не следует пренебрегать знаниями, почерпнутыми во время трипов. Количество "путешествий" ограничено. Дальше только разрушение.
Ты это из личного опыта узнал?
Просто больше не такого не получалось. Не пытаюсь особо, но было бы интересно повторить тот опыт в нынешнем положении.
> Как к успеху пришел?
Просто делал то, во что сам верил. Ушел из ВУЗа, занимался любимыми делами, делал то, что правда было интересно. Когда делал то, что интересно, то появлялись силы и мотивация. Ну вот как-то так все и было. Сейчас все эти "успехи" в прошлом. Тачка продана, проекты завершил, странички в социальных сетях удалил, все вещи раздал и уехал из страны с одним рюкзаком. Прошлое осталось в прошлом.
А вот "проблемы морального характера" остались со мной, от них, как выяснилось, не убежишь так просто.
У меня под наркотой тоже похожий приход был, прикинь! Я чувствовал себя, как будто я все жизнь провел в маске, за броней, в танке. И внутри этого была душа, красивая и настоящая, подлинная! Тогда я подумал, что вот, ура, теперь буду жить по-настоящему, искренне! Но хер там был, я зассал. Люди не понимали, осуждали, смеялись, и я вновь нацепил какую-то маску. И сейчас мне так невыносимо от этого, уже 19 лет прошло с тех пор... Я хочу вернуться ТУДА, только без всякой наркоты, сам, и уже навсегда.
Вынес четыре системника и 1 ноутбук. Задавайте ответы.
Не знаю, как ответить. Мне бы не хотелось ничего "менять". Я живу там, где мне нравится, так, как мне нравится. Мир вокруг совершенен, я не знаю, что можно в нем "изменить".
Мне самому не хватает целостности, я как будто из каких-то противоречивых фрагментов состою.
Хочу просто внутреннего покоя, гармонии.
Только как пушечное мясо в войне, лол.
Ты слишком сосредотачиваешься на мнении общества.
Осознай, что ты никому ничего не обязан, и тебе ничего не должны. Ведь когда ты делаешь кому-то хорошее, ты немного делаешь это и для самоудовлетворения, ощущения правильности. И в этом нет ничего плохого. Каждый получает своё. Тебе нравиться это ощущение - так и нечего его стесняться, ты ведь не совершаешь ничего дурного, а действуешь во благо.
Добро нужно делать ради самого добра. Отблагодарят тебя или нет - это уже последний вопрос, который должен волновать тебя. И не всегда это что-то материальное. Порой одно хорошее слово стоит мешка денег.
>нет глубокой благости и доброты в душе
В том то и дело, что добро нельзя измеить
Вопрос. Если ты встретишь девушку, которая очень-очень тебе понравится. И вот, любовь-морковь, все дела. Постепенно между вами образуется какое-то доверие, взаимопонимание.
Ты бы захотел ей рассказать про этот случай или не стал бы?
>внутри этого была душа, красивая и настоящая, подлинная!
Именно, только я тогда не понял, что именно нужно делать, и сейчас не понимаю. Дурацкое ощущение от проебаной истины.
измерить. Оно или есть, или нет. А проверить очень просто - если кому-то стало лучше после твоих действий - это оно.
Макаба порвалась.
Ты думаешь, что не смог бы стать ни чем иным?
>От чего я больше всего чувствую себя дерьмом?
Потому что ты и есть дерьмо. Все люди дерьмо. И ты не станешь другим, расскажи ты хоть всему миру об этом. Ты дерьмо. Все дерьмо. И я дерьмо. А теперь пиздуй отсюда. Аминь.
В самом себе. Никто другой не сможет точно сказать, кто ты.
Тогда получается бессмыслица ебаная, нахуя мы все здесь такие дерьмовые. Если даже отбросить все теологическое, смысл в существовании дерьма? Его (смысла) не может не быть.
Я не к тому, что у человечества есть высшая цель, но причина то у человека как вида должна быть.
Человек-справедливость, лол.
Ты прав, но часто я находил некие подсказки для себя в книгах, или жизненных ситуациях. Потому и спрашиваю, возможно есть годные способы осознания себя.
Не только из своего.
Видел множество примеров неправильного обращения с веществами.
Вещества - это средство, а не цель. Такими они и должны оставаться. И не стоит забывать о мере.
Да ну, что-то как-то жестоко очень. Она же лично ему ничего плохого не делала. Садилась на кровать, жевала плед (не его, заметьте, соседский!) и смотрела фильмы. Про фапчу на пледе забавно было, а про кандидоз - какая-то жесть.
Прошлого не изменишь, но ты можешь выбрать свой путь в будущем. Определи, каким бы ты хотел себя видеть и каждый день стремись к этому.
не-тот-кун
Я бы не стал. Некоторые вещи должны быть известны лишь тебе одному. Ты мог измениться уже 10 раз, а тебе будут вспоминать твоё прошлое. Ты - это ты который есть здесь и сейчас. Не важно, что было ранее.
Весь окружающий мир - это способ. Ты смотришь на поведение других и оцениваешь их для себя - подходит ли это тебе или нет.
Идеального способа не существует.
Все верно. Примерно это я и делаю. Вот, сейчас заметил, что очень много накопилось вины, воспоминаний, неприятия. И я написал про это. Когда пишешь, как-то легче и понятнее становится. Аноны смотрят на это с разных, порой неожиданных точек зрения, комментируют. Стараешься тоже посмотреть со стороны, и еще легче становится.
Иногда разговор очень помогает что-то в себе понять и увидеть. А на двачах разговоры максимально искренние, это мне очень нравится.
А вот фиг знает. У меня, когда близкие отношения случаются, хочется все-все про себя рассказать, открыться. С одной стороны, хочется, с другой стороны, боюсь, что, если расскажу, девушка меня будет презирать. И вот, вроде бы, получается, самый близкий на свете человек, а ты с ним не до конца открыт, боишься осуждения и уничижающей оценки.
Я тогда сам себе пообещал, что найду эту истину. Вот так и ищу с тех пор. Вся жизнь изменилась. Но иногда отблески случаются, короткие инсайты. Так что не жалею. Ни разу не пожалел.
Думаю, что да.
Мотивации нет и не было, потому что мне ничего не нужно. Отсюда и лень и прокрастинация и всякие другие пороки.
Я согласен с тобой, мне нравится такой подход. Спасибо!
Также пришёл на двачи из-за открытости. Нет чувства осуждения, здесь вероятность, что тебя поймут выше, т.к. люди не совсем обычные.
Много разных мнений, и даже если с тобой не согласны, то это не воспринимается как критика. Больше как дружеский совет.
Открытость - это хорошо, оно и должно быть так. Но не надо раскрывать себя всего сразу - это как вывалить на человека мешок кирпичей. Нужно постепенно узнавать другого, делать ему маленькие шаги навстречу, но никогда не лгать, иначе доверие разрушиться. Лучше недосказать.
Сам так не раз проябывал отношения, теперь вроде норм - набрался опыта.
Есть такое, порой действительно годные советы, мнения встречаются.
Вообще давно такого не было, что бы поговорить о чем то важном, с человеком который понимает суть разговора, вы сделали мой вечер.
Вован экзистенциализма.
Он тоже имеет право высказаться. Как и все мы.
Вся наша жизнь - это поиски истины. Сегодня у тебя одни ценности, а завтра могут быть иные. Я думаю, нужно свой стержень найти и за это держаться. Это ведь как фундамент, дом можно сколь угодно перестраивать, но основа должна быть.
Если тебе что-то не нравиться - разве это не повод изменить это?
А с прокрастинацией бороться нужно начиная с малого - посуду помыть, мусор вынести, привычки полезные заводить.
Так ведь в этом и есть Суть Борд - искать среди говна конфетку и случайно находить её.
Всем добра ITT.
> Он тоже имеет право высказаться. Как и все мы.
Хочет - путь говорит, а насмехаться над кем-либо не стоит. Мы не поэтому зовёмся b/ратьями.
Ну да, да, я о том же!
Для меня этим фундаментом стало проживание чего-то большего, которое случилось под веществами. От этого и строю с тех пор. Вещества больше почти не упарывал, не хочется искусственного кайфа. А страсть к "большому и светлому" с тех пор осталась.
Сейчас какой-то кризисный момент накатил, вот, стараюсь разобраться. Аноны помогают :)
Помимо фундамента еще обнаружилось в подсознании огромное количества говнища, иногда мне кажется, что я в нем утону, как в болоте. Я пытаюсь понять его, как-то принять. Может быть, как говорили один мой знакомый, выяснится, что это и не говнище вовсе, а кабачковая икра.
Ооо, чуваки, напомнили!
На том-еще-старом-дваче как-то раз был тред, когда анон начал у себя уборку в квартире, где до этого чуть ли ни несколько лет не убирался. Уборка шла в реальном времени, с пруфами (фотками). Это было охуенно, я гарантирую это! Аноны так расчувствовались и воодушевились, что некоторые тоже решили прибраться или какие-то полезные дела сделать. Короче, этот один анон вдохновил целую топлу людей, хотя и совершенно не ставил такой цели и вообще никак не выпендривался и не понтовался. Вот это был торт!
Так что, да, в доме прибраться - это супер помогает.
Вылезание всегда легче делать вместе.
Вспомнил тред, где анону оставалось жить 1 месяц - рак лёгких. Также пруфы были. Потом ещё некоторые курить бросали. Кто-то даже с предками помирился.
Также помню как анон бомжа спас от смерти на морозе. Выходил его, на работу устроил. Оказалось, что раньше бомж бизнес держал, но ушёл от жены из-за измены. Никогда не знаешь кто перед тобой - внешность обманчива.
Такие дела.
Дааа, душевный тред получился, приятно.
Будет, о чем подумать в ближайшее время. И попробовать на практике все эти применить. Что-то встало на место в голове. Спасибо, брос!
Будет, о чем подумать в ближайшее время. И попробовать на практике все эти применить. Что-то встало на место в голове. Спасибо, брос!
А вдруг он даже и не думал насмехаться?
Бывают же ебанутые всякие, которые могут болт забить на все, и при этом загоняться по пустяку.
На ТОМ сосаче тоже тред был, хотя не такой эпичный. Просто жуткий срач и плюшкинство.
Спс за тред. С удовольствием почитал и даже часть негатива выплеснул через тапание по мобилке. Конечно, израиль еще сегодня будет, но эти 20 минут пока еду, хотя бы в спокойствии поеду.
Воровать - плохо.
Помню тот тред про ракового. А еще был кун, который должен был вскоре ослепнуть.
А еще я давно не видел куна, который плесень выращивал. Как раз должен был пересаживать плесень в разрезанную крысу, и пропал. Надеюсь, он не надышался и умер, а просто забил.
Скорее всего это очередной школьник-траль. Анон всегда с уважением относиться к собеседникам и хотя бы старается грамотно писать.
> Воровать - плохо.
А если нет иного способа выжить? Разное случается.
Сегодня был годный тред про успокоение. Почитай, может найдёшь что и для себя. http://arhivach.org/thread/35555/
Блять,опять штаны от подливы оттирать
>грамотно писать
>относиться
Сделаю вид, что ты просто слишком тащишься от треда.
Раскатал ты тут простыней ОП. А по сути ты просто человек, все мы с гнильцой внутри, у кого-то больше, у кого-то меньше. Есть очень трудно ощутимая грань восприятия добра, некоторые люди воспринимают это как слабость и начинают пользоваться, некоторые наоборот. Сколько я не встречал людей, каждый относился по разному. Я не верю в карму. Злость тоже добро, только для себя. Все что ты делал, все делал для себя, это просто эгоизм не более. Сейчас пришло время от него отойти. Люди по сути и обзаводяться семьями, чтобы отдать часть себя другим, творить добро так сказать. Не у всех это выходит. Все в нас. Пришло время любви и дружбы, откинуть весь страх и недоверие и погрузиться с головой в людей, определенных людей, которых ты еще не нашел, пока. Удачи. Не копайся в себе, единицам это помогло. Обычный анализ своих чувств и эмоций дает гораздо больше. Память вообще не нужна. Удачи.
Сижу вот, послезавтра пересдача, а я на двачах сычую.
Готовиться нету никакого желания (из-за этого я в основной срок и не сдал). Нет мотивации никакой.
Не понимаю, зачем мне доказательства теорем по матану, и учить их совершенно не хочется. А надо.
Иногда думаю, зачем я пошел на технический факультет? Меня ведь интересуют такие вещи, как политика, международные отношения, бизнес, управление всякими транспортными средствами (самолетами, поездами, автомобилями). Видимо, чтобы кому-то угодить, чтобы отыграть роль.
Теперь-то уже поздно что-то менять, придется терпеть.
Готовиться нету никакого желания (из-за этого я в основной срок и не сдал). Нет мотивации никакой.
Не понимаю, зачем мне доказательства теорем по матану, и учить их совершенно не хочется. А надо.
Иногда думаю, зачем я пошел на технический факультет? Меня ведь интересуют такие вещи, как политика, международные отношения, бизнес, управление всякими транспортными средствами (самолетами, поездами, автомобилями). Видимо, чтобы кому-то угодить, чтобы отыграть роль.
Теперь-то уже поздно что-то менять, придется терпеть.
И да, пишу в эпичном треде.
Да ладно, я 4 года учился в математических спец.школах, готовился к поступлению, поступил на МехМат МГУ (тогда еще не ЕГЭ был, а настоящие экзамены), через три месяца понял, что это не мое и ушел. Дико пересрался с предками, но выдержал. Устроился лаборантом, потом уже по-серьезному сисадмином, а через три года уже свой мини-бизнес компьютерный начал. А через 10 лет забил и стал танцы преподавать. А еще через несколько лет завел трактор и уехал сычевать в теплые края. Никогда не угадаешь, как оно все сложится.
И да, за это время научился управлять машинами, мотоциклами, квадрациклами, гидроциклами, парусными лодками, скакать на лошадях и немного летать на парапланах. Фигли терпеть, выбирай то, что любишь, не пожалеешь!
Не перебита, молю!
Даже не знаю.
Хотя, в своем посте я немного слукавил.
Когда я поступал, я убедил себя, что это перспективно.
Да и не факт, что если я вот сейчас все брошу, то из этого выйдет что-то хорошее.
Куда лаборантом пошел?
Я тоже учусь на мат. факультете. На учебу в основном хуй забил, стараюсь заниматься своими делами - тем что нравится, тем что вдохновляет. Кстати тоже пересдача, но 9.
А я верил, что математика мне очень нравится. Но как попал на МехМат, передумал :)) Там математические маньяки учатся, стопудей.
Лаборатном - это так, одно название. В одном вузике моя подруга училась, и чего-то там шепнула кому-то, и меня взяли на кафедру информатики лаборантом (по трудовой - инженером 6 разряда). По факту, надо было готовить компьютерные классы к занятиям, немного студентам и преподам с техникой помогать. А реально я там бухал, складывал пустые бутылки в СМ-4, портил имущество и тусовался со студентами. На следующий год поступил в этот ВУЗ, учиться нифига не учился, но формально числился, и отмазу от армии еще на два года сделал. Потом сисадмином в нормальное место устроился за хорошие деньги, сделал белый билет и дальше уже учился самостоятельно тем вещам, которые самому интересны были. А через три года свой бизнес замутил, как раз когда мои одноклассники ВУЗ заканчивали. И вот думаю - если бы я 5 лет просиживал жопу в ненавистном ВУЗе, я бы столько времени потерял!
Я вот учусь на погромиста, быть может, когда будут предметы прямо очень по специальности, начну учиться.
Удачи на пересдаче.
Рад за тебя, на самом деле.
Но сильно конфликтовать с родителями как-то не хочется. Может, отучиться тут, а на второе высшее пойти на политоту какую-нибудь?
Вообще, меня в принципе устроит любая прибыльная работа, а не какая-то конкретная.
Потому что больше всего я хочу путешествовать, а для этого нужно много бабла.
Хочу возить своих детишек в интересные места, чтобы они говорили мне, что это лучший день в их жизни.
Хочу бате Мерседес купить.
Вот.
Столько было мест, желаний! Столько начинаний! Где они сейчас?
Я не знаю, что мне нужно от жизни. Учёба - дом не путать с школа-дом это вся моя жизнь. Планы на будущее? Не смешите! Моя жизнь после конца обучиния мне не представляется ни под каким соусом. Я не вижу себя в социуме, за пределами алгоритма "дом-учёба". Кажется, что для меня жизнь ничего не уготовила.
В конце концов, я так же не мог представить себя в кирзачах, метущим плац. И вуаля - негоден.
Я не знаю, что мне нужно от жизни. Учёба - дом не путать с школа-дом это вся моя жизнь. Планы на будущее? Не смешите! Моя жизнь после конца обучиния мне не представляется ни под каким соусом. Я не вижу себя в социуме, за пределами алгоритма "дом-учёба". Кажется, что для меня жизнь ничего не уготовила.
В конце концов, я так же не мог представить себя в кирзачах, метущим плац. И вуаля - негоден.
Ты-это я.
Хороший тред, вы молодцы.
Мне трудно что-то посоветовать ОПу, я не был в его ситуации, так что просто пожелаю ему удачи.
Что могу рассказать о себе? Что ж, и мне есть в чем себя винить. Меня здорово травили в школе, поэтому, когда я пришел в университет, мне необходимо было самоутвердиться, и я не нашел ничего лучше, как тоже стать травителем. Мы с другом постоянно высмеивали одного парня, он был глупый и беспомощный. Потом прекратили - стало стыдно. С тех пор я не желаю быть ни травимым, ни травителем - и то, и другое мне одинаково противно.
Другая ситуация - с девушкой. Курсе на третьем мне показалось, что я влюбился (на деле просто играли гормоны). Девушка эта была певица, у нее был очень красивый голос. Я был назойлив, скучен, уныл, и меня, в конце концов, послали. Мне бы тогда воспринять это по-философски - не люб, и ладно - но я был слишком серьезен (а на деле - слишком житейски неопытен). Я пошел на вокал, чтобы доказать ей, что я тоже чего-то стою (я думал, что ей нужно, чтобы я чего-то стоил - в действительности я просто был не в ее вкусе, она была честна, когда говорила, что я ее не привлекаю, это была не замануха для того, чтобы я больше старался). Удивительно, но у меня действительно обнаружился певческий голос, и неплохой, так что вокалом я занимаюсь уже четыре года. Все это время я с ней не общался, однако меня постоянно мучает чувство вины. Если бы я мог, я бы извинился перед ней за свою тогдашнюю навязчивость. Мне за это очень стыдно.
Мне трудно что-то посоветовать ОПу, я не был в его ситуации, так что просто пожелаю ему удачи.
Что могу рассказать о себе? Что ж, и мне есть в чем себя винить. Меня здорово травили в школе, поэтому, когда я пришел в университет, мне необходимо было самоутвердиться, и я не нашел ничего лучше, как тоже стать травителем. Мы с другом постоянно высмеивали одного парня, он был глупый и беспомощный. Потом прекратили - стало стыдно. С тех пор я не желаю быть ни травимым, ни травителем - и то, и другое мне одинаково противно.
Другая ситуация - с девушкой. Курсе на третьем мне показалось, что я влюбился (на деле просто играли гормоны). Девушка эта была певица, у нее был очень красивый голос. Я был назойлив, скучен, уныл, и меня, в конце концов, послали. Мне бы тогда воспринять это по-философски - не люб, и ладно - но я был слишком серьезен (а на деле - слишком житейски неопытен). Я пошел на вокал, чтобы доказать ей, что я тоже чего-то стою (я думал, что ей нужно, чтобы я чего-то стоил - в действительности я просто был не в ее вкусе, она была честна, когда говорила, что я ее не привлекаю, это была не замануха для того, чтобы я больше старался). Удивительно, но у меня действительно обнаружился певческий голос, и неплохой, так что вокалом я занимаюсь уже четыре года. Все это время я с ней не общался, однако меня постоянно мучает чувство вины. Если бы я мог, я бы извинился перед ней за свою тогдашнюю навязчивость. Мне за это очень стыдно.
Я думаю, главное, чтобы в кайф было. Кому-то важнее независимость, кому-то - мечта и свобода, кому-то - стабильность, кому-то отношения с родителями. Тут одной задницей на всех стульях сложно усидеть. Путей много, у каждого свой, надо выбрать, который по душе.
Для меня, например, 5 лет учиться тому, что мне не интересно - не вариант. Я просто физически на такое не способен, даже несколько дней. У меня организм начинает сопротивляться. Болею, сплю, рассеивается внимание, память подводит, сил нет и т.п.
Раньше всех людей судил по себе, агитировал на всякие безумства. А потом увидел, что у всех свой путь, кому-то мои вариант совершенно не подходят.
Чтобы путешествовать, много бабла не нужно. В 97 году, не помню уже, занял у бабушки 100 баксов, купил рюкзак, коврик, кусок полиэтилена, сделал паспорт и поехал автостопом в Европу. Доехал до Парижа (Белоруссия, Польша, Германия, Франция) и обратно. 12 дней, незабываемое путешествие. Встречал по дороге тусовщиков-путешественников со всего света, кто-то вообще без денег путешествует, на гораздо большие расстояния. Разговаривал с Антоном Кротовым, Филом Леонтьевым - эти парни вообще автостопом пол-мира объездили.
Дело не в деньгах, думаю, главное - что у человека в сердце, в душе. Деньги не делают нас счастливыми, я проверял.
this. я смирился со своим мазохизмом, мне норм.
> Если бы я мог, я бы извинился перед ней за свою тогдашнюю навязчивость.
И поблагодарить за то, что, так или иначе, она тебя вдохновила на открытие одного из своих талантов. Никогда не угадаешь, реально, где найдешь, где потеряешь!
Я тоже раньше думал, что нужно много уметь, чтобы девушкам нравиться. Смешно, конечно, но это было огромной мотивацией и я дофига чему научился :))) Не знаю, зачем мне это пригодится в жизни, но было весело, это точно. Не жалею!
> С тех пор я не желаю быть ни травимым, ни травителем - и то, и другое мне одинаково противно.
Вот это прикольно. Видимо, эта тема для тебя проработана полностью. У меня так же с воровством и мошенничеством было - нажульничался до отвала, больше не хотеть.
Вот странно, когда читаешь кого-то, кажется, ну чего человек так парится из-за ерунды. А когда сам пишешь, свои-то переживания кажутся настоящими, важными. А со стороны, наверное, другие удивляются, чего ты паришься.
Мне кажется когда внутри дисгармония- это нормально, так-как я заметил когда все хорошо, к этому быстро привыкаешь и становится не интересно, а когда внутри что-то бурлит-это подталкивает на какие-то действия с сильнейшей мотивацией, эти действия могут быть различными-от оскорбить свою тян, до начать читать книги, развиваться, заняться бизнесом. Такие качели-может своего рода крик и потребность организма что надо менять что-то вокруг, и ты начинаешь шевелиться и прокладывать свой жизненный путь
>Вот странно, когда читаешь кого-то, кажется, ну чего человек так парится из-за ерунды. А когда сам пишешь, свои-то переживания кажутся настоящими, важными. А со стороны, наверное, другие удивляются, чего ты паришься.
Это верно. С одной стороны, плохо, что никому до конца не объяснишь, из-за чего переживаешь, то есть стопроцентного понимания не будет, с другой - осознаешь, что и другим людям приходится нелегко, и оттого лучше к ним относишься. Терпимее, человечнее.
Добавлю, что я из-за этого перестал ненавидеть и презирать людей. Как-то глупо это оказалось. У всех проблемы, всем нелегко, все мы - узники своего духа.
Вот у тебя сейчас дисгармония, ты стал писать на этот форум и началось обсуждение, и кто-то из анонов в жизни узнает что-то для себя и его жизнь станет лучше, ты вон писали сделал чей-то день вместе с анонами- видишь, а если б у тебя все заебись было , то этого треда и не было
Добра тебе, а я спать.
Спасибо за столь годный тред, ананасы.
До встречи в /b/.
До встречи в /b/.
Один раз рисовал кое-какие бумажки. Никогда такой хуйней не занимался. За два дня работы взял 5к, сделал заебись (для первого-то раза, лол), но после этого зарекся нахуй. Понятно, что за жопу хуй поймают, если грамотно делать, но все равно как-то ВИНОВАТО.
Доброй ночи вам.
Угу. Конечно.
Постоянно делаю добро людям, отдаю самое последнее, приглашаю в гости, наливаю чаи, никогда не осуждаю их мнения и спокойно отношусь ко всему, делаю ремонт и чиню вещи задаром.
Только на меня хуй все ложили, тянки постоянной нет, друзья редкие, постоянно говорят что у меня ебальник хитрый/высокомерный/гордый, постоянно вижу недоверие от людей. Недавно закинулся с красивой девочкой психотропами, мне было классно я видел классную жизнь с ней во снах, а она сказала что на хую меня вертела потому что видела бэд трип, и я ее зря обнимал, целовал и улыбался как мудак.
Dobry noc.
Да, хорошая идея! Получается, что все мы более-менее в одной лодке. Потерялись, забыли что-то важное, паримся и страдаем из-за какой-то ничтожной фигни.
какой ты мудак, надеюсь подохнешь от рака яиц. шлю на тебя проклятья, пидор.
У меня похожая ситуация была. На первом курсе нашёл себе отдушину в постоянных приколах над одним пареньком. Потом нашёл двач, начал САМООБРАЗОВЫВАТЬСЯ. Переосмыслил свои поступки, пришёл к нему с пивом и выслушал его. Теперь вроде как друзья даже. Учу потиху жизни, но на двач не пускаю - рано пока. Ещё проколы были, но по мелочи.
Двач открывает в тебе твои сокрытые стороны - твою истинную сущность. И если приложить немного усилий можно добиться значительных изменений.
Да и получается раз выход из твоей дисгармонии приносит что-то хорошее людям, по итогу если на этом треде, то скорей всего это твои внутренние потребности делать добро, которые выведут тебя из дисгармонии, бессознательное, ты искренен
Пшёл вон отседова.
Ну да. Может быть, я не понимаю чего-то, но мне странно видеть, как одни люди унижают других или идут по головам. Я этого не понимаю. Вместе с тем, я по-прежнему не очень добрый человек, во мне много злорадства, просто внешне я его не проявляю. Отсюда, наверное, моя любовь к черному юмору.
Как сказали выше - зачем ты это делаешь? Ради их одобрения?
Двачую. Думаю, спокойная совесть никакими деньгами не исчисляется.
А я очень виню себя за то, что однажды кота запугала пылесосом до такой степени, что он описался. Его нет в живых уже 7 лет. И умирал он тяжело, в агонии. Родителям было похуй, а я была школьницей и не могла ничего сделать.
Пожалуйста, не провоцируй. Ты же знаешь правила, зачем заостряешь углы?
Если бы ты знал, бро, сколько я проклятий слал сам себе, и сколько раз называл сам себя пидором и мудаком, ты бы заметил, что сообщение от незнакомого человека на анонимном форуме вряд ли внесут в эту гору неприятия какой-то существенный вклад.
Тут бы лучше придумать, как из этого всего выбраться.
Воистину, красота - в глазах смотрящего. Если анон умудряется в двачах увидеть средство самообразования и раскрытия истинной сущности, базарю, он уже за полшага от просветления.
Тут тред ВСЕПРОЩЕНИЯ.
Присядь поближе да расскажи, что гложет твою душу.
Меня гложет то что я не зарабатываю столько, сколько хочу
Мы все тут монахи, блуждающие в глубинах своего разума. Двач, нечто большее чем просто форум - это нейросеть связывающая всех нас.
->
Дет. саду своровал машинку у знакомого, когда уже меня вели домой, я глянул через забор - а он там стоит, копается в тех самых кустах, найти не может.
Стыдно.
Стыдно.
А сколько тебе надо и зачем?
Блин, напомнила. Я, когда был маленький, постоянно мучил кошку. Родители меня пиздили, а я отрывался на беззащитном создании, когда они не видели. Держал ее за хвост над балконом, поливал водой, бил, гонял по квартире, пылесосом пугал, опять же... Кошка стала нервная и злая. Мама не понимала, почему так, думала, порода такая. Сейчас не понимаю, почему я был такой жестокий. Может быть, так восстанавливал справедливость? У меня тогда реально была психика покорежена, по ходу, и до сих пор осталась.
Хуй знает, просто когда я веду себя агрессивно, и в своих интересах, они сливаются еще быстрее.
> И такие подлые мыслишки постоянно где-то на периферии сознания вертятся.
> Во первых
Заебись же
> во вторых
Тоже заебись!
Ничего подлого в обеих мыслях не вижу.
Без шуток, мне иногда кажется, что на двачах какая-то мистика происходит и форум отражает тебя самого. Вроде бы помойка, помойка, а написал сам что-то от души - и люди в ответ душевно пишут. Без ругани и по существу вопроса. Нейронная сеть, чо!
Купить свой дом или квартиру, благоустроить там все на свой лад, и с девушкой там жить, купить тачку своей мечты, купил бы дом на море на курорте, ездил бы туда раз в 2 месяца отдыхать с тян, брал бы друзей с собой, тусовались бы вместе там. Еще родителям бы отвалил чтоб радовались и гордились мной. В идеале несколько лямов долларов.
А мне вот до сих пор стыдно перед батей. Номер у него запоминающийся, никогда не записывал. Ещё помнил телефон друга наизусть. В нг набухался на вписке и написал другу СМС "хоть ты и хуй - ты ахуенный". Что-то в таком роде. Набрал номер автоматом и отправил. До сих пор не знаю, ему отправил или бате. Друг был синий и поудалял все СМС. У бати спрашивать стыдно. Тогда сразу не догадался глянуть в отправленных
Это норма
Гы, вспомнил. Короче, ездили мы с пацанами на лето в спортивный лагерь. А тренер был зверь-мужик, помимо прочего, заставлял дофига подтягиваться. Невмоготу нам было! И вот в очередной год, когда расконсервировали оборудование и ставили лагерь, мы с ребятами спиздили турник(!!) и закопали его под главной палаткой. На следующий день докладываем, так и так, все сделали. А тренер говорит - блин, странно, что-то я турник найти не могу. Пойдите, поищите. Так мы его полдня искали, чо. В тех самых кустах. И найти не могли, вот ведь незадача!
А если серьезно, то самое стыдное, это когда ты сделал что-то подлое какому-нибудь хорошему человеку, который тебе ничего плохого не делал. Вот от этого пипец как стыдно потом. Стараюсь больше так не делать.
У меня так же, только меня не пиздили. Я как-то был в гостях в чужом доме, кошек там над головой вертел за хвост, пока никто не видел, а как-то донимал(по добому) какого-то котёнка, он чего-то там испугался, вцепился мне за спину, и тут у меня просто какая-то ярость вспыхнула, я его с такой злостью швырнул через квартиру, он ёбнулся об батарею, и потом весь вечер был в каком-то шоке, глаза мокрые, почти не двигается, из носа крови немного. Хозяева потом решили, что это их другая кока, старая, его так отмудохала(котёнок был с улицы, его держали в доме, кошки другие недолюбливали). И я с ними в этом соглашался. Пиздец, больно вспоминать, я животных очень люблю, особенно собак и птиц. Мне от бати такая психика досталась.
Пиздец, боюсь даже представить, как я с кем-то буду жить, независимо от отношения у меня может дойти до каких-то ебанутых вспышек гнева, что вообще пиздец может быть.
Блжад, ты разрушил мой манямирок. Я надеялся съебать в Польшу, в надежде что там унижают рузке, лумал что соответственно их там мало и они затравлены.
Время, наверное, удачно выбрано - поздний вечер, все самые усталые и раздраженные уже спят.
А потом, это логично - ты по-человечески, и к тебе - по-человечески. Как нормальные люди.
Нуу, фиг знает. Я же до этого ей в любви клялся. Первый у нее был. Она говорила, что бережет девственность для "единственного, любимого". Ну, я и стал ее цинично уверять, что я и есть тот самый любимый и единственный. Девочка поверила. Потом аборт в 16 лет. А я такой раз, и слился, любовь прошла, завяли помидоры. Гнусно как-то на душе от этого.
То есть, все бы хорошо, но врать не стоило. Вообще, от вранья мало чего хорошего получается, базарю.
В детстве убил котёнка. Муравьёв, мух лупой жёг. Крылья и лапки насекомым отрывал. Птиц стрелял с рогатки. В общем, ненавидел этот мир как мог.
В 13 лет чуть было не утонул. Рос замкнулся в себе, несколько лет провёл не выходя их дома. Углублялся в чтение и игры. Искал пути выхода из этого мира. Постоянно ругался с матерью. Употреблял вещества. Была попытка суицида.
Попал на ещё-тот-двач. Взглянул на свою жизнь со стороны и решил, что не хочу так жить. Изменился. Нашёл теперь работу, деньги домой приношу. Половину отдаю матери. Думаю социализироваться и дальше. Может, даже тян будет.
Сожалею о содеянном. И зачем я таким мудаком был?
Никто не одинок.
Быть может тебе стоит найти людей, которые будут ценить тебя. Нужны ли тебе вообще друзья?
Да, батя, наверное, припух от такого новогоднего проявления сыновней любви.
И спросить неудобнячок, ага.
Да и слова свои обратно брать - тоже неудобняк, а вдруг он тоже синий был проникся, всплакнул? А тут ты такой: сорри, батя, это я по ошибке!
Открывай своё дело. Но прежде получи навыки и знания, необходимые для его ведения. Немного настойчивости и везения - и ты счастливый обладатель своей бесцветной мечты.
Тебе следует научиться контролировать свои эмоции. А так и до греха недалеко.
Точняк, чувак! Один раз в жизни с тян сильно поругались, и я ей несколько раз по лицу пощечин накидал и потом руки заломал и под холодный душ засунул. Много лет уже прошло, а трясет всего, когда вспоминаю. Понимаю же, что можно было все решить полюбовно. Пиздец, натурально. Не хочу так больше.
>рос замкнулся в себе,
рос одиночкой
Да фиг знает, дело-то было 17 лет назад :) Может, за это время транзит охуевших русских автостопщиков отбил у добрых поляков всякое желание нас любить.
Этому треду не хватает музыки
https://www.youtube.com/watch?v=P2K_1qvIsFo
https://www.youtube.com/watch?v=P2K_1qvIsFo
Ох курва, у меня ОРДО ЕРЕТИКУС от этой хуйни
Ну вот, и я о том же. Офигеваю от своей жестокости тогда. Какая-то необоснованная ненависть к миру. Мне кажется, она где во мне и сейчас сохранилась. Страшно будет, если это на поверхность пробьется.
В 5 лет утопил котенка. Разобрал майского жука на составляющие живьем. Пробил родному брату голову камнем. Неоднократно издевался над животными.
Проебал туеву хучу возможностей познакомится с няшной тян.
Попытался стать лучше и обосрался во всех начинаниях.
Алсо депрессивный трус и слабак. И жид к тому же.
Хочется сдохнуть.
Проебал туеву хучу возможностей познакомится с няшной тян.
Попытался стать лучше и обосрался во всех начинаниях.
Алсо депрессивный трус и слабак. И жид к тому же.
Хочется сдохнуть.
Да, уже с другом есть идея, будем пытаться реализовать, видео накачал для обучения (он уже вариться в похожей сфере) мотивации предостаточно, мы друг-друга заряжаем общими целями. Везение пригодится, спасибо ) Нет истины, как выше писали, так что может это и цветная мечта )
А что такого в том, чтобы быть жидом?
Сейчас сижу в туристическом месте, где со всего мира народ съезжается. Не могу сказать, что евреи как-то отличаются от остальных национальностей. Да и сам я на 1/8 жид, и чо?
А, вспомнил, учился когда-то в 57 школе в ДС, так там вообще почти одни жиды. И чего теперь?
Матерю и больно бью свою бабушку.
> Попытался стать лучше и обосрался во всех начинаниях.
Нужно больше попыток. Сириусли, как пришли к успеху все великие? Им никто ничего не посылал.
Есть подруга-еврейка. Считаю её человеком, отношусь соответствующе. ни разу не понимаю национальных предрассудков
>Хочется сдохнуть.
Лучше живи, друг. Даже со всеми тяготами мира на плечах лучше жить, чем лежать в земле. Будь здесь философ, он бы спросил меня, чем существование лучше несуществования, и я не нашелся бы что ответить, потому что знание мое инстинктивно.
Живи.
Ну не стукай, не стукай.
мимотвоябабушка
Каждому своё. Пусть у тебя всё получиться. и тогда не забывай дело анонов
Мы Христа убили. И нас все ненавидят. У меня вообще из-за этого друзей нет.
Ты лично убивал?
> нас все ненавидят
> США и Израиль
Прекращай. Это недостойное занятие.
>Каждому своё. Пусть у тебя всё получиться. и тогда не забывай дело анонов
Добра тебе и всем анонам )
Проебал возможность вступить в космодесант, (бесплатные курсы вождения, парашютная подготовка)
Проебал военную кафедру, тупо не дошел. (офицеры проебаны)
Проебал учебный центр (подготовка сержантов)
Проебал рекомендацию в тот же космодесант, от командира части.
Проебал полувоенную шарагу, в которую надо было лишь ходить и немного помнить математические модели.
Стыдно перед батей-полковником он мертв(
Проебал военную кафедру, тупо не дошел. (офицеры проебаны)
Проебал учебный центр (подготовка сержантов)
Проебал рекомендацию в тот же космодесант, от командира части.
Проебал полувоенную шарагу, в которую надо было лишь ходить и немного помнить математические модели.
Стыдно перед батей-полковником он мертв(
Блять, ты своим постом расшевелил в моей душе нечто очень такое... хуй его знает даже, как сказать! Сука, какая же ПРИЧИНА?
В россии походу все. Да и в сша антисемитов хватает. А насчет Христа у пгм-бабулек спроси. Они тебе с пруфами докажут что это был я. А еще из-за нас ссср распался.
Попытался себе это представить.
- Привет! Давай дружить!
- Привет! Давай.
- Я Вася.
- Я Изя.
- Ты что, еврей?
- Да.
- ТАК ЭТО ВЫ ХРИСТА УБИЛИ СУКИ НЕНАВИЖУ УБЬЮ ПАСКУДУ УМРИ В МУКАХ
Как-то не очень верится. Мне кажется, национальность никак не определяет личные качества человека.
А теперь подпиши свою нацию
мимополуджедай
>Прекращай
Boт ты, скажи мне. Послушай меня сначала, а потом скажи.
Я с класса 7-го где-то тогда ещё не бил её, просто орал и ругался с ней всё думал о том, как хорошо было бы прекратить это гадство и жить с ней душа в душу, ведь ей, как я тогда думал, жить осталось в любом случае меньше, чем мне, а после её смерти я ВДРУГ ВОЗЬМУ И ПРОЗРЕЮ, КАКОЕ ГАДСТВО Я ТВОРИЛ!!! Я БОЯЛСЯ ТАКОГО ОГОРОШИВАЮЩЕГО ПРОЗРЕНИЯ! Но я почувствовал, что и так уже зашкварен тем, что УЖЕ было содеяно и не смогу вынести всех мук грядущего раскаяния, если я вдруг снова решу стать ДОБРЫМ, вместо ЗЛОГО. Так и дожил до четвертака, блять, с окончания школы начал её пиздить. Последнее время очень редко, только если совсем до исступления доебёт.
Мы зашкварены.
мимоначетвертьджедай
Привет, анон. Мне есть чего стыдиться, и все это гложет меня. Грызет изнутри, будто наждачкой по внутренней стороне ребер каждый раз, когда я начинаю чему-то радоваться. Вот уже месяца 3 я только и делаю, что отвлекаюсь. Завел тематический паблик вбыдлятне и раскрутил его, прочитал тонну книг, посмотрел кучу кина. Даже прошел ебучий сан-андреас на 100%. Я готов собирать ракушки и сутками искать граффити баллосов, лишь бы не возвращаться к своим мыслям. Когда происходит что-то хорошее, я не чувствую себя в праве этому радоваться. И начинаю усиленно, специально загонять себя в грусть, апатию. А виной всему, что самое хуевое, я сам. Нет, это не ЕОТ и не биопроблемы, не вылет из вузика или ссора с родителями. Самый страшный грех - предательство - и я в роли Брута. Наверное, впервые за свои 26 чувствую настоящий стыд. И даже ведь скинуть не на кого, как обычно, нет виноватого, кроме меня. Не хотел, все-бы-отдал-чтобы-изменить-ситуацию, да все это кукареку бесполезное. Хрен уж тут что изменишь. Завтра я, конечно, попытаюсь, но почти уверен, что ничего не выйдет. Видимо, заслужил. И всякие "забудь-и-живи-дальше" не помогают, пробовал. Тянку завел, отдохнуть съездил, а все вокруг серое. Серое и черное. И когда про ступают яркие цвета, я сам их, рыдая как сучка, закрашиваю черным. Заебись у меня вышло лето, анон. Могу дать совет, действительно полезный. Никогда, анон, никогда не привязывайся, и никогда не привязывай к себе. А еще никогда и никому не говори то, что у тебя на уме. Знаю, что только ситхи все возводят в абсолют, но тут иначе не выходит. Привазанность, преданность и всякие ништяки счастливых человеческих отношений имеют и обратную сторону. И в рот я ебал это все. Извините, криво вышло.
Москаль. А какая разница? Мне лично все равно, какой человек нации, лишь бы по-русски или по-английски говорил. Интересен человек или нет - становится понятно по общению, а не по паспорту.
Я еще танцами много лет занимался. Когда с девушкой танцуешь, даже если ты ее впервые в жизни видишь, ты можешь вообще ничего не говорить, и очень много про нее почувствовать. То, что даже и словами-то не выразишь. Может быть скучно, а может быть безумно интересно. И при чем тут национальность? Бред какой-то. В постели тоже у девушек паспорт требовать?
Когда еще совок был, меня родители возили в Литву, Украину, Грузию - все были как родные. Потом пошла вся эта националистическая хрень, блин.
Хотя, честно скажем, евреев раньше недолюбливали кое-где. Но это когда было-то, лет 20 назад?
>и я в роли Брута
В смысле ? поподробнее
Ну или Иуды. Или Каина. Или, блядь, Биг Смоука, без разницы. Предатель я. И пиздец, анон.
Я одержим ненавистью ко всему миру и мне это нравится. Умом понимаю что это плохо, но ничего с собой поделать не могу. Как мне исправиться?
Блин, если ты не троллишь, то да, это очень знакомая тема!
Когда начинаешь делать какое-то говно, то уже так страшно остановиться и себе внутрь заглянуть. И несешься еще быстрее, чтобы сбежать от этого "прозрения". Бухать еще можно, чтобы заглушить, и т.п. И чем дальше, тем говна-то больше накапливается.
Уже говорили что проблема опа в том, что он слишком много потребляет и чтобы быть удовлетворенным ему нужно научится рисовать/играть на музыкальных инструментах и вообще найти хобби?
Сочувствую анон, но кто-то должен взять эту роль, иначе слово "преданность" не существовало бы.
В общем одна тня сказала что будет со мной отношаться, если я приведу себя в порядок. Я подумал и сдался без боя.
>Москаль
Дальше не читал.
В там в своей белокаменной совсем с толерантностью пизданулись.
Но жыды еще более чем ты.
Верных людей все меньше и меньше
Пили прохладную, чего уж там.
В училище же можно податься. И рекомендацию заново получить. Всё в твоих руках, гвардеец.
У меня такая же фигня. Когда пригляделся повнимательнее, понял, что ненависть к миру - это просто следствие (отражение?) ненависти к самому себе. А вот за что я ненавижу себя - это большой вопрос. Где-то в подсознании. Про это, собственно, и весь тред.
Да, это важный момент: все познается в сравнении.
В конечном счете даже преступник занимает определенную ячейку в обществе, которая необходима для его, общества, нормального существования. Жизнь - сложная штука, и баланс в ней нередко поддерживается не самыми приятными способами.
Тот анон в смятении от того, что не может найти себе причину жить. Raison d'être, в общем.
мы в таком мире жестоком живем, так что расслабься и больше не предавай
Тебе нужно срочно сменить круг общения. Негодно молодому парню с бабульками зависать.
Или что ты сделаешь? Пойдешь ко второму уроку?
Как я тебя понимаю, ОП. Однажды просто ради веселья обозвал батю лысым, не знаю что на меня нашло, но повторись тот момент снова - я бы поступил так же.
Человек по своей природе добрый. Злым его делает безысходность окружающего. Найди себе отдушину и занимайся ей потихоньку. А будет бабка совсем доябывать старайся уходить от конфликта. Быть может и дождёшься, когда настанет её час.
Бабка поехавшая или ещё есть межушной узел?
Чем это?
мимороссиянин
Наверное моя главная проблема это отсутствие мотивации что-то делать. А если она и есть, то обычно дело идет по пизде и мотивация затухает. Просто убиваю свое время, глушу боль музыкой и наркотиками. Люди мне не интересны по большей части, да и в общение с ними я по большей части не могу из-за плохого слуха. Вроде бы ответ прост - пробуй что-то новое и найдешь свое, но я заплесневел, засел в чем-то и оно меня не отпускает, да и вырваться у меня нет особого желания. В последнее время разговариваю сам с собой, а в голове кто-то разговаривает так, словно он следит за моей жизнью. Почему это слышу? Оно не знает больше, чем знаю я, но выглядит иным? Может это такой способ мышления? Да и вообще эти мысли вовсе не мои, да и тело тоже не мое. Нахуй вообще нужен? Лишь для того, чтобы наблюдать за тем, что испытывает мое тело и психика? А мотивацию я должен создавать или нет? Как же заебало это скучное времяпровождение. А на грехи плевать, думаю, что я за них достаточно огребаю, тем более у меня уже давно нет желания причинять кому-то страдания.
Хохол хуже червя-пидора же.
>Блин, если ты не троллишь, то да, это очень знакомая тема!
Я действительно не троллю. Из-за этой хуйни, кстати, вылетел из универа: чуешь, что долгов дохуя и заебёшься их исправлять - и дропаешь нахуй, пускаешь на самотёк, забиваешь хуй. В итоге только хуже. Сука, так и с налоговой, всё никак не могу сходить туда сдать отчёты ебучие. Сука, что это, вообще, за ебанутая такая черта? Высшая степень поехавшей членовредительской прокрастинации?
Не хочу. В общих чертах, представь, что я убил лисенка. Маленького, пушистого и хорошего лисенка. Лисенок мне доверял, а я ему выдирал зубы по одному без анестезии. Ну, может я преувеличиваю, потому что варюсь безвылазно в этом дерьме уже довольно долго, но еще больший пиздец в другом. Я понимаю людей, осужденных за убийство, которые смирились со своей смертной казнью или с пожизненным. Это ведь такой КАЙФ, осознавать справедливость своего наказания, осознавать искупленность греха, когда тащишь крест и терновый венок. Извиняюсь за обилие религиозной чуши в постах, последнее время читал заветы, чтобы отвлечься. Кстати, раздутая чушь, значение которой преувеличено. Заслуженная боль это радость. Думаю, из такой вот ненависти к себе и рождается мазохизм. А я, к сожалению, не мазохист. Я осознаю тяжесть своего проступка, но надеюсь на прощение. Такая вот наглость, я лисенка убил, и хочу, чтобы он приходил, теплый, укладывался на колени. Осознавать еще и это - тоже замечательно. А уж вкупе с тем, что вокруг от моего дерьма страдают еще люди, которых я лишаю заслуженной радости видеть меня веселым и жизнерадостным, (речь о семье), это все так чудесно, что даже напиться не хочется. Понимаю, что будет забвение, будет легкость и прощение, но не считаю, что имею на него право. И в то же время в тайне молю кого-то-там о нем. Словом, веселье, анон.
Но мне уже 22 и в армии не был. Да и рекомендаций нет никаких. Характеристик хороших с прошлых мест вряд ли дадут.
Да и проблемы с самим собой, Нет настойчивости и смелости, как батя сам говорил, лол
Благо хоть совсем пизданутый был и сдавал все возможные ЕГЭ кроме совсем гуманитарных Думаю уже он не действителен.
Впрочем, ты немного прав. Вместо жалоб на судьбу, лучше делать хоть что-то.
Прежде чем кормить свою душу и давать ей расти, её следует отмыть.
Двачую. Слишком размыто говоришь. Больше конкретики.
>её следует отмыть
Кровью.
Нихуя это не норма, еблан.
Выдайте этому чая. Лоли уже несут.
Но большинство живут с этим, а многие даже не понимают что это плохо.
Вежливая просьба, не более. Добродвач же.
Норма не есть хорошо или плохо. Норма - распространенность явления. Быть говном - это норма.
>Бабка поехавшая или ещё есть межушной узел?
Бабка вполне адекватная, добрая. Искренне любит меня и угощает всякой вкуснятиной каждый день. Вместе с ней подъёбываем моих знакомых, когда они ко мне приходят: она может, например, пидором назвать кого-нибудь из моих посетителей в шутку, или запретить ссать в туалете, а пиздовать на улицу, чтоб не шкварить наш толчок. Точнее, она не сама это, а лишь вторит мне, когда я кого-то называю пидором или запрещаю ссать у нас дома, велю пиздовать на улицу и возвращаться после отправления нужды. Как-то я щепитилен в этом вопросе, да.
Хуй знает, короче, бабка у меня пиздатая, так-то, но пиздию её только за то и только тогда, когда трогает мои вещи, без спроса перемещает их. На самом деле только это и служит причиной всегда. А, ещё одна последняя причина: иногда я прошу её разбудить меня утром, но будучи разбужен понимаю, что в данной ситуации для меня сон важнее просыпаемого дела и велю отъебаться с побудкой, а она один хуй хуярит и будит, спорит со мной сонным, пристыжает - я очень злюсь, просто охуеваю от злости и бешенства тогда, ору во всё горло и потом уже, когда сам проснусь, прихожу и пиздию её за то, что зашкварила мне утренний отрезок сна.
Какое большинство? Ты себя так утешаешь чтоли?
А какая была твоя мотивация, зачем ты мучил этого лисенка?
У меня были такие истории в жизни, как будто какие-то демоны или неведомые аспекты меня самого поднимаются из подсознания и я делаю очень больно другим людям. Манипулирую, издеваюсь, унижаю, высмеиваю и т.п. Чем больше человек меня любит, чем больше привязан и зависим от меня, тем более жестоко и безнаказанно я могу над ним издеваться. Получаю в этот момент садистское удовольствие. Вот и пытаюсь сейчас понять, ЗАЧЕМ я это делаю, почему, какая моя истинная мотивация. Думаю, чтобы себя простить, надо, в первую очередь, очень глубоко себя понять.
Вот ты зачем это все делал?
Ненависть и злоба - это слабость. Тебе просто надо стать сильнее, сильнее не физически, а духовно.
Вот я и говорю, что нихуя это не распространенное явление.
А в том-то и дело, анон, что ни разу мир не жесток. Люди жестоки. И сколько раз сам страдал от этого, сколько бился, стараясь внести свою лепту в борьбу с жестокостью людей, а все зачем? Чтобы потом являть собой эту самую жесткость, невольно став частью ненавистной самому себе жестокой и омерзительной частью мира. Понятия не имею, зачем все это пишу. Слава богу, есть возможность дистанцироваться, абстрагироваться и "выпасть", чтобы хоть больше ничего не натворить подобного. К слову, это мой первый продолжительный контакт с кем-либо за две или три недели. Но эгоизм, нежно любимый порок, не дает покоя. Хочется прощения. А то без него совсем какой-то ад. Заслуженный ад. Но выбраться-то из него все еще хочется. Такой диссонанс, что даже интересно, во что все это выльется.
Ты ошибаешься.
Это верно. Но если все бухают и это норма, это же не повод и мне тоже бухать?
Соответственно, если все говно и это норма, а я вот больше не хочу чувствовать себя говном, то "нормальность" и широкая распространенность этого явления не является для меня утешением или оправданием.
Мечтать о счастье так смешно, Когда все в жизни решено.
Когда, как воду, вновь и вновь Ты проливаешь чью-то кровь.
Можно общаться и текстом.
Анон, когда слух садиться начал? Остальные симптомы попахивают дуркой. Лучше первым придти к врачам, чем тебя санитары забирать будут. Я серьёзно опасаюсь за твоё здоровье.
Ты прав.
Если ты не осознаешь действительно осознаешь, а не примешь как факт, что промедление разрушает твою жизнь, ты увидишь тот мир гораздо скорее.
>действительно осознаешь, а не примешь как факт
Какая, на твой взгляд, разница?
Похоже поехавший совсем не бабка.
Принятие фактов не подразумевает под собой необходимость действий. Осознание же напротив, заставляет возвращать контроль над ситуацией.
У меня похожее было, только меньших масштабов. Приезжаю иногда к родителям, они недалеко живут, через день езжу где-то, мама всегда накормит, но часто приезжаю и мы с ней ругаемся, я могу обозвать как-то она расстраивается и меня тоже оскорбляет, потом от них еду и просто краски все сереют , я начинаю жалеть что ругался с мамой, оскорблял ее, не нахожу себе места, сегодня например такое было, приехал к себе расстроенный и потерянный, но мать позвонила под вечер, я извинился, она тоже, и все как рукой сняло. Но это уже не в первый раз и каждый раз после такой ссоры я жалею и все равно потом бывает что не сдерживаюь. Попроси прощения если ты виноват, можешь еще покаяться перед богом или перед кем-то высшим духовным.
Мотивации не было. То бишь вообще. Мне, честно, и в голову бы не пришло мучить лисенка. Я же, казалось бы, не мудак последний. Так вышло, что только пост-фактум я узнал, ЧТО творил. Спектр отмазок широк, как общих - "не ведал, что творил";"не хотел";"случайно";"глупый был", так и применимых конкретно к этой ситуации - по сути, вышло, что и меня нехило предали (не поворачивается язык назвать это подставой или другим, более мягким синонимом). Но факт-то остается фактом, каким бы ни был триггер или инструмент, первопричина и "суть" ситуации - я. Да, дополнение к совету, анон: не доверяй. Вообще. Ни себе, ни мамке. Думай, перепроверяй, перестраховывайся. Так геморойнее, но безопаснее. А то потом можно и в 2 часа ночи посты в индульгенция-тред строчить.
Вот это мудак, блять.
Епифанцев.жпг
Текстом я здесь общаюсь, а ирл не получится. К врачам не пойду, я у мамки сам себе психолог, не думаю, что там мне помогут. Хех, а ведь пожалуй единственное чего я боюсь так это сойти с ума. "Бытие" видимо так любит меня, может это из-за взаимности? Но я ведь стараюсь полюбить, но почему-то не получается. Впрочем, возможно все обойдется, а голоса в голове это лишь попытка психики как-то осмыслить звуки, которые я не могу полностью расслышать.
ОП ты меня разочаровал,я думал тред будет о том как напиздить с работы всяких штук,а ты сопли по столу размазываешь сажа скрыл,совестные унтерки не нужны
Жестокость порождает жестокость. Есть иной путь.
Два чаю этому.
> возможно все обойдется, а голоса в голове
Нет, не обойдется.
Голоса не пропадут сами по себе, минута в тишине и они полезут. Или просто какая либо монотонная задача.
Чем мысли глушишь, помимо говномузыки?
Эти слова лисёнку нужно говорить, а не во тьму ночи. Б/ратья всегда тебя выслушают, но исправить всё можешь лишь ты сам.
Украл всего несколько раз в жизни, 26 лвл.
Первый раз украл 50 копеек в школе у товарища с которым мы собирали металл. Я развернулся лицом к задней парте на перемене и меня охватил такой невиданный азарт, время остановилось, я видел всех и каждого, знал кто что по инерции будет делать и тупо стянул те проклятые 50 копеек из под носа товарища, который на секунду зачемто повернулся назад и с покерфейсом отвернулся и он тутже начал искать те самые 50 копеек, вывернул портфель наизнанку, а я не знал куда деваться, во мне боролись противоречивые чувства, сказать что я поддурил его и не сказать, было так стыдно что я струсил.
Второй раз украл 25 копеек на дорочую сигарету, которую и не хотел курить, надо было показать себя в компании, это была самая мерзкая сига в моей жизни.
> К врачам не пойду
А вот это ты зря. У меня знакомый также голоса слышать начал. Сначала думал, это из-за дудки, но потом они становились всё отчётливее, хоть он и бросил тогда дуть. А в один прекрасный день он расхуярил всю свою хату, говорил, что духов видел, они его забрать хотели. Хорошо, хоть не в окно спасался от них. Его вот скорая и повязывала.
В больничке сказали, если бы сразу пришёл просто таблеточки попил бы и всё. А так 2 месяца в больничке просидел.
Такие дела.
>в 2 часа ночи посты в индульгенция-тред строчить
А охуенно же придумано, ребята! Это мне даже нравится больше, чем курим-с-аноном-треды
Ничем кроме музыки и медитации не заглушишь. Обращаться в ответ бесполезно, только усугубляет.
> как напиздить с работы всяких штук
привязанные_к_ногам_бруски_меди.тхт
Вернее только музыка глушит, а медитация как бы плавно останавливает. Лечение возможно медитацией, однако это очень долгий процесс, чем я собственно и стараюсь заниматься.
Как-то раз я так извинялся перед одним лисёнком, на что она резонно сказала мне: твои извинения ничего стоят, потому что ты продолжаешь делать по отношению к другим людям те же вещи, за которые извиняешься.
И это произвело на меня сильное впечатление. Действительно, если ты реально раскаиваешься, то больше не будешь так делать. А если продолжаешь делать, значит, не изменился.
Как там в Гамлете:
Нет, так нельзя. Я не вернул добычи.
При мне все то, зачем я убивал:
Моя корона, край и королева.
За что прощать того, кто тверд в грехе?
Возмести это ближним своим и будет тебе даровано.
на самом деле этого будет мало, но начало положишь
В первом посте уже писал, что завтра, которое уже сегодня, попробую это сделать. Хотя я и понятия не имею, что говорить лисенку. Тут ведь недостаточно моего искреннего желания, наилучших намерений и честной готовности на все, осознанной и желанной. В скольких книгах мне не попадались похожие ситуации, всегда было менее грязно, и присутствовало желание второй стороны все наладить. В истории есть только один парень, который простил подобную хуйню. А может и не было. Но и у Иуды была высокая миссия, сложная и благородная, чем у других апостолов. Мне себя с иудой в один ряд ставить было бы ЧСВшно и глупо. Ладно, анон, пойду я спать. Вру, конечно. Какой там сон. Завтра, если хочешь, могу отписаться, чем закончится эта история с лисенком.
> pic
Этот тред сам собой родился - чистый голос совести Анонимов. Что не так?
А, ты понимаешь это ощущение! Может быть, и прегрешение-то не велико, но гнусно потом пипец как. Лучше сразу извиниться, чем дольше затягиваешь, тем сложнее потом.
А если бы, к примеру, твой товарищ на кого-нибудь бы подумал, обвинил кого-то в краже, а тебя не заподозрил - это был бы вообще такой стыд, что хоть под землю провалиться!
>Нет, так нельзя. Я не вернул добычи.
>Шекспир
>2ch
>2014
Я удивлен, анон.
Ты не ответил.
> Анон, когда слух садиться начал?
Да спиздить-то не мудренно, только радости потом от этого мало.
Easy come, easy go.
В /b можно увидеть не только ололокающих школьников. Кто ищет - тот найдёт.
Так ты делом доказывай, а не только языком чеши.
Чего конкретно-то произошло, актёр ты наш?
Просто пожелаю тебе добра. В треде не сижу - скролил, дай думаю напишу.
>Что не так?
My pics are all unrelated, не обращай внимания. Я, как выяснилось, поехавший.
Прокрастинирующий бабкопиздильщик
Может, в этом и корни моей надежды кроются - вера в справедливость. Потому что урок, анон, я извлек. Ох как извлек. И ни сейчас, ни в будущем, не стану повторять своих ошибок. Слишком дорогие грабли, чтобы не обойти их за добрую сотню метров стороной. Похожие зарождающиеся ситуации с другими лесными зверями пресек, каждый раз, когда делаю что-то или говорю, думаю над возможными последствиями и значением слов и поступков. Если кратко, вся эта история дала мне осознанность действий, лишила наивного доверия сиюминутным интуитивным порывам.
Kingdom of greed, же.
https://www.youtube.com/watch?v=1uTjL6flWqs
https://www.youtube.com/watch?v=1uTjL6flWqs
Специальные член для 2D няши
Пиши, конечно. Во сколько смотреть? Ты там ключевое слово, типа "лисёнок" напиши, чтобы проще было тред выловить.
Я думаю, что искреннее желание все наладить - это 90% успеха. Искренность порой чудеса делает. Не важно, каков будет результат. Человек может даже хуями тебя обложить. Может быть, он тебя услышит через год, два, три. Но это точно не будет впустую.
Удачи!
Курение равноценно латентному сосанию хуйцов.
А ты бабку-то завязывай пиздить. Не дело это.
Лови на ночном, в районе половины второго создам тредик, побампаю картинками лис. Как бы я был счастлив бампать тот тред с улыбкой, анон. Вы же, ребятишки, первые, с кем делюсь, и не обоссали. Спасибо.
Это у меня с рождения или с раннего детства. Слух стал ухудшатся из-за громкой музыки, а возможно из-за того, что не хочу слышать людей. Так то хочу, ведь выживать как-то надо, но подсознательно желания нет. Работал в фотосалоне, после общения с клиентами слух стал ухудшатся.
Ночной же.
Да там не особо важна конкретика, просто по-свински поступал с девушкой. Манипулировал, чего-то требовал, бросал, возвращал, обвинял, ругал и т.п.
В данном случае "доказать делом" означает разобраться в себе и понять, почему я все это делаю. Возможно, если понять причину, я смогу ее разобрать и больше так не поступать. Уже несколько лет прошло, уехал в другую страну, снял домик, сижу, сычую, думаю. Что-то внутри меняется, становлюсь мягче, но все это совсем не так просто и быстро, как я когда-то думал. Пока что хвастаться нечем.
Я про то и говорю, что извинения должны быть подкреплены какими-то делами.
В чём суть исповеди? Как-то совершенно не тянет отчитываться о своих "грехах", вспоминать об этом, думать о них как о чём-то плохом, рефлексировать из-за ерунды.
Затвра буду.
Вероятно соберусь и запилю свою историю лжец-вор-садист
Хорошая тема. Даёт волю мыслям.
Не пойду. Не позволю левым людям насиловать мою психику, справлюсь сам. Если прижмет, то подумаю над этим. Думаю, что успею до точки не возврата. Тем более твоя история как-то на это наводит.
Есть люди, которым становиться легче после того, как они признаются в содеянном. Равноценно раскаянию. Не все так могут.
>Курение равноценно латентному сосанию хуйцов.
В мире существует явление Х, и ты называешь другое, внешне похожее на Х явление У латентным Х. Т. е. утверждаешь что-то типа "У равноценно латентному Х.".
А теперь смотри: любое принятие пищи из тарелки равноценно латентному поеданию говна. Вот так вот.
Дело в том, что курение есть курение, хуи - это хуи, а говно и еда - это другое. Любая аналогия всегда неполна. Аналогии любят выискивать и всюду приводить демагоги и манипуляторы. Ну или мамкины троллеры на мохнатом мотороллере.
Иди на хуй, чмо.
Так и он думал. Даже говорил, что голоса тише стали. А потом ВНЕЗАПНО всё вернулось. Хотя, я думаю, он что-то не договаривает.
Врачи разные бывают. Меня в детстве спасли даже. Сердце останавливалось, но успели таки - сижу вот с вами, капчую.
Всех благ тебе и не затягивай с этим, няша.
Эк тебя понесло, курильщик. И что плохого в сосании хуёв? Он тёплый, пульсирует, бывает весьма няшный.
кроме котэ!
Иногда какое-то говно сделал много лет назад, и чувство вины где-то в подсознании живет. Любая вина ищет наказание. Ты начинаешь неосознанно сам себя наказывать, карать. Чувствуешь, как будто вся душа разъедена какой-то кислотой. На твое ощущение жизни накладывается постоянный привкус этой кислоты. Как если бы у тебя болел зуб или натирал ботинок. Вроде бы и жить можно, но все время оттенок боли на всем, что с тобой происходит.
Когда это становится невыносимым, хочешь освободиться от этой вины.
Ну и далее варианты: медитации, исповедь, психоаналитик - выбираешь, что ближе.
Если у тебя в душе мир и покой, гармония, то и нафиг тебе не надо вспоминать и рефлексировать, наслаждайся жизнью!
Когда это становится невыносимым, хочешь освободиться от этой вины.
Ну и далее варианты: медитации, исповедь, психоаналитик - выбираешь, что ближе.
Если у тебя в душе мир и покой, гармония, то и нафиг тебе не надо вспоминать и рефлексировать, наслаждайся жизнью!
Не всем приятно осознавать подобное, но Фрейд не зря светило психологии. Психика - странная штука.
inb4 техно vs гуманитарии
Пояснил по хардкору, респект, бро!
Кот, ты?
-->
>И что плохого в сосании хуёв?
Ничего плохого или хорошего в этом нет. Я тебе не о сосании или курении толкую и не об их хорошести или плохости. Плохо то, что ты пытаешься строить притянутые за уши аналогии и сравнивать хуй с гусиной шеей, т. е. применяешь методы манипулирования здесь. Стало быть, умаляешь интеллект своих однобордовцев, относишься заведомо неуважительно. Ёб твою мать, ну не на ночном же, падаль ты вонючая.
Словно бы ночной чем-то отличается от дневного, лол. Всё те же мрази и твари, никогда не относился к двачеговну как-то иначе нежели как с презрением.
Ну, так-то оно может быть, но я слишком параноик для всего этого, никогда не смогу исповедаться по-настоящему.
>Фрейд не зря светило психологии
Ещё один ебложопа. Вот ты долбоёб и мудак, и не потому что тебе 15 лет и ты сосёшь хуи, а потому что ты говоришь хуету. Ты, видимо, из тех, кто скорее поверит солидно выглядещему мужику с бородой и в костюме и с дипломатом в руке, если тот скажет, что "2+2=7" в десятиричной системе счисления, блядь, да, чем вонючему обосранносракому бомжу, вылазиющему из канализации и утверждающему, что 2+2=4.
Народ, не надо скатывать годный тред, пожалуйста.
Не за что, друг! Бобра, я пошёл засыпать над "Паттернами проектирования".
>не надо скатывать годный тред
Хорошо, как скажешь, добрый человек. Я, один хуй, уже съёбываю спать нахуй. Всем добра ИТТ!
А что значит "по-настоящему"? Вот меня накрыло сегодня, невмоготу стало совсем, я открыл двач и запилил этот тред. И писал в него все, что годами покоя не давало. Пока писал, становилось легче. Аноны вообще сказали, не парься, у всех такое бывает. Приятно культурно пообщались, вон, Шекспира вспомнили, музыку послушали.
У меня сейчас рассвет, петухи орут-заливаются, и на душе намного легче-светлее стало. Такая вот "исповедь-21-век", чо.
Потом тред смоет в пустоту, и все, еще несколько кусочков прошлого навсегда уйдут в прошлое. А бояться мне особо нечего, кроме самого себя.
> А бояться мне особо нечего, кроме самого себя.
> Чего боишься? Самого себя?
Hivemind под утро :) Кто там писал, что двач - единая нейронная сеть?
Делай добро и бросай его в воду. Это же, блядь, не товарноденежные отношения, когда ты приходишь на рынок и тебе за бабки килограмм картошки дают.
ДОБРЫЙ - ВСЕ ВЫТИРАЮТ ОБ ТЕБЯ НОГИ, И СТАРАЮТСЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ В СВОИХ ЦЕЛЯХ, ДА ОН ЛОШОК
НИКАКОЙ - ДА ОН ОВОЩ, НИ РЫБА, НИ МЯСО, ЗРЯ ТОЛЬКО НЕБО КОПТИТ, БЕДНЫЕ РОДИТЕЛИ
ЗЛОЙ - НЕ СВЯЗЫВАЙСЯ С НИМ, ЭТО ОПАСНЫЙ ПСИХОПАТ, ДОБРА ОТ НЕГО НЕ ЖДИ
НИКАКОЙ - ДА ОН ОВОЩ, НИ РЫБА, НИ МЯСО, ЗРЯ ТОЛЬКО НЕБО КОПТИТ, БЕДНЫЕ РОДИТЕЛИ
ЗЛОЙ - НЕ СВЯЗЫВАЙСЯ С НИМ, ЭТО ОПАСНЫЙ ПСИХОПАТ, ДОБРА ОТ НЕГО НЕ ЖДИ
Реакции окружающих боюсь, с вероятностью в 100% стану изгоем если начну говорить, поэтому пусть лучше эти секреты останутся в тайне, никому не известными и всеми позабытыми. Ну, и себя тоже порой побаиваюсь, какой же я монстр без капли раскаяния, просто делаю то, что считаю правильным. А из-за паранойи никогда не теряю бдительности даже в интернете и даже на анонимной имиджборде, достаточно посеять семена сомнения, чтоб шпионы и слухи разнесли подозрения.
А если альфа.
ДОБРЫЙ - ОН ПРОСТО СВЯТОЙ, НЕУДИВИТЕЛЬНО ЧТО ВСЕ ХОТЯТ С НИМ ДРУЖИТЬ
НИКАКОЙ - АДЕКВАТНЫЙ ПАРЕНЬ, ВСЕГДА ПОСТУПАЕТ ПО СИТУАЦИИ И КАК ТЫ ЭТОГО ЗАСЛУЖИВАЕШЬ
ЗЛОЙ - ОН ТАКОЙ КРУТОЙ, ХОЧУ ЕГО.
Богатый.
ДОБРЫЙ - ОН ПРОСТО СВЯТОЙ, НЕУДИВИТЕЛЬНО ЧТО ВСЕ ХОТЯТ С НИМ ДРУЖИТЬ
НИКАКОЙ - ОН ПРОСТО СВЯТОЙ, НЕУДИВИТЕЛЬНО ЧТО ВСЕ ХОТЯТ С НИМ ДРУЖИТЬ
ЗЛОЙ - ОН ПРОСТО СВЯТОЙ, НЕУДИВИТЕЛЬНО ЧТО ВСЕ ХОТЯТ С НИМ ДРУЖИТЬ
Напиши еще с длиной хуя, маленький средний большой.
В детском саду сказал одногруппнику, что жёлтый снег имеет вкус лимонада. Этот парень потом весь день искал его по участку и хавал. Зрелище было забавное, но немного мерзкое.
Сделал одному пацану репутацию гея на всю его школьную жизнь, сам того не желая. Просто как-то увидел, что он пялился на нашего местного альфача как-то СТРАННО и когда у нас произошёл конфликт во всеуслышание сказал, что на физ-ре этот парнишка пялится на мужские жопы. Альфачу припекло, и он вплоть до 9 класса "пояснял гею за его место".
Спиздил магнитик причудливой (на мой взгляд) формы, а именно цилиндрической. Никогда раньше таких не видел и мне ПРЯМ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕГО БЛЯТЬ ВСЕЙ ДУШОЙ, а потом меня замучила совесть и я его вернул через неделю.
Разбил окно камушком и свалил всё на другого парня.
Постоянно тралил омежек, таких же как я. Я это делал по какой-то непонятной причине - не хотел вливаться в коллектив быдлачей, но и омежек тралить бывало очень весело из-за забавных реакций и при всём при этом меня часто мучила совесть, однако остановиться было невмоготу зачастую.
Доставляет, когда я кому-то что-то говорю или советую, человек не слушает, а затем закономерно фейлит. Просто пиздец как доставляет, я вижу в этом некую ПОБЕДУ.
Иногда радуюсь фейлам друзей, за что довольно стыдно. Но зависть таки гложет, я то сам по себе червяк и лох.
Сделал одному пацану репутацию гея на всю его школьную жизнь, сам того не желая. Просто как-то увидел, что он пялился на нашего местного альфача как-то СТРАННО и когда у нас произошёл конфликт во всеуслышание сказал, что на физ-ре этот парнишка пялится на мужские жопы. Альфачу припекло, и он вплоть до 9 класса "пояснял гею за его место".
Спиздил магнитик причудливой (на мой взгляд) формы, а именно цилиндрической. Никогда раньше таких не видел и мне ПРЯМ ЗАХОТЕЛОСЬ ЕГО БЛЯТЬ ВСЕЙ ДУШОЙ, а потом меня замучила совесть и я его вернул через неделю.
Разбил окно камушком и свалил всё на другого парня.
Постоянно тралил омежек, таких же как я. Я это делал по какой-то непонятной причине - не хотел вливаться в коллектив быдлачей, но и омежек тралить бывало очень весело из-за забавных реакций и при всём при этом меня часто мучила совесть, однако остановиться было невмоготу зачастую.
Доставляет, когда я кому-то что-то говорю или советую, человек не слушает, а затем закономерно фейлит. Просто пиздец как доставляет, я вижу в этом некую ПОБЕДУ.
Иногда радуюсь фейлам друзей, за что довольно стыдно. Но зависть таки гложет, я то сам по себе червяк и лох.
>и он вплоть до 9 класса
А в каком классе ты его геем сделал?
В 5.
Я вот в людях ценю честность и искренность.
Считаю тебя, ОП уёбком.
Считаю тебя, ОП уёбком.
А твои "ужасные" поступки - они ужасны с точки законодательства или с точки зрения морали? То есть, тебя будешь изгоем скорее как преступник или как моральный урод?
Во пипец, времена пошли, я в пятом классе когда учился (это, считай 1990 год был), не про каких геев вообще не слыхивал, даже слова такого не знал.
Тут в этом ИТТ один писал, что стрелял птичек с рогатки и мочил кошек...
Позапрошлым летом я активно хуярил с воздушки всевозможных птиц и собак, одного простреленного воробья даже обоссал после убийства.
Началось всё после дятла, убитого в лесу. Ещё ещё пришлось достреливать. Непосредственно во время и сразу после его убийства было гадкое чувство, но переборол его и стало похуй совсем убивать всяких птиц, но только птиц, т.к. потом хотел щенка ножом зарезать возле реки и не смог нихуя, пришлось швырять в воду его, пидора, а он, падла, начал там скулить на всю ебетель, я испугался, что рыбаки услышал и был вынужден съебаться и теперь не знаю доподлинно о его судьбе - жив он или потонул. А то если б потонул, то ьыл бы сломан ещё и барьер собакоубийств холодным оружием, а так я только стрелять их могу.
Позапрошлым летом я активно хуярил с воздушки всевозможных птиц и собак, одного простреленного воробья даже обоссал после убийства.
Началось всё после дятла, убитого в лесу. Ещё ещё пришлось достреливать. Непосредственно во время и сразу после его убийства было гадкое чувство, но переборол его и стало похуй совсем убивать всяких птиц, но только птиц, т.к. потом хотел щенка ножом зарезать возле реки и не смог нихуя, пришлось швырять в воду его, пидора, а он, падла, начал там скулить на всю ебетель, я испугался, что рыбаки услышал и был вынужден съебаться и теперь не знаю доподлинно о его судьбе - жив он или потонул. А то если б потонул, то ьыл бы сломан ещё и барьер собакоубийств холодным оружием, а так я только стрелять их могу.
Бамп? Бамп!
Ну, а в чем суть-то разобрался? То есть, зачем ты это делаешь, в чем кайф, в какой момент? Какие потом мысли и ощущения по этому поводу? Тянку, друзей, семью, детей думаешь заводить? Как они отнесутся к твоему "увлечению"? Или не рассказывать и все время быть закрытым, неискренним. Или просто всю жизнь одному провести. Какой план?
Однажды я устроился в один ВУЗ на работу инженером-лаборантом. Через некоторое другой лаборант говорит мне: "Денег платят немного, но можно же что-нибудь спиздить!". Ну, я спиздил то, что первое под руки попалось - видеокарту, которая лежала без дела в шкафу. Разместил объяву и продал ее за 10 долларов (на дворе был 96 год). Пропил. Прошло буквально несколько недель, и на каком-то компьютере погорела именно такая видеокарта. Начальник лаборатории говорит: "Вот, как удачно, у нас как раз запасная есть!". И пошел искать в шкафу. Долго искал, не нашел, очень расстроился. Я все это видел и чувствовал себя распоследним дерьмом. Но старался вида не подать и сам себя утешал, что красть у государства - это нормально.
Потом мы еще со вторым лаборантом намеренно портили жесткие диски на допотопном компьютере (СМ-4), чтобы нас не заставляли на нем работать. Но больше-то работать было особо не на чем, потому что от этих "мейнфреймов" целый класс компьютерный питался, а персоналок было совсем немного.
Еще пиздил с работы всякую мелочевку, типа бумаги для АЦПУ.
...